有处女情节的男人们进来看看 你们有没有资格？

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有处女情节的男人们进来看看 你们有没有资格？

从人的社会属性看，人是活在社会中的，有社会属性，性解放是社会力量，性解放也让处女更稀少，处女也更珍贵。

从人的自然属性看，处女是纯洁象征。男人的确渴望成为女人的第一个男人。希望自己的女人纯洁无瑕的心灵和肉体一同奉献给自己。处女情结的男人在意的是存在于她脑中对于那些性经验的记忆，挑战了男人雄性的占有欲和控制欲，认为自己的爱情不完美，并且是很不完美。因为，女人付出给男人的东西中，性是最主要的，但是，这样的认为其实也代表自己弱化了恋爱婚姻的价值。

从年龄阶段来看，青少年阶段更多的是处于单纯、美好、憧憬、理想幻想阶段，男性更接近于有处女情结。而到了工作之后，年龄也大起来，更成熟，在激烈的竞争中慢慢知道，处女稀少，自己筹码不够，也更懂爱情是可遇不可求的事情，在两个人认识之初没有火花，那么，就是与处女在一起也只有感情难有爱情（感情是可以培养的，但是，爱情不是培养出来的），大多数人迫于现实，调整自己的需求，也就接受非处。

从心理学看，人是由三个我构成，”自我”想要处女做老婆，这是很自然，真实自我的表达。可是，”本我”又碰到现实问题，在感情开始之前往往不知道对方是不是处女，当感情稳定了才知道是非处，可是已经有感情了，放弃也不舍或者对方是处女，可是不来电或对方又不喜欢自己，在诸多现实面前，更多人就选择务实的随遇而安。“超我”代表素质修养，慢慢也发现，是不是处女不重要，与自己在一起了忠诚更重要，性纯洁的更高级看法是在关系中的唯一性和忠诚性，她不是处女也并非就是她的错，她更需要被包容和接纳，接纳别人也是接纳自己。（恋爱关系或生活中，女性盲目献身或主动为了不正当的利益而献身或乱性，这倒是不容易获得谅解）

从恋爱关系学和行为学看，恋爱是一种非常亲密的人际关系，恋爱的本意也是成年人的活动，是情爱与性爱的统一，就如恋爱是感情和现实的统一才能够长久是一样的道理。她们当初在一起总有一方觉得TA就是自己要找的那个人，就是希望一辈子走下去的，确实也意愿把第一次给他。可是，相爱容易相处难，爱的路上不平坦，曾经的诺言变成伤人的谎言，千千万万的初恋还是以分手结束。她没法能够预知会分，也并且走不下去当然也只有分手的路。

千万不要把未婚男人喜欢处女等同于未婚男人都有处女情结，就比如男人爱玩游戏，但是，不等于男人都玩游戏上瘾难以自拔。如果，作为成年男人，还有处女情节，那么，只说明，自己无知、无能、自私，当然也无助，不想长久为处女情结困扰，只能靠自己去突破自己，愤怒往往是自己无能的外在表达，做个有风度、有高度、有温度的男子汉，想要满足自己的雄性的控制欲和占有欲，请自己拿出本事来，道理你懂的，高富帅不缺处女（他们是不是真的过得好，不再这里讨论），你要处女，凭什么？？？

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这是鸡汤

放弃自我贬低的态度

你一天内有多少次看着镜子里的自己，自我挑剔，说着“穿这些裤子显得屁股好大”“我真应该再减10磅”或者“我的脖子很难看吗？”之类的话。

我想告诉你的是，每一天，一天几十次的自我批评挑剔是会对你的心灵造成伤害的。你会开始相信这些自我贬低的话，相信自己有多么的糟糕，而忘了其实作为一个50岁以上的女人你是极好的。

试着通过这样一种方法去改变你的想法。每天早上，看着浴室镜子里的自己，说一些自己的可爱之处或生活中应感激自己之事。

这些举动确切来说意味着什么呢?让我们以你的双臂为例。除非你一直有规律地进行锻炼，你的双臂不可能是它们20年前的那个形状。

如果你不喜欢双臂的形状，不要只关注它们不足之处，可以告诉自己“我非常感谢我的双臂，有它们我才能去拥抱那个走进我生命里的好男人，那个将会爱我如我爱自己的人。”

让我告诉你一个小秘密。男性不会像你自己一样分开来看你身体的每个部位。一旦他们为你所吸引（男性会被各种类型的女性所吸引），他们会爱你的全部，接受真实、美丽的你。

真正的问题是——你能做到吗？列出10个自己的可爱之处，然后每天看着镜子里的自己，提醒自己其实你很完美。

放弃你对于单身男性的狭隘观念

大多数女性相信，一个能匍匐脚下，在商业中心最好的餐厅品酒吃饭，送各种礼物，给她非常富裕的生活的男人才是优质男。

现在，我要跟你分享一个秘密，一个如果你听取了我的建议就会知道的秘密。金钱并不会造就一个优质男。更为重要的是那个男人怎样待你，你对他感觉怎样。

我之前有个在事业上非常成功的客户。她正与一个男护士疯狂热恋中。他们的恋情非常美满，他让她完全地感受到了被爱、被珍惜和被仰慕的感觉，她觉得自己得到了世界上最好的男人。值得注意的是，这些感觉与金钱并无任何关系。另外，她的收入比他的更高。

然而，许多职业女性会对这类职业的男性嗤之以鼻，宣称在她们眼中，职业亚于医生、律师或会计师的男性都算不上优质男。

有很多等着你的好男人，他们要的只是让你快乐。有着啤酒肚的那个人或许会是世界上最好的丈夫。你只需要给他们一个机会。

放弃封闭心灵，这样才能得到你想要的恋情

你可能会想要生命里有那么个对的人，这样你就不会再感到孤单，对吗？我懂的。理智上，你甚至可能想象你生命中有那么个人在。

但是，你真的打开心灵去接受一个将会走进你生命里的那个好男人了吗？

对于我的私人客户们来说，最可怕的时间之一就是该去约会了。我曾见过一些说过极想要生命中有个男人的人突然就想要停止约会了。为什么呢？

因为再次让某人进入你心里是件很可怕的事。或许你曾经在陷入爱情的时候被人伤害过，这种感觉很难受，对吗？所以你怎么做的呢？你用着“我太忙啦，没空约会”“孙子孙女需要我照顾”或者“没有合适的男人约会”等等这些借口去保护你的心灵，使它不再受到伤害。

有时我们甚至没有意识到自己是如何破坏了我们的爱情生活的。我曾与这么一些女性聊过，她们告诉我之前已有过5段恋情，但是并没有找到对的那个人，所以她们准备放弃了。找到对的那个人是需要花费很多工作的。

如果你认为第一段恋情就能遇到对的那个人，那你是在自我欺骗。这就是为什么当进程不顺时有一个支援系统去激励你是那么的重要。你需要你的恋爱宝盒里拥有一切能得到的约会工具及技巧，这样你才能勇往直前。

总而言之，自爱，别人才会爱你；放开眼界，看到那些等着你的男性的可能性及丰富性；打开心灵，爱情终将来临。

想结婚的都进来看看 你们是否真的都准备好了？

想结婚的都进来看看你们是否真的都准备好了？

为什么想结婚？

因为你的朋友们都已经结婚了？因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄？这些原因都和你要嫁的那个男人毫无关系，而且它们预示的是一个快乐打折、鲜活减半的未来。如果一段感情没有为最真实的你留下空间，你将孤独终生。他也一样。所以，甩掉那些关于“保险”婚姻的幻想吧。让我们现实起来。

只有爱，还不够

爱只是一个成功婚姻的起点，因为婚姻和恋爱约会大不相同。婚姻就像一个非常世俗的小企业，你和你的丈夫既是联合雇主又是联合雇员。如果你嫁对了人，这实际上是件很美好的事。为了让公司发展得风生水起，你和他必须在公司的发展方向和经营理念上达成共识。你们必须完全信任彼此的为人和判断力，弄清楚你们的公司要如何赚钱、如何花钱，确定哪些任务要完成以及由谁来完成。但与其他的小企业不同的是，你们俩必须承诺在余下的生命中担任这个公司的联合雇主和联合雇员。

采取猎头的策略寻找白马王子

不要嫁给你约会时见到的第一个男人。你怎么知道你们之间的感情就是无与伦比的爱情呢？采取猎头的策略来寻找白马王子吧。针对任何一次猎头搜索，我的公司都会浏览上百位候选人的资料。有一次，为了给一家福布斯500强的公司找CFO，我们面试了1000多个人！如果你是我的公司里的一名猎头，我给你布置了一项搜索任务，然后你在大把的候选人中最后锁定两个或三个人选，那我会炒了你。

寻找你的白马王子时不可掉以轻心，或随意缩减约会人数。这是你的人生中最重要的一次搜索——这么说不是我在夸张——你唯一拿来作赌注的是你的未来。

当你开始一次新搜索时，第一步是定义你的理想候选人。不要降低你的标准，但是要确定你的标准合情合理。问一个男人他希望在一个女人身上看到什么，他会说出两个东西：好看和甜美。

问一个女人她希望在一个男人身上看到什么，她会说出200个东西：

富有而且慷慨

知道如何对一个女人好

知道如何在饭店里点一瓶酒以及当酒送到桌上时要做什么

穿着名贵像个时尚先生，但不是同性恋……等等。

女士们，请别这样。如果你是我的顾客，我会让你将这些品质分为两栏：“必须具备”和“最好具备”。你的“必须具备”栏应该只包括那些最重要的品质，像“和他共处使我变得更优秀”“能让我的心灵欢歌”“和我的价值观相同”“有共同的人生目标”“经济实力稳健”。剩下的品质，都移到“最好具备”那栏中去。搜索的第二步是界定、面试和评价一众候选人。和不同的人相恋再相别是件很重要的事，因为它能帮你更好地了解在一段感情中你需要什么、不需要什么。难道你对男人没有好奇吗？这将是你的生命中唯一能够探索各类浪漫恋情和性经历的机会，所以你应该走出门好好享受。

别让他掌控你的命运

有时一个女人根本没心思去搜索白马王子。这个女人只想把约会时见到的每个男人都强行拉上婚姻的轨道。她是那个会问“我现在是在哪个位置”“这段感情将何去何从”“你要小孩吗”的人。这样做时，她其实是在告诉他这段感情完全听他摆布。这种行为非常危险，因为她在关于结婚的决定上完全采取被动。她看起来就像个绝望透顶的女人。一个男人希望你和他在一起是因为你选择了他，而不是因为你离不开他。

不要使出最后通牒

如果约会了一段时间还没被求婚，这个女人常常会开始上演最后通牒。逼婚的最后通牒通常像这样：“嗨亲爱的。在X时间点前像我求婚（比如三个月），要不然我就会离开你！”我不怎么相信逼婚这种事，因为当你和你的灵魂伴侣在一起时，通常你和他都非常清楚：就算飞奔的野马要将你拉走，他也会对你紧追不舍，直到他万分确定你永远都是他的。他对和你共处的每一天都充满感恩。他会承诺与你共度余生，照顾你和你们生下的任何孩子。

好男人遍天下

有种论调是如果你不早点结婚，好男人就都被人抢走了。这完全是无稽之谈，尤其是考虑到中国性别比例失衡的状况。任何一个认为世上没有好男人的女人都只是不懂得如何与男人打交道的女人。这种打交道的技巧叫做善解人意。男人和女人表达爱的方式不同，而如果你学会用男人喜欢的方式爱他们，你将永远不会孤独。也许我该写一本教你将梦想老公收入囊中的猎头指南。

首先要做Ms.Right

你要如何找到真我？通过你的事业！你能通过工作发现你的激情之所在，也能通过工作增进对自己的了解、爱护与尊重。20多岁时要非常非常努力地工作，找到你真心热爱的东西，就像我一样，那么你就能拥有一个璀璨的事业。而且，女士们，再没有什么和笑傲职场一样有趣了！男人尊重那些自食其力的女人，正如一个华尔街金融男曾给一个想傍大款的美丽女人留下的难忘忠告所示。而且一个极其锻炼人的工作能让你和那些你在做“花瓶”时永远碰不到的男人交往。最性感的女人都是事业上的成就者，因为她们最有趣，最激动人心。

到了那时好男人就会出现

我在吸引男人方面毫无障碍，但是交往对象的成份却随着时间的推移不断进化。当我20多岁的时候，我有过几任男友，但整体而言我的恋爱生活总是不能尽如我意。18岁的男孩们崇拜我，50岁的老男孩们更崇拜我。和我同龄的男子看起来有点发育不全，就和我自己一样。有时当别人约我出去，我会想：“谢谢，但我觉得我还是宁愿窝在公寓里，看一本好书，品一杯酒。”

当我进入30岁时，身体部位开始下垂，但我的精神和事业开始腾飞，在我的恋爱生活中，也发生了有趣的事。我吸引的男人范围开始缩小，但都是些层次高得多的男人。老男孩们消失了，我被留在一群成功自信的真男人中。恋爱变得有趣了。

我那些已婚的朋友会请我吃饭，只为听我最新的约会奇遇。我和亲爱的大卫第一次约会定在一个周日的夜晚，但就在前一天周六晚上，我和另一个也很理想的大卫也进行了第一次约会。我的朋友认为我简直就是个“采花大圣”，因为我可以在一个周末里连续碰到“周六大卫”和“周日大卫”。

周一早晨，当朋友打来电话索要战果报告时，我通知他们说：从今以后只会有一个大卫。为了我繁忙的工作与社交行程表忙碌多年的秘书听了，也被雷了一下：也许我已经破天荒地找到那个能够成为“每日大卫”的人。

赶早结婚是上个世纪的残羹冷炙

所有有学识、有才华、有激情的年轻姐妹们，无论你走出国门还是留在国内，你们就是中国的未来。如果你遵守了所有的规矩，你也将失去所有的乐趣。不要让任何人使你觉得自己会因为活得自由而成为一个不那么合格的社会成员。所以，活跃起来，让你们所有的梦想都变成现实吧。你们也将拥有一切。而到了那时，女士们，通过你的闪亮个案，你可以向社会展示如何真正地生活。

姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？，欢迎阅读与收藏。

姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？

这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。

童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。 占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。

那么为什么我们只是在情感中做梦和幻想呢？

第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。

第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。

一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。

情感中的大概有四个神话：

1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的

2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的

3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我

4.只要我足够努力，爱就会一直在

那么我们该如何从童话中梦醒呢？

先看清楚成因：我们有没有内化父母的爱。

我们的爱其实分为两个阶段：

第一个阶段，我们是外化他人的爱的；

第二阶段，我们是可以内化他人的爱的。

父母如何安抚我们，长大以后就会如何安抚自己。

父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在。

检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。

初级的爱是只享受快乐，不承担爱。

必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。

最高级别的爱是坦露与分享；人生会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。

我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。

一个阶段是建立基本的信任感。

如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。

另一个阶段是建立基本的不信任感。

一个人发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。

这两种情况会产生两种不同的依赖。

第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。

第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。

往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。

如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。

那如何才能解决这个问题呢？如何才能摆脱对他人的心理依赖呢？

一、方向

一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。

二、方法

面对——敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。

抚慰自己——打开的伤，需要我们细心的照料。要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。

饶恕——不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。

欣赏自己——我们之所以不安全是因为我们的自我没有建立起来。懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。

我们的生命的激情从哪里来？

一个是快乐，比如一匹野马可以在草原上肆意狂奔，它能享受奔跑的快乐，但却不一定在意奔跑的速度。

一个是痛苦，比如一匹被驯服的野马，它也在草原上拼命狂奔，它什么都不享受，而且速度对它非常重要，否则鞭子就会抽下来。

前者无论身处何境，都是精神的富人，因为他可以拥有自我的意志。

后者无论身处何境，都是精神的穷人，因为他无法拥有自我，他的自我就是身后的鞭子，而鞭子来自于外界对自己的操控。

如果这个世界是以速度来衡量一匹马的话，那么自由的野马永远都跑不过被驯服的马。

因为它不觉得奔跑是一场比赛，是一种要拿命来换的游戏。

如果这个世界是用成功来衡量一个人的话， 那么拥有自我的人永远都跑不过精神贫穷的人，因为对他们来说，成功是他们唯一可以活下去的东西。

没有自我，你就是一个穷人。这种成功，是一种“病理性”的成功，是一种“去人性化”、“物化”的成功模式。当他们的人生抵达到最巅峰的时刻，也就是他们毁灭之时。

这世界还有一个定律：你不把别人当人看，别人就不会把你当人看。

这样的关系，就是只能同甘不能共苦的，这样的关系，其实就是没有关系。

这就是把这个世界当成“物”，为了成功不择手段，不惜一切代价也要成为终极大BOSS人的宿命。一切逆天而为，都终将被天所惩罚；一切揠苗助长，最终的结果是死无葬身之地。

代价是整个星球的资源被吸血一样敲骨吸髓地榨干，这种强大，不过是寄生虫一样的强大，所有的力量都来自他人的时候，这就是弱者中的弱者。

这个世界有两种人，一种人是可以平衡好两者关系的，一种是无法平衡好两者关系的。

后者往往会出现极度依赖他人，或者极度不依赖他人，靠自己的人。他们无法承受自己的渺小，无法接受自己的脆弱，无法认同自己的愚蠢和无能，他们想建立一个只有高浓度自恋的世界，那个世界没有任何婴儿的存在的痕迹，但他们如此依恋这种强大，本身不说明这就是一种婴儿状态吗？

一个人真正的无敌，不是他成为上帝，而是他开始与这个世界和解，与这个世界站在一起。

当她被相信，被肯定，被承认的时候，她开始爆发出来的力量，是一种人类的情感的力量，而有连接的情感，一定会战胜无连接的自恋。这不是超能力的胜利，而是人格力量的胜利。

比力量，大BOSS一定会赢，比脆弱和比情感，他一定会输掉性命。

因为他们都试图远离自己的创伤，远离自己的弱小、脆弱、愚蠢、无能，远离自己的伤心地。

他们之所以远离，就是因为在那些遥远的过去，他没有真正感觉到被真正的疼惜，被真正的懂得，被真正的支持和被真正的欣赏，以及被真正的教导。

没有这些阴影，我们就没法真正的拥有自己的白细胞，真正的真实地活着。

这六个问题决定你们婚姻的结局，90%的人都偷偷进来看了

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这六个问题决定你们婚姻的结局，90%的人都偷偷进来看了，希望能够帮助到大家。

丽珊今年35了,经历了4年守寡式育儿之后，现在又在面临丧偶式婚姻。

她坐在我对面，哭得很伤心，说：“赵老师，我当初真是年幼无知，怎么找了他这么个渣男！也怪我爸妈，说什么你这么漂亮，就要找个有经济实力的！他不但有经济实力了，还附加个花花大少！”

婚姻在今天，已经越来越像一场必须参加，但又无法把握输赢的赌局。

一线城市高达40%以上的离婚率，意味着：每三对进入婚姻登记室的伴侣，在未来就会有一对要走向婚姻登记室的隔壁——离婚登记室。

出轨、冷暴力、无性婚姻、当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻……

这些日渐增多的词，无一不告诉我们：婚姻目前不仅成为爱情的坟墓，也可能会是你人生的黑洞。

对我们来说，婚姻不是只有“忍狠滚”三条不归路！

你们对婚姻的共同理解，决定了你们此生是否会有低成本的幸福。

所以有大量的婚前N问版本的出现，就是为了降低婚姻风险，可是，这些问题真的管用吗？

比如最古老的婚前提问莫过于：“你妈和我掉到水里，你会先救哪一个？”

再比如与时代接轨的问题：“以后买房子写谁的名字？”“结婚以后谁管钱？”

还有很多女人的口头禅：“你爱我吗？你会永远爱我一个人吗？如果你遇到比我漂亮的怎么办？”

这些问题就算你当时得到了满意的答案，以后就真是那么回事吗？事实已经向无数人证明：NO！世事多变，情随境迁，一切都可能改变。但是不是这样，恋爱婚姻就完全听天由命、跟着感觉走，人算不如天算？

心理学通过一百多年对人类的研究，发现了很多靠谱的分析人的方式方法，运用这些方法我们可以有效地预测和评估人的思维、行为。

多少爱如琼瑶剧里的轰轰烈烈的男女，在婚后却以形同陌路、狗血收场？

就是因为爱情小白们没有意识到，爱是一个变量，是需要经营的，不是坐吃山空的。爱的存款是需要你们不断经营的，这样才能经历岁月的淬火，真正长久地爱下去。

入婚姻前其实至少需要通过四道关卡：

1

你了解过男女之间有哪些巨大的差异吗？

你是否会很纳闷，为什么女人说自己有点冷，我叫她多喝热水，她就不理我了？

你是否会很奇怪，为什么男人说自己有点累，我跟他多说两句话，他反而不理我了？

女人想：我难过的时候，就想让你听我发发牢骚，怎么了？男人想：你跟我发牢骚有什么用，我都给提供解决方案了，你还不满意，你到底想怎样啊？

女人在沟通中要的是男人倾听的过程，结果如何她们并不在意；而男人在沟通中提供的是解决方案、要的是事情结果，女人述说的过程反而并不重要。

看到男女之间思维的差异了吗？如果不能理解双方沟通的基本逻辑，在婚姻的磨合中必然有很多困难。

2

你们对婚姻的愿景一样吗？有什么差别？

所谓愿景就是一句话：你最理想的婚姻是什么样的画面？

男人可能会说，我最大的愿望就是男主外女主内，女人最好不要工作。女人会说，我希望是平等的关系，家务分摊。你看，这个愿景的差异就很大。

那么为什么男人这么直男癌呢？因为他觉得只有这样，他才能感觉到自己是个男人，有男人的尊严。

为什么女人这么在意男女平等呢？因为她觉得只有这样，才能保证关系的安全，如果让男人养着，自己被抛弃了，最后都不知道到哪里说理去。

由此可见，你们在婚姻愿景背后有着各自的需求，男人要自尊，女人要安全。但自尊和安全，有没有两全其美的方式可以彼此成全，而不是彼此拆台呢？这些就需要好好讨论了，不讨论就匆忙进入婚姻，怎么可能不出问题？

3

你们看过对方一家人是怎么相处的吗？

要想知道你们以后婚姻的命运，多看看彼此的家庭。因为在原生家庭生活二十多年，这种长期的耳濡目染，就会让你和TA习得不以意志为转移的父母相处模式，形成一套家庭的文化。

在妈妈强势、爸爸弱势的家庭，容易出现两种极端的孩子，要么认同妈妈的强势，要么认同爸爸的弱势。如果你的伴侣来自这样一个家庭，TA很容易变得过分强势，或者过分窝囊——因为TA缺少良好沟通的模板，自然也就不知道如何和你好好相处。

如果你看到TA的家人永远都是如沐春风，快快乐乐，那么你也要小心，因为这也有可能是“假性亲密关系”，大家都不知道如何处理矛盾冲突，而只能不断扮演美好的角色。

你要观察的是，当彼此家庭出现矛盾冲突的时候，他们是如何解决的？是否有足够好的两全其美的方式？如果没有，你们就要在婚前搞明白：如果出现矛盾冲突了，我们是按照父母的模式，还是按照自己的模式“求同存异”呢？

4

你们了解婚姻的三个阶段吗？

无知者无畏，但如果总是无知，那就容易落入泥坑。短期关系时发生的爱情，为什么到了婚姻中就进了坟墓？因为“只有真金才不怕火炼”。禁不起婚姻考验的，从来都不是真爱！

爱在所有开始的时候，都要经历第一个阶段：“蜜月期”，这个时候，你们会对彼此充满了幻想，希望对方可以满足自己对爱的种种期待，而且对方居然满足了！等一下，其实这只是你们一起扮演完美爱人的角色而已。任何伟大的演员都有“卸妆”的时刻，你们不可能一生都演戏。

于是你们就进入到爱的第二阶段：“权力争夺期”，此时你和TA都会看到“月亮的另一面”，发现对方有很多地方不是你们所期待的，甚至是排斥的。此时本能会促使你们想要对方回到“蜜月期”，但这样的努力往往化为泡影，于是你就感觉“TA没有那么爱我了”。

其实，因为“你们没有那么爱彼此的另一面”，所以试图让对方永远只扮演自己喜欢的角色，却不愿意爱对方真实的另一面。大多数关系就会到此为止，要么分手，寻找新的梦，要么就活在噩梦里，忍受下去。

其实你们还有第三个选择，就是进入到第三个阶段：“整合期”，这需要发展足够的情商和智慧，才能完成！

有没有男人，和有没有爱情是两回事。

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的有没有男人，和有没有爱情是两回事。，希望能够帮助到大家。

女人一定要有男人吗？

我曾经和我老妈说，我这个人怎么样都无所谓的，单身或者结婚，要孩子或者不要孩子都无所谓。一切看机缘变化，听从内心诉求。反正我单身的时候，也是个快乐的2B。

我老妈还算开明，从未逼婚于我，她亦认为很多事情急不来。

她对我说：一个女人还是要有男人。不然太孤单了。这是一个母亲对女儿发自肺腑的心疼，我心铭之。

然而，一个女人一定要有男人吗？

这个问题，对于一个古代女子来说，答案是肯定的。

当时的男权社会里，女人是男人的附属品，大部分女人并无经济独立的基础。

但对于当下新时代的女性来说，不少人的答案是否定的。这个时代里，很多女人和男人一样，靠自己的双手与智慧，拼出一个小天下，甚至比男人更优秀。

她们不需要苟延残喘等待任何人的施舍。

我始终认为，男人对于女人的意义有三个：

第一，经济伴侣。

第二，性伴侣。

第三，精神伴侣。

第一条，置于当下，对独立女性来说，已经失效。

第二条，不往深处谈了。也不是所有人的选择了。

唯一能让女人放下戒备，飞蛾扑火的大概只能是第三条。

朋友嘟嘟是个大龄未婚女青年。目今，被各种人士劝婚，她很配合地去相亲，却绝不将就着结婚。

她说，每一次当她自己挣钱，自己旅行，自己烧一手好饭菜，甚至修个马桶换个灯泡都能自己解决的时候，她总在想，她还需要一个男人吗？

她无数次相亲，见识过形形色色的男人。通常几句聊天之后，对方就在心里过去了。因为太无趣了。

有人说她挑剔，有人说她患了单身癌，她连连摇头，不不不，我其实迫切地需要爱情。

对，是爱情，而不是男人。

对于女人来说，男人和爱情是不一样的。我需要爱情，这一点男人可以满足，但不等同于他是一个男人就能给我爱情。

徐志摩说过一句话：“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已。或得则吾生，不得则吾灭。”

几乎可以成为很多人对爱情的想望。

将这一想望实践地无比完美的是张爱玲的姑姑张茂渊，她固守单身78年，才嫁给了自己的初恋。虽然其中颇多周折，但终其一生，她的确不折不扣的不将就。

张爱玲也说过一句类似的：“于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里么？”

我无法代表任何人的意见。但，这是很多年里，我对爱情胼手邸足，孜孜以求的唯一理由。

对，不是为了改造后代基因，不是为了寻找固定ATM，不是为了搭乘阶层直升机。

而只是因为电光火石，心驰电掣间，忍不住感叹一句：我特么的不是一个人啊。

多好，这条披荆斩棘的人生路，我砍柴砍累了，淘宝淘腻歪了，一回头，发现你就在身边，我们还能来场关于情操的对话，我们还能把兴趣拼接到一块，让这场筚路蓝缕来得不那么无聊，行进的途中也不至于谁给谁添堵。

够了，真的够了，我想这是我需要一个男人最忠实的理由。其他的皆为基于此之上的点缀。

如果，在这之外，他很帅，很多金，很有地位，我真的一点都不介意好嘛。（偷笑）

谁说爱情一定是要跟着一个人吃糠咽菜，举目无望呢？

但又如果，他钱不多，人不帅，也没啥地位，我也真的没那么care，你怎么知道我们在一起过得不快乐呢？

对于女人来说，真的不是我们不想找个男人，我们只是有点贪心、希望他踩着祥云接我的时候，没忘记把爱情带上。

我们需要结婚吗？

亦舒在《她比烟花寂寞》里，借徐佐子之口说过一段关于婚姻的话。

“维系婚姻有很多因素，有些人为求归宿，有些人为一张护照，也有人为爱情，为饭票，或为扬眉吐气，林林总总，数之不尽，关系千丝万缕，目的未达到之前，哪有那么容易分手。”

我们需要结婚吗？

需不需要，要看是不是有所求。

所以，问一句你需要结婚吗？

不如问一句，你对婚姻有所图吗？

两个人在一起，总要相互图点什么。

若非灵魂之相系，便用其他来代偿。要么有很多很多的爱和快乐，要么有很多很多的钱……

对于每一个女人来说，结婚的时候不妨问一自己一句：我为什么要嫁给他。

也许答案是：我爱他，想被法律被世俗承认这份爱，嫁给他，我很快乐。

也许答案是：我不爱他，但和他结婚后我的生活品质可以提高，我得到了我想要的。

也许答案是：我也不知道图什么，可是不结婚行吗？

我有个姐姐三十岁那年依然单身，全家所有亲戚，都比她迫不及待。但凡有点过得去的男人都想塞给她。年龄小？无所谓！长相差，无所谓！不喜欢无所谓！赶紧嫁吧，再不嫁来不及了。

于是，她问自己。为什么要嫁。她找来找去只有一条理由：世俗的偏见与压力。

她突然就想明白了，嫁不嫁，不怕了。

她淡然回应：我知道自己在做什么。

总不至于为了当别人口中的正常女人，便潦草交付自己。如果后半生如噩梦般难醒，谁能负责。

去嫁想嫁的人，或者好，或者坏，总归用心选过。

她后来，还是嫁了，是一个自己等了很多年的人。

嫁给爱情，还是金钱

这的确是个问题。坦白说，这两者从不敌对，可以兼得而且没有定论。关键在于你想要什么。

有的人很爱很爱钱，有的人很爱很爱某个人。

但除此以外，更关键的是你要得起什么。

比如，我想要TF三小只，王凯，老胡，与老霍都成为我的后宫。可我要得起么我？

问问自己，当我们一无所有的时候，让别人为我们挥金如土，是不是有点强人所难。

世间万物，总要有个理由不是么？你想要很多很多的爱，凭什么？你想要很多很多的钱，凭什么？

永远不要相信所谓的莫名其妙爱上你。从来没有什么事情是不问缘由的。

所以，如果有人问我，要钱，要爱？我会说：我想先赚钱，然后嫁给爱情，然后和那个人一起，继续赚钱。

说得高大上点：因为女人独立挣钱的本事，远比吊金龟婿的本事更让人激赏。

说得实在点：因为，这明显才是靠谱的节奏啊。

我们早该明白：活得任性的能力一向是自己给自己的。

爱情也好，婚姻也好，都不能真正拯救我们什么。爱与幸福是一种能力，你可以独自拥有，也可以分享给别人。

男人，爱情，婚姻，三码事。

愿我们在爱不爱，嫁不嫁，要不要钱的问题上，都能想明白自己要的什么。

愿大家都拥有幸福的能力。

到底有没有永远忠诚的男人？

婚姻中到底什么是最重要的？这句话往往决定了一段感情的最终走向。

如果你选择了“忠诚”这两个字，那么，我可以负责任地告诉你：你给自己的婚姻埋下了一个不定时炸弹。

什么样的人会选择这两个字呢？

1

有两种，一种是“听你妈话”的人：

这样的人往往涉世未深，但却主意很正。明明什么都没有经历，却要装配一套老年妇女的价值观。

老年妇女们往往会这样看人生：这世界就是一个牲口棚，大家的任务就是吃喝拉撒外加交配，交配的目的就是生孩子，生完孩子以后看到孩子能继续交配生了下一代，你的任务就满足了，可以去死了。

这就是一个精神世界的穷人的看法。

我之前也有文章说过，这是一个女性独立，却没有精神武器的年代。

我们有的，都是男权社会的那套三观。这套三观的所有目的都在告诉你：情感什么的，根本不重要，重要的是有一个男人能跟你过一辈子。如果遭遇末日，那女人就会死得很惨，就会成为精神的残疾。

她们说的很有道理，可惜，这些道理是有保质期的，如果时光倒退30年，也许在那个人身都无法保障的时代，我们的确是可以如此生活，但是在这样的一个爱情至上的年代，人吃肉，狗吃屎，不光是在物质层面贫富差距变大，而且在幸福度的贫富差距也在变大。

人人都追求有恩爱可秀的境界，但却要在现实中，不得不过一种以交配为中心的生活，这的确太让人分裂了。

一言以蔽之，如果你选择了以忠诚为中心的生活，那就意味着在某种程度上，你必须要杜绝各种七情六欲，杜绝心动，变成一个精神寺庙。

因为这种所谓的忠诚是建立你的恐慌的基础上：你不知道如何面对男人的欲望，以及自己的欲望，你害怕一旦遭遇背叛，就是你的人生的穷途末路。

这样的生活其实就是在说：我很无能，不知道如何应对更复杂的生活，所以我也要找一个性无能的男人，这样我的就安全了。

2

第二种是“我受够了那些优秀男人”的人：

有句话说，“好猫有九赖”。这句话是我小时候一本养猫指南上看的：但凡名贵猫，大多会有怪癖。

这让我深深理解了什么叫做辩证法：一切都是有代价的。

如果一个人足够优秀，那么他一定有一些让你难以忍受的地方。

你是外貌协会，就会发现你看得上的男人，很多女人也同样看得上；一个被很多女人看得上的男人，他的选择会很多，为什么他一定要忠诚于你？

凭你的相貌？凭你的能力？这个世界到处都有比你强的人，让这样的人爱你一生？凭什么呢？

所以很多涉世未深，却又初生牛犊不怕虎的女孩们在爱情一旦被那些条件优秀的男人伤害得太深，就容易心灰意冷，干脆找个暖男嫁了算。

她们会回头认同当年嗤之以鼻的理论：一切的爱情，不过是自欺欺人而已。我找了很多适合谈恋爱的男人，现在我也该收收心，找个爱我的适合结婚的男人嫁了好了。

这样的感情，只求稳定，只求长久，不求心跳，不求满足，甚至只要你对我好，我对你只是忍耐就可以了。

但问题是，这不是欺负人吗？这种单向的情感中，对方又获得了什么呢？而且很多时候，因为你曾经沧海难为水，心中明明有所爱，但只是因为受伤太重，才委屈下嫁，你的这种委曲求全，这种骨子里的看不起，你以为对方真的不懂吗？

3

第一种女人如果一句话评价就是：我不会或者我不配。

第二种女人就是我不敢。

无论哪一种无非是在说：我不知道如何面对充满欲望和诱惑的人生。

所以我要找一个精神上没有阳具的男人。因为我觉得自己没有能力，或者没有资格，也无法应对有可能的伤害。

但问题是，一个正常的人，都会有欲望，如果看上去这个人很老实，无非因为两个原因：

他不是真的人好，只是没有机会放荡。我们见过太多的“癞蛤蟆”现象了：在一个女强男弱的关系中，男人随着地位和能力的增加而开始暴露出人性的另一面：他并不是因为真的那么爱才会对你好与可靠，而是因为他太自卑了，他不得不依附你，获得更好的生活。或者他因为自觉条件太差，而和一个同样自卑的你一起凑合过在一起，但是你千万别让他发达，一旦他发达了，就会要寻求更好的平台，以配得上他的升级版本。

他不是真的人好，只是没有能力放荡。所以很多稍微世故一些的女人都会不太希望自己的男人太优秀，而希望他永远在精神上疲软，永远保持孩子的状态，他们的关系可以永远都保持在亲子关系的状态。这样的话，他永远都会在儿童期，而不会进入混乱的青春期。

4

但是不定时炸弹可能随时会炸响。因为我们的人性都本能地想要得到解放。

任何一个男人都要面对他们必须要解决的主题：雄性竞争——他需要完成男性尊严和价值的原始积累。那些留恋花丛的男人们，是靠性获得他的自我价值。

而那些忙于工作的男人，是靠事业完成自我点赞的追寻过程。

而一个老实的男人，毫无疑问，在事业和性方面都无法完成原始积累，他的人生，就只剩下自我麻痹和自我消耗了。所以很多这样的老实就是两个结局：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

很多忍辱负重的自卑男人，往往在婚姻中最后活活把自己憋屈死。或者最终在他的中年危机的时候，找到一个理由完成对不尊重他的妻子的复仇的；或者他有成就了，可以用抛弃对方的方式完成复仇；

或者他遭到巨大的丧失，比如父母去世、事业失败，他可以把所有的原因都放在妻子身上，这样，他就可以理直气壮地离开了一直让他窒息却无力离开的关系；或者他在情场上得意，通过一个女人报复另一个女人。

他人虽然老实，但其实也是人，是人，都有脾气，都有尊严。

当你嫁给一个老实人的时候，其实你的潜台词就是：就是因为你不够优秀，就是因为你好控制，所以我才和你在一起的。没有人愿意接受老实人的称号，因为这在暗示你：你不出色。

有人这样形容这样的老实人的家庭：让人窒息的压抑。而不会有人真正会忍受这样的关系的。所以最终，它往往就以各种奇葩的原因宣告破裂。

其实欲望的解决方式，就是三种方式。

1.身体层面：我要做一个受戒的和尚，从此对其他女人不再有色欲。以此保持我的忠诚。

2.行动层面：我拼命工作，忙得焦头烂额，这样就可以不用担心我的色情问题。

3.精神层面：我完成了价值的原始积累，既不需要通过女人证明我的能力，也不需要通过工作感觉到我的价值，我的价值来自我们彼此的深层的交流。我的情商让我变得更有情调，而非更加色情。

5

最终我很忠诚，不是因为我是精神上的和尚，而是因为我在情感中很饱满，我不那么需要付诸行动，我可以对全世界的女人都有色欲，但我却不会成为色中饿鬼，非要通过一段段艳遇来遮盖我内心的对情感的饥渴。

最终，做爱变成一件非常昂贵的事情，因为它需要我们身体的吸引，心灵的相融，精神的契合，而能完成这样的性爱的，只有你。

而生活在身体和行动层面，则成为杯水主义，谁都可以，你是那么容易替代，是因为我们从未发展出足够扛过命运风暴的根系。

所以老实是有两个境界的：

1.吃饱了；2.冬眠了。

如果吃饱了的老实是真正的老实。因为他没有那么多骚动的要证明的强大，要逃避的脆弱。

如果是冬眠了的，那么这样的老实人，其实只是压抑了他们的骚动，一旦他们浪起来，一般人是招架不住了。刘墉说过“愈是没身份、没地位、没财产、没退路的男人，你愈要小心。”

为什么，因为他们太饿了。

那么什么样的人能吃饱了？能证明自己可以活在这个世界上，而非活在气泡里。

如果你进入婚姻的动机是健康的，你的婚姻就不会太有问题。你不是为了逃避外面的残酷，而把婚姻当成温室；你也不是因为逃避对自己的无情指责而找一个同样低自尊的男人。

你需要用你的阅历证明：渡尽劫波，我还在。

有这样的心胸，你们才不会在那个炸弹忽然响起的日子里，失声痛哭。

你们的婚姻有没有未来？就看吵完架怎么做

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你们的婚姻有没有未来？就看吵完架怎么做，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心悦君：

冷战代表刻意的冷漠，而冷漠看起来实在太像不在乎了。不在乎，才是对感情最大的挑衅。

“冷战第16天了，还有5天我就会习惯没有他的日子。”

我那平时咋呼的闺蜜，这次冷战却出奇地沉得住气。

她说，不是有个21天习惯养成周期嘛。

第1天我不跟他道早晚安，任由他患得患失，不停地去看手机通讯录。

第2天我不给他做便当，叫他一个人可怜巴巴地等外卖等到胃疼。

第3天我不陪他散步，让他一个人孤零零地过马路。

第4天……

看样子，闺蜜这次是胜券在握了。

可如果对方的想法也一样呢？

能持续21天的冷战，通常是双方默默达成了共识，谁先松口谁怂b。

你们宁愿选择委屈自己，也要证明对方做错了。

1

“输赢”是冷战里最大的伤害

夫妻关系里有一类来自“不说话会死星球”的人，冷战绝对是可以要其命的必杀技。

对于“不说话会死星人”来说，吵架后不立刻给出答案，是相当可怕的一件事。因为他们骨子里是焦虑型的人，他们相信伴侣关系的好坏是由亲疏远近决定的。

冷战这样的方式在很大程度上会摧毁他们在关系里的防御机制，一旦和对方达成共识，就意味着要撕毁亲密关系条例，从今往后，老死不相往来。

一个“不说话会死星人”的自我存在感通常很低，他们在早年的依恋关系里充满了焦虑。

父母对他们的关爱时好时坏，比如他们高兴地跑向父母时，父母可能正在生气；他们恐慌地闪避父母时，父母却给了他们满满的爱。亲密关系里的不确定感让他们很崩溃，他们不知道该用哪一种方式应对关系，不知道下一秒，伴侣是不是就会离开自己。

“不说话会死星人”选择主动求和，是为了消除内心的不确定感，虽然他们内心喊了一万次：“不要和爱冷战的人继续交往，这样的人给不了自己安全感”，可到最后还是宁愿自己受委屈，只因为保持关系比维护面子重要多了。

这么看来，“不说话会死星人”在冷战里挺不占优势的，“冷战星人”好像就不会受伤，确切地说是不会输？

当然不是这样，越是高自尊，越是高创伤，这也是“冷战星人”害怕低头掉皇冠的原因。

有一些“冷战星人”和伴侣吵架，他们不一定认为错在伴侣，而是自己对如何修复关系这个问题早已乱了方寸，他们不得不默默花时间去思考和自责，这让伴侣误以为他们很不负责任，也有一些“冷战星人”不允许自己犯错，他们会觉得这样做很委屈，想默默给伴侣一点惩罚。

比如一个“冷战星人”和伴侣吵架后，自己在心里设定了一个期限，冷战期限一共99天，伴侣如果能每天都坚持出现在TA家楼下，求安慰、求复合、求原谅，一直坚持99天，自己就能消除疑虑，靠近对方，可是当伴侣看到“冷战星人”在过去98天里都无动于衷，等到第99天的时候彻底失去耐心离开了，“冷战星人”的自尊就会遭到致命一击，活在一种全盘皆输的挫败中。

一个“冷战星人”的世界是有序运转的，他们早年习惯了父母给他们制定的很多规则，比如字必须每个都写得工整，用完东西以后必须摆放到哪一格，不能出错，出错就会受到惩罚，这种强迫性的思维让他们在关系里很难去与伴侣和解，他们不敢承认自己犯错，一旦承认自己犯错，自己在关系里就不再完美了。

无论你是“不说话会死星人”还是“冷战星人”，冷战只是伴侣吵架的一种形式，也是伴侣间关系转化的一个过程，在这个过程中你们两个人很容易给对方下这样两个定义：

明明是你错了，我如果先开口，那就代表我错了。

我知道我错了，但如果你不先开口，只能代表你不重视我。

究竟谁对谁错呢？

对错代表着胜负，这是一种输赢观念，有着输赢观的两人，在达成了共识以后，冷战就会持续，伤害也会开始，即便是“不说话会死星人”主动认输，问题也没有真正解决，日后的恶性循环只是必然。

2

冷战有时也是一件好事

有一对很擅长处理“冷战”的CP，他们是《爱情公寓》里的关谷和悠悠。

某集，关谷和悠悠一人订制了一个时间囊，他们约定把自己最重要的东西放进去，五十年以后再拿出来给对方看，悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去，可在关谷的时间囊里，竟然没有一件和悠悠有关的东西。

悠悠很生气，后果很严重！她觉得关谷不重视他们的关系，拒绝跟关谷说话，开始冷战。

结果，关谷没有道歉，而是和悠悠共同建立了一个规定：

将当下争执的内容暂时存档，然后和好如初，等有时间有精力解释分析二人之间的问题了，再读档。

这样的方式，就是给双方更多的时间，去判断关系里的利害，认清对方的需求。

关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤：

休战存档

悠悠：“不跟我道歉，别指望我跟你说话！”

关谷：“是你偷看了我的时间囊，为什么还要我道歉。”

关谷：“要不我们暂停一下，先存个档？”

前两句话看似在争论问题本身，实际上表达的却是同一个真相，就是：“你说的话我不想听，我说的话你也听不进……”

和伴侣争吵的时候，我们在情绪表达上通常是不理智的，但在行为上也是最理智的，我们下意识的就打开了自我防御机制，捍卫自我立场。

我们和伴侣看似在和对方激烈交流，实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲，这就像一场辩论赛，因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。

而如果你们在冷战里有输赢观，它会把伴侣的争执演变成一场权力之争，比赛第一，感情第二，这样去激化双方的矛盾，很容易给伴侣关系造成伤害。

在冷战快要开始的时候，我们如果可以停下来，将“冷战”转化为“休战”，像关谷那样主动说一句：“要不我们暂停一下，先存个档？”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静，为之后如何找到双方的立场腾出空间。

继续做跟争吵无关的事

存档之后就暂时不联系、不见面了吗？

关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事，先和好如初，然后继续交流其它话题，该一起吃饭还一起吃饭，该一起玩还一起玩，该上班上班，该回家回家。

他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会，他们觉得吵架和聚会不是两件事情，必须区别对待，一码归一码，所以两人就先开心的参加聚会去了，等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。

看到这里也许你要笑了，你说这只是电视剧里面的CP人物啊，现实生活里哪有这么不记仇的伴侣，你要是不小心惹到你的伴侣，别说一起吃饭了，分分钟说话的机会都没有。

当然，能否一起继续做跟争吵无关的事情，需要两个人达成共识，明白这样做是为了有针对性的解决问题，你可以征求一下对方的意见，说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合，不代表其它事情也出现了同样的问题。

如果对方不接受，也不必强求，这只是一个建议，毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。

读档讨论之前争吵的内容

“关谷，你想读档吗？”

当悠悠问出这样一句话的时候，意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了，这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中，那么之前的休战是不是就白费了呢？

当然不是。

我们约好“休战”，是为了让情绪做一个中场休息，换个角度，站在对方的立场去看待问题。

继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”，由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾，所以这次拿出来讨论，目的是为了交流一下彼此的想法，然后把这些想法融合起来，找到我们之间利益的结合点，彼此达成双赢。

关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧，悠悠觉得关谷不重视自己，关谷觉得悠悠很无理取闹，同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。

区分一下这对CP的利与害，我们就会看到，有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识，但依然说明一件事，那就是：“我们都需要对方的信任，这个信任是彼此的承诺，它连接着我们的未来，彼此都希望能有一个长久的感情关系。”

他们要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立场解释给对方听。

悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊，她只是想要确定未来跟关谷在一起。

关谷告诉悠悠，虽然自己没有在时间囊里放纪念品，但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划，他相信他们会一直在一起。

在争吵的时候主动休战，冷战就变成了一种仪式感，两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了，能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识，明白怎样解决彼此关系里的利害问题，才能心照不宣地交流。

3

化解冷战，时机很重要

“我们已经两周没有说话了，我到底要不要开口呢？”

很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题，他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑，又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。

为了消除焦虑和回避，避免让关系恶化，我们需要找准正确的开口时机，这个时机是否到来，还要根据自己的感觉来判断。

我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。

每当我们感觉到患得患失，坚信对方就快要抛弃自己，这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决，这样的时机是不成熟的。

或者我们习惯对伴侣不理不睬，想通过加强疏离来威胁对方，迫使对方来主动求和，那么这样的时机也是比较扭曲的。

只有当我们愿意认清创伤背后的动机，放弃揣测对方的想法，真正有利的时机才会到来，而在此之前我们需要思考以下几个问题：

1.我在冷战时的感受是什么？

2.我的哪些言语和行为伤害到了对方？

3.对方有哪些优点是被我忽略的？

4.我们需要澄清关系里的哪些误解？

5.冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害？

6.我们需要给彼此将来的关系怎样的建议？

根据这六个问题，我们可以把自己的想法整理出来，在调整好自身的情绪以后，再去跟对方开口。

开口时，我们先不要急着将这六个问题呈现给对方，而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流，我们可以试着先谈自己的感受，让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。

我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远，如果之前我们有伤害到对方,记得要做出道歉，相信你的诚意对方可以感觉到，不要强迫对方马上能够原谅我们，只有在对方也愿意和解，修复之前感情里面存在的问题时，才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。

要知道，最好的爱情不是不吵架，而是吵架了还能在一起。