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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的那致命的殇，让我窒息，欢迎阅读与收藏。

岁月无情，翻手为云，覆手为雨，让我悲催到极点，那致命的殇，让我窒息。你要的理解和包容，我做不来，它是我描述不出的心痛，它似一把利剑直穿胸膛。为什么单相思、苦相恋的那么多，而相濡以沫的又那么少，把一些记忆，永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

那些致命的曾经，又怎么会边走边忘？把它诠释成逃离，可它又不是个动物，而是一段记忆。我不敢相信，曾经的甜蜜怎么会在时间的变迁中，红了眼，湿了眸，那些温润心扉的画面，已零落成记忆碎片，风过处，苍老了容颜，烙下道道心痕。

人生就是这样，无法预测，所以总会在行走途中追悔莫及，一路的偏执，最后只换来一句：不可理喻。我不知道自己的蛮横表现在哪里，以至于让你狠心地撂下一句：愿怎么的怎么的，随你便。余音未落，泪盈满了脸，却不知道自己错在哪里，蓦然回首，发现自己好可怜、好落寞为了你，我彻夜难眠；为了你，我丢失了自己的世界，你让我容忍我不能接受的，我真的做不来，突然发现我失去的不是别的，而是可怜的自己。

你说：在这样无理取闹下去，你会崩溃的而我呢，哽咽无语，热泪盈眶，此时，不求别的，只想听句更直白的决绝理由。人生途中，原来你把我陪你的那段路，当成了理所当然，还让你生硬的加上一句自私，看来是我的狂妄自傲。命运撕扯着年轮，而我紧按泣不成声的心绪，所有这些，我怎么没看透、看穿？隐忍着疼痛，有些窒息，何必呢？何必去眷恋那些囚禁的微笑来掩饰苍白的脸庞，何必去奢求别人的给予？

带着伤痛流落在街头，霓虹闪烁，惟一没有背叛我的就是自己的影子，低头对着影子浅笑，只有它对我不离不弃。此时才懂，一个人伤心至极时，没有没有表情、没有言语、没有记忆，祈求上苍，赐我一落定心绪的空间吧，用沉默埋葬过去，等尘埃落定，永不去碰触。

如果把它当做是人生中的一场戏，如果你把我看作是你人生中的一个匆匆擦肩的过客，我又何必演的那么认真。残留在脸上的笑容到底是无所谓，还是痛彻心扉？想想自己是那么的可笑又可悲，百思不解的就是，在你眼中，难道我只是个陪你疯了一场短暂的狂欢过客？而我却是那么的倾心、那么的专注、那么的用情，此时，我已无力强颜欢笑，只能在心底嘲笑自己。

此时，感觉自己那么的可悲、那么的颓废：感到自己那么的渺小，渺小的如同一粒尘埃可有可无：感觉自己犹如一个华丽的木偶，演尽了世间的悲欢离合，终逃不过背后的绳索。在灵魂落魄的地方，连泪在为谁流都不知道，可笑、幼稚、天真在泪水里沉沦、流落，透支的情感让我漠然无助，残断的素笔勾勒着苍白的明天，而我已无法负荷

曾经，在你相伴的日子，心的字典里没有落寞和忧伤，现在渐远的问候，无情的讽刺着你我之间的承诺，到底是谁放逐了这段感情？任其荒芜、任其憔悴。

人情冷暖如薄纸。人生如戏，戏子入画，带着自己，一生天涯，如美画眷终抵不过似水流年，浮华、沧桑，终究只有殇。

岁月捻辗，时光飞渡，让那些过往渐行渐远，悄悄把心搁浅、掩埋

世界就是这样，何惧那些过往，给自己一个理由放任、飞翔，让阳光温暖渐凉的心房，让风儿抚平褶皱的记忆，一路向前，一路向暖

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因为那轮月光，惹来一夜愁殇

每次漫步在绿荫小道，最忘记那轮春天的月光，穿过叶与叶的间隙，温柔地落在我沧桑的脸上，倍感温馨。而每到此刻，那颗躁动的心再也藏不住对家乡的思念。那山，那水，那个姑娘，是否安好；那明月，那孤独的星星，那最爱的亲人，是否为我牵挂。是否知道，因为那轮月光，让漂泊的孩子，惹来一夜愁殇。

曾几何时，思念思念成为一条神秘而玄幻的天河，每个人都驻足于其中，却毫不知晓。人都是情感动物，但待到探讨为何思念，为何牵挂，为何愁殇，却说不出一个可行的理由。

穿越在书的世界，查阅古今词谱。看一本小说，看几卷诗歌，似忧，随其忧；若愁，随其愁。文人志士，贤子忠臣，何其洒脱。对酒当歌，叹息人生苦短；举杯邀明月，一醉解乡愁。多少人，让飞燕带去对家人的牵挂；多少人，让信封传递浅浅乡思。而我一介书生，何其渺小，只有对着月光，认真倾听；放眼苍穹，秘密寻觅。那轮月光下，点点乡思，点点牵挂，点点回忆。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。总想大声呐喊，调节一时的苦闷；总想写一纸书信，却忘记收件的地方。春天的风吹过，带来阵阵芬芳，而我却没有心情欣赏。独守着那轮月光，勾起那曾经的点点过往。离家数月，犹如故事发生在昨天，却已觉过了千年。再回想，家乡的山，应该换了新装，家乡的水，早已微波荡漾，家乡的人，再次穿上劳动的军装。一切都在静静变化着，而一颗漂泊的心，从来没有动摇，反而经过岁月的洗刷，对家乡的牵挂与日俱增，不能自拔。

美不美，家乡水；亲不亲故乡人。每次听到家乡的消息，激情澎湃，犹如心里长出一朵小花一般，给人欣喜。每次回忆长亭送别，犹如经历一次寒冬般愁殇。思念的滋味太苦，多少人不能忍受；思念的路太长，多少人不能走完。多少次，想借酒消愁，淡忘一切，却是更添忧伤。那种心情，犹如一江春水，来来去去，理不顺，剪不断，总让人忧愁。

月是故乡明。有时候，真不知道，看着那轮月光，如此唯美的画面，却一点也开心不起来。风过后，阵阵清凉，那月下思人，月下思乡，月下静待岁月美好，似乎让我憧憬，给我想象的空间。那些熟悉的的风景，熟悉的遐想，熟悉的约定，会经得住时间的考验吗？而我，却不得而知。

当朋友散去，独坐窗前，微风习习，而我，只想紧闭双眼，似乎在编织一个美好而遥远的梦。躺在家乡的怀里，悠然自得，接一日春雨春酿一壶新茶，慢慢饮下，诗意而居。静看星空，浅笑流年。或许与月光定下一个契约，千年不离，千里不散，相守到老，岂不更好，何必为思念为失梦想，为权势而丢自由。

月光静美，藏着无尽奥秘，绵绵的惆怅，挥之不去，弃之后悔。当再徘徊在月光下，划过岁月之河，人来人往的故园，阵阵炊烟。忽视风的表情，月的圆缺，静静数着星星，拾起那些柔情，那些牵挂，那些愁殇。因为懂得，所以寻索，因为那轮月光，触动了埋藏多年的愁殇，一夜流露出来，不能控制。

窒息的早晨，心在痛

安静的早晨，清醒的头脑，一睁眼，脑海里就涌现的事实。一闭眼，两横泪水扑在两颊。

讨厌的这样的感觉，讨厌这样的思念，讨厌这样的明白，讨厌这样的清醒。什么时候才不那么折磨我了呢。真的好难受，好窒息。

好想一觉睡醒，就是什么都回来了，什么都没发生。总是无法接受这个事实，总是残念着。

我发现自己，变了，变得自己都不认识了。

一触即发的伤痛，泛滥的无法收拾。是的我没有那么坚强，何必不脆弱呢？如今却无处脆弱，还不是要一个人去面对这一切。涟漪起他的世界，何不是又一次伤害了我。我爱的那么深，爱的恨不起来，爱的只希望他过好。没想到最后只落下他更愧疚我，愧疚的不想见我了。做这一切，又有什么意义，毁灭了所有。

一切都是自己造成的，除了苦笑自己，自作自受。不知道还能说什么。希望就像他们说的，你没那么重要，慢慢的他会忘了，会有自己生活。。。都对我这样了，还想着为他好，真搞不懂自己了。我也不知道为什么了。

这样窒息的早上，快快过去吧。痛苦没什么，折磨没什么，煎熬没什么。长大的代价，选择的付出，一切的一切，让我更成熟。怪不了谁，或许这就是我的人生。

继续该继续，忘记该忘记。

今夜我诉离殇

现在我突然害怕，害怕即将要落下的夕阳，害怕进入黑夜的迷茫，害怕不知所措的问候，我该怎样回答，回答你告诉我接下来分歧的路口将怎样走下去。我恐慌抉择，也不知道该如何回答，总在即将过去的黑夜，我悄然发去晚安的问候，希望梦里的你能够睡的安稳。

过去这么多年，在争吵与原谅里，我们走了那么久，而从来没有像此刻，我迷茫的找不到突破口。想要问候怕语塞失了几分文雅，又怕尴尬又多了些彼此的生分，何时起已经变成了这样，从熟悉的真挚到落寞的生分，像是从来没有穿插过任何情节，就这么过度成最熟悉的陌生人。想要鼓起勇气去安慰，可我不知道安慰什么，仿佛我的勇气流失了，脑海里千遍万遍地放着那些大吼、大吵的画面，而我只是静静的一个人，看着我的转身，没有眼泪的忧伤，沉思后的那份平静，吓得我又慌忙回到现实。

我仿佛心中明白，也想到当她开口问我的时候，我会怎样回答，是那种熟悉的口吻，还是那种陌生的冷漠，是那种热情似火的面面相觑，还是静静的说一句好久不见，乱糟糟的一团，可如果有，那就没有如果吧!

遇到你后，我越发的变得不自信，曾那么高傲的一个人，在面对自己心爱的女孩面前，是多么的脆弱。从开始的小心翼翼，到后来的放荡不羁，再后来就只有惊喜，偶尔也有幸福，可这是否就是爱情的样子，在剥夺了一个人的自由，换来两个人的洒脱，最后演变成两个人的无奈，在可惜与放弃间挣扎徘徊。

当我看到她装上防备做好撤离的时候，我的心突然痛的不能自己，我是该成全，还是不顾一切的用好无力量的语言劝说今夜的月色等你一个人，明天的晚上可以陪你到很晚，后天的星期天我全天无安排，以后的每一天我都有空，是否邀佳人相伴，你来成就这每一天的不一样。

我停步了，那么爱一个人，也就希望如果不打扰是一种幸福，也就成全这种沉默。有时候语言太过匮乏，说来说去从也没有一个字能够入心。爱情过后的两个人也许都是铁石心肠，心意如此坚决，也就不希望那个在心中还有点位置的人来打扰，因为不知道该怎样拒绝，又该如何收场。

我信了，也懂了。

黑夜里在悄然静谧的时分，伴着淡淡的忧伤，胡乱听一首歌，不顾绅士的将音响放大，吵闹的四邻纷纷找上门，然后用那种漠视的眼神，告诉他们别惹我。后来经不住车流般的打扰，更担不起心中还残存的道义，别人的指指点点让我更加释然，吵吧!骂吧!打吧!就这么不顾一切的将所有厄运都给我，纵然如此，也不能祛除心中的忧伤，只是淡淡的，不温不火，着实难受。

午夜十分，我爬上楼顶，望着残月，吹着凉风，看着远山，那些纵横交错的电线，像是在黑夜里编织着牢固的网将我束缚，我没想纵身一跃跨过山，跨过海，跨过生命的尽头，来一场诀别的血染，可就那么将自己的心仅仅的扣牢。我心中气愤到了极点，就如黑夜里狰狞的嘴脸紧贴我的心，我固然如初。

残月的夜晚，星星还有很多，没有黎明的天空，黑夜也许不会再醒来，我淡淡的忧伤在飘摇，摇曳在风中的残烛，吹痛我深夜的泪眼。我想轻轻走向，那将要入梦的身旁，在梦魇的世界，我或许不是最好的期待，可我在悲伤，是因为想你而不能扰乱。

睡吧!今天无眠，明天也许还能继续写一场故事，不管是相见还是离别，就让所有的情都在今夜忧伤过度，后来就让它失去挣扎的力气吧!

致命的诱惑

不知道你们有没有经历过，你们可能很讨厌一种行为，但是当这种行为发生在一种很特别的人身上，你们就会不由自主地爱上这种行为，甚至觉得这些人天生就该做这种行为，这就是致命的诱惑。

对于我来说，我最讨厌的行为就是抽烟。因为我爸爸是一个烟鬼子，每次抽烟都会把屋子弄得烟雾缭绕，令人感到非常的难受。所以从小我就特别讨厌抽烟的人，我甚至还在心中暗誓：长大以后，绝不嫁给喜欢抽烟的人。可是最近一段时间，我却觉得有些人抽起烟来，有种说不上来的感觉，而且我很清楚地明白，这并不是讨厌的感觉。

在最近的两周里，我都会经常性地偶遇那么两个人，他们的穿衣风格很潮，总是会戴着一顶黑色的帽子，加上他们有着一米八几的身高，让人很容易就能推测出他们是艺术学院的学生。每当我抱着书本走在路上时，都会看见他们酷酷地出现在我眼前，然后，修长的手指间总会夹着一支烟，一缕细长的白色烟雾从他们的手指间飘出，显得那么的孤傲以及不羁。他们不会理会旁人的目光，他们只顾走自己的路。脸上的表情带着疏远的冷淡，行走间带着点模特范。原本我只是低着头的，可是当这两个人从我身边走过的时候，我就不由自主地被他们修长的身姿所吸引了。然而，当我看到他们手中的香烟时，我皱了皱眉头，不喜欢。不，很讨厌。抽烟的人最讨人厌了。于是，我径直地走回了宿舍。

在回宿舍的路上，我总是忘不了那两个人的身影。不是说他们有多么的独特，而是我对他们，有一种说不出的感觉。直到我第二次看见了他们，我终于弄清这种感觉是什么了。第二次的偶遇，还是在那条路上。这一次，他们还是戴着黑色的帽子，穿着模特范的衣服，样子还是那么的放荡不羁。这次，我没有再低头了，我把自己的目光勇敢地放到了他们俩身上。他们虽然是模特，但是样子说不上很帅，只是掺杂着那么一点点坏的味道。烟，还是被夹在了他们的手指间，不知道是什么原因，他们的眼神有点迷离，大概是因为吸烟造成的吧。而这一次，我对烟味没有那么反感了。目光还是会不由自主地被他们吸引，甚至，在他们走过我身边后，我还要回头凝望着他们的身影，这时，我听到了自己心脏跳动的声音。

或许多人会问，你不是最讨厌烟味么？的确，我自己也觉得很奇怪，我为什么会被两个抽烟的人所吸引呢？记得曾经有个师兄跟我说过，艺术学院的人一看就是出来蒲的人，而且肯定非常花心。我当时的回答是：不一定啊，可能也会有很好的人呢。其实，事情的真假又有谁知道，我们都不是艺术学院的学生，又有什么权利去给艺术学院的人下定义呢？

这次的经历令我很有感触，可见最讨厌的事情很有可能会因环境，人物而发生变化，产生出一种意想不到的效果。但我唯一可以肯定的就是，我对这两个人，不会是喜欢的感觉。心脏跳动的频率虽然加快了，可却不是爱的频率。他们对于我来说，只能是一种诱惑，一种光是让我去看他们的背影，就会心跳加速的诱惑，这种诱惑，是致命的，然而，虽致命，却不会害命。两条平行线不会有相交的一天，就像我和他们不会有交集的一天一样，致命的诱惑，享受着心跳加速的感觉，也并不是一件坏事，你们说呢？

致命的情书

网络可以让虚拟幻化成现实，自然也可以让现实在网络上延展。

自从前多年琳开始上网进入博客以来，以她那锐利的笔锋和细腻的情感，迅速在博客上蹿红，自然也会有很多的仰慕者和粉丝。但是，琳是清楚的，她是有婚姻的。除了一个叫铭的男子以外，她始终对任何人的骚扰都一笑置之。

铭是一个很绅士的人，一个摄影爱好者，整天会去全国各地采风。每次回来，都会把自己拍摄的东西先发给她看，让她做自己的第一个观众。她总是很开心，欣然接受，并且偶尔会为图片配首小诗或短文，让照片增色不少。

其实琳也知道，铭也是有婚姻的，只是二人一直保持着这种比朋友近，比恋人远的关系，也许这就是世人说的知己吧！

他们的情感在一步步的升温，虽然铭从来不对她说“喜欢她”、“爱她”之类的话语，但是她是可以感觉得到的。

铭会在她生病的时候关切地要她抓紧看病吃药；知道她胃不好，会从远方一次次地邮寄一些养胃的当地的特产；她开心的时候两个人视频高谈阔论，古今中外，天南海北；她不开心的时候他会给他讲笑话逗她开心，并适时地开导她。

她也是一样，知道她抽烟，虽然劝他少抽点，但是听说他喜欢抽当地的一种牌子的烟，会每月都为他邮寄一些。他心烦的时候，或者和妻子吵架的时候，她也会关怀地劝慰他让他想开点，多哄哄女人就好。

一天，琳的MSN上，铭发来了一条消息：能帮我一个忙吗？帮我一个朋友写几封情书？

琳一时没有反应过来，铭的消息又发了过来：我的一个朋友，是个粗人，老婆也没有文化，现在有钱了，也在外面包着几个女人，但是那些女的都是打电话和发短信，到现在他也不知道看到写给自己的情书是什么感觉。于是，想找个文字功底好的，为自己写几封，而且是有报酬的！我问过他，你不是说想要一幅《春树秋香图》嘛，他帮你完成这个心愿。

这个诱惑倒着实让琳有些动心，记得前不久她还和老公提过这个要求呢？但是到现在都没有实现，如果自己只是写几篇文字就可以换来，那就不用管老公要了。想到这里，她口气有些松动地说：“可是我也不知道你朋友是什么人，有什么爱好，这情书怎么写啊！”

铭很快打过来：我的朋友和我一个名字，样子和爱好大概都和我很像，你就照我的样子和口味去写，写得越动情，越感人越好。

琳很快就收到了铭寄来的那幅画，真得是很美妙。而她，也没有食言，很快就写完了几封情书。通过邮件发送给了铭。

铭接到后，告诉她可以写得再煽情些，恋人之间的感觉一定要找到。听了铭的话，琳的后几封写得更煽情了，甚至连她自己看了都觉得脸红，也许在着一封封的情书之中，她已然是在把自己的心里话说给铭听了罢。

在一封封信传递过去的同时，琳也按耐不住了自己的情感。她向铭表白了自己的情感，说自己的老公经常不回家，听说外面有了别的女人，她要和她老公离婚，与铭在一起。

铭一时愣住了，这样的话语他一时还无法接受，他有些婉转地告诉琳，自己是有老婆的，他从来没有想过这个问题，并说以后不要再写情书了。

就在这件事情过去没有几天，铭的老婆不知道怎么就看到了这些情书，和铭开始大闹，铭不得已说出了事情的经过，但是铭的老婆却不相信铭的话语，电话打到了琳的家里。

琳的家里顿时也发生了危机，琳在老公的质问下，竟然承认了自己喜欢上了铭，而且已然深陷其中，无法自拔。

琳没有想到，自己的婚姻结束的这么快，老公很快就和她办理了离婚。

琳以为，自己这边离婚了，铭那边应该也会离婚，他们应该会有个圆满的婚姻，她认为铭是喜欢自己的。

但是她想错了，当她背着行囊飞抵铭所在的城市，见到铭的那一时刻。铭的表情却让她失望。铭说自从那情书被发现之后，他一直解释，向妻子求饶，并写了保证书，这才缓和了夫妻的关系，他没有想过要和妻子离婚。

琳真的没有想到会是这样的结果，望着身心憔悴的铭，她顿时除了心疼之外，再无法表达。于是在落寞的机场，当铭送琳踏上飞机的时刻，他们只是轻轻地挥了挥手，互道了声珍重。

坐上飞机，铭接到了琳老公的电话，告诉他钱已经打到了他的账户。也许琳至死都不会知道，铭是丈夫找来的人，而《春树秋香图》的秘密只有自己的老公知道。之所以这样大费周折，因为他丈夫在外包养的大学生怀孕了。

致命的误会

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。含辛茹苦这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱妈去。

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！我笑着说：妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。婆婆低着头嘟哝，先生就笑：妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就啧啧咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她啪的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：我究竟哪里做错了？先生瞪着我说：你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的重任。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：亲爱的我要给你生宝贝了！然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪哗啦哗啦的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。

我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。

先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：你等一下，我签字。先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：不哭不哭眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。芦荻，你怀孕了？自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。我说：是啊，不过没事，你可以走了。

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍对不起了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑噼哩啪啦敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字先生笑着，没睁开疲惫的眼睛我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：准备后事吧。

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：

孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见

孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我写了信：

亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

我喀嚓喀嚓按快门，泪水在脸上恣意地流

致命情人

喧嚣的午夜已经归于沉寂，我却无法入睡。站在窗前凝视着外面飘起的丝丝细雨，心中的柔然处唤起了对尘伊的万般留恋。我努力的让自己镇定下来，想让内心的那一种情愫尘封起来。

就在10分钟之前，尘伊刚从我房中走了。她说这是我们最后一次的缠绵，从此以后我们再也不会相见了！我使劲吸吸鼻子，空气中还弥散着尘伊身上的香气。那是一种致命的味道，让我沉迷其中欲罢不能的香气。她说那是叫做毒药的香味。

我爱尘伊。确切的说，我爱的是她的身体和她罂粟一样的容貌。尘伊说，轻洛，我不爱你，我只是寂寞。你明白什么叫做寂寞吗？她凝视着我的眼睛，然后一抹笑容在我面前盛开一朵俏丽无比的花。

第一次看见尘伊，一袭黑裙裹着她曼妙的身体。肌肤泛着象牙色的白。像颗钻石般在我眼前熠熠生辉，晃的我耀眼。我想，这样一只凤凰怎会落在我了身边。难道我是她命中的梧桐么。

尘伊是我的心理医生。很多个午夜中，我从梦中惊醒。梦里，我看到已经死去多年的妻子满脸血污，张牙舞爪的向我扑来。我惊恐的叫喊着，浑身是汗液。然后，尘伊会悄悄的走过来，那种轻巧的脚步像猫一样。她说，轻洛，你又做噩梦了。不怕，有我不怕。我定定神，随手拿根烟叼在嘴里。尘伊替我点燃上，我大口大口的吸食着，像一个贪吃的孩子。烟雾中，我看到伊尘诡异的笑容，旖旎的绽放。

尘伊像个谜，身上总是一身黑衣，像一个幽灵。尤其在午夜我的房中。我说，尘伊，你就是一黑色幽灵。尘伊不说话，只是微微一笑。那种笑让我不由的想要靠近她，想要占为己有的冲动。我努力的抗绝着，抗拒着她的诱惑。我知道终有天我会抵制不住，是的，抵制不住她的诱惑！

尘伊有天说：轻洛，你能陪我回家一趟吗？我点头应允。（短篇小说）尘伊一个人租住在一个一室一厅的小公寓，干净整洁。尘伊打开一瓶酒，她说，轻洛，陪我喝一杯吧，今天是我男友离开我2周年的日子。我想推辞，因为我从不喝酒。我抬头触到尘伊期待的眼光的时候，那种眼神让我不忍拒绝。

空气中弥漫着一种叫暧昧的气息，酒精和欲望混合，就那么被点燃了。我想我是醉了，醉在尘伊精心编织的网里。后来我问尘伊，为什么把自己送给我。尘伊淡淡一笑，如果我说我爱你，你信吗？我摇摇头，用疑惑的眼光看着她。轻洛，是的，我不爱你，我只爱一个人，我的男友，朗月。那你为什么对我这样？我的眼睛一刻没有离开过她的脸。因为，你长的和他有几分相像，因为我寂寞！这就是原因。我不想追问下去，即使问了，她回答的也不会是真实的答案。

我彻底沦陷了，在尘伊温柔的梦中。我知道我不爱尘伊，我只是离不开她，迷恋她而已。就像似沾染上罂粟的吸食者，明知道是毒，明知道是害，却无法离开。而我深陷在尘伊这个幽灵的世界中欲罢不能。

尘伊说，轻洛，我寂寞。朗月也一定很寂寞。轻洛，如果我让你陪朗月，你愿意去吗？

我缱绻在她的温柔里，我说，尘伊，我愿意。哪怕是陪你的朗月。

尘伊的笑就爬满了脸颊，我中邪似的看着她。我觉得她眼里有一抹说不清的东西，一直沉在我心底。

我做噩梦越来越频繁了。有时候，我会看到朗月在我床前晃来晃去，要不就是我妻子那张恐怖的脸。我紧张的叫喊着，别过来，别找我。然后尘伊揉着惺忪的眼睛走过来安慰我。轻洛，你又做噩梦了。

尘伊，你相信这世上有鬼吗？我心神不定的看着尘伊。

你觉得呢？尘伊反问我。

有，一定有。我每晚都看到了鬼，看到我那出车祸死的妻子了，还有，还有

我一惊，不能再往下说了，那么伊尘会怀疑的。

轻洛，还有什么？尘伊轻柔的声音像从虚无的世界中飘来的。

没有什么了。我镇定下来，尘伊，睡吧。

尘伊看看我，欲言又止，我对她挥挥手。她转身离去，留下的只有让我沉醉的一缕香气。

我知道我病的不轻，医生说我有妄想症，也许是精神上受到了刺激。

那个飘着细雨的午夜，窗外黑的一塌糊涂。室内柔和的光照射在尘伊魅惑的脸上。尘伊说，轻洛，我寂寞。朗月也寂寞。你陪我们吧。她轻轻的吻着我的唇，吻着我的脸。我轻闭着眼睛，感受着她那份温柔。有泪落在我的脸颊，我知道她哭了。

我紧紧的抱着她，我知道今夜是我们最后的缠绵，最后的爱。也许过了今夜，我就会去陪朗月了。

轻洛，我爱上你了。尘伊的声音有点凄凉。

我吻干她脸上的泪珠，尘伊，我知道，知道你爱我。

那么，尘伊，你后悔吗？过了今夜我就去陪朗月了。朗月不会寂寞的。我眼前闪过朗月的脸。是的，从那次在尘伊的房中看到朗月的照片的刹那，我就知道尘伊是找我报仇的。

2年前，我无意看到朗月和我妻子在一间咖啡屋约会。我知道他们曾经是恋人。也许他们旧情复燃。后来，我跟踪过几次，发现他们原来一直有染。然后我把妻子的车做了手脚，他们在去我郊外的别墅途中翻下悬崖，车毁人亡。

尘伊说，轻洛，我不该替朗月报仇，我爱你。我恨自己居然会爱上你。尘伊大颗大颗的泪落在我心上，冰冷冰冷的。我早就知道尘伊爱上我了，只是我明白，已经太晚了，太晚了。

尘伊身上的香气中混合着一种致命的毒药。她知道她爱上我后涂抹在身上的，这种香水会一点一点渗进人的皮肤中，然后致人死去。那时候她为了给朗月报仇每天在我的牛奶中也掺进了那种毒素。当发现自己无可救药的爱上我后，尘伊后悔了。

尘伊哭的我心碎，我说，尘伊，我会陪你的，会陪朗月的。过了今夜我就去陪你们！尘伊给我最后一个吻，然后纵身从窗口跳了下去。

尘伊不知道，朗月并没有和我妻子有一丝的暧昧。当我看到她出现在我视线里的那刻，我就爱上了她，然后我发信息给朗月，然后让妻子在那个咖啡屋等我，让他们偶遇在那里。后来，我又制做出种种意外，给我找一个除掉他们的理由。

我说自己有心理疾病，然后尘伊就做了我的心理医生。为了方便照顾我，她就住在了我这里。然后她一点一点的接近我，为了报仇不惜把自己给了我。其实，我并没有做噩梦，一切都是尘伊给我下的迷幻剂的药。床前朗月来回的走动，都是尘伊吓我的。

我微笑着看着还在飘着的细细雨丝，脸上带着从容的笑，推开窗，一跃而下，飘落下去的一瞬间，我看到，尘伊旖旎的笑容。

生活的殇

昨夜小雨，一时心血来潮，至离家不远的茶楼品茗。碰巧，偶遇多年未见的校友，相逢甚喜，遂互邀于酒吧叙旧。

不知是我忘性差，还是多年未曾联系，一直想不起其姓甚名谁。故一路行来，都以A君称之。直至到了某吧，方知其为同届校友，且又是同班七年的同学。场面一阵尴尬，深感汗颜。

A君豁达，连呼不必介怀，几杯畅饮，一笑释怀。

身临喧嚣，听一夜繁华。面对多年未遇的校友，观其沧桑，顿觉有一种最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树的感慨!

一个小时仰或两个小时，平常熟悉的习惯，只在酒醉的一刻得以彻底的宣泄。

A君醉语：时间是狡猾的骗子，孤独煎熬更是解不开的劫难。生活中的我们犹如虔诚的赌徒，找到合适的就装下所有深情。等到淡了，久了，或者厌了。然后，又会觉得少了点什么!然后，再没有然后!

我愕然，看着酒醉嚎啕大哭的同学，却不知何以安慰。

或许，A君毫无防备的宣泄，或是其个人伤痛的慢慢入侵，又或是对都市快节奏的生活感觉压抑。但这又何尝不是众多矛盾体的自我释放。

生活中，或者有许多始料不及的事情。但更多的，终究会随着时光慢慢变的平淡，变的理智。

就像年少时的轻狂，犹如后发制人的突击者，时而壮志凌云，时而颓败沉沦。能否从容面对，感悟生活方向。这就是所谓的;行路难，行路难，多歧路，今安在的感慨。归根结底，生活的同时，更多的促进了思考与琢磨。

与A君偶遇，畅谈，直至一滴泪的爆发。我曾一度怀疑，这还是我认识中，豁达，洒脱，无畏无惧的同学吗?

生活磨平了菱角，心酸蔓延在胸口。昔日充满希翼光彩的战斗士，如今被套上了颤抖的束缚。

面对A君酒醉状态下的懦弱面容，闭上眼睛想想，这何尝不是一种对生活的另类感悟，对生活凌迟的一种遗憾。不过，大道理谁都懂，只是安慰得了别人却说服不了自己。

想生活中的琐事，一切轨迹都毫无防备。譬如有些事，是幸福美满。有些事，却是劫难重重。各种放弃的等待，各种遗憾的弥补，谁能知道下一个路口一定是对的时间对的地点。

生活，我们诚惶诚恐。如果说生活是一本待翻的书，那么美丽与遗憾就是一篇篇章节。坚强或者颓败都能留下一笔浓重的色彩，区分的只是勇气和自信。

生活，熟悉而又陌生。幸福是一天，痛苦是一天。我乐观的寻找答案，我以为生活一直如此，取决于你的心态是阴霾还是阳光。

那谁，我想你了！

深冬时节，大雪纷飞，微黄色路灯下，仰天看雪，时有恋人手牵手路过。好想与你分享此刻的风景，好想与你一起手牵手，在雪中漫步，不顾刺脸的寒风，不顾肆虐的大雪，此刻，只有你和我。

记得最后一次约会，微风和煦，夕阳西下，正值深秋时节，阳光照在脸上，温暖的感觉，传遍全身。我们相约在一个楼顶，我不知道你为什么总是选在这里，但后来想想，那里安静，只有你和我，是多么理想的地方。我喜欢站在太阳的同侧看着你，若你转脸看我，刺眼的阳光会让你后悔转脸看我，然后就会说我，我则只是笑笑说，谁让你看我了，看着刺眼不会不看啊。你说不出话，只好把头扭过去。

我们毫无主题的对着话。享受着这夕阳的余晖，时间飞逝着，我们要分开了。走到楼梯口时，我回头看着你，你也停下来看着我，我一步一步向你靠近，你却一步一步向后退去，就这样，你被我挤到了角落里，我把头伸向你的唇，你侧了脸，我没有亲下去，只是笑着说，好啦，给你开玩笑的。你也只是笑笑。

我们继续下楼，还是那个楼梯口，我再次回头，与你相拥，你没来得及躲避，过了会，我又把头伸向你的脸，你还是侧着脸，我亲在你的脸上，好软，好软。

下一层的时候，我几乎重复了以上的动作，但你没有回避，我与你亲吻，那味道如此熟悉，又那么陌生。然后，我再次与你相拥，并靠在你耳边轻轻说，我真的怕这是最后一次。你哭了，尽管我不知道为什么，但我会紧紧抱着你，不放手，

但你后来忽然的冰冷，判若两人，让我迷失了方向，也许现在我和你的关系就像鱼与水，鱼，离不开水；水，没有了鱼，却更加清澈。

我曾幻想和你一起赏雪，一起在雪中漫步，现在也只能是幻想了。我只是想说，那谁，想我了，就来找我呗，我也很想你。

致命追击

在我国西南边陲的丛林深处传来一连串铿锵有力的脚步声和有节奏的沉重呼吸，不时有各种自制的跳雷、拌雷、松发式地雷被触发，丛林中到处都是爆炸翻起的泥浪，追在后面的老朱不时做出各种规避动作，弹片就像长了眼睛纷纷避过他的身旁，扎在周围的树木和泥土里……

狙击步枪强有力的弹道不时划过跑在前面的小刘的身侧，每每快要击中的时候他都能轻松地侧身躲过，跑动中他还得不时向后放两枪以阻止老朱的追击。而他之所以要跑却并不是为了躲避老朱的追杀，而是他要追上前方被几名雇佣兵保护的某劣迹斑斑的政协委员，至于为什么要追？这并不是他小刘爱国，而是因为那个杂碎杀了小刘最爱的女人并设计诱骗小刘到案发现场，以至于小刘被当成嫌犯扣押起来，然而小刘是谁？他是曾经的特种兵，特种兵犯罪地方武警特警是没有办法的，所以他曾经的大哥老朱就要出面清理门户，就这样小刘、老朱、雇佣兵、政协委员，一连串原本不相干的人全都串在了一起！

只见雇佣兵们越来越接近国境线，小刘情急之下早已忘记了教官教过的单发点射，他一个扇面连发扫过去，两名雇佣兵背部中弹倒下，其余的三名雇佣兵跑动中纷纷还击，小刘不断在树与树之间切换隐蔽点，子弹把木头钻出一个个窟窿！就在小刘还要追击的时候只觉身后一道劲风袭来，他只觉得后背仿佛被大锤击中，一股浓血在胸腔里翻滚了一下就喷了出来，他回头一看，只见老朱铁青着脸黑洞洞的枪口正对准小刘，他愤怒的脸上满是青筋地吼道：“军人的荣誉是什么？”小刘不答话迅雷不及掩耳用步枪枪身别开老朱的狙击步枪，接着下盘一扫老朱就倒在了落叶里，小刘一连串滚翻蹿出去好几十米，老朱站起来后犹如愤怒的猎豹一下子就追了上去。

就在政协委员和剩余的雇佣兵站在界碑处望着国境线外不由大小的时候，顿时一名雇佣兵的笑容凝固在了脸上，只见他的前胸渗出一大片血渍，其余两名雇佣兵随即反应过来对着躲藏在队友尸体后的小刘就是一通密集射击，小刘蜷缩着身子死死藏在尸体的背后，突然他一发力整具尸体飞了出去，重重地压在了另一名佣兵的身上，紧接着一柄56式三棱军刺就将尸体和身下的佣兵串在了一起，又听一声枪响小刘的侧胸中了一枪，他抓住尸体一个侧滚将自己保护在尸体下，接着就是一阵弹雨打在尸体上，丝丝缕缕的血浆黏糊糊的下雨一样糊满了全身，小刘忍住剧痛用尽全力推开尸体，但是这名佣兵学聪明了，他侧身闪过抬手就是一连串子弹，小刘顿时中弹倒地，由于失血过多视线已经渐渐模糊，朦胧中他感觉到这名佣兵正在靠近自己，就在他蹲下身想试探一下小刘颈动脉的时候小刘回光返照的就是一剪刀脚绞在他的脖子上，小刘拼尽全力一绞，只听脊椎骨发出如折枯木的响声小刘这才松了口气，原本躲在旁边的某政协委员拾起一把枪对准艰难呼吸的小刘怪笑道：“想杀我？没那么容易，我不光杀了陈花花那贱人，我还要杀你……”话还没说完正在生死迷离的小刘听见陈花花的名字愣是坐了起来抱住了某政协委员的腿，政协委员惊恐地对着小刘连开数枪，同时一把冰凉的匕首也刺进了他的心脏，两个人就这样相互拥在一起凝成了雕塑，而小刘脸上却露出了笑容，因为他看见陈花花在云端跳动……