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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“离婚了，还有谁肯要38岁的你……”近都被这句话刷爆了，希望能够帮助到大家。
1
昨天有一闺蜜在微信上和我说起她邻居的事，说想知道我是怎么看的。
事情大概是这样的：
一对夫妻，男人在工作上认识了一些朋友，开始迷上了赌博，家里因此欠下了周身债务；
女人劝他，他却屡劝不改，总说别那么婆婆妈妈的，万一翻身了呢，这样就不用那么辛苦地工作了，不好吗？
一个人犯错一次可以当是一时糊涂，一个人犯错两次便是重蹈覆辙，一个人一再犯错就是死性不改无可救药……
女人觉得日子无望，放弃了挣扎和挽救，跟男人提出了离婚。
谁能料想男人的第一反应不是挽回，而是说了句：“离婚了，还有谁要38岁的你……”
对不起，隔着屏幕看完男人说的话，我的第一反应是一声冷笑。
真是又刷新了我对直男癌的认知，到底是我的见闻太少，还是这位男士与时代脱节了？竟然还会守着女人离婚就意味着贬值的陈旧观念。
2
没有男人，女人照样可以活得很好。
杨恭如，于1995年赢得香港亚洲小姐冠军后，正式开始演艺生涯。
曾和不少当红男星传过绯闻，有过一段很受伤的感情经历，之后也有过几段短暂恋情，可惜最终都没有开花结果。
她在刚踏入40岁的时候，坦言：
一切随缘。
习惯单身了，觉得很开心，单身也可以很幸福。
追求者当然也有，但我现在没有把感情放在第一位，还是看缘分，谈得来、有默契就好。
今年44岁的她，虽然还没能遇到那个真正能给她幸福的人。
但是从她的微博上晒出的各种旅游照便能看出，她依旧认真的过着自己的小日子，享受着一个人称心的时光。
四十多岁未婚怎么了？
不用过早的围着老公孩子转，慢慢欣赏这个大好世界，也是一种幸福的活法啊。
说实话，现在的女人真的不是非要嫁人不可。
男同胞们，别把自己想得那么必不可少，夫妻相互扶持可能两人会过得容易些，但是没有老公，女人也照样可以活得很好。
怎么说呢？
衣服她会洗，饭她会做，钱她会挣，如果两人在一起没有让日子变得更加舒心温暖，那要老公干嘛？当你的老妈子，伺候你更衣吃饭睡觉觉吗？wWw.qg13.cOM
如果你真的是这么想的，那不得不说你真的是“太可爱了”。
3
女人离婚，不代表掉价，因为敢于离开那个糟糕的人，才有机会遇到更好的人，过上更好的生活。
还记得当年饰演《倚天屠龙记》中赵敏的女神贾静雯吗？
几年前她还是一个为了错嫁渣男而痛苦的女人。
那时的她看似嫁入豪门，实则却被老公家暴，被婆婆嫌弃，甚至在“女儿争夺战”中找她索要赔偿！
那段婚姻让她深受折磨，可是离婚后的她并没有被打倒，反而更加努力工作，坚持健身，极力给自己一个完美的生活状态。
也正是因为如此，她才碰到了现在把她宠上天的老公修杰楷，一个比自己小9岁的男人，也从此过上了幸福的小日子。
很多闺蜜跟我倾诉说，另一半做了越距的事，背叛了自己，却不承认，不悔改；或者是坦白自己的行为后，继续满不在乎的犯错。
有的人面对这样的情况，仍旧想为了家庭去挽回；也有人想离开，却因为害怕离开后仍旧过不好而矛盾犹豫。
其实我很能理解当事人复杂的心情，只是你觉得一个死性不改的人真的会突然有一天转性吗？已经不在乎你的人，真的会突然开窍踏踏实实的跟你过日子吗？
其实，及时止损的重点，不在于“止损”，而在于能不能“及时”。
虽然有点扎心，但是不得不说，有些人，真的不是你努力了，给他时间和机会了，他就会如你所愿，醒悟悔改。
4
所谓百年修得同船渡，千年修得共枕眠，于千万人之中，你偏偏和他相遇相知相守，请一定要好好珍惜。
如果真的不爱了，那就好好谈清楚，别用冷漠的态度或者越距的行为去抹杀掉彼此心中的那点感情。
写在最后，送两句我一直很喜欢的话给你们：
记住，生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。
如果你不被珍惜，不再重要，那么请学会华丽的转身。
你可以哭泣，可以心疼，但不能绝望，不能放弃；今天所受的伤，会是你明天的成长！
共勉！
延伸阅读
都怪你！这句话让多少婚姻凉透了？
“你怎么这么没用？”
“都是因为你事情才会变成这样。”
......
类似的话，熟悉吗？
这些话，经常出现在我们的日常生活中，尤其是亲密关系里。
一旦你遇到指责型的伴侣，会常常感到无语而压抑。
因为指责型的人，最大的爱好，就是指责别人。
他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点，或者是，在意外发生的第一瞬间，立马怪到你身上。
在他们口中，你永远都是那个糟糕、错了的人。
1
这类人通常有两种表现，第一种：
当你遇到麻烦，第一反应不是去安慰，而是不停从你身上找原因，以此来证明：
落得这样的结果，都是你活该。
朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街，在商场手机被人偷了。
她特别郁闷，没了逛街的心情，就用闺蜜的手机给老公打了个电话。
刚说明情况，以为能收到老公的安慰，谁知电话那头劈头盖脸一顿骂：
说过多少次了，出门在外要小心要小心！
怎么还是这样，这下好了吧？！
英子本来就失落，被莫名骂了一顿后，忍不住反驳：手机是别人偷走的！又不是我掉的，我也不想的啊！
老公在电话里的语气并没有因此软下来，而是更加强硬：
你要是不出去逛街，能遇到这种事儿？
怎么你闺蜜的手机没丢？
肯定是你看起来太傻了，小偷才挑你下手的！
还没等老公把话说完，英子就把电话挂了，气得抱着闺蜜大哭一场。
听到这样的指责，任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。
因为对方总把结果的糟糕，简单粗暴地归结为另一个人的原因。
其实英子对自己的大意非常懊恼，也不是不能接受批评，而是受不了老公总是抢占高点，把全部的责任都归结为自己不好。
在指责型的人面前，你永远都不对。
2
指责型人的第二种表现更可怕。
有时事情和你一点关系都没有，他们还是会找到理由来批评你。
他们总有这样一个清奇的思路：
无论发生什么不好的事，都怪你！
后台有个读者深夜留言吐苦水。
她爸爸永远都在指责别人，八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。
她说：
在家里，他不是在怪罪我，就是在怪罪我妈。
上回一家人正在看电视，然后突然电视就黑屏了。
爸爸起身就开始捣鼓电视，修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。
我走过去，随口问了一句：怎么样了，弄好了吗？
然后他整个人就跟被踩了尾巴一样，突然暴跳如雷，对我一通数落：
怎么我平时看电视的时候都好好的，你们一看就坏了？
平时都怎么用的？！
你说你在家看个电视都能弄坏，难怪工作老出错！
......
我听完气就不打一处来：
大家一起看电视，又没动什么东西，凭什么这样说我？！
很明显，这位读者的爸爸并没办法意识到：
电视坏了只是个意外，而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错，没有必要非要找个人怪罪。
而更深层的问题也许在于：
他接受不了自己修不好电视。
指责型的人，常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力，所以他必须把自己从这件事里摘干净。
最好的方式就是怪别人。
在爸爸看来：如果你没把电视弄坏，我就不需要来修电视，就不会面对修不好电视的无力感，所以都是你的错！
3
和这样的人相处，我们往往很容易恼怒、委屈，甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处，十分亲密的人。
但你有没有发现：
指责型的人在爆发的时候，他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人，他们的指责，既不对人，也不对事，仅仅是一种无法控制的本能表达。
似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里，他们能做的、唯一做的，就是指责。
他们需要指责，他们依赖指责。
他们把它当做唯一的救命稻草，第一时间拿出来自我保护。
而你，只是刚好站在身边，成了他们随手抓来的人质。
你可能会疑惑，这样气势汹汹的人，怎么需要自我保护呢？
那是因为，他们的内心深处，过于脆弱和破碎。
他们太需要确认：不是我的错。
一个经常指责别人的人，往往都会有一个爱指责的父母，总能轻易地挑出他们的毛病，把任何问题都怪罪于他：
考试考不好，一定是因为你不努力，不然为什么XX学霸能考好；
父母吵架，一定是因为你不乖，让他们心烦；
没有朋友，一定是因为你太孤僻了……
在早期的生活中，他们经常是“错了”的那一方，但却因为年纪小，不会分辨是非，无法为自己做出抗争，只能默默地认同。
一个总是错的小孩，会对自己的价值产生极大的怀疑，变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。
但这些感受实在太难受了，分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知：
我是一个很差劲的人。
等到他们长大了，在关系中占有一定的话语权，他们便开始用各种各样的方式去逃避。
一旦监测到这种感觉，他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去，一点点都不要沾上！
否则，他们要独自面对“都是我不好”这样的感受，而这，会让他们感到羞耻甚至崩溃。
指责，变成了他们的一个应激反应。
一个成熟的完整的人，能客观面对挫折，分辨责任和意外，不容易归罪别人和怪罪自己，可以冷静下来寻找资源帮助自己。
但这对他们来讲，太难了。
只要稍稍暂停一刻去思考，内心父母怪罪的声音就开始响起，那种我错了的感受就开始浮现。
他们只能快速地把责任推到别人身上，才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。
爱指责的人，看似凶神恶煞，其实内心充满了忐忑和苦涩。
4
如果身边有一个指责型的人，应该怎么办？
最简单的方式，是离开。在你的自我也不稳定时，离开是最好的选择。
但没办法离开，或不想离开怎么办？
第一，分辨他们的指责不是针对你，是一种自发反应。
识别那些不合理的地方，不要认同。
第二也是最重要的：有人爱他。
马东曾说：心里很苦的人，只要一点点甜就可以填满。
事实上，对于苦惯了的人，这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。
他们需要很多甜和暖，来填补小时候被碾碎的内心。
他们需要有人一遍遍地和他们确认：
你不糟糕！
从小父母一次次的指责，泼冷了他们的心，让他们的自我摇摇欲坠。
而现在，一个温暖的语言环境，可以稳住他们的内心。
让ta相信自己的价值，在下一次挫折来临时不再战战兢兢，在以后的旅程中，轻盈自如。
暖化一个人的心需要花很长时间，但如果我们爱他们，那一切都是值得的。
因为，最好的关系，是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出，都会让关系保持温暖的美好。
苏泊尔AIR轻量保温杯，便是秉持着温暖轻相随的设计理念，为每一位心中有情的人加持温暖。
更让人惊喜的是，等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计，让人触目难忘、爱不释手。
杯身如人生，我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。
如果你此刻已拥有，愿你能珍惜陪你热饮畅聊的人；若晚来天欲雪，就别忘了苏泊尔保温杯会一直在那，为你保留轻相随的温暖。
比起萧凉冬秋，我们更畏惧恶语伤人六月寒。
没有人生来就是生活这条道上的幸运儿，也总难免会碰上不期而遇的伤害。
其实，在这条路上走得最成功最顺畅的，往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人，而是那些步履轻盈，更懂得人情温暖的陪伴者。
轻盈，是为了留住更多纯真和感受；
陪伴，是为了让你知道，在遥遥长途、漫漫长夜里，受伤时有人拥抱，悦喜时有人分享，嘘寒问暖，孤独一点也不酷。
或者，我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。
你可以成为，他也愿意变得越来越柔软。
承诺了就要说到做到的句 (38句)
有位名人曾说：“信用既是无形的力量，也是无形的财富。”承诺像一面镜子，一旦打破，我们的原则就会出现裂痕。承诺，于每一个人而言都是十分重要的。哪些关于承诺的句子写的不错呢？为了让您更方便，下面是情感一生网小编整理的“承诺了就要说到做到的句”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
承诺了就要说到做到的句(篇一)
1.承诺，太奢侈。如果做不到，请不要轻易许诺。故事的结局，我们还是彼此告别。以往的承诺，烟消云散。最终的最终，我们都各自安好。
2.为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下，就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了期望和信心。不一样时代的人有着不一样的精神状态，以前，我们的物质生活很贫穷，但精神状态却很好。
3.人生是条无名的河，是深是浅都要过。做人必须要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最终用笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。
4.爱情里的承诺，是情而不是债。债可以追讨。
5.缘分的真谛不是一句承诺，而是一颗全心全意的心。
6.良心是我们每个人心头的岗哨，它在那里值勤站岗，监视着我们别做出违法的事情来。
7.我活着的理由，从今开始不再因你。
8.你不记得的，我还记得，那些泛黄了的承诺，见证了那所谓的青春逝去。
9.都说从此天涯陌路，什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯。
10.手掌放在心口说再也不会苦那一天泪流可是是诀别的分手以往的承诺不作数以后剩下的孤独都刻在胸骨墨羽慢慢的飞走不是在翩跹起舞我装作乐不思蜀等你的守候喝了多少杯酒求你回首作贱的蜉蝣吃了万年的柳
11.承诺常常很像蝴蝶，希望各位朋友能够喜欢，并支持我们，我们会做的更好！
12.所有男孩子在发誓的时候，都是真的觉得自我必须不会违背承诺，而在反悔的时候，也都是真的觉得自我不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能确定对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此以往真诚过。
13.你总爱把稀松平常的交流当承诺，在心里面扎根深种。你总习惯把别人的眼神往自我的身上染，而后在脑子里面无数遍的回味。从没有意识到是自我在假装看不见真相，傻傻的在一隅自我陶醉，自供自乐。你可知道你爱得那么的没有自我，恁卑微。
14.还好有你在，远处的天拥抱了海多谢你一路和我作伴，说说说，说你永远爱我，像孩子的承诺。
15.感情，不是无数承诺，而是无需承诺就付诸行动的真心。
16.请别让诺言成空谈，别让承诺成欺骗。我们每个人都要努力做个善良有爱心诚实守信之人，我们要尽力做到诺不轻许，许则为之。
17.雨后的风，清爽而忧郁，能吹走大地的污浊，却吹不走本身寂寞的心情。风比海岸线蓝而寂寞，雨比云潮湿而孤寂；你比我想象中遥远而冷清，我比我自己想象中更常想起你。
18.海誓山盟无需太多，陪伴，就是最好的承诺。时间不必须能证明很多东西，可是必须能看透很多东西。爱与不爱，无关善良，谁又会刻意把对方弄伤，可惜我们总有太多欲望，让痴狂变猖狂，恨与不恨，无关善良，无关谁更理直气壮，还很痛是因为还念念不忘。
19.你不仅仅毁了我的人，我的心，还有那份忠贞的情
承诺了就要说到做到的句(篇二)
20.承诺只是当下的一种心境，把那一瞬间的情愫夸大，再配已天花乱坠的未来蓝图。心里要清楚未来就像一望无际的大海，而我和你就是一艘摇摇晃晃的小船，根本无法共赴彼岸。
21.想念，不停挥霍，以往那份承诺已不属于我。
22.生日的时候期望有人送我一个杯子，承诺许我一辈子。
23.世上根本没有绝对的安全感，当爱变质，承诺也就变质。然而，即使以往失望，我还是会相信诺言；只是，心中会留一条退路给自我。那麽，当对方的诺言没有兑现，我也能够微笑跟他说：哦，我不恨你。
24.最难过的是我的好朋友说她没朋友
25.宁可一个人高姿态的活着，也绝不低声下气的爱着
26.因为奢望太多，才信了承诺。跋涉了千山万水，岁月就在脚下蹉跎。爱不爱我，你故作冷漠，横亘的相思要怎样解锁？一颗心就这样漂泊，你却在红尘中闪躲，泪无声无息滑落。雨下的认真了，梦碎成了一滴残魄。到底爱没爱过，是否已经不记得！迷途的羔羊不知所措，用什么才能够点燃爱河里那团火？
27.月儿已读懂了星星的诺言，轻声的吟诵告白了风的缠绵，今生我握紧了你的心痛，再也不会在午夜时分剪断忧伤的羽翎。你我各处天涯两端，心在阑珊处相融，不用表白，让爱在心里永埋。
28.想念，不停挥霍，曾经那份承诺已不属于我。
29.每个人伴随时光向前，岁月没有向谁承诺过安然无恙。
30.我承诺给你的爱，是在分离的时刻。
31.泪水模糊了我的世界，连你离去的身影都看不见。
32.一个浪迹天涯的梦想，一句春暖花开的承诺，一身瘦马断剑的行袍，一场千里之外的邂逅。很多梦想就在这样熟悉的风中飞入天涯，没有缱绻，没有怨怼，因为浪迹天涯才是少年的梦。
33.你说不必去承诺什么，这一路的花开，就是那一年我们亲手种下的缘，若说流年带不走蹁跹的情思，暂且不追，那些枝枝疯长的思恋。只架一把利剪，慢慢修缮眼眸里节节攀升的牵连。
34.最终的最终，还是你们好了，而我始终还是一个人。
35.对于承诺，男人非常慷慨。
36.为什么说男人的诺言是不可信的呢？其实并不是男人爱说谎，而是因为男人在承诺的时候，说的话根本不经过大脑！男人答应你一件事情的时候，并没有刻意来骗你，但这个承诺绝不是他思考后的结果，而是他知道你爱听什么所以才说的。男人不骗你，但永远都在哄你！
37.他们的世界连空气都洋溢着幸福。
38.没有你，我的签名怎样会带有悲伤呢？
要离婚了 妻子要我把她抱出家门
妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。
与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。
那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
这是十年前的一幕。
以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。我有了她。
当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。
露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。
我推开露儿的手，说你自己看着买些家俱吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家俱的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想象成可能。只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。
妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在计算机前发会儿呆。想象露儿的身体，成了我自娱的方式。
试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。
我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。
妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。
露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！
夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30%股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来的一天变成陌路一般的眼神，心里也有些不忍，但话一出口，毕竟是来不及收回的。
妻终于在我面前放声大哭，这是我一直以来想得到的，似乎是释放了什么东西一般，几个星期以来的压抑的想法都随着妻的哭声而变得明朗而坚决起来。陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。
我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。
这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。
我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。
一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的做爱时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。
从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次，地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。
第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。
我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨子里的女人了呢。
第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。
第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想象，都变得若有若无起来。
第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。我没有告诉露儿这一切。觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。
妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。
那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。
儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。
最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。
停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。
我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情，我今天才明白。
我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。
露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车，去公司。
路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。
我马上就30岁了，选择离婚正确吗
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我是您的一位读者，我现在面临着离婚和忍让两种选择。
我老公的父母基本上离不开他，喜欢和他掺和在一起。他妈微信平均每天两条信息，每条总是不变的开头：儿子！宝贝儿子！亲爱的宝贝儿子！儿子你是最棒的！
他妈不到20岁就生他了，现在还不到45岁，正是精力充沛的时候。
他们家没我家条件好。以前是农村的，后边才来城里，平时会带着很多乡村生活的习惯，城里的生活也没有完全融入。可能有这方面的原因，所以非常注重表面文章，很要面子。
我老公是家里的独子，又考上了公务员，全家都以他为荣。他工作上的一件小的不能再小的烦心事，他爸都能跟他在一起交流到半夜，各种分析，把各方各面信息都筛一遍。
家里有事，我让他请假，他父母说我影响他的前途。每次我因为我们生活中的原因损害他的利益，他父母就发了疯似地做出非常疯狂的举动抵制我，甚至不惜成倍地损害我的利益来解决问题。
我最近刚怀孕，他父母认为我需要他们的照顾了，要有求于他们了，更加不把我当回事。我这次怀孕期间跟他吵架，他们让我忍让。
最让我产生离婚想法的，是我老公。他竟然意识不到他的错，固执、愚孝，不管我的身体，不理我，让我反思、教育我，让我以后对他父母好点，不能对着干了。他父母现在也对我不闻不问的，知道我怀孕了，知道我会松口。
他的心一大半活在原生家庭里，
一小半跟你结了婚。
高级情感咨询师 范俊娟：
你说最让你产生离婚想法的是老公，前面你说了很多很多你公婆各种“奇葩”的事情，但做这些事情的主动权在他们，而不是你老公。
你的老公，只是那个被动接受父母铺天盖地的爱的人，或者说，他不知道如何拒绝。他从小到大已经习惯了父母的这种模式，哪怕这种模式是有问题的，但只要是熟悉的，相对来讲就是安全的。
因为你公婆的种种行为，你老公不知拒绝，而且还站在他父母的队列，让你对他父母好一点，不对着干。于是他成为了你口中的“固执、愚孝”。
我会看到，你并不是不满意他这个人，而是试图用离婚这种方式表达对他的不满。这种不满，主要集中在他对于父母“溺爱”的惯性接受。
或许你期望自己找的是一个这样的老公：能够分清楚大家和小家，跟父母保持一定距离；作为一个丈夫，能给妻子足够的关心和爱；在父母指责妻子的时候，他能站出来维护妻子，而不是总顺着父母，听从父母的安排，什么事都跟父母商量，还让妻子跟他一样孝顺他的父母。
但事实上，你的老公不是这样的人。
真实的他是这样的：家里的独子，承担了整个家庭的全部希望，父母对他的爱无微不至，父母吃了很多苦才把他养大、成材。他长大了，有能力了，内心对父母是有很多亏欠感的。
离开了他，他的父母可能没办法生活，他们从精神上依赖他，在物质上依靠他，视他为天。这就是你丈夫身处的真实境况。你所有的经营婚姻的方式，只能基于这个真相开展。
在他父母眼中，他的事再小，也是天大的事，他们不允许任何人影响到他的利益，一丝一毫都不行，任何人包括你。
这样的父母是没有自我的，他们需要附着在儿子身上，去过儿子的生活，去经营儿子的婚姻，去走儿子正在走的路。对于这个儿子来说，痛苦吗？当然。
父母这样的爱，几乎要把他吞噬，这样的爱终会遭到他的叛逆和反感，或早或晚，这是必然规律。
但是，这份痛苦的强烈程度却一直被掩盖了，被你跟他父母的冲突带给他的痛苦给替代了。或者说，解决后者带来的痛苦，对他来说更容易。所以，如果你非要让他在你跟他父母之间站队的话，他当然会站在他父母那边。
这样的儿子，常常会被贴上一个标签：妈宝男。
当我们回过头来看，在这样的关系中，你老公也很无辜。他什么也没做，只不过是在享受自己的父母之爱，在过自己作为儿子的生活。
我不知道你们的婚姻中，他单纯的作为丈夫的角色的时候，你对他满不满意？你所有对他的不满，好像都是在围绕着跟他父母的关系中，或许你单独跟他在一起的时候，感受还是不错的？因为这种老公通常也会非常体贴人，很善良，也很好控制。
对于你来说，要跟这样的老公生活下去，确实非常有挑战性，因为他跟父母过近的关系，导致他很难剥离开父母的保护，去独自经营婚姻。
他的心一大半活在原生家庭里，一小半跟你结了婚。
举个你们生活中的小例子来看。家里有事，是你让他请假，他父母说你影响他的前途。我不知道这是他父母直接对你说的，还是他转达给你的。首先从最初的出发点来看，家里有事的时候，冲在最前面的承担的人是你，而不是他，结果就是你成了他父母攻击的对象。
是你让他请假，他就像一个孩子一样要听从你的要求。而不是他像一个男人一样，看到家里出现问题了，自己主动想办法解决。
他就像一个被精心培养、用心呵护的瓷娃娃，看上去很美很体贴很好控制，但背后控制他的人，却不会轻易放手。结婚前你看到的他是很好相处，结婚后你发现原来好相处的他背后还有一双难相处的手。
如果你要跟这样的他经营好婚姻，就要学会三点：
1、培养他的主动性，适度放手，不去控制他。家里有事的时候，更多的是鼓励他去做决定，并且降低对他的期待和要求，适时给予肯定，让他在你身边感受到找到作为一个成年男人的感觉。
2、暂时接纳他跟父母的关系的状态，不去做更多干涉，在他跟父母过于粘连的关系中，他的不满和成长的手势必有一天会长出来的，但如果你一直干涉，那个问题就会转嫁到你身上，他们的问题浮不出水面，你却成了他们关系问题的替罪羊。
3、策略性地缓解你跟他父母之间的矛盾。对他父母好一点，不去奢望纠正他们，各方面照顾周到了，放松他们对你的警惕性，给他们吃个定心丸，哪怕他儿子结了婚，他仍然是他们的儿子，但是他做他们的儿子和做你的丈夫并不冲突，你们是可以两全的。
同时尽量在空间上拉开距离，减少他们干涉你们婚姻的机会，让你老公试着减少向他们求助的机会，多鼓励他自己应付。
他心里是否还有你，看这点就明白了
01 分手理由
题主：女
问：我20 他21，谈了一年多，分手是今年七月底，从六月份他就不怎么理我，还是会打电话，回信息不频繁了，从他去外地的时候分的手，没有任何缘由，只是说累了，分手期间打电话他也会接，接通说的最多的就是以前我气他了不接他电话了，说起想起还是头都炸了，如果没有接也会回过来，发视频也接受，但是却说他有女朋友了很漂亮很贤惠，又说他心里有待定的人了，等我问他愿不愿意和好的时候他却又说之前说的很清楚了。
答：心理学研究，最伤害人精神和身体的不是生活中的重大事件，而是生活中各种小压力的累积。
而对感情伤害最深，也最持久的就是在生活里一次次加上去的那根超出他承受范围的稻草。
如果两个人都不带着这样的觉察在一起生活，而是一个肆无忌惮，一个一次次隐忍，那总会等来压垮感情的那最后一根。
这样的分手，即使心里留有余情，也会因为记忆里那致命的沉重而不敢再试。
从他还愿意接你的电话，却又坚决不同意和你复合来看，你们似乎正处在这样的局面。所以，如果情未尽，那至少给他些空间和时间，慢慢淡化这段感情带给他的那份沉重。也给自己时间和空间，看看你们是如何在没有知觉中一点点压垮也自己的恋情。两个人都需要思考，如果因爱而复合，你们各自做些怎样的改变才能将爱进行到底。
如果需要清晰的挽回和改变建议，可以联系我们的平台，为你们定制专业的挽回方案和个人成长方案。
02 婚内出轨
题主：女
问：我和我老公谈恋爱三年多结婚了，结婚刚刚半年，我发现他两个月前出轨了。本来以为他只是精神出轨，没想到他居然肉体出轨了，那小姑娘居然还愿意等他离婚。好好跟他谈过一次，但是他却遮遮掩掩说什么都没发生过。我刚刚发现我怀孕了，真的不知道该怎么办，不想这么年轻就离婚，但是也不知道该怎么跟他沟通。我受不了婚姻上的不尊重，现在我都有恐惧症了，感觉都要抑郁了，如果真的离婚的话，我觉得我永远都不会嫁人了。老师 您说我该怎么办，该怎么让他回心转意，让他主动放弃婚外情，我们之前感情一直很好，而且中间分手过半年，他又死缠烂打的要复合，后来禁不住软磨硬泡，我同意了，然后慢慢我们就打算结婚了。可是现在居然变成了这个样子。孩子怎么办，我们该怎么办�老师，希望您能帮帮我，帮我挽回这段婚姻，我觉得他还是爱我的，因为他跟别人说，媳妇重要，小三也重要。可能他只是图个新鲜感吗，我只想好好跟他开诚布公的聊一次，希望我们能一直陪伴对方到老。
答：看得出，你很想想保住这段婚姻。可是你又说了，自己无法接受婚姻中的不尊重。就事实而言，你老公婚内出轨，你们婚姻中已经出现过了这种不尊重，，而且很有可能在未来一直持续。
婚姻就是一场双人舞，你们的舞步由两个人共同决定。我很好奇的是，你到底做了什么，让你老公会在婚后两个月就去出轨，让他敢如此轻浮的对待你及你们的婚姻。
有句话叫说不出来做不到，可是要说出来，你得先看到，所以假如你不看清楚这一点，然后去做些改变，那么你就会在懵懂中重复着原来的模式，然后无可奈何的承受和原来一样结果。
就你描述，他现在是在出轨状态，并且还不愿意跟你摊牌。这说明就像你说的，他还不想放弃婚姻。所以，他并不需要你去挽回，如果真想留住他，要做的只是不要去把他推开或者吸引他继续留下就好。
要做到这两点
1.你得扪心自问，他婚内出轨这件事，你的底线是什么？线内你可以怎么做？过了线你必须怎么做？不去正视自己的底线，它就时时出来左右你的行为，让你带着不甘和愤怒去伤害对方，来找到心理上的平衡。直到在这种不可控中，一次次把他推远，直到彻底推走。
2.你需要好好想想，让她出轨的那个女人是靠什么吸引了他。要知道她能吸引走，就说明你吸引力不够。你需要思考如何在你老公的生命中提升你的价值和重要性，让他离不开也不敢离开。
现在应该是你婚姻的一个转折点，处理的好，你慢慢会过上幸福的生活。处理不好，你要么会陷入一段永远不被尊重的婚姻，要么离开你老公但却依旧不知道如何在接下来的人生里过的好。
建议你寻求咨询师的帮助，来帮你走好这个转折点。
03夫妻生活
题主：女
问：我开店的，我老公搞演艺，经常认识很多跳舞的女的，这个女的给我老公介绍了很多业务，他们经常在一起演出，我发现他们有私情，因为我老公已经和我没什么夫妻生活了。我找那女的闹了两次，我老公就和我分居了，说弄得满城风雨，丢了他的面子，我提出离婚，他不肯，但两个月了，我们关系缓和了，但他却不同居，我知道，这样他和那女的更方便，我很痛苦，可我有三个孩子，还有一个店，脱身好难。不知该么办？
答：就你的描述来看，你们两个人现在在这段婚姻中，既不同心，也不同德，剩下的只是各自的算计。
看得出你们都有想维护住这段婚姻的心，但似乎都已经不再关感情和责任的事。他想留住的是婚姻这张门脸，你想留住的是习惯了的生活模式，害怕一个人去面对那么多未知。
一个男人身为别人的丈夫，三个孩子的父亲，公然婚内出轨。你提出离婚，他却坚持既不离婚，又不断开婚外情。这样一个没有担当却极度贪婪的人，也绝对是自私自利的。你却想和这样一个人继续为伴，只是为了不让自己一个人过，心里上那么孤单。可是一份人在心不在的陪伴，真的能达到让你不孤单的目的吗？更何况，他人也根本不在，只是结婚证上他那张脸还在而已。
你说脱身难，因为面对共同财产的问题，以及孩子的抚养问题。其实，这些都是你给还没做好离开准备的借口。
对孩子而言，维护一段貌合神离，丈夫婚内背叛的婚姻和离婚来权衡，已经没资格谈怎么样对他们更好，而是要想想，哪个选择带给孩子的伤害更小，更短暂。
很多人怕离婚，是因为感觉离婚会让孩子觉得自己没有了爸妈，其实离婚如果处理恰当，或许可以让孩子懂得，结束婚姻，是两个大人没有了夫妻关系，婚姻中是有底线的。做了触及底线的事，就需要承担后果。而这并不影响他是他们孩子的事实。
至于共同财产的问题，你需要的是咨询律师，维护自己最大权益而已。
54岁世界首富宣布离婚，背后真相扎心了
史上最贵离婚来了。
前几天，世界首富、亚马逊CEO贝索斯宣布，他和妻子麦肯齐决定离婚。
消息特别突然。
因为这一对，一直是恩爱夫妻的典范，结婚25年，有4个孩子，感情始终好得不要不要的，8个月前还在大撒狗粮。
然而，婚姻这辆破车真是无常，说爆胎就爆胎了。
据报道，爆胎的故事是这样的：
54岁的首富贝索斯有一个好莱坞大亨好友，大亨的老婆是49岁的电视台女主播。去年大亨和女主播感情危机，女主播就暗戳戳和首富好上了。
大亨，女主播和首富
有家美媒说，他们花了4个月时间，尾随首富和女主播走了4万英里。
发现俩人共乘私人飞机、豪华加长车、直升飞机，一起徒步旅行，出入五星级酒店小酒吧，私密二人晚餐，共度良宵……
看来首富这个轨出得很扎实。
而他也为此付出了非同一般的代价。
贝索斯目前名下有1370亿美元资产（约合人民币9300亿），雄踞世界第一，而且他是这个星球史上最有钱的人。
众人猜测，离婚后夫妻俩很可能平分财产，各得685亿美元。
这样，贝索斯将从首富滑落到世界第五，让比尔盖茨重新拿回第一名。
而贝索斯的妻子，48岁的麦肯齐将成为当之无愧的世界女首富。
很多网友说，麦肯齐真是捡了大便宜。
NONONO，我非常不同意。
当年结婚时，贝索斯还是无名小卒，一年后他想创业，老婆麦肯齐大力支持，二话不说辞了工作，和他一起开车穿越大半个美国，去另一个城市开夫妻店。
她一个小说家，跨界做了他的会计，而且做得非常好。
贝索斯很多次说，没有老婆麦肯齐，就绝对不会有亚马逊，有今天的他。
所以，人家麦肯齐绝不是靠离婚一夜暴富，男人的商业帝国，本就该有她的一半。
他们的离婚声明特别体面，大家一起来观摩下：
我们决定离婚，以朋友的身份继续。
结婚后的每一年，我们都觉得遇见对方是件非常幸运的事，并对此深怀感激。
假使我们25年前就知道会离婚，我们也仍会选择结婚。作为一对夫妻，我们在一起的生活非常美好。
现在，虽然关系发生了变化，但我们仍是家人，仍是真挚的朋友。
是不是特别积极健康、特别和平友爱？有网友说，简直比结婚誓词还美好。
嗯，背后的剧情也许狗血，但能不撕扯不纠缠，保持分手的体面，也很赞。
有句话说，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。
说得有点绝对，但也不无道理。
其实富人离婚，通常比穷人离得更体面。（当然也有不体面的，我说的是大概率的情况。）
原因也简单：
婚姻这东西，对富人来说可有可无，不要也罢，所以放弃的时候不会太较劲。
而对于穷人，婚姻却很可能是安身立命的重要依靠，一旦出了问题，自是翻天覆地难以承受。
我昨天还和一个读者聊天。
她家在县城，初中毕业，身体本来就不好，去年生了一对双胞胎，身体更差，孩子都带不了，更不用说出去工作。
公婆帮她带孩子，婆婆强势，不但管孩子，还管她，她买件三十块钱的睡衣都被数落好几天。
她老公在北京打工，性格沉闷，很少和她交流。
他们一年在一起不超过二十天，他几乎从不主动打电话回家。每次打，都是因为婆婆告她黑状，他数落她一顿替老妈出气。
她说结婚5年，就没听他说过一句好话。
昨天他们又在电话里吵架了，因为婆婆告状，说她整天不管孩子就知道看手机。
她说天地良心，我除了打电话根本不碰手机。
她老公不信。她气急了，说你信我还是信你妈？老公说信我妈。
她特别绝望，想离婚。
其实离婚的念头，她有过无数次了，但总下不了决心。
于是她找我，问该不该离。
我说不离。
她特别惊讶，说你不是一直说“坏婚姻不要将就”“宁要高质量的单身，不要低质量的婚姻”吗？
我说是呀，但你离了婚能保证高质量的单身吗？
最基本的，你爱孩子，想跟她们在一起，但你没有工作能力，离了婚带着孩子喝西北风吗？
就算不要孩子，你不能工作，一个人怎么活？靠父母养还是去讨饭？或者，寄希望于嫁个更好的人，但这种可能性不大啊。
如果你抛开两个孩子，再找一个和现在老公差不多的男人，过着和现在差不多的日子，那还不如不折腾吧。
你觉得现在的婚姻痛苦，起码他给你钱，让你可以衣食无忧地和两个女儿在一起，这大概已经是你能有的最好生活了，这婚姻，就是你的刚需。
“不将就”的前提，是你有更好的选择。如果没有，那么除了将就，还能怎样？
就好比工作，你每天在工地搬砖，起早贪黑，一身灰，一手泡，累成狗，你想辞职。
如果你是医学博士，我当然支持，立刻，马上，迅速辞职，随便找个诊所也比搬砖好。
但如果你除了搬砖什么都不会，离开工地就只能去捡垃圾，那，我只能劝你将就。
我以前总看不懂身边人离婚撕逼。
总觉得曾经那么相爱的人，为什么就不能好聚好散呢？
干嘛非要拼命拉扯，要打要杀，揭彼此伤疤，攻对方痛处，为一个项链一件大衣争得你死我活。
后来了解多了，慢慢懂了。
因为对底层的人来说，尤其是过去年代，婚姻往往是我们一生最大的投资。
我们赌上青春，赌上未来，赌上财产，赌上声誉，赌上各种机会各种成本，去换一场一辈子的合作。
一旦离婚，往往血本无归，折掉半条命。
所以必须大打一场。
一来心里恨，意难平，“我为你投入那么多，你却统统辜负了，害我这么惨”，这种怨怒，不好消解。
二来也要为未来做打算，能捞回点什么就尽量捞回来，一条围巾拿回来也比喂了狗好。
这样一场盛大的损耗之后，双方都元气大伤，双输收场，而且可能未来的人生都暗淡了。
但是有钱或有本事的人离婚，往往会好些。
第一，离婚后他们自己也能过得很好。第二，“离过婚”这个标签，对这些人影响不大。
谢霆锋的老爸谢贤和老妈狄波拉，就是典型代表。
俩人都是娱乐圈红人，结婚16年，生了谢霆锋兄妹，离了。
离婚后直接成为朋友，常常一起出席各种活动，完全没有反目成仇的剧情，狄波拉再婚，谢贤还到场祝贺。
前不久俩人被拍到一起逛街，不停聊聊聊，狄波拉的老公跟在后面，插不上话。
能达到这种境界，跟两人的格局有关，跟娱乐圈的氛围有关，更跟他们的资本有关。
都是有钱人，而且男的帅，女的靓，离了婚照样有很多人爱，有很好的人生，那为什么还揪住这个不合适的人不放呢？开心投入下一场就是了。
谢贤自己就谈了一个又一个小女友，现在常伴身边的这位，比他小49岁，俩人好得不行，整天秀恩爱。
我妈每次听说有钱人离婚，就说“钱多闹的”。
这话对，但不准确。
钱确实使人浮躁，但钱更给人自由。
所谓“钱闹的”，更应该说是，有钱人对婚姻有更多选择的自由。
当他们的婚姻出现问题，他们可以比较轻松地选择离婚，而不必为了生存、为了没房住、为了孩子没人带，而忍着不离。
有网友调侃，如果首富贝索斯被老婆分走99%的财产，他就只能靠13亿美元度过余生了。
嗯，就算只剩1%，要花完也很不容易呢。
所以这种离婚，就不存在“你毁了我一辈子”“离开你我活得特别苦”这种坊间悲情戏码，大家只要疗好感情的伤，就可以各换新天，分头happy了。
其实现在普通人离婚率越来越高，也是因为我们的生存越来越有保障。
尤其女人。可以谋生，可以独立，可以一个人精彩。那么婚姻，就不再是刚需了。
这其实不是坏事。
过去很多人不敢离婚，完全是穷闹的。
多少夫妻咬牙切齿过一辈子，根本不是情比金坚，而是别无选择——在一起苦，离了更苦。
这种稳固，其实毫无意义，因为无关幸福。
而未来，这种忍着、恨着、撕扯着相守几十年的夫妻必将越来越少。
婚姻最理想的样子应该是：我们相爱，所以结婚。后来不再爱，便平静分开。
只涉及爱，无关其他。没有捆绑，来去自由。
我们期待一生一世，但绝不强求。一旦爱情有变，就放彼此走。
如此，才不会有那么多人，在婚姻里忍到窒息，却看不到出口。
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老公外面貌似有人了，说不需要我了，要离婚
老公外面貌似有人了，说不需要我了，要离婚
忆慧
我出生在独生子女的家庭，从小就养成独立自主的习惯。自己决定的事情，很难改变，养成了公主脾气，谁的话也听不进去。唯独老公，我愿意听他的，跟他一起分担苦与乐。我把老公带回家时，我小鸟依人的姿态，连父母都觉得不可思议。爸爸觉得一向高傲的我，怎么会被一个男生给折服。或许这就是爱情的力量，可以没有高低贵贱以及距离之分。
父母了解了老公的家境之后，不同意我们结婚。我的臭脾气上来，六亲不认，吵着嚷着要结婚。父母一心软，答应了我们。考虑到结婚要买房，我父母拿出了首付，他父母拿出了尾款，中间的钱有我和老公垫付。我爸爸怕我出去工作受委屈，出钱给我办了一个小公司。我从小养成懒散的性格，比较贪玩，公司里的大小事务，都是老公全权办理。有时候，老公看我不务正业的样子，也会发几句牢骚，但这些没有影响我们之间的感情。
新成立的公司需要客户资源，老公的亲戚认识一些道上的朋友，介绍给我们认识，其中一个女的，也算是个小富婆，我们打几次交到后，成了朋友，经常一起吃饭聊天。她也已经成家，我们四个人经常凑在一起，打牌，吃饭，看电影。公司经营了两年，赚了一些钱，老公想换行业，跟我说，我们认识的那个女的，有货源，他想多赚钱让我过上好日子，这个公司想交给我，他跟那个女的合伙干。
我没多想同意了，经过几年的磨练，虽然没有老公在公司做的精细，但业务方面我还是掌握的较好的。一个人管理，应该没问题，毕竟公司不大。他们两个合作了半年，我才察觉到不对劲。今年四月上旬，老公不断的以出差为由，离开家里。有段时间，婆婆生病了，家里的亲戚不断催我们回家照顾她。我逐渐变得不耐烦，联系老公让他赶紧回来。
老公是个孝子，我怎么对他都无所谓，对他母亲这么冷淡，也是触碰了他的底线。他母亲病好之后，我拖着很多营养品回去探望。到了家发现那个女人在婆婆身边，两个人手拉手的，很是谈得来，我看起来倒像是一个外人。尴尬的气氛，我一时不知如何是好。好在婆婆圆场，让我坐下歇歇。后来，老公跟我提出了离婚，理由是不需要我这样的妻子了。我以为他在开玩笑，根本没当做回事。隔天把离婚协议书放在我面前，我才知道事情很严重。
我给他和婆婆赔礼道歉，没有及时照顾他母亲，是我不对。可我也是为了工作，在忙碌，脱不开身。婆婆很轻易的原谅了我，老公一个好脸都不放。后来，我听别人说那个女人离婚了，当时我的心咯嘣一下。老公频繁出差，那个女的跟老公同行看婆婆，这种种的一切，我怀疑他们之间有事儿。老公死不承认，朋友们都说他们肯定有奸情，也有人劝我离婚算了。可我很想挽回，我不清楚老公是怎样想的，可是离婚，真不在我的考虑范围之内，我该怎么办啊？
维情咨询师回复：
您好。分析一下。你是家里的独生女，从小在蜜糖罐里长大，公主脾气的养成，体会不到你老公对他母亲的感情。一个男人，宠着你，惯着你，而你没把他母亲当做自己的亲人，在她最需要人的时候，你变得不厌其烦。这种行为，直接触碰了你老公的底线。就连一个跟他合作的女人，都能跟他一起回去看望老人，更何况你这个结发夫妻呢？处于心寒，他很大程度上会提出的离婚。
你们两人都在努力的经营自己的事业，婚姻免不了进入疲倦期。如果你还爱着你老公，不建议你去调查他的外遇，想学着怎样跟老公沟通，夫妻之间齐心协力，搞好工作的同时，生活态度要积极乐观一些。调整心态，提升你自己的能力，静下心来，好好经营你的婚姻。就算他有外遇，体会到你的真心，他会回来跟你好好过日子的。加油！
男人怕的不是吵架，而是女人这句话！
壹
本人，26岁，高铁乘务员。
她，25岁，金融分析师。
我俩是高中同学，去年才在一起的，刚在一起时关系不错，后来就经常因为”上进心“这件事吵架。
她985毕业，而我专科毕业后就工作了，习惯自己工作节奏，上一天班做一天工作，得过且过的那种。
她比较上进，对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进，等年纪大了被公司辞退怎么办？我老觉得她杞人忧天，俩人就经常为这些事发生争执。
前天吵完架后，她微信给我留了几句话：“我知道最近吵架，你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿，三番五次的说你，是把你当自己人。”
“这本来就是你自己的人生，我没有权利去干涉，最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我，老师我现在该怎么办？
贰
答：
看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议，其实你们真正的问题，是你对待对方的态度。
当女友感觉你对她想法不重视，也不好好沟通时，我们应该如何做？老师依据你们的状况给出以下建议。
1、给足对方冷静的时间
当对方说要静一静时，你是不是特别害怕对方从此就不想理你，然后迫不及待的想要联系她呢？
我们应该给对方一定空间，如果此时你向对方展示自己的改变，反而对改善你们关系适得其反。
我们可以与对方进行适当的冷冻关系，在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升，也让对方能够有空间，去思考这段感情给予对方的积极意义。
2、思考双方的需求
这段时间你可以冷静的想一想，你和对方这段关系的需求是什么，这将有助于你更加了解自己接受自己，同时也能更清晰的知道对方需求。
你完全了解对方需求后，可以再想想看，对方哪些需求你能提供，而对方又满足你哪些需求。
通过记录的形式可以帮你看清这段关系，也帮你看到自己在这段关系中的优势，并继续扩大它。
叁
3、改变自身，重新吸引对方
对方说出两个人需要冷静时，你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”，感情中往往没有输赢只有经营，那在这段关系中我们能做些什么？
得过且过在你自己看来是可以的，但是对于你和女友的未来来看，肯定是不足够维持这段感情的。
当下你最重要是学习如何共情对方，当她说希望你更上进的背后，其实是对你们未来发展的担忧。
你要改变自己，无论是学习态度，还是和对方沟通姿态，以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。
将自己改变呈现给她，让对方相信和你在一起能共同提升进步，这样才有利于你们感情的长期发展。
•END •
