【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婆婆不是你的敌人"，希望能够帮助到各位。

【问】

老师好，我想问问婆媳问题，真的忍不了，如果婚前知道婆婆是这样的，我绝对不会嫁他。

也怪我自己，没有了解清楚，觉得他这个人挺不错的，只跟公婆见过一面就把证领了。

其实那次去他家见家长，婆婆给我印象挺不错，招呼我过来坐啊，做饭洗碗让我别插手啊，我还觉得挺好，是个好相处的。哪里知道，她趁我离开之后，就变脸跟老公说你找的这个女人懒得很，以后有你苦头吃的。这些都是老公后来告诉我的。婆婆挑拨离间，直接导致我们结婚后，家里的事情老公一概不做，我让他帮我搭把手，把洗衣机里的衣服晾一下他都不去，说他妈说的女人不能惯。我让他惯着了吗？

婆婆是真心会演戏，而且动不动拿不孝说事，我不想见她，特别不愿意去公婆家，几周没去，婆婆就给老公打电话嚎丧了，说什么娶了媳妇忘了娘了啊，家都不回了啊。给我气的。我当时就想骂一句老不要脸的。每个月发工资，第一件事就是转给婆婆一半金额，老公工资卡在我这里，每次都是我转给婆婆的，有哪个媳妇能做到这样的？就这样，她还在她儿子面前说我的不是，有完没完了？做人不能这样缺德吧？

老公很听他妈妈的话，婆婆很懂得在老公面前扮可怜，他一句重话都不会对婆婆说，哪怕很多事很明显是婆婆不对，他也不会说什么，总是来说我，我天天事情都不用做了，每天婆婆都能找点事情来气我。

我胃不好，这阵子天热，本来就没胃口，加上又被婆婆气到了，胃病发作，可老公呢，没一句关心的话，忙前忙后陪他妈去医院了。说是婆婆怀疑自己高血压了，去了医院又怎么样呢？老太太好得很，检查下来什么毛病也没有，全身检查费用也是老公出的。我在家里，胃疼得下不了床，真是受够了。

我不想每天都是这样的日子，没一件值得开心的事，为这个极品婆婆，我日子过得暗无天日。我想离婚，可老公不答应，说我跟他感情没问题，好好的提什么离婚。没有他妈，我跟他是能好，但婆婆在，这样别说让我跟他过一辈子，再过一天我都觉得会短命，我能怎么办呢？

【答】

婆婆不是你的敌人，首先要明白这一点。

关键是你老公也不懂得避免婆媳矛盾的技巧，他本该起协调的作用，却起了反效果，在你看来成了婆婆“作恶”的“帮凶”。他需要学会如何让妈妈开心、老婆也快乐。而你需要学会屏蔽婆婆的消极影响。

男人有时候没那么复杂，让他们参与到女人中的战争，他们就成了炮灰。你们的问题，确实没有严重到必须离婚才能化解，我们可以帮助你。

延伸阅读

真正能征服婆婆的“真相”，不是搞定老公，而是……

十几年前，朋友S喜欢上了一个男人。

这个男人比S大两岁，有一份不错的工作，为人特别踏实靠谱，我们一起吃过几次饭，都觉得这个男人，真的很好。

但最后，我们都不太看好他们，并非男人的问题，而是他有一对糟糕的父母。

按理说，凭他的条件，想找一个条件好的姑娘不是问题，但几次恋爱到了父母那关，基本就结束了。

本地的父母只要稍微一打听就知道他那对父母了，所以，哪怕他自身条件不错，很多父母也不愿意把女儿嫁给他。

那些姑娘，一听到未来公婆是这样的，往往也听父母的劝。

S多少也知道一些，两人恋爱两年的时候，男人还没有带她去见自己的父母，倒不是想欺骗S或者不够心诚，而是深知自己父母的秉性，打心眼里抗拒见父母这种事。

我们也劝过S，有这样的公婆，未来可是个大麻烦，S也清楚，但是她很喜欢这个男人，最终，还是决定挑战自己，我们唯有祝福。

说说男人的父母吧！

倒不至于多坏，就是夫妻两个都好逸恶劳，天天混迹在赌桌上，有点市井无赖的样子。

有这样的父母，家境自然不可能好。

年迈的爷爷奶奶看见这样的儿子媳妇，除了叹气就是替他们收拾残局，另外就是帮忙抚养孙子长大。

也幸亏男人是跟着爷爷奶奶长大的，兼之痛恨父母这种秉性和毫无责任心的行为，反而努力上进，远比正常家庭出来的孩子，更加靠谱。

去见男人父母之前，S让他多说说未来公婆的情况，男人不以为然地说：

带你去见他们就是走个过场，反正我从小到大他们也没有操心，以后我们过我们的日子。

我也不想瞒你，我父母确实不咋地，但是我会让他们尽可能的少影响到你，我会尽量处理好的。

S想买些见面礼，男人也兴趣缺缺，觉得没必要这么隆重，就自己父母那个样子，只不过是知会他们一声，他们是什么意见根本不重要。

但S还是很精心地准备了，她说你父母是怎么样的我不管，这是我的礼数。

见面的那天，S把自己精心挑选的礼物递给男人的父母，亲亲热热地喊他们叔叔阿姨，并且真诚地感谢他们生了一个这么好的儿子，辛苦了。

男人的父母很局促，其实他们自己心里也清楚自己是什么德性。

这辈子被父母数落，被其他人瞧不起惯了，突然有个人对他们这样尊重，这样客气，这样真诚，反而不知道怎么应对了。

只能破天荒地热情接待S，去街上买水果买菜招待S。

席间，S发挥她的语言天赋，把男人的父母哄得一愣一愣的，一顿饭结束，对方看她，简直是哪儿哪儿满意。

当然，S走后，男人的父母还是老样子，该打牌打牌，该吃喝玩乐就吃喝玩乐，可是只要S过去，他们就会一反常态，化身为勤劳本分的父母。

男人私下里对她说：

我爸妈是什么人我太了解了，他们只是在你面前演戏呢，我看着都觉得尴尬。

S说，也未必啊，你可别当众说这话，愿意演戏也是好事啊，如果连装都不愿意装了，那才严重。

后来，S和男人结婚了，男人的父母成了她正式的公婆，但没有住在一起，每个周末回家吃饭。

其实，男人并不愿意回家吃饭，从小和父母感情不深，父母又是那种德性。

但S每到周末，就打电话给公婆，说他们做的什么什么菜特别好吃，自己又想念了，又说这周给他们买了保暖内衣，要送过来给他们。

公婆一听儿媳夸自己做的菜好吃，简直比被圣旨嘉奖还开心。

每次S回去，他们牌也不打了，是非也不去招惹了，公公一大清早就去菜市场挑最好的原材料，婆婆一大早就在家里打扫卫生，老远就去等S。

然后，S就亲亲热热地挽着婆婆回家，笑眯眯地夸她是最好的婆婆，自己真是太有福气了，婆婆笑成了一朵花，对S那叫一个言听计从。

偶尔，S的老公会忍不住揭穿自己的父母，S都会很调皮地说：

你肯定是嫉妒爸妈和我关系好，故意挑拨离间的，我真心觉得爸妈很好，从来不拿捏儿媳。

每次我们回家，爸妈多好啊，如果你觉得爸妈不够好，你要从自己身上找找问题啊！

一番话，把公婆说得心花怒放，简直遇到了知音。

变化是在不知不觉中产生的，公公婆婆不像以前那么喜欢打牌了，也不像以前那么胡搅蛮缠了（S自己没有经历过，都是听人说的），对儿子也渐渐上心了。

后来，S生孩子，公婆放弃吃喝玩乐，过来照顾她月子，无聊的时候，她就陪公婆唠嗑，感谢他们对自己这么好。

公婆在她的激励下，拼命地好好表现，竟比寻常家庭的公婆好很多。

当然，江山易改本性难移，公婆在其他人面前的表现还会时不时回归本性，但在S面前，永远可圈可点。

所有人都明白，但凡和S的公婆讲不通道理了，只要让S出马就行，只要是S说的话，对公婆而言，就是金科玉律。

哪怕同样的话，从儿子嘴里说出来，他们当成个P，从S嘴里说出来，他们立刻就觉得说得太好了，这种差异，经常看得其他人一愣一愣的。

和S聚会的时候，我经常开玩笑说论收服公婆，我对你佩服得五体投地啊！

S笑笑说这就是你说的，只要精通人性，没有什么人是搞不定的。

S经常和老公打听公婆，并非八卦，而是想更全面地了解公婆的性格为人，她在老公的诉说里发现了一点：

虽然表面上公婆看起来很奇葩，完全活在自己的世界里，不在乎别人的评价，但一些细小的事迹里表明，其实他们这一辈子被太多人诟病，所以比任何人都需要别人的肯定。

第一次见面就更加肯定了S的猜测。

公婆的人性弱点就是比任何人都需要正面激励，就好比越小气的人越希望别人认为她大方，越无理的人越希望别人认为她通情达理的道理是一样的。

所以，S如他们所愿，当被人说了一辈子的公婆，突然发现儿媳这么尊重自己，顿时觉得被注入了一股春风。

为了维持在儿媳那里的好印象，他们很努力地做一个好公婆应该做的事，每次他们有了好表现，S总能及时给他们鼓励和夸奖。

他们在S这里得到了别人那里从来没有的尊重、鼓励、感激。

这些正面的能量，让他们更加希望做一个好人，可以说，S驱动了他们被压抑很久的好人因子。

向善的因子被激活后，就爆发了巨大的能量，让两个一辈子破罐破摔的人，洗心革面。

也许有人会说，S心机太重了吧，我曾经仔细区分过心机和智慧的区别：

一心为自己牟利，不管是非对错，不管他人利益，可以叫心机；导人向善，让方方面面向更好的局面发展，那是大智慧。

也许有人会说，S能够完美地处理这些关系，是因为她老公不是妈宝男，如果老公是妈宝男，看她还能怎么处理。

其实，一个真正有智慧的人，首先是不可能找妈宝男的，其次，哪怕真的遇到了问题，也有的是其他办法解决。

生活中，人人都会遇到问题，但办法绝对比问题多，人的智慧，就是在不断学习、思考、解决问题的过程中积累的。

同样的问题，有人能够处理得乱七八糟，有人能够处理得堪称教科书。

如果你没有解决问题的能力，哪怕你老公再护着你都没有用，因为总有他护不到的时候，而且让一个男人天天处理这些家长里短，哪个男人都会厌烦。

所以，基本能力还是需要自己具备的，搞定了老公，婆婆能够和你表面和气；亲自搞定，才能从根本上一劳永逸。

当你具备这种能力时，你会发现生活中的很多问题，都能够四两拨千斤，消弭于无形。

-END-

爱情大的敌人就是不能真实做自己

讲述：

晚睡姐姐您好，我想跟您说说话。我自己本人是个很有自己想法很上进的女生，很清楚自己想要什么，我也是一个欣赏正能量的积极向上的另一半的人，你也知道这类人会很有事业心会很忙碌，但同时我骨子里是一个急需要爱需要呵护的小女生，我很懂事，也不黏人，也有自己的梦想工作，可是两个人长时间的不见面不打电话不聊天让我很沮丧，很怀疑我到底是不是在谈恋爱，我很喜欢他很想他。但他真的很忙，可我又不相信能忙到连回复我的话的时间都没有。我越来越发现我在这段感情里像个跳梁小丑一样让人好笑。

其实我心里觉得跟他站一起时候我自己觉得会配不上他，所以我努力想变的更好成为更好的人，努力爬到和他等高的位置，他觉得只要心里有对方都可以都应该有自己的事业，他说有些东西失去了都会用时间弥补回来，真的好矛盾，执着的不知道怎么抉择，该怎么办。

晚睡回复：

到底在恋爱中应该以什么样的面目出现，是粘人，还是独立，是亲密无间，还是保持一定距离，这完全是因人而异的事情。

就是说，每对情侣都会有自己处理感情的方式，没什么对错，确保两个人在这段关系中的需求都能得到满足，才是让感情可以健康发展的唯一途径。

你男友喜欢识大体，不粘人的姑娘，如果你又恰好是一个懂事，不作的姑娘，这样等于是金苹果落到了银网子中，是恰到好处的搭配。

但现在的痛苦和烦恼就在于，你不是这样的姑娘。你只是假装成这样的姑娘，你只是认为自己应该懂事，不粘人，支持男人的事业，这样他才会更爱你。或者说，这是你的一个理想，你很想自己成为这样的姑娘，因为这代表你超越了寻常姑娘的那些弱点，你变得更强壮更独立更优秀。

你想要更优秀的男人，但你又自卑，觉得自己配不上他。所以本来很多应该自然表达的情感，比如再忙也要打个电话通个微信，或者心血来潮的时候两个人抽时间见个面，都被制约住了。

内在与外在的矛盾，造成了你的纠结。你真正想要的东西你说不出口，为什么不与对方沟通，为什么不让对方明白你的心意？呵，因为你害怕自己那样就变得不讨人喜欢了。在爱情面前，你太胆怯了。

他很满意这样的关系，因为他可以在这段关系中展现真实的自我，他的需求得到满足，他想要一个不拖后腿，想什么时候见就什么时候见，毫无怨言的女友，他得到了这样的姑娘。而你，你没有，你想要的男人不是他那样的。

你压抑了本性，刻意要求自己扮演另外一个人，你在爱情中得不到应有的满足，你很饥饿。

爱情有很多敌人，比如冷漠、比如粗暴，但爱情最大的敌人其实就是不真实，虚假，卑微。如果每个人在爱情中都不能做自己，不能舒展身心，爱情很难发展下去。

爱得太卑微的人，就像一直踮着脚尖走在一个人的身边，假装自己和他一样高。长久下去，一定会叫苦叫累。这个道理，我前几天在《太懂事，就不懂爱了》这篇文章中已经提到过。

现在你有两个选择，一个是忠于自己，承认自己的感情需求，放下自卑，大大方方提出要求，“我就是喜欢亲密的姑娘，我希望我们能多点时间见面。”这不是乞求爱情，也没什么丢人的，真爱你的人，会乐于满足你的要求，除非，他根本不够喜欢你，那样分手也什么可惜的。男人再好，再优秀，心不归属于你，也全都归零。

另外一个就是努力修炼自己，丰富自己的生活，追求自己的事业，享受独立的快乐，真正成为你所羡慕的那种独立、大方的姑娘。只有你真的成为了内外一致的人，你才会停止纠结，在做自己的过程中感受到完整的快乐。到那时，不够让你称心如意的人，你都可以拿得起，放得下了。

那是他们的婚姻，不是你的

那是他们的婚姻，不是你的

讲述：

晚睡姐姐，我是一个90后的女孩，最近我特别烦恼，因为我爸外遇了。我妈找小三让她不要跟我爸来往，然后她说是我爸找的她就把我妈打发回来了。我跟我妈打电话我妈跟我讲这些一直在哭，还产生了一些不好的念头。然后我就给小三发信息了，开始她死不承认还要我回家说清楚还她清白什么的，我说出具体的情况了，还警告她如果她再这样执迷不悟我会告诉她家人的。她说大不了鱼死网破，我就没有理她了。我给我爸打电话，他的意思是不会跟我妈离婚，但是那女人那他就是不表态，谈话不欢而散。然后我发信息，如果他确实不回头，我就当没有这个爸。也许我还太小了，也不知道他们怎么想的。我不知道怎么处理这件事，才能教我妈妈不要这么难过，我该怎么办？

每次听到有人给我讲述自己父母一方出轨的故事，或者咨询这方面的事情，我都很心疼。真的，一个孩子不应该承受这些，保护孩子不面对这丑陋的一面，是身为父母起码的责任。

婚姻是属于夫妻的，家庭却是属于所有家庭成员的。感情出现了问题是婚姻范畴的问题，应该由夫妻两个人去解决，不需要波及整个家庭，除非最后做出了离婚的决定。但很多父母都做不到，总是把婚姻问题变成家庭问题，闹得沸沸扬扬，把孩子也裹挟进其中。

他们或者拉拢孩子打击另外一方，或者厌恶孩子扯了自己的后腿，或者把孩子当做自己的闺蜜死党发泄自己的痛苦，他们只顾自己痛快，却不知道这样对孩子会造成巨大的伤害。

父母出轨的家庭，和谐和平衡被打破，作为子女注定要处于一个尴尬的位置。不管年纪大的女子还是年纪小的子女都是如此。过去令你尊重的父亲变成了出轨渣男，心目中的权威倒塌了，生活暴露出真实而残忍的一幕，这种惊愕和愤怒会持续多久，产生什么样的影响力，会让你的人生偏向那一边，这都是无法预知的。

你可以利用自己的父子感情、母子感情来阻隔他们的婚外情，也可以支持一方反对另一方的背叛，但传统的中国伦理道德对于子女对父母的批评是很有限制的，父母也非常不习惯接受子女的质疑。

你能和朋友坐下来，谈论他为何要找小三，可是和你的父亲你就不能；你可以帮着朋友去斗小三，可这里面如果隔着的是你的父亲，那你如何能不投鼠忌器；你可以支持你的朋友离开一个不忠的男人，但如果是你的母亲，你又怎么说得出口。

所以你一定要清楚，你作为孩子，帮助父母解决婚外情最好不要逾越你的身份。也就是说，婚姻问题还是需要夫妻双方去解决，你要保护这个家庭不离散，也要得到他们的配合才能办到。

比如有的男人出轨，其实当老婆一直都知道，但是出于种种考虑不愿意去追究，甚至还会帮助丈夫遮掩，维持虚假的和睦和幸福，如果孩子把这层皇帝的新装揭开来，希望母亲能够制止父亲的行为，那很可能不仅母亲不会感激他，还会责怪他。还有的孩子面对父亲嚣张的态度非常气愤，想要和父亲展开面对面的斗争，但怎奈母亲自己软弱，不肯配合自己，变成了一个人的战斗。

从你说的情况看，你妈妈大概就接近后一种情况，她对你哭诉，甚至说了一些极端的话，说明她没有能力处理自己的婚姻问题，而在这种软弱的态度背后，是她根本无法承受离婚的结果。她只想要自己的男人回头，自己做不到，就有意无意地怂恿自己的女儿去做。如果你把你父亲逼得太紧，或者把小三逼得太紧，最后搞到离婚的地步，那你妈妈会更痛苦。

你爸爸现在的状态是比较典型的中年男人出轨的状态，他们一方面深受中年危机的困扰，感觉自己马上就要接近生命的尾声了，不再干点什么就来不及了，另外一方面因为很多人在家中占据着顶梁柱的位置，无论是感情还是经济上都具有更多主动性，他们很清楚女人年纪越大越不愿意离婚，所以就利用这一点不对自己的欲望加以约束。除此之外，他们并不太愿意离婚，毕竟他们只是想要刺激，并不希望人生为此重来一遍。

你是他的女儿，但女人在男人的情欲面前究竟还占有多大分量，就不得而知了。你能不能利用亲情作为纽带去把他拉回来，要看你在那里有多大的影响力。如果你爸爸是重感情的人，你就打感情牌；如果他是一个胆小的人，你就吓唬他；如果他一直对你特别好，你就表现出这件事情伤透了你的心。

对你妈妈，你要多关心她，更要了解她的想法，不要勉强让她去做她做不到的事情。

无论如何，其实你能做的并不多，并且应该学会在你无能为力的时候放手。因为那是他们的婚姻，不是你的，出轨的是你父亲，不是你丈夫。如果过分角色代入，你会因为讨厌你妈妈的软弱而把这份愤怒转嫁到你爸爸身上，你恨着你爸，又怨着你妈，那才是你真正失掉他们俩的时候。

容忍家暴的你，不是爱，而是犯贱

来信：

你好

我们是在公司认识的，相处了一段时间，我觉得他就是那个想让我结婚的人，他对我挺好的，一个大老爷们，还会给我煮饭。和他相处了几个月，我很喜欢他，正好我们都年龄不小了，就想着尽快把婚事定下来，但是家里人不太喜欢他，都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我，很快我就和他结婚了，但是，自从我们有了小孩，矛盾就变得多了，他甚至会打我。

有一次是因为孩子，他用枕头砸在我身上。然后，第二次，他出去喝酒，和我说不回来了，但是我要求他可以晚点回来，但不能不回来，我们在电话里吵了起来，他喝得醉醺醺回来后，借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受，带着孩子回了娘家，希望他好好反省。以前在家，他就对我总是批评的一无是处，说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我，希望我考虑好，毕竟年龄大了，离婚了的话，带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天，他每天都来找我让我回家去，我还在犹豫，但是家里人觉得他这几天经常来找我，就还是挺想着我的。他再来找我的时候，我就顺意回去了。

刚回去几天，我们没有吵架，都挺平和的，过了快半个月，因为我下班公司开会后聚餐，我喝了点酒，回来有点晚，还一身酒味，他本来就疑心重，怀疑我不是在公司加班，我不想理他，吵又吵不赢，他看我这样，更生气，上来就是一巴掌。这次，他更变本加厉，当着女儿的面，不仅打我，还打了4岁的女儿。

朋友劝我，不行就离婚啊，但是我退缩了，我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家，我害怕父母瞧不起我，本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱，连女儿都保护不好，我该怎么做，才能不让他打我？

亦涵

回信：

亦涵，你好

曾经一位被家暴的女性说过，她很害怕朋友告诉她“都这样了，为什么不离婚？为什么不离开他？”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉，但如果她离婚，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对，执意要在一起的男人竟然是这样的人，如果离开他，就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理，如果离开了一段错误的关系，就要面对内心的羞耻感，而羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么，别人对你说为什么不离开那个人的时候，你会退缩，感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错，不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻，更不要因为不接受羞耻感，而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责，包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉，他当着孩子面打你，甚至一起打孩子，你依然忍下来，还告诉孩子“为了你，我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子，他会背着“愧疚感”生活，他以为是自己错了，“如果不是因为我，妈妈可能早就离婚了，妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大，她想长得正常点，要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎，极其痛苦，不是每个孩子都能完成这个过程的，在家暴的环境里待得越久，孩子受到的精神伤害也就越深。长大后，也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想，就不要再委屈自己，孩子不需要你的委曲求全。往长远想，一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭，再与一个长期家暴的双亲家庭比，更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒药

而隐忍，就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为，如果她做了怎么样的妥协和隐忍，他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别！

数据分析，很少有女人在受过一次家暴后就选择离开，她们总是心存幻想，安慰自己：“说不定以后他真的会改变，再给他一次机会！毕竟他不打我的时候，对我还是挺好的。”看他态度好，就给他一次机会，殊不知接下来面对你的，是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是，甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭，被丈夫持续殴打两小时，最后不幸身亡，丈夫投案自首，留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的，自从他们结婚，家里人知道的家暴次数就有5次，而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈，最后酿成悲剧。

你不想面对内心，你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为，所以，你问我的问题不是如何离开他，而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉，下次照样打你，希望你能明白这件事情的严重性，对于家暴，你应该零容忍。

没有高冷，只是人家暖的不是你。

没有高冷，只是人家暖的不是你。

昨天收到一封私信：

树洞，男朋友原来在外面租房子，有室友，后来室友搬走了，我搬进去跟他合住。搬家当天他帮忙帮了一半进屋看电视剧了，全程是其他的学弟和我原来的女室友，还有些其他人，也包括我，来来回回搬了几趟。我男朋友一直在屋里看剧。包括后来我又陆陆续续搬些小件进去，比如小冰箱，都是学弟们看见我抬着就给接过去了，我男朋友一直在屋里坐着。但从这件事情能看出这个人值不值得走下去吗？

我的回复是：

从这件事情不大能看出这个人值不值得走下去，但我认为他一定不值得你跟他走下去。

人是多面，多变的，你换个角度想想，假如你是一个男人，你好不容易追求到了梦寐以求的女神，她现在要搬过来跟你同居了，搬家的时候你还会管什么剧吗？内疚后悔都来不及——对不起啊女神我还没有能力让你住更好的房子，来来来你们这些人都给我闪开，我来搬，这个很沉的，你们都歇着，放着我来。

其实很多时候，人这种无所谓的态度是根据人变化的，你对他来说重要，他就对你体贴周到，如果你无足轻重，那么他会认为“我已经帮你搬了一半了看个剧怎么了很过分吗又不是没有人帮你！”

为什么说细节打败爱情，因为就是这么多一点一滴的小细节无一不在提醒你“他并没有那么在乎你，也没有那么爱你”。

你以为的眼前这个男人只是有些迟钝、愚蠢、高冷、粗线条而已，但其实说不定人在别的姑娘面前心思不要太缜密。

爱情不是买卖，你不是货物，不必给自己标上价格

讲述：

晚睡姐姐。请问一下。我一旦对一个人有好感。在相处中就很希望暴露有其他人在追我。想他有危机感对我更重视。我不知道要如何让自己平衡这种心态。

经常有情感专家教育我们，保持爱情的最好法宝就是让对方时刻担心会失去自己。当危机像悬在对方头上的达摩克里斯之剑的时候，对方才能加倍地珍惜这段感情。

当然，制造危机最直接最干脆的方式就是有备胎，有追求者。

真的是这样吗？我并不认同。

因为害怕在竞争中失败而不放手的关系，激发的是对方内心的恐惧，他想保护的是自己的自尊心，而非爱情本身。这种从外界施加的压力，远远不如内在的信任、忠诚、眷恋能值得依靠。而却很容易变成另外一种反刺激，让对方觉得你并不是十分重视他。

女一号身边随时都有一个男配角等着接盘，那是电影电视剧，在现实生活中，不能全心全意对待感情的人，常常也不会得到感情的善待。普通人并没有机会像狗血电视剧那样制造情感纠葛，也不必如此。

但为什么很多女孩子都相信这种论调，就像你，总希望对方知道“我不是没人要的”，来抬高自己的身价呢？是因为你们在情感关系中，常常不习惯与男人平等而立，心态上太被动，男人就像买货者，女人是标价者，追求者越多，代表奇货可居，有提价的空间，对方就需要付出更多资本和诚意。

这看似让女孩变得高高在上了，实际上不过是把自己当货物罢了。渴望被人竞价，而不是两个独立的灵魂的碰撞。这种心态忽视和泯灭了自我，证明对待爱情，女人是多么的缺乏安全感，才会拼命抓住一点虚空的价码。

亦舒说过：“真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。”没有自卑感的姑娘，也不必告诉男人自己有多少人追，因为爱情不是买卖，我们不是货物，不必给自己标上价格。

不是别人欺负你，而是你不自强

指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。

meiya：

我很努力很努力地工作。我不敢说我是做事最多的，但扪心自问，我对得起这份工资。可是我却被劝退了，我问原因，领导也肯定我的工作能力，只是因为性格不够灵活。我想问这算什么理由，难道努力工作也有错，要像她们那样到处走，到处找人聊天，才算好员工吗？如果我也那样，那这电话谁接？

说我不够灵活，我真的想不明白……

难道真的是看老实人好欺负吗？

我想不通为什么最辛苦的是我，而首先被劝退的也是我！就因为我没有背景，什么都没有，只有勤奋……

我不想做祥林嫂，可是心里真的是很憋屈。

meiya姐：

你好！

我现在怀孕五个月了，感觉生活很痛苦。

我和老公刚认识的时候，他妈就很不喜欢我。因为他家人嫌弃我家没钱没势，虽然他们家也没什么。最后，老公还是抵抗住家人的压力娶了我。婚后我们和公公婆婆住在一起，婆婆常常对我指手画脚，要求我做这做那。虽然饭菜都是她做的，但是我每天下班回家，她都会使唤我干活，洗菜、切菜、搞卫生什么的，周末还要和她一起去超市，大扫除什么的。如果我稍微表现出不满，她就会指责我。我觉得生活真累。

我觉得自己在这个家显得格格不入，婆婆并不接纳我，我得忍气吞声，委屈谨慎，活得很压抑、很委屈。

怀孕以后，我以为这种情况会改善，婆婆会对我关怀备至什么的，结果没有。她虽然不叫我做这做那了，却也很少为我煲汤弄补品什么的。怀孕这么久，只记得她炖过两次鸡汤，一直都是我妈妈在照顾我，帮我安胎。老公工作比较忙，个性也软弱，和他说这些，他很不耐烦，也不会帮我说话。

我不想絮絮叨叨，像个祥林嫂，我只是希望老公可以让婆婆对我好一点，可是他什么都没说，什么都没为我做，我真觉得生活非常痛苦，很委屈。

meiya

人人都在追求公平，但是这世界无论在哪里都存在不公平。

我举个最简单的例子，它每年都会被提出来讨论一番，那就是教育制度。一个北京的孩子要考北大，跟一个外地的孩子要考北大付出的努力是很不同的，极可能同样的分数，一个进了重点大学，一个却高考落榜。在上海，复旦附中今年参加高考的不足百人，因为还有四百人不是保送就是出国。还有上外附中，今年的参考人数仅为十人。同样在北京，人大附中一直流传着一句话：平时不努力，长大上隔壁。这就是现实，高考只是无资源的一群人选择的道路。很多人以为移民到国外，就能避免这种不公平，其实国外也一样会有不公平。我最近看了一本书叫《异类》，里面讲了一个有趣的现象：加拿大顶尖的曲棍球队员的出生月份都在一二三月。因为在加拿大曲棍球联赛法定的注册时间是1月1日，这意味着“一个在1月2日就已经10岁的孩子，他可以参加联赛，而在同一年的十二月份之前还没有满10岁的孩子，却只能被暂时晾在球场一边”。但是这个年龄是青春的发育期，十二个月的差距会给他们成长中的体质造成不同的影响。如果你是加拿大的少年，还热爱曲棍球，但是仅仅因为你在年底出生就让你失去了一个公平竞争的机会，无论你再怎么努力，都成为不了优秀的运动员。

人人以为自己在追求公平，但是事实上他们又不想要公平，尤其当不公平还对自己有利时。这一点，我在竞标方案的工作中深有体会。如果我们公司和客户的关系比较好，我们就希望竞标的时候不公平，客户会因为同我们的好关系而选择我们作为他们的供应商；如果我们的公关做得不好，我们就希望竞标的时候公平，客户以价格和方案的优劣选择供应商。说白了，人首先都在追逐自己的利益，其次才谈公平。“不公平”只是弱者示弱和逃避的借口，而越是强大的人越享有公平。《新约·马太福音》中说：凡是有的，还要加给他，叫他多余。没有的，连他所有的，也要夺过来。这叫马太效应，这种现象在世界各地随处可见。

面对这种不公平，你如何评价它并不重要，如何面对才是最重要的。比尔·盖茨在“世界富豪给青年人的十条忠告”中的第一条就是：生活是不公平的，你要适应它（Life is not fair，get used to it）。面对这种不公平，很多人会说“我没得选择”。其实这何尝不是另一个借口。你一直都有得选择，蔡康永说，你永远都有更好的事可做：不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开，去读别的；不喜欢正在看的这集节目？转台，去看别的；不喜欢新交的这个朋友？闪人，去认识别人。不要浪费生命，去忍受这些不必忍受的事，忍受完之后，又去浪费生命抱怨或咒骂，这太划不来了。就像来信的两位朋友，你们就是这样，像祥林嫂，忍受着又抱怨着。其实你不必忍受欺负，你一定有更好的事情可做——改变，变得自立自强。在符合社会规则的条件下，你变得越强大，你就越有公平。所以自己变强大才是当务之急，而不是躲在“老实人受欺负”的受害者模式中自怨自艾。有的时候我们并不是被面临的困难所伤害，而是被自己夸大了的受害者的哀怨和委屈所伤害。受害者心理无论在职场上还是在家庭中都是最不健康，也最没营养的情绪。它就像一个你看不见的恶魔，占据你的内心，不断啃噬你的力量，最后撕碎你的灵魂，主宰你的一切，让你活在黑暗的负面情绪中，无法自拔。

前两天，几百天不看电视剧的我，边拖地边看了集八点半的电视剧，居然感动哭了。一个离婚的女人在一个酒吧当调酒师，她那好吃懒做的无赖前夫见她工作干得风生水起，找上门来要求复婚，威胁说，不管她愿不愿意，这婚都得复，不复婚就砸店。这时，霸气女老板带着两个壮汉进来，厉声呵斥，三言两语就将其赶走。面对哭哭啼啼说着对不起的调酒师，她说：对不起你自己，明白吗？作为一个女人，你永远不能沦落到任人宰割的地步。人必先自辱，而后人辱之。你要把自己永远放在强人的位置上，当你能像一个男人一样看待生活的时候，你才能彻底摆脱男人的阴影。虽然觉得她说的话有点过了，但是还是觉得适合二位听听。指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。一个强大的办公室职员不欺负别人，不炒掉老板就算不错了；一个强大的媳妇不欺负公婆就谢天谢地了，哪里还会被欺负？

祝二位自立自强，早日摆脱“被人欺负”的受害者心理，找到属于自己的公平和快乐。同时叮咛一句：强大了也不要去欺负他人，真正的强者是那些自强不息又悲天悯人之人。

他是不是适合你的人？

问：我们在一起5年，相处的过程中总感觉没有什么共同语言，5年里一直分分合合。现在因为年龄的原因，就一直纠结着要不要和他结婚？

答：你对两性关系的认识还是太浅薄了，因为你并不知道谈恋爱要到什么程度可以结婚。我觉得你现在跟他结婚也是一种被迫，也是一种无奈和将就，虽然你现在觉得自己挺喜欢他的，也挺愿意和他在一起的。但是我想以过来人的身份告诉你：婚姻并不是有喜欢和爱就足够了，婚姻最本质的东西是两个人在一起都有足够的舒适性。我觉得单从这一点来看，你们之间就不可能。为什么？因为你们在一起5年的时间里就开始分分合合的了，那么结婚后是不是也要结结离离呢?我觉得你们都对这段感情有点不负责任，你也好他也好，你们都觉得这段感情是可以随时分开的，但既然对方都可以那么轻易地被替代，你怎么能肯定结婚以后自己就不会被轻易替代呢？你们还没结婚就没有共同语言了，你是要和这个人处一辈子的，你要面对这张脸，面对这个人80年、60年之久。你现在就跟他没话说，那5年之后呢？10年之后？60年之后呢？

小贴士

因为很多姑娘对婚姻的本质都是盲目的，所以我想和所有的姑娘们都聊一下婚姻这件大事。可能有人觉得我到了一定的年龄就应该结婚了，觉得我和现在的男朋友已经谈两年了，要么现在结婚，要么分手。其实这些都是对婚姻的一种亵渎。

什么是婚姻？

婚姻是你遇到一个人，觉得不可能再遇到比他更适合我的人了，请记住是适合而并不是爱。爱在婚姻里面仅仅只占5%？或者10%？这就已经很多了。我觉得两个人在一起最重要的是舒适度，这个才是最重要的，而并不是所谓的爱。因为两个陌生男女在一起，刚开始的时候是最容易被荷尔蒙所蒙蔽的。 前几天看到一篇文章《你真的会谈恋爱吗？》我觉得写的特别好，你们可以去看一下（文末阅读原文里面有这篇文章的链接。）上面提出一些关于婚姻的问题，比如说两个人结婚之后，是决定跟父母住还是自己出来住呢？出来住的话吃饭的问题怎么解决？卫生问题怎么解决？谈恋爱谈的是这些东西而并不是山盟海誓，那些都是小说。我们真真实实朴素过日子的人谈的是这些东西，我们会谈的问题是结婚之后要不要孩子？要几个孩子？生完孩子以后是婆婆来照顾呢？还是自己的妈妈来照顾？谈恋爱谈的是这些东西。谈的是在结婚之后不容易产生分歧的东西，你们感受一下。

问：面对一个各方面都比我优秀的人，我要怎么向他展示自己的高价值呢？除了不断提升自己以外，还能做哪些事情呢？

答：具体的高价值展示我已经在课程里讲述过了，记得回去温习回顾一下。无论他的价值有多高，遵循课程里高价值展示的方法来做就可以了。

问：和我关系挺好的一个阿姨介绍对象给我，如何拒绝那个男生才不显得尴尬呢？

答：因为在相亲的过程中，男性应该处于一个主导地位，所以你不必太尴尬。如果他不主动联系你的话你也不主动就好了，这段关系也就不了了之了。所以说你没必要纠结他现在这个样子自己是否还要主动。他不主动你就放弃好了，如果中间人问起来你就说他没有联系我，我还以为他不太喜欢我呢。

问：那父母那边要怎么交代呢？

答：你就说相亲的人，他好像不太喜欢我就好了。

问：如何拒绝临时性的邀约并暗示下次邀约的话请提前几天联系，让我有点准备?

答：如果你们还是不太熟悉的话，那你可以说你不想去，如果他问为什么，你就说：因为我没化妆，觉得不好看。所以我不想去了。如果下一次你找我跟朋友吃饭的话呢，请提前跟我说，我准备准备。”也不用刻意端着。

如果你们很熟的话，你就可以直接说：“不去，没化妆。”这样就可以了。

问：关于兴趣爱好的培养是否有必要向他感兴趣的方面发展呢？

答：关于兴趣爱好我们可以分为两种，说的通俗一点儿，第一种就是用来装逼的兴趣爱好，也可以说是陶冶其他人的兴趣爱好。比如说弹钢琴，炒股，油画就是让别人看上去感觉很高大上的兴趣爱好。

另一种是陶冶自己情操的兴趣爱好，就是做些自己喜欢的事情，但是这两个兴趣爱好都要具备。