遇见喜欢的人之后会变成什么样子
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的遇见喜欢的人之后会变成什么样子，希望能够帮助到大家。
今天我想问你们一个问题：在遇见喜欢的人之前你们都是什么样的啊？
混世大魔王？敢爱敢恨？还是傲娇鬼一个？
但不管是什么样子，你有没有期待着被自己喜欢的人管着呢？
我有一朋友叛逆心理比较严重，记得我们上高中的时候，老师总是让我们做一些不得不做的事情，可她非要和老师对着干。上了大学之后更加严重了。
什么翘课，打游戏，染头发，出去各种浪，家长老师也很头疼，多次劝说她也没有用。
直到后来有一次，我们看见一个男生领着朋友回到教室，好好上课，头发也变成了黑色，衣服也穿的越来越像学生，仿佛一切要回到了正常的生活中。
原来朋友恋爱了。
朋友说她不想再做混世大魔王了，她想做一个小仙女，一个只听自己喜欢的人的小仙女。
他说不喜欢自己黄颜色的头发，那就染黑。
他说不喜欢自己翘课，那就好好认真听课。
他说不喜欢自己打游戏，那就好好的待在他的身边陪着他。
这是爱情的力量。
活了20几年，也酷够了，该有人管着我了。
朋友说，一直以为自己的性格就是那种混世魔王，无法无天，连自己的父母都管不住 。
我们啊，总是会在青春期做一些酷酷的叛逆的事情，想着就这样过一辈子也不错。
后来朋友遇见了她喜欢的那个男生，变得好乖好乖。如果说以前的朋友是一只小野猫，那现在的她就是一只小家猫。一只小鸟依人在她男朋友怀里的猫，她特别喜欢被管着的生活。
你吃饭的时候不要掉米粒，你衣服不要乱丢，你在外面不可以乱发脾气，你要乖乖地听我的话。
明明我曾是一个无拘无束不受任何管教的人，居然会很享受，并且觉得就是一种幸福。
或许被喜欢的人管着是一种爱，是一种陪伴。
想要一个人能够管住我不吃早饭的坏习惯。
想要一个人能够看透我心里所有的小心思。
想要一个人能够管住我要洗冷水澡的执念。
想要一个人能够让我又哭又笑，让我一辈子在身边。
可是怎么没人管我？
我这个人固执、自私、脾气又不好、所以你管管我吧 。我只听你的话，因为我爱你。
我只让你管着，我也只听你的话。我这一生可能放荡不羁，谁也不服，却打从心眼里不舍得看你为我掉眼泪。
我就是这样的一个人，爱吃醋，爱争抢，爱较真，脾气还不好，但是我很听你的话。
你管我一下，我就给你种一个草莓。
你管我一下，我就给你烧一顿饭。
你管我一下，我就把一辈子给你。
我也觉得我病了，可我就是莫名其妙的喜欢你。
我会珍惜每一次你对我的管教 ，我会把自己变得越来越好 ，我会珍惜每一次与你相遇的机会。
我真的好幸运 。
最后我还想问你们，被人管着的感觉幸福吗？
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我早晚会变成你喜欢的样子
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我早晚会变成你喜欢的样子
我不爱吃鱼，可你喜欢，所以你在火锅里涮了鱼，我也不会觉得腥，因为火锅里都是你的味道；
我说我喜欢晚一点睡觉，于是你改了作息，每天陪我聊天到凌晨，我问你困不困，你总说，陪你怎么会困。
谁说狮子座不能爱上金牛座？
那都不重要，我喜欢你，才重要。
听起来特矫情，但彼此妥协才是爱情啊。
01
邻居请大家去家里吃饭，他女友冲他要烟，他很自然的拿给他女友，顺道点着了火。这个行为让我特别诧异，因为他曾经信誓旦旦的讲：
“我平生最接受不了女朋友两件事。1、抽烟。2、赌博。”
后来我问他：“抽烟已经跨越了你的底线，怎么这一回你也同意了？”他眯着眼睛说：“那能怎么办？她喜欢啊。相比女孩不抽烟这件事，我更喜欢她啊。”
再以后，同他和他的女友都混得熟了。我同他女友聊天：“他曾经掷地有声的讲过，不喜欢抽烟的女孩，还是让你给降服了。“他女友也是那副眯着眼睛的表情说：“我知道他不喜欢啊。所以以前一天一盒半。现在半盒。我在慢慢戒。虽然他没说过让我戒了。”
一段好的感情一定是相互妥协的，人不是拼图，生下来就残缺一块，等着另外一块来填补。人啊，都有自己的性格和喜好，可愿意彼此为了对方而不断打磨成圆，抱在一起才能不痛又取暖。
妥协才会长久。
这句话是一个男孩教会我的。
02
我是典型的狮子女，喜欢光环围绕，专注穿衣打扮，不懂攒钱，特爱面子，走在街上恨不得能高傲的都回头看我一眼，成为焦点。
之前看过一个段子调侃狮子座：“进了一家奢侈品店，随便拿起一裤衩问服务员，这多钱？服务员用一种轻蔑的语气告诉你一个咂舌的价格，飘向你的眼神赤裸裸宣告着你买不起。你马上就能跑去边上医院卖肾，回来把钱拍服务员脸上告诉他，给老子包好了。”
卖肾装逼买裤衩的描述，让我觉得那就是我。
03
有一段儿时间，我特傻，每天研究星座，血型，属相，五行，把自己弄得跟一算命先生似的。可我偏偏遇到一个金牛男。
一开始，我就觉得我们俩不合适，金牛是出了名的理财高手，谨慎派代表人物。我每天大手大脚，性子急躁干脆。生活习惯风马牛不相及，这日子怎么过？还不得三天一小吵，五天一大闹。可他又确实很优秀，上进，努力，坦诚而且真实，这些优点都很吸引我。
我就想：先试试吧，总得试试。
我们俩果然总是吵架：
--他买鞋会因为排队又需要加钱而死死盯着官网的发行时间，算准了去抢购。我不会，我觉得麻烦；
--他买电脑要查数据，看内存，技术点评，和网友评价。我不会，我就喜欢漂亮的；
--他停车会觉得商场楼下一个小时十块钱太贵，而停在门口的露天停车场，一个小时五块。我不会，我嫌走路远；
--他买水果都会对比两家精品超市的价格，下次只去价格实惠的那一家。我不会，我哪方便去哪。
所以别人问我：“你们俩怎么样？”
我总是很困惑怎么答，确实矛盾很多啊。
04
那年我生日，他拉着我去商场逛街，要挑选生日礼物。我们俩逛到一家首饰店的门口停了下来，刚进去我就看见一款我特想要的手镯。真的喜欢很久了，但是一直舍不得买，因为太贵。所以我就用眼皮撩了一下，说：“没什么喜欢的啊。走吧。”
他说：“好，那再转转。”我们俩到楼上买衣服的店铺里，买了一件棒球衫，他说：“你就要这个吗？”我点头说：“是啊。这个不挺好嘛。我喜欢很久了啊，但是一直没舍得。”我说出了内心对手镯的那套潜台词。
回去的路上，我就在想，我是多么好面子的人啊，自己送自己的生日礼物也是一个秀款的包啊。现在他给自己选的机会，却选了一款棒球衫。如果别人问我，你男友给你买了什么礼物，拿出手镯和棒球衫的差距是多大呀！可我怎么丝毫不觉得这件礼物有多么的拿不出手？为什么我反而挺高兴呢？
恍然我发现，我应该是真的喜欢他，所以愿意为了他，降低了自己的标准。
05
第二天，他来找我吃晚饭。云淡风轻地把那款手镯拿出来说：“送你啊。这才是礼物。”
我当时吓坏了，我问他：“你怎么知道我喜欢这个？”他说:“你给我提过啊，刷微博的时候，你看见了还和我说，就这个我好喜欢。我昨天才拉着你进去的时候，你多瞄了它好几眼。我看见了。”
他自己舍不得花十块钱去停车，舍不得多加200块钱排号买鞋，买电脑要买性价比高的，可是却舍得给我买手镯。要知道他是金牛座啊！！
这件事最后的结局是，那天晚饭结束，我拉着他跑回店里把手镯退了。坦白讲，对于面子大过天的我来说，那是我第一次好意思，厚着脸，不是因为质量问题而跑回店里退货。
我下了特大的决心走进店里，是因为他的钱比我的面子重要。我用手镯退回来三分之一的钱在那家店买了一对对戒。剩下的退回他卡里了。
虽然我们早已因为一些客观原因分开。双方都很遗憾没能走到最后。可他对我说的话，至今我都记得，他说：“哪有那么多的合适不合适，谁没有点年轻气盛时候，彼此都磨圆了，抱在一起就不疼了，他说，我多磨一点，让着你。之前攒下的，看来都是等着给你花呢。”
我为了他放下了我最在乎的这点面子。
他为了我放弃了他最坚持的性价比。
金牛和狮子在星座里来看，是多么不搭调的两个星座。可是不也在一起了，过得也挺好的。
06
文化水平，性格因素，身高差距，年龄大小其实都不是多么大的问题。重要的是，双方有没有一颗为对方考量的心。
你爱吃辣，我吃素，我们就做两个菜好了，你爱看电视剧，我喜欢时事新闻，今天我陪你看电视剧，明天你同我一起看新闻。
重点是，你愿意为了我退让，我心甘为了你包容。
所以现在的我，什么也不信，就信自己的心，如果我看见你的一瞬间会心偷偷漏跳了，我就知道我是喜欢你的，这就够了。
- End -
总拿要求代替爱的女性，婚姻容易变成什么样子？
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咨询人：
老公出差我失眠，大半夜刷朋友圈竟然看到他给女同事点赞，然后又取消；我隔空见证了全过程；气得我直接打电话过去，他二话不说就承认俩人发生了感情。
我今年34岁，在一家外企做管理；老公35岁，事业单位部门总；我们结婚7年，孩子3岁。
我和老公当年在一次聚会上一见钟情，相恋3年进入婚姻，一直感情都不错。只是结婚生子后，我感觉责任和家庭负担越来越重；老公所在的事业单位缺乏活力，我总觉得他不够上进，比较焦虑。
为了不打击他的自信心，我没好意思直接说他，而是经常旁敲侧击提到单位一个男同事，特别成熟上进，表现优秀；希望以此来激励老公；效果一直也不明显。
没想到我拆穿老公和女同事的事情后，老公竟然直接反击；非说我看不起他，喜欢那个男同事；他还说那个女同事特别欣赏他，经常鼓励他，让他感觉很温暖；气得我哑口无言。
我怎么感觉搬起石头砸了自己的脚，不仅没有刺激得老公优秀上进，还把他拱手让给了别人；我该怎么做，才能分离他们？
这位女士，我理解你的感受。老公和女同事发生了感情，不仅没有向你道歉；还反过来指责你，甚至曲解你和男同事的关系。你虽然委屈，却又百口莫辩；又如何能够甘心将自己的老公拱手让人呢？别急，我来帮你捋捋。
01
当老公的表现和你的期待有差距时，你采用的表达方式是经常在他面前提及一位优秀的男同事，希望以此来激烈老公变得更上进；这其实是一种典型的惩罚式激励。
你幻想着如果对方足够害怕，足够有压力，就会拥有改变的动力，变得如你期待得那般好。
但事实上，你对男同事的这种夸赞，恰恰是会打击老公的自信心，让他感受到被批判和否定的，是对对方个人界限的侵犯；而你老公在这种情况下和女同事发生感情，也可以看作他是在用“叛逆”的方式来捍卫自己的界限；同时他被支持的需要也在女同事那里得到了满足。
02
实际上，这种惩罚式激励我们都不陌生；这正是许多老师和父母对待孩子的方式，通过打骂式的惩罚，给孩子压力，试图激励他们进步。
经历过的人都知道，这种方式对自尊心和自信心都是极大的伤害；所以有的人会选择破罐子破摔或者是叛逆的方式来表达反抗。你会把这种方式应用到亲密关系当中，其实是因为身边缺乏正向的榜样，不懂得正向沟通和激励的技巧。
但是你要知道，孩子无法选择父母，甚至是老师；但另一半却一直有离开的权利。男人需要的是直接的表达和正向的鼓励；但这个表达和鼓励需要掌握技巧，并不断练习；你需要做一些认知升级和沟通技能的训练；如需帮助，可以私信我。
分开以后我变成了你喜欢的样子
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20XX年的跨年夜，我没有看各大卫视的晚会，只是一个人看完了五月天2012年诺亚方舟演唱会的视频。
十一点半的时候，我发了一条微博，“这些年，坚持下来的事只有对五月天的爱没有改变。”
然后便关了笔记本，卸妆、洗澡、护肤，刚贴上面膜，陆泽司的来电把我吓了一跳。
“阿乔，新年快乐！”陆泽司的声音变得有些粗重。
“谢谢，新年快乐。”
“阿乔，”陆泽司叫了我的名字以后却沉默着没有接话，手机里传来燃放烟花的声音和陆泽司轻微的呼吸声。
“那没什么事的话我先挂咯。”
“这一年你过得好吗？”陆泽司抢在我挂电话之前开口了。
“挺好的。”
“那就好。”
我和陆泽司没有互道再见便匆匆结束了通话，我按住了扑通直跳的心口。我和陆泽司已经好久没打过电话了，久到我都想不起来上一次通话是什么时候了。
挂了电话以后，我犹豫了半天还是把刚刚发的那条微博删除了。
这些年坚持下来没有改变的其实除了五月天，还有对陆泽司的爱。
陆泽司是我的初恋男友，哦不，是前男友。
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大二的时候认识陆泽司。那是一场生日派对，室友CC要帮男朋友庆生，她把我们宿舍五个人都拉去凑人数。到了饭店，一起来的还有CC男朋友的室友，陆泽司就是其中一个。
个子很高，体型偏瘦，留板寸头，还有不爱说话。这就是我对陆泽司的第一印象。
那天来的人不是很多，加起来也才十个人，酒足饭饱后，大家交换了联系方式。接下来的一周，我的两个室友和CC男朋友的室友发展成了恋爱关系，大家都开玩笑说CC真是个心机婊，CC也不介意，还对我挤眉弄眼，“那个叫陆什么司的呆子有没有找你聊天啊？”其他室友也纷纷唏嘘瞎起哄，算起来我是全寝室唯一没有恋爱的。
之后，陆泽司跟我告白，他送给我一盆芦荟，“南乔，我挺喜欢你的，你可以和我交往吗？”我愣了片刻点头答应了。
大家都说陆泽司用一盆芦荟就把我俘获了真是赚到了，只有我知道他认真的模样让人无法拒绝。
和陆泽司在一起后发现他其实也没有像大家说的那样木讷，他学的计算机专业，时不时会设计一些很Q的表情发给我或者制作一些搞笑视频，然而人无完人，交往半年的时候，我发现陆泽司喜欢看乡村爱情题材的电视剧，这简直让我大跌眼镜。
再之后，我又发现他经常光顾学校门口的夜宵摊，点些鸡肝、鸭肠之类的东西。
就像多米诺骨牌，只要有一个缺点被发现，其他潜藏的缺点也很快就浮出水面。
陆泽司的毛病真不少。经常丢三落四、生活作息不规律、夏天穿着人字拖去上课等等。
对于我的多次提醒，陆泽司总是先面红耳赤，然后像个犯了错的小孩一样跟我承诺以后尽量改正。
然而陆泽司的毛病虽然不少，但他对我的好却也是别人无法代替的。
生病的时候他会给我买好药，打好饭送到我宿舍。印象中，陆泽司有一次旷课陪我去打点滴，后来听CC说他那天错过了一场随堂考试，需要补考。
而当我怀着愧疚的心情安慰他的时候，陆泽司只是笑着说考试错过了还可以补考，我要是脑子烧坏了他可得后悔一辈子。
陆泽司是工科生，不懂得浪漫。但我记得他做过的最让我感动的事是2012年国庆节带我去了上海看五月天的演唱会。
那时我才知道陆泽司利用暑假打工挣足了演唱会的门票和旅费。
阿信在唱《你不是真正的快乐》时，陆泽司在人潮中拥抱了我，“阿乔，你现在开心吗？”
那一刻我忘记了舞台上的偶像，看着陆泽司认真的模样突然哭了。谢谢你，陆泽司，谢谢你圆了我少女时期的梦想。
◈
...
如果天底下所有的有情人最后都能成为眷属，我不知道我和陆泽司是不是可以毕业就结婚，只是人生没有那么多完满的故事。
和陆泽司分手是我提出来的，在一起是他说的，虽然知道说分手很残忍，但现实不容许我优柔寡断。
我们要毕业了。
陆泽司有去一家世界500强企业工作的机会，地点在广州。而我因为外婆被检查出患了糖尿病决定留在本地工作，陆泽司有些举棋不定，我开始慌了，以他的性格极有可能放弃广州的工作。
拍完毕业照那天晚上，我约了陆泽司去吃料理。
饭桌上，陆泽司正在倒酒，我不合时宜地抛出了那个沉重的话题。
“分手吧。”
“为什么？”陆泽司脸上的表情严肃起来。
“因为我受不了你了。”我把之前对他的不满一件不落地罗列出来。
“我已经在改了，请你再给我一点时间好吗？”陆泽司用的几乎是祈求的语气。
我不顾陆泽司的挽留提前离开了餐厅，后来听CC说那天陆泽司喝得不省人事，被室友带回宿舍还一直叫着我的名字。
分手以后，陆泽司渐渐淡出我的世界。两年的感情早已成为一种习惯，我用了半年的时间才适应没有陆泽司的生活。
CC看到我一蹶不振的样子问我这又是何苦，天底下的异地恋情侣一抓一大把。
不是这样的。我不是没想过和陆泽司谈一场异地恋。只是我太依赖他了，我无法想象以后没有陆泽司在身边自己和他会闹成什么样，而且我不愿耽误他的前程，那就干脆长痛不如短痛吧。
当陆泽司出现在我家门口的时候，我一度以为我出现了幻觉。
陆泽司告诉我昨天晚上他本来想告诉我他今天会来看我，但最后突然改变主意想给我个新年惊喜，于是坐了五个小时的动车赶过来了。
我和陆泽司已经整整一年半没见过了，他好像更瘦了，只是眉宇间又多了几分睿智和成熟。
陆泽司见到我的时候也愣了一下，“你变漂亮了。”
那天我化了淡妆，还扎了马尾，穿很淑女的衣服，这些都是陆泽司喜欢的装束，我接受了它们也由衷喜欢上了这样的风格。
分开以后，我在一家杂志社上班，朝九晚五的生活有很多闲碎的时间，我开通了博客，不定时在上面更新一些文章，也慢慢积累了一些粉丝，年终的时候，人生第一部长篇终于定稿了。
我开始认真读一些大学时候列下的书单，真正进入半隐居生活，不想打扰别人，也不想被打扰。
我还报了一个钢琴培训班，教我钢琴的是个毕业于中国传媒大学的研究生，大家叫她三三，是个很有个性的女生。
闲暇之余，我也学习插花和煮咖啡。
我的生活在陆泽司离开以后不算乏味，只是偶尔想起我们的大学时光会有些恍然。
“是不是变成了你喜欢的样子？”我笑着调侃道。
陆泽司脸红了一阵，而后点点头。他还是那么容易脸红。
我给陆泽司煮咖啡的间隙，陆泽司打量了客厅一圈说道，你比以前更会生活了。
我默然，陆泽司见我不说话又绕到我面前，“阿乔，其实当初你根本就不是因为无法忍受我的坏习惯才提分手的吧？”
“这也能被你猜到？”
陆泽司笑而不语，两个人沉默了许久，陆泽司告诉我他看过我的每一篇博客。
我震惊不已，和陆泽司分手以后，除了微博，我已经没有再用其他社交软件，而我记得陆泽司以前不用微博，不过人终究是会变的。
陆泽司又说他现在已经不看乡村喜剧了，也很少吃烧烤了，拖鞋也只在家里穿，而且最晚也会在一点之前睡觉。说到最后，陆泽司问我愿不愿意再给他一个机会。
我看着陆泽司期待的眼神突然有些鼻酸，他说的那些变化我又怎么会不知道，每次看他更新朋友圈的照片都很想点个赞，然后告诉他你变了好多。
陆泽司的优秀一度让我倍感压力，但现在想想，正是因为他的优秀我才没有停止上进，我不想只是他光环下的一抹阴影，尽管我们已经分开。
“其实你真的不用为了我改变那么多。”
陆泽司摇摇头，“我应该谢谢你才对，谢谢你让我变得比以前更好，而且我也喜欢自己现在的状态。”
◈
....
陆泽司的改变当然不只是看电视、吃夜宵这些鸡毛蒜皮的事情，就像我也不只是变成了他喜欢的外形，真正的改变是我们都变成了对方和自己都喜欢的人。
咖啡已经煮好了。
“那你为什么想要和我重新开始呢？”
陆泽司接过咖啡，“我在想你可以喜欢一个乐队那么多年，这样的女生一定是个很长情的人。”
“万一不是呢？”
“阿乔，我不想每天都只能偷窥你的微博才能知道你的生活了。”陆泽司答非所问。
我沉默了片刻给陆泽司续上一杯咖啡。
“其实我也不想靠朋友圈才能知道你的动向了。”
我和陆泽司都笑了。
三三曾说，如果真的爱一个人，无论他最后走多远，只要他重新站在你面前，你就无法停止去爱他。
我想是的。
我们喜欢和什么样的人交往？
我们喜欢和什么样的人交往？
谢姣姣
我们喜欢交往的人，一定是能够给我们带来高情绪价值的人，让人心生愉悦、满足，带来稳定、良好和符合期待的情绪体验。
那些总是提供负情绪价值的人，除非他的物质价值或者利益价值超过情绪价值的重要性，一般都不太受人欢迎。
先看个例子。
闺蜜S是经济学博士，前不久给我们分享了一个小“实验”：如何通过表达友好（nice）让别人实现她自己的目标？
S的室友是一个很懒的人，就算屋子已经乱到没有下脚的地方，也绝对不会收拾。其他人提意见了，她还会理直气壮地反驳，“我还不是住得好好的？”
在几次沟通无效后，S换了一种策略。室友每次做了一点点家务，她都会注意到，并且立刻给予赞美。比如，
“你太厉害了！碗比我洗得干净多了！”
“多亏有你，不然我都注意不到桌子脏了”
“你太有天赋了吧！第一次煲汤就这么棒”……
截止S给我们分享时，她的室友已经能够相对主动地分担部分家务。她的目标是把室友培养成家务小能手，这样她就可以“坐享其成”。
S最后提了一个很有意思的结论，“作为一个经济学动物，更偏向于把nice当做一种手段。通过提高别人的满足感，最终受益的其实是我们自己。”
S的这个“实验”让我想到最近在半仙那儿新学到的一个词：情绪价值。
什么是情绪价值？
简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。
一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，她（他）的情绪价值就越高；一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，她（他）的情绪价值就越低。
为什么我们要懂得如何提高情绪价值？
因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。
不论是婚恋、朋友还是工作交际，高情绪价值的人都更有市场，她（他）的选择范围会更广更优质，也越可能实现想要的生活。
其实，S在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值，提高了她对“做家务”这件事的愉悦感，从而发生行为改变。
或者说，通过向别人提供高情绪价值，最终受益的其实是我们自己。
如何提高情绪价值？
通过观察和总结，我大概提取了两个关键点：
懂得回应，提升别人的存在感；
自己有能量，养成完整的人格。
1.情绪价值第一式：口吐善言
古人说：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。“说话”就是一个提供情绪价值的过程，它会直接影响沟通的效率和效果。比如：
（1）同样收到一份礼物，
A：这个礼物太漂亮了！我好喜欢！你眼光真好！
B：我讨厌这个颜色。
（2）同样听朋友讲一段经历，
A：你太厉害了！一个人把部门的事儿都搞定了。
B：呵呵。
（3）同样见到久未见的朋友，
A：你怎么又变漂亮了？皮肤好好啊。
B：你怎么又胖了。
显然，A的回应更加得体，并且有利于话题延伸，让人听起来心里熨帖，自然愿意加强交往。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外，估计还会引发一系列内心OS（你才呵呵，你全家都呵呵），宁愿敬而远之。所以，当我们提供情绪价值时，要学会：
（1）发现别人的优点，学会赞美别人。
（2）注意微表情和语音语调：笑脸很重要，避免不带感情的平铺直叙。
（3）恰当使用肢体语言，可以让你的“善言”更诚恳。
2.情绪价值第二式：提供认同感，关注他人
很多人并不习惯直白地夸人，甚至不爱说话，那么是不是就无法提供情绪价值了呢？当然不是。
之前认识一个很成功的企业家，在圈内口碑颇好，虽然话不多，身边却围绕了一大批人愿意跟他交往。对照了半仙的观点，我发现他很注重细节，并且擅长向他人提供“认同感”。
印象最深的有两件事。一次是一群人上楼梯，我跟在他身后，看到他一直保持右手抬起虚扶的姿势，俨然是为了保护前边的人。
还有一次，大家坐在一起闲聊，一个人一直小心翼翼地护着衣服，还不时抚触袖扣，他便说道，“这套衣服选的可真有品位，特别适合你。”这个人立马高兴起来，原来这衣服是他的儿子买给他的。
其实，很多成功人士，并不像臆想的满身铜臭趾高气昂，反而教养极好，能够向别人提供高情绪价值，所以才能聚集人气，取得成就。”要拥有一双发现美的眼睛“：
（1）注重细节，表达友好
（2）关注别人，尤其是变化，给予认同
（3）懂得倾听，认真对待别人说话
（4）照顾别人的需求
（5）陪伴有时比解决问题更重要（比如朋友因为感情问题跟你哭诉，绝对不是在向你寻求帮助和解决之道，只是需要你陪着她，认同她）
小结：
其实，口吐善言和关注他人都是在提供“认同感”。“认同感”对于提高情绪价值非常重要。
当一个人出现在你的面前，或者跟你讲一件事时，多半内心已经有了一个预期的回应，当这个隐性的预期被实现时，就会感到双倍的满足、愉悦。
要做到这一点，能够换位思考，从对方的角度考虑问题就很关键。
3.情绪价值第三式：拒绝那些很low的回应方式
人人生而孤独，所以天生渴望联系。受到赞美、得到关注、获得认同，这些都是我们确认存在感的途径。
在进行社会化的人际交往时，一定要避免那些很low的回应方式。比如，
（1）抱怨、指责（judgmental绝对是最糟糕的品质之一）
（2）永远在谈论自己
（3）拒绝给予回应
（4）态度敷衍（比如一个“呵呵”、“知道了”、表情符……这类没有下文的回应，很容易让人产生不好的体验）
（5）开过火的玩笑（如果你要活跃气氛，记住，最好的选择是自嘲）
（6）说别人坏话。
4.情绪价值第四式：提供自我的存在价值
除了通过说话、做事向别人提供情绪价值外，我们会发现，有些人，她（他）什么都不做，自我的存在本身就在提供高情绪价值。
就像一树淡雅清幽的白梨花，只是默默长在那里，就能够悦己悦人。
老家隔壁就住着一位这样的老阿姨，生活讲究又坦然，她的姿态仪容，由内而外的温润优雅，无一不在散发着岁月打磨后的淡淡光华。我很喜欢跟她呆在一起，听她说说话，看她做些琐事，或者什么也不做，就能让人心绪平和又安宁。
从她身上我才懂得，最高级的情绪价值，其实是平和。
所以，如果自己不会说好话，也不会察言观色，怎么办？除了多学多观察，在经验中积累外，更加重要的是，自我的打磨和完整人格的养成。具体来说，
（1）外修养颜。
你的脸、皮肤、身材、着装和姿态，都是你气场的一部分。
（2）内修养心。
多阅读、维持良好的习惯、发展一两项爱好、看过足够多的人和地方、保持开放的心态和好奇心、变得有趣平和，甚至修习信仰，都是对心灵的滋润。
为什么我们愿意靠近一些人，却对另一些人避之不及？
归根到底，是一个人带给其他人的舒服程度的差异，这个差异跟迎合无关，而同自身的存在价值有关。
总结一下
提供高情绪价值，共有四式：
第一式：口吐善言
第二式：提供认同感
第三式：拒绝low式
第四式：提高自身存在价值
对于每个人来说，要想向别人提供高情绪价值，首先我们自己要拥有强大的能量和稳定的情绪阀值，具备一个完整的人格，能够不依赖外物，发现自我生命的存在感和满足感。
只要这样，这个人本身的存在就已经能够发挥影响力。
毕竟，当你真正达到一定的层次，不需要你去做回应，情绪价值自然会成为你灵魂的一部分。
“无论你变成什么样子，我都爱你。”这大概是世界上...
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“无论你变成什么样子，我都爱你。”这大概是世界上...，欢迎阅读与收藏。
“无论你变成什么样子，我都爱你。”这大概是世界上最深刻的谎言
袁小球
杀死爱情，有两种方式：“监狱”与“滑稽戏”。
波兹曼在《娱乐至死》中说，有两种方法可以让文化精神枯萎，一种是奥威尔式的——成为一个监狱；另一种是赫胥黎式的——让文化成为一场滑稽戏。奥威尔担心我们憎恨的东西会毁掉我们，而赫胥黎担心的是，我们将毁于我们热爱的东西。
虽然《娱乐至死》这本书讲的是大众文化，但是我非常喜欢波兹曼所提出的两个比喻：“监狱”与“滑稽戏”。“监狱”与“滑稽戏”是波兹曼对奥威尔的《一九八四》和赫胥黎的《美妙的新世界》两本书最形象的概括，是两种完全不同的生存状态，甚至是相互对立的。这两个比喻其实反映在我们生活的各个方面，不仅仅只是文化与媒介。
“监狱”这个比喻很好理解。
小时候，父母不让我们出去玩这是一种禁锢；上学后，老师不让我们谈恋爱这是一种禁锢；工作后，领导无数次否决掉我们的创意这是一种禁锢；恋爱后，恋人不让自己和异性朋友交往这是一种禁锢。人生而自由，却无往不在枷锁之中。我们的肉体也许是自由的，但我们的精神其实一直都不曾获得真正的自由。你也许会为了丰厚的薪资而放弃自己真正想从事的工作，你也许会为了少奋斗五十年而嫁给自己或许不那么深爱的一个人。生而为人，其实就是活在别人禁锢自己、自己也禁锢自己的世界中。这些并不羞耻，因为我们总是要努力地活下去。不是每一个青蛙都是生下来就在井底的，很多时候，他选择跳下去，不是因为外面的世界不好，而是因为外面的世界也许有天敌。
让爱情成为监狱，以我不离你不弃的名义，禁锢彼此。在狭窄的精神空间里，经营着一份不成熟的感情。隔绝亲人，隔绝朋友，隔绝除了你和我之外的所有人。就像孙悟空每次离开前，都会给唐僧在地上画了一个圈。圈里的世界很小，没关系，因为安全；圈外的世界很大，不能去，因为危险。我禁锢你是为了你好，这是第一种杀死爱情的方法最常用的借口。
“滑稽戏”这个比喻似乎比“监狱”稍稍抽象了那么一点。但我们似乎都知道一个略微相似的词语叫作“捧杀”。“捧杀”出自《风俗通》：“长吏马肥，观者快之，乘者喜其言，驰驱不已，至于死。”五四运动中蔡元培先生在辞职启示中引用了这个典故：“吾倦矣，杀君马者道旁儿”。意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人，夸之者就是害之者。或许就是因为过分偏执的爱，使我们更容易毁于我们所热爱的人和事物。
让爱情成为滑稽戏，以爱情纸上的名义，放纵彼此。我给你很大很大的世界，大到你用一生也看不完。我们是独立的个体，有独立的思想，只要我们灵魂契合，又何必在乎身体的忠贞？我给你钱，给你溺爱，给你自由。纵然弱水三千，我饮了无数瓢，但我总是最爱属于你的那一瓢。纵容是比禁锢更高级的爱，这是第二种杀死爱情的方法最常用的借口。
地球上有六十亿的人口，假设暂时是两两配对，那就是三十亿份爱情。三十亿份爱情啊，估计月老和丘比特合作，即使搓红绳搓断了月老的手指，放箭撑坏了丘比特的手臂，他们也是忙活不过来的吧。托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写过：“幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。”其实爱情里所谓的不幸，种类也没有那么多，无非也就是这两种，要么是一直不幸，要么是从幸福到不幸。
上学的时候，哪个姑娘书包里、课桌里、被窝里没藏过几本“霸道总裁爱上我”的小说。课堂无聊，深夜寂寞，我们一遍一遍地回味着总裁们没事徒手砸个玻璃的爱好，拿支票当纸片撕的习惯，以及只喜欢智商平均线以下的姑娘的审美……就好像哪天自己也会变成小说里的女主角，做个傻白甜，拐个高富帅，从此迈上人生巅峰。但是，当你长大后，你仔细回想总裁小说里塑造的那些男主角，他们放在生活中真的就是最佳男友吗？未必吧。
活在小说里的总裁们都特别霸道，三天两头地宣布一下：某个池塘被我承包了，你也被我承包了。面对如此抖S的总裁们，女主角们似乎天生就都是抖M。被亲一下，萌生好感。被抱一下，念念不忘。被推到一下，估计就演变成了真爱。偶尔和某个男性朋友说句话，就要承担霸道总裁们浓烈的怒火，最后还会觉得甜蜜，美其名曰这就是爱。
活在小说里的总裁们还有着举世无双的好脾气：只要你不是让我吃醋，随便你做什么我都不会生气。在公司里随意让总裁出丑，没关系，总裁们觉得你活泼；在家里肆意地打砸抢烧，没关系，总裁们觉得你真性情；即使是在见总裁家人的时候拍案而起，也没关系，因为总裁们就喜欢看你生气的样子。每每看到这里，都好想说，哪里有这样的男朋友，请给我来一打。总裁们似乎都很闲，闲到女主角各种花样作死才能让他们有存在感。
这么分析下去，似乎霸道总裁们听起来也很不错啊。这种摘月亮摘星星的真爱怎么就不是最佳男友了呢？可是，故事永远只是故事。故事没有写完，不代表不会发生。融合了制造监狱和量产滑稽戏技能的总裁们的种种举动只会产生一种结果——女主角独立人格的丧失。独立人格的丧失体现在她不再有时间和精力去实现人生的自我价值，以及因为过分溺爱所产生的优质性格的沦丧。你也许会觉得有些夸张，但现实生活中这样的例子比比皆是。
我们也许都知道小孩子不能溺爱，但实际上，恋人也同样不能无条件地溺爱。纵然我们都明白，爱一个人确实是希望把全世界最好的一切都给他，但是，理智是什么时候都不能缺失的。太浓烈的爱非常容易迷惑两个人的眼睛，一方无条件的付出，一方无底线的放纵，只会让爱变成廉价的商品。当最起码的珍惜之心也失去的时候，爱也就快走到了尽头。
姑娘问，你为什么对我这么好？
对方答，因为我就是要惯着你，直到所有人都受不了你的脾气，你就永远属于我了。
这是很多情侣在生活中经常发生过的对话。有些人觉得很甜，有些人觉得很腻。无论你是哪种，我希望真的就只是听听就好，最好左耳进右耳出，不要把恋爱中的甜言蜜语当做自己未来的行为准则，从此真的不再收敛自己。撒泼，吵闹，任性，吃醋，你以为自己是在表现爱，其实不过是在作死；你以为爱你的人真的会容忍你一生，可是现实中，大家都活得很累，谁也安慰不了谁。当你合拢了自己的翅膀，不再依靠自己飞翔的时候，结局只有两个，要么一起坠落，要么扔下你自己飞翔。现实是残酷的，我们都没有那么伟大。
杀死爱情的两种方法，我觉得“滑稽戏”是比“监狱”更可怕的。无论禁锢的是精神还是肉体，至少我们还能保留初心。但若是一味的放纵，只会让人彻底地迷失自我。当有一天，你发现你毁于热爱，这种打击本身就是不可估量的。合适的爱情应该是两个人一起变好，而不是我迁就你，你也迁就自己。如果在一段感情中，你忽然发现自己竟然变得比从前更幼稚、更懒惰、更偏激、更堕落，那么请赶快清醒，这并不是合适的爱情，对方也并不是合适的爱人。
无法察觉谎言就无法获得真正的自由，而这世间最大的谎言莫过于：
无论你变成什么样子，我都爱你。这句话大概只有对人民币说的时候，我才相信是真的。
嫁什么样的人，过什么样的人生
看到综艺《幸福三重奏》的一个片段，林心如和陈意涵夫妻坐在一起聊天，林心如直言说：“没想到许富翔能够追到陈意涵。”
陈意涵整个人沉浸在幸福中，甜甜地说：
“可是我很荣幸能够嫁给他，每次我半夜睡醒的时候就会想，我这辈子嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事情。”
林心如听了以后，也学着她的语气表白：
“我嫁给霍建华，是我这辈子最幸福的事，人生当中可以嫁一个又帅又好又理解我又包容我的好老公。”
接着她又说道：“人生当中，有什么比嫁对老公更重要。”
两个人聊得其乐融融，在谈起自己老公的时候，仿佛刚恋爱的少女，空气中都弥漫着甜蜜的气息。
尽管两个人的婚姻完全不同，但嫁给爱情的模样却百般相似。
01
找个三观相合的人，比五官更重要
有一句话说：相爱容易，始于五官；相处不易，终于三观。
这个世界上，五官好看的人很多，但能和你三观相合的人却很少，很多人在挑对象的时候，总是把五官看得过于重要，但是结婚后你会发现，颜值成了最没用的东西。
章子怡和汪峰结婚时，一群人嚷嚷着汪峰配不上，因为他们只看五官，觉得汪峰的皮表配不上章子怡，但是谁还记得汪峰是一个才华横溢的音乐人？
更何况别人的婚姻，岂轮得到别人说三道四？
结婚，如人饮水，冷暖自知。你嫁给什么样的人，过得幸不幸福，只有自己心里清楚，旁人看到的只有五官，自己相处时才能看到三观。
在《幸福三重奏》里，很多人一开始不理解为什么陈意涵最终选择了许富翔？
但我看了几个片段后，我就懂了。
在刚入住节目安排好的小屋时，他们带来了好几箱行李，里面装满了他们平时在家里用的生活用品，他们一起收拾行李，一起搬家，然后一起整理。
陈意涵说：
因为两个人都是很喜欢生活感的人，所以不管是味道，东西，床单、莲蓬，就是任何东西我就是要有我习惯的样子，我才会觉得很舒服。
三观相合的人，无论一起做什么事，都会觉得很舒适。
我们有一样的生活节奏，也能够彼此包容，相处的时候，没有那么多的纷争，更多的是理解和支持。
陈意涵戴着浴帽唱歌跳舞，许富翔不会觉得她尬；
陈意涵说想观察蚂蚁，许富翔不会觉得她幼稚；
陈意涵在沙发上睡觉，他便一个人轻轻在厨房做饭。
看了他们俩的相处方式，才会发现，无论陈意涵有多么天马行空的想象，许富翔从来不会打击她，而是一起陪着她笑、陪着她闹。
所以嫁给什么样的人，真的不能只看五官，找一个三观和你相合，能够包容你理解你的人，比什么都重要。
02
找个宠你的人，比爱讲道理的人更重要
爱情本身就是没有什么道理可言的，也不需要讲太多道理。
对于一个女人来说，找一个把你宠成孩子的人，远比找一个爱跟你讲道理的男人好得多。
一个爱你、宠你的男人，会愿意顺着你、包容你，而不是一味地跟你说没用的大道理。
在有一期《天天向上》上，袁成杰被调侃为“袁顺太”，因为他什么事都顺着太太。
他太太在节目中也说道：
因为他觉得不要去跟女生计较这些，而且他很清楚女生生气的时候，你跟她讲道理是没有意义的，其实她在意的是你的态度，而不是对错。
愿意宠着你的男人，是把你当孩子一样宠，而不是把你当孩子一样教育。
杜江和霍思燕在一起的时候，完全就是把霍思燕宠成了小公主。
霍思燕做煤球做累了，他便过来默默地帮她完成任务；
霍思燕休息的时候，他一个人坐下来帮她刷干净鞋上的泥巴；
当很久没见到霍思燕的时候，他首先就是给了她一个亲吻。
杜江爱着霍思燕，却从来不会跟她说太多道理，而是用行动来告诉她，宠着她，让她做一个幸福的小女人。
他不是不爱讲这些，而是他觉得不需要。他把这些道理，都放在了教育儿子身上。
他会告诉儿子要懂礼貌，要尊重女生，当遇到困难的时候要自己去克服，你是自己人生的希望，而不是爸妈的希望，我只是你人生的一个部分。
他还经常跟他们的儿子说：爸爸不在的时候，你要保护好妈妈，妈妈是这个世界上对你最好的人。
一个爱你的男人，自然是愿意包容你的任性和小脾气的，而爱跟你讲道理的男人，他说得再怎么对，两个人之间还是会出现隔阂。
有些道理不必跟老婆讲，因为比起对错，爱才是幸福最好的诠释。
03
找个懂你的人，比爱你的人更重要
有一个很经典的问题：是选择一个爱你的人，还是你爱的人结婚？
而我觉得，最重要的是不仅是要爱你，更是要懂你。
和懂你的人在一起，你刚说完上半句，他就能接出你的下半句；你的一个表情，他已经懂了你的意思；你从来不用长篇大论的解释，因为他都能理解。
两个人一起出去逛街，当你犹豫不决地问你哪件衣服好看时，懂你的人知道其实你都喜欢，会跟你说两件都好看，喜欢的话都买下来。
当你回到家摊在沙发上无精打采时，懂你的人已经猜到你一定是遇到什么不愉快了，会主动来跟你聊天，安慰你，让你开心起来。
和懂你的人在一起，也许他不会说太多情话，但是他的爱都是润物细无声的，这种爱让你舒适，让你有安全感，而不是压力和疲惫。
有个朋友结婚后，经常会跟我抱怨，她说她觉得老公根本不懂她。
当我问起为什么的时候，她每次都会在微信发一个60秒的语音给我。
听多了我也就懂了，她老公虽然很爱她，可是爱的方式都是自以为是，时间久了，两个人都觉得很累，一度也想过要离婚。
和不懂你的人在一起，话不投机半句多，慢慢地，家里就变得沉默了。
一个爱你的人，不一定是懂你的；但懂你的人，一定是爱你的。
因为只有用心地去关心你，站在你的角度想问题的人，才能真正地懂你。
此生，一定要找一个懂你悲欢的人，能够聊到一块去，也能闹到一起去。
人生中最重要的，就是要嫁对人，希望每个姑娘都能嫁给一个三观相合、宠你、懂你的男人。
两个人能够在一起生活，是因为很多方面都能达到和谐的状态，所谓合得来，不是外在条件是否匹配，而是心理上真正的和谐，是：你一个眼神，对方就能心领神会，任何的肢体接触都会心跳加速...
但世界上没有完全相同的两个人，性格、生活环境、对世界的认知、与人相处的方式等这些凭感觉无法识别的地方，都会有或多或少的差异，而这些差异，也正是决定了你是否可以拥有一段和谐的感情关系。
所以在恋爱关系中，能找到一个和自己各方各面都匹配的男人是一件不容易的事情，下面通过一组测试来根据你自身的心理情况，看看你和什么样的男人一起生活才会和谐！
为什么结婚之后，女人就变成了怨妇？
01
最近，我接待了一位来访者刘先生，他不断的抱怨婚姻的同时，也在抱怨着另一半。
刘先生今年36岁，结婚五年了。还没结婚的时候，刘先生是个爱干净的单身汉，每天穿的衣服熨烫的非常平整，脚上的鞋子也从来都没有任何污渍。
当然，这一切都是刘先生的母亲帮他做的。
可刘先生的妻子都不知道呀，两个人恋爱的时候倒是没什么矛盾，结婚之后，许许多多的矛盾都冒了出来。
刘先生是独生子，从小到大没干过什么家务。但是家务总得有人做吧？刘先生的妻子，自然就担负起家务的重任。
02
可谁能忍受自己前一天整理好的衣柜，第二天就被另一个人翻得乱糟糟，谁能忍受刚拖干净的地板，一个小时不到就被另一个人弄得地上都是饼干屑？
刘先生的妻子每次遇到这种情况的时候都很生气，要闹腾一通，可刘先生觉得这都是小事，为什么妻子要跟自己吵架。
时间久了，他在婚姻里过得很辛苦，希望我能帮帮他。
女人在恋爱的时候，总是美丽又温柔，可结婚之后，为人妻为人母之后，却被男人抱怨她脾气越来越坏，性子越来越急，每天唠唠叨叨，简直是怨妇！
03
可男人们有想过自身的问题吗？女人会变成怨妇，大多都是这些原因：
第一种，男人太懒，理所当然的把女人当成干活的机器。
女人在结婚之后，的确应当承担一部分家务，可有很多女人在结婚之后，与其说是家里的女主人，不如说是家里的洗碗机、洗衣机、扫地机器人…
男人上了一天班，到家往沙发上一趟。
女人上了一天班，回家还要紧锣密鼓的张罗着晚饭，做饭的途中发现缺油少醋了，叫男人去买，嘴上答应得好，身体一动不动。
女人身体不舒服，男人没有分担家务的自觉，依旧要她做饭，依旧要洗碗拖地。
哪怕是再勤快的人，心里也很想有人疼爱，帮自己搭把手啊！男人其实不需要做很多，只需要在她做家务的时候搭把手，在她做饭的时候洗洗菜，把她交代的小事干脆的做好，她就满足了。
第二种，男人太听父母的话，不把女人的付出当回事。
女人离开父母嫁给男人，吃不惯外地的饭菜，男人却听了母亲说的话：“什么吃得惯吃不惯，饿了什么都吃得惯。”你反而抱怨她矫情。
女人为男人生儿育女，在医院里生了一天的孩子，又痛又累，身子虚弱坐月子要好好修养。可男人却听了母亲说的话：“当初我生完你，第二天就下地干活了。”你反而抱怨她没用。
……
女人真的不怕吃苦，也不怕受累，怕只怕这些苦与累到头来得不到承认与感激，让自己觉得不值得。
第三种，男人太自我，不懂低下头哄女人。
女人因为生理期缘故，身体的激素水平一直都在变化，有时候就会有很多小情绪。
女人的心情不好，想找你聊聊，结果你只知道低头看手机，女人要过生日了，你直接忘记……
结婚之后，夫妻之间就是世界上最亲近的人，女人的小情绪多，可说到底，只需要男人对自己的在乎，在意，就足够了。
许多男人都嫌弃自己的妻子是怨妇，可男人们有没有想过自身的原因呢？
