【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"借钱炒股赔钱，要不要离婚"，希望能够帮助到各位。
问:
你好，看了你关于复合的推文，想来咨询一下复合的问题，和男朋友相亲认识，认识半年后决定结婚，男朋友在婚前一直隐瞒自己借钱去投资p2p和外汇的事情，直到新婚当晚被我发现，p2p暴雷，外汇也亏，借款约40万，相当于他四年的工资收入。
我非常震怒，一是隐瞒债务，二是p2p屡败屡战。想咨询你，这样的行为和赌博一样吗？我应该继续和他过还是分手？谢谢您。
潘幸知：
第一，欺骗不应是婚姻的起点，它应该是婚姻的终点。
如果你都不知道这个男人有多少存款，这本身就是对婚姻的不负责任。反正咱们俩结婚了，生米煮成熟饭，我就告诉你吧，我在外面欠了40万，我在外面就这样。
无论现在是否已经结婚了，你们的金钱观是否一致，你们对未来有什么打算，都至关重要。
拿投资来讲，做投资都会提前算好投资比例，有多少钱是存款，有多少钱是是用来做投资的，做什么样的一些投资，这个是很重要的。
如果一个人要借钱去做投资的话，那他一定是赌徒心理。
借钱炒股，然后我又能把借的钱还了，然后呢又赚几十万，这世界上绝对没有这么好的事情。投资有赚有赔，股市盈利永远是少数人的事。这都是亏不起的人，他没有和你沟通，就借款投资，没说明他不尊重你。
第二，你需要判断一下，你们的金钱观是否一致。
你要从一个未来的视角去看这个问题，比如说，赌徒心理的他，未来依然有可能借款40万或者借款更多，你是否可以容忍。如果你不能容忍，你觉得可以采用什么方法来让婚姻里不出现这种可能，比如钱分开放，比如管理他的钱，等等，这是否是他心甘情愿的。
另外他对赔钱这件事态度如何，他对还债有什么打算，有没有计划如何去还债。
如果你们无法对未来的事情达成一致，你也不知道未来他会借多少钱，那这件事对你来讲就是一个无底洞。
你们要先搞清楚你们彼此的底线在哪，别人才能帮助你去判断。
男友过早提出同居，我该同意吗
问：
我们是同事，但之前没有说过话，去年3月份加上微信，7月份我发朋友圈说我耳机坏了，他就送了我一个耳机，8月份开始聊天，10月1号确定恋爱关系，但没有公开。
我感觉他特别黏我，老想晚上抱着我睡觉，之后就天天晚上来我房间一起睡，大概有两个月，其实我有点抗拒，毕竟认识时间不长，同居我是不赞成。
但我如果拒绝他，他就说我不爱他，动不动就嫌弃他，他也嫌我不给他第一次，心里没底，老觉得我不爱他，我就无语了。是不是因为他和前女友同居习惯了，到我这，老想同居？
潘幸知：
同居都是双方默许的结果，如果你晚上没有给他开门的话，你们也不会同居成功。感情是双方共同的意愿，他和前女友同居习惯了，和你想不想和他同居，是两件事。
从男人的角度来看，他是下半身的动物，如果说有个女孩子对他有点喜欢又不讨厌，又愿意跟他同居，他为什么不愿意呢？
他说他老觉得你不爱他的话，那说明，他可能没有足够的安全感。你需要去仔细分辨一下，你们之间的感情需求更多是因为爱，还是陪伴。你对彼此的未来有详细的计划吗？
与其问他为什么老想跟你同居，不如问问自己，为什么没有拒绝跟他同居。
延伸阅读
要不要和男人暧昧
最近收到一封粉丝来信，说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生，他对自己很不错，做了很多事情，自己也对他挺有感觉的，但交往了3个月，对方一直没有表白，其实自己一直在暗示，但这个男生还是没有任何动静，可两人明明已经超出了友情，但什么就是走不像爱情呢？难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗？
其实在正常情况下，一个男生如果喜欢一个女生的话，会不在乎一切后果奋起直追，假如没有奋起直追，那很可能是不喜欢，但若是表现出一副关心的样子，而没有明早两人的关系，那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。
跟你玩暧昧的男生，其实是喜欢你的，只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度，而他本身也比较花，不想承担责任，于是开始享受暧昧的过程。
看起来你们花了一样的时间和精力，其实上他的付出甚至没有你的一半，只不过在你看来这个男生做了足够多，这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生，不愿意挑明关系，明白就是只想获得自己的权利，但不想履行义务，换通俗的话语说就是：不想为你们的关系买单，只想免费试用。
这就意味着，对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法，有免费的午餐吃，干嘛非要花钱呢？
所以，不要和男生玩暧昧，女生的青春很短，而且恋爱中（错把暧昧当恋爱）的姑娘情商真的很低，男生的黄金时期很长（20-45岁），但你的最佳恋爱时间很短（20-27岁），你真的耗不起！不过假如你有强大的心脏，可以想到和他玩暧昧，在相处过程中，逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱，那就果断的切断暧昧关系，避免玩火自焚，不再和他联系，找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。
做人到底要不要省钱？
糊兔兔问：
有人说你怀着怎样的态度去生活，生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成，而我们在面对物质生活和精神世界时，到底该做出怎样的选择？比金钱更重要的东西是什么？
张皓宸答：
活了二十多年，见识过髙山流水，片面懂得什么是真的快乐，会有觉得时间不够用的时候，也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报，因此觉得，比金钱更重要的是……很多金钱。
我不是一个视钱财如命的人，但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西，而且随着欲望不断升级，对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。
很多人说金钱买不到时间，但其实没钱的时候，我们最会花时间，花时间用最省钱的交通工具旅行，花时间为几块钱的事跟别人讨价还价，花时间愤恨为什么世界存在不公平，而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。
如果有钱，可以省去很多用掉的时间。
也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由，但很不幸地，这些东西都是建立在经济基础上的，它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础，确实能帯来无限的自信，机会，相对意义上的自由，不一样的爱情，更好的健康。你可以否认，那是因为你还在成为有钱人的路上。
生而为人最悲惨的，就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则，但很庆幸地，我们因此而活得有目标，能在犯选择恐惧症的时候，大声对自己说，我不选择，因为这些都可以是我的。
爱钱并不可怕，坦坦荡荡，光明磊落，它不是什么见不得人的事情。关键是要知道，如何努力才能获取它，把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。
因为，人使钱变得“万能”。
小三自杀了 我还要不要离婚？
有天夜里，电话又响了。我一接，她就在那边叫：我快死了，要来救我。人命关天，我不敢怠慢，要陈洋过去看。那次她吞了15颗安眠药，送到医院，要洗肠
丈夫与女孩有张亲密照
我今年42岁，和丈夫陈洋是大学同学，本科毕业到了单位后，两人都受到重用。生了女儿后，家务增加了许多，我就选择了主内，离职回家当起了全职师奶。
我有钱有闲，陈洋对我很好，家里的现金、存折、房契都由我总管。五年前，初中毕业的女儿去澳大利亚读高中，我每年都有几个月去澳大利亚陪她。我的生活过得很悠闲舒心。
裂痕从2006年春节开始
陈洋出差回来，有天上班走急了，忘记拿公文包。我打扫卫生时，不小心把桌上他的包扫到了地上，东西撒了一地，我看见了一张照片。只一眼，我就愣住了，居然是陈洋和一个年轻女孩的合影，在照相馆拍的，他坐着，那个女孩倚在他身上，两手放在他的肩上，两人亲密无间。
我大吃一惊，平日我没发现陈洋出轨的蛛丝马迹，我俩夫妻生活也仍很和谐。这个女孩是怎么回事？
那天，陈洋回来得很晚。我把手里的照片扔过去，他吃了一惊，大声质问：你翻我的包干什么？我哪里翻你的包了，是打扫卫生碰掉了，我就是没早翻你的包，才落到这个地步的吧。我毫不客气地反击。
陈洋愣了一会，笑着坐到我旁边：没什么事，是我同学的妹妹，从武汉到深圳去，没买到票，同学就给我打了电话，我帮她买。她便一定要跟我照张相。小女孩嘛，做事没分寸的，反正以后也见不到面，我就随她了。
这个解释不知真假，我只能接受。那年春节女儿回国时，我曾提出到影楼拍张艺术照的全家福，他都不肯，嫌麻烦，现却对一个陌生女孩这么殷勤？
见到照片上那个女人
2006年9月，陈洋出国时，一个年轻女孩打电话来，问我是不是罗易，我说是。她自报家门是陈洋的情人，现在怀孕了，陈洋逼着她打胎，她不想她哭起来了。
我握着听筒的手不听使唤地抖着，马上挂了电话。
她又打来电话，边哭边诉：易姐，求求你了，我老家的风俗，如果杀了第一个孩子就会有报应的，你让我生下来吧。
你生不生关我什么事？我努力以平静的语气说。她却像捡到了宝：那就是我可以生啊，那我就跟陈总说我心生厌恶，迅速挂了电话。哼，这个女人，如此精明，那么投机，受再多的苦也是活该的。
过了几天，她又打来电话，说想见我，我不同意，她又求了半天，我终于答应了。
两人约在一个西餐厅。一看到她，我就愣住了她就是照片上的那个女孩。
她显然是有备而来。滔滔不绝地谈起与陈洋的这段情，她如何知恩图报，以身相许。说陈洋对我评价只是个好妻子，对他的事业毫无帮助，他才选她做情人。
奇怪，当时我神态自若。可能已经太绝望了吧，那个照片如是他俩偷情证据的话，他们至少已经交往了好几年了，我居然毫不知情，这妻子真是当得太失败了。
其实我不想破坏你们的家庭，你的年纪也大了，再找个像陈总那样的人也难，我不会做这么缺德的事，我只希望你能同意我把孩子生下来。说这话时，她一副楚楚可怜样。
你真的只想要这么多吗？我盯着她。她的表情有一刹那的惊慌失措。但平静得很快，咬着嘴唇看我。
她三番五次以自杀相逼
陈洋偷情见光后，他并没有像电视里那样，说是那个女孩勾引他，也没有无情到要跟我离婚。他把我哥哥的两个孩子都招进公司，以前，他一直不愿招亲戚的，这也许是他对我的一点补偿吧？
他从侧面告诉我，已经辞退了那个女孩，我也没有过多的表示，心很冷。
我在国内期间，仍然会接到她的电话，每次，她都在电话里哭着求着，我一听到她的声音就挂机。
有天夜里，电话又响了。我一接，她就在那边叫：我快死了，要来救我。人命关天，我不敢怠慢，要陈洋过去看。那次她吞了15颗安眠药，送到医院，要洗肠，医生翻翻她的眼皮看了看说：没什么事，你回去吧。
此后，她三天两头就自杀。有次，她又威胁要开煤气自杀，陈洋没有赶过去，她也没死。
2007年12月底，我接到了她的电话。她语气很奇怪，不像装神弄鬼：易姐，我也没有办法，如果我不跟陈总结婚，我爸妈都没脸活了。我没好气地说：那也是你自作自受。
但不知怎么回事，我的心情很沉重。晚上陈洋回来后，我第一次主动问起他俩的事情。
陈洋说：她的父母是湖北某县的老师，几年前，她哥哥开车撞了人，要赔很多钱。她刚招聘进公司，帮不上忙，偷偷在办公室哭，陈洋看到了，就借钱给她了，之后，他俩就好上了。
你想不想娶她？我问。陈洋摇头，说这女孩心机太深，何况年龄相差太大，无法一起生活。
她真的自杀了
2008年1月27日，除夕的前一天，她吞安眠药自杀了。
陈洋的反应让我心寒。一条命和一场婚姻。到底哪个更轻哪个更重？
她的死对我震动很大。我很愧疚，早知她会这样选择，我是愿意放弃婚姻的。这不是我为自己找的借口，也不是事后才说这样的话，面子也罢、金钱也罢，都无法和生命相比较。
相比之下，陈洋竟对这事麻木不仁。也许，如果他反应过度的话，我也会不舒服，但他居然能像个没事人样地过日子，也太可怕了。这件事从头到尾，他竟没有对我说过一声对不起，仿佛一切都是理所当然，他做的不过是个正常男人都会做的事情。
这个与我同床共枕近二十年的男人居然如此冷血？我好心寒。想马上与他离婚。但朋友们都觉得犯不着。小三人都已经死了，何必再跟他较真？但我真的是无法再面对这样一个铁石心肠的男人。
大家说，我应该怎么办？
■网友评点
●爱不是缺了就找,累了就放弃。女人最大的悲哀是，把自己的老公调教得很优秀了，送给别人，不要傻了，千万不要离呀。
●为了这样的贱女人,你没有必要离婚。
●你快离婚吧。这样的老公太可怕了。
●别离了。女人要么图人，要么图钱。人你是图不着了，感情也只是你自己在乎吧。你离了受伤害的是你自己，人财两空。你老公离了还是黄金单身汉，得不到任何惩罚。他现在不想和你离婚，是好事，以后大家各混各的，你尽量攒些钱出来，等你找着下家后再离也不迟。
●你是个善良的女人。我深深理解你内心的挣扎。听从自己的内心吧。这世上谁离了谁都能活。内心的平静与幸福最重要。
●你没做错什么，何必于心不安呢？你是维护自己的家庭幸福有错吗？错的人是她。难道把你老公让给她那样才是救她吗？像她这样的小三是该死的，抢了别人老公还要抢家庭，太没道德了。别离了。
●表面看，小三死和你没关系，其实是有直接关系的。你们夫妻把女儿送到国外，夫妇每年要有半年时间分居是正常的吗？这是你给了人家空间，才会有这种事情发生。不能把事情都推给对方吧？
●你老公只爱他自己，没有意志力的男人不要也罢。小三死了会比活着开心，她爱的人不爱她。
●你们三个人都有错：小三明知错还要错下去，结果丢了性命；你老公更错，没有好好把前院和后院安抚好，以至于使小三绝望；你虽善良，小三找你那么多次，可你并没有站稳自己的立场，小三才会一次次地威胁你，并导致极端的做法。但你也不必自责。
●你还是放弃吧,男人已经变成这样了,在一起还有什么意义,这个死了,但他还会有下一个,也许再死一个?难道你非得靠他生活吗？
●我曾同一个小三说过：你放眼看吧！你不是第一个，也不是最后一个，要是我今天和他离婚，改天就是你跟他离婚，如果我们真的要离婚也不是你小三来开口说。你是没有错的，你管她死多少次，这与你无关。
文中人名均为化名
怀疑男人出轨，要不要揭穿？
来信：
你好
我和老公结婚六年了，孩子4岁了，但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因，我要经常出差，我有想过换工作，但是换工作的话，很多经济压力就要压在我老公身上，所以，我一直不舍得这份高薪工作。
有一次本来计划出差5天，结果去了9天才回来，他和我电话里抱怨说“你再不回来，我就出去找女人！”因为平时我们感情还不错，我就觉得他是在开玩笑。而且，虽然他经常抱怨我出差，但对我工作上还是很支持的。
后来，我在车上发现了BYT，就问他怎么回事，他说，知道我要回来了，就想着在家做不方便。但是那次我回来，他并没有来接我，而是让我自己打车回家。
所以，我对这个回答一直有怀疑，不过，又想起他平时对我非常的体贴，我又觉得不应该怀疑他。那伊姐，你觉得他真的出轨了吗？如果他真的出轨了，要选择和他离婚吗？？
汤汤
回信：
汤汤，你好
出轨 ，真的是一个很敏感的话题，因为另一半出轨一直是一个社会性的话题，尤其说到男人出轨的时候，很多女人都会神经紧绷起来。
而当你处于怀疑出轨的阶段时，内心的安全感摇摇欲坠，每天都活的精神紧张。
其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑，一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。
那么伊姐就来为你好好剖析一下。
01
当你怀疑对方出轨，并且去揭穿他，结果会有两种可能性：
第一种，他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃，那些你用心经营的一切美好，只不过是一种假象。
第二种，他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他，那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。
可以看出，不管哪个结果都不会是你想要的，那这时候，你该怎么做呢？
首先，不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做，不管你老公有没有出轨，你都已经陷入了被出轨的痛苦中。
其次，不要因为内心疑虑，就当面过度指责他，表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责，或者说一些没有被证实的怀疑，对你们之间的信任肯定是一种破坏。
最后，在事情证实前，先做好你的心理建设。如果他真的出轨了，你要考虑，你是否能够接受这个事情，是否选择要和他继续走下去。
大部分女人在得知男人出轨后的反应，基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫，因为希望这一切从没发生过，老公没出轨，他还是只爱你一个人的。
那这时候，你更需要冷静下来，仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱，凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱，并且还是想和他继续走下去，那么你就需要抱有的正确心态：
“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实，我接受我们的婚姻已经不再完美的事实，我做出了挽救的选择，那么我愿意为这个选择付出努力和代价，包括部分自尊。”
心理建设做好后，接下来是方法论，伊姐认为，你至少要做到两点：
不要轻易原谅、对症下药。
02
1、不要轻易原谅
不要轻易原谅的目的，就是让男人意识到，他出轨的行为对你造成的伤害，并且这个行为是不可以再犯的。
操作性学习理论认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以，当你轻易的选择原谅他，那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。
这也是，那些选择轻易原谅出轨对象后，对方还是会出轨的原因。
所以，在他有这个问题出来后，除了去寻找让他出轨的真正原因外，还需要让他意识到，他做的这件事是错误的。
其实，对于男人来说，对出轨的认知和女人是不一样的，女人认为，男人出轨是因为不爱她了，但事实是，在男人看来，他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说，一个男人可以对一个长期伴侣依赖，对另外一个人有爱意，同时对第三个人产生性欲。
而男人又是很精明的，在出轨后，被你发现，他心里想着，如何哄你，如何安抚你，并不代表他就意识到自己的行为错误了。
这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到，他出轨的行为，对你造成多么大的伤害。
2、对症下药
伊姐看过一个比较典型的案例：
她在生产过后，得了产后抑郁症，总是怀疑丈夫出轨，于是她经常跟踪丈夫，最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅，她很轻易的选择了原谅，她以为她这样做会让她老公收敛，没想到，她老公反而变本加厉，再次出轨。
她以为是小三介入她们的婚姻，让她的家庭支离破碎，其实，她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲，让她老公早已疲惫不堪，她老公不再愿意关心她，因此形成恶性循环。
其实很多时候，出轨只是婚姻问题的导火索，你们的之间关系出了问题，才是根本。比如，从他说的那句玩笑话“你再不回来，我就出去找女人！”很能表明他对你经常出差工作的不满，但是，你并没有合理的引导他，排解他不满的情绪。
03
不过，很多女人虽然选择了修复关系，明明不想离婚，却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了，如果你选择了原谅，那你的行为也要和你的选择保持一致。
但是有的女人，明明选择了不离婚，但所做的事情，都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈，他背叛了你，为什么你要承担这么多？
这也是你当初的选择，你选择不离婚，而是和他继续走下去。如果到时候，选择了承受委屈，但最后结果却不是你想要的，那你这时候不是更委屈？
所以，每当你情绪失控，想要做一些发泄情绪的事情时，内心先考虑下，你这么做，会让让他离你更远，还是能够让他回来？
伊姐能够理解，这个过程非常痛苦，因为你首先要自己处理创伤，你会情绪不稳定，还会失眠，焦虑，这些情绪的产生都是正常的，但是你不能放任不管，因为，你得先处理好这些情绪，你的原谅才真正开始。
处理好自己的情绪后，才可以开始双方的关系修复，这时你要做的就是：
1、真诚的讨论：双方开成不公的说出这件事背后的原因，以及对彼此的期望。
2、重新确立边界：确定彼此能够接受的行为边界。
3、重建信任：重建信任这一块，自己做起来确实比较困难，这时候，可以引入家庭婚姻咨询，来帮助你们重建彼此之间的信任。
孕期丈夫出轨闺蜜，为了孩子，我要不要离婚？
老公出轨自己闺蜜，但他不愿意离婚，我已经搬出来了，我要离婚，可我们有两个儿子，老大是领养的，他出轨也是我怀老二的时候。我就是觉得离婚了对不起老大，他本来可以在更好的家庭，最起码完整的家庭。现在身边的人都劝不要离婚，只是让我好好教训老公。我很累，真的很累。我也很迷茫不知道怎么办？
小瘦：
第一，出轨只有零次和无数次。在你怀孕的时候出轨你的闺蜜，说明你的丈夫是管不住自己下半身的男人。管不住下半身一次，自然会有第二次。想想，这次是这个闺蜜，下次可能是另一个闺蜜，你忍得了多少次。
第二，如果你觉得为了孩子不离婚，我觉得没必要。一个完整的家庭不一定是好家庭，一个父母相亲相爱的家庭才是一个好家庭。显然，你老公不爱你，你也彻底失望了。这样的家庭，能给孩子什么样的成长。我之前给一位女士做过咨询，她同样也是为了孩子，和出轨的丈夫勉强生活在一起。可是，夫妻之间没有了爱，就只剩下责骂和吵架。父母之间无休止的吵架，也让孩子失去了安全感，越长大越叛逆，根本不想回到这个家里。
我理解你作为一个母亲的心情，可是，一个空壳的家庭并不能给孩子好的影响。只有爱，才能让他更好的成长。显然，你有，你的丈夫没有。
第三，小瘦很讨厌中国式的劝和不劝分，事情不发生在那些人身上就不知道痛。他们不需要为你的人生负责，当然说得轻巧。
最终决定权始终在你手上，但小瘦提供一个思路，不必为了孩子勉强在一起，否则，苦了你，更苦了孩子。
结婚钻戒到底要不要男人掏钱？
读者求助：
今年我男朋友陪我回家过年，也是见父母，商量结婚的事。我父母对男朋友这个人还算满意，因为他表现得很勤奋，做饭、扫地、给客人端茶倒水都很到位。
可是我男朋友家没什么钱，他自己这几年挣的钱买房用光了。我爸妈很在乎面子，因为我表姐结婚时有钻戒，也有丰厚彩礼，我妈妈一些朋友的女儿也是，彩礼、三金，钻戒什么都有，而我结婚很迟，以前我妈妈老是被别人说，很没面子，她就想我结婚时要更风光挽回面子，而我也希望我很想挣面子。
但是我实在不好意思找我男朋友开口要，他已经尽力了，而且他人真的很好，我们住一起他从不要我做家务，房子我没出一分钱，他也写了我的名字。所以我就自己两万多块钱买了一个钻戒，还把自己存的几万块钱给我妈妈，说是男友家给的彩礼。我妈妈现在还不知道，她跟别人都说我们家收了十几万彩礼。
我男朋友看到我戴了钻戒，我就实话实说了。他心里有点不舒服，也可能是惭愧吧。
我表姐来我家看到了我的钻戒，非常羡慕，我真是下了血本挣一次面子。别人越羡慕我，我男友脸上就越不舒服。我真担心这事会成为影响我们夫妻关系的大问题。其实我也是体谅他，不想找他开口。这事该怎么化解？
老丑回复：
看了这么多的情感故事，你算是比较懂得体谅的一个，也是做得得体的一个。
可懂事是否能够得到对方的同情和理解，又是另外一码事。
首先必须强调一点：男人疼爱自己的妻子，算是最正常不过的事了，也是衡量男人是否能成为一个合格丈夫最基本的准则。
可自古以来女性群体的弱势地位让你们觉得，无论对方怎样，只要男人对自己好，就算是恩泽。所以越是这样，女人的表现就越卑微，越是死心塌地，越是无限放大男人的好。到头来男人就这样一天天，在不知不觉中被宠坏。
许多刚从恋爱到婚姻过渡来的姑娘，基本上做不到这么清醒，也是没有这点觉悟的。
于是，没钱的男人延续着用鲜花、美食、衣帽这样低成本的情感投资，来换取婚姻关系的稳定。一旦需要钱的时候，略微老实的男人低头埋怨无可奈何，阴险的男人则仗着以往“无成本的好”翻脸不认人。等分道扬镳，女方仍旧替男人找各种理由：他人挺好，就是没钱。
嗯，他人挺好，就是没钱。他人挺好，就是没钱。他人挺好，就是没钱——这样的思维一旦形成，你便基本上原谅了他的所有过错。是的，所有的过错都是是现实的，是外界的，是可观的，却不是他的。
可，这世上许多的“好”是需要成本的呀。
恰恰是婚姻之中，给予对方的好更是要付出一定代价，买车买房、赡养父母，教育子女、日常花销等等，哪样都是真枪实弹的消费，不是简单的一句承诺或甜言蜜语就能兑现。
所以说，正确的做法不是夸大男人对自己的好，任由对方没钱，继续一段苦逼的时光，而是时不时刺激一下对方，暗示的同时又让对方感受到压力的存在，接着想方设法，让两个人的日子变得敞亮。
从你的言语中，能够揣测出你的男友是一个懂你的，也是自尊心很强的男人。所以，这个偶尔稍稍刺激一下他，不但不会影响你们之间的情感，反倒会让他意识到你在其中的体谅。
只是该说的话还是要说的，而且要在帮他掏钱之前交待。好比你买钻戒，不要自己偷偷去买，而是和他商量一番，叫他去买，就算两人合买，多少也得让他出钱。绝非傻呵呵的替他着想，自己大包大揽，却落得自己一身埋怨。
没钱，就买个小的，但是要他去买。
没钱，就买个金的，但是要他去买。
没钱，就买个假的，但还是他去买。
没钱，没钱，没钱你特么倒是去挣啊！
婚姻大事，绝非儿戏，连这点仪式感都没有，你确定你们今后的路会很幸福？
老公出轨，要不要告诉婆婆？
我收到一个读者的来信，她说：
“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。
我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。
婆婆说：“不论如何都会站我这边”。
可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”
我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。
别说“出轨”这种有悖道德底线的事实,就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。
我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。
卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。
譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。可是卢先生不是这样的。
他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。
他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”
但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。
我婆婆边择菜边热烈回应：
“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”
我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。
所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：
A。眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。
B。左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。
C。大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。
将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。
每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？
这是天性，比本性更强烈。
生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？
曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。
所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。
在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。
我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。
三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。
可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。
换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。
社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。
在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。
结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在再用家人的理念和标准去衡量婆婆。
曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。
如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。
这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。
离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。
婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。
婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。
婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。
所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。
不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。
在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。
老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。
天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方,造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。
所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：
原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。
在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。
嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。
嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。
婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。
白开水的生活，要不要放弃？
白开水的生活，要不要放弃？
要懂得爱才有美好的爱情？懂得爱固然好，但那是很难及几乎不可能的事。不如说，两个能创造幸福的人，一定是两个高情商高逆商（指爱情，不是工作）的人，或者说其中一个有极高的情商逆商，才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的，但人们却总认为是爱的问题。
Question：
夏博士，我现在很迷茫，请你给我指条明路吧。
我们现在的爱，就像白开水，一点味道都没有。
从恋爱到结婚，我们在一起已经五年了。我和他是大学同学，前两年热恋的时候还经常容易激动，虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架，但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地，随着时间的流逝，感情就平淡了，现在连架都懒得吵了，更别提甜蜜的感觉。
去年下半年，他升职了，派去波士顿培训学习半年。在那半年里，我本以为因为没有他陪我，我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时，我们本约好每天都Skype，后来发现，每次都是聊不了两句就无话可说，后来聊天的频率就降低了，顶多也就是一天发一条短信互问候一下。
今年春节前，他从波士顿回来了，我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么？我不知道。那他又变了没有呢？从波士顿回来后，每天他都有忙不完的工作，不再像以前那样陪我说说心里话，假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球，也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之，我也懒得去迎合他了。他玩他的，我玩我的，互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间，其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……
夏博士，有时，我会回想，当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊，可是现在，我们可以一天不说一句话，他不搭理我，我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间，还能看见他在打游戏。以前我还会去说他，现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了，我们不是不会吵架，是连架都懒得吵了，我真的不知道现在该怎么办。
夏博士，我也知道，人都是有审美疲劳的，即使再换一个伴侣，再过几年，还是会和现在的情况一样。可是，看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，还是放弃？
Judy
亲爱的Judy:
难怪你要求助了，从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪，因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”，你忘了加一个选项，那就是：“看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，或者放弃，还是改变？”这样子问答案就很明显了吧，你并不是痛恨你老公想要离开他，你只是不想乏味地过下去，那怎么办？只剩下改变了，但是改变不见得很轻松，因为可能会遭遇强大的防御与阻力，到时候如果情商和逆商不够高，画虎不成反类犬，关系越搞越差，还不如现在白开水般的关系。
两个人谈了多年恋爱，不管有没有结婚，在一起久了，你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢？答案当然是会改变了，因为人是会改变的，世界上唯一不会变的是“改变”，或许你会举证有些人就可以保持不变，那么我只能说你看事情看得太表面了，我可以保证在你认为所谓“不变”的背后，他们是有很多的付出与努力，这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢？
1.热度的改变。所谓“情人眼中出西施”，恋爱中的男女因为处于热恋期，相互爱恋，这时彼此的宽容度大增，即使对方有缺点也不放在眼里，甚至根本看不到对方的缺点，等到关系确定下来，热度消逝，膨胀的心胸开始缩小，蒙蔽的眼睛变得雪亮，于是缺点像雨后春笋般地出现，彼此开始细数对方的缺点，恋情开始变质。
2.个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了，变得不再那么爱TA,以前会做的事不再会做了，而开始做一些本来不会做的事，于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确，对方是变了，但不是变得不像从前，而是变回更早的以前，变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西，通常会千方百计地改变策略，为达目的而不择手段：热恋中的男女，出于追求目标的阶段，为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此，虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来，自己也就不必再伪装自己（在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装），于是开始恢复本来面目，双方都如此，双方都觉得“怎么会这样”。
3.成长的改变。人是会改变的，无论是单身的时候，还是跟异性在交往的时候，你的20岁、28岁、35岁，肯定都不一样，一直都在持续地改变着，何况是两个人同时都会改变，所以恋情产生变化也不足以为奇。反而，如果两个持续在变的人，还能维持一贯的恋情，便是难能可贵的。所以说感情是需要经营的”，感情好的伴侣一定是努力得来的，不是与生俱来的。
4.关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心，不是说是真不关心，只是可能习以为常，即使知道了也没有那么紧张，如果对方期望值不降低，不理解这是正常的现象，那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。
5.相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起，甚至巴不得每分每秒都可以在一起，那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的，在热恋时期，爱情是最重要的，但是当关系稳定后，为了能生存下去的工作就变得重要得多了，还有自己的自由空间也变得非常重要，所以关于两人的事现在一比就被比下去了，还是忙自己的事要紧，不论是公事还是上网。
6.性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力，有时是因为爱变淡了，女人是爱的动物，爱变淡了，自然就提不起兴趣。男人是性的动物，如果提不起兴趣，那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用，性生活变少，男女性质的情感必然趋向索然无味。
这些改变会让感情变淡，所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感，那如何才能让爱情可以保持新鲜感？
1.避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”，那就一定要保持一定的距离及接触时间，所谓“感觉疲乏”，感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉，一个人对相同感官刺激久了，TA的感官就会产生疲劳，自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做，要尽量抽出时间在一起，共同从事一些娱乐或活动，才能让“感觉”动起来，就像一缸水放久了就变成死水，里面的氧气都没了，要养鱼都很难。
2.刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办？那就加盐巴啊！这么简单的道理，但是很多人都不去做，那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜，对生活的情趣有画龙点睛的效用，有助于保持新鲜感。，注意一点的是，对男人而言，男人不见得在乎“浪漫”，所以女性要制造的是“兴奋点”，也就是男人会感到开心的是什么，不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情，自己又伤心或气个半死。
3.用心经营生活。感情需要经营，生活也需要经营，这也是我之前所指的，你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情，那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内，有做过哪些对经营婚姻生活有益的事，根据你的说法，相信你只是在过日子，你根本没有在做这样的事，爱情的消逝自然不在话下，然后你很纳闷地问别人“怎么会这样，怎么办”，事实上，根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事，如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事，你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢？那就是“学习”，要去看书、上课、请教人等，不断学习、不断实践，最后才会有你想要的成果。
天下没有白吃的午餐，甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的，而不是天上掉下来的，不想让爱情变成白开水，那就加点料吧！好好去经营，切记，不要要求对方为你而改变，而且一下就改变完成，一定要从改变自己开始，然后影响对方，这样才有成功的可能！
