实录：100条必须离婚的理由，揭露了1个真相
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的实录：100条必须离婚的理由，揭露了1个真相，欢迎阅读与收藏。
曾听很多人说自己正处于一个“规划离异”的阶段，或是心态上的建设，或是物质上的准备，在经历过婚姻生活的洗礼后，越来越意识到“人只有足够自立，才有对生活的选择权。”
也有人跟我说：“经历两次婚姻失败后才恍然大悟，女人永远不要高估自己在别人心里的位置，只有靠自己才会真实，所有的关系到最后都是没有关系。”
这让我想起曾经历婚姻失败、中年丧偶，最近刚宣布三婚订婚的50岁Facebook“女掌门”谢丽尔·桑德伯格写在《另一种选择》中的一句话，她说：“如果必须坠落，就让我坠落，我会成为的那个人一定会接住我。”
桑德伯格宣布订婚，并分享了一张幸福感满满的照片
从某种程度上来说，桑德伯格证明了人生的随机性，如果你很好，你可能会嫁得好，拥有好的丈夫、好的relationship；但你也可能离异、被出轨，甚至是失去挚爱。
但同时，强大如桑德伯格也证明了人生的稳定性，不管他人怎么样、不管经历什么，你始终都可以选择成为了不起的女人，你始终都是自己最强大的后盾。
或许无论在任何时候，无论是恋爱、已婚或者准备离异，我们在关系里都不应该放弃自我成长。比起爱情与婚姻，更需要经营的，永远是你自己的人生。
之所以要谈“婚恋关系中不放弃自我成长”的重要性，是因为身边一位女性朋友的经历给了我很大的启发。
30岁的她迫于父母催婚和内心的“大龄”焦虑，近两年一直在接连不断地相亲，直到19年年初遇到了一个令她非常满意的对象，无论是外貌、工作还是家庭条件，用朋友的话说是“完全长在了我的审美点上。”
大多数相亲都是直奔结婚去的，朋友也不例外，所以在经过短暂的6个月交往后，两家一拍即合，定下婚期、张罗宴席，事情进展地尤为顺利。
然而就在婚礼前夕，朋友偶然发现男友竟然一直在和前女友暧昧，并且两人除了情感上的联系还有一定的债务关系。
接着又牵扯出男方诸多的晦暗不明的感情经历，而当男方说出“除了前女友，我觉得和谁结婚都一样”时，朋友的认知彻底崩塌了。
她说：
“刚决定取消婚礼那段时间，我完全想不通这么狗血的事情为什么会发生在我身上。
后来才逐渐意识到，当你觉得对方好到几乎可以替你解决多数现实问题的时候，也代表着你对自己的真实生活并不满意。
我还得庆幸，是在婚礼之前发现这些问题。”
其实当初朋友对于她自己的工作和感情都很迷茫，她还想去大城市发展，但父母希望她留在身边，而经人介绍的这个“完美男人”刚好帮她释放掉了内心的压力，让她误以为结了婚就万事大吉，因此也放松了对对方为人处事的谨慎判断，稀里糊涂地差点儿把自己推入深渊。
很多时候，婚恋关系中“不好”的结果看似是他人的偶然，实则是自身的必然。
尤其在“大龄”焦虑下，我们往往很难意识到这个思维陷阱——寄希望于通过婚姻来改善自身不那么如意的生活状态，消解内心对于人生、未来的迷茫，这是对自我责任的逃避，而逃避不会换来幸福，换来的一定是将来对自己的遗憾和不满，以及来自现实的更大的打击。
很多婚姻中的女性之所以最后会走到进退两难的境地，也正是因为当初太过轻易地放弃了自己的责任，因此也失去了对生活的选择权，而看似可靠坚定的婚姻关系，实则根本是无根之木、无水之源。
在根据真实事迹改编的《永不妥协》（朱莉娅·罗伯茨的封后之作）中，个性强势的女主埃琳是一个带着三个孩子的母亲，年轻时是选美皇后的她原本可以拥有更加体面的人生，然而每次当她遇到自己感兴趣的专业或者事业稍有起色时，最终都是选择了男人，为了爱情毅然放弃了自己的志向。
结果是不同的丈夫都不约而同地把她抛弃，而一场车祸更是让输掉官司的她彻底陷入了穷困潦倒的境地。而尽管埃琳脑筋聪明，学东西上手快，且身材傲人，但因为缺少职场经历和必要的学历，在求职过程中还是受到了不少歧视。
电影中，让我印象最深刻的片段是后来埃琳的转变，当男友乔治让她在工作和他之间选择时，埃琳说：“我这辈子从前都是围着男人打转，向来都是，为了他们的需要而牺牲我自己，可是现在不一样了，我不会再那样做。”
事实也证明，当埃琳全身心投入到发电厂污水案，通过不懈努力最终为600多名被污水毒害的群众争取到赔偿，并获得了200万美元的佣金后，她触底的人生终于实现了有力的反弹。
而工作带给她的回报也不仅仅是物质上的满足，还有内心的成就感、对待生活的无限激情，以及最重要的，她找到了自我实现的方式。
记得有位读者也分享了自己的“逆袭”经历，她说：
“自己买了房子、保险，孩子也坚持多看望，生活上照顾，还有四年，孩子就要上大学，我就可以去看看祖国的大好河山了。逆袭过程很艰辛，内心要足够强大，走过来了，一切都好了，不迈出那一步，人生只能是画地为牢，无法改变。”
寥寥几句，却充满了真实的力量——当你有足够的信心和底气应对未来，才能爱得更加从容，人生的选择也自然开阔得多。
不必急着期待遇到一个所谓的更好的人、更好的关系，力所能及地让自己变得富有，无论物质还是精神，才是人生的首要责任以及收获幸福的重要条件。
关于对自己的责任，以及对待责任与婚恋关系的态度，我很赞同这样一句话——“我有自己的路要走，如果恰好同路，我们可以一起走一段。”
它包含两层意思：
1、拥有对自我人生的一种基本概念，知道自己渴望什么样的生活，并遵循自己的渴望不轻易妥协，且有能力和勇气为自己的选择负责。
2、明白自己在一段关系中最看重什么，也去衡量自己能够为对方付出哪些，保持“一切都可以谈，谈不拢就放下”的平和态度，追求合作双赢的局面。
亚马逊创始人杰夫·贝佐斯的前妻，世界女富豪排名第三的麦肯齐女士就是这类女性的代表。
麦肯齐之所以被很多人敬仰，不仅仅是因为她在被丈夫出轨后，慷慨地放弃了一半的财富而只选择了4%的亚马逊股票，并且后来还宣布要把这笔钱捐出去，“直到我的保险箱空了为止。”
更重要的是，无论对于自己的人生还是婚姻，她都“很明白自己是谁，并不会被贫穷或富有改变。”
当初和贝佐斯开着车从纽约搬去了西雅图创业，麦肯齐虽然辞去了工作，但英语专业出身的她自学财务，并担任了公司的会计；
贝佐斯事业走向正轨后，麦肯齐把更多地生活重心放在了家庭，而日常除了要照顾孩子的饮食起居，她居然还满腔热血地“耕作”着自己的小说——准备早餐前的桌子、安抚孩子睡觉后的浴室，都是她用来写作的地方。
10年过去，麦肯齐成功出版了两本书，第一本书《卢瑟.奥布莱特的测试》获得美国国家图书奖，第二本书《陷阱》又入选当年的年度书籍。
从婚姻到家庭、从丈夫的事业到自己的爱好、从和平离异到慷慨捐款，麦肯齐做的每一决定都是她内在价值观的最直接表达——在乎意义胜过金钱，在乎彼此成就胜过相互诋毁，在乎自我实现胜过名气头衔。
因此，外界谈论的那些——无论是说她遭遇了丈夫的“背叛”，还是议论她获得的数目惊人的财富，与她内在强大的精神世界相比，根本微不足道。
麦肯齐曾非常谦逊地说，拥有一位成功的丈夫是自己撞了大运。但是相比名利，她更不愿意被丈夫的成功所定义。
我想，亲密关系只是我们完善自我的修罗场，而非人生的寄托和归宿；而持续地自我成长，重视自己内心的想法，追求双赢、协作与彼此成就的关系，才应该是我们人生每一个阶段的目的。
因此失去一段爱情或婚姻，其实无足轻重，重要的是你终于意识到自己的力量，并相信这力量终将会带你抵达心中的远方。
与你们共勉～
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Selina吐槽前夫只打游戏：离婚的100个理由，他中了99条
不重视生活琐碎的婚姻
很容易失败
亲密关系里，细节成就爱情，也最打败爱情。
中国新闻周刊在征集的“离婚的100个理由”里，很多人只因生活中一点琐碎小事就离婚。
有人因为丈夫天天乱扔臭袜子。
有人因为家务分工不明确。
有人因为老婆不让他抽烟、打游戏，不能理解他的爱好。
有人调侃，离婚的100个理由，也就中了99条吧。
华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。
他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。
20XX年上半年，最高人民法院发布的离婚纠纷司法大数据专题报告显示：
20XX-20XX年，在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2-7年是婚姻破裂的高发期，结婚的第3、4年的离婚率达到了峰值。
婚后的1-3年，正是伴侣双方最重要的磨合期，由新婚的甜蜜变为柴米油盐的琐碎生活后，日子趋于平淡，如果生了孩子，育儿问题处理不好，就很容易出现婚姻危机。
不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提。不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。
记得何洁离婚后，曾在一档节目中聊到婚姻时忽然失控，几度泪崩。
她说，“我不会再结婚了”。
抛开她和前夫赫子铭被爆出的难以分辨真假的“婚内出轨”，他们积累的日常生活矛盾，似乎是也是婚姻破裂的元凶。
婚后，何洁三年生下了一儿一女。
当妈妈的都知道带孩子到底有多累。
她变成了事无巨细的新手妈妈，想给孩子最好的照顾，什么都亲力亲为，坚持母乳喂养、换尿布、哄娃……几乎牺牲掉了自己所有的睡眠时间，还患上了产后抑郁。
但她一刻也不敢放松，带娃的同时还要拼命工作赚钱养家，每天恨不得有72小时，或者变成三头六臂。
在访谈节目中，她控诉赫子铭根本没有进入当爸爸的状态，每天都把时间安排得很满，忙着打游戏，健身，从来不会为了孩子而牺牲掉自己一点点的生活。
有一次，何洁在客厅接待朋友，让赫子铭带着儿子“七宝”玩一会儿，结果，他用手机给“七宝”看动漫节目，自己却在电脑旁打游戏。
何洁说他是，“你叫他干嘛他干嘛，你不叫他，他绝对不干嘛”。
典型“丧偶式育儿”，什么都得自己扛。
最后，何洁和赫子铭从娱乐圈里的恩爱模范夫妻，变成为了离婚对薄公堂，闹得满城风雨。
日常琐碎里的漠视和否定伴侣
最致命
最致命的，是赫子铭在日常琐碎里对她的漠视和否定。
何洁因为产后抑郁症极度自卑，觉得自己又胖又丑，担心赫子铭不爱她了，两个人经常大吵。赫子铭却不知道她是产后抑郁，反而觉得她矫情。
吵得多了，当何洁发怒唠叨的时候，他就在心里打开静音键，当做没听到。
他觉得自己已经足够忍耐，却没有看到，妻子最需要的，是他能用心理解自己的痛苦。
在闹掰之后，赫子铭被爆出疑似打电话去电台节目控诉何洁，说她太强势，生育后脾气暴躁，一点小事就发火，闹离婚……
主持人叶文受不了了，怼他：
妻子是你选的，结婚三年就生两个孩子，还有产后抑郁，她把所有的时间都贡献给了这个家，可是你从头到尾没有说她一句好话。
后来，他还抱怨夫妻生活不和谐，并由此认定妻子不爱他，怀疑她出轨。
直到今年8月，何洁才发微博长文否认“婚内出轨”传闻：说自己生完孩子后，不想“伺候”赫子铭疯狂的性欲望，所以他就认定何洁一定是在外面有野男人了。
一个得了产后抑郁症的女人，要照顾嗷嗷待哺的孩子，要赚钱，甚至因为身材变形，厌恶自己想自杀，哪里还有精神想其他事呢。
可是赫子铭丝毫却没有从生活细节处，觉察到她的痛苦。
赫子铭这种伴侣，就是典型的“灾难型”伴侣。
心理学家JohnGottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称“成功型”），一类是“Disaster”型的伴侣（后称“灾难型”）。
“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。这会让另一半越来越自卑，关系也会越来越糟糕。
而“成功型”伴侣会习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯，从不吝啬对伴侣的赞美。
多一点看见对方付出的细节，而不是草率地否定一个人的努力；多从细节处觉察对方的内心需求，而不是粗糙地面对对方的感情，这样两个人才能朝着一个方向，变成更好的彼此。
好的婚姻
能理解彼此精神世界当中的琐碎
Selina和张承中的婚姻，或许也是败给生活琐碎。
Selina曾在《康熙来了》吐槽张承中只顾着玩游戏，从来不做家务，宠物粪便在脚下也假装看不见，换衣服总是不扔进脏衣篓、每次都要她弯腰去捡起来。
这些生活琐碎矛盾，让她觉得自己被当成佣人，不被重视。
但更孤独的，是双方没有兴趣去探索理解彼此的世界。
Selina唾沫横飞地讲八卦时，张承中一点兴趣都没有。
他讲篮球滔滔不绝时，Selina一点都不懂，只能“嗯嗯啊啊”敷衍回应。
男人爱打游戏，看球赛，女人喜欢电视剧综艺，八卦，这些都是各自精神世界里的重要组成部分。但凡能参与到对方其中一个爱好，关系都不会越来越疏远。
为什么很多情侣或夫妻越相处越觉得无聊乏味？
因为他们没有兴趣去探索和了解对方的精神世界了。
生活中各自关注的事情没有了交集，觉得对方变成了“无趣之人”，再也没有心动的感觉。
没有深入了解，就没有认同，即便是两个人一起生活，也会觉得内心特别孤独。
你能对自己喜欢的事情保持好奇，努力尝试，为什么不能对爱人的世界好奇一点点，试着融入对方生活的点点滴滴。
就像美剧《傲骨贤妻》中的这段台词：
婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。
在一段有营养的婚姻中，最坚韧的韧带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。
因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。
做彼此的伴侣、情人、朋友
才能抵抗日常中的生活琐碎
那些经常因为家务琐事就大吵大闹的夫妻，面对伴侣有时候的“笨拙”，一点小错误，就互相推卸责任、互相怪罪。
把最好的态度给了外面的世界，把最难听的话留给了最亲近的人。
连顿饭都做不好，要你有什么用？
你怎么什么事情都能搞砸，真是蠢！
你为什么不能为家庭改变一下自己？
与其不断地苛求对方，不如在日常中的一个个生活瞬间，学会主动付出和表达爱。
多换位思考，多理解对方的不容易。
面对争吵，不要“沉默是金”，清晰地表达你想要的，而不是让对方猜测你要什么。比如，我想要你拖一下地，我想你能一起带一下孩子，我想你放下手机好好陪我说说话……
换个方式表达愤怒，多表达感受，少评判行为。让Ta知道Ta的做法给你带来了怎样的痛苦，而不是一味表现愤怒，否定对方，“你不回我微信就是不爱我了”、“你只顾着自己，太自私了”……
那些可以在一起生活很久都不会散的的伴侣，靠的不是忍耐，而是在漫长而琐碎的光阴里，尊重彼此，互相协作。
欣赏你的优点，也能接受你的缺点，而不是认为女性就该怎么做，男性就该怎么做才是正确的。
伴侣不仅仅是一个合作伙伴，应该有更多元的连接。
如钱钟书评价杨绛：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
而杨绛认为：
“三者应该是统一的。夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
情人而非朋友的关系是不能持久的。
夫妻而不够朋友，只好分手。”
这也正验证了美国心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”，完美式的爱情，激情、亲密和承诺，三者缺一不可。
杨绛先生读到英国传记作家概括最理想的婚姻，她念给钱钟书听：
“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”
钱钟书当即回：
“我和他一样”。
杨绛答：
“我也一样。”
希望每个在爱情里的人，都一样。
每天有2万人离婚：400个案例，揭露3个残酷婚姻真相！
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每天有2万人离婚：400个案例，揭露3个残酷婚姻真相！"，希望能够帮助到各位。
“我们离婚吧”。
对于大部分已婚男女来说，这是最有杀伤力的一句。
根据最近国家统计局和民政局公布的数据可知：
20XX年全国离婚登记人数为415.82万对，平均每天离婚11550对。
20XX年是437.40万对，平均每天离婚12150对。
20XX年虽有所下降，但也有380.1万对，平均每天超过20000人离婚。
中国离婚率久居不下，反而在逐年增加，离婚，正在变成新的趋势。
有社会学家惊叹：中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结。
钱钟书曾在书中写道，婚姻就是一座围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。
而今，婚姻这座城，依旧是如此，只不过，想进城的人数在减少，想出城的人却越来越多。
几乎没有一起分开，是临时起意，所有的离开，都是蓄谋已久。
知乎上有一个话题，婚姻里最可怕的是什么？
下方有400多条的回答，其中我们总结了婚姻里3件残酷真相。
01
无理取闹，是婚姻里的刺
恋爱是多巴胺的幻想，婚姻是契约式的现实。
很多人总以为对方会像恋爱时一样，包容自己、忍让自己，不论自己怎么闹，他都不会烦。
可婚姻毕竟不是童话。
昨天闺蜜和我说，她想离婚，自从结婚后，老公都变了，没有了恋爱时的感觉。
闺蜜曾坚持认为，一个优秀的伴侣就应该无条件忍让女生、宠爱女生，所以每次只要心里不高兴，她都会大吵一架。
吵完架后就冷战，看谁先服软。她还经常拿离婚来威胁他，为了看他会不会想尽一切办法来挽留。
有一次，她又拿离婚来威胁他，结果他说，那就离吧！
她懵了，换她去挽回了，说尽好话表示不是要真离。
男生只说了三个字：我累了。
闺蜜还问我，他以前都会挽留我的，怎么这次不会了？
因为他也是个活生生的人啊。是人就有自己的忍耐度，不是你怎么闹，他都可以全盘接受。
更何况，婚姻是禁不起这么闹的。
也许情侣之间的小打小闹可以让你们的爱情更为坚固，但是签下一纸婚约的那刻起，你们是要一起对抗生活中的艰难险阻的。
而不是把自己变成艰难险阻，让老公去渡。
所以，不是他变了，而是你自己还没做好与伴侣共度余生的准备。
恋爱的时候，你看到的永远是对方最美好的一面，就像是一部电影，略过了那些平淡无奇的场景和对白。
而婚姻，是把那些无聊的场景和对白硬搬出来。
简言之，婚姻是柴米油盐酱醋茶，不是恋爱时的惊涛骇浪。
正如龙应台所说：
“你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。
换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”
02
比家暴更可怕的，是冷暴力
人与人的相处之中，最可怕的便是冷暴力。
婚姻亦然。
如果你看过《无问西东》，那么你一定记得刘淑芬。
这是一个既可怜又本分的女人，她爱上了一个不爱自己的男人，花光自己的积蓄，供丈夫读书上大学。
即使是婚后，她也任劳任怨、当牛做马。
本以为自己有情有义、恩重如山，丈夫一定会感恩备至，没想到，却始终换不来丈夫的温柔一笑。
许老师，是一个名副其实的好师长，好同志，可他却用“冷暴力”这把匕首，戳进了妻子的五脏六腑。
他不用她的杯子、碗，甚至不碰她。
哪怕住在同一个屋檐下，也从来不沟通。
至始至终，他们都像是陌路人，她骂他、打他、虐待他，他都无动于衷。
最终，刘淑芬万念俱灰，崩溃自杀。
她悲凉的说：你让我觉得，我是这世上最糟糕的人。
作家六六曾说：“你没有用暴力打她，但你用了冷暴力。被打只是暂时性的屈辱，而冷暴力是在用恐惧来威慑她，这个会延续很多年甚至一辈子。”
刘淑芬，就是“冷暴力”下的牺牲品。
什么是冷暴力？
你说话，我不作回应；
你靠近，我残酷离开；
从始至终，我视你无物。
所以说：冷暴力就是把你晾干，当你不存在，我忽略你，当你是空气。
这种感觉比身体暴力更让人痛苦，是一种精神上的折磨。
对一个人最残忍的事情就是冷暴力，更何况是同床共枕的爱人呢？
03
分工明确，分的是“感情”
婚姻中最可怕的，是分工明确，因为分工久了，便觉得是理所当然的了。
傅首尔在《奇葩说》中提到：
婚姻就是两个人相约一起去远方，上车之后才发现上当了，互相要做服务员。
其实，能互作服务员的婚姻，就是幸福的婚姻了，因为他们能把人间烟火变成浪漫的烟花，互相帮助扶持，安心度过余生。
而有些人，上车后只想做顾客，顾客做久了，真把自己当成上帝了。
不仅把别人的服务都当成了理所应当，还丝毫不谈感恩与回馈。
堂嫂很爱堂哥，但他们的婚姻只持续了一年多。
堂哥觉得做家务、生孩子都是女人的事，而自己只用负责赚钱谈生意。
所以，他每次吃完饭，就把碗丢在桌里；
堂嫂拖地的时候，他就躺在沙发上打游戏；
哪怕是产检，他都懒得进医院看一眼。
她明明是要找一个爱人，可却把自己变成了仆人。
好的婚姻，从不追求个人利益最大化，而是共同利益最大化。
好的婚姻，更不追求分工明确，而是重在参与。
男人不把做家务、生孩子看作是妻子天经地义的责任；女人不把喝酒应酬、赚钱养家看作是丈夫理所应当的义务。
我们家都是妈妈下厨，爸爸连煮饭都不会，但是每次妈妈做饭的时候，爸爸都不会闲着。
他会进厨房，帮我妈递个调料、剥个蒜，甚至啥也不做，就在我妈身旁站着。
即便他上了一天班，也不会像客人一样，等饭上菜。
以前我不明白，爸爸啥都不会，还进厨房干嘛？
后来我才知道，会不会做饭是其次，参与其中才最重要。
让妈妈感受到，她不是在“孤军奋战”。
一段好的婚姻，肯定少不了对方的参与，正是因为一次次的参与，才能让天经地义的事变成甜蜜的爱情；
柴米油盐的琐事才能变成幸福的婚姻。
04
婚姻最大的幸福，是久处不厌
写在最后，我只想说：
婚姻是经营、是坚守、是激情褪去后的平淡与真诚。
正如一位网友所说的：
结婚就是把你手机里所有音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，从喜欢到厌倦，再到习惯。
婚姻最大的浪漫，是与子偕老。
婚姻最大的幸福，是久处不厌。
共勉。
其实，很多时候我们在感情里缺的东西，比如安全感、信任、投入度等，这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。
其中，对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了，这一种关系在童年养成，伴随我们成年，对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。
在成人中有多种恋爱人格表现：焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系，更是能够间接预测婚姻质量。
那么，没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢？难道就注定被渣男伤害吗？当然不是！
你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害，他们改可以帮助你获得更好的爱情。
另外，今天，我给大家准备了3个科学的恋爱步骤，不管是什么类型的恋爱人格，只要严格遵守这3个恋爱步骤，都能够躲过渣男的伤害，找到最合适的男人！
除了3大科学恋爱步骤，答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。
老公们的真相被暴露了
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的老公们的真相被暴露了，希望能够帮助到大家。
还记得果姐前两天发的那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的文章么，这两天后台收到无数各种吐槽自己老公的消息，很多老公们就不服气了，说我偏袒女性，所以为了公平起见，果姐决定再吐槽一次中国的老公们。
首先我们回顾一下，前几天那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的新闻刷爆朋友圈，并不是因为这件事情本身，而是各种已婚网友的回复，让人大跌眼镜。
可能大家本以为，这条新闻的核心在于女明星贪图钱财嫁豪门的悲惨生活。谁知道各路已婚网友却一边倒地大叫：这简直就是已婚女人的梦想！比如：
讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”
爽利甩卖：别，不用给钱，不回来就行。
豪气大姐：倒贴两万，老公送你！
我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了，敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！
从深深地崇拜，到狠狠地不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？
答案恰恰是：他们什么也没有做。
他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，一动不动啊！
很多已婚女性跟我说：你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。
他不出轨也不奋斗，他不家暴也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。
如果说，有个十分得体的法律名词叫做“行政不作为”。那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。
我的朋友曾经问我，为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？
那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，又能提升自己的生活品质的一个职业，毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！
在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！
从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。
这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是：“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”
很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：你是不坏，但要你也没有什么用。
太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。
这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利：
如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔；
如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴；
如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”；
如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力，我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。
就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。
直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。
她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。
说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。
这有可能真的是时代趋势。
其实中国妻子，并不想对立中国丈夫，没有人，真的完全不喜欢婚姻。
一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。
那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？
精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。
婚姻对女性而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——是分享与合作。
就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。
我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：这些年，无话不谈。
无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”
是那些深夜，你说“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。
此为战友，即使婚姻的意义。
而太多丈夫做了什么呢？“洗洗睡吧。”
而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。
曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍，无性能忍，家暴能忍，精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。
其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭，那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。
这也是合作。
如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己，他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要，在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。
这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。
一个男人，妻子不需要你、孩子不需要你、家庭不需要你。很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。
不论分手还是离婚，这些真相你必须明白！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不论分手还是离婚，这些真相你必须明白！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前言：
幸福的婚姻都是相似的，但是不幸的婚姻各有各的不幸，有些道理无论在什么婚姻中都必须明白，不然选择离婚的，都白离了。
下面几个观点，在知乎上点赞最高。
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1.
你所以为的真爱，只不过是另一座坟墓
周星驰的电影《唐伯虎点秋香》，我看了很多遍。
唐伯虎才华无限，有妻有妾，家财万贯，可是他的妻妾们却天天打牌，明争暗斗，唐伯虎在这样的婚姻中苦不堪言。
后来他遇到了秋香，再也无法忘怀，自以为这是真爱。
于是他费尽千辛万苦，终于把秋香娶了进门。
可是后来呢？
秋香也成为吵闹不休、天天打牌中的妻妾一员，唐伯虎直接晕倒。
不要相信在野党，执政之后都一样。你所以为的真爱、灵魂伴侣，当她变成你的妻子之后，和现任一样。
《男人帮》中，珊莉结婚多年，她和老公的感情变得平淡之后，遇到了真爱顾小白。
她犹豫了很久，打算离婚，但是最后还是非常理性的回到了老公身边。
珊莉对顾小白说：
我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。我们只在乎自己的感受，我们永远都会爱上不同的人，但爱不应该是这样的，爱是经营、是坚守、是持久忍耐。以前我也以为这些都是说说而已，但其实不是，这个世界有太多的人，你怎么能保证，我就一定是你最后爱上的那个女人，我又拿什么保证，你一定是我最后爱上的那个男人。
能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护他、不离不弃，那才是最难得的、也是最应该做的。
其实感情也就是那么回事，不要今天说遇到灵魂伴侣，明天说真爱，过了新鲜期都一样，你所以为的真爱，不过是另一个坑罢了。
古话说的好：衣不如新，人不如旧，不要总想着离婚，先从自己身上找原因，积极去改善两个人的关系，不然再结婚也得离。
2.
不要只单方面去苛求对方
我有一个朋友，他经常指着别的女人对他老婆说：
你看谁谁谁的身材那么好，你看看你！
你看谁谁谁皮肤那么好，你看看你！
你看看谁谁谁又赚钱又带娃，年薪几十万，你看看你！
我每次都会笑，他无非就是希望他妻子去减肥，变成白富美，可是他自己呢，满肚肥肠，臃肿不堪，一事无成，还居然有脸指着别的女人对比自己的妻子？
我还有一个女性同事，每天总喜欢发一些微信文章在自己的朋友圈给男朋友看。
比如：《如何成为一个优秀的男朋友？》、《一个合格的男朋友标准是什么？》、《你男朋友做过最感动的事情是什么？》。
这些文章，她男朋友每次都会去看，也会学着去做。
果然，她男朋友变得异常优秀，可是她呢？还在原地踏步，在外人看来，她已经配不上他了。
她总是让对方变成优秀的男朋友，却没有要求自己变成优秀的女朋友，后来最终被男友甩了。
爱都是相互的，你总是去苛求被人，要求别人，可是自己呢？
真正的爱情就是两个人在一起都变得更好，在我很努力很努力地成为一个优秀老婆的时候，那么麻烦你也很努力很努力去成为一个优秀的老公。
3.
每个人表达爱的方式不同
苏云的丈夫是一个很内向的人，话比较少，而她是一个比较闹腾的人。
他不会主动给苏云发短信，不会主动打电话，甚至都不曾说：我想（爱）你之类的话，在她感冒发烧的时候，他也没有马上请假回来照顾她，苏云常常怀疑，老公是不是心里根本没有我？
有一次，他们出去旅游，丈夫无论是去看电影还是吃饭，都要先去团购一番，苏云就觉得他太小气，舍不得为自己花钱。
后来去爬山的时候，他们又吵得不可开交。
起因是爬到了山顶，很冷，苏云不禁打了一个寒颤，对丈夫说：“好冷啊！”
可是丈夫既没有脱下自己的外套给她，又没有给她温暖的怀抱，而是直接埋怨她：我跟你说了好多遍，要你带衣服出来，你偏偏不信，现在怎么样？
苏云气得要死，赌气的往山下跑，把丈夫一个人丢在后面，无论怎么叫她都不回应。
那一次闹得很大，苏云好几天都没有和他说话。
其实苏云是一个比较少女心的女孩，想被丈夫宠着、呵护着，把自己当宝贝一样，可是她丈夫偏偏是一个榆木脑袋，累了没有一句安慰的话，渴了也不会主动倒水，这就是他们经常吵架的根源。
后来，苏云慢慢去摸索，忽然明白了一个道理：她老公表达爱的方式不一样。
他老公虽然木讷，但是脾气很好，每次都是她在闹，而他在笑。
他为这个家付出很多，一直在努力赚钱，各种家务活做得很溜，家里只要有什么东西坏了，他马上就可以修好，彷佛那一双手是有魔力的。
他还非常自律，即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的苏云受他影响，现在也是天天跑步8公里。
他的生活习惯影响着她，让她变的越来越好，他虽然不懂说漂亮的话，但是一直在用行动表达爱。
每年结婚纪念日的时候，他会送鲜花和礼物给苏云，虽然有时候是送了吊坠没送链子，送了链子忘了吊坠。
考驾照的时候，他担心她学不会，教练说话难听，直接报了贵几千的VIP班。
他自己都是穿一两百块钱的衣服，可是不准她买地摊货，给她花钱从来没有舍不得。
他还会记得她小小的心愿，比如喜欢的点心，零食，都会记得，然后不动声色买好回家。
明白过来后，苏云恍然大悟，觉得自己之前总是找他吵架，实在是太不懂事了。
爱不要用眼睛看，而要用心去体会，千万不要用自己的主观臆想和片面观察就全盘否定一个人，他或许没有用你想要的方式去爱你，不代表他不爱你。
我们都太喜欢给对方贴标签了，“他没有秒回我的信息，肯定不爱我”，“他吃饭，不会主动给我拉椅子，不问我的口味，大大的差评！”，“我感冒时他说多喝热水，这样的男票还留着过年？”
我想说的是，我们先不要急于去否定对方，不妨深入了解一下，或许他在用自己的方式表达爱。
感情中，我们都是“拿来主义”，你必须理解我，你必须懂我，可是没有谁是为谁而生的，你们来自不同的家庭，怎么可能会那么契合？
不要总是抱怨对方不好，或许是你了解的还不够深入。
离婚冷静期暴露了婚姻真相：学会经营才能长相厮守。
前几天，深圳突现离婚高潮，离婚排号至少要等一个月。
有媒体报道，深圳历年离婚总量不会超过结婚总量的三分之一，可在今年4月，深圳的离婚总量已经达到了结婚总量的84%。
从年初开始，很多地方都出现离婚高潮的消息。
有人说，离婚是终于看清了对方的真面目，早点离婚早点解脱。
真的是这样吗？
结束一段不好的婚姻是勇敢，但是，如果是借着离婚，不觉知自己，不接纳自己，拒绝成长就是逃避。
想要一段幸福的婚姻，首先自己得是心理健康的，比如情绪比较平稳，情感上没有特别的缺乏，拥有正确的爱情观。因为人会下意识的吸引和自己相似的人，如果你心理是健康富足的，那么，心理不健康的人会被你淘汰掉。
今天，我们来说一说，如何让婚姻长久发展。
1
因为不了解相爱，却因为了解分开
一、“巨婴”老公导致丧偶式婚姻
你身边肯定有这样的女人，白天上班，下班回到家还要做饭、洗衣、洗碗、辅导作业、给孩子洗澡、哄睡，忙得无暇顾及自己，皮肤粗糙、衣着邋遢，连点女人味都没有，越来越没有自信，老公对自己提不起兴趣。
有的男人对家庭的不管不顾和习惯性的坐享其成，让女人真的感觉很累，明明嫁了个老公，实际上却是养了个“大儿子”，女人觉得被男人逼的脾气暴躁，不温柔，不得不强悍起来。
和过去相比，女人已经足够独立。但是，还是会有很多家庭还沿用传统“男主外女主内”的分工模式。职场女人不仅要主内，还要和男人一起主外。
丧偶式婚姻压得女人喘不过气来，因家务琐事分担不均离婚的人不在少数。
女人需要的是男女共同创收共同经营家庭，和男人享受同样的付出和待遇。
如果经济条件允许，请家政来解决家务活，女人可以多留些时间来照顾自己，也能让夫妻多些时间联络感情。
然后找合适的时间来复盘感情，当初为什么会爱上对方，你喜欢对方的哪些优点，又是什么让你们决定进入婚姻。
我会经常使用复盘行动，保鲜我们的感情，记得上周末，我们聊起往事，我第一次去老公家时，在饭桌上老公把排骨的肉都剔给我吃，事后我问他你怎么那么贴心。他说仙女是不啃骨头的。
虽然是句甜言蜜语，但是直到现在回想起来，还是会很甜蜜。有时候我问，我还是仙女吗？他说你永远都是。
生活其实很平淡，因为有了在一起的甜蜜，所以才有了意义。
回忆甜蜜的细节能有效缓解婚姻平淡，回忆的过程中，人脑会分泌苯乙胺，这是一种会让人产生恋爱的化学物质，这样的夫妻关系能不长久保鲜么？
有些男人不能适应男女平权，不接受共同分担家务和育儿的转变，他们的婚姻风波迭起，而愿意接受这种转变的男人更容易获得幸福婚姻。
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二、婚姻成熟度负增长
学员和老公大学恋爱，毕业就结婚。老公也实现了当初的诺言，不让她上班，自己赚钱养她。
渐渐的，学员也就习惯了被老公养的生活模式，没有社交圈，朋友很少，和社会严重的脱节，也越来越和老公没有共同语言，对老公产生了很多的猜疑。
当老公因工作冷落她时，她也生气。刚开始还会哄她，后来老公也抱怨，他每天累死累活，为了这个家，给客户领导点头哈腰，而她只是在家带带孩子，凭什么回家还要看她的脸色。
学员也很无力，离婚没底气，讨好没勇气。于是，她说千万别信男人的诺言，都是骗人的。
不得不说，不成长的女人生活真的很不幸。
当学员放弃社会竞争，依附婚姻的时候，她就已经停止了成长。
其实，不仅是全职主妇，有些男人也会待在自己的舒适圈里不进步，当女人比他厉害太多的时候，感情也容易出现问题。
因为停止成长的一方，往往意识不到自己的问题，ta还用原来的思维考虑问题，而面前的伴侣早就焕然一新，是曾经的升级版，他们对感情和生活也有了更高的要求。
成长不能同步，差距越来越大，两人就会从无话可说变成不想见面，最终情感破裂。
挽救婚姻最好的方式是，重新审视自己，接纳自己的或缺，来一场“逆袭”，善于打破自己的天花板，放下不必要的自尊，去追求优秀的自己。
最简单的做法是，参与社会竞争，才有底气重新开始。
2
我爱你，但我也爱自己
还有一个学员，家庭条件比较优越，老公家庭条件相差，学员和婆婆关系处理不好，结婚之后女方父母对老公态度很冷淡，各种嘲讽，看不上。
老公尽力在婆媳之间调和，也尽力在学员父母面前表现，可是她没有觉得是老公的付出，却把一切都认为是理所当然。
学员渐渐有种下嫁的感觉，每当和老公单独相处时，还特别的高傲。
但是老公付出太多，没有看到任何回报，压抑已久的负面情绪爆发，导致双方关系冷淡，甚至开始有了肢体行为。
学员觉得看错了人，老公竟然敢动手。可是她却忽略了：
男人也有脆弱需要帮助支持的时候。他们渴望妻子站在自己这边，为他加油打气。
无论是男人还是女人，一人都无法做到家庭与事业平衡。平衡事业与家庭需要一个强大的支持系统，即你的伴侣。
疫情期间，我老公的项目暂停了，在家的日子里，他主动包揽了照顾我们的责任。
我说，正好你不工作，可以体验一下被老婆养的感觉。当然这只是一句玩笑话，我们觉得这样的生活方式挺新鲜的。
我没有因此瞧不起他，因为顾家从来不是低价值的事情。
家庭与婚姻的平衡必然是婚姻一方做出牺牲，你的成功是伴侣放弃社会竞争的机会照料家庭，你才无后顾之忧搏杀事业，军功章也应该有伴侣的一半。
无论男女，都应该意识到这点，且感恩伴侣的奉献，认可伴侣的价值，婚姻才幸福。
如果男人习惯做甩手掌柜，怎么办？
作为女人不能指责，要用情感引导的方式。
比如，经常在孩子面前夸爸爸，让孩子更期待爸爸的陪伴，让孩子给老公打电话，说特别想念爸爸，让爸爸早点回家，老公回家后，孩子热情拥抱。
又比如，教孩子向老公“谈”条件：“爸爸，如果我乖乖完成一件事，你就带我去游乐园。”
指责会让男人越来越远离家庭，用情感引导的方式，其实是用爱让他认识到自己的责任，引导老公多关注家庭，多参与育儿。
3
进入贤者时间，也可以重燃爱火
学员丽丽和老公离婚的第三年就离婚了，因为婆媳不和，老公无能为力。
但是离婚一年后，因为要照顾孩子，两人又想复婚，问我怎么办。
生活中很多人是冲动离婚的。我常常会问，如果可以重来一次，你会离婚么？
婚姻研究者约翰戈特曼说，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是，如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。
我们必须要相信，任何人的婚姻都是需要经营的。有人天真的认为，真爱不需要经营，是大错特错的。这是固定型思维的人的想法。
固定型思维的人，不善于改变自己，喜欢责怪他人，对感情的认知很片面，有些极端。
而成长型思维的人，善于理解和原谅，不会用过去的伤害惩罚自己，更善于让自己幸福。
当你觉得婚姻经营不下去的时候，添加小助理领取一份爱情衡量表，做过这份表格之后，你会清楚自己是否还爱着他，如果有一半以上的肯定，你们的婚姻是值得挽回和修复的。
当我们想要挽救婚姻时，还要注意，男人是不是想要改变。
认为男人有改变的潜力和男人一定会改变，是不可以混为一谈的。改变的前提是男人必须想去改变，承诺要改变，而且会采取具体的行动去改变。
心智不成熟的女性进入婚姻还有救么？当然！只要培养自己成长型思维，花时间精力学习经营婚姻知识就一定能收获幸福。
完美的爱情是：亲密+激情+承诺，三者合一。
希望每个人都能收获自己的幸福。
为什么结婚后两人都有事业，你到家要做家务做饭，他却在翘二郎腿旁观？为什么只是想要一句关心和安慰反而得到了敷衍和冷漠？为什么感觉老公和自己越来越没有共同语言？为什么你们的婚姻越来越平淡再也没有了最初的激情？
其实完美的婚姻是需要用正确的技巧来经营的，不然最初的激情只会趋于平淡，最终还会衍生出更多的争吵和矛盾。只有学会适合你们感情经营的可行方法，才可以让你的老公为你痴狂，让感情甜蜜如初。
这部豆瓣8分电影，揭露了女性原始的需求
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这部豆瓣8分电影，揭露了女性原始的需求，希望能够帮助到大家。
《钢琴课》这部电影算得上是老片了，1993年拍摄而成，是一部由简·坎皮恩执导，霍利·亨特、哈维·凯特尔、山姆·尼尔等主演的爱情片。
或许很多人都会把它和其他几部关于钢琴的电影混淆，甚至有人根本没留意过，但如果说出它的获奖履历，你也许就能理解为什么它被奉为“最懂女性”的电影之一。
这部女性题材的电影于1994年获得奥斯卡最佳女主角、最佳女配角、最佳原创剧本、最佳编剧、最佳艺术指导等5项奖。还曾在获得第46届戛纳电影节金棕榈大奖，而同年一起获得该奖项的还有中国观众都耳熟能详的《霸王别姬》。
耀眼的得奖经历，让人更多关注于她的艺术价值，而忽略了故事本身。简单来说，该片讲述了从小患有失语症的单身母亲艾达，带着女儿远嫁新西兰，又最终背叛了现任丈夫斯图尔特，与邻居贝因通过一架钢琴而结缘，并最终相爱的故事。
这是一部非常有隐喻的文艺电影，一部完全站在女性视角的电影，有人说这是一部关于“女性意识觉醒”的电影，在我看来，它有三处隐喻特别值得探讨：
女性在情感世界中的“失语症”
女主艾达的出场是一段童声独白，因为她在6岁时就不能说话，所以电影用一段童声来说出她内心的声音，而她所倾诉的都是对钢琴的热爱，几乎看不到一点女性情感。
艾达有一个女儿，却没有爱人，关于女儿的父亲，也没有特别交代，反而是通过女儿对外人近乎童言无忌的描述中，大致知道艾达之前是有过一段爱情的，而艾达对女儿解释为什么会离开她的父亲时，用了一段很唯美的手语，大致是说：因为无法再通过意念来传递情感了，所以不得不分开。
这个情节设计，非常巧妙，和她之后的发声的故事形成强烈对撞。
遇到粗莽的贝因，并在一次次的钢琴课中相互萌生爱意，影片在那段情感爆发的戏中，艾达发出了第一个声音，贝因让她轻声说，她把头靠近贝因的耳朵，具体有没有说什么，影片没有告知。
但在结尾时，艾达终于在充满爱的环境中获得新生后，她真的开始学说话了，虽然发出的声音很粗，而且因为害羞也只敢自己一个人蒙着头说，但她真的会发声了。
前期的艾达，是不是像极了大部分女性在不健康婚姻情感世界中的状态？虽然女性相比男性天生具备语言表达的天赋，但是在面对不健康的婚姻或感情时，女性会突然失去表达的能力，甚至欲望。
有很多关于当今中国婚姻情况的调查，但未必有一个完全客观准确地数字能明确告知现在有多少女性在婚姻中正面临着家暴、冷暴力、无性婚姻。
有数据显示：中国20XX离婚大数据中，无性婚姻占比超30%。无性婚姻现在已经成为了婚姻的第二大杀手。
而这部分女性多数是“失声”的，仅有的一些发声也是通过离婚或者外求发出的，她们不仅要承受婚姻中的压力，更要承受来自外界的眼光。
这部分女性不敢或不能发声，受很多因素影响，社会评价体系、大环境体制保障不足、病态的依恋关系等。
归结为一点：在无爱的环境下，女性就好像那个一开始脸色苍白眼神冰冷的艾达一样，不会说不能说不敢说，更无法去爱。
与其说是“出轨”，不如说是一场探索
一说到生理需求，总会被冠以一种“有色滤镜”，似乎只要涉及这方面就一定是“十八禁”一样。
它其实是人的一种本能，它有关情绪、生理、认知、意念、行为等等，作为个体而言，这是最自然的存在，避讳甚至压抑并不是健康的处理方式。
女主艾达与新婚丈夫几乎只有点头之亲，她对他的观感在影片一开始丈夫拒绝帮她把钢琴从海滩拉回来就已经奠定了，他不懂她，她不爱他。
相互没有倾诉没有倾听，只有客气和规矩的婚姻，对艾达来说，是无法唤起她的欲望的。
而这一切都在贝因那里被打破了。所以她出轨了。
贝因看似粗犷野性，但他面对艾达却别有情趣，会听她弹琴，会用琴键来换艾达的一次次相处。
他毫不避讳显露对艾达的爱恋，这种爱恋不是柏拉图式的，而是充满着荷尔蒙的气息，他会忍不住想靠近艾达，也会在感觉到自己越界后理智地退回钢琴，并告诉艾达：如果没有带着爱来见他，就请离开。
这是一个有精神也有生理需求的爱的表达。而艾达也终于在身体上接受贝因之后，逐渐展露出女性的魅力。她终于不再是一开始那个面色惨白不苟言笑的外嫁女，她开始变得脸色红润，会对异性表现出情绪情感，甚至有了妩媚的神情。
所谓女性意识的觉醒，有很大一部分来自于身体的觉醒，身体上的接受与否，正是对男性是否给予自己健康的爱的评价标准之一。
女性对自我存在意义的探索
看似“自我存在意义”这个词很大也很深，其实简单来说就是对于自己为什么存在于这个世界的一种认知。
整部电影最好的情节设计，我认为是出现在片尾。
当艾达终于得以和贝因一起离开去寻找新生活的时候，贝因出于对艾达的爱执意要带着她视为生命的钢琴，行在海上时，艾达突然决定要把钢琴抛下海，而随着钢琴坠落大海，绳索把艾达也带下了海。
这段可以看做是意外，也可以认为是艾达的一种“自杀行为”，杀死那个过往的压抑的自己。
随着她奋力挣脱绳索，浮出水面，也就预示着她的新生。
那架被封闭起来跟随她迁徙的钢琴，正是她封闭的自我的一种隐喻。将钢琴抛下海，随之抛去的还有那个她并不喜欢的自我。
她重新找到了自我存在的意义，不仅仅是钢琴，或者是一段并不相爱的婚姻。她找到了爱她的贝因，失去的手指变成了一截钢指，每次弹奏时会和琴键发出别样的敲击声……这一切都代表着她开始拥有了新的人生。
不管是在婚姻中还是婚姻外，女性都需要不断寻找自我存在的意义，因为这能帮助自己建构与他人的关系，与这个世界的关系，而这一切最终都会让女性找到真正的自我。
这部被称为经典的女性觉醒的电影，虽然也被一些影评人称之为“女性出轨”电影，但就像这部电影的名字一样——《钢琴课》，这是一堂女主角艾达通过钢琴寻找自我的“课”，也是一堂讲述给所有女性的“课”，它告诉你：
你想要的什么样的人生，只有自己知道，任何时候都不要放弃对爱和自我的探求。
这场被歌颂的婚外情，揭露了婚姻的本质
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的这场被歌颂的婚外情，揭露了婚姻的本质，希望能够帮助到大家。
在小说《一个女人一生中的24小时》里，C太太40那年，在赌场上邂逅了一位年轻英俊的男孩。
仅仅一瞬之间，C太太就疯狂迷恋上了男孩。在其后的24小时里，她原本平静的生活被彻底颠覆。她爱男孩爱到欲罢不能，但男孩只把她当摇钱树。最终，C太太彻底醒悟，回归家庭，又过上了宁静的生活。
虽然这段爱情没有结果，但多年后，C太太仍对男孩念念不忘。作家茨威格以精湛的心理描写，对C太太的内心世界进行了深刻的剖析，让人感同身受。
爱情是激情四射的，婚姻却是细水长流的。当已婚的女人遇到真爱时，是缘还是劫，一直是颇有争议的话题。
电影《廊桥遗梦》就讲了一个“爱情PK婚姻”的故事。
故事发生在1965年，弗朗西斯卡是农场主理查德的妻子，她有一双儿女，家庭生活看似幸福美满。一天，女儿获得了伊利诺伊州博览会的大奖，查德带着孩子们出门领奖去了。这一去就是四天，弗朗西斯卡独自留守家中。
4天，不过是漫长人生中的一刹那。然而对弗朗西斯卡来说，这4天却刻骨铭心。一段不期而遇的爱情降临在她身上，她的内心发生了翻天覆地的变化，就连她自己都始料未及。
有多少已婚女人，
表面幸福美满，其实却是孤岛
遇到罗伯特以前，弗朗西斯卡的生活犹如一潭死水，泛不起半点波澜。
弗朗西斯卡是个家庭妇女，家住爱荷华州的某小镇。她在意大利出生，二战后嫁到美国。她的生活圈子小得可怜，一天到晚围着丈夫和孩子转。一家人看似温馨，其实却缺乏深度交流。
理查德平时忙于农场事务，无心关注妻子的内心世界。两个孩子正值青春期，也不愿和弗朗西斯卡谈心。
在这个家里，弗朗西斯卡是一座孤岛。
影片里，许多细节都透露出弗朗西斯卡对家庭生活的失望。比如，吃饭前，她很无奈地提醒家人要先做祷告；甚至连孩子们要佐料这种小事，她也不得不亲自起身去拿，再亲自递到他们手里。
弗朗西斯卡的每一天，都被各种鸡毛蒜皮的小事占据，她完全失去了自我。在众人眼中，她是贤妻良母，无可挑剔。但她自己知道，她对这种庸常的生活有多厌恶。
叔本华说：“生命是一团欲望，欲望不满足会痛苦，满足会无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。”这一家四口的幸福生活，是弗朗西斯卡以牺牲自我为代价换回来的。
电影后半段，弗朗西斯卡出轨了。这段不期而遇的爱情，让她第一次品尝到了爱情的美好。
生活中，像弗朗西斯卡这样的女性并不少。20XX年，新京报公布了一份报告《五成婚姻败给出轨，全职妈妈易变“昼颜妻”》。报告中指出，在我国，因第三者插足导致离婚的占比50%。其中，家庭妇女的出轨率高达19%。
这些女性出轨，都有一个共同原因：她们都被对方深深吸引，并能从对方那得到爱。正是这份爱，让她们能够接纳无聊的家庭生活。
家庭妇女成为出轨的重点人群，这不禁让人反思：在婚姻生活中，女性是否比男性更容易绝望？
结婚是人生大事，女人往往因为爱情而结婚，但多数婚姻最终都会变成柴米油盐。当爱情的激情被生活琐事一点点蚕食后，许多女性便失去了对美的感知，也失去了对生活的憧憬，日复一日麻木地活着。这样的女性，正是贾宝玉嘴里所说的“鱼眼睛”。
真正的爱情，皆源于“看见”
丈夫和儿女出门后，家里就剩下弗朗西斯卡和一条狗。此时，她的世界一下清净了，自我意识也苏醒了。这难得的闲暇时光，才是她真正想要的生活。
次日清晨，一个陌生男子开着一辆绿色皮卡出现在她家门口。当时，弗朗西斯卡正在门口掸毯子上的灰。男子走上前来，想打听去往罗斯曼桥（即廊桥）的路线。
他叫罗伯特，是《国家地理》的摄影师，初到此地来采风。
由于路线比较复杂，弗朗西斯卡决定亲自带他去桥头。途中，两人闲聊起来。罗伯特问弗朗西斯卡结婚多久了，不料这个问题竟让弗朗西斯卡一时语塞。过了好一会儿，她才说“很久了”。
是啊，庸常的生活早已浇灭生活的激情，让人忘了时间的流逝。
在罗斯曼桥拍摄结束后，他送她一束野花表达谢意。她平静的内心泛起波澜，于是，她诚邀他来家里共进晚餐。做饭时，罗伯特给她打下手，弗朗西斯卡这才知道，原来世界上还有会做饭的男人。
餐桌上，两人你一言我一语，迅速拉近了彼此的距离。
罗伯特高大魁梧，充满魅力。作为一名专业摄影师，他已跑遍世界各地，说起话来很有深度。然而，他的妻子受不了聚少离多的生活，最终两人和平分手。
罗伯特这种随遇而安的生活态度，带给弗朗西斯卡极大的心灵冲击，她甚至觉得有些不可思议。于是她问他：“你独身一人，不恐惧吗？”罗伯特说：“不是每个人都要有家人。”
弗朗西斯卡仍不能理解，追问道：“你怎么能只按照自己想的那样过活？其他人呢？”罗伯特告诉她，他并不认同美国的家庭伦理观念，大多数人觉得单身汉很可怜，而事实也许并非如此。
他又接着说，很多人都害怕改变，但改变有时也能带来惊喜。听到这里，弗朗西斯卡失落地说，自己就是惧怕改变的那种人。而罗伯特正色道：“你从意大利到爱荷华州，就是个很大的改变。”
弗朗西斯卡第一次被人这么夸赞，她暗自兴奋不已。她在少女时代，也曾有过美好的梦想，但随着嫁人生子，梦想最终化为泡影。而今天，一个陌生人竟能如此欣赏她，令她顿时体验到了前所未有的价值感。
对于弗朗西斯卡来说，罗伯特既是情人，也是她思想的启蒙者。他为她打开了新世界的大门，让她惊叹：啊，原来人还可以这样过一生！
弗朗西斯卡和罗伯特之间的爱情，正应了心理学上的一种观点——“看见，就是爱”。弗朗西斯卡虽然有家人，但家人并没有真正“看见”她。
在家庭里，她无怨无悔地付出，自己却变成了隐形人。罗伯特的这番话，犹如一道光，重新唤起了弗朗西斯卡对美好生活的向往。
弗朗西斯卡和罗伯特彼此欣赏，彼此吸引，爱情就这样在不经意间生根、发芽了。
“曾经拥有”和“天长地久”，
哪一种选择都值得被尊重
弗朗西斯卡和罗伯特越聊越深，两颗灵魂越来越默契，最终弗朗西斯卡出轨了。
一天，弗朗西斯卡拿出所有零钱，进城买了一件性感的连衣裙。夜幕降临时，当她穿着连衣裙站在罗伯特面前时，罗伯特惊得说不出话来。
此时，爱情之火在两人心中已呈燎原之势。然而，美好的时光总是很短暂，三天一眨眼就过去了，眼看理查德和孩子们就要回来了。深夜，罗伯特恳求弗朗西斯卡跟他一起远走高飞。经过慎重考虑，弗朗西斯卡拒绝了。
第二天，理查德带着孩子们回来了。弗朗西斯卡悄悄擦干眼泪，装出高兴的样子迎接他们的归来。
一天，弗朗西斯卡和丈夫进城时，无意间看到那辆绿色的皮卡车。罗伯特站在大雨中，等待弗朗西斯卡改变想法，和他一起离开小镇。
但罗伯特没能等来他想要的结果，他只好开着皮卡渐行渐远。而此时，弗朗西斯卡只能坐在丈夫的车里，默然流泪。
多年后，弗朗西斯卡收到了罗伯特的死讯和一个大纸箱，箱子里有照相机、照片，和一封罗伯特的亲笔信。至死，他都深爱着弗朗西斯卡。弗朗西斯卡去世后，留下遗嘱，让孩子们将自己的骨灰撒在罗斯曼桥。
都说喜欢就是放肆，爱是克制。弗朗西斯卡和罗伯特都深爱着对方，他们的爱始于激情，却止于理性。
当时是五十年代，美国小镇的社会风气很保守。由于出轨，德兰尼太太沦为全镇人的笑柄。目睹她遭人歧视的场景后，罗伯特赶忙给弗朗西斯卡打电话，劝她不要来罗斯曼桥约会。他生怕约会毁了弗朗西斯卡的名声，让她无法在小镇立足。
再看弗朗西斯卡。尽管她深爱着罗伯特，但她最终还是选择回归家庭，理由是，理查德是个善良正直的好人，他不该遭到背叛。弗朗西斯卡无法改变妻子和母亲的角色，她不得不成为照顾家庭的那一方。
“曾经拥有”和“天长地久”，无论是哪一种选择，都值得被尊重。
家庭女性的人生被局限于狭小的家庭空间里，严重束缚了她们的自由灵魂。正因为如此，遇到罗伯特后，弗朗西斯卡才仿佛重活了一回，这是她多少年都不曾有过的感受。
尽管当爱情PK婚姻时，弗朗西斯卡无奈地选择了婚姻，但这四天的经历，给她灰暗的人生增添了一抹亮色。而她留给儿女的那6大本日记，也重新开启了儿女的新生活。
爱情的秘密，在于纯粹。婚姻的秘密，在于陪伴。有些人终其一生，都没能遇到真爱。有些人获得世俗的幸福，便以为人生从此圆满。但还有些人，即使获得世俗的幸福，也一直渴望更精彩的人生，一如弗朗西斯卡。
影片中，和弗朗西斯卡分别前，罗伯特说：“我愿你快乐，即使你的快乐不再是因为我。”问世间情为何物？世间若有真情，真情大抵便是如此吧。
