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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“我生的儿子，不是帮你洗碗的。”，希望能够帮助到大家。
在网上看到一宝妈发的情感帖，挺奇葩：大过年的，婆婆离家出走了。
怎么回事？
宝妈平日里在家擦地板、洗衣服、洗碗、照看孩子，婆婆做饭。宝妈除此之外，每次全家人吃饭，都是自己先喂宝宝，然后再吃饭。
这不，春节放假，老公休假，宝妈想让老公帮忙洗碗，婆婆看见可是生气了，舍不得自己儿子洗碗，上去就拦住了。
老公不听话，硬洗，觉得也没啥。没想到，就这一点小事，婆婆生大气了，饭没吃完就摔了碗走了。
大过年的，婆婆走了，手机也没带，一家人全在找。
宝妈犯迷糊：“难不成是我错了吗？我活该干所有活，不应该让老公洗碗。”
真是“林子大了，什么鸟都有”，这婆婆有点奇葩。
不就是让您儿子干活了吗？怎么就这么不舍得，还因为这事离家出走，婆婆还真是气量小的人。
一点小事就离家出走，日后可还了得？只是洗个碗就大动干戈，婆婆也太过不把媳妇当人看。
难不成媳妇就是用来干活的，什么思想，荒唐。
发帖子的宝妈还想着去找婆婆，觉得自己做错了。我翻了翻评论，有一条评论说的挺中肯：
你当然没错，是婆婆自己拎不清。自己把儿子宠得像皇帝，还非要你同等对待。怎么做家务，怎么分配，是你们小两口的事。
不去找，找什么找，一点小事就离家出走，以后还了得，给她点教训，同时也得看看你老公的态度。这件事虽小，但说大也大。
小家庭怎么分配家务，那是人家小家庭的事，再是您儿子，您老人家也不能多说一句话。
难不成所有活只能媳妇干，儿子就不能干一下？大清都灭亡了，帖子里的婆婆还生活在男权社会。
一个家如何能更好地走下去，需要两个人共同承担。
婆婆连这点事都拎不清，尽是惹小两口生活得不愉快。
婚姻里的好坏，有一个关键点：婆婆拎不清，掺合太多。
孩子既然是成年人，都已经结婚了，就应该放手让他们去处理家庭事务。
怎么处理，谁干活，怎么分工，钱怎么花，都是人家小两口的事。可有些婆婆总是太过拎不清，不但不让儿子干活，还总是把媳妇当外人。
这要是儿媳妇花了钱没告诉她，婆婆就说道：“你看看你，就知道花我儿子的钱。”
那是您儿子的钱，没错；那您儿子结了婚，承担家庭经济责任，钱是不是该给媳妇花？
婆婆拎不清，不该掺合的事瞎掺合。儿子结了婚，把媳妇当外人，什么都防着媳妇。人家小家庭是一个家，您老人家是一个家，要真是为儿子好，就不应该掺合他们的事。
一个家，两个人的矛盾好处理，第三个人掺合进来，就成了大事。
这样的家庭，倘若是老公能拎得清，不是妈宝倒也还好；这要是老公也拎不清，是个妈宝，只向着自己妈，那完了，这日子没法过了，媳妇哭死了。
婚姻里要懂得尊重人，结了婚娶了媳妇，两个人组成一个新生家庭，而不是人家闺女嫁到你家，你就可以不把她当人看。
互相尊重，方会相处愉快；不懂得尊重，把人家闺女当保姆，这样的婚姻也适合早早散。
有些婆婆比男人还瞧不起女人。总觉得自己生了儿子就了不起，打着为儿子好的名义“胡作非为”。
甚至还叫嚣小两口离婚，把儿子当宝，侮辱媳妇，“就你，离了婚还想找。我儿子想找什么样的人找不到。我儿子想娶谁都能娶。你，离了婚，就没人要”。
还真把自己儿子当宝了，想娶谁就娶谁？什么神逻辑！
太过以自我为中心，自己是女人还看不起女人，自私自利，不懂得尊重，事事拎不清。
这些婆婆的逻辑和思想真是令人厌恶！
乔燕离婚了。情人节那天就离了婚，她等不到过年，真是受够了。
乔燕本和老公自己住，过得还行。打从老公把婆婆接过来，一切都变了。
乔燕的老公是研究生，可是被婆婆当成了宝。
“我儿子可优秀了，想娶谁就娶谁。你根本就配不上我儿子。”听婆婆这样说，乔燕可是生气坏了：
“我哪里配不上，即便不是研究生学历，可也是本科学历，怎么就配不上您儿子了？”
有些人不值得你对她好，你对她越好，人家根本不知足。
乔燕和老公结婚的时候，念及他们家家庭条件不好，然后自己出钱买的房子，给了一万块礼金也退了回去。
结果到最后，在婆婆看来成了什么，“我儿子有本事，娶媳妇都不要钱”。
乔燕听闻后，月子里不能哭也直掉眼泪。
乔燕想让老公干活，他妈脸直接黑了：“你怎么能让我儿子干活呢，你个媳妇也不干活，娶你干啥，有啥用？怎么做人家媳妇的。”
婚姻里的不愉快，乔燕一直告诉自己忍，到后来，她忍无可忍，指着婆婆鼻子就骂：
“我是您儿子的老婆，不是您家的保姆。您什么活都让我干，也就算了，我干活也不讨好，您挑三拣四。
我再说一遍，我不是您家的保姆。这个家是我和您儿子的家，轮不到您指手画脚。
我做了那么多，您感恩过吗？本想让您帮忙照看孩子，惹出了这么多事端。您也曾是人家老婆，把自己当人看，怎么就不把媳妇当人看！”
双方撕破脸皮后，让乔燕真正心死的是，她老公的态度。她老公让乔燕跟婆婆道歉。
离婚离婚，这日子没法过了。
一个不被人尊重的婚姻，一个把媳妇当保姆看的家庭，也不配拥有媳妇。
最近某卫视的春晚小品惹了争议。
中国妇女报评论其争议台词：如此“搞笑”，不欢乐也不祥和。
我跟我老婆从订婚到结婚，总共花了四万块钱。
她24岁嫁给我，假设84岁离开这个世界，在我们家生活了60年，也就是21900天。我花了四万块钱，买了她21900天。
一天不到两块钱，她要为这个家打扫卫生，照顾老人，还要生孩子。你现在雇个保姆，一个月不得花两三千块。
好划算的生意啊，花了四万块，就买到了人家闺女21900天，还把这件事当作顶骄傲的一件事。
娶老婆多划算啊，便宜，比保姆还便宜。请问，你一个大男人把自己妻子当人看了吗？
你应该和妻子共同承担家庭事务，而不是所有的活都是妻子一人承担。
写到这里，真为女人们叫屈。现如今的婚姻家庭里，很多婆婆把儿子宠溺到不行，什么活都不让干。
男人成了甩手掌柜，结了婚的女人成了灰头土脸，没社交、没朋友，既要赚钱养家，还要照看孩子忙到不行。
就这样，还不行，一些男人只顾着在外饮酒作乐，还出轨，声称“老婆不理解自己，没了感情”。
敢问某些男人们，你们有良心吗？你们之所以能在外逍遥快活，是因为你的妻子，你感谢了吗？
把什么都推给女人，做家务照看孩子还得让女人挣钱，中国女人自省说不能做家庭主妇不能当全职妈妈，男人靠不住，得经济独立。
真是太委屈了，也难怪很多女人说，“越来越不敢结婚了，恐婚”。
奉劝婆婆们，该放手的放手，别掺合小家庭的事。也别太过把自己儿子当宝，不把人家闺女当人看，同样是女人，何苦为难女人。都是从媳妇过来的，善待和互相尊重。
奉劝男人们，好生宠爱自己的老婆，别太过“身在福中不知福”。结了婚，成了家，承担起小家庭的重任，和妻子互帮互敬，两个人共同承担家庭事务。
懂得感恩，而不是太过自私。
家是两个人的家，拎得清方能幸福，拎不清，也很难过好这一生。
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你想嫁给我儿子，就必须辞职并保证生儿子
前段时间，我住在我妈家里，我无聊，她比我更无聊，每天从早到晚捧着一个IPAD，一集一集地看那些剧。
某天，我正躺在沙发上，她斜靠在另一端背对着我，不知道在看一部什么剧。
就听到剧中的对话是这样的，一个年轻的女声说：阿姨，您不能这么过分，结婚是我跟您儿子之间的事，您这样太霸道了。
年老又尖利地声音响起：我告诉你，你想嫁给我儿子，进我家的门，那就必须把工作辞了，在家照顾我儿子，再给我生个大孙子，不然你就永远别想嫁给我儿子。
年轻女人说：阿姨，您不能这样，结婚是我跟您儿子两个人的事，生不生孩子也是我跟他之间商量的，至于工作，您更无权干涉。
年老的女人拽拽地说：你要是不进我家的门，我就不来干涉，否则就必须按照我的要求做。
年轻女人说：阿姨，您也是女人，为何要这样为难我？我跟您儿子是真心相爱的，我喜欢我的工作，他也很支持，您何必这样呢？
年老的女人根本懒得听她说什么：反正我的条件就摆在这里，辞职，给我生孙子，否则免谈！
然后，彼此不欢而散。
但令我吐血的在后面，过了几分钟，不知道又播了点什么剧情，年轻女人又跑过去找她说：阿姨，我是来跟您道歉的，那天我语气不太好，说话有不当的地方请您原谅，但是我希望您能站在我的立场想一想。
对方仍然无比酷炫地说：你说什么都没用，反正做不到这两点，我绝不会同意你们结婚……
我听不下去了，问我妈：她家是皇族还是豪门望族？不让人工作，还必须生儿子？
我妈说：什么都不是，普通家庭，你跟我一起看吧，可气人了！
我翻了白眼，气死自己的电视剧我可不看。
有人可能觉得，电视剧嘛，随便瞎编的，不必当真，但我必须说电视剧都是源于生活而高于生活的，比之有过之无不及的事，在现实里比比皆是。
就在前几天，两位姑娘的倾诉，就让我感慨不已。
一位姑娘说：和男朋友是经人介绍认识的，已经到了谈婚论嫁的程度了。
可是婆家提出了十分苛刻的要求，婆婆说婚房两家一起出资买，各拿一半，装修女方出钱，家电女方出钱，但是房子不得写女方的名字，只能写男方的名字。
另外婆婆还提出，家里的钱都付房款后，就没有剩余了，所以聘礼什么的，就拿个8800意思意思。
姑娘还说，婆婆家是沿海农村人，为人非常精明，这些事，她还没告诉自己父母，不知道怎么跟父母说。
男朋友说他会慢慢说服自己的父母的，可是如今几个月过去了，婆婆一点都没松口，不知道该怎么办了，希望我能给她一点建议。
另一位姑娘说：她和男朋友是工作时认识的，两人交往了两年，现在有了孩子，已经5个月了，所以结婚必须提上议程了，于是，请了假和男朋友回他家了，未来的公婆得知后，表情很奇怪。
第二天就提出带她去当地检查一下，当时她还以为婆婆是关心自己和孩子，很高兴地一起前往了，结果在门口等叫号时，婆婆就说漏了嘴：我托了熟人，等下就知道性别了。
她还没心没肺地笑着说：不用这么急的，生了肯定就知道是男是女了。
未来婆婆想也不想地说：生了就来不及了，要是女儿的话，可以趁早打掉。
当时她就惊呆了，没有检查就跑了，后来男朋友来找她，说她这样跑掉实在太没礼貌了，他妈现在还在生气呢！
她生气地大叫：你妈说如果是女儿就打掉，5个多月的孩子了，这跟谋杀有什么区别？
男朋友安抚她说：起码有50%的可能是儿子啊，这样就皆大欢喜了，万一是女儿的话，我们再慢慢说服她就可以了，等孩子出生了，她也就没办法了是不是？
所以这段时间姑娘很痛苦，经常做梦梦见自己怀的是女儿，婆婆虐待自己母女。
男朋友一直是两边和稀泥的态度，一直催她去做个性别鉴定，看看到底是儿子还是女儿，如果是儿子，不是什么问题都解决了吗？
可是姑娘很害怕，万一是女儿呢？如今已经6个多月了，难道是女儿就真的要打掉吗？姑娘实在不知道下一步该怎么走，所以留言求助。
每次看到这些姑娘，我都由衷地希望将来不要生女儿，否则看到自己视如掌上明珠的宝贝女儿，在人家面前如此低声下气，尊严、身体、人权都得不到保障，问题是她还不知道离开，我会直接气死。
当然，在交流过程种，这些姑娘会说：我知道未来的公婆是奇葩，她们观念落后，愚蠢又自私，可是我嫁的是老公又不是公婆，只要老公对我好就可以了，其实他对我还是不错的。
但再交流下去，她们所谓的不错就是这些事都是未来公婆干的，不是老公干的，平时老公并没有提这些过分的要求，而且在生活中对自己还可以。
我不知道是我的要求太高，还是她们的要求太低，我真的没看出来这些男人对她们哪里好了。
我以前写过一篇文章，里面有一段文字，在网络上流传很广：
“这世上，男人对女人的好，只有一种：尊重她，爱惜她，不让她与痛苦为伴，与委屈为伍，只有在这个大前提下，其他好才有意义，否则，在砒霜里放再多的糖，也无法改变它是穿肠毒药的事实”。
一个真正对你好的男人，会让你和他父母直接一次次交锋吗？让你独自面对这些屈辱与不堪吗？
他无法选择自己的父母是什么样的，但他完全可以把自己当成一堵防火墙，为你挡开所有的伤害与刁难，可惜，他没有。
一个真正对你好的男人，会让自己的父母如此欺负你吗？
也许他无法决定父母对你的态度，但是他可以坚定地和你站在一起，反抗父母不合理的要求，可惜，他没有。
一个真正对你好的男人，会允许父母提出打掉女儿如此残忍的要求吗？
也许他无法阻止父母怎么想，但是他可以坚定地和你站在一起，保护自己的妻子儿女，可惜，他没有，只是抱着侥幸心理，希望你怀的是儿子，这样就皆大欢喜了。
那么，他偶尔说两句我爱你，偶尔给你点小惊喜，还有什么意义吗？
有人问我，这些人家里既没有皇位要继承，也没有富可敌国，甚至只是农村里的普通条件而已，怎么就好意思提出这些苛刻的要求呢！
那是因为，总有傻姑娘明知道是火坑还往里跳，明知道是悲剧还继续演，所以这些人家一直自我感觉良好，觉得谁都以做他们的儿媳妇为荣，自己的儿子比太子还金贵。
送给姑娘们一句话，遇到这样的人家，赶紧跑：珍爱生命，远离奇葩！
谁洗碗？这可是婚姻里的大事！
谁做饭，谁洗碗？
一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容，在新时代已悄然变迁，另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。
当爱变成理所当然
我听到了太多类似的故事：她承担了家里所有的东西，他不闻不问。她要他去洗碗，他不去，脏了的盘子堆了太久，最终还是她去洗。她让他去洗衣服，他不去，脏衣服堆了很久，最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促、指责，他越是不想理。
她委屈压抑，默默承担，他反而觉得理所当然。
我理解她们的委屈，也替她们骂这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，如果你不能改变他，就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的，问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做，还是用合理的方式实现期待。在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，任何受害的故事，都不是一个人单方面造成的，任何一方的改变，都会造成系统的改变。
婚后很多女人的逻辑是:他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么呀。
爱情需要落地。落地后的爱情，就是柴米油盐，就是细细数钱，就是谁做饭，谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式，才开始呈现。
问题不是洗碗那么简单
不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。
他有他的原因，被指责也是应该的。娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。
可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西。
在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的，一致的。她爱他，所以她愿意为了她去做，看他吃着自己做的饭，就感觉到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来些，她做着做着开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我做些，再后来就是为什么一直都是我在做。后来，他也习惯了被做好饭就吃，被洗好衣服就穿，然后理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。
关系里，每个人都有自己想要的东西
她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候，她希望被证明他还是爱的，怎么证明，洗碗去吧!他为什么坚持不洗碗?她除了指责不洗碗就是指责不洗碗，光听着就够烦，怎么能随便如你愿。生活还在继续,爱去哪了呢?
除非有一个人愿意改变，不然还会继续升级，断裂。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。
那么这个问题，怎样就会有另外一个结果——
我见过太多的夫妻关系的个案，我们来类比一下其中的不同。
对于他。不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房翻滚锅盆，被油烟呛得咳了下。如果你在这时候能搭把手,关心一下。在吃饭的时候说句辛苦了。但是如果她在做饭的时候你在看足球，吃饭的时候你在看足球，她在洗碗的时候你在看足球。那么，被骂着洗碗去吧。
对于她。想让他洗碗是没有问题的,当他在看足球的时候捶捶背，他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱，那么他很可能就自觉去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了去买，在他吃饭的时候埋怨他不怎么做家务，吃完打开电视说你去洗碗。那么，他可能会无动于衷。
在关系里，对方只是态度的风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，是只是为了让他洗碗，还是就是为了证明自己能使唤动他，好证明爱。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，就比较难，我们是不是非要用这种方式来证明爱。
洗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。
我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要，常常又不得，然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留期待，只是换一种方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。
亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，然后不被履行又受伤。其实更好的办法就是爱。
没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。
傻丫头，他帮你不是他爱你
我收到了一个女孩子的信：“姐姐，你快救救我！我爱上了一个不该爱的人。”
“他是我上家单位的总经理。比我大二十几岁。一个家庭幸福的中年男人。我不知道他到底哪里好，可是我就是喜欢他。
在离职的前几天，我鼓起勇气，给他写了一封信。在离职的前一晚，他吻了我。
离职后，我去了另一座城市，事情也已经过去大半年了，但是我还是忘不了他。我不敢和身边朋友说，每天都过的好压抑。
新的工作并不顺利，我也不知道怎么了，我请他给我推荐工作。他很热心为我帮忙，这更让我忘不了他。
我每天都在想他，很想回到他身边。我从没有想过破坏他的家庭和他的地老天荒，现在我真是走不出来。
帮帮我吧，姐姐。我该怎么办呢？”
回复的时间是在凌晨3点47。夜深了，还睡不着的人，往往有个结，越扯越紧，把自己困在里面，困到窒息。
爱情是一个不稳定的危险品，随时随地都可能排山倒海，翻天覆地。
时间是爱情的阻滞剂。加的越多，爱情越淡，越稳定。
禁止却是爱情的催化剂。加的越多，爱情越浓，越活跃。浓度达到一定程度，必然爆炸，山崩地裂，石破天惊。
这辈子总要爱上一个命中注定不该爱的人，因为这辈子，每个人都需要有一次痛彻心扉惨烈的爱情。
开始的时候，我们都认为，爱情是青梅竹马，缘定三生，同舟共济，同甘共苦。等到老到谁也记不住的时候，我们还能牵着手，相依为命。
事实上，现实版的爱情，常常是萝莉爱大叔。
萝莉爱大叔，因为大叔已经从顽石玉璞，被活生生地剥掉了玉皮，磨成了美玉，温润华美，价值连城。
当然，不是每个萝莉在意的都是大叔的钱，但是每个萝莉爱得都是大叔打磨之后的成熟，运筹帷幄的自如。
大叔爱萝莉，因为萝莉清纯，可爱，柔嫩多汁，没有城府。
更重要的是，萝莉从没有看到过，他曾经丑陋的粗胚样子，和萝莉在一起，他可以假装忘记自己原来也是一个一文不值的屌丝。
在一场爱情中，不仅仅有爱，有情，有性，有钱，更要有各取所需，各图所好，活在当下，人人公平。
萝莉和大叔，是如此有契合深度的组合，没有人可以质疑他们不可以真情相爱，携手余生。
但是人生是动态的，而且是个多边形，远近高低各有不同。人生不是电影，只有一种视角，一个版本，一种定论。
在大叔的人生中，萝莉之外，总还有过其他女人。在他也青涩的时候，一起笑过，一起哭过，一起快乐过，一起吃过苦。
就算岁月揉皱了这个女人凝脂一样的皮肤，褪掉她玫瑰色的脸颊，让她变成了一个面貌可憎，毫无趣味的中年妇女。
就算这个女人现在的样子，让功成名就的大叔恶心，让他讨厌，让他躲之不及，但是岁月不能改变，这些年，那些时候，都是她和他在一起。
今天，萝莉可以含娇含嗔地让大叔指天跪地的发誓：
“这辈子我最爱的就是你！在你之前，所有的女人，都是不算数的浮云！我立遗嘱把财产都给你！为了你，我可以不仁不义，六亲不认！”
只要是真爱，有什么不可以？
杜甫说：“只见新人笑，哪闻旧人哭！”
新人的笑里，总是藏着见血封喉的飞刀。新房子，新婚礼，新车子，新孩子，一切都是人之初期望过那种幸福美满的样子，可是为什么在我的人生里，就一定要有一个挥之不去的暗旧影子？
因为再怎么爱，有谁能抹去那些已经发生过的往昔？和人斗，多多少少总有胜算，和天争，自不量力，只有碰壁。
人人都记姜喜宝的金句：我要很多很多的爱，不然我就要很多很多的钱……
可是唯一的一次，当喜宝看到同样也是鹤发鸡皮勖存姿的老妻，却情不自禁地想，原来是她才拥有勖存姿神采飞扬，最好的年纪。而她姜喜宝有的，不过是没有温度的钱和一个老人疲倦无力。
爱由心生，可是心会老，会长上茧子和皱纹。年龄越大，会越难爱上一个人。
说到底，爱，其实是一种有时间局限性的稀缺资源。
这个道理，青春年少，离老甚远的萝莉不会懂，但是千山走过，万水漂泊苍的大叔，懂。
并不是所有的中年男人都需要用别人的青春来弥补的自己遗憾，但是所有的中年男人，面对一份纯洁真挚的爱情，不心动也会感动。
在中国，大家都很喜欢用能不能借到钱，能借多少钱，作为衡量感情的标准。
只有一千块的人，借出一千块。
拥有一千万的人，借出一千块。
钱都是一样的钱，可是代表的意义根本完全不同。
我记得我大学毕业的时候，我的一个同学申请到一个名额留京。公司要他交一万块的押金。他的家庭很困难，一筹莫展。
我在家里无意中说起这个事情，我妈妈说，如果他真的找不到，咱们帮他出这笔钱。争取到留京名额的，都一定是好孩子，不能为这点钱，误了前程。
当时我非常不理解，因为九十年末， 一万块算是一大笔钱了。这个同学和我关系不错，但是也还没有好到过命。
二十年后，我也人到中年，我终于明白妈妈当时的决定。
人到中年，从物质，经济，经历和人脉等各个方面，正在慢慢的登上人生的顶峰。这是用自己的生命换回来的财富，或多或少，每个人都用不用争。
我现在也很爱帮助别人。别人找我办什么事，在我力所能及和不伤害自己的利益的情况下，我都尽力而为。
帮助别人是一件利人利己的好事，极大的提升本人的自信满足感，极大的加速人脉资源的运转，社会和谐，互助互利。
傻丫头，他帮你，真的不是他爱你，这不过是一个中年男人的脆弱和诡计。
傻丫头，今天你爱他，你崇拜他，你一心一意。明天等你长大怎么办？
6岁的时候，我们都觉得孙悟空是一个神通广大的盖世英雄！
26岁的时候，谁还觉得孙悟空是一个神通广大的盖世英雄？
一生中不仅仅有现在，还有未来。未来会怎样，决定权在于现在的自己。
从男人洗碗的态度就知道你们婚姻的未来！
女人们的期待和固执
女人，在恋爱中期待的是浪漫，在婚姻中期待的是一份担当。
作为一名心理咨询师，我常听到许多女人抱怨，自己的男人就像一个小孩，永远长不大，永远不懂得照顾人。
为了让男人“成熟”起来，女人们煞费苦心。期待过，激励过，争吵过，最后女人们发现，一切都是徒劳无功，于是，就只剩下了抱怨。
其实，在硬要男人成熟起来这个问题上，固执的是女人。
因为男人本来就是一种比女人天真的生物。女人从小就会偷穿妈妈的高跟鞋，玩芭比娃娃，学扮家家；男人却会在成年之后，依然沉迷于打《反恐精英》，玩《魔兽世界》，追《海贼王》。
女人们总是说，每一个女人的心里都有一个小女孩，但这个小女孩更多是在期待的层面，希望有人将自己当成一个小女孩来宠爱。
其实，每一个男人的心里也都有一个小男孩，只是这个小男孩更加外化，代表的就是他们的行为和心理模式！
与女孩期待着尽快长大成熟、拥有一个家庭的愿望相比，男人的成长是被社会逼迫的，也是被他们的动物本能要求的，为了繁衍后代、获得生命的延续，他们不得不结婚，不得不组建家庭。所以，男人在成年、成家之后还保留着小男孩的一些特征，也就不足为奇了。
所以，女人不应该抱怨男人的“孩子气”，而是应该好好地利用他这种天性，把男人当儿子就对了。
教育“儿子”的方法千差万别，但有两个基本原则是要把握的：
第一，当他做对了任何事情，都要给予真诚的表扬，以提升他的价值感；
第二，当他出于好心，做错了任何事情，也必须表扬他的动机，或者找出其他理由来表扬一番，千万不可打击他的积极性。
婚姻中的博弈
让我们用一个简单的例子，来说明对男人的“驯化”过程吧：怎样让男人洗碗。
在我接触过的家庭里，大部分是妻子既负责做饭、又负责洗碗的。本来我也没多想这件事，直到我看见一位男性朋友洋洋得意地发了一条微博，传授他的不洗碗秘诀。
秘诀很简单，就是主动去洗碗，但是要故意不把碗洗干净。有一次家里吃了大餐，吃完后他又积极地去洗碗，结果老婆说：“你放着吧，我来洗。”他心里很高兴，却装作不快地问：“我怎么觉得你不太信任我啊？”老婆说：“在这种事情上我就是不信任你，你哪次洗碗洗干净了？”他假装很生气地放下碗，从此以后就再也不去洗碗了。
男人的这种行为，像不像一个狡猾的孩子？但是，女人在这种时候，可不能表现得像一个控制欲超强的母亲。
在教育男人的问题上，女人经常犯的错误，就是忙于指责，缺少包容，或者大包大揽，拒绝信任……这多么像一个失败的母亲。
而一个成功的母亲，当她希望自己的孩子去做一件事时，一定会告诉他这件事有多么重要，而他做得有多么好，即使他失败了，也会告诉他已经很棒了。
这个比喻也许并不是很恰当，但是，面对洗不干净碗的男人，如果做妻子的不急着指责他，而是用甜蜜甚至有点肉麻的语言表扬他主动洗碗的行为，或至少告诉他你很感谢他的体贴，效果就会好得多。
吹毛求疵、一味指责，只能让男人获得心安理得不干家务的借口。
也许，这就是婚姻中的博弈吧，男人总是千方百计地想停留在孩子的状态，而女人，却要用尽方法，让他成长为大人。
女人一定要保持有趣
最后提醒，把男人当成儿子，不是鼓励女人去当一个老妈子。
我身边就有这样的女人，似乎结婚万事足，尤其是在有了孩子之后，不化妆了，不买新衣服了，甚至连头都懒得梳了。
这样懒惰的后果，是让男人对她彻底失去了关注的兴趣，甚至不再当她是个女人。
事实证明，要想把男人教育好，女人必须始终保持住自己作为一个女人的属性，不仅如此，还要当一个有趣的女人，精彩的女人。
男人是好奇而懒情的生物，为生活制造惊喜的，必须是女人。
每一个女人都有点亮生活的天赋，比如发现一家好吃的餐厅，发现一道菜的新做法，发现一个好玩的新去处，在他的旅行箱里放进意想不到的小礼物，或者准备一套情趣内衣……试着这样去做，男人像孩子般惊喜的反应，会让你觉得自己做的一切都值得。
我只是生我自己的气
我只是生我自己的气
每次听到女生用这句话来解释自己的低潮情绪时，我心里都有个大疑问：“怎么生自己的气？”是男生太理性，还是多愁善感的女生太多？做错事，道歉就好了，不想道歉，起码赔个笑脸，默默地做些弥补动作也行啊！这是相处的基本道理吧！？怎么会摆个臭脸，一副全世界都亏欠你的样子，然后任性地给个烂理由说：“我只是生我自己的气。”就要大家配合你的冷淡和愤怒。
还是，真实的情况是你们在生我们的气？生一个你们说不出口的气，生一个跟我们有关却又讲不出道理的气，所以一向宽容的女性只好替我们背起十字架，生自己的气？
可是我要说的是，其实，吃前女友、杂志封面模特儿、街头短裙妹妹的干醋，也没啥大不了的，对于女性这个善妒的毛病，男人或多或少也都有些抵抗力了，说出来顶多拌拌嘴、抬抬杠。那些你们突然降下的温度，只会让我们想起前女友的好，让我们想拿本全是名模的杂志到街上看年轻妹妹透透气，解解闷。相信这不是你们隐忍的目的。
我还要说的是，其实，你看不顺眼我们的家人、朋友，并不需要羞于启齿，因为，你们一些姐妹淘和亲戚，我们也没那么对眼，大家都没亏欠。这疙瘩虽然难以完美地割除，但不及时处理，将来变成毒瘤的几率颇高。若两人要走的是条长路，终究要开诚布公，毕竟爱情成分不纯然只有两个人，那意味着两个家庭、两个社群，甚至是两个时空的交汇……有问题总得面对，这关过不了，在一起也是徒劳。
要是你们啥都不说，看见诸位的愁容，我会揣测的是你们月事不顺、月薪不够、月亮不圆……就是猜不到你对我们的亲情、友情有意见。因为电影里的女主角都逆来顺受，那些满是怨恨的眼神是反派的戏码，怎么会是我们心中的女主角来演？
最后我要说的是，其实，我们也知道自己不是贵公子，就算你们不表达，我们都明白没有金汤匙可以含，没有ABC可以吐，没有家产可以败。我们耍起阔就是没人家派头，穿上龙袍也不像天子……但，各位的鼓励还是十分重要。
假使，我们开源节流的方式不如你们预期，请别用难看的表情来抗议，我们想了解却问不出所以然，男人的创伤是加剧的，双重的，无路可退的。你可以叫我们小气鬼，念我们没钱，骂我们打肿脸充胖子，只要在最后补一句“我就是看上你的人”或“我相信你以后会有前途的”，我想我们都会欣然接受。
那些受不了批评，愤世嫉俗的穷酸鬼，我建议你早早离开他们。当然，我们不浪漫，不懂表达，不会巴结你妈妈，不会调情按摩，这些事情全可以拿出来讨论，什么时代了，只要是良性的互动，哪来沙猪大男人！？若你不幸碰到……老话一句“相见不如怀念”。你们生自己的气，把男人锁在烦躁的幽谷中，对男人而言，就像你们看到我们头撞墙、拳捶树、车子开很快……一样的无理。
请记得，沉默是一种软弱的罪恶，别悄悄地做了罪人……
刚认识时，他可以看到三百米外的她；
两个月后，他还能看见她新长出来的痘子；
两年后，若不是挡到电视NBA,
他根本忘了她的存在。
男人的爱情能见度，真怪！
“喂！今天我买了礼物送你爸，还有下午你骂我，我没跟你计较，所以你欠我七公斤的爱……”
“拜托！上次我们碰到你前女友，我没吃醋，而且昨天有人约我，我拒绝了，你才应该还我三公斤吧！”
让爱情可以量化吧，这样，也许感情会清楚些。
女人的一生，可悲的不是老公出轨，而是……
陈思诚也出轨了！
最近几年，娱乐圈隔三岔五地爆出出轨事件，很多人甚至开玩笑猜测，下一个会是谁呢？
昨天晚上，正忙得热火朝天时，被一个朋友拉进一个婚姻群里，我有点不高兴，这几天那么忙，吃饭都匆匆忙忙，对于任何群，都没什么兴趣。
正当我想退出时，朋友打了电话过来：“亲爱的，你可别退，我拉你进去就是让你看看她们聊的那些话，真心快抑郁死我了。”
我看了一会儿，也差点内伤加吐血了。
“陈思诚出轨证明天下男人真的没有一个好东西，所以说，哪有男人不出轨？不过是被发现和尚未发现而已！”
“想想佟丽亚多漂亮，有貌又有财，何况是我们这些普通女人呢？连她都抓不住男人的心，我们就更不行了，我突然觉得平衡多了。”
“唉，男人嘛，哪有不偷腥的，记得回家之前把嘴擦干净就好！”
“是啊！男人偶尔在外面风流快活一下没什么大不了的，记得回家的路就行。”
“男人出不出轨无所谓，只要把钱都交给老婆就行，其他爱咋咋滴。”
看到这些聊天内容，我真心诚意地想对她们说一句：你们的老公不出轨，简直就是辜负了你们的宽容大度。
其中有个妹子持不同意见，认为不管怎么说，女人不应该纵容老公出轨，结果，立刻就被这群女人围攻了。
“不纵容怎么办？难道离婚吗？你有孩子吗？说得这么轻巧？”
“你太天真了吧？现在的男人，还有不出轨的吗？你要是想找不出轨的男人，那只能单身一辈子了。”
最后，这位妹子也怒了，说：“你们简直就是一群神经病！”
然后就退群了，群里又开始了新一轮对这位退群妹子的攻击，我看得心塞，也立刻退了。
很可悲的承认，这样的女人在现实里并不少，每次我写女人要活得有尊严，要尊重自己，要找一个爱自己、疼自己的男人，共度一生的文章时，后台总会有些女人激烈地留言：
“你还很年轻吧？这世上还有男人不出轨吗？没出轨的那些只是没被发现而已。”
“别误导年轻的姑娘们了，男人就没有一个不出轨了，如果真要男人不出轨，只能单身了。”
这些言论，真是异曲同工，我经常怀疑：这是不是一个老师教出来的？还有种错觉，要求老公疼自己、爱自己，那不是每个正常女人的需求吗？怎么搞得这个要求有多过分似的？
我想，但凡说这些话的女人，老公大概都出轨了吧？否则，一个过得幸福有尊严的女人，怎么可能到处跟别人说“男人没有一个不出轨的呢？”被老公听见也不好吧？
所以说，可怜之人必有可恨之处，遇到一个不负责任的男人，她们很可怜，可是到处传播负能量，到处给人添堵，又非常可恨。
可能她们自己不这么认为，觉得不过是受到伤害后，想寻求一个心理平衡罢了。
但事实上，这些言论简单就是在给男人出轨提供温床，破坏本已非常堪忧的风气。
上半年，有位男性读者在后台跟我说，他出轨了，并且已经认识到错误了，可是老婆还是不肯原谅他，他觉得很郁闷，他已经知道错了啊，为什么不再给他一次机会呢？要不要做得这么绝啊，起码他从来没有想过要离婚，比很多男人都好多了。
我说，如果你是这样认错的话，我希望你老婆别原谅你。
他说为什么啊，我真的意识到自己错了啊，我只不过是一时糊涂，现在出轨的男人那么多，很多都比我过分，可是他们的老婆都没说要离婚啊，我这只是偶尔犯错，她就这样不依不饶的。
我说我没见过你老婆，但听了你的话，我很欣赏她，她有原则有尊严，你根本没有意识到自己的错误，也不懂给她造成了什么样的伤害，就算全世界的男人都出轨了，你就可以出轨了吗？
只要你爱她，在乎她的感受，你就会明白你出轨她会有多伤心。事实上，就算全天下的男人都在出轨，你出轨了，她还是会伤心会痛苦，这种痛苦不会因为出轨的男人是多还是少而有所改变，因为，对她来说，你是唯一，其他人，和她无关。
后来，他跟我说，那句“对她来说，你是唯一，其他人，和她无关”，狠狠地触动了他，那天晚上他站在老婆的角度上去想时，才明白自己有多混蛋，他还告诉我，其实他真的不是那种很坏的男人，这些年都很安分，然后看见身边很多人都在出轨，而且他们的老婆个个都原谅了他们，就像猪油蒙了心，可能是追求一时新鲜刺激吧！
但事实上，出轨真没想像中那么刺激，反而差点搞得妻离子散。
我相信他的话，这世上，那种爱重老婆，事事以老婆的感受为先，心甘情愿为老婆做尽一切的绝种好男人，只是少数；但那种没有下限、人品刷新你的认知，无耻到人神共愤的男人，也是少数。
大部分男人都是没那么好，也没那么坏，他们不是一群意志坚定的男人，也不是那种成熟稳重的男人，他们的很多行为和社会风气与导向有关。
当社会风气良好，正气远远压住邪气时，他们的行为通常都规规矩矩，不会去做那些出格、道德败坏的事；可是当社会风气不正，各种无耻理论横行时，他们体内的小恶魔就会蠢蠢欲动，然后就做出一些伤害别人的事。
女人永远是男人出轨事件里的受害者，那么，既然是受害者，为何要为别人伤害自己提供理由和借口呢？
宣扬全天下的男人都在出轨，真的能让你求得心里平衡吗？也许你在说的那一刻会得到扭曲的平衡，可是夜深人静时，他在外面风流快活，你独自一人无法入眠时，这种想法真的能安慰你吗？当你看到别人家欢声笑语，真的能说一句男人哪有不出轨的，就含笑入梦吗？
不能，你的痛苦一点也不会减少，甚至，因为扭曲了内心，你会越来越讨厌自己，你会变得尖刻、暴戾、充满攻击性，当四下无人时，你会茫然无措，找不到自己。
很想对这些妹子说：醒醒吧！身为女人，也许无法阻止男人的不安分，但起码你不要放弃自己的尊严，只要你的尊严还在，你不会否定自己，只要你的尊严还在，他不敢太过分，假如你连尊严都不要了，他对你，是毫无下限的，因为你自己都不尊重自己，他又怎会来尊重你？
我们要告诉男人的是：天底下有得是好男人，我希望你也是其中一个。而不是告诉男人，全天下的男人都在出轨，你出轨了，只要记得回家。还是那句话：你的底线，决定你的拥有！
“结婚后，你不再是我的儿子”
今天这篇文章，是一位读者写给她儿子的一封信，非常有意思，推荐给大家看看。
亲爱的儿子：
忽然给你写信，一定很意外吧？
说实话，妈妈突然冒出想给你写信的想法也很惊讶，但是，有些话我只能在书信里面和你说。
前几天，你与儿媳的争吵，妈妈在门外都听见啦。
你也不要怪她，虽然她与你一样，都叫我妈妈，但我毕竟不是她的母亲，你可以在我面前随意一点，她却是不敢的。
昨天我洗衣服的时候，顺便就把你们的脏衣服丢在洗衣机里面了，我在门外听到你媳妇对你说：“你妈又把我的衣服洗了，我看着阳台上的内裤和胸罩，我的尴尬病都要犯了，隐私全部没有了”。
“你妈来了之后，你整个人都懒了，我都不敢喊你做事，怕你妈对我有什么看法，你现在就是一个巨婴，什么事情都不做！”
不好意思，我过来这几天一直谨小慎微，没想到还是做错了一些事情。
儿子，请不要去责怪你的媳妇，请不要怪她不孝顺。
虽然妈妈听到这些话后确实有点不高兴，但是妈妈还是要对你说，你媳妇是对的，因为如果我是她，我也会这样和自己的丈夫抱怨的。
今天是你们结婚的第七天，妈妈过来照顾你们新婚小两口，看看你们的新房，已经来了一周了，明天就准备回去了。
你爸报了重庆三峡游轮的夕阳旅行团，过两天就要发团了，我们趁着自己还能走得动，准备拿自己的退休金去这个世界看看。
在旅游前，妈妈有三句话想要对你说：
第一句：结婚之后，我和你不再是一家人
儿子，读到这里，不要惊讶。妈妈说这句话，并非是要离你而去。你在妈妈心中，永远是那个每晚赖在床边缠着我讲故事的小可爱。
妈妈说的这个家，是指作为一个小小单位的、独立的家，你已经成立了自己的家庭，你和你妻子就是一家人，我和你爸爸是一家人。
这样说，是挺残酷的，妈妈一开始想到以后不能每天都看到你，心里就空落落的。
还记得你12岁那年，我们一家子去内蒙古旅游，在牧民家里目睹的羊妈妈哺乳小羊吗？你兴奋的想要摸小羊，却被护犊的羊妈妈撞的翻了个跟头。
曾经，我们母子两也像羊妈妈与小羊那样亲密。但你不知道的是，小羊长大后，羊妈妈便会逐渐离开小羊，这样，它才能学会独立觅食，在游牧民族的迁徙中存活下来。
你今年已经28岁，已经是一个很棒的小伙子了，妈妈甚至要踮起脚，才能够到你的头。
但妈妈不得不像羊妈妈离开小羊那样渐渐退出你的生活，因为如果妈妈继续作为一个“家人”插入你们这个小家庭，对你，对你媳妇，对我都不好。
妈妈看过这样一个新闻，儿子结婚后，婆婆半夜依然跑到儿子房间帮他盖被子，媳妇吓得不轻，差点送到了精神病院。
这样的婆婆，就是操太多心了。
你还记得和妈妈玩的很好的张阿姨吗？
你张阿姨是一个精明而强势的女人，离婚后独自一人把小张拉扯长大，吃了不少苦。
在小张结婚后，本应享清福的她却闲不住，依然和从前一样，什么事情都抢着来，夫妻俩有什么事情，都要先过问她。
小张是个孝顺的孩子，并没有感觉哪里不对，但他妻子始终觉得自己是寄人篱下的外人，三天两头地吵了之后，他们离了婚。
母亲要是真正为了孩子好，就一定要学会在孩子的生活里面体面地退出。
不愿意放手的母亲，与其说她们是爱孩子，不如说她们想对孩子的生活继续进行掌控。
儿子，要做到从你的生活中退出真的很难很难，但妈妈已经决定去过自己的生活，会把自己的晚年过得尽量精彩。
如果你想妈妈了，我会来你家串门，小住一段时日，每天给你做你最喜欢的豆腐蒸肉。
但儿子，请你千万要记住，我们已经不是一家人了，我只是过来暂住，你和你的妻子才是一家人。
第二句：结婚之后，爱你的孩子之前，请先爱你的妻子
当年妈妈生下你后，你父亲高兴的几宿睡不着。你刚生下来时很丑，小脸皱巴巴的，眼睛都睁不开。但看着你，我们就像看见了世界上最漂亮的珍宝。
第一次当妈妈，才知道带孩子有多累。
那时候啊，你爸爸白天要上班，妈妈得给你洗衣服，洗尿布，做饭，洗刷餐具奶瓶，整天忙的就像打仗。但看着你，我就觉得日子无比的充实。
将来你们有了孩子，你媳妇一定会把更多的精力放在孩子身上，带孩子真的很累，必要时，妈妈也会过去帮把手。
但你一定要记住，不要因为自己上班或者什么就不管了，在孩子的成长过程中，父亲是必不可少的一环。
妈妈看过很多微信上面的文章，“诈尸式丈夫”、“丧偶式育儿”、“守寡式婚姻”，其中最根本的原因就是爸爸作为一个父亲的角色，是缺席的。
在“丧偶式婚姻”中，妻子会习惯性地把自己和孩子的关系凌驾在丈夫的关系之上。
这里面有妻子的原因，但更多的是丈夫的原因，如果丈夫当初不当甩手掌柜，情况会好很多。
妈妈希望你和妻子一起去带孩子，哪怕上班再累，能在下班的时候抱抱孩子，和孩子说说话，就已经够了。
有了孩子之后，你们会很容易就把注意力全部放到孩子身上，但是妈妈还要说，请不要忘记爱你的妻子。
一个被爱着的女人和别的女人是不一样的，她的心情会愉悦，她的笑容会舒爽，她会更爱这个家，更爱自己的家人。
一个好的家庭，一定是爸爸爱妈妈，爸爸和妈妈一起爱孩子，夫妻关系要凌驾在一切关系之上。
妈妈爱孩子超过了丈夫，或者爸爸爱孩子超过了妻子，这样对家庭都是毁灭性的。
对于孩子来说，看到父母相爱，在一个好的原生家庭长大，没有争吵，在这样耳濡目染的环境中，孩子也能学会如何去爱，如何去表达爱。
最近有一句话很好：幸福的人，用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年，妈妈希望你不要忘记，你就是孩子以后的原生家庭。
第三句：结婚之后，妻子才是你最重要的家人
你还记得吗，之前你们小两口在沙发上陪我看电视时，儿媳问你，如果我和她同时掉进水里，你会先救谁。
妈妈想要告诉你，请你先救你的妻子，妈妈掉水里面，你爸爸会救我。
妈妈给你讲个故事吧。
在一所大学里，教授对学生们说，请在黑板上写上你人生中最重要的十个人。学生写下了他朋友、亲人与同学的名字。
教授说：“如果你的生命里，只能容下9个人，请你划掉一个你认为最不重要的人。”于是，学生划掉了他同学的名字。
教授又说：“请你再划掉一个。”学生又划掉了他的朋友......
每划掉一个人，学生都会感觉无比惋惜。
最后，黑板上只剩下了四个人，分别是学生的父母、妻子和孩子。
教授平静的说：“请你再划掉一个。”学生犹豫再三，有的学生眼泪都要掉下来了，他们最后依依不舍地划掉了自己父亲的名字。
“请留下一个你认为最重要的人。”学生们最后崩溃大哭，划掉了他的母亲与孩子，只留下了自己的伴侣。
“父母是生你养你的人，孩子是你的亲身骨肉，而伴侣可以再找，为什么你留下的反而是你伴侣呢?”教授问道。
“因为我的父母会先我而去，而我的孩子长大了也会离开我，能真正陪伴我走过一生的，只有我的妻子。”
学生的回答，也是妈妈想对你说的话。
人生就是不断失去的过程，最重要的人都会先后离你而去，所以你一定要提前做好准备。
妈妈已经快60岁了，总有一天，我会老的走不动，然后在未来的某一天离你先去。
而你的孩子将来也会找到自己的伴侣，过上自己的生活，就像你现在离开妈妈身边一样。
只有你的妻子，才能陪着你一直走到生命的尽头，她才是你最重要的那个人。
所以，你一定要比爱妈妈更爱自己的妻子，把她放到最重要的位置上，彼此扶持，相互珍爱。
儿子，以后要好好照顾自己，少抽点烟，按时睡觉。
我们母子之间是一场深厚的缘分，我不用你替我争脸，更不用帮我养老，只要你幸福，快乐，就够了。
虽然从此之后，聚少离多，但妈妈没有走的太远，我会一直在一个你够得着的地方，看着你，祝福你。
