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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的冰冷的婚姻让我窒息，我该如何做出离或不离的选择？，欢迎阅读与收藏。

婚姻咨询：

我和老公结婚20年了，儿子今年17岁，在上高中。我们一家人这几年感觉越来越疏远，在家的时候几乎没什么话说，他在家里就是上网，我在家就是看电视，儿子在家就是玩游戏。除了吃饭的时候，能够围聚在一起，说几句象征性的客套话，其他的就没什么共同话题了。

去年中秋节之后，我明显地感觉到他打电话回家说出差、加班或在外应酬的次数增多了，精神劲头也充足了。我偷偷地做过跟踪调查，发现他跟他单位的青年女同事关系密切，经常在一起有说有笑。

虽然我没有发现他出轨的直接证据，但我还是感到了一种巨大压力。我让老公断绝跟她的来往，否则我就找他们单位领导，让他们来为我做主。老公害怕了，答应我会立即断绝来往，只要我别乱来。

他们之间表面上没有联系了，老公也按时回家了。但是我和老公的关系反而更加疏远了。

老公现在下班回到家，要么约人去打牌，要么去钓鱼，要么喊上几个人去餐馆喝酒，喝得醉醺醺地回家。我劝说过他好多次了，他不但不听，反而跟我争吵，吵得凶的时候，我们把桌椅板凳、茶杯茶几等都摔烂了好多。

我越来越感觉到，在他的心里，好像都没了我这个人的存在。这段婚姻变得很冰冷，我好几次都提出了离婚，他都不同意，还说我是更年期，不跟我一般计较。但是，他并不知道，我这段期间，找人做过调查，手里已经掌握了他出轨青年女同事的证据和照片了，只是我给他留下点最后的情面，只是吵吵闹闹，而没有把这件事捅出来。

我已经给了他足够的空间和下台阶，让他可以体面地离婚，为什么他还装作能够瞒得住我，若无其事地跟小三偷偷摸摸地幽会呢？我的心很累，尤其要一方面知道他在骗我跟小三幽会，一方面还要当作没有事情发生的，帮着他保守这个秘密。

我只是想给儿子一个好的成长空间，不想让他因为父亲的出轨来留下心理阴影。我曾经问过儿子，如果爸爸妈妈离婚了，他会跟谁？他竟然说，无所谓，法官判给谁，我就跟谁。这句话让我一阵阵的心痛。

一个家庭弄到现在这个地步，支离破碎，冷若冰霜，我除了离婚，我还能怎么做，这样的氛围让我窒息。我经常失眠，心情烦躁不安，说话也经常语无伦次，我不知该怎么办？请帮帮我！

咨询者：厉桂兰（化名）

维情咨询师回复：

感谢你的信任，愿意敞开心扉向我诉说。

你现在正遭遇一个女人必经的人生关口，自己即将或正在迈入更年期，儿子长大成人，爸妈日渐衰老，老公是在外出轨，这些生活上的压力、思想上的压力、精神上的压力是很折磨一个人的脆弱意志的。

不过，你很坚强，思维也很清晰，明知老公出轨，还能为了老公面子，为了儿子成长空间，宁愿自己独自吞食苦果，也不愿让他们受到伤害，这种情操体现了母爱的伟大，也表明了你对这个的家庭的爱远远超出了对自己的爱。只是你不善于表达。

你多次提出离婚，是因为对这段婚姻失望透顶，看不到未来，从而选择离开；还是心情低落，找不到挽救的方法，从而选择逃避；还是只是为了发泄情绪，借此表达他们父子对这个家庭的不负责任，让你想做出一种惩罚的姿态？

离与不离，在于你的选择，因为什么而离婚，也要冷静地思考，不要因为种种负面情绪的困扰而促使你做出让你后悔的决定。

在一般的情景中，老公出轨往往是导致婚姻破裂的罪魁祸首，但在你的倾诉中，你或许更在意的是夫妻感情淡漠，家庭互相关怀不够，让你倍感孤独空寂，如果是这样的话，你的离婚想法未必会为你带来新的快乐，甚至会让你离婚之后愧憾终身。

与其临渊羡鱼，不如退而结网。与其每天胡思乱想着离婚，不如重新调整心情，思考怎样修补婚姻裂痕，怎样重建家庭温馨，更加实际。

因此建议：

一、静下心来，反思自己的婚姻，反省家庭生活中出现的问题，老公出轨，儿子沉溺游戏，他们的需求是什么？如果把他们从他们的自我空间里重新拉回到现实的家庭环境中。家庭成员相处久了，往往会疏于关心和理解对方，使得家庭成员中产生着一层隔膜。有时也要放下手机，放下游戏，放开电视，一家人轻轻松松地去旅游，去玩乐，让“家庭日”重新成为家庭的主要议程。不仅儿子会回到家庭，老公出轨回归的可能性也很大。

二、无论老公出轨是真心还是假意，女人都要学会独立自强，不仅是经济上的独立，也是思想和精神上的独立。婚姻家庭不是女人的全部，女人也要学会走出这个狭小的空间，走到更广阔更迷人的社会空间去。以一种饱满、阳光的心情来对待生活。离婚与否，不要以围城中的视角来看问题，而是从围城外的视角来看问题，这样才能够全面具体，才能未来的自己不后悔今天离或不离的选择。

三、无论是否更年期，也要懂得清空所有负面的情绪，在跟家人相处中，学会表达和传递你的爱，让这种爱可以被老公和孩子理解得到，觉察得到，用母爱的圣洁和温暖来夺回儿子的游戏成瘾，用妻子的包容大度战胜老公出轨的丑恶。婚姻和家庭都是需要努力经营和维护的，唯有锲而不舍、坚持以恒，婚姻的美满，家庭的幸福就会重新回到你的身边。放弃了，这样的一切希望也就不复存在了。

四、如果这段时间，老公依然阳奉阴违，不愿理解和接纳你的爱，那你就努力做好自己的事，尽量控制自己的情绪，不要再做毫无意义的愤怒争吵和哭诉，婚外情并非洪水猛兽，是你的终究是你的，不是你的，自己的思路也要理清。如果各种方法用尽，老公依然无动于衷，依然还在私底下跟小三幽会，也可以找专业的维情师先将小三分离劝退。然后跟老公开诚布公地谈判沟通，冷静理性地协商分手。qG13.COM

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实录：被出轨的我，如何在三天内做出离婚的决定

谁能想到，一向优柔寡断的我，发现老公出轨后，三天内做出了离婚的决定。但在这背后，有多少徘徊和艰辛，也只有我自己知道。

离婚的路比想象的艰难

但大部分时间却比从前快乐

三个月过去了，离婚的路比想象的艰难。我独自照顾尚未入园的儿子，努力兼职赚钱。

这个男人不仅没有因为出轨表达任何歉意，反而在法庭上否认事实。他多次威胁我的家人；去我兼职的公司闹让我失去工作，企图以此逼我继续留在婚姻中委曲求全。

但我从未后悔过，偶尔我也会有些失落，大部分时间却比从前快乐。

我重新梳理了自己的职业规划，开始一点点行动；认真计划和儿子今后的生活，有条不紊地开始安排。

盘点了手里的现金，测算了收入后，我权衡利弊，放弃了让儿子在学年最后一个月入园的打算，决定再陪伴他三个月。同时，等待二次起诉。

每天陪伴儿子早早入睡，凌晨四点多起床处理兼职工作。这三个月的收入暂时只能勉强维持生活，但我也不再焦虑。

大部分时间，我发自内心地和儿子笑着闹着；在他撒泼哭闹时，也能泰然处之。

三天就离婚？

我用了三年时间挣扎

三天就离婚，好像显得我是个很超脱和强大的人。

其实过去的三年，我无数次在深夜流泪；对方的每一次冷漠，都让我感觉自己像一个被抛弃的孩子。

我想逃离这无回应的绝境，可看着身边孩子熟睡中安详的面孔，又恐惧自己无法给他好的生活，不忍心让他年纪这么小就失去父亲。第二天就继续陷在日常琐碎中，试图忘记自己的需求。

是的，我其实不是在三天之内做出了离婚的决定，而是用了差不多三年的时间，三年的挣扎和纠结。

这三年，我一个人照顾孩子的饮食起居，并努力给他一个情绪稳定的妈妈；

我努力去理解老公的不容易，给他更多的空间；

我开始写作，学习心理学，试图寻找答案并努力安慰自己。

或许，在发现出轨之前我已经对这段婚姻基本失望，而出轨不过是压垮骆驼的最后一根稻草。

出轨是一面镜子，让我无处可逃，不能再自欺欺人，把婚姻的真相赤裸裸摊在我的面前。

而这个男人在被发现出轨后的一系列反应，帮助我下了最后的一点决心。一句话总结是：

这个男人并不想失去婚姻的躯壳和利益，却完全没有意愿和诚意去解决婚姻中的问题。

三天后，我开始着手准备起诉离婚事宜。

老公出轨后该怎么办？

结合自身经验，我认为被出轨后做决定的基础，首先是对婚姻与自我有客观全面的认识，在此基础上再从自身和伴侣两方面来评估是否选择离婚。

首先从自身出发，问自己几个问题。

对方身上当初吸引你走进这段婚姻的特质是什么？你们婚姻中那些曾经让你感觉幸福的美好是什么？这些东西是否依然存在？

你是否还在爱着对方，闭上眼睛想象一下失去对方的生活，你和孩子的生活将会有什么不同？

你有意愿和能力去解决你们婚姻中存在的问题吗？

然后再去评估伴侣的情况：

你的伴侣是第一次出轨吗？他是否是个值得信赖的人，在其他事情上你还能信任他吗？

你的伴侣是否有意愿去修复婚姻，解决你们之间的问题？

你的伴侣能否理解你的痛苦，是否愿意负起责任帮你缓解痛苦，共同度过难关？

或许，上面所有的问题你并不能在第一时间内全部找到答案。那么不要着急，多给自己一些时间。

但是沿着这个脉络去思考，你会逐渐清晰你的目标，以及达成目标的难度，从而做出最终的决定。

我为什么选择离婚？

恋爱时我们曾分手过，我每天惶恐不安，陷入巨大的焦虑。虽然那时候我有一份不错的工作，年轻漂亮。

但因为没有内心力量的支撑，我根本无力应对分手的打击，在对方要求复合时，不顾一切地回头，迅速走进婚姻。

之所以一直陷在这段委曲求全的感情，是因为青春期的创伤性事件带来的自卑。

而现在，专业学习和自我探索让我看到人生更多的可能性，加上创伤修复后自信的增强，我不再那么焦虑未来。

在做了三年的全职妈妈之后，我独自带着年幼的孩子，起诉离婚，内心却变得笃定，不再恐惧。

我没有办法在无爱的婚姻里持续忍耐，而对方既没有修复的能力也没有意愿。

我坦然接受了自己的一切现状。虽然被伤害，但因为看到对方的艰难和软弱，我很愤怒，却不会怨恨。

在现在的我看来，我的婚姻可能一开始就是一个错误。所以我也想过，如果当初能在生孩子前结束，是否我离婚后的生活会更轻松，更容易重新开始。

但是我也将无法甘心，也不会有今天的坦然。孩子是一面镜子，他帮助我完成了这条自我成长之路。独自带孩子，是一个母亲的责任，也是我前行的力量之一。

出轨后要修复婚姻？

给你两点忠告

而那些选择修复婚姻的人，依然要每天面对那个曾经伤害过自己的人。在此分享两点忠告。

第一、跳出“受害人”思维。

每一次伤害，都是一次成长的机会。而只有你成长了，明天才能和今天不一样。只会沉浸在受伤情绪里的人，最终会被自己真的害惨。

第二、学会疏导情绪，找朋友倾诉、写日记、找专业心理咨询师都可以。

坦诚地和对方沟通，告诉他怎样做才能帮助你。试着坦露你的脆弱，也试着理解对方的脆弱。如果你们能真的彼此谅解和宽恕，拥抱对方的脆弱，劫后重生的婚姻会更加稳固。遭遇伤害，最好的反击是自我的成长。

他以“性格不和”提出离婚，我该如何挽回这段婚姻？

婚姻来自前世缘

人和人之间的缘分很奇妙，你不知道是基于什么样的因缘际会，就这样很微妙地邂逅了，然后相识了，交成了朋友；然后相熟了，成为了知己；然后相恋了，成为了情人；然后相爱了，成为了夫妻。

一步步走来，既有说不完的风花雪月，也有讲不清的恩怨情仇。所有基于爱情构建起来的婚姻，都是这样周而复始地完成它的既定程序。

有个故事说，从前有个书生，和未婚妻约定某年某月某日结婚。岂料到了那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生遭受打击，一病不起。

这时，路过一个智者，拿出一面镜子叫书生看……

书生看到茫茫大海，一名遇害的女子裸身躺在海滩上。第一个人路过，看了一眼，摇摇头，走了。第二个人路过，心生怜悯，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。第三个人路过，倍觉伤感，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。

智者说，那具女尸，就是你未婚妻的前世。第一个路过的人，是她今生遇到的匆匆过客，擦肩而过，不留痕迹。你是第二个路过的人，因为你曾发善心给她披上一件衣服，她今生与你相恋，只为还你一个情。而她现在的丈夫就是第三个路过的人，也是她今生要报答一生一世的人，因为这最后一人对她有情义，让她能够入土为安，有了最后的归宿。

茫茫人海，我们身边遇到过多少匆匆过客？能够产生一段情已属不易，最终走在一起更是难得。人世间有多少感性坚毅的女人，看不上王孙公子，拒绝了豪门大宅，宁愿挨饿受穷，也要在今生找到那个“前世埋我的人”。

既然遇到了，就应该好好珍惜。不要因为一时地愤怒，而匆匆地以离婚的方式收场。婚姻是要用心来经营的，婚姻在别人眼里是道风景，只有局中人才能体味到其中的酸甜苦辣。

婚姻，更多的是一份责任，一份亲情。不管做任何决定，都不要忘记“家”是上辈子就已经安排好的归宿。

不要轻易说分手

程思琪（化名）和高枫（化名）是两个完全不同性格的人。老婆程思琪是自主创业的女强人，天生一副直性子，为人快言快语，心里想什么，就希望表达出来，不然就觉得心里很不舒服。老公高枫在国企任高管，平时少言寡语，冷静细致，无论在家里在企业，似乎始终挂着同一张面孔，同一种表情。

他们结婚十年了，儿子也已经八岁了。十年来，他们也有过争吵，最终往往都是以老婆的调门增高，老公的默然不语而结束。程女士明白，每次的争吵都是她挑起的开端，每次的结束都是老公让着她而结束。这么多年似乎养成了一种习惯，一个规律。

半年之前，程女士发现老公跟他的前女友交往开始频密起来，而这个前女友刚离婚不久。

程女士偷偷地翻查过他们的聊天记录，聊天内容没什么暧昧，都是一些安慰和鼓励的话。

但程女士依然还是承受不了，一时间醋性大发，要求老公立刻删除前女友的联系方式，同时断绝跟她的继续交往。

老公不仅没有同意，而且爆发了自结婚以来，最严重的一次争吵。老公的态度很坚决，丝毫不肯让步。然而，老公越是这样坚决，程女士越是怀疑老公对前女友余情未了。

于是，在盛怒之下，程女士脱口而出地说出了让程女士自己都后悔不已的话：“既然性格不和，那就离婚吧。”

话一出口，两个人都僵住了，呆立半晌。老公默默地回到卧室，自顾自睡去了。而程女士则在客厅哭了半宿。

就这样，冷战进行了一个多月。一天晚上，老公突然很冰冷地对她说，“这一个多月，我也想清楚了，既然性格不和，那我们就离婚吧。房子归你，孩子归我，大家好聚好散。”说完，头也不回地带着行李离开了家。

程女士很后悔，她还依然深爱着她的老公和孩子，她从来没想过离婚，她冲口而出说的离婚只是一时的气话，但老公所说的离婚显然是认真的，是经过深思熟虑的。

建议：

勇敢把真爱留住

一段婚姻为什么会走到这个地步？只有当事人自己才能厘清其中的是非曲直。

程女士与老公是不是因为“性格不合”而导致的非离婚不可呢？我看未必。

“性格不合”只是一种借口，无非是给厌倦了原有的婚姻状态，想放弃又不愿担负责任的一种台面语言而已。

世界上从没有天生的百分之百匹配的恋人，夫妻之间能否“执子之手，与子偕老”，靠的都是双方的相互信任、相互理解、相互包容、相互扶持。

婚姻是个复杂的事业，经营得好就是个蜜罐，经营不好便是场灾难。性格只是个参考值，如果真爱一个人，会收敛性格上的缺陷，避免给所爱的人带来伤害；甚至会为了对方改变自己的性格，让两个人的性格达到一种平衡和契合的状态。

一个幸福的家庭，一段美好的婚姻，一定是既彼此爱着，又相互支撑。爱是感性，支撑是理性。两者只有相辅相成，才能组合出一个美好的结果。

像程女士这样，如果老公以“性格不和”提出离婚，该如何挽回这段婚姻呢？

一、学会包容、理解和体谅，不要太多的猜忌和不信任，尤其不要太多的干涉男人的私密空间。程女士的老公对前女友刚离婚表达一种关切，是当代社会很正常的现象。曾经恋爱过，即使没有继续走下去，再见也是朋友。不要看到老公和前女友还有来往，就吃醋，就发脾气。这样会很伤男人自尊。如果一时口快没忍住，可以向老公坦诚认识到自己的错误，老公一般都会很大度，如果再斤斤计较，反而有理变没理了。如果老公肯原谅，这件事就有了缓和的余地了。

二、学会换位思考，学会为所爱的人收敛性格上的缺点。任何事物都具有两面性，人的性格也不例外。性子直和性子闷都有令人喜欢的一面，也有令人讨厌的一面的。学会换位思考，可以开诚布公的跟爱人进行沟通。如果性格上的缺点伤害到对方，要表示尽量克服。毕竟在一起生活了十年，任何时候学会改变都不晚。在事情发生的时候，不能生闷气，把什么话都憋在肚子里面。要学会合理的释放。

三、学会懂得欣赏。重温旧日的时光，两个性格迥异的人，最终走在了一起，正是因为在相恋之时懂得欣赏对方的优点。十年的婚姻，磨平了恋爱时的浪漫，相恋时的激情。美满的婚姻生活，也需要往婚姻里增加一些情调，很多携手走过金婚钻石婚的夫妻，正是因为彼此的眼中一直都只有对方的美。

四、人生只有一次，真爱只有一场，目的只有一个：与心爱的人白头偕老。别再任性，要挽留住真爱，就要勇于低头，无谓的面子和尊严对夫妻间的真爱来说不值一提。别再固执，要挽留住真爱，就不要轻易说放弃，方法总比问题多，问题只有一个，方法却有很多个，只有一个最适合。如果对自己没信心，可以向专业的维情咨询师请教。真爱能否白头不是靠想象，不是靠固执，更不是靠任性。如果还爱他，就大胆地留住他。

在被选择之前 先做出你的选择

Make a choice before you are chosen by someone

有个认识多年的朋友，前几天突然跟我说起，自己为什么选择了现在的老婆，而不是以前喜欢的一个女孩。

那个女孩我也认识，温柔，浪漫，聪慧，多才，我很喜欢她。

他说，今天突然回忆起跟那谁谁联系紧密的一段时光，感觉还是很美好的。

我说，嗯。

他说，你知道我为什么没跟她在一起吗？

我说，你不就是嫌人家不够漂亮吗？（说实话我觉得那姑娘很漂亮，绝不比他现在的老婆差。但人的审美观千差万别，没有可借鉴的地方。所以对他来说，自己老婆那款是漂亮的）

他说，其实不是的。主要是因为我觉得，她是有精神追求的人，我不一定能让她感觉幸福。比如说吧，我现在的老婆，我让她在家带孩子，她就很听话在家带孩子。我今天给她买了个新手机，她就很开心。但是，我不知道，那个女孩会为什么开心，或者为什么不开心。

我说，哦。

然后，我就终止了跟他的对话。

仔细想想，这也许是很多男人远离女文青的真实原因。

因为，他们不知道，你到底会为什么开心。也许今天给你一朵野花，你开心地笑了，明天给你一枚钻戒，你反而愤怒地摔了。他们不愿意花费太多心思在维护两人的关系上——想想看，给一个女人买一个包，她就能化愤怒为喜悦；三天没跟她联系，只要给一枚戒指就能开心，不找自己麻烦；跟半夜要拉你去谈心理学，冬天非带你去看话剧，给了爱马仕还嫌俗的女人比，当然心理成本要低得多。

不过，从另一个角度来说，我又觉得，这类男人没有想过，凡事必然有相对的一面。

既然不是很在意富贵，那也就不会太在意穷困。追求的是情感，最终也只会因情感的亲疏而做出抉择，不是因为金钱。同时，男人们也放大了女人作为文青的一面，而忽视了她们作为普通人的一面。作为普通人，看见美食美器、金钱宝石，自然也会觉得欢喜。而即使不追求所谓精神境界的女人，就真能长年忍受你不在她身边吗？在这个地方得到的，必然在另一个地方失去，凡事都有其平衡方式。

当然，这件事也没什么好气愤的。我真心觉得，在一起的人未必是真正合适的，但不在一起的人，肯定是有特别不合适的地方。每个人的选择都有每个人的道理，他选择他的老婆，自然可以享受跟他老婆在一起的幸福；而那姑娘选择了别人，自然也有选择别人的快乐。只是不要跟酒要茶的清香，也别跟茶要酒的陶然，也就够了。，

各种文艺作品里经常会表现一种感情模式，即：一个女人痴恋一个男人，为他做了许多事，男方却懵然不觉，直到有一天这个女人走了/病了/死了……他才蓦然惊醒，啊，原来你早已存在我深深的脑海里，我的心里，我的梦里，我的歌声里，于是抓紧时间找她/陪她/悼念她……这种故事类型虽然俗套，却深入人心。在“道是有情却无情”的模糊边界中，多少女人痴痴付出着，等待某一天对方的大彻大悟。

其实，大多数男人见到你第一面时，已经在潜意识里为你勾过选项表，确认过你俩是否有可能成为情侣——甚至，这也不能说是男人的专利。不论男女，在第一眼看见一个异性时，基本都已经下意识在心里打过分：这个人是我喜欢的那一款，我还挺愿意接近他/她的；这个人好像跟我气息不对，以后不要多接触吧；这个人看不太出来是怎样的，要以后判断才知道……类似这样的结论，每个人在第一面接触时都已不自觉地完成（有些人干脆一见钟情啦）。在此基础上，双方熟悉以后对彼此性情、硬件条件的衡量，成为是否可以交往的最终决定条件。

大部分男人，其实比女人更知道自己想要怎样的伴侣。到目前为止，我们的社会都还是以男性为中心的。从小时候起，父母和社会都鼓励男性表达自己的需要，并鼓励他们实现目标。他们希望男孩子主动、强势、目标明确，却希望女孩子温柔、顺从，不要有太多的欲望和太远大的目标，满足于家人给予的东西，将个人目标与家庭目标合二为一。在这样的氛围下，即使外表并不强势的男人，也有可能有一套清晰的目标和处事纲领，反而是女性，常常发生个人意识与社会意识的混乱，闹不清楚自己到底想要什么。

这也是我的这位朋友，明明很喜欢那女生的各种特质，最终却跟另外一个更符合他要求的人结了婚的原因。（得说明一下，那女生也早嫁给了别人，而且过得很幸福。我这位朋友跟人家也一直只是“友人以上恋人未满”的关系，并不存在谁拒绝了谁，只是私下双方都明白，虽然彼此有好感，终究不是可以相伴终生的人吧。）说到底，他心目中早有一个标准太太的模型，各项分数比这个模型低的，固然不能入选，有些选项得分过高的，也增加了“掌控”的风险。

我的另一位男性朋友说过，他想找的女朋友，既要漂亮，又不能太漂亮，免得增加被挖墙脚的风险；既要聪明，又不能太聪明，最好聪明得恰好能理解他讲的笑话，但不要反过来给他讲笑话；既要温柔，又不能太温柔，最好能像一只小猫，撒娇黏人的时候会让人心都化了，但偶尔也亮亮小爪子，搞点不具实质威胁的小刺激，以增加恋情的趣味；既要独立，又不能太独立，不独立未免会太需要自己照顾，太独立自己又感觉不到存在的价值；最好黏人，但又不要太黏人，黏人的时候让他感觉到被依赖，但他需要独处的时候，却要懂得安静。于是……到现在他还单着。

虽然如此，符合这位朋友标准的女生，恐怕也是多数男生心中的理想型。区别只在于漂亮的标准各自有差，各个选项的最高分值各自不同。

而女生们，尤其是不太看重外表的女生们常常会以为，才美虽不外现，也必有晶光流转，像多年的古白玉隐隐温润。哪怕没有娇艳容颜，也会有人看到自己内心那个湿淋淋绿莹莹充满生机的世界，从而懂得自己，爱上自己。一切外在皆是躯壳，土木形骸之外，剩下的才是美妙精魂。

这并没有错，只要把“外表”这个选项排在所有选项之前，就对了。当然这并不是说，必须要倾国倾城才有资格恋爱结婚，只是，既然准备找人共度余生，考虑下对方的感受也是应该的，再说，即以一个人而非女人的标准来要求自己，修身也是最基础的一课。好在这并不难，只要选对属于自己的穿衣风格，学会化淡妆，也就够了。

但，在被男人选择之前，也请先问问自己，你想选择什么？抛却了外在的一切条件后，什么是你最在乎的？所有外在条件都可以被替代，唯有一个人的核心本质是无可替代的。你最钟情的是什么，是什么会让你幸福？

如果你不是他想选的那一款，先别忙着哭，仔细想想，他是不是你真正想要的那一型？也许抛开那些你迷恋的特质后，他最核心的部分，你并不欣赏。一味允许自己沉溺在并不适合自己的情感里，就像需要喝水却一直沉溺在盐酸中，即使当下说着“无悔”，未来更成熟的时候，难免还是会为自己遗憾。

如果他真的是你想要的，却又不喜欢你，那也没什么。起码你知道自己喜欢的是哪一类人，同一个人也许独一无二，同一类人却多得很。在这类人里，总会有那么一个，会在刚刚好的时间，恰恰巧地牵起你的手。

该选择爱我的还是我爱的？

曾经有朋友问，到底是该选择我爱的，还是爱我的？

我没有回答，因为怎么选择是你的自由，还看你想要什么样的生活。

我的朋友小林，一米七三，她爸183，她弟180——家里人男性都在180以上，女性都在170以上。

她以前选男朋友的一个最起码的标准是：绝对不能低于180。

之前经过朋友介绍谈了个男朋友，183，年轻，帅气，富二代，真的是正儿八经的高富帅，完全符合小林的择友标准，可惜在一起四年一直都是小林主动，对男生嘘寒问暖，男生回应是少之又少。后来准备结婚的时候因为一些婚礼细节谈不拢，男生嫌小林矫情事多，一气之下动手打了小林，最后小林下定决定分手，最后跟一个一米七出头的男生在一起了。

虽然他俩站在一起有一种小林是他姐姐的感觉，但是他俩相处起来感觉男生对小林的好完全不输小林的爸爸。问起小林为什么选择了他，小林说：觉得很有缘分，他很爱我。

其实她跟高富帅分手后也遇到过很多符合自己预期的男生，他们一个个的不是不主动，就是连说句喜欢都不坚定的软蛋——小林实在不放心把自己的一辈子就交给这样的人。而一米七男生就不一样了，虽然不擅长交际，也不善于言表，但他表白的时候能从他的眼睛里看到真挚和坚定，对小林也是数年如一日的面面俱到，所以小林愿意跟他试试看。

这个男生也没有让她失望，随着相处，把之前的很多毛病都改了，不管谁见了都说他好。

现在两个人已经有孩子了，一家三口生活的很幸福。

谈恋爱其实就是一场赌博，两个人投入感情的程度、爱好和三观、相遇的时机、双方家庭环境等会造成“赔率”的不同。

和爱你的人在一起，他愿意宠你惯你，那你被尊宠的感觉就会在无形中滋生、放大——好处是你可以过得很舒服，坏处是身边的那个人可能不是你最爱的那一个。

和你爱的人在一起，你会不由自主的顺着他、惯着他，因为你爱他，你仰慕他，你控制不住你自己。而他可能不会过多的在意你的想法，可能会说“我哪儿哪儿不好，你能不能受得了”而不是“我哪儿哪儿不好，愿意为了你一点一点改掉”。

天底下从来就没有完美的事，顾此就会失彼，选哪个都会有遗憾，重要的是你能承受得了哪种生活——跟仰慕的人在一起，遵从并忍受他一生，还是跟不是最爱的那个人在一起，带着不能跟最爱的人在一起的遗憾，再慢慢培养感情。

其实谁追谁都可以。“追”只是爱的表现形式，但你要知道追的是什么。是追逐过程中的快感，还是收获果实后的喜悦；是追逐过程中的陪伴，亦或是此生不渝的信念。

在婚姻中，我是如何做到没有争吵的

在婚姻中，我是如何做到没有争吵的

沧海桑田 | 与子携行

今天是我结婚五周年的纪念日，距上一次出现分歧已经有3年的时间了。听起来不太可信，怎么可能会夫妻三年的时间都没有经历过争吵呢。

每当我这样说的时候，就有人猜测，你们是不是分居呀？你们是不是每天都不说话呀？

当然不是，在迈入新婚的前两年，我和老公之间也出现过许多的分歧，甚至是争执。

在围墙中的各位想必都深有体会，无论是多么契合的夫妻，总会出现这样的、那样的矛盾，小到鸡毛蒜皮的杂事，大到房子车子的重要事，矛盾和分歧不是来了，就是在来的路上。

在刚结婚那一段时间，对婚姻抱有太多的美好期望，打个比方，总觉得和老公结婚，和爱的人相伴终生，就像买了一辆劳斯莱斯，还是最贵的那一款。

真正生活到一起才发现，这哪里是劳斯莱斯，这连奔驰都算不上，要我来说，就是一辆破三轮，跑不快，还四处漏风。

这其中有多大的心理落差，只有经历过的人，才能够深刻的体会出来。

在这段时间，我开始不断的质问自己，当初选择这个人真的是正确的决定吗？

在二十三四岁，自己还没有长成熟的年龄结婚是否太过于儿戏？

这样不断产生摩擦，争执的婚姻真的是自己想要的吗？

因为对婚姻的疑惑，对爱人的不确定，在那两到三个月的时候，我整个人都是恍惚的，工作常常出错，生活中也丢三落四。

大概是我太过反常了，老公很快就察觉出来了。刚开始，我极力否认，因为我没有办法对这个新婚的丈夫说出，“我觉得这一段婚姻没有我想象中那么美好”这样的话语，我只能用一个个借口去敷衍他。

老公是一个很敏感的人，虽然每一次他对我的借口都抱着怀疑的态度，但是总不会追问我太多，对于这一点，我是很感谢他的，给了我大把可以自己思考的自由空间。

在经过了一个漫长的思考期，看过了大量关于婚姻的文章和书籍，对于婚姻有了一些不一样的看法和感悟。

首先，我在新婚的时候没有摆正心态，大概是从小喜欢看言情小说的原因，对爱情抱有太多不切实际的想法，比如我总期望无论自己做什么事情，老公都能宠着我，让着我，再比如，我总想着老公做什么事情都应该把我放在第一位。已婚人士们可能要开始吐槽我了，又是一个被霸道总裁文蒙蔽的姑娘，没错，我就是一个被霸道总裁文蒙蔽的已婚妇女。

其次，我们之间的交流是很松散的，没有目的的。普通的朋友啊，恋人之间的交流可以没有目的，谈天说地，但是婚姻不行，也不是说婚姻不能谈天说地，从诗词歌赋谈到人生哲理，只是，除了这种闲聊之外，婚姻中应该需要更多的有目的的交谈，对未来的规划，对另一半的意见，对孩子的安排，这些都是需要放在台面上，话费时间和精力去完成的事情，有一句的每一句的，不但会造成误解，还会耽误事情，产生更多的麻烦。

除此之外，还有一个问题是，我和他都是专注自我感受的人，说难听一点，就是两个人都有一点以自我为中心，有王子病和公主病，这一点制造了两个人之间绝大多数的争执。

找到问题之后，我和老公进行了一次促膝长谈，把我结婚这么久的心理历程，以及自己的想法一股脑全部说了出来。

老公当时都惊呆了，一脸懵逼的看着我，说，“我就奇怪为什么结婚之后你变得这么莫名其妙”，然后无奈的摇了摇头。

接下来，我要讲的，就是在这之后，我们经过几次深入讨论，制定的一些“家庭规则”，就是靠着这些规则，我们在随后的三年里，做到了零争吵。

1、想要挑剔对方，指出对方不足的时候，将想要表达的话写在纸上，晚上睡觉之前再看一遍，认真想想，第二天修改之后交给对方。

这样做就避免了一时气愤，怒火中烧，为了刺激对方，而故意挑剔，说出伤人的话，有足够的时间去思考如果将意见告诉对方会有什么样的影响。

2、冷战不要进行到第二天。相信不只是我和老公，很多朋友都会碰到这样的情况，两个人总是因为某些事情冷战，即便内心认识到错误，想和好，却又都拉不下面子道歉，短期冷战变成长期冷战。

在和老公谈过之后，我们决定，无论是因为什么样的原因冷战，吵架也好，意见不同也好，即使冷战了，当天晚上一定要和好。由于女性同志是家里的“领导”，所以男同胞就负责道歉事宜。

3、 多找机会聊聊。前面也说了，我发现和老公之间一个很严重的问题就是，两个人交流松散，没有目的性，导致很多事情在发生之后，双方相互责怪。

比如，当时买房装修的时候，老公主要在负责，我浅浅的说了一些自己的想法，就聊其他的事情了，等到装修效果出来之后，和我想的完全不一样，因为这个事情两个人闹得非常不愉快。

毕竟两个人是不同的个体，总有不一样的想法，多找机会聊聊，才能将不必要的分歧降到最低。

4、 对待自己的爱人也要“客气”。

许多人认为，“客气”是一种见外的想法，对外人客气就好，对自己的爱人客气算是什么事呀。我先不评论这样的想法，我们先想想这样的情景。

情景A：妻子在厨房做饭，还剩下最后一个菜需要准备，丈夫坐在餐桌边。

客气的做法：把两个人的饭添好，做在桌边等。

不客气的做法：自己添自己的饭，拿着筷子就开始吃。

场景B：丈夫做了某件事情让妻子非常不爽，内心愤懑。

客气的做法：委婉的说出自己的感受和想法。

不客气的做法：有什么说什么，当场指着对方的鼻子就开骂。

看过这两个场景，如果是你，你希望另一半对自己客气呢，还是不客气呢？

即使两个人在一起很久了，老夫老妻，也应该站在对方的角度，照顾对方的感受。客气客气，总比毫不客气要来得好的多。

5、 家务分工明确。

结婚之后，两个人住到一起，而双方都有正职的工作，而家务成倍增加，成了小吵小闹的导火索。

为什么我做了饭还要洗碗！

凭什么你的衣服每天都要我洗！

地这么脏，你就舍不得动动手呀！

平时上班就够累了，每天下班还要面对纷杂的家务，两个字形容，就是“崩溃”。在长谈之后，我和老公做了一个家务日历表，每天谁应该做什么写得一清二楚，从此，家务“纠纷”就say bye bye了。

家务很讨厌，大家都不喜欢，那么何不明确分工呢？一人做一部分，公平合理。

6、 相处宗旨：如果嫌弃对方做得不好，就自己动手。

自己做的某些事情总会被老公嫌弃！告诉我，我不是一个人！

在刚结婚的时候，我厨艺还挺差的，所以，做出来的饭菜经常被老公嫌弃，不是咸了就是淡了，要不就是辣了，要不就是没味。

想自己用心满满做出来的食物被别人各种嫌弃，各种挑剔，怎么能够受得了，我也不是性子好的人，所以因为这个事情吵过无数次架。

后来，在制定“家规”的时候，我提出了一条“如果嫌弃对方做得不好，那么就自己动手”，他觉得我经常嫌弃他扫地扫不干净，于是欣然同意。

再此之后，我就再也没有听到过他嫌弃我做的饭菜的言语了，当然，一方面是因为我的手艺提高了，另一方面则是因为他对于厨房，确实没有什么好感，害怕我撂担子。

婚姻，说到底，就是两个人不断的摸索，不断的磨合，不断的改变自己，不断的包容对方，共同努力，让家变成一个辛苦时可以休息的港湾，愤懑时可以放空的地方。

中国式婚姻：我不离婚

电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。

欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。

她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。

高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。

离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。

当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”

而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。

这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。

在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。

因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。

中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？

我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。

至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。

我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。

在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。

BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。

记者：您儿子为什么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记者：他准备好结婚了吗？

大妈：准备好了，房子已经买了。

这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。

把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。

中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。

只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！

中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。

我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”

他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”

我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。

前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”

后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。

当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。

欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。

因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。

我该选择我爱的人，还是爱我的人？

壹

等不到男神，要不要选择备胎？

车老师你好：

我今年28岁，是平面设计师，月入6000-9000。

男朋友是加拿大海归，目前做生意，离异有一个女儿。

我和男朋友相亲认识，了解后觉得适合，便试着交往。

期间约会都是对方买单，送过手机，吃饭时会比较贴心，主动剥壳夹菜。

只是约会过后，他对我并没其他关心的举动，不会去了解我的事情。

我问原因，他说自己因为前一段婚姻的影响，对恋爱提不起兴趣，让我给他一个月时间调整心态。

这时候，一直对我很有好感的一个男生开始猛烈的追我。

他一直在我心情不好的时候陪伴在我身边，想做什么、想去哪里他都乐意奉陪，也送过我许多礼物。

但是我觉得贵重都拒绝了，对他没有产生男女感情，就是觉得有人一直这么爱我也是幸福的事情。

特别纠结，我要怎么选择？

答：

谢谢你的信任，要选择和谁在一起，是你自己要认真考虑的。

我可以提供给你更为专业的分析和更广阔的视野，但是最终还是得你自己来做决定。

你的问题表明看来，是选择成为被爱的人，还是选择去爱别人。

但是从根本来说，是你自己对未来的感情生活或者婚姻生活的需求选择。

其需要考虑因素就不是爱与被爱这么浅显和简单了，无论如何，都得从你的内心出发。

你需要问你自己，对未来的生活，你到底有一个什么样的憧憬。

有个方法可以试试，看起来很傻，但有效，Learn it the hard way。

找2张很大的白纸和一支笔，找一个安静的地方，写下你期望中的婚姻，和你在婚姻里绝不能忍受的事情。

等你写完了，相信你更了解自己的需求。

贰

女朋友总是作，但我很爱她，我们要怎么办？

我和女朋友在大学认识，在一起快一年。

她对她的朋友都很温柔，但同时她也很爱生我的气，她会吃醋我认识很久，关系很好的异性朋友。

有一次她说，她觉得爱情是生命中最重要最美好的事，而我认为除了恋爱还有父母学习和朋友。

她听到我这么说很伤心，一遍又一遍问我，她是不是我最重要的人？

她看到别人情侣在一起时也会伤心我不陪她，感觉很委屈。

按她的话来说，她感觉我不够在乎她，不然怎么在她哭的时候，我表现得那么冷漠。

这是我们一直存在的问题，有时候因为一件小事就会闹矛盾，一闹矛盾她就爱哭。

我也不知道说什么索性就不说话，有时候觉得是真的说不出来话，她就觉得我不在乎她了。

答：

你是你女朋友的初恋，她对感情抱有很美好的幻想，她觉得这是她生命中最重要的事情也能理解。

而你身为男人，你觉得除了男女感情以外还有家人，朋友。这些对你来说一样很重要。

你女朋友总是哭，觉得你不够爱她，她其实就是想确定的，她是安全的，你是爱她的并且不会离开她。

当你们闹矛盾后，你越是不说话她就越担心和焦虑，越害怕你是不爱她的，她就越想证明。

她越想证明，就越会在小事上找麻烦。

我希望你能在意她的小情绪，去安慰她，你觉得她无理取闹去逃避，那你们之间的感情就很容易恶性循环。

我并不是说你一定要事事先道歉再哄他，而是学会沟通，你要向她表达。

在情感层面，我是爱你的，在意你的，事实层面我确实有些事情我做不到。

你可以这么说：我很爱你，很想陪你，只是我还有很多事情，不能时时陪你。

你哭，甚至跟我吵架，我自己也挺难过的，一方面让自己心爱的人伤心了觉得自己做的不好很无能。

另一方面因为自己爱的人不理解自己真的有点难过。

我希望我们以后能够好好的沟通，不要吵架。相互理解，相互体谅。能幸福开心的在一起，你觉得好不好呢？

提升沟通能力，学会说话的艺术，这是想要获得幸福的爱情的必修课。

叁

爱与不爱的区别在哪里?

感觉就是感情的事情最不容易放下了!把在乎的人或者事去做到不要在乎，有点难度!

不知道怎么才能轻松放下感情的事情?

答：

爱与不爱的区别，本身就是我们每个人来此生要自己学习和修炼的课题，答案要每个人自己去体会和找寻。

所谓的放下，不是说，你一点都不在意，你一点都不想。

如果一个人可以做到那样，要不就是没有深爱深痛要不就是无情无义。

所以，真正的放下，是看你用什么样的方式去在意和回想。

当一个我们深爱过的人，离开我们，我们当然不可能完全遗忘一切。

如果你想到这个人的时候，你还会痛，甚至会恨这就说明你没有放下。

但如果你偶尔经过曾经两个人常常去的咖啡厅。你一下子想起了Ta。

你心里不再有酸楚，你微笑着祝福TA，谢谢TA曾经带给你的一切。

包括那些温暖你的美好和那些成长你的伤痛。那说明你已经放下了。

要做到这点，很简单，把这个难以放下的人或者事，找到带给你的意义和价值，而不是伤痛和心碎。

•END•