【www.qg13.com - 女生暗示.想你了暗示】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱说这句话的男人，真的太太太帅了！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近流行一种男人，狡猾到可爱，可爱到犯规！
他们的口头禅是——“我得回家跟老婆商量。”
比如，上次同学聚会，大家正聊得热火朝天，两眼放光。
某个老同学忽然话题一转：“我这儿有个项目，只要拉几个人头，保证你发大财！这种好事儿，不是自己人我才不告诉。”
说着，他巴拉巴拉，把这伟大项目描述一遍，吹得天花乱坠。
其余人面面相觑，不知道该说什么。
只有班长不动声色，照样亲切地拍着那哥们的肩膀：“好呀好呀，我回家跟老婆商量。”
此话一出，气氛又重新活跃起来。
只有介绍项目的哥们有点泄气：“不就几千块钱的事儿，也要回家跟老婆商量？”
“那不行，再小的事情，我也要尊重老婆的意见。”班长说的一本正经。
我们也纷纷附和：“没错，现在谁家不是这样，大男子主义那套早过时了。”
一边说，一边在心里偷笑：傻叉才在外面充大头，聪明的男人早就学会“回家跟老婆商量”。
轻飘飘一句话，既给了自己台阶，又给了老婆面子，还让别人无懈可击，这才叫赢家呢。
“回家跟老婆商量”，是一门源远流长的艺术。会说这句话的男人，运气都不会太坏。
我的一个朋友，原本怂得很，自从娶了老婆，别提有多得意。
亲戚要来投宿，他得跟老婆商量。
同事张口借钱，他得跟老婆商量。
就连晚上约他出来喝个酒，他也要跟老婆商量。
反正，他老婆就像一个万能挡箭牌，他打着老婆的名义，至少推掉了十几场无聊的聚会。
最后连他老婆都看不下去：“你堂堂男子汉，在外面不要啥事儿都说跟我商量，知道的说你精明，不知道的，还以为我是母老虎呢。”
他嬉皮笑脸：“早知道娶老婆有这么多好处，我才不会等那么久。”
有一回他去商场买沙发，左挑右选看好一个，觉得很不错，顺口说：“我得回家跟我老婆商量。”
卖家具的小姑娘沉不住气：“就这点事儿，您还不能当家做主？”
朋友一听：“沙发买回去我老婆不坐，还是不看？我老婆每天在家的时间比我还长，我买个她不喜欢的沙发回去，不是给她添堵吗？”
原来，跟老婆商量，不仅仅是男人的一种托词，也是内心对老婆每时每刻的尊重。
结婚之前，一个人吃饱全家不饿。
结婚之后，家不再是一个人的家，夫妻任何一方的心情，都能决定家的温度。
遇事不跟老婆商量的男人，看起来牛气冲冲，其实后患无穷。
我知道有个小三，遇上这样一个男人。
男人看起来非常阔气，要房买房，要车买车，银行卡一丢，随便刷。
小三高兴坏了，以为自己捡到大便宜。
在她看来，当小三嘛，最倒霉就是遇见一个妻管严的男人，约会偷偷摸摸，花钱抠抠索索。
但她完全没想到，还有更倒霉的事儿。
小三跟男人厮混了几年，渐渐年老色衰。
男人厌倦了小三，怎么算都觉得不值：“我竟然在她身上花了这么多钱！”
于是他一纸诉状，把小三告上法庭，索要赠予小三的房子和钱，理由是，他没跟老婆商量。
法官一看，果然，这些财产属于婚内财产，夫妻共同所有，男人单方赠予无效。
换句话说就是，一个已婚男士，不跟老婆商量，把婚内财产送给别人，那是不算数的，小三必须原样偿还。
小三彻底傻眼，估计恨得咬牙切齿：“你凭什么不跟老婆商量？”
跟老婆商量的男人有责任感，不管对内，还是对外，都一样。
不跟老婆商量的男人没有责任感，不管对内，还是对外，都一样。
千万别对他们抱有幻想。
有一回我去听讲座，讲课的是个非常成功的创业者。
我预备他要告诉我们很多商业常识，没想到他语出惊人：“男人在外面闯荡，必须学会一句话：我要跟我老婆商量。”
“遇事跟老婆商量，等于多了一双慧眼，多了一个聪明的大脑，多了一道防火墙，多了一个保护伞，能免去许多不必要的麻烦。”
然后，他一口气列出许多跟老婆商量的好处。
其中我让我印象深刻的是，很多人创业，最常犯的毛病是“兵马未动，粮草先行”。
什么意思呢？事情还没开张，钱已经快花完了。今天这里考察，明天那里聚餐，看到什么东西，都想投资一下看看，一圈圈跑下来，路费，餐费花了不少，一件事也没能办成。
如果他能做每个决定之前，说一句：“我需要跟老婆商量。”
事情将变得大不一样。
甚至他不需要真的有一个老婆，只需拿这句话做做托词，争取一些冷静的时间，也能免去许多头脑发热的花销。
当然，如果他真的有个老婆，那就更好不过了。
他是当局者，老婆是旁观者，自然比他清醒的多。
把财务审核权放到老婆手里，就好像四十大盗给山洞加了一把锁，比保险柜还稳妥。
至于丢面子？
男人丢的面子，女人捡起来，丢来丢去，也只是丢在自己家里，不亏。
男人们，从今天起，学会说这句话吧：“我要回家跟老婆商量一下。”
会说这句话的男人，看起来智商都特别高！
延伸阅读
遇到不尊重全职太太的男人，千万别放弃工作
讲述：
晚睡姐，你好。最近正好遭遇感情危机，又正好遇见了你。看了很多你的文章，也看了很多心灵鸡汤，似乎只有这样才能让自己好过一点。生完孩子后家里没人帮忙，我辞职回家全职带娃。不知什么时候开始老公应酬开始多了，以前一直还心疼老公一个人压力大。可上周他再一次喝酒到凌晨两三点回来时，一个电话打来，我听见是个女的声音，他出去隔壁房间接，半天后回来倒头就睡，第六感让我觉得这个电话有问题，果真在他微信看到他跟两个女的聊骚的记录，那么多次，我给他微信他都是说忙工作或者懒得回，可是那两个女的的微信他都看都回都点赞。后面吵过闹过，他说他改，都删掉，但还是在电脑上保存了他们的照片。刚开始以为一个是网聊，一个是认识的，现在发现两个都是认识的，经常一起吃饭喝酒，他所谓的应酬有时真的是公事，但公事完了之后再去找她或者她作陪宵夜喝酒，到凌晨两点三点。一周能有三到四天应酬到凌晨。现在我觉得很痛苦，他说他改，说只是聊骚，没有做对不起我的事，可是他们打情骂俏的记录还是给我看到了，我做不到不想。他自己也承认近来对我和孩子关心太少，但只是因为工作压力大。可是每个他不在的夜晚我都胡思乱想，我现在急于改变，不想这样，害怕自己崩溃了。孩子才不到三岁，真不知道以后路怎么走，晚睡姐，能帮帮我吗？
晚睡：
以前写过不少关于是否应该做全职太太的文章，我始终认为，在现阶段的中国做全职太太是一件特别有风险的事情。曾经有年轻读者不满意我的观点，在文章下面留言，“全职太太不容易，那同样是一种社会角色，你应该承认全职太太对家庭的贡献。”
是不容易，我也承认的确有贡献，问题是男人承认吗？这个社会承认吗？我对全职太太没偏见，只是很多没结婚的女孩子对国情和社会环境了解不够深，果然Too Young Too Simple，把是不是做全职太太看成了个人的选择，而不知道任何个体的选择都将在时代的洪流中接受检验，社会文明程度和制度保障都还不够的前提下，小批量全职太太的成功只是侥幸，大批量的失败才是常态。
这样的例子就不用多说了，包括你现在的困境也是一样，你在家里带孩子，属于家庭分工不同，他却觉得孩子家务全都是你的，自己正好可以出去撒欢。
为什么，因为中国男人从骨子中就没有欣赏和接受全职太太的基因。
在中国，全职太太本就不是个新鲜玩意，往前数几十年，很多女性都不工作，那时不叫全职太太，叫家庭妇女。这名称就带着一丝轻蔑，女人无法和男人一样出来工作，只配一辈子围着锅台转，既能出息，又没技术含量。
男人们知道家庭妇女重要，可是却没把它当作一种职业，而是一种辅助和次要角色。女人不工作，他觉得你就该家务全包、家事全干，他回家就要吃现成的，衣来伸手饭来张口，孩子是你的，什么都是你的，而且还特有优越感，好像他在外面整天辛苦搬砖，你在家里全都是享受似的。
时间长了，家里的女人倍感乏味，外面的女人个个都比家里的黄脸婆可爱，有情趣，精明能干，看着就神清气爽。有心里话不能和老婆说，得找红颜知己说，因为你都沦落到只能干家务看孩子的地步了，你必然不可能有任何过人见解，哪怕你原来是博士或者高管，做了主妇，你便自动褪去了所有光彩和优点。
当然我说的这不是全部男人，还是有很多男人懂得女人的苦，知道都是为了家庭的整体利益。我说的是你老公这种男人，天天喊着工作累，生活压力大，却不会在不忙的时候早点回家享受天伦之乐，在孩子的天真笑脸中消暑解闷，反过来在外面陪着红颜知己继续应酬，微信上聊骚，一方面是家里太稳定了，全都有你撑着，另外一方面是看不起你了，不拿你当老婆，只拿你当保姆，心里满是轻视，你能干啥，不过就是生个娃看个娃。
以前也曾经接到过一个读者的咨询，说自己没什么事业心，最大的理想就是相夫教子，抱着孩子接老公回家，所以多年来职位和收入一直原地不同，从未得到过提升，把精力都用到了家庭中。结果有一次夫妻吵架，老公却说出了“你这种不求上进的人简直不可理喻，你知道我一个人支撑着这个家有多累”的话，她很受伤，觉得自己把家庭照顾的很好，虽然挣得少但对家庭有别的贡献，他有什么资格这么说自己？
可他就说了，这就是中国很多男人的心里话。女强人他们不喜欢，你没有事业心专注家庭他们又觉得你没出息。
有什么办法解决你和她的困境？那就是现阶段，女人最好不要放弃工作，不要放弃自我提升，就算是为了家庭，也不能轻易变得没有上进心，没有事业上的责任感。否则，自己失掉了宝贵的成长机会，还遭到男人的厌烦。
等孩子大一点，可以上幼儿园，就出来工作吧，你的世界需要大一点，只有你的世界大了，你才能真正改善整天盯着他琢磨的习惯。这对他来说，也是一种促进，现实中，多少女人一出来赚钱，男人马上面色放晴，腰不酸了，腿也不疼了，也知道老婆不容易了。
所以我说，在中国，是否选择做全职太太从来不是一个经济问题，而是一个政治问题，男女地位的博弈问题。如果遇到一个不懂得欣赏和接受全职太太的男人，千万不要放弃自己的工作。
男人怕的不是吵架，而是女人这句话！
壹
本人，26岁，高铁乘务员。
她，25岁，金融分析师。
我俩是高中同学，去年才在一起的，刚在一起时关系不错，后来就经常因为”上进心“这件事吵架。
她985毕业，而我专科毕业后就工作了，习惯自己工作节奏，上一天班做一天工作，得过且过的那种。
她比较上进，对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进，等年纪大了被公司辞退怎么办？我老觉得她杞人忧天，俩人就经常为这些事发生争执。
前天吵完架后，她微信给我留了几句话：“我知道最近吵架，你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿，三番五次的说你，是把你当自己人。”
“这本来就是你自己的人生，我没有权利去干涉，最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我，老师我现在该怎么办？
贰
答：
看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议，其实你们真正的问题，是你对待对方的态度。
当女友感觉你对她想法不重视，也不好好沟通时，我们应该如何做？老师依据你们的状况给出以下建议。
1、给足对方冷静的时间
当对方说要静一静时，你是不是特别害怕对方从此就不想理你，然后迫不及待的想要联系她呢？
我们应该给对方一定空间，如果此时你向对方展示自己的改变，反而对改善你们关系适得其反。
我们可以与对方进行适当的冷冻关系，在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升，也让对方能够有空间，去思考这段感情给予对方的积极意义。
2、思考双方的需求
这段时间你可以冷静的想一想，你和对方这段关系的需求是什么，这将有助于你更加了解自己接受自己，同时也能更清晰的知道对方需求。
你完全了解对方需求后，可以再想想看，对方哪些需求你能提供，而对方又满足你哪些需求。
通过记录的形式可以帮你看清这段关系，也帮你看到自己在这段关系中的优势，并继续扩大它。
叁
3、改变自身，重新吸引对方
对方说出两个人需要冷静时，你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”，感情中往往没有输赢只有经营，那在这段关系中我们能做些什么？
得过且过在你自己看来是可以的，但是对于你和女友的未来来看，肯定是不足够维持这段感情的。
当下你最重要是学习如何共情对方，当她说希望你更上进的背后，其实是对你们未来发展的担忧。
你要改变自己，无论是学习态度，还是和对方沟通姿态，以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。
将自己改变呈现给她，让对方相信和你在一起能共同提升进步，这样才有利于你们感情的长期发展。
•END •
想做易太太，也需要易先生来成全
讲述：
晚睡，你好，真的好痛，无人可以说，跟老公谈了3年，结婚12年，儿子12岁，但是老公出轨了，刚知道，我们两个人先谈，他就想离，连儿子也不幸福的理由也想好了，那我同意了，但必须要让爸妈和孩子知道了，我们就去办手续，孩子先知道，后来他父母知道了，他爸妈更伤心，他就跟他父母和孩子说不离了，他父母让我给他次机会，不想其他也要想想孩子，我同意了。这段时间我一直不提，不问，就当没发生，差不多过了三个月，想让他跟我好好表个态，我想告诉他，我想我们一起努力好好的，他说他做不到，他说我们永远也不会懂他，他的出轨对象是离婚的，想要有一个自己的孩子，我说你们继续的话有孩子怎么办，你有考虑过对儿子的伤害吗？他说那是天意，儿子只是面子过不去，他对儿子的爱又没有少。我真的好怕，如果她真的有了孩子，我儿子的伤害肯定还要大，但如果离，我怕我一个人不能很好的开导和照顾儿子，怕害了他，现在我们两个人继续，也是儿子要求的，他说希望跟以前一样。
有些男人出轨了，屈服于现实的压力不得不回头，却对老婆摆出一副宁死不屈的姿态：“你只能得到我的人，得不到我的心。”
这样的男人不需要原谅，因为没有觉得自己做错，就像你老公这样，拼命为自己的行为寻找理由，什么都想好了，“我对儿子的爱又没有减少”，又或者，“不爱了当然可以离婚，谁规定必须一棵树上吊死了？”所以你们不离婚，根本不是你给他机会，而是他忍辱负重顾全大局，牺牲了小我成全了全家。对，他就是这么想的，他现在比你还委屈呢。
你和他父母就是那可恶的王母娘娘，阻挡着一对相爱的人在一起。他即使不得不留在这个婚姻中，也一定不会给你好脸色，因为他要惩罚你。
要你做到无视他，继续维持一个看起来正常的婚姻，这是十分考验心理承受力的事情。
当然有人能做到，比如《色戒》中的易太太。
易太太作为典型的的旧式阔太太，每天的消遣就是打麻将。她的牌搭子全都和易先生有染，而她心知肚明，却能做到不动声色。每一颗麻将打出去都四平八稳。
女人们为何而来，男人的每一句挑逗下面暗藏着什么样的欲望和心机，她都明白。
但她什么都不说。对待嚣张一点的同类，她偶尔也会压制一下，不过绝对不失分寸。
时间久了，她和那些女人之间甚至培养出一种微妙的友谊，一种兔死狐悲的同情。她们谁也离不开谁了，就像这一桌麻将要天长地久的打下去。
易太太的扮演者陈冲说李安请她演这个角色，是因为“李安要我身上的一种风度和气质。”陈冲的风度和气质是什么，是沉稳、大气，阅尽世事、洞彻所有却不露丝毫痕迹的人生厚度。有成熟女人的风情，也有成熟女人的沧桑，看得多了，自觉不自觉的就变得宽容、忍耐了。
所以她接了这个电影，“易太太在一个很不利于她的情况下，驾驭着她和他的家，还有她身边的人——那些大多数都是和她丈夫有一腿或曾经有过一腿的女人。”扮演这样的女性令陈冲很有感慨。
那是旧式女人的生存之道，是她们自出嫁之时母亲就告诫她们需要恪守的原则。不，甚至更早一点，她们幼时就在自己的父辈身上看到了生活真相：男人永远不会满足和一个女人在一起，所以，要忍。
忍，是她们一生的核心内容。
因为世界是男人的，女人无论走到哪里都是依仗男人，那还不如我让你一分，你留我一点余地。
旧时的男人也晓事，外面的莺莺燕燕可以逢场作戏，也可以娶来做姨太太，但太太的位置一般都如牌位高高在上，谁也别想染指。
这是那个时代仅存的体面，失了宠了的女人可以保留“尊贵”的名分。所以易太太才会相信，只要她放心的打好自己的麻将，没有人能威胁到她一家之妇的身份。
看，连要做好一个易太太，也需要另外一个易先生来成全。
这，有多悲凉。
所以，千万不要小看易太太的本领。这是女人对世事、对男人的臣服，是从来都不知道还有别的生存方式的一种妥协。在有限的选择中，要想获得最大的安宁，非要动用一点麻痹自己的智慧不可了。
而现在，女人所受的教育都不允许她装傻了。更没有天长地久的麻将可以让她一直逃避下去。
更何况，男人，比那时更无情更精刮。你以为你忍下去就能保住太太的位置吗？不，他们得寸进尺，先是转移对你的感情，盗去对你的忠诚，然后就是谋夺你的位置。因为就算你肯舍弃这个男人的身心，外面的女人还等待着转正。
到头来一切努力都无济于事，照样不得善终。
那，不如开始的时候就不忍。拿出自尊，或争取，或放弃，都没关系，只要不麻木的自欺。
口述：我把婆婆从农村老妇变成时髦太太
老公是个凤凰男，他老妈是典型的农村老太。我生宝宝时，她老人家来伺候月子，宝宝漾奶了，她居然随手拿起抹布就给宝宝擦嘴，惊得我目瞪口呆。从此后，我就处处留意她老人家的一举一动，唯恐一不留神又做出什么惊人之举。
也许是农村生活环境和生活条件所致，我发现婆婆的不卫生习惯还真挺多。比如切菜时不分生熟，一律用同一块菜板和同一把菜刀，打鸡蛋时对着碗口打，餐具使用前不再用水冲洗一下，擦厨房的抹布与擦家具的抹布混用等。
我发现了，就一一给予纠正。一开始婆婆还不服气，说城里的儿媳妇就是事儿多。我就耐心地解释冷菜和熟菜不能使用同一副刀俎，否则会将细菌带入冷菜，吃了会拉肚子；打鸡蛋对着碗口，会将蛋皮上的脏东西震落进碗里；餐具虽然午饭后洗过了，但等到晚饭时，已经放置了半天，同样会有细菌滋生，或落上肉眼不易识别的灰尘；厨房的抹布通常会或多或少沾有油腻，如果用来擦家具，久而久之家具表面就会变粘，就难以整洁如新了。婆婆听了我的耐心讲解，觉得也有道理，逐渐就都接受了。
婆婆半辈子受穷，省吃俭用十分节俭。去市场买菜总是挑最便宜的，不新鲜的蔬菜也往回买；吃剩的饭菜总舍不得倒掉。我就告诉她老人家，蔬菜要什么都吃，这样才能营养均衡；不新鲜的蔬菜维生素等营养损失很多；而剩饭菜不但没什么营养，还容易被细菌污染，更是吃不得。
老人家一开始不以为然，我就只好上网搜集资料，一边给她看，一边耐心细致地讲解。我还跟她老人家说，她以往在农村之所以身体不好总生病，除了其它原因，营养不足、不均衡也是个重要原因。
我还给她算了笔账，吃蔫巴菜，吃剩饭虽然看似省钱，但营养不良时常闹病，每次生病都要花钱看病买药，不但花销要远远胜过吃蔫巴菜、剩饭菜省下的那几毛钱，人还要跟着遭罪。婆婆最终听了我的劝告，不过却并未将剩饭菜倒掉，而是喂了小区里的流浪猫。她说，这样总不算糟蹋粮食，心里舒服些。
婆婆这人非常保守，来我家大半年，还穿着从老家带来的几件衣服，我给她买的衣服从来不穿，说太花哨没法穿。为了扭转她老人家的保守思想，我特意多带她上街，让她注意观察城里老妖精们怎样穿着打扮。
我跟她说，人穿着打扮并非只是为了好看，还能改变自己的情绪，让自己的心态变得年轻起来。心态年轻了，无论对身体健康，还是提高生活质量有好处。城里老太之所以看着普遍比农村老太年轻，除了会保养，会打扮，心态年轻也是很重要的一个因素。晚上吃过饭，我还特意带她去公园观摩城里老太跳集体舞，扭秧歌。婆婆嘴里虽说：这些老妖精！眼睛却目不转睛，不无羡慕地看。
晚上入睡前，我把这些讲给老公听，老公告诉我说，他老妈年轻时其实也是个大美人，过年也扭过大秧歌，据说在村子里还小有名气呢。这更增添了我的信心。而婆婆显然也对健身产生了兴趣，晚上时常自己去观摩老太们跳健身舞，渐渐跟听们混得熟识了，也就一点点儿被拉了进去。
类似的事情还有很多。
据说古时候都是婆婆调教儿媳，碰到厉害婆婆，做得不符合要求，还有可能像容嬷嬷那样拿锥子扎人。现在却倒了过来，我居然调教起婆婆来了。经过近一年的细心调教，我觉得婆婆的进步非常之大。
现在，她老人家已经跟城里老太没什么明显区别了。俗话说家和万事兴，常听说城里儿媳跟农村婆婆如何如何难以相处，其实只要互相信赖，彼此理解，以诚相待，多多沟通，把道理讲清楚，切勿嫌弃厌恶，还是不成问题的。人都有很强的适应力，改变一个人并非多大的难事。
老公月薪6万，我是全职太太，可我想离婚
▲家务
Joney老师你好，我想问问男人不愿意做家务，不愿意带孩子该怎么办？
我和老公结婚两年，8月份生下一个可爱的小男孩。目前，他在一家大型互联网上市公司工作，他每个月的工资大概有6万左右，我在家全职带孩子，婚前在同家公司做前台，月薪8000。
我们刚结婚的时候，他对我很好，经常帮忙打理家务，也会陪我逛街，但是我怀孕那段时间，他升职了，总是加班、开会，很少有时间陪我，连宝宝出生的时候，他都还在加班。我知道他是为了这个家，他每个月也会把大部分的工资交给我，但有时候真的想不开，我在做家务的时候，他翘着脚在沙发上打游戏，半夜被宝宝哭醒，我起床喂奶的时候，他在呼呼大睡，孩子出生到现在，他基本上没有换过一片尿布。
我看到他每天回家就瘫在沙发上的样子真的很难受，曾经那个爱护我，呵护我的他到哪里去了？Joney老师，我接下来该怎么走？我有些想离婚。
QA
老师一直认为，婚姻就是两个人共同过日子，也就是在一段婚姻关系中，每个人都有自己的角色，都得承担一定的责任。
而你明显就是只想要得到对方的付出，不想要承担义务。
互联网上市公司，月薪6万的工作究竟有多累，你们之前一个公司的应该是知道吧，劳动强度并不比你带孩子做家务低，而你只看到他躺在沙发上玩游戏，晚上睡的安稳，从未想过他在你看不到的地方有多累。他在完成自己的那部分责任之后，你还想要他帮你完成责任，别太贪心，贪心遭雷劈。
老师理解你在怀孕和生孩子之后没有老公陪伴的心情，但是当他在努力为你和宝宝创造更好的条件时，你为什么还要拖他的后腿呢？这个世界是公平的，他牵起你的手，就得放下工作，他埋头工作就没有精力来哄你、宠你，你愿意要一个整天守在你身边却赚不到钱的男人吗？
不愿意就别哔哔，好好过日子，下一题。
▲恨嫁
Joney老师，我和女朋友今年有28岁，最近她想要结婚，我想要等等，总是吵架，好几次她都说如果不结婚就分手，我现在该怎么办呀？
QA
28岁对于一个女人来说确实不小了，不知道你不想结婚是处于什么目的，但是我肯定你没有告诉她原因或者语焉不详，这是一件很折磨人的事情，她自然而然会想，我都28了，再等下去就成剩女了，如果他不愿意娶我，那我该怎么办。
就像等公交车，如果你没有电子到站提示，不知道公交还有几站，就会产生莫名其妙的焦虑，是不是改线了？是不是末班车已经过了？是不是可以考虑其他的交通方式？
所以，解决这个问题最好的办法是把你心中所想的告诉她，然后制定一个结婚的日期——你既然现在因为某些原因不想结婚，那好，请你告诉我她觉得什么时候结婚合适，这样，双方就不会因为种事情闹得一地鸡毛。
▲相亲
Joney老师，你好，听了你的许多课程，都讲的很棒哦。我最近遇到了一个问题，请帮帮我。我和相亲对象认识三个月了，在这个过程中，他一直对我不咸不淡，偶尔约出来吃吃饭，看看电影，但没有强烈的情绪，有时候还会在朋友圈晒一些和其他女生一起玩的照片。他到底对我是什么想法呀？我们能够成吗？我还挺喜欢他的。
QA
很简单，你是备胎，你的条件应该达到他的某些标准，但也没有好到让他能够决定和你在一起，所以一方面和你接触，一方面在寻找其他更优质的女生。
当然，不能说他不对，毕竟在恋爱之前，肯定得挑选一番。
如果你喜欢他，那么不妨多展示、提供一些价值，简单来说，就是通过各种渠道展示你的优势。
比如，你买车了，可以在朋友圈展示对新车性能的测评。
觉得今天妆画的很漂亮，可以来一张自拍。
当然，也可以在发一些和异性朋友一起玩的照片（不要太过于亲密）。
展示最近看的书，听的音乐，都可以。
最重要的一点是，偶尔表现出对他的兴趣，但是不要透露很强的需求。
▲分手
Joney老师，我和男朋友是通过别人介绍认识的，他是一个很重感情的人，我们都是彼此的初恋，价值观吻合，性格也都不错，可是毕业之后，遇到了很多问题。
我工作后在成都找到了一份不错的工作，男朋友为了和我在一起，放弃家里安排的工作，也来了成都。但是他这段时间很不顺，一直找不到满意的工作。
我积极的帮他修改简历，筛选公司，但他不领情，说我在炫耀，然后矛盾越来越大，吵架次数也越来越多，直到昨天，他提了分手。
我整个人都懵了，老师，你可以告诉我应该怎么做吗？
QA
在这段关系中，你们双方都是存在问题的。他很自卑，但是自尊心又很强，所以将自己找工作的不顺利发泄在你的身上。而你，则没有关注到他的情绪，导致问题越来越严重。
说到底，其实其实你们双方的情感需求都没有得到满足，沟通和互动方式均存在问题。
你的需求是男朋友在乎你的感受，事业上要积极努力，而你的男朋友则需要你理解与体贴。
男朋友因为你的帮助而勃然大怒是让你感到委屈，其实你这样的做法是不了解男性思维的表现。对于大部分男人来说，面子是非常很重要的东西，当他没有发出请求的时，你帮他完成，男人会产生这样的想法：
1、她不尊重我，想让我按照她的方式生活、工作
2、她认为我没能力。
虽然他目前提出了分手，但是他愿意为你到另外一个城市，说明他对你的感情很深，所以不一定是真的想分手。可以采取以下的方式：
1、了解彼此的需求：双方应该怎么做，才能够实现互相满足？以及为了满足需求，应该如何表达感受？
2、示弱。告诉他你对他指手画脚是因为看到他一直找不到工作很心痛，所以想要帮忙。
3、调整沟通方式：把自身对难碰哟的要求转成需求，再通过叙述提出请求，减少因为语气强硬带来的负面情绪。
全职太太口述：12年婚姻生活冷暖自知
我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。
那时，他像宠孩子一样宠我
1996年，我和老公离开打拼了9年的北京，回到郑州发展。这时候，我们已经有了雄厚的资金，在郑州的事业没有遇到什么阻碍，很快做起来了。
我们是最令人称羡的一对。老公大我4岁，我觉得他是那种特别有担当的男人，为人宽厚大度，谈吐温文尔雅，说话办事都很有魄力，他的方方面面都让我欣赏。我们感情特好，他对我特体贴，在我的心里，他是我的爱人，又是我的哥哥，我可以像孩子一样在他面前撒娇。
在外面奔波是很辛苦的，有时我实在累得走不动了，就冲他耍赖，他二话不说：来，我背着你！就把我像抱孩子一样抱起来。那样被一个人宠着，是女人最甜蜜的时刻。
回到郑州没多久，他就提出让我放弃工作，回到家里来做全职太太。孩子还小，父母年龄大了也照顾不了，而且，最重要的是：我挣的钱足够咱们花了。
全职太太的生活
我想，女人结了婚，就是一切围绕着老公跟孩子呗，把老公照顾好，把老人和孩子照顾好，有一个和谐圆满的家庭，是一个女人最大的幸福。所以，当他提出来让我辞职回家做全职太太，我几乎没怎么犹豫就答应了。
刚开始那段日子特别难熬，再不用去见客户，再不用去谈合同，生活一下子散漫下来。儿子送了寄宿制的学校，他又经常出差，一走就是几个月，一百多平方米的大房子空空荡荡，整天就只有我孤单单的一个人。感觉自己像一只笼子里的小鸟，一下子被圈起来了。
老公怕我寂寞，出差在外，每天一定会往家里打电话，再忙，每天早晚的两个电话也不会忘记。他还特意给我买了台电脑，装了许多小游戏，让我在家玩。还买了一辆车给我，专门接送孩子上学用。
老公对这一切似乎很满足，甚至是有点兴奋，在我的世界里只剩下了他和孩子。虽然我有手机，但他从来不打，每次找我都是打家里的固定电话，有时我出去买菜，家里电话没人接，他就急得不行，回来我就得解释半天。刚买电脑时我不会用，想去外面上个学习班，他也不同意，专门花钱请人到家里来教我。
随着时间的流逝，我渐渐习惯了这种生活，单调而安逸。我的生活圈子一天天缩小，很少跟家人以外的人接触，对外界的事情也不再了解，不再关心。我每天在家掰着指头数日子，盼着周末接孩子回来，望眼欲穿地盼着他出差回来。我觉得自己离社会越来越远，我觉得自己在一点点地凝固。
一切不知从何时改变
当我开始一点一点适应这种生活，可能我自己身上也在悄悄发生变化，我们之间，也开始有了微妙的变化。
以前他会把生意上的事跟我讨论，而在家里待的时间久了，我对外面的事情越来越生疏，不再能提出让他惊喜的看法和有价值的建议。
他说生意上的事，我只会傻傻地听，偶尔想插一句，也总是说不到点子上。我只能跟他谈点家里的生活琐事，我的天地就这么小，而说得多了，不再能引起他的兴趣。
我们变得越来越陌生，他还像以前一样频繁出差，每隔两三个月才回来一趟，每次他回来，好像都只是我平静而单一的生活中的一个小插曲。我像招待客人一样，给他做可口的饭菜，给他收拾换下来的脏衣服，清洗好了，熨烫平整，再帮他打点行装。
不知从何时起，他开始不愿意回家，宁可在外边跟朋友打台球、下象棋，也不愿回家跟我在一起。我们变得越来越格格不入，没有什么可以交谈的。
每次回来我像往常一样做好了他爱吃的饭菜，不再能令他惊喜，饭菜上了桌，他连筷子都不会摆一下，我给他端去了洗脚水，他理所当然地把脚伸过来，再也不会甜蜜地叫一声好老婆，早上做好了饭叫他起床，他会发脾气说我吵了他睡觉，不做他的早饭，他又会大发雷霆：我还是不是这家的人？!
以前他特喜欢让我读书读报给他听，说我声音好听，现在我拿着书坐在他身边，说：我给你读书吧，听听我声音变了没？他却一挥胳膊，极不耐烦地说：一边待着去！我变着法子想让他高兴，他觉得我只是想讨好他，因为我依赖他。
后来，他的生意出现了比较大的问题，亏了很多钱，他开始酗酒，半夜喝醉了回来，常常把梦中的我吵醒，我说他几句，他就暴怒，跟我吵架，后来发展到动手。平时隐忍的想法在酒后都发作出来，每次伤人的话都是酒醉后说出口的，我再也不是那个被他捧在掌心的女人了。他变得粗鲁，跟我说话带脏字，这还是我那个温文尔雅的丈夫吗？怎么变得像个地痞流氓？
我心里特别地压抑，常常会偷偷地哭，晚上做梦会哭醒。
最让我难以忍受的是，每次一点小事引起的争吵，最终他都会扯到一个钱字上，最后的杀手锏就是抛出一句话：你花的都是我挣的钱！甚至还要求我把花出去的钱开成发票交给他。面对这种侮辱，我气得浑身发抖，又想不出话来为自己辩解，不止一次地，我把他给的钱摔到他头上。
终于出走
那一次，他又喝得烂醉回来，我早已入睡，他脚步踉跄、跌跌撞撞地进门，一身的酒气，我迷迷糊糊睁眼一看表，已经是半夜两点钟了。我帮他脱了鞋子和外套，数落了他几句，他一挥胳膊：你给我滚！这钱是老子挣的！这房子都是老子挣的！
他让我滚。听到那个字，我傻在了那里，我甚至没有回击。无尽的争吵、打骂早已耗尽了我的力气，我跟他说：你给我个时间，我找到房子就搬出去。第二天一早，我就开车出去了。在街道上疾驶，我不知道去哪里。
我打开车窗，想让风吹醒自己，没有用，脑子里一片茫然。我给多年以前的一个好朋友打电话，我的语气一定吓坏了她，她让我立刻到她的家里去，可是我开车在她家附近转来转去，怎么也找不到她的家，我糊涂了。后来我把车停在路边，下了车步行，迷迷糊糊地走了很长一段路，最后还是她又打电话找到我，把我接到她家里去的。
我在朋友家暂时安顿下来。他疯了一样地打电话找我，我不肯接听，并且告诉朋友，不要告诉他我的行踪。
他过了底线。他觉得我只是他的一个附属品，只能依赖他存活。从他越来越冷漠的态度和越来越暴戾的语言中，我再也感觉不到他的爱和体贴。
我做错了什么
从辞职的那一天起，我就把自己定位于一个完全的贤妻良母和孝顺儿媳了。这12年来，我也一直是这么做的。在照顾他、照顾孩子和老人上，我自认为做得无可挑剔。
但即使这样，我还是在一天天失去他。
婆婆身体也不好，每年冬季都会发作，咳嗽、气喘，还发低烧。我带着她各大医院都跑遍了，好多年也治不好。后来寻访到一个老中医，吃了他的药才有所好转。每年我都会带婆婆去找这位老中医看病，每隔几天我都要去他那里抓药，他一直以为我们是母女，我也没做解释。后来有一次，我妈也生病了，我把两个老人都接到家里一起照顾。
带婆婆去看病时，我把我妈也带上了。老中医这才知道原来我几年来一直这么尽心照顾的人是我的婆婆。后来，这位老中医执意要请我们一家人吃饭，在饭桌上他一定要给我敬酒，还对我老公说：你媳妇是我最敬重的人，从医这么多年，我没见过这么孝顺的儿媳妇。这一辈子，你千万不要忘了她对你的大恩大德。而我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。
找回自己
其实这么多年来，我常常有走出来的念头，但12年的全职太太生活似乎让我丧失了生存能力，每次这个念头浮现出来的时候，心里就掠过一阵恐慌：我能干什么？现在每年毕业的大学生这么多，年轻人还找不到工作，我几十岁的人了能干什么呢？
最终我也没能守住那个家，现在，一切从头开始。我没有回头路。手足无措的同时，是前所未有的轻松。
12年的跟社会脱节的生活，似乎让我丧失了跟人沟通的能力，一个好朋友介绍我来一家公司，做客服工作，她说，我的脾气好，这个工作需要面临顾客各种各样的问题甚至刁难，一定要有足够的耐心。
刚来时，我觉得自己特傻，话都不会说，语言表达能力特差。我就是凭着自己的耐心和细心，尽量给顾客满意的答复。这是一家相当正规的公司，有完善的员工培训制度，加上朋友的鼓励和同事们的帮助，现在半年多过去，我已经恢复了自信，又找到做事的状态了。我现在比在家时过得开心得多。
从迈出家门那一刻起，我就决定离开他了。感情是很脆弱的东西，我不相信破镜能够重圆。
因为孩子监护权的问题，我们的离婚一直没有达成协议。我现在不能回头，也不想回头，我要离开他。走出那个我痴痴守护了12年的家。我以后不会再依赖任何人，我会守着儿子过完这一生。我这辈子再找不到比我老公对我好的男人，却可能找到比他对我坏的男人。现在想起他，我没有恨，也没有爱，我希望他离开我之后，能过得比现在好。
我想告诫有做全职太太念头的姐妹们，我现在走出来了，才有勇气讲述这些，我要说的是，我们的婚姻走到了这一步，不是一个人的错误，我不怪他。不管你的婚姻多么牢固，你的爱人多么体贴，你自己一定要有事情做，不要依赖别人。一旦你丧失了自己，即使你为别人付出一切，即使你做到了完美，你也会丧失自己，然后丧失你的爱人、你的家庭、你的一切。
“离婚了，还有谁肯要38岁的你……”近都被这句话刷爆了
1
昨天有一闺蜜在微信上和我说起她邻居的事，说想知道我是怎么看的。
事情大概是这样的：
一对夫妻，男人在工作上认识了一些朋友，开始迷上了赌博，家里因此欠下了周身债务；
女人劝他，他却屡劝不改，总说别那么婆婆妈妈的，万一翻身了呢，这样就不用那么辛苦地工作了，不好吗？
一个人犯错一次可以当是一时糊涂，一个人犯错两次便是重蹈覆辙，一个人一再犯错就是死性不改无可救药……
女人觉得日子无望，放弃了挣扎和挽救，跟男人提出了离婚。
谁能料想男人的第一反应不是挽回，而是说了句：“离婚了，还有谁要38岁的你……”
对不起，隔着屏幕看完男人说的话，我的第一反应是一声冷笑。
真是又刷新了我对直男癌的认知，到底是我的见闻太少，还是这位男士与时代脱节了？竟然还会守着女人离婚就意味着贬值的陈旧观念。
2
没有男人，女人照样可以活得很好。
杨恭如，于1995年赢得香港亚洲小姐冠军后，正式开始演艺生涯。
曾和不少当红男星传过绯闻，有过一段很受伤的感情经历，之后也有过几段短暂恋情，可惜最终都没有开花结果。
她在刚踏入40岁的时候，坦言：
一切随缘。
习惯单身了，觉得很开心，单身也可以很幸福。
追求者当然也有，但我现在没有把感情放在第一位，还是看缘分，谈得来、有默契就好。
今年44岁的她，虽然还没能遇到那个真正能给她幸福的人。
但是从她的微博上晒出的各种旅游照便能看出，她依旧认真的过着自己的小日子，享受着一个人称心的时光。
四十多岁未婚怎么了？
不用过早的围着老公孩子转，慢慢欣赏这个大好世界，也是一种幸福的活法啊。
说实话，现在的女人真的不是非要嫁人不可。
男同胞们，别把自己想得那么必不可少，夫妻相互扶持可能两人会过得容易些，但是没有老公，女人也照样可以活得很好。
怎么说呢？
衣服她会洗，饭她会做，钱她会挣，如果两人在一起没有让日子变得更加舒心温暖，那要老公干嘛？当你的老妈子，伺候你更衣吃饭睡觉觉吗？
如果你真的是这么想的，那不得不说你真的是“太可爱了”。
3
女人离婚，不代表掉价，因为敢于离开那个糟糕的人，才有机会遇到更好的人，过上更好的生活。
还记得当年饰演《倚天屠龙记》中赵敏的女神贾静雯吗？
几年前她还是一个为了错嫁渣男而痛苦的女人。
那时的她看似嫁入豪门，实则却被老公家暴，被婆婆嫌弃，甚至在“女儿争夺战”中找她索要赔偿！
那段婚姻让她深受折磨，可是离婚后的她并没有被打倒，反而更加努力工作，坚持健身，极力给自己一个完美的生活状态。
也正是因为如此，她才碰到了现在把她宠上天的老公修杰楷，一个比自己小9岁的男人，也从此过上了幸福的小日子。
很多闺蜜跟我倾诉说，另一半做了越距的事，背叛了自己，却不承认，不悔改；或者是坦白自己的行为后，继续满不在乎的犯错。
有的人面对这样的情况，仍旧想为了家庭去挽回；也有人想离开，却因为害怕离开后仍旧过不好而矛盾犹豫。
其实我很能理解当事人复杂的心情，只是你觉得一个死性不改的人真的会突然有一天转性吗？已经不在乎你的人，真的会突然开窍踏踏实实的跟你过日子吗？
其实，及时止损的重点，不在于“止损”，而在于能不能“及时”。
虽然有点扎心，但是不得不说，有些人，真的不是你努力了，给他时间和机会了，他就会如你所愿，醒悟悔改。
4
所谓百年修得同船渡，千年修得共枕眠，于千万人之中，你偏偏和他相遇相知相守，请一定要好好珍惜。
如果真的不爱了，那就好好谈清楚，别用冷漠的态度或者越距的行为去抹杀掉彼此心中的那点感情。
写在最后，送两句我一直很喜欢的话给你们：
记住，生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。
如果你不被珍惜，不再重要，那么请学会华丽的转身。
你可以哭泣，可以心疼，但不能绝望，不能放弃；今天所受的伤，会是你明天的成长！
共勉！
都怪你！这句话让多少婚姻凉透了？
“你怎么这么没用？”
“都是因为你事情才会变成这样。”
......
类似的话，熟悉吗？
这些话，经常出现在我们的日常生活中，尤其是亲密关系里。
一旦你遇到指责型的伴侣，会常常感到无语而压抑。
因为指责型的人，最大的爱好，就是指责别人。
他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点，或者是，在意外发生的第一瞬间，立马怪到你身上。
在他们口中，你永远都是那个糟糕、错了的人。
1
这类人通常有两种表现，第一种：
当你遇到麻烦，第一反应不是去安慰，而是不停从你身上找原因，以此来证明：
落得这样的结果，都是你活该。
朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街，在商场手机被人偷了。
她特别郁闷，没了逛街的心情，就用闺蜜的手机给老公打了个电话。
刚说明情况，以为能收到老公的安慰，谁知电话那头劈头盖脸一顿骂：
说过多少次了，出门在外要小心要小心！
怎么还是这样，这下好了吧？！
英子本来就失落，被莫名骂了一顿后，忍不住反驳：手机是别人偷走的！又不是我掉的，我也不想的啊！
老公在电话里的语气并没有因此软下来，而是更加强硬：
你要是不出去逛街，能遇到这种事儿？
怎么你闺蜜的手机没丢？
肯定是你看起来太傻了，小偷才挑你下手的！
还没等老公把话说完，英子就把电话挂了，气得抱着闺蜜大哭一场。
听到这样的指责，任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。
因为对方总把结果的糟糕，简单粗暴地归结为另一个人的原因。
其实英子对自己的大意非常懊恼，也不是不能接受批评，而是受不了老公总是抢占高点，把全部的责任都归结为自己不好。
在指责型的人面前，你永远都不对。
2
指责型人的第二种表现更可怕。
有时事情和你一点关系都没有，他们还是会找到理由来批评你。
他们总有这样一个清奇的思路：
无论发生什么不好的事，都怪你！
后台有个读者深夜留言吐苦水。
她爸爸永远都在指责别人，八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。
她说：
在家里，他不是在怪罪我，就是在怪罪我妈。
上回一家人正在看电视，然后突然电视就黑屏了。
爸爸起身就开始捣鼓电视，修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。
我走过去，随口问了一句：怎么样了，弄好了吗？
然后他整个人就跟被踩了尾巴一样，突然暴跳如雷，对我一通数落：
怎么我平时看电视的时候都好好的，你们一看就坏了？
平时都怎么用的？！
你说你在家看个电视都能弄坏，难怪工作老出错！
......
我听完气就不打一处来：
大家一起看电视，又没动什么东西，凭什么这样说我？！
很明显，这位读者的爸爸并没办法意识到：
电视坏了只是个意外，而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错，没有必要非要找个人怪罪。
而更深层的问题也许在于：
他接受不了自己修不好电视。
指责型的人，常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力，所以他必须把自己从这件事里摘干净。
最好的方式就是怪别人。
在爸爸看来：如果你没把电视弄坏，我就不需要来修电视，就不会面对修不好电视的无力感，所以都是你的错！
3
和这样的人相处，我们往往很容易恼怒、委屈，甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处，十分亲密的人。
但你有没有发现：
指责型的人在爆发的时候，他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人，他们的指责，既不对人，也不对事，仅仅是一种无法控制的本能表达。
似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里，他们能做的、唯一做的，就是指责。
他们需要指责，他们依赖指责。
他们把它当做唯一的救命稻草，第一时间拿出来自我保护。
而你，只是刚好站在身边，成了他们随手抓来的人质。
你可能会疑惑，这样气势汹汹的人，怎么需要自我保护呢？
那是因为，他们的内心深处，过于脆弱和破碎。
他们太需要确认：不是我的错。
一个经常指责别人的人，往往都会有一个爱指责的父母，总能轻易地挑出他们的毛病，把任何问题都怪罪于他：
考试考不好，一定是因为你不努力，不然为什么XX学霸能考好；
父母吵架，一定是因为你不乖，让他们心烦；
没有朋友，一定是因为你太孤僻了……
在早期的生活中，他们经常是“错了”的那一方，但却因为年纪小，不会分辨是非，无法为自己做出抗争，只能默默地认同。
一个总是错的小孩，会对自己的价值产生极大的怀疑，变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。
但这些感受实在太难受了，分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知：
我是一个很差劲的人。
等到他们长大了，在关系中占有一定的话语权，他们便开始用各种各样的方式去逃避。
一旦监测到这种感觉，他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去，一点点都不要沾上！
否则，他们要独自面对“都是我不好”这样的感受，而这，会让他们感到羞耻甚至崩溃。
指责，变成了他们的一个应激反应。
一个成熟的完整的人，能客观面对挫折，分辨责任和意外，不容易归罪别人和怪罪自己，可以冷静下来寻找资源帮助自己。
但这对他们来讲，太难了。
只要稍稍暂停一刻去思考，内心父母怪罪的声音就开始响起，那种我错了的感受就开始浮现。
他们只能快速地把责任推到别人身上，才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。
爱指责的人，看似凶神恶煞，其实内心充满了忐忑和苦涩。
4
如果身边有一个指责型的人，应该怎么办？
最简单的方式，是离开。在你的自我也不稳定时，离开是最好的选择。
但没办法离开，或不想离开怎么办？
第一，分辨他们的指责不是针对你，是一种自发反应。
识别那些不合理的地方，不要认同。
第二也是最重要的：有人爱他。
马东曾说：心里很苦的人，只要一点点甜就可以填满。
事实上，对于苦惯了的人，这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。
他们需要很多甜和暖，来填补小时候被碾碎的内心。
他们需要有人一遍遍地和他们确认：
你不糟糕！
从小父母一次次的指责，泼冷了他们的心，让他们的自我摇摇欲坠。
而现在，一个温暖的语言环境，可以稳住他们的内心。
让ta相信自己的价值，在下一次挫折来临时不再战战兢兢，在以后的旅程中，轻盈自如。
暖化一个人的心需要花很长时间，但如果我们爱他们，那一切都是值得的。
因为，最好的关系，是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出，都会让关系保持温暖的美好。
苏泊尔AIR轻量保温杯，便是秉持着温暖轻相随的设计理念，为每一位心中有情的人加持温暖。
更让人惊喜的是，等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计，让人触目难忘、爱不释手。
杯身如人生，我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。
如果你此刻已拥有，愿你能珍惜陪你热饮畅聊的人；若晚来天欲雪，就别忘了苏泊尔保温杯会一直在那，为你保留轻相随的温暖。
比起萧凉冬秋，我们更畏惧恶语伤人六月寒。
没有人生来就是生活这条道上的幸运儿，也总难免会碰上不期而遇的伤害。
其实，在这条路上走得最成功最顺畅的，往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人，而是那些步履轻盈，更懂得人情温暖的陪伴者。
轻盈，是为了留住更多纯真和感受；
陪伴，是为了让你知道，在遥遥长途、漫漫长夜里，受伤时有人拥抱，悦喜时有人分享，嘘寒问暖，孤独一点也不酷。
或者，我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。
你可以成为，他也愿意变得越来越柔软。
