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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的记住我在等你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。

真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。

不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。

成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。

喜欢一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。

不要计较太多的得与失，感情没有绝对的公平，也没有绝对的对错，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。

在一起是一种缘分，真的好珍贵，不要轻易让喜欢你人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。

无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，下一站未必比我好。

相信喜欢你的人，不要总是怀疑我的诚意，亲密之余给彼此留一点自己的空间。

经常想念你，哪怕你的坏，设身处地的多为对方着想，永远也不想让你的面孔变得陌生。

其实每个人一开始都不懂爱情，与喜欢的人一起经历一些事情，甚至一起经历一些痛苦，才能变得成熟，才会懂得珍惜。

爱了就爱了，永远不要说后悔。只是一定要记住，让相爱的日子多一点欢乐，不要留下遗憾。喜欢一个人是一件很幸福，又很辛苦的事。

我总是希望可以与我的喜欢的人能执子之手，与子偕老所以我总是告诉自己：选我所喜欢，喜欢我所选！既然我选择了，我也会用心的对待，我不想让我们彼此陌生，所以我用心等待，等待你回心转意

不要怀疑，也不要不相信我，即然我选择了你，我一定可以做到，我等你记住我在等你。

延伸阅读

记住该记住的，忘记该忘记的

●记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能接受的。

●死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣！

●能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。

●爱情很简单，因为每个人都会说：我爱你，会为你付出一切！爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。因为我不相信诺言，所以我不会说为了心爱的人会怎么怎么样。我只能通过自己的行动使她愿意和我步入婚礼的殿堂。我们的婚姻不是爱情的坟墓

●天晴时，你会觉得一切充满爱；下雨天，感到忧郁充满整个时空。

●有阴影陪伴你的劳动,那表示你在明亮的阳光下。

●如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

●带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。

●能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。只要是好歌听一辈子也不会厌的只要是自己真爱的人一辈子也不会够的

●镜子反映了真实但那真实却是相反的

●有人帮你是你的幸运吾人帮你是公正的命运没有人该为你做什么生命是你自己的

●朋友落难的时候主动伸手去拉一把自己倒运的时候尽量不要去麻烦朋友这是交友之道也是为人之道

●不要做对不起朋友的事,更不要做违背道义的事,道义应该大于友情,朋友应该重于自己。

●生命原是有所追寻追寻中没有人能担保一定是顺利安乐的吃点苦也许是激励

●有人就有恩怨有恩怨就有江湖人就是江湖你怎么退出

●嘴快了的人并不是一切东西都是最好的他们也就是利用自己已有的东西

●在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应该珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊

●世上无十全十美的事一个人千辛万苦地去寻找一件物事等得到手也不过如此而本来拿在手里的东西却反而抛掉了

●假如我们想证明什么是对的而不是谁是对的那么生活的纷争就会少许多生活也就会变的简单许多

●一个真正的会朋友握着你的手触动你的心

●如果看不到明天的太阳就尽情欣赏今晚的月亮

●有时候你以为天要塌下来了其实是你站歪了

我喜欢你，好久了，等你，也好久了

不用饭的姑娘这世上也许尚有好几个，不嫉妒的姑娘却连一个也没有。

失去的对象，其实从来不曾真正地属于你，也不必可惜。

无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和气与否和筵开几席、几多首饰全无关联。

苹果最光耀的一刻就是砸在牛顿头上！

在我们的恋爱里，我一直饰演爱你的脚色，分离时别问我为什么分离，问问你本身。

再怎么累,我照旧不肯意放手,我等着他汇报我我并没有错.

无论生老病死,我要跟他在一起,其实我心底里想的,一直就这么简朴.

我的幸福很简朴,天天晚上,我睡一边,我...爱的人睡一边,就足够了.

明知你心里没有我，也永远做不到你想要得谁人。

却情不自禁让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。

泪照旧落满了全部冬季，望着面前你浅笑的容颜。回身后，再也找不到丢失的信誉。

恋爱使人健忘时间，时间也使人健忘恋爱。

分离就是不爱了，那些堂而皇之的来由，不是想让对方好过，而是想让本身好过点！

要看大好人，本身就先做个大好人。幸福从心开始。

幸福就是，珍惜此刻拥有的。

对不起是一种真诚，不要紧是一种风貌。假如你支付了真诚，却得不到风貌。

那只能说明对方的蒙昧与卑鄙！

假如你知道去哪，全世界城市为你让路。

不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...

古时候就有外星人的记实，因为丈二僧人摸不着脑子

画得是谁的存亡之恋?最后却只能守着那稳定的容颜，尘世画卷。一守就是一千年。

健壮的城村里出有柔嫩的。爱情，糊心，不是林黛玉，不会由于悲悼而风情万种。

你若先走了，回身时就不要怪我也在背对着你

我喜欢你，好久了，等你，也好久了，此刻，我要分开，比好久好久还要久......

很多人在重组本身的成见时，还觉得本身是在思考。

糊口中有太多无可怎样的选择。社会就像江湖，老是让人身不由己，言不由衷。

我们都是远视眼，恍惚了离我们最近的幸福。

本来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,恋爱就竣事了.

孤傲的双眼沉默沉静着，何时才被豁亮发明，躲在暗中角落的我

亲爱的 我等你说声生日快乐

埋怨或者歇斯底里都毫无用处，你要做的，只是忽略那些琐琐碎碎、没完没了的不如意。

2005年9月

天很热，童瑞来电话说晚上去吃铁锅门。我淡淡应好，心犯嘀咕，多久了，多久没单独出去吃过饭？给我庆生吗？

童瑞开车来接我，为着我们久违的约会。可我看出来，他一点都不兴奋。

要了一锅虾。童瑞打头还吃得很开心，可是不一会儿，就开始心事重重。良久，我忍不住问，你在想什么呢？答，没有，就是想着考试的事，想赶紧吃完回家温习。顿时郁闷了，果然只是个巧合。

九点。回家路上，童瑞开车，我坐一旁，无话，眯眼看窗外，霓红闪烁，却像无数哑然失色的星星，无力地闪，黯淡得没一点生气。

2006年5月15日

儿子丁丁出生了。

童瑞兴奋得不行。可他没法照顾我们母子，因为考试，建造师考试，去年没过，今年继续。那架势比高考还猛。温书成了童瑞生活的全部，熬到深更半夜是常事。于是照顾我们母子的重担就落在了我妈和他妈身上。

我那会儿还真没什么得了儿子的喜悦。因为身心俱疲，疼痛加疲倦加产后忧郁，我甚至都没力气多看儿子两眼，心头还老问，这个肉嘟嘟的家伙真是我儿子吗？这问题把我自己都吓住了。

还好人总能随着时间的流走越变越结实，应付那些解决不来的问题和困难。或者因为生活的惯性，或者因为有了儿子。但我对童瑞在我最辛苦的时候缺席还是耿耿于怀。

2007年9月

童瑞继续考试。我想说，你都快考成范进了，可人家就是锲而不舍。不仅如此，他还时常教育我，怎么一点危机意识都没有，就只安于现状，不知道进取。我无语，心想，你自己爱折腾还非逼得别人跟你一起折腾吗？我安于现状不愁吃不愁穿怎么了。

童瑞考试那天正是我的生日，天气热得几乎要把人烤熟。

从早上出门开始，我就在盼着他对我说点什么或者做点什么。电话？短信？或者更浪漫的玫瑰花，缀着鸡心宝石的项链？可是直到夜幕降临，我什么也没看到什么也没收到。童瑞回家的时间是北京时间20点整，说考完试就去朋友那里对答案了，然后又堵车，于是就在外面随便吃了点东西，所以晚餐收进冰箱吧。

我默默然，饭、菜收冰箱，玫瑰花、生日祝福扔垃圾箱。

临睡终于忍无可忍，我说，童瑞，你真想不起今天是什么日子了？童瑞抬头看我，眼睛混浊，哦，还真忘了，今天是你生日，对不起啊，生日快乐老婆。就这样吗？是的，他很快进入了梦乡，还伴着细微的鼾声。看着这张熟悉又陌生的脸，我不禁悲从心生。

2008年9月

临近生日。

同事如意苦恼着，因为不知道要不要结婚。上周，她刚拿到驾照，男友送来一把车钥匙，拉她出家门。哇，酷毙了，红色的酷派，车头一只大公羊闪闪发亮。男友说，嫁我，亲爱的。如意那会儿真的感动了。可感动劲儿一过，她就犹豫起来。怕有钱的男友根本就不可靠，怕将来的婆婆非要跟儿子一起住，怕婚姻生活终究会断送她的人生

这时代的年轻人，真的和我们不一样了，我想。我了解如意的心思，但她的心思，却是我从来不敢有的心思。

我说你也老大不小了，嫁吧，嫁了吧。她哪知道，我都羡慕死嫉妒死了。想起昨天，我把亲爱的耳机塞胶套搞丢了，郁闷。唠叨。童瑞不屑。我脑子里突出闪出一个念头，撒娇：老公，今年我生日你就送我一只耳机吧，我要原装的。这要求够低吧？

可是，我亲爱的老公今年又在考试。去年的考试他终于通过了，拿到了一级建造师证，可拿证只让他兴奋了不到一个礼拜，他很快又陷入职业焦躁中。可巧，新政出台，房地产遭殃，童瑞又找到了新目标再考一门市政工程增项，以迎接房地产的冬天不行就及时转向，修公路建桥梁，国家总不会打压了吧？

童瑞找到了新目标，生活又进入新一轮备考状态。忙，除了忙还是忙。所以生日礼物嘛，当然是没时间买的。

而咱家丁丁一如既往地皮。昨天晚上，他故意把尿尿进我的洗脸盆里，我忍无可忍给了他屁股一巴掌，鲜红鲜红的掌印印在他白嫩嫩的屁股上。小家伙歇斯底里地哭，童瑞从屋里冲出来，大吼，你这样有用吗？你打他有用吗？我竟哑口无言。可是他难道不知道他儿子就是这样一个奇怪的少见的捣蛋鬼？半晌，我才回过神来，于是跟他一起大吼，跟电视里一地鸡毛的婚姻生活一模一样。

故事最后以我们各自关门进屋谁也不理谁收场。

记不得后来是怎样和好的了。总之生活还是一样忙碌着，继续着。

2009年9月

35岁生日，童瑞记事了，发来短信祝贺我。我回：你长进了，谢谢。当然不会再有别的什么，这已经比过去好了很多了。因为他还是忙，忙得没时间做任何事情。

生日过后，在童瑞的督促下，我努力地谋到一份还算不错的差事，工资比原先多了三倍，当然工作量和压力也多了三倍。

我被录用了，我倒不怎么兴奋，可童瑞出奇高兴，他拍拍我的肩，说，祝贺你老婆。难得，我看到他的眉毛居然是舒展开来的。也许，他喜欢的就是这样的我？也许，我以前让他一个人承受了太多？

新生活，我开始早出晚归，开始加班，开始在各个城市间飞来飞去。我买了车，享受了每月1500元的车贴。我有了下属，每天和他们讨论计划、目标、实施方案。

丁丁被彻底交托给外公外婆。我和童瑞都没法抽身停留在孩子身边，我们把教育专家那些陪孩子长大和孩子共处云云全部抛在脑后。

2010年的9月5日

流年似水。又是我的生日。

这晚，我从上海飞回来，夜幕中的机窗里忽地映出我家丁丁哭泣无助的脸。我惊醒，却发现原来是梦。我的眼角湿湿的。上海的订单搞砸了，回去要写报告，总结，反思。

童瑞来机场接我，微笑着接过我手中的行李箱。我们走向停车场，童瑞显得特别安静，我也并无心思谈论我毫不顺畅的旅途。当我回过神的时候，我们已经停在一辆红色的越野车旁。哦不，是酷派，多么熟悉的如意的酷派呀。

童瑞递给我钥匙，说，这是给你的。我傻了一下，顿时觉得既无趣又滑稽，我想说，童瑞，你有点创意好不好？这是如意的车好不好？可是话到嘴边又咽回去。毕竟，这是古板又永远不懂得浪漫的童瑞为我做的事，为我呢。

终于回家了，童瑞的脸看起来比我更疲倦。

各自洗漱。各自上床，闭眼。睡不着，我看着天花板，轻轻说，谢谢你，童瑞。童瑞哼哼两声，便起了鼾声。

我轻叹。心里有苦，也有甜。

或者，今天真是一个好日子呢。人到中年，童瑞居然懂得疼我了。

美好在别处等你

美好在别处等你

亲爱的糖：

我从记事时起就一直生活在哥哥的恐吓中，身心备受折磨。

最严重的一次，我被他打成了脑震荡，仅仅因为他被锁在门外，而我没有在他按门铃后及时开门（那时我8岁，他12岁）；最恐怖的一次，他残忍地杀死我的宠物鼠，肢解了放在我的枕头上（那时我10岁，他14岁）。他变着法儿地折磨我。我们之间没有一丝幸福的回忆——我美好的童年中没有我们的共同记忆。

但是有一次，他怪我吃掉最后一份奶酪，骂我是贪吃猪的时候，我特别深刻地感受到了我们之间的兄妹情，我没有吃掉奶酪，也没有想要转移他的怒火，我极力为自己申辩，但他就是死咬着我不放，并说因为我是这个家中最喜欢奶酪的人。

那一幕我记得清清楚楚，因为我太惊讶了，没想到哥哥竟然了解我（我确实喜欢奶酪，而且至今依然如此）。他平常总是对我不屑一顾，所以当他说出我喜欢奶酪时，我发现自己的存在对于他的意义，除了受骂挨打以外还是个贪吃猪的时候，我的心为之一颤。

我的父母只要发现我被哥哥欺负就会惩罚他，但是我很快意识到，打小报告还不如保持沉默。如果哥哥被父母惩罚，随后遭殃的人就是我。

哥哥越长大，行为越恶劣，而且还波及到其他人。他在十三四岁的时候第一次犯事，之后就开始吸毒、辍学，进出监狱、戒毒所、精神病院成了家常便饭。我18岁的时候，哥哥已经锒铛入狱很多次了。那时，他已经有了自己的第一个孩子，而另一个孩子即将出生。我离家去了很远的大学读书，部分原因也是为了逃离他的魔掌。

现在，我29岁了。大约在一年前——离家十年后的我想通了，哥哥不喜欢我并不意味着我招人嫌（他总是说我招人嫌）。

于是我搬回了故乡。此前，我一直生活在一座大城市，我被工作折磨得身心俱疲，看不到未来。故乡有我慈爱的父母和可爱的侄子侄女，他们是我的牵挂。当地的大学也刚好有一个我感兴趣的硕士课程项目，于是我就报名入学了。

一切都很顺利。回到自己喜欢的小镇生活，我觉得再次充满活力。

哥哥还是老样子，我们没有任何交集，除非他因为孩子的事情向我借钱或寻求帮助。受苦的是我的父母，他们为哥哥操碎了心。哥哥的信贷记录极差，父母就买下一套房子，“租”给他住（当然，他从来都没有付过房租）。

因为有犯罪前科，哥哥找不到工作，所以我的父母为他买食物，支付孩子的日托及其他费用（孩子们的母亲为人不错，但是无法一个人养育两个孩子）。哥哥把父母去年圣诞节送给我侄子侄女的IPod典当了，结果两位老人只好又给孩子们各买了一台。

至于我的哥哥如何对待我的父母，你可以想象得到，一个可卡因成瘾、精神失常的暴力分子对人的态度。他偷取父母的财物，说话目无尊长，扬言不会对他们手下留情，张口闭口谎话连篇。

大失所望的父母每次都表示要和他划清界限，但毕竟这个人是他们的儿子，他们事后总会再次给他机会。向来如此。

只要哥哥和颜悦色，父母就会再次沦陷。其实，不管好言好语还是威严恐吓，哥哥就是吃定了我的父母。每次他总是先老实一周，然后原形毕露。

上周，他变本加厉了。他找我母亲要钱没有得手——因为母亲前一天才刚给过他一百美元，而且自己手头也确实不宽裕——结果，他抡起一个红酒瓶砸在了母亲的头上，不仅如此，他还朝母亲吐口水，将盘子扔得满地都是，在家里暴跳如雷，把他们的猫甩到墙上，毁了家具。我母亲打电话报警的时候，他扬长而去，临走的时候还不忘拿走冰箱里的啤酒。

我的父母不回他的电话，不让他踏入家门，只和孙子们的妈妈沟通孩子的问题，就这样和他僵持了一段时间。但是哥哥故技重施，连声道歉也没说，就跟没事儿人一样，再次大摇大摆地出入父母家中。

糖，说真的，这事儿让我很生气。事发第二天，他就打电话向父母求助，一副若无其事的样子。我的父母想方设法帮助他不再歇斯底里，但他就是不买账。在他眼中，全世界都有错，就他没问题。我的父母认为错在毒品。尽管他们和我一样，看着哥哥从小坏事做尽。我觉得他就是个魔鬼。

就算哥哥在外面穷凶极恶，我还是会原谅他。小时候，他对我的所作所为确实已经超出常人可以忍受的范围，但是毕竟我们都已经长大成人。如果他能有一丝悔过，如果他长大后不再恃强凌弱，我都会既往不咎，欣然接受他这个哥哥。但是，我不能原谅他对父母的所作所为。如果那天施暴的是别人，估计早就拿到法院的传票了。

这件事一旦说起来就没完没了。糖，其实我想咨询的问题很简单，和今年的圣诞节有关。

我不希望哥哥继续出现在我的生活中。一想到他对我父母的所作所为，我就怒不可遏。给你写信的时候，我不得不离开电脑去平复自己的情绪，因为我气得手都发抖。我不想和一个粗俗暴力的人同桌而坐。但是只要父母接受他，我就摆脱不了他。

每一年，我们全家都会在圣诞节聚会，但是今年我不想参加。我想说，只要他在，我就不会回去。我爱我的父母，他们希望的事情，我都会一一照做；但也因为我爱他们，只要是和我哥哥有关的任何事情，我都一概拒绝。无论是谁，只要伤害到我的父母，我就绝不姑息。

哥哥偷走了父母的理智，偷走了他们对自己善良品质的信念，还偷走了他们的身份——父母被他骗得不惜动用自己的信用卡和银行存款；因为不肯把他告上法庭，父母就只能眼看着自己的信贷告急。

我担心的是，到最后拒绝和哥哥在圣诞节相见也只是竹篮打水，而且还会给父母的生活平添更多痛苦。圣诞节的时候，我会挂念侄子侄女，希望他们能够度过正常的一天（尽管我平常总能见到他们，因为轮到我哥哥做孩子们的监护人时，99%的时间都是我的父母在照顾他们），但是我不知道自己还能做些什么。

我觉得很无力——那种感觉和自己10岁时提心吊胆度过每周一模一样。我帮不上我的父母，而他们也不会帮助自己。这个问题我也没法跟朋友们倾诉，因为他们无法理解为什么我的父母不和我的哥哥断绝关系。

律师、警察、心理医师、朋友以及我都告诉我的父母一他们在纵容我的哥哥，他们应该和他断绝关系。可是我的父母根本听不进去。我已经放弃规劝他们了：我只想为自己的人生做主。

我觉得自己不应该对伤害父母的人假意关心。但是我知道，父母一定会因为我拒绝同他们以及哥哥一起过圣诞而伤心。他们会认为这是我对他们的惩罚。糖，我该怎么办？

祝好！

匿名

亲爱的匿名：

真是一个纠结的圣诞节啊！情感、尊严、体面以及完整的生活——这些对你来说更为重要的东西正在受到伤害。我要说的话是老生常谈，但也是不争的事实——你必须划清界限。

精神错乱的人总会试图用花言巧语说服你，但是划清界限与你是否爱一个人没有关系。划清界限不是定罪，不是惩罚，也不是背叛，而是一种完全和平的手段——是你分辨自己能够容忍他人哪些行为的基本原则，也是你对待他人这些行为应有的反应。你的界限会告诉别人应该如何对待你，也教会你如何尊重自己。

在健全的生活中，父母为我们规划了良好的个人界限。在你的生活中，你必须为你的父母规划他们的个人界限一对于他们来说，那些界限的位置从来都不正确，或是不幸偏移。

心理健全的人有时候也会行为恶劣。他们控制不了自己的脾气，言不由衷或者出口伤人。他们偶尔也会任由自己被伤痛、恐惧或愤怒支配，做出不妥当、不友善的行为。

但是他们最终会承认自己的错误并做出补偿。人无完人，但是人必须要对自己那些伤害他人的错误行为有自知之明，就算不能完全弥补自己的过错，也必须要有改正的意愿。那才能称得上是人。

但是根据你的描述，你们家情况则完全不同。你的故事就像一场惊悚的绑架，画面中，你哥哥正歇斯底里地举着一把枪。他用自己的方式告诉你和你的父母该如何对待他，而你们就算百般不情愿也只得就范。

在什么样的世界中，一个人会攻击自己的母亲、虐待母亲的猫、砸毁母亲的家？

在你的生活中，这就意味着，你要么逃亡，要么继续忍受。这就意味着，你要为自己创造新的世界。现在，你已经迈出了第一步，但毫无疑问，从根本上挽救这场严重的家庭灾难是一个漫长的过程。在这方面，我强烈建议你寻求专业的帮助。

下面我们来谈谈圣诞节吧。

你现在的处境是什么？你的哥哥现在是一个精神失常的反社会者，而你的父母被他骗得团团转。除了跳出这样的环境，你没有其他解脱的方法。你想和哥哥完全断绝关系，那么就毫不犹豫地去做。

记得我说过的话吗？界限与你是否爱一个人没有关系。这句话适用于这里。你的父母心地善良，所以陷入这场噩梦无法自拔。我不赞成他们继续资助你的哥哥，但是我可以理解他们的动机。你的哥哥是他们的儿子，从他出生的那一刻起，他们就愿意为他奉献一切，乃至自己的生命。但是不用他们献出自己的生命，你哥哥已经亲手毁了他们。

你不可以袖手旁观。听着，我不建议你袖手旁观，但是你却告诉我，你要那么做。千万不要袖手旁观。告诉你的父母，你爱他们，然后用实际行动去表现你的爱。你可以倾尽全力履行一个女儿的孝道，但是不要参与他们的自我毁灭。

通知你的父母，你会和哥哥断绝所有往来，让他们清楚地了解你对今年圣诞节乃至以后生活的规划。不要被他们的说服改变心意，就算你的决定意味着今年圣诞你将会一个人过。就让一个人的圣诞节成为你摆脱哥哥魔掌、迈向自由的第-步。

至于你的侄子侄女，我希望你可以继续出现在他们的生活中。在他们不受你哥哥监护的时候，和孩子们的妈妈沟通，安排见面，怎么样？（你没有问及这个问题，但是我替那些孩子担心。）

你说他们的母亲为人不错，但也说了你那个不怎么样的哥哥也对孩子们享有监护权。尽管99％的时间都是你的父母在照顾他们，但是在我看来，你哥哥目前根本不能算称职的监护人，哪怕一分一秒也不是。所以，我建议你和孩子们的母亲，有可能的话，也加上你的父母，一起想办法保护这两个孩子，通过法律手段限制你哥哥和他们接触。

你担心自己的选择会令父母受伤，这种想法徒劳无益。当你把自己的打算告诉他们的时候，他们有可能会感到难过；当你和他们互相依靠时，他们无疑会感到安慰。

当你划定新的界限时，挣扎和难过在所难免，但是你自己的生活却会好起来。你划清界限之后，可能会激励你的父母做出改变——只是有这种可能而已。

最后，我想对你表示赞叹——在如此复杂的情况下，你仍然能够做出正确的判断。你知道自己该做什么，那么就毫不犹豫地去做。我知道这不容易。这可能是你人生中迄今为止最艰难的决定。

迈出这一步可能会让你失声痛哭，但是我保证，你会好起来的。你的泪水中既有悲伤也有解脱。你会为了自己的泪水活得更好。泪水既可以让人更加坚强，也可以让人更加懦弱。跳出来吧！

美好在别处等你。

祝好！

糖

如果你在，我愿付出所有

他大我四岁，是我们专业代课老师，他本身也是学生，是研究生。我大二。

喜欢他大半年了，以前都是很普通的朋友交往。

一起看过电影，吃过饭，看过话剧、音乐剧。还一起合作拍过微电影

偶然机会知道了他生日，给他准备了一份特别的礼物。

我知道他喜欢写文章，写诗，喜欢照相。我把他写的东西都收集起来，为他做了一本书。

给他了，他看到礼物的一瞬间就一直笑，一直笑，然后说生日一定请我吃饭。

后来，他朋友告诉我，他回去很激动，说他真的好喜欢这个礼物。特别特别感动，前所未有的感动。

他朋友说，我趁热打铁准成功。

可是怎么趁热打铁阿~我怕一得意就出错就没了。

哎~求各位大神出出主意，现在我应该以什么态度，什么方法去趁热打铁啊

现在送礼物过去一个月了，他也没什么动作，他收到礼物之后应该是知道我喜欢他的。

有一次跟他开玩笑说，我不希望他把我当学生。他说，我们早就超出了师生关系了，是朋友。

我应该怎么办啊

导师回答：

姑娘，若他对你有意，会主动约你的，若他对你无男女之情的兴趣或者顾忌一些东西便会犹豫或者不主动约你。

操作建议：

矜持的主动吧，姑娘。

ps

他过生日没请你吃饭？

或者没有请朋友们庆祝吗？

近很火的心情句子，我羡慕你有家有他，有人等你回家

一、喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦。

二、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

三、在一厢情愿里只有贱没有爱，我们都一样，到最后跪着感动的只是自己！

四、念念不忘，必有回响，只是再回响时，已不再是当初的模样。你也知道，那个牵牵手就承诺永久的年纪再也回不去了。

五、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。

六、每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。

七、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

八、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

九、什么是孤独，就是有一天，你拍了一张很美很有意境的照片存在手机里，却不知道该发给谁分享，才突然想起这一路上除了自己，没人陪你一起看风景。

十、一杯敬你漫不经心，一杯敬我自作多情。你我从此，天涯陌路，后会无期。

十一、一个人的夜晚，一个人的等待。不记得这是第几个夜晚了，也不记得这是多少次的等待了。只是知道我一个人依然在坚持，依然在等待。

十二、真正的失望，不是怒骂，不是嚎啕大哭也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有关系。

十三、一个人想，一个人走，一个人笑，一个人哭，一个人伤心，一个人从有心到无心，一首歌从有情到无情，这是自己现在的心情，也是对自己执着的感情。

十四、你羡慕我一身潇洒，浪的无牵无挂，我羡慕你有家有他，有人等你回家。

十五、死缠难打的样子很丑，所以我选择一个人走。

十六、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。

十七、一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很寂寞，很孤单。

十八、我能饮下烈酒，也能熬过没有你的深秋，希望你一生没有软肋，不像我，别人一提到你，我就输了。

如何避免老公在我怀孕时期出轨？

@微信网友：我怀孕六个月，他突然要求我把孩子打掉，还跪下求我离婚。他爸妈居然还说老婆怀孕，老公忍不住偷腥是可以理解的，但不应该让我知道，也不管他。他现在也懒的回来了，我该怎么办？

@陆琪：没有任何渣男是突如其来变渣的，也没有什么渣家庭是猛然变渣的，所以你老公和他父母是什么德行，你早就该知道。既然如此，又为什么要怀孕？你这是害人害己。至于这个男人和家庭，你觉得还有任何留恋的必要吗？如果一个人连你怀孕的时候，都不懂得疼你，那这个人根本对你毫无感情。如果一个家庭在你怀孕时，都不知道尊重你，那这个家庭对你毫无必要。

算爱概率

爱情指数32% 分手指数94% 结婚指数11%

@新浪微博私信：一个男人百般的对我好，我很努力去接受，可还是不能有共同话题，我也从来也不给他机会单独约会见面 ，出去有时我带着朋友更自然些，唯一的就是我不喜欢他，我已拒绝过多次，他还是用很多事情来打动我，我很矛盾该怎么做？我的性格很强势，这样细腻的男生适合我吗？

@陆琪：有些人努力去寻找一个丈夫，只看合适不合适，而忽视内心的情感。有些人凭着爱去找男人，只看有没感觉，而忽视做丈夫的条件。这都错。你在找一个丈夫，也在找一段爱情。所以要有能陪你一生的好男人，同时也要能爱上这个人。有爱，也合适，才是一辈子。

算爱概率

爱情指数55% 分手指数23% 结婚指数50%

@邮箱网友：自从交了男朋友，以前的男性朋友一个个都对我冷淡很多，基本不联系，以前追过我的朋友，还把我拉进黑名单了，我只是希望自己能有一些异性朋友，而不至于吊在一棵树上看不见整片森林，怎么那么难呢？

@陆琪：说明你以前给别人太多的幻想了。本来吃不到的肉，就算进别人锅也没什么。可如果他们以为你是他们碗里的肉，进了别人锅，当然要拉黑了。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数78% 结婚指数13%

@微信网友：我男朋友和我吵架，他一气之下和一个一直都喜欢他的女孩子上床了。我男朋友说，那女孩喜欢他三年，一直都没交过男朋友。他说对不想伤害她，所以和我分手。我和他在一起二年半，从来没公开我的照片。那个女孩和他上床后，他就公开她照片，我该怎么办？

@陆琪：谈恋爱的第一步，应该是获得对方的承认，相互认同对方为恋人。但这种承认并非口头上，而是行为上的。譬如介绍给自己的朋友，让家人知道，进入各自的生活。千万不要相信地下恋，对爱情的隐瞒，其实是某一方没有做好承担责任的准备。所以，男人爱上你的标志，或许不是跟你上床，而是公布你是他的女朋友。好的爱情，是可以见阳光的。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数91% 结婚指数9%

@天涯网友：我每个星期必定会梦到一个我认识的男人，从来没有人这么频繁的在我梦里出现，我是不是喜欢上他，所以不爱我老公了？

@陆琪：你要天天梦到鬼，难道还是喜欢上鬼了？

算爱概率

爱情指数13%

在感情中，为什么我总是拯救者？

老师：

您好！最近经常关注您的博客，喜欢上了这里，有空就来转转成了我的习惯，很钦佩您。 我也想和您说说我的烦忧，您能帮我指点指点吗？

我30岁，去年结婚，还没要孩子。这一年没少吵架，现在对婚姻的信心不是很大。我心里有一幅画面：每天激烈的争吵，痛心，绝望，最后感情破裂。我非常想和睦、快乐、舒心的生活，渴望有一个美好温馨的家庭，可我似乎摆脱不掉心里上的这种循环：过几天平静的日子，就觉得该有不开心的吵架发生了。我不敢要孩子，更怕万一生的是男孩，根本不知道怎样教育一个男孩，怎样和他建立一种母子感情。

我年纪也不小了，大家都劝我如果要孩子就赶紧要，我也有些焦虑。和丈夫吵架，几乎都是我要和他吵开始的，基本是我很敏感他对我说话的语气，稍有不好我心情就会大受影响，难过的想哭，特别是他在别人面前对我语气稍有不好，我的心情立刻大跌，什么心情都没有了，而且很难装的若无其事。

其实，我知道我心理有很多问题，都和我的家庭不和睦有关。我的家庭虽然完整，但感情上确实破碎不堪的，父亲没什么文化，比较粗鲁，他封建、专制、暴躁、多疑、敏感、情绪和做事都是反复无常；母亲脾气也不好，不温柔，很固执，和她沟通很难。父母的共性是，很难真正理解别人，自己说自己的话。

这些是他们的缺点，其实他们的优点也很多，从心底来说，都是关心孩子、有责任心的父母。比如供我读大学，小时候父亲骑自行车送我去上学，给我修鞋；母亲对我的牵挂，关怀，这些温暖的场景我不能忘怀。现在的我，看来像个叛逆期的孩子，有时和父亲吵架，也和母亲吵架，我不是个不懂事不孝顺的孩子，在我看来父母这么多年来的沟通交流是无效的，似乎一直没有顺利度过磨合期，我想代替他们和彼此磨合，虽然这么多年有太多的失望，但依然还有一丝希望，希望他们以后和睦一些，摆脱心理的桎梏。

这么多年，我的感觉不能简单的形容出来。心是伤痕累累的，心痛，绝望、无奈的。特别是父亲，他是我生命的桎梏，是我永远的痛。我和他从没有亲密过，更没有被他喜欢，宠爱过，有的是一种深深的隔膜和恐惧，还有他对我心灵的伤害（我和妹妹都被他罚跪过，抽打过，他经常攻击、讽刺我们）我恐惧他，源于他阴晴不定的情绪，突然性地大骂那些粗鲁的脏话，掀桌子把家里弄的狼藉一片，摔东西，但最无奈的是他自我折磨，不吃饭，或者像动物一般吃生东西，没有时间性的睡觉……

这是最让我心这是最让我心痛，无奈的事情。我知道他心理有问题了，但他多疑、不信任别人的性格是不可能去做咨询的。我好想救他，可无能为力，只能无奈的看着他渐渐走向夕阳。我的母亲，在我记忆中没有抱过我，亲过我，几乎没有表扬过我，现在都是我主动的去和母亲亲密，才把母亲慢慢带过来一些。其实我在同学们，同事们眼中是一个比较优秀的才女形象吧，但父母看到的却都是我的缺点，对我更多的都是挑剔、责怪……

老师，我的内心一直是自己挣扎着成长的，不断修复着自己，从外界学习很多很多父母身上得不到的东西。可以我的能力，还是有很多困惑需要您指点，我想彻底修复自己，拯救自己，拯救父母，拯救家庭，我想过上稳定、和睦、舒心的生活，可我不知道怎样解决那些心理问题，求您帮我指点指点好吗？非常感谢您！

（老师，我再补充一下。多年中家里气氛一直由父亲情绪掌控，气氛不好时非常压抑，看电视，玩电脑，出门，很多正常的事都不让做，我们做饭吃饭都不敢出声，叫他起来吃饭他也是骂人。总是母亲和父亲吵得很凶，我和妹妹反抗父亲时，母亲却生我和妹妹的气，让我们去哄父亲，而她自己却只知道固执的沉浸在自己的世界里伤心。我和妹妹都曾想过离家出走（也走过），都因为母亲伤心的泪水回来了，母亲是我和妹妹对付父亲的牵绊。父亲和母亲在家中和面对外人很不一样，我时常觉得很多事物很假，觉得喜怒哀乐一瞬间，充满不确定。也许，父亲比我们痛苦？因为他不会正常的表达自己……）

jijiahuanle

jijiahuanle：

看起来你想解决的问题很多。你一直生活在激烈的情感之中，或者说，一半是冰，一半是火，温暖时真的很温馨，但一旦遇到一些问题，立刻就置身于火焰中。你想拯救自己，拯救家庭，乃至拯救父母，你也确实只有做过，可是却力不从心。你说得非常好，你想要温馨和睦的生活，可是你心中有一个非常深刻的画面，那就是痛苦、痛心、争吵和绝望，这是你的婚姻模板，是由你的父母和你共同创建的模板。

一言以蔽之，如果给这个模板起名，我们可以管它叫“情绪低熔点模板”，所谓低熔点说的就是，你从你的家族中经常与之共处的是一种易激惹的情绪状态，你不知道何时家会变成“地狱”，而一旦变成“地狱”，你更不知道怎么做才能回到“人间”。在你30年的人生中，这种一爆发就“不可收拾”的局面一直反复在你的生活中重复，以至于它成为一种非常深刻的“咒语”，你渴望父爱，但却对他对你的伤害印象深刻，你的恐惧和你的渴望，你的隔膜和你的痛苦，这些都让你无法真正放下过去，你还生活在伤害中，你遍体鳞伤，你没有活在当下，你还活在那个渴望父爱和母爱的小女孩的年纪里。

这些都是我的猜想，根据你的讲述，我头脑中出现了一个纠结的家庭，那就是拯救这个家庭的，负责这个家庭的沟通功能的是两个女儿，而两个父母却像孩子一样被女儿们宠坏了。最关键的是，没有人知道到底父亲为什么痛苦，但我清楚地知道，你们家的传家宝就是父亲的痛苦和母亲的痛苦。

你现在有强烈地修复父亲痛苦，帮父亲解决问题的愿望，因为你可能会相信这一个假设：如果父亲康复了，他就能很好地爱你了，如果他能很好地爱你，你就能真正的幸福了。你的幸福取决于父亲和母亲是否能康复以及爱你。这是当年那个痛苦的小女孩的想法，你现在已经成年，你的幸福不需要靠父母的内心的“康复”才能获得。

相反，如果你不肯让你的父母做你的父母，而要你的父母做你的“病人”，那恐怕你一定会失败，这是一个南辕北辙的行为，因为当他们的关系由你来包办代替来解决时，他们已经丧失了做父母的资格，你正在努力地让他们不再成为你的父母以成为你的父母。这是个病句，可是这就是你可能正在做的事情。

我认为，你的问题属于成长的问题，所谓成长，就是改变时间和经历给自己打下的种种咒语和烙印，让自己从父母的痛苦中走出来，真正接受自己小时的痛苦——正因为我们不肯接纳小时的痛苦，我们才会花一生的时间去逃避它，否认它，试图用刻舟求剑的方式改变它——没有人愿意真正接受自己小时是少有父爱和母爱的小孩这个事实。

真正的改变是最笨的，也是最简单的，更是最痛苦的——所以我们才会选择痛苦少一些的方式应对它，结果却是让这个痛苦无休止地延续下去——那就是面对这些痛苦，浸泡在痛苦中，然后接受它。