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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个30+大龄剩女的绝地反击：让男人迅速爱上自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个30+大龄剩女的绝地反击：让男人迅速爱上自己
今天我要从一个如何找到男朋友的故事开始，来讲述只需要30天的时间，如何能够改变我们的人生。
几年前的一天我从一家外企辞职，当天半夜我与好友去吃羊肉火锅。羊肉吃得正起劲儿，Amy突然对我来了一句：“黄凯莉，你现在就是一个大Loser，没钱没男人，有的就是一脸青春痘和一个巨大无比的胃！”
我一激动，把筷子里的羊肉丢回锅里，对她说：“Shut up!!! 不是老娘我找不到，老娘要找，30天给你找到！”
Amy说，可以，谁输了，30天后老地方请客。
我说一言为定。
第二天我早上醒过来，哑巴巴地望着天花板，特别后悔。30天，我要到哪里才能找一个男朋友呢？
我读书算不上学霸但成绩还算优良，工作上业绩也一直不错，这说明我的智商和情商都是可以的，那怎么在遇到个人问题的时候就没辙了呢？
我觉得，这不符合逻辑。
要是我把这个人问题当作一个工作项目来做，会不会成功？我曾经的工作是品牌营销，就是把产品包装定位之后卖给目标客户。如果我把自己当作一个产品来包装，包装完了之后卖给“目标客户”，而这个“目标客户”就是我将来的男友，是否能够行得通？
于是，我决定做一个30日的社会实验，用科学和商业策略探究30日找到男友的可行性。
30日实验开始的第一天我做了一轮深入的市场调研。市场调研的目的是为了了解目标客户群体的终极需求是什么。我开始询问周围的男性朋友，他们眼中的完美女人的标准有哪些。
同时，我阅读了大量的科学文献，包括生物，心理和社会学等等领域。最后总结出了完美女人的三大黄金定律：
性感，有趣，体贴。
为了快速变成那个完美女人，我开始停止吃垃圾食品，每天早睡早起，保养皮肤，锻炼身体。同时我开始学会变得更加幽默，有同情心，我开始学着如何去关心别人……
但我发现，光知道这些定律，甚至成为这样的女人还是远远不够，因为残酷的现实是，满足这三个标准的完美女人太多太多，我如何把自己和其他人区分开来，我的特别之处又是什么？
那个时候我特别迷恋一项运动，叫水下曲棍球，就是在水底下打曲棍球，我相信别说是玩过这项运动，就算是听过这项运动的人都特别少。于是我和别人介绍自己的时候，就介绍自己是喜欢打水下曲棍球的黄凯莉。而不是无业游民黄凯莉，或者某某公司的小白领黄凯莉。那样别人就更容易记住我。
找到自己的特殊定位之后，接下去的问题就是到哪去遇到我未来的男朋友。
到底他是宅男一个，终日在家打游戏……
还是在健身房练他的肱二头肌……
在酒吧和朋友喝酒……？
还是在陌陌上约炮？
理解了这些“行为”模式之后，再有的放矢地去预测，概率就会增加很多。
我是个热爱运动的人，所以我也比较欣赏喜欢运动的男生，我所在的健身房里有50%以上都是男士，而且很多单身，但是我发现他们基本都不是直的。我就纳闷，热爱运动的直男都在哪呢？后来我发现直男不去健身房，直男都是邀上三五好友，在周末或下班后组队去踢足球打篮球。于是我就找到了这样的社区，一到周末我就去看他们踢足球或打篮球给他们当拉拉队。qG13.COM
最后，到30天的时候还真的在打网球的时候给我找到了自己心仪的男友。
但，这不是故事的结尾。
美国诗人作家Maya Angelou说：people will remember you bcz the way you make them feel.
中文的意思是人们只会记住你的存在对他们自己产生的影响，换句话说人们并不会记住你的所作所为，他们只会记住你的作为在他们自己身上留下的烙印。
当我看到这句话时，我意识到，这个30天的过程，其实和找不找得到男友，甚至和那个男友本身已经关系不大了，因为这30天是一个关于自我改变和进步的旅程。
我注意到这短短30天中发生在我自己身上的变化，我变得更加健康，更加乐观，更加自信，青春痘没了，就连常年超标的胆固醇也下降到了正常水平。最重要的是，我发现我人生第一次，有了彻底爱上自己的感觉……这种感觉真的特别奇妙。
前些日子，我又和Amy去吃火锅,我对她说：“A，我要谢谢你，感谢你在火锅店和我说那些刺激我的话，要不是因为这席话，我永远也不可能经历这30天，寻找到答案并且开始爱上自己，我永远也不会开始写作并且最后还出版了一本书！”
Amy握着我的手回答道：“黄凯莉，你真的想多了。那天你在狂吃羊肉，但我一块也没吃到，所以特别郁闷，所以我说那些话，纯粹只是为了阻止你吃掉那最后一块羊肉……
我讲这个故事的目的，是鼓励大家多去谈谈恋爱，谈恋爱的目的不是为了别人，而是为了每一天不断地变成更好的自己，每一天更多地爱上自己。
出版了《30天爱上我》之后，我收到许多女性读者的来信。和我倾诉各种各样的感情困扰。
黄凯莉，他为什么老是玩暧昧，到底是什么意思？
他不愿意带我见父母，是不是根本不想结婚？
他不让我看手机，是不是在外面有小三了？
说真的，我不知道怎么回答。因为事实是，我并不是一个情感专家。
我开始思考，为什么女性总有那么多感情困扰，而男性相对就比较少？
后来我读到一篇哈佛大学的心理学论文，他说，80%女性的自尊和快乐源泉是主要来自于男人对她们的看法，而80%男性的自尊和快乐源泉主要是来自与对世界的改变和职业的成就。
所以这中间有个差异，这个差异就是男人往往把事业和自己人生激情放在第一位，而女人则是把男人放在第一位。所以当然，女性的感情困扰要比男人多的多。
为此我写了一篇文章，提出一个假设，如果女人也可以和男人一样，让自己的自尊和快乐源泉从男人身上转换到自己的人生激情上，是不是我们的情感困扰就不会有那么多？这样的思维转变是不是能够从此让我们变得更快乐？
我有一个读者看了文章后对我说：黄凯莉，你说的我都懂！人人都在谈梦想谈激情，Steve jobs 在谈，马云在谈，全人类都在谈，但是又有多少人像他们那么幸运地找到了呢？我告诉你，我想了整整32年，都还没想出来自己要干嘛！而且就算找到了又怎么样呢？我没钱，没时间，有的就是生活压力和诸多无奈。根本就是无从下手。女性精神领袖，Marie forleo曾经说过一句话：the only way to find true passions in life is thru engagement instead of thinking.
中文意思就是说，激情和梦想不是想出来的，一定是实践出来的。所以，别说是想了32年，就算想100年也想不出来。因为只有当不断地尝试，真正去体验，才能真正知道自己要什么，不要什么。我小时候语文成绩特别不好，我妈为了逼我写日记练作文不知道打过我多少次，虽然一直觉得当作家是一件酷逼了事。但从没想象过自己有一天还能靠写书吃饭。后来出版了《30天爱上我》，很多人都问我，黄凯莉，你是花了多久写了这本书？我都笑而不语，不是我在搞神秘，是因为我真的不好意思说，因为事实是，我只花了30天。
没错，不多不少30天。
在开始男友实验的时候，我纯粹是把它当做一个有趣好玩的项目，我开始每天写3000字左右的博客，记录当天的趣闻，到后来我越写越喜欢越写越兴奋，30天之后就变成了一本近10万字的书。
我惊讶地发现，从0到1的距离，竟然就只有这短短的30天，而且一旦跨出了这最艰难的一步，后面的一切都变得柳暗花明。受此启发，我在公众平台”凯莉的30日实验”上发起了一个票选，就是如果我给你30天的时间，不用考虑任何其他因素，在这30天里，你最想有什么体验？
在短短一个月里，我收到了上千个回复：
拥有完美身材
做一个甜品师
学会开飞机
学会一门乐器
做30天DJ
环球旅行
等等等等，各种各样的梦想清单，当我看到这些回复，特别感动，原来大家都是那么有梦想。
为此 ，每30天在这些投票中选一个有趣的主题，亲自上阵去做这个实验，并同步每日分享在我的公众平台上。我想用这种特殊而有趣的方法去证明，从0-1远远不如想象中的那么难；我想去鼓励所有的人，如果我可以，那么你也可以。
年初的时候我在巴厘岛过了30岁生日。
那天我和一群好友在海边玩冲浪练瑜伽，阳光明媚，大海湛蓝，数不清的新鲜热带水果和各国冲浪帅哥美女，好友还特地给我准备了香槟和一个特别大的生日蛋糕。
我的人生，似乎不能更美好。
所有的人都来祝福我，祝我生日快乐。甚至是不认识的人。
有一位路过的大叔得知是我的生日，特地跑过来给我一个拥抱，对我说：“亲爱的，祝贺你，30岁是人生最美的开始。”
他说完这话后，我突然跑开了。大家都以为我是去上厕所。
其实呢，我是跑到一个很大的礁石后面，面对着大海，大哭了一场。
我哭，不是因为我感动。
我哭，是因为我觉得，那些说30岁最美好开始的话都是骗人的，安慰人的话。
因为事实是，我已经是个中年妇女了。
我哭，最主要的原因是因为，那个瞬间，我回忆过去30年，竟然想不起来上一次纯粹的快乐是什么时候。
那个刹那我觉得就是世界末日，因为我觉得我白活了。
晚上夜幕降临，我一个人静静地躺在海滩上，望着漫天星河，揣摩自己的人生有什么好不快乐的。我不缺胳膊没少腿，周游各国，顿顿吃饱，我怎么就能那么不快乐。人生的片段不断地从我脑中闪过。
我开始努力回想上一次纯粹的快乐是什么时候，一下子就往回跳了20年，上中学以前，我每一天的人生就是画画，写写小说，抒发一下感情。那个时候的我每一天都活得特别纯粹特别快乐。那个时候的我只做最真实的自己，完全不受任何外人和外部世界的影响。
后来我渐渐长大，我开始变得不快乐，因为我开始欺骗自己，离真实的自己越来越远。我开始假装成另一个人，开始假装爱做一些自己从来都不爱的事情。
比如我从来都不爱大学的专业，却逼着自己读完四年的化学课。你们知道我有多讨厌化学吗，毕业那天我仰天大笑，把所有的化学书都烧了。你们能想象那个画面。
比如我从来都不爱在办公室里当白领，却终日逼着自己努力提高Excel和PPT水平，下了班之后回家逼自己继续读哈佛商业评论。
比如我也从来都不爱学什么金融管理，却逼着自己考GMAT，觉得人生不上个商学院不拿个MBA就是不完整。
我清晰地记得当时在申请商学院的时候写申请文书，美国商学院必问的问题就是你毕业后的打算你的人生梦想是什么，我不假思索地回答道：毕业后我要做最顶尖的职业经理人，我要用商业去改变世界！
现在回想起来真想猛抽自己几个耳光，真的吗？我真的想做最优秀的职业经理人吗，我真的想利用商业去改变世界吗？我不这么认为，这又是我对自己撒的一个谎而已。
我突然间意识到，要快乐其实很容易，我唯一需要做的就是停止欺骗自己。
我默默许下一个生日愿：从30岁开始，我要停止欺骗自己。
从巴里岛回国后，我放弃了高薪的工作机会，我不再去想什么MBA，商学院，不再去想如何做最优秀的职业经理人。我开始只做自己真正喜欢做的事。我把大部分时间用来写作，和经营公众账号，剩下的时间用来画画，旅行寻找灵感。或许，那个大叔是对的。因为自从30岁之后，我开始面对最真实的自己，再一次，找到了纯粹的快乐。
在巴里岛的时候有一位心灵导师曾经对我说过，一个人只有当他找到最真实的自己，并且百分之百接受他的时候，得到的将是最大程度的心灵自由，而在这种心灵自由的指引之下才能才能真正爱上自己，找到快乐和激情，最终实现梦想！
所以，今天，如果你觉得人生有什么特别想做的事情但还没实现，无论你是想环球旅行， 去非洲当志愿者，甚至是谈一场轰轰烈烈的恋爱。我建议你不要多想，真的不要多想，从看完这篇文章回去开始就闭着眼睛做，然后坚持30天之后告诉我，你是不是找到最真实的自己，是不是找到了自己的快乐和激情，是不是实现了自己的人生梦想。
而你唯一需要记住的，就是从0到1的距离，只是那短短的30天。
黄凯莉
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大龄剩女面对逼婚，教你一招应对
读者来信：
老师，向你问好。冒昧打搅，先介绍一下自己，今年我32岁，在别人看来正处于大龄剩女的绝对领域。即使周围人都这么叫我，可我从来没有把自己看成剩女，因为我觉得一个人的生活也挺好的！
我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。
我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。
虽然年纪不小了，周围的闺蜜基本上都嫁人了，但我一直觉得一个人挺好呀！闲下来看看书，阴天下雨宅在家里看看电影，在自己的世界中，无拘无束的，天气好的时候出去转转，平均下来一年至少两次休假时旅游，看看风景，听听故事，交几个朋友，日子很平淡，但也很幸福。
我承认，的确有孤独的时刻，也有无助的时候，比如一个人租住，换灯泡、修理小电器这些活，对我来说的确困难，有时无聊又找不到事情做时，也希望有个人陪伴，但在我看来，孤独不能用爱情来解决。
我对现在的生活状态很满意，我能自给自足，给自己能力承受范围之内最好的生活，我想一旦我开始恋爱和结婚，生活压力也会徒然而增。我真的不想结婚，在我看来，结婚对于我是百害而无一利的，一旦结婚就开始为各种琐事斤斤计较，忙于工作又忙着洗衣做饭看孩子，因为观念的分歧还会跟另一半争吵。
过去，最让我厌烦的是无休止的相亲，长辈介绍的还不好意思拒绝，拒绝的越多，他们越替我着急。
我真的很满意现在的状态，现在一点结婚的心思都没有，我一个人过日子又不犯法，为何总是逼我呢？我很想知道用什么方法，我才能躲避他们的逼婚呢？
迷茫的小袖子
导师回复：
你好，来信已收到。
首先，可以很明确的告诉你：你对现在的状态很满意，又觉得结婚对你并不是一件好事，于是很乐意当其他人眼中所谓的剩女，一点没错，更不犯法。但你的父母催促你，周围的亲朋好友督促你，也没错。
你觉得自己很安稳，一个人很幸福；但父母、亲戚不这么想，在他们看来，给你妥当安排婚姻，是希望你能有一个安稳的未来，即使有一天当他们离开，也还有一个人会照顾你，这源自于对你的爱意，只不过经过你的转化，搭配上你的想法，成为了逼迫。
一辈子不结婚的人大有人在，但我想你并不想一辈子不嫁人吧？因为在你的信中，你也表达了自己会孤独，有时也想找个人陪，但一想到结婚至于你来说，会改变自己原有的轨迹很多很多——比如看起来不再自由，赚的钱更多的会投入婚姻，自我支配能力下降，不过你的问题在于，没有意识到爱情能给你带来的优势，于是不断地把婚姻当成负担，而不是改变。
人总是要向前的，小学生总要抛开稚嫩和轻松，迎接刻苦的中学生涯，不管你愿不愿意，大学生也终究会有毕业的一天，开始职业生涯，即使你不愿意面对复杂的人际关系，纵然你觉得职场中都是尔虞我诈，但一切总是要面对的。婚姻也是一样，有的二十出头就进入婚姻的围城，但也有人在三四十岁才开始婚恋。
谁又能跟其他人一样呢？我们都不一样，长相、身材、观念、阅历、处事原则，世界上没有相同的两片叶子，更不会有相同的两个人，你可以有和其他人不一样的权利，但除非你下定决心终身不嫁，那么婚姻这件事，总是要面对的。
你不是不想结婚，只是还没到找到让你放弃一切，醉心投入一段爱情的人，更没到达结婚的那个契机。是的，你终究会遇到情投意合的人，那个人会让你忽视掉认为的那些婚姻中的一切负面影响，奋不顾身，只想着在一起。
只是你现在没遇到，于是你觉得婚姻带给你的一切，都是负面的。
好了，回到你想要的问题：如何改变自己被逼婚的命运呢？
观念不同，所以行为不一样，面对逼婚，若你的态度只是坚决的“我不愿意”“我不想结婚”，父母是很难明白你的意思的，不过若是你直截了当的说明原因，静下心来和他们谈谈，告诉父母自己也想结婚，但还不是时候，自己担忧找不到合适的人，愿意牺牲青春等待最合适的人，如果你非常反感结婚，那你更要侧面的说相信缘分，但不是很相信相亲，请适当的减少。
记住，别闹，别有过激甚至歇斯底里的行为，越叛逆越担心你，想想你的叛逆期父母是怎么对待你得吧！
对于三姑六婆或八竿子打不到的亲戚邻居，她们“怎么还不结婚”的追问，往往只是和你见面时找个话题而已，除了一点血缘关系，你们之间很少有其他的联系——没生活在一起，年龄差距大，观念当然不一致了，你想想啊，你走到街上，能跟一位跳广场舞阿姨侃侃而谈，有找到知己的感觉吗？一定是不可能的。
所以不论是谁，一到过年家庭聚会，都会面对一大杀器：亲戚的追问。诸如“怎么还没谈对象啊”“什么时候结婚啊”“什么时候要孩子啊”巴拉巴拉，但这一切都源自于你们根本没有共同话题，一年见一两次，平时根本没交流，只能没话找话咯。
面对这样的逼迫，你的方式就是：无视。你为了自己而活，没必要活在他人的说辞中。
当然，在信件的最后，我还是要祝福你早日找到对的人，找到那个愿意让你奋不顾身的人。
回复人：美爱导师 朝夕
白领·大龄剩女·相亲达人·恋爱新手
白领·大龄剩女·相亲达人·恋爱新手
冯伊伊，某大型出版公司编辑，自小偏爱文字，常年埋头书堆收入OK，算得上白领一枚。伊伊属牛，又是金牛座，别看朋友们说她性格也倔得像头牛，其实人还算得上是好看的，不过看多了张小娴多少略带小资的文艺情怀。她并非那种生活在大富大贵人家的娇小姐过着衣来伸手饭来张口的日子，伊伊的性格可能有些男孩子气。
在别人的眼中，她是独立又有想法的女性，也天资聪慧的，如果说她的IQ很高没有人会反驳，如果说她的EQ却不成正比也没人会有质疑。事业上未有大波大澜，感情上却一直未能开花结果。她也不是没有过恋爱经验，只是惨淡收场的结果让她心有余，于是格外小心左挑右选。确实，冯伊伊的感情似乎一直有些缓慢，来的时候她还没能会意，回味过来又早已翩然而去。拖拖拖，时间就将青春年少的她拉进了“剩女”行列。
于是，劝诱冯伊伊参加各种有可能的相亲成了父母心中最大的救命稻草，耳根太软的她经不得软磨硬泡，从此告别了三两姐妹小聚的周末午后，相亲成了伊伊的必修功课。以她的话来说，相亲到她这份上也已算是阅人无数，拼拼凑凑可以出本书叫《和我相亲的男人们》，其中经典故事挑出来再编本《相亲手册》附赠都不为过。俨然，冯伊伊已经进化成无所惧的小斗士，相亲这事儿对伊伊来说，早就过了新鲜期，晋级为达人级别。
这个工作上表现一向出色的女编辑，在即将三十岁这个紧要的关口，遇见了一个专栏的爱情小说作家，甚至还触电般一见钟情，滋生的火花日渐扩大，这个犹如电视故事情节般的发展是连冯伊伊自己都没有料想过的。面对爱情的突然降临，冯伊伊像一个恋爱新手一样惊喜又慌张，各种各样的问题在甜蜜的背后悄悄衍生，直到步入婚礼殿堂的那刻，伊伊都有些恍惚，新鲜、焦虑、开心和无奈都是那么真实的感受，让她不能不回味许久。
工作之余的冯伊伊还要面对各种各样让她措手不及的感情问题，和朋友倾诉互讨经验，怎么会想到情场的学问不比职场简单，还好冯伊伊最终修成正果，一点一滴积累起恋爱到家庭的道路，不懂男人的心理不怕，不沟通才可怕。
付出才会得到爱，是经历过恋爱的人才会明白的道理，谁说大女难当嫁？冯伊伊偏偏上演了现实版的剩女恋爱养成记，看她的故事你会发现又何尝不是在读自己的故事呢？
真正爱上自己是怎样一种体验？
真正爱上自己是怎样一种体验？
昨天在心悦会情感花园的微信群里潜水，看到有个姑娘问：“你们总说爱自己，到底什么叫爱自己啊？”
“爱自己就是，如果看见有什么东西真的很喜欢，哪怕贵一点，也要买给自己，女人要对自己好一点。”
“我觉得要好好健身，让自己永远处在最佳状态！”
“先爱自己才能爱别人，不懂得爱自己的人别人也很难真正尊重她。”
……
看着大家左一言右一语的，我的眼前浮现出这两天在朋友圈里看到的老朋友小M的样子，碧海蓝天之下，她身着一袭白色长裙，笑靥如花。当时我还留言打趣她，这么美的照片，谁拍的呀？是不是又有新情况了？她说只是请旁边的人帮忙拍的。“我现在不着急找男朋友啦，我知道自己需要什么。”后来她在微信上这样对我说道。
可是谁又能想到，仅仅在一年多前，这个漂亮姑娘狼狈的样子呢？
我们都是在忽然之间，一夜长大的
M是我的大学同学，为什么提到“爱自己”我会想到她？因为我觉得她曾经是全宇宙最不懂得爱自己的人了！失恋谁没有过？可是M每次失恋，都“作”得不得了，动不动就拿起剪刀咔嚓几下把头发剪了，丝毫不顾及我们这些观众的感受，要不就是拽着我们喝酒，喝到嚎啕大哭……所以每次一听说她又谈恋爱了，我们的内心都是崩溃的。
一年多前，M发微信给我们：“我回到家，看到那个女人也在，我男朋友坐在她对面，还挺镇定，可是他们俩当时那气场，简直太明显了，我一下就明白了。五年的感情啊，呵呵……”
当时是冬天，快到春节了，大家都在忙着准备过年，想起M以往的表现，谁都觉得有点为难，只好暂时通过微信安慰安慰她，大家约定春节后聚一次。M也只说了一句：“太累了。我想家了。”
整个春节假期，她都没什么动静。我不免有些担心她，放完假火速约她喝咖啡。
“谢谢你啊，小A。我还好。”M看起来有点憔悴，不过真的不似以往，那么痛不欲生，那么呼天喊地。
“可能是这么多年折腾下来，终于明白自己有多幼稚了吧。”她说。我笑了一下，看来我们都是在忽然之间，一夜长大的。
“你知道吗，这次回家我特别受触动。那天夜里我下了火车打车回家，我家住的那一带特别黑，没路灯，那天还下着雨，路太窄出租车进不去，我就只能下了车拖着大箱子走进去。结果让我超级意外的是，那个司机没走，他一直开着大灯，给我照亮，看我进了楼才走。当时我的心里就觉得特别特别感动。”M讲起这件事时仍然有些激动。
“后来我到了家，看见爸爸、妈妈，看见一桌子的饭菜他们动都没动，全是做的我爱吃的，然后我的房间也整理的特干净特温馨，被子床单全是新换的，坐在那儿我就觉得好想哭。”我握了握M的手，我看到她的眼里似乎有了泪光。
“然后我姥姥进我屋来了，她手里拿着几个费列罗的巧克力，跟我说，这都是给我留的，因为知道我喜欢这种。我打开一开，这巧克力都不知存了多久了，有的地方都化了。我妈告诉我说，姥姥但凡去吃喜酒，看见这种巧克力，都揣兜里带回来，他们跟她说了哪儿都买得到她也不听，就说要给我攒着。”
“后来呢？”
“我就全面崩溃了呗……”M有点说不下去了，伸手去拿纸巾。我默默地陪着她。
平静下来之后，M接着说道：“就是从那个晚上，我突然才意识到，我以前真的太作了，太不懂得爱自己了。”
“哦？这话听起来可不像你说的啊，你嘴里永远都只会说爱哪个哪个帅哥。”
“呵呵，可能物极必反吧，也可能是在自己最低落的时候，有家人的温暖，有陌生人的温暖，就突然之间让我明白了，我也是被爱着的，被关心被牵挂的，为了他们我也不能再这么对自己了，我是值得被好好对待的。”
看得出来M句句肺腑，我也被她打动了。
“诶，正好，M，我最近在学心理学，你这有切身体会，跟我说说，到底什么叫爱自己？”
她笑起来，“好啊，那我就班门弄斧，给你讲讲我的体会。经过这一次，我觉得以前咱们总说的要给自己吃好的穿好的用好的，其实都只是爱自己最肤浅的表现，而且这样搞不好就成了消费主义泛滥了。”
“那你说，该怎么做？”
“你肯定知道马斯洛的需求层次理论吧，生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要，我觉得这放在爱自己这个问题上也挺合适，爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己，打理好自己的人生。”M津津有味地说起来。
“比如，照顾好自己的身体，珍爱自己的健康，保护好自己，有一份可以养活自己的工作，这是前两个层次；情感上，平衡自己的需求，除了爱情，友情亲情也很重要啊！甚至网络上的陌生人，都会给我们温暖和力量的；要获得尊严嘛，就要有真才实学，才不会在那些男人们面前低人一头。就是最后这个我还有点悟不透，其实我也不知道自己到底是谁，想要成为谁，可能还是需要继续修炼吧。”
“好啦可以啦，你这一套一套的，真是洗心革面重新做人了啊！”我和M笑成了一团。
你知道什么是真正的“爱”吗？
如今想来，M说的没错，爱自己的确是分不同的层次的，有表层的，有深层的。其实看看“爱自己”这三个字，你就会明白，它分成两个部分：“爱”和“自己”。
在这里，“爱”是一个动词，更是一种能力，它就像走路一样，是需要学习的一种能力，需要有人引领，有人指导，有人做表率，你才能慢慢学会。
记得在一部剧集中看到过一个情节，女生不知该怎么表达自己的感情，只能故作潇洒地送走爱慕他的男生，送他上火车回来的路上，看到一个中学生模样的男孩手持匕首要去伤害一个女同学，她冲上去死死地抱住这个男孩，就像自言自语一样地说：“你明明是喜欢她的对不对！你喜欢她，就只能用这种方式表达吗？你喜欢她应该好好拥抱她的不是吗？”男孩子听着听着哭了，扔下了手里的刀。
人就是这样奇怪的动物，如果没有一个良好的环境，没有受到过充满爱意的对待，他便不知道该怎么去爱，他也不懂什么是爱。大家记得哈洛的恒河猴实验吗？从小缺乏母爱的小猴子，孤零零地不知怎么加入猴群，后来，正是在其他猴子对它的主动接触中，在观摩那些猴子正常的社会交往的过程中，才慢慢学会了如何融入集体，变得“正常”了起来。
有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。
相反，如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。比如，很多人都说，爱自己首先就是要自己瞧得起自己，不去厌恶和嫌弃自己。为什么我们会对这一点特别敏感？就是因为在国内的文化下，大多数人受到的都是打压、攀比、刺激式的教育，造成现实自我与理想自我的矛盾无法调和，太多太多的人都无法接纳那个真实的自己。就像有人曾经问的：你能理直气壮、心安理得地做个普通人吗？这个问题，你会怎么回答？
那么我们可以怎么做？回答就是，做自己的好父母。你可以把自己想象成自己的孩子，想一想，如果是你很在乎的亲生骨肉遇到这种情况，你会对他说什么？你会怎样对待他？你也可以参考你所知道的一些人物，在脑海中勾画一个理想中的父母的形象，遇到问题时，想一想，你希望他们怎样对待你？他们会对你说些什么？然后，把这些温暖的、支持性的、提醒式的话认真地说给自己听。
你可以像一个好妈妈那样对自己说：“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”
你也需要像一个好爸爸那样对自己说：“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，你可以好好想一想，这件事为什么会发生？我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”
你的“自己”是谁？
“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？
回想M的经历，真庆幸她或许是因为厌倦了，或许是因为他人的温暖，总之，终于走出了那个受害者的角色。以前，当她哭天抹泪地痛陈伤害的时候，她不停地向我们呼救：我好痛苦，我太绝望了，我不知道该怎么办，我好无力，你们帮帮我吧，我需要你们！她朦胧的泪眼找寻着别人的关注，伸出的双手等待着别人的牵引——她的心里，没有了自己。
当她把责任全部推到对方身上，大骂渣男的时候，她的一枪一箭全部是怒火冲天地指向对面那个人，她自己又从一个受害者变成一个施害者。她咬牙切齿恨不得手撕了对方，却全然没有看到自己的伤口还在流血——她的心里，没有了自己。
我还见到过不少女人，有了孩子之后便把默认模式切换为：孩子如玻璃般不堪一击，而我将保护和拯救他于水火。她们是坚强无比的英雄母亲，生出了三头六臂围绕着自己的孩子，不肯承认，也不去承认，自己其实不是神奇女侠，自己也是人，也有短板，也会脆弱无助，也需要被爱——她们的心里，没有了自己。
当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？
受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。
当M在外界的温暖中醒悟过来，才明白自己其实哪有那么凄惨，她从标记着“受害者”的演出服里脱身出来，跳出了这个循环，才有了新的视角去看待整件事，才仿佛召回了自己的魂魄一般，定下神来看到了真实的自己。
那么，我们究竟该怎么做，来“为自己负责”？
1、学习捕捉自己的感受。现代生活忙忙碌碌，大多数人活得多少有些粗糙，少数人甚至已经到了麻木不仁行尸走肉的状态。我们需要找一些专门的时刻，安静下来，练习感受自己的身体，体会自己的感受，觉察自己的状态与思想。关注自己，才能有自己。我们每天为大家推荐的冥想练习，就是让自己静下来，与内在的自我联结的好办法。
2、进行自我内部对话。我们每个人内心几乎都有一个曾经受伤的内在小孩，你看到过她吗？她长什么样子？她愿意和你说说话吗？她想说什么？聆听自己内心的声音，并不是一件容易的事情，但只要你认真地去做，你就会听到那些真实的话语，你才能更加了解自己，理解自己。
3、你需要给自己寻找一个空间，给自己一个新的体验的起点。当你看到了真实的自己，你会发现她是如此需要得到接纳。在心理咨询师那里，或是在网络上（比如在我们的心悦会微信群里），当你在一个安全的环境里敞开自己，说出自己的脆弱，而得到了别人的理解和接纳时，感受到自己原来并不是“一个人在战斗”时，你的疗愈之旅便真正开始了。
在一些专业人员的帮助下，你将慢慢开始探索自己的潜意识，了解过去的经历正在以怎样的方式影响你，甚至控制你。“一切创伤如鬼，在有阳光的地方就会消散”，当它们被看到了，理解了，并最终消散了，你才能真正告别过去，让自己解脱，过上真正有自主性、有掌控力的生活，而不是一直被一些需求莫名其妙地牵着鼻子走。
最终，当你疗愈了自己，越来越深层次地重新认识自己之后，你会更加确信自己是谁，知道自己想要成为怎样的人，那时，生命的梦想会渐渐清晰，你的价值感所在也会越来越明确，人生的动力会越来越足，魅力也就自然绽放了。
就像M对我说的：“这次旅行中间，我发现我们公司的产品只要稍加改进，就能有很多新的市场机会，也能让更多人受益，我要好好琢磨一下……”我很替她高兴，虽然不再听得到她说“爱自己”了，但我可以看到，她的每一天都在脚踏实地地爱着自己。
那些“大龄剩女”们，都是怎么被剩下的？
写在前面：文章开头我先澄清下，“大龄剩女”这个词只是一个代称，没有任何歧视的意思！
都说这是个男多女少的社会，但是不知道大家有没有发现，身边单身没有对象的女生却是越来越多。
所以最近采访了我在微信上采访了几位所谓的“剩女”，年龄最小的27，最大的37，问了一番为什么她们还没结婚。
以下是我她们的采访自述：
@假装在巴黎，28岁，运营
“想要有感觉，自己又特别懒”
我就是太在意感觉了，之前也接触过不少的男生，有好几个对我挺有好感，但是都被我拒绝了，原因全是因为对他们没有感觉。
我知道感觉这个东西很虚无漂，也知道感情是需要慢慢培养的，但是我就是做不到啊。
我没有办法和一个一开始就完全没有感觉的人相处，更没有办法和他们长期培养感情。
别人都说我是“佛系”，其实我自己清楚，我就是懒。
什么都想要，却又什么行动都没有。
我觉得自己现在就是所谓的“自杀式单身”，已经无药可救了，就让我孤独终老吧！
@小米辣，35岁，人事
“太挑剔了，总觉得后面会有更好的。”
我曾经谈过两个男朋友。
第一个是在刚毕业的时候谈的，他对我特别好，几乎是我要什么他都满足我什么。可是那时候的我看不清现实，总觉得他穷，和他在一起没有希望，觉得自己应该还值得更好的，所以就和他分手了。
之后我就找了第二个男朋友，他各个方面也是比较优秀的，长得一表人才。我们很快就在一起了。
但是在相处的过程中，我渐渐的发现了他有很多的缺点，最重要的是他无法像前任那样无条件地包容我，满足我的需求。这个时候我又不能够接受了，所以又主动和提了分手。
那之后，我就开始各种相亲，希望找到合适的。
可就这样寻寻觅觅，一直到了现在，我还没有找到我生命当中的真命天子。
或许我真的是太挑了吧！
@万大力，33岁，财务
“真不是想单身，是真的没时间啊。”
我的圈子很小，身边的接触的人也特别的少。
我知道我这个问题肯定是要积极参加社交，扩大自己的交友圈啊！
但是现实不允许啊！工作真的太忙了。
我的工作典型的996，每天起早贪黑，上班的时候常常连口水都没时间喝，憋尿能力也是一流的，可以一个下午不上厕所。
每天下班回来都是晚上10点多了，洗完澡收拾完就11点多了，不到12点根本没办法睡。好不容易熬到周末都已经身心俱疲了，除了躺尸，我啥也不想干。
我也不知道自己应该怎么办，感觉自己就是一个陀螺，身体已经被工作给掏空了！
@阿青，27岁，设计
“生性内敛，不知道如何与异性相处。”
我是个特别内向的女生，上学的时候只和女生玩，从来没有主动和男生说过话，更别说恋爱了，我完全不知道怎么和异性相处。
毕业后，家里给我安排过几次相亲，我也尝试和这些相亲对象们好好相处。
然而每次只要和他们见面，无论对方长什么样，无论我对他有没有感觉，只要他是个男的，我就会感觉身体极度尴尬，肢体简直都僵硬了。
记得有次和一个男生吃饭，他带我去商场，问我吃啥。我害怕他花钱，同时也希望赶紧吃完回家，所以就说吃KFC，他说不合适吧，但是在我的坚持下，我们还是吃了KFC。
吃的过程中，我坐在他对面，我觉得我的脸都要着火了，话也说不清楚。因为紧张，最后我还把可乐给打翻了，特别的尴尬。
其实我也觉得自己心理有问题，但是我不知道该怎么做，我真的没有办法和异性相处。
@潇潇，33岁，个体
“我不结婚是因为我真的害怕婚姻。”
我出生在一个特别支离破碎的家庭，从记事起我的爸爸就经常打我的妈妈，上初中的时候我爸和别的女人在一起了，根本不管我和我妈。
记得有次学习需要学费，我妈真的没钱了，就去找我爸要钱，结果又被我爸打了一顿，当时我亲眼看到我爸搂着那个女人。
也许是因为从小缺父爱吧，所以我对那些比我年龄大很多的男生特别情有独钟。曾经谈过一个比我大17岁的男朋友，我本来还天真地以为自己找到了真爱，后来才知道自己被小三了，他有家有老婆。
那段感情结束后，我再也没有谈过恋爱。虽然身边也有过几个条件挺好的追求者，但是一旦他们给我表现热情，我就怂了，我害怕进入一段关系。
我觉得我现在真的是对感情，对婚姻一点信心都没有了，我觉得我这辈子也不可能结婚了！
@Jenny，37岁，企业家
“我不是被剩下，而是主动选择单身”
我特别不喜欢“大龄剩女”这四个字，因为我觉得有很多的女生是主动选择单身的，比如我。
我今年37岁，是一家200多人公司的女老板。
创业很辛苦，但是我从来不会亏待自己，一周三次跑步健身，一次瑜伽。注重养生，护肤，有空我就会自己或者约闺蜜去旅行，我一直很享受现在的生活。
你问我难道不会孤独吗？我的答案是肯定啊，比如去年公司遇到了瓶颈，处境特别艰难，当时我好想有个可以依靠的肩膀，好羡慕那些有家庭的女生。
但是我的人生准则就是要靠自己，所以在我的坚持下还是走出困境了。
当然，虽然我选择单身，但是将来要是有一个和我三观一致很相爱的人出现，我也会选择结束单身。
所以，我现在的状态就是主动选择单身，享受单身，但是同时也随时准备迎接爱情。
-END-
为什么身边的大龄剩女如此多，剩男越寥寥无几？
先来回答你的第一个问题：为什么身边的大龄剩女如此多，剩男越寥寥无几？
我们先来看一个很有趣的实验：
实验对象找来了3组男女，每组2个人一共6个人。
第一组价值比较差，第二组价值一般，第三组价值比较高。然后让这6个自由选择伴侣，你觉得会怎么组合？
最后的结果是：
高价值男匹配了一般女，一般男匹配了比较差女，最后剩下高价值女和比较差男无法配对。
我们来看看这样的选择反应的现象。
1、男人普遍会找比自己价低的女人
2、女人普遍会找比自己价高的男人
这样的选择下来，优质女因为和优质男一样，女人看不上男人，男人想选择低于价值的，所以优质女就剩下了。
比优质女低一点的女人就被优质男选走，而优质女就没有可与匹配的对象了。
出现这样的现象有2个方面的原因：
1、优质男太少，可供优质女选择的对象就很少；
2、优质女越发独立优秀，她对另一半的要求相对也会越高一些，更渴望匹配到优质多金、势均力敌的男人。
其次、男人和女人对待婚姻的态度大不相同
对男人来说，婚姻只是选修课，事业才是他们的主修课。
所以，只要具备结婚的条件，不管这个女人是不是真的让他无比心动，具备了适合结婚的条件，男人就可以顺理成章的组成家庭。
这也是在步入婚姻时，为什么有些男人总会对女人说：你是个适合结婚的好姑娘。
在婚姻中，男人更看重责任和其他现实因素。
但女人不同，她们是感情动物，更看重两个人之间的浓情蜜意和相知相爱，结婚意味着要和最爱的那个男人白头偕老，如果对方不是自己理想的另一半，她们便宁缺毋滥（尤其是优秀独立的女性）
所以才会有“剩女”的问题。
她们并不是找不到男人结婚，而是没找到她们真正所爱的、符合自己择偶标准的男人，缺了爱情和灵魂契合的婚姻，她们宁可不要。
再来回答你的第二个问题：喜欢我的我看不上，我看上的不喜欢我，怎么破？
“眼高手低”是大龄女性择偶一大忌。
很多人剩下来不是因为自己不够优秀，而是因为对自我认知不足，追求了高于自己，自己难以驾驭或匹配不上的。
就像去水果店买苹果，小苹果看起来不够甜，但是价格实惠，大苹果看起来很甜，但是价格略高，于是你开始纠结，花大量的时间在小苹果堆里挑三拣四，怀着侥幸心理，试图能幸运的找出个又红又大的。
接着，你在挑选的过程中耗费了大量时间和精力，忽略了“机会成本”。当你选择继续挑下去，就放弃了用这些时间进行其他活动的机会。
选苹果可能就是十几分钟，但选择伴侣经常一选就是几年，青春稍纵即逝。并且可能会落入到渣男的陷阱中。
看过很多所谓的优质剩女，被有妇之夫欺骗，被小三的例子。这些姑娘的心态就像极了在水果店挑苹果。
在一堆小苹果里不甘心地不断挑三拣四，忽然看到一个又红又大的苹果，立马就兴奋的拿起来。
仔细一看，才发现苹果后面坏了一点，但是和旁边的小苹果比起来，这个红苹果还是足够诱人，不舍得扔，于是落入陷阱。
在爱情的问题上，我们大部分人一开始都是无比贪心的。但想要收获幸福，需要我们在后期运用一些智慧，去理清自己的思路。
在择偶中，学会抓重点，做减法，权衡利弊。
准备一张纸和一个笔，认真思考之后，写下你希望另一半必须具备的品质，以及你最不能接受的品质是什么。接着划掉3个，再划掉2个，再划掉一个，最后留下来的就是你清晰的择偶标准。
当你把想要和不想要的用‘抓重点，做减法’的方式写下来后，你对未来伴侣的选择上将会有更确定的认知。
感情中最忌讳的一个字就是“贪”。
有选择就会有代价，当你确定了你未来想要什么样的生活，就去选择那个带给你这种生活的那个人。
如果总是贪心妄想，什么都想要，那你会忽视掉最重要的东西。
“大龄剩女”：看清这3个真相的女人，才能从容嫁给爱情
作为男性，很早之前就从社会舆论以及网络媒体上听到了“大龄剩女”这个词，我与朋友之间也曾聊过这个话题。
但真正意义上，切身体会到的这个词以及它背后的焦虑，是我的来访者分享给了我的一首歌，也是让她边流泪边听的一首歌——赵雷的《30岁的女人》。
这首歌讲述了一个故事。
一个30岁的女生忙于工作，却依旧保留着对于爱情的追求，也存在着对他人的挑剔，但深夜里，这个女生却经常饱受寂寞的折磨，让她痛苦。
春节这个特别的时期，有类似经历和感受的单身女生们，就会面临各种长辈的“讨伐”和相亲的压力，所以，我想分享给大家一些我的想法，希望带给大家一些启发。
01
30岁，成了一些女生的门槛
“大龄剩女”这个词是非常微妙的，大龄也没有一个准确的定义。但大家普遍觉得“30岁”就是一个门槛。
对于男性而言，三十而立，他们会思考自己的事业，各方面是否已经达到了自己的预期，因为要跨入一个全新的人生阶段。
对于女性而言，年纪似乎是个敏感的话题，只要年纪过了20岁，无论20-29岁都会对别人说“我是20多岁”，但跨过了30岁，给人的感觉就像跨过了一个时代。
有些人刚20几岁就为了以后所焦虑，
而有些人过了30岁却依旧很淡定，
有一部分的人也会觉得，我不恋爱、不结婚也不是那么严重的问题，心态也相对轻松一些。
为年龄焦虑的人，特别容易受到身边人的影响。
比如，有些人的父母对此就很焦虑，可能他们刚毕业就被定义成为了“大龄剩女”；
而有些人的父母很开明，或者对是否结婚不会有太多干涉，那他们心中也就不会存在“大龄剩女”的概念。
02
渴望爱情，又怀疑自己能否拥有
“大龄女生”的焦虑中，有一种心态很普遍：
他们内心深处是渴望爱情的，但从心底里又会怀疑自己能不能得到理想爱情。
其中很多“剩女”的焦虑是隐形的，因为，在我们的社会文化中，一个女孩子给人感觉很饥渴，或者一见到男人就扑上去，保持主动，是一件大家不提倡的事情，似乎也不被认可的事情。
所以，很多女生哪怕心中很着急，但表面上云淡风轻，到了夜深人静的时候，焦虑就会爆发出来。
田田，一个刚满29岁的女孩子。
她是家中的大姐，弟弟妹妹都结婚了，只剩下了她的婚姻大事还没有解决。
而田田的父母有种使命感，就是让家中的孩子都完婚。
所以，他们就会很焦虑，天天都去催促着田田结婚，使她也焦虑了起来。
田田的父母常常会对她做这2件事：
1）挑剔女孩子身上的毛病。
比如，父母数落会她，说，你这么懒，还不够温柔，你这些毛病都不改，谁敢要你。
2）不断催促。
比如，对她说，你不要挑了，你看我们给你介绍的就挺好的。干嘛想那么多，赶紧不要拖了。
类似这样的话，其实会增加女孩子内心的焦虑，在恋爱方面，也慢慢形成了一种心态“只许成功，不许失败。”
因为，当她失败的时候，她就可以想象父母站出来指责她：
“你看没错吧，就说这么多毛病，谁会要你。”
或者
“你就是太挑了，听我们的不就好了嘛。”
这种心态也会导致2种情况：
1）过分的自我嫌弃。
女孩子很难在男孩子面前表现自然，所有的表现都是畏手畏脚的，女生就算再优秀，这样的表现也会让她的魅力降低，让对方很难对她感兴趣。
2）太过着急的内心，让她放弃了某些思考，会增加各种方面出现问题的概率。
越着急去寻找一个人，就越难静下心，去感受两个人是否合适，会将就着只要两个人条件差不多就在一起了，一旦长时间的与对方相处，她就会发现两个人真的不合适。
比如，你缺一件衣服，你很着急，于是看见了一件差不多的就买了下来，但穿上了衣服一段时间后，你就会发现袖子太短了，或者太大了，或者颜色其实不适合你。
于是形成了一个恶性循环。
03
“大龄剩女”焦虑的深层次原因
人感到焦虑是一个普遍存在的现象。
像大龄剩女的焦虑、中年危机的焦虑、老年退休的焦虑，死亡焦虑等等，这些就是人类因为年龄的增长而感到焦虑，但也有其他的焦虑。
比如，周末的焦虑，有些人周末放假两天，但这两天中，我们什么都没有做，就在床上躺了两天，有些人就会觉得自责，觉得自己浪费了两天时间。
当然在荒废时间，在某一个时间段，没有做到自己认为充实的事情，就会有这种焦虑。
关于大龄剩女的焦虑，我与大家分享一个寓言故事。
有一天柏拉图问苏格拉底：什么是爱情？
苏格拉底把他带到了一个麦地旁，让他在这片麦地里摘一个最大最黄的麦穗回来给他。但有一个要求，只准往前走，不准后退。
结果柏拉图两手空空的走出了麦地，苏格拉底问其原由，柏拉图说：
因为不能回头，所以我一直不确定自己身边的是不是最好的，总认为最好的还在前面，但后来发现，后来的还不如之前的好，所以自己什么也没有摘到。
苏格拉底笑着说：这就是所谓的爱情。
后来，柏拉图又问老师：什么是婚姻？
苏格拉底同样让他在一片树林里走一遍，同样让他找到一个最大最粗的树回来。同样只准向前，不准回头。
这次，柏拉图带着一个很普通的树回来了。苏格拉底问他为什么带回来这么平凡的树，柏拉图答道：
我一路上是错过了很多又大又粗的树，但我怕自己前面的树比现在的还小还差，所以就选了支较为平凡的。
苏格拉底说笑着：这就是婚姻。
其实“大龄剩女”就是在这条路上走了相当长的一段路了，自己却什么都还没有摘。
在这时，她感觉前面的路，可选择剩下的麦子也不多了，所以，犹豫到底要不要摘，这就是一个焦虑的状态。
04
如何处理焦虑？
1）如何面对那些催促你结婚的人？
首先，你可以把“自证预言”的原理告诉他们。
如果你内心依然渴望亲密关系的话，你没必要与父母亲友对着干，告诉他们不要管你。你只需让他们明白，你与他们的冲突是因为你们对于亲密关系的理解不一样。
你需要告诉他们，你是渴望，但是你与他们的理解不一样，并且你要说明这个不一样，不是说谁对谁错，而是你们所处时代不一样。
上一辈人对于婚姻的需求就是稳定，但我们这一辈人，处于互联网时代，人更加多样化，不像上一代，人与人之间的可能想法不会差别太大。
所以，越是在这种时候，人对于精神上的共鸣需求会更强烈。
同时，你也可以对他们说，你内心也重视这件事。
因为，在老一辈眼中，他们可能会觉得你不着急，都是你在吹牛，觉得你不重视这件事情。但其实你心里面是重视的，只是重视的方式不一样。
2）调整对于爱情的认识。
电影《春娇与志明》有句话：
如果你从哪里开始不相信爱情，那么你就在那个地方去找答案。
这句话的理解就是，可能你因为父母不幸福的婚姻，或者因为一些社会舆论，又或者因为过往的一些经历，让人开始不相信爱情，怀疑自己。
那你就去看见、面对开始有这个怀疑的地方。
你需要明白的是，无论这个世界上发生多么糟糕的感情事故，这只是一个部分，这不是全部，你是有改变的能力的，我们需要客观认识那些所谓不好的爱情经历。
3）允许“失败”。
无论你经历了什么，可能被劈腿或者离过婚，都不要说自己输不起了。
因为，爱情这东西就不是论输赢胜败的，它就是一段经历。
也有些人，当他把恋爱或结婚理解为成功的时候，其实是有问题的，当他这么觉得的时候，就等同于已经把分手跟离婚定为失败了。
那么，这样的观点会让人过分重视这个结果，那他可能永远无法体会到真正的爱情，也很难直接投入一段关系。
4）学会在关系中去成长。
不要想着做好一切准备了，再去谈恋爱，这是不可能的。
因为，感情中总会有你想意想不到的情况出现。
有很多人他们无法开始恋爱的，是因为他觉得现在还挺好，但他会假设很多还没有出现过的情况，他会假设出很多难题。
但我的建议是，如果你觉得当下总体还不错的话，那就得往前走，没有必要去假设那么多。
无论恋爱或者婚姻，大部分的问题，都是在一个不可预料的情况下发生的。所以，所谓恋爱的能力，很大部分说的是在不确定性中去解决问题，面对问题的能力。
婚姻只是亲密关系的一种形式，但亲密关系还有很多种形式，我们不一定要结婚，也不必为完成结婚这件事忘了你想结婚的初心，但你要有一个良性的关系和建立关系的能力。
你要学会知道自己想要什么，想好怎么要，剩下的就是你踏实追逐的脚步。
当你做到这些的时候，生活就会明朗起来，关心你的人看到你的状态也会相信你说的。如果他们做不到，你也有能力和外界给的焦虑保持合适的距离。
人生是一场体验，不是一个追逐结果的过程，勇敢打破枷锁，去享受自由，去爱。
卢悦：看任正非绝地反击，明白婚姻的残酷法则！
设想一下，如果你的女儿被一个国家绑架，而你的公司被世界第一大国封杀，十几万员工都在盯着你，你的一举一动事关一个民族的存亡兴衰……
国仇家恨，兴衰荣辱，你该怎么办？
好莱坞大片里常见的“孤单英雄”的剧情，竟然发生在现实中。
这个男主角，叫任正非，一个75岁的中国老人。
看了最近任正非接受的媒体采访，非常感慨，也许每个中国人，都值得去好好看看他的回答。看过后，你不光会读懂华为，读懂任正非，你更明白了人生中最重要的一个道理。
寻找到苦难的意义：
真正给你安全感的，是你的复原力
我们来看看任正非曾经怎样应对危机，成为成功的幸存者。
什么是“幸存者”？
就是你有成功地从危机中走出来的经历，这样的经历，就会让你成为一个有“复原力”的人。
任正非，就是这样的幸存者。
任正非人生第一次创业，是在41岁，那一年，他在经营中被骗了200万巨款，被国企南油集团除名。妻子又提出离婚，任正非一个人带着老爹老娘、弟弟妹妹在深圳住棚屋。
任正非全家福（后排右一为孟晚舟）
后来孟晚舟回忆当年的场景：
“深圳多雨，外面下大雨，我们屋里面下小雨，四面透风的屋子里，隔离邻居说话都能听见。”
在这样艰苦的环境里，任正非借来2万块钱，赌上全部身价，创立了华为。
让我们好奇的是，他那种绝处逢生的狠劲儿从何而来？
其实这种苦日子，任正非早就过惯了。任正非出生在贵州的深山里，父母是乡村教师，兄妹7人全靠父母可怜的工资生活。
但父母从未放弃过，小时候，每到交学费的日子，任正非常常看着母亲陪着笑脸一家家地敲亲朋好友邻居的门，借钱凑孩子的学费……
那时候任正非家里为了确保每人都能活下来，实行严格的每餐分饭制。
任正非实在饿得受不了，就用米糠和着菜吃，那其实就是猪饲料。
读高三的时候，任正非甚至饿到无心学习了，母亲常早上悄悄塞给他一个小玉米饼。
任正非后来说，如果没有玉米饼，我也创办不了华为，社会上只是多了一名养猪能手而已。
那块玉米饼到底有什么神奇？
神奇之处就在于任正非撑过了苦难的人生，同时遇见了超越苦难人生的父母。
我曾经去过一些农村，发现那里的人给我最大的印象就是目光浑浊，看到他们的眼神，你就会觉得人生毫无希望。
都说“失败是成功之母”，错了，失败只是“失败之母”，成功之母是面对失败时候，不屈服的态度。
很多人都跟我说，卢老师，我害怕离婚会对孩子造成不可逆的伤害。我说，对你造成不可逆伤害的，不是离婚，而是你对待离婚的态度。
孩子无法跨越的，一定是父母无法跨越的。
有人会说，任正非有一对没有被命运打垮的父母，所以他是“幸存者”，但我的父母是“被打垮”的，我从小到大，就看到他们一直都在对命运投降。
没关系，每个人都有一次重新来过的机会。
教会我们有“幸存者”能力，拥有复原力的，父母只是第一任老师，而我们有机会为自己寻找第二任老师。
它可以是你的中学老师、闺蜜、伴侣、心理咨询师，甚至是一个从未谋面的网友。
只要他们教会你这以一样东西，你就是“打不死的小强”。
复原力魔咒：
三句话改变你一生的命运
心理学家马丁·塞利格曼花了数十年研究人们如何应对挫折，结果发现有三个观念会让你永远成为一个loser：
（1）个人化（personalization）：认为坏事的发生都是自己的错；
（2）普遍性（pervasiveness）：认为消极事件会影响到生活的方方面面；
（3）持久性（permanence）：认为事件的残余效应将永远存在。
这三个因素（简称“3P”）
而我们需要做的就是为自己的大脑输入“反3P认知”
比如，有一个来访者小A跟我说，
她的丈夫出轨了5年，她竟然是朋友圈里最后一个知道的人。
看到老公和小三的“限制级”的对话，小A简直要发疯，一个总是说忙于工作，无暇做爱的男人，居然自称“一日五次郎”！
问老公什么时候断。
老公说，如果你要逼我，我就要离婚！小A脑子一热：“离就离！”
第二天，老公起床问，离婚协议写好了，你看看，没问题我们去民政局，看着离婚协议，小A大哭。
老公说：何苦呢？你睁一只眼闭一只眼就过去了，只要你放我一马，我肯定不离开你的。
小A特别恨自己，为什么就不能离开这个“得意洋洋”的男人？
因为她如下三种观念，让她在婚姻中，始终抬不起头来：
1.个人化：如果我不是那么蠢，我就可以及时发现老公出轨的苗头，起码更早发现他对我的不忠，这样我就可以不用成为所有人的笑话了。
2.普遍性：如果我要离婚，我的名声、事业和孩子都毁了，我一辈子永远抬不起头来。
3.持久性：一旦男人出轨过，就是惯犯，无论和他在一起还是离婚，我的情感生活都算是完蛋了。
已有数百项研究表明，无论孩童还是成人，只要他们认识到陷入困境并不完全是自己的错，也不会影响到生活的方方面面，更不会如影随形般相伴一生，那么他们就会更快地复原。
我给她开的药方是：
1.停止自我攻击，放过自己，学会自我同情：
我问她：为什么你会有5年没发现老公出轨？
她说：因为我蠢。
我说：你在事业上这么聪明，为什么在情感中这么蠢？
她说：因为我相信老公是个永远不会背叛我的人，当初找老公的时候，我就是要找这样一个人。
我说：是什么让你放下了你的判断力？
原来，她从小生活在父母的冲突之中，她永远都要做父母的和事佬，每次冲突都是她负责在父母中间周旋，所以她一直都很渴望找到一个单方面爱她的人，她不想再付出什么了。
我说，看来不是你蠢，而是你累了，你只想做一个小孩，如果你不能学会让这个内在小孩休息，你就会一直试图让他做你的妈妈。
一旦我们学会了立体地看问题，就会发现这个世界上没有“蠢人”，我们之所以会做蠢事，只是因为“不得已”。
心理学发现，有复原力的人和没有复原力的人在遇到危机的时候，在脑海里出现的第一句话，决定了他们在日后的修复能力。
没有复原力的人首先会想：
为什么是我？
都是我的错。
有复原力的人首先会想：
我这么做一定有我的原因。
接下来我该怎么做？
如果你改变了在你脑海里出现的这些话，你就有机会改变你自己的命运。
2.走出“普遍化”和“持久化”的视角，建立“成长型思维”
复原力最大的敌人就是“灾难化”视角——我们往往过度放大了事情的困难程度和可怕程度，贬低了我们的应对能力。
心理学家曾做过一个实验，让被试验者想象自己和爱人分手两个月后的伤心程度，又请另一些真正经历了分手的被试验者报告分手两个月后的感受。
研究结果显示，真正经历了分手的人要比仅凭想象的人更快乐。
其实人生就是一天天地积累起来的，而真正有复原力的人，关注的，永远是当下，永远是更有意义的事儿。
《寻找生活的意义》一书的作者弗兰克尔曾被关在纳粹集中营中，一天，在去上工的路上，他发起愁来：要不要用最后一根香烟换一碗汤。
他突然意识到，自己的生活已变得如此琐碎无聊，不禁升起一阵厌恶之情。
他发现，绝大多数死于集中营的狱友，不是因为纳粹的羞辱，而是因为失去了活下去的意义。而他必须要为这种已经没有人味的生活，找到意义。
于是，他开始想象战争结束，他在向全世界人民演讲，告诉他们，即使在人生最黑暗的时刻，他是如何为自己点燃希望的火苗的。
带着这样的意义感，他给自己每天都会定一些小目标，比如为自己采一朵花，多看一会儿天空的云朵……这些目标，让他可以觉得自己还能享受到瞬间的生活快乐，和存在的意义。
很多比他强壮的狱友们都纷纷死去，最终他熬过最可怕的岁月，靠的不只是身体，而是他永远无法毁灭的自我。
比如我会让小A每天都做三个练习。
第一，每天早中晚做一分钟的正念练习
第二，每天做造句练习，写下她最恐惧的事情。她写下了两句话：
孩子永远都不会有快乐了。
我永远都会伤心下去。
问问自己，这是真实的吗？她想到，刚刚不久之前，孩子看电视的时候还在高兴地哈哈大笑，而自己也刚刚被抖音上的一个小视频逗乐了。
不，这又是“3P”魔鬼试图控制我！想到这里，她感觉到有力量了。
然后，把“永远”改写成“暂时”，体会一下这样的句子会给你带来什么感觉？
“我觉得好像能活下来了。”她告诉我。
第三，再造一句话：我之所以遭遇这样的困难，会让我学会……
比如，会让我学会如何安抚自己，如何搞定他人，找到真正的自己，如何真正地爱自己，如何更尊重自己的边界……
当你拥有了更宏大的目标和意义感的时候，你才不会在乎一城一池的得失；当你站在更大的格局的时候，你才可以挺过危机。
一年以后，小A给我发来她在巴厘岛和男友的合照，她给我的留言是：
谢谢你，在我最黑暗的时刻的陪伴，你教会了我人生最重要的一课，那就是怎么在最可怕的时候，还去爱自己。
这么多年的咨询经验和自己的人生阅历告诉我，这个世界没有危机，所有的危机，都是我们和自己心魔的战斗。
真正的危机不在外面，而在内心；
真正的危机不在未来，而在当下；
真正的危机不于发生什么，而在于你是如何看待它。
“爱到绝处便逢生”不是鸡汤，而是因为只有危机的时候，我们才能退无可退，而只有在这个时候，我们才能真正有动力挑战我们一直不敢挑战的，成长我们一直不敢成长的，爱我们一直不敢爱的自己，和这个世界。
