【www.qg13.com - 为什么离婚】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我们为什么不再联系？，欢迎阅读与收藏。

我初中有个非常要好的朋友艾叶，互相穿过对方的衣服，用过对方的牙刷，甚至同床共枕。

那时候初中生活很枯燥，平常没什么娱乐项目，网络也不像现在这么普及，所以大家在一起聊天的时间很多。

除了学校里会一起吃饭，一起散步，一起上厕所之外，我们两个还会经常去对方家里玩，有时候玩的得了就直接过夜不回去了。

我爸妈还因此取笑过我们，说我们俩是双生花，前世应该是姐妹，今生投胎到不同的家庭，硬生生被拆开了。qG13.com

初二结束的时候全校要进行分班，这个消息传到我们耳朵里时，两个人的心情都很糟糕。因为分班这种事太具有随机xing，能够再分到一个班的概率只有1/17。

一想到有可能分开，两个人面面相觑，神色哀伤。那天晚上我回家后，在房间里折了一晚上的星星，装满了许愿瓶。

第二天上学的时候，她嘲笑我说昨晚上干了什么好事竟然熬成熊猫眼。我从书包里拿出许愿瓶递给她，她顿时没了话，接过许愿瓶，眼眶却浸湿了。

我们两个从没想过分离，也没想到后来怎么就分离了。

结果，初三开学第一天，公告栏上出现了新班级的名单。我们两个没在一个班，她3班，我11班。一个在三楼的左侧，一个在四楼的右侧，八杆子打不到一块去。

虽然说没分在同班，但那时候我们感情依旧很好。

因为刚到一个新的班级，很多人都是陌生的，初三压力又比较大，每天空闲时间都用在写作业上了，当然对我来说还有一件事更重要，那就是睡觉。

所以，除了睡觉和写作业，其余根本抽不出更多时间和别人闲谈交朋友。

一开始我们两个还会经常聚在一起，讨论作业，聊新同学的八卦，可是渐渐地接触就变少了。

每个班级的上课时间都不同，特别是体育课。对于女生来说，体育课就是八卦课，可以找到各种理由跟老师请假不运动，然后三三两两的好友们聚集在一起聊八卦。

她上体育课的时候我们班凑巧是自习课，我有时候会假装出去上厕所，其实是偷偷溜出去找她玩。

一开始我还挺肆无忌惮的，结果，有一次不小心被班主任逮个正着，我也就慢慢归心自习了。

我们当时约定好说考同一所高中，以后还能一起玩。结果那年我超常发挥，考到了我们县上一所重点高中，她却因为家里出了点事，没能好好发挥。

我们那儿的县城很大，城南城北的车程是一个多小时，而我去了城南，她去了城北。

高中的时候我去过她学校一次，两个人绕着学校走了整整一下午，天南地北聊了很多，感觉之前所有的疏离一下子就没了，只剩下久违的熟悉和相知。

但是，身边渐渐也出现了更多的人，高中我们开始住校，学校也管的很严，每周回家一趟，平常不能带手机，只能用公共电话联系家人。

高一的时候我们还是会互相打电话，唠唠嗑讲述自己身边的人和事，有时也会约出去喝奶茶逛书店。

她很喜欢小挂件，我们两个还会去市区的古玩市场淘东西。虽然感觉有时候会找不到生活的相交点，但是因为熟悉彼此的喜好，依旧能玩的很开心。

可是，学习和生活慢慢就变得忙碌起来，平常睡眠时间都很难保证。每天不是应付于物理试卷，就是死记硬背英语语法，还经常要做各种各样的数学题。

不知不觉间，我们两个很久很久没有联系了。

高考结束后，我去了云南，她留在了浙江。我记得当时毕业后我们还见过一面，互相留了电话，那时候我们还聊了很多，可都是在回忆过去的趣事，至于现在发生的，很多想说却也不知道从何说起。

有时候时间会让两个人变得很相爱，却也很容易让两个相爱的人变成陌生人。

友情也是需要维系和充电的，特别是多年的好友，虽然记忆深处是熟悉无比，但如果总是依靠回忆生活，也会慢慢变成不再联系。

我之前一直很喜欢听一档电台节目《冬吴相对论》，里面梁冬和吴伯凡有聊起过多年好友这个话题。

有一句话我印象特别深刻：年纪越来越大，身边认识的人越来越多，可是朋友却越来越少，像我们这样相处了二十多年的老朋友就更是屈指可数。

有时候我会想不明白，是什么让我们不再联系的？

我以为是因为没有共同的话题，没有相投的兴趣，或是没有生活的交集，可是后来想想，不过是因为我们懒得去维系这段感情，任由它慢慢变淡，渐渐从熟悉变为陌生。

前段时间我开始梳理自己的好友，才惊觉曾经好到发腻的闺蜜，也已经很久没联系了。只是偶尔有些大动静，才会相互通知。

因为一个人常年在陌生的城市，只有回家的时候才能见一面老朋友。而现代高科技的通信似乎也并没有带给我们更加方便的沟通。

也许工作上是方便，但朋友之间却很难说。

我现在越来越喜欢用见面代替电话，用电话代替短信，用短信代替微信。

这个让交流变得免费的微信，也让人们之间的沟通变得廉价起来。当两个人之间的沟通成本越高，其实沟通的效率也会越大，心灵交流的可能xing也会越高。

见面的沟通成本很大，但也是最有效的方式。

去年寒假我约见了高中时的一个玩伴，我们有四年没见面了。但那个下午，我们聊了很多，用一下午的时间把各自四年的时光分享给彼此，陌生而又熟悉。

然后两个人还笑到，微信上一直说有时间聊，还是见面聊的爽快。她还说，如果我要是没提议咱们见面，那就真的不太可能有时间聊了。

我以前常常把联系老友当作一件重要但不紧急的事情，而我也总是在处理重要紧急的事情，等我喘息下来时，还是会想，以后有机会再联系吧。

可我其实知道，这个有机会，有时间，以后，都是很难实现的。

是什么让我们不再联系？

不是距离，不是话题，也不是交集，而是我们再也拿不出年少时那份血气方刚，那份闲情雅致，那份平静如水的心xing，愿意抽出时间和一个人简单聊聊生活琐事，聊聊未来和梦想。

前几天我鼓起勇气给艾叶打了个电话，她现在已经回老家工作了，身边也有疼爱她的男朋友，虽然聊的不多，但是一点也不陌生。

我在电话里说，等我今年寒假回去的时候，一定要再去我们以前最喜欢的那家奶茶店，然后逛逛旁边的旧书店。她笑着说，好呀好呀，我等你回来。

我始终希望，未来我的生活，还有你们的参与。你们还要当我孩子的干爸干妈，等年老的时候还要一起晒太阳，牵手跳广场舞。

因为你们曾经是我青春里最重要的人。

一段感情的维系，总需要一个人主动，然后才有双方努力的机会。所以，如果我们彼此还挂念，为什么不能拿起电话拨通那个号码，问一句，最近好吗？

然后，依旧可以疯癫地陪伴度过某个周末的午后。

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我们为什么没能好好在一起

北漂在我们这一代显得那么理所当然，我拖着行李箱，走出了北京站，第一次看到北京，它那么高大，那么宏伟，跟我想象中的一样，我看到人潮中向我挥手的你，那么阳光，有着一股想让人紧紧拥抱的冲动，但是最后的最后我们为什么没能好好在一起。

2008年夏天，我来到北京。

我从来没见过那么多人，人潮把我推出检票口，我第一次看到了北京，它那么大，那么明亮。

出站的人海里，应该留下过你的影子，我从来没想到遇上你，但后来我们推算时间，北奥那年夏天，也是你第一次来北京。

火车站广场周围的人们铺着报纸，睡在水泥地上，小旅馆拉客的人不断说着：住宿五十，国营旅店。东三环的房子很贵，但还没到五万一平。我租了一套两居室，三千块。现在大概要一万块了吧。

和所有庸俗小说的开始一样，你我相遇也有一个庸俗不堪的开始，我不明白为什么深夜的人们爱去簋街吃饭，那天我们同时拦下一辆出租车，你喝的烂醉如泥，我也没跟你争，就让你上了车，并帮你关上车门。

司机摇下车窗，对我喊：她都喝成这样了你不送她一趟？

我回头对我的小伙伴们苦笑一声：你看我在簋街捡了个女朋友。

出租车飞速驶离簋街，它穿过三里屯，穿过东四环，街灯明灭不定，你胸前的蓝色小海豚别针也跟着明灭不定。来到你家小区，好在你还有个室友，她把你接上楼去，我不知道你为什么买醉，其实我也不知道那些年我为什么爱喝酒。

从此以后再没联系，秋天都过完了，我也忘了我曾送一个陌生女孩回家这件事，当然也没再想起你。

我在一家设计公司穷于应付每天的设计提案，那天我们三个人走进一家大型企业会议室，我打开电脑，接上投影，我看了看大屏幕又看了看我对面坐着的甲方们疲惫不堪地说：我就不讲了，你们自己看大屏幕吧。

他们面面相觑，显然不知道这个设计师是在搞行为艺术还是不想做这个案子了。

有个女孩腾地站起来，大声说：你作为设计师不讲设计理念我们怎么看得懂？

我一下就认出了你，胸前别着一只小海豚，闪闪发光。

另一个设计师打了圆场，提案后来是过了还是继续修改我已经忘记了，我只记得那天的你头发很长皮肤很白，小海豚特别引人注目。

接下来的交往顺理成章，等到我么两个人搬到一起的时候，北京刚好下了第一场雪。

我送你一只金色小海豚，西单买的，1028块。

下第三场雪的时候，我们已经学会彼此指责，你也学会了假装无意查看我的手机，以及QQ聊天记录。这是一个多么可怕的习惯，那时我们都不知道。

至今我仍然痛恨有些女同事在聊天的时候总爱用亲或者亲爱的当开头。有些事情无法解释，但偏偏你什么都要个解释。

你跟我们公司前台成了好朋友，实际上你只是想知道我几点到公司，几点离开。

你把我所有的朋友电话都存了一遍那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。

17楼你说跳就跳，东三环车流如海你说撞就撞，玻璃杯你动不动就砸碎了割手腕这些事情你都做过，你每一次自杀事件都让我们所有的朋友崩溃。

这些小事一件件加起来像积木一样，终于一天全部倒塌，压死了爱情。

第四场雪还没落下，我们已经分道扬镳。

后来我们再没见过，我搬走的那天，你坐在卫生间里哭着给我发短信，你说洗衣机是我们一起买的，你每次看到它眼泪止不住的流你说你每天都带着我送你的金色小海豚，觉得北京很安全，我没回头，你也再没找过我，北京那么大，那么明亮，我们再没遇到过。我从设计公司辞职，我跑回青岛，再也没给人提过设计方案。

我开始厌恶这个行业，我换了手机，换了城市，甚至我换了一轮朋友，但我也不知道，这都是在躲着和你有关的一切。

四年以后，我偶然点开我的博客，清理了一下小纸条，忽然发现你当年留给我的小纸条，上面说：对不起，我控制不了我自己，我没办法不查你的手机，没办法不任性胡闹，我错了，我会改的如果看到这条留言给我打电话吧。

四年后我才看见。

顺着你的博客我点开你的微博，2009年空白，20XX年空白，20XX年你遭遇了浪漫求婚，上千朵玫瑰。20XX年你们在五星酒店举办婚礼，声势浩大。

我像疯了一样去看你每一张照片，你所有的衣服上都没有那只金色小海豚。

你的老公算是个大V，衣着讲究，蓝黑色西装，带暗纹的皮鞋，黑色衬衣一看便是出自你的选材与搭配。

我也见过你老公，我们一起喝酒，听他吹牛逼，听他说如何一边花天酒地一边哄好老婆，他说回家前他会删除所有的应用程序：微博、微信、甚至那些我从来没有用过的陌陌他在说你们无比恩爱的时候眼里闪过一丝狡黠如果能骗你一辈子那也是幸福吧，我这样盯着他的手机想。

你不知道，五年以后，我把你的一些故事写成剧本，拍成电影，名字叫我想和你好好的，当我看完这部电影，我才明白，当初我们为什么没能好好在一起。

我知道你会看到这部电影，我几乎能想象出来，在电影院灯光亮起的时候，你会跟你老公或者闺蜜说：跟当年的我好像啊。

但你不会知道，那就是你我当年。

你也不会知道，2008年那个秋天，你在簋街喝的烂醉如泥的深夜，那个送你回家的人，是我。

为什么分手

英国人查理德说过，香港像是一个，借来的时间，借来的地方。有很多人像香港。

我也是。

如果我不是来皇家学院读书就不会遇到你，如果不是你牵着我的手走了很远，我也不会想要和你一起过一辈子。

你说，两人不遇之前各自莺燕纷飞承欢人前，等老了随便得个帕金森什么的总会忘记曾经的爱恨。我信。你说，其实相识也就那几年。我都信。

我用借来的地方，借来的时间，牵起你的手。

我们没有更多共同的话题。可能，你觉得我手臂上的伤疤性感，可能，你觉得我奔跑起来，速度总比别人慢几秒，可能，你觉得我鼓起勇气，诵读《逃亡之路》时，分饰几角，假声太过刺耳。我不知道。

当我想起你时，就会深深地思念你。

我还站在那里，远远地看见你推着单车从林荫路的那头走过来，高贵，孤独，冷淡，指尖清凉。绿叶婆娑间，你一点都没变，我抬头阳光刺眼，低头时和你的眼睛正好撞在一起，我们都拿出那久违了的熟悉的微笑赠与彼此，什么都不必再多说。

我想到了很久之前。吃早餐，为了谁吃蛋黄和蛋清而吵嘴，倒酒时，为了啤酒瓶斜着还是酒杯斜着而置气，为了袜子的颜色太艳而互相嘲笑，为了过马路时，谁走前面或后面而争执，其实这些都是小事，现在我知道。

我们年轻而愚昧，从不去想合不合适，就这么彼此吸引，只是因为那简单的两个字喜欢。胖子说：当我把那姑娘的名字用黑色铅块从边上一点一点地盖住的时候，我就知道我是爱她的。我还是不很清楚，只记得，当时，路灯昏黄，很像沉入大海的渔灯，微亮之后，森然大难。

醉颜喧哗，觥筹交错之后，我也逐渐迷了眼，人影幢幢交织在瞳孔中，丝竹之音纷纷入云，久久不散。当Hndher赤裸着身子走向我，慢慢爬到我身上的时候，大脑却异常地清醒。似乎我用尽全力推过她，狼狈地跑了出去。满心都在诧异，若是为了曾经便用一生去降解稀释，那么之后，必然会带来无尽的苦难与痴缠琐碎的麻烦。

一想到现在，你身边有另一个人陪你吃冰激凌，替你撑太阳伞，牵着你的手，逛那条洋永裕街的时候，我就知道。

想到那次，我第一次去见老路，是绝没想到中学那个机智敏锐，活泼向上的少年，如今住进了精神病院。我平静地问他到底是什么原因?。他犹豫着沉默了几分钟后，眼神忧郁而异常坚定地说：我爱上了一棵树。后来。在他自言自语几近癫狂的时候，我抽身离开，因为差一点，我就听信成真。

记得他最后说了一句：我还在爱，只是如果换成一个姑娘，我就不是疯子了。

这世上哪有人希望代替，只是换了一个人爱罢了。

不再慌

雨后，晚上八点钟的港湾大道，口气就像隔壁阿姨一直在絮絮叨叨，没完没了，却没有重点。车水马龙的路口，从警十余年的张警官，眼神像鹰隼一样，搜索着每一辆机动车。

这时，不远处，一辆灰白色的轿车慢慢停在路边;既没有打右转向灯，又没开启危险报警灯。恍惚间，似乎驾驶室里，人影幢幢。

张警官快步上前。

一番例行证件检查时，从副驾驶男人那儿飘来一阵轻微的酒味。职业性的敏锐与生为男人的经验，告诉他：就在刚才停车的时侯，驾驶车辆的男人与副驾驶位的女人，在慌乱中交换了位置。

他看了看那个男人，下意识地摸了摸随身携带的酒精检测仪。

警察同志，我刚拿驾照，又是雨天。有点怕!女人急忙解释。是的，她的驾照确实还在实习期内。

一直都是你在开吗?

是---,是啊。她支支吾吾道。

张警官微微一笑，心里很清楚：整个港湾大道有9个路口，每个路口都装有高清摄像头。到底是男人，还是女人在驾驶，查一下便有了证据。

叔叔，刚才是爸爸在开。后排座上，有个约莫6岁的小男孩。眼晴很明亮，声音也明亮。

小孩子不要胡说!女人回过身，推了小孩子一把。孩子刚刚精神十足地向前探着的身子，一下子倒在座位上。

妈妈小男孩慌乱地坐起来，眼神里全是不知所措。

张警官心知肚明刚才停车时发生了什么。喝了酒的男人在开车，后排坐着女人与小男孩。当发现张警官时，男人停车匆忙而慌乱地钻到副驾驶位，而女人也匆忙而慌乱地从后排座钻到驾驶位。后排座只留下清秀的小男孩，孤孤单单

小男孩哽咽着，张警官摸了摸小男孩的头。他的孩子也差不多大。他不愿意自己的小孩从小学会撒谎，无论什么理由!

你诚实，所以，你是好孩子!他微笑说道。

小男孩抬起头，注视着他与他的警服，眼神里好像有一道光亮闪过。这时，对讲机响起：明珠路与港湾大道交汇处发生交通事故，有人员伤亡。速去现场。

张警官让夫妇俩下车，例行批评教育，转过身：诚实的孩子才最棒!现在爸爸妈妈也知道他们错了。

小男孩坐直了身子，有些讶异地望着张警官。

现在，我交给你一个任务。他招呼夫妇俩上前，一起面对小男孩，你能监督，回去的路上必须妈妈开车?

嗯小男孩坚定地点点头。没有一丝慌乱

不再孤单

在友谊的小路上，尽管我已穿梭十余年之久，却总感觉自己像一个涉世未深的儿童。

从上小学到现在，在学习的方面，我尚能像鱼儿在海中遨游一样来去自如。但当面对着同学们笑脸的时候，我却远没有那种游泳时轻松。

我还记得当我们全年级中八个班去柏乡军训时，天很蓝，像大海一样能包容万物，风很轻，传递着同学们的欢声笑语。也许因为女生的天xing吧，我和全班大多数的女同学都能聊的来，但在我的认识中，我能确定的，把我真正当做朋友的只有一人。

我们俩人的组合十分奇特，我内向，她开朗。在休息的三十分钟里，我们两人总是不自觉走到了一起，操场上，小路边，食堂里，到处留下了许多笑声和回忆。

不过有一天她却是与别人走在了一起，看着她脸上欢快的笑容，我独自默默地走着，像一个独行侠。我走向班级中女生扎堆的地方，却发现跟不上她们的脚步。从小，我就害怕孤独，空旷的操场上，夹杂着雨后泥土芬芳的风，吹在厚重的衣服上，却仿佛吹在我的心里，冷嗖嗖的。

独自游荡的路上，我看见了以前的小学同学，看着她们身边同班的朋友，不禁觉得自己很失败。

你在干嘛呢？一只手放在臂膀上，把我吓了一跳，扭头看才发觉是同班的一个女生，我却忽然牛头不对马嘴的说了一句：你，会交朋友吗？说完后却又猛然一阵脸颊发烫。她惊讶地看了我一眼，调侃地说着：这有什么难的？人天生都会吧，放开自己，轻松接纳他人应该就行了吧！走啦，我去买东西吃了。我一脸黑线的看着她远走的背影。觉得自己像是被钓鱼者钓到的一条傻鱼。但回头一想，又觉得还真是这么一个道理。

从那之后，我便试着放开自己，先把寝室中的室友当做小白鼠。但随着我的行动，我居然也交到了不少的朋友。

回到校园后，我一把搂住了那个带给我启发的女孩，在她瞪大眼睛的同时，开心地嚷道现在我在友谊的街道中，可是不再孤单了！

不再寻找

这一路总有些日子很离谱，梦被迷茫浇灌后散发的花香在脑海已不知萦绕多久，最后只有冬的冷冽就着呼啸的北风刮到了堕落的曾经。

小二，少爷，老高，李宝当一个个在我的周围时，我才绘出了生命的色彩。

岁月空转，我已不再寻找，梦的重量即使沉重也要注定由我背下来。

对不起，那是我只是一次次的逃避，自己为自己造的世界里独自哀叹。忘了巴黎铁塔，忘了欧洲古堡，忘了时光留不住短暂的欢笑。我只会逃避，还想守住这一切，在时间的那头一遍遍的回味曾经-那些属于岁月的光荣，那些逝去棱角依旧尖尖的，无论是其还是放下，谢谢你们让我学会做自己。

小时候梦挂在嘴上，因为那是纯真年代里唯一值得我炫耀的东西。

八年级，我把梦写在黑板上，傻傻的做自己。

高中，我一次次的失去提起梦的勇气。

所谓的迷茫就是离梦想的脚步越来越远，而我却来不及改变自己。在欢笑间麻木，在打闹间忘记，在发泄间平息自己。每当梦在脑海间乱窜，不得已用沉沦来平息。

不想寻找，真真正正的想做自己，即使不能再有一个酣畅的美梦，即使拿走我所有的力气，即使没有结局，我想闯一闯。

人与人为什么会相遇？又为什么别离？

我一直感叹人与人为什么会相遇？又为什么别离？其实就像两个流星相遇，就像两股水流相遇，如果说不特定的两个人相遇，这就是一件普通的事，因为人是社会xing生物，总会遇见某个人。如果是特定的两个人相遇，那这个就是命运和奇迹，两个人跨过几生几世的时间，跨过相隔无数个城市和街区，与那么多的人错臂而过，只为了和另一个发生相遇的关系，这就是命运，那别离也将成为另一种命运的安排。

记得上初中时，班里的班长跟另外一个男同学，一起走过初中，高中，大学，相恋十年最终分离。他们都是大家最看好的一对恋人，可为什么会分手，人总是这样，刚刚开始爱的死去活来，到最后却要分道扬镳，只剩下留念。我其实真的不知道一起走过了十年是什么样的景象，也不知道那种恋爱是不是就像剧本里写的那样唯美，时而jiqing四射时而冷落冰霜，无论是哪种结果，也都经不起岁月的沉淀。难道真的会厌烦自己深爱过的人吗？为什么每段情感都逃脱不了彼此了解之后的无神秘感？不是越了解对方反而会更加深爱吗？怎么现实却是越了解越没了感觉，最终这种情感不是分离就是平淡......

璐瑶，至今未婚，身边不乏追求者，是个徘徊在理想主义者中的现实主义。看似矛盾，却又不矛盾，崇尚自由，可面对爱的人又是个超级粘人的捣蛋鬼。她说她对什么都不感兴趣，除了对她现在的男友，爱情大于一切。看似视金钱如粪土，其实也是个享乐派，喜欢把大把的时间放在男友身上，说不去上班就不去上班，哪怕身无分文也会想着男友，即便男友忙的不可开交也要时不时地的电话信息sao扰。换做正常的人也许早就受不了她，可就是偏偏有这么一个奇葩男友忍受她，不由得心里替她感到幸福，可她却不这么认为，她梦寐以求的生活是个世外桃源，没有竞争，没有攀比，只有他们两个人的天上人间。我相信她说的话，如果他的男友为她放弃现在的一切，我相信他们的天上人间实现不是什么难事。

大部分的人都无法理解这种爱的方式，不知是过于放纵还是过于执念，总之我认为是不够贴近实际。按照她的说法，就是要天天跟男友在一起就是她的快乐，只要跟男友在一起生活吃什么，做什么都无所谓，但是如果是她自己一个人就要追求生活的品质，因为她不想自己一个孤独的时候还要面对生活的不易，也不想在夜深人静时守着无奈的黑夜。她也不知道这种恋爱会不会天长地久，但我想说的，时间是验证一切最好的方式。

爱这个字给我最多的感触其实是相守时点点滴滴的感动。爱过就会希望那个人成为你的早晨和夜晚。相遇的美好，别离的凄凉，都是需要跨越人内心最脆弱的一道坎。《一切都是最好的安排》书中写道：上天不会无缘无故做出莫名其妙的决定。它让你放弃和等待，是为了给你最好的。所有的欺骗，侮辱和伤害，只是这个世界温柔补偿的序曲。那些星星点点的微茫，终会成为燃烧生命的熊熊之光。一切都是最好的安排。

年少，我们错过了什么

车子在崎岖的山路上行驶了两个小时后终于停下来了，偏僻的山里村庄，人迹罕至。他从车子里出来，一些心酸往事，经历了十几年的风雨之后，他以为早就忘却。可当双脚踏地的瞬间，他知道了，欢乐与忧伤都融于此，这里的故事已经在他的心灵上镌刻了永难磨灭的印记。

他在村人的帮助下找到了那块杂草横生的地，还有那个荒冢。他静静地站在那里，久久凝视，仿佛要把十几年错过的光阴给弥补回来。

此时正是深秋时节，天色渐暗，晚风乍起，许是长时间的远离，这种冷暖相激的温度他无法与之融为一体，只觉得风走过的地方，有些凉，又有些淡淡的苦涩

如果你走了就不要再回来了。

我根本就没有打算回来。

他弃门而去，没有回头，没有留恋，那么义无反顾的一走就是十几年，但他还是说到没有做到，一个人的心里都有这么一种想念，不顾时间这把离弦之箭，他最终回来了，在十几年或是怀念或是遗憾之后。

可他至今都不知道他刚走后，那个老人就追出去了，只是老人斑白的头发，瘦削的面孔和少年飞奔的双腿之间的差别竟是如此之大！村子的岔路口，唯一的念想也磨灭了，两个方向，他们背道而驰，彼此渐行渐远。那个晚上，黄昏降临的很早，夕阳残照，寂静的小路上只有一位面色黯然的老人和他那越拉越长的廓影，那么落寞，那么孤寂，又那么苍凉

坐在荒冢上，他点了一支烟，红色的火光不停的向前蹿，淡烟四处游走，那么畅行无阻。而在他看来，昔日决绝的语言也像这游行于天空和旷野的一缕轻烟一样，被风吹过，仿佛一场戏剧终于落幕。

那年，正直年少。少年轻狂，血气方刚，他用一年三百多天只有几天安静老实来实际证明了。他还记得那些人每天咆哮着到他家去，他就杵在那，只有那个老人不停的端茶倒水。那种情形和场面，他觉得滑稽可笑，总会露出很轻蔑的神态，他又没做错什么，用得着这样？

因为我不是你，因为你不是我，所以彼此要想了解，注定要经历种种磨砺。少年想要自由，想要洒脱，想要无羁的渴望的心无端的驱使着他，一步一步的叛逆。他由最初的张扬、恣肆、不羁的态势慢慢发展到学会了喝酒，抽烟，打架，调戏村里的小姑娘，而这些似乎也成了他引以为乐的事，从不倦怠，一旦停止心就无可着落一般。

于他而言，日子且过且看。那天，很晚，他鼻青脸肿的回来了，满脸血水，满脸红肿，连饭都不能吃。他想老人会像往常一样发火的，但破天荒的一次，老人出人意料的沉默，拿出一瓶白酒，闷闷的喝起来。

对于这突如其来的安静，他感觉那么的不适应，他宁愿老人扇他一个大嘴巴子来打破这种蛰伏潜藏刺痛他神经的静与默，可老人没有。他不懂，那时老人只是用这样一种方式来掩饰自己思绪的颤悸。因为他不懂，所以从未幡然悔悟。流氓与地痞的概念是什么？他不知道，只是他一直在做着这样的事。而他的路，也像极了羊肠小径，那般委婉地迂回曲折，也许更像废弃尚未开垦的蛮荒。

你去道歉。

不去，是他技不如人。他看着老人，不服气，不甘心的反驳着。老人神色呆板起来，他看着少年流露不可置信的愕然，那一刻两人是身弥心远。一场所谓的商谈，匆匆收尾，划上了一笔尖刻而致命的忧伤。

十三年的时间是多久？睁眼闭眼的刹那？青丝暮雪的瞬间？只知道十三年的光影里，从那个老人日复一日在路口徘徊守候，到蹒跚着步履痴迷眺望着路口，到最后艰难的走不出院子，以致最终脚步静止在这个小村庄。

山野的早晨是清丽的，四周静悄悄的，所有的温存与残酷，伤郁与怅惘都仿佛昨夜的淡烟，慢慢消散，不见踪迹。他起身，轻轻地抚摸着那荒冢上的杂草，闻到了了一种熟悉而亲切的气息。

那些岁月风沙已然吹过，心不心痛，谁又说的清？只是此刻的脑海中总会萌动一些画面，比如这样的清晨，那样的晌午和傍晚，一片蓝蓝的天，一方安静的小院，一个少年，一位老人，一张桌子，一顿简简单单的饭。

他想，若有机会再选择一次的话，那个少年在离门时会犹豫，在村子岔路口时会徘徊，然后在思索一番后，转身，归去。寻找那些爱抚，亲切，温柔，斥责，严厉然后于日幕来临之时，点点夕辉之间，遇见那个老人，融化所有的眷恋。

不再浪漫

直到家里的地板被我拖得一尘不染，午饭也已经准备好了，我这才有空到阳台上张望，看看丈夫回来没有。没看到丈夫的身影，却又看到了那个人。

那个人就站在楼下的路灯杆下，插着裤袋望着来来往往的行人，还不时地抬头向我的楼上望。我急忙走进屋里，心里一阵慌乱。他，该不是来找我的吧？昨天，我就看见他了，也是这样子站在楼下，后来就走了。我镇定下来，在心里对自己说：“慌什么呢，或许，人家根本就不是来找你的，人家在等的，可能是这幢楼某一家待字闺中的女儿呢。”可是我还是不禁有点兴奋。

我是在一次旅行中认识他的。因为丈夫要加班，不能陪我去，我就一个人孤身上路了。他也是一个人，背着一个很大的背囊，穿着一身鲜艳的运动服，把本来就帅气的他衬得更加英气逼人。不可否认，第一眼见到他，我的心就被他打动了。他叫我帮他拍照，我帮他拍完后，他又帮我拍。就这样我们认识了。他问我：“你是学生吧？”我暗暗好笑，我已经出来工作三年了，婚也结了，他居然以为我是学生。

不过我挺高兴，因为这说明我还年轻呀，毕竟，我才二十四岁。我反问他：“你呢？”他说：“你看我像吗？”我也说：“那你看我像吗？”我们都哈哈大笑起来。他告诉我他二十三岁，刚大学毕业，现在一家报社做摄影记者。那天，我们一直走在一起，不知道的人一定以为我和他是原本就相识的。我们很谈得来，仿佛老朋友一样。

临走时，他问我：“以后还能见到你吗？”我说：“有缘的话我们就会再见的。”他说：“缘分也是可以人为的。”我说：“人为的就不算是真正的缘分了。再见。”说完我就很洒脱地走了。其实，我这样做是想留住这份对我来说算是奢侈的美丽的偶遇，因为一旦让它延续下去，这份美丽就再也难以保存了。毕竟，我是已为人妇呀，虽然我对他有一种相见恨晚的感觉，虽然他那种强烈的青春气息是如此的吸引我，那种感觉是我那比我大八岁的丈夫从来没有给过我的。

没想到在归途我们搭上了同一辆长途汽车，他原来是我的老乡。他喜形于色，对我说：“你看，我们真的很有缘呢！”我虽然有点不安，但是也不知为什么竟然很高兴。他把一张名片递给我，说：“以后有空就找我玩啊。”他又问起我的地址，我只好告诉他我住在哪条街哪幢楼。他说：“你不介意我去找你吧？”我居然大方地说：“当然不介意了。”说不清是一种什么样的心理，我没有告诉他我已经结婚。

今天，他出现在我的楼下。难道，他真的是来找我吗？如果是的话，我该怎么办呢？快到下班时间，丈夫即将回来了。我是应该把他请上我的家里，大大方方地介绍我的丈夫给他认识，还是应该对他视而不见？但鬼使神差地，我走到了楼下，到了他的面前。

他见到我，脸上放出光彩，歪着头叹了一声，说：“终于等到你了！我只知道你住在这幢楼，不知你住哪号房，只好在这里等你出现。”原来，他真的是在等我。

我笑了笑，一时不知该说什么。

他说：“走，我带你去一个地方。”说着已经骑上了一辆摩托车。这时我才发现，他身旁停着这么一辆车。

我还在发愣，他已经戴上了头盔，发动了车子，对我说：“来呀。”我本来还在为我的措辞而发愁，可是现在，他那青春焕发的神情感染了我，我的心又像被一种无形的力量吸引住了一样被他吸引了去。

该死的！我这不忠的妇人！我居然真的坐到了他的身后，任由他风一般地把我带向一个未知的地方。

他把车开得飞快，我耳边只听到呼呼的风声。他的开襟衬衣的下摆被风扯起，像浪涛一样拍打着我的身，我的心。

我不知道他要把我带到什么地方，这对我来说根本就不重要，我只知道我发现自己原来很喜欢和他在一起。

仿佛在空中飞翔，感觉从来没有这样美妙过。终于，他停了下来，说：“到了。”我发现自己已经置身于郊外，满眼的嫩绿，满眼的清新。此时正是初春，空气里充满了新鲜的气息，我们就在一条小河边，河边是田野，田野上立着几根电线杆，电线上有燕子在啾啁。

我不禁张开双臂，深深地吸了一口气，大声说：“好舒服！”他笑着看我，一脸自得地说：“我没带错地方吧？”说完，他打开摩托车上的储物箱，像变戏法一样，拿出了一架相机。

“来，我给你照几张相片。”他兴致勃勃地说。

我犹豫了一下，然后就愉快地充当起他的模特来。我穿着一身纯白的长裙，外面还有一层粉红的轻纱，我相信这身打扮和这清新的春色一定很相衬。

他定睛看了我一会，说：“你很美。”我不好意思地笑了笑，脸上竟然热起来。

天色忽然暗下来，阵阵春雷在我们的头顶滚过。看样子，是要下雨了。

我着急地说：“要下雨了，附近没有可以避雨的地方，我们走吧。”他说：“别急，我有雨衣呢。”淅淅沥沥的春雨从空中飘洒下来，像一首优美的抒情诗。他从储物箱里拿出一张红色的雨衣，抖开了，披在我头上。我被罩在一片温暖的红色当中，外面的雨已经与我无关了。

他也钻了进来，有点不好意思地说：“只有一张雨衣。你介意吗？”此刻离他是这样的近，彼此都听得到对方的呼吸。我不知道自己有没有回答他，一切都好像停顿下来，天地间只剩下我和他两个人。

他把头低下来，吻了我的额头。我没有抗拒，他又吻了我的唇。

事情的发展好像有点过火了。我轻轻地推开了他，撩开雨衣。雨点打在我的身上，提醒我是个已婚的人。

我掠掠淋湿的头发，说：“回去吧。”他默默地把雨衣披在我身上，骑上摩托车。

归途上他问我：“你生我的气吗？”我说了一句莫名其妙的话：“我生我自己的气。”我心乱如麻，他的吻把我弄得六神无主。

我承认自己已经爱上了他，虽然我们相识才几天。

爱情真是不可理喻，它要来的时候，挡也挡不住，不管你是不是真的需要它。

那天以后，我的心开始了痛苦的挣扎。我并不想背叛丈夫，虽然那雨中的浪漫是如此难忘，虽然我喜欢和他在一起的感觉，但是我知道在幸福的婚姻和浪漫的爱情之间，我宁愿选择前者。

我决定去对他说明一切。

刚到他工作的报社楼下，就看见他揽着一个女孩的腰说笑着走过来。

看到我，他的笑容僵住了。我不自然地笑了笑，问他：“这是你女朋友吧？”他有点迟疑，然后说：“是的。”我的心忽然放松下来，好像解脱了一般。

他问：“你，来找我吗？”“不是的。我正要去前面的餐厅等一个人。”“哦？等谁呢？”“等我的丈夫。”我笑着说。

不再骄傲

脚步的移动，总是带着岁月的沉重;本想变得轻松，想要看到那些时光里面的彩虹;但是，风雨的日子，荡起的涟漪，没有尽头，并伴随着淡淡的忧愁。风吹动着树叶，可以看到一颗心在摇曳，可以听到那些曾经的旋律在不断哽咽。这并不是我的期待，却总是在身边徘徊;这并不是我的未来，却总是会有着人生里面的险隘。那些岁月里面的骄傲，还有那些日子里面的自豪，化作了一个苦笑，在慢慢地缭绕，在身边开始着不依不饶。

并不想留下着苦楚，只是走过的路，变得慢慢模糊;那些郁闷，不知道什么时候淹没了天真，也不知道什么时候就这样吞噬了清纯;让我不知道什么时候开始变得深沉，也留下了心中的疑问。不想说出曾经经历的痛苦，也不想说出那些看到模糊，只是许许多多的踌躇，在辗转，在流连，在不断地起伏，在不断地荡着一层层迷雾。那些悲怆，留下了数不清的忧伤;那些惆怅，留下了数不清的凄凉;只是我的方向，依旧还在前方。

从来就不希望自己的人生，保持着清醒，因为那样就会有着心中的痛，还有心中的疼，会在不断地旋转，在不断地缠绵;不断提醒着我，让我心中增添了几分忐忑。这并不是人生里面的一缕云烟，在转身的瞬间，就可以什么都没有，也会没有担忧。那些痛苦总是骚扰，总是不肯罢休，总是在我的身边走。这并不是一杯酒，也不是记忆的残留;也不是一个人生路里的拼凑。只是密密麻麻，留下我的挣扎，还有一层层的纱，一道道苦茶。

想要挽起一帘幽梦，筑起一片朦胧。让这些人生里面的风景，就这样伴随着风铃，慢慢地响着，还有几分揣测。并没有多少不安，也没有多少波澜，在不断地留下沧桑，还有人生的方向，只是没有了那些痛苦，没有了那些凄楚。可是现实中，却永远都不可能会这样的轻松。那些遗憾，在不断地蔓延，本来是已经转身的万水千山，却忽然发现这些还是在心头牵念，在心头留念。也许，一个人的人生都是如此，只是我的多了一份迷离。

人生的缘，留下了相思河畔。人生的故事，都是在不断涟漪;可以听到时光里面的哭泣，可以看到岁月的失意。很多时候都是珍惜，在说着时间的得意，在说着脚下的足迹，只是我的人生梦里，有着许许多多的固执。从来就没有品味着人生里面的飘逸，只是泪水里面总是会有着迷离。人生的歌，本来就是永远不老的颠簸，是从来就没有停止过的折磨。岁月是一把刀，很不客气地割走我的笑，还有那些我的自豪，让我变得不再骄傲。

回头望望，看到多少苍凉。岁月的沧桑，有着几分跌宕。那些寂寞，也变得逐渐沉默。孤独，布满脚下的路;那些时间的空白，是岁月的胸怀。而我不可能会徘徊，而是继续向前而来。那些岁月中的失落，画着时光的轮廓。清凉的影子，在慢慢地变得逶迤。我的骄傲，已经变得缥缈，只是追求着岁月的风，只是想要爬着时光的山峰。不断画着日子的圆缺，却品味时光里面寒风的凛冽。那些我的骄傲，在慢慢地变成了许许多多的苦恼，也希望会变成美好。