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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我想回家，欢迎阅读与收藏。

立冬已过，天气骤冷。放学的时候，特别地想回家。细数日子，距离上一次回家已有56天的时间。心里，总有着说不出的滋味儿。

近来烦心事儿多，心里包袱过重。频频的噩梦，令我十分恐慌。

父亲意外卧床一年了，母亲挑起家庭重担也整整一年了。这一年，晃眼，就在苦与甜，爱与恨，欢与悲中度过。

搭乘回家的那辆36路公交车，踏上回家的路程。那坑洼的路途，那黄土，沙尘漫天飞舞的环境，早已习惯。

我知道，这是回家的路。

选了最后一排座位，靠窗是我的最爱。依偎着窗沿，一个人发呆，一个人想念。偶尔，触动地独自落泪。

眺望远方，连绵不断的山川，青翠醒目。低头往下看，路旁的彩色野菊花，开得格外地烂漫，朵朵馨香，朵朵留念。

一阵狂风过后的田野，略显凌乱。马蹄苗此起彼伏地形成了绿海。刚收割完的稻草，一剁剁地堆放在田埂上。

狗尾巴草和那些桔梗的花在风中摇曳着，偶有些许绒絮散落在空中，伴随着微风无拘无束地起舞。

看久了，久了。神情便呆滞了。一个不经意，却看到了一片又一片地叶子，从枝干上瞬间飘落。像一群欢快地孩子，活泼好动。

天阴阴，瑟瑟的风肆无忌惮地席卷着大地。

我，又看到一个农妇，在那低洼的田地间，弯着腰，辛苦劳作。

突然，我想起家中母亲，又该是何等繁忙？

照顾着父亲的吃喝拉撒，忙活着家庭的里里外外。我想知道，母亲累吗？母亲心中苦吗？

分明，母亲很累，母亲很苦。我是女儿，却不能为她宽心，很是羞愧。

她没有文化，却是那么的伟大。我很感谢母亲，感谢她没有抛下瘫痪的父亲和还在上学的我，感谢她辛辛苦苦维持生活，感谢她那么爱我，心疼我。

这一年，流言蜚语处处可闻，而母亲却不曾想过要放弃，放弃这个家，放弃父亲，放弃我。

那些在11月锻炼出来的胆量，是她教会我的。医院里，每一次家属签字，她的手不颤抖吗？

她害怕，但她依旧坚强面对。从不哭着向我抱怨，一个人适应着打理父亲，安抚父亲。哪怕是打，哪怕是骂她都没有哭。

母亲，始终告诉我，忍气生财。做人不能斤斤计较，不管别人怎么说，只做好自己，踏实地走好每一步就足够了。

那些忧伤的回忆，总在脑海中浮现。曾哭的歇斯底里，曾万般恐惧。但我庆幸，我走到了今天。

该给痛苦画上句点，希望或许就在眼前。相信一切都会过去。一切又都会好起来的。加油吧！

想家的时候，有着说不尽的思念。理不断的情绪。

我想回家，这简简单单的想法，却为难了好久，推迟了好久。

我好想好想回家。

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我想回头

或许，那是前所未有的放荡，现在的生活也许是我高中时候憧憬的，可是，当我踏入大学的殿堂时，我才发现我那时的想法是多么天真，比较现实的天真，每天不用过多的上课，上完课就回宿舍打游戏，看电影，吃零食，玩够之后小憩一会，再也不用每天学习了，再也不用起早贪黑的学习了，这就是传说中的解放吗？或许是吧，我现在就是这样的生活，理论来讲也实现当初小小的梦想憧憬变成了现实。

可是，我并没有想象中的那么快乐，没有想象中的那么获得解放，相反，我觉得那样的蜗居生活使我抛弃了当年的自己，那个曾经挑灯夜读到三更的自己。本想高中时候那么累，到大学不想再继续努力学习，要把高中错过的那些所谓的娱乐在大学里好好体验一下，殊不知，成功体验后的反而变得压抑起来，没有了高中那时候的充实，没有了那种为了解答一道题忘记一切的意境，同时也失去了高中那时候在学习中获得的乐趣。

高中羡慕大学，大学怀念高中，曾经的闻鸡起舞变成了现在的没有上午，曾经的挑灯夜读变成了通宵上网，曾经面对新的知识如饥似渴变变成了现在的不屑一顾，曾经为了一道题有不同的解答而争吵，现在为了某个明星的爱好而争得面红耳赤，曾经看见老师很亲切，现在看见老师就像陌路人，曾经力争上游拿高分，现在自甘堕落怕挂科，这，也许就是我们真实的写照，我们无疑迷失了自己，再也看不到那个蓝天下在百花中捉蝴蝶的少年。

面对那么多不会的学科，我没有了斗志，或者说，我失去了一种动力，没有油的发动机是不行的，我现在急需的，就是那种新鲜的血液，那种能激发我本能的一种血液，不然这样的堕落会让我粉身碎骨，至少，我现在还摔不起，我想努力，却缺少一个让自己起来的理由，那些为自己，为家人更好的生活的理想被自己封在了内心深处，不想提起，也无力提起。

突然想到了高三时候那些老师慈祥的目光，那种鼓励的眼神会让你不知道什么是困难，仿佛任何事情都不在话下，现在想想，那种感觉真好，目前身在大学校园，虽身边百花争艳，鸟语花香，却无心欣赏，每天不知道为了什么瞎忙活，不学习，却累的要死，我知道，那是心累，无比的累，躺在床上，我想到了回头

我想回头，努力找回那个蓝天下的自己，我要让自己的脸上再次挂起笑容；我想回头，全身心的投入到学习，社交中去，使自己找回那消逝已久的自信；我想回头，洗一个冷水澡，擦掉自己的恶习，洗掉那些非分之想，换上一身新衣服，用一个新的面貌去面对社会，融入到现实生活中；我想回头，用自己的堕落事例警示学弟学妹们不要误入歧途，作为一个前车之鉴警示着大家；我想回头，我真的想回头！

我要回头，不想有愧地感受回到家的家人那种温暖；我要回头，不要再去看别人的优秀成绩而无奈苦恼；我要回头，夺回被那些游戏掠走的灵魂，；我要回头，把那些不现实的想法扔进垃圾箱；我要回头，我希望下一篇随笔会是我的奋斗篇！我要回头

不想回家的孩子，并不是无情的人

高中毕业那年，一心只想着念警官学院的我，在等待公布录取分数的日子里，天天捧着那本填报志愿的目录寻找着合适自己的学校，可当年那个沉重的消息却让家人们打消了让我继续上学的念头。因为，哥哥的生命才是最重要的。

可惜上天似乎从来就没有眷顾过我们这个家庭，哥哥的离去无疑给了我们全家当头一棒。

一个月后，我终于离开了养育我的家，带着憧憬走进了陌生的繁华，其实我也有自己的梦想，却发现现实并不是我所想。

那第一笔工资依然刻骨铭心，700元。我满怀欣喜捧着那沉甸甸的700元，泪水夹着汗水，我无法形容当时心中那份无以言喻的情感，就这样在邮政局排了一上午的队，给妈妈寄了500元。

记得有人曾说过，如果一个人有10000元，他给你了1000元，那至少证明你在这个人的心里并不是最重要的那个人；而如果一个人有100元，他给了你90元，那至少证明你在这个人的心里是处于不一般的位置的。我想，这个比喻是有一定的事实依据的。

如果不是昨晚哥哥的那一条短信，我想我不会如此心酸地回忆起小时候和妈妈之间的点点滴滴。这些年来，家里的打骂声争吵声其实早就让我厌倦了这样的生长环境，试问，有人可曾试过生活在自己的家里却始终找不着合适自己的位置，始终觉得自己就像是外人走进了别人的家庭而无奈的不知所措吗？

我也很想像别人那样有事没事给自己的妈妈打个电话聊聊人生聊聊生活，彼此之间就像是朋友姐妹一样地高兴交谈着。我也曾试着改变自己，试着让自己变得主动，试着和自己的母亲寻找着共同话题，可是最终我发现，有些事情，如果只是单方面地一厢情愿，其实结果往往不是你想要的。

这些年来，妈妈总埋怨我没有为家里做些什么，埋怨我没有在哥哥结婚的时候给到他什么。其实，妈妈，您知道吗？我最大的愿望就是希望自己能够在这座拥挤的城市拼搏努力，让自己在这里拥有自己的一席之地，然后把您和爸爸、哥哥嫂子都接到自己的身边，一家人无论遇到任何困难险阻都勇敢地一起去面对，不再争吵，不再埋怨，幸福快乐地生活在一起。

可是这两年来，您的言语与行为确实伤害了我的心。我知道，对于您，我不应该过多的埋怨；我也知道，养育之恩远远大于生育之恩，我从来也没有想过要弃您们不顾去寻找自己的亲生父母，他们也从来都没有在我的生命中出现过，在我的心里，您和爸爸就是我的亲生父母。

可是我不知道为什么，这二十多年来，在您面前，我一直都是小心翼翼地生活着。这么多年来，您说一，我不敢说二；您说往东，我不敢往西。为什么您还是不能有些改变？为什么您还是让我们一家人天天都得看着您的心情忐忑地过日子？

妈妈，您知道吗？小时候，我最喜欢的一首歌就是《只要妈妈露笑脸》，那时候，我天天哼着这首小歌，就是希望有一天能够看到您的笑脸，不再因为您的打骂而躲在角落里偷偷地哭泣。可是现在已经过去二十多年了，我知道，您的性格和习惯都已经很难再改变了。所以我害怕回家，害怕面对您，我不想争吵，更不想冷战，我安慰自己说，也许您看不见我会过的更开心，因为现在已经多了一个嫂子，有哥哥和嫂子陪在您和爸爸的身边，其实我真的已经放心很多了。

妈妈，请原谅女儿，原谅女儿已经好长时间没有回家了，女儿知道，爸爸的头发又变白变少了。对不起，是女儿不孝，是女儿没能让您和爸爸过上好日子。其实，女儿很想回家，很想很想回家看看您们，女儿再也不想因为休假而不知道该到哪寻找容身之处而发愁，这种有家却不敢回的滋味其实真的很难受。

妈妈，请原谅女儿，原谅女儿昨天母亲节没有给您打电话祝福。女儿在心里默默祝福您，也许您并没有收到，女儿拨了几千几万遍您的号码，可就是没有勇气把您的号码给拨出去，因为您的冷漠语气真的让女儿心里很难过难受，女儿更不想您因为女儿的一个电话而影响了您一天的心情。

妈妈，女儿一直都没有忘记您和爸爸的养育之恩，只是这两年来，女儿因为身体上的原因，看病花了不少积蓄，所以从去年开始，在物质上没有给到您和爸爸、哥哥嫂子应有的帮助，这是女儿的过错。女儿唯一所能做的就是，即便女儿再怎么困难无助，女儿也绝不会再花您和爸爸的一分钱；女儿也很庆幸，自从出来工作这几年以后，再没有跟您们要过一分钱，至少，如果女儿不能让您和爸爸减轻负担，也绝不能给您们增加任何的负担。

妈妈，对不起，其实女儿很爱您。女儿不相信永恒，但女儿相信缘分，这辈子女儿能够成为您和爸爸的女儿，那一定就是女儿上辈子修来的难得福分。

妈妈，如果，如果有一天女儿先离你而去，请您不要责怪女儿，女儿知道您和爸爸把女儿拉扯这么大确实是真的不容易，但也请您相信，只要女儿还能健康地生活下去，女儿就一定会尽最大努力让您和爸爸过上好日子。只是，女儿希望您能少一些责骂，多一些理解与宽容。短时间内也许女儿都不会回家里了，请您照顾好自己，好好的和爸爸过日子，别再责骂爸爸了，其实爸爸心里也会很难过的。

我想回到风雨之前

如果写篇反思或检查能消除我的过错，不用说，我一定会写上一万遍。

我从来都不是一个爱哭的人，但今天接到母亲电话的那一刻，我竟然像婴儿一样，哇哇的哭了起来，忍都忍不住，而这一天，我已经整整二十一岁了。电话那头，母亲不停的安慰我，可我却丝毫听不进脑海里去。

母亲是这世上最爱我的人。小时候和哥哥打架，母亲总是偏向我多一些，尽管懂事的哥哥懒得和霸道的弟弟计较，尽管每次都是哥哥主动向母亲承认欺负弟弟的错误，但母亲还是对我相对于哥哥而言要好的多。有一次在电视上看见男女主角互扇嘴巴子，我和哥哥就模仿这个情节。我因为个子矮，自然就扮演被扇的人。哥哥手起我抬头，手落我捂脸，所有动作一气呵成，堪称完美。然而不料却被母亲看见了，虽然我笑嘻嘻的向母亲解释这只是个游戏，但母亲还是把哥哥骂了一顿，也许是因为看不见我脸上的五指印才没有动手帮我讨回公道吧。

母亲是一个很温柔的人，这么多年来我很少见她生过气发过火，或许是我这个作儿子的常年不在她身边没有见过吧。从小学三年级起，我就开始住校了。那时候离家稍微近些，每到周末还能回去陪陪她。母亲总是做上一顿好饭就像招待客人一样招待我，尽管母亲的手艺比不上父亲，但每次都是她忙里忙外。临走时，嘘寒问暖也总是少不了的。后来到了初中，一方面因为学习紧张，一方面因为我到了青春期怕她啰哩啰嗦的再说上一大堆，我开始很少回家，渐渐地一个月回去一次。即便回去，也没有之前那么乖巧懂事。再后来上了高中，离家更远了，我便半年甚至一年才回去一次。和我一样情况的一般五一、国庆等等但凡假期时间稍微长一点的总要争先恐后的回去，而我却对此嗤之以鼻。我一向认为，好男儿志在四方。虽然我不一定是一个好男儿，但我却常年漂泊在外，几乎没有陪在母亲身边过。

母亲听我还在哭泣，便把电话给了父亲。父亲一改严厉的口吻，对受伤的我也是百般的疼爱。而我在电话的这头一个劲儿的说着对不起，对不起，对不起

其实我相比其他人而言应该是幸福的，我不但有慈母还有慈父。我的父亲不像其他人的父亲那样严厉，他也几乎没有打过我。父亲烧的一手好菜，也许我做饭的本事就是从他那遗传来的，每逢归去，父亲总要为我大展厨技，鸡鸭鱼肉，煎炒烹炸一样都不能少。到了大学，我回去的次数有减无增，待在家里的天数也是越来越少。每次打电话的时候，母亲总会偷偷的告诉我说你爸可想你啦!而我能做的，不过是说上一句宽慰话。

父亲是一个小男人。他常常吵骂母亲，按说夫妻之间斗嘴总是难免的，但在我们家，因为母亲的贤惠与温柔，父亲总是一路占据上风。我有时看见了也想替母亲打抱不平，和父亲斗嘴。暑假之前我本来是打算陪一个女孩子去山村支教的，但听说母亲身体不好，我毅然决然的放弃了这个机会。回去之后，看见父亲像女人一样温柔的照顾母亲，我才发现，原来父亲也是一个暖男。我问他为什么这么体贴，父亲半开玩笑的说废话，她有个万一，你们都不在家，我和谁吵去一瞬间，我眼眶红了，泪水开始打转。我突然意识到好像父亲爱吵嘴的习惯还真是在我和哥哥离家之后才开始有的。为人子女，学习再好，这一点，我永远都不会及格。

父亲不是一个很有能力的男人，这是我走进大千世界之后的感觉。但今年回去的时候我发现我错了。一天下午，看见他拿着两个精致的小板凳，我就问多少钱买的，父亲憨憨一笑说自己做的。看着那精美绝伦的花边和稳定的三角形支架，我突然认识到这个只有初中文化的男人是多么的伟大。也许是多读了几天书，我好高骛远、藐视一切的心理愈发的严重。我曾经看不起的男人却做了或许我这辈子都不会、没有能力做的事情我哪来的自信啊!

其实我们家倒不是很贫困，尤其是哥哥参加工作之后。但我总是打着独立自主的名义、喊着不屈服勇斗争的口号，做着自己认为对的事情。我追求创新，不安于现状，坚持自己设计的美好道路。但在父母眼里我永远都是一个不靠谱的孩子，尽管我已经二十一了。哥哥呢，是一个沉默寡言的人，不怎么招人待见，但却脚踏实地，一步一个脚印的过着自己的生活。我呢，话不是很多但却很会说，尤其是给父母的甜言蜜语从没有少过，但却人小心大，梦想的舞台绝对是我的栖身之所，而我却不适合现实。

老实的说，我早就发现了自己的这个毛病，所以大学之后我一直争取脱掉自己的书生气，最大限度的贴近现实。我放下了很多我这个年龄应该有的东西，但却没有拿起过什么，一味的放下，终将导致我一无所有。

之前，我一直坚信年轻就应该多闯闯，一无所有的年纪即便失败又有什么可以畏惧的呢?但今天我却发现自己错了，我坚信了二十多年的理论竟然是错误的我久久难以释怀。我根本就不是一无所有，我从来都不是一个人在走，我一直都不是光脚不怕穿鞋的那头。不管我惹了多大祸，闯了多大事，我以为一个人可以担当，但今天事实却告诉我说，我还有父母，我的祸要让他们来承担。我是无论如何都想不到这一点的，我竟以为自己是孤家寡人可笑至极，愚蠢至极!

闯祸了，当知道要父母承担的那一刻我天旋地转、寝食难安。不孝之人，还没来得及报答却总是残害父母我感觉我的世界被囚禁了，我连死的权利都没有。

电话那头，父亲安慰的说不用担心，怕什么，天捅破了，还有我和你妈妈呢听到这儿，电话这头的我更是一眼心酸。我不知道我的错误需要他们付出多大的代价来弥补，我只知道他们在隐隐作痛，不肯说罢了，因为在我面前他们连哭的权利都没有。我可以想象，也许从今晚开始，失眠的再也不是我一个人。

挂了父母电话之后，哥哥又打来了。就像他质问的，我有什么资格去拼，有什么脸面去搏。的确，我早该明白这个道理。我所有的悲剧都要父母来买单，我所有苦痛都要父母来尝，我所有的黑锅都要父母来背突然，我变得胆小如鼠，仿佛我所做的一切都会给这两个可敬的老人带来不幸与痛苦。想起他们半佝偻的身影，我俨然眼眶又红了，耳边传来一阵阵悲痛的叹息，也许这真的是幻听吧。对不起三个字从小到大，我说了无数遍，但在今天我含着泪写下这篇文章时，这三个字眼却变得如此沉重。不管再大的错误，唯一能原谅你的就是父母!唯一能接受你这不要脸的字眼的就是你父母!唯一能强装欢笑含泪宽慰你的人还是你的父母!

我一直以为我是一个孝子，当突然发现自己竟然只是一个浪子时我的世界观再一次被翻转。回想到许久未见的父母亲，我泪不成泣、泣不成声、声不成句、句不久矣

错误不会加重人的苦痛，对不起才是真正的迫害。如果它会伤害某某，那我宁愿以后再也不说。