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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的出轨的男人：我都道歉了，你凭什么不原谅？，欢迎阅读与收藏。
1
前几天，一个男士来留言：
“老师，我出轨了，我老婆现在在跟我闹离婚。她让我净身出户，说我出轨在先，如果不答应她，她就打官司，让我身败名裂，在亲朋好友面前抬不起头……
我们婚姻十二年，我没想到她狠起来这么可怕。
老师你评评理，她怎么就这么绝情，我不过是第一次出轨，话说男人在外面打拼，有时候逢场作戏也是在所难免，我又不是那种不顾家的人，赚的钱几乎都给她了，她怎么就不能原谅我这次错误？”
言语间，男士充满了委屈，他出轨再先，妻子发狠再后，而他在面临妻子发怒时，反省的不是自己的错误，而是妻子心狠，不给他留情面。他觉得钱给了妻子，就算是理性一个丈夫应尽的责任，可婚姻不只是给钱这么简单，更多是责任和义务。
一个男人，如果把婚外情当做一种平淡生活的调味剂，被发现了还不找自身的原因，倒是怪妻子不给他留后路，这种人说白了就是道德绑架，伤害了别人一句轻易的抱歉，就想让别人原谅，一点认错的态度都没有，别人凭什么给你机会，机会都是自己争取的，不是别人给的。
2
恋爱的时候，年纪小，偶尔犯个感情上的小错误，哄哄自己的小女友，女友笑了，那么你这个道歉就会起到效果，恋爱还可以继续下去。
可结了婚不一样，成年人就应该有成年人的样子，出轨这种事情，在做之前，你应该很清楚它会给婚姻带来什么样的后果，可是你还是为了那点儿小激情，那点儿小暧昧，硬着头皮往上冲。当发现烂摊子越来越大，大到无法收拾时，就开始用道歉来博取原谅。
在一些人的眼里，出轨就像是意外做错的事情，道个歉，承认一下错误，就可以了。未知的错误可以给予原谅，但是，出轨这种事情，明明知道它是不可跨越的错，却偏要往上贴，然而随便一句道歉，就想要别人原谅？那么，换做你，你能接受？
每个人都有尊严，被亲人背叛的滋味不好受。身体上的伤口可以愈合，心理上的阴影怕是永远也驱散不了。
3
有一个朋友，他妻子在他出轨后，选择了分居。他确实努力去挽回过，可当他妻子快被感动时，却发现他手机上还在和第三者联系着。
他妻子受不了这种欺骗，他又是道歉又是解释，说只是偶尔闲聊一下，绝对没有再见过面。
跟一个普通朋友闲聊，那叫做打发时间；跟一个第三者闲聊，那叫做藕断丝连。脑子里还遗留着第三者的好，却在要求妻子原谅自己，真想问问他，脑子是不是被门挤了。
后来，他妻子铁了心的要跟他离婚，而他到处诉说妻子小气，不够大度，说自己都道歉了，还拿出12分的坦诚，他妻子却因为他和第三者闲聊一下，揪着不放……
可他不知，他妻子在选择原谅他的时候，内心有多纠结。她被身边的朋友灌输，这种出轨的渣男不能要的思想；被父母亲戚骂没出息，丢他们脸面；被小三嘲讽自己玩够的男人，她却还不舍放手……
这些他都不清楚，我们也是在劝他妻子在考虑考虑时，亲口听到他妻子哭着讲述的。
4
面对曾经的伤害，你道歉了我可以选择原谅，但是我的原谅也是有底线的。
在这个社会上，没有哪个人愿意让好好端端的家庭四分五裂，如果不是被爱人伤的很深，怎么可能会揪着他的错误不放？
一个男人出轨，总觉得原谅两个字，让妻子说出来很容易，殊不知，一个女人原谅出轨的爱人，需要经历多少个彻夜痛哭的夜晚，以及痛彻心扉的煎熬。
你认为你的道歉，可以冲刷掉她内心的积怨？别搞笑了。她原谅你的时候，从来都是丢掉了尊严和违背着自己的意愿，那些抹不去的阴影，会伴随着她身边，然后让时间慢慢帮助自己去消化。
男人如果深爱一个女人，别让她受委屈，更别用出轨去伤她的心，更别让她对你心灰意冷。
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女人出轨了，男人不原谅，怎么办？
只要是出轨，不论男女，必然给关系带来重创。
女性出轨，较多是情感因素，也常常走心，因此对于男方来讲，是一个里子面子都失去的过程，痛苦是必然的。
尤其是原来比较乖顺、传统的女性出轨，对男方来讲，打击更大，很难相信对方对自己还有情分，这时表达不原谅，对他来讲是更保护自己的做法。
出于自我保护，男方通常会以拒绝接纳的方式来处理。不论出轨的原因是什么，男生自己都判断自己是一个失败者，男性自尊会使他们不愿意与证明他失败的人在一起，这会让他很痛苦。
这个痛苦会让被出轨的男性内在很脆弱，而男性一般是不太能接受自己的脆弱的，同时他又知道自己的痛苦无法掩饰，所以只能以拒绝原谅来帮助自己。
可是女性在关系里多数是依赖的，如果被发现后选择了回归，那么就会很想依赖男性的原谅，比较难以接受对方一直不能原谅自己的事实，所以常常会过度链接，反而给对方的感觉是你看不到对我的伤痛，因此更加拒绝。
但是，我们在工作中会发现，有些女性出轨者既然选择了出轨就不打算再回头，也不指望男性的原谅，结果反而令部分男性犹豫、不舍、挽回。
这种现象反映了人性的特点，你越是放低姿态，有时你越不能得到你想要的关系。
如果你是出轨的女性，而你想要挽回这段被你伤害的关系，那么你必须要做到几下几点：
1、坦然地承认错误，并致以真诚的道歉。
重要的是，你要知道这个认错与道歉可能需要很多次，要做好心理准备。在对方每一次指责时都先坦然承认并道歉是起码要做的事情。不要以为你道歉过你就不再需要做这件事了，事实上受伤者的痛苦是非常强烈的，你看不到他的痛苦，你不理解他的痛苦，他没办法再与你建立安全的联结。
2、明确表达自己有错在先，因此接受对方的任何决定。
对于受伤的一方来讲，他是被动受伤，失去了保护自己的掌控权，这是很可怕的，因此，你尊重对方对未来，对关系的决定是一种授权给对方，让他恢复可以掌控的感觉，当他觉得他有足够的掌控时，他才有可能愿意与你交流。
3、放弃自我辩护，尤其不要在对方情绪强烈时进行自我辩护，更不能指责对方做得不好所以导致自己出轨。
关系里当然双方都有责任，但是在自己迈出了可能带来关系毁灭那一步后，再来清算出轨前的恩怨就有点过分了，因为对方很难接受你的做法，在他看来，你已经犯下了更严重的错误，你已经失去了指责他的权力。
当你为自己辩护时，对方的痛苦会比知道你出轨时更加强烈，因为他更加深刻地体会到你对他的伤痛的低估与不在意。
4、去做你现在可以做的事情。
当对方拒绝原谅时，先去做那些对方需要、关系需要的事情。至少让他看到你现在静心在投入生活，并且你可以表达，不管他怎样，你都会努力经营，这样投入的态度有时可以唤起对方内心柔软。
5、认真倾听对方的痛苦表达，认真观察对方的挣扎。用心去理解对方的痛苦，当对方觉得你懂得了他的痛苦，他都有可能愿意理解你。
6、尽可能地公开自己的行动，给对方一些信心。是你破坏了他的信心，所以你要做得更多来看是否可以重建。
7、真诚地表达自己当下的感受。不要过于卑微。你越是不敢表达你当下的真实感受，对方越觉得你在进行隐瞒。你可以在倾听过他的感受后，在你道歉后，坦然地表达自己当下的感受。包括你当下的痛苦与挣扎，也包括你所感觉到的不公平。
8、传递你想挽回的信念，重点是传递。你会以全新的方式投入到关系里面来，你现在对自己有更深入的了解，因此你不同于那个出轨时脆弱的自己，你现在是更加笃定自己在做什么。
传递坚定的挽回的信念，而不表现得非常软弱，渴望对方的原谅是很重要的。尽管他是一个男生，可是受伤了一样是没有力量再来引领关系了，所以有一个人信心坚决，可能会给关系带来转机。
9、明确表达你会坚持到一个期限，在这个期限里你保持坚定不动摇。
不管对方态度如何，你都耐心倾听，勇于认错，致以歉意，表达尊重，坚持努力，当你这边一些稳定时，对方也会慢慢从情绪里沉静下来。
做错了事情，本来就不一定会得到原谅，但是如果你把你能做的都做了，尽心尽力之后，你将可以原谅你自己，这个努力的过程也是你不断成长的过程，它将使你遇到更好的自己。
因上努力，果上随缘。坦然坦荡，关心关注。给到自己一个努力的机会，给对方一个学会原谅的可能。
杨幂：我都离婚了，凭什么不能再谈恋爱？
自从杨幂官宣离婚后，过去关键词是“刘恺威”、“小糯米妈妈”的她，被换成“对XXX眼神暧昧”、“被XX（某男演员）称呼幂幂”等这些“暗讽”类的话题。
真正讽刺的是，每一个关于杨幂的内容，几乎都是以偏概全，看图编故事。
不过，最让我感到诧异的，是在评论区里，竟有许多人拿杨幂的“前妻”、“母亲”身份指责杨幂某种行为的不恰当、不应当。
深感无奈。
暂且不去议论事件本身的真假与对错，但早已恢复单身的杨幂，完全有资格接触喜欢的异性，爱自己想爱的人。
凭什么离过婚，就不配拥有新的爱情？凭什么社会世俗的目光，偏拿来束缚着女人的爱与自由？
这个时代被世俗目光迫害的，远不止杨幂一人。
朋友安娜生活在一个农村小镇上，见证过所谓偏见对一个女人来说可怕的伤害。
她跟我说，爸妈离婚后能够各自寻找幸福，本也算是分道扬镳后较为圆满的结局。但旁人对两人截然不同的态度，让人觉得失望至极与心寒。
对爸爸而言，过去破碎的家丝毫没有成为他的负担。他不久后就组建了新的家庭，和新老婆过着开心和睦的日子。
再办婚礼的时候，爷爷奶奶是高兴的，村里人是笑脸相迎道喜祝贺的。如果不是作为他的女儿，家人的开心与兴奋，会让安娜都误以为那是爸爸的新婚。
然而当妈妈尝试和另一个男人开始新生活，不仅被扣上“不干不净”的帽子，还被爷爷奶奶“扫地出门”，拒绝看望孩子。
连自家人外公外婆，都斥责她“丢人现眼”。
在他们眼里，女人一生只能结一次婚。哪怕已离婚，前夫甚至和别的女人组建新家庭，女人依旧只能守住那份“死掉的爱情”孤独终老。
这个世界对男人的宽容，在女人身上往往就会无一例外变成苛刻。
这似乎便是世俗的道理，更是女人的命理。时代在进步，思想在开阔，唯独女人，总不被尊重与善待。
虽然每个地方都有自己的风俗与规矩，但不论何时，不论身处何处的女人，首先都是人，和男人应当是平等的。她们任何时候都有权力和男人一样，去爱或去恨，拥有追求幸福的权力。
还记得前段时间的“社会姐”张雨绮吗。
和前夫轰轰烈烈闹离婚后，没隔多久又被报道两人重新在一起。面对铺天盖地的言论，张雨绮酷酷地甩下一句：
“一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的，包括她的前夫。”
短短几字，却比任何话语都更深深地戳中无数女生的心。
是啊，你情我愿的事，单身女子不逾矩，谈何爱不起？
谁都有过往。再婚的女人，凭什么就没资格被爱与享受幸福？
在知乎问题“离婚女人是不是真的遇不到幸福了？”底下，有这样一个回答：
你自己不行，未婚也没人稀罕；你要是牛逼，离过婚又怎样？
当一个人认为自己不行的时候，旁人的劝解和安慰，差不多都是废话了。
大多数人都喜欢站在道德的制高点上评价“失去第一次”、“和男人同居过”、“结过婚”等被贴上这类标签女人。
她们被嫌弃，被忽视，被遗忘，久而久之，连自己都觉得自己不配拥有幸福，于是自我放弃与堕落。
可事实却是，能主宰自己生活的，唯有你自己。你若没有对爱情死心，爱情便绝不会放弃你。
37岁的张歆艺，不是一个好例子吗。
和袁弘宣布恋情的时候，她曾表示内心是忐忑不安的，总觉得自己低人一等，配不上袁弘。
连父亲也不忘提醒她：“你别忘了自己是离过婚的女人。”
甚至哪怕已经站在婚礼仪式的台上，她依旧自我怀疑：“我以为我一生都不会有这么幸福的时刻了，因为我觉得离婚让我不金贵了。”
好在哪怕再怎么自我否定，在爱情面前，她还是选择勇敢起来。经历被刺痛的伤害后，终用勇气换来一生一世一双人的圆满结局。
要知道，我们从来没有失去爱，只要再勇敢一些，就不怕它不来。
很喜欢这段话：
“离婚，从不是一种万马齐喑、四面楚歌的终结，而是一种吉凶未卜、喜忧掺半的开始。
就像站在一扇门前，你不知道门后是山穷水尽，还是万物回春。不知道是千山鸟飞绝，万径人踪灭，还是春风又绿江南岸，一枝红杏出墙来。
你站在未知的当口，内心惴惴不安。
但是，犹豫再多，恐惧再多，对现境和未来都不会有任何改善。你只有走下去，一边走，一边在时间中种植。一边走，一边在生活里创造。
富有的人，会迎来万象更新。困窘的人，会一直困在西风残照里，出不去，也不愿出去。”
幸福降临的机会向来对谁都是平等的。所以哪怕曾伤痕累累过，也别妥协，别将就，别失去信心和勇气。
“我们要以全新的姿态，去寻觅桃花源，或者乌托邦。心怀希望的人，定会一直走在阳光下。
很赞同这个观点：
“一个离了婚，但是经济独立、思想独立、人格独立的女人，随时都能找到更好的男人，也随时都能开始新的生活，想要多幸福就会有多幸福。”
美剧《了不起的麦瑟尔夫人》里的女主人公，面对丈夫的离开，并没有成为一蹶不振的“弃妇”，去诅咒渣男，哀伤过往，自我放弃。而是以优秀出众的才华，站在被众人追捧与喜爱的脱口秀舞台上，再次享受被爱的满足。
你看，结婚并非幸福的包票，离婚也不是自我堕落不幸的借口，只要不放弃，继续好好经营生活，自会再次收获被爱。
那些到来的爱，会比过往更好。毕竟失去的都是不够适合，迎面而来的才是恰好的完美。
别忘了，“你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。桃李不言，下自成蹊女人自强，男人最爱。”
重新来过，再次追逐爱，任何时候都不晚。
“男人，你愿意和离过婚的女人交往吗？女人，你愿意和离过婚的男人交往吗？”
这两个问句，一度让人深思。
我们生来都是人，死后不过都是终要烟消云散的魂。人生在世有缘相遇的时候，何不善待一些彼此。
爱就是爱，没有缘由，也不该有束缚。
希望每个女人，都能一如最初自爱，且被爱。希望每个男人，都能把爱放在世俗偏见之前，为自己心爱的女人勇敢一些。
最后，只愿相爱的人，都能有一个圆满的结局。更愿杨幂，终遇好好护她余生的男人。
因为美好的女孩，值得被爱。
那些原谅出轨伴侣的人，后都怎样了
01
前段时间，我收到一条私信。
是一个绝望的孕妇写过来的：“知道老公出轨的第一个晚上，睡到半夜我就抑制不住地起来哭，怎么也睡不着。他说还没进行到那一步，但我查过他的开房记录，容不得我不瞎想。期间，我跟他也有过沟通，歇斯底里地想看看那个女的是谁，为什么我会比不上她，我自认为还很年轻，长得可以。我现在已经怀孕八个多月，考虑到孩子，很想原谅他，他态度不错，可是我真的没有办法说服自己。”
太阳底下无新鲜事，这样的私信这几年我都看得快要麻木了，因为太多了。每个人经历这些事情的时候，如果真心爱过那个人，十有八九会觉得天要塌了。
对于当事人来说，要处理这样的心理创伤，并不是一件容易的事，特别是如果你真心爱过、全力信任过的话。
当情感累积到一定程度，却又突然失去或者遭遇背叛的时候，就像让人毫无防备地中了毒，怎么努力都笑不出来，动都不想动，话也不想说，仿佛五脏六腑在一点点炸裂，七窍流血，死相壮烈。
好像全世界都抛弃了你，你对谁都无法再信任。遭遇这些伤害后，受害者体验到创伤的感觉是正常的，并不能说你是心理脆弱、没有成长或者心理有毛病。
不管最终当事人选择原谅还是远离，这种创伤都会持续很长时间。几个月，或者几年。大多数人要达到真正痊愈，还能像以前一样信任异性，需要两年。
既然是创伤，就会有疼痛，只不过疼痛的感受会随着时间减弱。刚开始，每天脑海里都会出现伴侣正在伤害自己的画面，之后一个月“闪回”几次，再后来是一年几次，越来越少。
而且，每次“闪回”的创伤体验持续的时间、感受到的疼痛感也会慢慢减轻。
处理伴侣出轨的心理创伤，不同人面对不同情况会用不同的方式，所以这个问题没有标准答案，但有一点，几乎是可以确定的：远离伤害自己的人，比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。
只不过，选择远离的，需要处理的，还有彻底失去对方、远离所熟悉的环境和生活习惯的创伤。因此，这种事一旦发生，不管你怎么选择，你会痛苦比较长的时间，几乎是一定的。
选择离开，是尘埃落定；而原谅是再一次赌博，也许你会赢得盆满钵满，也许你会满盘皆输。
的确有不少伴侣会在这样的折腾中，明白自己最终想要怎样的生活，从此，洗心革面，好好珍惜眼前的生活，跟伴侣建立良性互动，两个人最终过上了幸福的生活。
当然，这中间，被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧，也起到关键作用。更多的“回归”，不过是因为出轨者为了不想失去婚姻的壳，为了息事宁人，而选择回归，并不是诚心回心转意。
TA们可能还和小三联系，或者只是将自己和小三的关系按了暂停键，以后处理得更隐蔽。
有好大一部分人觉得勉强自己维持在无爱的婚姻中，已经是为孩子、为家庭做出“巨大牺牲”了，算是很“伟大”了，所以不愿再委屈自己失去与小三相处的快乐，更不愿意再付出更多的时间、精力来陪伴受伤伴侣疗愈。
而且，这部分人在现实中占了很大的比例，毕竟，真有珍惜婚姻的觉悟和智慧的人，不大可能迈出那一步。
对了，忘记告诉大家一个残酷的事实：在网络上搜索“如何原谅出轨老公”出现的消息条数，远远超过“出轨后如何获得妻子原谅”的数目。
02
我讲过闺蜜小燕儿的故事。她选择了原谅老公，但却选择将创伤隐藏、回避。两个人都很努力想维护好这段婚姻关系，但最终还是失败了，两人最终还是离了婚。
对这段感情，她的总结是：“只有创伤被说出来后，处理创伤才能开始。”她说的话我明白，但让两个人在这件事情上打开天窗说亮话，让伤人者去面对自己的不堪，感受伴侣所受的创伤，谈何容易？
现实生活中，被伴侣出轨伤害的多是女性，但男性其实也不在少数。
一个男网友给我讲了他的故事：他是个不善言词、不会浪漫的技术宅，而妻子小时候家庭条件比较好，钢琴、跳舞样样精通，后来她父亲去世家道中落，她跟着母亲艰难度日。毕业后，她母亲看他为人老实，就撺掇女儿跟他结了婚。
婚后，他和妻子在老家生活，但女儿出生后，家庭开销增大。他跑去深圳打工，并开始接触软件开发工作，妻子则去了一家幼儿培训机构当舞蹈老师。
后来，妻子就跟有妇之夫、培训机构的老板好上了。老板非常浪漫，两个人经常半夜跑到郊外看星星。
察觉妻子对自己心不在焉以后，他质问过妻子，但她不承认，当他运用自己的技术知识把她手机里的数据还原、呈现给她的时候，她才承认了。老板不愿意离婚，妻子自然也不愿意失去这个家庭，向他求原谅。他思前想后，选择了原谅。
聊起现在的生活状态，他说：“现在我和妻子，就像亲人一样。我们说话语气比较平和，对彼此没多少敌视，因为怎么说她也是孩子的妈，没有爱情总有亲情在。”
“平常我们交流也不算多，都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。那件事彼此都不提了，也怕再提起了。”
我问他：“你还爱她吗？”他回答：“说不上来。她身体哪里不舒服，我还愿意主动关心她，但这可能更多算是亲情吧。到我这年纪，也不求什么爱来爱去的了，只想平平淡淡地生活。现在这样，总比吵架好吧？”
我继续追问：“那，你们还有性么？”他答：“很少。”
他总结说：“就是这件事情之后，我有一种大彻大悟的感觉。你看现在新闻里都是什么地震、航空事故、交通事故，每天都会发生很多突发事件，而且都是我们不能预料的。有很多家庭，会遭受飞来横祸，区别不过是有些是天灾，有些是人祸。”
“我还有其他很多事情得做，我要珍惜好时间，照顾好孩子和家庭。到了‘上有老、下有小’的年纪，自己的需求被压缩得越来越小，在家庭责任面前就是要做到‘无我’才行了。我自己的感受根本不重要的，重要的是家人过得开心。”
“我想，还会不断遇到很多感觉过不去的坎，但如果我一直执着自己的痛苦，让家里人没有得到很好的照顾，以后会后悔莫及。”他说的这番话，听得我又是心酸又是感动。
俗语说“好女嫁渣男，懒汉配贤妻”诚不我欺。他应该是那种把“自我”看得很小的人，自我价值感建立在“被别人需要”上。看来，感情中不仅有圣母，也有圣父的。
看起来，他虽然偶有痛苦，但似乎对眼前的生活还算满意，可我总觉得这种生活外表看起来平静祥和，实则暗藏凶险。他的妻子未必珍惜他的这种“珍惜”，而他也未必能在这样一段关系中求仁得仁。
03
面对伴侣出轨，原谅或远离其实并不是最终目的，幸福才是。如果原谅了或者远离了，你过得更幸福了，那么你所做的决定便是值得的。在情感问题上，怎么选择都没有对错，只有愿意不愿意，后悔不后悔。
这中间，最重要的一种态度便是：诚实地面对自己的内心，然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的便是勉强自己，明明接受不了或忍受不了，却不肯承认。
明明在这种事情上很小心眼，却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”，以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。又或者，明明很爱对方，但因为潜意识里认为选择离婚才是最“政治正确”、最解气或最有尊严、潇洒的行为，而硬生生逼着自己放手。
在原谅出轨这事儿上，娱乐圈有很多个范例：林凤娇、周慧敏、马伊琍、李心洁…….现在的她们到底是不是和以前一样爱着伴侣不得而知，估计也只有时间给我们答案了。
从大环境上来说，如果原谅出轨男性的女性变多，会纵容男性的出轨风气（越轨成本和风险都太低了），造就大量怨妇。落实到个体身上，这些事情就会变成一个又一个详细而具体、夹杂着心酸、释怀和伤痛的故事，当事人会考量多种因素，然后做出最终的决定。
不管哪种决定，都没什么好鄙薄的，最后“求仁得仁”或者能为自己的选择承担责任就好。也有很多人，因为原谅一个值得原谅的人而开启了幸福的大门。只不过，原谅和宽恕不能滥用，否则就是纵容。
值得原谅的，永远不是某个行为，而是某个人，那个敢于真诚面对自己错误并有勇气、有意愿也有能力弥补、挽回你们的感情，有信心与你一起缔造幸福的那个人。
始终觉得，每个人首先要承担起来的责任，便是要健康的活着，包括身体和心理都要健康。有了这一点，你才能去尽对别人的责任。
家庭和孩子当然是要考虑，但是并不是全部。如果你把自己搞得那么不快乐，父母和孩子还指望谁呢？因此，在伴侣出轨要不要原谅的这件事上，最重要的不是原谅别人，而是放过自己。
放过自己最好的方式，便是处理好创伤，然后好好去生活。这样，时隔几年、几十年后，当初原不原谅都显得不重要了。重要的是，我们是不是还拥有自己，是不是过上了真正想要的生活。
吵完架先道歉的你，凭什么拥有真爱？
每对情侣和夫妻，
肯定都经历过因为分歧而产生争执的情况，
而且，
肯定有很多人，
也会因为“该谁先道歉”的问题争执不下。
可以说，
吵架之后谁要道歉，
已经成为了一个世纪难题。
那么，
“先道歉”这个举动，
在亲密关系里有什么特殊意义呢？
01
我们为了什么道歉？
先抛开道歉先后顺序的问题，单独来看看道歉这件事情本身。我们在一段亲密关系中，为什么会想到要去道歉呢？很多人肯定会说，你做得不对，伤到了对方肯定是要道歉的呀，这有什么好讨论的。但是，事实真的是这样吗？
其实，在一段亲密关系中，有半数以上的“道歉者”，并不是因为意识到了问题所在才进行这个行为的，而是为了缓和关系才道歉的。或者可以这样来说，在一段亲密关系中，道歉这件事情基本可以说是0成本的，而用这种及低成本的行为，去缓和两个人当下火光四溅的摩擦，在他们眼中看来是一个“最优方案”。
SO，这一部分人在根本没有意识到，或者说根本不会去想“我们发生争执的本质原因”，就已经向对方道歉了，想要借此，并且成功的化解了当时的矛盾。然而，即便两个人不再争执，但问题依然存在。
在亲密关系中道歉，某些时候，只是为了掩盖本质的一抔脏土。
02
男生为了什么道歉？
在当下的恋爱大环境中，人们总是会被一些不成文的习惯所束缚。就好像，当情侣之间发生争吵之后，男生先道歉，貌似是一件理所应当的事情。甚至，在某期《奇葩说》中，还专门就“男生女生谁先到歉”的问题，进行过一场激烈的辩论。
那么，你有没有想过，在这样的环境下，那些男生是为了什么才会道歉的？
首先，伊姐不排除有些男生是真心并且是在意识到问题之后，才去主动跟女生道歉的，但，这样的男生毕竟在少数。一部分男生选择先道歉，仅仅是因为伊姐刚才说到的：被恋爱大环境所束缚。他们只是觉得，吵架了，男生就“应该”先道歉，仅此而已。但是，在爱情中思考“应不应该”的人，真的懂得什么是爱情吗？
还有一种男生，虽然没有被“世俗常规”所困，但也并非是真正看到问题本质才道歉的。他们只是单纯的为了避免冲突和麻烦。我们不得不承认，有些在亲密关系中的男生，是非常害怕和女生发生冲突的，或者，认为和女生发生争吵是一件非常麻烦的事情。所以，他们会用这种“一争执就积极道歉”的方式，来规避危险。其实，在他们的意识里，根本不知道你为什么生气，甚至根本不知道为什么会发生争执，他们只是下意识本能性的道歉而已。
03
道歉需要分对错吗？
不久之前，在各路“道歉豪杰”的纷争中，一支“理智派队伍”异军突起。他们在重重议论声中，扛起了所谓“男女平权”的大旗，口口声声的倡导着：“男女都平等，当然是谁错了谁道歉。”其实，这些人要么是从来没有真正拥有过亲密关系的人，要么就是纯粹的“直男/直女癌”。为什么？
伊姐用另一个问题来回答这个问题：
谁能告诉我什么是纯粹的对错？
数学题的答案可以有对错，地理考试的答案可以有对错，灯谜的答案可以有对错，恋爱怎么去分对错？在关系中去区分谁对谁错的人，真的是对人类的信任程度低到了极点。
从另一个角度来想，人的大脑分为左右半球，分别掌管着理性思维和感性思维，这是进化的必然结果。如果说，连感情都要用理性的状态去看待的话，那什么事情值得用感性思维去理解呢？人类岂不是只有半个大脑就够用了？爱本身就是感性的，在感性中拼命追求理智，并且把对错当成救命稻草的人，只会离真爱越来越远。
虽然，谁该先道歉至今为止还是一个争执不下的话题，但是，在爱情里，并不是一味争执就可以解决问题。就像那些因为吵架而分手的人，像没头苍蝇一样的去拼命挽留对方，其实并没有什么卵用。只有找到问题的根源，知道TA为什么离开你，了解TA真正的需求是什么，才能再次获得真爱。
老公出轨，凭什么要我成长
婚姻的困境，实际上是自我成长的困境
在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。
实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。
在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。
痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。
这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。
与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。
我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。
这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。
那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？
澄清问题：我到底被什么困住了？
我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？
顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。
有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。
比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。
在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。
如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。
只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。
而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。
这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。
重新定义：我为何会遇上这样的困境？
所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。
只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。
我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。
所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。
在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。
调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！
她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。
从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。
相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。
最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你
曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。
或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。
当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。
自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。
婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。
出轨的男人，你会原谅吗？
上个礼拜，朋友冉歆跟相恋三年的男友分手了，分手原因是对方出轨！
当冉歆决绝地说出分手时，男朋友向她跪地求饶，痛哭流涕，对天发誓：我再也不会了，我和她就是一时脑子发昏，我爱的是你，我不能失去你。
我们都以为她会再给他一次机会，毕竟三年的感情不容易，但是她没有。
她搬离了曾经和男友一起租住的房子，断绝了与他所有的联系，开始了全新的生活。
说实话，我非常佩服她的果断和勇敢。
因为让女生对自己苦心经营的爱情说分手，其实是挺难的。尤其是在一起几年以后，分手不是简简单单和这个男人分开，而是和你一段生活说再见。
这个时候呢，加上你妈你爸劝你：哎呀算了，你都快30的人了，和他分手，你要重新找个男的，知不知道你再谈几年年纪就更大了啊？人家婆家就更瞧不上你。
你的朋友也说：哪个男的不偷腥啊，只要心还在你这里就行了，外面花花草草，你怎么也是个正房啊，把他的钱抓在手里就行；
你自己也会给自己洗脑：是啊。就算再找一个，能保证他就不偷腥？能保证他就只爱我一个？万一再找一个还不如现在的呢？我要再回头，他还被别人抢走了。
仔细想想，他除了出轨，平常还对我挺好的，过年过节也给我买礼物，对我爸妈很大方，见过他父母，也是比较讲道理的公婆。算了，看他诚心改过的份上，我就原谅这一次吧。
然后你就会陷入新的痛苦。如果你没发现他出轨，你就会像担心楼上的靴子什么时候掉下来一样，一直在等待，一直在搜索蛛丝马迹。
趁他不注意赶快打开他的手机看有没有聊骚，登陆他的QQ微博看看是不是和别的女人有亲密的互动，时不时打开查找手机，看看他现在的定位然后打电话过去试探他到底在哪里。
时间长了，他也没有出轨，你终于放松警惕，觉得他真的改好了，放心了，两个人可以重新弥补信任重新回到和以前一样。
有一天忽然半夜有的女的来你家敲门，你心里一沉，完了，是不是被他搞大肚子要来我们家和我摊牌，你心里在瞬间做了十几个计划，你到底应该怎么办。
或者有一天你去银行，忽然发现他没和你说一声就取走一笔钱，你心里一惊，他是不是已经外面有家了，正在转移财产。
结果，那个女的是他同事的老婆，他同事被抓了，半夜来找你老公帮忙的，他没和你说一声取走的钱，是为了帮他身陷传销的表哥赎身。
到这时候你发现自己并没有放下那一颗心，你永远担心在出轨。
好的，有一天如你所愿，你终于发现他又出轨了，你开始恨自己，如果当初就分手了，我也不会现在身怀六甲想跑也跑不了。
你更恨自己：男人就是一次不忠百次不用，为什么当初猪油蒙了心，你恨身边所有劝和不劝离的人，要不是当初你们把我们往一块儿劝，我也不会到今天这个地步。如今我年纪更大了，离婚比分手更加劳民伤财。
出轨的人不能原谅？
那么，是不是出过轨的男人，就没法一起正常生活了？
不是。文章出轨后，马伊琍选择了且行且珍惜，开始了更美好的生活。林丹出轨后，谢杏芳选择了原谅，依然十指紧扣，恩爱如初。
但是，面对出轨的男人求原谅，并不是给他一次机会就完事了。你必须做以下三件事：
1让他付出代价
出轨这件事已经发生，你去纠结这件事是怎么发生的，为什么发生，并不是最重要的。当下你需要做的事情就是让他付出代价，长记性。
男人是长不大的小孩，不要期待他会内心觉醒。如果你睁一只眼闭一只眼，他会记住你这次的做法。如果以后有机会，他还会出轨，因为对于他来说，出轨的成本非常低，反正你也不会拿他怎么样。
2给他留足面子
任何一个人出轨，都不会觉得这是光荣的事情，相反，旁人或者亲朋好友知道了，更会让自己觉得羞愧。
尽最大努力，让知道对方出轨的人最少。千万不要逢人便抱怨他出轨的事情，诉说自己多么委屈。
很多人会问，为什么他出轨了还要我给他留面子？其实，给他留面子的好处是他能感受到你的心意，你是真正想原谅他，并且想和他继续以后的日子。
如此善解人意的行为，最能打动男人的心。
3提升自己
男人出轨，最容易让女人冲动的想法就是：那个狐狸精到底用了什么方法把他迷住？
网上有很多人建议女人模仿小三的穿衣打扮，来挽回出轨男人的心，其实这是一个非常错误的方法。
你就是你，别人是别人，完全不必去模仿别人的风格。
记住，任何时候开始提升自己，都不会晚。所以，从现在开始，努力提升自己吧。
外形上穿衣打扮，身材坚持健美养生，内在气质修炼。同时可以多看有益的书籍，学习你喜欢的事情，比如乐器，绘画，美食，都是能够给你带来非常多附加价值的。
请记住，无论是原谅还是分手，都有各种可能的结果，但你的选择一定是对的，因为你是一个实实在在的独立人，没有任何人可以阻止你的决定。
离婚后她身价千万：男人出轨，凭什么让我反省
前不久，老家的堂姐来京考察业务，我和闺蜜一起陪她去的。闺蜜见了堂姐，一直赞不绝口，“姐姐你保养得真好，一定过得很幸福。”
堂姐笑笑，不反驳她。
堂姐年近五十，模样和身段却都是极好的，看着也就30出头的样子。她在老家开了两家连锁餐厅和一个快捷酒店，身价上千万，这在三线城市是相当了不起的。
堂姐为人活络，喜欢新事物，就连王者荣耀、区块链，都是张口就来。女人活到这个状态，是很多女人心中的终极目标了吧？
堂姐自己也说，“十年前，这一切我想都不敢想。”
那时，堂姐正遭遇老公出轨，痛不欲生。
本以为公婆会站在她这一边，不成想，一向相处融洽的公婆，开始处处偏向儿子。不仅没有斥责儿子，反而时不时埋怨她，没有好好哄着他们儿子，把好好的家给拆散了。
“还不是因为你性子倔，不肯做小伏低，他才起了外心。”
男人有父母撑腰，索性不回家了，两个年幼的女儿也基本撒手不管。
对她无情无义尚且能忍，对孩子也不闻不问，她无论如何也忍不了。思来想去，她觉得这个男人是要不得了。
堂姐把他的衣服打包好，准备带下楼扔掉。
公婆眼尖，立马追了出来，拦住她：“这是我儿子挣钱买的，你有什么权利扔？”
她看着老实巴交了大半辈子的两个老人，一心护着儿子的时候，面目竟变得有些狰狞，心里一惊。
“不过是几件衣服，你们要就拿去吧。”
这原本也在情理之中，毕竟在他们眼里，儿子才是最亲的。
这么转念一想，也就释然了。
堂姐嫁给他的时候，他什么都没有，眼看着日子好起来了，这男人就开始作妖。
第三者怀孕之后逼宫，拎不清的公婆还背地里去见了人家。
这都什么世道，整个家里，仿佛只有堂姐一个人是外人。
堂姐把离婚的决定告诉了父母，母亲杀气腾腾的赶了过来。没想到，这杀气不是冲女婿来的，却是冲着她而来。
“坚决不准离！你跟他离婚了谁还要你？快40岁的人了，长得又不好看，还怎么找下家？”
“现在这个社会，男的在外面玩的多了去了，你只管睁一只眼闭一只眼，就让他去玩，只要每个月交钱给你就行了，等他玩腻了，自然会回家的。”
“如果你坚持要离婚，我是不会帮你带孩子的。”
原本攒下的一肚子委屈，被母亲这番话生生给憋了回去。
母亲做了一大桌子好菜，给女婿打电话，请他回来吃饭。女婿来了，还没坐下，她就转身骂女儿：“我怎么生了你这么个木头！男人回来了不知道要打招呼吗？”
怎么女人离个婚就得腹背受敌，婆家不管，娘家不靠？
现在的社会，早已不是离了男人女人就活不成的时代了，要是这日子真痛苦得没法过，怎么就不能离了？
父母愚昧，不懂得保护孩子，那么如果自己再不拎得清，及时止损，可想而知，一辈子就真的可悲了。
前两年，《我的前半生》热播，很多人看不惯，罗子君跟前夫闹离婚时，她的母亲薛甄珠女士，怒撕第三者，责骂女儿，却独独不敢得罪女婿。
堂姐终于意识到，烧一桌好菜，陪着笑脸请出轨女婿回家吃饭的丈母娘，绝不是凭空杜撰的，那都是真的。
离婚，原本不是她计划中的事，但是不离，她只会更苦。
堂姐最终还是痛快离了，房子和两个女儿归她，男人还算有点良心。而公婆从此逢人便讲，前儿媳如何会耍手段，把儿子的房子都抢去了。
刚离婚的那一年最难熬。
身边朋友有知根知底的，跑来数落她：
“男人在外面玩的不少，但真敢离婚的没几个。他宁肯抛下两个孩子，也要和第三者在一起，你是不是该反省一下自己？”
确实有很多女人选择了睁一只眼闭一只眼，男人没有逼着离婚，在她们看来，是自己魅力和地位尚存的证明。
反省？？？
不如友尽吧。
如果男人家里能红旗飘飘，外面又能彩旗飘飘，这么爽的日子，他是有多傻，还想离婚呢？
要是真按刚才那个不过脑子的说法，男人出轨，就都可以把过错推到女人身上了。
是我不够漂亮，他才出轨的。
是我挣钱不够多，他压力大才出轨的。
是我不够温柔，他才出去寻找温柔乡。
……
一切都是我不好。
呸吧！
除了身边朋友不理解，堂姐亲爹亲妈也时不时跳出来骂她蠢，放着好好的家不要，非要过苦日子。这些她都咬牙坚持了下来，从不在人前掉眼泪。
直到有一天，堂姐的姨妈看不过去了，跟她父母理论。
“这闺女忍了多大的委屈，受了多少磨难，才下了这么大的决心走出这一步。她才是最难熬的人，你们一天天的给她脸色看，怎么就不知道心疼心疼自己的女儿？”
之前父母说了那么多气话，她都受着，态度极好，但绝不服软。听了姨妈这一席话，堂姐瞬间就泪崩了。
那句话是怎么说的：不怕千万人耻笑，最怕的，是有人懂你的不容易。
一个人很辛苦，但有时候，跟不靠谱的人在一起，两个人会更辛苦。
在外面找第三者，回家嫌你工作没能耐、孩子没带好、家务也不咋样的男人，不要也罢。
这个社会，女人离婚就贬值的说法，已经越来越站不住脚。女人看起来弱势，只是因为她们心甘情愿把大把的时间交付给了家庭。抛开生育条件，女人其实有更多机会，让自己活得漂亮一些。
想想看，身边再没人冷不丁跳出来给你添堵，你有大把时间专注自我成长，不用仰仗他人鼻息，老了还不用伺候糟老头子，简直不要太爽了。
堂姐的这十年，可以说是炼狱重生。
别人在婚姻里受尽委屈的时候，她在忙着给自己充电、补课；
别人沉溺于鸡毛蒜皮流言蜚语的时候，她在到处跑市场、拉业务；
别人贪图安逸坐享其成的时候，她承受了百倍千倍的苦楚。
疼过、哭过、迷茫过，终有一天，时间以另一种方式补偿给了她。
现在父母看她越过越好，再无半点微词。女儿这么优秀，有没有男人，压根不重要了。就像薛甄珠女士说的，我女儿如果像唐晶这样能耐，离十次婚我都不担心。
做到这些，无非是因为堂姐拎得清这几点：
公婆再好，也是基于对儿子有利的前提之下。
一切行为，不可能违背这一条准则。哪怕这儿子是个杀人犯，他们也会无条件偏向自己的儿子。
不是所有父母都会为孩子撑腰。
对于有些父母来说，自己的脸面比孩子的幸福更重要。
女人是否贬值，取决于自己，而不是一纸婚约。
很多垃圾婚姻里，女人过得忍气吞声，全然没有自我，还不如单身。当然，离婚后自怨自艾、凄凄惨惨的人也大有人在。
婚姻不是生活的全部，别光为情所困。
从一段糟糕婚姻中成长起来的中年人，对婚姻的看法会更理智和清醒。把那些为情所困的心思，用到更重要的工作中去，毕竟，工作不会辜负你。
作家廖一梅写过，“婚姻只是所有人类关系中的一种，不比别的关系更好，也不比别的关系更坏。”
深以为然。
一段不如意的婚姻，并不代表失败的人生。
