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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的请正确使用不甘心，欢迎阅读与收藏。
女人有了男朋友，交往几月后，发现对方向她隐瞒了许多事。比如他有过婚史，并且现在跟已离婚的前妻还在继续来往。
女人虽然不是那种喜欢计较一个人过去的人，不是拿别人过去来衡量全部现在的人，但是她觉得男人关于婚史和前妻的这个隐瞒，是有意识有阴谋的。想必藕断丝连，必然有原因。念念不放，也是必有余情。
所以，女人一气之下将男人沦为备胎，接受了另一个追求者的殷切关爱。男人遭到冷遇，便找女人问清了缘由。却也不见他难过或愤怒，而是平淡地对女人说，也好，我们先各自冷静一段时间，看看是不是真的适合对方……
此后不久，女人就发现男人有了新女友，自己似乎又沦为了对方的备胎。且那新女友不但比自己长相好家世好，而且有气质有品味有事业。女人突然就很不甘心，为了证实自己的魅力，她频频主动联系男人，再三撩拨挑逗，想把男人再抢回自己身边，以此证实自己更有吸引力。
结果，时间浪费不少，精力浪费不少，甚至钱财浪费不少，自尊心自然也浪费不少。当然也没能挽回男人的心，人家不解释，不拒绝也不回头。
女人因此弄的心神不宁，每天长吁短叹，愁在心尖眉头。工作无心，生活无心，整个人变得颓废萎靡了不少。有闺蜜知道后，戳着她额头说，你啊，真是个贱人。
女人翻翻白眼说，我也许还是爱他，所以放不下！
闺蜜说，不要用爱的旗帜挡住你的真实意图，你执迷不悟的原因，是由不甘心产生的不舍得。你要是把这不甘心用到好好生活和工作上，让他看到你比他过的好就对了！而你把不甘心用在努力纠缠他之上，让他看到的你，就是一个女屌丝啊！
女人张大嘴，一头黑线。原来自己以为的痴情行为，其实是白痴行为。
的确，很多人在分手后，都还单方面的不放手不罢休，各种折腾引起对方注意，或是直接狂轰乱炸纠缠对方。以为深情款款可以打动对方让其回心转意，结果那行为只能引发对方更鄙夷更看轻你的态度。就连你曾经的形象，也在对方心里一落千丈。
所以，在说过分手后，或是遭遇抛弃放弃背叛之类的事情后，不要不甘心地冲上去奋力抢对方回来。不如把不甘心用到努力加强自身成长和进步上。比如更加用心地生活，看点好书好电影，做个健身美容，找点兴趣爱好等。当你慢慢变得从容淡定，变得比跟他在一起时更光彩照人时，你就会清楚自己对那个人的残念，到底是不甘心、还是不舍。
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失恋不甘心被诱惑怎么办
失恋不甘心被诱惑怎么办
爱的起源有两种，要么我愿意要么试试看，爱的结束有两种，要么不合适要么没办法，排列组合下来，最解脱的是试试看结果不合适，最难过的是我愿意然而没办法。很多人纳闷，为什么在一起时，需要两个人同意，而分开只需要一个人，而生活就是这么不讲道理，当他不喜欢你了，再怎么努力都是白费，遇到这种不甘心的感情被诱惑时我们该怎么办呢？
对于被诱惑，你喜欢你就甘愿。
感情中没有对错，也不存在值不值得，从来都是你情我愿的事，而你被伤的体无完肤也怨不了任何人，是你自己甘愿给你爱的人一把刀子，就算被捅得血流如注也要咬着牙忍着痛去接近她，即使早就知道结果也要试一试，赌一把。感情中喜欢什么样的人最惨？就是那种只享受追求， 却永远也不给你明确答复的人，其实从一开始他的未来就没打算有你，却若即若离的吊着你，给你希望再让你失望，你终于狠下心来要放弃，他又活蹦乱跳地扑上来，你以为这回终于要修成正果了，结果他又微笑着跑开了。所以要走出失恋，当断不断必受其乱。
走不进的世界请提前掉头。
一个巴掌拍不响，对方不爱你再怎么不甘心也是没有换回的余地的。其实有些人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开，并不是每个人都适合与你白头到老，有的人是拿来成长的，有的人是拿来错过的，而有的人是拿来一辈子怀恋的。放弃爱的人真的很难，它就像是一把火烧了你一个你住了了很久的房子，你看着土灰的绝望你知道那是你的家但是已经回不去了，只有提前掉头。
爱的方式有很多种。
爱的方式有多种，不一定要非在一起，就像前方有一条我曾经跌倒的面目全非的路，而你执意想要去，爱的方式不是拉着你告诉你不能去，而是给你准备好一双最耐穿的鞋备好雨伞告诉你第二个路口地很滑，第五个街道有怎样的危险，告诉你，去吧，我在原地等你，我想最好的爱，应该我是爱你的，而你是自由的。
别为了一棵树失去整片深林。
他不爱你，你就应去努力变成值得被欣赏的人，值得被爱的人。不甘心说难听点只是没有遇到更好的人，自己没有信心去遇到更好的爱人，所以才想着纠缠，等你变得足够优秀，变得足够成熟，到时候你才会发现，曾觉得不甘心的东西都只是青春旅途上的下酒菜罢了。
爱上一个人的感觉就像是在赌，你压上你的时间你的精力，你的一整个心，想要她回头看你一眼再一眼，有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩，别说你不求回报，上了赌桌的人没有一个想空着口袋回去的。但是生命中越珍贵的东西越爱迟到，只要是属于你的都会讲情意，虽然来得晚，但是来了就不会走了。
失恋了，你为什么会不甘心，不服气？
失恋了，你为什么会不甘心，不服气？
失恋了，我们的情绪会产生一系列变化。 首先是伤心难过。 因为最爱的那个人跟自己分手了。 你感觉自己失去了生命中那个最重要的人了。
而后是害怕，因为随着时间的推移，你越来越强烈地感觉到他的重要性。 你感觉自己真的离不开他。
没办法，只能去挽回。 费尽了心思，花光了力气，也吃了不少苦头，却没有得到自己想要的结果。 他却越来越厌烦自己。
你感到极度的沮丧。
随着事情的发展，你希望他能多给你一些机会，但他却一次又一次地拒绝你，你 的委屈越积越深。终于，你愤怒了。
你觉得不公平。 凭什么？ 凭什么他要离开你？
凭什么他要留下痛苦的你，不管不顾，自己却跟别的女人逍遥快活去了？ 不甘心啊不甘心。
不服气啊不服气。
你一定也听过这样的话，其实一开始我并没有多么喜欢他，只是他现在跟我分 手，一点征兆都没有，太狠心了，我不甘心。我不甘心被他甩了，我要报复他。 我要把他弄回来，等他离不开我之后，我再狠狠甩了他。
没有错，有的时候，你想要把他弄回来，真的不见得是多么喜欢他，只是不甘心。
这个不甘心不服气还真的是很多人的心结，那么，林子今天就来聊聊这个话 题。
我们的生活其实很平淡很普通。 上班下班，吃饭，聚会唱歌，跟朋友打打电话聊聊天，然后在睡觉前跟喜欢的人说晚安。
有没有想过支撑我们活着的动力是什么？ 工作，赚钱，买房买车，买包买土豪金？ 这些其实都是我们看的见的。 我要说的是，我们活着有一个核心驱动力：为了获得更多人的喜欢和认可。
谁不想得到更多人的喜欢？ 谁不想得到更多人的认可？
从这点看，其实每个人都有虚荣心，只是每个人的虚荣程度不同罢了。 前文说过，人性本自私。所以这边也可以说，人性本虚荣。 如果你感觉到了自己的虚荣，请不必藏藏掖掖。
因为这是人的本性。
我们受传统教育里的做人要谦虚和谦虚使人进步影响太多，以至于有人觉得 自己不应该有虚荣心，甚至觉得虚荣心是一种耻辱。
要我说，人就应该骄傲，就应该多虚荣虚荣。 虚荣是你的本能需求。
当然，你的虚荣和骄傲必须建立在你有一定实力的基础上。可以夸大一点，美化 一点都没关系，但你至少要有一些实打实的价值在。否则，没有实力做支撑的虚 荣当然会讨人厌。
说到虚荣心，我一下子联想到了陌陌。
对于女人来说，陌陌还有一种功能。
老早以前就看到有些姑娘发的心情：真烦人，每天陌陌上都有 100 多人打招呼， 有的人上来就直接提那种要求，老娘可不是那种人。
哈哈。 你有没有跟你的姐妹比过谁的陌陌打招呼的人多呢？
有点扯远了。 回到失恋这个话题中来。 其实，失恋的本质就是一种否定。
失恋意味着他要跟你分手，意味着他要离开你，意味他不要你了。 他不要你了，就意味着他对你这个人价值的全盘否定。 谁都不愿意自己的价值被别人否定。 要知道，我们其实一直都希望得到别人的肯定和认可。 喜欢一个人某种程度上也是对这个人的一种认可。 然而失恋比正常的同事，朋友，领导对你的否定要严重得多。 因为这个否定来自于自己最看重，最在乎的人。 所以，你当然要不甘心，不服气了。 你不服气他把你说得一无是处，你不甘心他就这么看不上自己。
失恋了，有的人会想不开，甚至寻短见。 寻短见的人都是怎么回事？
其实很简单。 当一个人自己都把自己的价值全盘否定了，那么活着就真没啥意义了。
有的时候，他的离开倒还不是最大的刺激。
哦？ 这还不够吗？
一个北京姑娘这样对我说过：其实他跟我分手也还是不是最痛苦，最关键的是 他那个新欢一点都不好，家里条件也不好，人也没我好看，皮肤黑黑的，脸上还 有斑斑点点，我怎么都想不通他怎么会找那样的女人，真气死我了！！！
为什么气死了？ 因为他找了一个比你差很多的女人做女朋友。 这意味着什么？
意味着他对你的双重否定。
你当然要不服气了。你接受不了的是你的价值被否定了，你更接受不了的是在他 眼中你的价值居然都比不过那个差劲的女人。
这就类似于他跟白富美的你分手，然后去找了一个从农村来的，不会穿衣打扮， 不懂时尚且没见过世面的丑小鸭女人做女朋友。
这怎能不叫人气炸了肺？！
大家还记得我在《恋爱本身存在的那些矛盾》这篇文章中提到的那句话不？ 女人身上有一种超级牛逼的基因——嫉妒。 所以，到现在，你已经明白，你的不服气和不甘心来源于他对你价值的否定和你作为女人的嫉妒心。
明白这些，更利于你了解自己的内心。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一 下。
再来说说报复。 被甩了想要报复的心态还是普遍存在的。 我会劝你不要有报复的心态吗？
哈哈。
报复吗？ 可以啊。
但报复是需要实力的。
从某种程度上讲，他能让你变得整天以泪洗面，甚至歇斯底里，自然是他比你厉 害很多。
光想着报复有啥用？ 你斗不过人家的。 至少现阶段斗不过。
想要报复也得提升你自己的水平才行。 就像你兄弟姐妹被仇敌所杀，你要报仇也得苦练武功，提升道行才行啊。 所以多学习多进步吧亲们。
最后讲一讲绝望的反击。 有的姑娘被分手后，情感受挫，也就是被否定了，出于自我保护，她会说这样的话，其实他也不算一个很好的男生，身上也有一大堆缺点。他不爱卫生，不会讨女孩子欢心，没有上进心，长得也一般。我看也就只有我能看上你，别的女生肯定看不上他。他跟我分手，哼，他肯定再也找不到像我这么好的女生的。
哈哈。 在他对你否定之后，你也不甘下风，狠狠地对他的价值进行打压／否定。 可真的是跟你分手后，他肯定再也找不到像你这么好的女生吗？ 还真不一定。
我就不安慰你了，客观事实咱还是要说的。 我要告诉你：
只要你能够看上他，就一定会有别的姑娘会看上他。
也就是说，既然他能吸引到你，那他一定也能吸引到别的女人。 因为吸引力电路是生物进化早就设计好的。 自我安慰是没有用的，不服气不甘心干着急也不能解决什么问题。 还是那句话：
提升自己的吸引力，让自己变得更好才是王道。
在一起不开心，分开又不甘心。
和男人交往这个事情，我还真是没吃过多少苦。
本来就不喜欢吃苦，加上会说几句俏皮话，经常用“忙着不会，会者不忙”这样的句子来安慰自己，调戏别人。
交往不是冲个100米，瞬间的爆发可以享受胜利果实的那种——交往只是生活的一种组成，且是生活中比较高端的精神层面交流，精神层面的事情如果上纲上线到离开一个人活不了的地步，那精神本身就消失了，谈精神谈到没有精神，岂不是煮鹤焚琴，大煞风景。
刚刚认识一个男人的时候，我们往往是看见他的光环。
也许他很帅，他口碑很好，他职位比自己高，他某个方面的见识比自己广——再加上肉身靠近时候的荷尔蒙，我们为什么喜欢上一个人？这实在是个千古难题，往往我们在不那么熟悉的时候，我们已经产生了好感，做了一些让人愉快的事情。
因为互相喜欢，有时候就舍不得表露自己真实的生活习惯。
因为不舍得再理会自己真实的生活习惯，荷尔蒙过后，开始有点怀疑人生。
这里要先解释一下，许多女生把两性之间的磨合理解成“不控制自己的脾气和情绪”，这种想法是非常错误的。通过出让自己的情绪控制权，让自己矮化成一个无法自我负责的人，只会让熟知人性的男人要么敬而远之，要么纯粹因为好甩而靠近——两者都不是想和你长久、公平、互利的合作。
解释完了，来说一下真实的生活习惯。
女生有时候会遇见这样的诱惑，就是和一个男人确认关系了，反而没有追求期的愉快，变的无聊失望了。分开肯定是可惜的，这样下去似乎又觉得不对——因为这样的矛盾，女人往往会在关系里加一点“作”来调剂，通过人为的制造矛盾和情绪对立让男人来哄自己，小作怡情，注意尺度的时候双方确实可以增加一些激情，但常在河边走，哪有不湿脚，掌握不了尺度的时候就给彼此留下痛苦的伤痕，在一起不开心，分开又不甘心。
一腔热血谈上恋爱，渐渐演变成既“憎怨会”，又“恨别离”，人生八苦吃了两，多惨。
这苦吃的毫无名堂，就好比太饿的人的确难以考虑营养构成只图先吃饱再说，但一个健康的人忽然只吃高热量有害无益。一个能自己负担自己生活的人，进入恋爱关系却只把关系局限于解决当下情绪对立的时候，就很容易“赢了每一场战斗，却输了整个战争”的陷阱。我们把本该通过相处愉快而补充精力，返哺到生活更有计划和美好未来的时刻，变成了消耗精力，无暇考虑自我成长，只顾着当下发泄的牢笼。
在一段关系里，只顾着制造或者夸大情绪矛盾，考验对方，不再关注自我的充实和成长，这种关系无论是否成婚，甚至生子，对女人的人生来说都是无谓的消耗。
这是在吃没有名堂，不知所谓的苦。
避免这样的泥沼，归根到底，是要明白和培养自己真实、健康和愉悦生活习惯。
在和对方交往的时候，你可以额外付出一点碎片时间，彼此快乐，但是不能动摇和放弃自己生活习惯的根基。
比如我自己——通过写了那么多年博客啊公号啊你们也知道，我是一个很喜欢通过和陌生人沟通来寻找自己的人——在没有互联网的年代，我喜欢看书，和不太熟的人们喝酒交谈，和虚拟的人物写信写日记，有了互联网以后，就会把时间抽到写博客或者公号上面。归根到底，我喜欢生活中有那么一段时间不那么“生活化”，这个时候，你和我说男欢女爱，柴米油盐是毫无效果的，因为这段时间里我的精神是非常盲目乐观的- -，我会觉得生活如此简单，我有酒，有书，有随时可以和陌生人哈哈大笑但又其实啥都没聊的机缘——我还要什么？多要一分，就是奢侈啊。
当然我会出来，大部分的时候我认认真真学习，上班，给老板创造效益，给我自己计算工资，对喜欢的男人约会，判断彼此是否合拍——这种判断必须建立在他不试图侵占我的个人生活时光上。
男人是一个成年人，女人也是一个成年人，一个成年人，必须具备独立行走江湖，不给别人添麻烦，可以的话，再传播一点快乐一点爱的技能。和男人约会，做爱，谈婚论嫁，结婚生子，我可以享受到一种世俗的精神满足。看书，写作，和陌生人谈天说地，彼此支撑，我可以享受到一种超脱于生存的精神满足。
快乐满足的鸡蛋，我不会放在一个篮子里。
良好的两性关系无法取代个人的自我安排，同样，个人的自我安排也不会取代良好的两性关系。
我都要。
不会互相取代，才不会心有不甘。
除非你是未成年、未独立就谈恋爱的小孩子，否则大部分人，都会本能地给自己安排了各种个人发展，你肯定有你的爱好和梦想，也有你的迷茫与挣扎。
什么让你快乐，自己又要克服什么样的困难，你自己肯定是清楚的。
你不能一旦踏入两性关系的时候，就开始逃避，希望别人来替你解决问题。一旦起了逃避之心，你就会信心不足，因为不再想自己解决问题，就会忍不住觉得自己也不配一个人获得生活的快乐，就会下意识认为，业余时间、工作和学习都无关紧要，不和爱人在一起就是对不起这段关系，而生活中所有的时间，都应该是为关系而服务，否则就毫无意义——你这样的思维，会同样对男人有这样的要求，你们的两性关系，就是要献祭自己，甚至消灭自己。
这种献祭当然只会落得莫名其妙，毫无所获的空虚。
你把自我压缩的越来越小，你可以分享的就越来越少。为什么彼此追求的时候更快乐，因为你们拥有彼此不认识的大量自我表达，快乐分享的时刻，而如果随着你们熟悉的加深，反而忘记了自我成长，要把一切都捏成“我们”，那么你还能分享些什么对方不知道的呢？
对方也一样。
在关系里停止成长，或者说不敢成长，这种战战兢兢的活法，当然会变成“不过如此”。
在一起如何能长久的快乐，本质是双方得到了更好成长有能力探索更丰富的世界，而不会是彼此一起逃避现实到无处可逃。
所以，热恋期过后，你们应该堂堂正正地达成一致，表达感情不能扼杀彼此需要的生活习惯安排。
你们要彼此确认，他的真实生活习惯不损害自己的健康和你的利益，你的真实生活习惯不损害自己的健康和他的利益——然后，尊重生活习惯这些习惯，有些合拍的可以一起合作，有些独立的就留出独立时间。
在新鲜感与荷尔蒙之外，能协作，能独立，这就是你们的交情，就是彼此在一步步编织只属于彼此的感情基础。
不要丢掉自己，因为自我才是不彼此物化的良性情感基石。
人，没必要因为另一个人重要而献祭自己。因为你重要，所以我更要培养自己的能力，增加自己的心胸，让你和我在一起更轻松，更快乐，更能积极地安排自己的成长时间。
没有任何感情，值得你矮化成“丢掉自己，看对方会不会来找你”的测试，去吃无谓的“不控制自己情绪，等着对方哄你，但是越哄越不安心”的苦——我们完全可以在自我满足的个人成长同时，和男人约会，聊天，玩耍，计划。重视自我，快乐合作，品尝到多层次的丰富生活。
我不甘心输给小三不想离婚，怎么办？
情感咨询：
我和老公结婚九年，有一个七岁大的男孩。生活算不上大富之家，至少也算小康家庭。我发现老公出轨，是因为有天夜里我翻查老公微信聊天的内容，发现他和一个年轻女人聊得火热，聊天内容很肉麻很暧昧，图片很淫秽，相互之间以“老公”、“老婆”称呼，最可气的是他们俩在聊天的时候提到我的时候，张口闭口都是“老女人”、“丑八怪”、“黄脸婆”一类的。一看就知道老公出轨了，这是他的小三。
我托朋友打听，原来小三在一家化妆品公司做营业员。我带了几个姐妹到小三公司去闹，还把小三的衣服都扯烂了，警察到了，这一风波才告一段落。当然，小三也在那家公司做不下去了。于是就跑我家门口跟我闹，后来还经常半夜打电话发短信骚扰我，说要让我家无宁日，让老公跟我离婚。老公刚开始还两边劝和，后来索性不管，一见我们两人在电话里在小区门口吵架，他就借故跑开了。
我受不了这样的折腾，要求离婚，老公不同意，说还没走到那一步。我要求老公断绝跟小三的来往，他又支支吾吾，岔开话题，实在逼急了，他就说他要负责任，不能对不起人家。
我现在心里非常难受，也很纠结。如果要离婚的话，孩子还小，我对后面的生活一点信心都没有，而且我也不甘心就这么输给小三；如果不离婚，这样的生活每一天每一时每一刻对我都是一种折磨，我不知该怎么办？请帮帮我！
咨询人：符逢春（化名）
维情咨询师回复：
你现在处于婚姻关系中极为重要的关口。你带人到第三者的公司吵闹过，导致她失业；于是她撕破脸皮跑到你家门口闹，还打电话发短信骚扰，这种关系已经剑拔弩张到难以缓和的地步了，除非一方主动放弃，否则，两个只能存一个。
你既然已经和小三公然摊牌，站到了这场争夺战的两端，那就只能打起精神，提升技巧，灵活巧妙地赢得这场决斗。
要么胜利，要么放弃，要么卑微可怜的生存下去，但是后两种我从来没思考过，这里，只向想赢得婚姻保卫战胜利的原配提出几点小建议，供参考：
一、知己知彼，百战不殆。
现代社会，小三之所以如此张扬，如此嚣张跋扈，是因为小三在暗处，原配在明处，小三能够从男人那里打听到原配的弱势、缺点，原配却很少能从男人得知小三的基本状况，造成信息不对称，使得原配从刚开局就站在极为不利的状态。要想扭转这种局面，原配需要从各种渠道打听小三的基本状况、喜好、性格特征等，然而才能对症下药，制订应对小三入侵的合理方案。
二、攘外安内，同步进行。
老公出轨，代表着婚姻已经亮起了红灯。婚姻危机出现的最大问题，不在于小三，小三只是爆发婚姻危机的导火索，造成这种局面的主要原因还在于老公的自身问题。所以，对老公的安抚和纠正，引导他回归到对家庭的责任上来，才是重中之重。处置这类问题，要软硬兼施，一方面要表现出对老公的谅解和包容，另一方面要不断加强对老公责任心责任感的思想教育。激发他对原配的愧疚和对家庭的责任，胜利才能水到渠成。
三、攻守兼备，借力打力。
小三是危害夫妻关系最严重的肿瘤，不痛下决心割除，始终都是心腹大患。凭一己之力没办法分离和劝退小三，就寻求专业的维情师和心理咨询师的帮助，了解针对性的专业分析建议和婚姻危机处理技巧。小三不处置掉，就很难让老公安心回归家庭，婚姻家庭危机就很难彻底解除。而且小三的枕边风也会源源不断地对原配的形象造成伤害。古往今来，这种狐媚惑主残害忠良的事例比比皆是。绝对不可掉以轻心。
四、自立自强，多管齐下。
打败小三，亲情牌是利器，友情牌是武器。团结父母公婆、亲友邻里等所有可以团结的力量，在他们面前赢得印象分、形象分，赢得同情和支持。这样小三不敢来闹，老公不敢乱来，这种将局面巧妙把控在自己手上。如有能力巧妙卡住老公的经济命脉，限制他的开销，就会对他和小三的交往产生阻碍。当然，最最重要的还是，自强自立起来，提升自身的魅力综合指数，化被动为主动，让老公以后围着你转，担心恐惧你的离开和一举一动，这才是捍卫婚姻最终的王者之道。
为什么女人非要嫁了才甘心？
为什么女人非要嫁了才甘心？
遇到心爱的男人，没有女人会不想出嫁，除非她并不爱你。
阻隔爱情的三大要素：时间、空间，还有死亡。
这都是不可抗拒和逆转的，除此之外，还都是可以协商解决的。
安娜和勋交往已有三年，勋的新房子下来，还诚意邀请安娜过去和他一起住，两个人还像模像样地举行了个“入住仪式”……这一切看起来十分完美，但其实在安娜心里，是有巨大的问号的。勋只邀请她过来同住，却绝口不提结婚的事。如果提，也是告诉安娜，他不想结婚。他不信任婚姻，觉得两个人好就是两个人的事，完全不需要用所谓的一纸婚书去捆绑。但这些道理，并不能真的说服安娜，随着与勋的相处，她越来越渴望嫁给这个男人。也正因为这，安娜爱上了戒指，没事就会到各钻戒柜台去试戴并流连，有的专柜小姐甚至都认识她了。她也曾暗示过勋，勋倒是送过她首饰，却唯独没有戒指。除此之外，勋对安娜还算深情款款，也肯花钱，这就让安娜更捉摸不透了。她怕自己一旦提出结婚这件事，就会导致和勋彻底分手的命运……看着周围人一个个都笑着嫁了，安娜更加欲哭无泪了，不知道像这样只同居不结婚的日子，还要持续多久。
历来字典上只有男人对女人的“求婚”，却很少听到女人对男人的“求嫁”。
深陷在爱中的被动的女人，连日记里都不忍心记录这份伤心的过程。反正无论口头上有多深爱，唯有娶才是对女人的最浓爱意和最大尊重。
这种要求太正常了，好比春天我们就得让花开，让草青，让种子发芽。不让花开，不让草青，不让种子发芽才是不正常的。对于那些正常开花的人们来说，大概是不能理解这种憋屈求嫁的烦恼的。
总的来说，肯娶，就一定会有娶的道理。不肯娶，就一定会有不肯娶的理由。
其实男人也都是明白这个道理的，但就是情愿装傻、装糊涂。然后女人们又碍着面子，不方便一次又一次地追问，所以才会有那么多的恋爱长跑。
恋爱长跑久了，大部分女孩子都会莫名焦虑起来。而男生对于恋爱的新鲜感以及“想要和你生活在一起”的欲念也已渐渐淡去。两个人未进婚姻，就已经有了婚姻中的疲惫与平淡。这时候，即使真结了婚，往往也极容易遭遇“闪离”的命运。
所以如果真爱，就最好不要拖。恋爱期限最迟不要超过三年，两年内最为正好。现在已经有了一种新名词，叫作“恋爱七年之痒”。有的年轻人刚结婚就劳燕分飞，专家一掐算，不意外，谁让你们单是一场恋爱就谈了六年呢？再加上一年的婚龄，刚好够“七年之痒”的褃节儿。所以假如你恋爱时间过长的话，那么你们的“七年之痒”也势必会提前爆发。又有人说，过长的恋爱期还容易导致婚后新妈妈的产前或产后忧郁症。这真不是危言耸听。食物在冰箱里时间长了，吃了还闹肚子呢，何况亟待借由婚姻呱呱落地的爱情？
上个世纪八十年代初的言情小说上有这样一句话，叫作“我不是不跟你结婚，而是我跟谁都不会结婚”。这样的大放厥词，我从来都不信。
不知道为什么突然想到“忍辱”两个字。有多少适龄女孩子正在“忍辱求嫁”的道路上踽踽独行？又有多少男孩子，手里揣着结婚的令牌，死活都不给对方一个讯息？
当爱则当娶，万望切忌。
不甘平庸，就要积极追寻生活目标
确立目标，是人生规划的重要乐章。不甘做平庸之辈的年轻女人，必须要有一个明确的追求目标，才能调动起自己的智慧和精力。
1953年，美国哈佛大学曾对当时的应届毕业生做过一次调查，询问他们是否对自己的未来有清晰明确的目标，以及达到目标的书面计划。结果，只有不到3%的学生给出了肯定的答复。20年后，研究者再次访问了当年接受调查的毕业生，结果发现那些有明确目标及计划的3%的学生，在20年后不论在事业成就、快乐及幸福程度上都高于其它人。尤其甚者，这3%的人的财富总和，居然大于另外97%的所有学生的财富总和，而这就是设定目标的力量。
在现实生活中，却有许多“平庸之辈”有不甘平庸之心。这是一个积极处世的人不容回避的问题。
我们需要提升生存的智慧，思考成功，追求卓越，对人生的意义、人生的价值、人生的幸福等问题交出较满意的答卷。不甘平庸，崇尚奋斗，正是人生之歌的主旋律。
没有明确的目标，没有目标的努力，显然如竹篮打水，终将一无所有。目标是构成成功的基石，是成功路上的里程碑。目标能给你一个看得见的靶子，一步一个脚印去实现这些目标，你就会有成就感，就会更加信心百倍，向高峰挺进。
成功是每一个追求者所热烈企盼和向往的，是每一个奋斗者为之倾心的夙愿。在目标的推动下，人就能够被激励、鞭策，处于一种昂扬、激奋的状态下，去积极进取、创造，向着美好的未来挺进。
目标是一种持久的渴望，是一种深藏于心底的潜意识。它能长时间调动你的创造激情，调动你的心力。你一旦想到这种强烈的愿望，就会产生一种不绝的动力，就会有一种钢铸的精神支柱。一想到它，你就会为之奋力拼搏，就会尽力完善自我。在艰难险阻面前，绝不会轻易说“不”字。为了目标的实现，去勇敢地超越自我，跨越障碍，踏出一条坦途来吧！
目标是信念、志向的具体化，奋斗者一定要有梦想，梦想正是步入成功殿堂的源泉。许多精英俊杰都是出色的梦想者，他们梦想的目标一旦确立，就会万难不屈、坚毅果敢，充分发掘自己的潜能，将自己的才华、优势发挥到极致，以百倍的努力冲刺、攀登。
正如美国成功学家拿破仑•希尔所言：“你过去或现在的情况并不重要，你将来想获得什么成就才最重要。除非你对未来有理想，否则做不出什么大事来。有了目标，内心的力量才会找到方向。”
可以说，一个人之所以伟大，首先在于他有一个伟大的目标。规划你的人生，确定目标是首要的战略问题。目标能够指导人生，规范人生，是成功的第一要义。目标之于事业，具有举足轻重的作用。忽视目标定位的人，或是始终确定不了目标的人，他们的努力就会事倍功半，难以达到理想的彼岸。
敢为人先，不甘人后的白羊男
敢为人先，不甘人后的白羊男
阳刚之气在白羊座男人身上得到了体现，就算长着一副千娇百媚的脸——白羊座的韩星李准基就恰巧长着这样俊美的容颜，【当然，长相很大一部分是由上升星座决定的。如果你对上升星座好奇，不妨看看我的《星座第一书》。】但骨子里依然是MAN的，他们行侠仗义，义薄云天，又不拘谨严肃，他们又是长不大的顽童，时时刻刻在路上，时时刻刻渴望向前出发。譬如3月25日出生的艾尔顿·约翰Elton John。
可谓是POP-ROCK音乐大师的艾尔顿·约翰，给人的感觉就仿佛那五光十色的万花筒，因为只要轻轻一转，就能看见他那异彩纷呈的不同断面。
卓绝的钢琴演奏家；伟大的摇滚艺术家；爆发力奇强的最佳现场表演者；深情磁性的常青歌者；流行音乐史上的销量奇迹；疯狂时尚购物癖抑或是一个离经叛道的同性恋……所有这些，都不过反映他的一个侧面而已。究竟，是什么样的星辰造就了奇异的他？
原来他恰巧是白羊座。
白羊座的艾尔顿.约翰不仅敢于在音乐上破旧立新，体会各种新的领域，不断尝试新的方法；同样对各种漂亮新鲜的事物充满好奇并且喜欢拥有自己想要的，这让Elton John每年都要在时装周上出现捧场，马不停蹄地疯狂购物，甚至令公司濒临破产之尴尬境地也在所不惜。我行我素的他，放纵购物；迷恋毒品酒精；艾尔顿·约翰与他的同性恋男友公开举办的婚礼，可以说是英国历史上的第一人，尽管性别问题及社会现状让许多同性恋都选择低调地暗中进行，但是白羊艾尔顿·约翰却高举大旗，明确向世人呼吁他的愿望，流言飞语与世俗压力，他全不在意；从艺40年，两度言退，两度回归……无论多么惊世骇俗的选择皆由自己决定，至于世人所思所想，则完全不能左右他强韧的神经。
纵观艾尔顿.约翰那浓墨重彩且不断上演精彩的生命，我们不得不对个白羊人特有的天真单纯和倔犟强大的生命力发出赞叹之声。而那勇往直前，决不言败，不断证明自我的力量和勇气，正是白羊座之所以存在的要义。
白羊座男性不止是我行我素的，也是充满个人英雄主义的。这当然得提一下他们的守护星——火星。火星Mars，希腊神话中的战神阿瑞斯，是宇宙全能之神朱庇特的儿子，残忍暴躁。是雅典娜的哥哥，但兄妹一向不合。他掌管战争与瘟疫，代表着涌动的旺盛精力。他极其易怒，是个只懂得用暴力解决问题，头脑简单，四肢发达的人，但他同时又是骁勇善战，不畏艰险，不怕失败的代表。
在这样的火星守护下的白羊男性，自然对于阳刚一词有天然的心领神会，出现像成龙这样的功夫巨星也就不在话下。一贯敢为人先，不甘人后，做甚么都要轰轰烈烈进行到底的白羊座成龙，就铿锵有力地为我们证明，白羊座的座右铭：生命不息，奋斗不止！无论是否已年过半百，依然奋战在一线，坚持不用替身，竭力塑造着一个又一个孤身英雄的神话，也许，那正是白羊的梦境对成龙从不终止的召唤所致。
