好的婚姻里，夫妻俩都在争当“坏人”
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的好的婚姻里，夫妻俩都在争当“坏人”，欢迎阅读与收藏。
昨天下午，我在机场候机，看到了这样的一幕。
有一对夫妻，因为急着出门落下了一个行李，无奈之下只好打电话让家人给他们寄过来。
打完电话以后，我以为他们会互相埋怨，没想到他们一副轻松的样子。
接下来发生的事情令我很惊讶。
丈夫向妻子道歉：“亲爱的，对不起都是我的错，我最近总是丢三落四，幸亏不是忘在地铁上。”
妻子有点不好意思地承认错误：“不能怪你，是我没有时间观念，磨磨蹭蹭的，没有提前收拾好行李，临走时又忘拿一个箱子。”
他们像做错事的孩子一样，诚恳地向对方道歉，没多久就言归于好，继续有说有笑。
看着他们幸福的背影，我终于理解了为什么有些夫妻一辈子吵不起来。
原来，他们懂得遇事不责的道理，有什么错都揽到自己身上，宁愿充当“坏人”的角色，也不轻易伤害爱人的心。
反观那些三天一大吵、两天一小吵的夫妻，吵架的原因都是一些鸡毛蒜皮的小事。
他们总把自己想象成高大上的样子，贬低爱人，生活中遇到烦恼，就总认为是自己嫁错人或娶错妻。
抱着“我永远是对的，你永远是错的”这种心理的人，永远经营不好婚姻。
比如很多人离过一次婚，再婚时又遇到这种情况，还是天天吵架，只为争个输赢对错，无非就是为了证明自己是好人。
我个人认为，还是不够爱的表现，真正爱一个人的时候，总是会觉得自己不够好，配不上心爱的人。
所以在发生分歧的时候，他会很容易妥协，宁可认怂服软不要面子，也不忍心看见她受一丁点委屈。
因为爱你的人，怕给你的不够多，不爱你的人，就怕你要的太多。
我公公婆婆斗了一辈子，直到去年我公公脑出血急救回来，现在行动不便的情况下，他们还是斗得你死我活。
婆婆做饭，公公嫌她太慢，婆婆做菜清淡，公公挑食觉得不好吃。
他们视对方为眼中钉肉中刺，无论一个人怎么做，另一个人就是看不顺眼。
过年回去，我老公在家陪了公婆一个月，每天看着他们吵来吵去。
有一次，老公实在看不下去了，就问他们，你们这辈子到底在争什么？
公公说，没有我当年努力奋斗，哪有她现在的安度晚年，她就是个不懂感恩的人。
婆婆不服气的说，当年要不是我带好几个孩子，你还想儿孙满堂，要不是我天天在孩子们面前说你好话，孩子们会这么孝顺你？
他们又陷入了过去式的吵架中，内容都是几十年前的陈年旧事，半个小时后，占了下风的婆婆抽泣不止，这场争斗才结束。
看着在婚姻里苦苦挣扎一辈子的公公婆婆，人到晚年还在和枕边人作斗争，我唏嘘不已。
他们谁都没有错，只是为了所谓的尊严、面子，用吵架的方式逼迫对方低头。
如果他们懂得在爱人面前，经常主动认错，当个一无是处的“坏人”，好过于做个骄傲的孤独之人。
要知道人生最后的存折，永远是老伴。
写专栏多年，前前后后采访过上百对夫妻，发现一个现象。
感情好的夫妻，都在争着当“坏人”，经常把我错了，我没做好，等自省的话挂在嘴边。
心有天地的人，在爱人面前都很低姿态，他明白家和万事兴的简单道理。
感情不合的夫妻则相反，他们都在争着当“好人”，经常指责爱人，你错了、都怪你、你这没做好那没做好。
这种婚姻必然是一地鸡毛，谁都不肯认错，谁都是高高在上的姿态，心里憋着一口气，拿一辈子的时间去和爱人抗衡，太累了。
其实婚姻是没有对错之分的，如果非要对峙，只会吵赢了爱人，却输了婚姻。
我喜欢听我父母吵架，严格点来说他们不像吵架，更像打情骂俏。
比如我爸炒菜糊了，我妈笑问他是不是在想别的老太太。
我爸顺嘴说，是的，我在想那个跟了我四十年却什么都不要的老太太，是怎么看上我这个糟老头的？
又比如我妈把我爸的衣服洗变形了，我妈赶紧道歉，我爸却笑呵呵的说，谢谢你老太婆，我正好想要一件宽松的睡衣。
有一次，我爸坐公交车被人划破衣服偷走了钱包，我妈真的生气了，我爸一个劲的道歉，说我错了对不起，别哭了好吗？
我妈哭着说，我不是心疼一百元钱，我是在后怕万一小偷不小心划伤了你，怎么办啊？
他们结婚四十多年，从没有正儿八经的吵过架，都是吵了两句就抢着认错，然后转移话题重归平静。
每当我心情不好的时候，就喜欢听他们甜蜜的斗嘴，感觉那是生活中的一种情趣。
杨澜说过，婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
我想，那些主动认错的人，是因为不想失去爱人，他深知生死相依、不离不弃，才是婚姻的真谛。
扩展阅读
追踪700多对夫妻，原来好的感情在这样的细节里
《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼有个神奇的功能：
他只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%。
戈特曼能练就这般本事，是因为40多年来，他跟踪研究了近700对夫妻，并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。
普通的婚姻咨询师会告诉你怎么用高超的技巧化解冲突，可他却认为：
婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上，而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。
在两个人的相处中，高情商至关重要。
今天，就从男性的视角，与你分享一个高情商的丈夫应该是怎样的。
1
媳妇和亲妈，你先救哪个？
这是一个世纪难题：媳妇和亲妈同时掉进河里，你先救哪个？
这难题，不仅让无数男人婚前伤脑筋，婚后更是费尽心力。
国产电视剧里常有这样的桥段，婆媳相争，男人夹在中间，哄完这个哄那个，一通忙活，然后危机暂时解除。
可没过两集，同样的冲突又再次起来。
就在这样的一次次调停、圆满中，男人似乎树立起一个高情商的形象。
但实际上，这样的做法有些蠢。
真正高情商的男人，不是努力左右逢源，而是敢于决断。
婆媳之争的本质，是两个女人争夺一个男人。聪明的男人，懂得一早就把这场战争的苗头掐灭。
书里有个经典的场景：
媳妇新进家门，厨艺不精，在巧手婆婆面前一直自惭形秽。
为了挽回局面，她精心挑选了一家很好的西餐厅，和全家约定周日晚上去吃，她要给全家一个美好的夜晚，证明自己也有能力照顾好家人。
可就在她和丈夫傍晚回到家时，还没进门，就闻到一阵阵喷香。
原来，婆婆已经炖了一锅她儿子最爱吃的小牛腿骨汤。
问起“不是说好外出吃吗”？婆婆淡淡地说了声“我忘了”。
但其实，她是在用行动示威：“她会什么，我才是这个家唯一的女主人。”
此时，一边是媳妇急得要哭，一边是亲妈满怀期待，留给这个男人的问题，既细微又重大：在家，还是外出？媳妇，还是亲妈？
接下来，他的选择展现出一个高情商男人的素质——
这个男人先是去拥抱了妈妈，感谢她做的饭，然后提议把饭放进冰箱，坚定地要求全家按原计划外出吃。
他是在用行动告诉老妈：
“在我这个家，我媳妇才是女主人，我们要听她的。”
老妈听到这样的决定，自己跑到屋里抹了眼泪，但这个男人不为所动，他只让爸爸去安慰妈妈。
在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前，答案异常清晰：先救媳妇，始终跟媳妇站在一边。
把配偶放在第一位，并建立“我们”这种团结意识，是婚姻中很重要的一部分。
它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。
婆媳之争，难以理清，很多时候是因为男人没搞清这个事实：结婚了，你和你妈妈，是两个家庭，而不是一个。
这意味着这个家的核心是媳妇，而不是老妈。
你妈自有你爸照顾。早早地让你妈意识到你的立场，她会逐渐适应，也会让婆媳更加顺畅地解决如何育儿、做饭、装修这些“高危”问题。
可在生活中，我们仍看到有男人婚后，还把工资上交给自己的妈妈，而不是媳妇！（我是说在一定要上交的情况下）
虽然他妈不会乱花这钱，但我相信，他媳妇的心里一定不好受。
把媳妇放在第一位，建立起“我们”意识，这时，你和她的婚姻才会迎来真正的开始。
2
高情商男人，懂得分享权力
对一个男人来说，由“我”到“我们”，并不容易。
婆媳矛盾还只是牛刀小试，能不能分享权力，对男人也是一大考验。
戈特曼在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象：男人似乎有着固执天性，很难接受女人的影响。
戈特曼做过研究，能真正尊重女人感受、听取伴侣意见的男人，100人中仅有35人能做到。
他在书中写道：
我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。
他们不接受妻子的意见，也不考虑她的感受或想法。
可能说得有些夸张，但在周围，的确能看到很多这样的例子。
我有个女性朋友叫萌萌。上个月，萌萌妈要从老家来他们这儿小住。
她妈妈很少来，所以萌萌很开心，想让妈妈看看自己的新家，很上心准备着。
她还跟老公预约周四的晚上，让他帮忙收拾家里。
可到了那天，她老公坐在电脑前，纹丝不动，萌萌喊他，他嚷着：
“不知道我最近有个大项目在忙吗？没时间。”
萌萌一听火就来了，她老公不是第一回这样不帮她了：
“提前说了，为什么不能腾点时间？你工作的事是天大的事，我的事就不是事儿吗？”
她老公也不相让，他俩越吵越凶。
最终她自己一边哭一边收拾着，她老公也没来帮忙。
当晚，两人没睡一屋。
更普遍的场景是，当男人在打游戏、看球、工作时，他们经常无暇分神去搭理女人。
记得大学时，同宿舍有人说：
“有哪个男的能在游戏中接女朋友的电话，那肯定是真爱了。”
事实上，没人接。
就算有时接通，也迅速说了句：
“忙着呢，回头聊。”
这些事不大，但它呈现出来的男性态度，却极大地威胁感情。
如果萌萌老公在沟通时，能够注意到自己媳妇的需求（自己的老公愿意提供帮助），他就会把工作提前调整好。
或者真的不能，停下来说两句软话，局面会好太多。
一个高情商男人，应该愿意分享权力，接受配偶对自己的影响。
高情商丈夫还有个特点：做事一定跟妻子商量，如果妻子没同意，他就反复沟通，直到达成共识，他才做决定。
让渡权力，小到马桶盖怎么放，牙膏从哪里挤，大到买房、买车，男人处处皆有可为。
也正是在这样的细节中，丈夫与妻子之间的“我们”意识，才日渐稳固，感情才日渐甜蜜。
3
憋大招，还是点点滴滴？
有些男人对于浪漫，似乎有着很深的误解。
办公室小L就曾是“浪漫”的情种：为了哄女朋友开心，跑步要跑出个心形，为了给女友准备生日礼物，提前一个月学习木雕，他要雕出一个专属两个人的作品。
拿到礼物时，他的女朋友又感动又无奈。
感动好理解，我问小L为啥会无奈，他说，
“为了跑出心形，学习根雕，他满心想给她惊喜，结果那段时间都没怎么理她。
后来才知道，她几次想找我倾诉，都作罢了。”
小L不是不浪漫，而是太浪漫，浪漫到了本末倒置。
其实，浪漫不是憋大招。真实生活中的浪漫，藏在日常的琐碎中。
戈特曼在自己的爱情实验室里，曾看到下面这段对话：
丈夫朝落地窗外看，说：“哇！看那艘船。”
妻子从杂志中抬起头来说：“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”
丈夫“嗯”了一声表示同意。
是不是感觉很无聊？但在戈特曼眼里，这是绝佳的相处模式：如果双方都能经常用这样的方式对话，那么他们的幸福婚姻将会继续保持下去。
因为他们在跟对方靠近。
在好莱坞电影里，常会出现海边度假、烛光晚餐的镜头，这让不少人觉得浪漫就该如此。
但实际上，只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻，在外度过一个浪漫的夜晚，才会燃起激情。否则，很可能两句不顺就吵起来。
保持浪漫，每天都是机会。
比如，如果你知道她最近不顺心，在上班路上，给她发条微信，鼓励她，这时，浪漫就开始积累了；
如果一早醒来她告诉你“做了一个噩梦”，你不是说“我没时间听”，而是说“我赶时间，但你现在可以跟我说一说，晚上我们再细聊”，浪漫又开始累积了。
这过程，好比攒钱，只是你存储的是情感货币。
说高情商的男人，懂得接近对方，他们会做到以下三点：
1.完善你的爱情地图
在这幅地图上，有你的点点滴滴，包括你最爱的事物，你朋友的名字，你最喜欢的电影、音乐或者书……
一个了解你爱情地图的男人，将会让你感到异常的暖心。
2.培养起喜爱和赞美
最好是犹如膝跳反射般的赞美。赞美不要怕夸张，不要过夜，看到哪里值得赞美，就立马说出来。
当你们回忆感情，这些赞美、鼓励的时刻就会冒出来。
3.接近伴侣而非远离
当她兴致勃勃地让你听首她最爱的歌，即使再忙，也不要错过跟她靠近的时机；
当她跟你逛超市时，问“家里洗衣液是不是用完了”，即使你不知道，也可以说：
“我也不确定，不过我去拿一瓶吧。”
原则是，当伴侣发出请求时，别把她推开，要尽量满足。
4
其实，说的不止是男人，它值得夫妻共同做到。
高情商男人，不是在吵架时才克制，更重要的是，他们懂得在平时就为情感编织安全网。
做一个高情商男人，并不容易，不仅是人情纠葛，更有天性的阻碍。
但正如戈特曼所说：
我相信，高情商丈夫是社会演化的下一步，但这并不意味着他们在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀，这类丈夫只是弄明白了一些关于婚姻的非常重要的问题。
这些问题就是：如何尊重妻子，以及如何向妻子传达他对她的尊重。
这种新型丈夫重新理解了什么是成功，他们将家庭生活置于工作前。
结果是，不仅他们的婚姻更加美满，他们的下一代也会更加出色。
因为有一种最好的家教，叫幸福的婚姻。
这个离家出走的好男人，道出了婚姻里真实的痛苦
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的这个离家出走的好男人，道出了婚姻里真实的痛苦，希望能够帮助到大家。
一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。
否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。
一个45岁中年好男人离家出走的故事，引起了一阵骚动。
主人公郭明奇，是河南某县级市一所民办实验学校的校长。从教二十余载，是当地人口中的“模范校长”。
妻子在电视台工作，儿子读高三，家里有4套房1辆车……在通常的评判标准里，郭明奇算得上“人生赢家”。
20XX年，因为这所实验学校建在一处全国重点文物保护单位上，郭校长作为责任人之一，因故意损坏文物罪被判刑，曾在看守所里待了26天。
因为这段经历，20XX年10月的一天，在好意劝说一名学生家长的时候，郭明奇被对方怼出一句“劳改犯校长，没资格来教育学生！”
“劳改犯”三个字在郭明奇脑海里一下炸开了。
于是，就有了这个中年男人离家出走、到五台山出家入佛的故事。
这故事，仿佛撕下了一块中年男人的专属“遮羞布”，为我们打开了一个全新的世界。这个世界里没有油腻，只有无尽的孤独、脆弱和迷惘。
中年男人，正在走向“无缘社会”？
在《人物》的报道中，郭明奇出走之后，妻子打电话到学校，得知他白天去上班了，然后基本就放心了。
后来听说丈夫关机前曾被骂“劳改犯”，她有些担心丈夫会自杀，但依然表现得相当淡定——既没有报警，也没有告诉公婆。
后来，郭明奇发微博宣告自己“已出家入佛”，妻子也没有去五台山找。
在她心里，“最坏的打算是丈夫像华山跳崖的人一样。现在情况好得多，让丈夫回来的任务就全部交给学校，因为“儿子马上就要高考了，她得守着”。
这情节，让我想起认识的几个中年男人。
W今年四十出头，是一位从事造价咨询的工程师，家在河北，公司项目在北京。W长驻项目，回家一趟开车三个多小时。
去年之前，女儿还在上高中，W每周末回家。自从女儿到北京上大学之后，W回家的频率变成了一个月一次，甚至更久。
“以前每周末回家，主要是牵挂孩子，虽然回去对女儿高考也没啥帮助，至少能求个心安。现在孩子上大学了，我就算一个月不回家，老婆也不会打电话问。”
W一向乐观幽默，但跟同事聊天说起这些，也难掩忧伤：“有时候觉得自己就是个赚钱的机器，想想也够可悲的。”
在那个项目上，跟W一样的中年男人还有好几位——婚姻淡了、孩子大了、家人远了。
他们按部就班地工作，下班后看球打牌聊天，偶尔也跟同事喝点小酒，或者结伴去山上看夕阳。
在山上，有的人会吼几嗓子、踢几脚路边的石头，有人什么也不做，安静地上山、下山、回宿舍睡觉。第二天起床，重复着相似的一切。
中年男人的这种状态，会因为职业身份不同而有所区别吗？从心理层面看，并没有什么区别。
尤其是那些低情感连接的“（准）空巢中年夫妻”，即便朝夕相处，每天有烟火气的笼罩，内心的孤独依然无从化解。
NHK有一部纪录片《无缘社会》，讲述的是日本社会越来越普遍的“孤独老死”现象。
单身、离异、丧偶、独居、空巢等各种际遇，让这些人失去三种缘分：社缘、血缘、地缘（背井离乡），最终孤独死去。
和日本相比，我们身处一个人情社会，这一代中年人也大都有家室，看上去距离“无缘社会”很遥远。但在郭明奇等中年男人的故事里，我却看到了另一种“无缘”。
这次“出家”之前，郭明奇曾经一个人去日照看海。来回两天，妻子、孩子、朋友……没有人知道他曾一个人去看过海。
一个中年男人走向“无缘”的标志，或许就是他独自去看海、去吼山，而本该是最亲近的人却丝毫不关心他去了哪儿、做了什么、在想什么。
女人还有闺蜜可以诉苦，还有孩子可以亲近，而中年男人即便接到孩子的电话，等来的多半也只有一句：“爸，我妈呢？”
离家出走，中年人温和的叛逆
有一对中年夫妻，夫妻俩有安定而体面的工作，上中学的儿子帅气又争气。这个三口之家，同样是众人羡慕的“模范家庭”。
结婚二十年，家里大大小小的事都是妻子说了算。男人是出了名的好脾气、老实人，只要是老婆拍板的事，他很少有意见。
很早以前，他也会有自己的态度，但每次换来的都是疾风骤雨般的驳斥。慢慢地，他就习惯了沉默和追随。
就是这样一个温和的老实人，竟然因为妻子在唠叨中说了他一句“窝囊”，离家出走搬到单位去住了。
妻子想不通，以前也这样说他啊，怎么这次偏偏他就搬出去了呢？于是跑去单位探查，结果正好撞上年轻女孩在向他汇报工作。
他眼里的欣赏、言谈间的赞许，是她从来没有见过的。好不容易压住怒火，陷入了深深的怀疑——她觉得男人之所以从家里搬出来，一定是外面有人了。
“不出所料”，过了几天，男人回来拿东西，留下了一份离婚协议。妻子更加认定，男人就是在外面有人了。
而自始至终，男人只说一句“外边没别人，你爱怎么想怎么想”。妻子软硬兼施，男人态度坚定。没办法，她只能用不同意离婚牵制他，俩人就那样僵着。
现实中，“老实人”一反常态“破坏婚姻”的情况并不少见。
有一个词叫“中年叛逆”，解释是：一些成年人在某一时期可能会出现像青春期时一样的叛逆举动。多见于40岁后的男性和45岁以后的女性，可能会有的叛逆举动包括：外遇、离家出走、怀疑人生……
通常情况下，个体的中年危机和中年叛逆，与中年人群体普遍存在的的婚姻危机是相伴而生的。
人到中年，事业上，自认升迁无望；家庭中——婚姻淡如形婚，夫妻间没有情感交流、孩子即将独立生活、责任共同体面临瓦解……
这时，“自我”就像即将破土的春笋，只需要一点点雨水的刺激。
这刺激，可能是郭明奇校长被学生家长怼出的一句“劳改犯”，可能是一个女人唠叨中的“窝囊”，也可能是陌生人口中的一句“没用的家庭主妇”……
叛逆期到来，正是一个人重新寻找自我的开始。比如，郭校长去五台山与出家人共处，终于获得了内心的宁静；比如，刘敏涛告别了冰冷的婚姻，重新迸发出一个演员活力……
但更多的中年人，正在为了叛逆而叛逆。他们沉浸在那些违背公序良俗、具有杀伤力的叛逆里无法自拔。最后，只会陷入更深的迷失。
中年夫妻，学会一起“离家出走”
曾经有人问我：那些结婚20年以上的夫妻，你最羡慕哪一种样子？
我几乎不加思索：最羡慕那种可以结伴出游的夫妻。他们不需要儿女陪同，两个人一起游山玩水，在彼此的镜头中开心地笑着。他们有各自独处的空间，偶尔也会有些小矛盾，争吵之后依然会在夕阳下挽手散步……
有时候我会想，婚姻大概可以分两大阶段，分界点就是“中年叛逆”。
正如前文所说，“中年叛逆”就是一个成年人重新找寻自我的过程。
经历过人生的跌宕、承担过生活的责任、体验过关系里的风雨，重新找到“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”的答案，一定会形成新的与世界、与他人相处的方式。
一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。
相应地，一个人，不论ta在“中年叛逆”之后有没有换伴侣，ta的婚姻都会迎来一种全新的状态。
也许有人会说，都这样过了大半辈子了，还能新出个啥啊，稀里糊涂凑活着过呗！这确实也是一种生活态度，无可厚非。
但是，有一本名叫《百岁人生》的书提出，00后的年轻人寿命会有50%的概率超过100岁。
我想，对于70后、80后来说，把100岁作为寿命的下限可能夸张了些，但活过80岁的可能性还是非常大的。
在长寿时代，如果我们仍旧延续着“凑合过”的婚姻理念，生命后半程几十年的时光，会过出什么样的质量呢？
哪怕已经人过中年、哪怕已经是老夫老妻，我们依然有必要去培育共同的兴趣圈，去考虑如何真正地与过往和解。
直到有一天，两个人可以相约一起“离家出走”，去看世界，在彼此的镜头下放肆地笑。
回到开头的故事，主人公郭明奇的经历最终会让他明白：在感情世界里“无缘”，并非就意味着能与佛结缘。如果从未找到自我，皈依的又是什么呢？
那个离家出走的男人，终归要回家。
这个回家的男人，再也不是当初离家出走时的他。
婚姻大的悲哀在于我们都在演戏
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻大的悲哀在于我们都在演戏"，希望能够帮助到各位。
【问】：完美的角色扮演游戏是婚姻最大的悲哀
老师：您好！下了好大决心才写信给您，烦请百忙中解答。我近半年来纠结在和老公捉摸不透的感觉中，我们结婚17年，感情一直很好，属郎才女貌类，特别是我老公，现在有50岁，仍属男神级，少妇杀手！但我以妻子的身份保证他只能远看，和他生活其实很累，要跟得上他的节奏、闲暇时的琴棋书画，对我这种没什么要求的女人来说很累（我自已有一份很不错的工作）！
老公一直对我和孩子很不错，很舍得给我们花钱，也负责任，但我就是感觉不到爱，爱在他的嘴里出不来，即便是再明示暗示，他都是绕开回答或不答（因他经常出差，我们多是微信），但每天晚上在他回到酒店后我们都会电话聊天！我的感觉是他不愿说昧心话或有红颜不让他对老婆示爱？我困惑！求解！谢谢！
【答】：
1. 有时我们会很喜欢一双鞋，穿上它，你会觉得逼格大涨，所有人都会说，你穿上这双鞋是如此的美，以至于你都不愿意脱下来。
可是你的脚不愿意，为了你的审美，它甚至付出了鲜血的代价。于是你就很矛盾，这双鞋到底是为谁穿呢？为别人的赞赏，还是为了你？
2. 如果说我们的幸福是一个拼图，那么你可能几乎集全了所有的拼图，男神级别的丈夫，郎才女貌，事业有成，有好儿女，丈夫对家庭负责而温和，现在，就缺最后一块拼板了：你自己的感觉。
3. 这是一个多讨厌的拼板？讨厌到我们拿出这个拼板，却发现无论如何也无法安放到已经万事俱备只欠东风的拼图上，无论你怎么量，它的形状都不合适。
4. 现在问题出来了：这个拼图是谁的拼图？是别人设计的还是我们自己的。迟早有一天，我们会发现：除非我们自己觉醒，否则我们就在一个流水线上，按照程序，走完一生。学生时代焦虑的是成绩；工作以后焦虑的是工资；到了快三十岁的时候焦虑的是婚姻；成婚了焦虑的是孩子，孩子长大了，焦虑的是孩子的婚姻；孩子成婚后，焦虑的是孩子的孩子；最后到老了，焦虑的是自己的生命还能活几年。有人一生活在这种常规的焦虑里面，可是从来没有想过，这样的人生有意义吗？如果有的话，对谁有意义？
5. 有人说小时候要听父母的，成婚以后老公管着，年老以后孩子看着，一生你该怎么做都要由别人来操纵制定，这样过的人生安全吗？安全。那么是什么样的安全？是一个奴隶的安全，还是一个主人的安全？
6. 谈论到这个层面，就涉及到意义。意义是什么意思？意义的前提，首先是要有你自己，如果我们没有了自我，那么就没有意义这个词。比如说，你虽然有一个男神一样的老公，但你却没有体会到什么是被一个男人爱的感觉，也没有感觉到爱一个男人的感觉。
7. 很多女人都是在四十岁的时候，开始觉醒，因为这时，她的一生的任务大概完成了一半了，她已经按照父母或者说所谓的流水线的标准，做到了一切可以做到的，这个时候，她却发现了另一个问题：这样的生活，有意思吗？
8. 你会忽然发现，你想要的，其实不是你辛辛苦苦建造起来的，你想要的，只是心动的感觉，感觉到被爱的感觉，可是这些是你的需要，而不是别人告诉你该需要什么。这个时候，你的青春期才姗姗来迟，你发现了一个骗局，妈妈说只要听她的话，就会有幸福。事实上，幸福这个事情，是要靠你自己来探索的。
9. 我不知道一个男神不能让妻子靠近，是怎么一回事，但总之，你们的生活并不在一个轨道上，要么你只是勉强垫着脚尖和他生活，他的高大上，并不适合你。要么他没法接受自己的黑暗和丑陋的部分，连家里都成了他表演的舞台，你们扮演一场完美的夫妻秀，给谁看呢？给你们心中的父母看。给他们看有什么好处呢？你可以得到他们许诺的幸福？
10. 当关系有这些假面舞会一样的美好的时候，悲哀可能就会油然而生，因为婚姻不是舞台，它是我们可以栖息的地方。否则，它意义何在？
11. 你们的婚姻有一些空白，你不知道他心中是怎么想的，你也不知道你对他的价值是什么？你更不知道他需要这个婚姻的是什么？他需要一个比他弱的女人？还是需要一个婚姻维持他脆弱的自恋？还是把他的情感寄托在他处？无论如何，你们都有个选择，选择在于是否要维系这种不交心的生活。
12. 不交心的好处是，我们可以继续表演下去，这样安全，但代价却是我们永远都不知道对方到底是谁。
13. 交心的好处是，我们可以真正完成自己的拼图，但代价是，我们必须破坏当初苦苦构建的假面的平衡。
14. 还是那句话，不成长，无婚姻。不要用亲情来掩饰我们情感的贫瘠，如果你一定要掩饰，要切记你因此会失去什么——失去你幸福的所有可能。
并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷
讲述：
您好，非常喜欢您的文章，一直在关注，现在我和我结婚七八年的老婆关系一直不稳定，可能麻烦指导下啊。
我是来自农村清贫的多子女家庭，她是城市独生女，我是内向，她外向，结婚时我没买房给了她家十万就住在了她家和她父母生活，以后就是我俩矛盾不断，和她妈关系也不如以前好，结婚三四年后我们共同凑钱做了个生意，现在赚钱了她说都是她挣的，我上班拿不到高工资，不仅她大权在握，还贬低我和我的家人，不和我分享胜利成果，我想用钱没有门，更不能支持我做生意，我现在不喜欢她但是我父母反对离，我现在过得好压抑。
刘震云的小说《一地鸡毛》中，主人公小林就是一个农村出身，大学毕业后留在北京某部门工作的小职员。
他老婆是城里人，选定他是因为他在城市所扮演的角色，并未意识到城乡差别能够对婚姻带来哪些影响。结婚之后才发现，问题太多了，家里不时有小林老家的乡亲来投奔。来了就要招待，招待就得加菜，加菜伙食费就要超标。如果仅仅是招待吃一顿饭，多点花费还好办，问题是“吃过饭，他们还要交代许多事让小林办。搞物资、搞化肥、买汽车，打官司，走时还让小林给买火车票。”
这让小林在老婆面前抬不起头来，“人家家老不来人，自己家老来人，来了就要吃饭，农村人又不讲究，到处弹烟灰吐痰。”开始的时候小林老婆还忍着，后来次数一多，表面功夫都不愿意做了，“来了客人就脸色不好，也不去买菜，也不去下厨房。”
长期以往，两个都曾经不食人间烟火，眉清目秀的单纯青年，变成了一对伧俗算计的小市民夫妇。
当然，距离刘震云写《一地鸡毛》的年代已经过去了三十年，城乡之间的差距已经在缩小，比如江浙一带的有些农村，比城市还要富裕，豪车满地跑，随随便便嫁个女儿，嫁妆就百十来万，这样的农村人，哪里还有人介意你是什么身份。
估计你也是这么想的吧，心里憋着一口气，“你们还不是嫌弃我是农村人，家里没钱吗？”
真的是没钱的问题吗？不，结婚能拿出十万块钱的人算不得真正的穷人。
你不穷，你只是有自己的小算盘，给娘家十万块然后换来和岳父母一起住，一举两得，彩礼听起来也体面，自己也有房子住了。但这种做法的危害是埋下了后患，对方始终都会觉得你是占便宜的一方，结婚了，姑娘没嫁出去，反倒领回一个回家住，那些有虚荣心的父母都会觉得抬不起头来。即使当初这种选择可以达成某种平衡，时间长了，也会觉得吃亏。莫不如当初用这钱做首付，自己赚钱买房子，吃苦点，不贪便宜，也不会落人口实。
一直住在家里的女孩，很难成长，始终还是处于“我是父母孩子”的身份认同之中。父母对她依旧施加着各种影响，对你老婆来说，你这个老公不是用来雪中送炭，是用来锦上添花的，有你五八，没你四十。你稍有不足，她就会想，我本来一直都过得挺好，有爹妈照顾，我为何要找一个不合适的老公给自己堵心？
你说了，你又是那种内向，不擅长表达的男人，当你老婆想：我可以不介意你们家穷，我图的是感情，你对我好点也行，你想的可能却是：本来我就感觉自己抬不起头来，要是再说软话，岂不是更没尊严了吗？
你们如盲人摸象一把，各奔着自己想象中的方向而去。
这种内向，是农村孩子身上缺乏情感教育的外在表现，父母没有教过如何为人处世，家庭缺少温情，让孩子不会说也不擅长说窝心的话，越是觉得自己理亏的时候，反而越会用沉默用强硬来保护自己。
比如我农村有个亲戚，父母都是好人，含辛茹苦的每日奔波，给儿子创造了比较优裕经济环境，可是他们之间，每天连几句话都聊不上，只知道孩子缺什么给什么。孩子的智商很高，但情商极其低下，不知道如何和人交往，连和旁人打招呼都是一件特别困难的事情，放学忘带钥匙，宁可在雨站着，也不肯去邻居家敲门说我可以进去躲一会吗。
他后来读到了大学，有体面的身份，可我时常担心，他未来的情感生活怎么办？他知道怎么和伴侣沟通和交流吗？他已经习惯了像河蚌一样紧紧关闭自己的心门，又有多少女人有那样的耐心和智慧去撬动这扇门呢？
即使如谢耳朵那样的天才，艾米最后都忍受不了他的愚钝和不解风情，他分手了。
农村有落后传统，城里也有小市民，二者没有谁比谁高贵，都各自有各自的局限，最终，很多城乡模式的破裂，就在于无法建立一个通畅的沟通交流渠道，双方的成长环境不同，对于情感有着不同的理解和需求。
并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷，只不过人们习惯用穷来解释，这样最方便易懂，还能占据道德优势，“你还不就是嫌我穷？”言外之意，你就是一个贪心的女人。
《一地鸡毛》中，小林由衷感慨，“老家如同一个大尾巴，时不时要掀开让人看看羞处，让人不忘记你仍是一个农村人。”你拖着的这个尾巴，就是出身带给你的性格缺陷，就是你的不擅长沟通，而令你的老婆有一种觉得钱和人自己都没图到的失落。
试着换一种思路去经营夫妻关系，外向的女孩其实都没有什么坏心眼，她当初能选择你，也未必非常介意你的出身，更可能是看重你的老实可靠。但仅有老实可靠，又会令人感到无趣，要是能学会多表达，多赞美，多鼓励，哄得她高高兴兴的，很多事情都会简单得多。
检验婚姻的好标准：睡觉
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的检验婚姻的好标准：睡觉，欢迎阅读与收藏。
结婚后，你老公睡觉都是什么姿势？
英国赫德福德郡大学研究发现：夫妻共眠方式是评估婚姻关系好坏的绝佳方法。
睡觉时相互依偎的夫妻，比距离较远的夫妻，对婚姻满意的比例高出30%。
的确，恩爱的夫妻，没有一个不是在琐碎的生活中品味细小的幸福。
婚姻不只是荷尔蒙分泌过剩的幻想，更是一份长久的疼惜和责任。
检验婚姻的最好标准，就是睡觉。
1
凌晨，朋友打来电话，哭得很伤心，我也陪着她掉泪。
结婚5年的老公有外遇了。
怎么发现的？
朋友说：“因为睡觉的感觉不同了。”
过去，她在另一个房间哄孩子睡觉，老公总会在床上等她。当她过来，钻进被窝，老公会挠她的胳肢窝逗她笑，两个人打趣、聊天，有时还会看电影，再搂得紧紧地相拥入睡。
最近，却变了。
老公总是低头看手机，即便她都到了面前，钻进了被窝，他也头都不抬。
她跟他说什么，他只嗯嗯几声，再无话说。
有时他看着手机就背对着她睡着了，有时她睡了，他还在闷头看手机。
起初，她以为是他工作太辛苦，遇到了烦心事，就体谅地没说什么。不料这日子竟持续了一个月。
她想一定有问题。
女人一旦敏感起来，很有侦探的潜质。
很快，她确定老公真的出轨了，事情发生在一个月前，老公见了他的初恋后。
美剧《欲望都市》中有句台词：“我们在床上表现如何，就表示我们生活过得如何。”
我们在床上的反应，透漏出我们如何对待伴侣。
我们在床上的模样，折射出我们的婚姻好不好。
2
微信群里，某次，妈妈们讨论睡觉的话题。
令人惊讶的是，太多的妈妈都和老公分房睡。
“床只有那么大，他一来睡就挤着我和孩子了。”
“他那呼噜声一打，孩子准醒，他不睡书房怎么行？”
“他有时候会凑上来，我每次都把他一脚踹走。现在完全不想和他睡一床。”
……
所有人都说：有了孩子，老公让出位置，到另一个房间去睡，天经地义。毕竟孩子还小，需要妈妈，老公多大人了，还需要人陪？
这样的婚姻幸福吗？大多数的答案是“将就过而已”。
两个孩子的妈妈小玲，和老公分床已经三年了。
她的心里充满了伤痛感：“生下小宝后，和他的感情越来越糟，除了吵架，就是冷战，太痛苦了。”
床分着分着，有一天也许就真的分开了。即便没有，心也如同被撕裂了一样。
睡一起，窝在一条被子里，有人暖被窝，有人知冷暖；分开睡，你的悲伤疲惫他不懂，他的孤独寂寞你不解。
心就越来越远。
知乎上关于分房有个问答，一个叫“不可不戒”的回答看得人很是心酸：
“40岁了，分床已经是十年了，因为孩子十岁，这之前的十年就是她一直陪着孩子睡。影响感情不？影响。
当某种行为形成了习惯之后，想改也难改了。总之，目前的婚姻不是我理想的状态。
我不赞成分床分房睡，人活在世间，已经够孤独了，白天孤独，夜里孤独，还不如出家算了。为了孩子，坚持吧。”
和谁睡觉能够检验：一个人的心里谁最重要。
为了孩子跟丈夫分床睡的妻子，孩子最重要；为了怕影响自己休息分床睡的丈夫，自己更重要。
当伴侣的位置变得不那么重要时，婚姻已经受影响了。
3
闺蜜曾一度想要离婚。
老公的工作越来越忙。无数个夜晚，都是她独自入睡后，老公深夜才应酬回来。
他们之间似乎没了任何交集。
她睡着了，老公才回来。她上班了，老公还未起床。
他们有多久没有相拥入眠，有多久没有好好谈心了？她不知道。
老公根本不懂她真正要什么，心灰意冷的她决定离婚了。
准备提出来的头天晚上，她躺床上，怎么也睡不着。听到门锁打开，知道老公进房了，脱下衣服，掀开被子上了床。
她依然背对着床外，闭着眼，她的心情非常复杂。
意料之外的，一个吻落在她的脸颊，只听老公说：“老婆，晚安，我爱你。”
她的心一颤，几乎落泪。
这个吻和这句话是他们从前约好的，睡觉前一定要向对方做的一件事。
她不知道这个动作是突然的，还是天天如此。
一连几天，她都睡得很浅，在老公回来时醒来，悄悄装作仍在睡觉。
一连几天，老公每晚睡觉前都会亲吻她，对她说：“老婆，晚安，我爱你。”又从背后搂着她入睡。
她的心，就这样活了过来。
后来，无论多晚她都会等老公回家，一起聊聊天，彼此说晚安，说我爱你，再相拥入睡。
现在的她好像在热恋中。
睡前的仪式感，透露着对待彼此的珍视与爱。这并非表演，而是真情的流露。
一起入睡，才有更多沟通与甜蜜的机会。这并非做作，而是对婚姻的用心经营。
4
明星蔡少芬有一次在采访中说：
她和张晋有一个约定：“任何时候，都不分房。”
无论怎么吵架怎么生气，晚上依然睡一起。常常她看着对方，气就消了，忍不住感叹“好帅呀”，惹得张晋噗嗤一笑，双方和好了。
生下小女儿后，他们仍睡一个房间。有时她看张晋太累了，就会晚上自己带两个女儿睡床上，张晋在床底打地铺，约定不管女儿们如何，张晋都别管。
张晋也会心疼蔡少芬，常常跟她换着来。
两人最享受的是孩子们都睡着后，倒上红酒，就着夜色，聊着知心话，你侬我侬，甜蜜非常。
在一个房间，生气不过夜，又即使床上床下，也感同身受着对方的辛苦，感动着对方对自己的体贴，又一起忙中偷乐，想着法的浪漫，婚姻怎么会不幸福呢？
张晋在获得金像奖最佳男配角奖项时说：“结婚的时候我们说要风雨同舟，风雨我们走过了，接下来希望有更多的风景我们可以一起去看。”
睡觉是婚姻生活的浓缩。
婚姻是两个人结合成一个家，睡觉是两个人睡在了一张床。
婚姻中会遇到大大小小的风雨，也有各种各样的风景，需要彼此磨合，也要一起欣赏。
睡觉也一样。
大大小小的风雨，也许是他打呼噜你磨牙、他怕冷你怕热、他晚睡你早睡。
真正的爱，就体现在一次次的彼此体谅、甘愿舍己中，直到相互融合，没了对方，反而睡不着。
各种各样的风景，也许是一起窝在床上看电影、逗趣打乐、说甜蜜的情话。
最深的幸福感，就在夜晚，在两个人的亲密相爱、相拥而眠中，升华到最高，甜蜜到天亮。
圣经说：“二人同睡就都暖和，一人独睡怎能暖和呢？”
夫妻同睡，暖的是人，更是心。
睡的是觉，更是爱。
愿每对夫妻都一起睡到天荒地老，睡出幸福，睡出浪漫，睡出满满溢溢的爱。
夫妻之间没有性，算什么感情好
夫妻之间没有性，算什么感情好
讲述：
晚睡姐，你好。
很多时候我都是默默阅读你的文字，从相似的案例中获得解脱。可这次我找不到出口了，又不敢对任何人说。我和老公结婚两年，收入一般，还没要孩子。婚后第一年因为他家里的事还有其他琐事经常吵架，今年可能过了磨合期，基本不吵了，感情一直挺好，可是今年开始他那方面不行了，平时也好好的，就一到晚上关键时刻掉链子了。
俩人也沟通过，他总觉得自己没问题，他是传统型男人，在这方面不主动也不怎么有需求，可原来的时候他也挺有激情的。现在有时候我也挺烦的，感觉像走过场一样，没什么意思，可有时候我也希望像以前有一个浪漫完美的过程。我不明白什么原因导致现在这种状况，是不是时间消磨激情了呢？一个无性婚姻能维持下去吗？
晚睡：
不知道怎么了，最近接连遇到好几个读者都咨询有关夫妻生活的问题，有新婚8个月才发生4次性行为，老公宣称自己没问题，拒绝沟通的；还有结婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齿一般，每天睡在一起男人就是不作为的。
情况各有不同，相同的一点却是所有情感问题中普遍存在的问题，女人深感不满，积极寻求解决之道，男人却假装一切如常，漠视女人的需求和感受，在那里装死鱼。
对性的讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，是造成中国的婚姻质量低下的主要原因。
前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。
这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。
这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？
夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。
我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？
你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵，若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。
床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。
之所以这种生活在短时间看起来风平浪静，只是某一方（男人为多）用表面的顺从，某些物质方面的付出来堵住对方的嘴，像温水煮青蛙一样的麻痹着对方的感受，叫人进也不是，退也不是。
人在结婚之后，可能会放松过去那种对性的饥渴，不会像未结婚时候热情那样是可以理解的。但这种事，就像水库必粗定期开闸放水一样，欲望积累到了一定程度，就要释放，不释放，是要憋坏人的。如果男人不在你这里释放，他必然会选取别的方式释放，比如别的女人那里，或者自己动手丰衣足食习惯了，再也对老婆提不起兴趣来。
为什么有的男人即使憋坏了，也不愿意动自己的老婆，无非有以下几种可能：
感情受损，长期争吵或者不合干扰到了两个人之间的默契。
吵架这种东西，不是今天吵完了，明天不吵了，就算是今天感情很好。它会在心里留下阴影，影响对方在自己心里的形象，从内而外的抵触。到后来，有的男人宁可自己动手，也不找老婆。
男人生理上出现了问题。
现代社会竞争激烈，工作压力过大或者身体虚弱容易导致男人生理性的疲软。这会造成一种恶性循环，越是不行，越着急，越不行。男人其实比谁都更清楚自己的身体出现了问题，但他们往往都不愿意主动承认自己，因为这会有损他们的男性尊严。
出轨了。
很多出轨的男人都未必是坏人，他们做不到左右逢源，外面有了人，身体开了小差，就会反应在自己的婚姻中，以及对待老婆的态度上。有了新欢就对老婆提不起性趣来，或者是出于为新欢保持洁身自好，无法同时周旋在两个女人之间。
不管愿意是哪一种，愿意忍耐无性婚姻的人，都是一些懒惰的人。他们不愿意真正去面对问题，解决问题，只想在残破的婚姻名头之下苟延残喘，混得一日算一日，今天不管明天事。
可你以为熬过一个艰难的午夜，到明天太阳升起，一切就能有改变了吗？不，只能越来越糟糕，越来越煎熬，两个人逐渐离心离德，最后像两条干掉的橡皮泥一样，无法糅合在一起。
如果希望得到幸福，那就坚决不能对无性婚姻妥协。逃避才是对自己最大的不负责任。
有三点建议：
一是要提高感情的深度。
性的问题绝大多数时候都不是生理问题，而是心理上有了阴影和忌惮。很多女人之所以觉得两个人感情没问题，是男人学会了掩饰，其实彼此之间的积怨从来没有真正化解，而性又是最不能勉强的，就会表现在身体上的疏远上。所以与其步步紧逼，不如退后一点，把感情经营好，少吵架，多体谅，消化了不愉快之后，很多问题自然会迎刃而解。
二是提高夫妻生活的质量。
在类似问题的咨询中，很多人会把夫妻生活的次数说出来，比如一个月才一次，太少。但真正完美的性关系从来不在次数上体现，更关键的是质量如何，两个人能不能得到满足。质量低下，谁都不关注谁的感受，次数多了也没用，还会觉得是种折磨。
相反，如果质量很高，夫妻之间互相取悦，两个人都能得到酣畅淋漓的宣泄，次数少一点也没关系，这种宣泄足够可以产生更绵长的动力。所以不要盲目的追求次数，要关注质量，选择合适的时间和合适的心情，别勉强，草率的仓促的性生活更叫人难受。
三是建立沟通的习惯。
衡量亲密夫妻的标准是什么，就是什么都能拿出来摊开说。包括床上的感受和彼此的技术，很多夫妻就是太封闭了，不好意思谈，结果双方都被蒙在自己的感受中，一起躲着问题走。成年人应该了解自己的身体，也要了解对方的身体，作为夫妻之间的特权是都有义务研究和开发对方的身体，从而可以享受到更完美的性和情感。
有的人生理知识严重匮乏，总觉得性是肮脏的，不愿意面对自己的身体，忽视自己的正常需求，压抑扭曲自己的性欲望。对这种人，推荐去看《海蒂性学报告》，以一种科学的态度来掌握自己身体的奥秘，这也是一个成熟的成年人必备的功课。
这篇回复写得很长，主要是想针对这类问题做一个系统的表达。自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、性欲的存在，要让男人知道，你爱他，就是想把他推倒，想要和他亲密无间，这是你的权利，也是你的爱理所应当的回报，别被男人各种别有用心的解释洗了脑。
为了性得不到满足离婚也没什么丢人的，因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。
最后，对男同胞们说一句，与其说给老婆买这买那，家务全包，不如在床上把老婆照顾好，老婆开心了，万事好商量，这简直是无本的投资，一本万利，一劳永逸。
婚姻里男人最看重什么？
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里男人最看重什么？"，希望能够帮助到各位。
在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，如果他觉得投入和回报必成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。
婚姻中，男女双方看重的往往不同。
网友来信：
你好，看见你为好多姐妹解决感情问题，我也忍不住写下了这封E-MAIL。我也想请你帮帮我。
他是我的一位香港同事(注一个星期会在深圳公司呆上2、3天)。然而在一位同事的介绍下，让我跟他成了男女朋友关系。
我跟他交往是在今年的1月份开始，时间不长。刚开始我很喜欢他，到后来我们都彼此相爱，感觉超好，认定我们在对的时间遇上对的人，他也说了很多让我感动的话，甚至聊到了很多将来的事。因为我年纪也不小了(28岁)，他是我第一个喜欢的男人，我还当他是今生的最爱。正因为这样我家里人催得也比较急，所以家里人想让我早点跟他定下来，我就跟他说了大概，然后他跟他家里人说了。
具体怎么跟他家里人说我不清楚，他只是说事情没有他想的这么完美，自从跟他家里人说后就没打过电话给我。我打给他，他没听，回了个信息说他很忙，然后我就回了信息问他，我在他心目中还有位置吗？他就回说这段时间他很忙没陪我。这段时间有些事发生了，所以在继续下去前可以给他静下，和家里人聊，希望我可以谅解他。他还说他很重视这段关系，只是希望他的自私不想影响到我。我就跟他说我家里的事我可以处理，给多点时间让他考虑，等他回复。
快两个星期都没联系了，我很爱他很想他，没有他的消息我过得一点都不开心，被思念折磨的快疯掉了。很想知道到底是他家里人给他压力了，还是他不喜欢我了？
很多问题想问他，我应该怎么办呢？
回复：
两个星期没联络，那这段关系基本上没什么指望了。因为一个男人如果在处理感情问题的时候拖延，证明他缺乏勇气，而开始没有勇气，以后会越来越没有勇气。所以，这样的男人，能够等得到固然后，但是等待的过程中，还是做好心理准备，不要过于期待。
前几天和朋友聊天的时候聊到了香港男人，在我们身边有越来越多的那些香港男人。我没有邂逅陌生人的习惯，也没什么艳遇，我认识的香港男人基本都是通过各种工作中相识的。通常在工作上他们总是展现最好的一面，低调而优雅的绅士风度很令人印象深刻。不过和他们深聊之后，就会感觉到彼此的文化差异和价值观念上的隔阂。比如再堕胎合法化的问题上，很多香港人是不能理解为什么在内地堕胎是理所应当的选择，我的一个学社工的香港同学甚至选择了剩下他明知道有缺陷的孩子。
怎么说呢，虽然我们学了同一个专业，但是我一直觉得生残障儿童是对孩子和社会的不负责任，因为你不可能保全他一辈子，但是他觉得每一个生命都有生存的权利，他觉得我的想法很冷漠。我不觉得他有错，也不觉得自己不对，只能说大家的成长环境和价值观念不同。但是就是因为这些价值观念和生活习惯上的隔阂，让很多香港人对内地人有一些不好的看法，所以他的父母和朋友反对你们的恋情也不难理解，想要消除这一层障碍也很难。毕竟，观念这种事，几十年积累的，不可能几天就改变。
宝贝，镇定一点，你要做好随时失恋的准备。在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，而你的个性是不是适合和他生活反而是他考虑的第一位，其次是你对他的事业有没有帮助、他的亲友可不可以接受你、甚至他娶了你会不会是朋友羡慕的对象，这些都是会被男人优先考量的。一旦男人觉得一段情感关系里投入和回报不成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。所以，不要问太多，问得越多，他越烦，就越有勇气对你说分手。
公做梦都在叫初恋的名字……
他总是说，如果把我换作是他的初恋，他会为我付出一切。我心里很难受，7年的感情竟然还不如一个从未和他生活过的女人。我太累了，写着写着，泪就禁不住流了下来请看寒冰老师的解答。
网友倾诉：
我和老公是初中同学，我们结婚已经7年了。
在这7年里，最让我难受的是老公总在我面前提他的初恋情人，夸她如何的温柔，他甚至梦里都喊她的名字(他们从未交往过，只是老公暗恋她)。
有时候我听够了，就在老公面前说了她的一些难听话，他就气得破口大骂，甚至还打我。前段时间，我从那个女人父母那里知道了她的电话号码，我真想给她打电话，成全他们俩，可又不知道该怎么说。
现在，我只要一听到老公说起她，就气得受不了。我和老公在外租房住，他人很懒，什么活都让我干。
他总是说，如果把我换作是他的初恋，他会为我付出一切。我心里很难受，7年的感情竟然还不如一个从未和他生活过的女人。我太累了，写着写着，泪就禁不住流了下来。
请问我该不该给那个女的打电话，还是该怎么办？
寒冰回复：
你好，谢谢你的信任！如果想哭，就好好地哭一回吧，哭过后再让自己冷静下来好好处理和你老公之间的问题。
一般来说，单相思或者暗恋是一种畸形之恋。你老公钻入了这个死胡同，无疑与婚外恋一样是夫妻感情的杀手，极具破坏力。
我建议你不要给那个女的打电话，因为他们从未交往过，你老公只是暗恋她，这是你老公单方面的感情。如果贸然打了电话，可能会让对方手足无措，甚或打扰她的正常生活，不但于事无补，反而会引发一些矛盾。
同时，我也建议你不要在你老公面前说对方的难听话，否则你就破坏了她在你老公心中的理想形象，这样恰恰更会强化对方在他心目中的好印象。
你可以试试偶尔在你老公面前赞美一下其他的异性，看看他的反应，如果能刺伤到他，就很容易让他理解到你的感受。
同时，你们可以约定一个规则：比如你给他一到三个月时间，在你知情的情况下，让他去处理这份暗恋情结，超过这个时间，心灵必须回归婚姻，且不得在你不想提起对方的时候提起她，相信他能处理好，你的大度与宽容也会增加他对你的信任，抑或是感激之情。
另外，还可尝试分居一段时间，让他意识到你已经很认真在处理婚姻中的问题了。具体如何约定你们可以商定，前提是双方都能承受的范围。
通过这件事，你还要意识到，极不情愿的全包干并不是你想要的，那么你就在他面前显出你娇弱的一面，家务事该放手一些就放手一些。你弱了对方才能强，他就更愿意分担家庭内务。总之，婚姻中出现一些不和谐之音，不要轻言放弃，尝试改变之后再作决定比较好。
另一方面，你还可以多发展自己的兴趣爱好，找可以倾诉的朋友，做些自己喜欢的事情，找到一个支持体系，做个自信的女人！
