【www.qg13.com - 究竟如何挽回爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"分分合合的爱情，究竟是哪里出了问题？"，希望能够帮助到各位。
后台收到有位读者的留言：
老师，我和男友是通过同城社交网站认识的，很聊的来，网上聊了一周我们就奔现见面了，一个月以后，我们确立了关系，到现在在一起有半年了。
一开始我们感情都挺好的，虽然隔得有点远，不能天天见面，但是电话信息就没有断过，也会尽量抽时间见面，那时候我们很甜蜜。身边的朋友都说我太天真，网上怎么可能会遇见真爱，但是我不信，我相信他就是我的真爱。qG13.Com
男友哪里都好，就是有一点让我苦恼，他总喜欢和我提分手。第一次提分手的时候，是因为一点小事，那个时候我们在一起两个月，虽然第二天他又主动和我道歉，我们又和好了，但是心里还是很难受。
我是个喜欢热闹的人，爱玩，特别喜欢在网上和陌生人聊天。但是男友很不喜欢我这样，他觉得我现在已经有男朋友了，应该收收心了，尤其不应该总是和陌生人聊的那么嗨，网上什么人都有。
对我来说，男友显得有些小题大族了，就是聊聊天而已，我又不是那种喜欢到处聊骚暧昧的人，再说我是真的喜欢他，对其他人也没有什么想法。但是他不相信，每次都要和我吵架，吵完了以后，就提分手，没过几天，就又是道歉又是认错的求我原谅他。
一开始他提分手，我是真的很害怕，即使和好以后，我心里也还是恐惧。但是慢慢的次数多了以后，就开始不那么害怕了，知道他反正只是说说而已，最后都会和好，可是心里却觉得很堵。在一起半年，分分合合都已经七八次了，有时候是他提分手，有时候是我。
为什么就不能好好在一起呢？说实话，这样分分合合的感情真的让我觉得累，我是真的很喜欢他，也不想分手，每次和好我都会担心下一次又会因为什么分手？是不是下一次分手以后就再也不会和好了？老师我该怎么？
谁都想爱情能在最美好的时候定格，谈一场永不分手的恋爱。然而情路总是坎坷，分分合合成了爱情的常态。
一段感情总是分分合合，其实并不是一件好事，因为一次两次是新鲜，三次四次会害怕，五次六次的时候就已经习以为常，习以为常以后就会失去对爱情的敬畏之心，变得无所谓。
但是爱情始终是要有所谓的，不管因为什么原因一次次提出分手，哪怕最后和好了，对于感情来说，都已经造成了伤害，即使只是因为刺激，分手太多次，再复合也已经找不回过去的感觉了。
两个人在一起总是分分合合，证明这段关系其实并不牢固，存在很多问题，要想改变分分合合的状态，最重要的是弄清楚为什么会如此，只有找出原因，才能对症下药。
1、 无法从关系中获得需要的安全感
谈恋爱其实就是为了从另一半的身上获得安全感，不再那么孤单，遇见什么事情能一起分担。尤其是刚刚在一起的时候，我们会把自己关于爱情全部的幻想和期待放在对方身上，把对方幻想成自己的完美对象。
但是随着交往的深入，对方身上的缺点不断的暴露出来，离自己的完美对象越来越远时，就会判定自己从这段关系中得不到想要的安全感，又害怕自己受伤，所以选择分手。
但是这样的分手往往是冲动之下做出的决定，等到情绪过去以后，又开始后悔，寻求复合，之后不断的重复分手复合的过程。
2、 试图通过分手的方式使对方妥协
一般分分合合的情侣之间并不存在什么大问题，都是因为一些小事沟通不畅导致的分手。比如一方想要另一方改变，但是另一方不愿意，最后只能通过采用分手的方式威胁对方妥协。
所以寻求有效的沟通方式，建立健康有效的沟通方式也很重要。采用分手的方式解决问题，其实是一种治标不治本的方式，并没有真正的解决问题，反倒会增加新的矛盾。
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没有出轨的爱情，究竟是如何走向灭亡的？
1
看似不起眼的家务事，
才是终结婚姻的罪魁祸首！
说到何洁，很多人对她的评价是褒贬不一，尤其是她跟刁磊的爱情，实在是让人难以接受。
还记得在今年5月份的时候，何洁正面回应婚内出轨的视频上了热搜，在视频中关于她是不是出轨的问题，何洁的回答是：
我们可能就是遇到的，那个时间点，容易给别人抓住把柄。至于生下三胎，是因为不想扼杀生命。
总而言之一句话：我和刁磊彼此是对的人，只不过遇到的时间不对。虽然我知道我们这样做不对，但我们的确是真爱。
虽然这个回应很掉粉，但是不得不承认的是何洁对于这份幸福真的是享受其中。
今年年初的时候，何洁和刁磊迎来了自己的宝宝，当时何洁甜蜜的对刁磊表白称让他安心的去打鼓，自己会照顾好家里。
虽然不被外界好看，但是何洁一直对外宣称自己真的很幸福。
但不幸的是，自己很快就被啪啪啪的打脸了。
前不久，有媒体爆料说何洁和刁磊两个人早就已经分居了，而且两个人最近正在闹离婚。
而闹离婚的原因是因为刁磊对何洁和孩子们不管不问，只会做甩手掌柜，导致家里家外都是何洁一个人在辛苦操劳。
这不是两个人第一次被传出来离婚了。
之前就有媒体拍摄到何洁疑似忙着为孩子找家教，但是刁磊却不管不问而发生过不愉快。
消息被曝光后，不少网友表示太能理解何洁的不容易了，别说是普通人了，就算是超人，面对日复一日的琐事都会累，更何况是还带着三个孩子的妈妈？
明明家是两个人的，却硬是要活成一个人的战场，谁能接受得了？
尤其是在家务事这一块，你看着都是一些小事，但是当你做起来，才会知道有多累。
美国匹兹堡卡内基梅隆大学的玛格莉特·克拉克女士在《个性与社会心理学杂志》上说过：
当妻子开始埋怨丈夫在家干家务事太少，而她们的丈夫并不否认这一点时，婚姻有可能出现危机。
换一句话，看似不起眼的家务事，才是终结婚姻的罪魁祸首！
家务事如果处理不得到，就很可能会让一段婚姻走向灭亡。
2
家务承担不公，很可能导致情感危机
20XX年，有数据显示，被调查的女性每天的家务劳动时间达2.6小时，这个数据要比比2015年还多出近半个小时。
不仅如此，数据还显示妻子以65%的压倒性占比成为家务活的主要承担者，这其中还不包括作为家中老人的女性长辈。
还有一组数据表示：
中国女性的就业率排名世界第一
中国男性做家务的时间排名倒数第四
中国女性平均做家务的时间比男性多81分钟……
所以，我们不得不承认，在很多婚姻关系里，女性仍是家务活的主要承担者。
还记得看《幸福三重奏》的时候，我对陈建斌和蒋勤勤这对夫妇的印象最深刻，因为他们对于家务的处理方式，实在是太像生活中的我们了。
两个人用餐完毕后，蒋勤勤因为孕晚期身体不方便，就让老公陈建斌收拾一下碗筷。
但是陈建斌却是一门心思只在手机上，立马直接拒绝表示自己不想做家务！
还理直气壮的表示：做家务是要看心情的，你不愿做就不做。
蒋勤勤看不下去只能自己起身扫地，陈建斌这才起来动身去收拾碗筷，嘴里还不停的念叨自己是被逼迫的。
好不容易处理完了碗筷，没想到还需要妻子跟在后面收尾。
事实上，因为做家务这件事，两个人不是第一次发生矛盾了。这一次，直接把蒋勤勤气哭了。
当时看这个片段的时候，我真的太有感触了：
陈建斌就像是中国千万男人的缩影，在他们眼里，干家务活是需要讲究天时地利人和的。
而且干家务只是一种自己拥有的权利，自己想做就做，不想做那就不做，这都是他的意愿。
结婚前，男人的任务是上班，女人的任务也是上班；结婚后，男人的任务还是上班，而女人的任务早就升级成了厨师➕保姆➕老师➕卫生员……
所以造成的结果就是，女人需要也不得不花大把时间跟精力在做家务上。
这也是为什么总有男人说，女人结婚后就变了，变得没以前温柔了，变得脾气暴躁了。
对不起，她不是变了，她只是太累了。
做为男人，你每天都有时间和权力做自己；但是女人，她没有，她必须要时刻转变角色。
很多人觉得家务事这种琐事根本不值得一提，殊不知，琐事最终砸死的不仅仅是你们的婚姻，还有那个女人对你一腔热血的爱。
3
和有责任有担当的男人在一起，
婚姻才会越过越幸福。
男人参与和承担的家庭琐事越多，女人就越容易幸福，她的幸福值就越高。
《少年说》里，有一期是有一个男孩恳请妈妈能不要再逼迫自己做家务了？
妈妈的回答是：不可以。
因为家务是学习的一部分，也是生活的一部分，你已经长大了，你必须承担。
将来你的另一半，她也是千娇万宠的一个孩子，为什么她要跟你受委屈呢？为什么她要承担全部的家务。
作为一个男孩，应该泡得了书房，下得了厨房，能担当，有责任，那么未来跟你在一起的人才会很幸福。
这句话简直是太对了。
和有责任有担当的男人在一起，婚姻会越过越幸福。
比如袁弘。
在看《会做家务的男人》这档节目时，张歆艺和袁弘的神仙爱情，让我酸了：
早上六点，在老婆还在睡觉的时候，袁弘就开始起床为她准备早饭；
做好饭后，他又去哄刚睡醒的儿子，让张歆艺睡到自然醒；
最后等老婆和孩子都吃好了，他才开始吃饭，在吃完饭后又顺带把碗洗了。
说实话，这样的老公谁不想要？
米勒·伯尔曼在《亲密关系》中说的一句话：妻子承担全部或者大部分家务时，其婚姻幸福感为负值，反之亦然。
所以我们可以看见，同样是有孩子要照顾，同样是有家庭责任要承担，张歆艺远比朱丹要幸福的多。
所以张歆艺可以无时无刻的跟老公撒娇，像个孩子一样，肆无忌惮的开心大笑；而朱丹，只会一脸艳羡。
4
家不是女人一个人的战场，她需要你携手并肩。
如何对一个女人好？
那就和她一起做家务，而不是帮她一起做家务。
就像作家王安忆说：我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小劳动。
须男人到虎穴龙潭救女人的机会似乎很少了，生活越来越被渺小的琐事充满。
当然，我们不能要求每个男人都是袁弘这样，但是我们真切希望婚姻中的另一半，可以记得你妻子的付出。
也要记得做家务不是你妻子的天职，你也是家里的一份子，你该出力的时候就不要只会葛优躺的装死。
作家张晓风说：世界上好像没有女人为自己的一日三餐数算记录，一个女人如果熬到五十年金婚，她会烧五万四千多顿饭，那真是疯狂。
女人硬是把小小的厨房用馨香的火祭供成了庙宇了。她自己是终身以之的祭司，比任何僧侣都虔诚，一日三举，风雨寒暑不断。
那里面一定有些什么执着，一定有些什么令人落泪的温柔。
如果不是因为爱，我实在想不出来为什么她甘愿为你洗手作羹汤。
所以当你回到家的时候，请记得把“饭做好了没有”改成“有没有我可以帮忙的”；
把“你怎么连家务都做不好”改成“谢谢你对这个家的付出”。
毕竟，不管你的事业有多成功，不管你住的房子有多豪华，都不如一颗真诚对待你的心，来的珍贵。
最后，希望所有的男人都能明白：家不是女人一个人的战场，她需要你携手并肩。
动态黑色音符
同性缘很好，异性缘却欠佳，究竟哪里出了问题？
相信生活中有些姑娘会面临的苦恼的是，自己有很好的社交，也有很多朋友，可是自己的异性好友不多，或者异性都把自己当哥们。
明明闺蜜们都觉得自己好，但是却没什么人追，或者追了没多久男生就走掉了，这到底是是哪里出了问题呢？
跟大家分享三个常见的情况。
第一种，风格过于中性化。
说话大大咧咧开得起玩笑，但少了一些女性的娇羞，是很独立，也风趣，长得可能并不差，就是你很难和“她需要被保护或者娇柔害羞”这些词联想到一起。
想想看你身边的姑娘或者你是不是也是这样的，穿衣服尽可能不突出线条，还很为人着想，给同性足够的安全感，因为怎么着，你都知道你和她在一起，她不会夺去你的被关注度，这样的姑娘足够飒，但是不够媚。
参考一下李宇春。
第二种，则刚好相反，她长得符合标准美女的样子，肤白貌美，长发飘飘，说话从来不大声，特别会附和。
比如说到去海边，她会说：“哇塞，海边好浪漫啊，我喜欢”；
聊到考试很难，会说：“呜呜，是啊，人家都来不及复习，这可怎么办”。
这样的姑娘在男生眼中，是那种会被讨论但是不会去行动不会去追的。就算有人追求了，关系也可能短期就断了。
参考一下明星郑爽。
第三种，和我们大多数女孩子一样，小漂亮，小成功，但是太普通，好像见过就忘了。
处着如沐春风，但是很快印象就淡了。说白了，就是没特点。
参考一下总被吐槽颜值低的童星莫小贝陈莎莎。
第一种的异性缘卡在吸引力上，第二种的卡在相处力上，第三种的卡在注意力上。
但无论怎么样吧，都折射出一个问题：性格和整体表现的单一性太显著，缺乏一点让人印象深刻的点或者雌雄同体的矛盾感。
今天安迪想借用心理学上【主人格】和【子人格】这个知识点，和大家分享下怎么样在做自己的基础上给自己增加认识异性的机会，避免异性缘欠佳的魔咒在身上持续上演。
首先，解释一下主人格，也可以叫做我们对外呈现出来的基本面。
别人看到你后对你最突出的感受，有的人暖，有的人高冷，有的人聪慧善言，有的人内向沉默等等。
那子人格呢，是除了我们经常性对外展现出自己突出的特性外，也有一些派生的方面，有时需要被挖掘，有时我们可以调动出来让我们展示出出乎人意料的反差性。
如果主人格和子人格彼此容纳，和谐相处，那么你会发现这个人她就是很能把自己的多样性拿出来展示的。
比如我们发现总有那些可盐可甜的姑娘自由切换，上得厨房，下得厅堂，宜室宜家，身上角色丰富的都会让对方觉得我跟一个宝藏女孩在交往。
再拿我们人人都可见的娱乐圈例子来说，很多热搜体质的明星都是突然爆发了某个众人想不到的意外。
神仙姐姐刘亦菲，都以为她小仙女，可是现在越来越走西装OL风格的天仙攻，就非常具有吸引力，你会不会对她本身也更想关注了呢？
主人格中的仙的一面，看多了会腻，子人格中攻的一面，英姿飒爽，让人发现她还能这样？
因此，小可爱们可以也对比下自己，是不是一个发型从十几岁到现在没换过？是不是一种类型的衣服穿得习惯又舒服，不知道也懒得去突破新风格？
或者就算外形改变了，会担心突然被焦点的压力？如果你真的有这样的困惑，或者有时候自己会对自己不满意，很可能是我们主人格和子人格之间需要一些心理帮扶，帮助你进行梳理，更爱自己，展现更全面的自己。
（你可以扫码添加小助理,找到安迪老师，帮你认识自己的各种人格，遇见未知的自己哦。）
前两种姑娘一个是因为异性子人格太突出，造成女人味比较少，那么我们可以通过学习女性魅力，改善提升。
当然从心理学角度分析，一些刻意打扮中性和女汉子的姑娘也是出于担心自己不被异性接纳的焦虑，过度保护自己所致，这点需要和咨询师好好聊聊。
而第二种则是同性子人格实在太强，让男生觉得无从下手，导致不敢追。
举个例子，林黛玉就是这个类型，会让男生觉得心疼是心疼，但是太弱了，无时无刻不需要我心疼，太不好玩，所以异性缘也不好。
所以就需要姑娘通过制造一点力量感的展示，比如户外，拳击等雄性荷尔蒙的运动，再或者聊天谈资多涉及些足球运动，国际金融等要么热血要么理性的话题。
接下来，我们就再来说一说，如果第三种各方面都普通的姑娘怎么打造自己的专属魅力。
安迪也给大家三个建议：
● 第一个，找到一个最独特的点，放大再放大。且在这个特点中查找人们的普遍预期，做个反差。
我的朋友佳佳，就是一个很普通的人。长相不美不丑，收入不高不低，家事不好不坏，她身上最大的亮点就是拥有一个清华学霸的光环。
她的异性缘奇好无比，因为装扮上偏少女风加OL，谈话一张嘴逻辑分明，还会开玩笑，完全打破大家对清华女学霸人设可能没情调，只会理论的想象。
● 第二个，一定设置属于自己的某些小规矩。
普通女孩因为太常见，不少为了获得对方的关注，都容易用付出或者隐藏自己需要先照顾他人的做法。
因为我没有攻击性嘛，你更容易觉得我亲切啊，但是这会让对方觉得依然太普通。
比如，对方和你约会吃饭问点什么菜，你说随便啦。还不如用一个讲故事的办法，说：
“哎呀，我们吃糖醋里脊好不好，我觉得肉菜用甜的方法，它做的是最成功的。”
这样反而让对方知道你的爱好和你的想法。让人印象深刻。
● 最后一个，展示的层次和顺序拿捏。
佳佳如果上来就先说清华学霸，很容易让一票人退后，下意识觉得可能古板或者高攀不起。
所以先展示最具有同性子人格这一块，就是爱打扮啊，风格多变啊，美食啊，让人认为就是个小女生，后面再展示逻辑能力，学霸光环，让人会对她不断加分的！
异性缘好的女人，还有一个显著特征，就是：会聊天。
她能够跟每一个熟悉的、陌生的、内向的、幽默的男人聊得非常开心，让男人发自内心地觉得她大方又亲切。
那么，她们会聊天的秘密是什么呢？答案就是：会提问！
一个好的问题，不仅能够让对方打开“话匣子”，更能够让我们从对方的回答中获取有效取有效信息。
“好的爱情大的福气”究竟是怎么来的
“最好的爱情最大的福气”究竟是怎么来的
1.
收到一个读者私信，是很常见的父母反对女儿和穷男友在一起的话题。
姑娘说：“男友家里穷，父母和亲戚都反对我们在一起，可是男友对我真的很好，处处包容，我一直犹豫不知道怎么办。如果继续和男友在一起，就会跟家里人闹翻；如果听家里人的，就是和男友分手。一边是多年的感情，一边是父母二十多年的养育之恩，能不能告诉我，面包和爱情到底要怎么选？怎么选择才不会后悔？”
这个私信让我想起春节期间的那个热门事件：上海女孩跟男友回农村过年，见到第一顿饭后就分手，然后姑娘还把这个事儿发在网络上求助万友，引发了激烈的讨论。
虽说每个人都有自己的权衡与选择，旁人做不到设身处地，便无权苛责与谩骂。
但看到这样的留言和新闻，我还是挺生气的。
你问：为什么你的爱情一遇到面包就难以抉择？
你问：为什么爱情在面包面前常常败下阵来，成为牺牲品？
可是，你的问题分明不是爱情和面包如何二选一啊，甚至这都不是到底要听父母的还是坚持自己的内心的问题。
我们总是误以为自己陷入了两难的选择，却没有意识到，是因为我们自己能力不够、底气不足所以难以抉择。
你介意那些质疑的声音，其实是你自己也不看好这份感情。你迟疑了，因为你没有信心，他对你的好是否足够多到可以抵御来自现实的险恶；你也不确定，这份爱情到底有多忠贞，能给你力量以说服来自亲人朋友的反对、填补你对安全感的恐惧。
你慌忙地、不知所措地、可能还带点儿悲伤地就放弃了你的爱情。不是因为别人现实，而是你也有虚荣心，你渴望更多的面包，博得他人艳羡的赞许；更因为你内心害怕，选择了手边这个穷男友，会不会有一个值得期许的未来。
你问：怎样选择才不会后悔？就好像在问，怎样的人生才会永远开心快乐？
山本文绪说过“人有时候真是奇怪，选择了的会后悔，放弃了的会遗憾，但完美只能是一种理想，而不可能是一种存在。”
这世上没有完美的选择，剩下的便只有甘心情愿，一旦做了选择，便只顾全力以赴去变更好。
2.
春节期间，我们忙着抢红包，忙着同学聚会，也忙着讨论春晚……而惠子却和老公、女儿去了海南度假。
在朋友圈晒出蓝天碧水，艳阳沙滩，美食木屋，还有一家人超有感染力的笑容。
底下一堆点赞和评论，无一不是羡慕嫉妒恨，高呼：好幸福啊，人生赢家……
可是，多年前，她的爱情分明是不被看好的。
大学里成绩好相貌佳的惠子爱上了一个高她两届的学长，听她后来跟我们讲，才知道，这段爱情竟差不多是惠子先追的他。
原来，她老公家境不好，上大学的学费是自己打了两个月的暑期工，加上跟亲戚东拼西凑才凑足的，不然可能连大学都上不了了。可是他人穷却不志短，勤奋好学，积极参加各种校内活动，全无寒酸穷困的窘态，唯独在面对爱情时，心底有自卑。
其实他也喜欢惠子，却在得知惠子条件不错后，竟萌生退意，还躲着惠子。
犹记得惠子同我说起这段往事时的感叹，“那时我一点也不怪他，他是一个多么骄傲的人，不怕自己吃苦，可是因为在乎，却不能忍心看自己喜欢的人跟自己一起吃苦。”
她笑着说，眼睛里闪着泪，“如果之前只是喜欢他的勤奋，喜欢他身上的那种韧劲，后来我便知道，这辈子我只爱他一个，我注定是要嫁给他的。”
他们谈恋爱遭到两边父母的反对，门不当户不对，只怕他们空有一腔荷尔蒙到头来一场空，更怕他们真的走到一起，苦日子还在后头。
可是他们一直坚持着，走进了婚姻。
惠子的爸妈在婚礼上哭得个泪人儿似的，惠子拉着他们的手，笑着说：“我一定会幸福的。”
没有哪一段感情是一帆风顺的，惠子和老公之间也会有摩擦和不愉快，在惠子的父母要给他们掏钱买房子的时候，在惠子跟婆婆共处一个屋檐下磨合生活习惯的时候，在惠子老公要被外派德国学习两年的时候……
生活就像升级打怪兽，一个挑战接着一个，再善良温柔的人也会有脾气，再坚强的人也会软弱。惠子说，狼狈不堪的时候也后悔过啊，撑不住的时候也撒泼打滚，可是哭一哭就好了，日子还要继续，因为有爱，所以也就觉得没那么难。
后来，他们靠自己的能力买了房买了车有了小孩，该有的都有了，物质不缺，依旧幸福美满。
当初不被看好的爱情，始终只是别人眼中的不被看好。
惠子说过最让我动容的话是，“底气也不是一开始就有的，可我想不出这世界上除了他，还有谁能像他一样给我勇气。这样想了，就不那么怕了。起初可能会觉得要争一口气给别人看，后来便觉得这就是我最好的爱情，最大的福气。”
3.
所以，败给面包的从来不是爱情，是我们自己先露了怯，提前退场。
或许，那些被轻易放弃掉的爱情，并没有你想象中的那么爱；那些你转身去追求的面包，它足够大又怎样，可能会越大越难以下咽。
面包很重要啊，可是它的重要却不是要我们放弃爱情。
你为什么不能自己去挣这个面包？
为什么要男人带着面包来和你交换爱情？还美其名曰“听妈妈的话”？
父母大多都是结果论者，不是他们不看重对方人品，也不是他们全盘否定你们的相爱，他们只是单纯地希望你好，私心地希望你走上一条人生的“捷径”，也或者他们只是把自己在婚姻里的焦虑附加给你……但与其去苛责他们，不如让他们看到你的成长与能力，你有自己成熟的想法，你不惧怕与世界交手，哪怕选错了你也愿意自己去承担这个后果。
他们可能依旧会心疼，但更多的是欣慰。
所以我们误以为的爱情和面包之争，在真正的爱情面前轰然瓦解。
我们缺的从来不是面包，而是坚信可以挣得面包的勇气和信心，恰好，给你信心的绝大动力是来自你的爱情啊，因为相爱，所以可以化身超人披襟斩棘，可以抵御世事艰难。
我们都不是一开始就变得很好的，只是坚信携手走过那些曲折，总有一天会变好。
这是爱情教会我们的事。
真人案例丨分分合合的感情，挽回会有好结果吗
经常有人问，谈恋爱多久结婚合适？有的人说越早结婚越好，趁大家激情还在，有了婚姻的束缚才能走的更远。也有的人说，恋爱一定要多谈几年，把彼此的性格磨一磨，把婚后必须经历的平淡提前经历了，这样婚姻才算是一场有准备的仗。
张爱玲有一句话是这样说的：“感情这东西是很难处理的，不能往冰箱一搁，就以为它可以保存若干时日，不会变质了。”
意思就是说，感情是需要去经营的，不是确定了男女关系，时间一到就能进入婚姻的，恋爱该谈多久没有一个固定的数字，决定你要不要结婚的不是你们的恋爱时长，而是你们的恋爱情绪，情绪到了，那就结婚吧。
如果你谈了三五七载依然没有结婚的情绪，那么你就该反思反思这段感情的经营方式出了什么问题。
01
2012年底，18岁的小丽和小石通过qq认识了，两人在网上聊得很投机，2013年3月份两人奔现。小丽清纯瘦小，小石高大英俊，两人互相爱慕，迅速确定了男女朋友关系，开始了甜蜜的恋爱。
恋爱初期两人非常恩爱，加上彼此又都是第一次恋爱，所以不管是小丽还是小石，都是付出了百分之两百的热情，两人每天都是如胶似漆、蜜里调油，恨不得把对方二十四小时拥在怀里，他们第一次体会到了“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了”的感情。
但是随着时间的推移，两人越是亲密无间，暴露的缺点也就越快越多，小石慢慢发现，小丽是一个非常自卑的人，没有安全感，做什么都犹犹豫豫，唯唯诺诺，这让他非常的恼火。
而小丽则发现小石是一个非常大男子主义的人，又特别好面子，简直到了面子大于天的地步，而且非常自大，他永远都是对的，不容别人反驳对，他提出的意见和建议必须赞成，哪怕是沉默他都会生气，认为没有给他面子。
两人的性格差异在日常的相处中慢慢显露出来，然而，因为两人年纪都比较小，并不善于去调和这种性格差异，寻找折中的相处模式，而是一味的争吵，争夺感情主导权，于是两人吵了分、分了合、合了又分，就这样分分合合，坎坎坷坷相处了6年。
20XX年底，小石提出想请小丽的父母吃顿饭，小丽隐约感觉像是要谈结婚的事情，于是就跟小石求证，没想到，小石并没有肯定或是否定，反而把问题抛给了小丽，他问：“你想结婚吗？你想结就结！”
一向矜持小丽自然不会一口答应“想”，求婚这种事毕竟还是要男人提出来的，于是小丽就委婉地说了一些自己的担忧。
比如男友所在的城市，大环境还是比较排外的，而自己家虽然在这定居二十几年了，自己也是在这里长大的，但是毕竟不是土生土长的本地人，既没户口又没房产，小丽说怕他的家人嫌弃。
小丽说出这个担忧的目的是希望得到男友的鼓励和开解，想从他嘴里说出“他们家是不会在意的”，没想到事与愿违，小石对她的回答非常恼火，他将小丽的“求安抚”理解成了退缩、不想跟他结婚，认为她总是犹犹豫豫不果断。
于是两人又是一顿争吵，直到20XX年2月份，两人为了结婚的事情吵了4次，分手了3次，直到最后一次，小石彻底将小丽拉黑删除，断联了半个月之久，小丽才开始慌了，她觉得男友这次可能是真的要分手了。
当小丽意识当男友可能真的要分手后，就开始各种找朋友帮忙，哭诉自己这么多年的付出，哭求亲朋好友帮忙劝说。朋友圈里发各种分手后的负面情绪、分享抨击渣男的文章等等，试图唤醒男友的良知，以达到挽回的目的。
但是最后依然毫无转机，无奈之下，小丽通过网络找到了保爱。
02
从表面来看，小丽的感情好像并没有什么大的问题，也没有很明显的矛盾冲突，所以她一直坚信是因为两个人在一起时间太久了，真如男友所说的已经没有爱了，只是因为“习惯了”所以才勉强在一起。
但是在详细了解了小丽和小石的情感状况后，我发现了以下几个关键问题：
1、女方不懂两性相处，不了解男友的核心需求
在这段感情中，小丽其实是付出很多的，但是她的付出并没有获得小石的认可，因为她一直是在以自己的方式对对方好。
比如因为小石只有高中学历，所以女方总是督促男方多读书，提高自己的知识量，这让不爱看书的小石感到非常恼火。在这个事件中，小丽的初衷是为了男友好，督促他进步，但是在小石看来，小丽的行为是在嫌弃他没有文化。
小石经常说的一句话就是“你根本不了解我”，看得出来这是一个男人无奈的心声。相比女人说“你不了解我”，男人的“你不了解我”更加让人心疼。
其实在感情当中，女人不需要男人太懂，这样才能保持神秘感，而女人必须很懂自己的男人，这样才能投其所好。当男人的核心需求被满足的时候，男人是非常好相处的。
而小丽却反过来了，她自己在男友的面前几乎就是个透明人，除了男友几乎没有一个异性朋友，对男友更是随叫随到，给足了男人安全感。
但是安全感这个东西也是要适量给的，当你太安全了，男人就会对你丧失征服欲，当一个人不害怕失去的时候，你觉得他还会对你好吗？
2、内在价值降低，丧失吸引力
小丽对男人的认识有一个误区，她觉得男人都是视觉动物，都喜欢美女，在这几年分分合合的感情纠葛中，她认为男友不喜欢她了是因为自己不够漂亮，所以这些年她做了多次微调，把自己从清纯型少女整成了性感型辣妹，非常有女人味，但是结果还是留不住男人的心。
我们常说男人是视觉动物，这是没有错的，但是外貌只是吸引男人视线的一个道具，恋爱相处男人还是更注重内在价值，也就是男人要看和你在一起能不能让自己愉悦起来。
感情的满意度有一个公式是这样的：满意度=愉悦度/期望水平。也就是说，在同样的期望水平下，女人给男人的愉悦度越高，男人对这个女人的满意度越高，就会越爱她。
但是小丽这些年一直将心思花在自己的外貌和男友的身上，从来没有提升过自己的内在，连工作都没有了。朋友圈里发的要么是晒男友的照片，要么就是分享一些类似《一个好男人应该怎么样》的毒鸡汤文章，让人感觉非常无趣。
3、不懂给男人制造危机感
小丽因为跟父母住在一起，所以两人虽然在一起数年却并没有同居，但是只要小石一句话，小丽就会马上到小石家过夜，随叫随到，不拒绝更不会引导男友付出，这样的女人让男人毫无征服欲。
而且两人每次过夜都是在小石的家里，就连情人节等特殊的节日，小丽都拒绝去酒店浪漫，她经常对小石说：“不要浪费钱。”
浪漫在某些程度来说却是是比较浪费，但是在感情经营方面却是一个很重要的技巧，数年如一日和同一个人在同样的环境里做同样的事情，换做谁都会腻，偶尔去浪漫一次绝对是有益无害的。
4、不善沟通，习惯性语言攻击
古话有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。不管是情侣还是夫妻，吵架是在所难免的，但是吵架一定不能人身攻击，出言伤人是吵架的打击，一句狠话，哪怕是在气头上，也是足以抹杀以往的一切美好。
小丽在感情中付出很多，也是很主动的一方，但是每次吵架，小丽都会把这些付出拿出来质问男友，大意就是“我都对你这么好了，你却还不满足”、“我对你这么好，你却这样对我”等等。
就这样，她的付出成了有目的的行为，成了她索取回报的砝码，而且语言很冲动，经常带有攻击性的话语，这让小石难以接受。
这里值得一提的就是，6年来两人分分合合，在分手间隙两人各自都有过两段短暂的恋情，小石一直与前任保持朋友的关系，偶尔会微信联系。
小丽在多次沟通无果，恰好这时小丽的前男友添加微信求复合，出于报复，小丽通过了前男友的好友验证，还跟他聊了起来，最后被小石发现大吵一架，这才坚定了小石的分手决心。
03
他们之间的感情，男方身上也存在一些问题，但是主要问题还是出在女方身上，所以我在梳理完了他们问题以后，就给她制定了一套挽回方案：
1、降低需求感，提升自我
小丽刚开始找到我的时候，对男友拉黑断联近半个月非常介怀，要求我一定要尽快帮她复联，我只跟她说：不要着急。
因为他们感情说到底已经到了疲惫期，两人在没有任何经营技巧的前提下蹉跎了这么多年，断联冷静一下是有好处的，所以我建议小丽这个时候不要关心拉黑不拉黑的问题了，先做好自我提升，等到自己成功改变后，对方自然就会主动跟她复联了。
关于自我提升方面，我给了她一些建议，首先我要求小丽马上找份工作，然后利用空闲时间去健身，让自己从内而外都积极健康起来。没想到的是，小丽比我预想的更有上进心，她不仅很快找到了一份体面的工作，而且还主动报考了会计资格证，这让我很是欣慰。
在我的指导下，小丽把之前朋友圈里所有的负面动态一一删除了，然后每天按照我的指导发布一些积极、阳光、健康的动态。
几天后小丽说：“老师，是不是心理作用啊，我感觉现在整个人都开朗了好多。”我说肯定的，人的心情本来就会受外界因素的影响，你每天关注的都是负面的消息，你的心情能好吗？
他们在一起多年，拥有很多共同的朋友，甚至父母亲戚的微信都有，所以小丽想要复联，朋友圈展示是非常关键和有效的，果不其然，在小丽接受指导一个星期左右，小石就主动添加小丽微信了。
当然，一开始肯定不会那么和谐，我指导小丽跟男友聊天要松弛有度，一推一拉才能引起对方的兴趣，而且要懂得主动规避矛盾点，适当展示自己。
比如在一次沟通中，小丽用我教的方法故意激怒男友，就在男友将要发怒质问她的时候，小丽拍了一张工作的照片发给他，告诉他自己在开会。
这样不仅避开了矛盾冲突点，而且还巧妙的展示了自己的改变，成功引起了对方的注意，最后两人的聊天话题从以前的旧账纠葛转移到了现在的新工作新生活，男友对她充满了好奇。
2、学习如何正确撩男人
可能大家不会相信，小丽不管是整容前还是整容后都是美女级的女生，特别是现在更是充满了女人味，但是她却一点都不会撩男人，更不会撒娇，十足的外柔内刚型女性，在性事上更加做不到开放，十分保守。
“男人是下半身动物”这句话在某些层面来说是正确的，但是对于性爱，比起生理需求，男人更加偏向心理需求，这就是为什么男人爱小三而不爱小姐。
我指导小丽学习一些性爱课程，解放性爱思维，正确了解男人对性爱的需求，提高性爱技巧。
3、调整沟通方式
小丽不懂两性相处方式，自然就更加不懂得正确的异性沟通方式，特别是在一起这么多年后，在沟通上就更加没有耐心和技巧可言了。
加上小丽的原生家庭还有一个弟弟，小丽从小就不被疼爱，从来不知道如何去争取自己的利益，只是通过做一个乖巧听话的孩子来获得父母的一声称赞。
于是我指导小丽学习男女沟通技巧，抓住男人的心理弱点，引导男友为自己的付出。
4、暖心行动，唤醒爱意
在挽回过程中，小丽总是抱怨男友怎么这么狠心，这么多年的感情怎么就舍得说断就断。这是一个错误的认知，人都是情感动物，没有谁比谁更重情或更薄情，只是失望攒多了自然就更容易放手了。
为了唤醒小石的爱意，我指导小丽在朋友圈和QQ空间做了一些电子相册和回忆录，主要是一些他们这些年在一起的点滴故事。
有一天小石在小丽的朋友圈回复了一个哭的表情，这证明小石对他们的感情还是有很多不舍和依恋的。
目前小丽和男友的恋情已经趋于平稳，但是她还想继续跟老师学习提升。
值得一提的是，委托人是一个非常孝顺的姑娘，她每月都会拿出三分之一的工资给父母贴补家用，即便金钱方面不是很宽裕，但是她每个月发工资后第一时间就是续费指导，她说希望跟老师学习更多的婚恋知识，让自己越来越优秀，越来越幸福。
婚外情，究竟是谁的错？
01
多年前的一个夏天，我一位本该上夜班的男邻居，因为身体不舒服提前回了家，正看到妻子和一个男人睡在一起，当下大打出手。
大家听到吵闹声，都跑出来看发生了什么事，那个男的几次想跑，被我邻居死死拉住，两人扭打在一起。
人们以为他们家进了小偷，七手八脚上去把那个男的给捆起来，送到了派出所，后来才知道是一桩奸情。
记得有位邻居阿姨经常来我们家串门，和我妈妈说起那个被抓住的男人，他家就住在附近，很多人都认识，重点是说他老婆，据说是出了名的美女，他追了很久才追到手。不知他搭错了哪根筋，有那么漂亮的老婆还出轨，而且，与他偷腥的这个女人实在不好看。
那时我还在上小学，才十来岁的样子，这是我平生见过的第一桩婚外情，迷迷糊糊的什么都不懂，也忘了这件事最后的结果，就记住了那个疑问：他老婆那么好看，怎么还出来乱搞？
02
前段时间，我有位读者几次三番问我：我老公出轨了，如果说小三年轻漂亮也就罢了，可比我大三岁，比我老公还大两岁，也没有什么姿色，自身条件也不好，就是一家保险公司的内勤。我是大家公认的上得厅堂，下得厨房，高中老师，在家里照顾老人孩子任劳任怨，在外面的工作有口皆碑，我真的不懂，我究竟错在了哪里？
其实，我经常收到这样的咨询：“外面的那个人并不好，比我差远了，为什么他（她）还要出轨？”
很多人，都有这个习惯，出了问题总是找自己的原因，是不是我不够好，他（她）才出去找？
并不是。你先听我说。
我认识一个男人，他本来有一个圆满的家庭，妻子是那种特别贤惠的类型，温良恭俭让，一儿一女，本来应该岁月静好的日子，他却在外面有了小三儿。他老婆发现后，和他谈了无数次，吵了无数次，他一次次都保证断了，可过不了几天，又和那个女的搞到一块。
就这样折腾了几年，他妻子心力交瘁，提出离婚。
或许你说，这不正中他下怀吗？离了婚就可以和小三光明正大在一起了，不用偷偷摸摸了。
然而并没有，他离婚后，自己住一套房子，反而和那个女的很少联系了，倒是女人经常找他，吵着要和他结婚。他说，如果你再提结婚的事，我就一辈子不理你了。
所以你看，婚外情的根本，没有什么神秘的，就是人性的原因，婚内缺失的东西，婚外找补回来。
03
人性的弱点就是这样，永远对新鲜的未知的人着迷，这也是很多熟人无法来电做情侣的原因。走进围城时间久了，婚姻已黯淡无光，追寻新的刺激罢了。
英国著名小说家奥斯汀说，爱情太容易，要爱情延续一生一世，太难太难。
是啊，这世上，太多的怦然心动，最后都败给了一地鸡毛。岁月漫长，聊伴一人，难免在琐碎里生出厌倦。婚姻，成了一座禁锢生命的牢笼，就一心想去外面透透气。
我不否认，有的婚姻确实是很糟糕，但肯定也是有一方不肯再对那个人有耐心，内心又缺乏德行的约束，才去婚外寻找激情。
上个月，我接到一位前同事的请柬——他儿子结婚。他和妻子就是那种外人眼里极不般配的夫妻，他原生家庭条件特别差，父亲在他三岁时就去世了，母亲守着他一个独子过日子，他也争气，考上了大学。他母亲身体不好，在他上大学那几年里，有一位暗恋他的姑娘，经常去照顾他的母亲，后来，在母亲的主张下他娶了那位姑娘，就是现在的妻子。
同事的妻子没有工作，就自己做个小生意，在我们单位旁边租了一间门脸，开了一个小超市。我那位同事特别优秀，我认识他的时候，他已经不算年轻了，但依旧帅得一塌糊涂，来往的不少女性明里暗里示好，他都视而不见。
大家都说他妻子配不上他，可人家一辈子过得也很好，从没有听说他有什么花边新闻。打死我也不相信，他一辈子没有对别的女人动过心，可是，那又怎样？关键是，人家懂得克制，懂得忍耐，而这，才是一个有责任感的人该有的作为。
04
去年的热播剧《我的前半生》中，陈俊生出轨，要和罗子君离婚，罗子君的妈妈气得要和他们拼命，唐晶说，让他离，离婚是对他的惩罚，不是成全。唐晶其实并不知道以后会怎样，只是深谙人性。
果然，再婚后的陈俊生后悔了，在罗子君面前痛哭流涕：我想回到从前，从前的从前。
婚外情，究竟是谁的错？
是人性的错，说白了，就是喜新厌旧。
有人说，人生下半场，最大的敌人是自己。不，人生每一天，最大的敌人都是自己，要同自己的弱点作斗争。
爱，不是喜欢了就要得到，更多的时候，爱，是恒久忍耐。
05
最后，对处于这种感情里的人，我给出三个锦囊——
出轨的人：克制人性的缺点，做一个有担当有责任的人，不要让自己一生活在别人鄙视的目光中。
被出轨的人：不要把婚姻当成天，等有一天那个人不再爱你，你的天就塌了，保持经济独立，有随时为痛苦婚姻划上句号的能力，就算一个人过得不幸福，起码不用为生存担忧。
第三者：出来混总是要还的，你见因果饶过谁？你来世间一趟，总要牵着心上人的手，在阳光下走一走。
有一句禅语——拈花微笑。有人说，是彼此默契、心意相通的意思，可还有人说，是“掌中的，才是最好的”意思。
人们总是觉得爱而不得是最好的，其实，佛说，你拥有的，才是最该珍惜的。
恋爱的感觉究竟是个什么鬼？怎么找？
从古至今，
在种种分手理由中，
占据半壁江山的就是：
“我对你没感觉了。”
很多人至今搞不清楚，
这个所谓的“爱的感觉”究竟是什么鬼？
我苦心经营的关系，
就败给了这么虚无缥缈的东西？
别急，
如果你正遭遇同样的危机，
就来看看伊姐给你讲“爱的感觉”吧。
01
习惯是一种感觉
其实，在每个人所经营的亲密关系中，最最显眼，但却最最容易被遗忘的一种“爱的感觉”，就是习惯。所谓的习惯，从人类行为学上来讲，不过仅仅是一种在每个特定时间点会固定且循环重复进行的动作，或一种行为。可是，如果继续深入分析，我们会发现，所谓的“习惯”，在每个人的心里是占据着非常大的一部分的。而且，当这一部分缺失了之后，人会产生极大的空虚感、焦虑感和不安感。
比如说，一个女生，每天早上出门都会精心修饰一下自己的发型，整理一下空气刘海什么的。可是，有一天因为起晚了，没有时间做到精细整理，只是草草吹了一下就出门上班了。那么，这一路上，甚至到了公司，这个女生都会担心：“我的头发是不是看上去特别丑？”、“我的额头会不会显得很大？”、“我的发型是不是看上去很垮？”
这就是一个人的“习惯”被打破之后，必然会产生的心理状态。
SO，在你们的恋爱关系出现问题的时候，不妨试着找一下以前的一些“习惯”，比如说两个人特定的动作、行为等等。通过找回“习惯”的感觉，让对方记起那些你们在一起时的温馨感，会对缓和两个人的状态和关系有非常大的帮助。
02
依赖是一种感觉
伊姐在前一段时间，接到过一个小伙伴的求助信息，说他的女朋友最近跟他在冷战，因为自己工作忙，所以也没有太多的时间去陪她，现在两个人的关系在崩溃边缘，不知道该怎么办了。
在详细询问了细节之后，伊姐给出的解决方案是：让她重新依赖上你。没错，依赖本身就是一种非常强烈的“爱的感觉”。比如说，有很多女生都希望自己的男朋友可以帮自己拧开瓶盖，或者在吃饭的时候帮自己挪椅子等等。请男生们仔细想一想，女生又不是半身不遂、肌无力，连瓶盖都拧不开吗？连椅子都挪不动吗？并不是，她们只是在这些行为中，找寻那种可以依赖对方的感觉。
如果有一天，你对她的陪伴变得越来越少，她的依赖感就会越来越少，对你越不依赖，自然也就慢慢离你越来越远。因为，这种“我想依赖你”对于一部分女生来讲，就是一种“爱的感觉”。
03
能量是一种感觉
虽然很多人至今搞不清楚能量是什么，但是，对于有些人来说，能量的传递确确实实是一种“爱的感觉”。比如说，两个人的感情出现了比较大的间隙，随时会分手。但是，这个时候，女生主动邀约男生出来吃饭，想好好谈一谈。在见面之前，女生特意喷了当初他们刚在一起时，男生说非常好闻的那一款香水。吃饭时，男生的态度渐渐有了非常大的改变，不再那么冰冷了，互动变多了。最后，两个人的关系也成功破冰了。
这个女生所做的，就是一种典型的能量传递。所谓能量传递，简单来说就是那些能够影响对方听觉、视觉、嗅觉、味觉和触觉这五感中任意一种感觉的方式，都可以被称为能量传递。对于有的人来说，他们的“感知记忆”会非常深刻。任何能够激起他们“感知记忆”的行为，都会直接引发“回忆联想”，这也是一个非常实用的，改善关系的技巧。
SO，“爱的感觉”其实并没有那么虚无缥缈，也不是什么玄学命理的东西，它其实是经由你们所经历的每一件事情，每一个瞬间所构成的记忆、体会和感受的集合体。在关系中，如果能牢牢抓住“爱的感觉”，就抓住了幸福。
谈恋爱太累是哪里出了问题
恋爱是人生锦上添花的经历，既没有KPI，也没有标准动作，完全是可以用自己最舒服的方式来谈。你累，不是你能力有问题，而是你信念有了错位。
你不敢。
对自己没信心，害怕真实的自己是一个错误。
把谈恋爱当成对自己的证明，就会容易累。比如，女孩子觉得只要我长得好看，就有人喜欢我；或者男孩子觉得只要我有钱，就会有女孩子喜欢我。其实一对一的默契，大众化标准固然有优势，但是随着交往得发展长尾并不高，拥有颜值和金钱，会让许多人想接触你，但未必能高效找到适合自己生活方式的搭档。
你看我们宋慧乔妹妹颜值那么高，但是第一段婚姻也就持续了……反正就不长吧。不是说肯定是谁辜负了谁，只是分开说明了彼此不合适。
如果认定谈恋爱，谈下去了就赢了，就证明自己是对的，谈不下去就输了，证明自己是错了——那么这种胜负心，就会对自己的行为产生束缚和压力，长此以往，当然会疲惫。
面对男人的时候，小心翼翼地通过男人的热情和冷淡，来验证自己的魅力和能力，一冷淡就觉得自己哪里做的不好，不够努力，如果恰好遇见男人对恋爱毫无计划也没有目标的时间段，那还不把自己累死了？
你需要的不是“再努力一把”，而是先理直气壮接受“我就这样子的”。
在感情里疲惫的时候，一定一定要记得，谈恋爱和做人一样，都是没有标准答案的。
不是全世界80%的人通过某种规则频率谈恋爱成功了，你就一定能成功。
不是有几个人说你错了，你就在社会上无立足之地了。
人生在世，如果不敢想自己所想，讲自己所讲，那么你就算躺着，心都是累的。
哪怕你看了100个感情鸡汤号，认真努力地落实别人教的恋爱频率，你的疲惫感和空虚感仍然是强烈存在的。
我是谁，我在做什么，我是不是做错了……疲惫感来自于反复的自我怀疑。
躺平。
不要急着前进，也不要急着后退——先接受我们认识了，目前的距离就这样吧。
真诚的面对自己和一段稚嫩的关系，哪怕没有你想的那么美好。
男人不进也不退，也没说要你做女朋友，你可以真诚地说出自己的想法，展示出自己吗？
当然可以，并且应该且必要。
许多妹子总是觉得，说出自己的想法，需要资格。要对方先认证了彼此的关系，自己才能说出想法。在等关系认证的时候失去自我节奏，身心疲惫。
同学们，你是谁，是你自己说了算的。说不说是你的事情，听不听，才是他的事情啊。
真诚的说出自己的想法，随时随地都可以。
哪怕你们之间什么关系也没有确定，你也完全可以说出自己的计划：人生在世，什么事情是我想做且可以做到的，什么事情是我不想做或者不能做到的。
展示自己的理念，不需要任何资格。
与其为了说话的资格而努力，不如树立“没有什么是不能谈的”这个信念。
人有需求，很正常，别人拒绝你的需求，也很正常。你展示自己的理念，很正常，你的理念对方接受不了，也很正常。
想互相认识，熟悉，甚至谈情说爱，遵守的都是和平共处的原则，不是一方必定要统治另一方的原则。
许多时候，谈恋爱累，是我们以为要先逼自己做不想做的事情，才有资格说出自己的想法。
在感情之初，总觉得许多话不好意思讲，因为别人谈恋爱都不会说这些，所以感觉自己说出来怪怪的。有想法和犹疑，不敢讨论、不敢问对方，彼此都在自己不擅长的领域里试探——明明自己一个人可以自得其乐，却绑着对方一定要彼此早请安晚问候才行；明明自己可以负担在一起的一次约会，却不知道如何开口；明明不想肉体上进展太快，却又驳不掉对方希望马上亲密接触的面子。
你们会来问我，这个提议对吗，我能拒绝吗？
你们会考虑，自己到底要做的多么好，才能有资格拒绝对方？
不不不，许多事情没有对错，也无需资格，只有你自己想不想做，愿意不愿意承担选择的后果。
告诉对方想做什么，不想做什么，对方如果和你想法一样，那么皆大欢喜，彼此意见不合，那么各退一步，以后再说。
不要在获得资格里浪费时间。
我们是谈恋爱，不说考公务员。感情既不是铁饭碗，也不是保险箱，不是获得了以后一劳永逸的东西——所以不值得为了谈恋爱而扭曲自己，不管一个人，还是两个人，我们都要坦诚的面对自己，接受自己。
你谈恋爱的标准，可以完全与我不一样。但只要这的的确确是你自己所思所要，你就值得幸福。
比如说，我是一个开放性关系的接受者，我就和对方表达我们现在定不下来，可以关系松散，到处看看。别人接受我们就继续处着，不接受我们就一拍两散。但你也可以是一个保守型关系的接受者，你也可以和对方表达我希望有一段时间一对一的相处，大家心无旁骛，认真考察。别人接受你也用你的规则继续处着，不接受你也可以一拍两散。
说出自己的想法，做到自己的承诺，接受对方的拒绝——你当然能够找到你的幸福。
这个世界没有标准的正确答案，你的意愿和坚持，造就了你人生的正确答案。
人生的安定感和幸福感，并不来自于人或者物的占有，而是来自于对自我时间和精力的接受和掌控。
允许自己说出自己想说的话，允许自己有不想做的事情——不被身份束缚，相信人与生俱来的尊严和灵魂，那么我们的心就不会因为喜欢上别人而疲惫。
任何人，不管贫穷还是富有，年轻还是年老，男人还是女人，都有资格走自己的路——我们既不需要依赖别人给予自己答案，也没必要害怕别人否认我们的想法。
相信自己走的每一步，都是人生成长的必经之路，相信我们和所有人的关系，都可以合则聚不合则散。
没有人可以质疑你生而为人的骄傲和资格，你也不需要对任何人证明你自己，你有时候绕路，有时候休息，用自己的节奏，选择适合自己的道路，一步一个脚印，走出自己的生命之光。
