结婚女人一分钱不掏，合适吗？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的结婚女人一分钱不掏，合适吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

恋爱总是甜蜜的，爱情成熟进入婚姻也十分顺理成章。但危险的是介于这两者中间——也就是结婚之前的那段时间，两个人会因为各种各样的琐事，房子、钱、风俗等发生争吵，婚前恐惧症的压力加上身体的劳累和心理的焦虑，那酸爽……很容易击溃一段感情。

我有个读者，和男朋友是大学同学，毕业后两个人一起来到一个大城市工作，奋斗几年后基本上都安顿下来了，收入也很可观，谈婚论嫁的事情开始摆上日程。

她男友的收入比她的高，而且有远见，提前在市中心买了一个两居室，房子不大，但位置很好，到哪里都很方便。

解决了房子，等于是解决了结婚的最大问题，她很高兴。

但男友提出来，买房子花光了他工作以来的所有积蓄，手头的钱不多了。他希望她也能拿出自己上班以来的积蓄，投入到小家建设中，不过她的积蓄不多，只相当于买房款的六分之一左右。

听男友这么说，她心里有点不平衡。在她的老家，民间婚俗是男方负责所有的结婚费用，包括房子、车、装修、家电、酒席等等，都是由男方出，女方是一分钱不需要出的。

她觉得男友这么说，是不爱自己，很委屈。当然，她从不怀疑男友的人品，如果她出了钱，一旦分手或者将来离婚，他都会给她的，这点她有自信。

她担心的不是自己的利益问题，而是想知道让女方出一部分钱结婚的男人，值得嫁吗？到底是男人太极品，还是自己太小气？

类似这种问题是很典型的吧，两个年轻人离开家来到一个新的城市中组建家庭，是遵循老家的旧风俗，还是新事新办，就成了一个矛盾点。

02

那我们先说说像那种女人一分钱不出，男方包办一切的风俗，真的好吗？

首先，男方包办一切婚礼费用是男权社会传统婚嫁风俗的标志，代表着女性的对男性的从属地位。

男方花钱把老婆娶回家，意味着男方家添人进口，以后这个人就是男方家的了，和女方不再有关系。

女孩嫁出去会上男方的家谱，随夫姓听夫令，伺候公婆，和自己父母也是亲戚一般的走动，回趟娘家都得请示婆家决定。

女人没有娘家的财产继承权，当然，一般也不需要承担对父母的赡养义务。

其实传统的婚嫁风俗虽然是对女性地位的一种贬低，但也不缺乏对女性经济利益的保障，比如男方有聘礼，女方对应的有嫁妆。

越是有钱人家嫁女越不能寒酸，都要制备下丰盛的嫁妆，而且招摇过市，让街坊四邻都看看，这样才体面。

《芝麻胡同》里的翠卿是大户人家的小姐，她说自己过门时的嫁妆排了半胡同，自己的压箱底子钱到底有多少，严振生都不知道。

手里有钱，心里不慌，多少年都是这个理。但说起来嫁妆虽然是归女方支配，不过日子过久了，翠卿也都搭进这个家了，这等于是肉烂在大锅里，还看不出来是谁的肉。

现在有些地方依然遵循着传统风俗，男方娶老婆，女方嫁闺女。不过这种风俗的背后，往往是以女方部分权益的丧失为代价，比如嫁进男方门，就是男方人，凡事以公婆方为重，自己父母只能退居其次。

这也很正常，做人不能双标。如果你在结婚时讲传统，然后过起日子来讲新规；或者男方出钱时以人家为主，却在结婚后让婆家退居三舍，多半都会产生矛盾的。

很多婆媳矛盾都出在这个问题上，婆家是出资人，出资人想要享受相应的权利，难免手会伸得太长。这种纠缠是无解的，大家都有理，可惜不是在一个逻辑中讲道理。

这种传统婚嫁风俗还有一个问题，那就是女性的经济利益得不到保障。

比如男方买房，负责一切费用，女方不花钱或者带着嫁妆进门，这样看起来很省事，可房子是妥妥的婚前财产，过多少年都和女方没关系，女方赚的钱或者嫁妆（通常都是现金）都融进了这个大家庭，未来真有什么风吹草动，这个家庭要是有存款还是好的，如果没有存款，那女人势必要净身出户。

我以前写过，为什么很多男方愿意接受男人买房子的风俗，因为在房价高涨的今天，这也是一项十分有益的投资。而且《婚姻法司法解释三》的出台，从法律的角度确保这种投资永远隔断了女性来分一羹的可能，一本万利，高枕无忧，何乐而不为呢？

所以，在现代社会，办事讲风俗、讲人情已经是十分落后的思维了，现在要讲法律、讲权益，才是对自己最大的保护。

如果我是我的那位读者，不用男人说，我也要主动拿出自己的一部分积蓄，用于结婚的费用，这是一种姿态。

很多时候人们在意的就是姿态。金钱并不完全代表金钱本身的意义，还能够看出来一个人是不是有责任、肯分担，是不是尊重和理解对方的付出。

如果男人在一边想尽办法，女人却袖手旁观，把所有的困难都推给男人，这是对男人感情的伤害，也戳伤了男人未来持续付出的积极性。

但是，在出钱的同时，我也会要求房产加名，哪怕是按照出资额度注明产权比例，这很公平，相当于房子一起买，费用一起出，小家庭双方一起筑巢。

03

婚姻像一场合作，一场入股投资，我可以倾其所有，但不傻，而且也不会把自己利益寄托在男人的良知上，这玩意太飘忽不定了。

现在很多女性缺乏的正是这种精神，经济上独立了，精神上却还是对男性有依附感，总觉得男人要是不花大价钱把自己娶回来，自己就没面子，亏得慌。

读过书、受过高等教育的姑娘还要彩礼，美其名曰“我爹妈不能白养我一场”，自己把自己当货物拍卖了。

还有的女孩一点婚前财产的概念都没有，月月月光，毫无物质基础，光着身子结婚。

结果表面上占便宜，暗地里吃亏，婚前风光，婚后憋屈。住着没有自己名字的房子，更多地为男方家里付出，自己婚后的付出添进了家庭中，却缺少保障，自己把自己都套牢了。

结婚前不讲钱是中国人的习惯，结果婚前不讲，婚后天天讲；婚前讲不好，婚后就过不好。

真不如新事新办，没什么嫁娶之分，两个人独立组建小家庭，共同尽一份力，双方父母愿意付出算是支援小家，什么彩礼嫁妆的名分不重要，合理协商确定双方的权益保障才重要。

这样的日子过起来腰杆硬、胆气壮、底气足，自己掌握着自己婚姻的主权，谁都别想来指手画脚。

至于那些什么我同学我邻居我朋友，男人婚前买房还写女人名字的故事，听听就算了，都是个例。我们不能把女人的安全感寄托在男人自愿放弃权益的基础上，现在男人们多精啊，他们可不是生活在言情小说中。

现实中的安全感一是来自于金钱，另外一个就是来自于头脑。

做一个有能力付出，又有头脑保障的女人，幸福何愁不来。

扩展阅读

美不过加一分，丑不过减一分

美不过加一分，丑不过减一分

美与丑的界限，在我现在看来已经相当模糊。而这种模糊，是与阅历和年纪呈正相关的。

我在初一的暑假吃多了外婆牌红烧肉，加上酷爱奶油，我妈还非常配合地无限制地专门去蛋糕房给我定打发好的奶油，于是一个月之后，一个长腿柴火姐变成了一个妖娆的胖子！从此，漫长的岁月里，我就再没有瘦下来过。再加上我懒嘛，也不知道臭美，脸上长了几颗青春痘，发型非常桀骜，所以十二岁到十八岁这几年，美可能是与我没有丝毫关系的。

那时候讨论的大部分话题就是谁比谁更漂亮些，谁是班花、谁是年级之花。被三个人追，被三十个人追，这才是莫大的荣耀，比考试得一百分重要多了。像我这种比较惨烈的，顶多默默地咬牙切齿，在心里发誓：好好学习，好好考大学，好好赚钱，然后我就可以去整容、抽脂了。

你瞧，好好学习，好好赚钱，干吗？去整容，去抽脂，然后绕一大圏，变得跟身边的姑娘一样美。然后被三个人追，十三个人追，三十个人追，变身白富美，登上人生高峰。

时间不过过去了十多年，回头来我却发现，一切和想象的不一样。

看过一篇文章，说欧美女人在少女时代是最美的，一则，人家发育得比较快，少女时代就长开了；还没有我们这种上学必须穿校服，甚至不能留指甲、留长发的规定；加上文化比较开放，尽情打扮，那当然是绽放了。反观国内，少女时代长得不丑就算不错了，你妈你爸会逼着你学习，甚至跟你说头发太长了，消耗蛋白质，影响智商。那些在少女时代就美丽的女孩，是稀有中的稀有，一群丑鸭子里骄傲的白天鹅。

我承认，这些白天鹅里的大多数可以一直骄傲下去。可是也有那么一两只，被雷劈死了。为什么被雷劈死了？因为她们太把美貌当回事儿。

人生是有那么一个年龄段的，只要你美，性格、学识、内在、涵养，一切都不是问题，你周遭会有一大堆雄鹰or苍蝇，嗡嗡嗡地绕着你飞，原因只有一个——你美。于是有些人被胜利冲昏了头脑，试图把美貌当成一辈子的武器，还是唯一的武器——结果就不用多说了。

现在的小伙伴喜欢说：“这是一个看脸的世界。”不错，这个世界从来都是看脸的。单从繁殖的角度来讲，面部黄金比例，身材错落有致，身高优于常人，这都是会使人类进步的基因，所以在择偶上，异性当然会优先选择“美”的。就算是找工作也是一样：你俩都是牛x大毕业，英文过硬，专业牛，我要是boss,我绝对选美的那一个——多提升公司形象，多赏心悦目，没准儿还能发生一段办公室恋情呢。

But,这是在其他条件均等或者差不离的情况下发生的。如果一个优质男，面对一个美若天仙的酒囊饭袋和一个长相平平的智慧女性，我想人品好的会选择后者，人品差的也会选择后者。如果此男足够理性，最优的配偶选择一定是在精神和肉体上合拍程度最高的，而精神的权重一定大于肉体。当然，不排除某些男人被美貌冲昏了头脑，此种婚姻乃是离婚律师最喜欢的类型了。

工作就更不用说了。一个美貌的白痴和一个丑陋的精英，老板只要和钱没仇恨，就一定会选择后者。

貌美者如果有智慧，那是老天爷赏她好日子过，然而貌美者若放弃智慧，那是她自己和天作对——然而这种人真的挺多的，原因还都差不离——我是美女我怕谁。

我认为，气质绝对会改变一个人的长相。这不是安慰人的话，俗气的姑娘再掩饰，眉宇之间还是市侩，然而大气淡然、宽容从容的女孩儿，看上去会非常和谐舒服，而这种舒服会写在脸上，让人喜欢。

有的人五官并不好，身材也并不好，但就是讨人喜欢，又不张扬，你看她不显眼，但你再仔细看，她要的一切都有了。

我的好朋友二丑便是如此，以前那个胖啊，和我一样不怎么打扮，永远一根皮筋扎着马尾，和我的高中时代心理状态都一样：深深自卑。

二丑唯一的爱好是读书，整个一本中国历史文学活词典。但是在文学青年里，她属于比较超脱又智慧的，就是不会因为爱情、悲剧看得太多，整个人变得很极端或者很感性，相反，她进得去也出得来。腹有诗书气自华嘛，我家男人，狗娃爹一直自诩有文化，唯有在二丑面前不敢说这话。

二丑对爱情看得就很平淡，她曾经暗恋一个人长达十年，结果被人耍得很惨。虽然结局惨不忍睹，但是也不影响二丑继续看好爱情，却不沉溺爱情。

如今，二丑找了个身高189cm、长相帅气、对她死心塌地的男人，顺利晋级当妈。至于身材嘛，瘦了一点，可离完美还差太多。然而她选择了教书育人，因为实在是太突出了，学生都叫她“美女老师”。

前几天看一个关于王菲的文章，说王菲刚出道的时候拍封面照，摄影师不愿意拍，说：“这人这么高，眼睛这么大，鼻子这么平，怎么拍？我没法儿拍。”虽然天后在我心中一直高冷地美到无与伦比，但天后的长相都是被质疑过的哦！

人嘛，萝卜青菜各有所爱，美与丑之间本来就没有特别明确的界线。身材不好的，可以用减肥、锻炼弥补，五官有特别大硬伤的，真的可以考虑微整形。这个时代，人人都可以变美，有的人美得很大众，接受的人多，有的人美得很低调，慢慢地才有人发现，才有人欣赏。如此而已。

所以美不过加一分，丑也不过减一分，顶多两分之差。人生有一百分的区间，何必把这两分看得过重？

你把得意归结为美，把失意推卸给丑。这不是美丑的问题，这是IQ和思维方式出错了。

人总归是追求美的，这点绝不能放弃，特别是姑娘。然而你要觉得美是决定一生的基石，那你这一生，真的不会太好。

写到这里，我翻到个热门微博：为什么红颜薄命？因为谁在乎丑女活了多久……呵呵呵，那钟无艳呢，马皇后好像也不美吧，抨击丑女，捧美女臭脚，也不要这么没逻辑和搏出位嘛。

丑亦何哀，美亦何惧。我们求的不是美丑分值，终究不外乎这一生，过得好，过得舒心，过得圆满充实罢了。

教你一分钟识破伪单身女人

教你一分钟识破伪单身女人

细心一点的人不难发现，身边很多女生明明名花有主，却为了工作、喜欢的帅哥等原因，偏要声称自己没对象，还总是跟别人说让介绍对象给她。使得那些沦为“备胎”的男人一步步深陷其中，最后才知道自己上当受骗，白白浪费时间精力金钱不说，没准儿还被女生对象暴打一顿，真是“哑巴吃黄连，有苦难言”。

为了让大家少受或者不受伤害，今天就教大家几招，让你一分钟内识破伪单身女人。

接电话神色慌张，眼神游离

一般女生接到对象打来的电话都会很温柔体贴地聊很长时间，如果她和你单独在一起时接到异性电话心神不定，很潦草地说了几句就要挂掉，或者电话中传来一句：“你在哪里？什么时候回来？”虽然朋友也有可能会问到这样的问题，但如果她紧张地回答对方，就不得不怀疑她葫芦里究竟卖的什么药了。

因为此时的她一定既不想让对象怀疑也不想让你怀疑，毕竟她在你面前假装单身是为了享受你的追求，否则岂不是白白浪费了这么好的主意。

跟你在一起手机都是震动或者无声

当然，在一起约会的那段时间没有电话很正常，但如果次次都这样，那你就要小心了。因为每个人都有自己的社交圈，永远没有电话打进来，不是她人品有问题没有朋友就是她故意把手机调成震动或者无声，你拿起来她手机看看就知道了。

如果真有调成震动或者无声，那就说明她心里有鬼，不想接到别人甚至某人来的电话，担心你听出来她的诡计被识破。

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微信从来没有消息发进来

在微信这么畅行的年代，基本上人人都玩。如果你在跟她的约会过程中，她的手机屏幕上从来不会出现“你收到了一条微信消息”的提醒，那一定是她设置成了“不接收微信消息”。（起码iphone手机是这样）她这样做的原因显而易见，担心对象发来消息被你无意间看到。如果现在点开她的微信界面，估计会有很多消息显示未读。

从不跟你电话语音

文字发微信短信都是没问题的，唯独不跟你打电话或者语音通话，因为保不齐那个时间她正跟自己的男人约会，她如果接了你的电话说话像普通朋友一样客气会被你怀疑，像情侣一样聊天会被她对象怀疑，所以干脆不接或者过好久她这边方便了才给你回过去，还会找各种理由解释刚才为什么没有接电话。

不跟你语音是因为让你习惯文字，否则冷不丁一条语音消息发过来，听到叫“宝贝儿”可就大事不好了。

每到周末就“人间蒸发”

周一到周五都能围绕在你身旁，下班约吃饭逛街喝茶都没问题，但周末没跟你打声招呼就不见人影，电话也打不通，这时就要警惕传说中的“周末夫妻”了，不要自己处处寻找她，担心她，殊不知，她却和别的男人缠绵悱恻，这时怎么还可能接你的电话，就算你打进来被她对象看到，也许她还可能解释说：“哪个王八蛋男人又骚扰我。”

从来不带你去她的朋友圈

正常的情侣都会带彼此去认识自己的朋友，而她不带你去踏进她自己的朋友圈，一是不想让你们分手时候的成本增大，二是担心朋友见到你不小心“揭穿”她，还会让她陷入到感情不专一的舆论里，甚至把你带其他男人认识朋友这样的话传到她真正的男朋友耳朵里，对她的伤害是不小的。

她微信经常不发朋友圈

现在不经常发朋友圈的女生已经很少了，最起码美美的自拍照不发出去也不甘心，所以如果她三五天甚至半月左右都不更新朋友圈，而且你去她朋友圈逛可以看到以前她发的内容，这时候你就该考虑一下是不是她对你设置了“朋友圈分组可见”，别忘了微信有一个功能是可以设置不让指定的人看到所发朋友圈的。

她之所以不怕麻烦地这样做，是因为有一些照片是不适合你看到的，比如她跟男朋友一起出游的合照，发到朋友圈不仅可以秀恩爱，还可以对别人显示自己的生活质量，还能让男朋友看出来她对自己的真心，这么多的好处，她只能狠心“屏蔽”你咯~

如果你正在为这个事儿焦虑，去拿起她手机点开她朋友圈看看，也许会有不小的收获~

从来不会让你碰她的手机

手机是隐藏秘密最多的东西，万一你不小心翻到她的相册有跟男朋友的亲密合照、翻到微信里不该看到的昵称和聊天记录、手机恰好来电话震动时被你看到帮她接听对方张口就叫“亲爱的”、甚至她设置了第⑦条所说的朋友圈问题，被你看到岂不是前功尽弃了。

看到这几点，是不是内心在怦怦跳，有没有觉得此时此刻你正在追求或者身边的女生就是这样子的，一个女人如果有所隐瞒，那么她就会想尽办法隐瞒自己的感情。

一辈子不结婚很惨吗？ 当然不！

周末在家的时候，看了一部很有趣的纪录片：《七位一起生活的单身女人》。

纪录片里的七位女性，年龄从71岁到83岁，其中6个终身未婚，1个离异单身。

10年前，她们购买了同一幢公寓的7个单间，从此组成了养老姐妹团，开始了美妙快乐的同居养老生活。

她们一起看樱花，一起喝下午茶，一起去旅行，遇到事情互相帮助，虽然不曾拥有过婚姻，却比许多拥有婚姻的人过得更加幸福。

说实话，站在30岁门槛上的我，看完这部纪录片后，得到了片刻的治愈和安慰。

原来，不结婚并不可怕，不生孩子也不一定孤独终老，若是你愿意，真的可以坚持和选择自己喜欢的生活。

常常有人问我：没结婚等你老了怎么办？

可是，当你有足够的底气，过自己喜欢的生活，不结婚也没什么大不了的。

之所以看这部纪录片，是因为前两天在微博上看到了一组数据：

20XX年，中国结婚率持续下降，只有7.2%。

这个数字是什么概念？

一言以蔽之，如今选择结婚的人越来越少了。

在看到这个数据的时候，我并不意外。现在这个时代，男人不缺性，女人不缺钱，我们都不缺游戏和玩伴，婚姻对我们的吸引力自然大幅下降。

只是，我们迫切地想要知道，那些不结婚的人都怎么样了？

如果不结婚真的有代价，那这种代价是否高昂，我们又能否承受？

这让我想起做第一份工作时遇到的老师。

他今年45岁，马上就是知天命的年纪，至今未婚。

他有一份高薪的工作，住着一套200平米的大房子，周末的时候会与朋友约饭、打羽毛球，一个人的夜晚会喝几杯红酒。

我曾小心翼翼地问他：一个人的生活是否会太孤单？

他想了想，很坦然地回答我：

偶尔会。但更多的时间，我会庆幸自己仍然拥有相对自由的生活。没有责任，就意味着没有压力。如果孤单是自由的代价，那我倒也可以承受。

当时的我，听完只是懵懵懂懂。

直到很久以后，我谈了几次无疾而终的恋爱，见了几场貌合神离的婚姻，才明白这句话的意义所在。

一个人的孤单，永远好过两个人在爱里孤独。

林夕早就说过，结婚不是为了找个能和自己一起看电影的人，而是要找一个看完电影后能和对方分享电影心得的人。

如果只是为了不孤单找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人也能够去看电影。

我曾经问过一位单身女友，不结婚到底意味着什么？

那时候，她刚过30岁生日，家里人的催婚已经翻来覆去好几波了，她却一年比一年坦然。

她满不在乎地回答我：不结婚根本就没什么大不了的。

我问她：家里人催婚怎么办？难道不会很有压力吗？

她有些疑惑地瞅了我一眼：催婚对家人而言，是他们希望让我幸福的方式。可我已经30岁了，我确切地了解自己，知道究竟哪种方式才能让自己幸福。

《无声告白》里说：

我们终其一生，是为了摆脱别人的期待，找到真正的自己。

而选择不结婚，也是许许多多中国女人和男人，为了找到自己做出的最大胆的尝试。

他们选择与家庭对抗，去寻找自己想要的自由生活，追寻一场真正灵魂契合，而不是胡乱凑合的爱情。

为了这个选择，他们一方面辛苦工作、努力赚钱，去挣未来几年甚至十几年勇敢说出不结婚没什么大不了的底气。

另一方面，他们又笃定沉稳，像那个对的人永远不会来一样生活，也像那个对的人终会来那样充满期待。

还有比这更热血的事情吗？

其实，那位45岁还没有结婚的老师，跟我聊完一个人的自由之后，还说了这样一句话。

或许以后，我会遇到一个人，让我愿意牺牲这些自由，去换一些陪伴和羁绊。但若是真有那么一天，我大概也是心甘情愿的。

在那样一个令自己心甘情愿的人出现之前，没结婚确实没什么大不了。

结婚到底意味着什么？

换做之前，我会说爱情、陪伴和幸福。

但如今我想说，结婚意味着羁绊、分享和合作。

就像之前看过的一本书里，女主角写给男主角的那段话：

我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。

一个令你心甘情愿的人，一个让你愿意为之受苦的人。

和这样的人结婚，才是婚姻的真正意义所在吧。

这年头，女人不结婚？

这年头，女人不结婚？

虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。

有个朋友，是绝对的不婚主义，恋爱多年，他所有的同学，朋友，哥们都结婚生子了，只有他还依然不肯迈进婚姻殿堂。他说，没有结婚的冲动，为父母？他出生在都市，父母都很开明，似乎没有这方面的压力。为人生完整？难道没有婚姻人生就不完整了吗？这年头女人都可以不要婚姻，何况一个一向自由惯了的中产阶级男？

不仅他是这样，他的女朋友也是个坚定的不婚主义者。他女友在福州开着一家小店，平时给电视台做嘉宾主持，也给女性杂志写点时尚文字，因为看过太多的爱情因为各种原因而分崩离析，因为对男人看得太透，所以，始终无法糊涂，无法大脑发昏，无法像许多女性一样一冲动就把自己嫁了。更何况，她还是个女权主义者，所以，这样的两个人，想要结婚，还真不容易。

但两个人对爱情倒是忠诚的，多年来，他们都始终是对方的唯一恋人，这一点，是他们彼此认可的一个重要原因。但是，老这样拖着，一年两年还可以，拖个五年六年，七年八载的，估计别人都觉得他们没戏了。可是，就当大家都觉得他们可能会分的时候，他们却忽然结婚了。问起为什么结婚？他说，他生病的时候，感觉一个人要死掉了，那时候忽然觉得很脆弱，想要是一个人真出了问题，那估计都没人知道吧。而他女友之所以想结婚，也是因为生病，同病房的其他女子，都有男人端茶倒水，而她却要由年迈的母亲喂药送汤，而母亲本来身体就不好，如果结婚，有一个人在身边，是不是就不用让母亲这么辛苦了呢？所以，你看，只要想结婚，理由总能找得到。哪怕那个理由是从自我的角度出发，但只要能走进婚姻殿堂，有什么不可以？

事实上，人在年轻的时候，总以为自己无所不能，以为自己可以解决一切麻烦，比如，家里的一根钉子都是自己钉的，这听起来似乎很伟大，其实，像钉钉子这么小的事，还需要自己做吗？还有人说，我生孩子都可以不靠男人。是的，你完全可以借精生子，可是，当你的孩子长大，当他问，他的爸爸是谁，你到时要怎样跟他说呢？难不成要解释一大堆，你当时不想结婚，所以就用试管生了他？为了不这么麻烦，你还是跟你的爱人正常生吧。

很多不婚的人，最后都会义无返顾地结婚，这期间，除了很多外在的因素，其实更多的还是自己想通了，终于明白，两个人，即使有千般不好，也都比一个人好。我有个朋友最近说了一句话，虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。这话有点偏激，未必就对，但用来送给那些不婚的人，却多少有些启发意义。

如何毁掉一段关系？

如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。

譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。

再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。

再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。

还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。

还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。

还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。

所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。

这就是毁坏一段关系最狠的招数！

爱情的味蕾选择！

人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。

看到一句很文艺的话，“飘雪的日子，圣诞霓虹闪烁，街角那个熟悉的咖啡馆里，是不是留着你在春天写下的只言片语？

爱情总与咖啡馆千丝万缕，不是咖啡馆，是咖啡香。多年前，就有首歌曲，“亲爱的咖啡，飘满小屋，让我把思念向你倾诉……”倾诉的，一定不是对咖啡馆的回忆，而是对咖啡，对喝咖啡的人的回忆，这就是美味的回忆。

美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差，看到鸡煲店她就情意绵绵，说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今，她早已在深圳安家立业，前男友早已是过去时，但当她看到鸡煲店，她还是会回想起那时的岁月。但是，我们行程太赶了，20日中午到达，21日早上就回来了，除了主办单位的宴请，根本就没时间去品尝鸡煲，她念念不忘，临走还遗憾深深。是的，那记忆太过深刻。她说，对他已经无任何想法，只是，那时的记忆还在啊，看到鸡煲店，自然会想到他。

我也有吃鸡煲的岁月。当年，工资少得可怜，专栏还没写成气候，除去花销还要给家里，于是，请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是，我当时住的地方，没什么好吃的，就一个重庆鸡公煲，美味又实惠。58元一个鸡煲套餐，送两盘青菜，一大腕米饭，如果再特价一点，就38元一个套餐，再加两个菜，也不超过一百，但是，已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒，一壶淡茶，三瓶啤酒，居然就打发了一个晚上，那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。

多年后，我不再吃鸡煲。因为身边人说，鸡煲放了太多味精，汤熬久了喝了容易痛风，还因为，她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见，我也没机会再吃鸡煲，没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过，那个想吃鸡煲的朋友的絮语，倒也勾起了我的鸡煲记忆，原来，我也有吃鸡煲的光阴。

吃鸡煲的人，忘得差不多了，因为，终究不是你的最爱，如果是，怎么也不会忘记吧？那些吃鸡煲的朋友，有的是初次见面，有的是相处阶段，然后，慢慢地，我们的味蕾就会为我们做出选择，哪些人可以再见，哪些人从此不见，哪些是适合我们的，哪些该立即中断。

人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。

而那些能长久吃到一起的人，往往也能走到一起，这便是味蕾的选择！

我可以不结婚生孩子吗？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的我可以不结婚生孩子吗？，欢迎阅读与收藏。

我可以不结婚生孩子吗？

会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）

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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”

几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”

自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”

原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。

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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。

简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。

看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。

奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。

当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。

可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。

影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。

这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。

难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。

相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。

今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。

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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。

我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。

可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。

在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。

她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。

我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。

经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。

若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。

尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。

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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”

她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”

我真希望我们也能得到。

这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。

我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。

也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。

对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。

我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。

2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”

一分钟，决定你们能否过一辈子

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一分钟，决定你们能否过一辈子"，希望能够帮助到各位。

一分钟，决定你们能否过一辈子

两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。真正的感情是一段时间的确定，一辈子的证明。九个问题让你们过好婚姻这一辈子。

NO.1不要随便牵手，更不要随便放手，发生冲突一起解决

做彼此的李大仁和程又青(好朋友)，经常沟通、敞开地坦白任何事情，彼此都坚定婚姻是一辈子的事，都愿意为对方牺牲，委身在这个段一辈子的关系中。当发生冲突或争执的时候要一起解决，而不是等以后来发作。

NO.2两个人的相处是满足和自由

彼此非常了解，并且接纳对方，信任的对方，给与彼此自由，同住一屋檐又有各自的空间，不远不近的相处。

NO.3爱情是追到手的吗?

不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么?需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

NO.4爱一个人就是毫无保留地付出吗?

不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗?有时候不说出来反而更好。

NO.5外貌和个性哪个更重要?

男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。你是不是财运不好，事业堪忧，感情不顺，身体不易。

NO.6现实和浪漫哪个更重要?

现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。

NO.7分手后我们还可以做朋友吗?

最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。

NO.8浪漫是什么?

是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的!

NO.9爱一个人不要超过八分

所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。爱一个人，要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。

“我一分钟挣五千，你要离婚就赶紧”

要么忍，要么狠，要么滚

朋友和老公前两天因为一点小事吵架了，大过节的谁也不理谁。两个人的那点摩擦，最多三句话就能描述清楚了，但是她跑来找我，车轱辘话来回来去说，足足碎碎念了一个下午。

最开始我耐着心想要开解她，后来发现她陷入了老公对不起自己，日子过不下去了的执念中。老公已经道了歉，但是她放不下，全然不顾我的一脸疲态，反复问：他居然敢吼我，你说他到底要干啥，还想不想过了？！！

那天事情本来就多，我还要抱孩子，还要听她吐槽，什么都做不了，心情渐渐也有点烦躁了，感觉全是负能量。最后我没了耐心，打断她：我有句话不知当讲不当讲。她说，你讲啊。

我说，你现在就三条路：要么忍，要么狠，要么滚。你要么现在回到家，把话沟通清楚，或者当什么都没发生，好好过日子。要么你去抽他俩大耳刮子，先解了气再说。要么民政局也快开门了，你去扯离婚证吧。

她愣住了：你不是应该安慰我吗？我说你也看到了，我现在手头全是事情，我都没时间安慰我自己呢。我有听你吐槽的时间，真的很想很想去睡一觉。

逢人就碎碎念，是一种自私

以前，我总觉得别人找你倾诉，是对你的信任，你必须有足够的耐心。但是后来我渐渐发现，他们能够抓住你碎碎念个没完，把所有坏情绪一股脑倒给你，只有两个原因：

他们根本没有考虑过你的感受。

他们觉得你的时间很不值钱。你对于他们而言，不过是一只情感垃圾桶。

也是前两天，我好不容易抽出点时间出门透口气，因为那几天实在太累了，每天都是高强度的工作，还要兼顾孩子，终于得闲把孩子交给我妈出门透口气，看到有家涮毛肚开着就去吃，当时只有我一个客人。

结果刚坐下，老板娘就开始抓住我聊天，讲她的工作如何艰辛，讲现在的物价多贵，又讲到她前几天被一个电动车撞了，司机逃逸找不到，给电视台打电话记者不来。

blabla说了一堆，我的耳根子从坐下就没清净过一秒，但我所受的教养还要让我时刻保持礼貌和微笑，真是比工作还累，最后我勉强吃了一点就扔下钱落荒而逃，心真是好累。

我接受咨询一向是付费的。有人就酸溜溜地说，哎呦你真贵，找你聊天还得给钱。我说聊天不收钱，但是我没时间跟人闲聊。咨询，是用来解决问题的。几百块的收入于我不过是九牛一毛，但因为付了钱，你会格外珍惜，说话直奔主题，不会浪费彼此的时间。

碎碎念，是一个人不成熟的表现

当你把伤口一遍遍扒开给人看时，大部分人都只是在吃瓜。更重要的是，抓着谁都事无巨细地碎碎念，是一件很危险的事，你并不知道这里面有没有不怀好意的听众。

一位邻居老太太经常抓住人就说自己孩子不在身边，现在自己有多少多少存款，可是有什么用呢。结果没过多久，卖理财的保健品的一窝蜂全上门了，差一点还招来了小偷，想一想多危险。

如果你真的有难以化解的事情，千万别憋着，一定要找周围最信任的人或者专业的心理咨询师化解。

如果你发现你的一个曾经活泼的朋友突然变得抑郁沮丧，请不要太冷漠，主动去关心一下ta，告诉ta，如果ta需要一个肩膀，你在这里。但是对于那些凡事就抓住你说起来没完的人，该拒绝要学会拒绝。

每个人在求人前，都要学会先求己，自省是哪里出了问题，劝自己放下，学会让自己变得乐观豁达。你自己都不能让你自己快乐，谁还能让你快乐呢？你不能三天两头就化不开，鸡毛蒜皮的事就抓住别人倾诉起来没完。

碎碎念，是一种慢性自杀

闲人才会像祥林嫂一般一天到晚碎碎念，忙到飞起时，你连看表的时间都没有。

一个人之所以喜欢碎碎念，是因为生活中缺少了重点，找不到一件可以投入精力全神贯注去做的事情，倾诉，是唯一让他们有成就感的事情。

当有人听他们倾诉的时候，他们就暂时成了这世界上独一无二的主角。至于听者能够听进多少，并不重要，他们只是想获得关注，不是真的想从中寻求解答。

偶一为之的倾诉，是一种解压。然而当碎碎念变成一种习惯，你沉溺于他人同情的目光和自己悲伤的情绪中无法自拔，生活就偏离了正常的轨道，你不止是在浪费他人的生命，更可怕的是你在一点点地杀死你自己。

鲁迅在《而已集》中写过这样一段话：

楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。墙上有两个人狂笑，还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。

当你抓着别人抱怨自己买不起一百平米的房子时，你可能不知道，对方刚刚才丢了工作。

没人要听你的碎碎念，我们每个人都有自己的怪要打，经要念。

你不是因为过不好人生而碎碎念，恰恰相反，太多的碎碎念，才是你过不好人生的原因。

妍妍对你说：

读这篇时，想到一件往事，笑到肚子疼。

认识一个著名的广播电台主持人，后来自己创业，本人也是资深的心理咨询师。有次一位年轻记者来采访她，没聊几句就扯到自己的恋爱问题上。创业者的时间是很金贵的，虽然她百爪挠心，糟的是偏是个涵养极好的人，小姑娘反客为主吐槽了两小时，不知谁采访谁了。

年轻的时候，都有过那个阶段，觉得自己遇上的事比天都大，抓个人就想叙述一遍，听听别人的看法。年纪大了，明白一条道理：于我之外才是世界。你过的好过的坏，都是关别人屁事的。所以有那个精力，应该多给这个世界增添正能量，因为谁都过的不容易。

治碎碎念其实有个好办法，找一个一对一的专业心理咨询师。优点是：他们特别有职业素养，会听你慢慢说。缺点是：听你讲话他们要钱，而且还挺贵，这个时候你就会提前捋思路，发现大部分的破事，其实都不值得花钱跟别人絮叨……