【www.qg13.com - 女儿和父亲的情感说说】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的姚晨《都挺好》大火：说说苏大强这种公公和父亲，欢迎阅读与收藏。
我看《都挺好》这部剧时，最讨厌的不是苏明哲，也不是苏明成，更不是他们强势的母亲，而是他们的父亲——苏大强。
一个被老婆欺压了一辈子，大气都不敢喘一声的老头，在老婆突然去世后，就放飞了自我，使劲地作。
然而，最令我无语的是，当时看见弹幕里很多人指责儿子媳妇不孝，并且搬出了诸如：
老人是作了一点，但是想想你小时候也很作，可是你父母还不是好好地把你养大了吗？
这种是非不分的无明之人，果然到处都是。
第一、孩子小时候作、哭闹几乎是天性，因为他们还不懂事，他们不懂如何和大人交流，所以只能用哭闹来表达，但大人真的全盘接受，好声好气地安慰加照顾了吗？
在大多家庭里，孩子不断哭闹，父母也是要烦的，甚至挨骂挨打也是可能的，比如我小时候要是作天作地，大人又很忙的话，我肯定会屁股开花。
可是老人作天作地，你能去打他骂他吗？
那不孝的帽子可以扣死你，你最多就是脸色不好，背地抱怨，哪怕只是做了这些，人家还是会拿你小时候出来进行对比，认为你做得不够。
大人对小孩子脸色不好，甚至骂了打人，很少有人会说什么，但是子女对父母稍有不耐，就会千夫所指，在这一点上，子女一向处于舆论的弱势地位。
第二，孩子作的时候，他大多还不是很懂事，也不懂得体谅父母，是需要父母好好教育引导，才能让他懂得做人的道理。
但父母已经活了大半辈子了，他懂得的道理，应该比子女更多，有要求可以正面提出来，有想法可以好好沟通，整天作天作地的，谁受得了？
受不了的时候，还不能抱怨一下了？
子女是人，不是神，对着通情达理的父母，做到和颜悦色，轻声细语不难；
对着一个完全不体谅你辛苦，不考虑你现状的父亲，还要天天充满孺慕之思去仰望他，有几个人能做到？
第三，也是最重要的一点，却从来都被人忽略了。
小孩子身上，一半是父亲的血脉，一半是母亲的血脉，所以，不管是爸爸还是妈妈，对自己的孩子好，几乎是天性，不会觉得勉强，这就是大前提。
但是苏大强不一样，他是苏明成的父亲，却不是朱丽的父亲，只和其中一方有血缘关系。
我一直认为媳妇在法律上虽然没有义务，但既然选择嫁给一个男人，出于夫妻情谊，还是应该和老公共同担当的。
但这里有个前提，如果公婆是非常明理为孩子着想，很关爱小夫妻的，那孝顺起来是比较容易的，虽然没有血缘关系，毕竟有后天相处的情分。
但如果这个公婆自私透顶，作天作地，却非要一个完全没有承受过抚养之情的儿媳，要做到如何如何，不觉得既违背人性，又强人所难吗？
对待这样的人，你不应该阻止老公去尽赡养责任，要是自己钱多的话，也可以出点，但至于嘘寒问暖，感情亲密，跑前跑后？那就不好意思了，欠奉！
遇到苏大强这种公公，亲生儿子都越来越嫌弃他了，就别提儿媳了，其实两个儿媳已经很不错了。
天下无不是之父母本来就是很荒谬的，甚至应该说，天下格局宏大，只为陪伴一个生命成长，全心全意用爱浇灌子女的父母，凤毛麟角，很多父母，并没有歌颂得那么美好无私。
但我觉得对父母要求不能太高，毕竟他们有自己所处的年代，和思维的局限。
包括我们自己，也不是十全十美的子女，所以，不能要求他们必须怎样怎样。
哪怕他们养儿是为了防老，但只要他们尽到了自己的义务，让他们晚年过得舒服，也是我们做子女的责任。
但这不包括作天作地，丝毫没有体谅之心，可劲地折腾子女，子女还得笑脸相迎，照单全收。
而苏大强这样的老人，显然不属于那些普通父母之列。
那么，苏大强这种男人，可恶在哪里呢？
第一，他以懦弱的表象掩盖了自己的自私。
一开始，他被苏母压得不能动弹时，很多人觉得他在婚姻里是个弱者。
我没看出来他哪里弱了，一个男人，为了明哲保身，眼睁睁地看着自己的亲生女儿受尽委屈，他自己躲得老远。
他所表现出来的懦弱，不管是在苏母面前，还是在几个子女儿媳面前，都只是他的保护色：
你看，我被你妈压了一辈子，我无能为力啊！你看，现在你妈去了，你们不能不管我啊！
一遇到事，他就把自己择出来，哪怕是女儿被打了，儿子被抓了，他第一想到的就是祭出自己懦弱的保护色，一脸苦哈哈地对儿媳说：
我也没办法啊，明玉也不听我的啊！
因为他这么多年来，给人展现的就是一个懦弱的人，他推卸责任时，哪怕你只是大声一点，都有倚强凌弱之嫌。
著名的“白莲花”，只会装无辜装柔弱，大家都懂吧？其实，他就是一朵男性老白莲花。
你要是让他出面，就是你强人所难，人家是谁啊，是一辈子受老婆欺压的可怜男人啊；
你要是对他凶一下，就是你欺负老实人，人家能用自己懦弱在外的名声，让你郁闷得恨不能去挠墙。
第二，他内心并不懦弱，其实还很强大。
被苏母管了一辈子，按说主心骨去了，他应该六神无主，很伤心才是，但他立刻想到的就是从此放飞自我了，并且马上想好故作伤心，让大儿子答应带他去美国。
后来，美国没去成，他又无法在二儿子家继续住下去，因为儿子打了明玉，所以他希望赶紧买房子搬出去。
他的大儿媳，一边带着孩子，一边东跑西跑，给他办事。
人说虎毒不食子，能够看着老伴去世不伤心，大儿子捉襟见肘地给他买房子，大儿媳拖着孙女到处奔波给他办事；
二儿子被抓，高高挂起，三女儿被打不去探望，自己作天作地，让两个儿子的婚姻都亮起了红灯，而好不愧疚。
这种强大的内心，可不是谁都具备的，他不但不弱，还内心无比强大，基本上就是一个表面懦弱的无赖。
只是，很多人会谴责嚣张跋扈的无赖，却会忍不住纵容顶着懦弱表象的无赖。
第三，他的自私超出正常人的范畴
我觉得老伴去了，想跟孩子生活，这也是人之常情，但手脚健全，并且之前是做惯家务的人，到了儿子家里，就需要一日三餐都要别人伺候了？
儿子媳妇上班都很忙，你不帮他们买菜做饭也可以，但你自己的一日三餐解决一下很为难？为何要这样折腾儿子媳妇呢？
他不喜欢洗澡，身上有很重的味道，既然要跟小辈住，彼此性格习惯不同，自己把自己弄弄干净很为难？
儿媳也没有什么过分的要求，只是希望他洗个澡，自己也舒服一点。
就这都能作天作地，能不惹人嫌吗？
不管家里发生了什么，他永远只想到自己，让所有的子女渐渐心寒。
人生在世，谁都会老去，哪怕再强的人，都有需要别人照顾的一天。
所以，做一个通情达理的老人，做一个让人尊敬的老人，才能得到小辈真正的孝顺和依恋。
-END-
编辑推荐
“除了出轨，他别的方面都挺好”
：
我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨，可是，除了这个，又对我特别好，百依百顺，对我的父母家人都特别好，对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激，还说我要是个男人就理解了。
在线高级情感咨询师 玛丽：
看到你写的这些我突然想到一句话：“爱情的本质是交换感觉，婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里，仿佛有太多的可能的组合：有爱婚姻，无爱婚姻，经济利益，权利交换，精神支柱，长期饭票等等形式，都在我们社会的各个角落存在着。
存在必有其道理，只是无论夫妻关系以哪种形式存在，是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任，不做出违背契约的事情，合约在平等互利的条件下，各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。
你的男人深谙其道，他给予你的好都是有条件的，只要你别管他在外面怎么花，就OK了。
而对于一个女人，首先是社会人，如果自己经济和精神都不够独立，都得依赖这个男人给予，那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短，拿人手短，更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人，所以要对老公的出轨视而不见听而不闻，仿佛这样过着也是没办法的办法了。
但是作为这种“交易”式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。
著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为：人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间的高低层次与顺序之分，每个层次需要和满足程度，将决定个体的人格发展境界。
也就是说，人格发展的成熟度不一样，我们对婚姻的需求也不一样，你的需求决定你婚姻中的取舍。
如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足，那么你最重要的是生理需求，其他的道德观，尊严等等需求都会降低，这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了；
如果你现在经济独立，不愁吃穿，那么你更多的是社交和尊重需求，这时的你对金钱的需求欲不高，那么在婚姻中，你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些，这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣；
如果你现在经济独立，精神独立，你应该会更多的追求自我实现的需求，对另一半的依赖也会少些，这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻，但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。
由此，通过判断自己最主要的需求，来选择你想要的婚姻。
这样说或许有些残酷，面对婚姻，没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题，更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择，因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求，不得不牺牲自尊的需求。
如果我们想要满足自己更多需求，就得先学会生存之道，自我满足自己的基础需要，在完善自我人格，才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你，但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己，没人能帮你。
同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化，而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里，男人可以在外面玩，女人绝不可以红杏出墙，否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求，你要忍；有爱的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。
并且这种婚姻存在着潜在的风险，小三，小四.......的不断骚扰，随时的上位替换你，不断分享着你的“面包”，婚外育子分割你们夫妻共同的财产，对你人身的攻击，对你言语的羞辱，对你孩子的恐吓，等等，没有一个小三是省油的灯。
你对老公出轨行为的纵容，必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为，不能纵容，如果不得不委屈求全这段婚姻，也要不断成长自己，不能坐以待毙。
我见过很多男人出轨，但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏，害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭，是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌，要么是因为你太懦弱，要么他从不怕失去你。
公公骚扰我 让我和丈夫很为难
公公骚扰我让我和丈夫很为难
口述者：黄豆33岁出版社编辑
发生在两男一女间的故事，往往比发生在两女一男之间的来得简单。可这次的故事却是个例外。
也是两男一女间的故事，只不过，这两男，一个是父亲，一个是儿子。而这一女，是父亲的儿媳，儿子的妻子。
我有一桩人人都羡慕的美满婚姻
(和黄豆的谈话地点选在星巴克，因为她再三要求能选离她工作单位稍近的地方，好利用午休时间溜出来诉苦。这家星巴克面积小，又很吵，可等黄豆倾吐完她的难言之隐后，我暗自庆幸选对了地方，店小、人吵，刚好为嗓门有点大的黄豆制造了天然屏障，她可以毫无禁忌地说出她的困惑。)
4年前，我和饼干通过亲友介绍相识，我们恋爱2年，然后结婚，生活幸福，感情美满，所有亲朋好友一致觉得，我们是天作之合饼干有主见，孝敬父母，体贴女人，在上班之余包揽所有家务，从洗衣做饭到涮锅洗碗，非常疼我；我和他一样性格开朗，但更乖巧温顺，我们在一起，大事商量决定，小事由我作主。
老公对我只有一个要求：希望我能和他一样体贴父母，希望我们能和他的父母一样恩恩爱爱，到了60岁还能整天形影不离。
体谅饼干的孝心，我答应他，结婚后还和他父母同住，一家4口，住在一套三室两厅的复式房里，公公婆婆住楼下，我们两个住楼上。
我曾像所有的年轻姑娘一样，担心处理不好婆媳关系，但经过半年的磨合，又有饼干这个十分会处理关系的好丈夫在。
这些年来，我和公公婆婆的关系相当密切，我们一有空就聊天，我总把他们当作自己的亲生父母看待。
谁都羡慕我们的婚姻，要不是出了后面这件事，我们一直觉得，两人的关系会越来越甜蜜。
公公两次悄无声息地推门而入
(黄豆在形容自己的老公时，常常会用到十全十美这个词，这非但是我在已婚的口述主人公那里没有听到过，即使在恋爱阶段的男女中，也很少听到。)
先前说过，我对公公婆婆一直是很欣赏的，两老总是一副相亲相爱的样子，除了每天上午婆婆去买菜时，他们会分开一段时间，其余时候永远同进同出。
我也能感觉到公公婆婆对我的喜爱，老人嘛，多叫几声爸爸妈妈，多和他们讲讲话，就能把他们哄开心了。
所以，当后来我渐渐发现，公公和我说话时，常常会不经意地拍拍我，我自然也没想到其他地方去。
直到那天上午。当时婆婆出去买菜了，老公加班不在家，我在自己房间里，穿着睡衣躺在被窝里看电视，房门没锁，但关着老公以前关照过，不要锁房门，省得爸妈心里不舒服。
这时候，公公突然悄无声息地出现了。他径直爬上床，在我旁边非常随意地半倚半靠着，和我一起看电视、聊天。我吓得不敢动弹，心里觉得别扭极了，可也不好说什么，忍了半个小时。
那天晚上，我对老公说了公公的古怪举动，他也很惊讶，但和我一样，尽量往好的地方想，只说他们家没有女儿，所以特别喜欢我，拿我当自己孩子，自然就不拘小节了。达成了这样一个共识之后，我们都坦然了。
可没想到，一个月之后，也就是在上个月，又是一个白天，婆婆出去买菜，老公上班，我在房里换衣服，不知什么时候，公公突然出现，并且笑嘻嘻地朝我走来，还用手拍我。
我惊呆了，慌忙之中，立刻说：你不要过来！不要过来！快点出去！妈马上就要回来了。
公公还是笑嘻嘻的，他回答：怕什么，我又不会对你怎么样的咯。说着也就出去了。
我连忙打电话给老公，说着说着眼泪就下来了，老公非常惊讶，让我赶紧将房门反锁，等妈回来之后，我们出去碰个头。
中午，婆婆回来了。这顿饭原本是专为了我做的，吃完后，他们两个要去乡下亲戚家度假，可我没心思吃，借口说要加班，赶紧溜了。
之后，公公婆婆如期去了乡下，到现在还没回来，也就是说，在这事发生之后，我们再也没碰到对方。
我该选哪条解决方案
(黄豆一口气讲完，都顾不得点饮料。抬腕看了看表，午休时间还剩半个小时，黄豆赶紧将她和老公在这一个多月里商量得出的解决方案一条一条说给我听，希望能听听我的建议，因为，再过几星期，几个当事人就要面对面了。)
这一个多月来，我们俩只要一想到这事，就心烦。饼干在经过了初期的愤怒之后，渐渐恢复了他固有的理智，开始和我逐条分析解决办法。
首先，要不要将此事告诉婆婆。
饼干认为，他父母以前特别恩爱，婆婆能干要强，一旦知晓此事，肯定有损两人间的感情，同时也很难预料她会有怎样的反应。
饼干是个超级孝子，他不想让母亲受伤，也不愿因为这事，破坏父母的感情。
他想选择一种比较委婉的说法，比如用不拘小节这种字眼，但又怕万一说得不好，婆婆认为是我多心，反而会制造矛盾。
我却认为不能使用委婉的说法，如果只说我不习惯公公对我有较亲密的举动，婆婆会认为我小心眼，说不定公公还会倒打一耙。
而且，如果不把事情的利害关系讲清楚，难保将来不会发生更严重的后果。
第二，瞒着婆婆，单独和公公谈。
饼干孝顺妈妈，我理解，所以我倒主张不让婆婆知道这件事，想是不是有可能让饼干同他父亲单独谈谈，因为毕竟还没发生什么特别大的事，但我又怕说了以后，今后还是抬头不见低头见的，婆婆迟早要看出端倪，到时候又怎么办？
饼干觉得，让他单独和父亲谈此事，实在是很为难，他和父亲的感情本来就不如和母亲那么好，要两个男人为一个女人一本正经谈一次，两个字，别扭。况且，话说到什么份上，实在难以掌握。
第三，是否应该分开住。
我已经没有办法依然若无其事地面对公公了，再不能将他当作爸爸看待，事实上，可能就是因为之前我太随和，和他们走得太近，才发生了现在这样的情况。
公公婆婆到底不是亲生父母，我想还是分开来住比较好。但结婚时，为了买这套大房子，我们几乎花完了所有的积蓄，算来算去，只够再买套一室一厅，可谁该搬走呢？
饼干说，他可以不管父亲，但要他把母亲赶走，无论如何也做不到，毕竟母亲什么也没做错，她不该为这事负责任。
还有一个办法，是将大房卖掉，换两套小房，但这到底需要大动干戈，而且别人会怎么想？到时候，可能许多人都会把错怪在我头上。
而且，一个好好的家就这么四分五裂，实在不妥。
(各种利害关系纠缠不清，黄豆越说越困惑，讲到最后，她甚至忘了让我提建议。她说，为了这事，她和老公经常失眠。)
其实，饼干是个很有主见的人，在公司里也很会处理人际关系，偏偏这事让他经常喝酒。喝醉的时候，他会说对不起我，甚至会痛苦地说，如果不结婚就好了。
我听了很难过，但我不怪他，我知道他心里的苦，他承受的压力远远超过我，我很怕这事会影响我们的关系。
所以我不敢再提这事，不对自己的父母说，不对要好的小姐妹说，也不去逼他，但我们心里都明白，这个日子迟早是要来的。
文中人名均为化名
《都挺好》大结局残酷的真相：女人的底气，都是钱给的
01
前晚，小瘦熬夜追完了《都挺好》的大结局。
意料之中，也算是大团圆结局。
正如苏明玉最后说的，
“以前我爸脑子清醒的时候，我们一家人打得不可开交。现在他把所有的事情都忘了，我们反倒相亲相爱起来了”。
然而，在小瘦看来，这样戏剧性的大团圆结局，也只能发生在有钱的苏明玉身上。
苏明玉到底有多有钱？有网友给她算了笔账，
苏母去世，买墓地，办葬礼，苏明玉花了40万，
苏大强被骗6万，苏明玉自掏腰包补了6万，
苏家人卖苏家老宅150万，苏明玉暗中找人用150万买了下来，
苏大强买房子首付差20万，苏明二话不说补了20万的窟窿，
一部剧拍下来，苏明玉为家里人花钱已经超过210万了，这还是明面儿上的，
再加上苏明玉给大哥大嫂来回的酒店费用，说一句话就能帮大哥在美国找一份年薪12万美元的工作，一个故事就能说服周姐放过苏明成，一辆奔驰座驾，苏州别墅……苏明玉真真是活成了万千女性最想活成的样子，有钱的女人，真好。
其实苏家出现的矛盾，很多都是经济矛盾，而这些矛盾又几乎被苏明玉一一用钱用关系化解了，
所以说，从一开始的【不可开交】到结局的【相亲相爱】，这中间十年的沟壑，几乎是苏明玉用钱给填平了。
试想下，如果苏明玉没钱没势会怎么办？
没钱的话，她有底气反抗原生家庭吗？
没钱的话，她有能力应对苏家三个男人时不时给她出的难题吗？
没钱的话，苏明玉就是另一个被榨干的樊胜美。
说到底，苏明玉和原生家庭的和解，不过是当弱者成为了强者，赢得了所有人的尊重，也赢得了和解或不和解的主动选择权。
选择和解，她获得了渴望已久的亲情，选择不和解，对她的生活丝毫不会有影响。
所以我说，有钱的女人，真好。
当你有钱的时候，你就有了对抗的能力，当你有钱的时候，你就有选择幸福或者更幸福的权力。
02
钱是女人安全感的唯一来源。
前段时间，国家统计局和民政部公布，20XX年全国结婚率为7.2%，创下2013年以来的新低。
并且经济越发达的地区，结婚率越低，比如上海结婚率只有4.4%，浙江结婚率只有5.9%，广东、北京、天津，结婚率则更低。
更有趣的是，根据最高人民法院的数据显示，
20XX年-20XX年两年里，全国离婚案中，主动提出离婚的人数里，妻子占了73.4%。
为什么越来越多的年轻人选择不结婚？为什么越多越多的女人选择主动离婚？
这背后的原因，不过就是越来越多女性不愿意在一段婚姻里将就。
不将就的背后又是什么？是现代女性的经济独立。有底气，才能不将就。
我问过很多未婚的女性朋友，她们总说，
白天在公司给老板打工，晚上还要回去给老公打工，不想结；
生了孩子之后，家里从一个大爷变成两个大爷，不想结；
我一个人可以过得更好，为什么非得和另一个人凑合过；
正如戚薇在《爱情回来了》的一句台词，
钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。
要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。
给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭小三。把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。
女人有钱了，凭什么要在30岁之前随随便便嫁个烂人！
女人有钱了，凭什么要在一段烂透的婚姻里虚耗自己的人生！
近日，贝壳找房发布了《20XX年女性安居报告》，在30岁以上的单身大龄女性中，47.1%的人已经购房，其中全款购房者达到三成以上，有二套房的占比也达到了23.4%。其中，在已购房的大龄女青年中，约45%需要父母资助，同时，约29%表示是独立购房的。
报告一经公布，网友都沸腾了，
你问，现在的女性不结婚都去干嘛了？
大概真的是忙着挣钱，忙着买房吧。
伍尔夫说过，女人要有一间属于自己的房间。她在《一间自己的房间》中说：“我希望你们可以尽己所能，想方设法给自己挣到足够的钱，好去旅游，去无所事事，去思索世界的未来或过去，去看书，去做梦，或是在街头闲逛。“
在你还认为女人的安全感来源于男人时，现代女性早已经把自己变成了安全感的来源。
她们凭的是什么？凭借的就是自己具备挣钱的能力。相比起把幸福赌在丈夫好与不好身上，还不如把幸福压在房子和钱上来得更靠谱。
所以我说，这个时代，男性不再是女性安全感的唯一来源，有钱有房才是真安全。
03
没钱的女人，任人摆布。
我的一位女性朋友小米就是如此。
小米和她的老公阿良大学刚毕业就结婚了。阿良家里条件挺好的，一毕业家人就找关系帮阿良进到了某家大型企业工作，小米就在家里安心地当起了全职太太。三年抱两，儿女双全。
前段时间，小米来找我哭诉，她说，
前几日，我通过聊天记录发现老公出轨了，小三是他在公司的女下属，而且时间长达一年之久。
然后我就跟他闹，没想到的是，他竟然说，既然被你知道了，我就打开天窗说亮话，我就是玩玩，我不会结束和她的关系，我也不会娶她进门。你想离婚的话也可以，你不想离那就接着过。
我说，其实你当年选择放弃工作，就应该要做好这样的心里准备。我为什么总是劝女人既要当妈又要当女强人，不是怕她们在家闲得慌，而是怕有一天跟你一样，一样被动。
你知道吗。论身材样貌你样样不输小三，唯一就输在小三能帮你老公挣钱，你只能帮你老公花钱。你不去工作，眼界又不够开阔，每天和老公聊得是鸡毛蒜皮的八卦，哪来什么共同的话题，夫妻越走越远，大多源于一个疾步前行，一个原地踏步。
小米问我，我要怎么办？离婚吗？
我说，我真不建议你现在离婚。
小米说，你不总是说低质量的婚姻不如高质量的单身吗？
我说，高质量的单身的前提，是你具备自己养活自己的能力。你一毕业就是全职太太，没有工作经验，没有人脉资源，你拿什么养活自己，拿什么养活你两个孩子。何况，你没有经济来源，能不能拿到孩子的抚养权都成问题。你老公为什么敢明目张胆说自己出轨，看准的就是你没有经济来源。所以你现在最要紧的事，是赚钱。有钱，你才有谈判的筹码。
还记得《我的前半生》里，罗子君就是因为陈俊生的一句我养你，放弃了自己原本的人生轨迹。
可是，人心易变，他当初说我养你是真的，现在他养别人也是真的。
在一段婚姻里，最能抗风险的不是感情，而是经济独立。经济越独立的女人，不但具备留住男人的能力，更具备离开男人的资本。
所以全职女人为什么要这么拼？就是怕当你赖以为生的男人一旦背叛你，你只能任人摆布，连选择的权利都没有。
04
女人，我劝你一定要会挣钱。
有钱，你才有底气谈最纯粹的爱情。
就像苏明玉和石天冬一样，一个资产过千万的职场女高管和一个饭店的厨子，怎么看都不相配。
正如苏大强跟石天冬说的，你配不上苏明玉。
可是，苏明玉偏偏就是爱上这个人，他能给苏明玉家人给不了的温暖。
苏明玉从小过得不好，她也说过，最大的梦想就是躺在一堆钱上数钱。
如果苏明玉没钱的话，也许石天冬存在的意义就不大了。
正是因为苏明玉足够有钱，她不需要对方给她车，给她房，只要对方给她爱情就足够了。
哪怕石天冬最后离开了苏明玉，对于苏明玉而言，算不上太大的伤害。
我的朋友大桃，和苏明玉挺像。
从自己单枪匹马开淘宝店，到现在公司两百人的规模，大桃几乎活成了我朋友圈里最有钱的女人。
大桃有过婚史，五年前发现老公出轨，大桃二话不说就把婚离了，没有一点拖泥带水。
两年后，大桃认识了老张，两个人迅速结婚，现在生了两个儿子。
老张是一名教师，收入不算特别高。
我问大桃，你怎么不找个有能力一点的呢？
大桃说，难道我的能力不够好吗？我的能力足够撑起一个家庭，我需要的是有人爱我。
老张也确实如此。学生放寒暑假的时候，老张得了空就给大桃做饭送饭，惹得公司上下羡慕不已。
而且孩子刚出生的时候，老张就主动请缨带孩子，确实分担了大桃不少的负担。
我问老张，大桃是女强人，你会不会有压力啊？
老张说，她在外面怎么强势又不关我的事，回到家，她就是我的妻子，我能有什么压力呢！
年轻的时候，我们总以为爱情就是人生的全部，谈钱太俗。
可是，一旦上了30岁，才发现，钱比爱情重要太多了。
一个女人可以没有爱情婚姻，但一定要有钱。因为钱不但能给你安全感，还能让你想爱的时候毫无顾忌，不想爱的时候全身而退。
相反，爱情婚姻于人生而言，只是锦上添花。有爱情，当然更好，没有爱情，也不差。
正如我朋友说的，钱才是生活的必需品，爱情只不过是生活的奢侈品。有了钱，你才能真正拥有属于你的奢侈品。
不是让你追求金钱至上，而是希望你能有最基本的底气，守住你爱的人和爱你的人。
就好像毛姆在《人性的枷锁》中说的：
人追求的当然不是财富，但必要有足以维持尊严的生活，使自己能够不受阻挠地工作，能够慷慨，能够爽朗，能够独立。
所以，女人，我劝你一定要懂得挣钱。
有钱了，才能买自己的鞋子，走自己的路。
有钱了，才能买自己的包包，装自己的故事。
有钱了，才能爱你想爱的人，过你想过的体面生活。
现实版《都挺好》，婆婆的作妖路，远比电视剧还可怕！
上周，我收到了小C发来的自述故事，她说这是第一次把自己的婚姻处境说出来，这个自述也给了她的先生看过，后来她又发了一次，说，我老公觉得我上回没有交代清楚，我又补了一点。
我问她为什么要给我发这个故事，她说，现在很多夫妻都有着原生家庭的困扰，或大或小的，虽然我们可以去逃避不解决，但也想告诉大家，无论怎么样，都要跟你爱的那个人，携手同行。
从和小C友好的交谈中，我发现这个女孩是那种思想特别通透的人，她有一个很爱她的老公，除去原生家庭的烦扰，小C本应该是个幸福的小女人。
我整理了小C给我的故事，一起来跟大家分享一下，一个家族的故事。
01
我是小C，跟我的老公Mr.Y生活在一个二三线城市里，因为远离婆家，我们的日子还算过得有滋有味。
生活还没有被柴米油盐磨去仪式感，却被一通来自老公二姐的电话扰乱了心。
那是一个明媚的清晨，老公的手机不合时宜地响起来，他当时正在准备做早餐，而我，还在床上刷着手机微博。
“老婆，帮我拿一下电话啦！”厨房里传来老公的声音。
“好的。”我下意识地瞄了一眼来电显示：二姐。
老公正在做早餐不方便拿手机，开了外放后，我听到了以下对话：
“二姐，这么早，什么事啊？”
“早什么，这都几点了。”电话那头传来二姐的声音，
不待老公应答，二姐再次开腔：“大姐又怀孕了，你知道么？“
“什么？！”老公大写的问号脸看着我。
接下来的一个多小时，电话切换了婆婆、大姐、二姐，我本来能够安心地吃早餐，越听到后面越是味同嚼蜡。
02
恋爱几年，对于老公家里的情况，也是一早就有心理预设的。虽然我们离家千里之外，但是血浓于水的这份传统的亲情模式，我们又怎么可能完全置之身外。
大姐和二姐都不同程度地印证了那句话：“幸福总雷同，奇葩千万种。”
Mr.Y的大姐，是家族整个关系网里最大的一个小孩儿，奶奶亲手带大的。老公给我讲起这茬时，眉飞色舞，略带自豪，完全有种格格养在老佛爷身边的即视感。
毕业之后，大姐家里托关系进了建行，没有一点点的职场压力，适龄结婚，一只脚迈进了豪门，一个家里有钱有资产的富二代，按道理，应该是一路开挂的，可谁知道天不由人。
大姐夫是家中次子，很小的时候知道母亲因为婚姻关系破裂，选择终结了年轻的生命，接着又目睹父亲再娶妻生子。在这样单亲、重组家庭氛围里长大，性格极其封闭自我。
大姐决定跟他结婚时，婆婆再三阻挠，原因也很简单，单亲家庭的小孩，性格总归是有些极端的，全家人也不认同他们在一起。
大姐对大姐夫说：“你等我一年，我们如若都还没选择其他人，就结婚吧”。结果，大姐夫真的空窗等了一年，婆婆碍于层层压力，终于妥协。
03
大姐在婚后接连生了两个女儿，在那个还在纠结婆婆伺候还是自己亲妈照顾月子而不兴保姆的时代，大姐已经十分自然地用起了月嫂。
育婴品也已经开始海外代购，一点都不矫情，这是家底殷实的婆家给予的底气，过着完全是跟自己经济实力匹配的生活水平，但是姐夫醉心投资，不思正业。
单亲重组家庭里成长的小孩，性格多少是有些问题的，这是婆婆最初的担忧。没有料到的是，姐夫封闭得这么明显。
他最显著的特征之一：对金钱没有丝毫概念。一个没有穷过的人，对钱可以肆意挥霍，内心多少是有些麻木的。
起初，和朋友一起，盲目地跟风购买一些股票，先是赚了点小钱，后来听信网络上的“内幕群消息”亏得血本无归。
为了生活，房子也从300平的复式换到了130多平的商品房，说来可笑，换房理由竟然是，大姐感觉复式太空荡，没有家的温馨。
本以为经过了这次风波，姐夫能安心工作，谁知在“内幕群”中又结识了炒期货的“大师”，一起炒上了期货，他把自己的账户交给“大师”打理，两周后大师跑路，姐夫欠下大量外债。
04
为了还债，大姐夫又把130平的商品房换成了80平的经适房，这次他依然没有给姐姐说实话，只讲为了孩子而换的学区房。
然而事实却是两个孩子根本住不开。直到债主上门，大姐知道了事情的原委，也知道了还有百万欠款未能偿还，夫妻开始吵架，继而冷战，为了缓和夫妻矛盾，大姐、姐夫决定要个老三。
目前大姐自己照看两个女儿，没有收入，姐夫没有钱进账交给家里。
我不理解，这个时候坚持要第三胎的意义是什么？仅仅是为了缓和夫妻矛盾么？
大姐的原话是：“男孩就生下“；姐夫的原话是：“男孩女孩都要。“原来还是想要男孩，我心里真的暗自感叹这是什么思想，家里有皇位要继承吗？
最终的结果是，我婆婆照顾她月子，给她带孩子。因为大姐夫家已对他失望透顶，决心不再管他，大好的婆家支持没有了，只能消耗条件一般的娘家。
05
如果大姐是遇人不淑，那么二姐完全是自己作妖，像一部烂俗的言情小说。高中时代，二姐去洗头发爱上了那家理发店最靓的仔，婆婆知道后，立刻阻止。
为了斩断二姐的念想，婆婆把她远送北京，北漂的岁月，二姐结识了离异老乡，男方家有小女，婆婆得知，再次一哭二闹三断绝母女关系，并且联合了家里的七大姑八大姨使出车轮战术，二姐迫于形势，只好答应。
偌大的北京，一个受伤的心是很没有归属感的。同为女孩子，我内心深处能感受到她的那份落寞。
平静的过了两年，二姐再次沦陷于感情的泥潭里。她又一次顶着家里不同意的压力，爱上了一个有家庭的男人，
不同往昔的是，历经伤口的她，这一次不愿意迁就任何人，被这所谓的爱情蒙住了双眼。确切地说，在大北京，她可能找到了一点仅有的归属感。
这回换婆婆彻底心凉，不再过问，但是对方还没有离婚，一切又拧巴着，最后不得而解。
06
电话结束后，老公在沙发上坐了很久，早餐也早就凉透了，可是此刻，没有什么是比自己的心更凉的了。
我问老公什么想法。老公大致的意思是，大姐生三胎可以，但是不可以消耗自己的娘家，这点他接受不了。
大姐、二姐的感情为什么会这样？反观我们自己，也是一路波折。
我们在刚谈恋爱时，也因为苏鲁距离较远，婆婆是多加干涉表示绝不同意，老公深知婆婆的无理强势，但也改变不了。
婚后，我跟老公住在了我娘家全款买的房子里，老公家买的是期房，付了首付，每个月我们还贷款，在共同财产这一块，我们心里很有数，没有任何的分歧。
但是现在我深深地觉得，婆婆在消耗我跟老公之间的关系，三番五次想让二姐来我们这发展，还要二姐住在我们家，婆婆认为，你是我儿子你必须这样做的道德绑架，压得老公喘不过气。
还有更过分的，婆婆几次要求老公去北京解决二姐的事，“清官难断家务事”，老公直接就拒绝了，因为我长期给老公灌输，这件事必须二姐自己正视了，才能解决的理念。
婆婆的强势，直接导致了跟孩子关系上的僵硬，老公虽然看不惯婆婆看待事情的思维，处理事情的手法，但是血缘关系，终究没有办法逃避。
07
婆婆永远活在自己的剧情里，她觉得二姐肯定不会幸福，而她这种绝对笃定的背后逻辑竟是：她觉得，她以为。
其实，婆婆感觉不到幸福跟她自身的婚姻并没有太多直接的关系，而是她自带的悲观主义导致的，这种人往往感觉不到自身的幸福，满足不了现状。
我跟老公结婚后，老公留在我们这，她会层面上觉得儿子会离她很远很远，一辈子都不会再见到。
我们在这儿的日子过得很不错，老公事业发展也很顺利，可婆婆总拿亲戚家的小孩作对比，永远看不到自己所拥有的，去比较那些可有可无的事情。
二姐婚姻上的选择，婆婆更是肆无忌惮地横插一脚进来，她觉得跟了一个有家庭的男人是天大的错误，自己的女儿怎么能当别人家庭的破坏者，试图用“道德不允许”说服二姐。
也许二姐被爱情冲昏了头吧，再也不想听这样的言论，拒绝沟通后，婆婆又开始故技重施，提出断绝母女关系，联合七大姑八大姨一起来镇压，还用绝食做要挟。
婆婆完全以她的自我评判为基准，她认为不幸福的事情，就到头了，都不会幸福的，她丝毫不考虑孩子的想法，以武断的做法让女儿错失了在最好青春里的很多选择。
婆婆丧失对幸福的感知，只能看到别人的幸福，对自己所拥有的幸福，视而不见，她永远活在自己的价值体系里，压得小孩喘不过气，从而做了一个又一个错误的决定。
08
我猛然顿悟：一个母亲的格局绝对影响了孩子的眼界跟选择。
我们一直都在倡导“己所不欲，勿施于人”，深知把自己的快乐建立在别人痛苦之上，是一件十分不道德的事情。
然而这只是事情的一个层面，人们往往没有解读到另一个维度。
俗话说：“鞋合不合适，只有脚最清楚。“父母那一辈自己的婚姻，自己都是在不断地摸索，不断地成长之中，又怎么能堂而皇之地给子女的婚姻作出是否幸福论呢？
看着坐在沙发上的老公深深叹息长舒了一口气，对无法改变现状有一种深深的无力感，他一边对乱如麻的现状感到惆怅，一边也深知，我们能做的不过是过好自己的日子罢了。
电视剧《都挺好》播出后，大家都拿樊胜美和苏明玉来作对比，都是重男轻女的家庭，明玉靠自己的能力逆袭阶层，一路开挂，而樊大姐一心只想坐享其成，最终却回归质朴的感情，甚至连一套房子的共享权都没有。
现实是，像苏明玉那样成功的女强人寥寥无几，樊大姐的职场一步一个脚印反而真实了很多，这就是现实，踏实的生活。
我们可能没有办法做到像苏明玉那样有钱去帮助或者反抗自己的原生家庭，我们能做的，不过是拥抱好自己，拥抱好爱人，仅此而已。
《都挺好》戳心痛点：好婚姻，太需要一个好男人了
《都挺好》里，苏家两代人的婚姻都矛盾重重。矛盾背后，是苏家三个男人的一身“病”。
说起来，两个儿媳基本都没毛病。
大儿媳明理，通透，温和，贤惠。
二儿媳懂事，勤奋，重情重义，尊敬老人。
很多网友都说，苏家男人何德何能，娶了两个这么好的媳妇。
可惜仅有好媳妇，并不能过上好日子。
看了这部剧你就知道，好的婚姻，太需要一个明白男人了。
男人要是不行，女人再好，一家人也幸福不了。
现实里也一样。很多女人对婚姻不满，也正是因为嫁了苏家这种男人。
“苏式男人”的三大硬伤，是婚姻最可怕的黑洞。
硬伤一：要能力没能力，要魅力没魅力
代表人物：苏大强
这个男人，没长相，没品位，没责任心，性格又懦弱，魅力值约等于零。
当然本事也是没有的，当了一辈子图书管理员，家里的事全是老婆张罗。
苏母跟他结婚，就是图他有个城市户口。
人结婚，总是要有所图的。要么图钱，要么图爱，要么图用得上。
而这个图，应该是长期的，不能一锤子买卖。一时有爱、一时有用都不行，得一辈子都值得爱、值得依赖，才能一辈子幸福。
真嫁个要能力没能力、要魅力没魅力的男人，不管当初理由多么充足，之后几十年，日子都必然不会好过。
因为他在你生活里占据着太重要的位置，却没有一点作用，就像你家客厅里摆着一辆报废拖拉机。
你能视而不见吗？你能不心生讨厌吗？你能不想扫地出门吗？可是你又扫不出去，只能忍着，忍几十年。
悲不悲催？可不可怕？
硬伤二：糊涂，愚孝
代表人物：苏明哲
苏家大儿子，算是平常人家飞出的金凤凰。斯坦福大学毕业以后，一直在美国打拼。
后来母亲意外去世，他忽然家庭责任感爆棚。于是对自私贪婪的父亲言听计从，什么无理要求都答应。
自己失业了还想接父亲去美国养老，根本不考虑老婆一个人工作，没办法一边还房贷，一边养一家老小。
后来回国，明明很穷，还无条件满足父亲一切要求。
父亲要买大房子，他买买买。父亲要换新家具，他换换换。谁也阻挡不了他当大孝子的决心。
孝敬老人当然是应该的。但丧失理智的孝，就很可怕了。
从古至今，“不孝”都是中国孩子头顶最大的黑帽，没有一个人愿意被扣上。
于是多少子女被传统道德观绑架，失去智商，失去判断力，只懂顺从，父母说什么就是什么。
如果父母明事理还好说。但万一碰上苏大强式自私贪婪的作精，那小两口的日子就甭想好过了。
因为人的欲望是无限的，你满足了这个他就想要那个，你什么都顺着他，最后肯定掉进无底洞里。
有的老人还很会利用孩子的孝心和对“不孝”罪名的恐惧，总有意无意把小事上升到道德高度。
类似苏大强的口头禅：
“你们非让我洗澡，人老了就是遭人嫌弃啊，这个家我待不下去了啊”，潜台词就是“你们嫌弃老人，你们是不孝子”。
所以儿媳朱丽才那么为难，希望公公讲卫生，又不敢说，特别害怕被扣上不孝的帽子。
其实你身上那么大味儿，本来就该洗澡啊。我希望你去洗个澡和我孝不孝顺有什么关系？我劝你讲卫生就是不孝了？这是什么神逻辑？
但偏偏在有些家庭里，这逻辑就绝对成立。
你跟老人讲道理是不孝。
你纠正老人错误的育儿方式是不孝。
你不倾家荡产给老人买大房子是不孝。
你不按照老人的意愿生活是不孝……
很多苏明哲式愚孝的男人，就把这样奇怪的逻辑奉若神明。
为了哄老人开心，他们不惜拉着老婆孩子和自己一起受罪。
因为他们心里只有原生家庭，没有小家概念。总觉得自己的天职是让父母开心，老婆是他的附属，理应跟他受苦。
偏偏他们又糊涂，搞不清状况，看不明白父母是什么人。总觉得父母说什么都是对的，媳妇再委屈也得忍着。
一个愚孝的儿子+一个不懂事的老人，必然合作出一个不幸福的小家+一个深受委屈的媳妇。
没有例外。
硬伤三：幼稚，不上进
代表人物：苏明成
一个被宠大的妈宝男，三十多岁还没断奶，买房换车都是花父母的钱，平常小职员，开着几十万的车。
苏明成有个大优点，就是宠老婆，这一点掩盖了他的很多致命弱点。
可惜婚姻毕竟不是恋爱，只有疼老婆这一个优点是绝对不够的。
两个人一起过几十年，彼此身上的所有不堪，迟早都要暴露出来，一次次重击婚姻。
苏明成幼稚，情绪化，遇事冲动，只会用最低级的手段解决问题。妹妹不听话打妹妹，老婆不听话打老婆，甚至跟领导也吵翻了。
他工作上没有上进心，不肯踏踏实实努力，却空想发大财。于是倾家荡产去投资，老婆怎么拉都拉不住，结果赔了个底儿掉。
妈宝男的可怕之处，不只是他太听妈妈的话，更让你崩溃的，是他的幼稚、没主见、人生不能自理。
他习惯了依靠别人，从精神到物质。
因为一直有父母依靠，所以他缺乏上进心，也不愿踏实工作，更不愿用艰辛努力，去拼来一个好人生。
如果工作顺当还可以，一旦遇到挫折，他很可能缩回家里理所当然靠着你。整天做着发财梦，但基本没有像样的行动。
你还不能说他，一说他立刻跟你急，因为“我妈都没这么说过我”。
同时，他可能还很幼稚，经常做可笑的事，犯低级的错。你会越来越看不起他，但还要不断地给他收拾烂摊子。
真的，如果一个男人幼稚，虚荣，又不上进，那基本就没救了。
你如果贪图他的爱，就要做好养他一辈子、哄他一辈子的准备。小公主你就别想当了，生活势必把你逼成女汉子。
说起来好像没什么，但真让你一个人撑起一个家，里里外外，大事小情，吃喝拉撒……
那也是很累的。
之前网上有个讨论，说嫁给苏明哲还是苏明成，哪个更幸福。
我觉得，都幸福不到哪儿去。不管你是多好的女人，多贤惠的媳妇。
因为婚姻真的是两个人的事。
一个人好，婚姻未必好。
一个人差，婚姻肯定差。
如果那个人不做出改变，你自己再怎么努力，日子都过不好。
这可能是关于婚姻，最戳心的真相。
希望你知道的时候，还不太晚。
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意外和明天的心情短句说说 (39句)
再精细的未来规划，都抵不过一次命运不怀好意的修改，原来长大后的我们并没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，还是会后悔。有没有哪些明天和意外的句子是你喜欢的呢？为了让您更方便，下面是情感一生网小编整理的“意外和明天的心情短句说说”，仅供您在工作和学习中参考。
意外和明天的心情短句说说(篇一)
1.昨天已经过去了，明天还没有来， 但是明天的好与坏取决于我们今天的努力。 如果今天我们很努力， 明天我们肯定是幸福美满的。 我们唯一能做到的就是活好今天， 今天唯一能做到的就是活好当下， 当下能做到的就是活好此时此刻。
2.如果爱就赶紧去追，因为没有人知道明天和意外哪个会先来。
3.永远不知道，明天和意外哪一个先来。人生很短，去见你想要见的人，去过你想要的生活，去干你想干的事情。意外太多，珍惜当下！为九寨祈福！
4.人生猝不及防，从不会按照任何人预设的剧本排练。活好今天，不给明天添乱。
5.明天和意外，谁也不知道哪个会先来，幸福和灾难也是并存的，过好当下的每一天，开心最重要！让我们一起为九寨沟遇难的人祈福吧！愿逝者安息，生者平安！
6.那么大的交通事故，愿逝者安息！亲人节哀！谁也不知道明天和意外哪个先来！愿我们珍惜眼前。
7.明天和意外总有一个会到来惟愿力所能及之处不悔无怨亦无憾。
8.我不会给你承诺，只会在明天和意外来临之前爱你，因为我给不了你明天。
9.你永远也不知道，明天和意外，哪一个会先来。你永远无法理解，为什么有的人，走着走着就散了。相聚，比走散更难。一辈子很长，一辈子也很短。
10.生命真的很脆弱。虽然没怎么见过面、但血缘是实实在在的。突然好心痛。谁都不知道明天和意外哪一个先来。
11.今天在马路上目睹了一场小型车祸，不经意的看见了躺在马路上的那个人鲜血淋淋……生命是多么的脆弱正是验证了那句话“我不知道明天和意外，哪个先来”人生不易，且行且珍惜。
12.人生只是一连串的随机事件和意外， 偶们永远都不知道明天和意外哪个先来。
13.所有渴望别人理解的行为，都是弱者的行为。人的强大第一步要学会孤独，第二部要学会不理解，第三步就是用结果去碾压。
14.就让昨天把所有的苦、所有的累、所有的痛都远远地带走，活好当下才是对人生最大的珍惜。今天是用来努力的，明天则是充满希望的。加油！
15.越大越怕，看到那么多交通事故，昨天可能在和家人欢声笑语，今天就阴阳相隔。看到这些真的什么都不及生命重要，特别是听到身边的地方发生的意外，明天和意外不知那个会先来，活在当下，珍惜身边人才是道理。
16.今朝有酒今朝醉！我明白这句话了，因为明天和意外，你算不出哪个先到！
17.每次天灾人祸人们总爱说一句明天和意外不知道哪个先来要珍惜要趁早要勇敢吧啦吧啦。但是话是说了，做的依然怂。暗恋的不敢表白，工作不顺心的不舍得辞职，想去旅行的止步不前，想买个什么东西的仍旧在橱窗里观望。心里建设做了无数遍，行动永远跟不上，所以真的有意外到来的那一天你还是充满遗憾。
18.永远不知道，明天和意外哪个先到。所以，要活的很任性才行，见想见的人，说想说的话，做想做的事。晚上睡觉前回想今天一点没有后悔的事，早上醒来时做自己觉得有趣的事！天佑四川祈福九寨。
19.既然不知道明天和意外哪个先来，那就先过好今天。
20.人生就是没有意料之中的结局，只有意料之外的意外。
意外和明天的心情短句说说(篇二)
21.醒来，打开网络，消息涌来。明天和意外永远不知道哪一个先到来，所以过好当下。
22.珍惜每一刻，因为你永远不知道，明天和意外哪个会先来也许下个瞬间就是生死离别。从昨天听到这个噩耗，始终不敢相信总是在逃避总希望不是真的。
23.永远不知道明天和意外，哪一个会先来，人生如梦，珍惜眼前，别等到失去时才想要珍惜！
24.人生也像坐火车一样，过去的景色那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，会离开，然后你告诉自己，没关系，我以后一定还会再来看，可其实，往往你再也不会回去。流逝的时间，退后的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。
25.明天和意外不知道谁先来临，珍惜当下，对家人好一点，父母年纪大了，跟父母说话小声一点温柔一点，对自己好一点，生命只有一次，不要有遗憾
26.人生看似漫长，实则不过昨天今天，和明天。容颜可以老去，但爱和希望永远不老。任何人，都有遗憾，任何事，都有不顺。最重要的其实不是结果，而是参与的过程。忘记昨天，活好今天，才能更好的拥抱未来。不眷恋，不烦恼，不畏惧，才能遇见更多的美好。把不好全部留在昨天；别忘了明天还有更多精彩的可能；把努力全都用在今天。明天能抵达多远，就看今天付出了多少。
27.过去的就过去了，不回头，不多想，不问为什么，不讨债，不遗憾，不委屈，发生的就是必然要发生的，所有的一切经历都是独属于你的，无论好的坏的，全部无法改变，全部接纳，握手言和。活好今天，不让过去的烂人烂事影响今天。能把今天活的通透，舒展，自在，才是一个人最大的本事。毕竟对于死的人，老天爷多一天都不给，多一个小时，多一分钟，都不给。今天多珍贵啊！
28.前行的路，不怕万人阻挡，只怕自己投降。人生的帆，不怕狂风巨浪，只怕自己没胆量。
29.人生真的不知道明天和意外哪个先来。昨天高中同学出车祸，准备五月份结婚的女朋友怀着孕当场没了，自己现在在医院还没醒来。一定要好好珍惜每一天。
30.要想活好这辈子，就必须做到三件事：一、把不好全留在昨天，二、把希望都留给明天，三、把努力都用在今天。任何人，都有遗憾；任何事，都有不顺。活好今天，忘记昨天，拥抱明天，不眷恋，不烦恼，不畏惧，才能遇见更多的美好。昨天，感激；今天，知足，明天，加油！忘记悲伤的过往，珍惜眼前的一切，和过去告别！从此以后，珍惜所有，不留下遗憾；活好当下，不辜负人生！
31.如果可以选择明天和意外，我会选择意外。
32.我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候就算你把你的心掏出来跪着捧给我我都不会原谅你，你最好记住这句话！
33.记得昨天 ，活好今天 ， 期待明天 。
34.没有人知道，未来是什么样子的，明天和意外，哪个会先来。
35.做事还是顺其自然的好，万一明天和意外一起来呢？
36.请备好雨伞和外套，因为偶们不知道明天和意外哪一个先到。
37.在医院呆了这么久，见了这么多的人情冷暖悲欢离合，医院真是个好地方，可以轻而易举的看出来有谁爱着你。所以我一直相信不管怎么样这世界上总有人在爱着你，不管你经历了什么发生过什么。我们永远不知道明天和意外哪个会先来，所以你愿意现在牵着我的手，一起去迎接未知的未来吗？
38.永远不知道明天和意外哪一个先来，让自己活在自己想象的样子，别太累，好好爱自己，去过自己想过的生活，人生苦短，珍惜当下，为九寨沟祈福。
39.明天和意外，你永远不知道哪个会先来，好好珍惜生活，好好珍惜现在过的每分每秒，好好珍惜身边人，祈祷九寨沟同胞平安。
《都挺好》在贩恶？不，感谢有人触中了中国式家庭的痛点
01
最近《都挺好》可真火，剧情被全网讨论，剧中演员被直接冠以角色的名字，比如有的文章直接写“姚晨遭受重男轻女待遇”，倪大红被称为“姚晨爸”，郭京飞天天代表苏明成在网上卖萌求饶，企图洗白自己的渣男形象。
一部剧能拥有这样的国民度，自然是因为涉及的都是接地气的话题。但自从开播，围绕着《都挺好》一直有一种质疑的声音：它的话题是不是太负面了？
今天在网上看见《北京日报》发了一篇文章，认为这部电视剧刻意捏造了戏剧冲突，过度丑化了中国式家庭的矛盾和问题，是在“贩恶”。
苏大强真的是被刻意丑化了吗？网友们可不同意，评论中绝大部分都是反对意见。
我认为文章中的一些观点还是比较客观的，比如说人物有点单薄，人性中的复杂性被简化了，矛盾冲突不够立体等等，但仅仅因为觉得生活中不可能有苏大强这么奇葩的人，就否定这部剧的根本立意，则是大错特错。
苏大强算是“集齐中国式老年人所能具有的全部缺点”了吗？不，远远够不上。
虽然他在剧中大展雄风，搅合得几家不可安宁，可和很多现实中的“狼爹虎妈”比起来，杀伤力绝对是渣渣级的。
比他更不讲理、更自私、更能作的父母，我都能数出不少。
比如我的一位读者，父母都是赌徒，嗜赌如命，童年时被打骂是家常便饭，每天要做大量的家务，吃饭都不能上桌，要夹着饭菜坐到一边去，刚到18岁就被踢到社会上自生自灭。父母年老后，依然沉溺于赌博，所有的生活费都赌光了也无所谓，反正可以朝几个孩子要，不给就撒泼打滚，到处告状，“子女不孝，不养爹娘啦……”
我爸算是凤凰男，因为学习好头脑聪明，早早从农村走出来，当了干部。从此就成了爷爷和奶奶炫耀的工具，整天让他给这个办工作那个办调动，他不办，就骂，“翅膀硬了，我们管不了你了？”我爸愚孝，只好四处求人，这满腔的苦水，直到我爷爷奶奶去世很久，才敢偷偷和我们抱怨。
有网友在评论说，自己的岳父比苏大强更过分，钱都给了儿子，干活都是女儿，而且出力还不讨好，处处落埋怨。儿子不在家，让女儿去给他做饭，他不让去他家里，“你们吃得太多”，女儿只好每天在自己家里做好饭，再给他送去。
如果各位关注新闻，也会经常看到令人震惊的这种新闻，不报道不代表不存在。
这部剧之所以能引起如此广泛的关注，就因为它正视了现实，十分精准地切入了中国家庭的很多痛点，一贯被粉饰被歌颂的父母之爱、手足亲情，剥落了神圣的油彩，露出了难堪的一面。
02
《都挺好》揭开了哪些之前我们讳莫如深的盖子？
第一，父母不都是无私的，每个人身处在不同的局限当中，爱的能力、责任都是有瑕疵的。
苏明玉的妈妈重男轻女，是因为长期受困在不幸福的婚姻当中，令她极度厌恶自己的性别，这种厌憎和嫌恶被她们映射到同性或者自己女儿身上，电视剧中女儿成了母亲想象中的一个分身，“你是个女孩，长大就要嫁人，学那么多干什么”，她剪断女儿的翅膀，就像自己处处都比男人强，被还要被困在这个男人身边一样。
苏大强窝囊懦弱，一辈子被老婆看不起，所有的尊严都被摧毁，逐渐变得麻木和无赖，一旦老婆去世，骨子中的劣性全部爆发出来，他理直气壮地要求所有的人都对自己付出，因为他对这个世界有恨意有不满，认为自己需要补偿。
第二，父母对子女的不公平，常常是毁掉手足亲情的致命要素。
苏明玉和苏明成的关系十分紧张，到一起就是掐，互相指责，最近还动了手，正所谓哥不像哥，妹不像妹。
他们之间恩怨的根从哪儿来的，就是从母亲严重重男轻女那里来的。
苏明成作为最受宠的孩子，占尽了家里的便宜。作为既得利益者，他对叛逆的妹妹所表示出的不满，既是对母亲的一种取悦，又代表了一种高高在上的优越感。
而苏明玉对哥哥的敌意，则是显而易见的，他如此无能，又如此的洋洋自得，却得到了比自己更多的宠爱，她又嫉妒他，又看不起他。
大哥苏明哲是家中的骄傲，也是一个自私的人。他无形中侵占了妹妹的利益，却对此丝毫不以为然。他和老婆讲述妹妹被妈妈强迫上免费师范时的语气充满疑惑，他不明白妹妹为什么会这么大反应，居然发誓再也不回到苏家，这份疑惑反过来说也是一种冷血和无情——他已经丧失了体谅别人的能力。
这一家手足的乱账，都是从父母那里就没有一碗水端平开始的。
第三，受溺爱的孩子不懂事，越不受宠的孩子越渴望得到认同。
大哥苏明哲和二哥苏明成都是父母最宠爱的孩子，他们得到了家庭中几乎全部的经济支持和情感支持，尤其是苏明成，啃老若干年，吸干了母亲的养老钱，却还觉得自己挺孝顺的。
两个大儿子，全都是父母平时炫耀的工具，到最后，出了下葬费用的还是那个被逐出家门的女儿。
苏明玉厌恶自己所遇到的一切，她努力变强是因为无人可以依赖，也是为了不再体会弱小无依的感觉。但她又无法切断自己渴望亲情的最后一点热望，内心小小的挣扎是希望得到父母的爱和认可，这让她成了家里的“灭火队”，到了需要她付出的时候，她永远无法铁石心肠地拒绝。
这就是中国家庭的现状，得到爱太多的孩子反而自私，越不受宠的孩子越孝顺。
第四，愚孝的孩子错把服从当成孝顺。
苏明哲为了满足苏大强的要求，一定要把父亲接到美国，而把家里搞得一地鸡毛，妻子不满、婚姻受创。
苏明玉一句话道破真相，“你就不应该同意把爸爸接来，他语言也不通，环境也不适应……？”在各种条件都不具备的情况下，让苏大强来美国，真不是一个良策。这里面没有受益者。
但苏明哲一意孤行，因为他不知道如何拒绝父亲，害怕被别人说成是不孝顺，所以一定要勉强妻子同意自己的选择，让无辜的人为自己的错误买单。
苏明哲是典型的愚孝，他的本质不是孝顺，而是懦弱。愚孝的人不懂得表达立场，只会把服从当做孝顺，把自我压抑看作是对父母的成全。
03
《都挺好》中的每个人都有可厌的一面，又都可怜。这恰是很多中国式家庭的现状和隐痛。
父母平衡一个多子女家庭是需要智慧的，可惜太多父母缺乏这样的智慧，他们凭借自己的好恶执行父母的职责，把家庭变成了一个竞争爱和利益的场所。
剧中的角色在性格的某一个方面，各有各的扭曲，他们互相撕扯，又深感厌倦。他们都不是真正的坏人，也都渴望亲情，只是亲情被冲击得七零八落时，他们不知道如何再去拼凑出完整的亲情图案。
前几天我写了一篇有关父母重男轻女的文章，然后有读者给了我这样一个留言。
被骂“死小编”我真生气，我倒觉得他的思路挺有代表性的。
就像《北京日报》的这篇文章一样，他们都对暴露出中国式家庭中的那些痛点而深感不安，他们更愿意活在那宣传图册一般的完美家庭模板中。
中国传统家庭伦理中喜欢和稀泥，道理不重要，大局才重要，闹事的，挑刺的，反而不会被谴责，反而是委屈的、吃亏的需要被压制，因为压制弱者的代价比压制前者的更低。
然后大家一起牺牲，来成全一个家和万事兴的局面。
龙应台在《野火集》中写过：
“我更不忍心听人宣扬五代同堂的美德。在那个和谐的表面之下，有多少半夜的叹息、破坏的梦想、解体的个人意志，一切都为了一个抽象的理想，一个原本造福个人而往往牺牲个人的制度。”
中国人比任何一个民族都重视亲情，当亲情被撕裂，父女决裂、兄弟阋墙、夫妻矛盾，这乱哄哄的一切通过影视剧被公开曝光，大概十分少有，所以刺痛了很多人的眼。
但与其联合绞杀，怪罪影视剧传播负能量，不如好好反思，面对现实的残酷真相，寻求解决之道。
我们应该建立起一种真正健康的家庭观：
每个家庭成员都是独立个体，父母给予每个子女无差别的爱，他们并不完全依存于子女而生活，也不要求子女而丢掉人格来取悦自己，大家用亲情相互滋养，不会将亲情当成是束缚彼此人生的工具。
这很难做到吧，但值得我们去努力——世界总会变得越来越好的。
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贱老公说出轨的生活挺好
他出轨了，我痛哭流涕地求他，他丝毫没有改变的意思。他说这样的生活挺好，他真要悔过，会如此说么？请看茱莉老师的分析。
网友倾诉：
你好！我和丈夫是通过别人接受认识的，因为都是大龄青年，耽搁不起，顺理成章的走入婚姻。进入婚姻，我感觉自己发生了质的变化，从一个什么都不会做的女孩变为事无巨细、处处操心的主妇，到如今我都不明白自己怎么会如此改变。
他总是工作忙，我承认也确实忙，所以我心甘情愿地付出。也许他初期的忙是为了积累事业成功的资本，但后来就慢慢变味了，他的生活只剩下吃喝嫖赌，家想回就回，不想回连招呼也不打，对家的责任心一点也没有。
家里男人女人的活都是我一个人扛，同事们都说我应该变个男人。他对我来说是个生活的累赘，我不知道要他有什么用。
我们已分居多年，感情淡漠，只是有一个孩子在维持摇摇欲坠的家。而且结婚多年来，他从没给我买过一分钱的东西，我从没用过他一分钱，家里的日常开销都是我一人在支出。可以说结婚以来我从没过过一天舒心的日子。
我一直想离婚，只是来自各方面的舆论让我左右为难。我不知道离婚是给自己一个机会，还是把自己逼上悬崖。我只想给自己一个交代，我不想活得这么压抑，这么卑微。我从来都是在为别人活，没有为自己活过。
他出轨了，我痛哭流涕地求他，他丝毫没有改变的意思。他说这样的生活挺好，他真要悔过，会如此说么？
我的心好凉好凉。他做的太少太少，与我所受的伤害形成了巨大的反差，我无法平息内心的怒火，我不想要这冰冷的婚姻，男人真的很差劲，甩掉包袱我想轻装上路。老师帮帮我，我该怎么办？
回复：
你好！虽然传统的社会分工赋予女人持家的责任和义务，女人通常要做好家务、经营好家的琐事，维持好家的和睦与和谐。但是婚姻需要夫妻双方共同做出努力去维护，一起承担其责任和义务，男人同样需要尽到男人的的责任和义务，比如女人在持家的同时，男人需要尽到养家的责任，给予家庭经济的支持和一些家务的分工合作等等。
从你的来信可以看出，你的丈夫丝毫没有承担起家的责任和义务，只是自私的享受自我，对你和家庭的责任视而不见，且在你一再的提醒下，不顾及你的感受，丝毫没有想要改变的意愿，一再逃避自己在婚姻和家庭中的责任和义务，这样的婚姻，一味的勉强下去我想并没有任何意义。如果婚姻给你造成了这么大的压力和伤害，那结束它是明智之举。实际上你自己的心里已经有了决定，只是暂时缺乏实施的勇气和决心。
生活是属于自己的，未来的日子那么长，为什么要把自己囚禁在痛苦里呢？在中国人的观念里有劝合不劝分的观点，所以总是不提倡离婚。但实际上，当做过努力却依然无法使婚姻回复到温暖幸福的状态后，继续下去只有痛苦，倒不如选择离婚让双方都得到解脱。而从你的丈夫，显然对待婚姻和家庭没有一丝的自责、愧疚，也没有想要改变和维护婚姻的意愿，你只有放弃。
不用担心未来会怎样，既然在经济方面你是独立的，而现在的婚姻带给你的只有痛苦，那结束它只是给自己一个新的开始，只会比现在的状况更好。另外，从孩子的角度考虑，与其让他成长在一个充满了冷漠和争吵的所谓的完整家庭，不如给他一个虽然缺少父亲但却温暖的家。后者给孩子带来的伤害远比前者要小得多，给孩子的幸福也远比前者要多得多。
