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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“和成熟的男人谈恋爱，太太太爽了！”"，希望能够帮助到各位。

今天一大早，就收到了读者小敏的微信，她说思虑再三还是和男朋友分手了。

小敏和男朋友即将大学毕业，同学们都在为毕业之后的去向做准备，可男孩却每天都沉迷于游戏，问他对工作和未来的打算，他却说没有什么打算，这让小敏对这段感情丧失了信心。

可能有人会觉得是不是有点小题大作，玩个游戏而已，但我想说的是：

失望永远都不是一瞬间就有的，所有的离开都是早有预谋。

两个人在一起三年，男孩给小敏的感觉，就像是一条漂泊在汪洋大海上的船，永远不知道什么时候能靠岸。

在小敏生病的时候，他只会说多喝热水、早点睡，从来没有主动去为她买药。答应她的事转身就会忘记，被问到的时候又会含糊其辞。

每次吵架，他都会先哄哄，没两句就会对小敏说，我都哄你了，你到底想怎么样。还总是计较得失，从来不懂得换位思考，连吃饭、约会这些小事都让小敏操心。

不是没说过分手，但小敏总会因为他一句：“可能我还不够成熟，再给我一次机会”而心软。

可就是在这样一次又一次的心软中，终于攒够了失望。

“你说，我还能继续和一个一辈子不会长大的人在一起吗，不能了”，小敏最后发来这么一句话，我明白她此刻的心酸与无奈。

女孩子可以陪你变得成熟，但这个时间不可能是一辈子。

一边玩着游戏，一边又说等我长大；一边说着以后再也不会了，让你受苦了，一边又不思进取；你生气的时候，他甚至不懂，还怪你无理取闹。

这样的男孩子，总会轻易地让女孩对感情心灰意冷。

要知道，往往浇灭两人爱情火焰的那最后一滴水，不是外来事物的介入，而是明明他就在身边，可却一眼望不见你们的未来。

女孩子需要的并不是一个多么优秀的男朋友，但他至少会担忧她的身体，在乎她的心情，看重她说的每一句话。

还会决定好今晚吃什么，每次约会都会提前计划好去哪里玩，偶尔还会问问她的意见，而不是让她一个人为你们两个人操心。

感情里，最怕遇上一个思想上不成熟的人，结果只能是令自己徒增伤悲。

就像九把刀在《那些年》里写到：最残酷的事情，是女孩永远比男孩早成熟。

在微博上看到一组聊天截图，女孩和男朋友诉苦自己遇到的问题。

男朋友先是稳定她的情绪，接着又帮她分忧解难，一步步教她怎么做，最后还不忘记去给她送午饭。

简直甜到炸，这组图也直接戳中了无数姑娘的少女心：

这种男朋友去哪里领，等着分配呢！

真的要找个这么成熟的，千万别找幼稚的，不然最后累的是自己！

实在是太甜了吧，果然是别人家的男朋友......

和成熟的男人谈恋爱，实在是太爽了！

和不懂事的男生谈恋爱，光是等他长大，就能令人急出心肌梗塞，可要是和成熟的男生恋爱，他反而给你一种安全感，让你做回安心的小女生。

只要有他在，一切问题都不用担心，他会找到解决的办法，带着你拨开生活的迷雾。

记得当初胡杏儿结婚的时候曾说过一句话：

我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做成熟优雅的女人，一个教我做独立懂事的大人，但我最喜欢现任，他教我做回小孩。

有句话说，坏的爱情会让人变成疯子，好的爱情会让人变成孩子。

和成熟的男人在一起，你得到的会是安全感之下的甜蜜，你也未必事事需要他来照顾，但至少需要他的时候永远都在。

爱情和时间不是用来挥霍的，遇上旗鼓相当的另一半最好不过，否则那种还不如你成熟的男人，只会让你觉得爱情苦涩。

加西亚·马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中说：

真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

之前看到过有人这样形容成熟的男人：

跟成熟的男人恋爱，就像有个高手在陪自己练球，力道拿捏得准确到位，能让你很舒服地接到所有的球，不用再辛苦地捡球。

一点没错，你能看到他沉稳的一面，也能看到他体贴细心的一面，只要有他在，你就什么都不用怕。

有时候，一些人会预设立场，把这种成熟的男人等同于年纪大的大叔。

但我想跟你们说的是，成熟从来就跟年龄无关。

这种成熟并非是年纪意义上，而是在心态上的一种转变。

他也许很年轻，但认知能力很强，懂得珍惜感情，做事也面面俱到，给你一种如沐春风的舒适感。还会把所有的宽容、爱意都拿捏的刚刚好，你需要的温柔他都能给你。

知乎上有这样一个话题，和成熟的人谈恋爱是什么感觉？

成熟真的和年龄无关，他比我小，可处事方式真的让我感到安心；

他永远不会无缘无故发脾气，我犯了错更不会指责我，帮我处理好后还会安慰我；

不会经常说情话，也绝不会因为忙忽略你，会留意你的小习惯，懂得尊重你的一切决定，觉得自己好幸运才能遇到他；

我们俩同龄，但他对我真的很宠溺，也不干涉我，随时都会想起我，还总能看出来我的小心思，不会让我患得患失。

每个女生需要的，不是和她一起彷徨甚至更加无措的男人，而是在她迷茫时候指引她正确方向，会悉心呵护，准备好了牵着她的手走向美好未来人生的人。

这个人可能不会常把甜言蜜语挂在嘴边，但会身体力行的照顾你，还会懂得如何维护你们的感情，即使争吵也懂得退一步。

更何况恋爱里最能够打动人的，不是山盟海誓，也不是鲜花礼物，是一种下意识的惦记。Www.qg13.COm

夜晚忽然醒来，不忘记给你掖好被子；

回家路上想起你，顺手带回去了你喜欢吃的东西；

能在无所事事的午后陪你虚度时光，也会在你遇到问题之时，帮你分担忧虑、解决问题。

谈一段成熟而有高级感的恋爱吧，不用太过于担心未来，没有理论不清的争吵，还有最基础的信任，只要在他的身边，你的内心就安稳、平静。

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精选阅读

和成熟女人谈恋爱是什么感觉

和成熟女人谈恋爱是什么感觉讲一讲我的前女友，当讲个故事吧。

家里亲戚跟她在同一个单位，提起她来总是夸得赞不绝口，大约就是又乖又甜之类，长辈比较喜欢的女孩子的类型，那时候我还没有见过她。

头一次见到她是我去她的单位接亲戚吃饭，那天轮到她在一楼值班，我站在门口等电梯，不晓得别人跟她说了什么，忽然看见她从电脑后面抬起头嫣然一笑，我呆了一下，心想大概春风再美也比不过你的笑就是这样的感觉吧。

我跟亲戚要了她的号码，约她吃饭，跟她聊天，她不矜娇，约会从不迟到，跟她聊天很愉快，她不卖弄学识，也不装蠢。

她不证明自己懂得多少或者拥有什么，也不刻意像你展示她的圈子和资源。

她的亲叔叔是她们单位的一把手，她爸爸妈妈都在彼此的行业很有名气，而她的同事朋友很少有人知道这些，同事提起来她都是“那个特别有礼貌的小美女”，朋友提起来她也是“有点小傲娇但是很讲义气”这样的“零差评”选手。

她长得好看。办国际会议的时候，外宾会主动要求与她合影；我陪她逛街，影楼问她能不能拍照放在橱窗。亲戚给我讲过一个关于她的小段子。有一次她在的部门办砸了事儿，从领导到办事员挨个被分管领导喷成狗，最后喊她进去的时候，就让她给倒了杯茶，说：“骂了一整天人，看你笑一笑心情会好点。”

她并不是所谓的“熟女”、“御姐”，恰恰相反，大部分异性跟她相处，会不自觉的拿她当小孩子，不知不觉地哄起她来，但是她从不跟别的异性暧昧，我们可以互换所有社交账号的密码，有时候有人约她，她会得体的拒绝而不让人感到尴尬。

她从不跟我发脾气。工作的时候我们各自工作，她不黏我，不会夺命连环call或者发信息给我。我跟朋友看球赛玩游戏，她帮我们买好吃的喝的，自己回房间看书看电影，有时候我回房间看见她已经睡着了，自己反而心里内疚的不行。有什么问题她也不跟我吵，就自己闷着，直到我主动去问，她又傲娇又撒娇的说几句，我反而觉得都是我错。

我带她跟朋友一起出去，她不会抢着出风头，但是我见过她跟凹逼格的朋友讲《彗星来的那一夜》、《四百击》什么的，也跟大家一起刷漫威大法好。

带她去参加长辈或者领导的酒席，她很得体，跟猪朋狗友一起去吃路边摊烧烤，她也吃得香喷喷。

有一次我问她：“老婆你比XXX的女朋友漂亮多了聪明多了，看她那么嚣张你不生气吗？”

她就笑笑说：“反正还不是你们男人的主场，你自己争气啊。”

她把生活安排得特别清晰有条理。家里收拾得舒适干净，布置得简单清爽，她每天6点起床跑步，plank有时候我都战不过她，晚睡早起，生活上对自己甚至是严苛。

她善良。她会给马路边乞讨的人零钱，我开玩笑说：“难说这人比你有钱”，她说：“我可以通过别的办法去赚钱，但是他们，如果不是走投无路谁也不会乞讨吧。”

我竟无言以对。

她字写得特别漂亮，有时候有点小文艺，书桌上的相框放着她不知什么时候写的一副小楷，是苏轼的一句词：“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”她从不炫耀，但是会认认真真给几位老朋友手写新年贺卡。本地新鲜点心上市，她会给大家一一寄过去，跟我在一起后也给我的朋友寄。

我觉得她成熟，并不是因为她的年龄（她刚过26）或者带有社会对成熟女性定义的一种自上而下的俯视感和阅历感，反而是因为她那种润物细无声的舒适。

她从不逼你上进、努力，但是你跟她在一起，就是会不自觉地上进、努力。

她不会带你见识或者走入更好的世界，但你会愿意为了她让自己更好，你从不觉得她是过来人、有经验，反而觉得她是个有点傲娇、有点孤单的小孩子。

她这么好，为什么会成了前女友？

去年过年前，我请几位长辈去一家新开的餐厅吃饭。中途的时候有服务员过来找她，跟她说今天的这一餐免单了，以后到这边吃饭，只要报手机号都可以免单。

她把服务员叫到背后小声问为什么，服务员说是他们老板交代的，再问，服务员小声说了一个姓。

这是我头一次见到她的脸上出现这样的表情，我说不出是什么，反正是我从没见过的样子。她把钱交给服务员，说了句：“不用了，谢谢，请转告他我以后不会再来”，然后拿起包走了。

她一向不出错，这次连跟长辈们解释一下都忘了。

后来吃完饭我送大家出去的时候，去柜台看了一下，营业执照的注册法人写的是“X平生”。

因为她不爱你，所以她从不出错。

你觉得你的伴侣不成熟，爱闹小性子，黏人，那是因为她爱你啊。

我觉得，不管多成熟的女人，在爱人面前都是有点蠢，有点笨，有点痴的少女。

我跟她和平分手。还是希望找到那个在我面前“有点蠢，有点笨，有点痴”的少女，而她跟我演了这么久的恩爱，大概也很累了。

其实我们真是和平分手的，我问她还爱前任么，她说：“爱啊。”我问她爱我么，她笑，没出声。

再后来我问她为什么选择我，她说：“因为我爸妈喜欢你。”

坦白成这样，我真是连发火都发不出来，就觉得整个人空荡荡的。

打个可能不恰当的比方，她聪明成熟，所以看得穿我喜欢什么，需要什么，就按着拟好的剧本演。

因为不走心，不动情，所以不会出错，大概是这样的感觉吧。

我觉得一个女人真正的爱你，不论再怎么成熟，她的情绪会波动、会起伏，会争夺你的精力、时间、注意力，会跟你交流并分享她的喜怒哀乐，会因为细枝末节的事骂你，会跟你无理取闹。

而这些像“少女”一样的行为，才是两个人相爱的珍贵之处。

这是我自己的感觉。

并不是所有的成熟女人都不是真心爱你，其实我想表达的是，爱是双方的，是流动的，有时候换个角度就能够理解她。

祝她幸福，也希望大家都找到自己的幸福。

和会疼人的男生谈恋爱，真的太爽了！

以前谈恋爱，最在意的是男生的外表、物质条件，以及有趣的灵魂。但现在越来越觉得，谈一场被人捧在手心里的恋爱，真的太爽了！

一直觉得，恋爱，始于恋，终于爱。

恋爱的过程就是逐渐被一个人放在心上的过程，最后趋于平淡，双方都把疼爱放在细节里，放在细水流长的岁月里。

我印象最深的一件恋爱小甜事，是我朋友在恋爱期间给我的超豪华狗粮套餐。

我刚出差完回家，闲着没事去她家做客，正好她来大姨妈，身体不适，我们就在她家沙发上坐着聊天。

她男朋友就是那种让很多女生羡慕的 别人家的男朋友 ，见她来大姨妈，他主动去厨房煮了一锅红糖生姜水，盛了一碗端给她，剩下的装在保温杯里存起来，并温柔地嘱咐她： 渴了就喝，来例假的时候吃点甜的不会胖的。

之后又看他在厨房里忙了半天，再出来的时候手里多了一盘红糖糯米饭，糯米饭上加了些红枣、枸杞还有葡萄干，我一个单身狗在旁边看着，真的好羡慕。

这样体贴温柔的男孩子，简直是人间宝藏。

在一段恋爱关系里，比起你来姨妈时口头说一句 多喝烫水 的男朋友，一个能主动为你下厨房煮红糖水，并且端到你面前的男人才是真正在用行动表达爱你。

在很多人眼里，女生为男生做饭、洗衣服是天经地义的，但是在疼爱你的人眼里，只有把你照顾好才是他的理所当然。

男生如何疼爱一个女生，也许可以展现在甜蜜的瞬间，体现在日常琐碎的细节里，但如果一个男生在和你吵架的时候仍然能顾及到你的情绪，那才是比爱自己更爱你。

我的前任就是这样一个人。

记得有一次我们俩吵架，彼此把对方的祖宗十八代都问候了一遍，吵完之后谁也不搭理谁。

三分钟后，我在微博上刷到一张图片，是放大的四个字，他发的： 快来哄我。

当时只是想试探一下他的情绪，把这张图片用作头像，又过去了三分钟，微信就收到了一条消息： 来哄你了。

然后就是大段大段的文字，他对我说： 我刚刚跟你吵这么凶是因为我真的很生气，平时真的不是故意忽略你，工作本来就很烦人了，你觉得我刚才打游戏忘记回你消息所以发火，那我跟你道歉，希望我最可爱的女朋友能多多理解我一些哦。

虽然后来，我们没能走到最后，但每每想起来，我仍然感激相爱的那些年，他给过我的那些包容和宠爱。

你看，真心疼爱你的男孩子，只要你给个台阶下就会找你和好，根本不会允许你们两个人有冷战的时间，因为他知道冷战很难熬，他不想熬，更不舍得让你熬。

他知道你会难过，所以哪怕放下他的自尊，也会来消释你的难过。

如果你也遇到了这样的男孩子，那一定要好好爱他，因为一旦错过就是一辈子的遗憾。

我所见过的爱情中最高级别的宠爱就是： 即便有了婚姻，有了孩子，你还是我最宝贝的人。

前阵子很火的《致我们暖暖的小时光》里男主角顾未易牵着坐在儿童车上的女主角司徒末。

他们的孩子在后面跟着，网友们评论： 这是真实存在的爱情吗？父母是真爱，孩子是意外。

一开始我是不相信的，直到我看到我初中的学姐和她老公的婚后日常，才真切体会到了，电视剧源于生活，有时候生活比电视剧甜一万倍。

学姐在朋友圈里发了全家福，她坐在商场的购物车里，他老公宠溺地吻了吻她的额头，他们的女儿趴在爸爸的背上很吃醋地扯着他的耳朵。

我当时还问学姐来着： 为啥你老公看起来爱你比爱你女儿还多？

她很自然地回复我： 我们习惯啦，在一起之后他就特别疼我，说了要把我当女儿宠着。

疼爱这件事情，不是口头说说就可以的，而是贯穿了一整段爱情，甚至当你们的爱情走向婚姻，他的疼爱也丝毫不会变少。

我见过太多男生张口就说 我会照顾你，疼你一辈子 ，可最后两个人却各自天涯，我也见过那些根本不说这种话的男孩子，却能和喜欢的人走得更远。

我见过太多的女孩子为了一个若即若离的男生神魂颠倒，也看过很多女孩子因为失去了一个真正疼爱她的人哭得撕心裂肺。

人就这一辈子，我想对女生说，你可以找一个不那么优秀、不那么甜言蜜语的人，但一定要找一个超级疼爱你的人。

我也想对男生说，你可以没有很优质的条件，很高的颜值，但如果遇见了喜欢的女孩子，请一定要给她从一而终的宠爱。

太太只要中等好

伊能静与哈林20余年感情谢幕，她坦言与第三者无关，而是婚姻让自己迷失，无法游刃有余地扮演好太太、好母亲、好媳妇，应对嫁给一个人就是嫁给一种生活、一个家庭的难题。

这样的迷失感，几乎每个女性都会遇到。认识他，爱上他，神仙眷属，天上难觅，地下无双，却发现一旦结婚，你重点要应对的并不是他，而是站在他身后的家庭与已经根深蒂固的生活方式；他对你的要求也不再是如何爱，而是能否与自己的朋友家人相谈甚欢，是否习惯着他的习惯，欢乐着他的欢乐，接受着他的接受。

情人只需床上生猛，太太则最好是全方位的超人。从这个角度讲，婚姻与爱情绝对是两回事。

约翰·雷格说：“其实男人根本不在乎太太是否还说我爱你，他们在乎的是你能不能尽到妻子的本分。”在美国尚且如此，更别说中国。倘若你以为男女关系已经走上了平等的康庄大道，男权主义已经退出历史舞台，恐怕你接下来只有两个选择：要么在婚姻中碰得头破血流，要么学习伊能静，拯救迷失的自己，重新回到单身生活。

无论男女平等的口号叫得多么响亮，社会对于女性的要求依然是以家庭为主体的。倘若一个家庭处于不和谐状态，很少有人责怪男人太自私，却必定有人责怪女人不称职。公公婆婆对于媳妇的要求，永远高过岳父岳母对于女婿的要求。当太太闺蜜到来，他一声不吭地玩电玩，无论是太太还是闺蜜都不会太在意。而倘若他的哥们到来，你不端茶倒水，笑脸相迎，他便会受到嘲笑：这种老婆，还要她作甚？

每个女人都要做好在婚姻中当配角的准备。社会对你的要求不会太高，你不需要成就大事业，不必精通多国语言，不一定要赚很多钱。然而，当你在社会角色中享受着宽容，相应地，在家庭角色中便必须接受较为苛刻的要求。听上去似乎也很公平。可问题是，越来越多的女人正在扮演很重要的社会角色，可她的丈夫及周围的人却并不会因此而宽容一些，相反，可能更加挑剔。“别以为你在外面很牛就怎么样，回家照样得给我打洗脚水。”无论男人还是男方的家人都很容易产生这样一种奇怪的心理。

因了这一点，相对于母亲或祖母那一辈人，我们这一代女性在婚姻中的迷失感更为强烈。一个女人见识了成功的滋味，尝到了自由的甜头，获得过被尊敬的快感，却很难说这对于她来讲究竟是幸还是不幸。因为她很可能“自不量力”地以为自己扮演了与男人平等的社会角色，理所当然地应该享受与男人平等的家庭宽松度。却不幸地发现，这个社会，人们的思维定势是，女人扮演较重要的社会角色，是文明进步给她的恩赐，既然她得了如此大的便宜，更应该不遗余力地扮演好家庭角色，来回馈支持他的家人，做一个对社会有益的“完美榜样”。

从古至今，婚姻注定是女人不断失去自我的过程，你是老公的太太，孩子的母亲，公公婆婆的媳妇，你自己是怎样一个人，越来越不重要。我们的不幸在于，见识了大千世界，听惯了“男女平等”的口号，越发无法容忍这样的境遇。然而，又有几人能如伊能静那般勇敢？更何况，重新找回的，又是不是过去的那个自己？

对于大多数女人来说，最好的选择或许是在迷失过后，找到自我与婚姻的平衡点，妥协却不必追求完美；温婉却不必强求让他身边的所有人都说你的好话；追随他的生活却又在内心深处保存一个小小的天地；在意所扮演的家庭角色，却又能够容忍自己做一个中等好的太太、母亲、媳妇。

没试过你就不知道和成熟的人谈恋爱有多好

我和我先生是我们身边的模范情侣。从交往到现在，从来没有吵过架，很多朋友都来问我，该怎样保持感情一直那么稳定。

我先生是个很成熟的人，他身上有很多我很喜欢的特质。也正是因为他的这些特质，才让这几年我们感情一直保持在热恋状态。

坚持

我和我先生走的是特别老套的路线，相亲。因为我那时还没毕业，所以对相亲这种事并不热衷，纯粹因为亲戚一直当父母的说客，而我最后妥协于我的好奇。而我先生是因为不愿意次次拒绝让他父母失望。

那次是他第一次愿意去相亲。第一次见他我并没有感觉，只是出于礼貌交换了微信。而我先生却上了心，但他并没有像急于表明自己的心意。而是跟我说很高兴认识我这个朋友。

当时我正处于快毕业的状态，比较闲所以常常窝在家看书，他就去买了很多书，然后跟我推荐。有时推荐些好吃的美食，有时给我一些就业建议。

我就这样将他当成朋友断断续续的联系着。

大约过了半年，他终于表明了心意。似乎是他举止言行太过绅士，告白那天我惊呆了，那时觉得他太过理智，不适合我，然后就拒绝了。

而之后就是一年多的追求。那一年多的时间里，他也很克制，不再轻易表露心意，只是每天都坚持跟我说晚安。

知道我想去学习财务，他自己帮我对比了很多家学校，然后找好再来问我去不去。每个节日，都能收到快递送来的花。

财务学校太远，他每天开半小时的车停在门口等我，晚上十点下课他的车已经停在楼下，我拒绝，他告诉我他下班时间也是十点，顺路的，让我不要有压力，就当是朋友的互相帮助。（很久后知道并不是，他只是每天等到十点再从公司出来。）

一坐进去发现里面有买好的面包奶茶。那四个多月，天天如此。

而我的心也在慢慢软化。

有次朋友的哥哥结婚，我一开心就喝了点酒发了朋友圈。十二点多到家，发现他就站在我家门口，他说，你喝酒了我有点不放心，看你回来就好了。

说完他就走了。

那一刻我突然觉得，如果错过这样的人，我可能会后悔。

现在的很多爱情都很快，被拒绝了转头就奔向其他人，可是我真的觉得坚持到最后的人才能得到奖赏。真心最后能赢的。

有责任感有担当

我先生从和我在一起的第一天起就是抱着一辈子的想法来相处的。他不止对我好，对我的家人也非常好。

我妈生日第一个准备礼物的一定是他，我爸爸喜欢喝酒，我先生不太喝酒，但他偶尔也会过来陪我爸爸喝一点；常常来陪奶奶说话，陪我奶奶看电视。

久而久之，他在我家的地位直线上升，我父母都叫我不要欺负他。

对待工作，我先生也是非常认真的人。他是很严肃的上司，对待员工很严格。但他也是很大方的上司，只要员工有能力，他也愿意花大价钱去培养。

后来听我婆婆说，先生那几年全身心都在工作上，常常熬夜，最后直接在公司附近租了个公寓。后来是因为我上课要接我回家，才又重新住到家里。

懂得包容体谅对方

在一起后，多多少少会遇到一些问题。和他在一起轻松的一点就是，他能沉住气，以包容体谅的态度去引导我更理智的讨论交流。

生活并不总是一帆风顺，会有半夜惊醒辗转反侧不知对错的时候。

有段时间我的心理压力非常大，对什么都没有信心，常常对他发脾气。

他一直很努力的化解我的压力，也一直跟我说，没事的，我们遇到问题就一起想办法解决，一起努力。

也会鼓励我说，我认识的你，在面对压力时是能调整好状态的，越遇到困难，越要扩大心胸去承担。虽然那段时间我的状态很差，可是他从没有一次发过脾气。

成熟的人就是这样，他会站在你的角度替你思考，包容你耐心陪着你承担分析问题，也能放手让你独立成长，自我调节。

用行动代替言语

常常后知后觉才想起他默默做了很多事。

问他时他说，对一个人好直接做就好了，你能理解当然好，但是你不理解我也觉得没关系。

我说很冷下一秒热水瓶已经打开递过来；要出门懒得开车他就来回接送；买不到的口红色号他会默默记住然后在某天给我惊喜；

和朋友去旅游打电话开玩笑说了一句什么都想买，没几分钟卡上就多了一笔钱；说了找不到橡皮圈他下次出门想到也会顺路去买。

上周他陪我去修眉毛，忘记他做了什么，里面的店员偷偷说，你先生对你真好。而我已经忘记他做了什么，就是非常普通的小事吧。但是生活不就是这些普通的小事组成的嘛。

成熟的人大多懂得行动比言语更重要。

怀有谦卑的心对待生活

我先生是一个比较低调的人，他常常跟我说，要时刻清楚自己的定位，过得好不要炫耀，过得不好不要抱怨。

经济条件比较宽裕的时候他也从来没有想过买什么特别贵重的东西，而是选择匿名捐款。

后来我们都经历了股灾，他损失了很多。那段时间他事业也出了问题，再加上家里要装修，在这种时候，我也没有听过他抱怨。

有时候我都会心疼，有一次我问他，你会有压力吗？他看了我一眼，说，你问的问题好奇怪，每个人都是有压力的，你把压力当成人生的常态，当成必定存在的，你要接受它然后解决它，和它和平共处。

之前看过一句话，当你越靠近一个人，你越懂得他的疲惫。我知道他习惯将心事放心底，而我也不想拆开去安慰。

后来，我在送他的生日情书里写了一句话，是道德经里的，“飘风不终朝，骤雨不终日”。他看到后，抱了我很久，说，谢谢你，谢谢你愿意陪着我。

成熟只是一个词语，它和年龄没有关系。而是你对待生活对待事物对待身边人的态度。

我看过太多在外人面前谦谦君子在家就变得暴躁坏脾气的人，真正的成熟是不论对内对外都保持自己的本心，有责任担当的积极面对生活。

我很幸运，得以不错失这么棒的爱人。未来路很远，我愿与他携手共行。

也希望看到这里的你也能遇到相知相惜相爱的人。

“完美太太”吓走丈夫

“完美太太”吓走丈夫

爱爱的关系也就是付出和接受的不断循环

一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。

与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。

不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。

对此，德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”

而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。

清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。

案例 “完美太太”吓走丈夫

31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。

丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但他近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，原因是压力太大。“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……但我就是对这一点不舒服。”

朋友关系和配偶关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。相反，亲子关系一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受，其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当作典范来看待。但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。

从理智上，这种避而远之看上去好像不合常理，毕竟作为“接受者”，从利益上来说是获益者，为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?但如果从情感上去分析，这种逃避就不难理解了。

从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。然而，不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错的，是会不可避免地伤害关系的另一方，让另一方总有亏欠感。

简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。

明白了这一点，就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。

内疚，是和谐关系的调节者。内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。

在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。这正是罗峰为什么想离开“无可挑剔的妻子”的缘故。

爱

需要平衡

女友和太太的差别

女友和太太的差别

上一篇讲到过年期间新科媳妇儿，我的身份是一个活体洗碗机的故事。虽然说洗碗也没什么，算是为人媳该做的事，但从这之中我领悟到一些事，之前我对结婚这件事一直没有太大感触，总觉得婚前婚后我的生活还是一样的过呀，直到那几个洗碗的晚上，才真正体会到当媳妇和当女友其实是有很大差别的。

还记得当女友的时候啊（远目），那时稍微要做点事一定立马被阻止，婚前我也去过他家几次但每次都只有坐在客厅，连厨房的面都没见过。不是我懒惰其实每次都有心想做的，可每回只要一表现出要收拾什么，就会有飞虎队垂降下来按着我的肩叫我不要动坐着就好，然后还端上水果来给我享用，仿佛我只有一个任务就是消灭过剩的水果。那时我还想哇塞这家人好客气，因为根据以前交男友的经验，向来都是多少有帮忙做点家事洗个碗的，就是伯母虽然也会说不用，但不至于像这里这样强烈的表达不准帮忙之意愿，这种勤劳的老人家我最喜欢了啊（手比爱心）。以后回家时应该只要干坐着就好了吧（抖腿）。孰料结婚之后大变样，应该是因为我的身份已然从客人变成自家人，当我开始收碗时都没人来叫我别做了，一个也没有！不，如果你有看过前一篇文的话，就会知道只有老公来阻止我啊。做家务，他是想陷我于不忠不孝不仁不义吧。于是就在那个头一回以媳妇身份回家的夜晚，我从一个没见过厨房的人，到过了一个年我连他家厨房有几块砖都知道了（向深宫寂寞的敬妃致敬）（甄嬛梗，没看过就别问了），这不是别的这就是婚姻啊（点烟）。

然后婚后的首次圣诞节我是吃巷口的切仔面度过的，我想出门过节的行程已经离我很远了，谁叫我只是个太太呢。其实也不算太被亏待，因为我点了鸡腿面，至少有大块肉吃，跟去浪漫餐厅吃牛排蛋白质的摄取量差不了多少，我是这样告诉自己的（哽咽）。有一回我们在坐公交车，不知怎么车上飘来一阵臭鱿鱼味，他想都没想地抓起我的头发去闻，原来他竟以为臭味是

我头上飘出来的！（是的我不爱洗头）当了太太后不但以往的甜蜜荡然无存，连基本的尊重都得不到了，原来这就是女友和太太的差别啊（轻叹息）。以前我总觉得会傲娇地说没有大钻戒我不嫁的女人很叽歪，现在我想跟她们道歉，其实婚前叽歪点只是刚好，因为婚后再也没法摆架子了啊（语重心长）。

找个成熟的男人谈恋爱吧

前几天有个读者来找我聊天，暂且称她为蕊吧。她说她今年28岁了，前男友比她大两岁，他们相恋八年，去年因为现实因素和平分手。

分手的时候双方都很平静，男生整理好了东西默默离开了，走的时候他说：

房租给你续费了一年，水电费宽带费都预存了，至少够你用一年,狗粮我也补了一个月。家政阿姨的电话，物业的电话，维修的电话全在床头柜最下层抽屉的本子里。

我走了，你照顾好自己。

蕊没回头看他，没说一句话挽留。爱情持久战就是这样，谈了这么多年，已经没什么可谈的了，除了结婚就是分手了。

真正难过的人，是不会流眼泪的，因为一旦让情绪有了宣泄的出口，一定会声嘶力竭。

他们分手已经是几个月之前的事了，之所以现在才愿意找我倾诉，第一是因为平静了很多，可以正视这个结局了，第二是因为刚刚得知前男友有了新女友，新女友比他小了整整十岁。

蕊说，我突然想到了自己二十岁的时候。那时候他还不是像现在一样是个体贴细心的绅士，他有很多小脾气还有很尖锐的棱角。

他遇到问题也不会像现在这样沉着冷静立刻想办法，而是焦虑地拖延。我陪着他安慰他，最难的时候是他因为年轻气盛冲撞了上司被炒鱿鱼，整整七个月，我们住在跟人合租的小单间里， 全靠我每个月四千多块的工资勉强支撑着房租和花销。

那时候他脾气很大，经常跟我发火，我知道他心里难受没处发泄，自尊心又不允许我们放弃杭州回到四五线小城市。我经常委屈得流眼泪，他发完火看到我在哭就会心疼后悔，跟我道歉，他抱着我，我却哭得更凶。

那么艰难的时候，我们从没想过要分开。

现在日子稳定了，我们有钱了，我们要的未来也都快有了，可是陪在他身边的不是我了。我打磨了他尖锐的棱角，却再也无法拥抱他了。

她说，那个女孩子现在也是二十岁，和我跟他在一起的时候一样大的年纪，可是她却拥有了最好的他，她真的好幸运啊。

我想，如果我是蕊，给我机会重来一次，我会像她前任现在的女朋友一样找个成熟的男生，我没有勇气陪着一个人从无到有然后看着他牵别人的手。

教会他过节要有仪式感的是我，告诉他要有担当的是我，要求他分担家庭琐事的是我。他很出色，一件一件都学会了，可是享受这些的再也不是我了。

所以越来越多的女生想要找成熟的男生谈恋爱，因为你不用花费心思去教他如何变成合格的男友。

你大喊大叫的时候他不会声嘶力竭跟你吵架，只会慢慢地说话跟你解释等你平静；遇到问题和困难不会逃避而是想着如何解决，让你觉得安心。

他看过这个世界的广阔，拥有比你丰富的阅历，他拉着你的手的时候你不会害怕；他也不会在你想稳定想结婚的时候告诉你他还想看看这个花花世界。

他懂得你想要的是安稳，也能一眼看穿你说的“滚”是“不要走”，能读懂你说的“别说了”是“赶紧给我解释”。

他能明白你说的一切。不会跟你说“你要这么想我也没办法”，而是尽量避免让你误会的事情。

他看过了这个世界，不会用跟其他女生暧昧这样的方式来证明自己有吸引力，他也懂得，睡很多女人一点也不酷，能从一而终才很酷。

我佩服那些陪着另一半成长的女生，可是原谅我只想做自私的那个，因为我没时间也没勇气去拔光一个人身上所有的刺了。

更不想把自己一手调教的男人拱手让人，我会不甘心别的女生享受他现在的好。

可是蕊跟我叙述他们故事的时候，我感受不到她任何激烈的情绪，没有抱怨没有不甘心更没有数落任何男方的不是，有的只是失落和无可奈何。

我问她，如果再给你一次机会重新选择，你还会跟他在一起吗？

蕊三天后才回复了我消息，她说：

我想了很久你的问题，我现在想跟成熟可靠的男生谈恋爱，但是如果回到八年前，我的答案还是会，因为没有人能在感情里不劳而获。

那是我第一次觉得读者给我上了一课：

是啊，我想跟成熟的男生恋爱，我希望有人能给我打理好一切，让我享受另一个女人的调教成果。但如果你许我一个未来，我还是愿意陪着你从无到有，因为我想看着你从青涩变成最好的你。

因为不去赌就没有赢的机会，因为没有人能在感情里不劳而获。