【www.qg13.com - 原生家庭情感心理类】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的姚晨与原生家庭决裂：嫁给这种男人，想想就可怕，希望能够帮助到大家。

这几天，后台很多宝宝让我写写姚晨主演的《都挺好》这部剧，于是，昨天晚上刷到凌晨，熬成了一只大熊猫，总算跳着把剧追完了。

看完后，我最大的感觉是：苏家的男人，一个也配不上剧中的女人。

今天我们先来写写老大苏明哲，这个成绩优秀，斯坦福的高材生。

第一集的时候，我就被他的“双标”雷到了。

苏母去世，他责怪他的弟、妹，为什么让他妈就这么去世了，为什么两人都没有陪在身边。

我当时看得一脸懵逼。

我算是离父母近的，但我也不敢保证未来他们老去的时候，一定在身边。

要在身边必须符合一个条件，那就是24小时，不分日夜地在一起，否则，没有谁敢保证，自己父母去的时候，必定在场。

所以，我一直认为，人活着的时候，好好孝顺，做到无愧于心，至于一些人力不可抗拒的因素，则不要强求，因为谁也没有预测能力。

如果苏明哲自己给老妈送了终，弟弟妹妹却没有送上，他出于气愤，这么责怪自己的弟弟妹妹，我觉得虽然有点牵强，但也可以理解。

问题是他自己远在美国，不知道多久没有见他的父母了，同样没有见到他妈最后一面，又有什么理由和立场去责怪别人呢？

当然，双标的人最能为自己找理由，比如自己远在美国，距离隔得远，比如自己的工作在美国，无法陪在父母身边。

孩子长大了，有了自己的生活和事业，离父母远了，都是正常的，但你可以不在父母身边，为什么要求别人就必须在呢？

你的弟弟不用工作？你的妹妹不用赚钱？

所以，从一开始，我就觉得这个男人令人好无语。

他第二个特点就是本事不大，自视甚高。

随着剧情的发展，他失业了。

其实之前他的老婆吴非就提醒他，现在是裁员关键时期，要他注意一下，但他认为自己和上司关系很好，不会裁到自己的。

最终他被裁员了，我并不觉得他回国奔丧有什么不对，毕竟中国是讲究孝道的，但他处理问题的方式很有问题。

他把所有问题扔给老婆去解决，而不是自己亲自打电话解决。

也许，他亲自解释的结果还是被裁，但起码他已经做到了所有他能做的事情，也就没什么值得诟病的地方了。

他第三个特点就是虚荣，逃避问题。

原本他打算接苏父到美国来同住，他老婆虽然心里不乐意，但还是妥协了。

可是，他失业了，那么，所有事情都要重新考虑了。

他们面前的现实是：刚刚买了房子，还是按揭的，苏明哲失业了，没有收入，还得靠老婆养，还要养女儿小咪。

也就是说，他失业后，他老婆一个人的收入要还按揭，要工作，要养一家三口，这对一个女人而言，是非常大的压力。

所以，他老婆提出来，暂时不接苏父过来，等他找到工作后再接过来。

当时弹幕里有很多人说这个大儿媳妇不孝，只想着自己的小家。

我不知道说这些话的人处于什么角色，我只能说，我觉得他老婆什么都没有做错。

一个女人要工作，要养家糊口，还要照顾老人孩子，你当她是钢铁侠吗？

苏明哲只要把自己的真实状况告诉国内的家人，事情也就解决了，但他非得打肿脸充胖子。

因为他觉得失业很丢脸，希望继续享受别人高看自己一眼的待遇，但这待遇的代价，就是老婆替他承受了所有的生活压力。Qg13.com

就这还不止，还得承受他因为拒绝接公公同住潜藏的不满。

谁都希望功成名就，谁都希望别人崇拜地看着自己，但人要学会面对现实，家里有着按揭，孩子嗷嗷待哺，老婆辛勤工作。

作为男人，还端着莫名其妙的虚荣心，简直可笑。

我一点都不觉得他有什么光辉，一个男人，让老婆孩子过得不好，就是最大的失败，还有什么好虚荣的？

我认识一位老板，在环境好的时候，赚了不少钱，后来生意失败，连别墅都抵押了。

他短暂郁闷过后，开始跑起了出租车，有人问他，没有失落感吗？

他说人要学会接受现实啊，男人有养家糊口的责任，虽然我生意没了，但我还可以开车养活我老婆孩子。

我觉得这个男人特别帅，因为有担当，几年后，他又渐渐东山再起了。

这世上，能屈能伸的男人，从来不会一直落魄，只有那种虚荣、内心怯弱的男人，才不敢接受现实，选择当一只鸵鸟，觉得把自己埋起来，别人就看不见了。

苏明哲第四个特点，不是愚孝，而是伪孝。

很多人讨厌苏明哲，明明自己已经失业了，还非要把老爸接过来，明明自己还有按揭，还要给老爸买房子。

认为他是愚孝，我觉得这是对愚孝最大的误解，他不是愚孝，而是伪孝。

如果他真的很愚孝，应该表现在扔下事业，也要回国照顾父亲，父亲再作也要全部满足。

一个真正愚孝的人，就是哪怕自己卖血卖肾，也要满足父母不正当的要求。

但苏明哲显然不是。

他表面上看起来很孝顺，比如经常打电话给老二，要他好好照顾父亲，他爸一有点什么事，他就打电话给老二，质问他是怎么照顾他爸的。

看起来，他很关心他爸的样子，其实真正落实照顾责任的人，是老二夫妻。

也许老二夫妻在照顾老人上，也不是十全十美的，但起码他们在照顾，就这一点，我觉得老二夫妻，可比苏明哲强多了。

可能有人会说，他不是一直在努力给他爸办签证去美国吗？他也打算自己照顾的啊！

表面上看他好像挺孝顺的，其实他把自己这个决定的后果都转嫁到自己老婆身上了。

我一直认为，两个人结婚了，自然应该相互扶持，为对方的父母尽一份力。

但这有两个前提：一、对方是否愿意？

很显然，他老婆是不愿意的，当初他老婆在美国生孩子，最艰难的时候，公婆为了不去照顾她，撒谎说自己耳水有毛病。

所以，我认为，媳妇不应该要求公婆牺牲自己的晚年帮自己带孩子，甚至也不能强求公婆照顾月子，但她因此心里不舒服，也是可以理解的。

毕竟，没有血缘关系的亲情，是需要相互付出的情分来维系的。所以，他老婆虽然自己不愿意，却不阻止老公尽孝，无可厚非。

第二个前提，老婆有这个能力。

很明显，他失业后，老婆的收入要还贷，正常时间要用来工作，业余时间还要照顾孩子，还得养着失业的老公，已经压力很大，再来一个很作的公公，她根本就力不从心。

所以他看似孝顺的决定，背后承受结果的却是他的老婆，这算哪门子孝顺？

在弟弟妹妹面前，他动的是嘴巴，在老婆面前，他做的是结果，孝名都是他担了，事情都是别人做了。

这不是愚孝，是彻头彻尾的伪孝。愚孝只不过是傻，伪孝则还要占领道德高地。

就如剧中他对老婆发表了一番慷慨激昂的孝顺言论后，他老婆说：你都这么说了，我还能说什么呢？

所以，伪孝的男人，比愚孝更可怕。

剧中的女儿和媳妇，真的已经做得很好了，她们唯一的错，就是心太软，或者嫁人眼光不怎么样，其他的，真的已经无可挑剔了。

-END-

精选阅读

原生家庭的黑与光

过去造就了现在的我们，但并不能决定我们将来成为谁。

曾经我告诉一个人，黑暗也能成为你的力量。说这句话时，我对她一无所知，只是从她的表情上看到有一些难以名状的忧伤，那是原生家庭碾压过的痕迹，所以说了这句话。后来她懂了我说的意思，给我发了这句话：“The pass makes us who we are but can’t decide who we will be。”我按我的理解翻译了这句话，作为下篇的开头，只想说明个人一个观点：我并不认为幸福家庭长大的小孩就一定会出色或者幸福，也并不认为在问题家庭长大的小孩人生就毁了，你会成为谁，都是你选择的结果，而改变从来都不会晚。

1

看完上期所有评论，我们可以发现，大多数情况下的“我”，都是背负着包袱和家庭的影响而存在着，甚至会自以为那个沉默寡言的“我”就是我、那个自卑封闭的“我”就是我、那个蓬头垢脸不敢改变的“我”就是我，并且带着这样的我，我们恋爱、我们失恋、我们妥协去与另一个人结合，组建家庭。从来没有好好审视或者了解过自己，把原生家庭带来的问题像基因一样，复制给下一代。

但是，我们想想，谁愿意像尘埃一样活着，谁不希望自己能发光发热。原生家庭最可怕的一点是，在我们成长的漫长光阴中，它一点点渗透，让我们把一切当成习惯，于是明知道那是“问题”，也变成成了我们习惯的“舒适区”，还以“这就是我们原来的样子”来安慰自己。

2

父母离异是造成问题原生家庭最常见的原因。在这样的家庭中，父母总有一方被另一方指责为坏人：你爸爸有别的女人、你妈妈总是在打麻将、你爸爸喜欢喝酒和赌博、你妈妈整天就只会花钱·····对于一个孩子来说，父母是他最亲的人，在他心智未完全成熟时，看到自己最亲的人互相指责，这种痛苦导向的最终结果是这个孩子会讨厌自己，他没有儿时偶像可以寄托，很难建立起自己的自信。

单亲家庭下，被分得与孩子一起生活的父亲或者母亲，很容易把所有精力和爱都寄托在孩子身上，同时也赋予这个孩子太多的压力，他们相依为命的同时，其实也是互相依存。特别是妈妈与女儿的情况下，最容易发展成极端的纠缠关系，在孩子长大后不舍得让孩子自己去成长，存在强烈的分离焦虑。这样的孩子对妈妈是又恨又爱的，在自己的恋爱中可能会复制自己与妈妈的相处状态，无法把控合适的距离，往往让爱她的对方无所适从。

问题原生家庭还有另一种典型的情况是，虽然父母没有离异，但长期存在着暴力对抗，这其中包括语言暴力、冷暴力、酗酒的父亲、PU极高的母亲等等，这样的家庭并没有比离异的结果好更多。父母并没有给予孩子宽容的示范，孩子往往很难进入一段长期关系，容易对人失望。甚至男孩子也会有暴力倾向。在长期争吵或者压抑氛围下长大，没耐心和容易暴躁是会潜移默化的。如果他自己不警惕，他会成长为一个自己讨厌的人那个模样：比如，那个暴躁的爸爸，或者不懂控制情绪的妈妈。

这种原生家庭的根本问题不在于离异，而是父母是否给予了正确的爱的示范。就像西方电影或者离异了的明星一样，父母友好分手，把成人的问题交由成人去解决，从不在孩子面前攻击对方。平时也能同时给予孩子关爱，给予孩子独立性，保持自己的社交生活甚至再婚等，都会让孩子正常的成长。

3

无论是学员案例还是从身边朋友听来的，原生家庭的问题好像可以举三天三夜的例子。虽然我没有数据说明中国原生家庭问题是最严重的，但从平时对身边台湾人、韩国人的观察而言，中国原生家庭问题一定是最难找到出路的。相对其他国家，我们没有宗教，所以也没有忏悔和告解；我们也丢弃了传统，所以也没有“温良恭谨让”的人文基础。中国这三十年得到的多，失去的更多。每一个想要解决原生家庭问题的人，他大概会经历如下历程：

一 、面对

男人在长大之后，特别是成为家中经济的支柱时，会发现家庭的中心向自己转移，父母也开始依赖自己，会慢慢有了成年人的感觉。而女孩子，特别是独生女儿，很少会有这个意识。人总有一种习惯，用自己从小养成的习惯跟父母相处，无论长得多大，都觉得自己是孩子，同时会默认家庭问题的存在。所以，面对自己的家庭，像一个成年人很重要。你可以告诉自己：“无论这个家庭发生过什么，从现在开始，你是这个家庭的成年人，你是这个家庭的核心。”只有这样，你才能从一个新的维度去看自己家庭的轨迹。太多时候，我们的忿忿不平是因为我们处于家庭的风暴中，但现在，你要站出来，就像一个第三者一样去了解你父母的经历，了解你出生之前他们经历了什么。当你爸爸性格暴躁，你是否愿意了解他的童年经历，有否让他讲述过他的故事。当他出轨，你是否了解过你的父母是否因为爱而结合，还是仅仅是父母之命，妈妈在婚姻中是否失职等等。当你像第三者一样去审视自己的父母，你才能理解发生的一切，他不再是其中一方一直向你灌输的“坏人”。

二、 接受

理解是接受的基础，而接受是让自己不再处于原生家庭的漩涡中，让自己御下包袱，向自己的人生进发。每个受原生家庭影响的人，从童年开始就压抑着太多的愤怒，当我们的心总是在想：“为什么我的爸爸是这样，为什么我的妈妈不像XXX的妈妈”，那就是我们内心深处并没有接受他们成为我们的父母。但你要知道，我们唯一无法选择的，就是谁当我们的父母。无论我们是恨还是爱，这血缘的关系无法改变。不要去想改变你爸爸妈妈的什么，有些问题是长年累月的，与父母沟通是很重要的一步，但不一定会有改变。但接受的意义是，让你把你和父母之间的纠结放开，你不用日日夜夜在心里跟一个理想的父母较劲，才能放下牵绊，走出原生家庭的阴影。

三 、熔断

我用了股市的这个词，是为了说明处理原生家庭中的一个重要的观点。当你的父母有非常严重的陋习，比如赌博、家暴的行为时，你要懂得熔断，又或者我可以用更形象的一个词：阻燃带。理解和接受，都是我们和原生家庭和解的方式。熔断并不是断绝关系或者不爱他们，而是当情况无法改善，你应该隔离他们影响，比如独立居住，开展自己事业的追求等等。因为不可能每个人都能解决原生家庭的问题，或者解决到一个圆满的程度。但只要能理解父母，就能自己重新活下去。

这三步只是处理原生家庭问题的观点，海灵格的家庭排列系统理论总会花大量的篇幅去讲解这三点，但每个人接受的程度取决于他的人生经历和知识范围。上篇中的故事一，A的纠结是既不接受也不熔断，他自己目睹父母长年争吵而建立起的潜意识：“我要以自己的不幸福来报复父母，让你们看看我这样活着是因为你”。故事二，B的纠结是不能像成年人一样去面对家庭，像孩子一样压抑着愤怒。故事三，C好像三步都没有经历，只是出于潜意识选了一个最安全的选择，她不能再承受被丢弃的结果。

其实，真正能让你面对、理解、接受，摆脱原生家庭的影响，只有通过工作或爱情。实践和理论总是相互作用的，千万不要说等我调整好后再去恋爱再去争取。当你从这两者中去经历，去感悟，才能让自己的心越来越强壮。当我们变得越来越优秀，当我们对自己现状是满意的自信的，我就能坦然面对以前的伤害，并在心里对以前作一个告别，告诉自己将有一个不同于父母的未来。

嫁给这种男人，舒服

1

去年，我妈妈颈椎不舒服住院。

很快的办了住院手续就住下了，邻床搬来一个约莫30多岁的女病号，旁边站着她的妈妈跟她的老公。

过不大会，丈母娘对她的女婿说：别跟这站着了，你去看看化验单出来了没有。

男的就出去了，约莫半个小时回来，男的问：化验的什么，化验室在哪里。

丈母娘白了他一眼说：你看着小芳，我去拿。

不到十分钟，丈母娘就拿来了。

上午输液的时候，丈母娘跟女婿说：你去问问护士，这都十点了，怎么还没有来输液啊。

女婿去了约莫5分钟左右回来，说：护士站没有一个人啊。

丈母娘出去约莫3分钟，后面跟着一个护士端着输液液体进来了。插上针管，护士走了之后，男的问丈母娘，刚在前台没有一个护士的。丈母娘说：808号刚进来一个重症患者，一大堆医生都在那个房间，我就进去问了问。一个护士就跟着我出来了。

中午吃饭的时候，丈母娘说：你去打饭吧，打饭回来，小芳正好输液完毕。

女婿就去了。

回来的时候，提了满手饭菜。丈母娘说：你怎么不再外面吃了，回来带两份就好了，咱们来的急，又没有拿碗筷。

后来，他们就只好就着塑料袋吃起来。丈母娘一看：怎么都是荤菜，小芳现在不能吃荤菜。

男的说：我喜欢吃，给我就是了。

第二天，又搬来一床病人。

那家是婆婆住院。儿子跟媳妇照顾。

他们家全部是儿子一手操办，而且路过的时候，那男的把停车位，把饭店，把陪床的付费出的那种临时床的电话都铭记在心。晚上陪床的很方便。临床也问人家要了临时床的电话。而且几天下来，他跟大夫非常的熟络。

住下来几天，都熟络了。

才知道，先进来那家，女婿在塑化厂上班，工资一个月1500，生活很紧凑。很节约。很朴素。很一般。

后进来那家，儿子干的火锅生意。外加他还干一些送货之类的营生。家境还算不错。一辆15万的车子。每天开着来医院。

你会发现，智商，真的，不是全部吧，也相当大一部分决定了你的生活质量。

2

每年，我跟老公回老家，有时候座的长途大巴，都会相遇两对跟我们去同一个地方的夫妻。

其中一对夫妻的男方，就会一路跟我老公谈天说地。天南海北。谈的很嗨。

他偶尔跟座在他旁边的媳妇说：现在到了商丘，现在到了哪里，现在到了哪里，快到了收费站，快到了哪里。路线门清。

另外一对夫妻的男人，闷不做声。一路除了睡觉，就是问媳妇，还没有到啊，真是很烦啊。然后继续睡觉。

到了加油站，下车，那个男的就去倒水，一路上，连哪里的站长啊，服务员啊，都能聊上几句。

另外一个男的，下车尿一泡，就说一句：真烦啊，还没有到。就又睡。

一路上，他会问司机，回来的时候，如何坐车比较方便省钱，从哪个口进站。

下车的时候，旁边有一堆招手的出租车，出租车司机拍着他的肩膀道：老哥，又一年了啊，回来了，还算你去年的价位，本来今年都涨了。不给你涨了。

很快，他就座上了车。

另外一个男的，拦一辆，人家跟他要个高价，拦一辆人家跟他要个高价。最后他给一个熟悉的朋友打电话让来接他。可能人家对方有事来不了。他扣了电话骂骂咧咧道：狗屁狗友。一年没有见面了，都舍不得来接老子。

然后，火逼的带着媳妇要走很远的路去座个公交。

3

前几年，我有个朋友结婚。就喊了好多人去。

其中一对夫妻中，男的比女的小5岁。一进屋，女的就把男的扔在一边说，那边都是男嘉宾，你去跟他们打招呼，认识一下，我去跟我的女闺蜜们聚聚。

男的说：我又不认识他们。怎么打招呼。

女的说：打了招呼不就认识了，再说一会，我们一帮姐妹要陪着新娘忙前忙后，我哪里顾得上照顾你。

男的说：早知道我就不来了。

过不一会，一声巨响，我们都惊呆了。那男的没有去跟一帮男的打招呼，而是自个玩起了新娘子用来减肥用的就是那种弹跳球那种，踩在上面，蹦很高，落下来。男的本来人高马大，重心不稳，一弹跳起来，把自己弄了个狗吃屎不说，还把新郎送给新娘子的一个贵重礼物给打翻在地，碎粉粉的。

当时，我们一屋子的伴娘都傻眼了。

女的上前就吼道：叫你跟那一堆男的去打个招呼，你一个人来这里玩什么啊，你看看，现在怎么弄。

男的还重复刚才的话：我跟他们不认识，我怎么跟他们打招呼。

另外有一对夫妻的男人（B男）听到屋里有情况，就进来，看到此情况，就笑道：大喜的日子，碎碎平安，大家都高高兴兴来，高高兴兴走啊。

然后，拽着那个A男（且称A男）的就去外面跟一帮男嘉宾打招呼。

坐席的时候，A男就不断的过来问女的：啥时候散场啊。

4

B男在酒桌上，可能也有好多认识的老熟人，也有不认识的，他举起酒杯，喝了几口，说；既然今天是新娘新郎的好日子，我就给大家讲个荤段子，都是大男人，不要介意啊。

一桌子人边吃边喝说；就等你这道菜呢。

男的就讲：有一个花花公子娶了一个乡下姑娘，新婚之夜才送入洞房不久就被抬去急诊。

婆婆就问“你们到底发生了什么”

新娘说；我不知道，他叫我吃他。我想用手抓来吃不礼貌，就去厨房拿筷子，可是又担心我拿筷子吃，他会嘲笑我粗俗，不体面，我就换了一幅刀叉。。

再场的人都笑喷了。

然后B男的媳妇就过去问；你们笑啥呢，笑的那么嗨。

在场的一个男的就递给B男媳妇一把刀叉笑道：不会用筷子，就用刀叉。

女的就朝他的男人白了一眼；又在搞什么鬼，然后面对大家说；别听他瞎扯淡。

宴席完毕的时候，因为那会他们还在农村老家办的宴席，所以出来的时候，坐车回城不是很方便。

B男当时就开着二十万的好车，对于那会刚结婚的我们来说，这在当时我们这个年龄也算起步比较早的一批人了。

我跟A男还有A男媳妇，还有另外一个男的，就坐他的车回城。

路上，B男媳妇非要问，在席间讲了什么笑话，让她无故得了一双刀叉。后面座的一位男人就把刚才的笑话重新讲了一遍。

B男就朝媳妇看了一眼说；都一帮大老爷们，在一起讲讲这些很正常。然后一路开开心心，他讲了一路有意思的事情。

A男闷不做声坐车坐了一路。

A男家境非常不好，而且到后来，我们个个奋斗的都差不多的时候，他在市里还是在租房子。

5

在颜值的时代，颜值很重要，但情商也非常重要。

因为生活就是鸡毛蒜皮的时候太多，我们都是饮食男女，没有一个人可以不食人间烟火的活一辈子。

众生皆苦，没有人会被命运额外眷顾。如果你活得格外轻松顺遂，一定是有人替你承担了你该承担的重量。

就如那句话，哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。

也许我们一辈子不求达官显贵，但男人的情商高了，你真的会轻松很多，这就是现实。

到一定年龄，你就悟道，生活凭的就是情商，情商不高过日子过的比较艰难。除非你父辈给你有所积蓄。

前一段时间，有个朋友被扣了驾照，他媳妇给他找了熟人。可以少交点罚款。

就这么简单的一件事，男人去了找不到媳妇给他联系的那个熟人，好不容易找到了，人家正在处理一件重大交通事故。又开始在那等，等到晚上，他诺诺的问：我的驾照可以还给我了吗。

人那个人一看此人，就叫他明天去。

第二天，媳妇5分钟把驾照拿回来，解决了此事。他媳妇那人办事一向干练果断，处事娴熟。当初就是冲着这个男人老实，会一辈子对她好。

后来，才知道，人好有什么用，家里啥事都离不开女人。

先不说高富帅，人家高富帅，有颜值，而且生活一旦有变故，有家里的老爷子给担着。可作为任何一对平凡夫妻来说，在颜值和情商上做选择的话，情商绝对是至关重要的。

同样的一件事，情商高的男人能让你少操不少心，情商低的，让你夜变大妈。（一夜老好多）

如果女人的美貌在男人那里非常走俏的话，男人娴熟的处事风格在女人这里就有多么吃香。

学会技巧，便会避开所有的拥挤。

搀扶着走出原生家庭

搀扶着走出原生家庭

人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭，即父母的家庭，这叫做原生家庭。另一个是进入婚姻生活后所建立的家庭，叫做新生家庭。

两个来自不同家庭的人要相处一生，其困难可想而知。那些当初他吸引你的特质，婚后可能成为你无法忍受的毛病；你顺口说的一句话，想不到他却发一场大火；你觉得是他的错，他觉得是你的错。俗话说，清官难断家务事，因为很多争论不能以是非论断，只是沟通出现了问题。我们从小到大没有学习过怎么过日子，只是本能地受父母的影响，来自不同家庭的人自然会有不同的理解和表达方式，两个人往往不顾及对方性格，不能深层次沟通。

因此，组建新生家庭的两个人要顺利地脱离原生家庭，建立自己的家，必须经历一次痛苦的蜕变之旅。在这个过程中，双方从小养成的脾气会因为对方而调整，从小形成的口味会因为对方产生变化，从小到大形成的朋友圈会发生交集，如果双方缺乏一颗体谅的心，就很难顺利地度过这个阶段。

这就是相爱容易相处难的原因，相爱的时候看的是对方的心意，相处的时候还要看对方的生活习惯。一管牙膏从前面挤还是从后面挤都可能成为双方大战的导火索，因此，新生家庭要顺利从原生家庭中分娩出来，两个人的相互搀扶、互相体谅非常重要。

小建议：不妨把对方看做一个刚刚离开家的孩子，你当然有很多要求他改变的习惯，但是不妨步子慢一点儿，心情更柔软一点儿，让他在两个家庭之间发生转换时，少一些“应激反应”，多一些平稳过渡。

为什么女人更想嫁给这种男人？

木子第一次带父母和男友大雄见面，回来后，父母就要求她和大雄分手。究竟是怎么一回事儿呢？

原来，见面那天，大雄迟到了，让二老等了他整整一个小时，印象分本就大打折扣。席间，大雄点餐磨磨蹭蹭，又耽误了不少时间，等到真正就餐时，木子和父母都已经饿坏了。

木子的父母觉得，大雄根本没把这事儿放在心上，如此重要的会面竟然还迟到了，可见时间观念特别差，做人做事都不走心，怎么放心把女儿托付给这样的人呢？

木子平时没太在意这些细节，经父母这么一说，她回想发现，大雄的确一直以来都没什么时间观念。

平时，他们约会，大雄迟到的次数比她还多，做事总拖拖拉拉，没有任何规划。她也常听大雄抱怨自己工作总是错过deadline，业绩一直不见提升，工作效率是存在问题的。

木子还意识到每年的纪念日都是她在记，大雄从来都不会主动制造惊喜和感动，甚至有时会忘记一些重要的日子，比如她的生日。虽然，她也会不高兴，但事情过了也都算了，不曾放心上。

可是父母告诉她，如果一个男生连基本的时间观念都没有，那么他在生活、工作中早晚会吃苦头的。守时，是一个人的基本素养，如果他对你连这点尊重都没有，结婚后也不会对你好到哪里去的。

木子最终和大雄分了手。

男人守时就是一种承诺，如果他真的爱你，必然不舍得让你等他，无论是一顿饭的时间，还是更长时间的等待。

对女人来说，时间是等不起的。再美的承诺，没有兑现，也只像昙花一现，拥有了那一刻的绚烂，却无法带来永远的幸福和甜蜜。

当年看电影《全城热恋》的时候，六个爱情故事里，最喜欢的就是修车小伙小方追求纺织女工小琪的故事了。

在20年前的镇江小城，高温48度的夏天，小方和老板打赌，一定会追到纺织厂女工小琪。

他问小琪：“你可不可以做我女朋友？”当时，小琪开了个玩笑，跟他说：“如果你每天中午都在工厂门口站着，站满100天，我就答应你。”

小琪只是随口一说，想让小方知难而退。万万没想到，小方从那天开始，每天中午顶着烈日站在工厂门口暴晒。

小方一天天地站着，小琪的心也随着这炎热的夏天渐渐融化了，在第四十七天的时候，还给他送去了清凉油，怕他中暑晒坏了。

可与此同时，工厂老板也在追求小琪，这让一穷二白的小方觉得自卑，追求小琪的脚步也有点退怯。

已经站满99天的他，突然意识到自己还没有足够的能力可以照顾好小琪，他决定离开镇江去大城市上海闯一闯，等自己变优秀了再回来迎娶小琪，给她更好的生活。

就在第100天，小琪还满心期待小方的到来，却始终没有等到。她跑去修车店找小方，老板才告知小方去了车站，准备前往上海。

小琪跑去车站，拿着喇叭哭着问小方：“第100天，你为什么不站下去？”小方却躲在车里不敢回应她，他知道100天的承诺轻易可以做到，但他想给小琪的是一辈子的承诺，所以自己必须变得足够强大。

一个信守承诺的男人对女人有着致命的吸引力，这就是小琪会被什么都没有的小方打动的原因。在烈日下100天的承诺，显得愚蠢，却能看出他对你的重视，因为爱你，所以愿意为你做任何傻事。

几年后，小方回到了镇江，在工厂门口补上了第100天，完成了当初的承诺，两人终成眷属。

小方的承诺一直都在，不止是那个酷夏里100天的口头承诺，更在内心为小琪做了一辈子照顾她的诺言，他也成功做到了。

兑现诺言的男人更有魅力，更能打动一个女人的心，但不是每个人都像小琪一样等得起。毕竟，女人不仅看中承诺的结果，还在意对方兑现的时间，自然是越快越好。

爱你的人，舍不得让你等太久，所以他会拼尽全力赶到你身边；爱你的人，不舍得让你等，因为他知道随叫随到也是对你的一种责任和尊重。

姚晨、伊能静、王菲...离婚对她们怎么毫无影响

-1-

百度“小时候”，第一个跳出来的关联词是“想长大”。想必我们都有过这样的心情，小时候嫌被大人束缚，无数次幻想长大。

读高中时盼大学，大学以后想工作，工作不顺利又希望一场婚姻改变，不久之后，又会想象另一个时代才是黄金时代。

比如，许多姑娘对婚姻的期待可能是于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步。

遇到了，一个眼神接触就知道对方是我等待已久的人，与君初相识，犹似故人归。

约过几次会就确定下来关系，去民政局领小本本，婚后夫妻恩爱两不疑，相知语无频。双方父母康健和顺，有一双可爱的子女，生活像童话般美好。

后来才知道，谁的婚姻和生活都会疲惫，每个家庭都在默默承受着他人无法感知的压力和折磨。

每个年纪、每个阶段都有与之相匹配的烦恼，那些烦恼会在那个地方等你，如约而至，从不缺席。

一面之缘的客户尚且需要小恩小惠关系才能得以维系；学习、工作需要苦心孤诣的努力，凭什么感情就能像仙人掌，不浇水不晒晒太阳也能一直存活呢？

-2-

我闺蜜家中有位姐姐，前几年嫁了一个富二代，在当时看来风光无限，辞了工作也断了和以前朋友的往来，安心做起阔太太，她的朋友圈前一天还在泰晤士河看夕阳，接着就到了卢浮宫。

最近一次见她是在一个饭局，酒过三巡后红了眼眶对闺蜜讲，结婚这几年只是外表风光。今年儿子两岁，老公不上进每月仅仅是玩游戏信用卡欠十几万还要指望她去还款。

她只能不断伸手向婆婆要钱花，婆婆冷冷撂下一句话：“你老公不去工作，你就不会好好劝劝他？要不这样，再给我们家生个二胎，给你一百万，第三胎三百万。自己看着办吧。”

我们以为她会忍不住和婆婆撕破脸，或者忍气吞声就此消沉，都没想到她能把公婆哄得团团转并且借助他们的关系、人脉、资源，开了一家轰趴馆。经过努力已经扩建了两次，事业上小有成就。

经历过这些，她知道公婆也好，老公也好，继续伸手讨要下去，终有一天会把之前的情分，统统讨绝。

-3-

为什么同样是婚姻破裂，姚晨、伊能静、王菲能迅速调整，靠自己的努力收获鲜花和掌声，马蓉确是一边倒的骂声？

1、这些女性有自己的事业，离婚后依然可以做到经济独立。马蓉自从做了王太太，就没有任何工作，一天到晚的晒名牌。

2、王宝强为家庭辛苦打拼，承担了家庭的所有负担，但马蓉在教育子女方面也没有表现出过多的优势。

这件事后不少明星躺枪。有人跑到昆凌和李亚男的微博下，嘱咐人家一定不要出轨...

在周杰伦和昆凌刚在一起的时候，记者问他为什么喜欢昆凌，当时杰伦的回答是：“谁会不喜欢她呢？”后来昆凌就用自己的努力以及人格魅力验证了这句话。

通告接的比老公多，对记者的追问保持微笑，粉丝们也爱上了这位天王嫂。产后光速复工，昆凌在节目中说：“要让女儿觉得妈妈也是个很努力的人。”

而李亚男从小就是白富美，加拿大华裔，在嫁给王祖蓝之前就已经是国际华裔小姐冠军，TVB很有名气的演员，把王祖蓝称作自己的“青蛙王子”。

婚姻或许能改变生活状态，物质条件，头衔甚至你交往的圈子，但改变不了你是谁。

目前社会上非常缺乏婚前教育，美满婚姻经营课程和家庭教育。真心希望通过这次沸沸扬扬的离婚案，让大家更清晰地看到，婚姻需要经营，事业的成功也取代不了家庭的幸福。婚后经营应该是女人一生的必修课。

男人说这种话，比没钱更可怕

“老婆和老妈同时掉水里，该救谁？”，这个回答火了：

姑娘问：如果我跟你妈同时掉湖里，你会先救谁？

男生没回答，却声嘶力竭地反问：如果我掉进这湖里，你跟我妈谁会不要命地救我？

评论里，最高赞的一条回怼了他：

如果你是我爱人，我会奋不顾身跟你同归于尽。

看完这短短15秒，我想先讲一个故事：

汶川地震那天，李应霞刚结婚三个月，地震发生后，她和丈夫被压在了一块水泥板下，她双腿被压在水泥板下，脸颊也被砸伤。

就这样被埋了整整两天，当救援人员找到她时，她却说：“你们先别救我，先去救那个男的！”

救援人员冲她喊：“都什么时候了，还去考虑别人！”

而她激动地回答：“他不是别人！他是我老公！”

最终，先获救的她老公只受了轻伤，走着上了救护车。

而她却因为延误了最佳救援时间，被截掉了双腿，脸上还嵌入了三块钢板.......

后来她在采访中说：

他是我老公，只要他被救出去，就算我死了，我也觉得没有太多的遗憾了。

对比之下，我再来回答视频中这个男生的问题：

谁会不要命地救你？她俩都会第一时间跳进湖里去。

但是你真的舍得让她们两个下来吗？

换个角度思考，如果老妈、媳妇、男人都掉水里了，救援人员赶到会怎么救？

一定是先救老人，再救女人，最后救男人。

泰坦尼克号沉船之际，生死关口，救援口号是怎么喊的？

救生衣先给女人和孩子，让她们先上小船！

而视频中的男人呢，连这点担当都没有，危急关头没想着要保护的人，反而想着让爱的人铤而走险 ，格局可见一斑。

男人的格局和担当，决定的不仅是他的收入和社会地位，还有他身边人的幸福。

我写情感以来，陆续认识了300万读者好友，给上万人解答过感情疑惑。

唯独这个千古难题「老婆和老妈同时掉水里，先救谁？」没人问过。

想想也知道，老婆跟老妈一起掉进水里，你还碰巧在岸上的几率有多小。

其实问题的本身不在于生死，而在于选择，考验的是男人化解矛盾和应对难题的能力；

是未来夹在婆媳关系中，当一个好丈夫和好儿子的能力。

一个人想负多大的责任，就能做多大的事；一个人能为多少人负责任，就能被多少人爱戴。

有没有能力是一回事，敢不敢负责任又是另一回事。

从心里敢负起责任的人，一定会想出负责任的方法、练出负责任的能力、创造负责任的环境。

由此可见，视频里的男人得有多懦弱，才会反问女人这种问题。

那条说要跟男人“同归于尽”的回复为什么点赞那么高？

因为遇到这种男人，后半生你敢指望他吗？

有情，就有爱恨嗔痴；无情，才不会有丝毫波澜，生死也敢置之度外。

电影《致青春》里，出身贫寒的陈孝正，在前途和爱情面前，放弃了后者。

为了拿到出国留学的名额，他选择跟郑微分手。

郑微不懂：也许我愿意跟你一起吃苦呢？

陈孝正喊道：但我不愿意！

他是个没担当的男人吗？不，要不然他也不会让郑微一直念念不忘。

他是实在没有办法，让他心爱的女孩子忍受贫贱。

感情里，比起出轨和分手，女人更怕她的脆弱没人懂，她的期待无人知，她的勇敢没人疼。

比出轨更可怕的是这种男人

无论男女，冷暴力都是致命的伤害。它无声无影，却将感情一点点消耗殆尽。

在我们印象中，张翰是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作，工作体面收入高，为人温文尔雅，从不发火，关键对太太还言听计从。

但是张翰的太太却是个“悍妇”，认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。张翰太太挺胖的，常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。很多人私下替张翰抱不平，甚至有人说如果张翰找个小三踹了太太，大家只会为他鼓掌，不会替他太太伸冤。

据说张翰和太太是大学同学，年轻时太太长得也很美，是系里的五朵金花之一。婚后渐渐变得邋遢起来，而且结婚之后她身材就开始发胖，且一发不可收拾，脾气也像身材一样越来越庞大。张翰加班多，出差多，每次加班出差太太的电话总是不断，大家只听见电话这头的张翰“嗯嗯嗯”的应承，手上还忙着工作，敷衍的对着电话回几句，不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道，张翰太太又开始吵了。

张翰工作上特别积极，总是抢着出差、加班，大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。偶尔和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉声叹气，欲言又止。朋友们也知道他太太的凶悍——张翰晚上不能玩得太晚回家，否则太太连朋友一起骂；张翰不能随便带朋友回家玩，否则太太脸色比家里死了个人还难看。有些和张翰关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张翰离婚算了。

然而，张翰还没有提出离婚，太太提出来了。

理由很简单，两人性格不合。

据说张翰还挣扎过一段时间，不过太太铁了心要离婚。周围的人都鼓励张翰——以你的条件绝对找个比她好的，她离了你绝对找不到比你好的，过几年有她哭的。看太太也不打算回心转意，加上周围人的劝说，张翰也想通了，不久两人协议离婚。

两人也没孩子，婚后财产对半分割，很快就解决了。

张翰恢复单身以后，朋友们就开始帮他撮合。张翰长得不错，收入又高，相亲的姑娘络绎不绝。不到一年，张翰就和一个叫小谭的姑娘在一起了。小谭比张翰小八岁，文静美丽，关键是她对张翰充满了崇拜。和小谭在一起，张翰感觉到了久违的“优越感”，两人在一起时张翰一反常态的“话多”，每次看着小谭一脸崇拜的倾听，张翰恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。

不到一年，两人就结婚了。

张翰前妻离婚后不久也结婚了，据说对方是个大学老师，讲社会学的，脾气比较暴躁。两个脾气暴躁的人在一起会怎样呢？自然是三天一小吵，五天一大吵。听邻居说两人经常吵得鸡飞狗跳甚至还会动手。

故事如果到这里就结束，应该是个让大家拍手称赞的故事——好男人和有情人终成眷属，悍妇自然没有好归属。

然而三年后，有人又见到了张翰前妻，说她简直像换了个人似的。不仅瘦了很多，穿着打扮也讲究了不少，年级虽然大了，但有了成熟女人的风韵，似乎又能看出年轻时的娇美。和现在的丈夫站在一起，挽手说笑，特别甜蜜。有着他前妻朋友圈的人也说，她和现在这个丈夫似乎特别爱旅游，丈夫只要放假，两人就到处旅行，婚后这几年，似乎已经跑了不少国家。不是说婚后常常吵架吗？据说刚结婚那阵是常吵，可是好像越吵越好，这几年两人已经不吵了，大概是结婚头三年把一辈子的架都吵完了。

张翰这边又怎么样了呢？

很不幸，小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻，不仅没有了婚前的温柔恬静，还常常抱怨数落张翰，整天打电话追踪张翰行踪。而且据说小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张翰影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐丧失殆尽。

有人觉得张翰太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静的样子，谁也想不到婚后又是一只母老虎。

但是，真的是张翰前妻和小谭的问题吗？

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”？

其实张翰就是这样的“恶人”，只是他，并不自知。

我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。

张翰这种伴侣的毒，毒在不给对方回应。每一次吵架，张翰总是逃。用他自己的话就是“和女人有什么好吵的？”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。小谭曾经也对朋友抱怨：“结婚前整天说不完的话，还教我工作上该做什么，怎么搞好同事关系，结婚后变成闷罐子了。我为了和他有话讲，还专门跑去学理财，结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎，和我在一起就无话可说。家里的事情即不管也不参与，问他意见就是轻描淡写的来一句‘随便你’，‘无所谓’。连吵架都像我一个人唱独角戏。”

很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以张翰前妻的“咄咄逼人”，甚至凶悍的吵闹，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。

逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁，害怕对方“失联”，他们会更迫切的想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安，更加愤怒。

随着时间过去，双方的沟通模式就会定型，一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒，婚姻中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。

和小谭结婚后，变化的其实是张翰。恋爱时侃侃而谈的他，和伴侣的连接是很好的，积极、主动，充满能量，婚后的他又变成了前一段婚姻中那个“漠然”的丈夫，面对冲突不断逃避，拿不到他回应的太太自然只能变成一只老虎，不断追着他要“回应”。