【www.qg13.com - 回避型人格恋爱技巧】
情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的情感咨询：讨好型人格如何接纳外界的拒绝，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在日常生活中，有许多人具有令人愉快的性格特征。快乐是缺乏自信和依赖他人的主要表现。具有令人愉快的性格特征的人通常会在与他人相处的整个过程中拉起对方并摧毁自己，让他们处于劣势。在解决问题时，这种群体经常被强硬和个性化的人(也就是另一半取悦自己的人)的建议推来推去。讨人喜欢的性格特征应该如何被外界拒绝？关系顾问的建议如下:
(情感咨询:愉快的个性如何接受外部拒绝)
1。善待自己，而不是别人
社会学家罗杰斯说，“爱是被深深理解和接受的”。
许多人会把这解释为他们对他人的爱。我觉得我也必须给自己那种爱。
令人愉快的人很容易觉得他们不够好，不值得爱。他们的个人价值极低，他们必须要有使用价值的意识，并根据取悦他人来得到认可。
然而，为了通过取悦他人来获得使用价值，别人总是会更加忽视自己。因为别人会认为你也是一个容易被揉捏的人，这样的人会失去别人的真实身份。
愿意改变这种情况，一个人只能给自己的爱，而不是把期望放在别人的手中。把爱交到别人手中的人通常会失去别人的爱，他们的心里会有裂缝。
善待那些既爱自己又爱他人的人是真实的，也容易被他人所爱。
爱别人但不善待自己的人必须总是激励自己:我很好，很好。在失败的情况下，你不必急于否认和责备自己，也不必担心表达你的要求和发泄你的想法。人不是圣人，但人都是有缺陷的领域。接受这个缺陷。
2。告诉你自己我已经长大了
作为一个孩子，小琴取悦她的母亲，甚至她的侄子，不仅是为了赢得她的家人的爱，也是为了远离死亡的恐惧。试着想想这样一个事实:这个孩子太小了，如果没有亲人的照顾和养育，这个孩子将会面临生存危机。
换句话说，取悦是小琴年轻时的生存策略。但是年复一年取悦她的长久之道已经刻在她的血肉里:如果你不取悦别人，别人会把我甩在后面。如果被抛弃，我会死。
殊不知，小琴并没有意识到自己已经长大了。即使她被抛弃，她也完全有能力自己工作和成长。
因此，如果人们愿意解决取悦他人的问题，他们必须不断地在心理上表明我已经长大了。即使别人因为我好而讨厌我，我也很难在工作中生活，也很难在食物、衣服、住房和交通方面不依赖别人。
3。创造一个界限的概念，学会说“不”，
具有令人愉快的性格特征的人很可能会退缩，去考虑别人的希望。
例如，小琴，她经常把邻居的喜怒哀乐视为自己的问题。
其他人在婚礼上笑了，这太棒了。我终于逗乐了他，同意了我的意见。
当别人分手后哭泣时，他们该怎么办？毫无疑问，我不好，也就是说，我没有能力逗别人开心，所以我责怪和攻击自己。
从表面上看，讨人喜欢的人是善良的人，他们在心里总是假装是别人。事实上，他们心中有规则和对他人的希望。
规则是:我对你很好，你会像我对待你一样对待我们，你可以认识到我的使用价值，并称赞我是一个好人。
希望是:我对你很好，你一定要见我，当你见不到我的时候，你是说一个不忠的人，是一个坏蛋。心中充满了对对方的怨恨。
也许这种怨恨大部分是隐藏的，攻击是以一种委婉的方式进行的，例如，家庭暴力，无视理性，用枪和棍子说话。
建立边界的概念是非常必要的。要处理别人不科学的规定或你不想做的事情，你必须学会拒绝。如果你拒绝(惹恼)别人，他们会生气并攻击你。然而，这个世界上没有毁灭者柯南。当他的声望消失时，你会发现这种拒绝不会给你的日常生活带来任何伤害。
4。
每个人都有不同的个性特征、成功的自然环境、教育经历等。因此，将会有一些人不再和你在同一个频道，甚至恨你。这很正常。
毕竟，人们不能规定人人都爱人，这样的规定不太可能被维持，是不科学的，而且总是伤害自己。
经常有这样一个时刻，人们会漫不经心地用“讨人喜欢的语言”来顺从别人的爱，但当他们转过头来时，他们甚至鄙视自己，更不用说别人了。
你越是寻求别人的认可，你就越能取悦对方。别人越讨人喜欢，别人越不把别人当回事，他们就越容易被忽视。当取悦他人不成功时，人们也会觉得自己贫穷且毫无价值。由于这种困境，我认为你的使用价值还没有得到认可。
结束你对他人的逢迎不会给你一种真正的认同感和归属感。迎合是奴隶对奴隶主所做的。你见过奴隶主重视他们的奴隶吗？
作家:孙倩倩情感顾问。
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如何治愈“讨好型人格”
前段时间看了《吐槽大会》，蒋方舟的那期让我印象深刻。她分享了发生在自己身上的讨好型人格事件。有一次男朋友打电话给你他，对着电话骂了她将近两个小时，而她对着电话道歉了两个小时。挂断电话后，男友还是不断的打电话，她看着一连串的未接电话，既感到害怕，也觉得非常的愤怒，可是她还是没有勇气拿起电话打过去，告诉他，你不要在给我打电话了，不然我会生气。
当然事后，她也冷静的回想了自己的这段经历。她悲哀的发现即使是在最亲密的两性关系中，她还是没有勇气表达自己的真实的情绪，生怕自己的拒绝会造成对方的不高兴。而结果就只能委屈了自己。
事实上讨好型人格是个百害无一利的东西，对于当事人来说，你以为自己一味的讨好别人就能带来平等和谐的关系，然而真实情况并非如此，你一味的妥协只会加重对方的霸道心理，误导对方认为这一切都是理所当然的，于是你们的关系就在这讨好中不断的倾斜，最终两败俱伤。
在分享完了这个案例后，蒋方舟也分享了一些自己的治愈方法，如果有这方面困扰的亲们，不妨了解下。
第一、 给自己充足的时间和空间，消化内心的恐惧和不安。可以试着离开自己目前所处的地方或城市，逃离到一个完全陌生的地方，同时切断所有的联络，给自己一场新生。
第二、 切实的认识到自己是在讨好，关注它，并试着把讨好的重心从别人身上转移到自身来，关注自己内心的需求，让自我成长。
第三、 要不断认识和肯定自己的价值。
讨好型人格,你越是无限讨好越没人爱你
最近，我频繁收到一些私教兄弟的诉苦说：
导师啊，为什么我总忍不住想讨好很喜欢的女生...
总想倾尽所有，恨不得自己是个灭霸。
打个响指就能为对方实现一切...
我说OK啊，先等导师化身钢铁侠毒打你一顿哈哈哈。
好了开个玩笑，回归正题。
那今天我就给兄弟们聊一聊这个话题。
在进入正题之前，我们先来做一个测试。
赶紧拿出你们的小本本儿给自己打一个分。
一、你非常在意别人的看法和评价，很少表达自己内心的真正想法
对√错×
二、你害怕麻烦别人，当受到别人帮助的时候，你内心会非常的慌乱，觉得受宠若惊而且你一定要找机会回报对方
对√错×
三、你害怕拒绝别人即使知道自己做不到，你还是会尽力的满足对方的需求，害怕拒绝会让别人讨厌你
对√错×
四、你害怕和别人起冲突，总是压抑控制自己真实的情绪
对√错×
五、在和别人的交往中，你总是迎合别人得期望从而委屈了自己
对√错×
如果在这五点当中你符合三点或者三点以上。
那我基本上可以判断出来你是一个讨好型的人格了。
心理学上这个叫做迎合型人格障碍倾向。
这个是病。
但是你不要害怕，因为有导师在。
我敢说，现在任何一个看文章的人身上多多少少都有一些讨好型人格的存在。
但这不是你们的错。
回想一下我们是怎么长大的。
一把屎一把尿喂养大的？不是。
上学的时候我们要拿到小红花，拿到好的成绩才能得到表扬。
家里来客人了，虽然一脸的不愿意。
但是你还是要表演那些让你难以启齿得所谓的才艺，才能让父母脸上有光。
工作了之后，哪怕你再努力。
但是如果你没有出人头地，很多人就觉得你就是个废物啊。
所以我们很多人从小到大就活在别人的评价当中。
怎么会没有讨好型人格呢？
我们真的只有在很少的时间里才能真正的做自己。
更多的时候你都是为了活别人想要的你的样子。
这下面是来找我解答的兄弟们说过的话。
我记得非常清楚。
“我之前基本上天天找她聊天，最近忙得没空跟她一直聊天，她会不会觉得我没有恒心啊？”
“会不会觉得我没有再追她了？”
“我只有一直给她买她想要的，她才有可能跟我在一起。”
他们在感情方面一直是渴望爱情、讨好、被伤害，继续讨好这种循环模式。
然后活成了很多渣男渣女都想要得样子。
让你走你不敢留，跟你要你不敢不给。
就像一条狗。
你可能会觉得我说的很严重。
但是你敢保证，你遇见喜欢的人的时候你不会一味的讨好她嘛？
所以下面我说的，你们一定要好好听着。
一、你必须接受自己放开控制
讨好很大程度上是因为你想控制这段关系。
操纵对方的感受和评价。
想让她觉得你是一个有用的人。
那我们假设放开这个控制。
最坏的结果无非就是对方不开心了。
或者对你的评价变低了。
甚至对你失望了。
但是你一想到这个你就受不了。
你就开始否定自己，甚至产生一种毁灭感。
一旦别人的反应是负面的，不开心、沉默。
甚至是一点点脸色得变化。
你就会立马出现两个应激反应。
一、你会觉得对方的负面反应都是和自己相关，都是自己引起的。
二、开始从所有的方面怀疑是不是自己的错，即使这件事情跟你没有多少关系。
那怎么办呢？
你必须认识到任何关系不是你能控制得住的。
即使你能控制，那你也应该是那个被讨好的人，而不是讨好别人的人。
人是社会性的动物，你不能只为了一个人而活。
如果你有这么个人，那么你无限度的去舔她去讨好她。
那导师我祝福你。
那么如果你没有这么个人。
你还要为了别人的评价而活着，那么累死的是你，不是我。
二、你要学会说不建立边界意识
讨好型人格的人几乎对所有的事情都来者不拒。
哪怕是自己非常不情愿的事情。
或者说对自己来说很麻烦的事情他也很难拒绝。
因为担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂。
别人就会觉得自己没有用。
如果你做任何事情都是以取悦别人为目的。
没有一件事情是为自己做的。
那别人也不会为你做任何事。
你要知道，每个人都有拒绝别人的权利。
你要学会说不。
你是，你应该是，也必须是有自己独立的生活、思想和情感的人。
只有自己的感觉才是最重要的。
不越界是对别人的一种不打扰。
也是对自己的一种保护。
三、你要明白不是你牺牲了才值得被爱
不是你把她照顾得面面俱到她才会爱你。
你可以懒惰，可以自私。
你甚至可以被讨厌。
如果因为你没有讨好她她就离开你了。
那么这种关系也不配叫做爱情。
别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩什么。
自己的行为建立在获得别人的正面评价之上。
可你知道吗？你的牺牲只会让自己更加的支离破碎。
其实导师我也会有一点讨好型人格。
有的时候在我的直播下面看到一些极端评论，我也会难过。
我也很想让别人认同我的观点。
可是我知道，你不可能让所有的人都满意。
你不可能让所有的人都认同你。
但我觉得我做的事情是有用的。
对你们来说是有意义的。
那我就会一直做下去。
我希望有一天，兄弟们都不用我再帮忙。
你们每个人都拥有一段美好的爱情。
“讨好型人格”真的就好了吗？
最近看到蒋方舟在《奇葩大会》上分享如何战胜讨好型人格，感触颇深。她分享了自己一个真实的案例。她说自己当时在恋爱的时候，男朋友给他打电话，然后就在电话里对着她骂了将近两个小时，而她却只会不停的道歉道歉，就这样对方骂了他两个小时，而她对着电话道歉了将近两个小时。直到最后挂断了电话，对方还一直给不停的给她打电话。她当时傻傻的看着密密麻麻的来电显示，心理明明又害怕又生气，可是她还是不敢跟对方说，不要在给我打电话了，不然我会生气
后来她自己回想起这段经历，冷静的意识到，即使在最亲密的关系里，人们还是没有勇气表达真实的自己，害怕让别人不高兴，所以只能不断的妥协，只求双方不要有争吵，能维持住和平的状态和关系。
事情上这样的事情在生活中也经常能遇到，生活中明明是你先排队等到的，可是为了不影响和气，所以你选择了让别人插队。工作中，同事一次两次的让你帮忙拿快递整理文件，你为了不想伤害和同事之间的关系，所以选择了答应，但其实这些事情你并不愿意，但你还是做了。你的委曲求全，只是为了大家不伤和气，但其实这也是自卑的一种表现。因为你觉得自己不够好，所以只能用迎合别人来维持你所谓的朋友关系，但事实上，这只会让别人更加看清你，更加不把你当回事。
所以真的没必要在做好好先生了，做真实的你自己，努力去寻找自己的价值所在，对那些不属于的你的责任，勇敢说不!
蒋方舟：我是如何治愈讨好型人格的？
不久前，我还在书上看到一个专有名词，在社会心理学术语中叫做“讨人喜欢的个性”和“顺从的个性”。人们常说，这个通俗的表达方式就是“郝先生”。
那时，我的想法很幼稚。我觉得所有人都不可避免地拥有藏在手中的“令人愉悦的个性特征”的基因。不管他们是主动服从还是普遍服从，这都是不可避免的。
直到最近，蒋方舟还在《奇怪的交流:如何击败“令人愉快的个性特征”？我对“讨人喜欢的性格”有了新的认知能力，发现“讨人喜欢的性格”正在逐渐侵蚀许多普通人的正常饮食、衣着、住房和交通。
蒋方舟给出了整个分享过程中真实经验的非常明显的例子:
当她和某人在一起时，她的男朋友打电话给她，并在整个通话过程中责备她。后来，她一直道歉，并道歉了两个小时。然而，另一方觉得道歉是敷衍了事，在她挂掉电话后一直打电话。
当她看到电话一个接一个地提醒她时，她害怕得发抖，但她害怕对对方说:“请不要在电话里帮我，如果我再这样下去，我会生气的。”
过了一段时间，她回想起这些个人经历，她感到可怕，因为即使在这样亲密的男女关系中，她似乎也不容易表达自己真实的心态，不容易与对方争论，担心冲突，担心让别人感到不愉快。
听完蒋方舟分享，我想起了我最好的朋友史蒂夫，他是典型的担心与他人冲突的人。
我仍然记得我在普通高中的时候，人们必须住在大学宿舍，并且可以在七天内回家一次。那时，史蒂夫和我的同学，她住在我邻居的卧室里。
在我的印象中，学生公寓的淋浴室是公共的。每天中午下课后，有必要“抢”淋浴。宿舍中的使用桶帮助室友“占据他们的座位”是正常的，通常宿舍中的所有成员都轮流占据彼此的座位。
然而，在史蒂夫的宿舍里，总是史蒂夫给了他的室友一个“恶霸的位置”。每次见到她，我都会抓紧上课时间，像一支箭一样从教室跑回六楼的宿舍。我喘着气，举起我室友的脸盆和水桶，给他们一个整洁的地方。
我不知道她为什么总是这样做。她咯咯地笑着说，“这都是琐事，没什么努力。”
有几次，史蒂夫下课后立刻跑回宿舍。她匆忙转身，向室友道歉。有时候，当她占据的部分在后面，她的室友的表情有点令人不寒而栗，她主动向我道歉，甚至把她自己的部分给了对方。
有几次我想为史蒂夫讨回公道，但史蒂夫油嘴滑舌地追着我:没必要和他们争论，都是我的错。
之后，我发现史蒂夫为他们工作。她一点也不开心。她只担心宿舍里的冲突。她本能地避免任何会引起与他人冲突的机会。如果发生冲突，她会主动道歉并让步。
她总是营造这种温馨和谐的氛围，也就是说，“讨人喜欢的个性”的关键表现是第一，而大学毕业后，主要表现会更明显。
有几次我想请史蒂夫周六一起去购物和看电视。史蒂夫拒绝了我的邀请，理由是“加班”和“忙于工作”。有一次，我忍不住问她，“你的坏生意是什么？他一整天都在加班，甚至连他的员工星期天都没了，谁也没活下来。”
史蒂夫匆忙地说:“不，不，不，不，这不是企业的问题，这是我的问题，这是我没有立即工作。”
然后我问，“你的朋友呢？他们星期天也加班吗？”
伶猴属停顿了一下，说道:“今天，我要独自在企业里加班。安娜修女这些天在度假。我也必须完成她的表格。莉娅打算在她男朋友生日那天陪他。我得帮她整理导演演讲的PPT。还有……”
我情不自禁地打断了史蒂夫的话，问道，“所以你回来加班帮你的朋友们弄点烫手山芋？他们和不能做假期工作没有关系吗？”
史蒂夫说:“他们向我寻求帮助。我似乎没有理由拒绝并同意帮忙。我真的很抱歉，我不能和你一起去看电视节目。”
我只是讨厌和悲伤史蒂夫。她只是说她太担心了，不会去惹别人生气，变成了一个“软柿子”，被朋友们压迫着。
我发现有“讨人喜欢的个性”的人是不会要求任何东西的人。他们从不明确地为周围的人设定期望和规则。他们努力找出别人想要什么，没有理由去想对方。
前者蒋方舟和当今针锋相对的“令人愉悦的个性特征”。更准确地说，他们倾向于拉起其他人并摧毁自己。其中，主观因素取决于:
在别人善待我们之前，我必须做得足够好。我必须勤奋和服从，并能够感受到别人对我的爱和关心。
那么，应该做些什么来治愈“讨人喜欢的个性”？
蒋方舟在整个演讲中分享了她自己的方法:20XX年，她在日本东京呆了半年，不懂日语，不工作，没有人际关系，把自己放逐到一个陌生的城市，不需要关心别人的眼睛和评论。
今年，她实际上恢复了“讨人喜欢的个性”。关键是有这么一个远距离的机会，她会跳出去，重新考虑她的食物、衣服、住房和交通。
愿意治愈“愉快的个性”:
首先，一定要给自己足够的时间去消化和吸收内心深处的恐惧和不安，保护自己远离复杂的社交媒体，即使你只断开互联网2-3个小时。
如果你能给自己更多的时间流亡，你就不必担心那些困扰你的琐事。
其次，认识自己就是“请”，并将“请”的焦点转移到自己身上。多注意你的真实需求，专注于让你感到快乐的事情。
记住并取悦他人，只有获得一段时间的爱和关心，取悦自己，才能培养出无尽的优越感和归属感。
最终，超出了他们现有的使用价值。我不应该为了取悦别人而活着。你应该努力为你的工作、爱好、爱好等创造属于你自己的使用价值。
在维护自己使用价值的整个过程中，你展示的技能可能不会被任何人认可，但那又如何，每个人都是不同的存在，这种不同的存在可以创造出无法复制的使用价值。
在奇怪的交流大会上分享的一段话也很有趣:
社交媒体的自然环境，也就是人们生活、吃饭和穿衣的地方，扩大了人们被他人评论的范围。你每天在微信朋友圈发送的内容希望别人会让你关注，别人会让你称之为关注，别人会认可。因此，被别人喜欢的要求空前扩大。
然而，被别人爱有很大的风险，也就是说，你会发现这个被爱的自我经常隐藏着一个真实的自我。
在我看来，适当的取悦是生存的关键，太多的取悦会导致失去自我。“愉快的个性”并不可怕。可怕的是，你原本知道自己属于这种性格，但你并没有醒来，而是像其他人期望的那样生活。(本文作者:陈
