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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的没有爱，一直吵吵闹闹的婚姻，还有必要维系吗？，欢迎阅读与收藏。

1

好多来求助过的夫妻都有这样两种极端的表现，要不两人无话可说，没有情感的交流。要不就是两人说的太多，谁都无法说服谁。

张女士和老公陆先生就是这样一对，吵吵闹闹的夫妻。

两个人结婚到现在有两年多，压根没有清净的日子，每个人都想对对方指指点点，都想让对方认同自己。可是结果，谁也不服气谁。

她说，在她们家，父亲就是听从母亲的，而且家庭相当幸福，希望延续这个模式。感觉爸爸很尊重妈妈，还特别体贴。

他表示自己家，就是爸爸做主。男主外，女主内，这样才能保证家庭的有序运作。

2

他俩吵闹的都是一些小事。

她说，感觉自己不被尊重，她在家又没怎么做过饭，结婚以后，老公又不动手，只能自己来。结果他还嫌弃不如他妈做的好吃。

她说已经尽力了，后来完全不想动，又累，还要被他挑三拣四的。

他激动的反驳：我那是督促你进步。那说说你，我开车的时候在旁边乱指挥，比我还激动，声音都盖过导航了。那种感觉真的很烦，我恨不得把你扔下车。

火气上来，我都不知道自己干嘛娶你这么个女人。

3

两人一致的意见也是有的，恋爱的时候，没觉得对方这么烦人，这么多缺点，现在感觉压根处不到一起去。都说自己找错人了，后悔，原来没到三年就痒了。

维情咨询师寄语：

1.这样吵吵闹闹的婚姻比比皆是，人们在婚后就失去了欣赏对方的眼睛，失去了感恩对方的心意。

每个人都希望成为婚姻里的主角，让对方满足自己的意愿。如果对方妥协了就证明TA是爱自己的，如果不妥协就认为TA不爱自己。

卡耐基先生曾经提出一个论点，每个人的特质中大约有80%是长处或优点，而20%是缺点。

当一个人只知道自己的缺点，而不知发掘优点时，“视网膜效应”就会促使这个人发现他身边也有很多人拥有类似的缺点，那么这样的人，人际关系不会和谐，生活也不快乐。

2.当人们进入婚姻生活，发现了对方的缺点，就把目光聚焦在这些缺点上，无法发现对方的优点，也失去了欣赏对方的能力。

任何人都不会排斥来自其他人真诚的赞美和喜爱，自己也会不负期待，给予对方回报。

心理学家发现，人们更容易喜欢那些喜欢自己的人。

3.人们不敢表达对配偶的欣赏和肯定是因为这会带来自己的焦虑和不安全感。

每个人都希望自己是重要的，特别的，在婚姻关系里，如果我们承认了对方的重要性和独特性，而自己却没有被肯定，就会觉得自己和对方比输了，自己掉价了。

当我们对配偶发出赞扬时，威胁到了自己的存在意义。我做得不如对方好，我不如对方可爱，我不如对方有魅力。

人们的赞扬总是牵扯着零和观念，承认别人就等于否认自己。

4.人们不敢先给出爱，婚姻生活里的爱，需要我们看到对方的存在，给出自己的关爱，不要总是执着的玩“你一个我一个”的游戏。

你爱我，我才会爱你；你先靠近我，我才会靠近你：你先称赞我，我才会称赞你。

一切还是因为人们有一个付出就必须得到回报的观念在作祟。

如果真的想要维护好两个人的婚姻关系，就不能太过坚持自我，需要为对方牺牲一部分的自我，这样才是融合，才是人们追求的相亲相爱。

5.互相欣赏的反面是互相挑剔、吹毛求疵。

很多婚姻中的女人总是对丈夫十分挑剔。这种相处方式实在是婚姻走向悲剧的开端。

既然你选择了现在的爱人，那么你一定是欣赏他身上的某些优点。不然一个浑身上下一无是处的人，你怎么可能接纳和喜欢呢？

所以，在婚后夫妻之间更要懂得尊重，互相欣赏，不要因为两人朝夕相处就对对方的优点视而不见，只盯着缺点。

编辑推荐

谈恋爱没必要一直聊天吧

自从春节放假以后，我就越来越喜欢宅在家里，或者是找朋友一起打牌，一来是想要躲避亲戚的追问，二来是想要趁着放假的时候，多花点时间来回复一些粉丝的信息。

说实话，以前单身的时候就挺羡慕有对象的，觉得过年不用发愁，也不会无聊，想说话的时候也会有人陪，不用对着手机电脑发呆。

我将这样的想法在微信上告诉了我曾经的一位朋友，她发了一个意味不明的表情给我说：“我和我对象都快一个星期没讲话了。”

正当我在脑海里寻思着什么的时候，她又接着说：“其实没什么好羡慕的，我对象，大年初一发了四个字‘新年快乐’之后就跟人间蒸发了一样，微信不回，打电话过去总说忙着打牌，让我别去打扰他。”

可是你知道吗，我表面上虽然看起很独立，但实际上却是那种特别没有安全感的女孩，有很多的内心戏，总是不受控制的胡思乱想。

特别是当他对我表现得不够热情，对我没有什么回应的时候，我就开始变得特别迷茫，变得无助。但我每次跟他提这些，他总是嫌我太作，太粘着他，还说谈恋爱没有必要一直聊天吧。

我听完之后说，其实我能理解你的感受。有时候，谈恋爱是需要很好的沟通和理解的。

突然想起前阵子，我在网上看一段文字，称90后这一代的恋爱是降级的。欲望在降级、表白在降级、约会在降级、聊天在降级、纪念日在降级、社交圈在降级，甚至连吵架、滚床单的数量和质量都在降级。

归根结底，就是现在的人，为了省事，都懒得谈恋爱了。

你会发现，男生主动表白得越来越少，经常会喜欢享受暧昧，就算在一起了也不想履行一个男朋友的义务，女生因此被逼得越来越独立，对感情的期望值也越来越低。

当然，不管作为一个成年男性或者女性，我也深知社会各个方面的压力和重担，也曾在感情中做过很多吃力不讨好的事情。

但在今天，我依然不赞同一些男生的做法——喜欢一个女生，纯目的性，又无耐心，追到手了既不在意，又不珍惜，甚至是放在一边置之不理。

其实在我眼里，如果连聊天，谈恋爱最基本的交流，都懒得空出时间去做的话，那你还有什么资格说爱呢。

喜欢一个人，多付出一点时间去沟通，再多花点耐心去关心，虽然很心累，虽然结果也不一定完美，但感情有时候不就像是健身一样，辛苦付出之后尝到的甜，才是最好的。

而感情的好与坏，真的少不了双方积极的付出和沟通。有些人的感情之所以不甜不苦，不喜不悲，像白开水一样乏味无趣，恰恰是因为彼此间缺少了最重要的交流和互动。

我见过那些谈恋爱谈得好的人，有些是异地恋，每天雷打不动打三小时的视频电话，就算不能经常见面，也在电话那头甜腻得让人羡慕。

而有一些结了婚，还乐此不疲的在上班之余给对方互发微信，其实聊得大多都是一些微不足道，琐碎的不能再琐碎的事情，可是旁人看了他们的对话反而觉得有趣，两个人说得津津有味，有商有量的。

还有一些热恋了大半年，吵吵闹闹，分分合合，但彼此间从未有过冷战，一翻开微信聊天记录，满满都是回忆，是每一天在一起的记录。

好的感情，有时候也不光是行动，还是一个字一句话长年累月的聊出来的。

早上的时候，我问我身边一个正在恋爱的女孩，也就是美伢。我说：“有哪些事情是让你觉得最甜蜜的？”

她说，除了意外收到老吴的礼物，让她最喜欢的一件事，就是彼此之间接连不断的聊天，会让她有一种始终被陪伴的感觉。

就算不能每时每刻在一起，但是两个人都能在微信里率直的表达自己的情绪和思想。每当临睡的时候，翻开手机，或是想起见面时说过的那些对话内容，心里面的那份充盈感就会很真实。

我想大概，我们都渴望被对方时时刻刻挂念的感觉吧。

谈恋爱没必要一直聊天吧。是的，没有必要，只是我想知道，我在想你的时候，而你也正好在想我，就足够了，不是吗？

如果你是穆念慈，会不会一直爱杨康？

他不是随便的人，他随便起来不是人

如果你是穆念慈，会不会一直爱杨康？

“艳照门”有没有给你一些后示？

男人想要的就是一个简单的答案：是，或^；对，或错。他们的思维线路图就像我们小时候用的方格子写字本，一横一竖很清晰。为了达到某个目的去做一件事，不管用什么方式方法，只要能达到目的，那就是对的。有这个大原则的管束，他是不会”随便”乱来的。而一旦目的达到了呢？他就会”随便”得一发不可收。

就拿追女孩子这件事来说吧，刚刚盯上”目标”的时候，他会凸显自己的某种个性来吸引对方，如果对方喜欢绅士，他会表演得像个英国”海归”；如果对方喜欢粗犷汉子，他会三天不刮胡子一礼拜不洗澡；如果对方喜欢文质彬彬型的才子，他临阵磨枪也要学点唐诗宋词装文化人……只要能够亲近所爱的人，一切做法都是可取的！他一定要在女人的面前树立一个很好的自我形象：我有我的生活主张，不是随便的人。

如果女人看不穿他们这点儿小把戏，就容易被蒙骗。女人是敏感的，多情的，别人对自己一好，就会以为对方是”好人”。女人的思维线路图就像满大街流行的十字绣，不但横竖交叉，左左右右还有各种各样丰富色彩的牵连在里面。她容易从1小小的细节判断自己是否喜欢这个献殷勤的男人。

就拿前面”红灯男”的例子来说，那个美女显然没有做到就事论事，而是一锤子定音，从小细节断定男人的性格，实在是有点武断。让我们想象一下，如果两种情况交换，男人拉着女友闯红灯时，那女人想：“哇，这男人真酷真有味儿，跟他在一起有无穷无尽的冒险的乐趣！”然后，第二次过马路时，男人领着她耐心地等绿灯，女孩又想：“哇，这男人真可靠，遵守规则注重细节，肯定是个有公德心有责任的人！”哪怕这两种印象都是错的，可是一旦在女人脑海里形成，她很可能就由此喜欢上这个男人。

杨康，一个小说里的人物，多少女人为之痴迷。就衡量坏的道德伦理标准来讲，他的确不是一个好人。虽然他不花心，但是他认贼作父，做了江湖英雄们鄙视的一件又一件坏事。连他自己都说：“我从来就没有告诉过你我是一个好人！”但是这个”坏人”就是赢得了穆念慈的芳心，穆念慈甚至说：“只要喜欢上一个人）那怕他再坏，哪怕有比他更好的人，也很难改变了。“穆念慈的爱，让”随便”的杨康更加随便，直到丢掉性命。

我想，没有几个女人心甘情愿地做穆念慈，大好的青春年华都在等待，都在焦虑，都在担忧，永远活在一种幻觉里：“我们重新来过吧。“如果穆念慈是我身边的人，我一定要使劲儿摇醒她：“别傻了！”

女人想得到男人恒久而稳定的爱，就不能放纵他，一定要清楚明白地跟他说清楚你的准则，告诉他什么是你喜欢的，什么是你不喜欢的；怎样的行为你能够接受，怎样的行为你不能接受。

不要担心男人会被你这些准则”吓”跑。如果他被你”吓”跑，或是假装生气跟你分开，那么请不要伤心，那只能说明他不爱你。轰动一时的”艳照门”事件终于渐渐平息下去了，但是因此受到牵连的女星们再不可能拥有往日的辉煌。阿娇现在已经复出，面对公众舆论，她对自己的幼稚行为做出的解释是：“如果不拍照，陈冠希就会离开我。“可是事实呢？陈冠希还是在跟其他人缱绻缠绵，丝毫没有留在她身边的意思。

所以，男人不能随便，女人更不能纵容他的随便，否则他随便起来就不是人。

你爱的男人，其实一直都在“欺骗”你！

壹

微博上有一个很火的问题：恋人之间该不该有秘密？

激起了网友的热烈讨论，有人觉得两个人既然真心相爱，就不应该有什么事情瞒着对方，故意欺瞒的一定是因为不够爱。

还有人觉得每个人都有过去，重要的不应该是把握现在吗？《奇葩说》有一期的导师罗振宇提及了这个问题，他说：

他和妻子是相亲认识的，两个人网聊了三个月，见面一个月之后就闪婚了，他的妻子就像大部分女孩一样问他：你谈过几次恋爱？

他说：你是我的初恋。

有人会觉得这样的回答太假了，没有多少女孩真的会相信，可他就是一直坚持这个说法。对此他说了这样一句话：

不要假装自己是坦诚的，爱她就要保护她，有些事情，不要说。

其实我们都知道前任只是过去时，重要的是现在陪在你身边的那个人，可每个女孩子都想做你心里的唯一。

如果你真的很爱一个人，你可以选择性地屏蔽掉那些不好的东西，只留下让她开心的就够了。

即使是相爱的恋人之间，也从来就没有一个绝对的坦诚。

当然，所谓的相对的坦诚，一定要建立在不违背原则、也不伤害彼此的情况下。

贰

我认识一个女孩，因为之前被渣男狠狠伤害过，所以现在变得特别敏感，她总是想要看男友的手机。

可男友却觉得自己好好的，为什么非得被女朋友查手机，是不是对方不信任他？一来二去的，俩人差点闹了分手，最后，男友妥协了。

她翻遍了他的手机，什么都没发现。最后翻到了淘宝购物记录，她看到男友买了Mac的新年礼盒，刚想质问他这是送给哪个小姑娘的？

往下却看到收件人的电话居然是自己的。男友沮丧地挠挠头说：“本来是打算给你一个惊喜的，现在惊喜没了。”

她抱着男友的脑门儿就亲了一大口，边亲边说，对不起，亲爱的，我以后再也不乱翻你的手机了。

其实，有的时候，不坦诚不是因为不够爱，而是因为想要让你避开那些不好的东西，只得到温暖和爱。

在这个世界上，没有一个人是绝对坦诚的。我的不坦诚，也许只是想要给你惊喜。有人会问：有些时候隐瞒问题，我们的关系就会好了吗？

答案当然是不会。

叁

能够被隐藏的，一定是已经过去了，对现在你和他的生活丝毫没有影响的东西，但凡对你们现在生活有严重影响的，一定要坦诚的告诉对方。

比如出轨，有人既想享受到婚外情的快感，又不想失去一个完整的家庭，所以选择了隐瞒，最后东窗事发，是对家人加倍的伤害。

因此，有些秘密一旦触及底线、打破原则，就必须坦白。要知道有些隐瞒是为了保护，而有些欺瞒却是加倍的伤害。所以不坦诚也是有底线的。

有人总以为两个人在一起，就应该坦诚以待。如果对自己最亲密的那个人还要有所隐瞒的话，那就是对彼此的不信任。

但其实，再亲密的关系，也会需要对方给自己留一点点的空间。

恋人最好的相处模式，并不是你对我没有秘密，我对你没有隐瞒。而是当你想说话的时候，我听，当你想要有人陪的时候，我在。

就好像罗振宇说的那样：

我们每一次对幸福生活的构建，伴随着新的记忆涌入，必然伴随着对过去细节的遗忘，这是我们通往幸福的必经之路。

有些话，我们可以说；可有些话，还是烂在心里比较好。有的时候，适当的有所保留其实也是一种保护。

世界上没有绝对的坦诚，也没有绝对的秘密，有的只是你是否想要真心保护一个人的心。

•END•

你一直没人爱，原因无非这5条

许多人会问：

为什么我没人爱？

为什么我没有男朋友？为什么我嫁不出去？

为什么那么多比我差的姑娘，身边都有了一个他，而我条件如此优秀，却一直单着？

首先你要知道，找到一个好伴侣，本身就是难的。

再次你要知道，情况因人而异，你有你的问题，他有他的毛病，即使对上眼，也会有种种障碍，横在你们中间。

那么，总是遇不上对的人，难道就没办法了吗？

不，当然有办法。

今天就来谈谈总是遇见错的人、总是建立糟糕的亲密关系的5个心理因素。

总是让自己置身于危险关系

小米是一个漂亮温柔的姑娘。

但是，很奇怪的是，她一直没有固定的男朋友。她在各种不适合的感情中，不能自已。

比如，和能做她父亲的老男人相处，和有妇之夫恋爱，和小混混纠缠不休，和贫困潦倒的人厮混，和黑社会老大也能走到一块。

别人都会不理解她为什么这样。

其实，有的人就是迷恋追求的感觉，他们热爱尝试禁果，他们爱的往往是一些毫不关注他们，对他们毫无兴趣、甚至是恶劣的人。

这是人的本性，我们都有个癖好：喜欢那些不属于我们的东西，总认为，越是难得到的，越是稀有的，就越有价值。

然而，事实并非总是如此。

“稀为贵”的理念，在亲密关系中，就是一个陷阱。你会因此，总是追求不属于我们的人。

对于这种症状，你得反复告诉自己——

我需要的，不是一个看起来不错的人，也不是一个我得不到的人，而是一个真正适合我的人。

他不仅要条件合适，观念合适，出身与品行也要与我相配。

这样的话，亲密关系就会有了一个好的基础，往后的相处，才不会有大障碍。

有意无意地拒绝他人

苏美谈过两次恋爱，这两次恋爱，她都投入了太多，以至于分手时，她都无法接受。她会用长达半年甚至一年的时间，封闭自我，默默疗伤。可是，走在路上时，会冷不丁地就掉下眼泪。

再加上，母亲对父亲的感情，也是这样的。母亲很爱父亲，但父亲一直在外工作，同时有了女人，母亲很受伤，一度对爱产生怀疑，这种恐惧也遗传给了她。

苏美两次痛苦的恋爱经历，让她不自觉地确认了这种观念：

爱是痛苦的。

爱是会让人受伤的。

爱就是一种以身犯险，就是一种人鱼似的独舞，默然无声，独自付出，忍着剧痛，在刀刃上舞蹈。

于是，苏美不得不选择一些方式来保护自我。她找到了2种可以不感到失望、不受伤害的方法。

一种，她对自己抱着不高的期望，然后总是为自己的失败找寻借口。

比如，她会告诉自己，我不配被爱，我就是孤独终老的命，我太丑了，我太差劲了，难怪别人不爱我。心理学中，这个现象叫做“自我设障”。

另一种，她对别人没有太高的期待，并且在小瞧他人的过程中获得优越感。

比如，她会对身边的男人充满挑剔，张三那么穷，李四那么渣，王五那么虚伪，赵六那么大男子主义，肯定都是不能给女人幸福的。这个被叫做“事先判断”。

这两种偏见都会导致有问题的关系，都让自己没有办法看到一个真正好的对象。

苏美如果想获得美好的关系，只有尽她所能，通过觉察与自省，回到童年，从原生家庭的阴影中解脱。

再回到过去，告诉自己，一切爱都自有它的生老病死，喜怒哀乐，这不是你一个人的错，也不是他一个人的错，而是相处时，你们出现了一些问题。

然后，以平和心，去面对身边的人，不提前判断，不预设立场，像水一样，融入环境与生活，接纳一切的发生。

要相信，太多人和你一样，也在找寻一段靠谱的爱情。

对未来的他有着不切实际的幻想

李萌萌是一个年轻漂亮的女孩，她和许多同龄女孩一样，喜欢偶像剧，喜欢韩国明星，喜欢小鲜肉。

她会为了偶像，吃两个月馒头，省下两个月的伙食费，去看他的演唱会。她会为了偶像，组团前往韩国，只为了去看看欧巴拍过戏的地方。

她对闺蜜们说：

我男朋友一定要像宋仲基一样，有着完美的外表，健硕的身材，温柔体帖的性格，还要有成功的事业，霸气的财富。

这样一来，在这个标准下，身边没有一个男生能过关，全部被提前PASS了。男生们知道她这种疯狂的想法，也没人敢靠近。

李萌萌也知道他们的顾忌。但是，她又陷入一种幻想：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会在万众瞩目的情况下，脚踩七色祥云，身披金甲圣衣来娶我……

其实，对大多数人来说，约会是不断试错的过程。因为，找到一个吸引自己的，自己也适合他的，同时互相感兴趣的人，需要精力和努力。

但也有一些人，更认同命运的力量，她们坚信，爱情不是努力来的，完美男人是等来的。

事实上，这些信念往往会使得这些人变得十分挑剔，甚至会拒绝一些还不错的对象。在追寻爱情的过程中，他们变得消极，也会变得被动。

遇见不完美的对象，他们会感到失望。遇见完美的对象，往往因为现实的原因和缺乏掌控感而错过。

如果说，李萌萌类的女孩真的想找一个不错的对象，一定要告诉自己，世间没有男孩是完美的，切不可有这种奢望。

你所能做的，是找到一个相对适合的人，愿意配合你的人，和他在一起，你们都要为对方做出适当的改变。

是的，听上去没那么浪漫。但这才更靠谱！

她连自己想要什么都不知道

小晶是一个感觉至上的女孩。

她的爱情理念就是：恋爱只看感觉，只要我有感觉，我就会不管不顾地投入进去。

这在少不经事时，当然是可以的。

但如果想要感情落地生根，变成切实可靠的关系时，你就需要有一个清晰的设定：

我要什么人，这种人比较适合我，我要追求这种人。

小晶没有这种概念。所以，她经历的关系，没有一场能走到头。因为，当激情褪去，她就会发现：我和他不适合。

他们总是吵架，总是有各种摩擦，总是有各种不合，虽然经过性爱与解释，这种矛盾会暂时平息，但没过两天，又有新的矛盾，在他们的生活里上演。

约会是一个过滤的过程，在这个过程中，我们往往因为感觉，决定和对方相处，通过时间来过滤真正适合的人。

那么，在感觉之外，更重要的是，他要合适，要匹配，要能沟通，要让彼此满意。于是，约会常常又变得像一种面试。

有的人，不知道自己要的是什么，就陷入了一段爱情中，他们任由感情肆滥，美其名曰：“享受这段旅程”。

然而，你如果真的想要捕获真实幸福的关系，那么，你需要一张“爱情渔网”——性欲、经济收入、相当的知识水准、相同方向的人生愿景、某种程度的癖好……

这些条件都是具体可感的，你对自己的标准认识得越清楚，目标出现时就越能把握机会。

这就像一个渔夫，如果想打条大鱼，他会搞一张网格大一些、材质更坚韧的鱼网，他如愿捞到一尾大鱼时，他不会说：我和这条鱼真有缘分！他会说：我这张网真不错。

想清楚自己真正想要的是什么人，怎么找到他，然后有目的地，去找到这样一个人。

总是原地打转，只享受约会的感觉，很可能就会在一些不适合自己的人中蹉跎时光，却错失真正适合的目标人物。

婚姻是一场和谐的交易

王凌是一个冷艳美人，富有，美丽，出身名门。因为条件太好，所以许多男人都不敢追求。

直到单位里来了一个帅气的小伙子，第一天见到王凌，就开始不管不顾地追求她,她觉得对方帅气，也上进，和他恋爱了。

但是，随着恋爱渐深，他们的问题也出现了。

王凌对男友越来越看不顺眼，越深入相处，就越觉得他穷，土，LOW，没有贵族气质，连买个LV，都要心疼好几天。

男友则一直努力地满足她的期待：

她要他成为人上人，他就拼了命地去工作。

她要他从容儒雅，他就开始学习时尚知识和礼仪技巧。

她要他为她买奢侈品，他就节食缩食，为她购买各种名贵包包。

但他努力的速度，到底赶不上她挑剔的速度。于是，他主动提出分手。

他说：王凌，我承认我爱过你，但是，当一个人在一种关系中，疲于奔命地付出，却得不到半点认可，还是迎来无尽的挑剔，如果他不傻，都会受不了的。我不傻，我们分手吧！

所有的关系，都基于一种互相的交换。换句话说，我们是为了交易而进入一段关系——满足了彼此的需求，互相给予和索取。

一段健康的关系意味着双方平等，双方满意。

一段不健康的关系意味着双方不平衡，一个一味付出、不留后路，一个自视甚高、一味索取，长此以往，双方都会不满意。

付出方会累，索取方会失望。

王凌在与男友分手之后，咨询两性心理专家，开始考虑自己的问题。她慢慢地明白，在关系里，没有人是女王，也没有人是公主，我们是两个平等的人，他是人，我也是人，没有从属关系，也没有主仆位置。

当他付出，我要积极回应，当我付出，他要有所回馈。这样一来，当两者平等，关系就会稳定和谐，能并肩走得更远，甚至一生。

综上所述：

如果你想被爱，想获得一份合适稳定的关系，应当拒绝追逐那些错误的对象，抛开自我的偏见，不再依赖于命运的安排，并且想想清楚，自己要的到底是什么，当他来临时，记得索取与付出持平，平等而亲密地与他相处。

这样一来，相信每个人，都能在两性关系中，得到亲密、幸福和更大的世界。

没有人想要长大，女人也想一直当个孩子

没有人想要长大，女人也想一直当个孩子

在爱人面前，

我宁愿退回成一个孩子。

前几年面临到人生很难的关卡时，拉扯累了，有天忍不住跟一个男性朋友说：“我觉得我不适合长大。”他一听猛点头，心有同感地说：“我也是！”

那一阵子忙着张罗新家的林林总总，骑着小折采买杂货时，路过一位朋友的店铺，跟他闲聊起新家的种种。

他很羡慕地听着，也说着想离开家里自己在外居住，但一想到大大小小的开销，他皱起眉头年轻的脸上浮现一股不适合他年纪的忧郁。

“唉！真不想长大，要去面对这么多的事情。”

说真的，没有人想要长大，不管是女人还是男人。谁都想永远当个孩子，但现实并不会让我们如愿。女人总是一如往常，符合社会期待的扮演“懂事”的角色，而男人却可以因为陈升的一句歌词，天天乐得大喊：“你知道的！男人是大一点的孩子，永远都管不了自己”

歌词很美，现实很丑陋。

我喜欢陈升的歌，喜欢他的创作，但我不喜欢乱拿片段的字句就来当借口的男人。

我相信不是所有的男人都会偷吃，但所有的男人都是孩子。女人何尝不是？

面对爱的人心柔软了，智力莫名地退化了，在外面杀人不眨眼的女魔头，在他面前自动退回成了孩子。看着他专注认真地帮你处理种种生活琐事，边摇着头说你真是生活白痴，你看着他带着满满笑意的侧脸，第一次精准地掌握到他的爱。

在爱人面前，我宁愿退回成一个孩子。

女人并不总是那个照顾人的角色，我们也会累的，也不会总是在原地等着你回来。

所以，男人在转身离开跃入花花世界前，请再看看眼前这个女人，这也许会是你们最后一次四目交接。

婚姻里，究竟还有没有爱情？

一位读者问我：结婚后，被琐事消磨，两个人之间还会有爱情吗？

问题很短，却不好回答。我愿意先讲几个故事。

让我拉着你的手

我奶奶八十岁的时候，晚上起夜突然晕倒在洗手间，十分钟后被发现送到医院，诊断脑供血不足，上了年纪而已，没有大碍，可是，爷爷从此再也不放心她一个人，哪怕是半夜去洗手间。

从此，每天晚上我隔壁的房间总是一阵或者数阵窸窸窣窣的声响，有点耳背的两个人用自以为很轻的声音说着悄悄话。

有时候是“衣服穿好，不要受凉”，有时候是“咦，手电到哪去了”，有时候是“你别起来，没事的”，还有一次，一个人说：“你不要起来，我一直念叨念叨，你听着声音在，就放心了。”另一个人说：“你不要光顾着念叨，摔一跤，不划算。”

偶尔，我偷偷把门开条缝，见到爷爷端坐在洗手间门口的椅子上，端枪一样拿着手电，1955年就授衔的老军人，看不清他的脸，只感到空气里的认真。

奶奶出来，两个人手拉着手，小心翼翼地走回卧室。

83岁，奶奶走了。

墓碑是爷爷亲自设计的。椭圆形印度红的花岗岩被刻满密密麻麻细小的花朵，他说，奶奶的名字里，有个“芳”字。

家里的床上，永远是两套被褥。

夏天，两床空调被叠得整整齐齐；冬天，两床羽绒被码得厚厚敦敦。到了晚上，两床被褥一道平平整整铺好，爷爷说：“我们俩还在一块呢。”

我希望你睡好

我的朋友L家里有各式各样的耳塞，泡沫的，硅胶的，蜡丸的，她笑说：“老公半夜呼噜声大，我不用耳塞睡不着，这么多年，都成耳塞专家了。”

我摆弄着那些耳塞，没说话。

L玲珑剔透，接着说：“他过敏性鼻炎，有点感冒什么的呼噜声更重，但是，他还有呼吸骤停的毛病，最好侧卧，不能仰躺，呼噜声一停，往往就是仰面朝上的姿势，我得把他推醒，叫他侧身睡。”

“这样，你还能睡好吗？”

“总比不知道他怎么样睡得好啊。其实，他经常出差，我不在，他也能照顾好自己，甚至，我们曾经考虑过分床睡。可是，夫妻俩，不就是要在一个锅里吃饭一张床上睡觉吗？那不是一张床，是一艘船，你会觉得有风雨同舟的感觉，你会觉得他不在，你就不踏实，甚至，连他的呼噜声都是安全感。”

L说这话的时候特别平淡，一点没有爱的表白的隆重，充满了寻常生活的随意。他，就是个会打呼噜的男的；她，就是那个会打呼噜的男人的老婆，仅此而已。

这活不是女人做的

朋友Y推荐我喝一种牌子的胶原蛋白，唯一的缺点是瓶盖特别难打开，每次，我都要用小刀把瓶口撬一圈儿才能拧开。

再见面，我问Y：“那些瓶盖你怎么弄开的？这个设计太麻烦了，每天得用刀撬。”

她笑：“那个不是我开的，每天晚上宝宝爸爸拧开给我喝，他要是出差了，就提前用工具把瓶口撬松，不打开，放冰箱里码着，要喝的时候我自己拿出来，一拧就开，还不会变质。他说‘拧瓶盖这活儿不是女人干的’。”

以前，我对Y老公印象并不好，总觉得那是个特别以自我为中心有点直男癌的人，比如衣服没有即时给他熨就挂脸，饭桌上总要掌握话题主导权，朋友交往常喜欢当老大，每次看到Y小媳妇一样亦步亦趋让着他，我都觉着不值，甚至觉得这两个人之间没什么爱情。

听了“瓶盖”的故事，我相信，每一个对夫妻都有自己特别的情感表达方式，与外人无关。

每一段婚姻都有独特的开机模式

我们生活在一个对“婚姻”来说最坏的年代。

三十年前，终其一生，不过结识几百人，现在，只要你愿意，微信朋友圈就能过千。庞大的基数让相遇变得简单，发现一个有点亮眼的异性就像每个月都会收到物业公司的费用通知单一样不稀奇。

可是，简单的遇见却稀释了情感的浓度，平均寿命倒是越来越长，一想到要和身边这个人厮守到快90岁，第一感觉不是温暖，而是心惊和怀疑：这么多年怎么过？

据说，22-35岁是离婚高峰期，35-50岁是婚姻平稳期，50岁以上离婚率继续上扬。

35岁之前，生活尚未定型，一对原本打算携手行走人生路的男女在漫长的路途中逐渐走失，不再跟得上彼此的脚步，于是，分开吧；

人到中年，上有老下有小，拖着事业拽着生活往前跑，爱情成了奢侈品，不是不想改变，而是变起来成本太高，脱轨的生活会象一个噩梦搅得你不得安宁，于是，就这样吧；

50岁，韶华不过如此，责任已尽义务已成，总算能可着心意生活了，却赫然发现与身边人早已无话可说，曾经以为生命中最糟糕的事是孤独终老，晚年才明白，最糟糕的事是与让你感到孤独的人一起终老，所以，鼓足勇气，分开吧。

婚姻，看起来是多么让人失望。

可是，我们又何尝不是生活在一个对婚姻来说最好的年代？

只要你愿意，一定可以和你爱的人在一起，宽松的社会氛围没有那么多生硬的理由阻止你们结婚，除非你自己被物质和现实吓退。

结婚后，你们俩依旧可以培养很多共同的兴趣爱好，发现这个世界上特别多的有趣的事，一起旅行一起工作一起养小孩一起孝顺父母，一起找各种各样丰富的事情打发光阴。

世界之大所居不过数尺，弱水三千所饮不过一瓢，人口再多相伴不过二人，生活里热心观众虽然人多口杂，男主角和女主角却只会各有一个。

爱情，虽然是道难题，但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的能量，积攒只属于两个人的气场，用最简单的方式与最复杂的世界握手言和。

婚姻里，还有爱情吗？

取决于，亲爱的你，相信婚姻里的爱情依然存在吗？

平凡生活中遭遇大喜大悲的机会不多，却需要手拉手抵御平淡的流年，把日子逐渐好过，要求日益简单，在相伴中生出烟火气十足的爱情。

最难得的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖。

终其一生，我们都不可能发现自己觉得根本不存在的东西，无论信仰，或者爱情。

喜欢不难，难的是一直喜欢。

微信里有个朋友经常会在朋友圈分享她的生活日常。

情人节、生日、圣诞节，她都会组织很多好友聚会，精心布置的场地，价格不菲的红酒和蛋糕，聚会结束后一定有一张精致的合照分享在朋友圈里。

有一段时间，朋友圈里的共同好友都在聊，羡慕这个姑娘仪式感十足。

我也曾想过，和人家精致热闹的生日聚会相比，我们这种三两好友吃个饭过生日，甚至因为工作忙碌而忘记生日的人，是不是过得太无趣了。

最近几年 仪式感 这个词变得流行也变得重要，哪怕一顿普通的早餐也要精致的摆盘。

一个随意的下午茶也要拍出生活的态度，更不用说本就是该庆祝的节日，被许多人赋予了无可替代的意义，要与众不同，要记忆深刻。

去年开始，这个女生突然不再在朋友圈分享任何聚会的照片，后来聊起来她说觉得这些节日没意思了。

因为她发现就算是聚会也并没有几个人真的记得她的生日，大家关心的是AA之后的餐费到底是多少，照片里的自己好不好看。

我们需要用一些特殊的日子来和其他时间作区分，我们赋予了一些时间独一无二的含义，但特别的从来不是某个节日，而是那一天你的心情。

就像和朋友一起聚会却没人记得她的生日一样，仪式感本该是和亲密的朋友恋人一起庆祝的时刻。

但很多时候，和你过生日的人未必是真心祝福你又长大了一岁的人，情人节送你礼物的人也未必是最爱你的人。

仪式感 的 感 字我觉得是感觉、感知的意思，是你能不能在这个特别的日子感觉到自己被特别对待，被爱的人放在心上。

去年同事的男朋友高调地定了每周花束给她，在每一个周一的早晨，同事总会捧着一束花摆在桌子上的花瓶里，开心地和我们分享和男朋友的甜蜜小事。

过年之后没多久两个人就分手了，但是每周花束男生定了整整一年。他也曾无比相信两个人的感情会天长地久，于是笃定地定了一年的花。

分手后的花束仍然每周按时到达，可同事却不能若无其事地接受，她看着花就不开心，于是给花店打电话，剩下的钱不用退了，花也不要了。

我们在烟火下的告白，在生日蜡烛下的许愿一定是真心实意的，那个愿意为了你开心花钱花心思准备惊喜的人，也一定想过未来。

但仪式感却不是爱情的全部，甚至无法为爱情证明。

前几天大家在办公室讨论520要怎么过。

这个听起来就很浪漫的日子总会让人和爱情联系在一起，恋爱中的情侣一定会约会。

单身的人也会在这一天暗戳戳地发一条甜蜜的朋友圈，向喜欢的人告白。

女生会因为男生忘记准备礼物抱怨男生不在乎自己，男生会因为女生太注重仪式感觉得麻烦。

我们会因为加班太晚，没有来得及好好吃一顿饭觉得荒废了这样美妙的日子，惭愧自己缺乏生活的仪式感。

但仪式感往往是自己的一种心境，是相爱的两个人把对方放在心里的位置。

只要自己想要好好生活，哪怕不是节日，也依然可以过得精致舒服；只要两个人心意相通，感情牢靠，也无需在专门的日子表露心声。

仪式感固然重要，它是平淡生活里的调节，但刹那间的感动，并不代表永恒。

我们在意的不该是节日时这个人有没有准备惊喜，而是那个人是不是在每一天都爱着你。

很久以前网上有句话，说爱对了人，情人节每天都过。当时还觉得有点俗气，现在想想却是真的。

细水长流的人生里，比起这一天的浪漫和惊喜，我更想要长久的陪伴，深刻的了解。

我想要每一天都能感知到这个人是真的爱我，夜晚掖好的被角，清早准备好的早餐，深夜等我回家的那盏灯。

年纪大了之后不再把节日、惊喜这些看得重要，如果有我会开心，但即使没有，也不会因此否定另一半对我的爱。

我不需要在特定的日子刷存在感，也不想他只是在这一天对我好。

我不会因为这一天我们忘记了准备礼物而生气，也不会因为谁在这一天为我准备了惊喜就确定他肯定爱我。

希望那个给过你浪漫的人，也是陪你到最后的人，如果那个爱你的人只是在这一天忘记做些什么，也千万别生他的气。

好的感情一定是长久而稳定的，无需表演，也无需向谁证明，它是铺散在每一天的投入，也是你生命中自然而然的付出。