【www.qg13.com - 哪些方法可以挽回婚姻】
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的可怕的中国式婚姻：可以出轨，但不能离婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
婚姻中，越爱越孤独，似乎成为常态。明明是两个人一起生活，却感受不到另一个人的存在，找不到亲密。
老公回家就玩手机，也不说话。
老公不做家务，也不带娃。
老公出轨。
......
很多女人在这样的婚姻中，失望不断地积累。
可当你提出离婚，那个平常毫无存在感，不在乎家庭，甚至出轨成性的男人，却不愿意离婚。
为什么男人不愿意改善关系，也不愿意离婚呢？
婚姻是一种义务，而不是选择？
在中国，结婚的原因有很多。可能是年龄大了，家人开始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都结婚了；也可能是对方家境不错。
总之，中国式的婚姻不仅仅是两个人走到一起，而是两个家庭，彼此社会地位、经济基础都相互扎根到对方的世界。
BBC纪录片《中国式婚姻》中，一位外国记者记录下合肥的相亲现场，采访一位陪儿子相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这位外国记者很不解，怎么买了房子就是准备好结婚了。
后来，他想通了：在中国，结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
有的婚姻，一开始就没多少爱，而是为了利益，为了面子，为了孩子的凑合。
等到厌倦的时候，早已经活在自己给自己编织的网中，难以走出去。
可人要是真这么理智，倒也好。偏偏一个人想要被关注、被理解、被爱本来就是最本能事情。
大多数女人恪守中国的婚姻观，即使想要理解，想要被爱，她会向自己的丈夫提建议。
可是社会为男人提供的婚姻和关系却是分开的。
周冲曾在一篇文章中讲过一个故事：
她曾经问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”
对方果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”
周冲继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”
对方说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
你看，很多男人的观念是：可以出轨找情人，但婚姻不能解体。
男人比女人更怕离婚
国外有一个调查：
男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。
相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。
为什么呢？
我们可以在这几年日本“退休离婚”的现象中找到答案。
通常，日本女人做家务，带孩子，不仅要照顾自己和孩子，还要照顾这个男人。
而日本男人一辈子都在工作，下班跟朋友聚会，也不回家，不做家务，更不用说经营感情。
而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。
男人习惯了衣来伸手饭来张口的生活，一直享受着婚姻所带来的好处却不自知，等到离婚之后，才发现，家里不再总是整洁，不再总有热菜。
于是，他们才看到那些一直被自己忽略的，却是自己大部分日常的存在。才因失去而倍感孤独。
很多女人会说：你要么离婚，要么好好过，给个痛快话。
可是，很多男人会说，我不想离婚。
但他没说的下一句话其实是，我也不想好好过。
为什么会这样呢？
其实，在他们的眼里，婚姻和关系是分开的。
不离婚，不等于要靠近。
不离婚，不等于要让你高兴。
不离婚，不等于要满足你的要求。
当然，不离婚，也不等于要改善关系。
你会发现，男人对婚姻的依赖，其实主要是在生活方面；而女人对婚姻的依赖，主要是情感方面。
但一个是生存威胁；一个是发展威胁。男人也自然比女人更不敢离婚。
“没意愿”和“没能力”的男人
对女人来说，“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端，不改善关系就意味着离婚，而不离婚就意味着改善关系。
可为什么男人会把“不离婚”和“改善关系”分开呢？
有两个原因：没意愿和没能力。
先说没意愿。
比如说，一个男人出轨，那他是更爱老婆还是更爱情人呢，怎么判断呢？
老婆会觉得，我都这么痛苦了，他还要去见情人，他当然是更爱情人。
情人会觉得，我都付出这么多，他要是真的爱我早就离婚了，他当然是更爱老婆。
男人会觉得，一个人是能够同时爱很多人的呀，两个人我都爱。
那他到底爱谁呢？
很简单，他爱的人只有自己。
卢悦老师曾有个男性来访者，就特别困惑地问：我就想不通，不就出个轨，她干嘛那么大脾气。古代男人不都三妻四妾嘛。
心理学上有个词叫“自恋”，就是说自恋型的人比一般人更重视自己的需要，觉得自己特别重要，不现实地认为自己可以被特殊地优待。
而别人在他们的心中更像是一种满足自己的工具。
再说没能力。
有的男人会说这样的话：
“两个人不要整天腻在一起，大家都有自己的空间不好嘛。”
“干嘛总是逼我承诺，我真的很烦她这样。”
“不要老跟我说想你，爱你，你不觉得烦嘛。”
这类人就处在一种“爱无能”的状态，他们没能力跟别人有更深层次的情感交流，对于爱也就不知所措。
心理学上的“情绪无能”就是在说这群人，他们可能总是彬彬有礼，温和善良。但一旦需要有情感上的交流，他们既不想知道你的感觉，也不想说自己的感觉。
因为在他们的体验中，感觉是可怕的，是可能摧毁他们的。
一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受，他们的要么否认或者忽视；要么把这种感觉扔给别人。
比如说：
孩子生病了，是你蠢。
家里没纸了，是你没用。
地脏了，是你错了。
天下雨了，我心情不好，都是你不好。
被困在情绪无能中的家庭，就像是一滩死水，虽然存在，却已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯，察觉不到有什么异样。
你永远都有两种选择
很喜欢《离婚律师》中的一句话：
没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。
如果你的老公没意愿也没能力改善关系，而你无法放弃这段婚姻，怎么办？
卢悦老师说：一定要有教别人爱自己的能力。
首先，你一定要记住，和男人打交道跟和女人打交道是不一样的，女人可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。
第二，怎么教？我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。
比如稍微回复不及时，男方张口就骂。
此时，我们不需要解释，而需要对他的态度进行纠正：
1）我能理解你对宝宝的担心。
2）但是你这种骂人的态度，我不接受。
3）我不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠费，但你认为我不尊重你，你没有问清情况，就断定是后者，这样的交流，我不接受。
4）而且当你不尊重我的时候，我也很难尊重你。
5）我希望你对刚才说的话道歉。
6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。
这就是用成人的态度与之交流的方式。
很多人说，就算我这么说，他很有可能会大肆反击，或者置之不理。
其实他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我们要听其言观其行。
如果他没有道歉，但此后言语开始注意了，开始尊重了，那么我们就给他个台阶下。
但是如果他继续这种冒犯的言语，我们就要坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任何好处。
说到这里，我想说的是，话术只是一种“术”，只是招数，但真正决定关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的“定力”。
这就是我们的“内功”，我的话语再漂亮，如果你的力气太小，就自然对你毫无用处。
为什么你能容忍他不离婚，还不好好对待你呢？
因为你的内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个男人，我就活不下去的婴儿心态。
我们活在这个世界上，就是有三个选择：
1）把照顾自己的责任交给别人。
2）把照顾自己的责任交给自己。
3）把照顾自己的责任交给自己和他人。
前面两者都不太靠谱，因为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？后者也太自不量力，万一你没有能力照顾你呢？我们要学习的，是第三种。
首先，照顾自己的责任方，是你自己；
第二，你要学会一定的自我照顾的能力；
第三，你要学会教别人照顾自己的能力。
学会这三点，你的人生才有真正的安全感。
否则，一切都是扯淡。
延伸阅读
中国式过年：夫妻感情的照妖镜
因为回谁家过年而离婚的夫妻，新闻里有一对。
说的是一个湖南小伙和一个山东姑娘，两人在长沙相遇相知，相处了一年之后，他们决定结婚。
没领证，但给了彩礼办了酒席，女方的意思，是要男方“保证努力赚钱、买房、买车后再领结婚证。”
于是，这对有实无名的夫妻便在长沙过开了小日子。
转眼到了20XX年底，他们却不能在“回谁家过年”的问题上达成一致。最终，两人不欢而散开始分居。
年后两个月，男方从老家回长沙，才发现婚房（属女方房产）内已人去楼空，老婆也回了山东，随后失联。
事情拖了一年多，感情被耗损了十之八九；于是近期，男方将女方起诉至法院，要求归还彩礼等财物。
我们暂且不讨论彩礼问题，也不评论谁是谁非，只说说二人关系的转折点：回谁家过年。
我敢说，至少有八成以上的中国人认为：过年必须回婆家。
因为嫁出去的女儿泼出去的水，一成婚，就自然而然地成了婆家的人。
古时候，人们用冠以夫姓的方式，来确认这样的身份归属。如今某某氏的称呼废除不用，某某氏的故事却一直在继续。
但现在都已经9102年了啊。
婚姻是一次人生选择、一份合作项目、一种情感融合、一个关乎余生的重大决定。
但抱歉，我不认为它可以把女人从娘家连根拔起，像植物一样，彻底移种到婆家的土地上。
有个朋友曾经这么说：
我是和他结婚，不是嫁进他们家。
此话甚得我心。
结婚是两个成年人的平等结合，家是新婚夫妻共有的再生家庭。男女双方，都必须从自己的原生家庭脱离出来。
所以，并不存在儿媳必须在婆家过年的说法，尤其是独生子女家庭。
要么轮流着来、要么老人都到小夫妻的家庭来过年、要么各回各家各找各妈。
嫁出去的姑娘，依然是娘家父母的心肝宝贝啊。除夕之夜万家团聚，凭什么生养了女儿的，就只能独守着一室空寂？
据说，春节也是夫妻矛盾高发季。
回谁家过年是一方面，而另一方面，是被放大了的婆媳冲突、观念不合、地域差异，以及那些说起来矫情、不说却憋屈的归属感和安全感。
去年春节时，江西便有位名叫小静的妻子，在大年初一那天沦落得无家可归。
她和丈夫是相亲结合的，感情基础本就薄弱。除夕那天，丈夫打牌一夜未归，大年初一十一点还未起床。
眼看着亲戚朋友上门来，小静便说了丈夫几句。不料却被他一把推倒在沙发上，大拇指指甲被折断，鲜血直流。
她夺门而逃，渴望向娘家寻求庇护。不料妈妈怕坏了一家人的运气，毫不客气地把女儿拒之门外。
什么叫“回不去的娘家融不进的婆家”，这就是活生生的写照。
“我怕回婆家过年，是因为太孤独。”
朋友小思结婚三年，已经在婆家度过了三个除夕。所以春节的脚步一近，她就开始发怵。
小思的丈夫一回老家，便如同脱缰野马般不受控制，几乎一整天都耗在牌桌上。偶尔回房，也是问老婆拿钱：“又输了，再给我一百！”
她露出不悦之色，希望丈夫能回来陪陪自己，可对方拒绝：
一年就玩那么几天，你不会去跟我妈我婶她们聊天？
她提出要跟着他一起去玩，丈夫不耐烦起来：
你这样子，别人又要说我怕老婆！
留不住的，撒娇撒泼都没用！
“大过年的”，短短四字就能堵住她所有的怒火和怨气。
男人明明知道，小思听不懂公婆的方言，对他家的七大姑八大姨插不上话，更不爱东家长西家短地扯老婆舌。
她坐在一群妯娌姐妹间，常常觉得自己像个忽然闯入的外人。
不是矫情，也不是自诩清高，只是她天性内向，需要由他牵着手带着路，一步步地去融入他的家庭。
此时的忽视，往往会让伤害加倍，甚至把妻子对婆家的热情浇灭。因为她舍下父母而来，得到的却是一盏孤灯和一屋子寂寞。
别说什么该主动上前积极融入，毕竟那是个漫长的关系培养过程。讲起来容易，做起来却没那么简单。
而催化与转变的关键点，正是把她和这个陌生家庭连接起来的男人啊。
刷小视频时，忽然刷到一个远嫁姑娘的满腹委屈。
她在北方长大，习惯了各式各样的面食；婆家却是南方人，对米饭炒菜情有独钟。
姑娘吃不惯，胃口差了许多，人也无精打采。婆婆不高兴，说话便不太中听：
你怎么还不习惯？做面食多麻烦！
我猜，不是她不肯亲自下厨，而是这种无法以丈夫为转移的饮食习惯引发婆婆不满。
俗话不都说了吗，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你为什么就不能改一改？
事实上，饮食不惯、风俗不同也是妻子们不乐意回婆家的重要原因之一。
刘若英演过一部电视剧，名叫《新结婚时代》。
其中有一集，讲的是她和丈夫回老家过年。那是个贫穷落后的小村庄，男尊女卑依旧大行其道。
男人们喝酒聊天，女人们做饭刷碗还不能上桌。她忙得晕头转向发了高烧，夫家还是把一堆脏碗理直气壮地推过来，因为那是儿媳的责任和义务。
丈夫默认了这种安排，为了显示一家之主的权威地位，甚至故意高声喝令，理所应当地把老婆当作丫鬟来使唤。
“刘若英”心灰意冷，强忍着不适刷完碗后便独自回城，夫妻关系降到冰点。
我想对丈夫们说，以上种种，其实都有另一种解决方式：
打牌也好走亲戚也罢，你应该带着妻子，时刻陪伴左右，介绍亲戚、在聊天中穿针引线，她的生疏感渐渐消除，归属感就慢慢生出来了；
她吃不惯你的老家食物，那就提前做好开小灶的准备，在不麻烦老人的前提下，尽可能地满足口腹之欲。吃开心了，年才能过得更喜庆欢乐；
至于那些陈规陋俗，还是能免则免吧。你辛辛苦苦娶回来的媳妇，想必也不忍心被作贱至此？
在那个相对陌生的环境里，你就是她最熟悉最亲近的人啊。
如果连你都不能设身处地为她着想，那她这个春节，就真的过成“春劫”了。
一对夫妻感情好不好、过得幸不幸福，其实都能从他们怎样过年中，窥见些蛛丝马迹。
中国式过年，其实也是夫妻关系的照妖镜。但愿我们的镜子里，都是朗朗乾坤昭昭明月。
-END-
中国式家庭缺的不是亲密，是界限
问
Question
自从结婚后我妈和我老公的关系一直不好，我调和了也没有什么用。
我妈是刀子嘴豆腐心的人，心是善良的，但说话太直太伤人，性格强势。
我老公自尊心又强，平时也很小气不大度，即使和我吵架后也好几天不理人，哪怕错在他那边。
加上我老公有个很惯他的亲妈，无论他做错什么事或在家不做家务，他妈都不指责他，而我妈就看不惯，该说就说…
总之到现在矛盾很大。
现在有了孩子后，因为我妈帮忙带孩子，每天我妈和我老公都要接触，所以矛盾更加深了。
我像双面胶似的两边不是人，就快抑郁了。
答
Answer
心理咨询师：刘星
说到你像双面胶，我想起2007年由海清主演的同名电视剧，当时非常火爆。
它讲述的是上海姑娘丽鹃嫁给毕业后留在上海工作的东北小伙子，婆婆传统思想严重，与丽鹃现代的生活方式完全冲突。
婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级的故事。
“男人就像双面胶，把婆婆和媳妇两个原来不搭界的女人粘连在一起......”
这句描述《双面胶》的经典之词，也成了许多处于婆媳紧张关系中男人们的写照。
你的境地，跟他们非常相似，你就像双面胶一样，希望把你老公和你妈妈粘连在一起。
可是一个家庭里，像双面胶的那个人，往往也是感觉最受气、最累的存在。
PART1
婆媳矛盾或者母婿（丈母娘和女婿）矛盾往往最受累的是“第三方”，就像本我和超我的争执，考验的就是自我的功能。
因为明明是老公跟你母亲的矛盾，最后就会变成了两边人会去指责你。
母亲会对你找的老公充满意见；
老公会对你母亲干涉小家庭的生活充满抱怨。
他们都会跟你抱怨，希望推动你去做一些事情来调和他们，但事实就是你成了家庭中最受气，甚至是矛盾的核心点。
因为很多时候，“双面胶”的通常做法是：一边会让老公去迁就长辈的脾气，一边会让长辈去少说几句。
这样的做法直接导致，既没有顺了长辈的心意，也没有照顾到伴侣的心态，成了好心办坏事的典范。
其实你对两方的性格都有了解，对两方的做法也都不满意，但感觉谁也不好得罪。
只能在小心谨慎的周旋和想方设法避免矛盾这两件事中殚精竭虑。
你不小心落入了这种模式中的圈套，背负了造成家庭不和谐的全部“责任”，无缘无故成了“背锅侠”。
而你心里潜在的声音是，为什么你们的矛盾不能自己处理好，非要我来调和。
不满的声音在潜意识里久久回荡。于是，这种冲突使你不断内耗，觉得非常辛苦。
PART2
婆媳矛盾和母婿矛盾是大家庭模式对小家庭模式强行介入的结果。
长辈介入到小家庭的生活中后，让原本运转流畅的小家庭突然间失去了往日的默契。
这种情况一般是因为长辈的到来，让这个长辈的孩子过成双重家庭模式。
就好像你妈妈参与到你的小家庭中来，你必须同时在原生家庭和组建的新家庭，这两套家庭模式中来回切换。
你对原生家庭的模式熟悉，所以切换的过程并没有那么困难，但你的老公并不能如此。
所以这个过程就等同于，你老公要被迫去体验一个没有任何磨合、且陌生的家庭模式。
原本和谐的家庭因为这种新的家庭模式干预，而变得矛盾重重。
我的一个来访者跟我讲述：她婆婆到了他家后，婆婆非常看不惯老公对自己处处体贴关心的做法。
认为她儿子在外面赚了那么多钱，回到家后还要对老婆这样，是他儿子的软弱无能，是她儿媳妇不会做一个持家懂事的好老婆。
于是就开始干涉他们原来的生活方式，不准他儿子陪老婆逛超市买菜、不准儿子开车接送老婆上下班等等。
这一下让这个来访者觉得，她婆婆简直是电视剧中传统的“恶婆婆”，也对老公听婆婆的话这一点十分不满，拼命要让她老公维持以前那种相处模式。
没多久，这个来访者老公就不怎么愿意回家，因为感觉自己既安抚不好妻子，也很难让婆婆满意，整个家庭一下子就岌岌可危的感觉。
这种情况还是比较常见。
很多时候我们会发现即使到了离婚那一步，似乎也不能完全说清楚到底为什么离婚，这样的家庭破碎其实是很可惜的。
她老公的母亲是一个强势、对儿子有高期待、对女性地位有些贬低的女人，这样的家庭模式，可能让她老公对女性产生既同情讨好，又惧怕的性格。
他在小家庭中对这个来访者很好，但随着强势母亲的介入，原本小家庭中那种老公对老婆的体贴呵护被干涉了，她老公被迫恢复到原来家庭那种对女性的惧怕和远离的状态。
所以，这也让我的来访者体察到老公对自己的不够关心，最终导致争吵不断。
PART3
对于小家庭和大家庭原本就有比较大冲突的情况，理想状态是建议让大家庭一方退出自己的小家庭生活，先避免这种互相的干预，再对以后面对的情况做更多的交流。
大家庭和小家庭就像是常说的年龄上的“代沟”。
强行的匹配融合既不能让长辈的日子过的舒心，也会让原本幸福和谐的小家庭过的磕磕绊绊。
因此，小家庭才是整个大家庭的核心，就像一个国家是由千万家庭组成一样。
如果遇到小家庭被外界干预造成的很多不适，首先要稳住自己的小家庭，共同回到原先适应的轨道上来，再去考虑如何配合大家庭那些习惯。
但现实情况是很多人都无法做到这一点，像你们这个小家需要你妈妈来照顾孩子，所以说让她退出的可能性不是很高。
这个时候你需要做的是让你妈妈意识到：你和老公才是这个家的主人。
你的妈妈来，她是客，她必须明白这个主次关系，如果不能明白这个主次关系，她就是这个家庭问题的核心。
当然你和你老公也是这个家庭问题的核心，因为你们作为主人，保护不了自己的权力，保护不了自己的家庭。
说起来也许很简单，但操作起来可能会比较困难，在这中间你也可能因为拒绝了你妈妈而感觉痛苦。
但假如你一直只是逃避的话，你只会在这个过程中感觉更加艰难和痛苦。
所以如果你觉得自己还没有足够的力量，我建议你可以去寻求专业的帮助，找个咨询师聊聊，这也许会让你更有力量，你就可以很好地去保护你的家庭。
希望你不仅是善良的，而且是有力量的，你能让你的妈妈和老公明白：她们应该活在彼此有尊重的关系之下。
老公出轨，但不愿离婚
小王（化名）：
我和老公结婚18年了，他却一次次出轨，因为失望的次数太多，我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚，让内心得到解脱，老公却不肯离。
老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语，对他产生了怀疑，然后我就找到了证据。我当时反应很激烈，逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样，请求我的原谅，考虑到孩子小，我相信了他。
没想到，很快就有了第二次，第三次，我知道后气得要发疯，吵过闹过甚至打过，还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚，但他不肯，还说，他真正爱的是我，和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚，他就是想过着“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离，我无可奈何，主要是想着给孩子一个完整的家，只好将就着过。一晃，孩子也15岁了，我也快40岁了。
我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家，表面上是个规矩的老公。可是，我清楚地知道，他有一个交往两年的情人，她是个有夫之妇，我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次，他没变化，我要离婚，他又不肯，我心里憋屈，不可避免的产生负面情绪。所以，吵架成为我们的家常便饭。
我变得爱发脾气，经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声，我就像是在演一出独角戏，发完脾气心里更难受。所以有时候，我采取的方式是冷战，不和他说话，用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后，苦的还是我自己。
失望的次数多了，我已经麻木了。以前我还查他的手机，现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧，我也装做视而不见。对我来说，知道的越少，痛苦也就越少。我唯一的想法，就是离婚！
为了让他答应离婚，我提出的离婚要求是，孩子跟我，房子我们谁都不要，将来给孩子，车子归他。他嘴上答应了，可是我催他去办手续，他又反悔。我觉得，要他答应离婚，没那么容易。
我承认，也有我的责任，因为我的顾虑太多，所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响，现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候，我的家人强烈反对，可我非要嫁给他。路是我自己选的，这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞，从来没像任何人提出过老公背叛我的事，在他们眼里，老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚，他们会怎么想？
我现在的心情很矛盾，既想离婚，又对未来产生恐惧。我好困惑，不知道未来到底该怎么办？
回复：小王，一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子，在这方面你无疑是成功的。然而，当你的宽容已经上升到纵容的境界，会让对方误解为“默许”，最终受伤的是自己。其实，现在最重要的是学会如何重建自我，如何守住爱。
在婚姻的世界里，不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献，往往会忽略自己的成长，当自己被奉献空了，最终会失去自我。小王，目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先，要认知情感和情欲皆是流动的，那么，聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻，就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里，你可以给自己一点时间和空间梳理自我，或者外出旅行，或者培养一个新爱好，先走出情绪困扰，理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题：你们是否依然相爱？他出轨的可能原因有哪些？对你来说，婚姻意味着什么？离婚是唯一的解决办法吗？你能独立应对离婚带来的影响吗？
其次，好好和老公谈一谈，婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己，了解他的想法和需求，借此可以试着重新调整互动模式，并非周而复始地热吵或冷战，将危机变为转机，进而成为生机，自然不无可能。老公不愿离婚，也意味着他想维系这个家庭，如果他依然爱你，会出于内疚与责任，更加更加珍惜你，更加忠于婚姻。
最后，有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅，就接纳他的过去，两人共同积极完善婚姻生活
《都挺好》在贩恶？不，感谢有人触中了中国式家庭的痛点
01
最近《都挺好》可真火，剧情被全网讨论，剧中演员被直接冠以角色的名字，比如有的文章直接写“姚晨遭受重男轻女待遇”，倪大红被称为“姚晨爸”，郭京飞天天代表苏明成在网上卖萌求饶，企图洗白自己的渣男形象。
一部剧能拥有这样的国民度，自然是因为涉及的都是接地气的话题。但自从开播，围绕着《都挺好》一直有一种质疑的声音：它的话题是不是太负面了？
今天在网上看见《北京日报》发了一篇文章，认为这部电视剧刻意捏造了戏剧冲突，过度丑化了中国式家庭的矛盾和问题，是在“贩恶”。
苏大强真的是被刻意丑化了吗？网友们可不同意，评论中绝大部分都是反对意见。
我认为文章中的一些观点还是比较客观的，比如说人物有点单薄，人性中的复杂性被简化了，矛盾冲突不够立体等等，但仅仅因为觉得生活中不可能有苏大强这么奇葩的人，就否定这部剧的根本立意，则是大错特错。
苏大强算是“集齐中国式老年人所能具有的全部缺点”了吗？不，远远够不上。
虽然他在剧中大展雄风，搅合得几家不可安宁，可和很多现实中的“狼爹虎妈”比起来，杀伤力绝对是渣渣级的。
比他更不讲理、更自私、更能作的父母，我都能数出不少。
比如我的一位读者，父母都是赌徒，嗜赌如命，童年时被打骂是家常便饭，每天要做大量的家务，吃饭都不能上桌，要夹着饭菜坐到一边去，刚到18岁就被踢到社会上自生自灭。父母年老后，依然沉溺于赌博，所有的生活费都赌光了也无所谓，反正可以朝几个孩子要，不给就撒泼打滚，到处告状，“子女不孝，不养爹娘啦……”
我爸算是凤凰男，因为学习好头脑聪明，早早从农村走出来，当了干部。从此就成了爷爷和奶奶炫耀的工具，整天让他给这个办工作那个办调动，他不办，就骂，“翅膀硬了，我们管不了你了？”我爸愚孝，只好四处求人，这满腔的苦水，直到我爷爷奶奶去世很久，才敢偷偷和我们抱怨。
有网友在评论说，自己的岳父比苏大强更过分，钱都给了儿子，干活都是女儿，而且出力还不讨好，处处落埋怨。儿子不在家，让女儿去给他做饭，他不让去他家里，“你们吃得太多”，女儿只好每天在自己家里做好饭，再给他送去。
如果各位关注新闻，也会经常看到令人震惊的这种新闻，不报道不代表不存在。
这部剧之所以能引起如此广泛的关注，就因为它正视了现实，十分精准地切入了中国家庭的很多痛点，一贯被粉饰被歌颂的父母之爱、手足亲情，剥落了神圣的油彩，露出了难堪的一面。
02
《都挺好》揭开了哪些之前我们讳莫如深的盖子？
第一，父母不都是无私的，每个人身处在不同的局限当中，爱的能力、责任都是有瑕疵的。
苏明玉的妈妈重男轻女，是因为长期受困在不幸福的婚姻当中，令她极度厌恶自己的性别，这种厌憎和嫌恶被她们映射到同性或者自己女儿身上，电视剧中女儿成了母亲想象中的一个分身，“你是个女孩，长大就要嫁人，学那么多干什么”，她剪断女儿的翅膀，就像自己处处都比男人强，被还要被困在这个男人身边一样。
苏大强窝囊懦弱，一辈子被老婆看不起，所有的尊严都被摧毁，逐渐变得麻木和无赖，一旦老婆去世，骨子中的劣性全部爆发出来，他理直气壮地要求所有的人都对自己付出，因为他对这个世界有恨意有不满，认为自己需要补偿。
第二，父母对子女的不公平，常常是毁掉手足亲情的致命要素。
苏明玉和苏明成的关系十分紧张，到一起就是掐，互相指责，最近还动了手，正所谓哥不像哥，妹不像妹。
他们之间恩怨的根从哪儿来的，就是从母亲严重重男轻女那里来的。
苏明成作为最受宠的孩子，占尽了家里的便宜。作为既得利益者，他对叛逆的妹妹所表示出的不满，既是对母亲的一种取悦，又代表了一种高高在上的优越感。
而苏明玉对哥哥的敌意，则是显而易见的，他如此无能，又如此的洋洋自得，却得到了比自己更多的宠爱，她又嫉妒他，又看不起他。
大哥苏明哲是家中的骄傲，也是一个自私的人。他无形中侵占了妹妹的利益，却对此丝毫不以为然。他和老婆讲述妹妹被妈妈强迫上免费师范时的语气充满疑惑，他不明白妹妹为什么会这么大反应，居然发誓再也不回到苏家，这份疑惑反过来说也是一种冷血和无情——他已经丧失了体谅别人的能力。
这一家手足的乱账，都是从父母那里就没有一碗水端平开始的。
第三，受溺爱的孩子不懂事，越不受宠的孩子越渴望得到认同。
大哥苏明哲和二哥苏明成都是父母最宠爱的孩子，他们得到了家庭中几乎全部的经济支持和情感支持，尤其是苏明成，啃老若干年，吸干了母亲的养老钱，却还觉得自己挺孝顺的。
两个大儿子，全都是父母平时炫耀的工具，到最后，出了下葬费用的还是那个被逐出家门的女儿。
苏明玉厌恶自己所遇到的一切，她努力变强是因为无人可以依赖，也是为了不再体会弱小无依的感觉。但她又无法切断自己渴望亲情的最后一点热望，内心小小的挣扎是希望得到父母的爱和认可，这让她成了家里的“灭火队”，到了需要她付出的时候，她永远无法铁石心肠地拒绝。
这就是中国家庭的现状，得到爱太多的孩子反而自私，越不受宠的孩子越孝顺。
第四，愚孝的孩子错把服从当成孝顺。
苏明哲为了满足苏大强的要求，一定要把父亲接到美国，而把家里搞得一地鸡毛，妻子不满、婚姻受创。
苏明玉一句话道破真相，“你就不应该同意把爸爸接来，他语言也不通，环境也不适应……？”在各种条件都不具备的情况下，让苏大强来美国，真不是一个良策。这里面没有受益者。
但苏明哲一意孤行，因为他不知道如何拒绝父亲，害怕被别人说成是不孝顺，所以一定要勉强妻子同意自己的选择，让无辜的人为自己的错误买单。
苏明哲是典型的愚孝，他的本质不是孝顺，而是懦弱。愚孝的人不懂得表达立场，只会把服从当做孝顺，把自我压抑看作是对父母的成全。
03
《都挺好》中的每个人都有可厌的一面，又都可怜。这恰是很多中国式家庭的现状和隐痛。
父母平衡一个多子女家庭是需要智慧的，可惜太多父母缺乏这样的智慧，他们凭借自己的好恶执行父母的职责，把家庭变成了一个竞争爱和利益的场所。
剧中的角色在性格的某一个方面，各有各的扭曲，他们互相撕扯，又深感厌倦。他们都不是真正的坏人，也都渴望亲情，只是亲情被冲击得七零八落时，他们不知道如何再去拼凑出完整的亲情图案。
前几天我写了一篇有关父母重男轻女的文章，然后有读者给了我这样一个留言。
被骂“死小编”我真生气，我倒觉得他的思路挺有代表性的。
就像《北京日报》的这篇文章一样，他们都对暴露出中国式家庭中的那些痛点而深感不安，他们更愿意活在那宣传图册一般的完美家庭模板中。
中国传统家庭伦理中喜欢和稀泥，道理不重要，大局才重要，闹事的，挑刺的，反而不会被谴责，反而是委屈的、吃亏的需要被压制，因为压制弱者的代价比压制前者的更低。
然后大家一起牺牲，来成全一个家和万事兴的局面。
龙应台在《野火集》中写过：
“我更不忍心听人宣扬五代同堂的美德。在那个和谐的表面之下，有多少半夜的叹息、破坏的梦想、解体的个人意志，一切都为了一个抽象的理想，一个原本造福个人而往往牺牲个人的制度。”
中国人比任何一个民族都重视亲情，当亲情被撕裂，父女决裂、兄弟阋墙、夫妻矛盾，这乱哄哄的一切通过影视剧被公开曝光，大概十分少有，所以刺痛了很多人的眼。
但与其联合绞杀，怪罪影视剧传播负能量，不如好好反思，面对现实的残酷真相，寻求解决之道。
我们应该建立起一种真正健康的家庭观：
每个家庭成员都是独立个体，父母给予每个子女无差别的爱，他们并不完全依存于子女而生活，也不要求子女而丢掉人格来取悦自己，大家用亲情相互滋养，不会将亲情当成是束缚彼此人生的工具。
这很难做到吧，但值得我们去努力——世界总会变得越来越好的。
-END-
男人总是缺席，“活守寡”式婚姻有多可怕？
01
我先说一个广为流传的笑话：
一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀说，“我老婆，可以自己在家睡，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己做饭，怀孕了自己去做体验，然后自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子吗？”
有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。
我曾以为世界上最糟糕的事儿，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的事情就是和一个让你感到孤独的人一起终老。
“守活寡”是指妇女空有妻子的名份，却无实际的夫妻生活，与丈夫不能在一起。
有的女人之所以活守寡，是因为与丈夫异地工作、丈夫参军等等，不得已才分开；可是更多的女人活守寡，是因为丈夫极少参与婚姻生活乃至性生活。
对于守活寡，目前的解释为，虽为夫妻，却没有夫妻生活，形容女方为守活寡：
夫妻间没有共同语言，同床异梦，也叫守活寡，意为失去了婚姻的快乐甜蜜；
或指一个女人虽然已婚，却不能过正常的性生活，即有名无实或女人因为各种原因无性生活。一种情况是，婚后，丈夫却长期远离，妻子不能过正常的性生活，犹如守寡一样。另外一种情况是，丈夫虽然没有远离，可是他因性功能差等原因而不能与她过正常的性生活。
02
当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻：这四种不幸，很多中国女人的一生要经历一种，甚至是全部都经历过。
婚前，一个女人找了一个还没断奶的男人，男人把她当成了“良母”；
婚后，打着“爱”的名义，在一定程度上女人成为了男人的保姆；
冒着生命危险生完孩子后，自己还要带孩子带到累趴，男人却以各种理由拒绝带孩子；
最后，男人常常不参与夫妻生活，让这个女人守活寡。
一些网友点评了这样的婚姻：
感觉不划算，结婚后给男方家做免费保姆，受婆婆的气，花自己的工资还被说，还要给公婆家贴家用，生了小孩还自己一个人带，名字还要跟男方姓。
要套没你名字的房子住吧，被说三道四，好像房子跟她有半毛钱关系一样，婚后还得当保姆，精打细算节俭成了黄脸婆了还要被抛弃，若再摊上一个啥也不干的老公和不好说话的婆婆，妈呀，谁爱结谁结。
现在的女孩儿，活得越来越像自己想嫁的人，还怎么瞧得上还没断奶的你，给自己添堵找麻烦？
拿一份工资干三份活儿。在单位要干活，回家得伺候巨婴（丈夫），完了还有个小的，哦，还有巨婴他爸妈。
从父母的掌上明珠变成别人家里的黄脸婆，还不敢睡懒觉怕公婆说懒，各种小心翼翼，钱用自己找的，衣服什么的都是自己洗，婚姻到底给了女人什么我也不知道，好像更多的只是不开心。
婚后唯一不后悔的是要了孩子，但是发现有了孩子要不要老公没什么区别，还不如自己和孩子过呢！
两个人结婚是相互扶持过日子，是你爱他、他也爱你，是你切菜他炒菜，你扫地他擦桌子，不是一个人一味地付出。
03
现代的女性，压力更大。既要有一份工作，也要做好一个妻子，替丈夫分担，养育孩子，照顾公婆，顾及爸妈等等。
刚结婚时，也有男人会说，女人在家就好，不用出去工作。女人信以为真，就乖乖当起家庭主妇，把所有的精力和时间花在男人和家庭上面，活成了女汉子，而往往忽略了自我成长。
过了三五年，这个男人工作压力越来越大，转头就说妻子这几年只会花钱，没工资，不赚钱，黄脸婆，还有事没事故意挑刺，说女人连孩子、老人都照顾不好。
最后，男人出轨了，陷入小三的温柔乡，还责怪妻子不懂体贴、没了女人味。
种种前车之鉴，逼得女人不得不出去赚钱，相对于信任婚姻和男人，有的女人变得更相信钱。
婚姻，本是稳固和加深感情的堡垒，最后却演变成瓦解感情最快速的方式。这是，谁的过错？
婚姻出现破裂，没有一个人是无辜的，只是说时常逃避责任的一方，更被人唾弃。
励志语录：你可以输给任何人，但不能输给自己
励志语录：你可以输给任何人，但不能输给自己。限制我们前进的，往往不是外界，而是自己。1、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。...
励志语录：你可以输给任何人，但不能输给自己。限制我们前进的，往往不是外界，而是自己。
1、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
2、任何值得去的地方，都没有捷径。
3、只要选择了目标，不要再想太远，每天脚踏实地，风雨兼程。生命不息，战斗不止。
4、世界以痛吻我，我却报之以歌，终有一天你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
5、成功的人可以无数次修改方法，但绝不轻易放弃目标；不成功的人总改目标，就是不改方法。
6、有人能阻碍你，就像没有人能真正救助你，坎坷崎岖是生活本身，跨不过的坎儿都是你自己。
7、你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。
8、总有一段路，需要一个人走，那就勇敢地漫步，华丽地走完。
9、再苦再累是自己选择的路，决不能放弃，更不能掉眼泪。
10、有理想在的地方，地狱就是天堂。
11、我相信每个人都比自己想象的要强大，但同时也比自己想象的要普通。
12、如果你有理想，就去捍卫它。
13、一个人只要不自弃，相信没有谁可以阻碍你进步。
14、我只能送你到这里了，剩下的路你要自己走，不要回头。
15、走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。
16、我要变得多么坚强，才能承受这世态炎凉
17、生活就像坐过山车，有高峰，也有低谷，这意味着，无论眼下是好是坏，都只是暂时的。
18、你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。
19、当你最后看到那绚丽的光芒，就会明白，所有的痛，都是值得的。
20、伤痛使你更坚强，眼泪使你更勇敢，心碎使你更明智。所以，感谢过去吧，它会带给我们一个更好的未来。
口述：放养式婚姻让我忍不住出轨
其实，我并非没有其他选择。司徒海涛除了是富二代之外，似乎找不到其他优点。但身为女人，还有什么比稳定归宿更幸福的事情呢。司徒海涛要看着两间分公司，所以时常要上海天津两边跑。有闺蜜提醒我：要盯着自己的老公。我倒是没有太多介意的地方，大不了他出轨我出墙。
我们家就是这样，属于放养式婚姻。以司徒海涛的话来说，就是用最简单的方式检验彼此的忠诚。爱是用来做的，谁说是用来检验的呢？他忙于生意，我总呆在家里无所事事也不是办法。于是，我吵着闹着出来工作。我不当全职太太，我也要当个职业女性。嘿，主要还是为了见到帅哥。
姨妈的健身中心少个收银员，还是自家人比较放心。上一个，卷走了全部现金就再也没有现身。姨妈需要人、我需要找工，两人一拍即合。司徒海涛也没有反对，他明白反对无效。收银没有多大困难，还有副手帮忙。有的时候，客人刷卡；有的时候，客人交现金。唉，我工作很清闲的。
老婆，忙不忙？累不累？偶尔，听到司徒海涛的爱心电话。每当这时候，我就会故意刁难：这是查岗吗？之后，只有我随时随地电话骚扰他；他就不敢随时随地骚扰我。放养式，说好的。倒成为他的紧箍咒，我自然要找到乐子。那些事业有成的男人，才有闲情逸致讲究健身啊。
嗨，美女。那个，不是逢美女都会调情的张少吗？据说，他是某集团的太子爷；也是，城中有名的花花公子。怎样？不用照镜子，相信我的神情可以用烟视媚行加以形容。总是见到你，今天才敢和你聊天。为什么？他指了指，啊！我惊呼起来，我的裙子没拉拉链。
黑色文胸若隐若现，更加撩人心扉。以后，可要注意哦。春光大泄，便宜了别人、不如便宜我。张少一边笑，一边偷瞄。我豁出去：又没有看头。别生气，我请你喝茶。喝茶之意不在茶，下午茶晚饭，我们有说不完的话题。酒吧继续，他吻了我、我吻了他。
回到家，才打开手机。司徒海涛三个电话、两条信息。他只说自己担心，怕我出事。能出什么事，我没有忘记在七十二小时内连吃两粒事后避孕药。当然，健身中心没有再去。张少一天几个电话打来，我的内心里天使与魔鬼在打架。挣扎着，要不要再次出轨。只怪，我的婚姻太自由了
文中人名皆为化名
“于小彤式”的暴力，太TM可怕了！！！
《我家那小子2》自开播以来，每一期播出后，于小彤和陈小纭这对相差5岁的姐弟恋都会霸占热搜。
在新一期的节目中，这对情侣又上演了一出吃醋PK大戏。
在吃饭过程中，于小彤与只见了一次面的拍照女孩就热聊起来。
从问名字到是不是有男朋友，每个问题都可谓是在跪搓衣板间徘徊，比如：
“你应该不愁找男朋友吧?”
“如果有人追你，你会拒绝吗？”
“如果喜欢的人追你，多久会同意。得看他的套路对不对？”
期间，女友一度试图打断，但是仍被忽视，最后被气到放下筷子。
但于小彤仍没有意识到，并且还打算掏出手机给女孩看自己之前健身最壮时候的照片。
陈小纭终于坐不住了，开始掐他。
之后，两人坐车回家时，关于女友的生气，于小彤的解释也是理直气壮。
一句“自己不知道女孩会在”作为借口，一句“好，我错了，没有顾忌你的感受”轻而易举让自己成功脱身。
如果要为女友的这段吃醋大戏打个分的话，肯定不及格。
毕竟在上期节目中，于小彤的吃醋大戏才是“教科书式的演技”。
当两个人因为“歌单”问题发生争吵时，于小彤先是瞬间变脸，连问5个“这是什么？”
陈小纭试图为了缓和气氛笑着回答说是自己以前的歌单，好久都不听那些歌了，都删了。
但于小彤立刻回怼了：“不可能（车载屏幕）上面会显示。”
陈小纭再次解释，说“很早以前就删了（他的歌）。”
但于小彤不相信，然后就开始边开车边抢女友手机，后来陈小纭开始求他：“你不要这样。”
最终，于小彤彻底发飙，开着车靠边停下，对着陈小纭大吼：“你就让我看一眼，怎么了，我看一眼就没事了。”
说实话，这里着实把我吓了一跳……
陈小纭跟着下车以后，于小彤还很委屈说：“我可以看一眼吗？你这么逼我，我真的受不了。”
陈小纭估计也被吓到，最终屈服，给于小彤看了自己的手机并道歉才算结束。
谁料到于小彤还是不依不挠，甚至当着全国观众的面说出了”难道是他这个人才能治愈你“这种惊世骇俗的话……
为什么同样是吃醋，陈小纭看起来柔柔弱弱，可以被男友忽视，而到了于小彤这里，却可以这般发火呢？
很多人看完节目以后，都觉得这对成年情侣犹如小学生般在恋爱。并且，大家纷纷猜测，于小彤未来可能会有暴力倾向。
于小彤未来到底是什么样，我们不知道。
但今天我们想说的是，他当下表现出的“情绪暴力”问题。
情绪暴力，简单来说就是：一方以某种粗暴（打压、辱骂、指责等）的方式，肆意释放出自我强悍的力量，让另一方“自我感”丧失。
结果就是：你居然就相信了TA的话，在内心深处会开始觉得是自己做错了，开始对自我价值产生怀疑。
很明显，在吵架的过程中，陈小纭就被情绪暴力了。
因为歌单，于小彤不停的要求陈小纭给自己看歌单，情绪也愈加不稳。
等到吵完架，于小彤情绪平复以后，陈小纭才敢慢慢吐露心扉，说出自己内心最真实的感受：
“小彤，我为什么每次遇到这样的事情都非常的惊慌，不知道该怎么办。
你知道有时候你的脾气，和你说的那些话，以及说话的语调会让我非常害怕。
你的态度会让我心虚，我觉得自己错了，可是有时候我也不知道自己哪里错了。”
当一个人完全没有把自己放在值得被尊重、被爱的位置上时，甚至倾向于承认是自己的错时，她的“自我感”就在慢慢瓦解。
陈小纭就是如此。
并且，从她的态度“我每次都很恐慌”中，可以看出来，这是两个人发生争吵时习惯性的相处模式。
更为可怕的是，对施暴者的于小彤来说，关系中信任出现危机，自己的生气是理所当然的一件事。
施暴方不觉得自己有错，受虐者觉得自己有错，听起来有点可笑，但是这就是赤裸裸的现实。
为什么？
因为在这段不对等的关系中，于小彤是控制者，而陈小纭是服从者。
自然而然，她的一切感受就会以于小彤为核心，被他牵制，让自己在这段关系中如履薄冰。
难道情绪暴力就只会引起受虐方的痛苦吗？
不是的。
心理学家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发他人和自己的痛苦。”
的确，人在情绪不好的时候，一次次施加的情绪暴力，既会伤害身边人，也会反噬自己。
寇乃馨就曾被自己的情绪暴力伤害到了。
她曾在《我是演说家》中谈到了自己的婚姻。
在一次气急败坏时，她对丈夫说：
“黄国伦，你凭哪一点配得上我啊？你知不知道你离过婚，你是二手货！”
丈夫没有回嘴，反而是转身收拾行李，拉着行李箱走到家门口的时候，说了一句：
“乃馨，有些话是不能说出口的，你知道吗？”
寇乃馨第一次意识到自己可能是个潜在的暴力者，因为自己的一时冲动，会伤害丈夫，伤害自己。
但好在，3天之后，黄国伦回来了。
但又有多少人能如寇乃馨一般幸运呢？很多时候，一旦对方心碎离开，就再也不会回来了。
在亲密关系里，刀子嘴，豆腐心从来不是借口，出口伤人就是一种情绪暴力。
一位美国妇女曾给阵亡在越南战场上的丈夫，写过一封没有寄出去的情书：
“我记得那天我和所有男人调情好让你嫉妒，而你真的嫉妒了，我以为你一定会离开我，但是你没有。
你容忍我，钟爱我，保护我，有许多许多的事情我要回报你，等你从越南归来，但是你没有。”
有时候，我们逞一次口舌之快，只会初尝恶果，但总有一次，它会变成我们一辈子的遗憾。
或许，我们都曾是情绪暴力的刽子手，伤害着最爱的人，或被伤害。
但愚者和智者之间的差别是，智者更懂得控制自己的情绪，不放纵。
怎样才能避免被情绪暴力呢？
一、注意伴侣的行为。
当伴侣对自己有不平等的期待或者要求时，比如：对自己漠不关心、索取过多，通常都把所有的错误归结到自己身上，就需要小心了。
二、正视自己的一切不适感受。
当自己在一段关系中，会感到恐惧、不平等、亏欠感、自我怀疑、无助、绝望的时候，就需要重视，并考虑自己是否被情绪暴力了。
三、自查自己是否会情绪暴力。
