【www.qg13.com - 结婚后】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的想结婚的都进来看看 你们是否真的都准备好了？，欢迎阅读与收藏。

想结婚的都进来看看你们是否真的都准备好了？

为什么想结婚？

因为你的朋友们都已经结婚了？因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄？这些原因都和你要嫁的那个男人毫无关系，而且它们预示的是一个快乐打折、鲜活减半的未来。如果一段感情没有为最真实的你留下空间，你将孤独终生。他也一样。所以，甩掉那些关于“保险”婚姻的幻想吧。让我们现实起来。

只有爱，还不够

爱只是一个成功婚姻的起点，因为婚姻和恋爱约会大不相同。婚姻就像一个非常世俗的小企业，你和你的丈夫既是联合雇主又是联合雇员。如果你嫁对了人，这实际上是件很美好的事。为了让公司发展得风生水起，你和他必须在公司的发展方向和经营理念上达成共识。你们必须完全信任彼此的为人和判断力，弄清楚你们的公司要如何赚钱、如何花钱，确定哪些任务要完成以及由谁来完成。但与其他的小企业不同的是，你们俩必须承诺在余下的生命中担任这个公司的联合雇主和联合雇员。

采取猎头的策略寻找白马王子

不要嫁给你约会时见到的第一个男人。你怎么知道你们之间的感情就是无与伦比的爱情呢？采取猎头的策略来寻找白马王子吧。针对任何一次猎头搜索，我的公司都会浏览上百位候选人的资料。有一次，为了给一家福布斯500强的公司找CFO，我们面试了1000多个人！如果你是我的公司里的一名猎头，我给你布置了一项搜索任务，然后你在大把的候选人中最后锁定两个或三个人选，那我会炒了你。

寻找你的白马王子时不可掉以轻心，或随意缩减约会人数。这是你的人生中最重要的一次搜索——这么说不是我在夸张——你唯一拿来作赌注的是你的未来。

当你开始一次新搜索时，第一步是定义你的理想候选人。不要降低你的标准，但是要确定你的标准合情合理。问一个男人他希望在一个女人身上看到什么，他会说出两个东西：好看和甜美。

问一个女人她希望在一个男人身上看到什么，她会说出200个东西：

富有而且慷慨

知道如何对一个女人好

知道如何在饭店里点一瓶酒以及当酒送到桌上时要做什么

穿着名贵像个时尚先生，但不是同性恋……等等。

女士们，请别这样。如果你是我的顾客，我会让你将这些品质分为两栏：“必须具备”和“最好具备”。你的“必须具备”栏应该只包括那些最重要的品质，像“和他共处使我变得更优秀”“能让我的心灵欢歌”“和我的价值观相同”“有共同的人生目标”“经济实力稳健”。剩下的品质，都移到“最好具备”那栏中去。搜索的第二步是界定、面试和评价一众候选人。和不同的人相恋再相别是件很重要的事，因为它能帮你更好地了解在一段感情中你需要什么、不需要什么。难道你对男人没有好奇吗？这将是你的生命中唯一能够探索各类浪漫恋情和性经历的机会，所以你应该走出门好好享受。

别让他掌控你的命运

有时一个女人根本没心思去搜索白马王子。这个女人只想把约会时见到的每个男人都强行拉上婚姻的轨道。她是那个会问“我现在是在哪个位置”“这段感情将何去何从”“你要小孩吗”的人。这样做时，她其实是在告诉他这段感情完全听他摆布。这种行为非常危险，因为她在关于结婚的决定上完全采取被动。她看起来就像个绝望透顶的女人。一个男人希望你和他在一起是因为你选择了他，而不是因为你离不开他。

不要使出最后通牒

如果约会了一段时间还没被求婚，这个女人常常会开始上演最后通牒。逼婚的最后通牒通常像这样：“嗨亲爱的。在X时间点前像我求婚（比如三个月），要不然我就会离开你！”我不怎么相信逼婚这种事，因为当你和你的灵魂伴侣在一起时，通常你和他都非常清楚：就算飞奔的野马要将你拉走，他也会对你紧追不舍，直到他万分确定你永远都是他的。他对和你共处的每一天都充满感恩。他会承诺与你共度余生，照顾你和你们生下的任何孩子。

好男人遍天下

有种论调是如果你不早点结婚，好男人就都被人抢走了。这完全是无稽之谈，尤其是考虑到中国性别比例失衡的状况。任何一个认为世上没有好男人的女人都只是不懂得如何与男人打交道的女人。这种打交道的技巧叫做善解人意。男人和女人表达爱的方式不同，而如果你学会用男人喜欢的方式爱他们，你将永远不会孤独。也许我该写一本教你将梦想老公收入囊中的猎头指南。

首先要做Ms.Right

你要如何找到真我？通过你的事业！你能通过工作发现你的激情之所在，也能通过工作增进对自己的了解、爱护与尊重。20多岁时要非常非常努力地工作，找到你真心热爱的东西，就像我一样，那么你就能拥有一个璀璨的事业。而且，女士们，再没有什么和笑傲职场一样有趣了！男人尊重那些自食其力的女人，正如一个华尔街金融男曾给一个想傍大款的美丽女人留下的难忘忠告所示。而且一个极其锻炼人的工作能让你和那些你在做“花瓶”时永远碰不到的男人交往。最性感的女人都是事业上的成就者，因为她们最有趣，最激动人心。

到了那时好男人就会出现

我在吸引男人方面毫无障碍，但是交往对象的成份却随着时间的推移不断进化。当我20多岁的时候，我有过几任男友，但整体而言我的恋爱生活总是不能尽如我意。18岁的男孩们崇拜我，50岁的老男孩们更崇拜我。和我同龄的男子看起来有点发育不全，就和我自己一样。有时当别人约我出去，我会想：“谢谢，但我觉得我还是宁愿窝在公寓里，看一本好书，品一杯酒。”

当我进入30岁时，身体部位开始下垂，但我的精神和事业开始腾飞，在我的恋爱生活中，也发生了有趣的事。我吸引的男人范围开始缩小，但都是些层次高得多的男人。老男孩们消失了，我被留在一群成功自信的真男人中。恋爱变得有趣了。

我那些已婚的朋友会请我吃饭，只为听我最新的约会奇遇。我和亲爱的大卫第一次约会定在一个周日的夜晚，但就在前一天周六晚上，我和另一个也很理想的大卫也进行了第一次约会。我的朋友认为我简直就是个“采花大圣”，因为我可以在一个周末里连续碰到“周六大卫”和“周日大卫”。

周一早晨，当朋友打来电话索要战果报告时，我通知他们说：从今以后只会有一个大卫。为了我繁忙的工作与社交行程表忙碌多年的秘书听了，也被雷了一下：也许我已经破天荒地找到那个能够成为“每日大卫”的人。

赶早结婚是上个世纪的残羹冷炙

所有有学识、有才华、有激情的年轻姐妹们，无论你走出国门还是留在国内，你们就是中国的未来。如果你遵守了所有的规矩，你也将失去所有的乐趣。不要让任何人使你觉得自己会因为活得自由而成为一个不那么合格的社会成员。所以，活跃起来，让你们所有的梦想都变成现实吧。你们也将拥有一切。而到了那时，女士们，通过你的闪亮个案，你可以向社会展示如何真正地生活。Www.qg13.com

小编推荐

你那么急着结婚，真的准备好了吗？

跟男友认识不到一年的小苏，在热恋的时期，就拿了结婚证，发誓一生只爱她一个；还没领毕业证的小娜，在朋友圈晒出跟老公在婚姻登记处的甜蜜合照；刚刚毕业的欣欣，在家人的帮助下，和老公举办了那场盛大奢华的婚礼。

我们终于到了身边人扎堆结婚的年龄。

01

热恋期结婚，盲目又自欺。Bill是我曾经的上司，在知道他故事的时候，已经离职了很久。果然人不可貌相。

五年前，大学刚毕业的他，在一次聚会上，遇上了她。一见钟情的他们，相知，相恋，不出一年，便筹备结婚。那是他们的热恋期，爱得死去活来，因为双方的家庭条件悬殊，父母都很反对，但热恋期的情侣哪管的了这么多。他们很快拿了结婚证，她很快就怀孕了。

两年过去了，热恋的激情早已淡化，拨开甜蜜的外壳，里面尽是风流成性的他，继续重启他的风流本性，开始夜不归宿，情绪喜怒无常，行踪也变得不能掌握。不久，这段起于激情却终于第三者的婚姻，结束了，小孩由她带，接下来的五年来，他给了她们一笔钱，然后，不管不顾。

我不知道那位女生年纪轻轻带着一个小孩别人会怎样看待她，但对于家庭条件一般，而又年轻，生命应该有无尽可能的她，那个小孩不多不少都会是一种顾虑。这样的故事，无论在任何时代，都在不停地上演。在热恋期结婚的决定，如同蒙蔽着双眼找摸桥过河，如同男人在床上说爱你，盲目又自欺。

02

时间才能考验爱情，并非冲动，并非将就。

曾经遇上一个男人，给了我想步进婚姻的感觉，在大三。

那时候刚刚结束了一段长达5年的感情，既处于感情的空窗，又陷于失恋的伤春悲秋。那正是感情，最容易被入侵的时期。失恋之后的新欢，如同有人将你逼到悬崖边，旧爱将你推下去，而他却是半空中为你半撑着的那颗参天大树的人。

然而他的好更是加分，可以让女人盲目地陷进另一段感情。我跟他很快热恋，产生了想嫁给他的念头，这种感觉忽如其来，就好像你走遍万里路，吃到你喜欢的东西，对，就是这个味的感觉。

就好像张爱玲说的那句：于千百人中，遇到你所要遇到的人，于千百年中，在时间的无垠荒野中，有两个人，没有早一步，也没有晚一步，就这样相逢了，也没有什么可说的，只有轻轻地道一声：哦，你也在这里吗？的感觉。

说真的，如果勇敢一点，我们就去领证了。幸亏那时候的我还剩余一点理智，觉得时间尚早，持着相爱的人终究一起的心态。

好景不长，不出两年之内，他便劣迹斑斑，背地里经常撩女生，出轨等等，便砍断了这段匆忙的爱情。不敢想象那时候凭着冲动去领证的话，那么我的下场，会不会和bill的前妻一样？年纪轻轻户口本上会印着那刺眼的两个字——离异。生活在这个时代的我们，凡事都追求速度，婚姻也被列入其中。

前两天跟父母吃饭，谈到他们的一位员工，30多岁，跟一个女人相亲，感觉各方面条件适合，就立刻筹备结婚。可笑的是，我父母也无比认同这种效率，觉得他们到了结婚的年龄，快点结婚就是最好的决定，日子横过竖过都是过，多一个人不就也挺好的。然后将矛头指向我，让我快点拍拖，觉得适合就嫁，别挑三挑四了。

连去超市买一颗青菜，也需要多选几把啊，怎么到选男人身上，就不能挑一下了呢？爱情最需要的恰恰是通过时间的考验，为你过滤既能生活又能相爱的人。

03

心智还没成熟的时候，别踏进婚姻。不知道有没有发现，一毕业就结婚，或者是很早结婚的朋友。一般都是家庭条件不错，父母至少能给他们举办一场看上去有头有面的婚礼，能给他们购置一间房子的首付，给他们一辆出入代步的车。

父母为他们满足了这段婚姻的生存条件，而且当下的双方都相爱，好像没什么理由拒绝，那么就领证吧。我不敢说，他们的婚姻因为结得太早，从而未来会不幸福。但一旦两个人结了婚，就不仅仅是两个人的事，会有父母，三姑六婆，爷爷奶奶等等，一堆原本和你们爱情并不相关的人加进来，就算你多不在乎他们的言语，然而却还是会缠绕在你的生活中，慢慢地侵蚀只属于你们的想法。

当两个人20岁出头，心智还没完成成熟，社会经验还不足够，接触的人不够多，就急匆匆结婚的爱情，那么，在爱情淡去的时候，因为生活的平淡，三姑六婆的言语，便会放大地去影响你们的感情。

记得一位朋友带她男友回家见家长，她男友没车没房没稳定的工作。父母见完她男友之后，跟她说了句，看看有没有其他更合适的，如果你真的决定要跟他结婚，那真的要想清楚。朋友说，即使她还是十分爱她男友，但父母的一番说话，始终是心里的一根刺。

04

那么时候拿证合适？很多正在拍拖的朋友，他们心中都有想结婚的想法。但迫于自己没赚到钱，事业又没能有所长，只能把这份证明他们爱情的想法掩盖起来，慢慢的一起各自奋斗，等到时机成熟的那一天。

说真的，我很看好这种爱情，留空这几年的时间里，在各自的事业里出一些小成绩，能成熟地处理自己的感情，好好享受自由身，共同为着有能力结婚的那个时刻，然后携手走进婚姻。

这段期间，大家都有可能会遇见更多更好的另一半，可能遇到很多挫折打击着这段感情，可能时间慢慢淡化这份爱，从而令这两个人分道扬镳。但从另一个角度看，不是更好吗？用这些东西，去让你看清对方是否是那位，日后能够与你风雨同舟的伴侣。

除此之前，这几年里，还能让你们经济独立，人生观逐渐完整，直到遇过很多人却始终不及你好，那份爱情在平凡的生活里，仍能徐徐生辉。那么，这样结的婚，才是你们爱情的真正归宿。

所以，别着急。婚姻，急不得。愿我们都能遇到那个真心相爱的人，愿我们的爱情都能经受住时间和距离的考验，愿我们都能获得长久而真切的幸福。嗯，会的。

准备好了再分手

她发现他出了轨，平日她对他太过信任，一时便乱了方寸，情绪十分不稳。

当夜来到闺蜜家里借宿疗伤，鼻涕眼泪抹了闺蜜一胸膛。闺蜜说，这样的男人不要也罢。你还貌美如花不是吗，不要耽误不要心软。

她点头，除了点头，没有别的理由不点头了。

虽然那个男人的甜言蜜语和婚前追她时的山盟海誓还扎根在心里；虽然他一再求情说是一时糊涂；虽然他一再说爱的人还是她；虽然他一再求她再给自己一次机会，虽然她一直深以为，他此生真的只会爱她一个人……

可是，他还是出了轨。他跟那个女人暗渡陈仓那么久了，他隐瞒她那么久了，他背叛她那么久了。怎么可以原谅呢？所以，是要分手的，是不会不能再要他的。

下定决心，回家去找他摊牌。走到一半接到电话，是店铺房东打来的，责怪她说，你再不做决定，我店就租给别人了！

街头正是下班时间，阳光炙热，但很多人在烈日下疾走。或背或挑，或提或拿，姑娘大姐，男女老少，全都神色匆匆，一脸疲倦。他们忙碌了一天，他们在辛苦地讨生活。而那些坐在车里的人，此刻关紧车门，开着冷气，缓缓驶过马路，向他们舒适的家去了。

她想起跟他租住几年的小屋，想起自己跟他同甘共苦这些年，想起那些生活的艰辛，突然觉得，爱情真是风一样握不住，但生活还是需要落到实处。那个人负了自己，自己不能负了生活。

这些天，她一直犹豫要不要开那个店铺。他一度反对，说我们各自工作慢慢存钱，日子没有做生意那么多风险和麻烦，也不用那么辛苦。而且借本充商，是件有压力的事。她也有这样想，于是拖着没做决定。

而此时，她迫切觉得要有自己的事业，不能像从前那样围着他转。下班为他做饭洗衣包揽家务，休闲时间他在哪里自己就想在哪里。

她突然有了动力，她给所有认识的亲朋好友打电话借本钱，给房东回话确定租下铺子，也给他打电话说，你帮我去进货。他欣喜，以为她原谅他，于是唯唯诺诺说，好好好，我请假去。

她挂完电话站在街头冷笑，她想，她要让他帮着把铺子开起来。然后她会住到店里去，她会全力以赴自己的事业。至于怎么处理这个男人，先留着看有没有可用之处。

当然，开除他是早晚的事，只是，她需要先做好准备工作。这个准备，一半是情绪心理上的，一半是物质保障上的。

想提分手的你，真的准备好了吗

如果把分手看成能不能改变自己或者对方的一个赌博，那么在感情的长河里，容我悲观地说一句，久赌必输。

大部分一时意气提了分手的人，陷入生活的低潮期和混乱期的时间反而延长了。

你们错误以为分手是止损当下，改变未来的解药，却没有仔细分析一段感情让他们痛苦的真正原因。

身体不舒服，需要对症下药，没事就上抗生素，除了增加耐药性以外没得到啥好处。

提分手也是这样。

造成两人关系无法继续的原因是多种多样的，有些关系无法深入，有些矛盾无法调解也是人之常情。在交往都只不过在表面期的时候就发现这种迹象，那么没必要通过提分手来解决问题。

什么叫做表面期，就是你们快乐过，但没遇见什么事，激情退却男人对你不上心，或者不太顾及你的利益，对这段关系的未来没有任何想法和付出，便宜他能占，责任不想抗……的时候，你判断不出来是要继续合作，还是一拍两散。

心底里希望的是对方对你再热情一点，再负责一点就好了——这个时候，切忌主动杀过去以分手作赌注！

这是给对方送炮弹炸自己啊。

不要觉得一开始是男人追求你，就等于他已经选定了你。

追求只是一个敲门砖，他们会不断在关系进展中，通过你的表现，来调节自己的付出。

你对他要求越低，依赖性越大，那么他也就会自然而然调低对你的态度。

贸然的提分手，又没决定真正脱身的时候，等于白送了对方一个进可攻，退可守的大礼。他们还没明白你的好处，就发现了你的情绪不稳定又无计可施的不安——无非就是被分手而已，而且这个分手又不是真的，想和好，过几天嬉皮笑脸过来哄哄不就行了；不想和好，乐的顺坡下驴。

妹子弱一点，就会不断掉进这种“是他逼我分手”的陷阱，分手以后的画风变成了，对方没有新生活，你自动沦为备胎，对方很快开始了新的生活，你却还在那里偷偷看对方的社交账号的等待——不管对方有没有新的目标，你先陷入了那种也许当初是我不对我已经改了我要不要去和好的团团转之中。

分手后他真的对你再也不闻不问，你坠入踏空的自我怀疑中，然后各种给对方找理由。

他曾经对我那么好……

最近我好像是太作了一点？

其实不是他的问题，是他妈妈不喜欢我……

等等等等。

在这种状态下，过个两三个月，对方有那么一丝丝要复合的迹象——也许是给你朋友圈点了赞，也许是哪里流露了一些寂寞情绪，也许是又开始了某些不痛不痒的聊天——你就会很欣喜地期待和好与原谅，因为终于不用再煎熬了。

这样子的分手和复合，本质是通过某种分分合合的浅层刺激让感情延续，逃避彼此去碰撞在真正的关系。分手后的自责，已经和好后的欣喜，让你不再敢正面思考自己在一段关系里真正的价值，和自己整体的人生计划。

说完现象说办法，真正有力量的分手，是尽量把彼此损失控制到最小的不战而屈人之兵。

先明确提分手的目的。

分手不是惩罚，分手不是武器，分手是一种悲悯。

分手的前提，在于大家真正的彼此喜欢过，磨合过。

这个时候，我确定了我们人生战略目标有较大分歧，我不想配合对方，也不想被对方配合，所以不忍心彼此再蹉跎岁月的时候，才会用分手这个方式，慎重地通知对方。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

没有这种悲悯，你根本不需要分手。

对方对你爱理不理？对方自己三心二意又希望你一心一意？对方希望你召之即来挥之即去？这种时候你根本不需要提分手。

学会诉诸要求，不理对方就行了。

对一段关系的互动质量有要求，当没达到要求的时候主动告之，并且辅以自己的安排，如果对方在既不做出改变的情况下又再次邀约，就找个借口不卑不亢的拒绝。

认真说出自己的要求，每个回合只来一次。对方装着听不懂，那么就不要进入下一个回合，但也不用自己说回合永久结束。

学会从那种“对方逼自己分手”的被动思维方式，转移到“我给过你机会，不要就放着”的主动方式。

如果对方改进了对自己的态度，彼此利益点大前提一致，兜几个圈子还是可以谈谈的。

如果对方自然而然消失了，那自己既没有浪费时间，也没有做出啥不礼貌的举动，事后他想回头，那得他先表达诚意。不会因为“我也有错”这种莫名其妙的负罪感，在对方求复合的时候放低了对关系的要求。

总而言之，一切的“分手”，只有建立在对彼此时光的判断、尊重以及悲悯之上，才是有力量的，才能成为自我主动选择的“定局”。

如果想不清楚，只是本能地控制不了自己的思念和痛苦，那真的不要先冲上去和对方短兵相接，不如默默地在不稳定的关系里稳住自己，对方提分手，没啥好争辩的；对方不提分手也不热情，自己也就以冷制冷，踏踏实实地修炼自己的无欲则刚——有些再见，不说也罢。

不要浪费分手的价值，请务必先过好自己，独善其身以后，再兼济天下吧。

“等我准备好了就离婚”

有个网友留言：“我的婚姻非常痛苦，两人已经两年多没有性生活，平时除了谈孩子的事情也无话可说，我很想离婚，但是目前经济上还没有独立，心理上也还没有做好结束一段关系的准备，所以只能继续呆在这个痛苦的婚姻里，感觉真的很痛苦。只能不断告诉自己：等我准备好了就离婚。”

这种在一起很痛苦，又暂时无法分开的情况，感觉每一天都是煎熬。不知道有多少人的婚姻是处在这样“等我准备好了就离婚”的状态？也许这个准备的阶段会持续相当一段长的时间。

前几天，一个来访者告诉我，她已经离婚了，目前过得很好。我为她高兴，她在离婚问题上挣扎了很多年，终于从挣扎中走出来了。

她那时来咨询时，正困在一段痛苦而无望的婚姻关系里。她和丈夫结婚七年，两个人从刚开始的三天一小吵，五天一大吵的冲突不断到后来升级为几个月不说话的冷战，关系已经降至冰点。

那时，丈夫已从家里搬出去了，两个人闹离婚也已经一年多，始终没有离成，原因有很多，如大家都熟悉的那个“为了孩子”，孩子刚上幼儿园，她不知道怎么和孩子谈父母离婚的事情，他们都很爱孩子，害怕离婚伤害到孩子。还有孩子的抚养权归谁所有，两个人也没有谈拢。财产的分割问题，房子、车子怎么分，两个人一谈就吵，甚至会动起手来。

因为两个人没法沟通，冲突不断而想要离婚，可是又因为没法坐下来冷静地谈离婚，每次谈离婚问题都吵架，于是协议离婚的问题一拖再拖，经历了漫长的闹离婚，等到两个人都闹不动，吵不动了，真正准备去民政局领离婚证时，双方又害怕起离婚了，两个人总是无法约定时间，所以暂时还没有离成婚。

她当时正处在这样“准备离婚而不成”的阶段，内心很纠结，有时一觉醒来想要继续维持婚姻，有时一觉醒来又铁了心要离婚。

因为婚姻问题，她内心煎熬，抑郁、焦虑不已，感觉自己的生活陷入了绝望。

很多人，她们一边无力改善不良的婚姻状态（有的甚至不愿意改善），一边不敢做出离婚的决定，朝另一种新的生活迈进，卡在中间，抑郁成疾。

她们还愿意呆在这样痛苦的关系中一定有自己的原因。

我明白就算一段再糟糕的关系要结束它也不容易。关系对一个人而言多么重要，尤其是那些内在的自我缺乏力量，依赖关系，依赖婚姻的人，他们暂时还没有能力独自面对生活，一旦失去关系就如陷入万丈深渊，真的离婚反而会变得更糟。

我明白她们非常恐惧分离和丧失。离婚，意味着分离，意味着一段关系的终结和死亡，意味着曾经你依恋的那个人，和你有关系的那个人，以后再也没有关系，而没有关系就是最大的恐惧，它意味着“失去了全部”，意味着“一无所有”。

所以，有人会说，就算再糟的关系也比没有关系强。对于很多人而言，关系质量怎么样，并不是最重要的，有一段关系才是最重要的。

所以，有那么多人在一段痛苦的婚姻关系中挣扎着，彼此冷漠以对或者互相伤害、憎恨，也不能分手、离婚，因为至少他们还有彼此，还有关系。

离婚，很可能是人类最痛苦的经历之一。在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件。离婚者所感到的孤寂、无助、愤怒、绝望、对自尊心的打击，对未来的恐惧与迷茫……不是局外人所能真正了解的。

分离，结束一段关系，需要能力、资本，也需要勇气。

作为咨询师，我希望通过我们的谈话，让她们更多的认识自己，看到自己的脆弱与害怕，去理解自己为什么还愿意呆在这样一段痛苦的关系中，为什么对她们来说做出离婚的选择会这么难。

我会问她们：你痛苦了这么久，还愿意呆在这段关系中，这段关系一定给了你一些东西，是些什么东西呢？

有人答：是和别人一样的都有婚姻的正常感觉，我不想和别人不一样，别人有的，我也要有。

有人答：我害怕一个人的孤独，就算他不和我说话，回家看到还有另外一个人在，我就感觉安心一点。

有人答：给我稳定和完整的感觉，离婚就是家散了，支离破碎了，不完整了。

有人答：给我熟悉的安全感，有房子住，有家庭有孩子，知道每天日子怎么过。

是的，即便这样的婚姻生活是痛苦的，那也是自己熟悉的痛苦，相比离婚后的生活，那种陌生的生活则充满着未知与不安全感。

这时候，她们会认识到自己是多么依赖这段婚姻关系，以及婚姻中的那个男人，看到自己的自我是如何的弱小和没有存在感。

我们的咨询目标也由怎样成功离婚，变为了如何进行自我成长，成长为一个自我更独立，更有力量的人，更有勇气接受一段关系丧失的人。

还会让她们看清楚一个事实，她们已经做出了一个选择，或者说暂时做出了一个选择，相比离婚，她们选择呆在这样痛苦的婚姻关系中，目前这样的局面是她们选择的结果。

我的意思不是说她们自作自受，而是让她们看到自己其实拥有选择的自由。

当一个人意识到自己有选择的自由时，不是说他的痛苦就会减少，但是那种无力无奈的感觉会减少，会看到自己的命运“操之在我”，也更愿意做到既然已经选了，那就为自己的选择负责。

她们的痛苦有一部分在于想要摆脱痛苦，知道自己离不了婚，但是又不接受自己这样的状态。

如果不经历这一阶段的挣扎痛苦，她们无法看清楚自己真正想要的是什么，无法下定决心留下或者离开，无法获得真正的成长。

作为咨询师，会帮助她提高自我接纳程度，臣服和接受自己目前的痛苦状态，不去对抗，不去逃避，真正和自己的痛苦呆在一起，这样反而能最终穿越或者告别痛苦，过上更健康更幸福的生活。

做完这些，有的人会选择不离婚，有的人则会选择离婚。无论是怎样的选择，都是更适合她们自己的选择。

有一个朋友说，离婚的当下并不是最痛苦的，而是在一段婚姻里，心一点点的灰暗下去，然后从想离婚到下定决心离婚的这一过程才是最痛苦的。

是的，这是非常痛苦的时期，但是并不意味着只能一个人硬撑着，也不意味着就没有改善婚姻的可能，当你也处在这样的阶段时，可以求助朋友，可以求助专业的心理咨询师，尝试及早改善和修复婚姻中的问题，如果真到了离婚那一步，有人在旁边给予支持，内心的痛苦会减少很多。

离婚，是人生中的危机，是生命中难以承受之痛，但是正如那句话：“那些打不倒我的东西，终将让我变得更强大”。我看到很多人从离婚的危机中再站起来，她们经历了婚变的打击变得更坚强，更成熟勇敢，她们将危机变为转机，开始重新认识自己，为自己的未来认真规划，挣脱内在和外在的束缚，将人生活得更精彩，更有意义。

有处女情节的男人们进来看看 你们有没有资格？

有处女情节的男人们进来看看 你们有没有资格？

从人的社会属性看，人是活在社会中的，有社会属性，性解放是社会力量，性解放也让处女更稀少，处女也更珍贵。

从人的自然属性看，处女是纯洁象征。男人的确渴望成为女人的第一个男人。希望自己的女人纯洁无瑕的心灵和肉体一同奉献给自己。处女情结的男人在意的是存在于她脑中对于那些性经验的记忆，挑战了男人雄性的占有欲和控制欲，认为自己的爱情不完美，并且是很不完美。因为，女人付出给男人的东西中，性是最主要的，但是，这样的认为其实也代表自己弱化了恋爱婚姻的价值。

从年龄阶段来看，青少年阶段更多的是处于单纯、美好、憧憬、理想幻想阶段，男性更接近于有处女情结。而到了工作之后，年龄也大起来，更成熟，在激烈的竞争中慢慢知道，处女稀少，自己筹码不够，也更懂爱情是可遇不可求的事情，在两个人认识之初没有火花，那么，就是与处女在一起也只有感情难有爱情（感情是可以培养的，但是，爱情不是培养出来的），大多数人迫于现实，调整自己的需求，也就接受非处。

从心理学看，人是由三个我构成，”自我”想要处女做老婆，这是很自然，真实自我的表达。可是，”本我”又碰到现实问题，在感情开始之前往往不知道对方是不是处女，当感情稳定了才知道是非处，可是已经有感情了，放弃也不舍或者对方是处女，可是不来电或对方又不喜欢自己，在诸多现实面前，更多人就选择务实的随遇而安。“超我”代表素质修养，慢慢也发现，是不是处女不重要，与自己在一起了忠诚更重要，性纯洁的更高级看法是在关系中的唯一性和忠诚性，她不是处女也并非就是她的错，她更需要被包容和接纳，接纳别人也是接纳自己。（恋爱关系或生活中，女性盲目献身或主动为了不正当的利益而献身或乱性，这倒是不容易获得谅解）

从恋爱关系学和行为学看，恋爱是一种非常亲密的人际关系，恋爱的本意也是成年人的活动，是情爱与性爱的统一，就如恋爱是感情和现实的统一才能够长久是一样的道理。她们当初在一起总有一方觉得TA就是自己要找的那个人，就是希望一辈子走下去的，确实也意愿把第一次给他。可是，相爱容易相处难，爱的路上不平坦，曾经的诺言变成伤人的谎言，千千万万的初恋还是以分手结束。她没法能够预知会分，也并且走不下去当然也只有分手的路。

千万不要把未婚男人喜欢处女等同于未婚男人都有处女情结，就比如男人爱玩游戏，但是，不等于男人都玩游戏上瘾难以自拔。如果，作为成年男人，还有处女情节，那么，只说明，自己无知、无能、自私，当然也无助，不想长久为处女情结困扰，只能靠自己去突破自己，愤怒往往是自己无能的外在表达，做个有风度、有高度、有温度的男子汉，想要满足自己的雄性的控制欲和占有欲，请自己拿出本事来，道理你懂的，高富帅不缺处女（他们是不是真的过得好，不再这里讨论），你要处女，凭什么？？？

这六个问题决定你们婚姻的结局，90%的人都偷偷进来看了

丽珊今年35了,经历了4年守寡式育儿之后，现在又在面临丧偶式婚姻。

她坐在我对面，哭得很伤心，说：“赵老师，我当初真是年幼无知，怎么找了他这么个渣男！也怪我爸妈，说什么你这么漂亮，就要找个有经济实力的！他不但有经济实力了，还附加个花花大少！”

婚姻在今天，已经越来越像一场必须参加，但又无法把握输赢的赌局。

一线城市高达40%以上的离婚率，意味着：每三对进入婚姻登记室的伴侣，在未来就会有一对要走向婚姻登记室的隔壁——离婚登记室。

出轨、冷暴力、无性婚姻、当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻……

这些日渐增多的词，无一不告诉我们：婚姻目前不仅成为爱情的坟墓，也可能会是你人生的黑洞。

对我们来说，婚姻不是只有“忍狠滚”三条不归路！

你们对婚姻的共同理解，决定了你们此生是否会有低成本的幸福。

所以有大量的婚前N问版本的出现，就是为了降低婚姻风险，可是，这些问题真的管用吗？

比如最古老的婚前提问莫过于：“你妈和我掉到水里，你会先救哪一个？”

再比如与时代接轨的问题：“以后买房子写谁的名字？”“结婚以后谁管钱？”

还有很多女人的口头禅：“你爱我吗？你会永远爱我一个人吗？如果你遇到比我漂亮的怎么办？”

这些问题就算你当时得到了满意的答案，以后就真是那么回事吗？事实已经向无数人证明：NO！世事多变，情随境迁，一切都可能改变。但是不是这样，恋爱婚姻就完全听天由命、跟着感觉走，人算不如天算？

心理学通过一百多年对人类的研究，发现了很多靠谱的分析人的方式方法，运用这些方法我们可以有效地预测和评估人的思维、行为。

多少爱如琼瑶剧里的轰轰烈烈的男女，在婚后却以形同陌路、狗血收场？

就是因为爱情小白们没有意识到，爱是一个变量，是需要经营的，不是坐吃山空的。爱的存款是需要你们不断经营的，这样才能经历岁月的淬火，真正长久地爱下去。

入婚姻前其实至少需要通过四道关卡：

1

你了解过男女之间有哪些巨大的差异吗？

你是否会很纳闷，为什么女人说自己有点冷，我叫她多喝热水，她就不理我了？

你是否会很奇怪，为什么男人说自己有点累，我跟他多说两句话，他反而不理我了？

女人想：我难过的时候，就想让你听我发发牢骚，怎么了？男人想：你跟我发牢骚有什么用，我都给提供解决方案了，你还不满意，你到底想怎样啊？

女人在沟通中要的是男人倾听的过程，结果如何她们并不在意；而男人在沟通中提供的是解决方案、要的是事情结果，女人述说的过程反而并不重要。

看到男女之间思维的差异了吗？如果不能理解双方沟通的基本逻辑，在婚姻的磨合中必然有很多困难。

2

你们对婚姻的愿景一样吗？有什么差别？

所谓愿景就是一句话：你最理想的婚姻是什么样的画面？

男人可能会说，我最大的愿望就是男主外女主内，女人最好不要工作。女人会说，我希望是平等的关系，家务分摊。你看，这个愿景的差异就很大。

那么为什么男人这么直男癌呢？因为他觉得只有这样，他才能感觉到自己是个男人，有男人的尊严。

为什么女人这么在意男女平等呢？因为她觉得只有这样，才能保证关系的安全，如果让男人养着，自己被抛弃了，最后都不知道到哪里说理去。

由此可见，你们在婚姻愿景背后有着各自的需求，男人要自尊，女人要安全。但自尊和安全，有没有两全其美的方式可以彼此成全，而不是彼此拆台呢？这些就需要好好讨论了，不讨论就匆忙进入婚姻，怎么可能不出问题？

3

你们看过对方一家人是怎么相处的吗？

要想知道你们以后婚姻的命运，多看看彼此的家庭。因为在原生家庭生活二十多年，这种长期的耳濡目染，就会让你和TA习得不以意志为转移的父母相处模式，形成一套家庭的文化。

在妈妈强势、爸爸弱势的家庭，容易出现两种极端的孩子，要么认同妈妈的强势，要么认同爸爸的弱势。如果你的伴侣来自这样一个家庭，TA很容易变得过分强势，或者过分窝囊——因为TA缺少良好沟通的模板，自然也就不知道如何和你好好相处。

如果你看到TA的家人永远都是如沐春风，快快乐乐，那么你也要小心，因为这也有可能是“假性亲密关系”，大家都不知道如何处理矛盾冲突，而只能不断扮演美好的角色。

你要观察的是，当彼此家庭出现矛盾冲突的时候，他们是如何解决的？是否有足够好的两全其美的方式？如果没有，你们就要在婚前搞明白：如果出现矛盾冲突了，我们是按照父母的模式，还是按照自己的模式“求同存异”呢？

4

你们了解婚姻的三个阶段吗？

无知者无畏，但如果总是无知，那就容易落入泥坑。短期关系时发生的爱情，为什么到了婚姻中就进了坟墓？因为“只有真金才不怕火炼”。禁不起婚姻考验的，从来都不是真爱！

爱在所有开始的时候，都要经历第一个阶段：“蜜月期”，这个时候，你们会对彼此充满了幻想，希望对方可以满足自己对爱的种种期待，而且对方居然满足了！等一下，其实这只是你们一起扮演完美爱人的角色而已。任何伟大的演员都有“卸妆”的时刻，你们不可能一生都演戏。

于是你们就进入到爱的第二阶段：“权力争夺期”，此时你和TA都会看到“月亮的另一面”，发现对方有很多地方不是你们所期待的，甚至是排斥的。此时本能会促使你们想要对方回到“蜜月期”，但这样的努力往往化为泡影，于是你就感觉“TA没有那么爱我了”。

其实，因为“你们没有那么爱彼此的另一面”，所以试图让对方永远只扮演自己喜欢的角色，却不愿意爱对方真实的另一面。大多数关系就会到此为止，要么分手，寻找新的梦，要么就活在噩梦里，忍受下去。

其实你们还有第三个选择，就是进入到第三个阶段：“整合期”，这需要发展足够的情商和智慧，才能完成！

想要真正脱单的人进来看看

这是鸡汤

放弃自我贬低的态度

你一天内有多少次看着镜子里的自己，自我挑剔，说着“穿这些裤子显得屁股好大”“我真应该再减10磅”或者“我的脖子很难看吗？”之类的话。

我想告诉你的是，每一天，一天几十次的自我批评挑剔是会对你的心灵造成伤害的。你会开始相信这些自我贬低的话，相信自己有多么的糟糕，而忘了其实作为一个50岁以上的女人你是极好的。

试着通过这样一种方法去改变你的想法。每天早上，看着浴室镜子里的自己，说一些自己的可爱之处或生活中应感激自己之事。

这些举动确切来说意味着什么呢?让我们以你的双臂为例。除非你一直有规律地进行锻炼，你的双臂不可能是它们20年前的那个形状。

如果你不喜欢双臂的形状，不要只关注它们不足之处，可以告诉自己“我非常感谢我的双臂，有它们我才能去拥抱那个走进我生命里的好男人，那个将会爱我如我爱自己的人。”

让我告诉你一个小秘密。男性不会像你自己一样分开来看你身体的每个部位。一旦他们为你所吸引（男性会被各种类型的女性所吸引），他们会爱你的全部，接受真实、美丽的你。

真正的问题是——你能做到吗？列出10个自己的可爱之处，然后每天看着镜子里的自己，提醒自己其实你很完美。

放弃你对于单身男性的狭隘观念

大多数女性相信，一个能匍匐脚下，在商业中心最好的餐厅品酒吃饭，送各种礼物，给她非常富裕的生活的男人才是优质男。

现在，我要跟你分享一个秘密，一个如果你听取了我的建议就会知道的秘密。金钱并不会造就一个优质男。更为重要的是那个男人怎样待你，你对他感觉怎样。

我之前有个在事业上非常成功的客户。她正与一个男护士疯狂热恋中。他们的恋情非常美满，他让她完全地感受到了被爱、被珍惜和被仰慕的感觉，她觉得自己得到了世界上最好的男人。值得注意的是，这些感觉与金钱并无任何关系。另外，她的收入比他的更高。

然而，许多职业女性会对这类职业的男性嗤之以鼻，宣称在她们眼中，职业亚于医生、律师或会计师的男性都算不上优质男。

有很多等着你的好男人，他们要的只是让你快乐。有着啤酒肚的那个人或许会是世界上最好的丈夫。你只需要给他们一个机会。

放弃封闭心灵，这样才能得到你想要的恋情

你可能会想要生命里有那么个对的人，这样你就不会再感到孤单，对吗？我懂的。理智上，你甚至可能想象你生命中有那么个人在。

但是，你真的打开心灵去接受一个将会走进你生命里的那个好男人了吗？

对于我的私人客户们来说，最可怕的时间之一就是该去约会了。我曾见过一些说过极想要生命中有个男人的人突然就想要停止约会了。为什么呢？

因为再次让某人进入你心里是件很可怕的事。或许你曾经在陷入爱情的时候被人伤害过，这种感觉很难受，对吗？所以你怎么做的呢？你用着“我太忙啦，没空约会”“孙子孙女需要我照顾”或者“没有合适的男人约会”等等这些借口去保护你的心灵，使它不再受到伤害。

有时我们甚至没有意识到自己是如何破坏了我们的爱情生活的。我曾与这么一些女性聊过，她们告诉我之前已有过5段恋情，但是并没有找到对的那个人，所以她们准备放弃了。找到对的那个人是需要花费很多工作的。

如果你认为第一段恋情就能遇到对的那个人，那你是在自我欺骗。这就是为什么当进程不顺时有一个支援系统去激励你是那么的重要。你需要你的恋爱宝盒里拥有一切能得到的约会工具及技巧，这样你才能勇往直前。

总而言之，自爱，别人才会爱你；放开眼界，看到那些等着你的男性的可能性及丰富性；打开心灵，爱情终将来临。