【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“当父母不再逼婚，为什么崩溃的是我？”"，希望能够帮助到各位。
年关越近，夏小伊开始有了一种惶惶不可终日的惶恐，是的，是惶恐不是焦虑。
她是我们公司小姑娘，92年，四月生日，暂时还是26，现在在北京。
她来自一个六线小城的郊区，没有人能在她说出来的瞬间就知道小城的位置。要说出旁边的三线小城，才会有人做出思索状，“好像听过”；直到再说出两百公里外省城的名字，大家才会恍然大悟：“原来，你是北方人啊？怎么这么玲珑？”
夏小伊的父母，曾经在上海开过十年的早餐档，回了老家，比起其他亲戚和乡亲要开明得多。他们一直很坚决地把女儿夏小伊供上了大学。
她中学成绩不错，可小城学校水平不行，考到省城里的二本大学，毕业即失业。
夏小伊不甘心，去了北京，莫名其妙地扎进了新媒体，成了蓬头垢面的猪猪女生。
大三寒假，夏小伊的姑妈和大姨，就各自给她物色了对象，回家就被逼着相亲。
更恐怖的是，年初四，她参加了初中同学会。好多女生都缺席了，或怀孕或要带娃，男生也差不多，要么当了爸爸，要么在准备彩礼，她有点跟谁都谈不来，异族人的不合群。
这几年，小城市发展得很快，他们成了城中村。这一年，夏小伊的父母又开了早餐档，别人都在卖大饼，他们卖的是上海生煎配豆浆。每天就他家卖得好，累是真心累，赚也赚得多，累却开心着。
更有好消息，有地产公司开始和村委会开会，以后这里也许会叫花园吧，或者水景丽舍也不一定，村子里有条小臭沟，一直没埋起来。
过了冬至，夏妈妈跟夏小伊联系了几次，都没联系上。两个人都忙，一下子没听见，两下子也没有打回去，夏小伊是有意的，她心虚。
每年到这时候，她们讲的话都一样：“你什么时候回来；你表嫂怀上儿子了；你表姐生了二胎；表弟要结婚；姑姑给你物色了对象，公家的人……”
所以那时候，我们在群里讨论着圣诞节的选题，就给夏小伊掰成：“春节要来了，该怎么办？”
秋小天、江小船、茉小莉、五小月，立马开始讨论春节亲戚妙怼法则；冯胖丁、罗胖丫、涂胖凡，外加我这个卢胖妞，被晾了一会儿，也应景地说起年货，还相互点赞，领了几张优惠券。
是的，我们公司进门按婚姻状况排辈，只有一个男生，张锦鲤，他不论辈。
在集体的智慧下，夏小伊给她妈妈留了个言：“卢璐姐人手不够，要求我春节值班。我争取了半天，她同意我年三十回去。”
夏小伊把截屏发群里，隔着屏幕，我脸都绿了。这年头，有谁在乎过，那些被扣黑帽子的老板们，心中的委屈？
夏妈妈十天没有回音，夏小伊就开始了文章最初的惶恐，不停地跟我们说：“他们在准备干什么？不会等我回去，就把我绑着嫁了吧，我要消失了，你们要来救我哦……”
她自编自导，演得尽情，没人理她，不知道该说啥。
上周末，夏妈妈早上八点给她打语音，夏小伊在床上爬起来，双手发抖接通了，还没讲话，她妈说话比她快：“小伊，我刚跟你爸和大姑商量好了，年二十四，我们要开车去北海……”
“有白塔的那个北海吗？”夏小伊一头雾水。
“广西的北海。表哥的房子，记不得啦？我们要去暖和暖和。”
“年二十四，我还在北京呢。”夏小伊还没明白。
“你啊，要么直接去北海；要么，你小年回来，跟我们一起开车去？”
“春运从北京去北海？这得多少钱啊？”夏小伊开始愤怒，为了骗我早点回家，这种理由都编得出来！可还没有等火气升到胸腔，夏妈妈继续说：
“其实，你不是春节要值班吗？要不你就在北京安心呆着吧，等咱们补偿方案有了，我们去北京看你。”
夏小伊已经完全醒了，开始咆哮：“妈，你是在说，春节不让我回家吗？”
“怎么能？闺女啊，我们觉得你这么忙，天那么冷，人那么多，怕你累着……”老妈正在解释，老爸把电话一把夺了过去，哈哈地说：“我们要有我们的生活，今年太累了，我们要出去乐乐。”
夏小伊还想说，家里来人了，老妈把电话挂了。
“我要有我的生活！”这不一向都是夏小伊的台词吗？他们抢我的台词呢？！
夏小伊完全懵了，不知道是她疯了，还是老妈疯了，还是整个世界都疯了？
没有逼婚的老妈，没有攀比的亲戚，没有舅舅的大嗓门，没有姑姑的讨厌劲儿，没有表哥油亮的猪头，没有表姐抹着泪的抱怨，没有熏肉的香气，没有村子里爆竹的烟气，没有屋子里比屋外还阴冷的老房子，没有那些让她从小到大都发悚的祖宗灵位，没有这些她一直讨厌，一直抗拒，一直想要挣脱的情感绑架……，这，这还算是年吗？
夏小伊倚着床，发了一会儿愣：哎，这不是她想要的人生么？唾手可得，不可思议啊！
天呐，是不是家里出了事，有意瞒着她？找个借口，不让她回去？
她打电话给表哥，表哥刚离婚，恹恹地说：“这事儿我知道。我妈的主意，跟你妈一拍即合。我妈觉得离婚没面子，总之挺好的，不用来烦我。”
她又打给表姐，表姐在送儿子去补习班的路上，匆忙地说：“你妈好着呢，今年赚那么多钱，他们其实一直想要出去玩儿，没时间也舍不得。”
嗯？夏小伊心说，我怎么不知道，他们想出去玩儿？
她又跟妈妈打了遍电话，确认家里没出事儿，他们身体都很好，也没有卷入纷争，更没有参与借债和赌博。今年真的赚了一点辛苦钱，所以他们想要过自己的生活。
夏小伊说：“你怎么想通了的？”
夏妈妈说：“想通就想通了，有啥咋想通的。”
这不是一个虚构的小说，是一件真事儿。
夏小伊给我们说，我们也都超惊讶：匪夷所思啊？一成不变，永远强势，唠叨不停，让人不耐烦的陈旧父母，怎么突然就变成了朝气蓬勃、开明大度、独立自主的新式父母？
父母和子女，今天，会被归结成两种模式。
模式一，幸福牌：
在宽大且明亮的客厅里，穿着唐装的爷爷在写书法，满头银发的奶奶端上了饺子，徐娘半老犹标致的妈妈，有乌亮头发的爸爸，和五官玲珑如混血儿的孩子，在窗外大雪的背景下，坐在沙发上笑容满脸……其实，春节在中国绝大部分地区，都不会下雪。
模式二，悲情牌：
参照刚刚刷屏的《谁是佩奇》，这里老父总比老母卖座。满脸皱纹，大手婆娑的老父亲，天天撕着现在已经变成怀旧文艺款的日历牌，天天日日在村头，念念执着地等着，被自己含辛茹苦送进城，过着城里人幸福生活的孩子们，回家过年的消息。
这两种模式，都是一个意思，就是把父母们，形容成一个老下去的弱者。
没有自己的人生，依附在情感上，为了孩子而绑架孩子的弱者；把子女们，形容成一个自私无能，没有责任心，只索取无回报的贪婪者。
在这里，养育变成了一种让子女觉得恩重如山的压力和重力，还还是不还，都重如山地压在哪里。
可在我当了母亲之后，终于明白：
对于父母，我养你，是因为我爱你，我养你，真的不是一种恩情，因为这就是我自己选择的人生中的一部分。
对于子女，父母一定是要一天比一天衰老和无力，父母一定要缓慢地跟不上时代的进程，父母一定要被人生淘汰，但这一切，都并不是子女要承担的罪恶。
父母与子女，子女与父母，爱是真的，关心也是真的。
爱屋及乌，我们总是觉得对方是弱者，出于保护的相互控制，也是真的。
把别人当成弱者，是一种侮辱，被别人当作弱者，是一种自损，面对所谓的“弱者”，在需要帮助之前，更需要的是理解，为什么？为什么我会认为他们是弱者？
其实，父母并没有你们想的那么不可理喻的霸道和脆弱，他们都是走过千山万水的成年人，纵然老下去了，也有自己的价值和生存之道。
其实，你并没有自己想的那么自立；当我们在拼命反抗着，父母用婚姻来绑架我们的时候，我们不仅仅在绑架着父母，更在依赖着这种绑架。
这就是家，就是亲情，这世界上哪有永远的甜啊，相爱相杀，相互刺痛，才是最长久的陪伴啊。
这个故事第一季的结尾是：夏小伊辗转反侧了很久，定了去北海的天价机票，她说，我也要去暖和暖和。
扩展阅读
为什么我们不再看重婚姻？
一日早饭时老公突然问：“你最近怎么不用我送你上班了？”
我直言不讳：“因为你不如神州专车好使。说不得骂不得，催你快点你嫌烦，让你等会儿你又不耐烦。跟专车司机比，你成功被KO。”
他白了我一眼，撇着嘴走开。
愿不愿意听，事实都是这么回事啊！
我打个专车，干净体面的师傅会早早等在指定地点，迟到半秒都道歉，多等十分钟也不嫌烦，永远温度适宜，永远微笑服务，遇堵车就绕行，赶时间就加速，帮开车门，帮提行李，单就这几点，完胜自家老司机。
我们生活在一个前所未有的便捷又舒适的时代。只要手机有电，只要钱包有钱，几乎就能解决所有生活问题。
我越来越理解，为什么如此之多的姑娘不愿意结婚了。
我越来越明白，为什么越是三高女性越对婚姻挑剔了。
每个人，都可以凭借努力过上自己想要的、更好的生活——
旅行有定制，出门有专车。
做家务有保洁，修马桶有物业。
饭店满足口味，酒店宾至如归。
一张机票，让你天南海北看世界。
一部电话，任你365天宅在家。
这种日子简直不要太爽，让人只想讴歌新社会。
而婚姻能给我们什么？
很多女人说：除了合理合法地生一个孩子，别的实在想不出来。
生活的稳定？一纸婚书，说作废就作废。
内心的安全？人心凉薄，说情变就情变。
论收入，谁比谁少挣钱？
说分担，谁比谁更清闲？
传统婚姻带来的实惠，在这个时代，太多都可以通过购买服务来实现了。所以，当那个老公月交11万不回家的帖子一出，女人们都羡慕炸了。
这个社会，太多女人已经具备了自我意识和独立精神，却仍陷在旧式婚姻的模式里。而现代婚姻应有的尊重包容与分工合作，现实里太少太少。
钱钟书先生曾说：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。
可现在我们看到更多的是，有人在外面打死不想进去，有人在里面拼命也要出来。
我们不再渴望婚姻了。
我们不再珍视婚姻了。
因为这个时代带来的便利，足以满足我们的全方位需求，而我们最想要的精神需求和灵魂滋养，婚姻给的远远不够。
不光是女人，男人也不愿意结婚了。从他们的角度看，女人太麻烦。
要哄，要宠，要陪逛街，要送礼物，费了半天劲还未必肯让睡一下。哪比得上外面的大保健，从推油到啪啪，服务好得顶呱呱。
那婚姻的意义到底是什么呢？
如果，在一段婚姻里，如果只想满足自己的需求，让对方为自己服务，那我们就都背负上了一宗罪——婚内不作为。
网上有个段子：
一男人得意洋洋发贴炫耀：我老婆，能自己在家睡，自己去逛街，自己去旅游，自己做饭，怀孕自己体检，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？
有人回复：在我们村，一般管这叫寡妇。
不分担、不作为，从来都不值得炫耀，而是婚姻最大的悲哀。
每一段感情的维系，都不是靠单方面的付出。
每一场婚姻的经营，绝不是靠一个人的努力。
７月份，我们一家三口去内蒙旅行加探亲。
回到老公的出生地，回到他一直生活到14岁才离开的边陲小镇。
说实话，在中国探亲访友走亲戚这事，都会有点累。我提前给各家长辈准备了礼物，给年近九十的姥姥买了海参，给姐姐嫂子们带了香水化妆品。
到达之后，就是一路开吃。三姑四审七叔八姨排得满满当当，中午去这家吃牛排火锅，晚上去另一家安排了奶茶蒙餐，今天舅妈包了酸菜饺子，明天二姐又定了烤全羊。奶茶热气腾腾，高度白酒一瓶又一瓶。
听他们聊起陈年往事，说起亲戚家的亲戚，一长串我从未听过的名字。
我们牵着儿子的手，一起走在家乡小路上，给他指看爸爸上过的小学，奶奶工作过的医院。
路过旧车站，听他讲当年，为了让他接受更好的教育，婆婆是如何忍着不舍流着泪，将14岁的他，送上了离乡绿皮火车。
我们一起去爬山，爬上老公小时候春游的山头，听他讲他的发小和玩伴。
在山顶，我俯看这座风景秀丽人情淳朴的小镇，十几年前，它与我毫无关系。
我突然明白了婚姻更深层次的意义。
它让我们，愿意与另一个人发生影响生命的深度联结。
愿意对两位未曾生养我们的人叫爸妈。
愿意去了解各自的过去，珍惜彼此的现在。
它给我们真正的意义，是互相需要，是彼此依赖，是渴望共同的、更好的未来。
这份深刻的联结，无论再细致的保姆、再专业的司机、再牛逼的厨师，都无法给予。
婚姻，从旧时的“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，送入洞房”，到现在的快餐时代，只有拥有了灵魂上的相互滋养和彼此扶持，我们才愿意忽略那些无法言说的辛酸龃龉，才愿意忍耐那些永远洗不完的碗碟和臭袜子。
而所有走不下去的婚姻，都不外乎是因为“我只有委屈，没有快乐，我不再需要你。”
席慕容曾写：原来只有你孤身一人，独自背负着寂寞。
终其一生，我们都在红尘中踽踽独行。爱是信仰，婚姻是容器。
愿婚姻里的人，多一分虔诚与敬重，珍惜那些懂得与慈悲。
愿被伤害过的人，熬过虚无与暗夜，终有爱、光与恩慈。
那日读到一首不知名的诗，分享给在寻爱的、被伤过的、或正在爱里的你们：
这世间一切纠缠
使我光润如蛇
增长了我盘桓于荆棘而不伤的能耐
它使我冰冷如石
纵有海啸亦不能粉身碎骨
世事的荒谬导致我千年不坏的灵魂
为它写下情书
不是虚表假意的表白
是刀钻斧砍的教诲
我该如何克制自己不再去当小三？
情感求助：
这件事要从我高中时就开始，那时候我偷偷暗恋着我闺蜜的初恋男友，但我从来没做任何出格或勾引的事，只敢放在心里。
后来他们交往了一年多就分手了，但我也和他没有任何联系。
没想到6年过去了，我们都回到了老家工作，我在一家公司当老板秘书，他在另一家公司当业务经理，刚好我们两个公司有合作。
第一次跟老板去跟他们公司吃饭的时候我们就认出了彼此，然后就互留了微信。
接着就自然而然的聊上，可能是他依旧像当年那样光彩照人，我内心再一次被触动，可以说是再见钟情。
认识不到两周，有一晚我约了他到我公寓吃饭，可我做梦都没想到我会主动和他发生了X关系。
我不知道他算不算渣男，但这件事是我主动的，我承认，那一刻，我就是个渣女，但我真的控制不住自己。
为什么这么说？
因为在认识的第二晚，他就跟我说他有女朋友了，不过暂时异地恋，但他一定会娶他。
可我不知道为什么我还要这么犯贱去勾引他，而那次之后，我们也一发不可收拾的，各种约。
我知道他是不可能娶我的，大概疯狂了半年后，我跟他说以后还是别联系了，他也说好。
可最难受的是，公司之间有合作，抬头不见低头见，我真的是喜欢他的，我忍得很辛苦不联系，可他却没有那么好的忍耐力，每次联系我，我竟有种开心的感觉，所以每次都没把持住又和他出轨了。
我知道一定会有人把我骂得狗血淋头，但我真的没想过伤害谁，只是面对爱情，我太脆弱，不懂得克制自己。
所以，你们可以骂我，但能否告诉我，我该怎么做，才能不再和他纠缠不清。
为什么不能当一个胖子
众所周知，哥在微博上干的是审美的事儿。虽然给人打分，或是评头论足一番，或是看图说话调侃一下，或是借景抒情对某些现象嘲讽一通……无论再怎么扯，也就是个娱乐。但是总干一样事，干得多了，量变引起质变，还真能总结出点规律。就说这人的美丑，细节咱们暂且不论，就一点就很能说明问题：外表正分的人，不论男女，没有一个是胖子。
这话不是说胖子人不好，而是应了那句俗话：“一白遮百丑，一胖毁所有。”无论你五官再怎么标致，只要一胖，马上主角变身路人甲。英俊、潇洒、优雅、性感……这些迷人的小词儿也离你渐行渐远了。剩下的只有踏实、稳重一类的形容词。这是你想要的吗？
当然，有时候不是人主观不在意自己身材，哪个男人不想要六块腹肌？哪个女人不知道凹凸有致的身材最迷人？可有时候主观上的想法却很难转换成客观上的行动，特别是城市的小白领，大多大学毕业后直接一屁股坐进办公室，一日三餐是这样的：早餐一套煎饼果子，中餐是浓油重盐的盒饭，晚上加班到挺晚，下了班要么是和三五好友胡吃海喝一顿，要么是寂寞深夜，来一顿消夜填补一天茫然的空虚感。
年轻的时候，靠着高效的新陈代谢或许这么干没啥问题，但是岁数一大再加上长期不运动，赘肉一下子就淤积在肚子上了。特别是咱们东方人，从小也没有去健身房的习惯，四肢瘦弱，光溜儿的像秸秆，但是肚子却像吹气球一样的起来了，活脱脱的像四根牙签插在香皂上一样，整个一个秋后的大蚂蚱——要多砢碜有多砢碜。
胖的直接缺点太多了，上楼呼哧带喘，搬点东西三步一歇，公司组织旅游爬山下海都拖后腿，慢慢地在同事和领导心目中你一点威严也没有，成了个吉祥物，一点上升空间都没有了。大家有没有发现，胖子里面逗逼很多。
根据哥观察，那绝对不是天生的，都是后天让人培养的，谁叫你胖乎乎的，大家都觉得你就像个吉祥物呢？间接的就更不用说了：胖了，体型不美观不好找对象；胖了，逛商 场一圈，发现根本买不到合适的衣服；胖了，出去聚餐，上来好吃的没人会劝你尝一尝，因为大家潜意识里认为你太能吃了，但是打扫剩菜剩饭却总会第一个想到你；胖了，天冷了连关心你加衣服的人都没有，谁叫你扛冻呢！虽然你可能是个很怕冷的人，但是大家都形成惯性思维了，胖子就是一身膘，冬天穿T恤也行。
可能上面的话大多数人看完也就是一笑，觉得哥有点扯淡。但是下面哥要说的，绝对是良心之语。
哥有个学医的朋友，女孩，把手术台上的亲身经历讲给哥了，哥听了之后很震撼。绝对不是身体一肥胖容易得高血压、高血脂、心脏病什么的，那一点儿都不直观。
她直接告诉哥一个非常直观的例子：同样一个手术，瘦子一刀下去就见到器官，切口一厘米，手术完事伤口很快就愈合了。胖子呢？一刀下去全是脂肪，反复几刀才切开，手术电刀烧灼脂肪嘶嘶啦啦都起雾，好不容易切开了下面翻来翻去找器官都比别的病人难弄，最后要缝合的时候脂肪太多搞得医生满手油，提线打绳都不利索……真心是遭大罪啊。
她给胖子做完几次手术，就再也吃不下烤肥牛、五花肉什么的了。所以胖了绝对不仅仅是不美观，会对自己的健康直接造成无法挽回的伤害。这绝对不是耸人听闻。当然，哥说的这个绝对只是冰山一角，其他的例子，相信每个人身边都有。
胖了自然要减肥，要锻炼。但哥接触过很多大腹便便的人，无论是男人还是女人，都非常喜欢给自己不佳的身材找借口：“我天天上班忙得要死，下了班还得回家做饭吃饭，收拾完了上床都10点多了，哪有时间锻炼啊！”不是哥说风凉话，只要思想不滑坡，方法总比困难多。
其实只要你客观地细想想，你坐60个俯卧撑，分3组，一组20个，全做完5分钟都用不上，每天5分钟抽不出来吗？你绕着小区跑3公里，只需要30分钟，每周3个30分钟也抽不出来？你比总理还忙？每天早上煮个鸡蛋、来杯牛奶很困难吗？夜里少吃点火锅、少整点烤串、少喝点啤酒，很难吗？恐怕难的不是自己太忙，而是不良的生活习惯和自己不坚定的决心。
为什么看那种又臭又长的脑残偶像剧有时间，还哭得稀里哗啦；看娱乐节目明星八卦咧着大嘴哈哈大笑也有时间；男人坐在电脑前面打网游，一干好几个小时，女人就为了占几毛钱的便宜，一个淘宝页面能盯一天，这也有时间。这些时间算过吗？
每天要消耗多久，而且一个个还像打了鸡血一样，眉飞色舞的。但是一提到运动，马上像霜打的茄子——蔫了。什么心理学、行为学的大道理就不讲了，千言万语说多了都没用，终归就是一个字可以概括：懒。
哥今年30多岁了，体重一直保持在130斤左右，身材不敢说多好，但至少大问题没有。去年去青海湖环行，海拔 3000多米，400公里，咔咔咔3天骑完，比许多小我10岁的小年轻强。
为啥？就是因为哥常年坚持锻炼，哥绝对不是那种迷恋健身房的达人，没有十分完整的计划，基本上是三天打鱼两天晒网，喜欢啥就玩啥。跑步也玩，骑行也参与，爬山是经常事儿，原则就是不让自己身体长时间闲下来，当然也绝对不胡吃海喝。也算是坚持锻炼的一种，因为坚持锻炼，对自己方方面面都很有帮助。一年到头没有头疼感冒，偶尔搬个家来点重体力劳动也没问题。
当然锻炼除了能给你一个强健的体魄外，更重要的是能直接给你带来上进心。村上春树在一次访谈中说过：“今天不想跑，所以才去跑，这才是长距离跑者的思维方式。”哥想说的是：锻炼也是一样，因为今天不想锻炼，所以才去锻炼。
当你在跑步机上完成一次5公里跑或是一次哑铃的突破，虽然会很疲惫，但是你会发现，你甩开了那个躺在床上吃着薯片玩游戏的懒散的你。你身体里是一个说到做到、言而有信的你。当你每完成一个你给自己设下的目标，你的自信心就会增强一点，完成的越多就越自信，当你把这种能力转换成一种习惯，你就成为了一个有执行力、有毅力、有自信的人。
网上有个很火的段子：大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有你所想不到的决心和意志力。想一想大白天里，他们能“唰”的一下从床上爬起来，到外面跑上几圈。多可怕啊！他们什么事都能干得出来。这绝对不是一个笑话，但凡是有一副好身材的人，活得都不会太差。
长相是父母给的，身高基本定型，先天的一些东西我们也许没办法改变了，但是身材绝对是自我可控的。试问：一个连体重都控制不了的人，又怎能控制好自己的人生？！
- END -
留几手
微博红人，人称“手哥”。本文摘自《瘦下来，世界就是你的》。
当公主不再期待被王子拯救
当公主不再期待被王子拯救
我们大家都一样，
在内心深处都还是在一个隐晦的角落里，
偷偷藏着对“真爱”的期盼。
小时候听到的童话故事都是这样演的，公主要做的事情相当简单。
在森林里与动物共舞、对着鸟儿高歌算是比较疲累的，从高塔上每天抛送一头长长的金发也是很大的劳动。
最轻松的一位只要躺在床上一直沉睡，直到王子来吻她，睁开眼睛的那一刹那，一辈子的幸福就摆在眼前了。但王子就不一样了，要跋山涉水、要会屠龙、身手矫健、够聪明会猜谜，还要有幽默感不能胆小。
总之，他要十八般武艺样样精通。
没有人考虑过王子其实可能有惧高症或者根本怕黑，这不是童话故事关心的重点。
总之，王子是万能的，必须要会做的事情比公主复杂很多。但是，等到我们长大后世界变了。
当王子不必再忙着拯救公主，
当所有的童话浪漫情节都被改写，
当我们心中的标准都一一崩塌，
到底，我们该何去何从？
我们还可以期待像童话故事里幸福的结局，也会发生在自己身上吗？有两部电影中代表“公主”的角色，一开始就很摆明了并不期待王子来拯救她。
首先，是由全球热卖的同名小说改编的《饥饿游戏》。
女主角凯妮丝，她健壮、独立、身手矫健、有正义感，深爱家人，为了保护妹妹挺身而出自愿当“贡品”，她不期待被拯救，她明白自己必须够坚强才自救、才能活着回到家人身边。基本上，她身上所有特质都应该是“王子”——也就是男主角该有的。而当男主角比德不必扮演“王子”的时候，他忙着耍心机、忙着以“痴情”的戏码迷惑那些观看“贡品”自相残杀的观众们。
我们常以为共同经历过患难后的真情很可贵，也必当可以长长久久。但真的是这样吗？
会不会其实这一切都只是配合演出呢？
在另一部颠覆经典童话故事《白雪公主》的《魔镜，魔镜》里，白雪公主同样不期待王子来拯救她，她决定自立救己也救救王子。即使，这两部电影都毫不留情地颠覆了观众的“白马王子情结”。但是，当电影中那个关键的“亲吻”轻轻落下的时候，不管是《饥饿游戏》里操弄“贡品”生死的工作人员、笑看“贡品”恶斗的民众或是屏幕前的我们，脸部的线条都不自主的软了，心中的感动又轻易的被撩拨了起来。
《饥饿游戏》里的赞助就因为这样送到了眼前，七十多届以来，一直实施不变的游戏规则甚至因为这样而被撼动了。
《魔镜，魔镜》里恶毒咒语还是被解开了，因为那是一个真爱之吻，就像童话故事里写的那样“真爱可以战胜一切”。即使脸上总是写着“谢绝真爱”，也已经习惯用言语大声嘲弄着。
但是原来，我们都一样，内心深处还是在一个隐晦的角落里，偷偷藏着对“真爱”的期盼。就像《魔镜，魔镜》里王子说的，这是童话故事里最受欢迎的老梗，万万不能舍弃它。
当公主不再期待被拯救，到底是认命了还是认清了事实？或许，公主终于了解事实的确没有那么难认清或是难以接受，人呀！终究还是靠自己最好。当自己够牢靠，靠上来的幸福或是真爱之类的东西，也会可以持续到够远的将来。
为什么男友不愿意见我的父母
为什么男友不愿意见我的父母
男女交往时间一长，两人感情稳定、时机成熟，那么谈婚论嫁也就理所当然了，在谈婚论嫁之前首先让自己的父母见个面，把把关是在所难免的。但是为什么男友不愿见女方父母，是哪些原因所致的呢？
对于男友不愿见父母这个问题通常我们潜意识里第一想法就是：男友不爱自己，他压根就没想过结婚。一个男人真心喜欢这个女人，内心会迫不及待的带着对方去见父母，因为带女方去见自己的父母是对女方最好的承诺。同样地，他也会尽早地去见女方的父母，让女方父母能放心，女儿有人照顾。而男友并没有这么做，而是躲避见女方父母，所以可以怀疑他是否真的只是玩一玩，而没有真正的对自己上心。在这个问题上，还有一个可能就是：男友还不太成熟，没有意识到见女方父母的重要性，觉得没必要和父母见面，也从另一方面显示他对这段感情的不重视。当然，以上只是猜测，不能这么片面的去猜疑自己的感情，因为很有可能男友有他的难言之隐。除了上述男友不愿见父母的负面原因之外，以下的原因也不可排除，这些都需要你们的沟通和交流，要知道：一个人乱想有时候是自寻烦恼。
1、事业还不够成功，他觉得还不是见父母的时机。男人都要面子，假如现在事业并不是很顺利，自己现在什么都没有，一想着到时候见女方父母被问到物质方面的东西时肯定会很尴尬，而这个问题上男人往往不是很好意思开口，他们更渴望自己的女人能够自己体会到，即使两个人感情再好，没有经济基础很难长久。男人也会希望自己的女人能够非常懂自己，有些话不必言说。
2、内心惧怕自己不会受女方父母喜欢。女生不妨在脑海里回想一下是否自己在跟男友的相处过程有跟他提过自己父母喜欢什么样的男生，对未来女婿有哪些期待，或许当时你们在聊的时候男友是开玩笑啥的过去了，但是他心里一定是默默的在对比的，所以这个时候男友不想见自己父母有可能是因为怕自己不是他们喜欢的类型。此外，还有可能是他的家境没有你好，而有自卑的心理，或者他家境比较好，怕你不被接受而不想草率的见了你父母。
男友不想见女方父母的可能性是非常多的，因为每个人的性格和想法是不一样的，但是有一点是可以肯定的，他还没有做好随时跟你结婚，跟你携手往下走的准备。他还有许多顾忌，而这些顾忌可能是能让人接受的，也可能是很恶劣的，所以不管怎样我觉得女生还是不要轻易的猜忌男生为什么不愿见自己父母，更多的而是去跟他交流沟通。或许你在等着男友亲自告诉你原因，而他也正在等你问他，这矛盾不就解开了吗？
文章来源：投稿 作者：cherish
为什么越来越多的女人，不再需要男人?
周末有朋友办Party，外国人的派对就是，一人端着一杯酒，几个人围成一小圈，从一个话题衍生出另一个话题，天马行空地说几个小时。
N先生是法国人，但在德国公司工作，他说起来公司里的一个中国女性高管，四十几岁的年纪，平日化淡妆，穿套装，还会带着耳钉、胸针等点睛的饰品，很有气质；工作起来也是胸有成竹，雷厉风行，很有章法。
他们这些外国同事，都喜欢和她一起工作，因为她不仅英语说得好，而且在思维方式上，也Open，很容易沟通。
可有次聊天，无意中说到孩子。这个同事的女儿，今年20岁，在英国很有名的大学里，读经济，成绩不错。
同事说，她从来没有想过把女儿绑在身边，将来回不回国，她都会尊重女儿的选择。她只是希望，将来女儿能遇到一个好男人，宠她，保护她，给予她支持和帮助，让她幸福一辈子。
我是听N先生讲话这一小圈里，唯一的一个中国人，他说到这儿，停下来看着我，于是，大家也都侧着脸看着我，需要我说点什么？
现在国内总有人写“远嫁的女人多悲惨”；女儿前脚远嫁，父亲后脚跳楼，这种新闻出来，居然很多人在指责女儿逼死了父亲，相比之下，这位女同事已经开明到这程度，还能让我说什么？
看我接不上茬，N先生自己接着说：
“在我看来，我同事本身是一个如此有能量的成熟女性，且今天她的成功和幸福，完全是凭着自己的努力获得的。
为什么有这样思维成熟度的女性，在谈起女儿的时候，还是会希望找到可以帮助她和宠她的男人呢？这点我不懂。
于是，我给她说：这学校出来的学生，到哪儿都抢手，你女儿又会讲中文，在未来的人生中，她将是一个多么有实力的独立女性啊？
她完全能够独立承担起自己的人生，像你一样获得成功，她的幸福完全不会取决于某个爱她或者宠她的男人，你还在担心什么？”
我终于Get到了他的点，争辩着说：“你是男人，你不懂。这就是当妈的心呐，女儿再强，有人保护总是好的。”
可这时候旁边H太太说：“无论出于爱还是正义，宠和保护在婚姻中的本质都是一样的，就是强势的一方，用自己的能量去控制弱势一方。
而接受被保护的意思就是，承认了自己的弱势，这是一种不平等。让婚姻继续下去的第一条件，不就是要双方平等么，否则在婚姻里，你凭什么要求你的丈夫尊重你的人生？”
H先生听到此言，马上挺直了胸膛，一把揽过H太太，努力居高临下地说：“亲爱的，来，让我保护你。”
H太太人用一手指头把老公推到一边儿去，给我们讲，上次在巴厘岛度假，突然从阳台爬进来了一只半米的大蜥蜴。
于是，H先生当场一手抡起一个孩子，一步就上了桌子，要知道他们有个孩子身高145，平常根本抱不动。
最后，是H太太从一张床跳到另一张床上，给酒店打电话，让保安把蜥蜴给捉走的。
他们表演得绘声绘色，大家笑得眼泪都出来了，H太太说：“看到了吧，这就是男人的保护，指望着男人？没用！”
H先生说：“我保护孩子，你保护我们，有啥问题？能被你保护，一直都是我的荣幸。”
说完他们两个人相视一笑，H先生用一种熟稔默契的姿势揽过太太，两个人并肩携手地站在一起，感觉就像是一个有两只腿儿的器皿，一左一右地立在当场，坚实稳妥。
同样的画面，我也在奥巴马和米歇尔身上看过，没有小鸟依人，没有我见犹怜，不需要宠爱和保护，只有势均力敌的彼此扶持。
原来，最好的婚姻，是一种已经超脱了婚姻本质的两性关系，两个人把彼此作为有等量容积的同类来尊重，即使爱也是彼此相爱，即使付出也是彼此等同。
同样夸老婆，可要换成中国男人，切入点就完全不同。
有个朋友夸老婆，他说，他老婆单纯到出门能被人拐走；路痴到小区里能走丢；粗心到连孩子都能忘记；买菜永远也算不清楚……
而他老婆依偎在他没有肌肉的臂弯里，一脸娇羞地说：“我这人就是幼稚，33岁的我，有23岁的脸，13岁的脑筋。”
当我情不自禁地问：“你为什么要娶她呢？”
他仰着头说：“我不下地狱，谁下地狱？”一副没我她就活不下去的样子，恍然间自己成了顶天立地的救世主，从头到脚都是满足。
说到这里，如果你就此相信，中国女人真如中国男人认为的这么低能幼稚的话，那就大错特错了。
我之所以认识那个男人，是因为我先认识他的老婆，一个精明到密不透风的女子，除了真的很路痴。
我刚到上海，想给孩子报个兴趣班。在小区花园里遇到的。这位老婆抱着孩子就带我去，头头是道地帮我砍好价格，“老拉新”自己还赚了十节课。可问题是，她根本没有买过课，仅仅来体验过。
她正在试图讲到送12节的时候，电话响了。她匀了一口气，柔声细气地说：“老公，你能来接我么。今天帮邻居买课，累死我了，我头都要裂了。”
我和课程顾问，站在旁边面面相觑，仿佛见证了奇迹。
当然，现实中能修炼到这种状态的女人，真的不多，然而如同假装高潮一样，在今天的中国，哪个女人没有在男人面前，习惯假装软弱？
无论演技好坏，表演总是个力气活。女人们默契的表演，就是为了取悦那个自以为是的男人，不戳破他们那点儿可怜的雄性幻想：我是一个孔武有力，保护得了可怜女人的男人。
这来源于由来已久的传统习惯，男人是强者，掌握和分配一切；女人是弱者，能做的就是粘住某个男人，得到他的保护，如果再能捕获某个男人和颜悦色的爱情，就是更锦上添花的人生。
所以，一个特别令人羡慕的女人，是命好。她的人生中会有两个男人，一个是爱护她如左眼的父亲，一个是爱护她如右眼的丈夫，中间换了一次手，但性质不变，她是永远的掌上明珠。
而赞扬女人的时候，比美丽更高级的形容词是，类似天真、纯洁、少女感，这种人畜无害的形容词。
当然，青春代表的是可以继续繁殖的能力；少女感代表的是容易控制，没有自我判断力；男人的宠，代价是把自己的人生拱手送出去……这些过于残酷的现实，没有人会说起。
今天的世界，其实早就翻天覆地了。
女人已经和软弱无关，各个都是自己带得了孩子，打得了怪兽，买得上房子，身怀绝技的全能女超人。
虽然女超人们，也还是会鬼上头，琢磨着把自己塞回XXXS的小码连衣裙，或者把自己的脸磨到无痕，可比起上几代女人，再苦我也不离婚，今天的女人们，总是一面包揽大局，一面发出阵阵雷鸣一般的吼声：“我为什么需要一个男人？”
这情景看起来有点矛盾，被很多有深度的社会学家质疑：“世道败坏，就是女人在物化自己。”事实上，这种女性的呐喊和愤怒，在我看来，这根本就是一种人文发展没有跟上经济发展的矛盾。
因为从小到大，读着童话长大的女人，一直被教育，男人是可以顶天立地，男人是可以包治百病，男人是百变机器猫，可以解决你人生中所有的问题。
结果真到自己人生打开了，才发现。原来人生我自己就行，男人才是我人生中，最大的问题！这这这，这是凭什么？
所以，不得不说，就这一点来说，比我们早开始发展了几十年的西方，女人更拎得清。
西方女性喜欢的形容词是：独立Independante，有个性avoirducaractère；坚持不放弃nepaslaisserfaire；甚至难搞difficile，也可以是值得炫耀的特质，在她们的字典里，并不存在着少女感的柔弱。
我想，这才是今天西方女性和中国女性的根本区别：
不是中国女人不行，更不是中国女人没有独立的可能，而是中国女人依旧对男人抱有幻想，以为男人还有当救世主的可能，救我们于水深火热之中。
而自从上一代开始，西方女人们就已经放弃了对男人的幻想，面对婚姻，她们只会摊摊手，耸耸肩：你还要期望什么啊？他只是一个男人。
在最近十几年里，中国，尤其是北上广的一线城市，离婚率逐年上升，对应着西方各国的离婚率逐年下降。并不是西方的婚姻，改进得更加梦幻，恰恰相反，是西方女人不再迷信婚姻，更加清醒。
记得，结婚的时候，每个人都是兴高采烈，幸福满满，而之所以会破裂，是因为被太多不敢戳穿的虚假幻想，填充得太满。
把男人仅看成一个男人，把女人也仅当成一个女人，把婚姻只看成两个人一起搭伙走过自己无聊而孤独的人生，每个人只负责承担自己，而不需要承担他人。
这才是现代婚姻能够持续稳定最坚实的前提，说到底，就是在相爱之前，彼此先要有一种同世为人，战友一般，彼此尊重的惺惺。
这，才是拥有一段好的婚姻的可能，两个字：尊重。
姑娘当夏，是我情敌
1、
姑娘当夏，是我一个特别好的朋友，美好的让我心疼。
我对她掏心掏肺的付出，全心全意的呵护。
直到有一天，我的男朋友被她轻而易举的撬了墙角，并绝情的告诉我：“对不起，我从来都不喜欢你，我喜欢姑娘当夏。”
我这才细细的打量起，这个和我形影不离的姑娘。
她咬着肉夹馍大口吃着葱，穿过校园递给我男朋友一瓶可乐，说：“不如，你教我打篮球吧。”
她束起长发，挽起袖子，弯腰系了系鞋带，接过篮球就开始进攻防守，三步篮定点投完的不亦乐乎，累了后不顾一切的在球场盘腿而坐，香汗浸润的脸上全是笑容。
我男朋友形容说：“她盘坐在那里，固执的把大长腿压到被太阳晒的兹啦响的地面上，整个人特像一个接地气儿的女神，让人很难不心动。”
好吧，第一回合我输，因为我啊不合时宜的念了首诗，说：“啊，我是丁香一样的姑娘…”
我满脸惊讶的男朋友朝我摆摆手，坚定的拉起当夏，两个人绕着操场压够了马路又跑了次马拉松…
我错了么，我为了讨好男朋友而念诗错了么。
2、
后来，我才知道，被当夏打败的不只有我一个，还有远方的你。
我不认识你，你也不认识我，我们两个陌生人竟然都被一个叫做“当夏”的女孩子打败了。
我好奇的问你，你那个情敌有什么高招，居然能打败充满理想斗志昂扬看起来特像一个女侠的你。
你呵呵笑了，说你也很奇怪呢。
你男朋友可以伸手拂去当夏脸上的麻酱汁，可以亲自吹干她被雨水打湿的头发，也可以天天跑长途去给她送午餐。
你说你男朋友宁肯去给一个看起来遭乱、癫疯、麻烦的当夏去献殷勤，也不肯同正襟危坐优雅的你畅想未来。
你说你好出色呢，高挑美貌学习好，努力坚强有担当，还不挑剔男朋友穷矮搓，他凭什么不喜欢你。
你错了么，你为了迎合男朋友，使出浑身解数、亮出全部优点错了么。
3、
后来，我更惊讶了，当夏居然是好多好多姑娘的情敌。
这些姑娘多半是好姑娘，温柔体贴贤惠还嘴巴甜。
可是她们的男朋友皱皱眉，说：“别这样，我还是喜欢当夏，她蛮横不讲理、穿睡衣乱跑、大嗓门吼我，可是我踏实啊。”
她们错了么，为了去爱男朋友，把自己用各种光鲜亮丽的套子套得自己都快认不出来了。真的有错么。
男朋友们对我说：“真的别再费尽心机了。我就爱当夏。她什么样我都爱。”
好在，当夏很仗义，她毕竟是和我们形影不离的朋友。
她对男朋友说：“不行，要和我在一起，必须连其他姑娘一起收了，无论她念诗还是爱演戏，无论她理想化还是有仪式感，她都是我不可分割的朋友，并且她也爱你。”
男朋友们忙忙点头，是是是，我爱你，所以连她们都收了，但是麻烦她们不要与你争宠啊。
可是，谁也不傻啊，既然男朋友爱当夏，不爱你、我、和她们，那我们就做当夏好啦。
所以，后来，男朋友和当夏姑娘幸福的生活在了一起。
4、
明白了吗？
姑娘当夏，就是当下姑娘。
姑娘当夏，就是正在被一个男人深爱着、生活的坦然自在的你。
姑娘当夏，正是在和爱人们相处时，无时无刻流露出的我们的天然本色、缺点和短板。
而你、我、其他姑娘们，是在追求爱人的路上，不断的染上的光彩，是附加值、是赠品、是可有可无的我们自以为很迷男友的加分项。
其实，我们都错了，只有当夏是对的。
当夏懂得，男朋友之所以爱她，是因为她就是她，真实的她。她无需为了取悦谁而为难自己。无需为了男人变成我们自己都不认识的姑娘。
一个男人真的爱你，无论你高矮胖瘦穷富、优雅还是俗气、温柔还是泼辣、坚强还是软弱、善解人意还是有点小坏，他都爱。
一个男人真的爱你，不需要你去为他改变，投其所好，也不需要你端着、装着，更不需要你说的那些“我本来不是这样的”、“我将来一定是好妻子”等等句子。
恩，请相信，他就爱此时此刻、独一无二的你，就爱能和他一起打嗝放屁、不洗头就上床、不刷牙就吃饭的真实的你。
这世上，没有定制的姑娘，更没有定制的幸福。
他若爱你，你什么都不需要做，天生就是天下一切姑娘的情敌。
