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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一放假就吵架，你的爱情究竟哪有问题？"，希望能够帮助到各位。

马上就要放五一假了，

你的出行和旅游计划制定好了么？

我最近发现了一个很有意思的事情，

就是每每临近假期，

或者在假期进行中的时间段里，

我们接到的情感求助就会变多。

为什么一放假，

两个人的感情就会出现问题呢？

这是某种“命运的怪圈”么？

想要好好放个假，

怎么就这么难呢？

01

放假必然会吵架？

也许，很多人都遇到过这种情况：假日将至，两个人兴奋地幻想着放假出去玩儿的样子。然后开始制定各种出行计划。但是，从制定计划的那一刻开始，两个人就开始出现小小的摩擦。直到出行途中，开始慢慢演变成争吵。本来好好的一个假期，却成了情侣争执的修罗场。

这究竟是为什么呢？

我们先来看一个故事：

我的一个委托人小菲，找到我的时候，刚好是去年十一国庆假期之后。她刚开始的诉求是：想要转变男朋友不爱她了的这种情况。在详细了解之后，我发现，其实她的真正诉求，并不是逆转男朋友不爱她了，而是，两个人的关系中出现了“不同一性”。

事情的经过是这样的。

小菲和男友是去年八月份确定关系的，两个人在同一座城市工作。虽然没有住在一起，但是两个人非常珍惜彼此在一起的时间。每天的午饭和晚饭，两个人都会尽量找机会一起吃，晚上也要在微信上一直聊到睡觉。

两个月之后，两个人终于盼来了国庆假期，于是就计划了一场周边游。在选定目的地的时候，意见产生了分歧。最后，小菲妥协了。她的想法是：两个人刚在一起，肯定有很多东西需要包容的，磕磕绊绊也是正常的。

然而，没想到的是，真正的“灾难”，却在旅游当中爆发了。

旅游的时候，小菲发现，自己想去的观光点和男朋友的完全不一样。而且，她想要拍照留念、P图发朋友圈儿，男朋友却显得非常不耐烦。两天之后，俩人大吵一架。

最终争论的结果，就是小菲觉得男朋友不爱她了。于是，本来计划6天的旅行，在2天半之后，就草草结束了。两个人也各自窝了一肚子火的回了家，甚至迎来了他们的第一次分手危机。

故事里两个人的状况，其实在很多情侣和夫妻中，都会发生。

那么，究竟是为什么，两个彼此相爱的人，一放假就吵得不可开交呢？

原因只有一个：习惯改变。

02

假期吵架的真相

很多人可能会觉得奇怪：放假出去玩儿的时候吵架了，跟习惯有什么关系？

有。

不但有，还是有大大的关系。

每个人都有自己的行事习惯和生活习惯，而且，习惯这种东西，本身就是在一次又一次的重复之中，贯彻下来的。

我们也知道，在心理活动层面上来说，一旦一种习惯被打破，人在心态上会有很大的波动，并且出现焦虑、急躁的情绪和感受。

而放假这件事情，并不是在固定时间中时常发生的事件，自然也就不能让人产生某种“习惯”。

所以，当你日常工作生活的“习惯模式”被放假打断的时候，心态上自然会产生一些不适应的感觉，这也就为吵架埋下了伏笔。这是主要诱因之一。

主要诱因之二，我们要分两个人群来分析。

首先，是像小菲这样的，两个人在一起时间并不算长的情侣。我们都知道，两个人会因为彼此的好感而在一起，但在一起之后，会经过一个漫长的磨合期。

对于那些相处时间不长的人来说，本就处在磨合期的关系，加上“习惯被打破”这个诱因，假期吵架的概率自然大大提升。

因为你们彼此之间，会在这种无间断的接触中，发现更多需要磨合的问题。比如说：他喜欢山水，你却喜欢小纪念品；她喜欢拍照，你却喜欢在小茶馆儿发呆。

诸如此类的磨合问题，都会引发摩擦和争吵。

再来说说相处时间长的两个人。

两个人相处时间已经很长了，甚至已经结婚了，在对彼此的了解已经非常充分的情况下，还是会发生争吵，这又是为什么呢？

很简单：因为生活变奏导致的不适应。

两个在一起生活时间很长的人，都已经有了一个固定的生活模式。比如说：两个人每天的主要时间是上班，不能常见。见面的时间仅限于早上出门前和晚上回家后。于是，两个人就会在这样的“习惯模式”之中，沉淀下来很多想要去完成的愿望。

最终，这样的两个人都带着这种“我要完成某个事件”的想法，踏上旅途的时候，其实，这个假期已经变味了。

正因为从生活或者工作的状态，转变到休闲状态会让我们自身感到不适应，于是，大脑就自然而然的为了避免这种“不适”，让我们带着“任务”上路了。

出去放松的状态，也就自然而然的变成了“完成任务”的过程。

这样的心理模式下，又怎么会不发生争吵呢？

放假本身就是轻松的，是一个放下一切，陪着身边人最好的机会。千万别因为一些不适应和小摩擦，让本来应该和美度过的小长假，变成了关系破裂的“元凶”。

延伸阅读

02.吵架不是问题，不吵架才是问题

生活就像是做菜，在搅拌中进行，搅拌得越均匀，做出来的菜越可口，婚姻更是如此。中国民间还流传着这样的说法，不吵架不叫夫妻。也就是说，正常的夫妻生活正是在磕磕绊绊中走过的。

世界上没有不吵架的夫妻，婚姻中，吵架也占着一定的比重。每个人都不希望吵架是婚姻的必须，然而，吵架的确成了婚姻当中不可避免的问题。既然每一对夫妻都是要吵架的，那么我们就应该在婚前或者婚姻当中，明确、客观地看待吵架问题。

其实，吵架不是问题，不吵架的婚姻才可能是真正危险的。相敬如宾固然是好的，但那只能是小说里的故事，没有摩擦的生活是虚幻的，也是难以想象的。所以，如何把架越吵越亲、越吵越甜，这就是一种生活艺术。下面我们就从几个方面，分别谈谈婚姻吵架的艺术性，教给你吵架的妙招，让你的婚姻越吵越甜。

妙招一：想说心里话，跟他吵吵架

前面我们说过，夫妻两人不仅仅性别不同，性格、习惯、观念、思想等各方面都会有很大的差异。恋爱的时候，我们总是掩藏自己的缺陷，结了婚朝夕相处后，有些冲突自然就会不可避免地显露出来。

当婚姻生活出现冲突的时候，你完全不用大惊小怪，说“这是感情的破裂”，是一个很大的错误，但也不要以为美满的婚姻是“永远没有争执的”。在面对冲突时，百般忍让、委曲求全，并不是正常的现象。聪明的夫妻之道正是如何吵架的问题，因为会“吵架”的夫妻感情会越来越好，摩擦也会越来越少。

从心理学上来看，是否吵架跟两个人的性格并没有必然的联系。夫妻两个人如何经营自己的婚姻，如何解决生活中遇到的一些问题，都跟吵架有着密切的联系。有时候，吵架也是一种沟通的方式，是他在乎你的一种表达手段。只要能控制在一定的范围之内，吵架也能成为婚姻的“调味剂”。

因为经常吵架的夫妻把很多东西都彼此交流了，所以会有这么一个现象：经常吵架的夫妻不见得会离婚，不经常吵架的夫妻，往往在暗地里较劲，反而潜藏着一定的危险性。经常吵架实际上也是夫妻之间相互沟通的过程，是一种对某些伤疤的修复。吵过架以后，彼此都会带着焦虑的、不舒服的心情，此时，你们可以把话题、情绪转移到别处，例如，吵完架之后，看场电影、跳跳舞等。总之，用你们喜欢的各种方式来调节彼此的心情，这样，吵完架之后的情绪就会得到舒缓。或者，在吵完架后，一方故意翻一翻年轻时候的照片，回味一下恋爱时候的感觉，抑或看看录制的结婚光碟。其实，在生活中，有很多可以修复彼此留给对方伤痕的方法。当你们吵完架后，若其中的一方能主动翻开年轻时候的回忆，那么双方都会慢慢地沉静下来，把情绪转移到别的事情上。因为，不管婚姻走了多久，都是当初两个人从陌生走到今天的，这样想想，可能就会觉得吵架根本就没有必要。

妙招二：吵架有艺术，生活有学问

吵架是一门艺术，要发生在适当的时候。吵架的艺术成就有多高，其价值掌握在缔造艺术的人手中；吵架是否是一门艺术，其性质也掌握在吵架双方主体手中。其实，生活中，我们吵架都是奔着某些事情而吵起来的。可能双方在吵架之前，心里都暗示着一种吵架后的效果，这个效果无外乎就是让对方变得更好。单纯地为了吵架而置彼此于死地的婚姻，从一开始就是有问题的。

有的人会说，生活就应该直白一点，该吵架的时候就吵，哪管得了那么多啊！其实不然，仔细想想，当生活中发生一些事情的时候，不管用什么方式解决，都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择，当然也有着预期的效果。单纯地为了发泄情绪而吵架的人，应该认真地听听吵架的艺术，否则你的婚姻将是不幸的。

吵架无非就是为了澄清对方的想法，让彼此都能明白对方的想法，因此应该把这个设置为吵架的大前提。有了这个大前提再进行吵架，就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西，而将其控制在自己的情绪当中。比如，对方说：“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候，你千万要镇定地控制住自己的情绪，不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”，同样的反击当然是不理智的，对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪，就应该对对方很绅士地说：“为什么你会这么觉得？我做了什么事情让你有了这种感觉？”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理，你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法，两个人的争吵才可能有焦点，否则，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和吵架的战略防守。

吵架的时候，防守是很必要的，因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的，就应该和气地讲出些因为所以，或者对对方进行合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方：“你要我怎么做？”或者清晰地告诉对方：“你要的是什么？我要怎么做你才会满意？”这既是防守，也是一种澄清事实的好方法。首先让自己的情绪稳定下来，对方的情绪也会慢慢变好。

很多的时候，我们和对方吵了半天的架，都不知道对方想要什么，也不知道自己想要什么，吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说：“你从来就没有在乎过我的感受！”这其实就已经是个带了三分火药味的方式了。这个时候，你应该直白地说：“那你觉得，我该怎么做才是在乎你的感受呢？”听到你这样的回复，对方肯定也能体会到你是理解她的，她的情绪自然就会慢慢稳定下来。你千万不要说：“你这样嚷嚷，你又何尝考虑过我的感受？”如果你这样回复，你们的吵架将会变成无休止的舌战，还谈何艺术呢？

在夫妻双方的吵架中，一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术，把对方摆在正确的位置，而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。

“你觉得怎么样？”“你觉得该怎么处理才符合你的要求？”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身，而在于吵架之后所达到的预期目的，先掌握大前提，再依次解答对方的抱怨和疑问。

比方说，对方要求你在乎她，经常陪她。你不应该觉得烦恼，而应幽默地对她说：“亲爱的，你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢？我应该怎样对待工作和其他事务呢？”当你这样回复对方的时候，对方肯定也会很理解你，给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候，你不应该纠缠在她提出的要求本身，可能她这样说只是一种表达内心的方式，因此你应该以和蔼的态度和她一一讨论，即使你没有答应她提出的要求，你们的沟通也能令她满足。

谈问题还应该站在客观的角度，而不是以牢骚的方式在对方面前提出不能改变的要求。例如，对对方的长相、身材、身高等这些天生的无法改变的东西喋喋不休。当然，如果你的爱人偶尔提出这样的要求和抱怨，你也应该和蔼地以幽默的方式给对方作答，而不是用相同的方式进行追问：“你长得不也就那样吗？”吵架时一定要切忌这样的字眼。所以，我们要尽量和自己的配偶谈一些可以通过自己的努力来改变的事情。比如，劝对方认真工作，拿一个什么学历，或者建设性地阻止对方的一些坏习惯——劝自己的爱人戒烟、不要酗酒、要走出悲观的境地、和社会多接触。

不要纠葛于一些已经发生过很久的往事，吵架的方向应该定位在未来。当对方无休止地提及往事的时候，你应该正面地回应说：“这个问题，我们能否不再谈它，它的经验和教训我们两个都很清楚，况且我们这样吵下去也不会改变什么，它都已经过去了。我们谈谈我们的未来好不好？”我相信，对方听到你这样的回应之后，也会很理智地对待你们所谈及的话题。

在对方陈述的时候，不要老是打断对方的说话，这样很容易激怒对方，自己也会因此而变得情绪激动，一场陈述就有可能演变成一场战争。如果对方在你陈述的时候，经常打断你的话，你就应该停下来，沉默一段时间，让对方意识到是因为他（她）的打断而让你停下陈述的，这样对方自然就会停下来。当你继续陈述时，如果他（她）还是打断你，你就可以直接告诉他（她）：“你一直在打断我的话，这样我们根本无法沟通。我希望我们都能冷静一点，如果你控制不住自己，我们就不要谈下去了，明天再继续谈吧。”我想，对方听到你这样的话，也会收敛自己的情绪，听你把话说完。当你把所有的问题都讲完之后，矛盾可能已经解决了。

激动的时候，不要谈有争议的话题。两个人情绪都很激动的时候，很容易说出刺伤对方的话，有可能越刺越痛，导致矛盾深层次激化。所以，彼此遇到有争议的话题时，应该选择在对方心平气和的时候交谈，这样既可以很顺利地解决问题，又可以加深彼此的感情。另外，注意在开车、酗酒之后不要吵架，凌晨以后、身体疲惫的时候也应该防止吵架，这些场合的心情大都处于激动的状态，一旦吵起来会很难收拾，而且会越吵越没有节制，甚至引发家庭暴力。如果对方在情绪激动的时候跟你谈论问题，你就可以直接对他说：“你现在的情绪太激动了，等你的情绪稳定了之后，我们再谈这个问题。”这个时候你的立场应该坚定。

妙招三：争执新花样，婚姻好修养

夫妻之间相互的争执，有时候不是互相对立的，而是一种开启幸福婚姻的工具；争执有时并不一定是为了是是非非，它更是一种体验感情、经营婚姻的过程。有一期《艺术人生》，朱军采访一位很年轻的体育健儿，她还是个未婚的姑娘。朱军问她：“你是怎么看待感情和婚姻的。”这位体育明星很直接地告诉朱军：“感情、婚姻都是人生的必修课。”既然是必修课，就要有修炼的方法。

相互之间的矛盾解决、争吵，都是修炼的好方法。有的时候，很多人会不自觉地和自己的丈夫或妻子争吵起来。其实，这样的争吵，就是婚姻自我修复功能的显现。

当你不想破坏一份感情，试图避免像其他夫妻一样争吵的时候，你可以选择新的方式和你的配偶进行沟通。同样，当对方看到你用新奇的方式陈述自己内心想法的时候，他也会为之感动，因为他知道你是认真的，你对感情、婚姻是在乎的。当你们这样思考的时候，你们的感情已经上了一个层次，你们的婚姻也将迎来新的活力。

下面，我们来看一则生活中的真实故事：

结婚不久，小艾惊讶地发现，原来她心中那个近乎完美的男人，其实有很多小毛病，特别是生活习惯上的。说出来，小艾怕丈夫觉得丢面子；憋在心里，久了又会很难受，还常常感到莫名的郁闷和烦躁。

有一段时间，老公因为工作上的原因，一回到家里，就对小艾横挑鼻子竖挑眼，怎么看她都不顺眼。其实小艾能理解，但还是憋了一肚子的怨气，可是又无处发泄。说给别人听吧，怕丢人；说给长辈听吧，怕丈夫认为她到处去告“黑状”。无奈之下，只好自己独自消化。

终于有一天，彼此都忍不住了，于是开始恶语相向，时间久了难免会伤及感情。有一次，小艾的妈妈打电话来说不舒服，小艾急着回家看妈妈，可当时正和老公处于冷战阶段，于是便把心里想说的话用邮件发给了老公。

两天后，小艾也在自己的电子信箱里发现了一封邮件，打开一看，竟是老公发来的投诉信，她不由得乐了起来。老公在邮件中历数了她一周来所犯的种种错误，比如上厕所没有关门、下班回家太晚、某晚上的菜太咸，等等。她也不甘示弱，给老公回了一封邮件，细述了他三天来所犯的几大罪状，比如忘记了她的生日、在路上多看了美女几眼、睡前没有洗脚，等等。说出来，心里舒畅了很多。于是两人商定，在小家庭范围内彻底推行这种婚姻投诉制度。

我们可以看到，小艾和他的老公都有意避开了矛盾的焦点，转而以平和的、彼此都很容易接受的方式，解决了生活中的矛盾。他们好像两个刚刚认识的朋友一样，有些客套，但又很直白地指出了彼此身上不好的地方。这样的方式既直接又委婉，更有利于矛盾的解决，堪称解决夫妻争执的新技巧。

婚姻也需要休养生息，长期带着“火气”运转，总有一天会着火，所以给婚姻找一个发泄点是十分重要的。婚姻不是相互改造，而是相互适应；婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。怎样使婚姻时时处在保鲜状态，使婚姻在幸福的轨道平稳运行，需要我们的聪明和智慧。

吵架是一门艺术，掌握了这门艺术的人，是在用吵架的方式达到双方沟通的目的，而没有掌握这门艺术的人则是用极端的方式发泄自己的怒火，这样的吵架不叫艺术。所以，在双方的婚姻生活中，还是应该尽量避免吵架，即使吵架有其艺术的一面，我们认为，最好的沟通方式还是心平气和地交谈。

你结婚了，问题就解决了吗？

你结婚了，问题就解决了吗？

曾经一段时间，日子过得特别焦虑，而这种焦虑，完全是由我自己给的。

钢琴、舞蹈、瑜伽、韩语、美剧、电影、韩剧、旅行，好像能体验的都已经体验了，再也找不到令我沉醉其中的爱好，亦或是新的追求。

我迫切地想要结婚，以为结婚了就能够摆脱当时的现状。现在想来，不过是一种逃避，逃避无趣的生活，以为只要结婚了，问题就都解决了，不会孤单，不会伤感，日子不再是机械地过着。

当身边的闺蜜，被父母催婚，被亲戚问起的时候，我却全然未曾感受到这样的压力。我爸妈的心态真的是好的不要不要的，从来不会催我。堂姐介绍的相亲对象，我觉得不合适，不是我想要的那杯茶。堂姐私下里和我爸爸说起，感到很惋惜，觉得男生学历好、人品好，又是自己开公司，经济条件优渥，不理解我为什么不满意。我爸爸说，反正都等到现在了，还是让她挑一个自己喜欢的吧。后来，堂姐转述给我听，我心里暖暖的，很庆幸有这样的爸爸，可以理解女儿的心情。

可是，我却自己给了自己压力，会莫名其妙地想一些很遥远的问题来吓自己，比如如果孤独终老了怎么办；生病了住院没人照顾好凄惨；如果没有孩子，赚那么多钱最后要给谁；如果不结婚不生小孩，我那么好的基因，没有遗传下来，多可惜（好吧，我是有多自恋：P）……

以前，我总是期待，结婚可以解决一切问题，却发现即使结婚了，那些问题也有可能无法解决，也存在无法解决的可能性，并不是说结婚了，就一定万事大吉的。想着结婚了，可能就没有那么孤单了。但是，如果草率结婚，和不爱的人相对无言，这种孤独，比孤单更难受1万倍。期待结婚了，老了之后有人照顾，可惜身边有多少老人，和儿女是两地，生病的时候，儿女异地上班，根本赶不回来照顾，还有的甚至在国外，远水解不了近火。再极端的例子，还有失独家庭，白发人送黑发人更痛苦。当然，这仅仅是特例。

很多儿女移民了，国外福利很好的，可是父母却不肯移民，因为他们的生活圈子在国内。国外虽然生活保障好，可是，对于老人来说，语言不同，又没有认识的朋友，太孤单寂寞了，无法融入，所以宁愿在国内呆着。有子女，并不意味着，老了就一定有人在身边照顾你。而我所期待的那种，结婚了，有子女，生病了有人照顾，老了就不会那么落寞，也存在无法实现的可能性。

结婚并不意味着永远，如果没有经营好婚姻的能力，如果在婚姻存续期间，对自己疏于管理，和对方成长不同步，慢慢地变得没有共同语言，不适合再在一起了，也是有离婚的可能性的，这样还是会一个人到老的。

曾经问朋友，如果你和你老婆没有共同语言了，成长不同步了，你是离婚还是凑合过。他的回答是，离。他继续解释说，婚姻是责任，婚姻也是承诺，但是无爱的婚姻就是枷锁。

时代不同了，这样其实是种进步。父母那个年代的人，因为世俗，因为时代的原因，大家都不敢离婚，怕被指指点点，即使过得不好，即使不幸福，也凑合着在一起。名存实亡的不幸婚姻太多太多，对双方都是羁绊。闺蜜说，婚姻制度早晚会被淘汰的，只是这个想法目前太超前，太惊世骇俗，不会被主流社会所认同。

所以，结婚，并不能解决一切问题。还是要努力一个人过好当下的生活，并且做最好的努力，最坏的打算。不放弃每一个机会，也绝对不将就。期待婚姻，但是并不把所有的幸福可能性都寄托于婚姻上。

生活是多样性的，有结婚，有不结婚；有生孩子，有丁克；有同性恋，有异性恋……退一万步讲，就算一辈子没有等到那个过一辈子的适合的人，也要一个人过得快乐。

这个世界还有太多的未知，值得你去探索；还有太多的新鲜，值得你去尝试；还有太多的小确幸，等你去发现。好多好多的书，好多好多的电影，没有足够的时间去读去看……

《生活大爆炸》里，谢耳朵在参加霍华德和伯娜黛特的婚礼时，说过这样一段话：

人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解。或许我自己太有意思，无需他人陪伴。所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当你一个人把生活过得有意思的时候，也许爱情，就在不经意间来临。

和一个人相处，不是抱着结婚这种目的，你可能会对他的一些缺点更包容，也更享受恋爱的感觉。时间久了，反而容易生出感情，心态不一样了，整个人的状态就不一样了。

当你迫切地想结婚的时候，你的举手投足，你的浑身上下都散发着恨嫁的气息，也会让男生觉得像被透明胶带缠着一样，想逃。

上赶着不是买卖，你急于抛售，反而让人怀疑你的企图。

现在科技越来越发达了，年龄已经不再是生孩子的障碍了，卵子也可以冷冻。

如果从一开始，你就是抱着结婚的功利心去跟异性接触，你表现出来的那种状态就会让人觉得不舒服，让人望而却步，把人越推推远。

相反，当你不急不躁、充满自信，坦然乐观地面对未来，当你不依附于任何人，经济上独立，人格上独立，一个人也可以过得很好的时候，你才会赢得你爱的人的尊重，你爱的人也会和你相处的更轻松、更舒服。

如果我可以早一点顿悟这些，或许就不会和婚姻擦肩而过。Anyway,现在不算太迟。

你怎样，你的爱情就怎样

你怎样，你的爱情就怎样

你是怎样的人，你的爱情就是怎样。你不相信自己，你的爱情也没办法相信你。

小谢和张柏芝高调秀恩爱数年，却在有了两个孩子之后仍曝出了离婚的传言。娱乐版传的有板有眼，说是因张柏芝一直要求财产转到她名下而终于激起小谢不满，已经闹到分居。于是乎，媒体蜂拥而上，继私奔之后微博有了新的热点话题——“你还相信爱情吗？”

刘烨和谢娜分开，各自有了新伴侣，刘烨动作更是快到娇妻娇娃左拥右抱。于是，很多人伤心地说，再也不相信爱情了。

那么轰轰烈烈高调秀恩爱的姚晨和老凌也离婚了，女方再披嫁衣了，男方也有了新欢，看似互无损失。但是，很多人伤心地说，还能相信爱情吗？

普通人总难免借由明星的悲欢离合感慨自身，虽然八竿子打不着。但这世间有无数女人都靠八卦杂志打发闲暇时间，说起明星富豪的前仇旧恨如数家珍，自己却一如既往地跳进解不开的纠结里。

你还相信爱情吗？你愿意和我私奔吗？这样郑重的话题，如今提起来像个冷笑话。

某天，我问女友你还相信爱情吗？她突然一怔，然后笑着说：“我很久没有想过这个问题了。”也许你早已发现，一直问自己是否相信爱情的人，其实是对爱情寄予最多希望的那一个。就像问你是否愿意和我私奔的男人，一定是最没有勇气的那一个。

感情这东西，没有定论。甲之蜜糖，乙之砒霜。你左右都看不上的男人，别人却很可能如获至宝。

闺蜜说，她最憎恨的事，莫过于那些死缠烂打过的男人，总爱找机会出来秀圆满，而且还要强调是在被拒之后迅速搭上下一位。你问还相信爱情吗，不如问现在谁还没有备胎？

有多少人一边暧昧一边相亲，有多少人订婚之前还不放弃出席单身聚会类的场合，只为看看有没有更好的出现。有人捏着一副牌，不知道该打出哪张，更不知道留着哪张才是赢。有人用心无比，到最后却两手空空，连个像样的吃饭看电影的陪客都找不到。说什么灵魂伴侣，只会被看成是不切实际的空想份子。大家关心的是：你什么时候能实际一点，可以有几个拿出来比硬件看软件，最后帮你选到一个综合分数最高的那一位。

就像相亲节目里的很多女嘉宾，有没有合适的不重要，重要的是万千瞩目。那些到了台上变成所谓公主的姑娘，就极尽挖苦刻薄之能事……别跟我们说，你在寻找爱情。

爱情是什么？相信又是什么？全世界的文艺工作者都在拼命挖掘这个命题，不管靠谱不靠谱，不管观众是哭是笑，只要从里面挖到一桶金就好。它变成一种最实效的上位工具，它变成最容易表达却最不容易实现的事。

可是它原本不是人类最深沉的一种感情吗？它原本是那种可以让人类抛弃任何财富、地位、身份、地域分歧的情感。所以，你是怎样的人，你的爱情就是怎样。你不相信自己，你的爱情也没办法相信你。

你的爱情并不想辜负你，那不是它的本意。你相不相信爱情，对它来说都不重要。因为它不过是你的一面镜子，映照出你当时当下的状态。它真实，它真实的有些残忍，它又真实的令人迷恋。

每个人在爱情里，得失的都是自己的虚荣贪婪又或者卑微懦弱。而爱情的模样一直都不曾改变，千百年来的爱情故事，其实也都是一样的。

世上哪有值得托付一生的男人啊

世上哪有值得托付一生的男人啊

1

参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。

亲人们都在下面笑，场面很美好。坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。

我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。

“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。

男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。

所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。

哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。

2

婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。

分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。

绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。

这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？

你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？

任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。

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很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。

万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。

所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。

你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。

4

曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。

不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。

因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。

也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？

而且，老弱病残才需要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，干嘛要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。

5

很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。

所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。

如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。

这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。

我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深意重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。

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所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。

婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。

把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。

同性缘很好，异性缘却欠佳，究竟哪里出了问题？

相信生活中有些姑娘会面临的苦恼的是，自己有很好的社交，也有很多朋友，可是自己的异性好友不多，或者异性都把自己当哥们。

明明闺蜜们都觉得自己好，但是却没什么人追，或者追了没多久男生就走掉了，这到底是是哪里出了问题呢？

跟大家分享三个常见的情况。

第一种，风格过于中性化。

说话大大咧咧开得起玩笑，但少了一些女性的娇羞，是很独立，也风趣，长得可能并不差，就是你很难和“她需要被保护或者娇柔害羞”这些词联想到一起。

想想看你身边的姑娘或者你是不是也是这样的，穿衣服尽可能不突出线条，还很为人着想，给同性足够的安全感，因为怎么着，你都知道你和她在一起，她不会夺去你的被关注度，这样的姑娘足够飒，但是不够媚。

参考一下李宇春。

第二种，则刚好相反，她长得符合标准美女的样子，肤白貌美，长发飘飘，说话从来不大声，特别会附和。

比如说到去海边，她会说：“哇塞，海边好浪漫啊，我喜欢”；

聊到考试很难，会说：“呜呜，是啊，人家都来不及复习，这可怎么办”。

这样的姑娘在男生眼中，是那种会被讨论但是不会去行动不会去追的。就算有人追求了，关系也可能短期就断了。

参考一下明星郑爽。

第三种，和我们大多数女孩子一样，小漂亮，小成功，但是太普通，好像见过就忘了。

处着如沐春风，但是很快印象就淡了。说白了，就是没特点。

参考一下总被吐槽颜值低的童星莫小贝陈莎莎。

第一种的异性缘卡在吸引力上，第二种的卡在相处力上，第三种的卡在注意力上。

但无论怎么样吧，都折射出一个问题：性格和整体表现的单一性太显著，缺乏一点让人印象深刻的点或者雌雄同体的矛盾感。

今天安迪想借用心理学上【主人格】和【子人格】这个知识点，和大家分享下怎么样在做自己的基础上给自己增加认识异性的机会，避免异性缘欠佳的魔咒在身上持续上演。

首先，解释一下主人格，也可以叫做我们对外呈现出来的基本面。

别人看到你后对你最突出的感受，有的人暖，有的人高冷，有的人聪慧善言，有的人内向沉默等等。

那子人格呢，是除了我们经常性对外展现出自己突出的特性外，也有一些派生的方面，有时需要被挖掘，有时我们可以调动出来让我们展示出出乎人意料的反差性。

如果主人格和子人格彼此容纳，和谐相处，那么你会发现这个人她就是很能把自己的多样性拿出来展示的。

比如我们发现总有那些可盐可甜的姑娘自由切换，上得厨房，下得厅堂，宜室宜家，身上角色丰富的都会让对方觉得我跟一个宝藏女孩在交往。

再拿我们人人都可见的娱乐圈例子来说，很多热搜体质的明星都是突然爆发了某个众人想不到的意外。

神仙姐姐刘亦菲，都以为她小仙女，可是现在越来越走西装OL风格的天仙攻，就非常具有吸引力，你会不会对她本身也更想关注了呢？

主人格中的仙的一面，看多了会腻，子人格中攻的一面，英姿飒爽，让人发现她还能这样？

因此，小可爱们可以也对比下自己，是不是一个发型从十几岁到现在没换过？是不是一种类型的衣服穿得习惯又舒服，不知道也懒得去突破新风格？

或者就算外形改变了，会担心突然被焦点的压力？如果你真的有这样的困惑，或者有时候自己会对自己不满意，很可能是我们主人格和子人格之间需要一些心理帮扶，帮助你进行梳理，更爱自己，展现更全面的自己。

（你可以扫码添加小助理,找到安迪老师，帮你认识自己的各种人格，遇见未知的自己哦。）

前两种姑娘一个是因为异性子人格太突出，造成女人味比较少，那么我们可以通过学习女性魅力，改善提升。

当然从心理学角度分析，一些刻意打扮中性和女汉子的姑娘也是出于担心自己不被异性接纳的焦虑，过度保护自己所致，这点需要和咨询师好好聊聊。

而第二种则是同性子人格实在太强，让男生觉得无从下手，导致不敢追。

举个例子，林黛玉就是这个类型，会让男生觉得心疼是心疼，但是太弱了，无时无刻不需要我心疼，太不好玩，所以异性缘也不好。

所以就需要姑娘通过制造一点力量感的展示，比如户外，拳击等雄性荷尔蒙的运动，再或者聊天谈资多涉及些足球运动，国际金融等要么热血要么理性的话题。

接下来，我们就再来说一说，如果第三种各方面都普通的姑娘怎么打造自己的专属魅力。

安迪也给大家三个建议：

● 第一个，找到一个最独特的点，放大再放大。且在这个特点中查找人们的普遍预期，做个反差。

我的朋友佳佳，就是一个很普通的人。长相不美不丑，收入不高不低，家事不好不坏，她身上最大的亮点就是拥有一个清华学霸的光环。

她的异性缘奇好无比，因为装扮上偏少女风加OL，谈话一张嘴逻辑分明，还会开玩笑，完全打破大家对清华女学霸人设可能没情调，只会理论的想象。

● 第二个，一定设置属于自己的某些小规矩。

普通女孩因为太常见，不少为了获得对方的关注，都容易用付出或者隐藏自己需要先照顾他人的做法。

因为我没有攻击性嘛，你更容易觉得我亲切啊，但是这会让对方觉得依然太普通。

比如，对方和你约会吃饭问点什么菜，你说随便啦。还不如用一个讲故事的办法，说：

“哎呀，我们吃糖醋里脊好不好，我觉得肉菜用甜的方法，它做的是最成功的。”

这样反而让对方知道你的爱好和你的想法。让人印象深刻。

● 最后一个，展示的层次和顺序拿捏。

佳佳如果上来就先说清华学霸，很容易让一票人退后，下意识觉得可能古板或者高攀不起。

所以先展示最具有同性子人格这一块，就是爱打扮啊，风格多变啊，美食啊，让人认为就是个小女生，后面再展示逻辑能力，学霸光环，让人会对她不断加分的！

异性缘好的女人，还有一个显著特征，就是：会聊天。

她能够跟每一个熟悉的、陌生的、内向的、幽默的男人聊得非常开心，让男人发自内心地觉得她大方又亲切。

那么，她们会聊天的秘密是什么呢？答案就是：会提问！

一个好的问题，不仅能够让对方打开“话匣子”，更能够让我们从对方的回答中获取有效取有效信息。

婚姻里，究竟还有没有爱情？

一位读者问我：结婚后，被琐事消磨，两个人之间还会有爱情吗？

问题很短，却不好回答。我愿意先讲几个故事。

让我拉着你的手

我奶奶八十岁的时候，晚上起夜突然晕倒在洗手间，十分钟后被发现送到医院，诊断脑供血不足，上了年纪而已，没有大碍，可是，爷爷从此再也不放心她一个人，哪怕是半夜去洗手间。

从此，每天晚上我隔壁的房间总是一阵或者数阵窸窸窣窣的声响，有点耳背的两个人用自以为很轻的声音说着悄悄话。

有时候是“衣服穿好，不要受凉”，有时候是“咦，手电到哪去了”，有时候是“你别起来，没事的”，还有一次，一个人说：“你不要起来，我一直念叨念叨，你听着声音在，就放心了。”另一个人说：“你不要光顾着念叨，摔一跤，不划算。”

偶尔，我偷偷把门开条缝，见到爷爷端坐在洗手间门口的椅子上，端枪一样拿着手电，1955年就授衔的老军人，看不清他的脸，只感到空气里的认真。

奶奶出来，两个人手拉着手，小心翼翼地走回卧室。

83岁，奶奶走了。

墓碑是爷爷亲自设计的。椭圆形印度红的花岗岩被刻满密密麻麻细小的花朵，他说，奶奶的名字里，有个“芳”字。

家里的床上，永远是两套被褥。

夏天，两床空调被叠得整整齐齐；冬天，两床羽绒被码得厚厚敦敦。到了晚上，两床被褥一道平平整整铺好，爷爷说：“我们俩还在一块呢。”

我希望你睡好

我的朋友L家里有各式各样的耳塞，泡沫的，硅胶的，蜡丸的，她笑说：“老公半夜呼噜声大，我不用耳塞睡不着，这么多年，都成耳塞专家了。”

我摆弄着那些耳塞，没说话。

L玲珑剔透，接着说：“他过敏性鼻炎，有点感冒什么的呼噜声更重，但是，他还有呼吸骤停的毛病，最好侧卧，不能仰躺，呼噜声一停，往往就是仰面朝上的姿势，我得把他推醒，叫他侧身睡。”

“这样，你还能睡好吗？”

“总比不知道他怎么样睡得好啊。其实，他经常出差，我不在，他也能照顾好自己，甚至，我们曾经考虑过分床睡。可是，夫妻俩，不就是要在一个锅里吃饭一张床上睡觉吗？那不是一张床，是一艘船，你会觉得有风雨同舟的感觉，你会觉得他不在，你就不踏实，甚至，连他的呼噜声都是安全感。”

L说这话的时候特别平淡，一点没有爱的表白的隆重，充满了寻常生活的随意。他，就是个会打呼噜的男的；她，就是那个会打呼噜的男人的老婆，仅此而已。

这活不是女人做的

朋友Y推荐我喝一种牌子的胶原蛋白，唯一的缺点是瓶盖特别难打开，每次，我都要用小刀把瓶口撬一圈儿才能拧开。

再见面，我问Y：“那些瓶盖你怎么弄开的？这个设计太麻烦了，每天得用刀撬。”

她笑：“那个不是我开的，每天晚上宝宝爸爸拧开给我喝，他要是出差了，就提前用工具把瓶口撬松，不打开，放冰箱里码着，要喝的时候我自己拿出来，一拧就开，还不会变质。他说‘拧瓶盖这活儿不是女人干的’。”

以前，我对Y老公印象并不好，总觉得那是个特别以自我为中心有点直男癌的人，比如衣服没有即时给他熨就挂脸，饭桌上总要掌握话题主导权，朋友交往常喜欢当老大，每次看到Y小媳妇一样亦步亦趋让着他，我都觉着不值，甚至觉得这两个人之间没什么爱情。

听了“瓶盖”的故事，我相信，每一个对夫妻都有自己特别的情感表达方式，与外人无关。

每一段婚姻都有独特的开机模式

我们生活在一个对“婚姻”来说最坏的年代。

三十年前，终其一生，不过结识几百人，现在，只要你愿意，微信朋友圈就能过千。庞大的基数让相遇变得简单，发现一个有点亮眼的异性就像每个月都会收到物业公司的费用通知单一样不稀奇。

可是，简单的遇见却稀释了情感的浓度，平均寿命倒是越来越长，一想到要和身边这个人厮守到快90岁，第一感觉不是温暖，而是心惊和怀疑：这么多年怎么过？

据说，22-35岁是离婚高峰期，35-50岁是婚姻平稳期，50岁以上离婚率继续上扬。

35岁之前，生活尚未定型，一对原本打算携手行走人生路的男女在漫长的路途中逐渐走失，不再跟得上彼此的脚步，于是，分开吧；

人到中年，上有老下有小，拖着事业拽着生活往前跑，爱情成了奢侈品，不是不想改变，而是变起来成本太高，脱轨的生活会象一个噩梦搅得你不得安宁，于是，就这样吧；

50岁，韶华不过如此，责任已尽义务已成，总算能可着心意生活了，却赫然发现与身边人早已无话可说，曾经以为生命中最糟糕的事是孤独终老，晚年才明白，最糟糕的事是与让你感到孤独的人一起终老，所以，鼓足勇气，分开吧。

婚姻，看起来是多么让人失望。

可是，我们又何尝不是生活在一个对婚姻来说最好的年代？

只要你愿意，一定可以和你爱的人在一起，宽松的社会氛围没有那么多生硬的理由阻止你们结婚，除非你自己被物质和现实吓退。

结婚后，你们俩依旧可以培养很多共同的兴趣爱好，发现这个世界上特别多的有趣的事，一起旅行一起工作一起养小孩一起孝顺父母，一起找各种各样丰富的事情打发光阴。

世界之大所居不过数尺，弱水三千所饮不过一瓢，人口再多相伴不过二人，生活里热心观众虽然人多口杂，男主角和女主角却只会各有一个。

爱情，虽然是道难题，但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的能量，积攒只属于两个人的气场，用最简单的方式与最复杂的世界握手言和。

婚姻里，还有爱情吗？

取决于，亲爱的你，相信婚姻里的爱情依然存在吗？

平凡生活中遭遇大喜大悲的机会不多，却需要手拉手抵御平淡的流年，把日子逐渐好过，要求日益简单，在相伴中生出烟火气十足的爱情。

最难得的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖。

终其一生，我们都不可能发现自己觉得根本不存在的东西，无论信仰，或者爱情。

爱情中无聊的问题

爱情中最无聊的问题

如果有一天，一个非常有钱，或者非常有权，或者非常有才的男人问我：“假如有一天，我没钱了，没权了，没才了，一无所有了，你是否还愿意一如既往地跟着我，与我相濡以沫？”

我想，我一定不会回答他这个问题。

当然，不是我不知道如何回答，而是我根本不屑于回答。

正如一个女人整天追着男人问：你爱我吗？有多爱？能爱多久？如果有一天我老了，美貌不再了，身材走形了，你还会爱我吗？你爱我的鱼尾纹和水桶腰吗？会一直爱我到天荒地老吗？

你说，男人要怎么回答？

你肯定希望他能不厌其烦地说：我爱你，就是爱你，无论你的长相、年龄、身材还是坏脾气。我爱你的一切。最好，他还能像琼瑶阿姨言情剧中的男主角一样，咆哮着吟诗两句：山无棱，天地合，乃敢与君绝！

可是，你会相信吗？现实真会如此吗？你真的以为男人会爱上你藏在黯淡容颜下面那颗金子般的心吗？还是如杜拉斯那般一厢情愿地认为，男人会爱上你备受摧残的皱纹？

醒醒吧，善男善女们，你们了解这个时代吗？

这个时代到处是吃“嘴巴”饭的人，到处是不负责的承诺，到处是随口而说的“爱”。说的人随口一说，只是表达一种态度，听的人不必太认真。

所以，在我看来，这两个问题，一样幼稚可笑。

如果有一天，一个男人真的问你，当他一无所有的时候，你能否一如既往地待他，你千万不要傻气地正面回答他。你需要做的只是神秘一笑，然后反问他：如果有一天我老了，你会怎么做？

这才是最机智的回答。让他知道他的问题有多么白痴。

一个怀疑你动机不纯、另有所图的男人，往往他自己才是真的动机不纯、另有所图。

真正自信的男人，真正有担当的男人，真正有魅力的男人，根本不会在乎女人看上他的身外之物，更不会担心女人会因为身外之物而离开自己。

N多年前，世界首富、希腊船王奥纳西斯说过一句名言：“如果没有女人，我们男人挣钱又有什么意思？”

某身家过10亿的富豪高调征婚时说：“我从来不怕女孩图我的钱，她们不就是喜欢印钞机吗？正好，我就是印钞机。”

美国退役少将布莱恩特在对凤凰卫视驻美记者隗静求婚时说：“我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。”

这才是一个真正顶天立地的大男人应该说的话和应该做的事情。

有时候，比一句“我爱你”更有价值更有分量的话是“我可以为你做任何事情”。

这才是一个男人对一个女人最深沉的爱，而不是他说一句“我会爱你到永远”，然后你哭得像一个白痴一样。

曾经，有一个闺密一直单身，身边的桃花朵朵都被她无情扼杀。我内心大为不解，于是找了个机会问她到底想要什么样的男人。

闺密用十分文艺的口吻，复述了网络上的流行语，答：“可以将我收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依的男人。”

我听完后哭笑不得，很不客气地打击她：“你白日做梦呢！赶紧醒醒吧！现在的男人都精明世故得厉害，要么你得让他前程似锦，要么你就得如花似玉，无貌无利的，便要学会温柔寡求逆来顺受。”

闺密淡定地说：“我既没有貌，也没有利，更不会逆来顺受，所以活该我单身。”

我被她噎得说不出话来，只好叹气离开。

虽然我这个闺密说的话看上去有些幼稚，但她至少还算有勇气接受现实。只可惜，如她这般有自知之明的女人实在太少。

太多的女人把信仰建立在男人和爱情上，在情海里浮浮沉沉，毫无保留地挖空自己，以为可以换来同样的回报。

女人在深爱的时候，始终无法说服自己相信男人有一天会对自己薄情，总觉得不能，不会，不应该。总觉得自己的爱情一定会地老天荒、永垂不朽。

就算最后所有的论据都在据理力争，也还是无法接受这个事实。

宁可自欺欺人地相信，他的好，他的爱，他的此情可待。

最后，还不明所以地蓬头垢面地跑去问人家：为什么不接我电话？为什么躲着我？为什么不给我开门？

当一个女人对男人问这些问题的时候，多半是问不出个结果的，收获的也多半是自取其辱。

因为答案有且只有两种。一种是男人还存有一份内疚之心，或者一时之间难以说出口，于是他只能找各种借口搪塞你：因为最近比较忙，因为出差了，因为在开会，因为我……另一种是铁了心了要和你撇清一切关系，他会直接对你说：因为我不爱你了。

于是，女人的问题又转向了：你为什么不爱我了？

为什么不爱你了？大多数男人是没有闲工夫给你掰扯这个问题的。不爱了就是不爱了，即使总结了一万条理由，也还是不爱了，对于旧爱，男人往往是吝于付出时间和精力的，时间和深情是留给新欢的见面礼。

男人或直接，或为了打发你，他只能说：因为我爱上别人了。

女人依旧不依不饶：她是谁？她比我好在哪里？你为什么爱她？

……

男人突然发现，女人问起为什么来，真是比十万个为什么还要庞大。

于是，男人只好夹起尾巴逃之夭夭。

我有一个女友就是这样，恋爱时，每天问男人几百遍：你为什么爱我？失恋后，每天更是问男人几千遍：你为什么不爱我了？

男人忍无可忍，撂下一句：无聊。

是啊，爱情中最无聊的问题莫过于：为什么？假如……你会……？

爱情若是能说得清为什么，爱情若是能够经得住假如，它就不是爱情了。