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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的你有钱又不上班，凭什么不照顾我妈”“我是外人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
古时有这样一句谚语：“兄弟和气金不换，妯娌和气家不散。”一个家庭想要兴旺发达，需要每一位家庭成员的协同努力，只有处理好家庭关系，友善和谐，家才是真的家。
既然是一家人，就不该说两家话，即便有的亲属之间只存在法律关系，也都该一视同仁，平等对待。不过现在的社会，很多嫁到婆家的女人，却很难真正融入婆家。
有时候或许只是气头上一句无心的话，可是说者无意，听者有心；有时候或许只是缺乏沟通，可心里打了结，就很难真正解开了。对于大多数女人来说，最大的结，就是不被婆家所接纳，始终被当作外人。
陌生人之间交往都得注意分寸，懂得尊重，家人之间就更要如此了。不过有的人总喜欢区别对待，对真正的外人好得不行，对自己的家人却横眉冷眼。
黄丽琳嫁到婆家已经五年了，可始终没有被婆家人重视过，常常被当作外人来对待。一开始她也很生气，后面渐渐就看淡了，不过在照顾婆婆的事情上，又激化了她与婆家人的矛盾。
“嫂子，你有钱又不上班，凭什么不照顾我妈？”面对小姑子理直气壮的质问，黄丽琳笑了笑说：“我是外人。”一句话堵得大家哑口无言。
黄丽琳和丈夫杨康相识于网络，从网恋走到现实，大多数人是抱着祝福的态度，而婆婆和小姑子却始终不待见她。再加上她没有工作，整天待在家里，她们就更偏见了。
其实黄丽琳不是没工作，她和朋友合伙开了几家火锅店，能挣不少钱，当个甩手掌柜没什么不好。结婚时两人本来买了套房子，但是装修一直没弄好，就只能和公婆还有小姑子住在一起，矛盾也就慢慢累积起来了。
有一次婆婆和小姑子因为一点小事吵得不可开交，家里的男人都不在，黄丽琳也不能坐视不管，所以就出口劝说。本来是好心的一件事，结果却遭到了婆婆和小姑子的一致对抗：“你就是个外人，别多管闲事！”
黄丽琳好心被当成驴肝肺，一肚子委屈，而这句外人也被她记在了心里。家里一有什么事情要商讨，她都是被排除在外的，杨康整天忙于工作，也无暇顾及她的感受，她在家里毫无依靠，就真的像是外人一般无助。
后来房子装好后，黄丽琳第一时间就搬走了，不和婆婆、小姑子住在一起，她心里别提有多舒坦。不过无法融入婆家，也让她很是难受。
公公生病住院，她是从被人口中知晓的；老家奶奶去世，也没人通知过她。这些家庭里的大事，她一直都被蒙在鼓里，包括杨康，也没有向她提及。
后来婆婆突发脑溢血，直到要出院了她才知道，不过她也没打算多管，只是买了营养品，给了一些钱。婆婆出院回家，需要有人照顾，小姑子工作忙不开，就上门找到了黄丽琳，要求她回家照顾。
黄丽琳拒绝了，别说她没那义务，就是有她也不愿意。小姑子一开始还好脸色，一听她拒绝了，立马变了脸：“嫂子，你有钱又不上班，凭什么不照顾我妈？你可是我们杨家的媳妇，别忘了你的身份。”
黄丽琳一听，突然笑了起来，许久后她还带着嘲讽的口吻说：“我是外人，我很清楚自己的身份，你们之前不都一直在提醒我吗？”
小姑子显然没想到她这样回复，一时不知道该说些什么，最后气的一跺脚，转身离开了。
都说“人敬我一尺，我还人一丈”，任何关系的维持，都是礼尚往来的，只要先尊重了别人，别人才会回以同样的尊重。很显然黄丽琳没有得到过婆家人的尊重，所以想要她丝毫不计较的热情回应，是根本不可能的。
清官难断家务事，要说谁的错，其实谁都有错。婆婆和小姑子的偏见与排斥，丈夫的不管不顾，都是导致家庭不和谐的重要因素。既然木已成舟，已经是一家人了，就应该当作家人来对待，有什么事情多沟通、多商量，也不会出现这样的情况。
不得不说，杨康在这里面的责任是不容推卸的。作为男人，理应成为女人的依靠和后盾，只要你先把女人看作一家人，凡事都让她参与其中，其他的家人才会更加重视女人。连你都不管不顾，那别人自然也就不会重视了。
“婆婆有德媳妇贤”的道理应该人人都懂，做婆婆的摆正了自己的态度，才能真正受到媳妇的爱戴。“久病床前无孝子”，不过也是自己作恶自己受而已。
千金易求，和气难买，家人之间和睦相处，才能真正体会到家的温暖。
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嫂子，你月薪三万，凭什么不给我妈买房养老”“就凭我离婚了
有些人结婚是经过慎重考虑做出的决定，而有些人结婚则是很草率的决定。有个词叫“试婚”，那种草率结婚的人，很多都是带着“试婚”的心态结婚的，这样的婚姻很容易离婚。
如果婚前试婚，不合适就不结婚，还可以理解。但结婚后才开始试婚，不合适又离婚，除非两个人是一样的心态，否则匆匆结婚又匆匆离婚，对被离婚的那个人来说肯定是伤害。
但话说回来，有些人被离婚是自找的：他们明知道自己娶的妻子或嫁的老公是在试婚，他们还硬着头皮结婚，这种情况下被离婚就是活该，你越是卑微，就越是活该。
下面这个女人的前夫就属于这种卑微的人，他们之间的婚姻简单来说就是：一个男人卑微地乞求一个对婚姻很随意的女人，自以为可以靠着卑微感动女人，结果并没能成功。具体情况，我们来听听她是怎么说的。
我看您在文章中多次提到过您的朋友小K，我真的很想认识她，因为我感觉我们性格和经历都差不多，在外人看来我们活得很随便，但实际上我们活得很通透，不想被世俗的条条框框所束缚。
截至目前，我结过两次婚，离过两次婚。第一段婚姻因为是父母的安排，我从一开始就不满意，所以很快就离婚了。
离婚后我有很长时间没有再婚，在跟第二任老公结婚之前，一直在不停地谈恋爱。恋爱的次数多了，经历过不同的爱情之后，我就更加不想结婚了，因为我知道跟不同的人结婚会经历什么，没必要再去亲自经历。
或许是应了“物极必反”的规律，也或许是因为我的第二任老公是我没处过的类型，所以，当他出现之后一直卑微地追求我时，我竟然有点心动。
因为我是那种大大咧咧的女人，所以之前处的都是那种很放得开，很玩得开的男朋友，我第二任老公那种卑微的老实人，我是第一次经历，感觉还蛮新鲜的，让我回味起了爱情最原始的味道。
如果他跟我以往的男朋友一样，我不会在乎是否会伤害他。可他跟他们不一样，既卑微又认真，我就动了恻隐之心，不想伤害他，因为我对待感情只是在玩，就算结婚了，我也不确定会一直跟他在一起。
可他却一直卑微地乞求，说他不在乎，说只要我给他机会就好，不在乎我是否会伤害他。这对我来说根本不算什么，尝试一次新的爱情，对我来说跟玩的一样，结婚我也没意见。
但结果正如我预料的一样，真正结婚了，我很快就厌烦了，很快就没有新鲜感了。而且最可悲的是，他母亲和妹妹还总是算计我，一边嫌弃我是离婚女人，一边又想从我手里要钱。
我多少也算是个见过大风大浪的人，不可能任由她们母女俩算计我，于是就一不做二不休直接跟他离婚了。我这种人跟他那种老实人离婚，简直易如反掌，因为他不敢违抗我的命令。
离婚后，他暂时没处去，北京的房子他又租不起，就问我能不能暂时继续住在我家里，我没有反对，这点忙我还是能帮的，只要别长住不走就好。
我们离婚的事，他家里人不知道，所以还在想着算计我。尤其是他妹妹，之前听说我月薪三万之后，就一直以各种理由问我要钱，被我拒绝了多次之后还不死心，在我和前夫离婚之后，她又要求我给她母亲买房养老，再一次被我拒绝之后质问我，“嫂子，你月薪三万，凭什么不给我妈买房养老？”
我又不是被吓大的，所以就直接回复她，“就凭我离婚了，我们现在既不是姑嫂也不是朋友，你有什么资格要求我给你妈买房养老？”
她挂了电话之后就打给我前夫，“哥，你必须复婚，让嫂子出钱给咱妈养老。那么好的摇钱树不能丢，不然你哪来的钱给妈养老？就凭你那点死工资够干嘛的？”
我前夫这个人，对我很卑微，但对他家人却脾气很大，毫不客气怒怼他妹妹，“你有本事就自己出钱给咱妈养老，你不出钱就别废话！”
那之后没两天我就让他离开了，我怕他继续留下来会引发新的问题。不管他留下来是否想继续追求我，我都不可能再跟他扯上任何关系。我这个人就这样，未知的人和事我可以去尝试，但尝试过之后就不想要了。我这个样子，是不是显得特别渣？
上面那个女人最后问自己是不是很渣，我不想去评价，我想说的是：
如果男人跟她的性格，经历等等一样，也是只想玩不想认真对待感情，那你们在一起玩，怎么玩是你们的事，反正你们是一类人，各取所需就好。
但如果男人是个老老实实想结婚生子的人，奉劝你不要招惹这种女人，同时也要懂得拒绝她们招惹你，不然最后吃亏的肯定是你，如果你像案例中那个男人一样卑微，最后受伤害的肯定是你。
正所谓“不是一家人，不进一家门”，婚姻幸福与否，合适与否，主要就在于男女双方是否是一路人，是否三观合拍。明明不是一路人还强行在一起，或者委曲求全，无异于浪费感情和时间。
最后还要奉劝跟上面那个女人一样的女人：你不想对感情认真，不想结婚生子，那就别去祸害老实人。不然你是图新鲜了，你是很轻松地全身而退了，留下对方伤痕累累，太没有人道主义精神，就算不想做好女人，也要做个有原则的坏女人。
我妈不容易，就算不照顾你，就是过来享福的，有什么不可以吗
以前，我每每听到有人说，以后我一定会对自己爸妈好，对自己兄弟姐妹好。我都会从心里觉得，这是个有情有义的人。但后来，我经历了我才知道，这种“有情有义”是对身边另一半的无情无义。这样的人，不能嫁，不然到最后，婚姻是一地鸡毛。
我大学毕业后回了老家，因为大学不错，所以在我们这座小城，找工作还是蛮顺利的。我很快就找到了自己喜欢，并且工资待遇都不错的工作。王苗是我同事，他比我早三年进这个公司，我俩不在一个部门，我之所以注意到他，是因为周围同事的一些闲言闲语。从一些只言片语中，王苗被描述成一个很抠门，很喜欢占人便宜的人。
我妈不容易，就算不照顾你，就是过来享福的，有什么不可以吗？
用来形容他的词语，不怎么好听，可他看上去，真的是一个清爽干净的大男孩。我这人可能有点怪，越这么说他，我就越好奇。后来因为工作上有项目对接，我俩也算是真的开始相处，我发现同事说的那些，他确实有那么一点，但也不至于有她们说的这么夸张。我自然不知道，同事说的没有夸张，现在王苗没有表现出来，只是因为他吃了亏，暂时的一种妥协而已。
更何况，我也不是那种觉得和男生一起出去，就啥都要男生来承担的人，所以，就更加不觉得他有什么让人难以接受的地方了。慢慢地我俩在相处中互生情愫了，他先对我表白的。当时其实我知道他在相亲，是觉得都没有我好才选择的我。可他告诉我的是，他是觉得只喜欢我，对她们没有感觉，才下决心和我表白的。我俩很快就确定了恋爱关系，但同事知道后，都各种劝阻我，和我说了很多细节，希望我能考虑下。
但这些话都成了耳旁风，我是一句都没听进去，依然和他走到了谈婚论嫁。我家和他家有点距离，所以我爸妈对他所有的认识都来自我，王苗看上去又是挺踏实的一个人，自己女儿又喜欢，我爸妈也就没多想，同意了我俩的婚事。我就这么和他结婚了，当时体谅他家条件不好，我爸妈没要彩礼，还给了我嫁妆，甚至帮我首付买了一套离公司近的房子当我们的婚房。
我妈不容易，就算不照顾你，就是过来享福的，有什么不可以吗？
我怎么都觉得我婚后的日子是能温馨幸福的，但很可惜，不是。王苗家里条件很不好，他能念大学确实挺不容易，他爸妈也一直和他说两人的不容易，说得多了，他自然是心疼的。也下定决心，父母太不容易了，以后一定要好好孝顺他们，也要多帮帮弟弟妹妹，让父母少点负担。
他能这么想，其实没错，孝顺父母，帮衬兄弟姐妹，这当然是对的。但前提是他自己要有这个能力，以及不管是那种，都要有个度，可他两种都没有。坚持的结果，就是我俩婚姻的破碎。婚后不久，我怀孕了，身体的原因需要留在家里保胎，所以我只能是请假。没上班自然是没工资，我婚前的积蓄都用来贴补婚房买家具了，手里还真的没有钱。
我过上了花一分钱都要问王苗要的日子，照理说他的工资是能养活我的，毕竟只是暂时，又不是长期。更何况，我现在怀孕在家保胎，他作为我的丈夫，孩子的爸爸，养我不是正常吗？可婆婆看不下去了，她用来照顾我的理由，搬进了我们小家，没有多余的房间，就直接住在了客厅，白天王苗上班去了，她还会去我们卧室休息。
我妈不容易，就算不照顾你，就是过来享福的，有什么不可以吗？
说是照顾我，其实就王苗晚上回来的一顿饭，她会做几个儿子爱吃的菜，至于我，以及中午，她自己做饭吃或者叫外卖，从来不管我。我其实挺莫名其妙的，我觉得自己也没招惹她，她婚前对我态度也不错啊，怎么忽然就这样了。后来我知道了，她是嫌我不上班，说我矫情，让他儿子这么辛苦，吃他儿子的，用他儿子。说我这样的，做点家务，被婆婆说几句就是应该的。
我和王苗说过，但是他不信，反而说我想太多，我说的多了，他还生气。说我妈不容易，就算不是过来照顾你，就是过来享福的，有什么不可以吗？他说得理直气壮，我一时不知道怎么接话，为了孩子，为了这段婚姻，我选择了隐忍了。可是我怀孕3个多月的时候，我妈过来看我，我一直对我妈报喜不报忧，所以她不知道我婚后的生活，以为我过得还是舒心的。
为了不让婆婆说漏嘴，我带着我妈出去逛街吃饭，我妈给我买了一堆吃的，还有好几件新衣服。然后我俩吃饭的时候，她和我说，她准备和我爸出去旅游，多玩几天，等这次回来，就不出远门了，我这边有啥需要，她好随时过来照顾我。我想了一下，就拿了1500给我妈，说她和我爸出去旅游，我做女儿的给点钱，我现在没工作，就少了点。我妈最后推不过，倒是收了，我本以为我回去和王苗说下就行，他会理解的，毕竟他每月也给婆婆生活费，我可从来没给过我家。
我妈不容易，就算不照顾你，就是过来享福的，有什么不可以吗？
谁知他发了很大的火，说我爸妈在吃苦，你爸妈怎么有脸出去旅游的，你都没上班，你咋好意思给你妈钱，不把钱要回来就离婚。我目瞪口呆，就这么听着他说我，脑海中也忽然开始想起我俩恋爱还有结婚时的一些事情，没了感情的滤镜，我才忽然意识到，我同事说的没错。我默默地说了声好，就回了卧室，第二天，也真的找借口要回了钱。可我想离婚了，就当我草率吧，现在就是不知道肚子里的孩子应该怎么办。
情感说：姑娘们，我们沉浸在恋爱中，难免会有滤镜。这时，旁人的话一定要听得进去，不是让你完全相信，起码要去证实一下。有些人是真的不能嫁，条件差家里穷没关系，但万一有那种，他的家人是一家人，而你，包括你的家人，都只能是为他家付出的想法。那你要是嫁了，要么一直过着鸡飞狗跳的日子，要么只能离婚。
婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗
有问题，找小北。
关注我，让我成为你的人。
“婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗？”
很多网友留言问婆媳矛盾该如何温柔地化解？我也回答过多次，婆媳矛盾牵扯到的人，不只是婆婆和儿媳，还有在“夹缝中生存”的男人。
婆婆和儿媳做到互相理解的同时，那个“夹缝中”的男人也应当起到润滑剂的作用，这样才能更好地化解婆媳矛盾
但是现实生活中，有很多婆媳矛盾，很难做到婆婆和儿媳相互理解，甚至有些“夹缝中”的男人，为了不参与到“两个女人的战争”，自己会躲得远远的。更可气的是，当妻子向他求助时，他还会丢下一句很“冷”的话：“你们吵架，和我有什么关系？”
男人们啊，请你们开启你们不成熟的心智吧！两个陌生女人之所以能够在同一个屋檐下生活，纽带是你！
你的母亲，你没得选，但你的妻子，可是你费劲千辛万苦才娶回家的。当她和你无法选择的母亲有矛盾的时候，请不要用冷漠的态度拒绝帮助她。
女人的幸福，是能够嫁给那个在遇到婆媳矛盾时，即便是不能完全向着自己说话，但至少也能够站在“道理”一边的男人。
在婆媳矛盾中，始终是有一方有错，一方没有错的。男人如果连最起码的“道理”都不向着，那怎么还能给女人余生幸福呢？
下面是一位网友的留言，她似乎经经历过两场“婆媳矛盾”，一场来自母亲受了奶奶半辈子的欺负，一场是来自嫁给“妈宝男”后自身的经历。因为出于孝敬，想让受过苦的母亲接去享福，不料母亲又被婆婆刁难！
“婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗？”
在我小的时候，我就没有一个幸福的家，那个时候我看到的都是母亲每天以泪洗面，原因是我的奶奶，她是一个非常刁钻的老太太。那时，她每天都会为难母亲，嫌母亲柔弱，做不了农田里的活儿；嫌母亲做饭不好吃，口味太清淡；嫌母亲给父亲生了一个儿女，也就是我。
小时候懂事以后，我在胡同里，经常听到邻居们的一句话就是：“小琴，赶快回家，你奶奶又欺负你妈了！”而偏偏父亲又不知道护着母亲，也不知道疼母亲，所以每次看到母亲流眼泪，我都知道，母亲的心里是苦的。
后来在我初中的时候，因为我上学的关系，所以我们全家搬到了城里住了，本来以为离开了奶奶，母亲的日子会好过一些，可是偏偏，我那不负责任的父亲，又在外面招惹了别的女人。当时母亲哭着回家跟我奶奶诉苦，可谁知道奶奶却骂我妈没本事，说自己的男人看不住，活该自己找罪受。
再后来，父亲就搬出去和那个女人生活了。母亲有想过和他离婚，可是又怕我在学校里被人笑话，所以就一直隐忍着。奶奶病了以后，就再没办法下地走路了，父亲不负责任地把她送到我和我妈的住处。从此，我妈就又过上了被奶奶欺负的日子。
直到我考上大学，奶奶过世，我妈才算过上了一阵子的消停日子。可是面对和父亲的婚姻，我妈心里还是有许多委屈和苦的。
“婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗？”
大学毕业后，在我的鼓励下，母亲和父亲离婚了。之后我便认识了老公。他对我特别好，会说甜言蜜语，还经常去我家帮我妈做些家务活。我妈看他实在，靠谱。就决定了让我们结婚。
可是结婚以后我才发现，原来老公是个“深藏不露”的“妈宝男”。虽然不是很典型的那种，但是他在遇到大问题时，都会张口闭口地说：“要问过了我妈，才能做决定。”
可是在母亲眼里，我的婚姻生活是幸福的，我不想让她操心，所以我就一直努力隐忍。我也试图用自己的“卑躬屈膝”感动婆婆，可惜她依然我行我素，就像是我腆着脸非要嫁给老公一样。
其实也难怪婆婆会这样想，因为我和老公认识不到一年，并且结婚时我妈也没有难为婆家，要的彩礼都让我在结婚时带回了婆家。婆婆看我们母女都是“弱性子”，所以就更张扬跋扈了。
我知道嫁给“妈宝男”生活会很辛苦，因为本来是夫妻两个人的生活，平白无故地就会被婆婆搅和进来，如果她能积极地帮我们处理问题也还好，就怕她“作”。
后来“熬”到了我生孩子，幸好是个儿子，这也慢慢地提高了我在婆婆面前的地位，平时她也改掉了对我“吆五喝六”般的指挥，老公也把更多的心思放在了我的身上。
“婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗？”
想着自己在婆家有了地位，于是我就和老公商量，要把母亲接来跟我们同住，享享福。老公对此没有任何反对的意思，说让我自己拿主意。之后我也跟婆婆打了招呼，婆婆也说多一个人，家里也热闹。
刚把母亲接来时，老公和婆婆对母亲还是很客气的，把她当客人一般，什么活也不让她做。婆婆有时间也会拉着母亲去小区的广场上，一起去跳广场舞。
当时我心里就想着，这下子母亲终于可以享清福了。
由于我婚后没有放弃自己的事业，所以经常出差，少的时候是一两天，多的时候会一两个月。我知道这对儿子来说，很不公平，可是母亲和婆婆都劝我以事业为重，她们两个会轮流帮我照顾孩子。所以我也就放心了。
就在五月份，公司派我去南方新成立的分公司调度业务，这一去就是两个多月。当时走的时候，老公和婆婆都拍着胸脯向我保证，肯定会好好照顾我妈。
由于出差期间我太想念儿子，所以我就催着同事加快了工作进程，本来三个月才能忙完的工作进度，让我们提前了半个多月就忙完了。之后我就马不停蹄地赶回了家。
“婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗？”
当时刚进家门，我就闻到了饭菜的香气。顺眼看去，一桌子做好的饭菜。我还心里暗自高兴，他们怎么知道我提前回家。此时，就看到母亲系着围裙从厨房里走了出来，看到我，她刚想张口，就听到婆婆在卧室里懒洋洋的声音：“亲家母，饭菜做好了没有？等会儿我那些老姐妹就来了，你得赶紧着点啊。”
看到我回来，母亲也是一脸的尴尬，手都不知道该往哪里放。她咧着嘴冲我笑了笑，说：“没事儿，我闲着也是闲着，干些活活动活动筋骨！”说完，母亲还一直咳嗽，她好像还病着。“没事，这几天有点感冒，活动活动也能出出汗嘛！”
说完，母亲就招呼着我做下，然后很熟练地给我沏茶倒水，递给我茶水的时候，她甚至都是用双手递给我的。从这些小细节从可以看出来，母亲这不只是在今天忙活啊。顿时我的眼泪就流了下来。仔细看母亲的样子，她的头发都白了许多，并且还有黑眼圈。这哪里是老公和婆婆跟我保证的一样啊！
就在这个时候，婆婆穿着拖鞋走出了卧室，她伸了个懒腰，本想要继续说其他的，看到了我后，她先是一惊，然后又抱怨我说，怎么提前回家也不给她打个电话。我根本就不理她的话茬，我直接质问婆婆：“婆婆，你不是跟我保证过，要照顾好我妈的么？怎么她都病成这样了，凭什么让我妈伺候你？”
“这有什么啊，锻炼身体啊。感冒而已，发发汗，不就马上好了么？再说了，你妈又不是多金贵的命，她以前不就经常伺候人吗？”婆婆看到这种局面，也就懒得解释，索性就跟我摊了牌。说我出差一周之后，她就瞧不上我妈闲着的样子，所以就变着法的刁难我妈。
看我生气，母亲一直给我使眼神，还小声说：“一家人，无所谓。”可是我心里就是不舒服，我本来是想接母亲来享福的，可是婆婆却这样刁难我母亲，凭什么啊？可气的是，就连老公还向着婆婆说话。
“婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗？”
其实，亲家生活在同一屋檐下，本就很难相处。更何况还是在一个“妈宝男”的家庭中。她之所以后来在婆家有了地位，无非是“母凭子贵”的缘故。孩子还小，如果他们母子继续为难这个儿媳，那么孩子就会没人管，这对母子“精”的很。
女儿对母亲尽孝心，是值得提倡和学习的。但这终归不是自己家里，儿媳在很多婆婆的眼里，始终是以“外人”的身份存在，对所谓的“亲家”自然就是更外的“外人”了。更何况，这还是个“妈宝男”的家庭。
生活中，有许多“妈宝男”名声很臭，可是因为害怕娶不到媳妇，所以他们大都也学会了伪装。先是把老婆“骗”到手，然后再就范自己“妈宝男”的特质。这是非常可怕的。
她在结婚以后，也经历了“难于上青天”的婆媳相处，虽然后来凭着生了个儿子，获得了尊重。但那都是在“还有利用价值”的前提下的。
俗话说“江山易改本性难移”，她婆婆本身就是个厉害的人物，在没有了这个“可利用价值”的儿媳不在时，她肯定会就范。正面刚是没错，但也需要讲清楚道理。警告一次，希望下次别犯。毕竟都是一家人，都是奔着家庭和睦而生活的。
“婆婆，你凭什么要我妈伺候你？”“她以前不就经常伺候人吗？”
有些人也许气愤，应该结束这样的婚姻。婆婆刁难妈妈，肯定是不对的。可是不能因此就结束婚姻。婚姻一场，不易，更何况还有了孩子。
解决此事的理智办法就是，向老公和婆婆表明自己的立场和态度。想要把日子过好，就把一个屋檐下的人都看成自家人，有什么家务活，均摊。如若再犯，谁是刁难人的一方，谁就搬出家，自己生活！
跟丈夫沟通，你的母亲是母亲，我的母亲也是母亲。对两个老人，要以公平的态度，在以后相处的过程中，谁有理向着谁。
如果出现瞧不起，看不上对方的冲突时，夫妻的立场要坚定。就如上面她遇到的情况一样，此事的丈夫出现，立场应该是和妻子一起的，这样才能让那个“刁蛮”的婆婆不再任性。
生活在一起的人，是需要巨大缘分来牵引的，缘分难得，所以要懂得珍惜。在家庭中的每一个成员，都希望家庭和睦幸福，既然目标都是一致的，那就要共同努力！
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遇到婆婆欺负亲妈，你会向着谁？
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既然你不辞职，那就让你妈来照顾我妈 做梦
列夫托尔斯泰曾说过：“所有幸福的家庭都十分相似；而每个不幸的家庭各有各自的不幸。”家家有本难念的人，其实说的也是一个道理。
家人之间的和谐，取决于每个人的共同维护；而家庭矛盾的起源，往往只需一个人的力量就够了。婆媳矛盾一直以为都是家庭当中比较难处理的问题，看起来是两个人的事情，实际上这也关乎很多人。
都说男人要肩负起自己的责任，扮演好丈夫和儿子的角色，除了这两个身份而外，男人还是女婿，所以还要兼顾岳父母的感受。男人作为家里的顶梁柱，要撑起的不单单只是自己的小家，还有父母和女人的娘家。
现在很多夫妻都是双独生子女，肩上的担子也就更重了，只要处理好三个家庭之间的问题，才能更好的守护自己的婚姻和幸福。
这样的觉悟，并不是每个男人都有，有的男人一心只想着自己的父母，却从来不为女人考虑，谭祥勇就是如此。也正是因为他的处理方式有问题，才导致自己与妻子之间出现难以调和的矛盾。
在母亲生病这件事情，谭祥勇花费了太多的精力，但是他提出的要求，却成为婚姻破碎的一大因素。面对他的无理要求，妻子陈淑慧直接拒绝：“做梦！”
谭祥勇的父母很多年前就离婚了，母亲一个人把他带大，吃了不少苦。所以在和陈淑慧结婚前，他就摆明立场，无论如何也要和母亲住在一起。
陈淑慧是个比较通情达理的人，虽然她也料想到以后会有婆媳矛盾产生，但依旧接受了谭祥勇的要求。在她看来有孝心是好事，但后来她才发现这根本就是愚孝。
母子俩从小相依为命，感情甚是深厚，陈淑慧的出现，必然会抢走一部分的爱，所以做婆婆的心里就很不满意，总是找茬在刁难儿媳。每次一有矛盾，谭祥勇都站在母亲那边，根本不管谁对谁错。
陈淑慧有苦只能往肚子里咽，每次娘家人问题，她还强颜欢笑说自己的过得挺好。但是娘家人不是傻子，好几次一起吃饭，都感觉到了婆媳之间的不对付。为了不让女儿受委屈，他们多次提醒谭祥勇要好好对她。
谭祥勇答应的很好听，但最后还是会站在母亲那边来指责陈淑慧。这样的日子过久了，夫妻俩的矛盾也多了起来。这时候再添一个导火索，这段婚姻就会被引爆，而谭母生病，就是这个导火索。
前不久婆婆在家里打扫卫生，猛的一起身就眼前一黑晕了过去，正好撞在茶几上。医生说是问题不大，但是需要好好在家休养。谭祥勇心疼母亲，在医院就和陈淑慧吵了起来，说她不知道分担家务，造成这样的结果，她有不可推卸的责任。
陈淑慧有口难辩，她每天工作，回家也在分担，现在还被责骂，心里异常难受。她还没反驳什么，谭祥勇又提出让她辞掉工作，好好回家照顾着。陈淑慧自然是不愿意的，所以果断拒绝了这个要求。
因为还在医院里，两个人不好发作，也就没再继续争吵。等到回了家，谭祥勇突然想到了一个他以为的万全之策，他告诉陈淑慧：“既然你不辞职，那就让你妈来照顾我妈，反正她也每天闲着没事做。”
陈淑慧一听，更不乐意了，她母亲身体本来就不好，自己都需要人照顾。她看到谭祥勇那副自以为是、理所当然的嘴脸，顿时火冒三丈：“做梦！自己的母亲自己照顾，我妈可没那义务！”
听到陈淑慧的反驳，谭祥勇想也没想就甩了一个耳光。打完之后两个人都愣住了，陈淑慧彻底爆发，提出了离婚。而这时谭祥勇才如梦初醒一般，可后悔已经迟了，陈淑慧收拾了东西，离开了家。
两个人感情的破裂，看起来是这件事起的作用，实际上在之前的生活中，早就累积了很多矛盾和心结。谭祥勇的不作为，谭母的刁难，陈淑慧的忍耐，都是酿成婚姻悲剧的原因。
在婆媳矛盾这点上，谭祥勇做了最错误的示范，始终站在母亲旁边，一致排挤和刁难陈淑慧。女人嫁到婆家，本来就需要有人来守护，现在被排除在外，还没有依靠，慢慢就会心灰意冷，对婚姻失去信心。
一段婚姻的维护，并不是靠着女人单方面的付出，还需要男人的担当与守护。一个男人始终不懂得体贴女人，那再多的爱也会被消磨殆尽。
在对待家人上面，任何人都该做到一视同仁，既然成为了一家人，就不该有你我之分。只想着别人来迁就自己，才是最大的自私。
女人在婆家是需要认同感的，公婆的认同，是她融入家庭的第一步；丈夫的认同，是她获得幸福的保障。只会给予女人及其娘家人应有的尊重，婚姻生活才会更加的和谐幸福。
你嫂子不是外人，你才是外人
有不少女人嫁到婆家之后，都会因为婆家把自己当外人而跟婆家有矛盾。这种矛盾要么一开始就没有，一旦有了，就很难消除。
比较常见的案例是婆婆和小姑子一起把儿媳当外人，婆家自己人总是沆瀣一气，合伙欺负儿媳这个外来人员。就像有个被婆家当外人的儿媳说的一样：
『我一直以来都是个严格要求自己的人，尽量避免跟任何人闹矛盾。在我自己家，我跟父母以及亲朋好友的关系都很好，我自以为我可以在结婚之后跟婆家人处好关系，可悲的是，我的这个美梦并没有如愿。
我老公虽然不是妈宝男，但是在婆家说话却没什么分量，相比之下，是婆婆和小姑子在婆家说话比较有分量。婆婆本身就把我当外人，再加上小姑子总是煽风点火，以至于我们的关系渐渐变成了这样：除非我拿钱消灾，不停地给她们钱，不停地满足她们的无理要求，否则她们就总是找我麻烦。
当我认识到我在婆家是个外人，我和我老公在婆家会一直活得不开心时，我提出了搬出去住的要求。可悲的是，我老公一开始不敢，他怕搬出去之后会跟婆家反目成仇。
我不想因为他不敢搬出去就善罢甘休，我的感受也是感受，我告诉他，如果不跟我一起换个环境生活，那我们就离婚。
虽然我本意上不想以离婚相逼迫，但是没办法，婚姻走到这一步，我必须这样做。好在他最后选择了我，跟我一起离开了婆家，不然的话，我肯定会跟他离婚。婆家把我当外人我可以理解，但是把我当外人一样算计，这是我接受不了的。』
在很多人的固有认知中，感觉有不少女人结婚后都会呈现出上面那位朋友说的状态。而实际上，现实中除了上面一种有关“外人”的问题之外，还有另外一种也很糟心，我们一起来看一个这方面的案例。
别人家都是儿媳是外人，可是到了我们家，我却成了外人。以前我听说那句“嫁出去的女儿，泼出去的水”时，感觉这句话与我无关，因为我向来都觉得我们家很和谐，我和我哥之间的关系，以及我们兄妹俩和父母之间的关系都很好。
可是，随着年龄一天天变大，我哥的婚事提上日程的时候，家里的一切都变了，所有人都变得很陌生，那个家再也不是我记忆中那个温暖的家了。
这一切都源于我哥喜欢上一个一无是处的女人，如果我不认识那个女人还好，可关键是我认识，不光我知道她有多糟糕，很多认识她的人都知道她有多糟糕，都知道她的生活有多混乱。
可是，我哥却一直卑微地留在她身边，也不知被她灌了什么迷魂汤，死活要跟她结婚，谁的话都听不进去。
最初的时候，我爸妈是反对我哥娶那个女人的，可是，随着时间的推移，我爸妈的态度变了，他们接受了那个女人，完全跟我站在了对立面。
这已经让我很寒心了，之后发生的更让我寒心的事是：我妈催我赶紧嫁人，说嫁了人之后，不在家了，就不会跟我嫂子闹矛盾了。
“你嫂子不是外人，你才是外人”，这是我妈亲口对我说的话，那一刻，我真的是心如刀割，眼泪不知不觉就流了下来，包括现在，我一想起这句话，依旧会流泪，我在那个家待了那么多年，最后却成了外人，真是可悲。
哥嫂结婚后，我被父母赶出家门，说我不管结不结婚都不能在那个家待着了。唉！走着瞧吧！他们早晚会迎来报应，我嫂子那个人是一个永远玩不够的人，她不可能跟我爸妈处好关系，不可能善待我哥，早晚会背叛婚姻，把家里闹得鸡飞狗跳。
对婚姻妥协和盲目，很容易埋下祸根！
如果父母尊重子女的意愿，不催婚，而是认真对子女的婚姻把关，让一切按照正常的节奏进行，不管遇到什么问题，都很容易解决。
而如果父母不尊重子女的意愿，总是不停地催婚，就很容易让一切脱离正轨。
父母的催婚，会无形中对子女产生混乱的影响，子女就算违背父母的意愿，心里也会一直惦记结婚的事，一旦惦记就会不知不觉着急，一旦着急，就会病急乱投医，这种状态下选择的婚姻，往往都是有问题的。
上面那个案例其实就存在这方面的问题，父母对儿子催婚，儿子病急乱投医找了个女朋友，父母一开始不同意，之后又妥协，这种情况下结婚，表面上看完成了父母的意愿，儿子也如愿结婚了，但是因为结婚的人不对，那就很容易为以后埋下祸根。
上面那个女人在那个家的身份转变确实很可悲，但是这种事没办法，凭她一己之力是无法扭转乾坤的，只能说：她能照顾好自己就够了，家人要跟她划清界限，要让彼此的距离渐行渐远，那也只能接受这个事实。
爸，你凭什么跟我妈离婚”“男人过了50岁，就不再需要女人了
我是东林夕亭，你有故事，就来找我。点击上面“关注”，你就是我的人了。
有些夫妻是在相亲相爱中度过一生，有些夫妻是在吵吵闹闹中度过一生，还有些夫妻是在相爱相杀中度过一生。
婚姻不可能只有一种形态，别人的婚姻是上面哪一种形态，那是别人的婚姻，你管不着，你要关注的是你自己的婚姻是什么形态。
你的婚姻形态跟别人的差不多，是正常的；你的婚姻形态跟别人的不一样，也是正常的；能关注到自己婚姻的独特性，用属于自己和自己另一半的方式去对待婚姻，才会长久。否则，如果你总是羡慕别人的婚姻而嫌弃自己的婚姻，那就会出问题。
并不是只有年轻人的婚姻才会出现“羡慕别人的婚姻而嫌弃自己的婚姻”这种问题，有些夫妻过了大半辈子，到了晚年还存在这种问题。
年轻时遇到这种问题，离婚了也就离婚了，一切还有机会重新来过。可是，如果到了晚年却因为这种问题离婚了，好不好过不说，一意孤行要离婚那个人肯定会后悔。
要知道，大半辈子的夫妻生活不仅仅是过日子那么简单，更重要的是长期以来养成的根深蒂固的习惯和依赖，这种心理层面的东西，在你离婚后感到凄凉时，必定会留恋。
昨天有个读者说了她父母的婚姻问题，就是上面这种问题。虽然她父亲在离婚时说得信誓旦旦，一副打死不回头的姿态，但是，离婚不到三天就后悔了，因为他离不开妻子，我们来看看怎么回事。
东林老师：
前段时间我爸妈的婚姻经历了一次“离婚风波”，既可笑，又可悲，又可叹。两个人一大把年纪了还闹离婚，真的不知道说他们什么好。
从我记事开始，我爸妈就总是吵架，不过，从小到大那么多年，他们虽然一直吵，但是遇到重大问题时，都很认真。再长大一点，自己接触了感情之后，觉得我爸妈的婚姻还不错，虽然总是相爱相杀，但在一起过了大半辈子，我感觉他们已经融为一体了。
他们催我结婚的时候，跟我讲述感情道理的时候，总是说得头头是道，让我觉得有他们两个过来人做我的后盾，我肯定能够在感情方面少走很多弯路。
虽然我没有刻意以我爸妈的婚姻为榜样，但是长期以来，自己面对感情的时候，无形中会去想，如果是我爸妈，他们会怎样处理。
去年，在父母的把关之下，我如愿跟我恋爱了五年的男朋友结婚了。离开家之前，父母流着泪千叮咛万嘱咐，让我好好过日子，说遇到事不要怕，他们会一直做我的后盾。我也提醒他们要照顾好自己，少吵架，以后我不在身边的日子要互相依赖。
他们答应地很好听，可是，在我结婚之后，他们之间的关系出现了失衡的状态。给我的感觉就是，之前我在他们身边的时候，我是维系家庭平衡的一份子，我这一块缺失了，他们两个无法维持平衡。
一开始是我爸总跟我告状，说我妈欺负他，说我妈管他管的太严。之后我妈也跟我告状，说我爸不听她的话，总是和她针锋相对，总是做她不喜欢的事。
我每次都不厌其烦地安慰他们，而且每次回娘家的时候，也把他们拉到一起谈话。这样的事情发生的多了，我觉得我和父母的角色反转了，搞得好像我是父母，他们是两个不懂事的孩子一样，有时候想想很可笑。
我以为他们俩渐渐会找回属于他们两个人的平衡，可是让我没想到的是，前段时间他们离婚了，而且是在离婚后才告诉我。
我问我爸，“爸，你凭什么跟我妈离婚？你们这是要闹哪出？大半辈子都过来了，现在离婚，有意思吗？两个人都已经步入晚年了，相扶着安享晚年不好吗？”
我爸说，“哼！我就知道你会替你妈说话！你都不知道她有多唠叨，不知道她有多烦，不知道她管得有多严。现在你嫁人了，我不需要操心了，我难道就不能有点自己的爱好吗？可是你妈却处处管着我！有句话说的很对，男人过了50岁，就不再需要女人了，我现在就不需要你妈了，所以就离婚了！”
我转过头去问我妈，我妈赌气说，“我不想说他，那么大岁数了还跟个小孩子一样不懂事，自己那么大岁数了，心里没数吗？整天不着家，不知道我会担心他吗？嫌我唠叨，嫌我烦，还跟我离婚，我看他能作到什么时候！”
我一心想让他们复婚，可是两个人都很倔，无论如何都不愿复婚。就在我一筹莫展，准备让我老公出面调解的时候，我爸主动去找我妈复婚了。虽然当时两个人还在赌气，但是却复婚了，这场闹剧到此才算结束。
事后我揶揄我爸，“老头儿，你不是说男人过了50岁，就不再需要女人了吗？你不是说我妈既唠叨又烦人吗？现在这是怎么了，突然良心发现了？”
我爸虽然嘴硬，但是他的每句话都透露出他对我妈的依赖，“哼！你少在在说风凉话！如果不是因为我不会做饭，如果不是因为没人吵架，如果不是因为生病了没人照顾我，我才不会跟她复婚呢！”
平时听到身边的年轻人离婚或复婚，总是感觉很可悲。但是我爸妈从离婚到复婚的这场闹剧，让人莫名地感到温馨，或许这就是夫妻的意义所在吧！或许这就是婚姻的意义所在吧！哪有什么过了多少岁就不需要彼此了，两个人在一起过了大半辈子，谁也离不开谁！
夫妻之间不管是相爱还是相杀，只要幸福就好！
婚姻是两个人的事，夫妻是一个整体，每个结了婚的人都应该有这样的意识。只有带着这种既相互独立又相互依存的关系一起生活，才能让婚姻长久。
男人在婚姻中是丈夫的角色，需要承担的是丈夫的责任和义务；女人在婚姻中是妻子的角色，需要承担的是妻子的责任和义务。所有关系和谐的夫妻，从来都不会各自为战，而是既有“承担”又有“分担”，久而久之，才会形成有意义的“相互依赖”。
一对夫妻如果真的不合适，要离婚早就离婚了，要翻脸早就翻脸了，不可能闹到晚年才出问题。换句话说，所有到了晚年闹出矛盾的夫妻，其实都不是什么大不了的事，只是两个老小孩在赌气而已，即便离婚了也会很快复婚，因为彼此都离不开对方。
父母辈的人在对待婚姻的时候，可能是在不知不觉中形成了相互依赖，养成了彼此相互依赖的习惯。而对于年轻人来说，参考下父母辈的和谐婚姻不是坏事，他们年轻时不懂感情都可以无心插柳，那对于你来说，你懂感情，更是应该多用心经营婚姻，一切朝好的方向努力，这样到了晚年，才会更幸福。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）
女儿，你请月嫂都有钱，凭什么不给你弟买车”“我们是两家人
“为了给弟弟买车的事，我妈要和我断绝母女关系，我现在真的不知道该怎么办了”？前些天，闺蜜慧敏愁苦着脸，问了我这么一个问题。
听了慧敏的话，我让她别焦虑了，因为她还怀着孩子了，如今已经七个月，可不能因此动了胎气。
慧敏说，这不会影响孩子，因为前两天，她母亲动了个小手术，她还被母亲打电话叫去，在医院过道为她母亲陪床了一夜。慧敏这话，可把我吓坏了，我赶紧问她，你弟弟没去吗？
慧敏叹了口气说：“她母亲根本就没告诉她弟弟，说不能影响了她弟弟的工作，有她陪在就够了”。也许是看我想说她是个孕妇，慧敏直接打断我的话说：“她母亲重男轻女这事，已经不是第一次了，而且她已经习惯了”。
慧敏说，也是因为这次陪床，所以她和母亲有了争执，那天母亲对她说：“你弟弟快结婚了，女方要求必须有房有车，不然就不嫁，家里的房子准备好了，可买车的钱却没有，所以这车需要你给你弟弟买，不贵，20万左右，你们家完全能支撑”。
听了母亲的话，慧敏没有生气也没有愤怒，只是淡淡地问母亲：“为什么”？听了这话，母亲回答慧敏说：“女儿，你请月嫂都有钱，凭什么不给你弟买车，你就这一个弟弟，买车这事关乎你弟弟未来一辈子的幸福，他年龄不小了，如果这还讨不到老婆，未来就难娶老婆了，所以这车你必须买，如果你弟弟没有孩子，那么就是你对不起列祖列宗，是会遭报应的。”
也是因为母亲这话，把慧敏气坏了，直接回怼母亲道：“我们是两家人，我没有任何义务帮他买车，所以你就死了这心思吧”。也是因为慧敏这话，让她母亲特别的生气，于是直接对慧敏说道：“如果你不帮你弟买车，那么我们就断绝母女关系，一辈子老死不相往来”。也是母亲这话，让慧敏迟疑了，想了几个晚上也没有想明白，所以她特别的焦虑。
慧敏说，无论如何她都不会帮她的弟弟买车，因为她有一只失聪的耳光，就是因为她弟弟存心害的，然后被她母亲打成那样的。
慧敏说，从小她母亲就重男轻女，她已经习惯了，从她记事起，家里的父亲就不管事，整天抱着酒坛子酗酒，只要有酒喝，哪怕家里发生天大的事，他也根本不在意，所以从小慧敏的日子，就特别的不幸。母亲特别的重男轻女，弟弟做错事后，或许只是被说几句，可她只要有事情没有做好，那么不仅会被母亲恶语中伤，还会被母亲打，甚至是不给饭吃。
她耳朵被打失聪的事情，就是因为她弟弟偷钱去买玩具后，然后把这事嫁祸给了她，母亲根本就不听她解释，于是她就被母亲打得一只耳朵失聪。对于这事，她一辈子都忘不了，因为母亲在知道事情的真相后，不仅没有对她道歉，而是对她大吼道：“你要记住今天的教训，敢偷钱的话，我一定让你一辈子后悔”。
甚至当初她结婚的时候，母亲不仅没有陪嫁一分钱，一样东西，还收完她的彩礼钱，并且那时还对她说：“嫁出去的女儿，泼出去的水，以后哪怕家里再苦再难，也别来连累娘家人，因为不是一家人，不进一家门，两家人最好保持些距离和分寸”。
她结婚，要搬出的时候，甚至弟弟还对她说：“她耳朵被打失聪这事，根本不怪他，也不怪父母，只能怪这个社会重男轻女”，也是母亲和弟弟这番话，让慧敏对娘家人弟失去了最后一丝念想。
慧敏说，她之所以会要请月嫂，是因为婆婆正面临退休，所以不能请假看自己，而自己母亲又不愿意管这事，所以她只能请月嫂，而且请月嫂那几万块钱，都是公婆出的，没让她娘家人拿一分钱，所以这事，她问心无愧。
慧敏说，正是因为她的拒绝，她那母亲到处去骂她，说她忘恩负义，有钱了就不认穷亲戚，说她见死不救，无情无义，这让慧敏特别的难受。慧敏说，其实她不想和母亲断绝关系，所以她问我：“她到底该怎么办”？
十里有话说：
在我看来，我认为慧敏应该和她母亲断绝关系，因为这样的亲人，不要也罢，这样的亲戚，只会给她带去更多的麻烦和不幸，所以没了才是好事。
对于买车这事，慧敏一定不能妥协，因为只要她一妥协，她那娘家人一定会打蛇上棍，更加变本加厉的剥削她，甚至还会可能会影响到她的婚姻和家庭，所以她必须要拒绝，把自己家庭放在首位。因为心理学家都说：“把夫妻关系放在首位，是幸福婚姻的基础”。
另外，我认为慧敏的所作所为，没有任何的问题，因为她确实没有任何义务去帮她的弟弟买车，因为她弟弟是一健全的个成年人，无论如何，也赖不到她的身上。
更别说慧敏和她弟弟还有仇，就算是没仇，慧敏愿意帮她弟弟是情分，慧敏不愿帮她弟弟也是本分，没有任何人有资格说三道四。对于慧敏而言，不报复，已经是对她那些亲人，最大的宽容了，没有任何人有资格去要求她以德报怨。
就算是慧敏的弟弟因此结不了婚，甚至是光棍一辈子，也和慧敏没有任何关系，因为这只能说明慧敏的弟弟自己没出息，娶不到媳妇，而不能说是因为慧敏不帮忙，因为这从一开始就是两家人的事。
就像是慧敏母亲说的那样，慧敏已经嫁人了，已经是两家人了，所以她得注意分寸和拒绝，所以拒绝才是最正确的事情。
上班化不化妆 女生心里都在想些什么？
说起上班化不化妆这个问题，感觉挺奇妙的，永远不知道女孩子心里到底在想什么?有的人说，从刚开始不画眼线到不图口红到后面的只画个眉毛，最后剩下只图个隔离，演变到后来觉得去公司图个隔离都是浪费了。那么上班化不化妆，妹子们心里到底在想什么呢?
有人问是因为懒吗?不是!有人问是因为公司没有值得自己化妆的吗?是的!
总的一句就是这个公司不值得我为他化妆!
小可算是一个很精致讲究的女生，也算是一个很会精打细算的单身生，今年24岁的她刚出来社会半年，但是却嫣然一副看破红尘的样子。不过说真的，小可的条件也是真的不错，所以找的男朋友当然也是不想将就的。
毕业后进入的第一家公司，规模算不错，2000多平米的公司一百多号的员工，规模算中型的公司。进去面试的第一天，小可精心的打扮了下，气质非常的出众，很快的就被选入了。接着上班的第一天，小可换了一套比较职场的衣服，气质出众，整个体态大方迷人，妆容就毋庸置疑的精致美丽。
但是第一天的小可巡视了公司一场，于是就在第二天小可就直接就打了个隔离，然后怎么舒服怎么穿就来公司了。是的，巡视了一圈，公司没有啥值得自己化妆的地方!自己的部门都是女生，销售部的气质和气场太low，另一个大部门又都是奇形怪状的人，所以为了不浪费化妆品和衣服的开销，直接就是省了。哎，女人啊~
婆婆说我永远是外人让我心痛
第一次看见未来的婆婆，我还是很喜欢的，因为很少在生活里见到像她那样的女人。单身一人带大伟民，年过五十却风韵犹存，举止优雅，慈祥亲切。我也喜欢她那所英租界时期的老房子，夏天里沿墙爬满了牵牛花，碧绿的藤蔓遮掩了朱色的木窗。看见这所房子我就想，我以后可以跟婆婆在午后一起坐在宽大的阳台上喝茶，像一对亲母女。我从小没有在母亲身边生活，渴望跟婆婆像母女一样亲密相处。
我想我们会好好相处的，因为我们爱着同一个男人。
我们结婚后就搬去和婆婆同住。蜜月回来的当天，我和伟民在床上缠绵到半夜。后半夜我醒来打算去喝水，恍惚间看见我们房间的门口一个人站在光影里，一瞬门又关上，我被吓了一大跳。我记得临睡前我是锁了门的。
第二天伟民早起去江边晨练，我在卫生间收拾。这时，婆婆走过来板着脸教训我：小静，伟民从小身子弱，你以后不要拉着他玩得太晚。你看一个蜜月下来他都瘦了。听婆婆这么说我像被人掴了一巴掌，想到昨夜的人影是她在偷听我们做爱，我羞愤得说不出话来。
伟民一头大汗地跑回来了，一进门就嚷嚷：小静，你这个懒丫头还没起来吗?我还没从羞愤中回过神来，就听见婆婆用很慈爱的语气说：你可不许说她懒。我看着她的脸，竟是满含慈祥的微笑，我根本不能适应她的变化，只能哑口无言。
吃早饭时我沉着脸不说话，伟民问我是不是不舒服。婆婆淡淡地看我一眼，说，也许是我做的早饭不对小静的口味吧，以后想吃什么告诉我。伟民拍着我的头假装吃醋说，看来从今往后我的江湖地位不保，早知这样不该把你娶回来。
婆婆用筷子轻轻敲着伟民的手叫他不许胡说。又微笑着对我说：伟民这孩子就是口无遮拦，你不用理他。
婆婆好像看不得我和伟民单独在一起，只要我俩在自己房间里超过半小时，婆婆就会叫我们陪她看电视。客厅里电视的声音开得很大，婆婆跟伟民说着小时候左邻右舍的往事，我一句也插不上嘴，闷得直打呵欠。这时婆婆会很体贴地劝我：先回房休息吧，让伟民陪我就行了。我不肯走，伟民看看婆婆又看看我，安慰我说马上就来。我只有一个人独自上楼睡觉，听着他们母子在楼下大声谈笑，我心里很不是滋味。
伟民出差的时候，婆婆就没笑脸了。我呆在书房，但她总会悄悄地潜进书房来，她的浑身散发出的尖酸气味让我浑身冷冰。在她的逼视下我缩成一个枣核，干瘪，没有水分，失去生气。
我觉得自己要窒息了。
伟民回来后，我试探着对他说想搬出去。伟民不同意，不能让老人一个人生活，再说妈待你好得连我都妒嫉。的确，当着伟民，婆婆总是世界上最慈爱的长辈。
婆婆知道我想搬出去，当着伟民说：小静想搬就搬吧，你们常来看我就行了。可那天晚上她却像一个幽灵再次潜进书房，在我面前轻蔑地说：你想走我不会拦着，我是不会让伟民跟你走的。他是我儿子。我压住怒火让自己声音尽量正常：他也是我丈夫!如果你想霸着你儿子，就霸他一辈子好了，干吗让他结婚掩人耳目!
婆婆恶狠狠地拍了桌子：你这婊子!
我也一拍桌子：我是婊子，你儿子是嫖客，你是什么!
一只杯子从桌边滑下，碎成几片。我的心也碎了。
我们俩都怒火中烧，语气里充满鱼死网破的决绝。
伟民听见动静跑进来问怎么了。
我不想让伟民看见自己脸上的愤怒表情，把书举到脸上遮掩着。
伟民拦住她：不用不用，让小静收拾。
他挽着婆婆出去。
我的脸色必定是死灰。看着自己映在壁上的剪影，修长的身体蜷缩成曲卷的叶片，勾勒得如寒风中颤栗般飘摇不定，婆婆像一座山，压得我没有了退路。我曾经幻想从她身上得到母爱，现在看来是痴心妄想。
在婆婆眼里，她为儿子贡献了一切，包括她的骨她的血，她的青春爱恋。她可以继续为他贡献一切，只要儿子需要，她连心都可以掏出来。可是别人不行，无论这个人是他儿子有多么喜欢的，在她眼里，别的人是外人，外人偷走了儿子的心，偷走了儿子对娘的感情，她要把一切夺回去。
就在我到处找房子计划着搬家的时候，我怀孕了。从医院回来的晚上兴奋得一塌糊涂的伟民劝我不要搬家了，他担心，他出差后我一个人在家没人照顾。婆婆在一旁附和说她会照顾我。我第一次当着伟民笑里藏刀：我能照顾自己，您只要管好你自己的事，照顾好您自己的身体就行了。
话中有话，像出家人打着禅语。婆婆听了并没有生气，却笑眯眯地夹了一些好菜往我的碗里送，表情十分真诚，却令我如坐针毡。
因为我的怀孕，我和婆婆表面上没有了争斗，虽然每次三个人坐在一起时，他们母子还是那样开心地聊着天，我依然觉得自己和他们之间就像隔了层玻璃墙，看得见摸不着，滴水泼不进去。但至少，婆婆再也没有背着伟民对我呵斥了。
生下儿子后，我以为和婆婆之间从此风平浪静。可是我想错了。
从医院回家第一天起，孩子就被婆婆抱在她床上。我们给孩子买了张很漂亮的儿童床，本来这张床是放在我们房间，但婆婆让伟民搬到她的房间，理由是我身体虚弱，经不起孩子哭闹。伟民觉得是婆婆体贴我，我要拒绝就太不懂事了。可他不知道我心里有多难过。
此后只有要喂奶的时候，婆婆才把孩子抱给我。而且不管是白天晚上还是半夜，她总是抱着孩子推门而入，从不敲门，几次都弄得我惊叫出来，终于忍不住责怪了她几句。她冷冷地盯着我阴阳怪气：原来做你的孩子也这么可怜，连饿了都得挑你这当妈的心情好才有得吃。与其这样不如给孩子断奶，喝牛奶一样长大。
我们就这样大吵了一架，婆婆转身就给伟民打电话去了。他一进门，婆婆就添油加醋把事渲染一番，伟民安抚了婆婆半天才得以脱身。进了房间找我，我正在边收拾东西边咬牙切齿地发誓要搬家。伟民苦劝不住，最后急得眼圈都红了。看到伟民如此难过我于心不忍，终于没有坚持。
这以后婆婆略有收敛。当着伟民她还是对我和颜悦色，但背着伟民，我俩已经形同陌路。伟民也一定知道我和婆婆之间的战争是无法调和的，他只要在家总是极力在我和婆婆之间没话找话，制造虚张声势的家庭欢乐;我和婆婆也很配合地笑，笑得苍白空洞。
三个月后我产假期满。临上班前一晚，想着以后孩子全靠婆婆照料，我还是主动找婆婆谈一谈。婆婆的脸上看不出喜怒，只说让我放心，她会把孩子带好。
伟民回来婆婆很委屈地解释：想让孩子断了母奶是为了我的身体尽快恢复。伟民听了沉默良久，最后劝我：妈虽然事先没跟你商量给孩子改吃牛奶，可她毕竟是为你着想啊，你不是一直怕哺乳影响体型吗?我气得浑身哆嗦，无话可说了。
孩子慢慢长大，婆婆开始利用孩子跟我对着干，只要我说不行，婆婆都说行。小孩子最会察言观色，当然跟婆婆亲，慢慢地连抱也不肯让我抱。婆婆教孩子学说的第一句话是：奶奶，爸爸。第二句话是：坏妈妈。
这一次我没跟婆婆吵，而是打电话把伟民叫回来。我当着婆婆的面对他说：一个家只能有一个女主人，你选择吧。要么我们一起走，要么我带孩子走，你留下。
我带着孩子回了娘家。那些日子伟民像个救火队员似的在我和婆婆之间拼命扑火，筋疲力尽。看着自己爱的男人日渐憔悴心里也难受。可是，想到我的孩子在一个仇视自己母亲的人手里长大我就害怕。我对伟民说，我是无论如何也不会再跟婆婆住在一起了，我不想我的孩子没会爱之前就先学会恨。伟民那晚抽了一地的烟头，第二天叹着气着手找房子。
直到伟民的弟弟大学毕业在武汉工作，我们才终于搬了出来，请了一个保姆带孩子。伟民每隔两周就带着孩子去看婆婆，偶尔，伟民也会劝我一起去。我坐在婆婆面前，看她花白的头发在风中抖动，没有了以往的神采。
难道说婆婆和媳妇真是天生的敌人?想着初嫁时曾怀着一颗跟她情同母女的心，很想跟她把过去的一切都化解开。毕竟，她是我丈夫的妈，我儿子的奶奶。可我们都知道，我们之间的亲情早被长久的争吵仇视磨损到了负值。
