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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"《都挺好》大结局：苏家3个男人，揭露了这4种婚姻真相！"，希望能够帮助到各位。
《都挺好》演到朱丽和苏明成离婚的时候，真的让人拍手称快。
无论从哪一方面来说，朱丽跟苏明成离婚都是非常明智的举动。
他们之间的矛盾是原则性问题，不能原谅也不该妥协，只要妥协一次，就会陷入很被动的局面。
从看这个剧开始，我就非常难受。我永远无法逆向地理解那些通过欺压弱小带来的镜像快感，比如苏母忽视、冷落苏明玉，苏明成顺势模仿苏母欺压妹妹。
明玉受到冷落的那些剧情，都会让我产生一些不受理性控制的难过和愤怒。
因为，现实生活里那些憋着一口气不受待见的苏明玉们，大把存在。
但幸好世界是公平的，苏明玉们普遍能憋着一口气活得不错，苏明成也成不了大气候。
这个电视剧还是蛮现实的，从苏明成身上，我总结出了一个男人不能嫁的几个特征，一起来看看。
有家暴倾向
离婚指数：★★★★★
朱丽因为明玉公司审计，被公司停职了。
苏明成知道后恼羞成怒，即刻上门，不问青红皂白直接把明玉打得满身是血。
这是苏明成第一次打人。
这个时候朱丽的妈妈站在明玉的病床前说：“你得原谅他，他还是个孩子。”
接着朱丽怼苏明成是一个没断奶的巨婴，苏明成再次恼羞成怒甩了朱丽一个耳光。
这是苏明成第二次打人。
这个时候，朱丽和朱丽妈才明白，这个懦弱自私的妈宝是真的有家暴倾向。话锋一转：
心理学家把家暴的男人，归为有人格障碍、精神疾病的患者。
美国的一项社会调查显示，因人格障碍而产生家暴倾向的男人占总比的1/4以上，其中以反社会型人格障碍和冲动型人格障碍居多。
而这两类人，都是从儿时就有暴力行为。《都挺好》的第一集，苏明成就说：“我是不是好久没有打你了？”
这句话真是细思极恐。
家暴和出轨一样，有了一次就会有无数次，直到你被打死暴力才会结束。
巨婴妈宝
离婚指数：★★★★★
苏明成是个妈宝。qg13.cOM
在他的人生前半程里，他妈帮他搞定了绝大部分的事情。他只需要张张嘴，就有人喂饭。
他也一直觉得自己会一直这么顺风顺水，在他高枕无忧的时候，突然天降横祸，苏母一下没了。
他慌了。
什么！父母提款机不是终生合同制的？还能提前退休？妈，你没了那我寄生在谁身上啊？留下我这么大一坨巨婴，谁来给我收拾烂摊子？
苏母走了也没能促使他长大成人，他还在找别的寄主，心里充满无奈：
我爸为什么不能像我妈在时那么委曲求全，安安生生？
苏明玉凭什么混得这么好？混得这么好还不肯出钱养我，是人？
苏明哲为什么还不把死老头弄走？做个人吧！
为什么你们就不能像我妈那样对我？
最后怎么样了？鸡飞蛋打，一无所有。和巨婴生活，就要做足被寄生的准备。
他这样全能自恋型的巨婴，生活里大把。他们最擅长做的事情是什么？
问他妈。
常见情景就是：
“我妈说XXXXXXX”
“我回去问我妈”
“万事有我妈！”
嫁给妈宝男，等于同时嫁给他妈和他。这意味着你不止要和他相处，还要时刻讨好他妈。
在所有不能嫁的男人类型里，妈宝男排第一。
缺乏责任感无担当
离婚指数：★★★★
苏明成真是集妈宝、暴力倾向、爱推卸责任的，三位一体的渣男。
在他和朱丽的婚姻里，他一直不停地犯错。
他啃老，欠了一屁股债，朱丽原谅他决定跟他一起还钱；
他打了明玉，朱丽帮他骂明玉心狠手辣，仍然共同进退；
就算他瞎投资还打了朱丽，她其实也是没有真的想离婚。
结果他把心一横，说，离就离。这下离婚真的成了定局。
回头离完婚，他给自己找补说：“她嫌我没出息，跟着他吃苦。”
反正离婚都是朱丽嫌贫爱富，都是她的责任，跟我没关系。
苏明成的整个人物的核心逻辑就是“都是你们的错”！
他不具备成年人的思考方式，学不会承担责任，看不到自己的过失。
很多男人都是这样的，婚姻关系不好都是因为我老婆无理取闹/赚不到钱/嫌我穷。把所有的问题责任都推给女人，他们什么错都没有。
这是一种非常卑微、脆弱的心理安全感，他们一定要维持自己永远不会犯错的心理幻觉，才能保住脆弱的自我。
这样的人不要说过一辈子，就算是在工作上遇到就已经算是倒了八辈子血霉了。珍惜自己，远离这种男人。
嫁人，一定要嫁给那种有担当，会主动承担责任、解决问题的男人。
做事冲动没有头脑不计后果
离婚指数：★★★
苏明成最喜欢做的就是拍脑袋的决定：
诶？李姐这个项目不错，我跟投一定能赚钱；
什么！明玉敢搞我老婆，今天一定得收拾你；
离婚就离婚，等我赚了钱你就知道我现在多明智。
他不能为自己的决定负责，却能轻易做出一些决定。像个孩子一样，充满孩子气的，不顾眼前，把所有未来都拿去豪赌，还一厢情愿觉得形势大好、有如天助。
结果呢？
跟风投资，血本无归。
打了明玉又替朱丽解决了什么问题吗？没有。
所以他投资失败、老婆跑了、没房没车、失去一切。
他不仅不会为你计深远，反而在关键时刻把你拖下水。我们结婚不是做慈善，真的不能跟这种冲动型男人绑在一起。
最后我想说，缔结合同、达成合作关系的两个人可以是亲密无间的爱人/朋友，可合同法和婚姻法不是用来交朋友的吧？
婚姻是两个都靠谱的人，一起靠谱的往前走，任何一个人出了问题都会停滞不前。
婚姻很美好，请你找一个值得的人。
精选阅读
姚晨《都挺好》大火：说说苏大强这种公公和父亲
我看《都挺好》这部剧时，最讨厌的不是苏明哲，也不是苏明成，更不是他们强势的母亲，而是他们的父亲——苏大强。
一个被老婆欺压了一辈子，大气都不敢喘一声的老头，在老婆突然去世后，就放飞了自我，使劲地作。
然而，最令我无语的是，当时看见弹幕里很多人指责儿子媳妇不孝，并且搬出了诸如：
老人是作了一点，但是想想你小时候也很作，可是你父母还不是好好地把你养大了吗？
这种是非不分的无明之人，果然到处都是。
第一、孩子小时候作、哭闹几乎是天性，因为他们还不懂事，他们不懂如何和大人交流，所以只能用哭闹来表达，但大人真的全盘接受，好声好气地安慰加照顾了吗？
在大多家庭里，孩子不断哭闹，父母也是要烦的，甚至挨骂挨打也是可能的，比如我小时候要是作天作地，大人又很忙的话，我肯定会屁股开花。
可是老人作天作地，你能去打他骂他吗？
那不孝的帽子可以扣死你，你最多就是脸色不好，背地抱怨，哪怕只是做了这些，人家还是会拿你小时候出来进行对比，认为你做得不够。
大人对小孩子脸色不好，甚至骂了打人，很少有人会说什么，但是子女对父母稍有不耐，就会千夫所指，在这一点上，子女一向处于舆论的弱势地位。
第二，孩子作的时候，他大多还不是很懂事，也不懂得体谅父母，是需要父母好好教育引导，才能让他懂得做人的道理。
但父母已经活了大半辈子了，他懂得的道理，应该比子女更多，有要求可以正面提出来，有想法可以好好沟通，整天作天作地的，谁受得了？
受不了的时候，还不能抱怨一下了？
子女是人，不是神，对着通情达理的父母，做到和颜悦色，轻声细语不难；
对着一个完全不体谅你辛苦，不考虑你现状的父亲，还要天天充满孺慕之思去仰望他，有几个人能做到？
第三，也是最重要的一点，却从来都被人忽略了。
小孩子身上，一半是父亲的血脉，一半是母亲的血脉，所以，不管是爸爸还是妈妈，对自己的孩子好，几乎是天性，不会觉得勉强，这就是大前提。
但是苏大强不一样，他是苏明成的父亲，却不是朱丽的父亲，只和其中一方有血缘关系。
我一直认为媳妇在法律上虽然没有义务，但既然选择嫁给一个男人，出于夫妻情谊，还是应该和老公共同担当的。
但这里有个前提，如果公婆是非常明理为孩子着想，很关爱小夫妻的，那孝顺起来是比较容易的，虽然没有血缘关系，毕竟有后天相处的情分。
但如果这个公婆自私透顶，作天作地，却非要一个完全没有承受过抚养之情的儿媳，要做到如何如何，不觉得既违背人性，又强人所难吗？
对待这样的人，你不应该阻止老公去尽赡养责任，要是自己钱多的话，也可以出点，但至于嘘寒问暖，感情亲密，跑前跑后？那就不好意思了，欠奉！
遇到苏大强这种公公，亲生儿子都越来越嫌弃他了，就别提儿媳了，其实两个儿媳已经很不错了。
天下无不是之父母本来就是很荒谬的，甚至应该说，天下格局宏大，只为陪伴一个生命成长，全心全意用爱浇灌子女的父母，凤毛麟角，很多父母，并没有歌颂得那么美好无私。
但我觉得对父母要求不能太高，毕竟他们有自己所处的年代，和思维的局限。
包括我们自己，也不是十全十美的子女，所以，不能要求他们必须怎样怎样。
哪怕他们养儿是为了防老，但只要他们尽到了自己的义务，让他们晚年过得舒服，也是我们做子女的责任。
但这不包括作天作地，丝毫没有体谅之心，可劲地折腾子女，子女还得笑脸相迎，照单全收。
而苏大强这样的老人，显然不属于那些普通父母之列。
那么，苏大强这种男人，可恶在哪里呢？
第一，他以懦弱的表象掩盖了自己的自私。
一开始，他被苏母压得不能动弹时，很多人觉得他在婚姻里是个弱者。
我没看出来他哪里弱了，一个男人，为了明哲保身，眼睁睁地看着自己的亲生女儿受尽委屈，他自己躲得老远。
他所表现出来的懦弱，不管是在苏母面前，还是在几个子女儿媳面前，都只是他的保护色：
你看，我被你妈压了一辈子，我无能为力啊！你看，现在你妈去了，你们不能不管我啊！
一遇到事，他就把自己择出来，哪怕是女儿被打了，儿子被抓了，他第一想到的就是祭出自己懦弱的保护色，一脸苦哈哈地对儿媳说：
我也没办法啊，明玉也不听我的啊！
因为他这么多年来，给人展现的就是一个懦弱的人，他推卸责任时，哪怕你只是大声一点，都有倚强凌弱之嫌。
著名的“白莲花”，只会装无辜装柔弱，大家都懂吧？其实，他就是一朵男性老白莲花。
你要是让他出面，就是你强人所难，人家是谁啊，是一辈子受老婆欺压的可怜男人啊；
你要是对他凶一下，就是你欺负老实人，人家能用自己懦弱在外的名声，让你郁闷得恨不能去挠墙。
第二，他内心并不懦弱，其实还很强大。
被苏母管了一辈子，按说主心骨去了，他应该六神无主，很伤心才是，但他立刻想到的就是从此放飞自我了，并且马上想好故作伤心，让大儿子答应带他去美国。
后来，美国没去成，他又无法在二儿子家继续住下去，因为儿子打了明玉，所以他希望赶紧买房子搬出去。
他的大儿媳，一边带着孩子，一边东跑西跑，给他办事。
人说虎毒不食子，能够看着老伴去世不伤心，大儿子捉襟见肘地给他买房子，大儿媳拖着孙女到处奔波给他办事；
二儿子被抓，高高挂起，三女儿被打不去探望，自己作天作地，让两个儿子的婚姻都亮起了红灯，而好不愧疚。
这种强大的内心，可不是谁都具备的，他不但不弱，还内心无比强大，基本上就是一个表面懦弱的无赖。
只是，很多人会谴责嚣张跋扈的无赖，却会忍不住纵容顶着懦弱表象的无赖。
第三，他的自私超出正常人的范畴
我觉得老伴去了，想跟孩子生活，这也是人之常情，但手脚健全，并且之前是做惯家务的人，到了儿子家里，就需要一日三餐都要别人伺候了？
儿子媳妇上班都很忙，你不帮他们买菜做饭也可以，但你自己的一日三餐解决一下很为难？为何要这样折腾儿子媳妇呢？
他不喜欢洗澡，身上有很重的味道，既然要跟小辈住，彼此性格习惯不同，自己把自己弄弄干净很为难？
儿媳也没有什么过分的要求，只是希望他洗个澡，自己也舒服一点。
就这都能作天作地，能不惹人嫌吗？
不管家里发生了什么，他永远只想到自己，让所有的子女渐渐心寒。
人生在世，谁都会老去，哪怕再强的人，都有需要别人照顾的一天。
所以，做一个通情达理的老人，做一个让人尊敬的老人，才能得到小辈真正的孝顺和依恋。
-END-
《都挺好》戳心痛点：好婚姻，太需要一个好男人了
《都挺好》里，苏家两代人的婚姻都矛盾重重。矛盾背后，是苏家三个男人的一身“病”。
说起来，两个儿媳基本都没毛病。
大儿媳明理，通透，温和，贤惠。
二儿媳懂事，勤奋，重情重义，尊敬老人。
很多网友都说，苏家男人何德何能，娶了两个这么好的媳妇。
可惜仅有好媳妇，并不能过上好日子。
看了这部剧你就知道，好的婚姻，太需要一个明白男人了。
男人要是不行，女人再好，一家人也幸福不了。
现实里也一样。很多女人对婚姻不满，也正是因为嫁了苏家这种男人。
“苏式男人”的三大硬伤，是婚姻最可怕的黑洞。
硬伤一：要能力没能力，要魅力没魅力
代表人物：苏大强
这个男人，没长相，没品位，没责任心，性格又懦弱，魅力值约等于零。
当然本事也是没有的，当了一辈子图书管理员，家里的事全是老婆张罗。
苏母跟他结婚，就是图他有个城市户口。
人结婚，总是要有所图的。要么图钱，要么图爱，要么图用得上。
而这个图，应该是长期的，不能一锤子买卖。一时有爱、一时有用都不行，得一辈子都值得爱、值得依赖，才能一辈子幸福。
真嫁个要能力没能力、要魅力没魅力的男人，不管当初理由多么充足，之后几十年，日子都必然不会好过。
因为他在你生活里占据着太重要的位置，却没有一点作用，就像你家客厅里摆着一辆报废拖拉机。
你能视而不见吗？你能不心生讨厌吗？你能不想扫地出门吗？可是你又扫不出去，只能忍着，忍几十年。
悲不悲催？可不可怕？
硬伤二：糊涂，愚孝
代表人物：苏明哲
苏家大儿子，算是平常人家飞出的金凤凰。斯坦福大学毕业以后，一直在美国打拼。
后来母亲意外去世，他忽然家庭责任感爆棚。于是对自私贪婪的父亲言听计从，什么无理要求都答应。
自己失业了还想接父亲去美国养老，根本不考虑老婆一个人工作，没办法一边还房贷，一边养一家老小。
后来回国，明明很穷，还无条件满足父亲一切要求。
父亲要买大房子，他买买买。父亲要换新家具，他换换换。谁也阻挡不了他当大孝子的决心。
孝敬老人当然是应该的。但丧失理智的孝，就很可怕了。
从古至今，“不孝”都是中国孩子头顶最大的黑帽，没有一个人愿意被扣上。
于是多少子女被传统道德观绑架，失去智商，失去判断力，只懂顺从，父母说什么就是什么。
如果父母明事理还好说。但万一碰上苏大强式自私贪婪的作精，那小两口的日子就甭想好过了。
因为人的欲望是无限的，你满足了这个他就想要那个，你什么都顺着他，最后肯定掉进无底洞里。
有的老人还很会利用孩子的孝心和对“不孝”罪名的恐惧，总有意无意把小事上升到道德高度。
类似苏大强的口头禅：
“你们非让我洗澡，人老了就是遭人嫌弃啊，这个家我待不下去了啊”，潜台词就是“你们嫌弃老人，你们是不孝子”。
所以儿媳朱丽才那么为难，希望公公讲卫生，又不敢说，特别害怕被扣上不孝的帽子。
其实你身上那么大味儿，本来就该洗澡啊。我希望你去洗个澡和我孝不孝顺有什么关系？我劝你讲卫生就是不孝了？这是什么神逻辑？
但偏偏在有些家庭里，这逻辑就绝对成立。
你跟老人讲道理是不孝。
你纠正老人错误的育儿方式是不孝。
你不倾家荡产给老人买大房子是不孝。
你不按照老人的意愿生活是不孝……
很多苏明哲式愚孝的男人，就把这样奇怪的逻辑奉若神明。
为了哄老人开心，他们不惜拉着老婆孩子和自己一起受罪。
因为他们心里只有原生家庭，没有小家概念。总觉得自己的天职是让父母开心，老婆是他的附属，理应跟他受苦。
偏偏他们又糊涂，搞不清状况，看不明白父母是什么人。总觉得父母说什么都是对的，媳妇再委屈也得忍着。
一个愚孝的儿子+一个不懂事的老人，必然合作出一个不幸福的小家+一个深受委屈的媳妇。
没有例外。
硬伤三：幼稚，不上进
代表人物：苏明成
一个被宠大的妈宝男，三十多岁还没断奶，买房换车都是花父母的钱，平常小职员，开着几十万的车。
苏明成有个大优点，就是宠老婆，这一点掩盖了他的很多致命弱点。
可惜婚姻毕竟不是恋爱，只有疼老婆这一个优点是绝对不够的。
两个人一起过几十年，彼此身上的所有不堪，迟早都要暴露出来，一次次重击婚姻。
苏明成幼稚，情绪化，遇事冲动，只会用最低级的手段解决问题。妹妹不听话打妹妹，老婆不听话打老婆，甚至跟领导也吵翻了。
他工作上没有上进心，不肯踏踏实实努力，却空想发大财。于是倾家荡产去投资，老婆怎么拉都拉不住，结果赔了个底儿掉。
妈宝男的可怕之处，不只是他太听妈妈的话，更让你崩溃的，是他的幼稚、没主见、人生不能自理。
他习惯了依靠别人，从精神到物质。
因为一直有父母依靠，所以他缺乏上进心，也不愿踏实工作，更不愿用艰辛努力，去拼来一个好人生。
如果工作顺当还可以，一旦遇到挫折，他很可能缩回家里理所当然靠着你。整天做着发财梦，但基本没有像样的行动。
你还不能说他，一说他立刻跟你急，因为“我妈都没这么说过我”。
同时，他可能还很幼稚，经常做可笑的事，犯低级的错。你会越来越看不起他，但还要不断地给他收拾烂摊子。
真的，如果一个男人幼稚，虚荣，又不上进，那基本就没救了。
你如果贪图他的爱，就要做好养他一辈子、哄他一辈子的准备。小公主你就别想当了，生活势必把你逼成女汉子。
说起来好像没什么，但真让你一个人撑起一个家，里里外外，大事小情，吃喝拉撒……
那也是很累的。
之前网上有个讨论，说嫁给苏明哲还是苏明成，哪个更幸福。
我觉得，都幸福不到哪儿去。不管你是多好的女人，多贤惠的媳妇。
因为婚姻真的是两个人的事。
一个人好，婚姻未必好。
一个人差，婚姻肯定差。
如果那个人不做出改变，你自己再怎么努力，日子都过不好。
这可能是关于婚姻，最戳心的真相。
希望你知道的时候，还不太晚。
-END-
外遇意想不到的第4种结局
我疑心宋德有了外遇。有一句话是这么说的：如果你怀疑你的丈夫/情人有了外遇，那么十有八九肯定是有了。女人的直觉往往是精准的，胜过世界上任何精密的探测器。在无边的黑夜里，我的思绪仿佛在海面上飘荡，如果他真的有了外遇，我该怎么办呢？我凝视他熟睡的脸，一瞬间竟然无限伤感！
网络可真是个万能的东西，我只不过在搜索引擎上打出了外遇两个字，就刷刷地出来了一大片。我想看看究竟外遇都会有什么样的结局。我在网上耗费了整整两个下午，看了大量的有关外遇的故事。大致可分为三种类型，破镜重圆型，恩断义绝型，黯然神伤型。
破镜重圆当然是个美好的结局，就算某一方做了对不起另一方的事情，但最终还是回到旧人身边，继续恩爱生活。但这不适合我和宋德，因为破镜重圆的前提是，夫妻双方必定有很深的感情基础，他们共同经历过许多风风雨雨，最终方才能够不离不弃。
但我和宋德之间，有那么多旧情可念吗？我嫁与宋德，说起来有点好笑，我们以相亲的形式认识，以结婚为目标，他第一次牵我的手，我顺从了；第一次吻我的时候，我有些犹豫，却还是一闭眼，迎合了他的吻你说，彼此都是成年男女了，犯得着还象初恋男女那般矜持吗？我们都是为了一个共同的目标走到一起来的，就是为了顺人事，听天命，完成结婚的这个重大任务。我们过得没有不好，却也没有很好。但这种温吞的生活，怎会让人有旧情可念？我们对于对方的记忆，不过是些模糊的影子罢了。
那么恩断义绝型呢？做出这事的，往往是视爱情为生命的，抑或是伤心到了极点，不肯再给对方机会，拂袖而去，从此清风明月两不相干。但，我做得出吗？我是做不出的。我与宋德之间，既无刻骨铭心的爱，却也无痛彻骨髓的恨。
黯然神伤呢？这也许是最复杂的一种了，既有现实的无奈，也许还有不能愈合的伤痛。总之，不论两个人能否在一起，外遇总归是一道长在心底的伤痕了，我想想忽然笑起来，这个倒是比较符合我当下的心态。你看我在这里已经忧伤开了，而宋德却尚在外逍遥。也许此刻，他正跟那个她在一起吧？我坐在那里想了一会，我觉得我现在的首要问题不是坐在这里继续胡思乱想，而是应该去行动，去找出那个女人来。亲眼看到后，我想我的大部分问题即将迎刃而解。
我买了宽边帽子，大墨镜，以及一把大大的遮阳伞。我跟踪了宋德好几天，发现他下班之后，穿过繁华热闹的街道，拐进一条逼仄的小巷。他进了一个小商店，买了些什么东西出来。提着一个塑料袋，他继续前行。
他停在了一栋建筑面前，那栋小小的两层楼房外面用大红大绿的油漆画了简单的图画，有兔子，小狗，草地，果树画法拙劣，色彩斑斓脱落，明显那是一个简陋的幼儿园，宋德站在门前，叩响了门。开门的是一个年轻女子，她看到宋德，眼里就绽开了笑意。她是那种长相甜美的女子，从我同为女子的眼光来看，她并不算生得美，但胜在有一对可爱的酒窝，当笑起来的时候，就显得分外甜蜜，像一颗棉花糖一样，有饱满甜糯的香。
这便是宋德喜欢的女子了么？家常，甜美，像一只温润可人的小鸟。她给他那么甜美粲然的一笑，看得我心头忽然有了凛冽的一紧。宋德在晚上回来，他洗了澡，带着一身清香在我的身边躺下。我拥抱住他，将头埋在他胸口，听那颗心安稳地跳动，他不语，只是将一只手轻轻放在我耳边摩挲我的头发，我将唇贴近他，用力地吻上去，这是我第一次如此用力地吻他，吻到周身都灼热起来，他也似乎被我情绪感染，揽住了我的腰这是一个纵情的夜晚，亦是我与他第一遭投入的夜晚。当激情如同潮水般退去时，我抱住他的腰，问，你爱我吗？我感觉到他的手指轻轻地，不易察觉地抖了一下。他说，嗯。这是我第一次问他，他给了一个如此简单的答案。
我去了那个幼儿园，开门的依然是那个甜美笑容的女子，我拿了宋德的照片，说，这是我先生。她笑了，哦，宋先生啊。我认识。她笑得依然甜美动人，让我不由得提高了警惕。我说，我想知道他每次到这里来做什么。她说，他不是嘉嘉的舅舅吗？隔着玻璃我看到了那个叫做嘉嘉的小女孩，我问她，那嘉嘉的妈妈是谁？老师沉吟了一下。她工作很忙，有时候一个月才能来一次，给嘉嘉办的是全托。走出幼儿园的时候，我忽然想起了我18岁的时候爱上的人，我们一起经历过那么多的青春岁月，第一次学着接吻，第一次将对方深深拥有，我因此为他打掉过一个孩子。可他还是离开了。
我不是不恨他的，他让我徘徊在青春的尾巴上，不得已草草选择了今日的归宿。他让我用尽了我所有爱情的力量，让我不能够再倾情与他人相爱。我迟迟不愿意与宋德要一个孩子，借口是工作太忙。其实我知道的，是因为我已经迫于世俗的力量，低头走进婚姻。我不想让自己再强迫自己做出违背内心的事情，与不爱的人，生一个孩子。这个叫做嘉嘉的孩子，她跟宋德究竟有怎么样的关系呢？
早晨醒来的时候我是吃了一惊的，房间里一片狼藉，我想起身，可是头好疼，仿佛有千斤重。我呻吟一声，宋德醒了，他俯身问我，好点没有？我怎么了？我问他。他说，你一个人在家里喝了五罐啤酒，把自己灌醉了。他去厨房盛了汤，端来喂我喝。我忽然眼睛有些发酸，问他，怎么对我这么好？他温柔地笑了，他说，你知不知道，你喝醉的时候一直说什么？我摇头。他说，你说，宋德，我爱你。
那天早晨我们都向单位请了假，没有去上班。我们手拉着手去菜市场买菜，一起做了一桌丰盛的菜肴。我甚至还陪他看了一场球赛，我赖在他的怀里，同他一起笑闹。这时光，忽然变得生动跳脱起来。原来，我与他一样可以如此快乐。我将头埋在他胸前，低声说，亲爱的，我们要个孩子好不好？
他欣喜地睁大眼，说，好啊。你不知道，我以前的大学同学，一个女生，托我照看她的孩子呢。以前她认我做哥哥的，有了孩子还真让孩子叫我舅舅。你不知道那孩子多可爱啊。我抬头，问道，哦？认的妹妹？关系可非同一般呀。他笑着拍一下我的头，瞧你想哪里去了。改天让她带着孩子来作客你就明白了。还好，只是妹妹。还好，那孩子与他无任何瓜葛。这便是最大的欣喜。用了三年的时光，我终于开始爱上眼前这个男人。这是我，从未料到的结局。
文中人名均为化名
“除了出轨，他别的方面都挺好”
：
我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨，可是，除了这个，又对我特别好，百依百顺，对我的父母家人都特别好，对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激，还说我要是个男人就理解了。
在线高级情感咨询师 玛丽：
看到你写的这些我突然想到一句话：“爱情的本质是交换感觉，婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里，仿佛有太多的可能的组合：有爱婚姻，无爱婚姻，经济利益，权利交换，精神支柱，长期饭票等等形式，都在我们社会的各个角落存在着。
存在必有其道理，只是无论夫妻关系以哪种形式存在，是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任，不做出违背契约的事情，合约在平等互利的条件下，各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。
你的男人深谙其道，他给予你的好都是有条件的，只要你别管他在外面怎么花，就OK了。
而对于一个女人，首先是社会人，如果自己经济和精神都不够独立，都得依赖这个男人给予，那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短，拿人手短，更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人，所以要对老公的出轨视而不见听而不闻，仿佛这样过着也是没办法的办法了。
但是作为这种“交易”式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。
著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为：人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间的高低层次与顺序之分，每个层次需要和满足程度，将决定个体的人格发展境界。
也就是说，人格发展的成熟度不一样，我们对婚姻的需求也不一样，你的需求决定你婚姻中的取舍。
如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足，那么你最重要的是生理需求，其他的道德观，尊严等等需求都会降低，这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了；
如果你现在经济独立，不愁吃穿，那么你更多的是社交和尊重需求，这时的你对金钱的需求欲不高，那么在婚姻中，你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些，这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣；
如果你现在经济独立，精神独立，你应该会更多的追求自我实现的需求，对另一半的依赖也会少些，这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻，但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。
由此，通过判断自己最主要的需求，来选择你想要的婚姻。
这样说或许有些残酷，面对婚姻，没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题，更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择，因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求，不得不牺牲自尊的需求。
如果我们想要满足自己更多需求，就得先学会生存之道，自我满足自己的基础需要，在完善自我人格，才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你，但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己，没人能帮你。
同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化，而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里，男人可以在外面玩，女人绝不可以红杏出墙，否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求，你要忍；有爱的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。
并且这种婚姻存在着潜在的风险，小三，小四.......的不断骚扰，随时的上位替换你，不断分享着你的“面包”，婚外育子分割你们夫妻共同的财产，对你人身的攻击，对你言语的羞辱，对你孩子的恐吓，等等，没有一个小三是省油的灯。
你对老公出轨行为的纵容，必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为，不能纵容，如果不得不委屈求全这段婚姻，也要不断成长自己，不能坐以待毙。
我见过很多男人出轨，但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏，害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭，是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌，要么是因为你太懦弱，要么他从不怕失去你。
男人心里有了别的女人，这3个破绽藏都藏不住
我们都说事出反常必有妖，在婚姻中也是如此。
如果一个睡在你身边的男人，突然有了一些奇怪的举动，那你就要留意他是不是有了别的女人。
一个男人心里有了别的女人，就算隐藏的再好，也会露出3个破绽。
不再将时间和金钱花在你的身上
金融界有这样一句话，“你的金钱和时间流向哪儿，你的人生就走向哪儿”。
这句话放在感情中也一样，你的金钱和时间只给自己，不给伴侣和家人，意味着你比较自私；
你的金钱和时间给了其他异性，不再给伴侣和家人，意味着你出轨了，或者离出轨不远。
对男生来说，婚姻和恋爱都是一场投资，投资越多意味着自己越在意对方，也意味着自己离开这个人的可能性越低。
但一旦这种投资停止，说明他对你不再像之前那样喜欢，也很可能心里有了别人。
相信很多人都谈过这样一场恋爱：
刚开始我们很相爱，24小时恨不得黏在一起，后来男朋友变得越来越忙，不是在加班，就是很累想休息；
刚开始我们一起吃吃喝喝，一起看电影逛街，后来男朋友哪怕有时间，也只想一个人在家玩游戏，连很忙这个借口都不愿意用了；
刚开始我以为你是工作忙，生活累，所以才想一个人待着，后来才知道，你借着“我很忙，我很累”的借口，和另一个女生做着和我做过的事。
真正爱你的人，再忙也不会晾着你，就算再没有钱，也愿意为你买一根爱吃的雪糕，买一支喜欢的口红。
女生讨论男朋友愿不愿意给自己花钱，真相不是女生想要依附于一个男生，而是男生愿不愿意在利益和她面前，选择她而已。钱多钱少都可以，只看你愿不愿意花，反过来放在男生身上也一样。
金钱和时间，是我们每个不一样的人，拥有的相同的比较重要的东西，是否愿意拿出一部分和另一个人分享这些，关乎着爱和责任。
手机不离身，修改社交密码
能不能翻伴侣手机，一直被讨论，毕竟手机藏着一个人的社交，藏着一个人的隐私。
他不让你翻他的手机，不代表他变心了，可能他是一个边界意识很强的人，不习惯于分享自己的隐私。
但如果他以前让你翻手机，突然有一天不准你翻，那么就有古怪了；
或者他以前不愿意让你翻手机，但用他手机打电话玩游戏不介意，突然有一天手机不离身，那就有问题了。
小月跟我说，她知道老公变心是从老公洗澡将手机带到卫生间开始的。
“以前他从不这样，虽然不喜欢我翻他手机，但是他的手机随处放，有时自己都忘了放哪，还是我帮他找到的。”
“现在别说手机随意放，洗澡上厕所都要带着手机，就连睡觉，手机也是放在枕头下。”
果不其然，小月有一天收到了小三的挑衅微信，最后这段三年的婚姻以离婚收场。
都说女生是福尔摩斯，伴侣是不是劈腿了可以很清楚的知道。
但其实并不是女生很细心，而是和一个人在一起久了，他的习惯你太清楚了，有一天突然改了，自然可以感受出来。
突然有一天，他的手机你再也不能碰到，你侧过头跟他说话，他立马息屏，担心你看到什么；
突然有一天，他将手机密码，微信密码都改了，你问他，他沉默或狡辩；
突然有一天，他跟你的聊天多了很多以前不会说的词语，从嗯变成了嗯哼，可能就是从另一个她身上学到的
……
手机虽小，但包含着一个人的社交关系，透露着一个人的生活习惯，隐藏着他许多的隐私，他有没有出轨，手机最清楚。
开始注意打扮自己
当我们喜欢上一个人，总想将自己最光鲜亮丽的一面呈现出来。
刚谈恋爱，女生不会化妆也会学着化妆，男生也会注意衣服是不是干净整洁，格外注重刷牙、剃胡须等琐事。
相处久了后，大家就不再认真打扮自己，怎么舒服怎么来，所以很多人感叹，感情稳定后，女生会变胖，男生会变丑。
尤其是男生，和一个女生关系稳定后，他就不会那么在意形象了。
但突然有一天，他又开始热情的打扮自己，说明他的生活出现了让他感到新鲜的目标。
张磊是之前的一个同事，已婚，平时穿的很随意，对外在形象也不在意，有时头发都油的反光，女同事还偷偷吐槽张磊不注意个人形象。
结果有一段时间，张磊来了一个大变样，头发干净清爽，衣服也变得活力潮范儿许多，办公室的同事调侃张磊迎来了第二春。
本以为张磊只是想改变形象，没有想到有一天，张磊的老婆跑来公司，质问公司前台为什么深更半夜给她老公发露骨消息。
后来的事情是前台被公司开除，张磊因为是技术员工，所以只被扣了3个月奖金。再后来，张磊又回到了那个油腻的中年大叔形象。
生活习惯很难改变，一个不修边幅的男生不会因为一篇变帅文章，一件小事而突然有一个非常明显的改变。往往是有一个新目标出现时，他们才会投入更多精力和成本，去享受那种征服的快感，新鲜的趣味。
上面说了很多一个人有没有变心的破绽，但其实这些都是生活习惯，和他生活在一起的人，稍微留意就可以注意到。
毕竟所有的情感都是生活细节的产物，他爱不爱你，一个眼神，一个动作，一句话语都可以清楚的知道。
-END-
这3代女人的悲剧，藏着大多数婚姻死掉的真相
那些在婚姻里拼命付出的女人，后来都怎么样了？
一位刚刚和老公分居的朋友优优，讲了她家三代女人的婚姻剧情。
优优的奶奶是大字不识的农村妇女，一辈子在田间灶台转，丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代，为了给丈夫和儿女节约点口粮，她差点把自己饿死。
爷爷对奶奶不好，这是全家公认的事实。可是，谁也没觉得这有什么不妥。
当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时，没有人出来阻止；奶奶独自躲在房间里哭，全家人反而责怪她为什么越老越矫情。
奶奶活得像个佣人，从来不敢大声说话，做什么都小心翼翼，好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声，无条件地付出，把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。
优优最受不了二手烟的味道，每次过年回老家，都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼，从养生保健到个人素质，花样翻新地辩论，成了远近闻名的刺儿头。
奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年，一闻到烟味就猛烈咳嗽，却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。
优优既心疼又生气，可每次一说起这事，奶奶赶忙打断她：“他们男人就是爱抽烟，女人得多忍忍，不要动不动就闹。”
隐忍型的付出，在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己，默默吞掉所有的情绪，可付出再多，也换不来对等的回报、肯定和尊重。
她们所有的“好”，都被视为理所应当，甚至沦为不值钱的消耗品，用过就可以扔掉、忘记，需要时再继续压榨。
在缺乏自我界限的时候，付出是在贬低自己。
优优的妈妈也属于付出型的女人，不过付出的方式有所不同。
她扮演着女超人的角色，把丈夫和女儿都护在羽翼之下。
在单位，她是雷厉风行的高管；回到家，她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得，是妈妈独自撑起了这个家，照顾着她和爸爸这两个“孩子”。
妈妈很少闹情绪，她是一个成熟理性的“大人”，是能扛得起重任的一家之主，不管遇到什么问题都会先冷静分析，然后做出最明智的决策，优优和爸爸只要听话照办就行。
买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来，爸爸毫无存在感。
爸爸独自做成的唯一一件“大事”，是出轨。
优优上初中的时候，有一天下午学校提前放学，她跟好朋友在街上溜达，看到爸爸正在马路对面，牵着另一个女人的手。
那个女人是她妈妈最好的闺蜜，老公在外地工作，周末常常到她家来玩。
优优的爸爸后来解释说，他不想离婚，只是妻子太强势，他需要和温柔一点的女人在一起，放松一下，透透气。
因为这件事情，妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症，整夜整夜地失眠，情绪低落，对一切都失去了兴趣，时不时便试图自杀。
能哭出来的时候，她会流着眼泪告诫女儿：“你以后千万不要对男人太好，得多为自己打算。”
包办型的付出，往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极，实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量，侵犯着对方的界限，与幸福渐行渐远。
在一个家庭中，每个人都有各自的责任需要承担，一味的保护和代劳，不仅会拖垮自己，别人也未必领情。
优优的付出，则让她的婚姻成了一笔糊涂账。
谈恋爱那会儿，她一直保持着矜持、傲娇的姿态，连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了，她就直接启动冷战模式，直到对方道歉、求和。
经过两年的考验和试探，她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的，就接受了求婚。
结婚之后，双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离，对感情既随意又懒散，常常忘记重要的纪念日不说，连平时聊天都前言不搭后语。
她以为，这只是因为感情进入了倦怠期，过段时间就好了。于是，她开始主动学着营造浪漫，对他温柔体贴，拼命付出，甚至百般取悦。
日积月累，身心俱疲。当所有的付出都石沉大海，没有得到任何回应，她才渐渐意识到，原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法，把婚后的情感交流当成一种浪费。
婚前的百依百顺，不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。
优优终于忍无可忍，选择了暂时分居，思考下一步该怎么打算。
当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候，付出再多也无济于事。这类盲目型的付出，并不会让婚姻关系变得更好，反而给双方都造成了负担。
付出的一方，因为得不到想要的回应而失落；看似得到的一方，也无福享受这份“好意”。
那么，在婚姻中付出，就一定不会有好结局吗？
当然不是。
带着智慧和觉察力来付出，既用不着委屈自己、取悦对方，也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。
在付出之前，可以先向自己确认三个重要问题：
我付出，是因为我觉得“必须”这样做吗？
你并不需要强迫自己去做任何牺牲，婚姻关系需要平衡，如果你本身就处于委屈、失衡的状态，也很难真的给对方带来滋养。
抱着“必须”的心态付出，很容易造成双输的结局。
你付出，只能是因为你愿意，并且真的乐在其中。
在我想要付出的同时，有没有压抑自己的感受？
所有的不甘心和委曲求全，都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。
所以，如果你在付出之前，需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”，那这个方向就是错误的。
学会尊重自己当下的感受，才是最重要的。
对方确实很需要我这份付出吗？
许多付出其实是一厢情愿、自我感动，并没有理解对方的需求，因此也就无法形成真正意义上的情感交流。
在了解不足的状态下，做什么都是错的。
与其把时间花费在不断付出上，不如与对方多聊天、多沟通，先弄清楚对方需要的是什么。
如果实在无法达成一致，可以及时止损，考虑好进退取舍。
在这个婚姻自由的时代，女人完全可以先想清楚为什么要付出，再决定要不要付出，以及可以付出多少。
这件事情，没有固定标准，只看怎样最合适。
最后，记得先好好取悦自己，再去满足伴侣的需求。
关于爱情，你我都猜不到结局
关于爱情，你我都猜不到结局
文 | 韦宇教
原标题《相遇的上一刻，我想到的都是“不可能”》
摘自《愿无岁月可回头》
繁世缭乱，终究是与己无关。得失取舍，毕竟是与人无尤。
再次见到姜姐，我已大学毕业7年，而她已大学毕业8年。
坐在南锣鼓巷的星巴克咖啡馆里，我还是习惯性地点了一杯抹茶星冰乐，而她则由最爱喝的卡布奇诺换成了拿铁。我诧异之余，却什么也没多问。因为我一直习惯了别人不说，我就不问。毕竟，每个人都有一些欲语还休的故事和深藏心底的秘密。
作为我的学姐，姜姐大一时其实是外国语学院教育系的。大二的时候，她才转到了我所在的经济管理学院。那时，她在会计系，我在市场营销系。巧合的是，大一时我也想转系，因为市场营销专业的课程实在是太无趣了。为此，我多次在微积分和线性代数的课上，偷偷溜到三楼的中文系听课。其间，不知道帮了多少不认识的中文系同学答“到”。
后来终于可以转系的时候，我却因为舍不得那帮一起上下课和踢球的室友，果断放弃了转到中文系的机会。四年后，我收获的结果是，微积分挂了科，而中文系的老师一直不知道那个上课很积极，考试却没影的学生到底叫什么。
跟姜姐客套完后，我们不自觉地就聊起了一些学校里的生活，聊到那些我们在学校里都认识，但毕业后却再也没见过面的人。好在当下社交很便利，有了微信朋友圈，我们偶尔也能或主动或被动地知道一些他们的生活，不管是用PS修饰过的，还是直接素颜的，不管是真实的，还是他们愿意让我们看到的。
赋闲在家的A君，做起了电子产品的代购，他的微信朋友圈里整天看到“佳能”“尼康”“奥林巴斯”在自相矛盾地“攀比”着；进了银行的B君，每天发的都是哪个产品的利率高，如何理财更划算，哪家银行贷款更便宜；进了外企的C君，每天都是“随手转发正能量”或是“公司今天又来了一位品学兼优的美女领导”；做养颜护肤的微商D君，每天都属于刷屏的节奏，不断地宣传自家的产品有多好，要么是让人返老还童，要么是让人青春永驻。
我唯一能肯定的是，他们自己肯定不会相信自家的产品。当了公务员的E君，晒的多是各种会，间或饭局酒局。还有F君、G君、H君、I君……
我们从A君聊到了I君，然后笑着把各自点的饮料喝完，接着又都点了一杯。其间，姜姐问我：“小韦，你在北京待了7年了，其间就没有想过离开吗？这不像你的性格。我可还记得你最常说的话就是‘无始无终，人生即遍路’，几年不见，你真的心甘情愿地选择了安稳？”
面对姜姐突如其来的问题，有那么一刻，我脑子发蒙，完全没有了思想，也不知如何回答她。我就那么呆呆地看着手里的抹茶星冰乐，面无表情，沉默不语。
看到我的神情，姜姐也没多问，也跟着我发起呆来。我让自己沉静了一小会儿，然后对姜姐说：其实，很多时候，我真的不知道，这个城市到底好在哪里，为何有那么大的吸引力，为何每天都有那么多人涌向这里。
是因为这里见识广机遇多？容易找到活着的证据？容易找到自我的价值？容易实现梦想？容易光环罩身？自我催眠？似乎是，似乎又都不是。有多少人酒醉后叫嚣着：我明天就离开这里！开始新的生活。然后，第二天醒来，“我”还留在这里，继续上班，继续重复生活，继续叫嚣，继续没完没了的奢望人生，继续迷失在偌大的北京。而当年那张满含激情和梦想的终点站是北京的火车票，早已蒙上尘埃。而现在的我们，还是自己曾经喜欢的样子吗？
又是一阵沉默，然后姜姐说了五个字：这就是生活。
为了打破有些压抑的氛围，我决定换个话题，赶忙在姜姐继续发话前问她：“姜姐，你这次真的定居重庆啦？还会有变数吗？”
“不知道，也许吧！”这次姜姐的回答多了一个字。
对于姜姐的答案，我深表认同。想想也是，作为我身边认识的男男女女里边，最富传奇色彩的一个人，“安定”这个词用在姜姐身上，岂不是亵渎了她。
上大学时，姜姐为了躲避一个男生持续不断的追求和表白，果断买了车票，只身跑到了青岛进行“爱情避难”。在那个我很喜欢的，有海的城市，她一个人玩得不亦乐乎。天天从旅店往海边跑，早上看日出，中午看涨潮落潮，晚上看日落。爱情对这个时候的她来说，太束缚，太沉重，她喜欢的是自由。
大学毕业后的第三年，偶有联系的姜姐给我发来个短信：小韦，我要准备结婚了。看到这条短信后，我恍若隔世，有些难以置信，一直以为自己在做梦，然后用手掐了一下胳膊，真的好疼，然后我如梦初醒，确认了姜姐的话是真的。之后的一段时间里，我开始关注姜姐的动态。看她在微信朋友圈里各种晒幸福：带男友回家与家人吃饭，与男友一起出去度蜜月，去民政局领结婚证，穿婚纱的准新娘，刻着“此生唯一”的钻戒，他们婚后的新房子，准备办喜宴的酒店。
看到这些，我在心里着实为姜姐感到高兴，并默默地等着她的请柬。然而，一个月之后，我等来的却只有她的一条短信：小韦，我离婚了，现在在韩国，有了工作，买了房子，买了车子，还是过着我喜欢的自由的生活。姐一切安好，放心吧！
看完短信，我感到自己的五脏六腑都在剧烈地抖动。我没有回复姜姐的短信，也没有打去电话询问原因，以及给予安慰。这是我的习惯，也是姜姐的习惯。也许，爱情对于姜姐来说，真的是太过沉重了，她背负不起。
其间，我们都忙于各自的生活，为有可能某一天会实现的光怪陆离的梦想打拼着。这一年，我们联系不多，但从未间断，只是我们都很默契地从未谈及姜姐的那段让人捉摸不透的爱情故事。
日子在忙忙碌碌却不知所以然中又过去了一年，在情人节的晚上，我接到了姜姐大学毕业后打给我的第一个电话。
她在电话里说：“小韦，你们南方的冬天真是阴冷，我一个东北人在你们南方被冻成了狗。”
“什么？韩国的冬天也跟我们大广西一样，冰冷决绝吗？”
“别闹，我已经回国了，就在你家乡附近，我现在在深圳。我已经把韩国的房子和车子给卖了，我喜欢粤菜，于是决定留在深圳了。你哪天出差路过这里，姐请你吃正宗的粤菜。”
“好的，姜姐。我先平静一下，你把电话挂了吧！我平复好了心情，回头再联系你。南方冷，注意保暖，外出记得多穿衣服。”
“了解，别太意外，这才是你的姜姐。我挂了，拜拜。”
“拜拜。”
挂断电话，我总感觉身边有一股南方的寒气袭来，有种掉进冰窟窿的错觉。可是，我明明是在北京，而且是在有暖气的屋子里。可我不知道为什么，就是感觉寒冷。我扔掉电话，爬到床上，裹紧被子，沉沉睡去，不去猜想明天是阳光依旧，还是大雪纷飞。
姜姐在深圳的这一年，我始终在忙碌工作着，却一直没有出差去深圳的机会。整天累得跟狗似的，却不能像狗一样，有主人天天带着去不同的地方溜达。
后来听姜姐说，在这个跟北京一样的繁华城市，她又遇到了让她心动的男人。为了这个男人，她愿意收起自由和漂泊的心，真正安定下来，去构筑一个叫“家”的地方。
听完后我不置可否，难言“信”与“不信”。毕竟，一些男男女女，早已习惯了匆忙相遇，匆忙产生好感，匆忙相爱上床，然后匆忙后会无期的告别。
我只是真心希望，姜姐能自由地快乐着、幸福着，不管是在哪一座城市，不管是遇见谁，不管是和谁在一起。因为生活只是一场旅行，我们只是时间的过客，谁也不能例外，虽然谁都觉得自己有可能是个例外。
又一年匆匆而过，我上班的地方从安定门搬到了798艺术区对面的恒通国际创新园。上班的距离更远了，工作却依旧在重复，那些有过的厌倦再次卷土重来。而姜姐还是一如既往地跟我说：“没事的，这就是生活。”
2015年清明节的当天，姜姐给我发来一张夜景很美的照片，并让我猜是哪里的夜景。我仔细看了又看，问她：“你去了香港？”她笑笑说：“我不在香港，但也不在深圳了。这是有着‘夜香港’美称的重庆的夜景，美吧！”
我瞬间又失语了，虽然我已经提早给自己打了预防针，但还是被她给惊到了。
“姐，这次你是短暂地停留，还是暂时性地定居？”
“你问得对，却也不全对。我这次是永久性地居住了。”
“又是因为某个男人吗？”
“哈哈哈！别这么说，你姐能是这样的人吗…”
“说实话！”
“这……这次是个外国友人，我去重庆散心的时候遇到了他，我们聊得很投缘，性情相通。他带我在重庆游玩了半个月后，我就回到深圳，把房子退了，把东西打包，就来到了重庆。我现在在重庆开了个小店，足以安顿我的生活了。”
“完了？”
“完了。”
“这就是生活！”
“这，就是生活！”
四段感情，四座城市，四种角色，四种生活，让姜姐成了我身边最为传奇的一个女子。喝完第二杯抹茶星冰乐的时候，我跟姜姐说：“在你离开重庆前，我一定要去重庆看看你。你到时要请我吃正宗的重庆小面，看正宗的重庆夜景，说正宗的重庆话。”
姜姐笑着说：“不见不散”。
然后，我与她挥手道别，目送她上了前往北京T3航站楼的出租车。
她每一次到来和离开，从来都不让我接送，这是我们约定俗成的“规则”，谁都不能破例。
八月长安曾在《最好的我们》里说过：“当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。可是最好的我们之间，隔了一整个青春。怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。”
可是，陈亚豪在《愿你敢爱如那年，但已不匆匆》里说的又是另一番感悟：“你一定要相信，有一天会出现一个人，就和你一直在寻找的，一直以为不可能存在的，一模一样。他会让你感谢生活之前给过你的所有刁难，会让你像流沙、像落雪，那些别人在上面划了又划的痕迹，他轻轻一抹，就平了，会让你在心底重新生长出爱情。你要好好地等他，要相信他一定会穿过人海，让你找到他。”
对于爱情，不同的经历、不同的命运、不同的结果、不同的人物，会发出不同的声音。不管是八月长安，还是陈亚豪，还是姜姐，他们的爱情箴言，都对，也都不对。可以信，也可以不信。而我也知道，人与人之间的相遇，无外乎是始惊，次醉，渐迷，终醒地轮回上演。
所以，关于爱情，其实，你我都猜不到结局。既然如此，那就像姜姐一样，自由地走着，爱着，生活着吧。
具备这3个特点的女人，让男人上瘾！
在很多女人心中，爱情是起点，婚姻是终点，结了婚，有男人的庇护，就是归宿，生了娃，成为一名母亲，人生就算圆满了。
然而，婚姻真的不是女人的终点，而是人生一部分的一个起点。
女人不能把所有的时光和精力都花在婚姻上，也不能在婚后原地踏步、不再提升，忘了向前走，迷失了自我，失去了魅力。
五官决定两人是否交往，而三观才决定两性关系能否长久。
当初，你还年轻漂亮，总有吸引男人的地方，可婚后时间一长，你把男人当成了唯一的依靠，整天围着家庭转，过成了“老妈子”的生活，慢慢跟男人和孩子形成了“代沟”。
而女人容颜易老，尤其是进入中年，男人正是黄金时期，他很可能会成为另外一个漂亮女人的依靠。
婚姻是夫妻生活的起点，需要用一生去经营。只有两个人一直相互吸引，才能有细水长流的爱情。
最让男人离不开的女人，都具有以下3个特质，希望你都做到了！
01
靠谁都不如靠自己
在老一辈的思想里，认为女人结婚，就是为了得到一个终身依靠。
在传统观念的影响下，不少女人苦苦寻觅，只为寻得一个能够“托付终身”的男人，有的甚至恨不得坐享其成。
有一个委托人曾说过，“20年的婚姻，20年的保姆”。
“
生娃带娃，侍奉公婆，洗衣做饭，打扫卫生，而老公回到家就是玩手机、打游戏，每次我问他要点零花钱，他总是不耐烦。
后来为了赚取零花钱，我自己做点小生意，偶尔无法顾及孩子和老人时，老公也不帮忙，还不分青红皂白地加以指责。
从前我以为嫁人就会有一辈子的依靠，后来发觉：靠谁都不如靠自己。多么痛的领悟！
”
当一个女人把自己一生的幸福都寄托在一个男人身上时，就会期望过高，从而失望就会越大。
而当一个女人又老又丑又病又穷的时候，男人却在外面逍遥快活，那所谓的幸福又在哪里？
女人的一生，本就可以丰富多彩，何必事事依赖男人，硬是把自己活成了男人的附属品。
或许人觉得累的时候都想找个依靠，但最后发现，能依靠的只有自己。
你才是自己一生的顶梁柱，本就拥有“为自己幸福负责”的能力，不需要靠男人“施舍”。
要知道，在婚姻里，一方太强，另一方太弱，往往不能长久，很多男人心仪又钦佩的女人都是和自己实力相当的。
“如果问爱情和面包我会选择哪一个，我会说你给我爱情就好，面包我自己买。”
女人最踏实的时候就是口袋里有钱，这才有底气，做事硬气。越是到了一定的年纪，女人的兜里越是要有一定的钱。因为这些钱，足够让你不用再看他人的脸色。
女人要自己努力赚钱，因为碰到喜欢的东西可以自己买，不用低声下气问别人要；对于不爱的人，也能够说放手就放手，不用担心离开了男人就没了生活的依靠。
在精神上，一个女人同样要成长自我，积累精神粮食，做到内外独立，走向更大的世界。
02
不委屈自己
韩寒曾说，鹅卵石为什么被人捏在手里玩，就是因为它没有棱角。
女人在婚后，逐渐磨平了棱角，处处讨好，委屈自己，看似人畜无害，实则人人可欺，更是被男人玩弄于鼓掌之间。
有时候，保留一些棱角，做一朵带刺的玫瑰，维持自身的魅力，坚持自己的底线，不委屈自己，一直吸引男人的目光，扎得他心痒痒，让他不忍心也不敢践踏你。
不委屈自己，就要在婚姻中适当为自己投资。
不要为了省钱，处处拒绝男人对你的投入，放弃对自己的投资。你想要做贤妻良母，勤俭持家，最后活成了黄脸婆，可是外面的女人不会为你的男人省钱，最后你省下来的钱，都被男人花在了“小三”的身上，人财两失。
不委屈自己，还要学会在婚姻生活中偶尔偷个懒。
婚后，不少女人爱抱怨：我每天料理家务，照顾孩子和老人，还要上班，早就累趴了，哪里还有时间和老公过二人世界？
可笑的是，即使把地板打扫得光亮如新，把窗户擦的一尘不染，但你的老公会去亲吻地板、拥抱窗户吗？
然而并不会，因为他每天要亲吻和拥抱的，是你。可是你早已变成怨妇，他避之不及，哪里还有温情可言？
因此，你要学会偷懒，出去和好友旅游、唱歌、健身等等，偶尔让男人代替你在家的角色，让自己从家务和繁杂事物中解放出来，男人也会切身体验到你的不容易，懂得逐渐为你投入。
不委屈自己，就不会唯唯诺诺，也不会成为黄脸婆和怨妇，从而变得自信从容。
拥有强大的自信，女人才不会失去自我，变得美好而让人着迷。
03
一直爱自己
女人容易用情过深，会为了爱付出一切，牺牲了自己的追求。而男人基本不会把感情放在第一位，因为事业才是他们的核心。
在婚姻中，许多女人并不知道男人的需求，盲目付出，逐渐迷失了自我，又渴望男人时时刻刻知冷知热，很快自己的情绪就会受男人影响，变得喜怒无常。
而恰是你的无止境付出，让男人觉得廉价；恰是你的喜怒无常，让男人感到厌烦。
你越是不把自己当回事儿，男人越是糟践你的付出，践踏你的尊严。
你都不懂得爱自己，就没有资格让他人爱你、珍惜你。
换句话说，你连爱自己的能力都没有，也不懂自己需要什么，又如何有能力去爱他人，进而满足他人的真正需求。
一个懂得爱自己的女人，会更优秀，更有资格被别人爱。
最幸福的婚姻，莫过于你一直爱自己，身边有你爱的人，他也爱你、懂你、珍惜你。
