对普通人而言，什么才是优质的婚姻？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对普通人而言，什么才是优质的婚姻？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我和秦先生认识五年，结婚三年，我们俩有很多一致的地方：比如都不喜欢商场里憋闷的空气，受不了售货小姐的亦步亦趋；同样脆弱的肠胃对海鲜自助、高级日料等“大餐”接受无能；对于封闭的电影院，也不是很热衷。
情侣间的传统约会项目，我们都不感兴趣。但我们依然把业余生活安排得丰富而且有意义：
带上手机逛菜市场，参考做菜的APP上面列出的食材进行采购。鳞次栉比的摊位，此起彼伏的叫卖声，水灵灵的果蔬，活蹦乱跳的鱼虾，到处都是一派新鲜热辣的烟火气息，久坐办公室的身体在这里得到唤醒与复苏。
采购完毕，一起钻进厨房研究折腾，管他端出来的是卖相品味俱佳的大餐抑或是黑暗料理，只要有你相伴，吃起来就觉得美味无比。
夏日傍晚，一人手拿一罐啤酒，在阳台上席地而坐，晚风送来远处植物的味道。一起看着万家灯火依次点亮，看着天空从天蓝变成彩色再变成深蓝。
喝下的啤酒带上了夏天的温度，从喉头一直舒爽到四肢百骸，一些怅惘迷茫的情绪最适合在此时倾诉。广袤辽阔的天地间，仿佛只剩下我们两人而已。
周末背上包，去博物馆转转，穿越岁月的长河，去触摸另一个时空，感受历史的积淀，造物的不朽。历史在眼前一页页翻过，而身边站着的人，却是永恒的，这种奇妙的感受，我们共同体会。
我们两个，一直能玩到一起。我支持你的突发奇想，你喜欢我的心血来潮，生活总是充满了新鲜感和乐趣。
优质的婚姻，就是两个人能玩到一起，我们有共同的兴趣爱好，对生活有一样的期许。我们三观相近，臭味相投，共同努力赚钱，又一起痛快玩乐，在繁华尘世里携手并肩，以轻松潇洒的姿态面对未知的命运。
儿子小宝出生后，有一段时间，老爸过来帮忙照料。
我发现，老爸只要一有空，就给老妈发微信语音，细细汇报每一天的日常。比如小宝今天早上不好好吃奶，闹得人头疼；中午他打算做炸酱面给我们吃，要去附近的超市买五花肉；傍晚散步时，他在小区附近新发现了一个广场，有很多中老年人在那里活动，花也开得很漂亮。
而老妈每天晚上必然要给老爸打一个电话，说说单位里发生的事儿，和自己的身体情况。连我也不由得打趣老爸：“都老夫老妻了，还天天打这么久的电话。”
后来，老妈身体欠佳，老爸坐立难安，两人的通话频率更高了，连去医院怎么坐车，看哪个医生，到哪里挂号，老爸都要再三给老妈交代清楚，看完病，再仔细询问检查结果，时时挂念着老妈的病情。
我以前一直没觉得爸妈的感情有多好，因为两人在家里时常会因为琐事起争执拌嘴。但这次，我终于明白，老爸老妈在经历了生活的坎坷以及磨难之后，感情基础依然很深厚，他们心中最挂念，最惦记的人，就是对方。
他们辛苦操劳半生，在日复一日的柴米油盐的熏染之下，早已结为一个密不可分的整体，心意相通，血脉相连。
优质的婚姻，就是不管距离多远，结婚多久，我的所有想法与感受，顾忌与希冀，欢喜和忧愁，都需要第一时间与你分享，我们永远有说不完的话。只有你懂我的软肋，也明白我的坚强，只有你能触碰到我心底最柔软的地方。
你是我的午后绿茶，沁入心脾，滋润身心；也是我的半颗安眠药，宁静我的心绪，让我一夜好眠。
爷爷久咳不愈，结果检查出肺部有阴影，在全家人的忐忑等待中，得到了最终检查结果：良性，没有扩散，可以手术处理。在家人的耐心劝说下，保守的爷爷终于同意手术，切掉了一小部分肺部。手术后的爷爷，一根管子一直插在身体内部，用以排除肺部积液。
由于爷爷年迈，面对这种创伤比较大的手术，恢复就相对会慢一些。后来，肺部又有一些感染，虽然使用了抗生素治疗，但还是会反复发烧。
由于病痛的折磨，加之住院时间有些久，我们去看望爷爷时，他的情绪不是很好，也不太说话，经常一个人安静地坐着发呆，不知脑子里在想些什么。
于是，我们就商量，把奶奶从家里接过来，和爷爷见上一面。刚拨通奶奶的电话，奶奶就迫不及待地表示，她这两天一直想来，就是出门坐车不方便。
奶奶刚进病房，就搬个小板凳坐在爷爷身边，拉着爷爷的手仔细端详。一直不说话的爷爷，此刻却如同受了委屈的孩子般，向奶奶诉说自己的种种不适。
后来，爷爷说，年纪已经这么大了，不如直接安乐死算了。奶奶连忙宽慰：“手术这么成功，这么大的难关都过了，再坚持一下，坚持一下就完全康复了。人生就是这样，总会遇到各种困难，一个坎儿一个坎儿地朝过迈，总会都过去的，孩子们都这么孝顺，好日子还在后头等着呢。”边说，还边拍拍爷爷的手。
说完，奶奶还是不放心，盯着爷爷的眼睛说：“你一定要撑住呀！要撑住呀！要撑住呀！”那一刻，一贯厉害严厉的奶奶，眼里竟然充满了柔情。
奶奶连着说了三遍“要撑住”，说一次，就对爷爷深深地点一下头，爷爷也像个小孩子似的跟着点一下头。两个耄耋之年，白发苍苍的老人，久经岁月磨砺的粗糙双手紧握在一起，眼神相望，都重重点了三次头。
泪水氤氲了我的双目，为着他们之间的这份跨越了半个多世纪的深情。也许，他们当初，并不是因为爱情而走到一起，但此刻的他们，经过了人生的风风雨雨，沟沟壑壑，早已做到了年轻人口中的“不离不弃，生死相依。”
优质的婚姻，就是当你陷入困境的泥沼，无力前行，我依然站在你身旁，给你温暖的鼓励，给你勇气与力量。用尽全力举高希望的火炬，为你照亮前进的方向。
你是搁浅的小船，我就是将你重新送入大海的浪花；你是落地的风筝，我就化作清风，伴你重新在蓝天漫游飘荡；你是折翼的雄鹰，那么，我就仔细为你疗伤，直到你有力气再一次睥睨众生，以霸主的姿态展翅翱翔。
年轻时，一起潇洒一起玩乐，人到中年，还有说不完的话，岁月老去后，相互依傍，彼此鼓励，这就是一个普通平民家庭展现出的优质婚姻的模样。
并没有什么轰轰烈烈的感人故事，也没有奢华的物品点缀，甚至还要面对生活的一地鸡毛，在油烟中，在孩子的哭声中吵架拌嘴。
但，这就是人生，婚姻并不是王子公主式的童话，而是需要身体力行地落实到每一餐饭，每一件衣服，房子里的每一块地砖。
虽然为庸常所困，要面对生活的苟且，但我们始终在一起，无论风雨还是阳光，一样地共同经历，你理解我的不易，我懂你的欢喜，用一颗柔软的心，互相包容，彼此关怀，一起面对宇宙星辰，江河湖海，一起以踏实的步伐，行走在这片坚硬而温厚的土地上。
就像邓丽君在歌中所唱：“在你身边，路虽远未疲倦，伴你漫行，一段接一段。路途崎岖，亦不怕受磨练，愿一生之中，苦痛快乐也体验。”
愿这样的优质婚姻，可以贯穿你漫长而又短暂的一生，不但是你生命中最坚硬的盔甲，也是最灿烂的星光。
延伸阅读
对前任而言：分手后，这样做才是好的方式！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的对前任而言：分手后，这样做才是好的方式！，希望能够帮助到大家。
分手后，这样做不重蹈覆辙
前任，这个话题总是让人唏嘘。
或许，能遇见是幸运，能错过也是。
是老死不相往来，还是一别两宽，各生欢喜？
人生中有些因缘际会终是无法掌控。
我们有前任，我们就是前任，分手后是否还能做朋友？
为此我们在论坛、贴吧、网站各处发放问卷，整理出了以下这些答案，让我们来听听她们的故事吧。
1
@红佛夜奔女26岁
我们算是半分手状态，因为对未来的计划很多不合。
但是谁都没有把话说死。
之前有一次我跟他说，24岁的生日，想去越南，我跟他讲过很多次这样的话。
后来生日的时候，我赌气似的，跟他发短信说，我去越南了，就买了去越南胡志明市的机票。
没想到，下飞机时，发现我们坐的是同一班。
在机场抱头痛哭，后来，他放弃了原来的工作，来到我的城市。
2
@一 一 女 25岁
有一次出差的时候，我给他带过一个娃娃，他很喜欢，但是鼻子不小心让我给碰掉了。
我当时交代他要把鼻子重新安上去，后来我们分手了。
我的强迫症很严重，终于有一天，忍不住问他，那个鼻子到底安上去了没有，他说安上去了。
我只是无心一问，他却当作我要和好的暗示，约我出去玩。
我不同意，他说，你怎么那么小气？
前任就不可以做朋友吗？
我还很想他，就一起去玩啦！
当晚，他就把我睡了，说要对我负责一辈子。
3
@malanzhimo 女25岁
我一直觉得一个好的“前任”就应该跟死了一样，别有事没事出来诈尸。
当初分的时候怎么回事，一扭脸就忘了？
当初要是能继续下去，还能走到分手吗？
复合？再让自己眼瞎一次，还是算了吧。
走不通的路，没必要再撞，难道换个更好的消磨时间他不香吗？
这年头做女人就要“不回头”“不将就”，马都不吃回头草，老娘可是个灵长类生物，他找不到好对象，别来找老娘，我自己好着呢。
4
@賏川女30岁
他是很理智的人。
当初分手是我提出来的，但一定有他的推波助澜。
这个男人太聪明了，而当时我太傻了。
甚至觉得分手是我提出来的，其实是他“让我”提出来的。
这样的男人跟我提复合，我觉得不能接受。
他的“回心转意”可能是转了一圈之后发现“女人都这样”而我在某些地方可能更有优势。
我当时被爱情迷了眼没有发现他如此现实和冷漠。
现在，醒悟了也就不会再跳入同一个“冰窟窿”。
人如果不多分几次手，是很难看清另一个人的，而我现在只想要温暖。
5
@萌萌 女 24岁
第一反应挺开心的吧，不管我喜不喜欢他，最起码证明我变得更优秀了。
但是要不要复合，还是会慎重考虑一下，毕竟我们已经失败过一次了，我也没有把握这一次会不会幸福。
如果两个人是因为舍不得对方，才选择复合，那可能会变得更幸福；但如果只是因为不甘心、有遗憾、或者单纯是因为找不到更好的了，而选择复合，那估计还是会分手。
看情况吧，如果我也同样放不下他，并且有信心可以解决问题的话，应该会答应复合。
6
@秋水 女 27岁
那我可能会让他滚。
凭什么他说分手就分手，他说复合就复合啊？
在我真心喜欢他的时候，他不珍惜。
现在我不喜欢了，他还想把我拉下水？
想得美！
而且我觉得他有家暴倾向。
之前在一起的时候就经常摔杯子，而且一拳把我推倒了，从那以后，我就对他彻底死心了。
我觉得性格、三观这些问题都好沟通。
但有些底线是绝对不能跨越的，比如家暴、出轨、赌博。
合适的感情能够在这段感情中做最真实的自己，俩人相处的过程很轻松舒适，即使每天柴米油盐，也不会感到厌烦，时时刻刻都感到幸福。
而不合适的感情，经常吵架，冷战，拉黑，死缠烂打，最后老死不相往来。
有一天啊，把男人当成和自己一样坚强又脆弱的普通人看待
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有一天啊，把男人当成和自己一样坚强又脆弱的普通人看待，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我看了几十集《琅琊榜》（我总是比别人落后一步），虽然是小说改编的古装剧，讲了很多政治权谋，但是宣传的核心价值观很正，追求公正、诚信、男女平等、并且尊重每一个个体的差异，再加上制作的精良，我觉得真是近年来难得的好剧。相比剧中又帅又聪明又可爱的多位男性角色，我更喜欢《琅琊榜》里的女性角色。无论是霓凰郡主，还是悬镜司高阶掌镜使夏冬，亦或者誉王的女谋士秦般若，她们都是非常独立的女神，有自己喜欢的职业，自带安全感，与男人并肩而立，共同竞争与进步，在这个世界上寻找和确立自己的价值，又对自己在乎的人有情有义。今天推送这一篇文章，希望寻求安全感的女性不要一味去向男人要安全感，而是能够成长为自带安全感的内心强大的女神。
一、男人可以迷路和心碎吗？
几个月前，我在上海体育馆地铁站遇到一对父子，爸爸33、4岁，儿子5、6的样子。这位父亲用着不知哪个地方的浓重口音问我上海动物园怎么走，原来他听别人说要在这一站下车，但是好像发现错了。我感觉当时自己很耐心，很清楚地告诉他先乘几号线到哪一站，再换乘几号线就可以到上海动物园，讲了三四遍，他似乎也没搞明白，我很无奈。恰好我回家要乘坐的地铁与他们要去的方向一致，就让他们跟我一同乘地铁，到换乘站的时候我提醒他们下车再换乘另外一班地铁。
我注意到自己在地铁上，以及到家之后和男朋友谈起此事时，我的内心深处一直在鄙视这位爸爸：一个年轻人怎么连普通话都讲不清楚呢？想带孩子去动物园怎么连路线也不搞清楚就出门？一个大男人带个孩子都会迷路，有什么用呢？
在地铁车厢内，我看到那个坐在座位上的男孩，会猜想他心里的感觉一定不好受，因为身边的老爸一会坐着，一会站着，焦虑不安地盯着闪烁的到站指示灯，这么没法给人安全感和信心的老爸真让人沮丧。
无独有偶，这个事情发生后的第二天我看了一本外国小说，小说中有这样一个情节：当家庭主妇的妈妈有一天为了自己未完成的大学梦想，离家出走了。离家出走前，她为孩子准备了很多食物存储在冰箱里，还给丈夫留了一封信，但是后面把信撕了丢在垃圾桶里。面对家中的2个孩子，一个5岁，一个7岁，这位父亲完全不知道该如何照顾他们，因为之前都是妻子在照顾一家人的起食饮居，他给孩子们买一些饼干、罐头当晚餐，让孩子每天看电视到半夜，直到他们在肥皂剧中陷入沉睡，他才抱他们回床上。这位父亲是历史老师，妻子离家出走之后除了报警，等待警察的消息，他似乎什么都没有做也做不了，对孩子疏于照料，让其自生自灭，自己则将妻子撕碎后丢在垃圾桶里的信拼凑起来，躲进书房里，看上一遍又一遍，直到暮色深沉。
我可以理解一个男人当他心爱的女人离开自己时，他是多么心碎和痛苦，我也可以理解你让一个完全没有照顾过孩子的男人去照顾孩子，他会多么不知所措。但是，我记得自己看完这个小说情节的时候，内心有很多不满和愤怒：老婆走了，可以想想她最有可能去哪儿啊？开着车出去找啊，把她找回来啊？孩子这么小，怎么能对孩子不管不顾呢？你是个男人怎么能一天到晚躲在房间里伤心欲绝，不管孩子的死活呢？你就不能振作点吗？好好安抚下孩子伤心的情绪，带着孩子出去游泳玩乐一下吗？
这两件事让我忽然意识到，其实在我的思维中，我对男人是有非常高的期望的。我对男人有很多价值判断和标准，男人要坚强，要刚毅，要果断，要力挽狂澜，要善于解决问题，要会照顾家人，要给女人、孩子安全感、保护感，男人不能情绪化，男人不能脆弱无助，男人甚至不能迷路……
天呐，这样的人是和我一样的普通人吗！？这样的人到底是个人，还是神呢！？
如果上面描述的两件事情发生在女人身上，我会怎么样呢？一个从外地来上海的女人带着孩子去动物园，她普通话讲不清楚，乘坐地铁也迷路了，她向我问路时，我对她多半是同情和欣赏，觉得这个女人当妈真不容易，对孩子真用心，这么大热的天，还想着带孩子出来游玩。丈夫离家出走，留下两个年幼的孩子，女人每天伤心欲绝，无法照顾孩子，我恐怕会觉得这个女人真可怜，非常需要别人给予她帮助，同时我会责怪男人怎么这么不负责任。
天呐，原来我在用双重标准对待男人和女人！原来我的逻辑里面跟男权思想的本质是一样的,将男女不放在一个平等的位置上看待，只截取自己想要得到的部分，对自己有利的观点。就像美国女权运动的标志人物GloriaSteinem在1979年曾写过一篇《假如男人也来月经》的文章里讽刺的那样一个男权思维。“男人们在谈论月经的时候绝对不会像女人那样感到羞耻和难为情，把来月经隐晦地说成“我这几天不方便”，更不会说“我今天倒霉了”。他们会说“我这几天红福高照”或者“哥今天血气潮涨”。广告商会找来姚明等大哥级的偶像伟男，大大方方地在电视台上推销“泉涌牌卫生巾”或“激浪牌卫生棉”。男男女女的名主播们都会把月经挂在嘴边：男子汉大丈夫，每月流血都不怕，还在乎这点小事吗？无数次男人和女人的之间的争论都会以男人的这句话为结束语：你一个没有月经的老娘们，有什么资格和我讨论这个问题？！”
长期以来，我认为自己是个女权主义者，或者说是个平权主义者，倡导男女平等，鼓励女性独立，争取自己的合法权益和自由。我认为对女性的威胁也是对男性的威胁，对女性的伤害和不尊重也是对男性的伤害和不尊重。男女平等，女人获益，男人也一样获益。我能够接受男人娘炮，接受男人挣钱比女人少，接受男人在家做饭带孩子，女人出去工作挣钱养家，我支持张靓颖求婚觉得求婚并不是只有男人才能干的事情……我以为这样的自己才是真正的女权主义者。
但是，现在发现，在我的思维习惯中，依然有很大一部分没有将男人看成一个同女人一样平等的人。我认为女人可以同男人一样强大，但却不允许男人同女人一样软弱。我还是难以摆脱用双重标准对待男人和女人。我对男人有非常高的期待，我时不时地将男人放在一个强者的位置上，将女人放在一个弱者的位置上，男人要承担起照顾和保护女人的责任，女人需要被男人好好照顾和保护。我虽然时时警惕自己不要陷入这样的思维圈套里，然而对抗起来似乎异常艰难，这似乎是女性的集体潜意识，也是社会对两性的性别刻板印象。
在心理咨询中，我遇到一些条件不错的大龄单身女性，她们非常渴望和男性走入婚姻，但是却一直不顺利。其中有个原因是她们渴望找到一个各方面都比自己强大的男人。她月薪一万，就希望对方能月薪两万，她的职位是主管，就希望对方的职位是经理，她本科学历，就希望对方研究生学历……给她面包的嫌不能给爱情，给她爱情的嫌挣钱少，挣钱多的嫌长得丑，长得帅的嫌靠不住，靠得住的嫌不懂浪漫，懂浪漫的又担心他工作能力不行……仿佛世界上没有一个男人能令她称心如意。她的头脑中有一个完美、强大的理想恋人的标准，但是这样的理想标准特别容易遭遇现实的打击。一是在当前女强男弱，男性质量普遍不高的中国社会，强大男人比强大女人要少。二是看起来强大的男人在择偶上的观念并不强大，他们中欣赏强大女人的男人并不多。如果她们不愿意面对现实，降低标准，放弃所谓完美和强大的男人幻梦，可能会继续单身下去。
已婚的女性中对婚姻不满和失望的很大原因也在于对男性抱有不切实际的期望，她们中有的人习惯于让男人为自己的安全感买单，既要男人会挣大钱满足自己的经济需要，又要男人能陪伴自己，和自己沟通，满足自己的精神需要，还想男人在日常生活的方方面面将自己照顾好，说到底，这些女性还是把自己当弱者，甚至是一个非常弱小的小孩，觉得自己的快乐幸福必须由男人全权负责。她们的思维是这样的：我是一个女人，我是弱者，我是需要保护的，我是需要男人完全能够让我依靠的，男人应该为我的一切负责，为我的安全感负责，为我人生的快乐、幸福负责。男人应该有能力为我搞定所有的事情，如果他做不到这些，他就不是个男人。
二、指望男人的保护这条路已行不通了
2014年有部瑞典电影《游客》，如果让很多女人看一看，我相信会对女人认识自己有极大的帮忙，因为它呈现了一种非常普遍的女性思维即女人习惯于让男人为自己的安全感负责。
一家四口去法国阿尔卑斯山滑雪度假，原本一切都很好，风和日丽，景色优美，滑雪、拍照，孩子和大人都玩得很开心，但是在一场人为的雪崩面前一切都毁了。他们在一个餐馆用餐时，度假方制造了一场雪崩，这本是计划内的项目，但是雪崩的威力实在太大，汹涌而来，眼看着就要将人淹没了，大家纷纷落荒而逃。女主艾芭叫喊着她的丈夫托马斯的名字，并试图保护他们两个的孩子。没想到的是，男主托马斯却在惊慌失措之下抛妻弃子，跑得飞快，自顾着逃命去了。当然，当时其他游客也因为恐慌跑得飞快。
虽然是虚惊一场，但雪崩之后一家人的关系出现了巨大的裂痕，妻子和孩子对男人的信任感降低了。男人想将此事糊弄过去，而妻子开始一直叨逼叨逼这件事。她两次都在外人面前提起这件事情，试图让男人承认他在危急时刻扔下家人逃跑，而男人总是否认，强调自己这只是人下意识的反应，本能的反应。可是女人不放弃，步步逼近，以一种受害者的姿态，以一种男人不可依靠的委屈感在絮叨这件事，逼迫老公承认自己逃跑了，要给妻儿一个交代和说法。所以，通过电影，你看到了一个逃避问题，不愿意直面问题，不愿意承担责任的怯弱男人，也看到一个像祥林嫂一样一直在絮叨，不停指责男人、抱怨男人，完全不考虑男人颜面的怨妇型女人。
看起来这是一场人为可控的雪崩，其实引发了一场不可控的家庭关系之雪崩，这对夫妻开始变得不信任、相互指责、抱怨、彼此疏远，孩子也出现了问题，情绪低落，整天担心父母会离婚。直到丈夫崩溃之际在深夜抱头痛哭，女主才哭笑不得，有些不知所措地接受了丈夫变相的道歉和认错。
后来，影片通过让男人重新变得富有担当，成功完成保护妻儿的工作，以此来修复家庭关系，赢得家人的信任。那是最后一次滑雪的戏，一家四口，在迷雾朦胧的大雪中穿行，男主排在第一个，起着带领的作用，后面跟着他的妻孩。这次是女主突然消失了，孩子们的叫喊声，男主角叫喊声，然后父亲抱着母亲回到孩子身边，像个英雄抱着落难的美人归来那般荣耀，男人终于再一次让女人和孩子们有了安全的感觉，再一次成为了家庭的顶梁柱、保护伞。
在我看来，这部电影讨论的重点并不在“危急时刻，人的责任感是否能够战胜本能”或者“男人在面对危险的时候应该不应该自己跑路”，而是男人和女人在社会和婚姻中扮演着怎样一个角色，男人和女人如何受困于社会和文化给予他们的性别规范和刻板印象。在社会性别规范中，男人应该是强大的，有责任感的，有担任的，刚硬的，主动的，不能轻易流泪，不能脆弱害怕……女人应该是弱小的，温柔的，被动的，委曲求全的，爱哭的，爱唠叨的，容易受伤的，不能粗暴，不能强势和富有侵略性……
尤其对于男人来说，如果他们不能保护女人，不能给家人安全感，似乎就是失职的，但是男人本身也是人，也是脆弱普通的生物，既然是与我们女人一样脆弱的生物，为什么女人就不能允许和接受男人有疏忽、失败、恐惧、软弱的时候呢？我想起一句台词：“有人说过，世上最暴力的语言是像个男人，像个女人，像个妈妈，像个医生，像个学生这样的话。就觉得人生在世吧，大家都是头一遭，都会生疏、笨拙、不安，所以也会觉得蛮可怜的，所以犯点错也都是可以的。”
心理学大师萨提亚关于两性的差异说过这样几段话：“我相信温柔和强硬是每个人都需要的特质。如果一名男性自己不发展出温柔这种特质，他如何跟一名女性的温柔联系起来？如果一名女性从来没有体验过强硬这种特质，她如何跟男性的强硬联系起来？带着这种刻板印象的模型，你很容易理解男人是如何把女人知觉为柔弱的，而女人是怎么把男人看出粗鲁而残忍的。在这样的基础上，一个人如何跟另一个人建立关系呢？”
“女人脆弱的情感是我们存在的汁液，但是男人却被认定不可以哭泣或者受伤。为了适应这一点，他不得不变得不敏感。如果女性感到她们只能表达她们脆弱的一面，她们会感到一直处于被践踏的危险之中。因此，她们让男人成为保护者，而以穿上情感的约束衣作为代价。为了保持安全的意识和安全的感觉，她们变为了阴谋家。”
无论是男人还是女人，都需要学习跳脱出男人应该怎么样，女人应该怎么样的这一刻板思维模式。男人和女人的差异并不会比一个人和另一个人的差异更大一些，因为人和人之间本就有差异，也会有许多相同之处。一个真正做到男女平等的男性能够接受女人的强硬，而一个真正做到男女平等的女性则能够接受男人的眼泪。我相信未来生活得幸福和成功的人一定是兼备男女特质的人，他们可以强硬，也可以柔软。
对于女性来说，不能再把安全感构筑在男人身上了。这点非常重要。这个社会能让你有安全感的男性越来越少了，这是一个普遍的社会现实。就算男人真能够给你安全感，也比不上自带安全感更能让你安心。很多时候，你能信任和依靠的更多是自身而非他人。
意外和明天不知道哪一个先到来，这个世界上没有任何东西可以给你安全感，更别说跟我们一样看似坚强实则脆弱的男人了。如果女性将自身安全感放在男人身上，当意外发生时，比如地震、雪崩、爆炸发生时，男人自救本能发生作用，先顾自己，他跑了，你怎么办？你是学会自救呢？还是被动等待男人克服动物本能后回来救你呢？亦或者跟男人一样平等地站在一起，肩并肩地共同面对这不安全的世界？
人性都是自私的，这一点我们必须看到。在危机时刻，求生本能只会让自私的本性变得赤裸。所以，无论是男人，还是女人，都应该做一个内心强大的自己，为自己的安全感负责，为自己的人生负责。
我曾将自己对于文章开头处提到的两件小事的感受和认识，告知我的心理咨询师，他给了我另一个视角，一方面我对男人抱着很高的期待，期待男人满足我的需要，但另一方面我把自己内在的无助软弱投射到那些无助幼小的孩子身上，因为童年父母对我的忽略，我的内在爱的匮乏，所以我渴望被一个强有力的男人爱着。我还是一直将注意力放在父母身上，不愿意去多看看那个“内在的小孩”。如果我能够多去看见那个缺爱的，那个内在被爱不够的小孩，去爱她，呵护她，我便能更有力量和信心去生活。
很多渴望强有力的男人出现在自己的生命中拯救自己，保护自己的女性，在童年时很可能是缺爱的。如果能够看到这一点，从当下开始学会爱自己，不要把爱的期望放在父母身上，放在男人身上，而是回到自己身上，好好爱自己，真心实意地对自己好，照顾好自己，观照好自己“内在的小孩”，看到你才是自己爱的源头，你能够做到无条件地接纳自己，爱自己，相信到时的你一定能够让自己过得很富足、安全与幸福。
到底什么才是对的人？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的到底什么才是对的人？，希望能够帮助到大家。
1
经常有人问我“究竟什么是对的人？“如果究其一生都遇不到对的人怎么办？”
其实遇到对的人并没有那么难。
有时候你觉得太难，只因受外界干扰太多，没有倾听自己的内心的声音。
不要总听那些所谓的过来人说，你应该找一个什么样的人？
而是倾听自己的内心的声音，认真考虑一下，我到底想和怎样的人共度余生。
2
不久前，美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我，我都三十岁了，要不要等到爱情再结婚？
我很坚定地说，亲爱的，无论30岁还是40岁，无论这过程有多难，你都要等到爱情再结婚。
那万一究其一生都等不到那个对的人呢？小舞有点担忧地问我。
当时我愣了。
是的！这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。
思索片刻我问小舞，那你觉得什么才是对的人？
小舞沉默片刻后说“我爸妈说，最好门当户对，有车有房。一定要独生子，不要凤凰男！”
我笑了，“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己，我到底想找一个什么样的人？”
3
小舞很自然地和我讲起，现在她身边有两个追求者。
有一个精英男，年长她10岁，上市公司的副总，年薪百万。
在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么？我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。”
他很武断的告诉小舞，我希望咱俩今年结婚，明年生孩子。我都40岁了，已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太，因为我平时工作很忙，经常出差，家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。
小舞倒吸一口冷气说，他好精明，目的性很强。他从来不主动，每次约会他都像领导一样，一声令下，小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后，小舞又得风尘仆仆地离开。
他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘，每天就知道买买买，太肤浅，太粘人。
每每此时，小舞都在心里冷笑，说我懂事，那是因为我从来不张嘴问你要东西吧！
和他在一起，小舞丝毫感受不到爱情，感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。
尽管如此，所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞，好不容易遇到这么完美的男人，嫁给他，一辈子衣食无忧，还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢？
小舞说，我在等爱情。
小舞说，这些年来，我拼命努力工作，好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作，我会死的。
亲友们不解地问“你这么拼命工作，不就是为了钓个金龟婿么？女人嘛，负责貌美如花就好了，为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。”
小舞说，我拼命努力工作，并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人，而是为了有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有，我不显得是高攀;他贫穷，我们不至于落魄。
4
另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。
他收入没有小舞多，职位没有小舞高，他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。
但他视小舞为女神，掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。
他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。
为了逗小舞开心，他每天都会在网上找一些搞笑的段子，发给小舞，比天气预报还准时。
小舞是他初恋，他追了小舞整整五年。他说，他的梦想除了成为一名画家，就是把小舞娶回家。
和他在一起，小舞觉得很轻松，很自由，很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起，即使不会大富大贵，每天也会在梦中笑着醒来吧！
但是周围所有亲友都觉得，屌丝男虽然踏实稳重，但收入和家境都远不如小舞，俩人着实不般配。
小舞很纠结，到底什么是对的人？
5
我想起知乎上曾经有人问，和对的人在一起是什么感觉？
有个叫网友的回答特别有意思：我是孙稀饭，和对的人在一起，我还是孙稀饭，不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。
不过，和对的人在一起，我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。
是的！和对的人在一起，你不会自卑，不会失去自我，更不会患得患失，你会放心大胆做真实的自己，没有任何的伪装。
不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱，不会为了迁就对方而过分地委屈自己，不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事......
最重要的是和对的人在一起，一切都会变得随意、舒适。
你不会在纠结仪式感到底是否重要。
即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定，你就是那个对的人！
即使全世界都觉得我们不登对，但那又如何？
我觉得你是对的人，你就是对的人，就这么简单！
因为所谓对的爱情，并非大众眼中的最登对。
而是，即使我知道你有很多缺点，但仍然被你闪光点所深深吸引。
就像容祖儿在《雾里看花》唱得一样“有人心疼说我委屈了点，也有人笑我一定是瞎了眼，但爱不爱你是我自己的人生，我管别人能不能了解。你有哪些不好早就察觉，但那又怎样难道我就完美，我要的是你让我着迷的那些，其它我都能视而不见。”
是的！理智在爱情里面，从来就不是关键！
你是有好多缺点 我痛快地埋怨，但有你在我身边我就什麽都不缺。
很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明，反而聪明得太过愚蠢。
每个人身上都有两个口袋，前面是自己的优点，后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点，却往往忽略自己身上的缺点。
所以我们总觉得这个人不对，那个人也配不上我。
事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安，就得忍受周围的莺莺燕燕；你欣赏他才华横溢，就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重，就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力，事业心强，那么很抱歉，他可能没那么顾家。
我们在要求对方尽善尽美的时候，更应该审视一下自己。
否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。
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心理学家曾说过，有些人之所以会一直遇不到对的人，是因为他身上有的特质能够吸引到的人，与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之，就是”爱我的人我不喜欢，我爱的人不喜欢我”。
所以，如果你想吸引到理想的伴侣，就必须要改变。因为你一直都没有变，那么吸引到的始终都是那一类人，永远都和你想象中的相差甚远。
但是有一点你知道，无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕，但他们也并非零缺点的完人。
当激情退去后，他们身上的缺点也会显山露水。
就像王朔所说，婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。
这个世界上本来就没有绝对的错与对。
你觉得他是对的，他就是对的。
对不对，我说了算，和别人无关。
不要总觉得，逝去的恋人总是难以忘怀的，也不要总认为下一个恋人会更好。
有时几经离合，兜兜转转很多年，暮然回首，你才发现原来那个对的人一直在自己身边。
什么时候才是对的时候？
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么时候才是对的时候？"，希望能够帮助到各位。
什么时候才是对的时候？
从来没有所谓对的时候，
只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。
他和她本来是很亲昵的朋友。
“是真的很好很好的那种。”
她用简单的字眼一再强调着，以为这样可以真的让我懂得。我不懂，听她张开口说着两人之间发生的事情到闭嘴结束，我始终不懂。
听完后只有一种看了五分钟摸不着头绪的短片，还结束在一个莫名其妙的地方，接着忍不住脱口而出：
“啊！就这样呀？”
总之，他们本来交情非常之好，好到女生以为两人之间真的就是跟普通朋友不一样了，但是因为女生表达了对男生死党的关心后，男生突然阴阳怪气不理她了。
“太幼稚了吧？就算吃醋也不必用这种方式表现呀！连自己的情绪都不能好好管理，你确定还要喜欢这样的人？”
“爱到卡惨死。”她满脸愁容地回答我。疏远了没几天，女生忍不住约男生出来聊聊，并且表明了自己的心意。
“那天，我跟他告白说其实他才是我喜欢那个人，但是他回答我说现在还不是时候，不是对的时候。”之后，就真正的疏离了。
再怎么邀约，男孩都不为所动，甚至还回了：
“只要是你约我，我都没空。”这样绝情的话来。
“他都做这么绝了，你还需要知道什么？”
我不解，答案已经是这样的昭然若揭。
“我想要再约他出来一次彻底地讲清楚。”
“讲清楚？还需要讲得多清楚？你确定你承受得了吗？”
女孩执意坚信这不是男孩真正的心意，他只是需要时间去理清自己的心情，毕竟曾经那样的亲昵怎么会是假的？
“不必当面问呀！你现在就可以传简讯问他，‘现在不是时候，那到底什么时候才是对的时候？’”
看不过去的我忍不住想要插手，手一伸就要拿起她的手机。
女孩动作比我还快，急忙把手机抱在自己怀里，瞪大眼睛看着我一脸的惊慌失措。
“为什么要对自己这么残忍？”她问我。不这么残忍你会愿意醒过来吗？
爱情的发生怎么有办法规定时候呢？
就连爱情自己都无法预期一夜醒来，居然今天就是那个时候了。就算是两人在不对的时候相遇，但爱情要发生终究还是会发生，难不成还要挑个黄道吉日、良辰吉时吗？
你是真的不懂还是逃避着不想去面对？
这只是他不去正视你的感情而推托给你的烂借口而B。
他说现在不是对的时候这样取巧的回答，他不说你不是对的人这样残忍的答案。
他不想当坏人，他要保留在你心中那个好的自己，不愿意自己在你心中成为那个不对的人。
他想要用疏远与冷漠让你自己慢慢懂，却在你心中累积了更多疑问，而你又替他找好了百般的借口。
如果你是对的人只是出现在不对的时候，那么，疏离了这么久难道他还察觉不到自己的感情吗？难道还察觉不到你的重要性吗？
从来没有所谓对的时候，只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。实情是，只要对象不是你，对他来说，没有什么时候不是对的时候去陷入一场爱恋。
对婚姻关系而言毒的不是婚外恋，而是对安全感的渴求
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的对婚姻关系而言毒的不是婚外恋，而是对安全感的渴求，欢迎阅读与收藏。
1
长久的婚姻关系需要人们有较强的承诺的意愿以及安全感的获得。
长期的伴侣关系有一个明显的趋势，倾向于关系的可预见性，同时减少不可预知的事物。
但人们的情欲和激情却又依赖于不可知。
欲望与习惯、无休止的重复是互斥的。
欲望是无法抑制的，人们为了安全感试图控制欲望结果注定失败。
还能怎么做呢？不想抛弃安全感，因为我们的关系依赖于此。
要实现一段幸福长久的伴侣关系，身体和情感的安全感是基本的。
然而，可悲的是缺乏不确定性就没有欲望，没有期待，没有激情。
人们需要明白一个道理在爱情中，激情与它包含的不确定性，几乎是等量的。
在婚姻咨询中人们总是发出抱怨：为什么我们之间就没有激情了？到底发生了什么让我们的关系变成现在这样了呢？
2
我们孜孜不倦的追求着关系中的安全感与此同时扼杀和否定任何与不确定因素有关的事物。
这种对安全感的迷恋是我们的想象，同时对对方不确定因素的否定也出于我们的想象。
对安全感的渴望总大于对激情的渴望。
我们总是沉浸在对安全感执着的追求中，我们对欲望和激情的思考甚少。
我们常会关注那些对我们有用的信息，比如“过日子就是平平淡淡的”“平淡是真，平淡是福”。
当我们认可了这些，自然回归到对安全感的营造上，一来出于本身维系关系的需要，二来出于对自己和对方欲望的打压。
我们总是明白，激情是转瞬即逝的，长久的稳定才是我们需要的。
当两人的欲望程度不匹配时，夫妻双方很难理智的去沟通，尝试找出解决办法。
更有可能采取的措施是，默契的选择忽略这种差异，双方似乎都心知肚明：“只能靠自己，对方改变不了自己的欲望程度，更无法配合”。
3
忽略差异是为了获得更强的安全感
如果对方有过剩的欲望，这会影响到夫妻关系的稳定。它带来的潜台词是，“我满足不了Ta,所以Ta会不会另寻出路？”.
为了长久的稳定感，一方选择忽略这种差异性，而另一方选择压抑这种差异性。
这样做的好处是，人们眼里的他还是表面的他，我们选择不去看到内心深处的他，因为这会让我们恐慌。
对于欲望的平衡让双方做了很多努力，表面的平衡是两个人都选择当“盲人”的结果。
心知肚明，揣着明白装糊涂不好吗？当然有好处，因为这是我们需要看到的“Ta”。
不仅如此，我们还非常乐于给对方按标签“他就是个懒得改变的人”“我知道她的，她非常重视家庭”“我们太熟悉对方了，他不会这样做”。
一方面出于，我需要对方是这样的人，我会不厌其烦警醒对方Ta你是这样的人，另一方面出于恐惧，因为我只想看到Ta是这样的。
直到一方无法忍受这种假面的距离，明晃晃的宣战。突然的爆发，又或者Ta选择暗度陈仓，在外寻找做自己的机会。
此时我们才惊觉，我怎么不知道Ta还有这样一面，这是我从来没见过的Ta，我简直不认识了。
我们更无法承认对方是迷人的，是独立的。
我们很难欣赏自己的伴侣，这涉及到，第一我们习惯用老眼光看待他们。第二出于我们无法坦诚，似乎只要我们承认对方对我们的吸引力，自己就关系中处于下风了。
我们不惜挖苦，讽刺他们身上那些实际上在我们看来熠熠发光的优点，那些让我们恐惧的优点。
与此同时，这些讽刺会让对方怀疑自己也怀疑关系的亲密性。
我们如此心惊胆战去维系安全感的同时，却又在用实际行动破坏它，排斥它。
我需要一切在我的掌控中，这样我才是安全的，我们的关系才是长久的。
所以我会否认Ta的正常需要，否认Ta是个独立的个体，否认Ta是迷人的有吸引力的。
我需要Ta就待在那里，可是我无法控制一切都在变化中。
我们就是在这样在小心翼翼维护关系的同时，又大刀阔斧的去摧毁它，伤害它，却茫然不自知。
婚姻才是你对爱情所有的想象
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻才是你对爱情所有的想象，欢迎阅读与收藏。
婚姻才是你对爱情所有的想象
1
前天中午和一朋友吃饭，中途朋友把手机递给我看两条信息，哭笑不得，原来他同时收到了一位朋友结婚的请帖和另一位朋友离婚的消息。徘徊在三十岁前后的大龄催婚阶段，总能看到一对对年轻人抱着对爱情的热忱与冲动奔向婚姻的殿堂，也常观望着一双双新婚夫妻结婚不久便开始抱怨伴侣的各种不满。
记得一个印象深刻的电影片段，是在希腊海边的餐厅，几对不同年龄段的伴侣意兴阑珊地谈天，二十几岁的新婚夫妇、三十多岁的一对夫妻、四五十岁的中年夫妇和一位七十多岁的老妇人。小年轻在餐桌上互相抱怨两人为婚后鸡毛蒜皮的小事争吵不断，一副非常悲观的态度，“结了婚之后和谈恋爱完全不一样，真怀疑结婚是不是太冲动了，这样下去我们最后会不会离婚啊？”
中年夫妇回应：“你们也太悲观了，年轻人不懂得婚姻的庄严，当初决定结婚时掺入了一时的冲动，所以才会在结婚之后发现彼此价值观、思维方式都有分歧，难以调和。但这就是婚姻啊，对鸡毛蒜皮的琐碎不断磨合，恰恰也是婚姻的动人之处。”
这时候头发花白的老妇人说话了，“我的丈夫已经去世了，我有时甚至会怀念吵架的日子，还有很多琐碎的细节。当他还在的时候，睡觉时他总是把胳膊放在我的胸前，有时候我都没法顺利呼吸了，但我感到内心很平静很满足很安全。”
2
在理查德·林克莱特的电影“爱在”三部曲里我最喜欢第三部，《爱在午夜降临前》。第一部讲述的是Jesse与Celine在火车上偶遇，相谈甚欢，认定对方是自己的SoulMate，在维也纳一同下车度过浪漫的一夜后不得已分开。第二部讲述九年后Jesse在巴黎为新书做推广，Celine读到二人的邂逅故事后找到Jesse，重续前缘。而又时隔九年的第三部，两人结为伴侣，有了一双女儿，也会因生活的琐碎而争吵不止，全片都是大段大段的对白，还原了婚姻生活里最真实的场景。
影片里两人坐看日落，看着太阳渐渐落下，Celine自顾自地说着落日：“它还在那儿，还在那儿，还有一点，现在它落下去了。”仿佛这落日是对他们两人情感关系的反映，她清楚地知道，尽管彼此认定是对方的SoulMate，却也无法永葆初恋的情怀，避免不了婚姻带来的矛盾与琐碎。
在希腊伯罗奔尼撒南部小岛上，原本朋友为他们二人准备了豪华海景房、美酒和情侣按摩，可是两人却因为琐碎小事而不断争吵，根本无心度假享受。吵到不可收拾的时候，Celine摔门而走，一个人坐在白天看落日的地方。影片的最后，Jesse冷静下来去找Celine说：“我把整个人生都交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你，对女儿，对我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为，我爱你。这就是真实的生活，它不完美却真实。我给不了你童话，但是真爱，我就放这儿了。”
直到此刻，他们终会明白，婚姻就是这样，虽然有那么多琐碎、争吵与不完美，但是很真实。也正是这些争吵，这些曾经以为过不去的坎，伴着最后温情的和解，才构成了彼此之间真真切切有血有肉的生活，也才是我们对爱情应有的期待。兜兜转转，辗转经历之后，才发现午夜前陪伴着自己，坐在身边的依旧是那个再熟悉不过的人。
3
守护一场婚姻远比想象中的不易，这也是为什么我们需要一场盛大的婚礼，交换昂贵的戒指，许下郑重的承诺。步入婚姻殿堂，两个人也将直面充斥着鸡毛蒜皮小事的琐碎生活，此时婚姻中的两人需要彼此有契约精神，褪去爱情的盲目，回归到理性判断，“为对方，我是否能够放弃自己的一些坚持？这样的放弃是不是值得，我所做出让步的底线又是什么？”
就像电影《爱在午夜降临前》，二人不断争吵的核心事件就是Jesse希望Celine能陪自己去加拿大生活，但这就意味着Celine要放弃她现有喜欢的工作。而彼此都不愿意牺牲自己的工作，不愿让步。从某种意义上说，婚姻是一场契约，只有彼此作出相应的让步，才能得以继续。有得有失，得大于失，契约即成。
对于婚姻中的琐碎矛盾，曾经看到有人提出过博弈论的解决办法。在婚姻的博弈中，如果夫妻双方常常策略性地采取极端行为，强迫对方接受自己倾向性的选择，或者总是期待对方付出更多而自己不愿意让步，便往往擦枪走火，吵得鸡飞狗跳。但是如果采用博弈论的混合策略，有时顺从伴侣的偏好，有时坚持自己的偏好，张弛有度。如此一来，既能满足伴侣，也不会无止境压抑自己，彼此有条件地让步进退，则能够达到稳定幸福的婚姻状态。
我记忆里婚姻中最动人的让步与牺牲莫过于欧享利的小说《麦琪的礼物》，妻子德拉为了给丈夫祖传的金表配一条表链，将自己的一头秀发卖掉，而丈夫吉姆却卖掉了金表给德拉买了全套的梳子。尽管是一个略带悲剧的结尾，尽管阴差阳错彼此没有得到实用的礼物，但是彼此愿意为对方舍弃自己最心爱的东西，双方对彼此满满的爱却是浓烈、无价且珍贵的。
*作者：闻人很二
哈佛教授调查12国1400对夫妻：什么才是婚姻的大杀手
你被冷暴力了吗？
“我到底做错了什么，该当受此惩罚？”
——玛丽·弗朗斯·伊里戈扬《冷暴力》
美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！
批评、狡辩、蔑视和筑墙。这四大骑士中谁最有杀伤力？是蔑视。
为什么蔑视的威力这么强大？很简单，伤自尊啊。冷暴力的核心特点就是蔑视你的存在，无视你的自尊。
婚姻冷暴力，包括冷淡、轻视以及放任和疏远。然而最为明显的特征就是对爱人表现得漠不关心，同时语言交流也降到了最低限度，甚至停止或者是敷衍性生活、懒于做一切家庭工作。
使伴侣精神上和心理上受到侵犯和伤害，实际上冷暴力是一种精神虐待。
莫妮和卢克结婚已有8年，半年前，卢克有了外遇。他向莫妮坦白此事，还说他无法在两个女人间做出选择。他不想离婚，又想继续婚外情。莫妮断然拒绝，丈夫便离她而去。
莫妮整个人崩溃了。她日夜哭泣，吃不下也睡不着。她出现了因焦虑而身心失调的症状：出冷汗、胃疼、心跳过速。
她不是对带给她痛苦的丈夫生气，而是对抓不住丈夫的自己生气。要是莫妮能生丈夫的气，还比较容易自保。
可是你必须认定对方很恶劣、暴戾才会生气，这么想却可能使你不想让对方回心转意。
但像莫妮这样还处于震惊中的人会否认现实，宁愿等待，即使等待意味着受苦，也更容易些。
卢克要求莫妮定期与他见面，以维持两人的感情；如果她不答应，他可能就会从此一刀两断。要是她疏远卢克，他就会忘了她。
她难过时，卢克不想陪着她。他甚至在精神分析师的建议下提出要莫妮与他的情人见面，“好把话说开”。
他好像从未考虑到妻子所受的痛苦，而只顾表达他讨厌她了无生气的行为。他怪罪妻子，认为是她没办法与他生活，借以逃避他对两人分手的责任。
不肯为婚姻失败负责，往往是导致冷暴力的根本原因。这样的人是真渣，既要伤害你，还要占据道德制高点，让你欲哭无门。
不幸的是，冷暴力在生活中比比皆是。它的伤害比武力暴力更深重。
1994年，哈佛大学公共卫生学院的汤利斯教授带着七名研究学者走访了将近12个国家的22座城市，主要研究家庭暴力以及妇女忧郁症的发病率关系。其中包括我国的两个城市，调查了1400多个家庭。
结果发现，最高比例存在的问题之一就是冷暴力。而且，冷暴力的发生并不会因为各个家庭的宗教背景、文化背景，或者是教育背景和经济收人的不同而不同。
冷暴力是怎么形成的？
施虐者不言而喻的信息是“我不爱你”，却始终不说，但又以间接的方式透露出来。
想离婚，直接说就好，为什么一定要用这种互相折磨的方法？
这与施虐者的性格有关。
他们大多属于自恋型人格，总想控制一切，又不愿承认自己很渣。这种人内心其实多半价值感偏低，所以需要通过打击别人让自己感觉“大权在握”：如果别人没有价值，就表示我一定比较好。
丽娜到现在一想起跟前夫在一起的日子还觉得心有余悸。
他们从结婚到离婚，经历了7年多的拉扯，其间分居六年多，她一度崩溃得想要自杀。
本来，她是个很开朗的女孩，对未来也充满信心。遇见前夫后，她的生活却发生了180度大逆转，性格也完全变了。
刚开始丽娜是被他身上的霸道气质吸引的。因为刚到这个城市，她有些忐忑不安，是他陪着她到处应聘。
后来，还不辞辛苦地帮她找房子。周末，他又带着她爬山，到处游玩。可是好景不长，很快他就不断地挑剔她。
刚开始一个劲地抱怨她的理想太不切实际。无论她怎么证明这种想法的可行性，他都有一大堆反面例子来驳回。
然后，他开始分析她的性格，甚至对她的家人品头论足。在他眼中，每个人都有这样那样的问题。可是，只要一谈论他自己，就立马原地爆炸。
当然，丽娜也没有那么容易被影响。接着，他开始专挑丽娜的软肋下手。
经过一次又一次试探，他知道丽娜很善良，也不喜欢冲突。后来，一有不同意见，他就大发雷霆要么就是十天半个月不接电话。
有时候，他还会跟她讲被人欺骗、背叛的痛苦经历，让丽娜从心底同情他，不忍心伤害他。然而，他用得最久也最频繁的方法就是要失踪或者拒绝沟通。
好不容易回个家，他不是在睡觉就在喝酒。
在外面他谈笑风生，意气风发，在家却像个死人一样。
但是若丽娜想要做点什么，他立马会出来干涉。不商量，只是用他的方式把事情搞黄，然后又退回到“猎人”角色。
一般来说，冷暴力会经历两个阶段：人格腐蚀和公开暴力。
第一个阶段，精神分析大师卡拉米耶称之为“洗脑”，可能延续数年。
在这个初步阶段，受虐者暗中受到扰乱，渐渐失去自信。
第二个阶段是向受虐者施加影响力的时期，其终极目的在于掌控她，让她毫无自主判断力。为牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序——一种单向沟通，目的不是维系关系，反倒是为了保持距离，阻止双方做有意义的交流。
看着昔日的爱人渐行渐远，丽娜总是忍不住想：“我到底做错了什么，他要这样对我？我真的像他说的那样差劲吗？是不是我做得更好，他就会亲近我？”
冷暴力的人很难对别人感同身受，他的一切情绪都是为了控制。
结果呢？很明显，越付出，越无力，如此周而复始陷入死循环，直至被耗死。
你的包容是助燃剂
冷暴力虽然可怕，却有个致命弱点：它只能影响自尊水平不够的人。
换句话说，自我认知足够清晰的人不会轻易被人控制。
这跟催眠有点像。
莫妮和丽娜都是好女人，甚至是极好的女人，温柔且富有同情心。
这样的人即便遭遇不公，也会选择忍气吞声，想着用自己的包容去感化他。
好的爱人会让人感觉到被无条件接纳。错的爱人才会让人觉得自己很糟糕。
从他一开始吹毛求疵时，丽娜就该警惕的，却选择了包容。到后来，他时不时失联，丽娜就该正视问题的严重性，却选择了妥协。
莫妮更可悲，竟然到了这种时候还想着自己为什么没能留住他的心？她没有意识到的是，自己即便做得再好，他也不会再回来。
我认识很多“贤妻”，事事都为对方考虑，却长期被忽视。每每委屈得半夜痛哭，第二天还是逼着自己强打精神，做好一切。
反而是那些泼辣的女人活得肆意快活。她们有什么说什么。丈夫一有不对劲就立马开启战斗模式，从不委曲求全。
也许你早就发现，每个冷暴力男背后都有一个委曲求全的女人，不然不早把他修理啦？
常听说：你的善良必须有点锋芒。
深以为然，婚姻中也是如此。太温柔、体贴、宽容、忍让不是美德，是软弱，是傻子，是助纣为虐。
如何避免和改变呢？
记住一句话：他不是不懂道理，而是就不想讲道理，却假装自己很讲道理，让你觉得自己毫无道理。
总之，不要试图和这样的人沟通。那该怎么做？
调整应对方式。
受虐者应认清虐待的过程，并明白自己为婚姻或家庭的冲突负全部责任是不合理的，再来是冷静客观地分析问题，把罪恶感摆在一边。
行动。
由于受到掌控，受虐者到目前为止一直过度委曲求全，现在必须改变策略，坚决行动，不畏冲突。
心理对抗。
为了从心理上对抗虐待行为，支持是不可或缺的。有时只要有一个人表达信任，无论在什么情况下，都能使受虐者重获信心。真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人，这种人不论发生什么事都会诚实地面对自己。
