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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的中国式过年：夫妻感情的照妖镜，希望能够帮助到大家。

因为回谁家过年而离婚的夫妻，新闻里有一对。

说的是一个湖南小伙和一个山东姑娘，两人在长沙相遇相知，相处了一年之后，他们决定结婚。

没领证，但给了彩礼办了酒席，女方的意思，是要男方“保证努力赚钱、买房、买车后再领结婚证。”

于是，这对有实无名的夫妻便在长沙过开了小日子。

转眼到了20XX年底，他们却不能在“回谁家过年”的问题上达成一致。最终，两人不欢而散开始分居。

年后两个月，男方从老家回长沙，才发现婚房（属女方房产）内已人去楼空，老婆也回了山东，随后失联。

事情拖了一年多，感情被耗损了十之八九；于是近期，男方将女方起诉至法院，要求归还彩礼等财物。

我们暂且不讨论彩礼问题，也不评论谁是谁非，只说说二人关系的转折点：回谁家过年。

我敢说，至少有八成以上的中国人认为：过年必须回婆家。

因为嫁出去的女儿泼出去的水，一成婚，就自然而然地成了婆家的人。

古时候，人们用冠以夫姓的方式，来确认这样的身份归属。如今某某氏的称呼废除不用，某某氏的故事却一直在继续。

但现在都已经9102年了啊。

婚姻是一次人生选择、一份合作项目、一种情感融合、一个关乎余生的重大决定。

但抱歉，我不认为它可以把女人从娘家连根拔起，像植物一样，彻底移种到婆家的土地上。

有个朋友曾经这么说：

我是和他结婚，不是嫁进他们家。

此话甚得我心。

结婚是两个成年人的平等结合，家是新婚夫妻共有的再生家庭。男女双方，都必须从自己的原生家庭脱离出来。

所以，并不存在儿媳必须在婆家过年的说法，尤其是独生子女家庭。

要么轮流着来、要么老人都到小夫妻的家庭来过年、要么各回各家各找各妈。

嫁出去的姑娘，依然是娘家父母的心肝宝贝啊。除夕之夜万家团聚，凭什么生养了女儿的，就只能独守着一室空寂？

据说，春节也是夫妻矛盾高发季。

回谁家过年是一方面，而另一方面，是被放大了的婆媳冲突、观念不合、地域差异，以及那些说起来矫情、不说却憋屈的归属感和安全感。

去年春节时，江西便有位名叫小静的妻子，在大年初一那天沦落得无家可归。

她和丈夫是相亲结合的，感情基础本就薄弱。除夕那天，丈夫打牌一夜未归，大年初一十一点还未起床。

眼看着亲戚朋友上门来，小静便说了丈夫几句。不料却被他一把推倒在沙发上，大拇指指甲被折断，鲜血直流。

她夺门而逃，渴望向娘家寻求庇护。不料妈妈怕坏了一家人的运气，毫不客气地把女儿拒之门外。

什么叫“回不去的娘家融不进的婆家”，这就是活生生的写照。

“我怕回婆家过年，是因为太孤独。”

朋友小思结婚三年，已经在婆家度过了三个除夕。所以春节的脚步一近，她就开始发怵。

小思的丈夫一回老家，便如同脱缰野马般不受控制，几乎一整天都耗在牌桌上。偶尔回房，也是问老婆拿钱：“又输了，再给我一百！”

她露出不悦之色，希望丈夫能回来陪陪自己，可对方拒绝：

一年就玩那么几天，你不会去跟我妈我婶她们聊天？

她提出要跟着他一起去玩，丈夫不耐烦起来：

你这样子，别人又要说我怕老婆！

留不住的，撒娇撒泼都没用！

“大过年的”，短短四字就能堵住她所有的怒火和怨气。

男人明明知道，小思听不懂公婆的方言，对他家的七大姑八大姨插不上话，更不爱东家长西家短地扯老婆舌。

她坐在一群妯娌姐妹间，常常觉得自己像个忽然闯入的外人。

不是矫情，也不是自诩清高，只是她天性内向，需要由他牵着手带着路，一步步地去融入他的家庭。

此时的忽视，往往会让伤害加倍，甚至把妻子对婆家的热情浇灭。因为她舍下父母而来，得到的却是一盏孤灯和一屋子寂寞。

别说什么该主动上前积极融入，毕竟那是个漫长的关系培养过程。讲起来容易，做起来却没那么简单。

而催化与转变的关键点，正是把她和这个陌生家庭连接起来的男人啊。

刷小视频时，忽然刷到一个远嫁姑娘的满腹委屈。

她在北方长大，习惯了各式各样的面食；婆家却是南方人，对米饭炒菜情有独钟。

姑娘吃不惯，胃口差了许多，人也无精打采。婆婆不高兴，说话便不太中听：

你怎么还不习惯？做面食多麻烦！

我猜，不是她不肯亲自下厨，而是这种无法以丈夫为转移的饮食习惯引发婆婆不满。

俗话不都说了吗，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你为什么就不能改一改？

事实上，饮食不惯、风俗不同也是妻子们不乐意回婆家的重要原因之一。

刘若英演过一部电视剧，名叫《新结婚时代》。

其中有一集，讲的是她和丈夫回老家过年。那是个贫穷落后的小村庄，男尊女卑依旧大行其道。

男人们喝酒聊天，女人们做饭刷碗还不能上桌。她忙得晕头转向发了高烧，夫家还是把一堆脏碗理直气壮地推过来，因为那是儿媳的责任和义务。

丈夫默认了这种安排，为了显示一家之主的权威地位，甚至故意高声喝令，理所应当地把老婆当作丫鬟来使唤。

“刘若英”心灰意冷，强忍着不适刷完碗后便独自回城，夫妻关系降到冰点。

我想对丈夫们说，以上种种，其实都有另一种解决方式：

打牌也好走亲戚也罢，你应该带着妻子，时刻陪伴左右，介绍亲戚、在聊天中穿针引线，她的生疏感渐渐消除，归属感就慢慢生出来了；

她吃不惯你的老家食物，那就提前做好开小灶的准备，在不麻烦老人的前提下，尽可能地满足口腹之欲。吃开心了，年才能过得更喜庆欢乐；

至于那些陈规陋俗，还是能免则免吧。你辛辛苦苦娶回来的媳妇，想必也不忍心被作贱至此？

在那个相对陌生的环境里，你就是她最熟悉最亲近的人啊。

如果连你都不能设身处地为她着想，那她这个春节，就真的过成“春劫”了。

一对夫妻感情好不好、过得幸不幸福，其实都能从他们怎样过年中，窥见些蛛丝马迹。

中国式过年，其实也是夫妻关系的照妖镜。但愿我们的镜子里，都是朗朗乾坤昭昭明月。

-END-

编辑推荐

可怕的中国式婚姻：可以出轨，但不能离婚

婚姻中，越爱越孤独，似乎成为常态。明明是两个人一起生活，却感受不到另一个人的存在，找不到亲密。

老公回家就玩手机，也不说话。

老公不做家务，也不带娃。

老公出轨。

......

很多女人在这样的婚姻中，失望不断地积累。

可当你提出离婚，那个平常毫无存在感，不在乎家庭，甚至出轨成性的男人，却不愿意离婚。

为什么男人不愿意改善关系，也不愿意离婚呢？

婚姻是一种义务，而不是选择？

在中国，结婚的原因有很多。可能是年龄大了，家人开始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都结婚了；也可能是对方家境不错。

总之，中国式的婚姻不仅仅是两个人走到一起，而是两个家庭，彼此社会地位、经济基础都相互扎根到对方的世界。

BBC纪录片《中国式婚姻》中，一位外国记者记录下合肥的相亲现场，采访一位陪儿子相亲的妈妈。

记者：您儿子为什么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记者：他准备好结婚了吗？

大妈：准备好了，房子已经买了。

这位外国记者很不解，怎么买了房子就是准备好结婚了。

后来，他想通了：在中国，结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

有的婚姻，一开始就没多少爱，而是为了利益，为了面子，为了孩子的凑合。

等到厌倦的时候，早已经活在自己给自己编织的网中，难以走出去。

可人要是真这么理智，倒也好。偏偏一个人想要被关注、被理解、被爱本来就是最本能事情。

大多数女人恪守中国的婚姻观，即使想要理解，想要被爱，她会向自己的丈夫提建议。

可是社会为男人提供的婚姻和关系却是分开的。

周冲曾在一篇文章中讲过一个故事：

她曾经问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”

对方果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”

周冲继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”

对方说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”

你看，很多男人的观念是：可以出轨找情人，但婚姻不能解体。

男人比女人更怕离婚

国外有一个调查：

男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。

相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。

为什么呢？

我们可以在这几年日本“退休离婚”的现象中找到答案。

通常，日本女人做家务，带孩子，不仅要照顾自己和孩子，还要照顾这个男人。

而日本男人一辈子都在工作，下班跟朋友聚会，也不回家，不做家务，更不用说经营感情。

而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。

男人习惯了衣来伸手饭来张口的生活，一直享受着婚姻所带来的好处却不自知，等到离婚之后，才发现，家里不再总是整洁，不再总有热菜。

于是，他们才看到那些一直被自己忽略的，却是自己大部分日常的存在。才因失去而倍感孤独。

很多女人会说：你要么离婚，要么好好过，给个痛快话。

可是，很多男人会说，我不想离婚。

但他没说的下一句话其实是，我也不想好好过。

为什么会这样呢？

其实，在他们的眼里，婚姻和关系是分开的。

不离婚，不等于要靠近。

不离婚，不等于要让你高兴。

不离婚，不等于要满足你的要求。

当然，不离婚，也不等于要改善关系。

你会发现，男人对婚姻的依赖，其实主要是在生活方面；而女人对婚姻的依赖，主要是情感方面。

但一个是生存威胁；一个是发展威胁。男人也自然比女人更不敢离婚。

“没意愿”和“没能力”的男人

对女人来说，“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端，不改善关系就意味着离婚，而不离婚就意味着改善关系。

可为什么男人会把“不离婚”和“改善关系”分开呢？

有两个原因：没意愿和没能力。

先说没意愿。

比如说，一个男人出轨，那他是更爱老婆还是更爱情人呢，怎么判断呢？

老婆会觉得，我都这么痛苦了，他还要去见情人，他当然是更爱情人。

情人会觉得，我都付出这么多，他要是真的爱我早就离婚了，他当然是更爱老婆。

男人会觉得，一个人是能够同时爱很多人的呀，两个人我都爱。

那他到底爱谁呢？

很简单，他爱的人只有自己。

卢悦老师曾有个男性来访者，就特别困惑地问：我就想不通，不就出个轨，她干嘛那么大脾气。古代男人不都三妻四妾嘛。

心理学上有个词叫“自恋”，就是说自恋型的人比一般人更重视自己的需要，觉得自己特别重要，不现实地认为自己可以被特殊地优待。

而别人在他们的心中更像是一种满足自己的工具。

再说没能力。

有的男人会说这样的话：

“两个人不要整天腻在一起，大家都有自己的空间不好嘛。”

“干嘛总是逼我承诺，我真的很烦她这样。”

“不要老跟我说想你，爱你，你不觉得烦嘛。”

这类人就处在一种“爱无能”的状态，他们没能力跟别人有更深层次的情感交流，对于爱也就不知所措。

心理学上的“情绪无能”就是在说这群人，他们可能总是彬彬有礼，温和善良。但一旦需要有情感上的交流，他们既不想知道你的感觉，也不想说自己的感觉。

因为在他们的体验中，感觉是可怕的，是可能摧毁他们的。

一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受，他们的要么否认或者忽视；要么把这种感觉扔给别人。

比如说：

孩子生病了，是你蠢。

家里没纸了，是你没用。

地脏了，是你错了。

天下雨了，我心情不好，都是你不好。

被困在情绪无能中的家庭，就像是一滩死水，虽然存在，却已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯，察觉不到有什么异样。

你永远都有两种选择

很喜欢《离婚律师》中的一句话：

没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。

如果你的老公没意愿也没能力改善关系，而你无法放弃这段婚姻，怎么办？

卢悦老师说：一定要有教别人爱自己的能力。

首先，你一定要记住，和男人打交道跟和女人打交道是不一样的，女人可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。

第二，怎么教？我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。

比如稍微回复不及时，男方张口就骂。

此时，我们不需要解释，而需要对他的态度进行纠正：

1）我能理解你对宝宝的担心。

2）但是你这种骂人的态度，我不接受。

3）我不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠费，但你认为我不尊重你，你没有问清情况，就断定是后者，这样的交流，我不接受。

4）而且当你不尊重我的时候，我也很难尊重你。

5）我希望你对刚才说的话道歉。

6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。

这就是用成人的态度与之交流的方式。

很多人说，就算我这么说，他很有可能会大肆反击，或者置之不理。

其实他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我们要听其言观其行。

如果他没有道歉，但此后言语开始注意了，开始尊重了，那么我们就给他个台阶下。

但是如果他继续这种冒犯的言语，我们就要坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任何好处。

说到这里，我想说的是，话术只是一种“术”，只是招数，但真正决定关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的“定力”。

这就是我们的“内功”，我的话语再漂亮，如果你的力气太小，就自然对你毫无用处。

为什么你能容忍他不离婚，还不好好对待你呢？

因为你的内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个男人，我就活不下去的婴儿心态。

我们活在这个世界上，就是有三个选择：

1）把照顾自己的责任交给别人。

2）把照顾自己的责任交给自己。

3）把照顾自己的责任交给自己和他人。

前面两者都不太靠谱，因为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？后者也太自不量力，万一你没有能力照顾你呢？我们要学习的，是第三种。

首先，照顾自己的责任方，是你自己；

第二，你要学会一定的自我照顾的能力；

第三，你要学会教别人照顾自己的能力。

学会这三点，你的人生才有真正的安全感。

否则，一切都是扯淡。

中国式婚姻常态：女人可以是任何角色，但唯独不是自己

从明星到常人，我们都为情所困

当张雨绮放出豪言“我不需要什么人设”，与前夫闪电离婚又复合，张柏芝以单身母亲的身份喜迎三娃，时光一下子把我们送到了20XX年年末。

回过头盘点娱乐圈这一年，上演了多场分分合合的大戏。这当中，不少人在情感中的挣扎让人唏嘘不已。

这一年，小二姐一篇《张扬导演，我爱你》一夜刷屏，将自己和对方都在公众面前暴露得一览无余。虽然她把情感写得出离陶醉，然而，观众并不认账，认为她将婚外情美化，将“文艺女青年”成功污名。

这一年，张靓颖和冯轲传出婚变，恐怕没多少明星离婚能让人这么舒畅。

从19岁开始，为了这个男人，不惜做第三者，不惜公开场合逼婚，不惜跟最亲爱的妈妈产生隔阂。最终，她还是撑不下去了，和少城时代解约，与冯轲划清界限。

这一年，一起出道的何洁也没消停。

8月，曾因离婚闹得沸沸扬扬的何洁夫妇再度开撕，何洁爆料，无法伺候欲望强烈的前夫赫子铭，并自曝夫妻双方在离婚过程中都有其他恋爱对象。

经历这种并不体面的婚变，何洁在感情上变得极度悲观，她放出“不会再结婚了”的话。

这一年，林青霞终于出走围城，李雨桐手撕薛之谦……

你方唱罢我登场，不缺钱不缺貌的明星们都纠缠于各种情感关系当中，不得自在，普通人，或许更是如此。

20XX年3月，幸知在线通过潘幸知公号推出婚姻满意度问卷调查。

调查结果显示：

96%的参与者为女性，且近一半人为本科以上学历，47%月收入在5000以上，并且，大多集中在北上广等经济较发达的地区。

如果为这些女性画一个群像：大多生活在发达城市，受过良好的教育，经济独立。从某种意义上而言，她们是中国生活得最自由的女性群体。

然而，从对婚姻的满意程度来说，现实却不容乐观。

仅有11%的受访者表示现在的婚姻是“你侬我侬”，60%以上的夫妻都在“凑合”过日子，另有18%的人表示生活在水生火热当中。

从幸知在线接待的来访者数据更可以直观地看出，超过68%的人是因为婚姻问题前来咨询的。

无论是明星在情感关系中的挣扎还是各种调查数据都在显示：我们对婚姻普遍感到失望，甚至在一部分人眼里，婚姻，正在成为困住我们的一把枷锁。

是婚姻的痛，更是时代的痛

“结婚对你意味着什么？”我问云。

“家意味着“枷”。”她很快给了答案。

“你知道吗？孩子很可爱，但我有时候特别能理解那种抱着孩子同归于尽的妈妈，这种念头出来的时候我特害怕，就去看心理医生，想办法自救，一点点扛到现在，我提出离婚，但他一直不同意。

可是，在婚姻里我得不到理解和支持，我真的太累了。当初的那些爱早就被磨平，我连自保都有困难，哪里还有力量去维持婚姻呢？”

云的困惑并不是她一个人的。

中国女性正在经历一个最好的时代：有机会接受良好的教育，有选择工作和爱人的自由，有机会获得育儿的主导权。

但同时也处在一个最痛苦的涅槃期，当女性在经济上和精神上都飞速进步的时候，社会氛围和家庭环境并没有跟上这种步伐。

人们对女性的要求不是变低了，而是变高了。既要求一个女人是好妈妈、好妻子，又要求她在职场上出色。

这种史无前例的高要求是痛苦的，所以，我们发出了深深的呐喊：我要真正平等的对话，我要被真正地尊重。

然而在21世纪的今天，现实并不乐观，甚至让女性失望：

俞敏洪老师可以在大庭广众之下说，”中国是因为女性的堕落才导致整个国家的堕落。”

丁璇的女德讲座刚刚黯淡下去，竟又有女德班把手伸向了未成年人。

“坚决不能离婚”

”丈夫说什么都说是”

”换男朋友要烂手烂脚”

有些稍有地位的男性，言辞之中也表露出女人最好的归宿是男人，给女人婚姻就是最大的赏赐，甚至有人公然表示自己什么女人都能得到。

虽然一部分女人敢于表达自己的声音，敢于为自己的人生负责，但另一方面，我们也需要看到，仍然有相当数量的女性，被困在旧有的婚恋观中无法自拔，痛苦不堪，磨掉了自己的生命力。

除了婚姻，你还是你自己

美国女性TracyMcMillan是一个结过三次婚又离婚三次的女性。她在TED的演讲打动了很多人。

她曾经有过非常不堪的原生家庭，母亲是个性工作者，父亲是个罪犯，三个月大时被扔给了寄养中心。

从小没有得到太多温暖的她渴望家庭，早早进入了婚姻。

但五年后，离了婚，然后第二次第三次结婚离婚，她一次又一次地发现自己并没有像期望的那样幸福，一开始她以为自己找错了人，后来她回过头去看，前任们都是十分不错的结婚对象。

之所以没能幸福下去，是因为她根本不懂得怎么和自己相处，她连自己都失去了，连自己都不爱自己，怎么可能跟伴侣有真正良好的关系。

搞明白这些之后，她不再迷恋婚姻，而是关注自身的状态，丰富自己的生活，看见自身的需求，最终发自内心地爱上了自己，也有了稳定的情感关系。

从Tracy和更多的人的经历上，我们不难发现：

1、我们要感受幸福，而不是抓住婚姻。

我接的咨询中，经常有来访者问：“老师，你说我该不该离婚？”通常这么问的来访者，面对着糟糕的关系，有这样那样的理由不能离婚，或者为了孩子、或者为了面子。

每次面对这种问题，我都会温柔地告诉来访者，“与是否离婚相比，我更关心你是否健康幸福。”

为什么这么说呢？我们结婚，是奔着幸福去的，不是为了结婚而结婚。

我们追求婚姻幸福背后的动机，其实是在追求幸福。

然而婚姻并不等于幸福。如果一段关系能修复，我们当然要尽全力去修复，给孩子一个稳定有爱的家。但如果不能，我更希望孩子有一个健康快乐的妈妈，而不是生活在一个丧失了活力与希望的冰冷家庭。

那样，对孩子是更大的伤害，对自己来说，也是对生命不负责。

2、一个失去自己的人，迎不来幸福的人生。

我们也常看到，在婚姻中，一个女人的角色有妈妈、有妻子、有女儿、有媳妇，但唯独没了自己。

一个失去自己的人，哪怕她经常为家人做各种服务性的工作，她仍然给不了家人真正有滋养的爱。

因为她给出的爱，是以爱为名的控制，伴随着常年不衰的唠叨和抱怨，抑或是冷热无常的情绪失控。

无论哪一种，都缺乏真正的力量，让身边人感受到的是压力和不适。

3、婚姻，是成长，是对彼此的见证。

如果说父辈们对“经营婚姻”这件事没有多大意识，如今的夫妻却已有了很大的改观，尤其是不少女性已经开始知道婚姻需要经营。

但在咨询当中，我经常会碰到一些用力过猛的女性。

她们耗费了太多的能量在关系上，以至于中断了原本的正常生活，让伴侣更想逃跑。

每逢这时，我总是试图引导来访者把力量释放到更大的领域里面去，让她在别的地方开花。

从马斯洛的需求理论来看，人对亲情、友情和爱情的需求处于第三层，而在这之上，还包括社会地位、求知、审美、自我实现等众多更高层次的需求。

如果我们过分地夸大了婚姻在人生当中的价值，既容易对身边的伴侣吹毛求疵，寄予过高的期望，给对方以压力，也容易经历从高到低的幻灭。

就像Tracy一样，许多人认为婚姻是女人的第二次投胎，我更赞同的是，婚姻是让我们更好地看见自己的机会，成长彼此的机会。

尽管婚姻对于我们人生幸福感的确有很重要的作用，但并不是决定性的。

幸福的支点有很多个，亲情、友情、事业、对生命的无尽探索、丰富的阅历……支点越多，即便你婚姻遭遇变故，你仍然能有充分的理由感到幸福。

人为什么要结婚？我想用一段台词来回答：

“地球上有数十亿人，

谁的人生算是真的有意义？

但是在婚姻里，

好事坏事，恐怖的事，繁琐俗事，

所有一切，每一刻，每一天，

你的人生不会无人见证，

因为我会为你见证。”

《都挺好》在贩恶？不，感谢有人触中了中国式家庭的痛点

01

最近《都挺好》可真火，剧情被全网讨论，剧中演员被直接冠以角色的名字，比如有的文章直接写“姚晨遭受重男轻女待遇”，倪大红被称为“姚晨爸”，郭京飞天天代表苏明成在网上卖萌求饶，企图洗白自己的渣男形象。

一部剧能拥有这样的国民度，自然是因为涉及的都是接地气的话题。但自从开播，围绕着《都挺好》一直有一种质疑的声音：它的话题是不是太负面了？

今天在网上看见《北京日报》发了一篇文章，认为这部电视剧刻意捏造了戏剧冲突，过度丑化了中国式家庭的矛盾和问题，是在“贩恶”。

苏大强真的是被刻意丑化了吗？网友们可不同意，评论中绝大部分都是反对意见。

我认为文章中的一些观点还是比较客观的，比如说人物有点单薄，人性中的复杂性被简化了，矛盾冲突不够立体等等，但仅仅因为觉得生活中不可能有苏大强这么奇葩的人，就否定这部剧的根本立意，则是大错特错。

苏大强算是“集齐中国式老年人所能具有的全部缺点”了吗？不，远远够不上。

虽然他在剧中大展雄风，搅合得几家不可安宁，可和很多现实中的“狼爹虎妈”比起来，杀伤力绝对是渣渣级的。

比他更不讲理、更自私、更能作的父母，我都能数出不少。

比如我的一位读者，父母都是赌徒，嗜赌如命，童年时被打骂是家常便饭，每天要做大量的家务，吃饭都不能上桌，要夹着饭菜坐到一边去，刚到18岁就被踢到社会上自生自灭。父母年老后，依然沉溺于赌博，所有的生活费都赌光了也无所谓，反正可以朝几个孩子要，不给就撒泼打滚，到处告状，“子女不孝，不养爹娘啦……”

我爸算是凤凰男，因为学习好头脑聪明，早早从农村走出来，当了干部。从此就成了爷爷和奶奶炫耀的工具，整天让他给这个办工作那个办调动，他不办，就骂，“翅膀硬了，我们管不了你了？”我爸愚孝，只好四处求人，这满腔的苦水，直到我爷爷奶奶去世很久，才敢偷偷和我们抱怨。

有网友在评论说，自己的岳父比苏大强更过分，钱都给了儿子，干活都是女儿，而且出力还不讨好，处处落埋怨。儿子不在家，让女儿去给他做饭，他不让去他家里，“你们吃得太多”，女儿只好每天在自己家里做好饭，再给他送去。

如果各位关注新闻，也会经常看到令人震惊的这种新闻，不报道不代表不存在。

这部剧之所以能引起如此广泛的关注，就因为它正视了现实，十分精准地切入了中国家庭的很多痛点，一贯被粉饰被歌颂的父母之爱、手足亲情，剥落了神圣的油彩，露出了难堪的一面。

02

《都挺好》揭开了哪些之前我们讳莫如深的盖子？

第一，父母不都是无私的，每个人身处在不同的局限当中，爱的能力、责任都是有瑕疵的。

苏明玉的妈妈重男轻女，是因为长期受困在不幸福的婚姻当中，令她极度厌恶自己的性别，这种厌憎和嫌恶被她们映射到同性或者自己女儿身上，电视剧中女儿成了母亲想象中的一个分身，“你是个女孩，长大就要嫁人，学那么多干什么”，她剪断女儿的翅膀，就像自己处处都比男人强，被还要被困在这个男人身边一样。

苏大强窝囊懦弱，一辈子被老婆看不起，所有的尊严都被摧毁，逐渐变得麻木和无赖，一旦老婆去世，骨子中的劣性全部爆发出来，他理直气壮地要求所有的人都对自己付出，因为他对这个世界有恨意有不满，认为自己需要补偿。

第二，父母对子女的不公平，常常是毁掉手足亲情的致命要素。

苏明玉和苏明成的关系十分紧张，到一起就是掐，互相指责，最近还动了手，正所谓哥不像哥，妹不像妹。

他们之间恩怨的根从哪儿来的，就是从母亲严重重男轻女那里来的。

苏明成作为最受宠的孩子，占尽了家里的便宜。作为既得利益者，他对叛逆的妹妹所表示出的不满，既是对母亲的一种取悦，又代表了一种高高在上的优越感。

而苏明玉对哥哥的敌意，则是显而易见的，他如此无能，又如此的洋洋自得，却得到了比自己更多的宠爱，她又嫉妒他，又看不起他。

大哥苏明哲是家中的骄傲，也是一个自私的人。他无形中侵占了妹妹的利益，却对此丝毫不以为然。他和老婆讲述妹妹被妈妈强迫上免费师范时的语气充满疑惑，他不明白妹妹为什么会这么大反应，居然发誓再也不回到苏家，这份疑惑反过来说也是一种冷血和无情——他已经丧失了体谅别人的能力。

这一家手足的乱账，都是从父母那里就没有一碗水端平开始的。

第三，受溺爱的孩子不懂事，越不受宠的孩子越渴望得到认同。

大哥苏明哲和二哥苏明成都是父母最宠爱的孩子，他们得到了家庭中几乎全部的经济支持和情感支持，尤其是苏明成，啃老若干年，吸干了母亲的养老钱，却还觉得自己挺孝顺的。

两个大儿子，全都是父母平时炫耀的工具，到最后，出了下葬费用的还是那个被逐出家门的女儿。

苏明玉厌恶自己所遇到的一切，她努力变强是因为无人可以依赖，也是为了不再体会弱小无依的感觉。但她又无法切断自己渴望亲情的最后一点热望，内心小小的挣扎是希望得到父母的爱和认可，这让她成了家里的“灭火队”，到了需要她付出的时候，她永远无法铁石心肠地拒绝。

这就是中国家庭的现状，得到爱太多的孩子反而自私，越不受宠的孩子越孝顺。

第四，愚孝的孩子错把服从当成孝顺。

苏明哲为了满足苏大强的要求，一定要把父亲接到美国，而把家里搞得一地鸡毛，妻子不满、婚姻受创。

苏明玉一句话道破真相，“你就不应该同意把爸爸接来，他语言也不通，环境也不适应……？”在各种条件都不具备的情况下，让苏大强来美国，真不是一个良策。这里面没有受益者。

但苏明哲一意孤行，因为他不知道如何拒绝父亲，害怕被别人说成是不孝顺，所以一定要勉强妻子同意自己的选择，让无辜的人为自己的错误买单。

苏明哲是典型的愚孝，他的本质不是孝顺，而是懦弱。愚孝的人不懂得表达立场，只会把服从当做孝顺，把自我压抑看作是对父母的成全。

03

《都挺好》中的每个人都有可厌的一面，又都可怜。这恰是很多中国式家庭的现状和隐痛。

父母平衡一个多子女家庭是需要智慧的，可惜太多父母缺乏这样的智慧，他们凭借自己的好恶执行父母的职责，把家庭变成了一个竞争爱和利益的场所。

剧中的角色在性格的某一个方面，各有各的扭曲，他们互相撕扯，又深感厌倦。他们都不是真正的坏人，也都渴望亲情，只是亲情被冲击得七零八落时，他们不知道如何再去拼凑出完整的亲情图案。

前几天我写了一篇有关父母重男轻女的文章，然后有读者给了我这样一个留言。

被骂“死小编”我真生气，我倒觉得他的思路挺有代表性的。

就像《北京日报》的这篇文章一样，他们都对暴露出中国式家庭中的那些痛点而深感不安，他们更愿意活在那宣传图册一般的完美家庭模板中。

中国传统家庭伦理中喜欢和稀泥，道理不重要，大局才重要，闹事的，挑刺的，反而不会被谴责，反而是委屈的、吃亏的需要被压制，因为压制弱者的代价比压制前者的更低。

然后大家一起牺牲，来成全一个家和万事兴的局面。

龙应台在《野火集》中写过：

“我更不忍心听人宣扬五代同堂的美德。在那个和谐的表面之下，有多少半夜的叹息、破坏的梦想、解体的个人意志，一切都为了一个抽象的理想，一个原本造福个人而往往牺牲个人的制度。”

中国人比任何一个民族都重视亲情，当亲情被撕裂，父女决裂、兄弟阋墙、夫妻矛盾，这乱哄哄的一切通过影视剧被公开曝光，大概十分少有，所以刺痛了很多人的眼。

但与其联合绞杀，怪罪影视剧传播负能量，不如好好反思，面对现实的残酷真相，寻求解决之道。

我们应该建立起一种真正健康的家庭观：

每个家庭成员都是独立个体，父母给予每个子女无差别的爱，他们并不完全依存于子女而生活，也不要求子女而丢掉人格来取悦自己，大家用亲情相互滋养，不会将亲情当成是束缚彼此人生的工具。

这很难做到吧，但值得我们去努力——世界总会变得越来越好的。

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夫妻感情不和应该离婚吗

很多婚姻维系案例中，夫妻感情破裂的原因有很多，主要是夫妻之间不能有效沟通，堆积的情感问题没哟及时解决，最终导致难以挽回的底部。小编在本文分享夫妻感情不和应该离婚吗。

一、夫妻感情破裂的原因

1、不能有效沟通

如果在生活中缺少深度沟通的地基支撑的话，那么这样的沟通就会使得夫妻之间总会有一种这样的感觉，即：“你走进不了我的世界，你也无法懂我在想什么的”感叹和抱怨”。

2、没有信任

互相猜忌：“物质是生活的基础，信任是感情的基石！”夫妻之间丧失最基本的信任，互相防备，封闭各自内心，那么两个人以往的感情很快就会被消磨殆尽，也就意味着感情已经走向尽头。

二、夫妻感情不和应该离婚吗

因为夫妻之间的感情不和，长期以来备受婚后生活的煎熬，夫妻感情不和该不该离婚，可以从2方面来自我判断：

1.这段婚姻对于你来说，是否还有继续下去的必要，假如离婚，离婚后你是否可以处理好自己的生活。

2.这段婚姻的问题，是否还有解决的可能。如果是因为夫妻之间长期积累的矛盾没有有效解决，可以尝试找专业的情感机构，出具体的方案出招拯救婚姻。

夫妻感情不和天天吵架怎么办

一、夫妻感情破裂的原因

1、不尊重

夫妻双方朝夕相处，很多时候会把负面情绪带给身边最亲近的人。如果在婚姻不尊重对方，不考虑对方的感受去说话和做事，时间长了之后，尊严被践踏的一方一定会承受不了，然后反抗，导致夫妻感情破裂。

2、不理解

夫妻双方会有分歧很正常，关键在于如何解决这些分歧，如果有一个人不愿意去理解对方、包容对方，那么很快两个人就会没有了共同语言，婚姻也就随之继续不下去了。

3、堆积情感问题

每一次堆积情感问题不及时解决，也会影响夫妻感情破裂，矛盾日积月累，能解开的可能性越来越小。

二、夫妻感情不和天天吵架怎么办

1、冷静分析这段感情

当婚姻出现问题，首先要冷静分析，学会反思。最怕的就是你明知道婚姻有问题，却还不知道去想办法解决，只知道埋怨和指责对方，这样做于事无补，所以学会反思是一个很重要的点。

2、做出选择

无论是挽救婚姻还是离婚，目的都是更好地继续生活。如果想挽救婚姻，在反思后要自己做出改变，学会和对方有效沟通，逐个解决婚姻中的问题。

夫妻感情不和怎么办？5个办法教你修复关系

一、夫妻感情不和怎么办

1、自我反省

应该多做自我批评，找找自己的不对之处，有助于缓和紧张的关系。切忌夫妻之间闹矛盾，不管是谁对谁错，都不能随意指责。

2、找人倾诉

夫妻吵架，双方都容易在气头上，难免会说出伤人的话，可以找一个共同好友倾诉，所谓“当局者迷，旁观者清”，找朋友帮忙分析，劝解，有助于解决矛盾。

二、夫妻感情不和不该怎么做

1、不要一味责备

夫妻发生争吵，虽说控制不住自己的感情，容易在争执的时候逞一时之快，说出责备对方，伤害对方的话。这种情况无疑会使双方产生抵触情绪，甚至不愿听对方的解释。如果有一方一时控制不住情绪，那么吵架就在所难免了。

2、不要持久冷战

遇感情问题，夫妻之间发生争执后，需要一点时间冷静自己是正常的，但是不能持久冷战，久而久之会积累越来越多的夫妻矛盾。

3、不要说伤害对方的话

吵架时要避免情绪激化，就要少说话，最好不说话，以免出口伤人。这期间两人都非常敏感，一旦恶语相向很容易出乱子。

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜？

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的微信平台已有一段时间，从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性，今天，想说出我的故事，盼望你给我一些建议。

我结婚近6年，有一对双胞胎女儿，老公与我都在事业单位上班，没有孩子之前，夫妻关系比较融洽，但自从孩子出生，家庭矛盾不断出现，不断升级。

在孩子两岁半以前，公公出资为我们请了一个保姆，我公婆，孩子，保姆，我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后，我回到单位上班，白天上班，晚上带娃，我妈妈负责做饭，保姆一人带不了两孩子，所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床，回家就吃饭，看手机，孩子从出生开始，除了在孩子八个月，一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉，期间再没有第三次了，甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后，恰逢两孩子咳嗽，我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息，她们咳嗽不舒服，睡不安稳，我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆，认为保姆太贵，说她和我妈妈累一点这钱就省出来了，我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵，五天一大吵，搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出，不用任何出，也不用任何人说，这以后此事才到此为止。

一般过年期间，保姆都是要休息半个月的，这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶，换尿布。白天我和婆婆一人带一个，我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天，我婆婆又说腰痛，晚上没睡好，我老公就又跟我吵，说我应该自己带孩子，把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾，关系非常不好，当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候，正式辞掉了保姆，保姆在我们家呆了快两年半，对我孩子很好，照顾很细致，从未对孩子发过一次脾气，甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子，所以孩子现在快三岁半了，还一直记得这个奶奶，时常说很想念她。

正式辞掉保姆后，我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话)，我打算把孩子送去托儿所，一来可以让孩子提前适应读幼儿园，二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦，我懒。

当然期间又发生了一些事情，于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前，我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务，还协商了哪些工作他做，可是搬出来后，他一如既往地回家就吃饭，看手机，睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙，因为我父亲病逝，我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时，要他帮忙，他极其不愿意，即使帮忙做了，嘴巴还要嚼半天，孩子生病了，他说我没照顾好，他病了，说我没照顾好他，孩子摔了一跤，他怪我没看好孩子，我妈做的菜，他指指点点。

在家庭用度上，他总说我乱花钱，在孩子两岁时，我俩按揭了一套房，因为限购的原因，房子是以我的名字按揭购买的，我俩工资一半要用于还款，其他留作生活。

我一不打牌，二不炒股，有孩子的三年，一次旅游都没出去过，孩子每年的奶粉，尿不湿，衣服，书本，玩具，包括生病的花费，学费占去了剩下生活用度中一大半，他还总在他父母年前说，导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说，我的压力很大，生怕自己生个病都没钱看。就在昨天，我跟他说，大女儿支气管炎总是发作，用的药每个星期都要将近四百，他又开始说我，说要我对钱的用度要有规划，还一边说一边拍桌子，我说我没有乱花钱，说着说着他把手里的杯子也摔了，我瞬间也火直冒，我妈妈说别在孩子面前吵，别吓着孩子。

我压制着自己的怒火，他夺门而出。

这三年来，我生活的非常累，非常痛苦，夫妻两无法进行有效的沟通，不止一次离婚的念头在我的心里飘过，每次我妈妈都说，离婚对孩子不好，孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来，看着这个一点都不体谅我的男人，把我和我妈妈当保姆，只知道关心她妈妈，对家庭没有一点责任感的男人，我实在是焦虑，痛苦，这样的家庭氛围，我觉得对孩子来说也不好，我该怎么做？

离婚后我只能抚养一个孩子，那另一个孩子心理会怎么样？一个背着贷款的女人，又如何抚养另一个孩子？我很迷惘，盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复：

生孩子，是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么？因为有些人结婚时的心态不成熟，像过家家一样，我喜欢你你喜欢我，那我们就在一起玩吧。

没孩子时，两个人都是成年人，不需要过多的照顾，再加上家务少、经济负担轻，玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好，我是信的。没理由不好啊，在没有更多考验出现之前，每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子，一切就不同了，家务活迅速翻倍，经济压力和各种琐事的矛盾无法避免，两个人升级做了爸爸和妈妈，瞬间进入成人世界，婚姻变得沉重，不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜，照出世界的真相，也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避，让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型，生孩子之前的好，是没有责任的轻松，生孩子之后的冷淡，才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻，男人的成熟远远滞后于同龄的女性，外表人高马大，内心却从未真正成长为有担当的男人，他父母替儿子当丈夫当父亲，儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒，他想的是“我的那部分让我父母帮着干了，所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感，这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中，他要怎么学会独立，你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子，那他还有什么可干的，只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题，你也过度依赖自己的妈妈，尤其是不应该将自己妈妈带入婆家，你让你妈和公婆住在一起，像保姆一样给全家做饭，你考虑过你妈的感受吗？你觉得你妈能过得开心吗？

或者，你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗？这种利益三方混在一起的情况，必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况，他护着他妈，你想护着你妈，很多小事都被放大，很多矛盾一触即发，表面上看你是得到了外界的帮助，实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲，孝顺妈妈是对的，但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎，早期的确需要父母的支援，但如果你真正看到了父母始终不放手的危害，可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人，是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感？

一般女人都是这么干的，但结果呢，基本上可以想象，完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的，最大的可能是，越絮叨越讨厌，越想要远离。

行为科学家相信一件事，“改变人们的行为没有必要让他们知道，通过环境潜意识的助推也可起作用，这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路，导致每天都有九到十人死于铁路事故，其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务，他们没有刷什么标语口号，而是在火车站竖起一个巨大广告牌，上面有三张非常逼真的图片，是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线，帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计，阻止了人们横穿铁路的潜意识，采取以上措施后，沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力，你应该将他放置到一个不得不成长，无法逃避的环境中，通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题：

一个是拉帮结伙，关系复杂，父母参合太多，各路诸侯全部挤在一个婚姻中，日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子，心全都让女人操了，推着男人向前，剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想，你妈心疼你，什么都帮着你干，他发现自己即使偷懒，这些活最终也消失了，当他尝到拖延的好处，就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼，因为没有置身事中，不知内中甘苦，才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼，潜台词是你妈做了再多，都和他无关，反正是帮着你呢。

所以，我的建议是，你得舍得出去自己，宁可自己暂时辛苦点，也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母（任何一方父母）帮助的局面，他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立，让你妈离开你们，让他承担起他应该承担的责任，让他难受，让他无处依赖，逼着他面对这些事，想逃也逃不了。

平时假装加班，没事多往外跑几次，让他习惯带孩子，培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去，反正父亲带孩子就是粗一点，活着就行。

没事就夸他会带孩子，比自己带得好，孩子指明要爸爸带，不吵不闹，忽悠、夸奖、死缠烂打，中心思想就是要让他习惯这样的生活，并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦，才能换得一世甜。

相信我，这招是管用的，身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人，过上了幸福生活。

只会干活，任劳任怨，却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题，离婚是最后的一个选项，我们不怕离婚，但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中，要运用上自己的所有智慧，使出自己的所有本领，就算是失败，也输得心服口服，输出未来的导引。

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这个月薪2.6万的女人，成了无数婚姻的照妖镜

这里有2.6万元，你愿意花在哪儿？

奖励自己一个名牌包？一趟心心念念的长途旅行？几个月的花呗还款？一家人半年的买菜钱？

也可能，仅仅是请月嫂一个月的花销。

这几天，多家主流媒体转发了一则新闻：月嫂薪酬比去年上涨10%左右，最普通的七八千元左右，顶尖的金牌月嫂可达2.6万元。

我见过一位金牌月嫂叶姐（化名），跟她聊过这份在很多人眼里“凭啥那么贵”的职业。

叶姐皮肤白，算不上漂亮但气质舒朗，喜欢聊天却没有家长里短的琐碎气，说话斯斯文文。她家庭幸福，孩子在上海读博。

“去年我接了10位客户，其中一家宝宝带了俩月。一般客户提前半年就预订了，姐妹们开玩笑说，虽然不是美貌的女明星，可追我们的人照样排到了老远。”

“哈哈，档期这么满，一定很累吧？”

“挺充实的。几乎每一个雇主服务完，会给自己放几天假。长期熬夜神经衰弱，虽然薪水不低，但背后是体力和精力的透支。”

“可以想象。那每天夜里能睡多久呢？”

“那要看每个宝贝的情况啊，一般四五个小时不等。我们这工作不分白天黑夜，有的宝宝闹夜，一晚上要醒十来次，非常熬人。孩子一哭，我就会立即起床，条件反射一样。检查一下没事，安抚好了倒头又能睡着。有宝妈问，您这睡眠就像装了按钮，说开就开说关就关啊？都是练出来的。”

叶姐就像一个行走的工具箱，她随身带的“装备”里，护理物品一应俱全：奶瓶、干湿纸巾、尿片、温度计、爽身粉、纱布、棉签、婴儿油、消炎药膏、护臀膏、小卷尺……还有本子，详细记录宝宝每个时间节点做什么事：洗澡还是睡觉？喂奶还是便便？护理小肚脐还是听着轻柔的音乐做抚触和韵律操？

“别不信，从刚出生就调理好作息规律，长大后会更乖。”叶姐一说到小宝宝的事就笑起来，眼睛弯弯的。

即使看上去最平凡的职业，都有旁观者体察不到的学问，以及高下之分。

婴儿的黄疸、脐带，产妇的侧切刀口，家人弄不好也不敢碰，月嫂都能搞定。

“比如有的小宝宝哭闹不停，全家人急成一团，其实只不过是很常见的肠绞痛。再比如洗澡，必须先放冷水再放热水。很多新手妈妈看着小猫咪一样娇嫩的宝宝，根本不敢洗。必备技能就是一只手托着，让宝宝的身子微微蜷缩，这样和胎儿在子宫里的姿势很像，更有安全感。毕竟人家小宝宝初来乍到，会孤独。”

听叶姐聊天，朴实又很有意思。

这是一门实实在在的手艺，也是一份人情练达的工作。

叶姐说，她们既要照顾新生儿和宝妈，又要搞得定观念守旧的长辈。

“年轻小夫妻还有他们的父母，经常因为育儿理念不一样吵架。母乳还是奶粉、尿布还是纸尿裤、要不要单独睡婴儿床、毯子厚了薄了、要不要睡枕头……都可能成为导火索。

有一家人，奶奶性格强势，给宝宝穿很厚的衣服，生怕冻着，还要按老规矩用布条把宝宝的腿绑起来，说长大了身材挺拔。新妈妈不干，说穿薄一点才能增强免疫力，也坚决不让束缚宝宝身体，双方你一言我一语就大吵起来。

我们月嫂夹在中间，‘做人难’体会得是淋漓尽致。我也不站队，也不多话，做事唯一的标准就是科学方法，怎样对宝宝有利就怎么来。”

这么多年来，叶姐见惯了各种婚姻冷暖、一地鸡毛。

“有男方家不愿意花钱请月嫂，女方坚持自己出钱请的；有婆婆一听儿媳生了女孩就晴转阴、时不时来点狂风暴雨冰雹，一家人不得安宁的；有娘家和婆家为男宝跟谁姓开撕的，连过去彩礼、婚事那些旧帐都翻出来了。

有一个孩子妈妈年轻漂亮，家里放着不少奢侈品袋子，一看生活就很优越，却整整一个月没见孩子爸爸露过面。邻居大姐偷偷告诉我，她是被包养的，男人早有家室……

不过，雇主家的事，我都烂在肚子里——为客户保密是职业操守。”

当然，她见证更多的是幸福。

“有个产妇，但我还是觉得叫她姑娘更合适，她跟多数产妇都不一样。

你肯定知道，女人产后激素水平急剧变化，会引起焦虑、抑郁这些症状。所以别的产妇大多懒懒的，对什么事都提不起兴致，除了休息就是靠在床上刷手机、看电视，这姑娘却特别勤快、爱提问、爱学习。我给宝宝做抚触，她就在旁边拿一个布玩偶跟我学。

一般月嫂走后，很多新妈妈突然没了主心骨，一时手忙脚乱，孩子也会哭闹不停。所以满月前，我都手把手把这些方法教给雇主们。这个姑娘根本不用教，平时早就偷师学会了。

你说，这样的女孩子，不论当妈还是工作，什么事做不好呢？

必须得承认，她状态这么好，跟夫妻恩爱有很大关系。

孩子爸爸工作很忙，但只要不加班，总会拎着菜和水果麻溜回家，第一件事是拥抱一下老婆，第二件事是洗把脸，凑上去亲宝宝的小脸小手小脚丫。我一个外人，在旁边看着都觉得甜呢。

看多了就特别感触。很多男人埋怨老婆生完孩子爱发脾气、歇斯底里、像变了一个人，其实是因为女人没有得到足够的关心。”叶姐感慨说。

“艾瑞咨询机构有个调研说，咱们国家母婴家庭群体规模就要达到2.86亿，这8年增长了有21%。”

一个家政行业的大姐能够张口说出这样的话，我还是狠狠吃惊了一下。

叶姐看出了我的惊诧，微笑说，自己经常一边哄宝宝睡觉，一边看育儿、护理类书籍或浏览新闻。

“这个年代，做哪一行吃老本都不行，知识更新太快了。连我们小区门口的包子店都不断推新品呢，何况我们的工作对象是活生生的人，是每个家庭最珍贵的小宝宝呀。”

一个好的月嫂，必须集育婴师、早教师、产后恢复师、护士、营养师、厨师、保育员、保洁员各种职业于一体。

“我经历过呼来喝去、不尊重月嫂的雇主，更多的相处还不错。有的雇主成了朋友，遇见养孩子的难题，还会发微信问我。有的孩子长大些，会奶声奶气说话、会摇摇晃晃走路了，父母特意发来视频给我看，那种激动喜悦是旁人理解不了的，可能这就是职业带给我的荣誉感吧。

过去，月嫂被认为是伺候人的，上不得台面，现在谁要是还这么想，那真过时了。

累并快乐着，这活儿，我还想多干几年。”

现在我好像明白了。月嫂凭啥这么贵？因为她们凭借一技之长，帮女人舒缓焦虑无助的情绪，解决束手无策的痛点，度过最怂最弱的低谷。

统计局一组数据显示，20XX年全年二孩出生数量达到883万人，比20XX年增加了162万人，二孩占全部出生人口的比重达到51.2%。

因为巨大的市场需求，还有一门别人都搞不定的好手艺，她们才具备不可替代性，身价才会变得如此昂贵。

太阳底下，没有哪一份高薪是轻轻松松拿的。

而最不容易的职业，却是超长待机+随时在线+零薪水——做妻子，做母亲。

对男人来说，对孩子最好的爱，就是好好疼爱TA的妈妈。