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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一只鸡腿引发的血案：关系失衡的婚姻，早晚都要走向毁灭"，希望能够帮助到各位。

01

因为想要的鸡腿没得到，合肥庐江县的一位人妻罗某，将自己的老公吴某杀死。

这件事有常人无法理解的逻辑，所以一经报道，即被广泛传播。

有人趁机跳出来挑逗是非，攻击中国的女权主义，说这都是极端女权泛滥的结果，现在女性地位太高了，都骑在男人头上作威作福了，所以我们男人得团结起来，思考未来的出路。

摊手，这和女权有什么关系。真正的女权主义者，哪怕是极端女权，都不会因为男人没有买鸡腿就把男人杀了——订个外卖就能解决的问题，还用得着杀人？

这件事所暴露出来的核心问题，是夫妻关系的长期失衡，埋下了婚姻的巨大隐患。

吴某性格懦弱，长期对妻子言听计从，百依百顺，关怀备至，是个远近闻名的“妻管严”。连妻子打他耳光的时候，他都一动不动。

4月13日这天，吴某在外面和别人谈生意，妻子让他回来的时候给自己带个鸡腿，吴某答应了，回家后却发现忘记了。

吃不到鸡腿的罗某大发雷霆，在家里大吵大闹。矛盾升级后，两个人到楼下继续吵，还扭打在了一起。

发现吴某不再像以往那样让着自己，罗某也急了，回到家里拿了一把水果刀，跑下楼给了丈夫一刀。

吴某本来是有求生的机会的，但在被妻子捅了一刀之后，他还以为妻子是在和自己开玩笑，一直没有反抗，直到最后被妻子数刀捅死在自己家的单元口。

引发这起悲剧的源头看似轻微，与杀人的恶劣后果无法相比，然而实际上，它却是过往诸多恩怨的集中大爆发。

夫妻之间吵架，90%的原因都不在眼前，而在于过去。

把男女角色调换一下也是成立的，因为夫妻矛盾极端化，男人杀女人，可比女人杀男人普遍多了。

02

吴某对罗某言听计从，一贯百依百顺，他们之间能有什么积怨？

这也是吴某的亲属们无法理解的，他们认为这是吴某对老婆太宠爱了，所以把罗某娇惯得失去了人性，连一个鸡腿的需求不被满足，就敢下刀子。

网上很多言论也是持这种观点，觉得男人就不能对女人太好，越惯脾气越大。

这么理解问题的人，是把吴某的懦弱本性当成了爱。

吴某是庐江县本地人，上面有四个姐姐，父亲很早去世，寡母将他们五个一手带大。

连生了四个女孩，才得到一个男孩，他在家庭中的重要程度可想而知。

一个男孩从小生长在一个女性为主导的家庭中，妈妈和姐姐过度呵护，无微不至关照，会导致他成长为两种状态，一种是享有特权，为所欲为；一种是性格绵软，毫无主见。

吴某是后一种。

他和妻子罗某是自由恋爱结婚，婚后生了一男一女。他经商做生意，收入不错，小日子过得很红火。

都说经济基础决定上层建筑，既有感情基础，又是家里经济的顶梁柱，他本该活得有尊严有体面，但他却唯唯诺诺，任由对方为所欲为。

英国著名心理学家威廉克姆博士说，人类所有最大的病态心理，影响个体生命最凶恶者，是怯懦的情态。

懦弱会产生这样几种恶果：

第一，懦弱纵容了人性中的恶。

懦弱的人无法坚持原则和底线，在很多重大问题上都选择退让，希望可以靠不断忍耐而讨得对方的同情。

但人性恰恰相反，懦弱会纵容人性中的恶，让恶意不断释放。

尤其是女人，因为骨子中的弱势情结，她们更喜欢崇拜强者，而轻视弱者。她们很难去爱一个自己不够尊重的人，没有了尊重，看不起这个人，就会完全不尊重这个人的感受，不断去践踏对方的底线。

第二，懦弱封住了沟通的渠道。

懦弱的人看似好说话，实际上他们的不断闪避、退让，反而封住了两个人之间正常沟通的渠道。

他们不想解决问题，只想逃避问题，无视对方在争吵、计较、怒气中隐藏的需求，以及交流的欲望。

所以和懦弱的人在一起，相同的问题会一次次的发生，对方会有一种一拳打到棉花上的感觉，永远没有回应，没有改善，这种感觉导致怒气值不断爆棚。

第三，懦弱是一种非常危险的自我牺牲。

懦弱的人会以牺牲自己的感受和利益为代价，来换取对方的快乐。但这种不健康的关系十分危险，会导致双方人格的异化，夫妻不像夫妻，倒像主人和奴隶——主人不会为奴隶的付出而感到幸福，奴隶做什么都是应该的，做不到就成了滔天大罪。

03

我在情感咨询中，见过很多类似吴某这样的人。

他们中有男人也有女人，都是寻常意义上的好人，软弱、忍让、宽容、大度，却过得都不那么幸福，得不到伴侣的珍惜，反而被对方蹬鼻子上脸，不断侵入底线。

比如曾经有个男孩，我在某本书中提到过他的故事，他对女朋友言听计从，呵护备至，却换不来对方的爱。

女朋友动不动就和他分手，他努力用各种条件挽回，然后女朋友看在条件的份上和他继续，却也不开心，继续作，甚至会动手打他。

他不知道问题出在哪里，“我这么好的男人，她为什么不珍惜？”

因为他已经失去了起码的自尊。软弱的人自有一种气场，会叫人忍不住来占他的便宜，欺负你。

世界就是如此现实和残酷。

懦弱，真的不是爱，是一种性格的巨大缺陷和一种顽固的消极心理。

一个懦弱的人，不仅是不懂爱的人，也是不会得到别人爱的人。

托马斯·霍姆斯在《伦敦底层社会》中这样写道：

“我相信，软弱对社会的危害要比邪恶更大。我这一生中，没有任何事情让我如此筋疲力尽、伤心失望。我一直替那些好心人出面，对穷人施以援手。那些人不能靠自己站出来，只是因为缺乏勇气与道德的主心骨。为了劝人向善，我宁可跟一个江洋大盗打交道，也不愿意和一个软弱的人来往，这种软骨头不会犯什么大错，但也绝对做不出什么有益的事。”

在人的很多缺陷中，软弱是最不可饶恕的罪，因为一旦软弱，就像交出了武器的战士，无力反抗外界的欺压，再好的本事都使不出来，都是无用的。

有人说，即使是恩爱夫妻，一生也会有五百次想要掐死对方的冲动。为什么大多数人都没有实践，是因为冲动的产生和消散都是在意念当中，“你有些想法，但你的想法不等于你”。

正常人的情绪不会实践为行动，一是理智的大坝在前面拦着，二是你真的没有恨对方到那个程度，还是有很多温馨的记忆在阻止恶意泛滥。

但在那些长期失衡的婚姻关系中，因为得不到正常的情感满足，双方的心态、情绪、人格都趋于病态，就像挣扎在沼泽地里，恐惧又绝望，任何微小的刺激都可以造成情绪的崩盘。

在这个一只鸡腿引发的悲剧中，吴某是被杀。有时候，是相反的结果，懦弱的人被压榨得太狠之后，铤而走险去反杀。

当然，杀人是婚姻关系崩盘的极端体现，现实中更常见的结局是婚姻彻底解体。懦弱的人无力维护自己的尊严，也同样无力留住一个人的爱。

-END-

扩展阅读

人是如何一步一步走向毁灭的

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兼谈《金瓶梅》中的人性

上篇

最近我一直在研究《金瓶梅》，你们都知道哈。我自己也知道，因为我最近上火了，牙根肿痛，好不难受。于是间或着看了看股市的大盘，好像立刻就好了，心里拔凉拔凉的。真是冰火两重天啊，说起冰火两重天，咱们今天先从潘金莲谈起。

潘金莲她爸叫潘裁，一看名字就知道是个裁缝，这个裁缝一生就做了两件伟大事情：一是把潘金莲生下来；二是英年早逝。潘裁死后留下了全家七口人，一个老婆，六个孩子，这就叫赚钱的死了，花钱的还活着。这位伟大的母亲立刻就做出了一个决定：卖掉排行老六的潘金莲。那年潘金莲九岁。

潘金莲为什么叫金莲呢？因为小脚好看，所以叫金莲，不是有个说法叫三寸金莲吗？古代也真是折腾人，把好端端的脚扭曲变形，觉得这叫美，就跟今天把自己瘦得跟鬼一样，觉得是美一个道理，这有点不可思议吧？更不可思议的是买潘金莲的这个人，叫王招宣。这哥们靠搜集女人为乐趣，把女孩慢慢养大，然后再慢慢享用，这个独特的爱好比当今很多官员都有追求。这从娃娃抓起的做法也真是玩的精妙和恬不知耻。

潘金莲在王招宣府上出落的越来越漂亮，含苞待放，然而王招宣还没来得及享用，就死了，就死了，就死翘翘了！哈哈哈哈，你说还有这么悲剧的事情吗？其悲剧程序相当于，庄稼还没熟，种地的死了。买辆新车去提，路上被车撞死了。

当然还有更悲剧的，潘金莲的妈妈听说了这件事情，立刻把潘金莲“争将出来”。你们看这个字用的“争”，这个急切的心理，肯定是怕自己女儿遭受不公的待遇。潘妈妈把女儿接回家，端详着姑娘，心疼不已，然后，又把她卖了。这真是亲妈啊，下手一点都不含糊。

这次卖了多少钱呢？三十两银子，折合人民币差不多2万左右。卖给了一个财主叫张大户。张大户这个人有两个悲剧：一是有个其丑无比的太太；二是自己是个妻管严。这两个悲剧凑到一块的结果就是，认命吧。

但幸运的是，自己太太无法生育。于是张大户给自己争取了这么一个机会，要找个丫头来给自己吹拉弹唱，呃，说的跟真的一样，而他太太竟然答应了。就跟一个男人跟一个女人说：我就是请你吃顿饭。其实心中早就龌龊了千百遍。唉，我又想龌龊了，不过张大户是真龌龊。

某一天趁太太去赴宴，就把潘金莲叫入房中“收用了”，看这词用的，霸占个女孩，就跟收个物品一样。这一年潘金莲十八岁。所以你们看小潘人生这前十八年，自己都不知道发生了什么，她只负责两件事：被卖，以及被玩。

张大户这事终归是没瞒住，毕竟这么大岁数的人了，很快就被太太发现身体虚弱，腿也软了，腰也疼了，上楼也没劲了。怎么说太太也是母老虎出身，就准备把潘金莲捏死，张大户爱惜，于是就转手让给了武大郎。

注意，这是潘金莲第三次被转手了。

因为武大郎在张大户家打工，张大户说我把金莲许配给你，但有个条件，就是我要给你钱。张大户好像是个脑残对吧，其实脑残的是武大郎，他娶了潘金莲，顺道也娶了张大户。因为张大户隔三差五就来拜访他，当然一般是趁武大郎不在家的时候。武大郎难道不知道吗？他知道。那他为什么不反抗呢？他没勇气。

住着人家的房，打着人家的工，人家寄存个女人在自己这里，自己还能说什么呢？而且，这个美貌如花的女人，也是自己的老婆啊。哎呀，这个乱呢。武大郎是个什么人呢？身长五尺，差不多1米5左右吧，很多伟人也不高啊，但武大郎还是个性无能，呃。

很快，张大户就累死了。

你说张大户是个好人，还是个坏蛋？反正他是死了。色，是刮骨的钢刀。更何况这么大年纪，还不注意爱护自己的身体，估计在好友圈里走路的步数就从没超出一百步过，基本就是自己家和武大郎家来回溜达，走过去五十步，走回来五十步。张大户死了以后，他太太立刻就把武大郎和潘金莲赶出了家门，你说这张大户的太太是个好人，还是个坏蛋？

武大郎就带着潘金莲，用潘金莲收的张大户给的银子，去买了一套房子。这个逻辑你可整明白了？他们在清河县最繁华的步行街叫县西街买了上下两层楼，四间房，真是临街旺铺啊，还带了一个小院子，差不多快100平方了，关键还是终身拥有权。一个买炊饼的，就这么大产业，再想想自己，算了，还是想潘金莲吧。

古语说：拙夫常伴巧妻眠。意思就是一个很不起眼的男人身边，往往都有个美女相伴。你也可以理解成，每个美女身后，都有一个连理都懒得理她的男人。

自此，武大郎每天外出负责卖炊饼，潘金莲负责卖弄风骚。

这其实很好理解，对潘金莲来讲，她唯一的资本和自信，就来自她的美貌和她的小脚。人有个优势总喜欢显摆，如果是《红楼梦》里的各位姐姐妹妹，那当然会作诗吟词，没事再葬个花什么的。但潘金莲又没怎么读过书，美得就像偶像派，你让她每天干什么呢？

所以，要害一个人，就给她很多时间，却不让她做事情。所以呐，女人一定要有个事情做，不管赚不赚钱，这样人格上也显得独立。男人也要让女人有个事情做，否则呢，你自己想。

至此为止，你都不能说潘金莲是个坏人，她对自己的生命完全没有掌控的权力，她也没有主动做坏事的事实，甚至自己赚的钱还都给武大郎买了房子，房产证还只写了武大郎一个人的名字，你说这难道不是一个无私的女人嘛？更何况，这还都是在武大郎性无能的前提下。简直可以被评为三八红旗手啊。

而且从头到尾也没有人问潘金莲：你的梦想是什么？

所以评判一个人，很难简单说她就是一个好人，她就是一个坏人。每个人都有好的和坏的地方，在没有触碰到自己的利益之前，是很难判断的。张大户色胆包天，死不足惜。张大户太太女权主义，每天用摄像头盯着老公，却被老公背叛，也是活该。那如何评判潘金莲呢？

此时只能说，很多坏人也不是一开始就很坏，而是一点一点变坏的。就跟你家孩子小的时候，说打爷爷奶奶没事，打爸爸妈妈没事，打同学爸爸妈妈爷爷奶奶帮你出头，长大后杀了人，你还哭哭啼啼的喊：到底谁害了自己的孩子？

潘金莲同学，此刻虽每天心情荡漾，却也能守得住妇道，每天送武大郎出去上班，就是卖炊饼，然后回家看看《非常勿扰》给自己的五个兄妹帖子下点个赞，仅此而已。甚至，我都有些同情这个女人。

潘金莲真正走向不归路，却与接下来这个男人有关，这个男人叫武松。这算是潘金莲第一场真正意义上的爱情，而这场爱情，也最终让潘金莲一步一步走向毁灭。

外遇，就是一只扣着的碗

外遇，就是一只扣着的碗

安徒生童话里有这样一个故事：

一个萧条的夜晚，一对老年夫妇在他们贫寒的小茅屋里说，遵守上帝的戒律不去犯罪，那是富人们的事情。谁还会在吃饱穿暖的时候还去做那些上帝不允许的事情呢？

上帝听到了他们的抱怨，于是派一个天使把他们接到一个富丽堂皇的房子，房子外面是美丽的花园，里面有温暖的壁炉，点缀着银质的餐桌。天使告诉他们，主人要你们在这里尽管住下去，你们不必再担忧衣食。

只是，天使指着桌上一只很普通的扣着的陶瓷碗，说，任何时候都不要打开这只碗，否则，主人会赶你们出去，回到你们原来的茅屋。

那一对夫妇喜笑颜开，天下竟然有这等好事。既然有吃有喝，还住这样好的房子，傻瓜才在乎一只碗呢。那对夫妻有吃有喝，度过了一段美好的时光，并没在意那只碗。

可是任何幸福到最后都会变得平淡。夫妇俩熟悉了这里的每一个角落，唯独没有去碰过那只碗。和刚开始不一样的是，他们开始对那只碗产生了好奇，开始猜测，那只碗里究竟扣着什么？

终于有一天，那个老头大喊：不行，再不打开那只碗我就要疯了！上帝既然给了我们这么多，还在乎这只破碗吗？！于是他打开了那只碗。

然而，碗里空空，什么也没有。这时，天使又出现了，对他们说，你们有了曾经渴望的荣华富贵，却还是放不下一只普通的碗。可见贪婪和贫富没有什么关系。回到你们自己的家去赎自己的罪吧！

外遇，就是那只扣着的碗。

人在担心衣食住行的时候，一般不会去想它，可是当有了安稳的生活，就会“温饱思淫欲”了。

如果你有了“外遇”的体验，激情过后，应该懂得其实“不过如此而已”。打开它以后，结果非但什么也没得到，反而失去了自己往日所拥有的幸福生活，甚至还会召来来一身的麻烦。

如果不幸你是打开那只碗的人，当你发现那只碗是空的，将换来的是深深的失望和痛悔，失去的是内心往日的平静和安然。

当你感到痛苦时，自己的痛苦就自己背着吧，千万不要为了释放自己的失望和罪恶感就对你的伴侣一吐为快。你不应该让一个无辜的人和你一起承担自己犯下的罪过。

如果你打开那只碗后就后悔了，你能做的是在以后的岁月里好好爱对方，把一生最好的东西给对方，这就是最好的赎罪了。人的一生都是在和自己的弱点做斗争，不是每一次都能够取得胜利，不是吗？

如果你选择了原谅对方，就把惩罚的权柄交给上帝，用你善良、宽容的心把生活继续下去。如果不原谅，也不要再拿对方的过错来伤害自己，不要在脑子里想着“报复”“背叛”“抛弃”等沉重字眼。

否则，你也打开了一只碗，这只碗里除了痛苦，一无所有。如果对方打开这只碗后悔了，不幸的是你发现了事实而放弃了他，也许你放弃了可能可以挽回的幸福。

在人生盛宴里，上帝已经赐给我们很多，让我们尽情享用碗里的一切，碗里盛满了诸如“一见衷情”、“忠贞不渝”、“夫妻恩爱”、“事业兴旺”、“儿女健康”等美味佳肴。只要你努力，就会得到这一切。

在人生这只扣着的碗里，不仅有外遇，还有赌博、钱财、吸毒等等，对每一个有贪欲之心的人，总是充满了诱惑。如果你能从这“打开一只碗”的教训中，能够学会克制自己的对名、利、情中过多贪心的和欲望，不触动类似“被扣着的碗”，将是人生之大幸。

一只狗狗给我的爱情启示

一只狗狗给我的爱情启示

经常和阿彦去一农家乐吃饭，喜欢那里淳朴的感觉，也喜欢那种远离喧嚣的氛围。

有一次，菜刚刚上齐，我俩吃得正开心的时候，突然觉得脚下有个毛茸茸的东西，我一惊，低头一看，原来是一条黄白相间的家狗，正眼巴巴地看着我，正好那天我点了红烧排骨，当下扔了两块给它。

它叼起骨头，躲到一边愉快地啃着，过了一会儿，大概是骨头啃完了，它又回到桌下抬头看着我，我心生怜爱，又扔了两块给它。于是，大半盘排骨都喂了它，阿彦就看着我不亦乐乎地喂狗。

买单后，那只狗跟着我走到门口，我摸摸它的头说：“我们要回去了，你也回去吧！”

阿彦笑着说：“你以为它是舍不得你啊，它是想看看你身上还有没有肉骨头。”

我郁闷地瞪了阿彦一眼。

转眼，我就忘记了这件事，第二次去那里吃饭大概是一个多月后了。我和阿彦刚坐下没多久，就看见它远远地跑过来。我激动地对阿彦说：“你看你看，它跑过来了，它还记得我呢！”

阿彦顺着我的视线看了一眼，又看了看前后左右的客人说：“这里这么多人用餐，你怎么知道它是来找你的呢？”

阿彦话音刚落，它就来到了我们桌边，在我脚下趴着，然后抬头看着我，阿彦很惊奇地说：“它真的还认识你呢！”

于是，我们在已经点好的菜单上又加了一个红烧排骨，当然，这盘排骨大多又给它吃了。

因为狗狗的缘故，我总喜欢去那里吃饭，每次我们过去的时候，它总会及时出现。有时候我们刚下车，它会突然从某个角落里蹿出来，跟在我脚边，亲热地对着我摇摇尾巴，而我总会为它点一盘排骨，阿彦说它之所以每次都跟着我，是因为它知道我总会给它吃排骨。

可是我觉得，因为它对我的依恋和热情，使我特别喜欢来这里吃饭，看见它热情地迎接我们，我的心情就会无端地愉悦起来，所以真的说不上到底是我给了它肉骨头，还是它给了我好心情，或者，我们应该彼此感激。

回去的路上，阿彦突然对我说：“如果我们能够像狗一样地对待自己的爱人，也许每段婚姻都会有美满的结局。”

我一愣，问：“你是说我们应该学习狗的忠诚吗？”

阿彦说：“那只是其中一点，每次我们来这里吃饭的时候，它都会热情地迎接你，也许前一刻它刚跟别的狗打过架呢？但是它不会积压情绪，如果我们对待回家的爱人，也能这么热情，不抱怨不迁怒，我想没有一个人会不喜欢回家。而且它很容易满足，只要你给它一盘肉骨头就行了，可很多人对待另一半，总喜欢设置又多又细的要求，无论对方怎么努力也难以企及，所以，我们应该像狗学习。”

我嫣然一笑：“好吧！以后我就像狗狗一样对待你。”

阿彦摸摸我的头，笑得无限得意：“那我保证努力赚钱，让你天天都有吃不完的肉骨头。”

很多婚姻不幸福，很多家庭维持得很痛苦，也许只是缺少了对爱人的热情和一颗平常心，仅此而已。

恋爱要走心，婚姻要走脑

下午码字的时候，微信那端有人问：“结婚是什么？”

我一下子失语。

就在近期，提问的人正困扰于自己婚姻中的一地鸡毛，觉得婚姻是枷锁，而非归宿。所以，他的发问，不在乎答案，而在乎认同。

可惜，我没办法给他想要的回应。

我说：“是一种成年人的理性合作。”

他又问：“这种合作合乎人性吗？”

怎么说呢？

它既合乎，也不合乎。

人有繁衍欲，性欲，交流欲，安全欲，在这方面，婚姻是最好的保障；

但人有自由欲，自我实现欲，在这方面，婚姻又是必要的束缚。

所以，我们无法简单地说，婚姻是一场噩梦，还是一种救赎。

我们只能说，不同的人，会选择不同的对象。

不同的对象，会创造不同的婚姻。

一个心智不全的妈宝男，必会遇上一个拯救有瘾、付出成癖的女人，创造一场眼泪不断纷争不断的婚姻。

一个经济与意识不独立的女人，必会迎来一个控制狂+施虐狂，导致半生的遗憾，漫长的痛苦。

特蕾西·麦克米伦写了一本书，名叫《３０岁前结婚你就傻了》。

在这本书中，她用缜密的心理学常识，大量的数据和案例，反复告诉我们一句话：不要着急领那个证。

婚姻属于成年人，不属于孩子，更不属于病人。

如果一个人心智不全，太天真，太轻信，太软弱，没有自我负责意识，天天要别人为ta做事，那么，即便与上帝结婚，上帝都会疯狂！

因为，没有人能受得了身上永远吸着一只寄生虫；

也没有人能受得了天天面对你的脓疮，你的暗疾，你的新恨旧痛。

婚姻不是慈善，也不是做手术，更不是任性胡闹。

它是理性合作。

它需要责任明确、界限分明、独立理性的两个人，在公平自愿的基础上，酌情让步，共同发展，共同创造。

倘若你还在做梦——特蕾西告诉你——春梦总会破碎，童话总会终结。

在故事的末尾，你会发现，生活是如此硬梆梆、凉冰冰。

没有一个为你私人订制的金色童话；

也没有一个为你大开绿灯的世界；

只有一个痛苦的、漫长的、无法对人诉说的家庭悲剧，苦着脸，凶着眼，阴着声音对你说：你怎么回事啊你！！！

你能说全是生活的错么？

能说全是对方的错么？

恐怕不能。

一切都是自找的。

爱，不是一场遭遇，而是一个过程。

好男人，不是一个奇迹，而是“你做了什么，就会收获什么”式的因果。

当你正身处悲剧当中，请你记得：答案，就在你自己身上。

特蕾西结了３次婚，这３次婚姻固然都令她受伤。

这种伤痛名目不一，来源不同，程度亦不可同日而语。

但是，当她离开这些婚姻后，放下怨怼，平静而理智地站在新生活里，从错综复杂的情节往回看，她发现一个现象。

这个现象就是，选择什么样的男人，选择什么样的婚姻，选择什么样的生活，女人应该承担全部责任，百分之百的责任。

是的，百分之百。

你明知道他粗暴蛮横，情绪容易失控，还是嫁了。那么，婚后的家暴，也是意料之中；

你明知道他教养差，懒散，失于自律，还是与他结婚。那么，婚后他不做家务、推卸责任，也是理所当然。

悲剧发生，你只有一条路可走：付出代价，为选择买单，并接纳这一切。

无法接纳，就会困在受害者思维中，祥林嫂似的天天嚷：“他怎么对我这样”，“世界怎么对我这样”，“生活怎么对我这样”……

这种怨妇行为，对人对己都无益处。

对人，造成负担，你会日渐招人厌。

对己，造成逃避责任，你会无法面对，无法前行。

婚姻不是一夜贪欢，也不是短暂留情。

男与女的交合，只需一点荷尔蒙就可以。

男与女的恋爱，只需要一点荷尔蒙+幻想就可以。

男与女的婚姻，不仅需要荷尔蒙+幻想，还需要理智+责任+自我成长。

也就是如本文标题所言，恋爱要走心，婚姻要走脑。

有脑子，选择就差不到哪儿去。

有责任意识，才会像个成年人一样为人处世。

有自我成长能力，才会有生活之本，为人之根。

婚姻不是结局，而是一个开始。

每个人会得在这个过程中，不断学习，修复自身的弱点，疗愈自己的创伤，变成更好的人。

做不到这些，别急着结婚。

我是一只“金丝雀”，没有爱的婚姻，我该如何幸福起来？

我是一只“金丝雀”，没有爱的婚姻，我该如何幸福起来？

三年前我结婚了，对方物质条件优越，谈吐得体，家境显赫。是我做梦都想要的完美对象，那种光环加身的感觉，让人目眩神迷。

高档的美容会所，漂亮宽敞的房子，随意消费的快感，让我在这段婚姻里渐渐失去了自我。

物质对精神念力的冲击实在太强大了，我居然甘心就这样沉沦，放弃了自我成长。

随着对物质生活的乏味，这些锦衣玉食再也不能刺激我的时候，内心只剩下空虚。

他自己开公司的，永远在不同的地方出差，永远没办法好好坐下来一起吃顿饭。

他甚至连和我看场电影都可能临时有事突然走了。剩下我一人，空落落的。

我生病没人陪，我孤单没人管，我难受没人在乎。所有的一切就是他给我多打点钱，自己去吃点好的，自己去做个spa，自己去旅游。

自己，一个人，永远都是这些字眼。

他带回来的礼物，不等我拆开，表露欣喜和感激，就已经去埋头处理工作，或者陷入自己的思绪。

“我还有一个会要开”，“我还有一个项目资料要看”，“别和我说话，我脑子里在想一个方案”。

这些都是我和他在一起最深刻的记忆。

我清楚，他有一些花花草草的事，无关情感，无关上不上位，消遣，应酬。

他找我无非是我人好看，又容易控制，没有不安于室的心思。

以为找到白马王子，其实就是一场要努力演好自己角色的戏剧。人家明明白白帮你安排好性格角色，剧情脉络。

你这样，那样，我就给你钱，想我陪没时间。想和我作，你没资格。想要争取，那再见。

我被困在这个富丽堂皇的“鸟笼”里。我不敢逃离，却又不知足被这样对待。

这种折磨让我有时候生出想要离开的勇气，可外面风吹雨打，我又不敢迈出去步子。

维情咨询师寄语：

爱是婚姻的充分条件但不是必要条件。

婚姻幸福的关键不在于你们有多相爱，而是看你经营婚姻的能力。

功利型婚姻它本身就已具备一些如钱、权、名等因素。

当已经有了这样丰富的物质作保障的同时，再加上人们能好好的培植自己的婚姻，完全可以既得到精神的满足，也获得物质的保障。

如何提升自己在这样婚姻生活中的幸福感？

1.明确自己想在婚姻生活中获得什么

一段既有精神相依又有物质做保障的婚姻，是难得的。

你要明白自己想要精神上的满足还是物质上的充裕。

假如你是一个物欲很强的人，那清淡的日子会让你不堪忍受。假如你内心向往甜美婚姻的人，即使物质再诱人，你也会生出不甘。

2.学着掌握生活的主动权

生活上虽然不是非此即彼的，但有爱有钱的婚姻确实难得。

明白自己要什么就开始有意识的去培养。选了爱情，就同心协力创造物质。选了物质就要耐心长久的培养自己爱上一个人的能力。

长期的相处形成的亲情感和依赖感，是爱情的后期表现。

3.不要攀比

每个人对幸福的体验不同，可能你看到身边小姐妹住着高档公寓，常年旅游，无需操心生计，生出羡慕之情，回家开始骂老公无能。

也许你整日形单影只，在婚姻生活中高贵的寂寞着，看着姐妹和老公甜甜蜜蜜形影不离，生出了无法忍受凄苦的心情。

某时某刻的不满足，让你对生活大失所望，情绪上的失控会让理智思考能力下降。冲动做出事后悔不当初的决定。

这一切，需要有平常心，看到自己在婚姻里的得到，靠自己补足不足。

4.离婚不是解决困境的唯一手段

别以为离婚是走出困境的唯一办法。

公利婚姻的先天弊端肯定会在某一时期发作，让你忍无可忍。

如果婚姻出了问题，你想离婚一了百了，这之后你仍需要面对很多问题。

任何关系都会出现危机，逃避问题只能把问题带入下一段感情。所以，解决问题的关键还是调整自己。

4.找到物质和爱情的平衡点

人们是这样一个物种，缺什么要什么，永远看不到自己得到的。

幸福婚姻爱情是内核，物质是外壳。没有了外壳的爱情是脆弱的，没有内核的外壳是没有生命力的。

外壳可以不那么坚固，只要有血有肉就能新生。

内核可以不那么丰富饱满，有外壳的保护也可以茁壮成长。

关键在于，给自己的婚姻找到持续成长的平衡状态。

所有能发生的关系 都要发生

You will have all the relations you can have

爱一个人，分手了，安静地把所有过去打包，安静地痛苦，双方不再互相打扰，只是偶尔把回忆拿出来重播，甚而并不重播，痛苦过后便向前走。这是高贵地爱着对方而矜贵地爱着自己。

相反，当已经不是恋人，还要做对方的情人；如果不再是情人，还要做对方的蓝/红颜；不再是蓝/红颜，还要做对方的朋友；不再是朋友，还要成为对方的熟人；不再是熟人，还以为自己是对方最熟悉的陌生人……这种“无论如何，所有关系都要发生，哪怕是一层一层地蜕化，也不愿彻底离弃”的感情，我称之为，轴。

第一种爱，很凄美。

第二种爱，白烂热火可笑可悲又有那么一点……奇怪的感人。

1944年初春，正在南京养病的胡兰成收到了女作家苏青寄给他的杂志《天地》，在上面读到了一篇小说，名字叫“封锁”，作者是张爱玲。他一见之下，惊为天人，当即写信给苏青，大大赞美了一番，并且表示，非常想跟作者认识。

苏青回了信，说作者是位青年女性，才华洋溢。胡兰成更加心动。不久后，苏青又寄给他下一期《天地》，这次不仅登载有张爱玲的文章，还配有她的照片。

回上海后，胡兰成多次向苏青要求去拜访张爱玲，苏青拗不过他，最后还是给了他地址：静安寺路赫德路口192号公寓6楼65室。第二天，胡兰成就迫不及待登门拜访，却遭到了拒绝。不死心的他，写了一张纸条从门缝中塞进去，表明了为何拜访，并注明了自家地址和电话，乞求张爱玲在方便时见自己一面。第二天，张爱玲到他的住处回访，两个人终于见面，张爱玲一生最重要的情事，自此正式启动。

在晚年著作《小团圆》中，张爱玲借书中角色邵之雍之口，说出了胡兰成拜访自己的动机：“你这名字脂粉气很重，也不像笔名，我想着不知道是不是男人化名，如果是男人，也要去找他，所有能发生的关系都要发生。”

果然，如他所愿，所有能发生的关系，全都发生了。

张爱玲很快爱上他，到了8月，胡兰成与当时的妻子离婚，与张爱玲结婚。虽说是结婚，却既没有登记，也没有办任何仪式，只是在张爱玲好友炎樱的见证下合写了一纸著名的婚书：“胡兰成与张爱玲签订终身，结为夫妇。愿使岁月静好，现世安稳。”

相聚的时日并不长，11月，胡兰成便接受湖北《大楚报》的工作邀约，去了武汉。不久后，他又爱上了护士小周，为使小周满意，也与之举行了婚礼。来年3月，他回上海，跟张爱玲同住了一个月，把小周的事告诉了她。5月，胡兰成又回到武汉，跟小周同住。

同年8月15日，日本投降，胡兰成依靠的汪伪政府倒台，为避免随之而来的大清算，他仓皇逃到浙江，化名张嘉仪，称自己是张爱玲祖父张佩纶的后人，借住在诸暨斯家。斯家的男主人已死，主事的是主母。主母安排他去家里庶母范秀美的娘家温州避难，并令范秀美送他，在路上，两人便凑成了一对。

就在这时，因放心不下，张爱玲从上海赶到温州来看望他，当然也见到了范秀美。在三人关系中，最感尴尬的反而是最无辜的张爱玲。离开时，她已清楚，两人缘分已尽，对他说：“你到底是不肯。我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能够再爱别人，我将只是萎谢了。”

至来年，胡兰成有事路过上海，跟张爱玲借住了一晚。当晚，他除了指责张爱玲不善于过日子外，又沾沾自喜地问她，如何看自己写小周的那篇《武汉记》。张爱玲表现冷淡，当晚，两个人分屋而睡。第二天一早，胡兰成去张爱玲的床前道别，俯下身来吻她，她抱着他，只叫了一句“兰成”，就再也说不出话。

从此以后，两人再未见过面。

1947年6月，张爱玲给胡兰成发了最后一封信，表明自己已决心与他斩断联系，再无瓜葛。也许是要给感情一个干脆又美好的收梢，张爱玲随信附上了自己近期收到的30万元稿费，以便让胡兰成过得安稳一点。对张爱玲来说，从“地下情人”到“非正式夫人”，再到莫名其妙的“第三者”、“第四者”，她与胡兰成所有的关系都已经全部发生，她所承担的角色也全部完成，两人再也不用有任何交集了。

但对胡兰成来说，并非如此。

收到张爱玲的诀别信后，他专门写信给炎樱，希望她能从中斡旋，挽回张爱玲的心。炎樱没有回复，张爱玲自然更没有。

20世纪50年代初期，胡兰成去了日本，又与上海青帮头目吴四宝的遗孀佘爱珍结了婚。此时，张爱玲已经去了香港。胡兰成托人去看她，并未被接待，只留下了胡兰成在日本的地址。

过了半年，胡兰成收到张爱玲自美国寄来的明信片，无抬头，无署名，只是跟他借书做参考。

只此片纸，胡兰成又大喜起来，以为张爱玲毕竟旧情难忘，马上回信，送上了她要的书，且又加上自己的新书和照片。到了1959年，胡兰成所著《今生今世》出版，书中有写到张爱玲的《民国女子》一节，他又赶忙寄过去，并写了一封情致缠绵的信。

很久后，张爱玲才给他回复了一封短信：

兰成：

你的信和书都收到了，非常感谢。我不想写信，请你原谅。我因为实在无法找到你的旧著做参考，所以冒失地向你借，如果使你误会，我是真的觉得抱歉。《今生今世》下卷出版的时候，你若是不感到不快，请寄一本给我。我在这里预先道谢，不另写信了。母

爱玲

直到这时，胡兰成才相信，自己与张爱玲的全部关系早已终止在1947年那封信中。他想要的层层蜕变，根本就不曾存在过，只是他的臆想。

也是到了这个时候，这场中国文学近代史上的著名情事，才彻底拉上帷幕。

初初知道这段故事时，我还足够年轻，年轻到不能理解更不能容忍人性里的不清白。黑就是黑，白就是白，花心渣男就该死，而勇于付出的女人是要同情并崇敬的。

直到自己也去爱。

只有真的爱了，才知道爱里不只是温柔，更有残忍的暴烈。爱得越深，越像深入于夏日高温天气导致的暴风雨中。看似柔弱的雨水，可以把人的脸抽痛。爱人们赠予彼此的，不只是外人难以体会的温柔，更有外人不得见的自私、嫉妒、独占欲、控制欲……诸多性格沉渣，在暴雨中翻起。有人修炼得当，控制得宜，便落得全身而退，有人一味放任，常存幻象，便一再出丑。

也是到这个时候，才渐渐明白胡兰成。

他多情到滥情，自大到鄙陋，沾沾自喜之态，时常令人侧目。但也唯有他，真正懂过张爱玲。他一生最大的愿望，恐怕是三妻四妾，遇见的女人都一路收入囊中，又各自安守本分，在他身边永不离开。

可惜，这个愿望，不会有人成全。老先生这份痴心，也徒然落得被人哂笑。

三十年前的那一天，拾级而上按响张爱玲的门铃时，胡兰成可曾想到，所有关系都发生之后，剩下的会是什么？

他还是按下了手指。

“我明明恋爱了，过得却像一只单身狗。”

1.

半夜睡不着，发了个吃夜宵的朋友圈，贝壳速度留言，说她要见我。

我们约好在那家常去的烧烤店见面。

我帮她点了她最爱吃的翅中跟猪脑。

不一会儿，她来了。

“老板，来两瓶啤酒，要冰的！”

好家伙，跑上来就喝酒。我说，怎么，上火？

她一字一顿，气冲冲地说，不开心。

“怎么不开心了？”我问。

贝壳利索地拧开瓶盖儿，咕咚咕咚地喝了一口，眼神渐渐暗淡下来，“他…他都三天没联系我了。”

贝壳口中的他，想必你猜都能猜到了。

对，是她男朋友。

一年前，他俩在一次聚会上认识，相互看对了眼，留下了联系方式，之后便自然而然走到了一起。

一开始，两人打得火热，各种如胶似漆，贝壳还在朋友圈大秀恩爱。后来，大半年过去了，男友的热情渐渐退去，不再隔三差五地找她，也不再像当初那么主动了。

一年前，他们的对话是这样的——

贝壳男友：宝贝，在干嘛呢？

贝壳：吃饭那，你呢？

贝壳男友：我也准备去吃。想我没？

贝壳：想~（害羞）

贝壳男友：么么哒

贝壳：么么哒

一年后，他们的对话是这样的——

贝壳：亲爱的，我想你了。

贝壳男友：嗯

贝壳：亲爱的，你在干嘛呢？

贝壳男友：在忙

贝壳：亲爱的，我们找个时间一起去旅游吧？

贝壳：亲爱的？

贝壳：人呢？

一年多的时间，他们从无话不谈到无话可说，这前后巨大的落差让贝壳无法适应。

她有找他聊过天，谈过自己的感受，可他每次都说自己忙，还说是她多想了。

“我觉得我没有多想。”贝壳说，“有时候发过去的消息会石沉大海，我就一直等，一直等。他从来不知道等待的滋味有多难熬。”

2.

之前开了一个关于孤独的互动话题。

有个女生给我发来了一封长长的邮件，说她虽然恋爱了，但却过得像只单身狗。

她跟男友是异地恋，每天都是她主动联系他，他还嫌她烦。

她说，她只是想维系这段来之不易的感情，可他偏偏不领情。

“再这样下去，我真的想放弃了。”姑娘说，“感觉一直是我一个人在死撑，太累了。”

都说，安全感是自己给自己的。可是，对于异地恋情侣来说，安全感真的是件奢侈品。

文字没有语气，电话没有表情。

就算开了视频，面对着面也是隔着屏幕，触碰不到彼此的脸。

更令人心酸的是，走到哪儿，都是一个人，还要跟别人说，我是有男朋友的。

然而，你的男朋友在哪儿呢？他一点儿都不关心你啊。

我见过很多这样的姑娘，单身的时候充满个性，活蹦乱跳，一个个花枝招展到令人侧目。

反倒是恋爱以后，整个人精神涣散，像是丢了魂儿似的，整颗心都扑在了那个该死的男人身上。

日日期盼，夜夜期待。

只为等到他的一句“亲爱的，你好吗，我想你了”。

她们想要的真的不多，只需一句问候，一点关怀，一些发自内心的嘘寒问暖。

然而，这些都成了奢望。

如果有一天她不再找你，那是因为她在你那里受尽了委屈。

3.

等待，是个漫长的过程。

尤其是等喜欢的人给你回应，分分钟会让你由晴转阴，控制不住自己去胡思乱想。

女人生来就敏感多疑，很难不陷入自我否定、自我怀疑中去。

一边安慰自己说，“他纯粹是太忙了”“他心里有我”“他只是不会表达”。

一边心神不宁，时不时地掏出手机来看。

其实，哪有不爱讲话的人啊，只是不够喜欢，不再喜欢罢了。

喜欢的人，你给他回个嗯，他都会高兴半天。不喜欢的人，你给他发个红包，他都能爱搭不理，这就是区别。

张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中写道：

一个人，如果没空，那是因为他不想有空。

一个人，如果走不开，那是因为不想走开。

一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

闺蜜说，她之前跟男友异地恋的时候，每天都会联系，即使两个人都很忙。

他会在午休前给她打电话，问问她中午吃了什么，有没有想他。虽然话不多，聊天的内容也很简短，但却令她很有安全感。

她说，“牵挂就是你一言，我一语。只有说出口，对方才会知道。你心里有我，你不说，只有你自己知道。但如果开口告诉了我，我就会知道，你有多想念我。”

是的，我跟Z先生也是如此。再忙，总会抽空聊会儿天。

我一直认为，你发出去的消息对方在短时间内没回，正常。但如果，一天没回，两天没回，三天没回，那就真的是不正常了。

我不相信一个人能够忙到连吃饭睡觉上厕所的时间都没有。

喜欢一个人的时候，冲着澡都会把手擦干，握着手机小心翼翼地回复。

不喜欢一个人的时候，才会对发来的消息视而不见，看了一眼顺便把手机扔在一边。

是的，他只是以忙为借口，他其实压根就不想回你。

遇到这样的人，就趁早断了吧，不要浪费彼此的时间。

低质量的恋爱，不如高质量的单身。

如果明明恋爱了，却感受不到一丝一毫的温暖，那还不如回归到一个人的世界。

Fin.

相爱永远是两个人的事。

一方怠慢了，另一方就会心灰意冷。

我们不需要爱情时时刻刻都保持轰轰烈烈的状态，但也不能眼睁睁地看着它趋于平淡。

造物主赐予人类最美好的一项技能便是语言，而我爱你便是想与你讲一辈子的悄悄话。

如果你不爱我了，请你提前告诉我，不要对我行使冷暴力。

我只是想听你对我说实话。

我只是不想表面谈着恋爱，实际却过着单身狗的日子。