男人喜欢吻我，就是求约炮吗？

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Q1、姐姐你好，我今年25，本科，外企工作一年。男友研究生，27，刚工作，工资是我两倍，认识一个多月，谈了两个星期，网上认识。没确定关系之前他各种示好，每天一个多小时电话，确定关系后明显淡了，而且一见面就要求接吻，并且各种抱和摸，我每次都会推开他，不让他碰我。我不想刚开始太亲密，并和他说过多次，半个月后他提出分手，说我太被动，觉得他自己太主动了。姐姐是我的问题还是他本就是想玩我，求拍醒我，谢谢。

A1、因为你拒绝所以跟你分手，先不说是否是玩弄你，也有很大的原因是只想跟你发生关系的成分在里面。有的男生的恋爱观念就是这样，认为只有发生关系才是真正的亲密的男女朋友的关系。姑且不论是怎样，你这么反感男人对你动手动脚，无法接受这么快发生关系，他偏偏又是想这样，你们两个人的恋爱观念完全不同，那么你们注定早晚会分手，或者他特别特别爱你，为了你可以改变自己的恋爱态度，但目前看他对你没有那么喜欢。你要想发展长期恋爱关系，首先要对彼此的观念进行筛选，要看清楚弄明白对方是否是能够跟自己长期发展的人，他的想法你能否接受，你的想法他又是否认同。如果都不行，那么即使你们在一起也只是互相徒增困扰而已。所以想要长期恋爱，必须要做好前期的“调研工作”，不要把恋爱这事想得很简单，它有着很深的奥秘哦。你可以看一下我的书《女人的心理男人的思维》好好学习一下跟男人相处的巧妙之道。

Q2、我失恋一年多，今年27岁了，一直想找个人结婚就是找不到！比如最近碰到一个男人，各方面都可以，第一次见面后他说我就是他喜欢的类型，当天我们吃了饭，玩了游戏，看了电影。过了两天以后他又主动来接我下班，但是后面他就没音讯了，发信息也不回，我想他应该是放弃了，因为这两次我都没答应他！我想问问老师，以后约会中，怎样避免这种别人一夜情的要求！我白羊座，性格直来直去，是不是让人觉得傻呀？

A2、我们在挑选婚恋对象的过程中不可避免的会遇到各种类型的人，其中有真心想跟我们交往的，也有只想短期发展玩玩而已的，这是很正常的事情。是什么样的男人这些都需要通过接触之后你才能明白，他们究竟谁是真心谁是约炮。你现在的做法就很多，如果你是认真的以结婚为目的，当知道对方的目的时，要果断的拒绝和斩断来往，直截了当的告诉他我不是陪你玩玩而已，你也不必再这样的男人身上浪费时间了。他现在不联系你了，你也不必又不好的情绪，既然不是你的菜为什么还留恋呢，他不联系你，你就正好和他断了关系找下一个男人就好了。白羊座不傻啊，我也是白羊座，直来直去也不是什么坏事儿，只不过要分场合，要学会人际交往和懂进退，知分寸。

Q3、他是我闺蜜妈妈的朋友的儿子，因为他比我小几个月，刚见面时我不是很有感觉总觉得他小，但是聊过之后觉得挺成熟的。之后两个礼拜他每天都主动跟我聊天，我慢慢觉得他挺真诚的，也挺有想法的。但是他到周末总说很忙总是没时间见面，但有的时候他也约他朋友。一个半月我两只见了两次。我越来越在乎他，但是总是不见面我很怕感情慢慢变淡，一次他因为睡过头而爽约之后我俩很真诚的谈了一次，最后确定了彼此的心意。第三次我主动要求见面时他吻了我，但是我没什么感觉，我忽然问到了结婚的话题，他说暂时没有结婚的打算，我有点失落，他看出来了也没说什么。过了两天我想通了觉得还是先慢慢相处吧，但是他明显对我态度冷淡了很多，不再主动问我了，我发信息过去也回的很慢或者不回。平安夜他跟同事吃饭也没给我发任何信息。我以为是因为上次不愉快的谈话造成，就发信息说想找他谈一下，但是他竟然不回信息也不接我电话，在我打了好几次电话不接后，他回信息说觉得我极度缺乏安全感，可能他没法给我那么多安全感说还是做朋友吧。我还是想跟他处的，但是我怕他对我总是忽冷忽热的，我该怎么办呢？

A3、他必然会对你忽冷忽热，都已经很明显的说了要跟你做朋友，说没法给你那么多安全感。这句话的意思就是，你如果想跟他在一起，就不要要求太多。如果你不能接受，那么你一定要跟他处，只会浪费你们彼此的时间，没有任何的意义。你想着结婚，人家可能就想玩玩，你们两个人目的不同，你何苦还要浪费自己的青春呢。我从来不推崇女生在面对如此怠慢的时候还要去上赶着想自己应该怎么办，爱情这件事情，并不是说你怎么样就能够扭转局面的，如果对方压根就不想跟你在一起，或者你想好好谈恋爱，而对方只是想跟你睡一觉，那么你再怎么努力，也只是会徒增伤心罢了。一定要在挑选恋爱对象的过程中筛选和排除那些跟我们恋爱观念不一样的人，青春苦短，一段未开始就能预见到悲伤局面的恋情，果敢一点的放弃才是正确的选择。

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喜欢的人只想和我约炮，怎么办？

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真的非常烦恼。

我们是网上认识的，认识很久。因为共同的爱好，也谈得非常好。他本人是一个很有趣的人。但前不久我们见面了，他一直在对我进行外貌夸奖。问我过去的感情经历，问我有没有同居过。。听闻我是处女，那晚他暂时放弃了。汗。。之后也聊了一次，但免不了一直在说我非常性感之类的。。我……其实是真心喜欢他这个人，但他也只想约炮。这该怎么办呢？

答：

么是真心喜欢？真心喜欢一个人，是发现自己有办法给喜欢的人带来快乐和满足，比如一旦真心喜欢一个人，他提出要做爱，那肯定高兴还来不及，不会烦恼的。

因为你所谓的喜欢，喜欢的不过是因为认识时间长了的时间付出后，你想要个结果，这个结果就是你幻想中他能带给你的安稳未来。你的喜欢，不是喜欢他本身，是喜欢有一个有趣的男朋友，他会听你话，对你好，给你一段可以对别人炫耀而不会丢人的关系。你所谓的真心喜欢和烦恼，不过是一个筹码，就是你在问我们，应该是到了哪种条件以后献身，能拴住他的可能性有多大。

这个可能性真的很小。喜欢一个人，当然不可能完全不求回报，但是起码，你要客观地明白你自己，不要美化自己的行为，也不要不在乎你其实在乎的东西。你判断不出别人的行为，但你要明白自己客观的价值和尊严。你喜欢一个人，但你不想和他有亲密行为，你就坦荡荡地告诉他，我有点喜欢你，但是我还不想太亲密，你可以不不理解这个事情，甚至可以不理我，但如果你和我在一起，请你让我一下，慢慢来。

如果你自己都不敢承认自己的感情和你的担忧，不敢说出来和别人商量，随波逐流放弃主动权，那就要做好输的准备，在战斗中吸取教训，学会战斗。

“男人都喜欢聊骚约炮？”：其实，是女人活拧巴了

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读者来信

老师，你好，看你文章快2年了，一开始是想从别人的案例中，找到跟自己类似的经历，并寻找解决方法……

现在还没找到，我开始学会拥抱和爱自己，但我还是很痛苦，希望老师能指点迷津！

我结婚5年了，孩子2岁多，孩子爸爸在我生完孩子坐月子期间开始嫖娼，直至孩子半岁多被发现。

长达半年之久，每个月会招妓五六次，并且期间跟众多女网友聊骚、约炮……

这些事情从发现到现在，快两年了，我依然痛苦。

一开始坚决离婚，奈何双方父母压制，他也从行为活动上，被其父母管制，失去自由为代价至今。

虽维持了婚姻，但我内心的伤害从未减轻。

我安慰自己的理由是孩子还小，不想让孩子失去完整的家，如果这样对孩子好，我宁愿忍受这些痛苦。

实际上，我的心已经不在他身上了。

不能离婚，就常常想出轨报复，可我的三观及做人的道德底线不允许我荒唐，所以我才活得很痛苦，找不到出路。

看过心理医生，也尝试过修复，他总是嘴上说已经全改了，可事后又会偷偷摸摸上网聊骚，被发现后就保证。

真不知道这样的婚姻有必要吗？痛苦的尽头在哪里？

——颖颖

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回信

颖颖：

有个同行问我，你写了这么多的两性情感类文章，你认为目前中国女人最大的问题是什么？

我答：不够洒脱，不够独立。

具体来说，还有大量的女人把自我价值和婚姻价值捆绑，导致自我设限超多，“单身力”远远不够。

引发这种现状的根源，不仅仅是社会保障制度没跟上，让女人不管走哪一条路都很难，更重要的是很多女人自己活得太憋屈和拧巴了，既没办法忍受一段糟糕的婚姻关系，又没本事把自己骚起来浪出去。

一个女人，最可怜也最可悲的地方是把自己过得不好的原因，都归结到别人身上。

“嫁了一个渣男”、“父母不同意我们离婚”，“又或是为了孩子”……

到底是你没勇气改变，还是真的有那么多外力因素，逼迫你不得不妥协？

成年人，不要自己骗自己，绝大多数的你我她，都没这个本事。

正视自己到底在痛苦什么，才能一步步抽丝剥茧的找到出路。

你说你心都不在你男人身上了，结果你还想着去报复他，这就不叫你放下了对一个人的期待。

真正的心冷是——我根本不在意他做什么，他对我怎么样。

我之所以还没和他离婚，是因为他对我还有作用。

比如他对孩子还不错，勉强能算一个合格的爸爸；再比如我就是把他当一个长期饭票，提款机……

各取所需，利益捆绑，哪一天这些基本的利益，都不能兑现了，我和他的关系就彻底走到尽头了。

你没做到这一步，那就坦坦白白的对自己说：我痛苦，是因为我还没放下。

然后你去看心理医生，修复夫妻关系，手段都没错，错的是你没拎得清你为什么去做这些事。

如果你是为了让你们的婚姻维持下去，带着对这段关系的美好期盼，你失望的概率，要远远大于你满意的概率。

归根结底是你把你的世界，活得太小太小了。

若一个男人让我痛苦了，我去找专业老师，一定不是为了留住这个男人，不是为了让这个男人改变，而是我要解决我个人的问题，最终让我获得成长、勇气和智慧。

心理医生不是救世主，她只是一盏灯。

她牵着你的手去找寻一个解决问题的出口，但只有你自己愿意跟着她指引的路往前走，你才能走出去。

《少有人走的路》第一章节里，有大量关于承担责任的文字内容。

我在这里分享一段：

一位住在日本冲绳的军人妻子，用剃须刀割腕自杀，抢救过来后，心理医生问她为什么要这样做。

她说：“这个地方让我无聊，我一刻也忍受不了，你们必须把我送回国，要是继续待在这里，我还会自杀。”

心理医生再问：“住在冲绳，为什么让你感觉那么痛苦呢？”

她抽泣着说：“我在这里没有朋友，我太孤单了。”

“这确实很糟糕，可你为什么不尝试去交朋友呢？”

“因为我住在该死的居民区，这里没人会说英语。”

“那你为什么不驾车去美军家属区，或者去参加军人妻子俱乐部，在那里结交朋友呢？”

“因为我丈夫白天得开车去上班。”

“既然你白天孤独和无聊，为什么不开车送你丈夫去上班呢？”

“因为我们的汽车是手动挡，不是自动挡，我不会开手动挡汽车。”

“你为什么不学着开手动挡汽车呢？”

她瞪着心理医生说：在这样糟糕的路上学开手动挡汽车？你一定是疯了。

但另一位同样住在冲绳的军人妻子，也为交不到朋友而痛苦不堪，寻找心理医生帮助，她却没有不停的放大困难。

通过积极治疗，她终于意识到问题所在，她和丈夫合不来，是因为她不希望做全职太太，她有强烈的事业进取心，她和其他军人妻子聊不到一块去，是因为她智商高于常人。

后来，她勇敢做出了更适合自己的选择：和丈夫离婚，回到大学校园，一边读书一边抚养孩子。

如今她在一家出版社工作，嫁给了一位事业有成的出版商。

爱情和婚姻，对女人来说重要吗？

当然重要，但它们的存在，是为了让你体验并享受的。

如果有一天，这两样东西留给你的痛苦，远远大于欢乐，你就需要重新审视一下，它们是不是还适合你了。

我是宁愿做一个先让自己爽的“自私鬼”，也不做一个无力改变也不敢离开的“半吊子”的。

外界的舆论压力，并不能影响我什么。永远活得理直气壮，让不服的人气炸，是我的座右铭。

这是一种天性，是骨子里的东西，但并不是不能培养。

首先就是要把你注视男人的目光收回来，去看看别的女人都在怎么活。

潇洒姐说设定梦想，从设定具体的榜样开始，然后学习榜样的思维和做事方法，再逐级逐级地实现，最终完成自身的进化。

我今天在网上看到一个姑娘，她是巴西目前最红的模特，叫Paola Antonini。

19岁时，Paola出了车祸，左腿被迫全部切除，原本疼爱她的男友，事故之后人间蒸发，在数不清的夜晚里，Paola都被噩梦和疼痛所折磨。

她每天都会问自己，我可不可以停止抱怨？我能不能接受这个事实，如果不能，会改变什么吗？

坚韧的Paola开始了漫长的复健训练，这很困难，不管是生理上的还是心理上的，但这个年轻的姑娘真了不起，她做到了。

当我看到她装上假肢，并和这条新的“腿”学习相处，她健身、做瑜伽、去旅行、玩滑板、挑战滑翔伞、开着机车去撒野、体验冲浪、潜水等等，我的眼眶都湿润了。

Paola不仅让自己站起来，她还去帮助无数身处病痛的人，从她身上获取“重生”的力量。

请你看看Paola女神吧。

解决男人带给我们的痛苦，不是只剩出轨报复这一条路。

我们有太多让自己感到快乐的事情可以做了，为什么要一直问：怎样才能让一个男人改掉撩骚约炮的坏毛病呢？

无微不至的好就是喜欢吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的无微不至的好就是喜欢吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

我们是通过朋友认识，异地恋，聚会3次谈不上约会

现在她除了电话会接，讯息基本回，但不好约出去了，而且每次出去她闺蜜总会出现。

第一次聚会后不久是我的生日，每年我生日她都记得的很清楚，生日那天12点准时给我发祝福。去年没祝福她，今年她生日我12点准时电话祝福，可惜快了1分钟被她调侃了下，不过她看起来蛮高兴的。本来准备她生日那天给她送礼物的，可是她不告诉我她家地址，还跟我说不收异性礼物。

有次她朋友圈问朋友们谁要去看微爱，我评论了说我们哪天去看看吧。然后她就定了时间，还问我还有什么计划没，我说蜡像馆吧。她好像去过2次了不过还是去了。然后我们又看电影了，不过她还约了闺蜜A。

从第2次聚会后，我感觉自己有点喜欢她了。她也感觉出我的喜欢。有次我开玩笑说做我女朋友吧，她回复说我们只是朋友，我还问她喜欢什么样的男孩，她说看感觉。之后我怎么约她她都有借口。后几天基本跟我聊天都是嗯啊，呵呵，哦，很忽悠我的样子。以前她出去玩都会跟我说去哪玩的，现在就没有了，那之后我和她话题明显变少，除非她感兴趣的，都是我找话题

最近我想约她，可是她说不想去。不过事情并没有这么结束，看到老师说过要从朋友方向进攻。我就继续和女B做朋友偶尔关心下，忽冷忽热下不想太粘。

请问：

1、为什么现在约她约不出来？

2、请问我下一步该怎么做？

3、关于异地恋要怎么提升感情呢？

绛妖精回复

至于你的问题，开始的时候女生对你是有好感的，但你的高价值还不足以吸引对方，而且现在也错过了什么。目前你最好的方法就是让自己有更多的高价值让你展示，才有可能重新吸引对方的兴趣。

下面分点回答你的问题：

1、前面提过，高价值展示不够以外呢，最近的话题估计也没能引起对方的兴趣，不赴约的原因你们是异地，你可以试试先把异地问题解决了，再多跟她约会以助你们情感升温。除了异地的原因，还有就是错过了对方的情感上升三角，他前面对你热情的时候你没有抓住机会升级关系。

2、由问题1的回答中总结你的主要问题：

（1）高价值展示不够

（2）最近的话题也没能引起对方的兴趣

（3）异地导致情感升温困难

（4）错过了对方的情感上升三角

所以下一步该怎么做？就是改变现存的问题。聊天的时候可以适当展示，看对方是否躲你回应积极，如果只是很基础性的回应，那就知识普通朋友而已。所以你的邀约成功率有待商榷。你想提高自己约会成功率，请在自己的高价值上着手。一步步来慢慢改变吧。

3、异地恋本来就不靠谱，你这么长时间就见三次面，如果你没有在女生情感上升的时候给予一定的肢体接触，或者在女生需要你的时候出现让她的情感上升一个高度的话，一旦错过了情感上升三角，要成为恋人就比较困难了，被发好人卡的几率更大。所以更可见提升自己的价值的重要性，高价值吸引她来你的城市。如何让异地恋的TA离不开你呢？答案是让TA来你的城市。

我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

三位好：

看过听过很多炮友变真爱的故事，我想听听你们关于真爱变炮友之后的心理调适，以及我们的关系还有没可能、以及如何可能再逆回真爱的看法。

讲一下我的故事。

我和男友因为工作认识，然后同速发展，爱上对方，在暧昧两个月之后互相表白，发展到今天已经大半年。

他是个温柔又闷骚的天蝎男，我们在暧昧的两个月中，基本荤素不忌的聊各种话题，我也没想到自己会和一个男人有这么多话说，加上他的外貌是我的type，当他在告诉我他也喜欢我的时候，真是有种活久见、完美到难以置信的感觉。

之后就是热恋情侣会做的事：长距离散步、长时间聊天、进入彼此的朋友圈 、周末共进家庭晚餐、在沙发上挤在一起看电影、从普通抱抱开始发展到全垒，水乳交融，感觉意外地好。我们经常真诚赞美彼此的身体，并耐心温柔地解锁各种姿势。

虽然时日尚短，我们也会聊一些“未来”的话题，比如我们喜欢住在什么地方、喜欢什么样的房子这样的让人容易浮想联翩的主题。他也一直关心我的饮食起居，偶尔还会给我一些情侣间的小惊喜。

我并不是一个一定要结婚的人，但是遇见他后，之前多少年在想象中的丈夫的模糊面孔都变成了他的脸。不想因为生孩子毁坏自己生活自由和身材的我，也居然在希望未来可以生一个和他一样漂亮的孩子。这就是恋爱中的最幸福的时刻吧。

以上是好的方面。

当然也不可能样样都好，毕竟是两个曾经互不相识的陌生人忽然走到一起。他的“不好”、或者说我对于进入更深层次关系的顾虑，主要是以下几点：

1. 直男的儒弱。 我绝对不是一个大作女，但是你们懂的，真心爱对方，偶尔会“作”一下，耍下小脾气。这种时候，他那侃侃而谈的样子就消失了，会代之以简单地表达一下委屈或干脆就“躲避” 。我，和许多女性一样，是沟通派，有什么话，如果可以解释清楚，就不要憋着。这样的逃避一次两次我觉得还是他的温柔和正常的直男心态，久了就让我觉得这是个缺乏成熟沟通能力的男人。

2. 小家子气。他多少有些热衷朋友间的家长里短，而我碰巧相反，不是很喜欢在背后议论别人。这也许让他适合成为一个关了门聊天的居家男，但我担心久了之后，自己的情商会被拉低到和他一样，也变成一位婆婆妈妈。

3. 非黑即白。他看待人，就是好时很好，不好时连带好的也一并抹除，恨不得马上和对方绝交。如果我站在客观立场替对方讲话，让他调整心态，他就会用沉默这种我认为是冷暴力的态度对待我，直到我先软化下来，过上一天后，找他聊点别的，我们再重新开口。

4. 我们在生活方式和目标上的差别。比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动，也希望有个男人乐意与自己携手行走天涯，看看不同的风景，探索生活更多的可能性。这种变动与固定的差异很让我担心我们未来能不能走到一条路上、看到同样的未来。

情侣关系，日日都可能因新情况的出现而发生变化，但在我的故事里，只有一点没有变，我发现我依然迷恋他的身体。是的，当那些原因阻碍我继续和他发展下去的理性热情时，身体的感性热情丝毫没有减弱。

而他对我的态度，少了之前暧昧和初入热恋时的甜言蜜语和“华而不实”，变得更像是那种吃饭时帮你剥壳、工作上有新进展会随时与你分享并听你意见的老夫老妻。

我却有了种越来越奇怪的心情：想和他“退化”成炮友，但又不乐意把他拱手让人。

这很矛盾很无耻是不是？

那么问题来了：我们的故事会不会就是所谓的因为不了解而爱上，因为了解而分开？这是所谓的平台期（我的平台期来的貌似有点早，大概是因为我们之前发展得太快的缘故？），还是因为了解而分手的前奏？我该如何调整心态，或者，我是不是该做点什么？

貌似写太长，很担心你们三个会面面相觑地说：这有什么好说的，你把他当炮友是你的事，他也有权决定怎样对你，大家都是成年人，看开点吧。

但如果可以，还是希望请你们多讲点。有广告植入也没关系。

非常感谢！

Maple

DearMaple:

很遗憾地告诉你，我们并没有给你的来信安排广告植入。其实本来是有的，但和金主的沟通过程中，被屎谋横插一脚，给谈崩了。所以我不得不全心全意地给你回信、完全不用为下一个来信的人捞黑钱话题的转入留一点余地。

从你的叙述里，我并不觉得你们的问题已经到了要分手，或者要“变炮友”的地步。

你的问题在于，在恋爱的前期把这段感情想得太过完美无缺，也就是说，你们很幸运地有了一个很好的开端，在相处过程中，当你敏感地发现你们之间的不同，难免会有落差，有怀疑。

你对这段感情的评估从“天造地设”降到了“需要磨合”，你的失望心态难免会迸发成一种“不如做炮友好了”的自暴自弃。

我写过一篇文章，里面谈到什么是好的爱情。

好的爱情是什么样子的？让我想想......

可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。

但你得明白，它终究是甜品，不是正餐，是用来给人生锦上添花的。如果你觉得它能用来解饿解渴，那就是真的想多啦。

如果按照我的这个可爱多理论（可惜可爱多并没有投黑钱），那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。

需要格外强调的一点是，我发现女性在感情中常犯这样一个毛病：

出于不安全感，她们往往要迅速把一段感情做一个非黑即白的定义。

“我们现在究竟是暧昧还是确定关系了呢？”

“我们到底要不要结婚，究竟有没有走到结婚这一步？”

“既然不适合做情人，那就干脆做炮友好了！”

但实际情况是：爱与性、暧昧与所谓的真爱......这些概念，并没有一个确定的分界点。感情不是考试，不是说你过关了就万事大吉，没过关就得打过去重考。

放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。

这世上没有完美的感情，但请享受属于你们的每个完美瞬间。

没有广告还是觉得很沮丧的迷宝

Dear Maple：

快别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。因为最近没有广告和黑钱，她的回信一点都不认真，还想偷偷自立门户，抓紧时机自己捞黑钱然后一脚蹬了我，这种情况是绝对不允许的。

比如她说的：

放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。

显然，在感情中，我们最好避免“没有定论”这种事情。要不然你把他当炮友，要不然你把他当男朋友。没有所谓的“慢慢相处再说”。那么你们慢慢相处的时候，你遇到了更好的怎么办？他遇到了更好的怎么办？你要对自己和他的定义清晰下来，再“慢慢再说”。

不同的地方磨合沟通，这我很赞同。”干脆视而不见“这我就不明白了。感情这种东西，又不是男朋友的鸡。巴！大的就看到，小的就干脆视而不见了，爽不爽，只有自己知道啊，亲。

我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。

什么叫“当你们在一起经历一些事情的时候”？什么事情呢？你来信里列举的“直男的儒弱”“小家子气”“非黑即白”“比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动”……这些，都是你和他正在经历的。照迷宝这种小农意识的说法，经历一些事情，就非得是，你躺在产床上，医生问他保大人还是保小孩，这种经历？

跟迷宝想法相反，我给你的建议，不要降低自己的期望值。从你列举的一二三四来说，我觉得你心里应该已经有了答案。

好的情感当炮友，没关系，只是，不要再继续情感上的迷恋。

对于迷宝这个愚蠢的可爱多理论：

可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。如果按照我的这个可爱多理论，那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。

我只能：

可爱多，我最喜欢的部分，也是外面的花生巧克力脆皮。我一般的做法是，吃完这一圈之后，把无聊的部分，扔掉。

或许最适合你的，他妈的可能是一大盒昂贵的费列罗，不是廉价的可爱多！

（此处他妈的也没有费列罗的广告，我也很生气！）

谋大人

以恋爱为名义的约炮，你还没看清吗？|渣男篇

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的以恋爱为名义的约炮，你还没看清吗？|渣男篇，希望能够帮助到大家。

1

男♂

我和女朋友在一起四年了，她人特别好，很善良，总是为别人着想，是那种宁愿耽误我俩的事情也不愿意耽误别人的事情的人，她总是很难对别人说不。

她是那种如果爱情，亲情，友情，排位，爱情排在最后的人。她心里有种我感觉无法理解的想法就是如果某件事情涉及到朋友和爱人，那她会先去帮助朋友或其他人，爱人的事情会放到最后来考虑，她认为最亲最近的人是可以伤害的，你要包容她。

而我是那种爱情排在第一位的人，我可以为爱情牺牲很多东西，只要她需要我，一个电话不管我在做什么我可以立马到她身边去。

说说事情吧，我们两个毕业了两三年了，也异地两三年了。

事件一：她在南方某城市工作，我为了不想让她一个人，我也去了她的城市。半年后，她说不想在这里工作了，想辞职，我说没事，不想做了我们可以去别的地方，然后约定好辞职的时间。

当时我的公司工作还行，马上就要晋升了，我离职的时候公司再三挽留，我还是没有在乎，直接离职了。

可是我这边走的干脆，她那边因为说不出口，一拖再拖，她说让我在等一个月吧，她肯定会走的，我说好，那就在等一个月。一个月后，她说能不能再等等，这次肯定走，又是一个星期，后来她说哽咽着跟我说能不能再等等。

我知道这段时间她的压力也挺大的，她本来就太善良，太单纯，每次跟老师说话的时候，都被她老师以别的名义婉转的回绝了。最后实在没办法了，她老师说要不放你一个星期的假，你回去考虑考虑，就这样，最后才走的了的。

这短短的两个月的时间自己真的是心力交瘁，感觉像心碎了一样，每次都以为要走了，最后都以失望告终。

这次回去后本来我们说好的去某座城市一起工作，一起生活，可是后来因为她老师给她打了一电话，说需要她，最后因为她心软，无法拒绝，又回去了。

我的心里真的是无法形容了。没事，你去忙你的吧，我没事。

热恋期的时候天天打电话聊天，到后来因为工作了，每天互道晚安，到后来三天打一次电话，再到后来的一个星期打一次电话。

很多时候，她总是挂我电话，说在工作，可是我每次给她发短信，她有时候就是看到了也不回。很多时候我质问她你真的忙的连发短信的时间都没有吗？两三秒钟的时间都不愿意给我？她总是避开话题，她总是在需要我的时候给我打电话，很少主动给我打电话。

很多时候我能感受她是爱我的，但是她对待爱情的态度真的让我无法忍受，她总是把工作放在第一位，每次就算知道我很难受，也要去做，事后跟我道歉。

我不知道这段感情该不该继续？我是爱她，可是自己真的好累，心累！

NED

解答:

看得出来你是真的很爱她，她的一句话可以让你放下一切，可以来到她的身边跟她一起打拼，也可以放下不错的工作，说走就走。

在感情中，我们确实会遇到这样的人，对待身边或者周围的人——朋友、同事、甚至陌生人都表现的很热心，对每一件事情都很在乎，也很在乎她们的感受，但是唯独对自己的爱人他们却总是表现出一副漫不经心或者是无所谓的态度，这确实让人很抓狂。

为什么会这样呢？其实他们不是不在乎，你会发现，如果没有你，其实她也会这样——总是顾忌到大家的感受，宁可自己累一点，就像你说的一样，很单纯、很善良，总是愿意站在别人的角度去看问题，事实上可能你爱的也是她这些品质。

所以当你们在一起了之后，她就会觉得你们是一体的，你也应该理解我，也应该是能够接受我的，并不是因为你不重要，恰恰相反，而是我把你排在了心理的最深处，对待你，就如同对待我自己一样，我觉得我们之间不需要那么多的客套，那么多的不好意思，所以我把最真实的自己展现给你。

很多人不懂得拒绝，可能是因为他们确实不会拒绝别人，因为拒绝了别人，就会让别人难过，会是一种不礼貌，这样的人他们的伤害是向内的，他们宁可自己累一些，为难自己一些，也不愿意看到别人失望的表情，或者是看到别人为难。

还有一种是讨好型的，她会觉得我如果拒绝了你，你会不会就不喜欢我，是不是就会受到排挤，我因为害怕不被大家喜欢，或者是被孤立而不敢拒绝，或者不知道怎么去拒绝别人。久而久之，就成了不会拒绝别人，就像那个“便利贴女孩”一样。

而跟这样的人相处，其实是要讲“方法”的。你应该让她明白，你也需要她，或者是你也会很难过伤心，你也会失落。这里的意思，不代表你每次都要在她面前表现自己有多委屈，或者是为她牺牲了多少。

而是你要试着去理解她，支持她的想法，而不是每次都说自己的受，先学会沉淀跟积累，让她愿意向你靠近，愿意把心里面最真最深的一面展现给你，然后你小心呵护，在她一次次不能兑现承诺的时候，你可以暂时离开或者是冷静一段时间，也许这个时候她才能明白你在她心理的位置。而不是一面说自己不能接受，一面又信息电话不断，这个会显得自己很被动。

2

女♀

我男朋友结婚了，半年前他和他老婆闹矛盾，然后他老婆就带上他儿子回外地的老家，也就是那段时间我和他认识的，在认识的四个月后我们在一起了！

他对我真的很好，我说的每一句话，做的每一件事情他都记的很清楚。有时候我有点忙的没怎么顾忌到他，然后他就会打电话给我第一句话就是：你很忙哈，信息都不回我。

我的第一次是给他，那天晚上，他问我愿不愿意.他说他有老婆孩子，他说他希望我能想清楚.然后我说，只要你对我是真心的，对我好！我愿意....对，他后面对我真的很好，从来没有那个男生这样对我过，越是这样我越是觉得他不是我的，越想牢牢抓住他！总是因为一件小事情和他生闷气、和他闹，他都会哄我，让着我。

有一天他和我说他老婆要回来了，以后陪我的时间会很少，不过他会来找我的，还叫我以后都不要给他发信息，他怕他老婆看见。

自从他给我说他老婆要回来了以后，对于他，我整个人都患得患失，没有了以前对他的那种温柔与耐心，各种和他闹，只要一没接我电话和及时回复我信息。我就不理他，有一次甚至是喝了很多的酒，就在那里发疯....

自从那次过后，他就对我很淡了，他说他从没有想过我是这个样子的，他说最近考虑要不要继续和我在一起。我真的等不起了，因为他老婆马上回来了。我和他在一起时间不多了，我真的怕失去他，我就主动跟道歉，然后他表情有点挣扎的样子，也没有说不在一起，就是对我很淡。他老婆回来的前一天晚上他还带我去看电影，不过那天过后他就没有联系我了……

刚开始我会主动联系他，态度都还可以，期间我又找他闹了一次、不过这次他是不在哄我，直接是不理我了。这样互相不联系有半个月了，我又没有忍住打电话给他，约他出来吃饭，他说可以啊，不过他要带上他老婆和孩子，他说他不玩了.......当时我就没有说话，他在电话那头匆匆的挂了电话。

老师我的他还有可能吗？我想知道的是他现在还喜欢我吗？这段感情是否还值得我去挽回？

解答:

感情中最大的悲哀也许就是在一段不属于自己的感情中认真，而在一段属于自己的感情里面折腾。

我不否认，在你们两个相处的那段日子里面，他或许真的是对你很好，因为就像你说的一样，你说的每一句话，每一件事情他都记得那么清楚，放在心上，一联系不到你了，他马上就会着急会问你为什么不回信息，这的确是恋爱时候的状态。

但是我们不得不从现实中回头来看你们的关系，你们认识的时候，他刚刚跟妻子吵架，可以说那个时候心情很郁闷，很失落，内心很渴望或者很需要出现一个人来安慰自己受伤的心灵或者转移自己的注意力，这个时候你出现了。

他是一个结婚的人，在你们的感情里面我想他很清楚，他是不会跟你结婚的，这从他后面他妻子回来之后对你的态度就可以看出来了。

聪明的男人是会把女人宠上天，然后让女人死心塌地地离不开自己，女人总是经不住男人的甜言蜜语、海誓山盟、体贴关怀跟无时不刻的爱，他有经验，也有阅历，对单纯的你来说，很快就陷进去了，甚至把自己最宝贵的第一次都给了他——一个有家庭的人，都不能给你未来的男人。

我想他在跟你坦白一切的时候，心里面已经有把握你会接受他的，所以他才敢告诉你。而如果他真的爱你，他是舍不得这样去伤害你的，这只是一种占有，是自私。

当然你后来的各种哭闹、各种折腾只是为了唤回他对你的爱，但是却成为了他想要离开你的理由。

现在他的态度已经很明显了，我们只是朋友，我爱的人是我的妻子，我不会再单独跟你见面。

那么你，还在等什么呢？

他从来就没有想过给你一个未来，而你也应该明白，你之前的所作所为也已经伤害到了另一个女人，另一个家庭。

你应该看清楚这段感情，并且坚强地走出来，让你的自信跟骄傲写在自己的脸上，笑着说再见，是再也不见！

3

女♀

我跟他是经单位领导介绍认识的，他现在和我在同一城市，我在机关工作，他帮同学做事，是做建筑行业的。

现在我们认识一年了，从认识开始他几乎每天都联系我，我生病他给我送吃的，我应酬很晚他会来接我，他一直很主动的帮我做事。

一开始我是不喜欢他的，但碍于领导的面子，才给他机会慢慢相处，好多同事帮他说好话，我才慢慢接受他。

前两个月我们吵架了，他说要回老家发展事业，他怕他不在我这边，将来我怎么办？就这样放弃我了，我说了很多他都不接受。前段时间他不回微信、不接电话。

后面又回微信，但说的都是对不起，叫我好好想想，他不想异地恋，异地恋很辛苦，叫我找个更好的。

但我放不下他，前两天他发了个对不起，就把我的微信删了。

我换了个号码打给他，他说过会给我打，他确实给我打电话了，晚上我给他打，他也接了，问他为什么删我，他说想给我断条路。我看他是铁心放弃我了！还有希望挽回吗？

解答:

在感情中，女生是很容易被感动的，从最开始的感动，慢慢地变为感情。

你是真的不好意思拒绝领导，还是你也对他有一些好感，或者是你享受着他追求你，在乎你的感觉呢？

一面说不喜欢他，一面却在接受他对你的各种好，各种付出，这似乎对他不是很公平，也可以看出在感情里面你是一个比较自我甚至是比较自私的人，你更多的在乎的是你自己的感受。

当付出总是得不到回报，当所有的好都变成理所当然的时候，那颗炽热的心也会慢慢地冷却下来，渐渐地你会发现你慢慢依赖上了他，习惯了有他的存在。

所以当你发现他没有以前对你好的时候，你总是会试图用吵架的方式或者是故意跟他斗嘴，跟他“对着干”的方式来试探他的真心，来检验他是不是还在乎你。

但是这样做的方式，其实只是为了满足你自己的好胜心或者是虚荣感，又或者是安全感而已。他只会觉得越来越累，对你的感情也会淡了下来。

在他说要回老家发展事业的时候，你更多的不是为了他的事业考虑，而是想着他不在了我怎么办？

其实你更多的考虑的是你自己的感受，你总是在想自己需要什么，他应该给你什么。但是从来没有认真地考虑过他需要什么。

你是真的爱他吗？还是只是需要他呢？

好好想想这个问题。

如果你的答案是肯定的，那么我想你应该可以跟他一起奋斗，甚至是可以为了爱情牺牲，去到他的城市跟他一起努力的。

如果你没有这个决心，或者是你放不下现在的一切或者是没有这个勇气的话，那么我想你还不够爱他，或者是你没有你以为的那么爱他，你说呢？

喜欢上炮友怎么办

我本身性格比较古怪，但许多朋友都时常会来问我情感或其他方面的问题，我想这并不因为我特别聪明伶俐，大概因为我不是当事人，所以可以比较客观吧。

我有个闺蜜，去了帝都发展，又不幸迷上了豆瓣，从此沉迷于与各类男人或炮友过招中，感情中的必谈项是生活。最近她爱上了炮友，那男的对她说，我觉得我们的关系应该就是长期炮友吧，她说其实我也只想有人陪而已，但她内心其实是：尼玛我是真心喜欢你呀！

这实在是普通到不能再普通的微小事情，但当她告诉我，我实在很想明白对她说，人家都当你只是床伴了，而且你又那样说了，你还想怎样呀？难道真指望由性到爱么？那几率跟你从小就拿第一名一路上到哈佛还拿第一名是一样一样的啊……

关键在于，我根本不可能将我想的告诉她，我只能不咸不淡地安慰她，并且暗示她赶快离开炮友了事，只是黛喜你有更好办法让她迅速离开这种混乱么？

祝幸福。

~~~~~我是等下要去买纸巾筒的分割线~~~~~

阿童木果奶糖同学：

“有这样一个老笑话，说夜里一个近视的人丢了钥匙，便在路灯下寻找，另一个人走过来想帮他找钥匙，问他：‘你确定钥匙掉在这里了吗？’那人回答：‘不确定，但灯在这里。’”

吉尔（书里一个案例的女主人公）就像这个故事中的人一样……她不在有希望找到的地方寻找（真爱），她在最容易看到的地方寻找。”

上面选自《爱得太多的女人》第一章。我前几天收到这本书，才看了几章，就忙不迭活学活用了，真是烧包哇。

讲正经，除了烧包外，引用这句的最大原因还是因为，你的这位闺蜜，也是一个这样的，“在垃圾堆里找真爱的人”。之前回了一封信，一个姑娘说不幸被潜规则，却爱上了这个人，怎么办。之前还有姑娘写信来，说爱上了高利贷债主，有的姑娘爱上了性侵犯自己的表哥，当然，爱上一夜情对象的信稍微多一些。每每看到这样的信，都要感叹下：姑娘们难道都是苦出身，小时候染上了翻垃圾桶的习惯还是咋的，怎么都偏偏指望在最不容易有真爱的地方找到真爱？

我不是说，两个人不能通过性的渠道开始相爱，我还没那么土。我的意思是，不管两个人是怎么开始的，现在，男的那边都已经主动说“咱们就是长期炮友”了，不就是打个预防针，怕她假戏真做了么，都防范到这步了，她还想干吗呢？还想勇攀高峰，让本来不打算爱上她的男人最后还是身不由己爱上她么？这可的确是电视剧常见桥段，但电视剧本来就是连地心引力都要颠覆的东西，当不得真。

想来还是“因为灯在这里”吧。因为各种各样的原因，我们越来越不知道怎么恋爱了。何止是怎么恋爱，我们连哪里能认识正常点的异性都不知道。“我这么宅，到底怎么样才能认识一个可以发展的人？”这是所有死宅的泣血哀号。非死宅就没事了么？“身边有很多人，但觉得没有一个是想和他恋爱的。”弄来弄去，我们平时和异性的交往只限于工作，不咸不淡的同事/同学/朋友聚会，相亲又是如此的傻和势利，渠道这么窄，姑娘们能和男人就男女之事交往，似乎就只剩下大跃进式的ONS了。在其他渠道里，我们的身份更像个中性或无性的社会人，在这里，至少能作为一个女性去袒露和享受，这么一想，一夜情被当成明灯，虽然有点怪，但是也不算太意外了；我能理解。

但理解归理解，钥匙还是在黑暗里，不管明灯有多亮。找不到那枚钥匙，温暖的家什么的就是白想。真爱永远只在和你相爱的那个人那里，你还没开口他就忙不迭划清界限的男人，还是让他走吧。希望你闺蜜明白这个道理。

怀孕的时候他在Q上公开约炮被我发现

怀孕的时候他在Q上公开约炮被我发现

周周你好，我想知道我老公到底爱不爱我，我们是相亲认识的，2013认识大半年年底就订婚了，我们异地都是网上联系的，期间有一个月他联系不上我就和他同学好了，后来又说和他同学吹了又和我好，年底去我家玩了几次然后提出订婚，我觉的太快想多了解但家里人觉得可以一直催，就订婚了，然后跟着他和他家人一起去了北方，不久就怀孕了，在那里帮他家洗衣做饭，虽然怀孕了但我没有感觉到他关心我，怀孕五个多月时我无意间看到他的qq，写着，约炮请联系我，钱不是问题。并说等我去走亲戚时出来开房，平时我心情好与坏他都不会在意不会问，期间我说过如果不爱我就不要娶我，退婚。他不同意说我是最适合他的，他只是压力很大，找个新鲜，以后不会，并写了保证书，2014年底我们的女儿出生了，他一直都只关心他的女儿，没有问过我，满月后我们回老家结婚了，他的同学都来了包括那个前女友，他也去参加了她的婚礼，三天后他说要出去同学聚会晚上不回来，虽然有很多人但其中那个之前的前女友也在，我不高兴，他说你也可以出去玩一天晚上不回来，我说我和我前男友联系你是不是无所谓，他说联系下又没什么，可以联系啊，他还能吃了你啊，现在我带着女儿来到了我娘家这边玩，他开始不同意后来同意了，但他一个电话都没有给我打，他说他不喜欢打电话，给我们留了生活费，要走时也没有舍不得的感觉，知道我不高兴也没有打电话问下我，知道我前男友在这里也不担心，我想他应该不爱我吧，而我现在该怎么办呢？

周周回复：

我觉得你俩就是凑合着过日子一样，说爱，实在是太勉强，看不到爱的点点滴滴，你怀孕5个月的时候，感觉不到他的疼爱，他还自己QQ上写约炮信息，别听他说什么压力大就是想找个新鲜的，男人从想出轨的那一刻起，与爱这个字就渐行渐远了，如果一个男人很爱一个女人，他是愿意忍受这些的，因为他知道做了这些对不起老婆的事，他会愧疚的，而一个不爱你的男人就是，他想做什么就做什么，完全不会考虑被你发现了你也会很难过。还有后面，你问他你跟你前男友联系是不是也无所谓是想看他的态度，我估计你想听的是他介意吧，可惜啊，他说的无所谓可能真的就是无所谓，说白了，没太把你放心上，所以你联系不联系跟他没太大关系，包括后面的一个电话也没打，这些细节都能说明，他不是很在乎你。其实结了婚过日子，就不要老想那些他爱不爱我的问题，想这个想多了纯属给自己找堵。你要离婚肯定不至于吧？也没太大的问题困扰着你们，我想你会慢慢适应这种日子的。很多人没结婚前都没什么爱了，更别说结婚后了，但让你们分开你们又不一定能分得开，所以都只能这样不温不热的过着了。借这个给男人们说一句，不是很爱一个女人别跟人家结婚，否则以后害人害己，两边折磨

女生微信陌陌交友指南（防屌丝约炮）

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女生微信陌陌交友指南（防屌丝约炮），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

信息化时代改变着所有人，我们的生活习惯在无意中就变更了，比如说阅读，购物，再比如说……恋爱。姑娘们的交友方式，不再单单放在线下，同时还会在线上交友，而微信和陌陌则是网络交友两大平台，二者功能强大，但殊途同归——扩大自己的交际面，找到优质男生。

但这两个软件在一定程度上已经成为“约炮”的代名词，一些屌丝会不停的在微信陌陌上找姑娘约炮，这在一定程度上给姑娘们造成了困扰。屌丝在一上来肯定不会说自己约炮的目的，而会伪装成高富帅，运用一定的泡妞把妹技巧，水到渠成时则是屌丝得手之际。

怎么在微信陌陌上交到优质男生，而又防止遇到屌丝约炮呢？依旧是逆向思维。排除微信陌陌上的屌丝，剩下的并非是非常优秀的男生，但至少是正派的男性。于是交到优质男生的前提，自然是看明白“哪些是想约女生的屌丝”。

当你真正认识一个有价值的人你会发现他们有一些共同特点：

很少发朋友圈，发出来的都是精品

聊天话不多，精简

不炫耀

生活多元化

微信陌陌上的屌丝特征

微信陌陌上的屌丝，除了能一眼看出来的低级屌丝（这样的你自然不会理睬），剩下的那一类，我们可以称之为高级屌丝，因为这种屌丝在一定程度上掌握了泡妞技巧，由于知道怎么充分调动女生的心思，所以很容易在接触中被他掌控思维。

请注意，通过研究各类微信约炮指南，我总结出来那么些微信陌陌上的高级屌丝，有这样的特征：

而屌丝的特征是：

1空闲时间多，话多

2经常在朋友圈发图片

3想故意炫耀，比如隐约地露logo

4发的图片都是精心P过的

5会发吃的图片

6头像很帅，但一般不是本人，目的是在提升搭讪的回复率；

7朋友圈里有豪车的照片，有高档场所的照片，目的是二次麻痹女生，让姑娘们觉得他是有生活有情趣的高富帅；

8在交谈中，不一定会夸赞你，但一定会打压你，这是一种常见的把妹达人技巧，通过打压调动你的心情。

当随着你接触的深入，这个男生会让你变得患得患失，那我想他十有八九是高级屌丝，目的就是占据你的内心，借此约你出来。

积极识别屌丝，筛选出的自然是怀揣交友目的的男生，这其中不乏有不少的优质男生。在微信陌陌上交友，是万万不可着急，因为线上和线下的区别不大，真正的爱情就像是美酒，日久弥香。

其实只是换了个媒介而已，所以还是采取原来的交友方式。在聊天中更深入的认识彼此，通过聊天打开话题，找到共同点的兴趣点，循序渐进逐步产生好感……别心急，是你的，终将会属于你。