【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻不幸，无非是忽略了这三点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人际关系的两种形式，就是依赖与独立。

依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。

依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思，则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。

两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

独立是很好的。

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。

但独立的前提，其实是富裕。你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。

最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

独立固然很好，但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候，我们可以选择依赖。

依赖的好处，是给了我们一个喘息的机会，节省了我们很多力气。

我一直的理念就是：

能让别人做的，为什么要自己做呢？

现代社会比农耕社会更先进的地方，就是人们学会了分工与合作，彼此依赖。

在农耕社会，人们讲的是“自给自足”，什么都自己做，每个家庭是一个独立的小系统，又累又低效。

而在现代社会中，人们更清晰自己的所长和所短，用自己所长的部分去供别人依赖，然后所短的地方去依赖别人，形成一个更高效的系统。

在我们国家，我见过很多男人无法照顾自己的生活起居，无法完成自己照顾孩子的责任，他们就把这部分外包给自己的妻子，通过依赖妻子来完成自我的完整。

这时候他们就有更多的时间和精力，去赚钱，工作，做自己擅长的事。同时，他们的擅长，又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板，形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里，大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖，而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖，比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻，他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖，更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放，就是拓宽，就是融合，就是你在心里装了另外一个人进来，成为了你的一部分。同时这也是坏处，因为你越是依赖另外一个人，以此满足你的自我功能，你对失去他的承受力就越低。

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系，就是合作。合作，就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖，就是有的地方你依赖他，有的地方他依赖你，然后你们彼此感觉到很满足。能依赖的地方你去依赖，解放自己。不能依赖的地方你选择独立，解放关系。而不单单是我要你满足我，或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用脚趾一想，也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候，就能得到依赖。依赖失败，还不甘心，就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感，然而他没有给予你。你很不甘心，很不能接受他居然没有给你想要的满足，所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后，就会失望。失望了就会想远离或离远一点，想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖，注定会失望。过于独立，注定要劳累。这是两个极端，都不能建立滋养的关系。

听起来很难，我们该怎么面对关系呢？

敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

实际上，关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

愤怒与失望，就是两个人的磨合，在相互寻找独立与依赖的边界。冲突，是两个人关系长期发展的必经之路。冲突，是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中，如果你觉得过得累了，那你就要尝试，找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平，那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累，又觉得愤怒，那就要在你累的地方去找人依赖，在愤怒的地方学习独立。

编辑推荐

感情里，忌讳这三点！

作家郑执曾说:

“爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有，执着，绑架，歇斯底里。

于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼而已。”

想想，挺心酸的；恋爱时，我们彼此都小心翼翼地呵护着这段感情，后来我们不断摸索不断前进；

但却经常被一些鸡皮蒜皮的小事蒙住眼睛，彼此大动干戈，却忘了最初的目的只是想和你在一起。

任何东西，都是有保质期的，感情也一样。再深的感情，如果过了保质期，也会变质。

所以，在感情里，我们要懂得忌讳些什么，才能让感情向最好的方向发展。

一般来说，感情里，最忌讳这三点。

把对方给你的爱，当作理所应当

周末和朋友们吃饭，席间聊到娟姐和老公张亮离婚的事。大家都很惊讶，但我一点也不觉得意外。

“放心，嫁给我，我绝不会人让你受半分苦。”这是张亮和娟姐结婚时，向她许下的诺言，可婚后的生活却道尽了心酸。

结婚后，张亮从来不帮娟姐分担家务，更不会进厨房半步，洗衣做饭带孩子，通通落在娟姐的肩上。

由于娟姐工作性质的原因，几乎每晚都会加班到很晚，可每次回到家老公要么是提前睡了，要么就是躺在沙发上打游戏，完全不顾及娟姐是否吃过饭。

有时娟姐也会怀疑，老公是否真的为自己考虑过。但一想到婚后的日子还长着，他总有一天会把自己的好看在眼里，娟姐也没抱怨什么，一直为这个家默默付出着。

可是一年两年甚至三年下来，老公仍是老样子，无论娟姐做什么事，多么辛苦，他都不闻不问，一副理所应当的样子。

后来，娟姐忍无可忍，就问他:“结婚以来，一直是我为这个家付出，你就看不到我的辛苦，不能为我分担一些吗？”

“你是我老婆，做饭带孩子天经地义，要不娶你干嘛?”

娟姐听到老公这样说，心瞬间凉了一半。她怎么也想不到，自己那么多年默默的为这个家付出，结果在老公眼里却一文不值。

村上春树说:“有生以来，我从没有无条件爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。”

男女相处最忌讳的就是把那些不求回报的爱当作“你本应该”，却从没问问自己，为对方做些什么。

当你对一个人不求回报地好，那个人总有一天会把你的好当做理所当然。

只是一味索取，不懂得为对方考虑

大志和女朋友文娟是大学时期认识的，两人人自从恋爱后，感情也分外甜蜜。但自从大学毕业后，大志发觉这份感情变味了许多。

毕业后，两人就因为工作需要异地而居了。大志每天要处理很多工作，而文娟工作比较轻松。所以她经常给大志打电话，要是他不接电话就赌气冷战到底。

有时候，大志真的太累了，就和她商量着能不能每天多给自己一些空闲时间，可文娟一听这话瞬间炸毛了，各种轰炸信息向他袭来。

明明恋爱是一件令人甜蜜的事，可在大志这里，却变得如此心累。

感情中，被爱是一件很幸福的事情。但如果只是一味地索取，对方终有疲惫倦怠的一天。

就像心理学家武志红操说的:“我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反，我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。”

感情中，男女相处最糟糕的就是一方不断的向另一方索取，而从不站在对方角度考虑问题。

这样的关系就像一杆失衡的秤，倾覆将是这段感情无法避免的结局。

经常为小事争吵，总是把离婚挂在嘴边

同事霖霖最近离婚了，看着她的婚姻从当初的如胶似漆，到如今的分道扬镳，感受颇深。

刚结婚的时候，霖霖总是因为一些小事和老公吵架，吵架也就算了，还总是把离婚二字挂在嘴边。

因为老公最怕听到这两个字，只要霖霖开口说“离婚”，原本占上风的他，就会立刻低头妥协。

所以，霖霖也就抓住了老公的软肋，把离婚作为感情生活中的灵丹妙药。只要老公做的有一点不如她意，她就拿离婚二字去威胁，以此来换取老公的妥协。

殊不知，量变也有质变的一天。就在前天，霖霖由于老公晚上下班回家忘买自己喜欢的水果吃了，就无理取闹，吵着闹着说要离婚。

或许霖霖老公是真的累了，在听到了霖霖说出这句话后，没有再次挽回，而是冷淡的回一句“离就离吧”。

而霖霖听到老公的回答后，瞬间傻眼了。后来任凭她怎么去解释，老公也不为之所动。

有人说，吵架能增进感情，但不是把吵架当成一种震慑力。就像吵架时，总把离婚挂在嘴边。

或许你只是希望他尽快认错，向你保证他会一如既往的爱你。

但问题是，你提一次离婚，达到了效果，得到了他的保证。但一次二次，不知不觉，就给婚姻埋下了一颗定时炸弹，你不知道它什么时候就爆炸了。

一颗心伤透，真的很难以复原。所以，感情中，千万不要因为赌气就把“离婚”随随便便挂在嘴边。

毕竟说的次数多了，感情也就淡了。

一直很喜欢这句话:有些感情散了，是因为缘分尽了；而有些感情散了，是因为走的路错了。

感情就像圆规，当在一段感情中，一方所做的行为触碰了另一方可接受的度或者过了忍耐底线，这份感情就会偏离原来的轨道，向不归点驶去。

所以，感情中，有话好好说，即使争吵，也要懂得什么该做，什么该说，什么忌讳。

无论是爱情还是婚姻，其实始终是一场修行，始于修，终于行。愿我们都能在这场修行里，用心呵护，好好善待身边人。

高质量的婚姻，离不开这三点

爱情是女人最好的化妆品。被爱情滋润包围的女人，面如桃李，色如婉月，说不出的滋润，满满幸福的感觉溢于言表。这只能意会不能言传的幸福是骗不了人的。

女人，比男人更代表着这个家的“脸面”。有着发自内心的幸福模样，这个家庭的婚姻质量肯定也差不了。

现在家庭的组成结构，由联合型家庭（即父母和多对已婚子女组成的家庭）或者主干型家庭（即父母和一对已婚子女组成的家庭），变化为核心家庭（即只有一对夫妻和子女的家庭）。夫妻的关系，是家庭中核心内容。

和睦美满的家庭关系，离不开高质量的婚姻。

想了很久，高质量的婚姻，离不开以下三点：能群“居”、能独处、有好的沟通模式。

能群“居”

首先要声明，所谓“居”，并不是一大堆人住在一起，好像老式家庭没有分家的样子。一大堆兄弟妯娌之间，或者隐忍或者吵闹地一起生活。

我说的“居”可以参考《小石潭记》“不可久居，乃记之而去”，当“停留”讲。

一大堆同事友人聚会，好几对夫妻掺杂其中，大伙一起玩呗，还有什么讲究吗？

当然有讲究！

小沈公司的家庭日活动今年缩减开支，地点定在体育场。

可以带配偶和子女一起来参加各种体育活动，兵乓球、羽毛球、篮球、保龄球、三楼大厅还有卡拉ok比赛，锻炼身体，增强体质，培养团队精神。

小沈和新婚的妻子小青刚一进场，小沈就被同组的羽毛球双打搭档叫走了，和销售组的“双打王”华山论剑。小青也跟着站在了场外，笑眯眯地看着自己先生比赛，拿水递毛巾，和其他同事一起喊加油。

稍事休息，小沈看着小青略带歉疚地说：“把你带来玩，也没有陪你，你多没意思。要不你自己也去玩？”

小青还是笑眯眯地说：“没有不高兴啊，你平时让着我，都不知道你打得这么好。”然后略顿了一下，俏皮地说，“那……那我去那边玩了，不看着你，省的你有压力。”

等小沈和搭档完胜对手，搭档擦着满头大汗，对小沈说：“你快去陪陪弟妹，刚来就把你拽来，弟妹该不高兴了。”小沈腼腆笑笑：“她没事。”

抬头满场找小青。一眼看见穿着红运动服的小青，在边上的兵乓球桌旁，和一个女同事打得正热闹。等到小青告一段落，两人拉着手一起去三楼休息了。

刚走到二楼，就听见一对在吵架。

女：你说好陪我来打保龄球的，自己跑去打篮球，连理我都不理我！

男：我看见同事叫我，不是不好意思嘛。我这不半个小时，就来找你了。

女：什么半个小时，我站得腿都酸了。我一个人也不认识，你让我干等你，合适吗？

男：那我现在不是不管他们了吗……

话还没说完，男的看见小沈两个，不好意思地点点头，那女的背对着楼梯口，还在絮絮地说着不满的话。小沈两人也同样不好意思地从他们身边走过去。

傍晚回家的时候，小沈轻轻搂着妻子的肩膀说：“亲爱的，你真好。这么懂事，有你真好。”小青笑得一脸灿烂：“我玩得也挺高兴啊，你的同事人都很好。”

两对小夫妻的段位高下，一眼就能分辨。因为在人群中，拉开了彼此的距离，两个人关系的质量，反而能更好的体现出来。只从自己的角度出发，希望对方围着自己转，两个人都找不到舒服的位置关系。

在一群人相处中，互相照顾，又能各自独立；能顾及对方的感受，不让对方感到压力，不博对方的面子；同时又能照顾好自己，不觉得自己受了委屈：这样的两个人，定能成为欢喜鸳鸯。

那如果两个人就甜甜蜜蜜，秀恩爱就更好了？

不觉想起上次野营，几对小夫妻恋人，呼呼啦啦一堆朋友，开车来到郊野公园。搭帐篷的搭帐篷，拿水果的拿水果，搬东西的搬东西，拴吊床的拴吊床，烤肉的煽风点火。忙得不亦乐乎。

只有那两个，永远腻腻乎乎地粘在一起。时不时地相视一笑，一个拿起一只苹果，另一个凑上去作势咬苹果，却突然亲在对方脸上。

总之这样的小动作，分分钟虐死狗的节奏。有人叫搭把手，听不见；有人说递个工具，找不到；还有时当不当正不正，恰巧挡在路中间不自知。

大家无奈地瞪着眼睛，终于一个童言无脑的白羊座开口了：“唉，你们俩，帐篷搭好了，里面清静，没看到大家都在忙，别在我们眼前秀了好吧。”两个人闹了一个大红脸。

这次集体活动没多久，就听说这分分钟虐死狗的一对，吵得天翻地覆，没有了下文。

集体活动中，不能适时地融入环境，与身边人和睦相处，其实就是自私，不能照顾旁人感受，即使两个人相处起来，也不可能融洽和睦，有高质量的关系，更不用说高质量的婚姻了。

所以千万不要说，婚姻相处时两个人的事情，弄那么一大堆人来做什么？

其实在一大堆人中，最能检验两个人的默契；在一大堆人中，不感到彼此忽略，不因为对方冷淡而委屈，舒服地找到彼此的位置，是高质量的婚姻不可缺少的特点。

能独处

再热闹的聚会，终究有散场的时候。独处才是婚姻中，最常见的功课。

我能想到最浪漫的事情，就是这样和你一起慢慢变老：

在同一屋檐下，茶余饭后一起看电视、看电影，不时会心地一笑，投向彼此的目光中荡漾着柔情蜜意；即使各做各的事情也有滋有味，做家务时走动的脚步、伏案读书时的叹息、工作敲击键盘的声音，都让我感受到你的存在，是让我心安的力量。

如果，一个家里留不住，常年往外跑；一个看见对方就烦，说两句话就好像吃枪药一般。这样的两夫妻，怎能好好的相处？

同事小米曾给我讲，一次她去婆家经历的尴尬：

每次带着孩子去婆婆家，会提前打招呼。那次带孩子上少年宫，临时停课，想着反正闲着，离奶奶家又近，就带了孩子过去。

正好是夏天，刚上四楼楼口，就听到六楼传来激烈的争吵声音。好像是奶奶和爷爷吵架，宝宝这样说。我尴尬在那里，不知道怎么好。

后来，我告诉宝宝没有带礼物，下楼买了水果，给婆婆打了电话，才又过去。这次，公公给宝宝切冰镇西瓜，婆婆去厨房张罗饭，一派忙碌平和，完全没有刚才听到的战场。

我老公说他爸妈总吵架，但是只要他在家，就不吵了。以前是都围着我老公转，后来有了宝宝，就围着宝宝转。

如果婆婆还唠叨，公公就说一句，孩子在这里，你还闹什么。唉，真不知道，这两口子是怎么过的一辈子！

明明家庭中最核心、最重要的是夫妻二人的关系，不能调整两个人的亲疏远近，只把目光都投向孩子。

把日子过成为了孩子而活、围绕孩子唱二人转的态势，活到老两个人都学不会好好地独处。这样的家庭氛围，能孕育高质量的婚姻关系，才真是奇迹。

老高结婚的时候，我们去喝喜酒，揶揄老高“老牛吃嫩草”，因为新娘整整小老高十八岁。后来两人的日子过得有滋有味，顺风顺水。

几年后聚会，老高酒后吐真言：

我知道当年大家好心劝我，说她太小，怕日子过不到一块儿去。可是，你们知道吗？我们俩在一块儿，看电视喝茶聊天，一不小心一下午、一晚上就过去了，都不知道怎么过的。

说话，特别能说到一块儿去，我当时就觉得，行，就得是她了。到现在，还是两人在一起，从来不觉得腻，总觉得有话说。

能说到一块儿去，总觉得有话说，这就是舒服的夫妻关系最平常的表现。

说起来简单，做起来麻烦。其中包括了若干不可缺少的要素：愿意说、愿意听、有话题、三观同，有这样一个生活伴侣，波澜不惊地度过一生，何尝不是一种平淡的福气。

有好的沟通模式

闺蜜苦着一张脸坐在我对面，说：“我无论说什么，他都不接我的岔儿。你说你这不理不睬算是哪道？我看他也是诚心找不痛快，自己该吃吃，该喝喝，就在你旁边，连看你一眼都不看！”

我说：“那……那你也别理他，也当他不存在。你也爱干嘛干嘛，打扮漂亮了，出来玩买买买，高兴了再回去。”

“你说的容易，他也不理我，我也不理他，那然后呢？”

“那就是各过各的，最后跟没有这个人一样呗。”

“那不就离婚了？”说完，闺蜜也被我气乐了。

柴米油盐的生活，怎能没有矛盾争端？有了矛盾，说出来，才能想办法解决。

就好像闺蜜说的，有本事大大方方地吵一架、就事论事地吵一架，绝对好过都闷在肚子里，不理不说，各怀委屈。

闷在肚子里，不闻不问、不说不听，婚姻中的冷暴力，伤人于无形，毒过鹤顶红。人冷着冷着，心就跟着冷了，两个的关系也就再也热不起来了。

要不一句“你自己好好想想吧”就摔门走人，留下另一个哭倒在门里。这样的家庭冷暴力，是最残忍的相处。每次冷却一点当年的热情，两个人有多少温度经得住这样常年的冷却。

但有一种争吵，说起来更要命。

甲：你总是……

乙：我哪有……，你才是……

甲：你就是……，去年（上次、以前等等等等）你都是……

这样吵架，用不着两三个回合，就把对方陈芝麻烂谷子的老底儿都翻出来，从吵架升级为批斗大会、互相揭底儿、人身攻击。这样的吵法，每次都让人有立刻奔民政局离婚的冲动，绝对于事无补。

有好的沟通模式，就是有话好好说。不能用沉默代替沟通，不能冷暴力解决问题，就事论事地吵架：这是家庭中解决矛盾的基本原则。

另一个朋友的先生常年在外跑生意，她自己在家照顾老人孩子，还要上班，无论多辛苦，她的嘴边都带着幸福的笑容。

她曾这样说：

无论他工作多忙，每过一段时间，都会有那么几天，他留在家里帮我做做家务，陪我说说话。

这一段的心路历程，经历的困难，他都细细地讲给我听。那这时，我就只管做一个好听众。

每次交流之后，我们的感情就好像又一次充满电一样；然后不天天见面，心也觉得离得很近。

生活哪里有一成不变、百试不爽的套路与技巧？人的性格迥异，经历不同，适用于别人的方式，未必合用于你。

聪明的人能在日久的平淡中体会点点滴滴的差异，修炼出最适合的弧度，成全婚姻中的彼此。

岁月是一坛醴酒，高质量的婚姻就是日久弥香的气息；时间是一只河蚌，幸福的夫妻就是沙粒磨就得珍珠。香甜封在坛中，光芒掩在壳中，如人饮水，冷暖自知，安宁与淡然，温柔了岁月，抚慰了心灵。

愿这些来源于生活的小故事，能够帮你领悟婚姻的简单相处；希望每一个人，都能在婚姻这没有下课的课堂中，细细体会、慢慢寻觅到属于自己的幸福。

好婚姻无非是一被子，一辈子

所谓的一辈子在一起，不仅仅吃在一起、玩在一起，更是睡在一起、心在一起。

1

第一次睡在一起，是在某酒店的大床房。

那时萌萌和大明在一起还不到一年，预备国庆出门旅游，订房时大明微红着脸来商量，萌萌便扭扭捏捏半推半就，默认了男友的提议。

他们原本是同事，确定关系后大明便辞职另起炉灶，打算立业成家。两人都出生在传统家庭，谈起恋爱彬彬有礼，牵手拥吻也发乎情而止乎礼，始终不越雷池一步。

但那个夜晚躺在一起时，萌萌只觉得大明的身体异常温暖，刚好可以焐热自己那冷冰冰的脚丫和手掌。倚在他的胸口时，仿佛拥有了一生一世的依靠。交颈缠绵间心神荡漾，让人蓦地明白了诗里写的春宵帐暖与温柔缱绻。

一男一女，一柔一刚，天地生万物而调阴阳。在一段健康可持续的两性关系里，不可或缺也不能忽视的，除了心底的幸福，还包括身体的愉悦。

一起吃饭一起睡觉，其实就是抽象情感的具象化表现。就像三毛说的：

“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”

据说真爱就是想和你睡觉，抛开性的那种睡。两个人相拥入眠，彼此的呼吸都在耳畔，这样的亲密无间里，正藏着爱情最理想的模样。

所以，最初爱上一个人时，我们都渴望日日相对、夜夜相拥，把自己和对方都掰开揉匀，融进彼此的骨血里。

2

旅游回来后，萌萌和大明的感情迅速升温，看向对方的眼神里似乎多了一种默契的心心相印。

和所有陷入热恋的情侣一样，他们恨不得24小时黏在一起。上班时微信不断，下了班一起买菜做饭，吃完饭依偎着看剧聊天，大明那间乱糟糟的屋子，忽然被人间烟火和欢声笑语填满。

转眼到了冬天，窗外寒风呼啸，萌萌冰冷了二十多年的脚丫子却始终暖烘烘的。她躺在大明胸口，撒着娇要求男友讲睡前故事。

他便绘声绘色地讲起狼外婆，萌萌睡意昏沉，恍惚中好像回到儿时的时光，朦朦胧胧睡去时，感觉得到有个吻轻轻印在额头上。

那时的两个人浓情蜜意，身体里的每一个细胞都在说我爱你，睡在一起的每一个夜晚都安心而踏实。因为醒来后你和阳光都在，这就是我心心念念的未来。

不久后，他们同居了，开始了吃睡都在一起的日子。慢慢的，萌萌发现大明睡觉打呼噜，不爱洗脚洗脸，热恋时期的干净整洁都是装出来的。大明呢，也开始对萌萌的粘人颇有微词。

热恋时看到的对方总是十全十美，因为空间的距离营造出了诱人的神秘感和期待感。一旦住到一起，原形毕露的两个人必定要产生一些矛盾和失望。

好在雷打不动的睡前故事和亲昵能够化解那些不大不小的矛盾，彻底放松的身体和心灵，大概就是对工作劳碌俗务烦心的最好慰藉。

一定要嫁一个能让你睡好的人，因为光明正大睡在你身边的人，能够在很大程度上，决定你的余生是喜还是忧，是苦还是甜。

毕竟，人生有三分之一的时光要在床上度过。

3

萌萌的婚床是重金定做的，乳白色的实木雕出细细的繁复花纹，大红的丝绸被面，绣着吉祥如意的并蒂莲和比翼鸟。两人在婚礼的慌乱忙碌后瘫倒在床上，对视着哈哈大笑。

我们要在一起吃无数顿饭，说不计其数的闲话，再睡过一个个漫漫长夜，不慌不忙地走到地老天荒。寻常男女的食色性也，无非就是一口锅一张床。精神的契合愉悦，需要以吃得香睡得好为前提。

但是后来，大明爱上了玩游戏，下班后便投入虚拟世界的征战厮杀。萌萌无奈，只得抱着手机坐在沙发上，刷完朋友圈逛淘宝，看完微博看视频。

即使躺在了一起，也是各玩各的。满卧室的沉默无言，只有两部手机，在黑夜中发出幽幽的光亮。

睡觉已经由郑重的仪式变为平淡的日常，脱衣不足以脸红，拥抱亦无法心动，取而代之的是琐碎生活里的鸡毛蒜皮。枕边人的温度尚在，激情却在以不可挽回的姿态迅速褪去。

睡前故事自然也免掉了，萌萌偶尔伸手去抱，触摸到的怀抱也由当初的心神荡漾变成波澜不惊。她心惊胆战唯恐爱情不再，有时候哭闹起来，总是埋怨着大明不肯陪她睡，害她在一个个漫漫长夜里转转反侧。

她开始恨他的鼾声大作，在他晚归时暴跳如雷。生活也一团乱麻，怀孕生子、房贷车贷、婆媳纠纷，各种各样的压力接踵而来。他们背对着背相互指责，把曾经的温床一次次变完战场。

可能这也是大部分婚姻的必经之路，开始总是分分钟都妙不可言，后来却只剩下激情褪去的一点倦。

4

萌萌的睡眠变得极轻极浅，失眠渐渐成了常事。大明的加班似乎也多了起来，到了晚上10点，萌萌就开始一遍遍打电话去催，涕泪交加、火冒三丈。

一听见萌萌哭，大明便不忍心，火急火燎赶回家，却见老婆光着脚丫在客厅暴走，看上去无助却又凄惶。

两个人躺到了床上，萌萌依旧难以入眠，睡不着的时候她会恶狠狠一脚踢醒睡梦正酣的丈夫，然后大发雷霆大哭大闹，将两个人都弄得心力交瘁。

婆婆建议分房睡，理由是这样子谁都不能睡好，长此下去，婚姻危矣。

萌萌一愣，还没来得及做出反应，大明却已经断然拒绝。她有些不解，她原本以为，他会迫不及待地逃离她。毕竟身边已有很多夫妻分房睡，因为生物钟不一致，因为有了孩子，因为睡眠不好……

就连健康专家都撰文讲解，证实了夫妻分房好处多。

出乎意料的是那一晚，大明重新开始讲睡前故事，依旧是狼外婆，萌萌却在老掉牙的情节里缓缓睡去。大明注视着她的睡颜，开始庆幸自己没有人为主动地选择空间相隔。

睡觉这件大事，其实正是婚姻质量的晴雨表。

因为人前的恩爱可以伪装，床上的温柔却无法伪造。偶尔的分离或许能够小别胜新婚，长期的分房却容易导致感情的流失。床榻空了，心也迟早要空。

分房而眠的理由千姿百态，相拥入睡却只是因为爱。

5

说来也怪，萌萌的失眠竟然在夫妻俩和好如初之后慢慢痊愈。大明也开始重视妻子的睡眠障碍，他卸载了游戏，推掉了加班，用心呵护着她的脆弱睡眠。

她会习惯他的鼾声，他也会迁就她的粘人。要过完这一生，不知道还要经过多少争吵、控诉、磨合、妥协与退让。如果连睡在一起都觉得多余，哪儿还能有力量去共同面对此生的风风雨雨？

所谓的一辈子在一起，不仅仅吃在一起、玩在一起，更是睡在一起、心在一起。

因为这隐秘而轻松的一刻，是伴侣的专属特权。宽衣解带坦陈相对，卸下所有伪装和防备的身心愉悦，来自于对方的身体温度，还来自于两颗心的相互交融。

我们排除万难做夫妻，不就是为了一辈子睡在一起？在万籁俱寂时窃窃私语，说柴米油盐聊蜚短流长，或是你的计划我的心事。因为这些琐碎的家常话和你的温暖躯体，都在提醒着我，你在我的生活里，更在我的生命里。

于一对夫妻而言，睡觉不是一种纯粹的生理活动，它是一种巧妙的心理沟通，连接灵与肉，贯彻昼和夜。

请你包容，请你多多指教。

毕竟，我们要一起吃饭、一起闲聊、一起睡觉。

小三：对正室要做到这三点！

昨天，遇见一位彪悍的正室，惹得我这个已经离开小三位置的人一时心绪难平。正室抓小三救老公使婚姻重获新生，我走出不伦感情的阴影重获自由，二者惺惺相惜得有点荒谬，但也发人深思。我先是愕然，然后心中升起无名的力量，顿时感到我存在的价值又得到了升华。

享受饕餮大餐的人，极少能想到背后辛勤劳作的厨师。即使浪费一桌残羹，也少有愧疚之心。

情人尽享耳鬓厮磨鱼水之欢时，也不会意识起自已当下的放纵与放肆都是自已的爱人的信任换来的。也只有提上裤子、穿上裙子后，心里飘过一丝淡淡的自我安慰的内疚。

情人总陷在自已分手后的狭隘且自私的伤痛中，殊不知，自已失去的本来就是一件偷来的东西，而这件东西的真正拥有者——正室，才是名正言顺的受害者，以及双方的爱人、孩子、家人。

正室所承受的爱人背叛之痛远大于情人陷入的自私自利的分手之痛。

总有人比你痛苦，也总有人比你痛得正大光明。

没有背叛就没有伤害。

看得见的伤害，也许仅在偷情东窗事发后。看不见的伤害，无时无刻不在你心里悄悄折磨着你。

所以，我劝告天下所有小三们，不但要正视自己的位置，也要正视正室的位置。

第一、不要轻视任何一位正室。

情人会有一种比较情结，与正室暗自比较，产生自我安慰式的优越感，暗自欣喜于自已的魅力。从而推测出，男人喜欢自己，是因为自己的魅力更大，或者因为他的婚姻不幸福。然而，这些，全是情人一厢情愿的妄想。这种比较本身就充满了主观想象。你了解正室的依据从哪来？从男人口中听到的？你看到的？从别人口中道听途说的？了解一个人，仅凭这些吗？

也许看上去柔弱的正室，却有着一颗智慧又勇敢的内心；也许看上去不修边幅的正室，却有着知书达礼的修养；真正了解她的人，可能只有每日生活在一起的老公，然而男人在情人面前谈到老婆，半真半假，你怎么又能全信？所以，不要自以为是地轻视任何一位正室，也不要主观地揣测男人的婚姻生活。全是妄想，妄想带来执着，执着带来痛苦。

我很不欣赏那种在情人面前说自已老婆不好或说自已婚姻不幸福的男人，这是一种很不厚道很不MAN方式，然而这种手段能快速有效地获取情人的信任与同情，这才是他们最主要的目的。

这其中的男人有三类：

第一类，他们婚姻真没有他们口中所说的那么不堪，一边享受平平淡淡相濡以沫的婚姻正餐，一边偶尔来一道情人的私房小甜品，不亦乐乎。

第二类，他们婚姻中的确存在问题，与老婆感情不融、家庭矛盾突出等，但远未到离婚的地步，找个情人弥补一下身体与精神方面的欠缺，男人就很知足了。这类男人是矛盾的纠结的懦弱的，他给予情人的永远是望梅止渴的短暂激情。

第三类，他们给了情人婚姻的许诺，让情人永远处在无止境的期待中，这类人，是渣渣中的渣渣，简而化之，不用为他找太多理由，判断这类人是不是对你有真爱，只用看他会不会冲破所有束缚为你离婚。

第二、对正室有一点敬畏心。

推而广之，对男人的老婆，对自己的老公，甚至对自己的婚姻，都心存一点敬畏吧。在风平浪静时，这点敬畏心，可以提醒你要居安思危；在悬崖勒马时，这点敬畏心，可以让你有回头是岸的动力。说句直白的话，就是不要玩得太大了，到时，自已都收不了场，吃不了兜着走。明哲保身，才是聪明人应该有的念头。

有人问我这么个问题：如果被正室发现了三次，男人仍然不回头，仍和情人在一起，那他跟情人一定是真爱了吧？如果，这男人最后拿着离婚证来找你，那绝对是真爱。判断真爱，不是听情话，而是看他的行动。如果没有离婚证，这男人就是脑残，他连感情的重心都分不清，连事情起码的后果也判断不了，他同时伤害老婆和情人，一而再，再二三，这种男人，是绝B自私的脑残，能遇上这种极品男渣，真是你上辈子修来的福份。

第三、说真爱时，不要忽略了正室。

情人真没必要为男人的优柔寡断和满口欺骗找理由了，他没有你想象中那么需要你同情和理解。

婚外也许是有感情的，那这份感情也是一步步践踏着双方家人的信任形成的。

婚外也许是有真爱的，那这种爱就是一把背叛和伤害双方家人的一把利刃。

所谓真爱，不过是阴暗角落里两个人偷偷摸摸画的一个圆圈，就你俩在那个小圆圈里自说自话地演绎着动人的故事，把自已感动得惊天动地。出了这个圈，就是恶心了别人，伤害了家人。

真正的爱，应该是阳光的、健康的、安心的。

让男人放不下的女人，无非是做到了这一点！

粉丝@糖糖留言说：我男朋友是众人眼中的完美男友，长了一张花美男的脸，性格还特别man，做决策的时候特别有果断。

我不开心的时候，即使完全没表现出来，对方也能感受到，主动哄我，刚跟他在一起的时候，每天都幸福的冒着泡泡。

但是时间一长，我觉得男友除了，吃吃喝喝、逛街购物 ，并不会深入沟通，他心情不好的时候，无论我怎么问，他就是不说，然后保持沉默。

我越来越感觉，我们之间隔着一道鸿沟，我走不进他的内心世界，这是怎么了？

首先你要明白，一个敞开心扉，愿意分享自己内心的人在这个世界是不多见的。

因为我们从小到大都在不断地受伤害，每个人都发展出了一套自己的防御机制，保护自己内心那个被压抑的任性自私的小孩。

想要走进对方心里最简单的方式是，分享自己的脆弱和最真实的一面，这种诚实是会传染的，对方也会分享自己的内心世界给你。

其次，女权运动的创始人波伏娃曾说过，女人不是天生的，而是被塑造成的。

其实，男人也不是天生的，也是后天形成的，男人从小就被教育要你要坚强，要勇敢，要学会担责任。

所以男人习惯了收起自己的脆弱，也不想跟别人分享自己的难过。

他们觉得，向你倾诉，就是让你帮他承担痛苦，这很不男人，在他们的认知里，不男人这件事，会严重影响到自己的吸引力。

甚至，当男人遇到自己无法解决的困境之后，他们的内心会产生自我怀疑，认为自己做不到非常治愈的过程。

所以他们习惯性的选择逃避，选择酒精和麻痹。

有研究发现，男性更喜欢以“一起玩(do activities)”来增进、维持友情。

通常是一群人一起玩耍的好朋友，很少交流情感、因而实际上他们在情绪中是孤立无援的。

如果有一个朋友能够获得他们的信任，让他们能够诚惶诚恐地、偶尔卸下自己的面具，袒露真实的脆弱。

这个朋友会成为他们生命中极为重要的人。

先学会做他的朋友，再学会做他的爱人。

像朋友一样聊天，但比朋友更用心，这样的爱才更牢固，更经得起岁月的历练。

具备这三点能力，才能在婚姻中保持高情商

01

冰火两重天，都不是婚姻该有的温度

20XX年伊始，两位朋友共同咨询一个主题：婚姻已经走到离婚的边缘，不知道该如何是好。

朋友一：妻子活泼开朗，追求的人多。

可令人大跌眼镜的是，她嫁给了一个沉默寡言的先生。她说，那时她被总是散发着淡淡忧郁气质的先生所吸引，圣母情怀充分被激发。阴郁的人本身就渴望阳光。于是，他们很快恋爱结婚。

没有孩子的时候分散双方注意力的事情并不多，感情尚好。有了孩子之后，妻子把更多精力转向了孩子，也不再有精力像之前一样关注先生的喜怒哀乐，先生感觉到被冷落。

重要的是，妻子发现无论自己兴高采烈地给先生说什么，他都回应冷淡甚至是不回应。两人连吵架都几乎不会。

久而久之，家里气氛跌到冰点，妻子选择了孩子和朋友分享情绪。

丈夫在这个过程中，不断与人玩暧昧，最终出轨，提出离婚。

来访者二：妻子也是开朗活泼的性格，但是脾气火爆。

二人相遇时候，感情浓烈，有谈一场荡气回肠爱恋的感觉。婚前总是因为琐事吵架，分分合合无数回，差点放弃。但最终二人舍不得多年的感情，走入婚姻。

只是，婚后这种三天一小吵，七天一大吵的方式并没有得到改观，二人不断吵架，不断说着伤害彼此的语言。

后来，双方感觉都很疲倦，想突破又找不到方向，相处模式似乎走入一个困境。

先生在一次旅游中，发现了更为easy的相处对象，向妻子提出离婚。

妻子感到很诧异，觉得二人双方感情并不差，先生为什么要提离婚。

“你说你爱我，到底是在你肆无忌惮的火爆脾气里，还是在你的各种作态里？”

听罢二人的婚姻故事，一句话涌上心头：冰火两重天，我们都经营不好婚姻。婚姻里，需要适宜的温度。冷了，ta会被冻死，热了，ta会被大火烧干。

两个案主虽然婚姻的境况非常不同，但实际上通过深入的沟通发现，双方的困境，都与一个共同的原因分不开：夫妻双方缺乏良性的沟通模式，特别是不会吵架。和枕边人的沟通模式，往往成为我们是否能在婚姻中保持适宜温度的关键。

02

不敢吵架=回避冲突

案主一的先生，从小生活在一个父母经常吵架的生活环境当中。年幼的他总是听着母亲的抱怨和父亲的冷言冷语。

他从小痛苦不堪，觉得婚姻生活十分可怕，甚至有过不结婚的念头。在他的意识中，吵架等于感情不好，吵架等于坏事情，吵像等于重复父母的婚姻。

因此，在所有出现冲突的境况当中，他选择了回避沟通，回避表达情绪，有时候甚至是对妻子采取了不回应的行为。

而大大咧咧的妻子，对于先生的不满浑然不觉，还觉得生活过得不错。先生提出离婚的时候，妻子非常震惊。

然而妻子也很委屈，她是一个内心很清高的人，虽然对先生的不回应诸多不满，但是不屑于吵架，觉得那是不文明人干的事情，虽然有时候会抱怨几句，但是几乎绝不挑起战争。

他们之间，爱的能量从流动到停滞。

夫妻之间不是不能吵架，吵架吵得好，是容易增进夫妻感情的。我们更要警惕的是，为了回避冲突选择的不吵架，但是又没有建立良性沟通机制，只是像鸵鸟一样埋进沙堆里，就当问题不存在。

现实的情况是，没有人更比男性擅长这一点。

吵架，我们还有机会了解对方的心意，哪怕这种心意以不好听不好看的形式展现。不吵架，我们连对方想什么都往往无法知道。

与吵架相比，我们更怕的是死寂。那会让人绝望。

03

清晰地表达自己的情绪和需求

中国文化里，一直比较鼓励说话婉转含蓄。我们不仅主张婉转表达，甚至不允许表达。

在孩子们成长的过程中，孩子表达自己的需求和观点也经常被斥责为“大人说话，小孩不要插嘴”。

长大了，别看受过良好的教育，我们并不懂得怎么跟亲密的人说话，也低估了语言的杀伤力。

在有情绪或者情绪失控的时候，这种情况会恶化。

妻子正在洗碗，说了句话给先生他没有反应。走进客厅，看着正在沙发上打游戏的先生说，“你是头牛吗？我跟你说话都没反应？”

先生说，“我没听到啊！”

“没听到？我看你是故意的，一点都不关心这个家！”

先生会感到困惑，为什么我看一会手机没听到妻子说话就变成了不关心这个家。“我怎么不关心了，烦死了，老是这么说。”

妻子一听来气了，“烦死了？我不烦吗？你上班我也上班，这么多事情你都看不见，还烦死了，我也烦死了，我看你去找个不烦的！”

“你有完没完啊？”先生也非常生气，受不了妻子的抱怨……

实际上，妻子想要表达的，就是“你来帮我，我们一起做事情好吗？”

如果是直接清晰的表达给先生，先生如果此时不能前往，明确地给妻子说好几分钟，这场战争就能避免。

婚姻不比恋爱，没有人24小时来研究你的需求是什么，清晰、明白的表达而不是情绪性的抱怨，就显得格外的重要。

可能有些人会觉得女人喜欢抱怨，这点女人需要学会，但我恰恰认为，男人的沉默是更大的伤害和漠视，男人对自身情绪和需求的表达，同样非常重要。

夫妻之间，在建设性的目的下，没有什么事情真的不能沟通。

04

约定成熟的善后机制

母亲有个朋友，是个七十多岁的老太太，有一天，突然跑到我们家来玩，并且说要住在我们家一晚上。仔细问下来，是因为老太太跟老伴吵架了。

老太太像个小孩子似的，非常生气，先是对母亲进行了情绪上的倾诉，倾诉完毕，觉得自己好像也没有那么生气了。

这个时候，老头的电话来了，一打就打了一个多小时。打完电话，老太太看起来没有那么生气了。

第二天早上，老太太突然兴冲冲地喊母亲来看她的手机，原来，老头子为了赔礼道歉，给老太太写了一首诗，大意上是你走后，我度日如年，亲爱的，请你回家之类。

一时间，浪漫填充着老太太的心，她已经幸福成一个恋爱中的姑娘。

母亲送老太太回家的时候，看见老头细心地接过老太太的雨伞，又给她把身上的水擦干，场景甚为动容。

仔细聊下来，老两口感情一直不错，虽然时不时因为老太太犯小性子吵个架，但是他们年轻的时候就约法三章，吵架之后，如果谁先沟通，另外一方不得置之不理，不许拒绝。

就这么一条简单的原则，让他们恩爱了一辈子。越吵，感情越好。

吵架之后，如何弥补伤痕，也是需要夫妻双方共同去约定的，比方说：

不把生气的时候说的话当真

生气不许过夜

每天抱抱对方，吵架也不例外

不开心一起去吃个好吃的……

方式方法很多，并不是只有“对不起”可以说给对方。

记得《一帘幽梦》里的两主角，约定吵架之后，用“凯旋门”代替“对不起”，这样，道歉就显得没有那么难以启齿。

仔细想想，婚姻就像一个照妖镜，你拥有无数次机会去审阅和了解你自身，那些你以前不了解的阳光面与阴暗面，其实一直在你的体内。

如果不是遇到婚姻，你可能并不知道温柔与暴躁并存于你。工作上的勤奋与家务上的懒惰都属于你。

我们需要感谢婚姻，正是在与ta日日夜夜的相爱、相伴、争吵、厮杀中，我们热热闹闹地过了一生，在生儿育女，携手并进时，还遇见了自己。

只是记得，维持一个适宜的温度就好，别把日子过成冰火两重天。

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

“啪！！！…”一个火辣辣的手指印出现在阿泽的右脸上，只见他身边的妹子气冲冲地一把夺走阿泽手中的阳伞转身就走，不用说，这段关系又结束了。一个目瞪口呆的阿泽在原地揉了揉自己被打疼的右脸，气冲冲热狠狠地扭过头来跟我说，“看到了吧，这鬼天气菩萨也能一肚子火。”

抬头看了了看天，嚯，这太阳确实够毒的。要不是我这多年日光浴的洗礼，还真不一定能守得住。问了问siri，果不其然今天室外的温度最高达到了令人发指的39度。整个环境温度比人体温都高，情绪失控也是正常的，阿泽的女朋友，不，现在估计是前女友了，刚才也仅仅是因为一点点小事就和阿泽闹了起来。

这鬼天气，让人谈恋爱都不是那么自如了。那么问题来了，烈日炎炎的夏日，恋爱中有需要格外注意的点吗？

1

一个感恩的心…

这是真的，不开玩笑。当你下辈子变成女生时，你就会知道在这样一个温度下出门是有多么让人难以接受，洗头发，吹干，化妆，出门，一身汗回家，卸妆，洗澡，敷面膜。真的没有男人出门那么洒脱。所以当一个女生在这种天气都答应你的邀约，那一个感恩的心是你必须怀揣的，如果有小争执请一定不要和女生计较，要不然她分分钟就会有“老娘为了你连头都洗了你还跟我争下次别约了”的想法。

2

打伞也是技术活。

阳伞在夏天里对于女生有多重要呢？差不多就和男人出门要带大脑一样重要。也就是说，女生出门的时候必然不会带太多的东西，一个手还要拿伞呢。这个时候体贴的男人必须首当其冲地站出来，解放她的一只手，同时送上一句暖心（夏天似乎也不能说寒心）的话“今天我就是你的声控伞啦，你说开就开你说关就关”。妹子倒不一定会马上对你的贴心有所表示，但只要你这么做了，当她万一和别的男生一起出门，别的男生一旦没有这种贴心的行为，造成了她的不方便，她马上会想起今天善解人意又贴心的你。

3

冷静处事，理性选择约会地点。

太远别想、没空调别考虑、开车的话注意避开高峰以免堵车。夏日出门本身就容易因为高温而令人急躁不安，所以在约会的计划之初就要尽量去避免一些可能会引发争执的因素，最好的做法是考虑好路上可能出现的一切意外，提前准备预案，比如堵车的话换哪条线路；假如妹子中暑，拿出提前准备好的藿香正气水；去餐厅的话一定记得提前定位，不是所有餐厅的等位处都有空调的。最最关键的是，无论遇到什么意外，不要急躁，更不要和妹子吵架，夏天本来就容易冲动，惹到喜欢的妹子，你就准备留级当单身狗吧。