【www.qg13.com - 增进感情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的不用牺牲自己，也能增进感情的正反馈机制，欢迎阅读与收藏。
有些妹子谈恋爱不开心压力大，感觉就吃亏在一张嘴上。
一个人生活的时候，挺自律认真，也不太会咄咄逼人。但是有了男朋友，就又爱又怕，既喜欢对方，又担心自己遇人不淑，经常采取一边牺牲自己，一边教育对方这种最不容易培养交情的办法！
牺牲自己，不再考虑争取自己的利益，总觉得谈恋爱得牺牲点什么才象话。我有次帖子里说其实和男人交往根本不用废太多时间，平时自己忙自己的，周末有空出来吃个饭聊个天，或者凑个周末出去晚两天一夜，体验就能杠杠的。不少妹子表示这不可能，平时不互相报备聊天，怎么证明彼此喜欢，万一对方喜欢上别人怎么办？在她们眼里，爱情本身就是以牺牲时间和精力为前提的。不牺牲，没有爱。
然后因为牺牲精力和时间，那么又怕男人没出息。在一起的时候，就把生活上的杂事大包大揽，以男人的“上进”为核心。哪怕还没结婚，找工作都是为了“更好的照顾家庭”，因为女人“总是”要照顾家庭的……仔细想想，有一个长期的高学历专职管家那是豪门才有的待遇，普通的家庭普通的学生，牺牲掉自己的技能培养、风险把控只会增加自身和搭档的风险，并不会把未来的家庭变成“豪门”啊。
一牺牲，当然就怕没有回报。所以这类女孩子一谈恋爱，就发现自己脾气挺糟糕的。明明知道男人不喜欢唠叨，自己也觉得唠叨不好，但感觉就是停不下来，总怕自己不把自己受的风险和委屈说出来，男人就体会不到自己的难处，不为自己着想。
一方面牺牲了自己的时间和精力增加了风险，一方面又通过负面情绪的倾诉拉低了彼此在一起的时间质量。于是谈恋爱就变成了风险大，收获小，得不偿失的事情。
完全没有必要这样。
谈恋爱本身的美妙之处，就在于你寻找到了一个搭档。大部分时间只要做自己，就能获得对方的满意。
一个正常成熟的年轻人，本来就不好意思需要弱者牺牲，在乎的是强者的欣赏。
这个强，也是可以多样化的，比如我，从社会角色来看无非就是一个普通的打工仔，但我自认为在情绪控制和欲望控制上，既对得起自己，也不伤害社会。这个平衡点在，我就不会觉得自己弱。
你也许比我有钱，也许比我有权，也许比我有前途，也许专业技能更专业——但是我们之间就是两个平等独立的个体，我不会依附于你，更不会牺牲我自己的前途来依附于你。我自食其力活着，我就人不求人，一般高。
虽然我不依附于你，但是你做了让我也得利的事情，不管你得到的利益是不是比我得到的更大，我都会表达对你的感谢与欣赏。
在感情的积累当中，正反馈机制的建立比毫无意义的牺牲重要多，也简单的多。惠而不费的过日子，也算我这种菜场生活爱好者的恋爱观吧。
不牺牲的前提下彼此要增加感情，就是要把重点放在提升在一起的愉悦感上。我把自己生活打理的井井有条，和你约会也只是一种碎片时间的利用，和看书看电影这种娱乐地位平起平坐没啥额外麻烦，那么心情也就很轻松，夸人也没负担。
许多妹子会说，哎呀如果你老夸男人，他太得意了怎么办。
多虑了多虑了，首先，正反馈机制不是无中生有，找自己不擅长的领域硬夸，而只是在彼此都愉悦的前提下不吝惜肯定的态度而已。比如我就不会硬夸难朋友工作有多努力——因为我又不是他领导，他工作好不好关我什么事情。但是在一起他能吃光我做（或者点）的菜，满足了我某种虚荣心，那么我就会夸对方有眼光啊品味好啊。
有时候男人也反应的过来，你夸来夸去，就是在夸自己。
那当然了我也有眼光啊品味好。
大家相视一乐。
其次，正反馈机制是建立在自身有收益的基础上，得了便宜要卖乖的基础是……得了便宜啊。类似于我本来就想去一个地方，现在有人愿意和你一起拼车，这不就等于节约了自己的成本么？对方做出于我有利的事情，当然的确有可能他自己也有利，但自己多说几句好听的，一路上融洽一点，让对方渐渐明白在一起是既可以自己有利益，又可以得到表扬或者情绪价值的好事，不排斥甚至主动站在你的利益点上考虑问题，那这恋爱……谈的肯定不亏吧。
言语，是非常高性价比的润滑剂；当然言语作为润滑剂的基础，是你掌控自己目前的生活状态，也愿意为自己的生活质量负起责任——反正许多自己生活上的包袱和困难，你就是想丢也丢不掉，妄图转移到每一个靠近自己的人身上去，反而会碰一鼻子灰。
现实一点，就能谈好恋爱。
这个现实不是说嫁个有钱人，而是清醒的认识到，许多该抗的变数和包袱，只能自己扛起——对方也是一样。许多恋爱的苦难，是来自于错误的认为彼此只要互相喜欢，包袱就会轻一点，然后脑细胞和情绪细胞就死在各种包袱的分配上。
君子和而不同，包袱也彼此不同啊。我不抗你的，你也不用抗我的，物质生理上的包袱并不会因为你不愿意抗而消失，但是在愿意主动扛起的一瞬间，心理和精神就能更明亮而轻松。
明亮而轻松的时候，就更容易体会到别人对我们的帮助，也更有积极的正向回馈他们的能力。于是，我们一路背负，一路聊天；我们永远年轻，永远敞亮。
精选阅读
幸福的婚姻是，不用自己的原则要求别人
我报名了真人在线的英语课程，客服建议用Skype，通话效果会比较好。
几年前，为了和婆婆视频，我申请过一个Skype账号。可自从婆婆会用微信，我连Skype的软件都删除了。
我正在运气，卢先生进到书房来，看到问我：“怎么了？”我说：“我得要安Skype。”
我家一切和电子有关的东西，都归他管。所以他接过电脑，一边安Skype，一边让我找我的Skype密码。
几年不用，我连用户名都记不住了，更别说密码了。我把我能想到的用户名和密码都组合了一遍，都不对。我甚至连用哪个邮箱注册的Skype，都已经记不得了。
卢先生研究了半天，最后锁定，我是用一个微软的邮箱注册的。在他的启发下，我想到一个多年不用的hotmail的邮箱，输进去，果然是这个。
系统给邮箱发了找回密码的邮件，问题又出现了：这邮箱的密码我也记不得了。
又一轮智力测验，把我能想到的密码，又试过一遍，统统不行！这个世界上，我最不能胜任的工作就是黑客。
卢先生要通过申诉找回邮箱，幸好，当时留了我现在用的邮箱，我们收到了找回的邮件。可是系统记录的电话早停机了，只能用回答问题的方式找。
电脑系统都是男人设计的，逻辑有问题。系统不停的问，都用过什么密码，安全问题的答案是什么？真是废话，我要是能记得密码，还申诉什么？
我觉得头疼欲裂，我已经想过八百遍放弃了，可是以我对卢先生的了解，让他放弃，一定要六月飞雪。
我只能再一次绞尽脑汁的回答了所有的问题，几分钟收到系统邮件，答案错误太多，申诉被驳回。
卢先生重新把问题打开，让我再想。我真的忍无可忍的爆发了。我的Skype账户上，一共就三四个人，浪费这么多时间去找回，反正是免费的，为什么不可以再申请一个？
对于卢先生来说，这根本不是钱的问题，这是原则！我气急败坏的去书房读书。他一直在客厅里想办法，甚至包括给在北欧周游的婆婆打电话，让婆婆登陆她的Skype账户，看看我的用户名是什么！
大概两个小时之后，卢先生端着电脑走过来，他找回并且激活了我的Skype账户。账户里面一共6个联系人，全都是暗暗的头像，没有人在线。
他揉了揉我的脑袋，用开玩笑的口气责备我说：“你可要把用户名和密码找个地方记下来，免得下次又忘了！”
我本来想和以前一样，违心地说“谢谢”，我咬了咬嘴唇，欲言又止，最后没有管住自己，我说：“我就是一个大咧咧的人，就算是下次，我可能还是记不住。为了这一点小事，浪费这好几个小时的生命，值得吗？你这样做，让我很紧张。”
我越说，卢先生脸色越僵，等我说完，他把电脑给我放在桌子上，转头就走了，两分钟之后，我听到客厅里面的电视声音响了起来。
和天下所有的夫妻都一样，能在一起结婚生孩子，生活这些年，当然要有很多三观是相同的，但是毕竟是两个完全不同的人，不同的地方总有相同的地方多。
他是一个精密，准确，不能停顿而且固执的人。
我是一个灵活，写意，拖拖拉拉但是宽和的人。
婚姻真正的意义，就是把两个独立完整的人，通过长久的禁锢，让他们长在一起。
于是，我们就变成了一个精密，灵活，准确，写意，不能停顿，拖拖拉拉，固执而且宽和的怪胎共同体。
婚姻最难的地方，就是到底应该如何安排两个人的势力。
因为就算某一部分长在一起了，我们还是两个人。太混淆，会让人窒息，太有界限，会导致分离。
最常见的婚姻状态不是我们没有爱，而是没有自我的生存空间。爱如大海，然而我们是淡水鱼，把我们渴死在彼此的深情里。
因为我们每个人都是一个有感官的主体，我们只能根据自己的感觉，去反映出这个世界。
在感情中亦同，我们并不知道对方要的是一种什么样的爱，我们只能根据自己的体验，揣摩对方需要的爱。
对一个人来说，主观是百分百的绝对，但是客观是主观对于客观的一种映射。没有人能够做到绝对的客观，我们只能依照自己的人生经验，去猜。
婚姻很难，越走越难。因为从主观到客观，这已经是从地到天的差距，再加上，从女人到男人，完全不同的逻辑思维和观念。
如果我们能够意识到，究竟哪个是自己的主观原则，然后不用自己的原则去要求对方，日子就会好过很多。
据说使用频率最高的离婚理由就是：性格不合。在绝大多数时候，当我们彼此伤害，都是为了在正当防卫自己的势力领域，我不要用你的原则来要求我。
吃中餐还是吃西餐；是韩剧文艺还是美剧精彩；是先刷牙还是先吃早餐；是晚上洗澡还是早上洗澡；亦或是忘掉的账户，是找回还是重新申请……
这些看似愚蠢的理由，在婚姻中都能成为针尖对麦芒的爆炸点。
婚姻是一个成年人的游戏，要求成年不仅仅是生理，要有心理。
孩子和成人的区别就是，孩子的世界只有自己，成人已经意识到，自己之外还有世界。
在今天，很多很多的鸡汤里面，都把“自己”，尤其是“做自己”，提升到一个前所未有的高度，哪怕连我也写了一个sogan：把我们活成自己！
可是“自己”和“自我”是两个不同的意义，把自己活成自己，不等于把自己提到高于一切的位置。
拥有一个有质量的婚姻，是对自己有要求！
拥有一个有幸福的婚姻，是对别人没要求！
世界大同，就是每个人都可以用自己觉得舒服的方式活着，但是前提是，别用自己的原则，去要求别人，每个人都自娱自乐的活着。
越友好，越会得到更多的两性反馈
越友好，越会得到更多的两性反馈
你想象着你的生活是一盘棋，每一个棋子都能按照你的意愿，站在他们应该站立的位置，而你则笑着收官，坐享人生赢家。但到头来，你发现，你自己才是一枚无名小卒，被架在各种将车帅里，身不由己，举步维艰。
事实上，你什么都改变不了，谁都说服不了，至少在自己变得美好和强大以前，你根本不具备影响别人的能力。
你首先要做的，是改变自己，做好自己。
有一个南方的读者，丈夫家里经营家族生意，公公是家庭中的最高长官，婆婆是大当家，家里的三层楼房由公婆出钱修建。一家子兄弟姐妹，连带着家眷儿女，都住在一起。公司里，公公是老板也是CEO，家中兄弟姐妹，都在家族企业里上班。她生了宝宝以后，就在家中带孩子，每天面对婆婆、妯娌、小叔子、小姑子，再加上自己又生了个女儿，公婆多少有点重男轻女，在这种环境中，产后抑郁，几近崩溃。
面对这样的家族，光理清各人之间的关系、利益、矛盾等，都得花上几天几夜；从现实的角度来讲，也不可能马上让这位读者和她的丈夫搬出去另立门户。
我的建议是，让她把注意力放到自己身上来。对婆婆恭敬，对其他人友好而保持距离，至于他们对她的反应，比如她说的不够尊重、不喜欢、指桑骂槐、冷嘲热讽，一概不听不问不回复。
她结婚前是一位钢琴教师，我建议她安排好孩子，重新出去工作。通常情况下，丈夫的经济条件足够支撑，妻子又有意愿做全职太太照顾孩子直到上幼儿园；对于孩子来说，也是一件幸福的事情。但他们家的情况，不具备这样美好的条件。如果她再这样待下去，孩子将面临着失去母亲的危险，最起码是失去一个健康快乐的母亲。相比于这个更坏的结果，让保姆和婆婆带孩子，则是相对较好的选择。
减肥瘦身，在外形上提升自己。这名读者本身学习艺术，气质很好，在恢复体型以后，略加打扮，在他们那个乡镇大家族里，就显示出了卓尔不群的风范。
多读书，多交朋友，扩大自己的视野，丰富自己的生活，从内在上提升自己。
把注意力放到自己身上来，一方面，可以提升自己；另一方面，你在对自己的呵护、关注、疼爱中，分散了大量的注意力，不再敏感于别人对你的态度，不再过分纠结于人际关系。
她后来告诉我，她每天忙着做自己的事情，回家以后，又要保证亲子时间和质量，根本没有时间和心思去分析婆婆哪句话的内涵以及外延；眼睛从家里各人中略过，完全没有时间多看一眼，更别提还能像以前那样读出这眼神里是轻蔑还是妒忌了。
更重要的是，当她自己爱自己，当她的身体和心灵得到了好好对待以后，她从心底里升起的幸福感，让她对周围的人有了更宽容和更友善的态度。而反过来，她的友好，也换来了别人的良性反馈。
刚开始，大家对她的变化略有微词，但她坚持向自我观望，不理会旁人眼光，同时用实际行动让别人看到她在一天天变化，变美变开朗，并且把她的美好与别人分享：她会用工资给婆婆买礼物；会用自己的审美指导家中其他女眷穿着打扮；甚至有家里亲戚主动找来请她给孩子当钢琴教师。
幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱
两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。
压抑反而不利于亲密关系的维持
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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。
根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。
结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。
夫妻如何越吵越恩爱
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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法
简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”
这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。
清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。
2.不要翻旧帐，更不要强行占上风
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?
3.避免指责对方
争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。
所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。
日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。
4.给双方台阶下
避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。
通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。
吵架要讲究方法
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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。
因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。
美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。
如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。
夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。
两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。
当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。
再好的感情，也毁于这几点
这是一个悲伤的故事。
伊姐的一个好朋友前阵子刚分手，这个消息让大家都感到不可思议，因为他们俩的关系真的很好，大家都等着他们结婚的消息。
后来，我去找她聊天，她一脸生无可恋，让人看着非常心疼。
和她大概聊了几个小时，让伊姐心里却百感交集。
他们分手的原因不过是简单的一句不爱了，但却包含着更多的无奈和心酸。
真的不爱了吗？并不是，两个人都已深深的熟悉了对方，甚至离开时有种灵魂被抽离的感觉，即使这样，好像两个人也无法继续下去了。
其实，感情就是这样的微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。
就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题。
所以今天想和大家聊一聊伊姐对感情的反思：到底什么原因，能让一段美好的感情带向毁灭？
1
再好的感情，也会毁于沉默
再好的感情，也会毁于沉默。
你们的爱情是否是这样呢？你不知道为什么分手，因此只能以性格不合、TA变了等等的理由作为分手原因。但你一直觉得你们是相爱的，却不知道为什么没能坚持走到最后。
其实，说到底，在感情破裂之前，双方都没有好好坐下来谈谈，就仍由一条小裂缝变成了大裂痕。”
村上春树写过：
“说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。”
一个执意不开口，一个固执不挽留。
但在这背后，却始终有一个声音在告诉你自己，开口吧，别憋着了；开口吧，别执拗了；开口吧，别冷战了。
可是，这个声音还是没有唤醒沉睡的你。
第一次沉默，也许就这么过了，下次却依然不以为然，周而复始，这个无所谓的事情就慢慢发展成了不可收拾的地步。
网上看到过一段话：
“吵架要发泄出来，不能隔夜。两个人在一起，吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战，可以争吵，可以打架。让彼此都发泄出来，这样才不会生病。更不要隔夜，生气睡觉是最容易死人的，除非你是没心没肺的那种，躺下就着，一点事儿没有的。但最好还是当天解决，因为很多事往往越搁越难解决。”
有多少感情，毁在沉默里啊！
你永远不知道，今夜的沉默是不是那个压死骆驼的最后一根稻草！
所以，遇到感情问题，一定要多沟通，不让问题隔夜。
隔夜的饭菜尚且对身体有害，何况隔夜的感情呢？
2
再好的感情，也会毁于理所应当
伊姐朋友的事情让我也想起了自己的感情。
以前伊姐听老师们讲述婚姻的相处之道，有一个同事问老师，觉得婚姻里最重要的是什么？
老师笑了笑说，是信任和感恩。
这两个词听的实在太多了，就像大道理一样，但真正能做到的少之又少。
就像伊姐和先生，两个人在一起久了，不管是对方的好，还是自己的付出，都会被视为理所当然，但有时候偶尔一句“谢谢你”，总会让我想起老师说过的“感恩”。
很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
所以说，很多人并没有真正的理解这两个词语。
真的只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。
3
再好的感情，也会毁于不低头
再好的感情，毁于不低头。
去年大火的电影《前任3》，里面的男女主角分手原因就类似这个。
两个人一开始不过是因为一些琐事吵了个小架。
可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。
另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。
两个人都在等对方先低头，却又像约好般地决定先低头的人一定不是自己，因为都觉得，如果他真的爱我就一定会先低头。
好好的感情，就陷入了漫长的痛苦的比赛中，都在比到底谁更爱谁，最后实在熬不住，只能分手收场。
回头想想，这又是何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？如果当初自己放下那点可怜的自尊，低头道一声抱歉，也许结局不会这样遗憾。
所以，很多人的分手不是偶然，无意义的博弈只会让对方感到心寒，凉透了爱情，最终只能分手。
在爱情里，你不低头，就会输到爱情。
一段爱情的终结，靠的是两个人默认的放弃。
一段爱情的长久，靠的却是两个人默认的坚持。
-end-
吸引追随者，当然也能吸引女人
其实吸引女人的方法和吸引男人是一样的，请别误会，我这里说男人吸引男人是指领袖吸引追随者。推荐大家去看一部电影——《恶魔的崛起》，这部电影讲的是希特勒的成长过程，此人是好是坏暂且不提，值得我们学习的是他如何从不名一文的人成长为国家领袖的经历。他曾经在小酒馆里进行长达数年的义务演讲，这些演讲在一开始虽然没什么人听，但是由于他的感染力，他对自己信念的执着态度，逐渐吸引了无数听众【片中从第25分钟起】。那时候的希特勒，个子不高、长得也很普通，还是个穷光蛋，没有工作、没有地位、没有名气、没有收入，连印刷海报的钱都没有，但是他吸引到了那么多愿意跟随他的人。有人说，希特勒有超强的演讲天赋，但是我没有。如果你仔细看，你会发现他经常对着镜子练习演讲，因为他有这个信念，所以他花费了无数的时间去练习，就算是个笨蛋，这么练也练出来了。
很多男人，对自己的未来是很迷茫的，我相信多数人都是如此，如果你能够表现出对待自己信念的执着态度，那么你确实会感染到别人。你不必给自己定下领导一个国家的目标，但你去领导一个小团体、一个小公司、一个小型组织、一个部门，这些总可以做到吧。你不必成天上媒体、也不必有上百万的粉丝、也不必有上亿的博客点击率，你只要做你这个小集体的头目就够了。女人天生就喜欢那些具备“领袖”气质的人，你如果能吸引男人，那女人自然也会被你吸引。
拥有信念还有另一个好处，所谓“不怕做不到，就怕想不到”。信念是让你坚持的最大动力，在现在这个社会，要想成功必定要付出比别人多得多的努力，有太多的人在半途就早早放弃了。所以有一种说法是：没有人是成功者，所谓成功者，只是因为他的竞争对手都放弃了。如果你相信自己会成功，那么你就有可能成功，因为你的信念使得你把自己的资源都投向了导致成功的方向；但如果你不信自己会成功，那你肯定不会成功，因为你没有信念，你更多的把时间浪费在了无聊的事情上。
如果你相信自己是珍贵的，你相信自己还有很多重要的事情去做，那么你自然就会表现出强者的一些特征，比如，你不会因为女人想让你干嘛你就干嘛，因为你有很多事情要做，你很忙；女孩是否拒绝你，她对你是什么态度，并不能影响到你对自己的评价；你对自己是什么样的人是有认识的，所以你不必去寻求女人的认可；应该吃什么或者上哪儿去玩，你是有自己主见的；你不需要通过贵重的礼物来讨好别人，因为你是价值高的那一方，你不需要迁就别人。这些特征虽然看上去很自大【绝不平庸】，但足以让女人着迷，是不是很神奇？
有些女性可能会说，我不会被这样的男人吸引，但那只是她理性的说辞，感觉是纯感性的，而感性又是高于理性的。她只是还没遇到这样的人而已。这就好比是一些心灵内部的按钮，这些按钮隐藏的很深很深，但你只要正确的触发它们，那么就会产生出人意料的效果。
我喜欢你，也喜欢当时的自己
01
▽
或许，我们都喜欢过一个不喜欢自己的人。
我们为ta做了很多很多的事情，我们感动天，感动地，感动了身边所有的人，也感动了自己，唯独感动不了那个我们想感动的人。
有人说，那样真的值得嘛？
如果说，付出一定要回报的话，那固然是不值得的。
如果说，我喜欢你，也喜欢当时的自己，那就值得。
因为，喜欢一个人的状态是最美的。
你每天每时每刻，一想到那个你喜欢的人，你就会很开心。一想到ta，你就会笑。这种甜蜜的心情，只有在我们喜欢一个人的时候才会有。
而这份心情，或许就是这份“喜欢”送给我们最好的礼物吧。
纵使，最后，我们没能在一起。
02
▽
星月喜欢一个男孩。
有一天，男孩说喜欢会弹钢琴的女孩。星月就默默去报了个班，开始学钢琴。刚开始学的时候，特别枯燥，几度想要放弃。可一想到，如果有一天，她可以演奏一首浪漫的钢琴曲给男孩听，她就动力十足。
坚持了半年，她终于可以弹一些简单又优美的旋律。
于是她找了一家有钢琴，也可以让顾客上台演奏的咖啡店，然后拉着男孩一起去喝咖啡。那天她为男孩演奏了一曲。
男孩很惊讶，说：“你会弹钢琴？”
她害羞地说：“原来不会的，是为了你才学的，怎么样？”
男孩有些感动，但也只是感动。
故事的结局并不美好，那个男孩最后并没有和星月在一起。
两年后，星月遇到了另一个男孩。
这个男孩也喜欢会弹钢琴的女孩，星月不咸不淡地说，我会一点点。
男孩很激动，抓着她的手，左看右看，说：“真的？真的？”
星月打趣说：“煮的，煮的。”
男孩傻乐着。
后来，在星月生日的时候，男孩给星月买了一架电钢琴，送给她作为生日礼物，并且，说：“做我女朋友好不好？我想以后每天都可以听你弹钢琴。等我以后有钱了，给你买真正的钢琴，三角钢琴。”
星月眼含泪水，连连点头。
03
▽
很久以前，我喜欢一个人。
喜欢一个人，就希望时间过得慢一点，再慢一点。
于是，我们就买了慢车去旅行。我们说，慢车多好啊，慢车便宜，最重要的是，我们还可以在一起很久很久。
我们坐了二十多个小时的火车，但也不觉得累。火车上，看到别人的脸上都疲惫中带着痛苦的表情，只有我们，脸上写满了甜蜜和幸福。
那时候，我们很穷，穷得除了爱情什么也没有。
我们吃几块钱的盖饭，两个人点不一样的，你吃一点我的，我吃一点你的。说是为了营养均衡，现在想来，那大概是青葱岁月里最甜蜜的事情吧。
我们住几十块钱的小旅馆，有点破有点脏，我们嫌弃得连衣服都不敢脱。穿着衣服，保持最美距离，恰好那就是最美的爱情。
每个年纪，我们都会做一些那个年纪才会做的事情。等过了那个年纪，也就不会再有那份心情了。
如此想来，以前做过的一些事情，也就变得格外珍贵。就比如说现在，我大概也没有时间去坐一次二十几个小时的慢车。就算故意为之，也很难再有当初的心情。
04
▽
大鹰喜欢一个女孩。
那个女孩喜欢听一些小众又好听的歌。大鹰花很多很多时间去听歌，听了好多好多的歌，为了能选一些好听的推荐给女孩。但最后，那女孩还是离开他了。
毕业后，大鹰阴差阳错成了一名电台主播，每次节目最后，都要播放一段音乐，他才发现他的曲库特别丰富。和他搭档的女主播就很好奇，问他：“你这都是哪儿找的歌啊？还怪好听的，我都头一次听。”
对一个人好奇是一件最危险的事情。没错，后来，这个主播就爱上了大鹰。
那天，一个读者问我。如果喜欢一个不喜欢自己的人，还要不要去为ta付出？
我想说，如果你为ta做的那些事，事情本身也很有意义，那为什么不呢？很多时候，我们看似是在付出，但其实，能为一个人去做点什么，这又何尝不是ta给了我们去做一件事情的动力？
人本性都是很懒的，如果没有一点动力，我们做什么都很容易放弃。
有时候，换个角度想想，那些我们喜欢的人，何尝不是上天送给我们的礼物呢。是他们给了我们动力，让我们愿意为某些事情而努力。
如果，你想为一个人做点什么，那为什么不呢？而且，付出，有时候其实也是一种收获。
喜欢一个人，你会为了这个人去做很多很多的事情。只要这些事情本身是好的，也可以让你变得更好，就是值得的。纵使最后你们没有在一起。
爱情，没有值不值得，只要你当时开心就好。我很喜欢这样一句话——“我喜欢你，也喜欢当时的自己。”
喜欢一个人，可以为ta改变，但记住，一定要变成你自己也喜欢的样子。
女人不用太听话。
我有一个朋友小静，她也像视频中的女孩一样，为了男友十分放低自己，和男友在一起，她改变很多，甚至都忘了本来的自己是怎样。
男友希望她可以学会吃辣，以后吃饭就不用那么费劲照顾双方口味，她一个习惯了吃甜的南方人于是每天陪着他吃辣；
男友想让她学会玩游戏，以后作战可以一起，她就跟着他一起学习，游戏中分不清东南西北，不知道什么时候该用大招，挨了不少骂；
男友说希望让她换一个工作，这样能有时间多陪陪他，她于是放弃了要走南闯北的销售岗，自愿调去做了文职。
其实做这些也没什么，谁让她爱他呢。
可是这份不断改变自己，顺从他的爱，却只维持了一年。
她无法接受，她觉得自己这么爱他，为他改变了这么多，努力满足他的期待，怎么突然就分手了呢？
她颓废了好一阵，每天借酒消愁，控制不住地暴饮暴食，朋友们都劝她，但她自个儿就钻进了死胡同走不出。
后来，可能是时间的力量，也可能是女人天生的能量，颓废了好一阵，她总算明白，不能一直这么辜负自己，生活中还是有很多美妙的事值得体验。
情伤还在，想他时还是会忍不住想哭，但她学会了充实自己，尽量让自己不去想他；知道喝酒不好，她学会了小酌怡情；暴饮暴食后身材走样，她去办了健身卡每天都让自己出点汗。
男人带给她的伤害还是在，但她学会了去面对，带着伤痕去生活，并努力让自己复原。
她明白，生活总还是很美妙的，没必要为了个男的毁了自己。
偶尔想他时还是会忍不住想哭，但她学会了充实自己，尽量让自己不去想他；知道喝酒不好，她学会了小酌怡情；暴饮暴食后身材走样，她去办了健身卡每天都让自己出点汗。
男人带给她的伤害还是在，但她学会了去面对，带着伤痕去生活，并努力让自己复原。
她明白，生活总还是很美妙的，没必要为了个男的毁了自己。
真实的爱，是委曲求全吗？
不是。
是做自己，是不活在别人的声音和期待里。
感情中女生真不用太听话，不用太讨好迎合，用力地做自己，反而才会让他发现一个更加真实，生动活泼的你。
当你不再做自己时
谈的恋爱或许也是别人的恋爱
我身边真有这样一个人。
朋友糖糖，男友嫌弃她的穿衣风格，总喜欢给她买各色各样的鞋裤衣帽。
糖糖高兴啊，觉得这是男友爱她的表现，因此不管男友给她买的衣服合不合身，是不是她喜欢的风格，她照穿不误。
可后来，她开始发现不对劲。
男友嫌弃她黑长直，要她烫成波浪卷，她烫了；男友嫌弃她胖，要她减肥，她去了；男友嫌她学历太低，要她读研，她也读了。
她觉得男友这都是为她好。
直到有一天，男友嫌她鼻梁不高，眼睛太小，要她去整容。
她沉默了。
整了容，她还是她吗？
男友和她在一起，原来不是喜欢她本来的样子吗？
后来她在男友的钱包里找到一张照片，照片上的女人身材纤细苗条，头发波浪卷，鼻梁很高，眼睛很大，完全就是男友想要她变成的样子。
在她的追问之下，男友承认，照片上的女人，是他的前女友。
原来男友一再要她改变，只是为了把她变成另一个人的样子，她一次次的妥协，去改变自己，却把自己变成了别人的替身，她在谈的，是别人的恋爱。
她崩溃大哭，最终选择了分手。
当一个男人不顾你的想法，要你无条件改变时，或许就表明了在他心里，你不是最理想的人，一味的要求你，只是在把你变成他想要的样子。
可这种样子并不是真实的你啊，不如真实地做自己，爱也好，不爱也好，至少他看到的，是真实的你。
有一个说法，叫做蔡格尼克记忆效应，它在说人们对于尚未完成的事总是记忆更加深刻，感情中也是这样的，对捉摸不透的人，人们也总是更感兴趣。
男生都是对唾手可得的不够珍惜，反而对得不到的加倍呵护。一而再的顺从只会让他觉得你无趣，一味隐藏自己的想法只会让他觉得你不重要，一味改变自己去满足他的期待，只会让他无法获得征服感。
可好的感情一定是平等的感情，能在感情中做真实的自己才重要。
你做好自己，总会有适合你的人出现
而如何做自己？
简单来说就是别太听话。
别一味听男友的话，保持自我，才能赢得尊重，
别一味听朋友的话，得像黄小琥唱的那句一样，“别人说的话，仔细听一听，自己做决定。”
女人最好的状态，是认真的，用力的做好自己，当做好自己时，欣赏你的人总会出现。
他不用你改变很多，因为他喜欢的，就是现在的你。
他可以不断发现你的好，让你在爱中变得更加自信。
他可以适当协调，不一味索求，让你们的关系更舒适。
每个女孩，都值得拥有这样好的一个人，去预见更好的自己。
