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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无微不至的好就是喜欢吗？"，希望能够帮助到各位。
老师：
我们是通过朋友认识，异地恋，聚会3次谈不上约会
现在她除了电话会接，讯息基本回，但不好约出去了，而且每次出去她闺蜜总会出现。
第一次聚会后不久是我的生日，每年我生日她都记得的很清楚，生日那天12点准时给我发祝福。去年没祝福她，今年她生日我12点准时电话祝福，可惜快了1分钟被她调侃了下，不过她看起来蛮高兴的。本来准备她生日那天给她送礼物的，可是她不告诉我她家地址，还跟我说不收异性礼物。
有次她朋友圈问朋友们谁要去看微爱，我评论了说我们哪天去看看吧。然后她就定了时间，还问我还有什么计划没，我说蜡像馆吧。她好像去过2次了不过还是去了。然后我们又看电影了，不过她还约了闺蜜A。
从第2次聚会后，我感觉自己有点喜欢她了。她也感觉出我的喜欢。有次我开玩笑说做我女朋友吧，她回复说我们只是朋友，我还问她喜欢什么样的男孩，她说看感觉。之后我怎么约她她都有借口。后几天基本跟我聊天都是嗯啊，呵呵，哦，很忽悠我的样子。以前她出去玩都会跟我说去哪玩的，现在就没有了，那之后我和她话题明显变少，除非她感兴趣的，都是我找话题
最近我想约她，可是她说不想去。不过事情并没有这么结束，看到老师说过要从朋友方向进攻。我就继续和女B做朋友偶尔关心下，忽冷忽热下不想太粘。
请问：
1、为什么现在约她约不出来？
2、请问我下一步该怎么做？
3、关于异地恋要怎么提升感情呢？
绛妖精回复
至于你的问题，开始的时候女生对你是有好感的，但你的高价值还不足以吸引对方，而且现在也错过了什么。目前你最好的方法就是让自己有更多的高价值让你展示，才有可能重新吸引对方的兴趣。
下面分点回答你的问题：
1、前面提过，高价值展示不够以外呢，最近的话题估计也没能引起对方的兴趣，不赴约的原因你们是异地，你可以试试先把异地问题解决了，再多跟她约会以助你们情感升温。除了异地的原因，还有就是错过了对方的情感上升三角，他前面对你热情的时候你没有抓住机会升级关系。
2、由问题1的回答中总结你的主要问题：
（1）高价值展示不够
（2）最近的话题也没能引起对方的兴趣
（3）异地导致情感升温困难
（4）错过了对方的情感上升三角
所以下一步该怎么做？就是改变现存的问题。聊天的时候可以适当展示，看对方是否躲你回应积极，如果只是很基础性的回应，那就知识普通朋友而已。所以你的邀约成功率有待商榷。你想提高自己约会成功率，请在自己的高价值上着手。一步步来慢慢改变吧。
3、异地恋本来就不靠谱，你这么长时间就见三次面，如果你没有在女生情感上升的时候给予一定的肢体接触，或者在女生需要你的时候出现让她的情感上升一个高度的话，一旦错过了情感上升三角，要成为恋人就比较困难了，被发好人卡的几率更大。所以更可见提升自己的价值的重要性，高价值吸引她来你的城市。如何让异地恋的TA离不开你呢？答案是让TA来你的城市。
扩展阅读
就是喜欢你
１．喜欢你干净的面容，很清爽的样子．
２．喜欢你穿着白色衬衫，帅气的样子．
３．喜欢你单眼皮微笑时眼睛变成一条线的样子．
４．喜欢你讲话变了声调滑稽逗人的样子．
５．喜欢你突然睁大眼睛疑惑的样子．
６．喜欢你一瘸一拐逗我开心的样子．
７．喜欢你故意气我却装作很无辜的样子．
８．喜欢你挠我痒痒欺负我的样子．（其实我很气愤，为什么你不怕痒勒？）
９．喜欢你时不时向我撒娇像个小孩子的样子．
１０．喜欢你对我鼻子抵鼻子磨磨可爱的样子．
１１．喜欢你用手轻轻推我的头说＂小脑袋里装着什么＂时开心的样子．
１２．喜欢你看见我就一直很兴高采烈的样子．
１３．喜欢你总爱突然出现在我身边，让我惊喜，自己感到很得意的样子．
１４．喜欢你骑着脚踏车带着我卖力的样子．（我喜欢静静坐在车座上，望着你的背影．犹记得那一年，有暖暖的阳光，那时的你很单纯．）
１５．喜欢你睡觉时嘴角微微上扬甜美的样子．
１６．喜欢你握紧我的手带我往山上跑时义无返顾的样子．（那一年生日，那些片段，你是否与我一起深刻？～）
１７．喜欢你小心翼翼问我可不可以蠢蠢的样子．
１８．喜欢你拍大头贴时对着镜头不知道做什么表情茫然的样子．
１９．喜欢你牵起我的右手带我穿过马路，走过小巷很照顾我的样子．（在我们成长的小镇，留下我们曾经的脚印，对于将来，是伤是喜？）
２０．喜欢你说＂工作时经常打电话影响不好＂认真的样子．
２１．喜欢你借给我坚实的肩膀可以让我依靠很男人的样子．
２２．喜欢你认真闭上眼睛吻我的样子．（后来，我有偷偷睁开眼睛看你哦～～）
２３．喜欢你分别时一定要看我先消失在你的视线里倔强而留恋的样子．（舍得不？舍不得！不舍得！！～）
２４．喜欢你和我在一起在ＫＴＶ唱＜＜暖暖＞＞幸福的样子．
２５．喜欢你到了伤心处落泪惹人怜的样子．
２６．喜欢你在我身体不舒服时那么心疼的样子．
２７．喜欢你笃定地说＂我赢了＂自豪的样子．
２８．喜欢你惹我哭时说＂老婆，不哭了好不好？＂温柔的样子．
２９．喜欢你为我生气，狠狠摔掉手里的矿泉水瓶有力的样子．
３０.喜欢你说＂我是真的想要照顾你＂诚恳的样子．
我无微不至，他却不想要我关怀
初次相识，他的弱势打动了我
我和余敬的恋爱，从一开始就遭到了我家里人的反对。原因很简单，我们是姐弟恋，他比我小3岁，又不懂得照顾人。在我妈眼里，女孩子就是需要人照顾需要人疼的，可不能低三下四干伺候人的活。
我可不是这么看的，这么多年，我也不是没遇过追求我的好男人，但那只是别人眼中的好男人而已，我对他们提不起兴趣，反倒是余敬，从看到他的第一眼起，我就心动了，他就是适合我的另一半。
我妈断言我和他在一起不会幸福，百般阻挠。她并不知道，我需要的，是一个供我照顾的大孩子——像余敬这种不太强势的人。也许是因为我从童年开始就习惯了照顾别人。
那时，我只能用羡慕的眼光看着那些躲在父母怀里撒娇的孩子，因为我的父母并不能给我那样的幸福。父母是单位里的工作积极分子，忙得不可开交，无暇照顾我。我早早就在脖子上挂着钥匙，在父母不在时不哭不闹，跑到邻居家蹭饭吃。没有人会想到用更多的时间关心我，照顾我，除了我的外婆。可外婆来家的时间并不多，我非常希望常有人在我身边陪伴我。
弟弟出生后，我终于有了伴儿。他聪明乖巧，父母工作忙，只能由我来照顾他。我带他去玩，帮他洗衣叠被，学着做饭炒菜，给他很多的爱。我渐渐迷上了这种被弟弟依赖的感觉，并随着年龄的增长变得越来越强烈，扩展到其他人身上。
在学校，同学们有什么要我帮忙，我都会想方设法地去做。我的脾气越来越好，学会了忍耐和宽容。我是寝室年龄最小的，却是最会照顾人的，室友病了都是我负责照顾。我外表柔弱却内心坚强，成了别人依赖的对象，我也习惯在生活中充当这样的角色。
在我心目中，我始终把弟弟放在第一位，因为他和我在一起玩的时间比父母陪我的时间要长得多。他读大学后越来越独立，放假回来，抢着帮我干家务，说话也变得客气起来。我感到很不安，他有一天总会离开我，不再把我当作他的依靠。特别是他找到女朋友之后。我急需一个人来替代他在我生活中的位置。这时，余敬出现了。
他是弟弟的大学同学，外地人，在我们这儿找着了合意的工作，但熟人不多，和弟弟在读大学时就是好朋友。我看过他的照片，第一感觉就是这人长得又高又帅，表情也很阳光。但当时我没有什么其他的想法，毕竟他和弟弟一样大，而且照片给人的感觉毕竟是比较表面的——我可不会傻到因为他帅就喜欢他。
可是，当那个周末，弟弟说他要请个朋友来家里吃饭，并带着余敬出现在我的面前时，我被他眼睛里的单纯和调皮吸引了。那是一个还带着童心的年轻男人，吸引我的就是他的那种调皮劲儿吧。而且，我留意到了他衣服上有一处发黄的污渍，看得出他连衣服都洗不干净，并不是一个善于打理自己的人。我突然就对他产生了温柔的同情。
自我工作后，父母放心地把下厨的事交给我，忙于事业的他们，做菜远不如我做的好吃。我在厨房里忙得不可开交，母亲则在一旁打下手。我做出了一桌色香味俱全的菜，让余敬赞不绝口。后来他告诉我，就是那一次，我给他留下了很好的印象：因为年轻一辈的女孩，会做家务特别是一手好菜的不多了；当时围着围裙、扎着马尾辫、麻利地装菜上碟的我，看起来特别地贤惠，特别地美。
几经波折，我们才走在一起
这良好的第一面，给我们的爱情翻开了第一页。每个周末，余敬只要有空，就来我家吃我亲手做的饭，每次都夸得我心花怒放。而我，看着他这么帅气阳光，却穿着不够干净的衣服，每次都很心疼。看着弟弟和女友两情相悦的样子，我挺羡慕的。
不知什么时候起，我和余敬的目光超越了我弟弟和他女朋友，碰撞在了一起。我的脸微微红了，他的眼睛也悄悄地避开了我，但我知道，我们内心都有特别的情绪在涌动。
当时我26岁了，在这个中等城市的本地人中，也算是过了适婚年龄。我妈很着急，说我眼光高，为什么喜欢我的人我都不正眼瞧人家一下。她不知道，只要感觉对了，我也有想托付终身的感觉，比如，在面对余敬的时候。可我不敢。
我知道余敬的身份比较尴尬，他是我弟弟的同学，在一定程度上，他只可以把我当姐姐看待。但没想到的是，走出勇敢第一步的，是他。弟弟出差的那个周末，余敬没有理由到我家吃饭了。我洗完碗后和父母在客厅看电视，心里还是记挂着他，好像少了什么似的。不久，我接到了他的电话，问我能不能出去逛逛，他的衣服旧了，想换两件，请我做他的参谋。
那天陪他买完衣服，他又约我到广场上走走。走到一处没什么人的树下，他轻轻地对我说：“我们能不能发展一下？我觉得你挺好，挺喜欢你的，你能不能和我在一起？”还说，今天没吃到我做的菜，挺遗憾的。
听了他的表白，我的心里像揣了只小兔子，怦怦地跳个不停。我反反复复衡量了利弊，还是答应和他开始。因为我知道，要遇到彼此喜欢的人是不容易的，爱情不应该讲条件，喜欢就是喜欢。
没想到，这事掀起了轩然大波。尽管我的长相比较嫩，两个人站在一起并不显得我比他大，可是，我妈却极力反对。她说，再过10年，你再看，你人老珠黄了，人家才三十三，一枝花，你看人家还会不会跟你好，女孩子怎么能这么短视呢。
弟弟也很生气，他说如果我和余敬好，他在同学当中就抬不起头了。他后悔带余敬来我家吃饭，导致这样的后果。当然，他以后再也没有带余敬来过家里——他们闹翻了。
我的立场却很坚定，没有谁能证明女比男大铁定不幸福，再说，幸福又不和年龄有关。我们在我家人的反对下，还是亲密地交往着。余敬说，我给他的感觉实在太温馨了，他舍不得我。另一方面，他家里人的支持也是我们坚持下去的动力。余敬的妈妈本来就不放心他一个人在外地，听说我很会照顾人，就很安心。她说余敬这个人是很念情的，我对他好，他这辈子也会对我好的。
恋爱1年后，我27岁了，结婚是当务之急。余敬很理解我的想法，主动向我求婚。我妈知道后，严格规定我上下班的时间，我加班时她还打电话到办公室查岗，周末更是把我锁在家里，把我看得很紧。可我们的感情越被反对，就越变得热烈，越能冲破所有阻碍。我妈想介绍对象给我，我更是发了狠话：不让我跟余敬在一起，我就算老死也不嫁！
我妈实在没辙，只好答应了我们的婚事。我弟弟虽然心里不舒服，可是时间一长，还是和余敬和好了，但他从来没叫过余敬“姐夫”，说开不了这个口。
我的照顾，使他习惯于依赖
婚后，我和余敬过得很幸福。我曾一度被失落感填满的心，因为有他在，变得无比充实起来。上着班，有了空闲便会想，他这会儿正在干什么呢；今天下班回家，给他做什么菜好呢？每天早晨，我总会比他早起20分钟，做好早餐，替他挤好牙膏，才叫他起床。而当天他中午需要带的便当，我都是在前一天晚上就精心做好了。吃完早餐帮他装好，嘱咐他带上。
他衣服洗不干净，有时还像个孩子似的沾上了菜汁，即使是大冷的冬天，我也亲手用洗洁精把那油渍搓洗干净。看着我冻得通红的手，他挺过意不去的，我洗完衣服，他就用双手替我捂暖，他的手很宽大，暖暖的，我的心也暖暖的。我对他要求不高，只要他惦记着我，记得我的好，我已经很满足了。
我最享受的日子，就是他发烧时需要我照顾时。那个时候他嚷着不舒服，头很晕，身子发烫，就像个可怜的稚气的孩子。我陪他去医院输液，替他擦汗，帮他换洗衣服……他乖乖地让我照顾着。我忙乱不堪，心里却很甜。我知道，在这个城市，我是他最亲的人，他离不开我，需要我。
余敬不用费心挑选衣服，衣服都是我根据他的身高和肤色给他挑的，别人都说穿起来很精神。我把他的衣裤尺码记得一清二楚，他工作忙时，我不用他去也一样可以给他买合身的衣服。他临出门，我还帮他检查衣着，有时领子还没翻好，我就踮起脚尖，帮他翻好。
我出差在外时，担心他丢三落四，早上便打电话催他起床，晚上必问他一天的行踪，嘱咐他要记得做哪些事，空调别开太低，别感冒了……同住的姑娘问我，你打电话的那个是你儿子呀，别太关心了，到时他长大还依赖你就惨了。这话我听着很不舒服，就不置可否——如果她知道接电话的是我的爱人，想必会瞠目结舌的。
我不在他身边时，每天晚上，他都会给我打一个电话，说他想我，需要我。我想，自己喜欢的，就是这种被需要的感觉吧。他在我的照顾下，像个被宠坏的孩子。即使有应酬，他也会早点回来，只为了喝一碗我为他煮好的糖水。
结婚3年，我们准备要一个孩子。余敬说，这下，孩子就得跟他抢我了，以后不知道我还会不会对他这么好。我笑笑说，怎么会呢，最多忙点累点，我心甘情愿的。他就说：“你对我真好，你是我妈之外对我最好的女人。”这话，听起来真的叫人心里舒坦。
在我的照顾下，他习惯了依赖我，他妈说，有了我这个懂事的媳妇，她就放心了。我妈心里依旧还是不爽——这个女婿连买适合的烟酒茶孝敬老丈人都不会。刚结婚时她看见余敬拎着我爸爱喝的普洱和女儿红来家，还高兴过，不久无意中得知这是我买好让他带回来的，她对余敬刚好转的印象又变回来了。她说，我这么全心全意为他，到时候如果出什么事了，最难过的就是我。
外出工作，他脱离我的视线
我的肚子还没动静，余敬就接到单位通知，要外派他到兄弟单位协助设计工作，和他一起去的，还有几个同事。虽然我很舍不得他离家，但也不能拉他的后腿，毕竟这是一个很好地展示他才华的机会。可他离家时间一长，我心里就莫名地烦躁起来，总觉得生活中少了重要的东西。虽然我也回娘家帮父母做饭干家务，但是，这只能转移我一时的注意力——他们其实并没有那么需要我，我去也行不去也行，活儿干也行不干也行。
余敬那儿的工作很忙，三个月他才能休一次假回来几天，平时我们只能通过电话和网络以解相思之苦，但他上线的时间很少，都在赶活儿。时间一长，我就发现事情有点不对劲儿。他的电话越打越少，我的电话打过去，有时他还会掐断，事后才解释说他工作忙，或者正在开会，不方便。他回来一趟，也主动帮我干起家务来了，还说，以前我太辛苦了，觉得挺对不住我的。我却不习惯，和他抢着干。
可是，当我问起他在外地种种生活细节时，他变得不耐烦了，说工作久了，他也成熟起来，很多事情自己会处理了，其实我也不必太费心的。他穿的衣服也不再是以前的风格了，他说，他发现我帮他挑衣服虽然省事，但却不是他喜欢的那类，他觉得舒适休闲最重要，我却喜欢把他的外表修饰得一本正经。
我开始担心，当他脱离了我的视线，心会不会也跟着离开。如果我少了个可以照顾的人，我以后的日子怎么办，是不是又得空空落落地过着，变得无所适从？
余敬在外工作已经1年多了，我也超过30岁了，我的婚姻危机感越来越严重。我没有孩子能够绑住他，这几年把心思放在他身上，我自己倒不注意保养和打扮，正在向黄脸婆的行列迈进，别人已经明显地看出我比他老了。他会不会因为我不够年轻漂亮而抛弃我呢？我老担心他不肯要我了，常常在半夜梦见他狠狠地摔开我的手，决绝地离开，然后我就醒来，再也睡不着觉，精神几乎都要崩溃了。
可是，这事我从来不敢跟家里人说，特别是我妈。我怕她难过，更怕她生气，我不想让她骂我不听老人言，吃亏在眼前。
一个人待着时，我总忍不住掉眼泪。真的，我很喜欢有一个最亲近的人依赖我，我喜欢这种被他依赖的感觉，这是任何人都替代不了的。可是，为什么我越来越感到空虚？只是因为他不在我身边吗？
[心理解码]关怀强迫，留一点关爱给自己
无微不至的照顾，对被照顾者来说，是一种过度关怀，甚至会成为一种负担。
独立性强的成年人，其实并不需要这么多的照顾，他们也需要自己的空间，需要有自己的想法和选择。
可是，对于喜欢照顾人的一方来说，自己付出那么多，对方由习惯而变得不再领情，那就是不再爱了，那种空虚得似乎被人抛弃的感觉是相当难受的。所以，事必躬亲，对爱人照顾得格外贴心的女性，很容易变成怨妇。
譬如苏琳琳。当依赖她的人离开，她就无所适从，产生失落感，主要原因就是因为她失去了让自己得到肯定的对象，自信心产生了极大动摇。
童年缺少大人关心照顾的经历，使苏琳琳不敢表露出对大人的依赖，只能把这种感觉转移到照顾他人身上，只要得到别人的依赖和赞扬，她就很满足，渐渐地就依赖了这种“被依赖”的感觉。她时时处处照顾人、关心人，给人以值得信赖的依靠，却从不抱怨，有着宽容的心，这其实是情感依赖的表现——只要她最看重的人始终接受她的照顾，并表现出乐意，她的心情就会非常愉快。
婚后，苏琳琳把照顾的目标转移到了爱人余敬身上，并把这当成了工作之余的重点，达到了忘我的状态，忽略了自己的外在与成长。
像苏琳琳这样，喜欢照顾人、被人依赖，表面看来是性格坚强的表现，但细究之下会发现，这是不够自信的软弱表现。这种依赖被依赖、需要被需要的行为，被称为“关怀强迫”。这样的行为，往往致被照顾对象无法独自完成想做的事，甚至还心生被操控的不快。
对有“关怀强迫”的人来说，一旦对方不再想依赖他们，他们的生活就会失去重心，从而出现情绪波动，甚至受到打击。
想要改变他们的现状，暂时不能放弃对他们的肯定，要使他们在心情平静的前提下，认识自己的不足，慢慢地改进。那具体如何助其改进呢？
一是助其恢复自信。被依赖的人同样也渴望依赖，只是被压抑了。父母也好，爱人也好，可以给予他们一定的照顾，使他们认识到自己同样也有依赖他人的权利，也需要他人照顾，并且要多鼓励他们，表扬他们，使他们充满自信。
二是使其认识到自由对一个人的重要性。要使其树立这样的观念：成人也好，小孩子也好，都需要有独立和自由的空间，别人不可能包办代替。
三是要提醒其腾出时间关怀自己。帮助其逐渐避免一味“忘我”“利他”，使其学会多把时间放到自己身上，多争取机会享受一下他人关怀自己的感觉。
四是帮助他们摆脱无人依赖其时的无助和困惑，认识到生活中真正的重心是什么。亲友可多带他们去参加有益的团体活动，在团结互助中体会到别人和自己一样，同样可以照顾人帮助人，如此在相互给予的爱中，体会到人与人之间的温暖和平等。
恋爱和婚姻的区别就是房子吗？
网友咨询：
我今年24岁，家在北京，大学和BF谈了3年恋爱直至毕业。那时候没有想太多现实问题，BF家在农村，不算富裕。现在想起来那时很幸福，很单纯地恋爱。我父母很封建，在校期间不让恋爱，我很抵触，也从不听他们的所谓条例。每当身边有朋友嫁给或者娶了外地人买不起房子的时候，他们就会用那种口气。其实我一直很鄙视物质的人，但是不可否认自己也落入俗套。有一段时间我和BF过得很拮据，我很喜欢逛超市，但真的是看看不能随便拿，我很不开心，总是想发火。鉴于这段经历，我也不确定我是不是能和他过苦日子，所以我跟BF算是和平分手，但是又不干脆。他承认北京房价太高，他买不起房子，不确定可以给我好的生活，我认为他不够成熟，我总是很担心，好像很多事情都要我操心嘱咐亲力亲为，觉得很累。
上周他来北京看我，说想我。我很心疼，其实我也很想他，想到他马上要回去就会想哭，想到以后就更不知道该怎么办了，怕父母伤心，又担心他过得不好。见到他，就特别想好好赚钱，为了个房子。我常常想，爱情和婚姻不完全是一回事。现在很痛苦，看到他的眼神更是心疼。
专家回答：
爱情和婚姻确实不是一回事，但是区别就是房子吗？在写这篇文字的时候我在北京，刚送走了一对来做心理咨询的夫妻，他们来谈离婚问题。结婚5年孩子2岁有房有车，为什么要离婚？关系不和，无法沟通，婆媳矛盾，男人丈母娘，孩子教养意见不一，工作家庭矛盾无法调和，连炒菜加盐多少都能引发争吵。
如今十几岁的高中生都会谈恋爱，80后把闪婚当时髦，离婚率迅猛攀升，急急忙忙结婚，急急忙忙离婚。爱情和婚姻有什么区别？恋爱到什么程度才可以结婚，美国的《纽约时报》上曾经登过婚恋专家提出的《婚前必问的15个问题》：
1. 我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
2. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
3.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
4.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
5. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
6. 我的家族最让你心烦的事情是什么？
7. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
8. 卧室能放电视机吗？（生活习惯有没有重大的冲突）
9. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
10.我们要不要孩子？如果要主要由谁负责？讨论过孩子将来的教育模式吗？
11.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？
12.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
以上这15个问题，你跟BF讨论过吗？有共识吗？如果有三个以上的问题都没有共识，那么你们就不配结婚，你们还没有为婚姻做好准备。恋爱有三个阶段：1.刺激：彼此吸引力来源于刺激的信息，外表、年龄、社会地位、名望、收入2.价值：吸引力取决于生活态度和价值观，是否有同样兴趣爱好话题、度假方式、对金钱看法、对工作看法等3.角色的兼容性最重要：处理平衡生活诸多方面的观点一致，如跟父母关系，孩子教育，事业生活矛盾等。
你们在第一阶段就卡住走不下去了，却没有看到你们不合适的问题所在，还以为只是少了一套结婚用的房子。有了房子就是有了好的生活吗？什么是好的生活？好生活是男人提供给你的吗？你对你们的好生活负有什么样的责任呢？还是，是个女人就应该坐享男人送上来的好生活？他是不成熟，你就成熟了吗？
昨天有对父母来跟我做咨询，他们是上海人，女儿爱上了一个外地青年，独自在上海打拼。他们说话的口气跟你父母一样，说他是“三无产品”，还说要跟他们女儿结婚至少要500万（房车加在一起的价值）。我问了他们一个问题，他们无言以对:有500万的男人凭什么要选你女儿呢？她有什么特别之处？她又有什么能力能长久吸引男人的目光？他们的女儿25岁，月薪3000元，据他们说长得不错。我说这样的女孩子上海大街上多的是，扔一块石头出去就能砸中一个，而他们想要的500万男人轻易还真找不到，如果还要加上忠诚、心地善良等要求，那就更难找了。一个不到30岁的男人，如果不是父母买单，凭什么能有500万？
这些父母也就普通工薪阶层，大都退休了，经济状况很一般，可是从小对女儿娇生惯养，给她灌输的概念就是要找个有钱的还要百依百顺的好男人（真是痴心妄想），把自己女儿当公主养奇货可居，实在是不了解婚姻市场的激烈竞争，很有必要到人民公园的相亲角去看看。
常有媒体问我对裸婚的看法，我说十几年前我们那代人都是裸婚的，没房没车，也没觉得不能过啊。婚后夫妻一起建设家庭，不象现在风行的什么都要现成的。爱情和婚姻有什么区别？最大的不同：爱情只需要荷尔蒙，婚姻需要充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走。
好的勾搭方式，就是有事儿说事儿
最好的勾搭方式，就是有事儿说事儿
文 | 汤小小
01
最近我跟剽悍一只猫有过几次交流。
第一次是他在某个群里说，想要互推的可以找他，他能帮忙介绍。然后我就真的找他了，加了他微信，开门见山的说，看到他在群里说的话了，希望他帮我介绍量级差不多的号互推。
他很热心的给我介绍了几个，我觉得跟他说话机会难得啊，所以没放过这个机会，顺便又问了几个问题。他都很耐心的给了我回答，并告诉我怎样在朝夕日历上做分享。
我觉得让一个很忙的人来回答我这些琐碎的问题，心里很过意不去，于是给他发个红包，想感谢一下。他问题都回答我了，但是红包没收。
而且在谈话结束以后还夸我很得体，这个评价让我高兴了好久，因为我一向是一个情商很低的人，不会说话是我的硬伤。而剽悍一只猫是演讲教练，不打草稿也比大部分人说得好。
所以能得到他的这个夸奖，我当然有理由高兴。
那次的谈话总共不超过三分钟，但是我疑惑的问题都有了答案。
第二次我找他，是因为我要在朝夕日历上做关于写作的分享，但是有很多细节问题我不太清楚，百度也找不到答案。那是我第一次用朝夕日历，很怕因为一些细节问题影响到分享效果，于是只好厚着脸皮又问了他一些问题。
那次我依然是开门见山，只不过当时他不在线，一个小时以后他回复了我，简单的几句话，，把事情说得清清楚楚。
那次的谈话我们花的时间更短，可能只有一分钟左右。
也就是说，我们两次谈话的时间加起来不过四分钟，不至于给他增加太多的负担，而我想要的答案也都得到满意回复。
正是因为他的帮助，我在朝夕日历上的第一次分享才顺利完成。我觉得无论如何我需要表示一下感谢。
但是，像他那么忙的人，肯定不愿意别人用感谢来占用时间。于是那天我很简短的给他留了言，告诉他我在朝夕日历上的分享顺利完成了，并告诉他我做了一个21天轻松高效写作群。最后说，我发这段话没有别的意思，只是想要表示一下感谢，他忙不用回复。
然后剧情到这里就逆转了。
他非常惊讶地说，你太棒了，你震到我了，你也给我讲一课吧，我付你钱。
然后他立即打了500块钱给我，说这是他的咨询费用。
其实我比他更震惊，以他的名气和写作水平，根本不需要向我咨询什么呀，而且他身边的牛人那么多，就算要咨询也轮不到我啊。
但是他说，人就是要不断的学习，每个人身上都有可以学到的长处。钱你收着吧，不然我会觉得我们的意象没有达成。
最后我只好说，好，你的钱我收着，然后我就可以拿出去装逼了。
对了，他是用语音回答我的，他的声音特别好听，据说听声音就能让人怀孕，我觉得好担心啊啊啊！
其实，我讲的东西他都知道，甚至比我更懂，此行为完全是出于对我的鼓励。好感动啊，无以为报，只能给他推个号了，虽然他根本不需要。
02
好了，装逼结束，现在说正事儿。
前段时间因为21天轻松高效写作群的事，有几百个人加我微信想要报名，但是因为人太多，我即使不吃饭不喝水也完全顾不过来。
这种情况下，我只能选择性地通过和回答。比如在验证里写了要加入写作群，或者报名之类的关键词，我就先通过。验证里除了名字什么都没写，甚至是一些莫名其妙的符号，我就选择时间充裕的时候再通过。没办法，我不知道他们的意图，所以在手忙脚乱的情况下，只好选择让他们多等一会儿。
有人虽然通过了，但是照样不说明自己的意图，只是发个笑脸，问声好。如果我当时正好有时间，我可能也会回复一下，但如果我当时正好特别忙，基本上也就直接忽略了。
并非我高冷，而是在时间有限的情况下，每个人都会做出相同的选择。一个人把意图表达得清清楚楚，一个人意图不明，你说，如果是你，你更愿意跟哪个人交流呢？
肯定是前者呀。
我以前说过很多次，大家如果给我留言，不要说你好在吗之类的词，直接有事儿说事儿就行了。
因为这样能最大限度地节省彼此的时间，我打开手机，就能把你的诉求看得清清楚楚，能回答的我就立即回答，不能回答的也可以说声抱歉。就算我们在线时间不同步，效率也非常高。
但是，如果你只说你好在吗，我看到后就会很为难。如果我说在，万一这会儿你又不在呢？而且我不知道你找我要干什么，万一是我特别不愿意干的事呢？如果当时我又比较忙，那只好选择不回答，就当没有收到你的消息。
03
这样的行为并非我一个人才会有，其实很多人都这样。
上次看萧秋水老师写的一篇文章，提到一个女孩，加了她微信，刚开始问了一个问题，她耐心地回答了。
第二次女孩找她，想要让她帮忙找一下腾讯官方的人，她说不认识，对方发了一堆感叹号。
第三次，女孩直接发给她一个新闻链接，其他什么都没说。她觉得特别奇怪，不明白女孩这样做到底是什么意思。当然，她也不愿意去猜测，没有必要浪费这个时间啊，直接把女孩拉黑了。
不是她不讲情面，因为她时间非常宝贵，而一个人待在自己的微信好友里，时不时地出来打扰一下，你还不知道她到底是什么目的，到底想干什么。是不是想想都觉得窝心？
唯有拉黑，才能一劳永逸，不再被打扰，也不用花费时间玩你猜你猜你猜猜猜的游戏。
大家时间都这么宝贵，谁都不愿意浪费一分一秒。给你帮忙，给你答疑解惑不是不可以，但是如果花的时间成本太高，那大多数人肯定就会考虑一下了。毕竟时间就是金钱啊。
04
可能有人觉得不服，你忙我不打扰，如果别人闲，我打扰一下总没事吧？
我有个朋友做微商，挺厉害的，已经做到总代。也就是说，每天即使不发朋友圈，不卖东西，也照样有收入。
相比于我们这些写文章的人来说，她确实是比较清闲的，时间也比较多，经常出去旅个行什么的。
有一次她告诉我，最近特别烦一个人。
那个人买过她代理的产品，几天后给她发了一条消息：你的产品很好。
朋友听了这话特别开心，就跟对方聊了一会儿。聊天的过程中，发现对方也有当代理的念头，但是并没有明确说明。
几天后，那人又发了一条消息：你的产品很好。
当时朋友正好比较忙，就没有回复。
又过了几天，那人又发过来一条消息：你的产品很好。
连续半个月，隔几天这样发一次。朋友偶尔跟他聊几句，发现他好像还是有当代理的念头，但依然没有明确说明。
后来次数多了，朋友也搞不懂对方到底想干什么，只好选择再也不理会。她说，就算他想当代理，我也不要他了，这样意图不明的人，以后跟他沟通交流也是一件很头疼的事。
是，人家是有时间，是比较闲，但有那时间人家不会听听音乐做做面膜吗？干吗要跟你聊一场目的不明的天。
我写了这么多，就是想说，也许你跟我一样情商不高，不懂得讨人欢心见人说人话见鬼说鬼话，甚至很多场面都应付不了。
但是，没有关系，你只遵循一点就好了。就是跟任何人交流时，有事儿说事儿，直接表达你的意图，不要扯东扯西浪费时间。
没有人喜欢自己的时间被别人浪费。
就算你扯天气扯崇拜，最后还是要说到最实质的问题啊，不如一开始就说明，既节省时间，又让对方有心理准备，能最大限度地放下戒备。
你意图不明，别人就会本能地有一丝戒备。
所以，最好的勾搭方式，其实就是有事儿说事儿。
我想找个条件好的有错吗
我想找个条件好的有错吗
噜噜猪：最近和一群正值青春年华的闺蜜们聊天，大家三言两语地诉说相亲故事。谈着谈着，我们就开始关于择偶标准众说纷纭。有一闺蜜说，找男人关键是人品，人品好就行。我认为当下社会，怎么说也得有套房，要不就工作好点吧，否则以后日子怎么过呀？结果，我就被群批，大家说我太势利了。这不是很实际吗？再说，找个条件好点的人，生活得好点，有错吗？
相亲指导
心理学上有一种恋爱进化论，说的就是在男女择偶中，女性趋于喜欢成熟、优秀的男性，而男性则更容易被外貌美丽的女子所吸引，这是一种自然的、无法抗拒的吸引。所以，你说你喜欢条件好这挺正常的，同时我很欣赏你敢于说出来，这表示你对自己很诚实。不过我要你继续思考一个问题：你为什么会把这个纳入你的标准中，并且非要不可？
当下，相亲女生要求对方有房多是因为舆论导向或者祖辈的经验教训——没房苦一辈子。在择偶中她们要求条件好，是害怕以后会贫穷，她们把安全感建立在对方的物质上或者对方的能力上。这样的选择看起来比“走感觉”更简单更快速，毕竟硬件好不好一眼就可以看出。但是这样的方式会有两个很大的弊端：一是分辨不出自己真正的心意——我是否因为爱对方才和他在一起；二是无形中女生会对对方有过多物质上的要求，对方会很累。要知道，真正的幸福需要彼此一同努力的。所以亲爱的，你需要好好想想你对这条标准的理解。我认为正确的想法是：我本身就有富足的能力，所以我期望和我相配的是个“能力相当”的人，而不是单单靠对方离开对贫穷的恐惧，内心的恐惧只有自己才能解决。
同处一室就是同意上床吗？
同处一室就是同意上床吗？
张华还是大学校园里一个青涩懵懂的毛小子，白天上课或是逃课，晚上和室友一起游荡在艾泽拉斯大陆，伴随着苍天哥的奸笑和安蕾尔柔美性感的歌声，在提里奥·弗丁“这是我们最后的阵地，今天的一切都将千古流传”的呐喊中沸腾着自己过剩的热血。沸腾完了，就和室友一起在校园外面的城中村撸个串。一边撸，一边讨论着网上流传的安蕾尔照片是不是她本人，在对网红美女的幻想中安抚着自己青春的躁动。
和小樱的第一次相遇是在选修课上。小樱恰好侧对窗户坐着，午后的阳光射在她的圆脸上，使她的两颊更加红润；拿笔的手托着腮，大大的眼眶里，晶亮的眸子缓慢游动着，丰满的下巴微微上翘——张华后来才知道，这是每当她沉思时的标准神态。
从那一刻开始，张华就对魔兽世界失去了所有的兴趣，他不明白自己为什么会在这么无聊的东西上浪费那么多时光。他开始回归到高考时候的状态——认真的做一件正事。感谢那两年兴起的人人网——张华绝对想不到这玩意后来还没等到他毕业就没落了，他很快就找到了小樱的班级姓名家乡等等，虽然现在回过头来看，就追求小樱这件事，这些信息大部分都没什么卵用，但是至少在当时让张华心中对小樱的印象更加丰富了一些，也多了更多美好的憧憬。
正式的追求行动很快展开，学生干这种事常常愚蠢却勇猛，送花、帮忙提水、买早饭等等一堆的事做完以后，终于迎来了那个铭记终生的夜晚。
事情发生的极为突然。张华正在和小樱聊着短信——现在这是张华每天必做的事情，代替了以前玩魔兽时候的日常。室友边玩魔兽边在旁边高谈阔论的出一些馊主意——就像你身边的朋友在你追女孩时候所做的一样。聊着聊着，小樱突然半开玩笑似得说了一句： “要不来我家吧，今天我父母都不在。别告诉别人啊。”
张华就像被金砖砸中了脑袋一样，感到幸福的快晕过去了。转头马上把这个消息告诉了室友。同时回复小樱：“我现在就出门，你想吃点什么，我给你带过去”，“来归来，晚上自己睡沙发哦，我家没多余地方。”狗头军师们在一旁迅速的指导张华：“答应她，甭管她说什么都先答应了再说。”于是张华又发过去一条消息：“听你的，晚上就睡沙发。”发完后，张华抬起头用询问的眼神看着室友们，年纪最大的老张用不容置疑的口吻做出了判断：“大半夜叫你去她家，孤男寡女的还能干什么，你以为人家真就叫你陪她去聊天啊。”“可是她不是说了我只能睡沙发吗？也许她就是晚上无聊想找人聊聊，也说不定是因为她怕鬼” “拉倒吧，”旁边的郭老二马上反对：“人家到底是个女孩子，也要矜持一下，维护在你面前的美好形象嘛。”“就是就是，”小黑也在旁边附和道“这是赤裸裸的暗示啊。没看出来，这小樱还挺开放的，快去吧，抓紧把正事办了，别忘了用小雨伞啊。”小黑最后的话引起了大家的一阵哄笑。张华一看宿舍里四个人，三个都是一样的看法，也就打消了疑虑，在忐忑与兴奋中走向了未知的一夜。
小樱的家在万寿路那一边，离学校不是太远。时间不早了，张华决定打个车。一路上，张华还是很紧张，他觉得室友们说的很有道理，一个女孩子，大半夜叫一个男孩去和自己独处一室，怎么想都不平常。另一方面，张华又觉得小樱不像郭老二说的那么开放，至少不像是那种还没明确关系就随便上床的女孩。追了这么久，使劲浑身解数，张华也看出来了小樱对自己是有好感的，可以一直都没有给个痛快话，不过两人的关系倒是拉近了不少。
很快，张华就到了小樱家门口，他整了整衣衫，清了清嗓子，然后按下了门铃。不一会，就听到里面传来踢踏踢他的走路声。很快，门开了，站在张华面前的小樱一袭粉红色公主睡裙，微露出精致的锁骨，看的张华心旷神怡。乌黑的长发随意披散，红唇轻咬，清澈纯净的眸子圆圆的瞪着张华。嘴角微扬，轻轻的把张华拉近了屋。
“看来室友们是对的。”在进门的一瞬间，张华心里默认了室友们的想法。
张华把手里带的吃的给了小樱，让小樱趁热。小樱一边埋怨道：“大半夜的喂我吃这么多你想胖死我！”一边找了碗筷过来，同时不知道从哪里变出来两罐啤酒，递给张华一罐。“知道你们男生吃东西喜欢喝这个。”小樱边解释边抄起筷子自己先大快朵颐了。看着手里的啤酒，张华更加确定自己的想法了。就这样，两人边吃边聊边干杯，张华很快就觉得身体开始燥热起来，精神上也觉得没那么紧张和害怕了。眼里的小樱越发的迷人，橘红色的光照在玉一样的身体上，丰满的双峰，浑圆的臀部，雪白的大腿，越看越让人意乱情迷，终于，在小樱再一次夸奖了张华买吃的很懂自己之后，趁着小樱正低头，张华伸出手，一只上前搂住了小樱的腰，一只悄悄的放到了小樱的腿上。
小樱正在低头吃东西，没有注意旁边的情况，正想抬头问张华怎么不吃了，就发现张华不是不吃了，而是准备吃豆腐，立刻生气的推开张华：“你干什么呀？” “啊。。。额。。。我 。。。”张华一下傻眼了，一脸尴尬。“再这样就把你撵出去了，离我远一点。”小樱一边斥责张华，一边往旁边挪了挪。
张华心想不对呀，这不是剧本正常的节奏啊，难道小樱这个时候不应该是欲拒还迎的被自己搂住然后一边骂自己臭流氓一边羞涩的依偎在自己怀里吗？不过看刚才小樱的态度那么严厉，张华暂时不敢轻举妄动，只能老老实实的吃东西。
很快两个人就吃完了，看了会电视，聊了会天，小樱说困了，要睡觉。在以不容置疑的口吻将张华安排在客厅沙发之后，就回到自己的卧室，留下张华一个人在黑暗中静静的思索着。
张华觉得自己有点蒙圈了，大半夜的把自己叫到家里来却连腰都不让搂，这不是瞎捣乱逗我玩呢嘛。难道真的就只是找自己排解下无聊？很快，张华也带着疑问沉沉的睡去了。
睡到半夜，张华醒了，被小樱叫醒的。“睡外面热不热？”小樱问道。“热，你能把空调打开吗？”“来我屋吧，我屋凉快。”张华简直不敢相信自己的耳朵，这已经是今晚第二次巨大的心理落差了。不过心理震惊，反应却不慢，蹭的一下就从沙发上起来跟在了小樱屁股后头。小樱带张华进屋之后，指着床的一边说：“一人一个毯子，不准乱动。”张华没有应声，心想你又来这套。小樱很快关了灯，两人都静静的平躺着。
张华的内心却十分不平静。他听着小樱近在咫尺的均匀呼吸，内心的欲望不断的膨胀，再一次开始占据张华的头脑，纵情相爱的迫切憧憬反而激发出一种沉着的勇气，在最后一次告诉自己小樱不会大半夜无缘无故叫自己来共处一室之后，张华一个翻身压了上去。。。
“啊。。。”伴随着一声惨叫以及小樱的无影脚，张华就像破了个大洞的降落伞一样落到了地上。“你怎么老是这样啊？”小樱生气的质问道，同时又觉得自己刚刚下脚过重，于是赶紧查看一下，发现张华没什么事之后，再次把他赶到了客厅。
张华心里真是哔了狗了，小樱是在玩自己吗？如果小樱叫自己来就单纯为了陪陪她，又为什么要把自己叫到她的卧室里，还共卧一床？
第二天早上，小樱早早就叫醒张华，说自己父母马上就回来了，让张华先回学校。看到张华早早回来的室友也很意外，调笑张华道：“这么早就回来了，哥们还以为今天都见不到你了呢。怎么着？是不是昨晚犯错误被小樱赶出来了？”
张华低着头，默不作声，室友看到他这个样子有些可怕，也不吭声了。宿舍里的气氛突然变得很紧张。
张华百思不得其解，小樱到底什么意思？
阮琦老师点评
今天的这个案例，让我想起了一个学员，他曾经遇到一个搭讪认识的女孩，两人聊的不错，突然有一天女孩问他：“要不你做我男朋友吧？”
当时我把这个问题讲给其它学员之后，得到很多不同的回答，例如：“我觉得，我们还是要一步一步来” “我们见面再谈吧” “你要小心哦，现在外面坏人这么多”甚至有人说：“但是，我不知道你适合不适合做我的女朋友。”
看了这些回答之后，记得当时我们魔鬼约会小组的组花腰腰站在一个女性的角度是这么评论他们的：“姑娘都上了，你们还不上，这是要把姑娘撂在高处下不了台吗？你要是实在不想上，至少也要给人家搬个梯子扶人家下来吧，可你们竟然不但退后，还对姑娘指指点点。”
这些男孩都误以为女孩问这句话是在测试人品——看男方是不是稳重的男人，实际上，这句话是女孩想了解男方的意图，判断跟她交往的目的是什么——是想短期还是长期。
这与另外一个我们遇到过的案例——“老实交代，你那天认识我究竟是想做朋友，还是想找女朋友”是一样的，女孩需要的只是一个正面的回答。
所以面对“要不你做我男朋友吧？”，正确的回答其实很简单：“是的，我正求之不得呢。”
但是，女人了解你的目的并不等于现在就让你达到目的，而这就会让很多男人经常觉得女人有话不直说，或者说了不兑现。
结合上面的案例，我们继续来探讨今天的问题：
同处一室就是同意上床吗？
女人和男人不一样，带着纯粹男性思维的男人通常都是比较冷冰冰的，有事情需要合作的时候就联系，没必要联系的时候就中断了，涉及到的感情因素比较少，他只对别人如何帮他完成眼前的事感兴趣。而女人则相反，对于人与人之间的关系更加敏感，对于已经建立起来的联系，女孩倾向于不去破坏它。尤其是男女关系。为什么呢？因为在择偶这件事上，相比男人喜欢多多益善的本性，女人更偏向于寻找最优，但即使找到了最优是否就万事大吉了呢？如果男的变心了怎么办？孩子谁来照顾？所以从这个意义上讲，女人总要有个储备。所以女人天生会“拉长战线”，也有更多的“模糊地带”需要。
女性的这一心理因素在恋爱中的实际表现就是，只要这个男人不让女孩子讨厌，姑娘就都愿意让你来追我，但是交往到某一个阶段，她发现这个男人不行了，对他不满意了，那么她就会中断和这个男人继续深入，两人的关系就停留在这个地方为止了。
所以说方向归方向，程度归程度。虽然女孩对你有好感，她也知道你喜欢她，但是你们之间关系的进展是否顺利，每一步能走多快，还是要取决于你每一步的表现让她有多么满意。很多男孩觉得既然女孩都答应跟我同处一室了，甚至愿意与我开一个房间了，是不是就意味着愿意与我上床，直接到达最深的关系层次。实际上，女孩只是更明确的向你表达了愿意与你一起往情侣关系这个方向上前进的意愿，但并不意味着今天晚上就一定能发生这件事。今天晚上能不能成功还是要看你的表现，如果你的表现不好，那么你们有可能只能走一步，也就是聊聊天，然后睡沙发。如果表现好的话，也有可能真的直接走到最后一步。但是这一切都是要走一步瞧一步的。这也就是为什么女孩在答应你住一个房间的时候都要强调一下你必须睡沙发，你不准碰我，晚上睡觉不能脱衣服之类的，因为她不能保证自己晚上就一定能对你有感觉，对你很满意，还是要走一步瞧一步。
另外，女性在恋爱中往往都有一个顾虑，就是如果她对你太主动，但是你们最后又没成，这个事传出去之后会对女孩的名声造成不太好的影响，别的男孩接受姑娘的可能性就有可能降低很多。这也就是为什么案例中小樱叫张华去她家时要特别强调不要告诉别人的原因。
与此类似，多说一句，有些男人动不动就大张旗鼓寻找女孩的闺蜜打听对方爱好，搞得全系皆知，很容易造成目标女孩的反感。也是要注意的地方。
男人出轨，不立刻离婚就是没骨气吗？
讲述：
跟老公相识于08年，那年我24岁，对感情已经到了如饥似渴的年纪。刚好那时候他出现了，可以说他甚至都不用追我，就出去玩了几次就顺理成章的在一起了。
所有的亲戚朋友都觉得我找了个不错的男朋友，（直至今日，所有的亲戚朋友，都觉得我找了一个又好，又帅的老公）如果不是因为他出轨，或许我还颇为此自豪的。
2011年，我怀孕了，我们也就顺理成章的结了婚，次年生下女儿。婚后我一直住在娘家。由于生意上的需要，他经常三天两头的往外跑。虽然婚前也是这样，我一度觉得很没有安全感，也闹过，但是一直也没找到可以稳定下来的工作。基本上我们在一起的这些年都是两地分居的多。
2015年的时候，他跟我说需要到外地闯荡一年。叫我给他空间。我当时并没有多想就同意了。就是这一年，他所谓的出去闯荡，其实是他出轨了。说好的一年，期限到了，他以没赚到钱为由，又继续出去了一年。
直到20XX年八月，一个女人的电话，我才知道，他在外面跟那个女人同居了两年。当晚我质问他的时候，他死活不承认，只说是合作关系。那个晚上我整整哭了一夜。
第三天他就以有事为由，回家了。而当时，我怀二胎已经八个月，他说回家处理点事就接我回家待产。可是回去了一个多星期也没有见回来接我。我按耐不住打了电话问他怎么还不来接我，结果电话响了半天没人接。
以前他也是经常不接电话，我总是以为他忙，不方便接。现在想来，是跟别人在一起不方便接。
就在打完电话那天晚上他就到了。问他为什么没有接电话，他说当时没拿手机，这事情就这么过去了。第二天我就打包行李跟他回了老家待产。回家后的第二天去产检的路上，那个女人加了我的微信，告诉我说他去接我的前一天晚上他跟她在一起，所以没接我电话，还说她在他身上留了吻痕……
那条微信对我的打击我已经无法用言语来诠释。晚上果然看到他身上有吻痕，不得已，他才承认了这个事实。当时说了什么，我已经不记得了。只记得又哭了一个晚上。
也许是因为准备临盆，也许是放不下这个男人，总之我妥协了。当时要求是他要把她的微信，电话全部删除掉，他答应了。但是非常可笑的是，他只是嘴上说说，等过几天我翻看他手机的时候发现，他竟没有删除那个女人的微信，也没有删掉她的电话。他的理由是他们还有一些业务上的事情没有处理完，处理完一定会删。
20XX年11月，我儿子出生了，还在月子里的时候，他说他表哥过来，他要出去接待，我当时也是有点嘀咕，为什么表哥过来不是来家里，而是要出外面接待。
果然，女人的直觉很灵敏，凌晨一点多的时候，那个女人给我发了微信，说我老公在她家里，甚至还发了一段两人在床上的视频给我。当时我真的感觉快要气炸了，看着熟睡的孩子，我只能静静的等着他回来给我一个交代。
但是，即便到了这个时候，他仍然说自己不是故意的，不知道怎么回事就发生了这样的事……
更悲哀的是，我又一次原谅了他。
故事当然还没有结束。你能一次次无底线的原谅他，他就可以一次次无底线的伤害你。
那天，我翻看了那个女人的朋友圈，发现他手上戴的手表，跟那个女人的竟然是情侣款，后来他跟我说是那个女人送给他的。
说了这么多狗血剧情，再来说说那个女人吧。她是个很漂亮的离异女人，有个儿子。据他说，追她的男人很多，可偏偏就他追到了，（他言语间流露出的得意之情，竟未想过很伤害到我。想来他正为自己能驾驭这样的女人而沾沾自喜。）
他们俩就是因为生意上的交集而在一起的，而且很多生意上的事情都是那个女人为他出谋划策，所以，他对那个女人，除了爱，还有仰慕。
当时那个女人给我他们的聊天记录，他说她是他爱上的第一个女人，这一辈子从未想过要放弃她。当我拿着那条信息问他的时候，他说那天他喝了很多的酒，所以才会发那样的信息……
其实在未知道他出轨之前，也曾无数次想过要离婚，因为三观不和，他喜欢热闹，走到哪都可以交到朋友，而我只喜欢待在他身边。
我无数次跟他说你晚上不回来我睡不着的时候，他只会觉得我莫名其妙，并不会心疼。现在想来，他一心一意都在想着别人，又怎会心疼我呢？而且，他还很嫌弃我不爱打扮。我知道，对我，他已经看不上眼了。他没有跟我离婚，只不过是为了维持一个家的完整罢了。
自从发完那个在床上的视频之后，那个女人没有再骚扰过我，而我却每天都想发个微信问问他们之间的事，因为我几乎没有像其他人一样，打电话去骂她，因为不知从何骂起，但几乎每一天我都会想起他们在一起的画面，天天晚上睡不好，把自己折磨得都不成人样了，即便如此，一想到要离开这个渣男和两个孩子就会忍不住泪流满面。
一直到今天，那个女人的微信依然没删，他晚上依然是半夜才回，毫不避讳，我却不能猜他是不是又去那个女人那里了……
还维持这样的婚姻，是不是很傻？虽然答案我心里比谁都清楚，却，放不下，走不开……我……还有救吗？
回信：
看完你的故事，估计很多读者会自告奋勇地替我回答你最后提出的问题，“是的，你很傻，你太傻了，还留恋这个渣男……”
可世界上哪有那么多傻子，每个人所做出的选择，都会在潜意识中趋利避害。就像你被火燎一下，你会本能地向后缩，这是天性，自我保护是天性的一部分。
比如有个笑话，有个成年人经常一手拿着五块钱，一手拿着一块钱，让一个小孩挑。每次小孩总是挑走一块钱。然后这个大人就嘲笑小孩傻，“居然不知道五块钱面额更大”。
小孩听说了，在背后冷笑，“如果我拿了一次五块钱，以后他还会给钱吗？”
谁都不比谁傻，这世界上真傻的没多少，每个人都有自己的小算盘，更多的是扮猪吃虎、靠装疯卖傻占便宜的人。
所以，从今天开始，请直面一个事实，你不聋不瞎不傻，别人能看到的，你也都能看到，但没有人比你更明白你内心的想法，你之所以维持现在的婚姻，忍受男人的不重视，承受他出轨的羞辱，当然有你的好处在。
这好处就是你还有一个家的名分，你还能名正言顺地要求他做一些事，你不必面对母子分离的痛苦，以及不需要承担独立的压力。
你不是傻，只是还不具备处理复杂问题的能力，所以你选的，就是别人看起来有点傻的那条路。
并且，你假装这条路不是你自己的选择的，而是被动承受的，完全是男人渣、坏。
正是这种思维，对你做了自我误导。
当然你也不是第一个这么做的女人，这是很多遭遇出轨的女人的通病。
很多女人在男人出轨后不选择离婚，这其实没什么，个人有选择个人的生活权利，但自己又觉得自己跌份，所以非要找补一下，“我太傻了，我上当受骗了。”
这样在心理上能觉得有点面子。
但谁骗你啦？他出轨你都知道，他渣也没瞒着你，一切都是你自己愿意的。
从心理学上来说，很多人喜欢假装自己没选择，因为选择是一件需要力量的事情。
同样的处境下，承认事实，“这是我选的”，和逃避事实，“我是被迫的”，产生的是无限不同的心理效应。
前者意味着一种主动的姿态，后者意味着可以理所当然地不作为。不同的心理效应造成了不同的应对机制。
男人出轨了，那些在思想意识中主动选择不离婚的人，内心是强大的。
她们不是为了男人，而是为了选择背后的好处，为了积攒自己的实力，“老娘现在不能离开你，当然是因为你还有利用价值了，我可以住你的房子花你的工资”，心态一转，心念一动，好多事就没这么难过了。
而那些认为自己被迫的，因为没有选择而选择了不离婚的人，内心始终都有一种弱小感，不平衡，抓不到关键，又想当名存实亡的原配，又觉得男人不爱有损尊严，这种十分矛盾的心态会令人十分痛苦。
世界上没有两全事，你只能取你最想要的，意识到自己能够用所得来弥补所失，才能在自己的选择中感受到应有的安定。
暂时的妥协不代表永久的妥协，暂时不离开不代表永远都要屈就，而是当你信念坚定地做出一种对自己有利的选择，你会把更多对情感的关注力，转移到自我成长上，你会致力于思考如何扭转局面，而不是做一个哀怨的妇人，等待着男人回心转意。
始终将生活的主动权掌握在自己手里的人，从来不会甘于被掌控，当她们拥有了新的资本和能力，一定会马上调整自己的选择。
男人出轨，不是立刻离婚才算是有骨气。
“君子报仇十年不晚”，这句话不是单独交代给男人的，而是女人也应该牢记的城府与心机。
稳妥地安排好自己的生活，努力自我成长，当你没有那么依赖他，当你可以足够独立，当他已经失掉了所有能够利用的价值，你当然不会继续傻下去。
到时候，你自然可以对他施展最大的报复——离开他，活得更好。
对自己大的好，就是与情投意合的人在一起
讲述：
晚睡姐姐你好 女生。我今年21岁 工作是早教老师在拜读你的书籍之前也读过一些类似的文章 从来没有想过开口去提问只想把这些问题放在心里 悄无声息烂掉或是顺其自然接纳。但是当我读完了你的《你配的起更好》后 突然产生了没来由的信任和亲切，现在处于一个特别迷茫的时期，特别希望能被晚睡姐姐抽中，拜托了。接下来我说说自己的情况。家里人介绍了一个相亲对象，家里条件非常优越见过几次面，吃饭看电影。尝试接触，但很明白不是自己喜欢的类型。对方很好，很热情。就像你说的那样 没有任何欲望。做朋友还是可以的。
以前有过一次恋爱，特别喜欢，最后因为性格原因和距离原因分开。存在我的问题，不知道怎么和一个人相处，把感情满满的都塞给对方，不留余地。任性自私骄傲。经过那段感情自己反省很多，但是现在也存在一个问题，是否人可以没有爱情过一辈子呢？我怕的是放弃目前这个男孩子以后不确定的未来，说来惭愧，都是自私。不知道如何抉择。感觉不那么喜欢会容易更好的经营一段感情，因为会更理智更成熟更明白自己是因为何种目的而做的决定。计较和幼稚是否会相对少一些呢？害怕自己想的狭隘，特别希望晚睡姐姐能给出更好的意见。看晚睡姐姐的书有一种豁然开朗的感觉。尤其是书中的换个体位！期待晚睡姐姐的回复！
晚睡回复：
看多太多年轻人的情感咨询，有一件事情叫我很难过，我们的年轻人，活得越来越世俗，越来越胆小，对于稳定有着越来越迫切的追求，简直到了病态的地步。
前几天说到择偶观，有人在后台给我留言，“择偶？像我们农村的，要啥没啥的，谈什么择偶？”要啥没啥的，就不配择偶了？就必须得随随便便找一个人凑合一辈子？
这些人，得有多么的看低自己，觉得自己不配享受到高档次的情感生活，以至于这么自轻自贱。
年轻，总是要怀揣梦想，对未来有所期冀，相信自己值得更好的，这是年轻人的特权，年轻人的嚣张。
才21岁，你就想着没有爱情可不可以过一辈子的问题，或许你母亲这一代在21岁的时候还对爱情有着美好的憧憬呢，到了你这代，受了教育，有了工作，却像几百年前的妇女一样，满脑子想的都是，“他这么经济实惠，我可不能放过。”
女孩子买件衣服也要认真挑选一番，怕和人家撞衫，省吃俭用也要买个包包，即使没钱去健身房也要坚持在家里跳个郑多燕什么的，你这么努力的善待自己，把自己保持在一个较好的状态，难道就是为了嫁给一个自己不喜欢，却只是有钱的男人吗？
不，这不是对自己好，这是委屈自己。而且是这一生，到了任何阶段想起来都会很难受的那种委屈。
物质条件对于生活固然很重要，但如果你不是真的穷到需要男人养活的份上，就不要图这种现成的便宜，更不要抱着侥幸心理，“我现在图钱，虽然我不喜欢他，可他喜欢我呀，万一婚后我对他培养出感情来呢，那不就是赚到了吗？”
爱情可能会变化，原来喜欢的，后来变得不喜欢了。可没有爱情，就是没有爱情，现在已经不是过去那种允许“先结婚后恋爱”的社会环境了，你所受到的教育，你立足的生活原则，你对婚姻的期待，全部都建立情感的基础上。你没有过去传统女性的那种柔顺，遇到什么男人都觉得是命，就得这么过，给你一个你不爱的男人，你很难从心里产生真正的珍惜。
你说过去不懂爱情，失去了所爱的人，你觉得和一个不够爱的人在一起或许能更理智和大方，这么想是不对的。
爱情能不能走到最后，需要合适的时间和机缘，有的爱情出现在两个人都不够成熟的时候，一定会失败，但这种失败也是有意义的，它的宿命就是让你更懂得如何认清自己，更懂得如何去珍惜一个人。
你要踩着这些失败，继续去爱，在爱情的伤痛中所增长的本领，所明白的事情，最后还要继续交付给爱情本身。这才是真正令人成熟的循环。因为失败一次，开始逃避面对爱情，就像被火灼烧过，一辈子只吃生食，这都是懦夫的行为，你所失去的，是对自己的公平。
对自己好有很多种方式，但最大的好，不过是和一个自己情投意合的人在一起。
我不说爱情，我只说情投意合，这个词远比爱情的内涵更高。人生那么长，你总要和一个令你觉得高兴，舒服，满足的人在一起，才能应付得了未来的风风雨雨，才是不难为自己。阿加莎·克里斯蒂说过，“女孩子一定要嫁给自己所爱的男人，即使日后会后悔。”
是的，好多选择都可能会后悔，没有永恒的安全和永恒的稳定，人生风险无处不在，我们唯一能把握的，只有内心的平衡。
