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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的明明是两个人的婚姻，为何只有我在努力，希望能够帮助到大家。
明明是两个人的婚姻，为何只有我在努力
“
小溪：
明明是两个人的婚姻，却总是感觉只有我一个人在努力。
我们是周末夫妻，只有周五晚上可以交流，但却常常被老公以工作忙、累等借口给推脱掉。他甚至不愿意告诉我这一天他都发生了什么，是否过得愉快，抗拒跟我沟通，自己却有时间玩游戏听音乐看手机视频。
老公从小与父亲疏远，导致他对亲密关系很抗拒，性情暴躁，对家庭和孩子也没有规划。他对自己未来的职业，两地分居，养孩子等问题和困难都没有担当，习惯依赖父母，自己当甩手掌柜。
他不在家的时候，我与他父母因为孩子的问题发生过不少摩擦，处理不好就可能会激化矛盾，影响到孩子成长。
我不知道自己怎么做才能让家里有爱流动，怎么建立独立的人格，如何培养夫妻间的信任和成长，怎么让自己获得满足和喜悦，成就更好的自己？
我期待的婚姻是两个人一起抚养孩子，互相照顾、支持，一起陪伴孩子长大成人，但老公期待的婚姻仅仅是两个人有个孩子，了却父母一桩心愿，完成自己的一项人生阶段任务，他经常强势的说孩子不需要你来管，交给我父母就行。但凭我对他妈的了解，她照顾孩子肯定会尽心尽力，但同时也会向他抱怨媳妇达到不到她的要求，抱怨我的父母不管孩子，抱怨我结了婚就撂挑子之类的。
我期待老公能在我和婆婆之间做好桥梁，但现在我和老公的感情出了问题，我们除了有个孩子是共同目标之外，再无其他。我不想依靠她父母养孩子，希望我们小两口之间有商有量的靠自己照顾孩子，但老公从小被父母宠惯了，鄙视我的想法，认为我们两个人养不起孩子，必须依靠父母，又鄙视我的父母，但其实我们两家条件相当，他也不愿意把孩子给我父母帮忙照顾。
他没想到他在外工作的时候，孩子周一到周五都是我一个人在亲力亲为的折腾，他既不理解我的担忧和痛苦，也不愿意在他父母面前为我说几句公道话，我感觉我的付出没有人理解和支持。
面对我们这种周末夫妻，再加上个孩子，老公又是甩手掌柜，婆家还重男轻女，我该怎么如何面对最坏的情况，如何让家里充满爱的流动，如何让老公明白和建立正常的家庭排序，让夫妻关系重于亲子关系和母子关系？
◆◆◆
婆媳关系、夫妻关系是一个环环相扣的循环
幸知在线高级情感咨询师朱树男：
一个人的性格一定不是结了婚，就发生了本质的改变，这来自于他原生家庭系列的传承性。相信你们的问题肯定不是刚刚发生的，而是从前就有，那为什么问题在你们恋爱时没有表现出来？或者你根本不认为是问题，现在却成了问题呢？
你丈夫的不沟通、不交流是否也是一种呈现的沟通方式，我们有几种猜想：一、他一周紧张的工作之后，需要用自己的方式来放松。二、你们之间的感情暂时还没有好到可以去聊一聊家长里短，流水账般的生活，你能否正视这种现状？三、你们在带孩子方面迥然不同的想法，让你们之间关系紧张了起来。
俗话说道不同不相为谋，他可能会觉得你带孩子受的苦和累都是你自找的，他父母明明可以分担，但是你不愿意，他不认同你的做法，自然不愿接收你的情绪。所以还是回到你们分歧的起点，孩子要怎么带，透过孩子如何照顾这件事也就看到了你们对外来规划上的分歧。
假如他一直想要在工作之余玩手机听音乐打游戏，拒绝跟你沟通，拒绝成长。你能否考虑自己在带孩子方面做些调整，比如就把孩子交给公婆带，也许养育孩子的重担落在公婆身上，他们势必会有些抱怨，但这些抱怨对你来说意味着什么？这些抱怨对你来说最坏的结果是什么？这是你需要去反思的地方。
◆◆◆
所有边界不清的关系中，你是否保持边界清晰
幸知在线书香女神sissy：
你说你们唯一相同的地方就是要一个孩子，但如果让我们回看你们相识相知相爱的过程，回到你们爱的起点，相信你们的相同点肯定不止于此。
你说你婆婆是个强势的人，相信她不仅仅是针对你这样，而是这就是她的性格。我们放低身段想一想，诚然她的性格有自己的问题，但是否也有可以借鉴的地方？我们能否在保持距离的同时，又带着相应的尊重，彼此多一些忍让和包容？
丈夫是婆媳关系的夹心饼，怎么扮演好这个夹心饼是非常考验一个人情商的。事实上，很多男人很难扮演好这个角色。绝大部分婆媳关系的问题存在两个根本性的问题：边界不清和期待过高。
边界不清不单单是丈夫和自己母亲的边界不清，妻子、婆婆之间也常常边界不清。丈夫期待母亲可以帮自己照顾小家，母亲期待自己可以插手管理儿子的小家，妻子过度在乎婆婆是否对自己肯定，婆婆期待妻子像自己一样牺牲自己去照顾儿子，等等在这些环环相扣的关系中，每一环出问题都会影响整个家庭。
在所有的关系中，我们需要把握住其中一个核心的问题，夫妻关系。只有当两个人的亲密关系足够稳定和强大的时候，才能帮助另一方慢慢脱离父母的影响。
有时候妻子需要在婚姻中学会示弱和成全，如果丈夫自己还不愿意在心理上跟自己的母亲做分离，不管妻子怎么做都是徒劳的。我们能做的只是首先自己做出改变，改善你们的夫妻关系，当你们的夫妻关系足够强大稳固时，才有可能带领丈夫慢慢走出原生家庭的影响。
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适合的两个人
最适合的两个人
昨晚终于和三年多没见的格子重逢了，还有一个新面孔，她丈夫。
格子是我大学文学社认识的，她不仅写的一手好文章，人长得更是过犹而无不及，追她的人上至学长，下至学弟，甚至传出过人文学院新来的年轻教授也对她展开过猛烈攻势。
但众星捧月的她生性高傲，自以为全世界的人都应该围着她绕。所以，她的恋情从没有坚持过3个月的，往往都是男生在忍了又忍、讨好了又讨好后实在坚持不住，然后放弃了。
因此我对她眼前这位其貌不扬、甚至有些木讷的男人感到好奇：他到底用了什么魔法把这位大小姐整的服服帖帖的，还让曾经发誓要丁克一辈子的格子生了一个儿子后，又还想要女儿。
再看看格子，脸上自然流露出幸福、安然，甚至以往从未表现过的小女人模样，她这种状态实在让我羡慕不已。
格子的丈夫虽其貌不扬，木讷的建造工程师一枚，出身农村，乍一看，他们无论如何也不合适啊，曾经那位高傲上了天的格子哪里去了？以她的条件，在我们看来，本可以找到“更好”、“更合适的啊”。
但整晚交谈下来，他们给我的感觉只有一个：再合适不过了。
且称格子丈夫小陈吧。
小陈给我的感觉，是谈吐修养以及自然而然流露出的学识都是上佳的，他在格子面前不卑不吭，既没有刻意冷落格子，也没有想尽办法想要讨好她。他们的对话听了让人如沐春风，是那么的自然、恬静而又活泼自然，你甚至会觉得，这是要多久才能培养出来的默契啊。
聚会结束后，格子对我耳语的一句话让我猛然全身通透：他刚对我说，你今晚喝多了，不能开车，已经帮你叫代驾了。
是啊，这样的男人，有一份还算靠谱的工作，长相普通、家庭出身不算太好，但他是最适合格子的，因为他不像之前追求格子的那些男人般，刻意讨好、对她性格上的缺陷一忍再忍直至再也忍不下去以分手收场。
他们相处自然、平等，尊重彼此而又不显得刻板。最重要的是，和小陈在一起后，格子重新拾起了多年不写的文字，而小陈是建造工程师，也在不断进修，当初家庭条件不好的他，后来靠自己的努力，竟然一边工作一边学习读到了博士。
◆ ◆ ◆
我们单位更有一个长相普通，甚至显得有些肥胖的女孩，但最后她让我们都跌破了眼镜，没错，一个众多女性追求的高富帅拜倒在她的石榴裙下，他们现在已经有一个可爱的儿子还有一个未出生的小天使。
在我们感慨她才是全公司最幸运的人生赢家时，其实都忽略了一点，那就是她性格超好，人超nice，无论谁和她相处都只有一个感觉：太特么舒服自然了，而伴随她的还有不符合她身材容貌的见识、修养和优雅。
如果你再用另一个眼光仔细瞧瞧她，其实所谓的肥胖，也可以理解为还未褪去的婴儿肥，霎时变得可爱了起来。
我们看着他们谈恋爱、结婚、生孩子，也看着她在他的影响下慢慢也喜欢上了运动，而他在她的影响下也变得不再那么高冷，不再“可远观而不可亵玩焉”了。
她丈夫来过几次我们公司，也和我们一起聚会过几次，一开始我们都觉得怎么看怎么不合适啊，他身边陪着的不应该是一位婀娜多姿的女人吗？但慢慢地，从他们毫无修饰、大方自然的相处状态，显然就是最适合的一对啊，再看看他们旁边可爱的儿子，画面再合适不过了。
所以，最适合的两个人，也没有说非要容貌和财富都要对等。
而是遇到那个让你能够坦然做自己、不做作的TA，你们能相互欣赏，也能彼此监督，不急不躁，在漫长岁月了谱出最温暖的生活乐章。
◆ ◆ ◆
我们身边有多少情侣，最后都因为一句“不合适”而分道扬镳。
“他挺好的，但就是性格有点软，不喜欢。”
“她长的还行，但就是太娇气了，受不了。”
“我分手了，我觉得自己能找到更好的，虽然他对我很好。”
“就等着她先开口和我说分手了，觉得我们性格不太合适。”
……
但其实，
世界上根本就没有最适合的、一开始就一拍即合的两个人。
记得有人说过：你可能一辈子也遇不到合适的人。
深感触动。
所谓的最合适，
不过是两个人都愿意在未来漫长的岁月里，为了彼此而努力变成更好的自己；
这个世界上也根本不存在天造地设的一对，只有相互努力成为愈加适合彼此的对方；
更没有一开始就一拍即合的，只有彼此不断的磨合适应，方能创造出“合适”。
所以，下一次你再遇到那个TA，
不要急着说不合适，而是静静想一想：
你们都为彼此努力过了吗？你们都能为彼此牺牲一些自以为不能牺牲的东西了吗？你们的相处状态平等、自然吗？
然后，再说合不合适。
谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事
谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事
山楂片
（微信网友求助）我和A是经家里人相亲认识的，相识于2013年12月8日，在相处的一年：时间里虽然有闹过矛盾，但总体来说，A对我也算是照顾有加，在彼此了解了一段时间后，有跟我暗示过结婚的事情，但最后都以我的不着急搪塞过去了，之后A也没在提过，相处了一年后，可能是由于家里的催促也到了结婚的年龄，2014年12月27日，A向我求婚，我答应了，与此同时A的妈妈让我们俩先登记，然后好订酒席，可能是由于我对未来的婚姻生活不确定，再就是紧张和兴奋交织着的心情说不出来的感觉，心想在办婚礼前登记就好，我这也有个心理缓冲的时间，但是不知道怎么跟A和A妈妈讲，她问完我意见之后，我也没回答，之后A说这事有让他没有面子，这里的习俗是登完记才能订酒店，在A向我求婚后的三天里，我们因为结婚的事及双方家庭的事闹了矛盾，都各抒己见，但都是微信上说的，我还说了贫贱夫妻百事衰，有点伤了他的自尊，估计是他会觉得我闲他挣钱少了，最后因为这事酒店也没订上，2014年12月30日那天，A过来把戒指要回去了，说登完记在给我，我当时也没想那么多，因为我没想过跟他分手，戒指在我这和在他那都是一样的，我也不好死皮赖脸的拿人家戒指。把戒指还给他之后，因为这事，2015年元旦我们谁也没理谁，我以为A只是平时的发小脾气，但没想到他把我的联系方式给删了，在一月份这一个月里，我去A家找了他三次，前两次他都不肯见我，我只是和他父母聊天，A父母觉得我太听父母的话，自己的婚姻应该自己决定，还有我在父母面前说A不好，以后让他怎么面对我的家庭，1月31日那天，A说不可能跟我在一起了，2月1日那天，我在家哭的很伤心，这期间我也有跟A的妈妈联系，她说A每晚都失眠，心情也不好受，我觉得A的妈妈虽然会对我很生气，因为明明好好的相处了一年，最后闹个分手，但她心里因为她儿子的原因还是希望我们在一起的，2015年的春节，我的心情很低落，在家休息了半个月的时间，过完春节，2月底的时候，A从新加了我的微信，跟我回忆了我们以前在一起的事情，虽然有吵过架，但回忆总是美好的，如果不提结婚，我们能很好的相处，但是话题一提到结婚，就涉及到婚礼，酒席怎么办，两个家庭的问题，然后我们又是在微信上闹起不愉快来，我一气之下，把A的微信删掉了，这个事情发生在3月5日那天，微信删掉之后，晚上A不断的给我打电话，发短信，意思就是想跟我复合，我当时很生气，就没有理他。我和A总是错过，我想跟他在一起的时候，他不理我，他想跟我在一起的时候，我不理他，就这样纠缠到了4月初，我想挽回他的时候，他给我发的短信里说到不会再跟伤害他的人再在一起了，说我早已把他的心炸死在太平洋里，看完后我也很伤心，决定忘记他，跟他有关的都不想看见，连同也删掉了A妈妈的微信，就这样我们断联了有八个月的时间，这期间我也有认识其他人，心里一直放不下A，但已经没有在挽回的勇气，直到2015年12月28日晚上，A突然加了我的微信，我的心情五味杂陈，不知道他是什么状况，又是什么心情，他问了我最近怎么样还有工作，我告诉他离职了，但是我没有找到理想的工作，他表示很惊讶，寒暄了几句就没有再说话，10多天以后，他给我发了一个招聘链接，他说一个朋友给他发的，我说然后你就想起我了，他说我不是没找到理想的工作吗，两次说话内容就是这样 。还请麻烦武汉约会学的老师帮我分析一下，我和A还有机会复合吗？
（武汉约会学情感分析团山楂片回复）在这里先要告诉你一个很遗憾的事，其实你们复合的概率很小。
从你的来信里可以看出来，其实A 当初和你在一起，没有抱着单纯谈恋爱的想法，他的目的很明显是想和你结婚的，所以他才会一直催促你，想要把这段感情定下来，但是很遗憾的是，你从一开始就在逃避结婚这个事，所以可能从一开始，他的心里有就小小的疙瘩了。
而2014年12月的时候，因为A家里人的催促，他有和你谈起结婚这件事。你没有再逃避，并且接受了求婚，可能那个时候的A 还是比较欣慰的吧。
但是结婚从来都不是两个人的问题，这牵扯到两个家庭的问题，所以婚礼之类的还是很考验人的应变能力的。因为需要两家一起协商，两边的要求都必须要满足，这样的开始，婚姻的幸福感才会高一些，两个人也会走得比较顺利。
但是你在婚礼准备过程中犯了一个致命的错误，那就是，没有和对方的妈妈沟通好。假若没有和对方家庭沟通好，婚礼是很容易出岔子的，而对方家里人可能也会觉得你不够大度，不够通情达理，可能也会觉得你比较自私，不懂得体谅对方。这个时候你就已经给对方家里人也就是A的妈妈留下了很不好的印象，并且比较难以补救。
虽然你说了都是在微信上说的，但是明显两个家庭对于结婚这件事的矛盾难以调和，双方都不想让步。于是这样只能让两家之间隔阂越来越深，最后就变成了一个难以收拾的烂摊子。
在这个过程中，A肯定也重新“定义”了你，他也许会觉得你不会是一个好的结婚对象。有了这个念头后，他就拿回了婚戒。但是那个时候，你可能还没有发现他的异常。其实男人一旦做了一个决定，就是比较难以改变的，因为他们不像女生一样容易感情用事。
他一月份时决定与你分手，其实态度很明显了，那就是不太想接受你了。而且，其实我觉得吧，在你去见他的时候，她妈妈已经很委婉的表达了对你的态度：她觉得你太小家子气，太听父母的话，不会是一个好媳妇。
二月底A重新加了你的微信，也许是这段时间彼此都冷静下来了，想起了过去的美好时光，所以再想给你一个机会也未尝不可。可是你们又因为结婚的事情闹起来了，说明结婚这事对于你们来说真的是一个不可触碰的雷区。只要一提到结婚，两个人都会炸掉，没有办法继续交流，而你在这个时候又耍起了小性子，并且后面A给你打电话你也不接，这时候你已经错失了最后一个复合的机会了。
所以正如你所说，你们步调不一致，彼此总是再错过，而且虽然想结婚，但是对于结婚这件事有着不可调和的矛盾，所以你们显然是不太适合一起结婚的，谈恋爱可以，但是结婚真的不太合适。
谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事，你两次都处理不好这个关系，那A可能已经对你很失望了。
至于12月28他又加你微信，可能只是想念旧人，想关心你一下，了解一下分手后你们过得怎么样罢了。可能还会有以前的情分在，所以他看到招聘信息的时候才会想到要发给你。但这可能只是出于礼貌。
你们复合的可能性很小，就算能够复合，你们也不会很愉快的相处了。结婚就更不用说了，因为前两次的教训摆在那里，复合只会让你们彼此折磨，听我一句劝，还是不要复合了。这样对两个人两个家庭都好。你们会拥有另外的幸福。祝福你。
当初相爱的两个人，感情为何越来越淡？
诗人古川俊太郎说过一句话：“我和一个女孩交往久了，感情慢慢变淡，但是谁也不好意思说分手，只好结婚。于是等到离婚，就可以自然而然地分开了。”
十点君的大伯也曾和我说过一句很糙的话：“什么爱情不爱情的，婚姻就是凑合着过日子！”所以，我常常疑惑，为什么两个人结婚前感情那么那么好，结婚后，感情越来越淡？维持好的亲密关系为什么那么难？究竟有没有解决之道？
▼
当婚姻关系如同“搭伙过着日子”
在中国人，很多人的婚姻关系像工作同事一样，分工明确，各尽所职，就是常说的那种“搭伙过日子”的生活。
在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的，功能性的：
明天我加班，你能不能去接下孩子；
下个月妈妈六十大寿，在哪里定酒店；
液化气要去充值了，这两天你有没有时间；
晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块？
当然，如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题：谈论孩子，还有孩子的学习……
在这种关系里，两个都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活的功能都运转正常。
是的，正常。
正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道如何应对，如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。
但如果你注意到了这份虚无感，就意味着你还没有把自己物化到底，你对自己的心和感受还保有一丝敏感，渴望体验生而为人本来该体验的东西——
给出爱，表达爱，接受爱的那些感觉。
当你没有真正体验到这些时，也许你的头脑可以自我安慰，这样的生活已经很好了，但内心始终有股力量在不安分地涌动，四处寻觅一条可以通向自己灵魂的皈依之处的出路。
有一次，跟一个许久未见的男性朋友C君聚餐。C君结婚十多年，有两个孩子，也曾经历过事业的巅峰，只是那时自我要求太苛刻，也太急躁，为此损耗太多，身体也大不如从前了。
现在，他把自己放在一个相对清闲点的位置，前两年添了一对双胞胎儿子，一切都按着世俗标准中的正常路径在走，他自己也觉得现在生活应该很满足。
可席间跟他聊天时，他告诉我，现在只要有时间，最大的娱乐活动就是睡觉，即使白天没做什么事儿到了下午也常常觉得累兮兮的。做什么也提不起兴趣。
听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的——
无意义感
我说，去找些你想做会让你感到有热情和开心的事情做，找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗？
C君沉思良久，抬头很认真的说，我想外遇！
我看到他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下。
我哈哈大笑说：“好，好，我支持你。不过有个前提。”
他说: “啥？”
我说：“只要你能过自己那关，能完全放下你的愧疚感。对你的太太，你孩子，还有你外遇对象，相关人士，当然，最重要的是你自己。如果你能做到，我支持你，大胆地去吧！否则，旧的烦恼未尽，又添加新的烦恼。你想要的东西也没有办法真的得到。”
他有些讶异我的态度，没有收到评判或疑问。但似乎对我的忠告也有些困惑。
后来我们的谈话被打断了，我也没有和C君没有在这个对话上深入聊下去，近来也没有跟他联系，不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感。
但我知道的是：
像C君这样
婚姻来到死寂期
内心涌动的一股能量无处安放的人
比比皆是
▼
循环：蜜月-权力斗争-死寂
亲密关系的最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美温暖的感觉。
随着关系的亲密和更多的信任，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能做到自己所期待的样子，于是不满，争吵开始了，这时进入关系的第二个阶段——权力斗争期。
这里的“权力斗争”并不是在争某种实际的权力，而是两个人都在争自己的需要应该优先被满足。例如：
被理解
被支持
被欣赏
被重视
被照顾
......
这个阶段两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足，两个人都会在这个阶段累积很多的委屈，愤怒甚至心碎的感觉。
到最后就会吵的精疲力竭。
然后，就会来到关系的第三个阶段——死寂期。
在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了，这种表面上的风平浪静，并不是关系变得亲密和和解，只是因为真的是吵累了，吵不动了。
很多人以为自己“放下”了，这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。
真正的放下是彻底的释然和谅解，而这个阶段看似平静只是因为最后发现无论怎么吵，似乎都没有得到自己真正想要的改变，只会觉得：
“反正吵了这么多年，你也本性难改，我对你也不抱什么希望了，就这么将就过吧。”
事实上，这是一个很好的自我反思和自我成长的机会，因为你会意识到并不会有人因为你的期待而被改变。
那么你开始需要学习的，是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，而不是向外抓取。
但是......
很多人并没有抓住这个机会来扩充自己，而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力，宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服——
“婚姻就这么回事儿”
“男人/女人都一样”
“大家不都这么过吗”，也不愿意改变自己。
于是，这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养。
这样的亲密关系在中国比比皆是。
也许外人看来，两个人同进同出感情甚佳，但其实当事人都明白，在这段婚姻里，自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。
这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立地存在。
生命是全息的，所有部分交织在一起，相互影响、相互叠加。
所以这份失望也会延伸到对婚姻的失望，对生活的失望，归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时，我们就会陷入无望的感觉，于是巨大的无意义感就产生了。
当空虚感和无力感袭来时，我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态，说白一点，就是容易上瘾。
要么对某种事物
要么对某人
所以，在死寂期的婚姻中
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有些人是工作上瘾，成为工作狂，不停地加班出差；
有些是沉迷网络或游戏；
有些是不停地去旅行；
有些人是对教（Kong）育（Zhi）孩子上瘾，会把在伴侣身上缺失的爱全部投射到孩子身上；
还有些，是对某个异性上瘾：
被吸引、出轨、然后上演一通狗血的剧情（比如正在被全民热议的王宝强前妻）。
再和另外一个人轮回一次蜜月期——权力斗争——死寂。只不过每换一个新的人，蜜月期的时间会越来越短。
可能和第一个人是6个月，第二个人只有2个月，第三个人的蜜月期两个星期就结束了。
但是，如果当事人不自知的话，会不断地轮回这样的故事。
很多人会在死寂期这个阶段停留很长时间，像我们父辈那一代人——
夫妻和对方形同陌路甚至像仇人一样过了一辈子，却也不离婚，也不改变自己的模式，一直到死都没有从这个阶段毕业，没能去到下一个阶段。
就这样在相互的怨怼纠葛中，消磨了好不容易来一趟地球体验做人的机会。
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你绝对值得拥有对得起自己人生的美好关系
事实是，当你感觉被“鸡肋”婚姻困住时，这是你自己的一种选择，你并不打算真正离开这个自己一直在嫌弃的情境：
要么是侥幸地希望自己不做任何大的改变下，靠时间的流逝让问题自行消失；
要么是骨子里就不相信自己可以拥有真正高品质的亲密关系。就像弗洛姆所描述的——可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。
因为大多数人的生命标准是很低的，“好好过日子”是他们这辈子的最高目标。这种人的人生格言就是，“能将就的，绝不挑战更好的！”
网上有篇叫做《王菲只是冒犯了你们凑合的人生》的文章，就很好地表达了这个部分：
这也是那么多人喜欢抨击王菲的原因，正是因为她太不将就了，活得太我行我素，活得太精彩了。
而像王菲这种人的存在，如果不攻击她们，很多善于将就的人真的再也无法理直气壮的自我安慰了。
真正的艰难，并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正地决定，长时间焦灼在“要”或“不要”之间自我消耗。
就像我常常讲的，你要么站起来全力奔跑，要么躺下来好好休息，但你别一直蹲着。
把自己长时间陷入进退两难，左右摇摆的状态，把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道这种自我消耗的精疲力竭是多么痛苦。
很多人以为不做决定是最安全的，可以规避掉决定所带来的风险，然而你不知道的是这种不做决定僵持消耗的状态所浪费掉的宝贵生命，才是你付出的最大的成本！
无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺，去沟通、去面对、去道歉、去原谅；
或是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，勇敢的去面对未知。
这都是很好的。
无论哪种决定，一旦真正做了选择，你都会感到轻松豁然。你会进入下一个全新的伙伴关系期，体验到完整而成熟彼此支持信任的亲密关系。
而你需要做的是拿出力量去做出选择，哪怕暂时没有力量也没关系，你依然可以学习成长寻找支持。
但绝对不要纵容自己以回避的态度长时间滞留在这里，也绝不要相信别人告诉你的“大家都是这样过的，你还想怎么样”！
你来到地球上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。
婚姻里的两个人，容易陷入的“怪圈”
两个人相爱时，如胶似漆，即便是为一点小事吵架，也不会有隔夜仇。那个时候，双方的眼睛里只有彼此，爱的力量，可以化解任何矛盾。相爱的人，走向婚姻，可谓是有情人终成眷属。谈恋爱感觉对了就行，婚姻却是一辈子的相伴。
现在越来越多夫妻，走着走着就散了。我们看惯了爱情电影，读多了言情小说，自然在自己的爱情和婚姻上，蒙上一种色彩。当我们追求风花雪月的浪漫，就会接受不了现实的残酷，爱情一旦进入婚姻，现实的生活，会把人磨得没有耐性，再好的感情，也会被生活的现实所打败。
婚姻的怪圈，让我们不知所措，曾经的山盟海誓，在现实矛盾中，一文不值。
惠欣和丈夫彬自由恋爱，两个人精心策划自己的婚礼，发誓要狠狠的爱下去。遗憾的是婚姻仅仅持续了五年，出问题了。
爱一个人的最好方式，是生下他们的爱情结晶。惠欣和彬两个人的家庭条件都不错，惠欣怀孕的时候，彬让她辞职在家休息，说不放心她一个人外面奔波。惠欣是个坐不住的女生，性格外向，辞职在家后，无聊的想哭。
她把关注点放在了照顾老公身上，趁着怀孕期间，学习烹饪，尽管医生说孕妇不要乱动，好好养着，她却一句也听不进去。买了菜谱，照着菜谱学做菜。
彬下班看到她在厨房忙碌，吓得赶紧过去帮忙，她却跟彬说，“当年我妈妈怀我的时候，还下地干活呢？我不照样活蹦乱跳”。彬会心一笑，觉得有这样的媳妇，是自己的福气。
十月怀胎，孩子健康出生，全家人都喜笑颜开。从那之后，惠欣才算是真正的忙碌。孩子晚上有夜哭的习惯，为了不影响老公休息，惠欣搬到了隔壁儿童房住。有时，她喂完奶歇会儿，她老公过来看望孩子，碰到孩子吐奶时，他会皱着眉头责怪惠欣不会照顾孩子。
惠欣心里委屈，觉得老公对自己的辛苦看不到，一点点小问题，却揪着不放……因为也是关心孩子，惠欣并没有说什么。
渐渐地，他们的小矛盾累积成了大问题。惠欣看老公上班辛苦，从不让他插手家务事。可随着孩子的成长，惠欣觉得家务事，忙得她焦头烂额，洗衣做饭带孩子，她越发觉得自己是个机器。当被繁琐的家务缠身时，她会脾气暴躁的和老公争执，此时的老公，却不咸不淡的说，“是你不让我做的，现在反而怪我？”
某天，他们一家三口出门游玩，商场上，碰到彬的朋友，他也只是简单的打个招呼，躲躲闪闪很不自然，甚至都不介绍自己的老婆和孩子，这让惠欣心里纳闷。回到家里，惠欣问彬那人是谁，彬简单的回答是同事，不熟。不熟的人，简单的过个招呼，也实属正常，惠欣也没想什么。
可她并不知道，彬不介绍的原因，是因为他不想让别人知道自己有家室。
日子一天天过着，孩子也上了幼儿园，惠欣轻松了不少。现在的孩子，对电子产品很感兴趣，那天，孩子拿着老公的手机玩，老公在房间玩电脑，而惠欣在洗衣服，突然听到老公训斥孩子，孩子吓到了“哇哇”大哭，原因竟是玩了他的手机。
这本身就不是大事儿，惠欣觉得老公无理取闹，跟他吵了起来，夺过他的手机给孩子，撕扯来撕扯去，手机来电话了，刚好惠欣接了一下，只见打电话的是一个女人，娇声娇气的说，“亲爱的，你刚给我发的什么乱七八糟的微信啊”？
惠欣问了句“你是谁”，对方直接挂掉了。她当时反应很快，打开他的微信，聊天第一个人，他发的是乱七八糟的字符和文字，估计应该是孩子发的，所以，他才会训斥。彬反应过来，问她要手机……二个人，当着孩子的面子吵了起来。
惠欣不明白，为什么，他们曾经感情那么好，她那么爱他的老公，他却背叛自己。她老公却一句，腻了，总结了他们这么多年的婚姻。
惠欣这才意识到，这么多年的付出，在丈夫的眼中，不算什么，相爱这么多年，他却一句腻了，打发她……
在婚姻里，很多时候，我们认为，自己做的够好了，日子就好过。可是，当你的付出，在你丈夫那里，得不到任何价值时，你的付出就是一文不值。我们要让对方感受到自己对他的好，深入到他的内心深处，而不是一股脑的埋头苦干，吃力不讨好。
惠欣的婚姻中，可以看出她对丈夫的全心全意。而一个家庭主妇，只想通过体贴丈夫的生活，来获得婚姻永恒，是不可能的。丈夫在不断进步，自己在原地踏步，思想得不到共同进步，就没有共同语言，久而久之，一方在另一方的世界里，得不到共识，感情就会冷淡。
爱不是表面的对他好，就能够得到他的全部。只有心灵相通，感情才能更扎实。夫妻两个人只有共同进步，才能真正的理解和珍惜彼此。
两个人结婚的好时机
都说婚姻是爱情的坟墓，所以很多人面对婚姻总会踌躇不前，未知中有点恐惧，最终导致了劳燕分飞，但是只要你选择一个好的时机结婚，婚姻就会成为爱情的硕果。
1
两个人有感情基础
顾姐又去相亲了，快奔三的年纪，父母见缝插针地就催婚，这已经是她这个月去见的第十三个男人了。
结果依旧是没遇到合适的，我很是不解地问她：“干嘛这么着急结婚？”
她满身疲惫，语气低沉又充满无奈：“不是我着急结婚，是我妈要求我结婚。三十岁再不结婚以后就没市场了。”
“相亲遇到喜欢的人就结婚吗？”
“没什么喜不喜欢，遇到一个条件不错，又合得来的，就嫁了呗，这年头，和谁过不是过呀！”
曾几何时，顾姐还嚷嚷着以后一定要嫁给爱情，如今在客观环境的逼迫下，坐在咖啡厅，和一个陌生的男人交谈彼此的工作、财产、父母，把自己的婚姻看成一种物质交换，这是不是很悲哀？
但这就是现在很多大龄女青年生活的真实写照，在亲朋好友的催促下，跟一个自己不那么了解的男人，赶鸭子上架般地结了婚，不是为了爱情，只是为了结婚而结婚，但是扪心自问一下，你甘心吗？
现实的确没有那么多的风花雪月，但也不能因为年龄的限制就随便找个人嫁了，结婚，是要选择和自己共度余生的伴侣，两个人必须要有感情基础。
你不爱他，你只是基于他的外在物质条件和他结了婚，你们根本就不了解彼此，这样的婚姻，又怎么会幸福？只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。
结婚是恋爱到一定程度的水到渠成，而不是功利主义的物质交换，和有情人，在一起，做快乐事，才会幸福。
2
有一定的经济能力
夏倩在快毕业了那一年意外怀孕了，男友也舍不得放弃这个孩子，于是两个还没出社会的年轻人就这样结婚了。
两人的家庭条件都不怎么好，婚后也只好住在租来的房子里，夏倩因为养胎就没去找工作，而男友初出茅庐，每月也就两三千块钱，日子过得紧巴巴的。
孩子出生后压力骤然增大，每月的奶粉钱都是一笔不小的支出，夏倩出去买白菜都要货比三家买最便宜的，更不用谈什么区餐厅吃饭看电影之类的，那对他们这个小家庭来说就是奢侈，这种日子和夏倩想象中的婚姻生活简直天差地别。
生活中处处都要花钱，也许有人讨厌吧爱情和婚姻建立在物质之上，但是无论是爱情还是婚姻都需要面包这个问题是无法逃避的。
刚结婚时两个人是有爱情的，但是在每天为了几毛钱都要争吵的琐碎生活中早就消磨殆尽了，她抱怨他没本事，不会挣钱，他嫌弃她啰嗦，斤斤计较，夏倩最常说的一句话就是：“我当初怎么会眼瞎了嫁给你？”生活的压力让两个人的感情面目全非。
周国平说：“爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。”
没有物质的婚姻就是一盘散沙，婚姻和爱情不一样，爱情可以有情饮水饱，但婚姻必须要有经济基础才能安稳幸福。面对婚姻，女人有选择过更好生活的权利，而男人也有让女人过更好生活的责任。
你想要你的婚姻在风雨摇摆中屹立不倒，那么就必须有一定的经济基础。
3
互相都能承担婚姻的责任
苏瑜和老公恋爱三年后结婚了，但是婚后的生活对她来说简直就是灾难。
她不是不知道老公爱打游戏，恋爱时她会笑笑说他玩心重，但是结婚后她洗衣做饭忙得累死累活，他还是坐在一旁打游戏，这又怎么能忍？因为这个问题，两人争吵了无数次，老公也在一次争吵后破罐子破摔地说：“恋爱时我就是这样，现在也不会改，你过得下去就过，过不下去就算了！”
恋爱时他俩可以每天甜甜蜜蜜地去逛逛街、看场电影，或者是去寻觅美食，但是结婚后苏瑜就淹没在柴米油盐中，更别谈老公是个妈宝男，什么都指望不上他。
结婚远没有苏瑜想象中那么好，她再也没有那么多时间去和闺蜜聚会，逛超市只会去生鲜区而不是零食区，她不知道怎样与婆婆相处，更没想好如何做一个合格的母亲。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中写下：“比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。”
结婚是一辈子的事，需要慎重决定，恋爱是甜蜜的，但婚姻更多的是需要责任，领结婚证不难，难的是成为别人的妻子，承担起自己的责任。
什么时候结婚最好？那就是牵手一生的两个人，互相都做好准备承担起婚姻额责任，愿意共同成长、相互扶持成为更好的人
婚姻对每一个人来说都太重要了，容不得半点勉强和凑合。恋爱有时只需内心的悸动，而婚姻更像一场深刻的修行，由内到外，缺一不可。
结婚的最好时机是什么？是你们成熟地相爱，且有能力共筑一个家。
两个人相爱的好时机
两个人相爱的最好时机
01
闺蜜和我讲起一件事，是闺蜜的朋友，叫扶桑，班里有个男生很喜欢她，疯狂地追求她，她也喜欢他。
我说，那不是很好嘛，郎有情妾有意。
闺蜜说，可是他们没有在一起。
这下我很是不解，问，为什么呢？
闺蜜说，扶桑说大学不想谈恋爱，想等毕业以后再说。怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉。
我叹了口气，这也能算是个原因吗？
我认真地对闺蜜说，你告诉她，喜欢就在一起，别错过相爱的最好时机。
闺蜜说，相爱也有最好的时机？
我笑着说，对呀，当然了。相爱最好的时机莫过于你喜欢我的时候，我也刚刚好喜欢你了。
02
我曾经看过这样一句话：人世间最幸福的事情莫过于，我喜欢你的时候，正好你也喜欢我。
是啊，这绝对是人世间最幸福的事。
多少人求而不得那个喜欢着的人，多少人因为爱着一个不爱自己的人而痛苦着。
我就很不理解，既然你喜欢他，他喜欢你，为什么不能在一起。
怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉？
这根本是个不成立的原因。
恋爱是个过程，相互喜欢是基本，恋爱的过程是让对方更相互了解的过场。如果在一起会破坏恋爱的感觉，会破坏对双方的美好期望，那么跟时间早晚没关系，只能说明，他还不是你心里面那个想要在一起的最佳的人选。
如果你喜欢他，他也喜欢你，趁着相爱最好的时机，在一起吧。只有这样，你才能感受到热恋的幸福，你才能感受到你侬我侬的浓情蜜意，这个时间段一过，再在一起，你就会发现你不是那么喜欢他了，这也根本不是你想象中爱情的样子。
03
我的表哥和表嫂这辈子最后悔的事情就是没在最好的年华，最好的时机谈一场轰轰烈烈的恋爱。
他们也相识于大学校园，表哥是学校的篮球高手，表嫂是篮球社的社长，也爱好着打篮球，两个人因篮球结缘，彼此有意，彼此喜欢。
刚开始的时候，总是担心双方的老家不在一起，担心谈了恋爱后以后不能在一起，会更加伤心，一直不敢确定关系。
两个人拖啊拖，直到他们共同认识的一对情侣因为毕业之后一个要出国留学，一个留在国内，女同学哭得要死要活的，深深刺激到了当时的表婶和表哥，两个人连忙牵起了手，生怕再晚，对方也会离开，生怕再晚，会来不及相爱。
彼时，还没谈多久恋爱，已经临近毕业了，两个人都忙着自己的事情，表哥往心仪的公司投简历，好不容易找到了一份稳定的实习工作，而表嫂整日泡图书馆，也成功地考上了研究生。
兜兜转转，两个相爱的人还是在一起了，可是呢，却已经错过的相爱的最好时机。
由于表哥工作的原因，他们并不能时常见面，周末的短暂美好时光也开始让他们明白，为什么没有早点在一起。
如果早点在一起，早点谈恋爱，可以一起上下课，可以每天见到对方，可以一起吃饭，可以一起没课的时候去其他的地方走一走，一起去看喜欢的电影，一起去购物，临睡前彼此说晚安，然后安心地入睡。
可是错过了，现在却只能周末见见面，偶尔的购物，偶尔的相聚，有的时候表哥加班，再加上表嫂经常的学习考试，见面的次数变得更少了。
两个人觉得能好好在一起吃个饭都是奢侈。还好，他们坚持下来了，带着对彼此的信任，对彼此的真诚，对彼此的爱意，走进了婚姻的殿堂。
而他们之前担心的也变成了可以忽略的一部分。
虽然他们老家没在一起，但是他们选择了在一个城市工作，并没有什么困难。
现在已经结了婚，有了可爱的女儿，可是他们常常还是会说，真后悔，没在最好的时机谈恋爱。
04
对呀，所以就是这样。
如果两个人真心相爱，是不需要有所顾忌，有所犹豫，有所担心的。
我跟闺蜜说，错过了最好的时机，就算他们俩都能等到毕业再在一起，也不会有现在的感觉了，跟扶桑的担心也如出一辙，所以，何必有那些无谓的担心呢？
到时候，就算在一起，那时各自有各自的工作，扶桑现在担心的东西也会变成那个时候她所奢望的东西。
所以说，扶桑的担心根本就是多余的。
她不懂得喜欢就要紧紧抓住，她不懂得喜欢就要在一起，她不懂得人心都会有疲惫的那一天的，无论是扶桑，还是喜欢扶桑的那个他。
到那个时候，错过一段完美的恋爱，将会是扶桑最后悔的事。
05
我认识的一对情侣，是我的高中同学，今年已经是相恋的第十个年头了。
他们高中时就互相彼此喜欢，就在一起，不顾家长的反对，不顾老师的批评，就那么义无反顾地在一起了。
偷偷地传纸条给对方，偷偷地给对方买喜欢吃的东西，晚饭一起在学校食堂吃，放学就算有家长来接也会一起走到学校门口周末也会一起偷偷地约好在肯德基做作业。
能有一场美好而又难忘的校园恋爱，那是件多么美好的事情。
那个时候，我问女同学，为什么想要跟他在一起啊。
女同学吃吃地笑，喜欢就在一起呀，而且他刚好也喜欢我，为什么不在一起呢？
我们都很羡慕他们。
虽然大学他们在两个不同的城市念，可是每次放假，每次同学聚会，看到他们幸福的身影，我们都嫉妒的要死。
我记得一次同学聚会的时候，我问女同学，没在一个城市念大学不会有遗憾吗？
女同学诧异地看着我，怎么会，我们已经有过一段甜蜜美好的恋爱经历，那时候天天见面，天天在一起，现在就算不在一起，也不会有遗憾呀。
我感慨，果然，爱情里是不需要胆小鬼这样的存在的。
不要做爱情的胆小鬼。
勇敢去爱。
喜欢就在一起，别错过了相爱的最好时机。
婚姻里的两个人，靠什么相互理解？
一位妻子跟我讲，她准备放弃婚姻了。
她说：
在一起这么多年，我其实一直在给他机会，直到今天我彻底失望了，他真的没法理解我。
一位先生跟我讲，即使分开了，他依然觉得妻子是对他最好的人。
他说：
遗憾的是，她却不是理解我的那个人，或许今后再也遇不到对我更好的人了，可是我真正需要的不是对我好，而是一份难得的理解。
他们不是伴侣，却讲出了大多数伴侣的心声：在婚姻里，要对一个人好很容易，想得到一份理解却无比艰难。
要求少，对人好，婚姻就会好吗？
小兰跟先生抱怨不被理解时，先生扔给小兰一句话：我赚钱养家，就是对你和孩子负责任，你对家里有啥功劳，还要我怎么理解你？
小兰说，刚有孩子的时候，先生忙里忙外，看着他辛苦工作，回家还要帮忙照看孩子，真是很心疼他。
她想着先生努力赚钱也是为了这个家，于是辞去自己不错的工作，只想把孩子和家照顾好一点，让先生无后顾之忧。
每次先生要帮忙做事时，她就赶紧跟先生说：让我来就好了！先生也会体贴地说辛苦啦！
小兰特别开心，觉得付出若能被懂得，所有的苦都值得。
哪怕她忙得晕头转向，先生在旁边看着，一件事也不做，她也心满意足。
孩子上幼儿园后，小兰意识到自己不能停下来，很快开始工作。
每天回家已非常疲惫，还要洗衣做饭、清洁整理，孩子也总是扭着她要陪玩。
忙完躺在床上，她早已筋疲力尽，也不能安稳地睡觉，还要不时看看孩子有没盖好被子，而先生在另一个房间早已睡得香甜。
小兰每天忙得晕头转向，先生看着什么忙也不帮，有时让先生陪陪孩子，孩子就说只要妈妈陪，小兰又只得放下家务去陪孩子，忙完孩子再补做家务。
一次周末，一家人要去公园玩，小兰一大早起床做好早饭，张罗孩子起床。
等大家吃完早饭，她清洗碗筷，准备出门要带的东西，先生早已穿戴整齐坐在客厅玩手机，不断催促她快点。
小兰忙完快十点了，为了赶时间，只得急急忙忙找了件衣服换上，胡乱地抹了点保湿霜，就出门了。
在公园里，恰好碰见先生的一个同事，刚打了个招呼，先生就急着催着大家快走。
小兰不明白问：这不是你同事呢！怎么见面不多说几句呢！
先生说：看你灰头土脸的样子，有什么好说的。
小兰觉得先生的话很无理，于是也不甘示弱：你觉得我不打扮自己丢你的脸，为什么就看不到家里那么多事情都是我一个人做的呢？
先生说：是你一个人做的，但也没见你做得多好啊！
小兰很吃惊，原来自己的辛苦付出，在先生眼里是毫无价值！
这时，她才意识到，在忙着家务和孩子的这几年，最初那个疼爱自己的先生，早已经不见了。
可让小兰不解的是，她努力对人好，对先生要求也少，为什么婚姻却不好了？
女人的独立自主，为何就活成了独自受苦？
前面看过网上文章讲，在婚姻里，要时刻保持单身的能力。
而如今，我们看到越来越多的女性不断刷新对自己的要求，事业和家庭都兼顾得很好，为何她们的独立自主，最终活却成了独自受苦？
在婚姻里，总是有这样的言论：当你变好了，你的婚姻就会更好；当你更独立了，对方就会更懂得尊重你。
也能经常听到夫妻吵架时讲，如果我什么都好，那我还需要你干嘛？
所以，大多数女性，对另一半感到失望时，就会暗下决心，努力做最好的自己。
前面故事里的小兰，努力照顾好孩子，当孩子上学后，又立刻投身工作，对每天繁忙的安排毫无怨言，算得上是一位独立的女性。
可当她疏忽打扮自己时，先生却开始有意见了。
婚姻中的女性，很容易陷入这样的怪圈：当你不够好时，先生会说你不好；当你能做好时，先生仍然觉得你不够好；当你做得非常好时，先生却一点也看不见你的好。
用做好自己来取悦对方的路，终归会走得很辛苦。
在这样的模式里，不管女性如何做到最好，都无法获得另一半的理解和认同。
当你不管如何努力，却看不见对方的任何改变时，对婚姻就会越来越失望。
日积月累，从失望到绝望，婚姻就走到了无法挽回的尽头。
经历这样坎坷路的女性，会更懂得其中的艰辛和不易，也会很容易误解努力的意义。
她们会觉得既然努力也没有用，是不是就不需要努力呢？
如果努力是为了被对方认可和被理解，这样的想法会很容易落空。并非我们都做好了，对方就自然懂得自己的不易。
而是如果我们的努力，可以让自己更有信心，更认可自己，才能勇敢地面对婚姻中的冲突，不再任由对方来评价自己，婚姻才有机会调整到新的模式里博弈。
如果独立的意义是关于自己，对方否认自己也没有关系；如果独立的意义是为了向另一半证明自己，越独立自主越可能独自受苦。
没有设身处地的参与，哪来感同身受的理解
在我见过的人里，那些关系最好的夫妻，生活中都有很多共同参与。
有人说，大家都觉得男主外女主内是应该的模式，似乎让先生参与照顾孩子、或者让妻子参与工作会很艰难。
这只是观念的问题，既然女人都不只会生孩子了，那为何只求男人赚钱养家就够了；
既然男人都不只会赚钱养家了，为什么只要求自己带好孩子就够了？
当我们为了体贴对方，独自承担起照顾孩子，或者赚钱养家的责任时，就拒绝了对方通过真实的参与来理解自己。
不工作，不会知道工作的艰辛；不带孩子，就不知道带孩子的烦躁。
所以，当很多的夫妻，各自承担起自己份内那部分责任时，却很难做到相互理解。
我刚生二宝的第一个月，因为先生要上班，担心影响他休息，所以我们开始分床睡。独自喂奶安抚孩子自然是辛苦，但比不上心里的苦。
有一天早上，我刚喂完孩子歇息，先生来看孩子，却发现孩子吐奶了，他说：孩子吐奶了，你没看到吗？
他的语言里满是责怪，我内心自然觉得很憋屈，心想我一晚上的辛苦你看不到，反而一点没做好你就指责我。
而在平时，先生算是一个很体贴的男人。
这件事突然让我明白，并不是先生不好，只是如果先生不参与，他自然不会明白这其中的辛苦，也不会懂得我为何委屈。
我们又回到了一起带孩子，每当看着他安抚孩子哭闹，看着他为孩子换尿布，看着他背着孩子在屋子里转圈，心里就有一股暖流在流淌。
如果真的很爱一个人，你就不会忍心看着他离自己的世界越来越远。
真正的深情，不是用一个人身体上的舒适，去促成两个人心理上的疏远，而是如果我爱你，我就一定需要你更多的参与。
没有设身处地的参与，哪来感同身受的理解。
爱不是表面的对人好，或者替对方考虑，所有的努力的价值，都要考虑对于关系的意义。
唯有共进退的两个人，才能真正理解彼此不易，才会更懂得用心珍惜关系。
