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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的拒绝感情中的吃力不讨好，欢迎阅读与收藏。

不重眼前就幻想未来，是一件吃力不讨好的事情。

比如说，我们要不要在一起。

比如说，我要不要和他分手。

这两种激进式判断偏偏是我收到的最多的咨询烦恼。哎……所以你们谈恋爱会容易疲惫和害怕。

在恋爱关系中，你们明明只是一个和对方一样的运动员，却给了自己裁判员的责任。俗称，赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心哪。

我就问你们，在一起也好，要分手也好，这话，你自己说了能算吗？

你说他对你好，虽然物质条件清苦些，但要在一起——那难道接下来对方热情减退或者分居两地甚至赌博家暴你也嫁鸡随鸡嫁狗随狗了？

你说他对你不好，你肯定要分手，那难道他解释误会表现良好继续吹皱你一湖春水，你能坐怀不乱？

看见男人一个温柔的微笑，就要判断出自己的孩子姓什么，这是不是太难了？

请，做一个幸福的感情庄稼汉好吗？

庄稼汉种庄稼，会了解季节的变化做好一些应对，会按时浇水施肥希望有好收成。但是，如果有天灾人祸导致庄稼欠收，他们不会纠缠于和歉收的庄稼过不去啊。他们可以种田，可以打工，忙时快快活活的忙，闲时潇潇洒洒的闲。

感情也是这样，认识到人际关系中有各个阶段，学一些刷脸的频离和技巧，你根本不用每天去拷问一次自己和对方的灵魂，一两个礼拜安排出一次高质量的约会，已经很有缘分。不见面的时候，安安心心安排自己的时光——如果你觉得一个男人要你每天反而啰嗦试探反而会记得你的好，你要么看不起你自己，要么看不起人家。

看不起，还在一起，不是浪费时间和精力是啥？

犹豫在一起或者分开，其实核心判断就是一个：你不知道接下来该花多少时间和精力在这个男人身上。

不要考虑已经花掉的，也不要一锤子买卖现在要决定这辈子的精力。

做一个快乐的感情庄稼汉，你就事论事的问自己，接下来24小时，我准备花多少时间和精力在这个男人身上，你需要收到哪些情绪上或者其他方面的好处。

这24个小时，我愿意为这个小回报愿意做哪些事情。比如，发个消息，分享个信息，他不回，也无所谓。比如，我要不要打个电话，他不接，我就不再打了，等他来打我电话再说。这24小时，我要不要邀约他，要，我安排多久约会，不要，他约我我答应不答应。答应，我安排多久约会，不答应……就不答应呗。

你只需要花五分钟考虑24小时的收支平衡，执行到计划时间，然后去干别的事情。

一周1-2次这样的小交易，赚了就赚了，赔了就赔了，不逃避，不翻本，也不加注。

如果这种计划时间你都发现自己说了不算，明明自己说不打了却又一遍一遍打，或者恨不得天天有活动，那你就花精力在克制失控的24小时上，而不是去玩个大的，用以后会分手来纵容自己现在的失控。

从小事做起，每周花点时间完成一个小目标，这个时候，你会发现哪怕他这里受到一些没有回应的挫折，你也会在自我情绪和执行力的控制中得到一种自信。

有了这种自信，就会有拿的起也放的下的从容，会在亲密关系中不紧不慢地学会判断，以及发展可以共同商量和判断一些更复杂情况的合作。

快乐和从容，不是谈恋爱谈的有多多，或者被哪个男人宠的有多深，而是我对我自己，判断的准，也控制的了。和男人相处，我尽人事，知天命啦。

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讨好别人不如讨好自己

讨好别人不如讨好自己

段誉大家都很熟了，著名官二代，大理皇室唯一合法继承人，身兼六脉神剑、北冥神功和凌波微步三大绝学，身边美女如云，同时还是《天龙八部》里一个很搞笑的线索人物。不过我还是要唠叨两句表明立场，小时候读《天龙八部》，最爱段誉，觉得乐，讨厌萧峰，觉得他太苦逼了；年岁越长，越觉段誉可憎可恶，越觉萧峰可亲可爱。到了高一读《天龙》第十几遍的时候，发现段誉就是一个虚伪滑头、精虫上脑、武功高强的韦小宝，萧峰才是“三杯吐然诺，五岳倒为轻”的悲剧版郭巨侠。窃以为，没有段誉做铺垫，金老爷子后面也很难一下整出一个韦小宝来，他哥俩都是在皇宫和妓院中，被皇权和强权阉割了精神的伪娘人物（段迷别喷我，作为有女权主义倾向的我，很难对不尊重女性的段誉产生什么好感）。

吐槽完毕，回到正题。

段誉追王语嫣，是金庸小说里为数不多的男追女，当然值得一看。段誉开始面临的环境也很恶劣，神仙姐姐王语嫣心里只有表哥慕容复，段誉纯属路人甲。这个境况，通过倒推法也能得到。

王语嫣胸口一酸，说道：“表哥，我对你一片真心，难道你还不信么？”这句话，发生在慕容复刚刚出手偷袭段誉，将他扔下枯井，神仙姐姐以为段誉死了以后。王语嫣童鞋对于杀害段誉的凶手慕容复不但没有表现出一点质问，反而立刻投怀送抱表明心意，可见两人在她心中孰轻孰重。而且，这是在第45章中，全书一共50章……

所以初遇王语嫣之时，段誉有多卑微也可以想象了。这里有一段内心描写十分经典，江氏煽情小资文不知道当年是不是也从中多有收获。他内心隐隐约约地觉得，只因为他深慕王语嫣，而这位姑娘心中，却全没他段誉的半点影子，甚至阿朱、阿碧，也没当他是一回事。他从小便给人当做心肝宝贝，自大理国皇帝、皇后以下，没一个不觉得他是了不起之至。就算遇上了敌人，南海鳄神是一心一意地要收他为徒；鸠摩智不辞辛劳地从大理掳他来到江南，自也对他颇为重视，至于钟灵、木婉清那些少女，更是一见他便即倾心。

他一生中从未受过今日这般的冷落轻视，别人虽然有礼，却是漠不关心的有礼。在旁人心目中，慕容公子当然比他重要得多，这些日子来，只要有谁提到慕容公子，立时便人人耸动，无不全神贯注地倾听。王语嫣、阿朱、阿碧、包不同，以至什么邓大爷、公冶二爷、风四爷，个个都似是为慕容公子而生。

那么最后，段誉是如何实现了华丽的大逆袭，一举搞定神仙姐姐的呢？

有人说，他就一招，叫做死缠烂打、死皮赖脸、死去活来。这个“三死”大法不禁让我想起同学斌当年追女生的时候，我们在宿舍里面七嘴八舌地给他总结的“三不”真言——“不害臊、不要脸、不放弃”。（此三不非彼三不“不主动、不拒绝、不负责”也，千万别误会）当然有道理，其实段誉不过就是一直缠着王语嫣，你去哪儿我就去哪儿，不管你如何拒绝，身边的人怎么讥笑我，我全部无视。有机会就上去英雄救美、献殷勤，没机会就在边上当小丑。

在姑苏城外，王语嫣要段誉冒险假扮慕容复救人，两人的表现是这样的：想到此处，不由得精神大振，说道：“那有什么危险？逃之夭夭，正是我段誉的拿手好戏。”王语嫣道：“我原说不妥呢，我表哥杀敌易如反掌，从来没逃之夭夭的时候。”热脸贴人冷屁股，世上最不爽的事情莫过于此，偏偏我们段公子完全不在乎，一而再再而三地去贴。之后段誉和王语嫣之间的所有故事都是按这个套路走下来的。

但是如果仅仅就是这么一招死缠烂打，也显得段誉或者我太没水准了。其实人家情圣段誉盘里盘外、明招暗招还是使了不少的。各位准备横刀夺爱的瞪大眼睛看下面吧。

一是引蛇出洞。通过王语嫣对表哥的担心，把她引出燕子坞。别说段誉只会死缠，他知道在燕子坞是对方的势力范围，自己完全没机会。王语嫣天天就这么规律地生活，规律地喜欢着表哥。但是出了燕子坞，就是陌生的环境，会发生意想不到的故事，会搅浑一池春水，自己才会有机会！这步看似是他急中生智，随意忽悠王语嫣，其实是最关键的一步。所以你在爱情中处于劣势的时候，坚持不懈固然重要，但是记得不要不撞南墙不回头。你必须制衡换牌，制造混乱，才能有机可乘。

二是苦肉计。段誉救王语嫣很多次，但是哪次不是把自己搞得头破血流，身负重伤？以他绝顶的内功和神鬼莫测的轻功，怎么会如此狼狈？这其实是段誉的苦肉计，当你在爱情中处于劣势的时候，扮弱者，博同情，激发对方母性是十分可行、稳妥又低成本的招式。鲁迅先生曾经说过：女人天生有母性、女儿性，却无妻性。

三是李代桃僵。慕容复风度翩翩、武艺高强，是江湖成名人物。王语嫣出于一种印随反应爱慕上慕容，随后又因为月晕效应越看越喜欢，这时怎么办？就是不断削弱慕容复在她心中的优点，不断强化其缺点。比如在段誉有意无意之下，慕容复最拿得出手的武功在王语嫣心目中的形象遭受了屡次打击。

不料王语嫣一言不发，对乔峰这手奇功宛如视而不见，原来她正自出神：“这位乔帮主武功如此了得，我表哥跟他齐名，江湖上有道是‘北乔峰，南慕容’，可是……可是我表哥的武功，怎能……怎能……”看，王语嫣跑出来的第一天，慕容复的形象就开始破裂。后面慕容复吃瘪的镜头更是数不胜数，形象分自然要一扣再扣。你看慕容复多次被萧峰鄙视，在反攻天山的计划中落了一鼻子灰，又被虚竹鄙视，而虚竹和萧峰则是段誉的大哥、二哥，这实在让人难以相信是巧合。最后在少林寺，段公子还亲手鄙视了慕容复一把……

So，启示一，第三者是很卑劣的，什么手段都使得出来，不得不防啊！

不过，这些招基本都没什么效果。你看在少林寺，慕容复一脚踩着段誉，然后一招重伤了段正淳，王语嫣的反应却是王语嫣见表哥出指中敌，拍手喝彩：“表哥，好一招‘夜叉探海！’”。你看，本来嘛，假如一个小伙子喜欢一个姑娘，就算姑娘再讨厌、再嫌弃他，一般在人家的父母面前还得显出起码的礼貌吧。现在自己的意中人把人家的老爸打伤了，你装也装着劝一下啊，居然在边上喝彩，不得不说，段誉的招数太失败了……（还有就是，王语嫣太没良心了，不知道为什么会有人喜欢这种花瓶……）

So，启示二，姑娘不喜欢你，任你《三十六计》、《孙子兵法》、《六韬五略》、《武穆遗书》、《李卫公问对》之类的什么兵法使出来都木有用！

最后还是得靠缠啊！不过缠到最后，还是第45章那个结果，死了人都不急，还在那表明心意呢。

So，启示三，缠本身也是没有用滴！

如果不是慕容复自己犯错，段誉是一点机会都没有的。这也间接印证之前所说的，像段誉这样精神受阉割，失去独立人格的人，做法本身是得不到爱的……不过慕容自己摆乌龙了。王语嫣凄然道：“你刚才说不生我的气了。”慕容复道：“我不生你的气，可是，可是咱们这一生，终究不过是表兄妹的缘分。”王语嫣道：“那你是决计不肯原谅我了？”

慕容复心中“私情”和“大业”两件事交战，迟疑半刻，终于摇了摇头。王语嫣万念俱灰，仍问：“你定要去娶那西夏姑娘？从此不再理我？”慕容复硬起心肠，点了点头。最后慕容如此拒王语嫣，甚至在王语嫣跳井自杀的时候都无动于衷，这才从根本上重创了王语嫣，让王语嫣失去了对慕容的希望，转而投向段誉……

So，启示四，谋事在人，成事在天（天者，二人也，就是说，人不犯二，此事不成啊！）

终极启示：此法未伤敌先伤己，不到万不得已千万不要随便用。如果你真的碰到一个人，非君不娶（嫁），人家又心有所属，不喜欢你，肿么办？只能靠奇迹了！奇迹不是上帝赐予的，是无数小概率事件叠加发生的不可能事件。但是概率再小，只要时间足够长，依然会发生！通俗地说，是以三死真言缠着对方，自甘堕落，以备胎自居，不泡妞，耗妞！人总会犯错，你的对手也是人，主胎总有爆的时候……

不过要提醒你的是：段誉这么耗，成功了，游坦之也是这么耗的，杯具了。再提醒你的是：金庸新改版后，段誉也杯具了……

各种手段都是“术”，起决定作用的还是“道”。

何谓“道”？

天之道不争而善胜。不言而善应。不召而自来。

你可以不会讨好女生，但是你必须会讨好自己的人格！

感情中的移情

感情中的移情

移情会在情感关系里发生吗？当然会！前面提到的 H 小姐和 M 先生的状况，在我深入地了解和发掘之后，就很容易地在其中观察到了移情。

H 小姐为什么会在 M 先生寻找解决方案的时候，却感到不被重视？因为她感觉 M

先生寻找解决方案的时候，就是在把问题变成一个非情感的、纯理性的问题，也是在拒绝回应她的情感。进一步的了解揭示了她对这种行为的厌恶，始于小时候父亲在情感上的疏远。每当生

H 小姐希望靠近父亲的时候，父亲都会表达「有问题吗？没问题别来烦我」的意思。

在更进一步的了解之后发现，M 先生对于问题解决的强调，以及面对 H 小姐暴躁时的沉默和回避，也呈现了类似的状况。M

先生的父母关系一直不佳，自己也一直不受重视。为了感到更多的自我价值和关注，他从小就开始以问题解决者的身份自居。与此同时，每当父母爆发争吵的时候，他也往往感到困惑和无能为力，所以习惯了以沉默来面对他无法解决的问题。

因此，当我们看到 H

小姐的焦躁时，要明白她并不是在无理取闹或者脾气不好，而是在当下的关系里感受到了似曾相识的挫败和怨念，她的表现更像是在抗议曾经的经历。而当我们看到 M

先生的理性和回避的时候，会理解他并不是不爱她，只是爱的方式刚好触发了 H 小姐，而他对冲突的恐惧又使得 H 小姐进一步感到被忽视。

感情里的讨好者：向男人求，是没有答案的！

1

讨好的标志之一，就是害怕别人不开心。

所以在人际互动中，讨好者会小心说话、不敢反驳、好好表现，甚至会隐忍、牺牲、自我安慰，以尽可能地保证对方不要因为自己而产生什么不开心。

讨好者其实并不傻，他们很懂得为自己考虑。

在讨好者看来，别人不开心是件很糟糕的事。他们的潜意识里觉得，别人很苛刻。别人一旦不开心，就会觉得我这个人不好，就会对我有意见。接下来会有一系列的可能性后果：

惩罚。别人会指责我、嫌弃我、影响我晋升、甚至影响我能继续工作。

不被爱。别人会不喜欢我、不跟我做朋友、困难的时候没人帮我、我很孤独。

讨好者害怕被惩罚，害怕失去对方的爱。他为了这两个东西，不得不讨好。

2

安全感与爱，是人最基本的心理需求，每个人都很需要。只不过讨好者的自我比较虚弱，他没有办法自给自足，只能外包给别人来获得。也就是说：

面对惩罚和孤独，讨好者是没有能力应对的。

自我强大的人，可以在被惩罚的时候保护自己。他可以理直气壮地表达自己，在被指责的时候怼回去或向对方解释。可以坦然为自己争取利益，保护自己。

可是讨好者就像被封印一样，不相信自己的力量。他不得不委屈求全，照顾好对方的感受。希望能不惹对方不开心，获得对方的不惩罚。

这个其实就是交保护费。我打不过你，我就牺牲一部分利益，换来你的不侵犯。可讨好者不知道的是，人家压根就不会领你的情。

自我强大的人，在感受到孤独的时候能主动寻找爱。他既能通过自身的价值、魅力等因素吸引别人得到爱，又能通过求助、索取、示弱等方式让别人为他付出。即使得不到，他也能跟孤独友好相处，去做自己喜欢的事。

可是讨好者不相信自己能够被爱，也无法安静地跟自己相处。于是他只能通过讨好别人，希望别人心情好一点，不要拿走对他微弱的爱。

这个类似于买保险。就是我不断在现在付出，企图换来我有需求有困难的时候你的帮助。讨好者不知道的是，对面这家保险公司，是极其不稳定的。

3

讨好者一直在外求。他把自己无法完成的自我保护、自我获得爱，寄托在他人身上来完成。

但他人是不稳定的。你把这两个需要，建立在别人的心情之上，其实是非常危险的。无论是国家还是个人，过度依赖于外在供给的时候，都会开始各种失去的担心，不得不忍让妥协。

对于讨好者来说，只有通过靠自己来完成大部分自给自足，才能不再去讨好，做回自己。

我这么说不代表不可以依赖。而是你的依赖要有个限度。

你当然要尽可能地避免被惩罚，这是一种自我保护。但一旦你需要使用牺牲才能换来不被惩罚的时候，你要有能力保护自己，你才不怕被惩罚。我们热爱和平，但不代表惧怕战争。

你当然要尽量顾及到别人的感受，这是一种招人喜欢的美德。但一旦顾及别人感受要伤害到自己感受的时候，你要有一种底气就是：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我了，我也可以活下去。

这就是讨好者应该有的自尊：有你很好，没有你也行。

这时候你跟他人之间，才能真正成为平等的关系，而不再是依附关系。

讨好者，最需要学习的就是发展出自己的力量。

4

讨好者的自我成长，是很艰难的。

对讨好者来说，他从小就接受各种无法承受的惩罚，他只能通过不断妥协换来安宁。

他可能有个严厉的父母，可能没什么伙伴，可能不怎么被关注。这让他只能不停地自我牺牲，委屈自己，才能在挣扎中获得一点安全和爱。

那时候，他是没有力量的。照顾好别人的情绪，是他唯一会的求生存之道。

讨好者需要做的，只是解除封印：

现在已经不一样了，你已经不是当年的无力应对的你了，你已经长大为一个很大很大的大人了，你有能力保护自己，也有能力照顾自己了。

这个过程，可能会很慢，但你每走一步，都是一个新的自己。你可以去尝试两件事：

1.每当你害怕别人不高兴的时候，你问问自己，你在怕什么。在你的想象中，别人不高兴会怎样。

2.假如这个后果真的发生的话，你有没有能力去面对，你该怎样去面对。

然后在做的过程中，随时现实检验：

如果你不去照顾他的感受，他是否真的会不开心？

如果他不开心，那个后果是否真的会发生？

如果那个后果发生，你是否真的是不能承受？

这里面会有害怕，会有惊悚，会有后果，会有真实的部分。每走一步，我也邀请你去欣赏自己，看到自己的不容易。一次次，你就才学会了如何去面对别人的不开心。

如此，你就知道——

什么时候要去使用讨好这种能力，什么时候不必再去讨好了。这就是真正的自由。

动态黑色音符

每个“讨好型”的姑娘，在感情里感受到最多的情绪就是：委屈。

“我明明对你这么好，你为什么对我不好？”、“我这么好，为什么要辜负我？”

可自古以来，能够得到宠爱的都是那些会哭会闹的“坏女人”。

感情的保温瓶是能够心平气和的拒绝

恋爱谈的累不累，就看一个人能不能拒绝，能不能被拒绝。

许多时候，拒绝就是一件就事论事的事情。但是许多女生，却会把这个事情上升到对方不爱自己，或者自己对对方有亏欠的地步。

而正因为这样，她们的恋爱，不仅谈的累，而且谈的亏。

累，是字面意义上的累。

两个人生活，总归比一个人复杂点。这个复杂主要就在于时间的分配和摩擦的消化，今天我想逛街对方不想去，明天对方想喝酒我却没兴趣。本来是可以大家自己出去放松一下，再开开心心见面相聚的。而不愿意拒绝，或者不愿意被拒绝的人，往往就会把事情搞的很郁闷。

对方不想去，就纠结对方是不是不够爱自己。

自己不想去呢，也觉得怪不好意思的，于是就得为自己找正义的理由，比如喝酒对身体不好哦，是不是这种事情不够上进什么的……

最终就会偏执地觉得只有男人陪着我的放松才是放松，彼此一个人时候的放松都是不够爱。

这就把一个就事论事只是大家个人偏好的事情，上升到一个谁对谁错，爱多爱少的地步。

日常生活，没有那么多谁对谁错，也不能有那么多感情的计较。

许多时候的拒绝，说白了，就是下意识需要个人空间，和渴了去喝口水一样。空间感满足了，可能过段时间，无聊了，又想着要一起干嘛干嘛。人的需要是多样性的，我们都是这样，空间感和亲密感的切换，类似于今天吃饭明天吃面条，有时候就是一个很简单的选择，你吃饭的时候，没有伤害到面条厂家。

特别是长期关系里，我们有时候很难判断一个邀约的重要性。比如我这种很喜欢睡觉的，遇见多年没联系的朋友会聊到十一点十二点，遇见熟悉的男人约我去看电影我会非常干脆地拒绝了……要睡觉啊，第二天起不来啊，看周日上午场不行吗。

我曾经和某个男人从来没有看过电影，无非就是我晚上要睡觉，他白天起不来。下午这点宝贵的时间都用来吹牛和啪啪啪了，也挺和谐的。

在这方面，我们可以学习一下政客或者大老板的思维。看电视我们经常听到一句话叫做“没有永远的敌人，也没有永远的朋友”，“没有什么是不能谈的”……其实这就是当一个人有自己核心诉求并且自我满足了以后时，他不会觉得其他小问题上拒绝或者被拒绝有什么了不起的。

我要睡觉，是我天经地义的核心诉求。这个时候我就能接受你起不来，也是你天经地义的核心诉求。要在长期关系里和谐稳定，那是一定要爱上真实的对方的。对方这个样子，你恰好觉得可以！你这个样子，对方也恰好觉得可以！这样大家都既能体会自我被接受的同类满足，也能体会到可以继续成长的爱情动力，有满足，有动力，所以关心才持续的下去。

你一被拒绝，你就哀怨和生气，你一拒绝别人，就担心别人生气。这么紧张的气氛，说明你追求的核心不是自然的彼此。要么你觉得自己不够好，要么你觉得对方不够好——总而言之，不能自然，要为了“关系”修正现在的自我。

这种修正不是自发的修正，是被迫的修正。我每天早上跑步健身是一回事，我上班规定必须跑步去公司就是另外一回事了——再充满了要彼此修正的气氛下，这段关系，当然很累。

亏，也是字面意义上的亏。

如果被拒绝是一个很大的压力，那么就会不敢索取。

许多关系，都是在一来一往里加深的。今天我替你做点事情，明天你替我做点事情，一来一回的，我们臭气相投了。

但是我们彼此也是在试探，哪些事情是对方做起来轻松，自己又能非常满足的，这个，叫做惠而不费。而这种试探，当然会有被拒绝的代价。

许多女生会觉得，对方拒绝了，自己好没面子下，下次再也不开口了。这种赌气的心态，会让喜欢你的男生压力很大，他讨好你吧，有时候不得法，也会灰心。而性格大条的男人呢，可能也没反应到什么，就觉得关系好像冷了，你好像有点难哄，渐渐也小心翼翼，或者无疾而终了。

被拒绝的时候，叫做此一时，彼一时。这个时候我被拒绝了，那就被拒绝了呗。也许是他不喜欢我，也许是他现在没空，也许是他有其他的想法……无论怎么样，我现在也无非判断，回头再说吧。

提要求无法得到肯定答复，对方解释我就接受，对方不解释我就装傻，过几天再提一嘴。许多事情，我并不是自己一个人就不行，但是反正两个人了，我给你个机会互相帮助嘛。

男人提要求也一样，我嫌麻烦就解释一下，无所谓就去帮一下。也不会明明帮了还提一堆负面情绪说你看我那么辛苦什么的，也不会不帮还教育别人这种要求你怎么好意思说的出口……对方也是给我个机会互相帮助，他过界了，我不动声色推回去。被我看上的男人，不太可能是傻子。

对方同意了，或者我帮上忙了，彼此就能多夸奖多恭维——没什么比互相吹捧然后哈哈大笑更能带动气氛的了。

记得上一次奇葩说里，如晶（唉这期如晶妹子压力太大了，抽到的好多辩题都倾向性太严重）就提出八个字，“勇于索取，能被拒绝”，她虽然是用在孩子和父母的辩题上，但是对恋人，对搭档，甚至对老板，都可以是这样的态度。

这种态度，就叫不卑不亢，堂堂正正。

两个人关系好，能持久，不是看蜜里调油的时候，而是看两个人节奏不一致的时候，能不能彼此调整情绪，心平气和地翻篇。知道许多时候不是一方委屈一方，而是大家需要个人空间来调整一下——感情里的这些小波动，不会影响我生活的节奏感。这是我的骄傲，也是我们的幸福。

既可以有独立节奏，互相信任；又能够彼此互相帮助，互相吹捧的长期关系，才有意思，你们说对不对。

＂感情中，重要的是尺度问题＂

当一个男人对你说：“我愿意为你去死”的时候，你的心情是怎样的呢？

我们看偶像剧的时候，总有男人为了心爱的女人选择去死的桥段。

每次看到这里，情窦初开的小姑娘总是感动的稀里哗啦，也希望能够有一个可以为自己舍弃生命的人。

可我请你们仔细想一想，如果真的有一个这样的人，你确定要和他在一起吗？

之前看到在甘肃兰州发生的一则新闻。

一男子借着酒劲爬上桥欲跳河，其母亲在现场跪地哀求。

据家人称，男子向一名相识3天的姑娘表白，因表白失败便要以死要挟，站在桥上声称：

“这辈子我为了她，至死不渝。”

随后姑娘赶到现场大喊：“你下来，我什么都答应你！”

男子这才接受救援。

男子刚喝完酒，又站在那么高的地方，我真怕他脚下一滑，发生什么意外。

这个男人仅仅认识姑娘三天，姑娘的性格爱好恐怕都没了解清楚，就为了她跳河，未免太过极端了点。

你有喜欢别人的权利，别人当然就有拒绝你的权利，接受你不是她的义务。

其实想一想，我们身边有不少表白失败、求和好失败就选择“为了你去死”的人。

湖北十堰的汪先生和李某是同事，李某一直喜欢汪先生，可是汪先生却早已心有所属，便拒绝了李某的爱意。

多次告白失败后，李某声称如果汪先生不同意和她在一起，她就死给汪先生看。

说完顺手拿起一把刀在手腕上划了一刀，顿时鲜血直流。

汪先生被吓坏了，不知该如何是好，立即报了警。

警察赶到后，迅速将其送往医院治疗，经过治疗，李某的伤势并无大碍。

这不是爱，这是霸道，是自私。

其实挺无奈的，都是成年人了，为什么还这样控制不住自己的情绪和行为呢？

感情是一件无法强求的事情，付出了不代表就有回报。

作为成年人在表白之初就应该想到各种各样的结果，并且也该有承担后果的能力。

但不幸的是，貌似很多人都不明白这个道理，在追求或者表白的时候，往往把握不好尺度问题，不知进退，不懂得分寸。

朋友星月就遇到了这样的问题。

星月无奈地说，现在单位的一个同事一直在追求自己，即使自己已经很明确的拒绝，但对方依旧不依不饶。

刚开始的时候每天早晨给星月带早饭，星月不吃还给他，他也笑笑不说话。

后来发展到了每天要送星月回家，星月无奈，多次拒绝，对方也毫不在意，远远地跟着也乐意。

放假的时候星月只要一发朋友圈，他就在下方评论：

微信里有很多共同好友，大家都能看到，还调侃地问星月干嘛不和对方在一起。

星月很是无奈，最后索性直接屏蔽对方，可他还是不放弃，有时候还拿别人的手机来看星月的朋友圈。

三个月前，星月谈了恋爱，光明正大的把和男友的合照发到了朋友圈，就是为了让他看看，自己有喜欢的人了。

可对方看了后不仅没有退出，反而在下方评论说：

我甘愿当你一辈子的备胎，你失恋了分手了，我永远会给你一个肩膀靠。

很多人总是觉得，我爱她，我喜欢她，我就想把自己的所有都给对方，可是他们根本不知道对方到底想不想要，能不能受得起。

这种尺度过大，不知进退，没有分寸的追求，往往会适得其反。

有的人只想着满足自己的征服欲，打着爱的名义去追求，到最后他自己都不知道他追求的到底是你，还是在跟自己赌气。

有人不知道“退”，就有人不知道如何“进”。

《请回答1988》中正焕一直喜欢德善，可是他却不知道该如何“进”，只是在背后默默为德善付出。

德善一开始对正焕也很有好感，她在等着他的表白。

她努力地向正焕走了九十九步，可正焕却一直犹豫，连最后一步都不知道该如何前进。

后来正焕得知自己的好朋友阿泽也喜欢德善时，他也并没有因为有竞争对手变得勇敢起来，反而对德善开始疏远。

两个人就这样错过了。

人真的是一种奇怪的动物，总是在该勇敢的时候停下示爱的脚步，又总是在该放弃的时候固执、极端地想要占有。

真正好的感情，一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而不是怜悯、感动或者逼迫。

电影《天堂电影院》中的放映员艾费多给主人公多多讲了这样一个故事：

国王的士兵很喜欢公主，他向公主告白，公主告诉他：

“如果你能够连续100个昼夜守在我的阳台下，我就会以身相许。”

10天，30天，60天，无论风吹雨打还是蚊虫叮咬，士兵都坚持下来了。

可是到了第99天，再坚持一天就能娶到公主的时候，士兵却走了....

为什么？

我想士兵坚持了99天，经历了所有的困难，是为了证明自己对公主的爱。

可在最后一天离开，是为了证明公主对他的爱。

如果公主真的喜欢他，那么少这一天，也不妨碍她以身相许。

可如果他整整坚持了100天，那么即使公主不喜欢他，也必须实现承诺，委屈自己嫁给一个不喜欢的人。

他的离开，给了公主选择的机会。

因为我爱你，所以我不愿意你为难，因为我爱你，你可以选择不爱我。

这就是懂得进退的爱人，他能够竭尽所能去爱，也能够给对方选择的权利。

感情中，最重要的就是尺度问题。

爱是相互的，爱是彼此尊重的，不是一方去霸占另一方，又或者犹犹豫豫眼睁睁错过。

无论是表白还是追求，千万别做那个极端、固执、自私的人。

别刚认识对方，就说她是此生最爱；

别一次次试探，却不表明自己的态度；

别在说完“我喜欢你”之后，就再无下文；

更别死缠烂打，向对方哭诉：“我对你这么好，你为什么不感动？”

面对喜欢的人，该进就进，别怯懦。

但如果被拒绝，果断离开才是正确的做法。

要像一个决斗失败的骑士，收起利剑，优雅地转身离开，而不是把利剑指向心爱的人，歇斯底里地要求对方答应自己。

爱是成全，是两厢情愿，是水到渠成，是自然而然的发生。

是一个灵魂对另一个灵魂的真诚相待。

在合适的时间和地点，在合适的时机里，跟着自己的感觉走，然后成为最亲密的爱人。

感动不是爱，怜悯不是爱，狂热的付出不是爱，一味的占有更不是。

因为爱情这件事，但凡辛苦，便是强求。

-END-

感情中，女人怕的，不是分手……

早上写完文章后，去装修工地去察看了一番，和工人交代了一些事便打算回去了，突然一个人影朝我扑来，吓了我一跳。

仔细一看，是我的小学妹，头发凌乱，眼睛通红，抱着我大哭起来，我大惊，问她出什么事了？

她却只是伤心地哭，我急了，连连问她发生了什么事？

见她不说，我只好猜了：和男朋友分手了？

她摇摇头，我继续猜：那是吵架了？昨天他不是给你过生日去了吗？

她还是摇头，我有点不敢继续猜了：到底发生了什么事？

小学妹又哭了一会儿，才抽抽噎噎地开始诉说。

昨天是小学妹的生日，男朋友很早就告诉她，要陪她过生日，小学妹很高兴，这几天都神采飞扬的。

为了好好过这次生日，她男朋友早早就把所有工作都做好了，打算专心地陪她过个生日，还把手机搁了静音。

两人先一起吃了饭，再看了场电影，出来已经十点多了，男朋友习惯性地看了看手机，看到有很多未接来电，是领导打来的。

他赶紧打了回去，结果对方一接起就开骂了：两个小时后才回，你死了吗？打了好几个电话给你，你手机是当摆设的吗？公司要你这种人有什么用？

男朋友看了她一眼，低声解释道：“领导，今天是我女朋友生日，我之前已经把所有工作都完成了，而且事先我也告诉过您，今天晚上我要给我女朋友过生日……”

对方很不耐烦地说：“你女朋友是八十高寿吗？工作是做得完的吗？年轻人老是情情爱爱的，一点责任心都没有。

优秀的员工不是做完份内的工作就行了，要做到把公司当成家，把老板的事业当成自己的事业。”

男朋友继续解释：“领导，我并没有对工作不负责任，该做好的我都做好了。”

对方继续骂他：“该做好的你都做好了吗？符合领导的要求才叫做好了，我没说你都做好了，你就不算做好。现在给我回来加班。”

然后，啪地一下把电话挂了，男朋友气得浑身冰冷，小学妹也气得浑身发抖，虽然男朋友努力避开她，可是她不肯离开，对方的话，基本都听到了。

我有点听不懂，记得之前听她提过男朋友的工作和领导，工作找得非常满意。

领导很器重他，修养又好，很愿意给下属机会，怎么突然就变得这么蛮不讲理了呢？

小学妹说，学姐，有些事情你不知道。

原来，两个月前，原先的领导因为要全家移民，就辞职不干了。

后来公司又找了一个职业经理人过来，他来后又挖了不少原先公司的人过来，他把这些人当作是自己的心腹。

对于前任留下来的人，尤其是受前任器重的人，非常排斥，认为绝不可能和自己一条心。

于是就以各种各样的手段逼迫他们主动离职，已经有好几个人忍受不了，已经离开了。

小学妹的男朋友不是没有想过要离职，可是当时对这份工作特别满意，待遇也好。

新来的领导虽然看不惯他，却也没有理由无缘无故地降薪水，因此待遇没变。

另外，也是最重要的原因，两人打算明年就结婚，双方父母都没什么积蓄，这时候辞职，手上的钱还不多。

本来想这一年好好努力，争取多存一些钱，把婚礼尽量办得风光一些。

如果此时辞职的话，一下子也不知道能换什么工作，万一不好，婚期就要推迟。

虽然两人年纪都不大，但在大学里就希望毕业后，早点结婚生活在一起，而他也不想让她再等两年。

所以虽然现在的工作已经很不开心，也不敢毅然辞职，只是更加小心翼翼、战战兢兢地把工作都做好，尽量避免领导找麻烦。

可是千避万避，还是被对方找到了理由，在如此柔情蜜意的晚上，被人狗血淋头的骂了一顿，理由又是如此牵强。

小学妹哽咽着说：学姐，你知道我们家里的条件都不是很好，可是从小也是在父母的呵护下长大的。

从来没有被人这样骂过，看到他被人这样骂，你知道我心里有多难受吗？如果他领导在我面前的话，我真的能上去揍他。

我很理解小学妹的心情，当一个姑娘真心爱上一个男孩时，尤其是看到对方为了自己，一步步在努力，她最大的感受就是心疼。

当他受到什么侮辱和委屈时，她会心痛得无以复加，比自己遭受委屈，还要难过一万倍，那种悲愤和屈辱，会让她整个人都出离愤怒。

本来她想把电话夺过来，狠狠地骂回去，但男朋友不让，努力平复了一下心情

对她说：你不用这么激动，其实人在职场中，谁不受委屈呢？他就等着我们骂回去，正好借机再为难我呢！

小学妹知道他说得有道理，可还是气不过，恋爱以来，两人一直都是相亲相爱的，自己连句重话都没有对他说过。

别人却像骂孙子一样骂自己心爱的人，而自己，却什么都做不了，这种感觉，实在太糟了。

男朋友搂着她说：没事的，一切都会好起来的，我们会有幸福的未来，相信我。

可是她明显能感觉到，他抱着她的身体，依然在微微发抖，他只是不想让她跟着难过而已，可是，这样的他却令她更难过了。

男朋友回公司加班去了，小学妹默默流了一晚上的泪，她刚从学校出来，并没有真正接触过社会。

还是想不开，给我打了电话，发了消息，奈何我静音了没听见，到家里找我没找到，便跑到工地来了。

我安慰着她，却也无法帮她解决问题，良久，她抬起头对我说：学姐，我暂时要离开你了。其实我早该找工作了，我就是觉得有依靠，所以不愿意去工作，非要呆在你身边。

但是昨天的事让我惊醒了，如果我不努力，以后我心爱的人遭受到了什么委屈，我只能为他哭。

如果我有能力，我可以直接对他说什么破领导我们不伺候了，回家！

我替她擦了擦眼泪，有点心酸：好的，你好好找工作，有什么需要帮忙的就开口，等学姐做大了，你再回来帮我。

我送她去了车站，看着她单薄的身影消失在人群里，走向自己的未来。

让女人柔弱的，往往是爱情，可让女人强大的，往往也是爱情。感情中，女人最怕的，不是分手，而是看着心爱的人受了委屈，自己却无能为力。

我们强大自己，是为了让自己拥有对抗一切不公的能力，也是让自己有能力与心爱的人，风雨并肩，而不是做那个只会哭泣的女人。

感情中，伤人的态度是这种

朋友小A哭天抹泪地来找我，说这下完了，男朋友死活要跟她分手，已经两天没接她电话了，我以为这家伙又遇到渣男了，因为她上一个男朋友就无比渣。

但当我听完所有经过，我突然想起一句很流行的话：不作死，就不会死。

小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂，因为小A背着他去见了前男友，而且居然借给对方一万块钱，这事搁谁身上都能气个半死，男朋友盛怒之下要分手，也可以理解。

我看着眼前哭花了脸的小A，有点恨铁不成钢，忍耐了好久才没把“活该”两个字说出口：“你能告诉我，你为什么要去见你那垃圾前男友吗？你有什么非见不可的理由吗？”

小A抽抽噎噎地说：“我也不知道啊，他一直找我，说最近工作丢了，朋友借的钱也不还给他，他妈妈又生病了，我一时心软，毕竟他是我的初恋嘛，我看他这么落魄，我就……”

我几乎想破口大骂：“你们已经分手了，而且分手的理由是他劈腿，而且还吞了你几万块钱，他工作丢了那是他自己的缘故，当你们分手的那一刻，他的一切都跟你没关系了，他妈妈生病，他家没有其他亲戚朋友了，要找已经分手一年多的前女友？如果他所有亲戚朋友都不肯帮他，那就更加说明他平时的人品有多成问题。”

小A讷讷地说：“你说得有道理，你骂我打我，我都没怨言，但你一定要帮我啊！”

据小A说，自从她把钱借给前男友后，对方就不时地给她打电话发消息，然后，就被男朋友知道了。

我问她，你对前男友还有没有感情？小A指天誓日地保证早就没有感情，只是看他可怜而已，说完她又对男朋友的反应表示不满，认为他太小题大做了。

我白了她一眼，反问她如果对方去见了前女友，并且还给她钱，你会觉得这是小事一桩吗？你会不会认为对方余情未了？

小A想了一会儿，总算回过神来，问我对方还会不会原谅她？我说如果你能正视这个问题，并且改掉优柔寡断的毛病，也许还有机会，但如果你还是继续当断不断，就算这次不分，迟早也还是得分手。

小A点点头，表示知道了，我看着她远去的背影，忍不住叹了一口气。

我的平台里咨询者以姑娘居多，但前几天有位小伙子在后台给我留言，他说遇到情感问题了。

小伙子研究生毕业时已经27岁了，家在小地方，一般那里的人25岁左右就结婚了，所以父母很着急他的婚姻，就在当地给他找了个本地姑娘，姑娘本分善良，是父母眼中的好儿媳人选，他并不讨厌姑娘，但也谈不上喜欢，可是不想父母着急上火，就不冷不热地交往着。

后来由于学历不错，有了去省会城市工作的机会，在那里他遇到了真正心仪的姑娘，是那种令他一见倾心，很想娶对方为妻的感觉。

于是，他很为难，他觉得父母介绍的那位姑娘虽然并不是他真正喜欢的，可是对方生性善良，又是父母非常喜欢的，如果开口拒绝，会伤了姑娘的心，也会令父母难过，问我该怎么办才能令人人满意。

我只回复了一句：世间安得双全法，不负如来不负卿？

有时候，我实在挺不理解这些人的，看起来似乎挺善良，但是随便想也能想到接下来的故事走向：因为害怕本地姑娘伤心，所以迟迟不开口，本地姑娘不知道对方另有所爱，一直奔着结婚去的，然后越陷越深。

而这小伙子周旋在两个女人之间，只要对方不傻，很快就会发现蛛丝马迹，先不提本地姑娘，因为小伙子本来对她就不是很热情，所以差别不大。但心仪姑娘不同，只要她不是太迟钝，很快就会感觉到对方有事瞒着自己，一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。

当她知道时会是什么样的反应，完全视对方的性格而定，但肯定不会感觉很愉快，也许她会觉得对方存心欺骗，也许觉得对方想坐享齐人之福。

优柔寡断的人最有可能采取的一种方式是：赶紧表明心迹，我只爱你一个，我根本不爱她，我会跟她说清楚的。

好吧！对方相信了他，但是他什么时候会说清楚，还真的不好说，等拖到最后时，大概是一方被拖到不耐烦而远离，一方终于知道真相而伤心，对于当事人而言，就是场面早已失控。

但是，他很委屈很无辜：我只是不想伤害任何人啊，难道这也有错吗？

我的朋友X曾经是个优柔寡断的男人，在老妈与老婆矛盾激烈时，一直采取鸵鸟政策，不肯面对这个问题，最终导致了离婚。

时隔两年，他再婚了，前妻很是不忿，经常以孩子的名义找他要钱要物，不断打扰他的新生活，因为前妻太了解他优柔寡断的性格了。

但是这一次，他就跟换了一个人似的，当前妻提出非分的经济要求时，他果断拒绝，他说：“离婚时我把两套住房都给了你，所有存款都留给了你和孩子，每年还付给你20万的抚养费，以后凡是要求多给钱的要求你就免开尊口，因为我绝不可能答应你的。”

前妻暴跳如雷，对他破口大骂，他完全无视。最后，前妻累了，也懒得再纠缠他，一年后，也再婚了，过上了平静的日子。

我们都说，怎么突然变了个人啊，他感叹地说：“以前就是太优柔寡断，才把生活搞得乌七八糟，这一次我要是再不干脆果断，我的生活又会回到过去，以前总想着谁也不伤害，结果谁都伤害了，总想着把问题拖过去，结果问题越来越大。”

这世上最伤人的，不是冷酷拒绝，也不是一渣到底，而是模棱两可、优柔寡断，它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人，从不会狠心拒绝一个人，但他对所有人都这样，如果身边的人受不了逼他作出选择，他还会怪对方不理解他，不包容他，一脸的苦衷和无辜。

他们自有一套价值体系：觉得不做出选择，不表明态度，那就谁也不伤害，看我多善良，多有情有义啊！

但实际上这背后的真相是：这些人比谁都无能，比谁都懦弱，比谁都贪心，比谁都幼稚。

一个人在一件事上，不知道如何表明自己的立场和选择，不具备解决问题的能力，这是无能；不敢作出自己的选择，生怕得罪哪一方，这是懦弱。

而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚，表明上看起来他不忍心伤害任何一个人，实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义，他不能接受任何一方对他不满，所以采用“拖”字诀，希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现，但最后往往把小问题拖成大问题，不可谓不幼稚。

很想告诉这些优柔寡断的人：真正的有情有义，不是隐瞒真相，也不是无限期地拖，而是勇敢面对，积极解决，给自己一个坦坦荡荡，给对方一个真实答案，守好自己一心追求的幸福，放开自己不想负担的人，给对方一个重新追寻幸福的可能，远比一拖再拖，避重就轻来得令人尊敬。

还想告诉这些人：当你面对问题时，勇敢面对，积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多，在问题初现时，不去回避，而是正视它，这时候解决要付出的代价，远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。

如果你不肯付出小小的代价，那么你一定会付出重重的代价。