【www.qg13.com - 相亲恋爱技巧】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的相亲这件事儿，我举双手赞成！，希望能够帮助到大家。

昨天收到一条私信，一个女同学大半夜跟我诉苦，说“鱼大，最近不知道是不是因为我刚过完生日，家里突然意识到了我年龄不小了，这一个周居然给我安排了两次相亲。第一次我借口工作推掉了，第二次就是明天，可我实在是不想去，一想到要和一个完全陌生的男人坐下来相亲，我就觉得像被自己亲妈卖了一样别扭，我该怎么办？”

其实看到一半我就知道问题究竟出在哪里了，这位同学之所以觉得“痛苦”，不是因为相亲这件事本身，而是她完完全全对相亲存在着不正确的偏见。乐鱼转念一想，要不了多久就到了回家过年的时间了，关于相亲，乐鱼有必要和大家聊一下。

1

相亲不靠谱？

很多人觉得，恋爱就应该是自由的，相亲的背后往往隐藏的是父母“包办婚姻”的期望，非常邪恶，一定要抵制，这就是纯粹的偏见了。仔细回想一下，中国经历了那么多年“包办婚姻”的年代，也没见着个个都过的痛不欲生吧？而且我们的父辈，祖辈，很多也都是包办婚姻，几十年过去之后彼此的感情依然稳固，对比之下现在自由恋爱环境下动不动就外遇出轨家暴的婚姻，简直不能再靠谱了。

2

自由恋爱更顺利？

其实真不是，相亲的对象，往往父母已经帮你仔仔细细排查过一遍了。

首先经济能力不会太差，哪个父母能让自家小孩去过苦日子？这一点决定了两人相处后会不会因为经济问题产生矛盾；其次这个人一定在长辈圈内有一定的好评，不然也不会入的了你父母的法眼，所以至少一定是个“孝顺”的人；第三也是最重要的一定，既然是父母的推荐，他们安排的相亲，你们假如进入恋爱关系那就相当于一开始就“获得双方父母支持”，根本不用像自由恋爱那样去担心“怎么把他介绍给爸妈”。

再回头看看自由恋爱：爱上一个经济能力相差太多的对象而导致在一起之后矛盾不断出现甚至升级的例子，数不胜数，最后能克服掉这个问题侥幸不分手的实在算不上多；爱上一个不孝顺的人，这在两个人认识的初期很难看出端倪，往往到了深交的时候才发现，原来这个人对待家庭是这种态度，最终只得以分手告终；好不容易谈到一个理想型，但因为父母对自己找来的对象天然的不信任感，导致花费很大精力很多时间去将自己的另一半和父母之间建立良好关系，当然了，很多人处理不好这一步也同样会导致分手，要不然就是和父母之间出现间隙。

这么一比较，你还觉得自由恋爱优势很大吗？其实归根结底，自由恋爱是有天然优势的，那就是自己的选择，自己会有意识地去承担风险，会在这个过程中获得成长。但问题在于我们把恋爱看做“洪水猛兽”的大环境导致了我们很多人其实并不具备自由恋爱的“实力”，很多人根本解决不了自由恋爱中出现的种种问题（但也不用怕，有乐鱼帮你，记得加微信leyu03），因此把好端端的自由恋爱谈的破碎不堪，父母看过太多这样的例子，当然忍不住想帮你安排相亲了。wwW.QG13.CoM

3

尝试着多一些选择

因此我们给各位的建议是，不要那么抵触父母安排的相亲。仔细想一下，自由恋爱不也是从陌生人开始的吗？两个由父母撮合的陌生小年轻，在彼此长辈的关怀下，有机会坐在一起吃一顿饭，并且有可能发展成一段好姻缘，其实非常的刺激和浪漫。再说了，俩人能不能走到那一步，最终决定权还是在你自己，父母只是帮你过滤掉一部分人，提供一个或者几个可能的选择给你罢了，为什么不去试试呢？

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我挺赞成你离婚的

哎呀大家还在举国同浪我说这个话题是不是有点煞风景。我今天没有去陪婆婆，因为他们去故宫了你懂的……我又起不来，我又怕人多，我好怕窒息。

所以婆婆和老公体贴的说：哎呀你在家好好睡觉吧，黑眼圈多重的，想睡多久就睡多久哦乖乖。。。

然后我又快要被爱的窒息了……所以我都不想写对付婆婆攻略了，我婆婆真是个好婆婆。从来不打扰我睡觉。

所以我今天有空上新，还有空跟你们唠唠离婚这件事情。

你们不要看十一婚庆公司赚到想死，我身边很多人离婚了，或者离婚ing。我作为一个婚姻正常的人，经常成为苦水搜（馊）集者。

前段时间我还收到了一个小毒者饱含泪水的邮件，大概内容是，怀孕了，老公出轨了，老公即使被发现还是依然坚定的出，不把老婆和肚子里的孩子当回事儿，然后把“过不下去你就离婚”挂在嘴边。

我天，我看到这封邮件感觉快要被气死了。但是这位小毒者，你不是一个人。

所有抱怨ex是渣男的都应该感谢他们的不娶之恩。因为渣男婚后之渣才是你防不慎防的。

我就说一个好朋友的事儿吧。两口子是闪婚，婚后也好了大概一年。然后女的怀孕生孩子了，男的就出去乱搞了，还搞了女的的闺蜜。被发现以后说跟女的的闺蜜是真爱，遂要求离婚。

但是这边孩子才半岁，孩子妈想，这半岁的孩子肯定不能交给这个人渣，但是我一个人怎么带孩子啊，忍忍吧，等到孩子长大点再离。

一忍孩子已经3岁多了。男的也回归了一点点家庭，这时候孩子妈想离婚了，结果全家反对，说你最艰难的时候都忍过来了，现在孩子也好带了，男人也回头了，你还有什么理由离婚。

天那……

我简直不敢相信自己的耳朵。

最关键的问题是这位姐姐也犹豫了:要不就凑合试试？

天那……

我真的快要窒息了。

婚姻这件事情上，我们虽然偶尔要相信浪子回头金不换，但是大多数时候，我们还是要坚信那句：狗改不了吃屎。

两个人生活在一起不可能没有矛盾，吵架说重话了，气的离家出走了，或者一方觉得另一方不够浪漫了，再或者一些鸡毛蒜皮的小事天天闹来闹去了，甚至有时候身体和灵魂一个已经在出轨的路上了，我都不认为是必须离婚的理由。

矛盾在所难免是一个原因，另外一个，爱情不是那么完美无缺的，两个人在一起时间长了缺乏新鲜感，被外界吸引一下犯点小错真的不要上纲上线。

问题是，一般人在婚内即使偷瞄了辣妹一眼也会有点愧疚吧……你们看看小毒者来信和我举例的那个姐姐的男人，他们有一点点愧疚么？

他们以“离婚就离婚呗”和“我对她是真爱啊”为自己开脱了所有责任和错误。

他就是宇宙中心，他的所作所为就是真理就是正义……

你能拿他怎么样？说白了，他就是个臭流氓啊……

就别说爱情了，和这种人渣过下去都是对人性的摧残，为什么不离婚？

我总结最大的原因还是：女方弱。

1，男方是女方的经济来源……衣食父母啊，被欺负了也只能忍着。

2、女方的精神非常不独立，难以想象没有男人的生活，所以在没有替代品之前，再怎么被虐都不敢和这个离婚。

嫁给人渣这件事情是非常需要即使止损的。

当年一个姐姐嫁给一个男人之后三个月就发现他有家暴的坏毛病，家里起先是不相信，后来就让他们好好沟通，原则还是：能过就过。

但该姐们儿当机立断立刻离了。现在一个人过的滋滋润润的。试想一下如果忍下去，估计只有妇联和心理医生能救她了。

当你的婚姻，在你的理性分析之下完全没有坚持下去的理由了：

这包括，男方有你绝对不可以忍的理由：

比如：家暴、屡次出轨、嗜赌如命、或者其他各种精神疾病；

还包括，你对他真的一点也不爱了，唯一能想到在一起的理由是怕社会舆论或者是为了孩子……

那么我告诉你，社会舆论和你鸟关系都没有，而你过的如果不幸福，你的孩子必然一直生活在你投递的阴影面积之下，这真的是为了孩子么？

我是不敢在现实中劝别人离婚的。我妈会骂死我，那不是有句古话么？宁拆十座桥不会一桩婚。

但这也太陋习了……有的婚，已经是牢笼了，还是附加酷刑的那种，不仅也毁，还要炸了呢……

恩。如果你身边有在牢笼的那种，默默的告诉她，你是她掏出去的支撑……你会功德无量的。

对了，介于见过的婚后露出真面孔的悲剧太多，难道不能有人建议把婚前同居写进婚姻法么……这才是真的功德无量。

中年女人，我劝你不要在婚姻这件事上犯傻

前几天有个新闻，杭州一位女士下着雨去给上夜班的丈夫送饭，结果看到丈夫跟一名女同事打一把伞回办公室。

她当场愣住，觉得自己冒着雨来送饭，丈夫却和他人“卿卿我我”，一下子接受不了。但她并没有去找丈夫对质，也没有发脾气，而是默默走回家中，拿起一把水果刀走出了家门。

当时差一点闹出了人命，幸亏民警及时赶到，才阻止了一场悲剧的发生。

事后丈夫也有话要说，夫妻俩平时感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得任何女性靠近自己。这次，他觉得妻子又是想太多了…

危机事件过去了，但这个事却不得不让人思考一个问题：

丈夫觉得两个人平时感情不错，很少争吵，妻子却不能允许任何女性靠近丈夫，时刻带着危机感，对丈夫严加看管，看到风吹草动，甚至会激动到要自杀。

为什么同一段婚姻，夫妻两个人的感受反差会这么大？在这样天壤之别的评价背后，透漏出来的真相是什么？

多少看似表面平静的夫妻，

关起门来其实暗流汹涌

多人会容易给新闻里的妻子贴上一些标签，比如恋爱脑，依赖性太强，敏感没有自我等等，但仔细观察下，这类夫妻关系，其实在我们身边很常见。

比如，孩子出生的时候，妻子总觉得孩子的事情让自己特别焦虑，总是担心孩子会不会有问题，怕受到伤害。

丈夫却觉得小题大做，根本不是问题的问题，你却看成了天大的问题。那就是你自己的问题，你要自己的解决。

丈夫跟女同事在一起聊天，嘘寒问暖，妻子觉得有问题，认为这是婚姻出现危机的警讯，追着要他表态，给自己安全感，却一再被拒绝，然后被贴上个“你太敏感”的标签。

又或者丈夫经常在外地工作，很少陪伴孩子和妻子，妻子不满意，丈夫却觉得我是为了赚钱，我也很累，为什么我好不容易回来，你不能体谅体谅我？

归纳起来，这些夫妻关系，跟新闻里的那对夫妻的关系，有个共同的特点，那就是：在婚姻中当中，当一方觉得不满的时候，她/他的抗议是会得到对方的回应，还是被批评说：是你太敏感，或者你想得太多，你不想就没有问题了。

能不能对关系提出有效的抗议，并且觉得自己是对对方有影响力的，这是衡量所有夫妻关系是不是真的好的一个硬指标。

我不相信一个被妻子管得特别严，不允许任何女性靠近，甚至突破了一点界限都要冒着背上一条人命的风险，要竭尽全力满足妻子要求的丈夫，在婚姻里会有轻松和愉快可言。

可是，为什么丈夫会觉得平常感觉不错，很少争吵，如果没有妻管严这一点，自己还是挺满意的呢？

好的关系，并不是两个人没有争吵

很多人对关系好不好的评价标准，是看两个人有没有争吵。

就像这个丈夫一样，觉得大家平常过日子就好了，没有争吵的话，每天这日子过得不是很惬意吗？上班下班，没事带带孩子，轻松自在，他会以为这个女人只要把管得严这个“污点”给剔除掉就完美了。

可是这个所谓的“污点”的背后隐藏的是什么？

一个雨夜会给加班的老公送饭的妻子，我猜其实是一个内心藏着浪漫和亲密的幻想，对爱情还有渴望，是对婚姻有着种种期待的女人，可是给她的感觉是这些她都没有从这个婚姻里得到，她会觉得始终不踏实，觉得他不给我，一定是要给别人，所以她采取了一个策略叫做：防。

当然，这只是我的猜测，也许有别的可能性。她到底是什么样的人，我们没有接触过，没办法确认。

我们可以看到的是，她对婚姻是不满意的，就像深陷泥潭一样，她觉得自己身边充满了危机感，自己随时可能会被欺骗、被替代，被背叛。

所以一方面努力对这个男人好，试图留住他，一方面又总觉得他随时会抛弃自己，不管自己怎么留，都不会真正得到他的心。

当她陷在这个泥潭的时候，他是无法真正安慰到她的，他甚至不能理解她为什么她会是这个样子，他只是觉得都挺好的，除了她管自己太严之外。

他尽力不跟她吵，尽力满足她的要求，尽力忍耐和妥协，尽力把自己的感受藏起来，以防刺激到她，让她情绪更加爆发。

他是不敢表达自己的不满的，因为他怕她已经感觉那么糟糕了，如果我再表达不满，只会让她情绪更加失控，那我岂不是更惨，我们的日子还要不要过了？

所以他的尽力不吵架，觉得平常感觉很好，一方面是她平常提供的生活上的照顾和关照是自己喜欢的，另一方面这其实是他用来应对她激烈情绪的策略。

他希望用这种方式来告诉她，我对婚姻是满意的，我对你是满意的，你快从泥潭里出来吧，也让我轻松一点。

可是，这些对她来讲有用吗？

没有用，因为常常会被解读为：你在逃避问题，你总是在粉饰太平，你总是一个人躲起来，留下我一个人面对婚姻的问题。

你从来都不会真正站在我身边，陪我一起面对，你只会说“不是挺好的吗？你不找事就好了”我就只能孤军奋战，因为我还在乎，还不想放弃，也许哪天我真的也累了，心死了，可能我就不会在做这些了，给你你要的轻松。

这或许才是他们婚姻里，隐藏在两个人心中的真相。

两个人有爱的人，爱错了方式，婚姻就变成了一场消耗战，消耗的是彼此的热情、对自己的信心，对未来的期待。

那么，这样的婚姻要如何调整？

婚姻评估的两个维度，缺一不可

我们先来看一个关于婚姻的评估。

在婚姻的评估标准里，有两个维度的评估：

一个维度是不满意度：不满意度常常跟关系冲突激烈程度，冲突频率，冲突时长等等有关。

一个维度是满意度：满意度则跟两个人的亲密程度，情感链接的深度有关。

好的婚姻要双管齐下，但是我们很多中国式的婚姻，常常会陷入到要一味的降低冲突，以为不吵不闹，关系就是好的，那是纯粹的扯淡，不满意度降低之后，两个人是不吵不闹了，可是连日常的沟通都只能靠自己，不需要对方了。

那样的婚姻依然是低质量的婚姻，因为不满意度低，满意度也低，夫妻两个人并不亲密。

新闻里的这对伴侣，他们努力的方向其实是有偏差的，丈夫努力的方向是降低不满意度，我尽量不跟你争吵，而妻子努力的方向是提高满意度，我想跟你更亲密。

如果把他们的关系简化成一幅画，画面是这样的：妻子拿着一根大棒槌在追丈夫，丈夫在拼命躲闪。

用系统观的眼光来解读就是：因为丈夫一直在躲，从来不跟自己真正靠近，所以她追得越来越激烈，也因为她追的越来越激烈，所以他躲得越来越远。

他们互为因果，构成了一个僵化的系统，两个人在关系中行为都越来越极端。

这种类型的婚姻，要想改变的话，通常从躲避的一方开始会效果比较明显，因为这会逆转两个人关系旧的模式。

像妻子一样追的的一方，可以做的是什么呢？

像很多文章中提到的，不要依赖他，独立起来，降低需求感等等，也是可以缓解关系的危机的，但是真正关系的质量变化，还要看躲避的一方要用多少时间来确认安全，不再害怕靠近。

经营一段好的亲密关系，从来不是一个人就能做到的事，但是破坏一段亲密关系，只要有一个人不说话，躲起来就够了，你可以成功的看到对方是怎么从正常人变成了一个疯子。

所以，请珍惜那些会在一段关系中歇斯底里发疯的人，因为她们常常是太在乎。

如果你自己是那个会歇斯底里的人的话，要记得一点：可能正是因为你的歇斯底里，所以对方才怕了你。爱的太满，以至于没有自我的人，就像藤蔓，是会容易让人窒息的。

就像《致橡树》中写的：

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

你有你的桐枝铁杆，

像刀，像剑，也像戟；

我有我红硕的花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬。

站直了，别倒下，你才有可能跟对方肩并肩。

情侣之间，千万不要做这件事。

昨天看到朋友圈里分享了一个小视频，视频里说： 两个人相处，不怕吵架，怕的是冷战。因为吵架的时候，两个人会摊开来说，可能吵着吵着就和好了。冷战是双方都隐瞒了真实的想法，可能冷着冷着就没有然后了。

我问他怎么了，他告诉我说他女朋友要订婚了。他才和女朋友冷战了一个月，没想到对方竟然就要和别人订婚了。

一个月前，他女朋友因为加班错过了他们的约会，他也因为一个小失误丢了工作，心情很不好。就没理会对方的解释，直接对女朋友开启了冷战模式：电话不接，微信也不回，还直接收拾了东西回老家散心去了。

他说女孩的最后一条微信是八天前，说： 我仔细想过了，既然你什么都不想说，那就如你所愿，分手吧，以前多有打扰。

他以为女孩儿只是随口说说，没有回复她，他觉得两个人冷战、闹分手都不是第一次了，他以为女孩还是会和之前的很多次一样，冷战之后，只要他去找她，她就会当做什么都没发生过一样和好如初。

当他散完心，当做什么都没发生过一样回到两个人住的地方，发消息提醒女孩早点回家吃饭的时候，女孩却回复说： 我走了，钥匙放在桌子上，我下个月要订婚了。

冷战真的很伤感情，所谓冷战，其实就是双方在沉默并消极的状态下收集对方的缺点，然后积累起来选个 良辰吉日 一并爆发。

感情里哪有那么多的和好如初，不要觉得你的每一次冷战，最后都会换来原谅，她不是离不开你，只是还没失望透顶。

我曾经在知乎上看到过这样一个问题：情侣之间冷战到底好不好？在众多的回答里，说好的人寥寥无几。

我印象深刻的是这样一个回答： 冷战不好，情绪管理能力和沟通能力是成年人该有的基本能力，和缺乏这两项的人谈恋爱会把恋爱谈得很辛苦。更何况，冷战太浪费爱情的时间了。

我知道我们都是不一样的人，我们的感情要走很久，在这条路上，我们会遇到这样那样的小问题，但是很多误会都是不沟通造成的，感情里沟通很重要。希望遇到问题的时候，我们都能好好地沟通、积极地解决。

我想起《1988，我想和这个世界谈谈》里面说的： 人生爱情是什么？我也正沉沦在里面，自闭和防备从来不是解决问题的答案。

处理感情的方式有很多种，有人愿意讲得一清二楚，就有人愿意各自冷静，不管如何选择，冷战都不是最好的处理方式。

孙燕姿的歌里有这样一段歌词： 我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起做梦，我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动。

真正爱你的人，不会因为吵架就分道扬镳，真正爱你的人，也不忍心看你受伤难过。如果你真的爱对方，就好好处理你们的问题，不要冷战，你可以和Ta吵架，但是吵完架也要记得回家。

男人怎么看待关于出轨这件事？

不管是精神还是肉体，出轨就是出轨

男人都是”用下半身思考”吗？

男人怎么看待关于出轨这件事？

相信绝大多数已婚的姐妹都受过一种困扰：担心丈夫出轨。现在”出轨”又分出了更加详细的条款：精神出轨和肉体出轨。以前，男人出去跟别的女人风流快活一下，做妻子的想抓他把柄还不怎么容易。而在通讯发达的今天，电子邮件、手机、QQ、MSN、开心网、论坛……总之，一切丈夫跟外界接触的媒介都成了妻子们”捉奸”的渠道。她们就是不允许其他女人跟自己的老公有亲密接触，更无法忍受其他女人跟自己分享老公的薪水袋！

可是，不允许也罢，不愿意也罢，无法忍受也罢，男人就是男人，他大^的思维方式导致他想不出轨都难！

说好听点儿，英雄难过美人关！其实，管他狗熊还是英雄，看到美人都是心魂荡漾的，张无忌看到赵敏画眉时激动地发誓要一辈子给她画眉！这就是性冲动。不管是元首还是草民，大款还是工薪阶层，一时鬼迷心窍的”糊涂事”总是有的。早在20世纪90年代初期，美国克林顿总统便有与白宫见习生莱温斯基鬼混的丑闻，克林顿之所以能渡过险关，就在于太多男人将心比心，于是惺惺相惜，很快人们原谅了他。实际上美国前总统肯尼迪更有过一连串的风流档案，包括和梦露、白宫女助理的”过招”在内。这是男人的花花传统，也是像成龙大哥说的那样：“全世界男人都会犯的错误。“这类性丑闻，除了在英美发生外，在其他国家也不时见报。据说当年克格勃挑选女间谍时，就有硬性要求，胸围必须够大，才可以去实施美人计。性，确是男人的”弱点”。

曾经有心理学家对一些成年男子做测试，测试是做一道选择题：明天可以立即获得15〜35美元，至少一星期后的某一时间〔7天到236天之后），可以获得50〜75美元，你会选择哪一种？之后，再分别对试验者展示一些美女图片，观察比较他们的选择有什么变化。有趣的是：在凝视美女图片后，大多数的男性会宁可选择立即获得金钱，即使所获得的金额较少。但是，若观看那些长相一般的女性图片时，大多数男性就会理性地愿意等待一段时间，以获取更多的金钱。心理学家分析的结论是：当美丽的倩影停留在男性的心中时，男性会希望立刻获得财富，并利用这些财富来打动美人的芳心。

说白了，男人惦记美女，就”下边”那点事。女人喜欢谈”感觉”，男人只喜欢”感官”，所以女人重视柏拉图，找恋爱对象第一要求是”有感觉”。而男人则喜欢漂亮女人，说得直接点儿就是看着能引起他性欲望的。男人还喜欢把”器官”拿出显耀，迷信器官，甚至由”枪”指挥脑袋。所以，男人可以和自己不爱的女人上床，原因雛于他可以只是追求器官的极乐。女人一般很难和自己不爱的男人上床，因为她们在乎自己的感官。

有夫之妇该不乐意了：你这不是说我家男人是动物吗？这么理解也没什么错误，男人本来就是头脑简单四肢发达的动物，本来就是性爱分裂无拘无束的动物。他们本性都是花心的。第二章说了，男人对一个女人好就是有企图的，这个企图最直接的一层含义就是跟女人上床。至于上床之后是否跟她继续交往下去，是”钓鱼”还是”养鱼”，那要再议。

对于已婚男人来说，结婚证虽然在法律上束缚了他，给了他”名分”，却圈不住他花心、钓鱼的本性。娶老婆回家是为了生儿育女过日子，街上花姑娘一大把，他怎么可能目不斜视、不懂外心眼儿？但是他会把性和爱想得很开。对于那些”出轨”旅途上的艳遇，他可能只想”做”，不想”爱”！

还是那句话，男人的爱跟女人不一样，他们的”爱”就简单、纯粹。对于女人来说，做爱是”爱”的激情体现，只有爱了才能跟男人发生肉体关系，才能让其他的东西进入你的身体。而你从小就被教育：只有跟你最亲近的人才能发生关系。

男人就不那样看待性，他们看得很简单。敝人上了床就是上了床，跟爱无关。做爱之后，回家，洗澡，用水和香皂把身体洗干净，就像什么事情都没发生过一样。在他们看来，工作了一天很累了，如果有艳遇，遇到一个漂亮的女人上床松弛一下疲意的神经，然后他还是要回家去，回归自己的”老婆孩子热炕头”。

婚姻里，这件事比出轨更可怕

1、昨天晚上，张先生带我去吃宵夜，感受一下大北京的夜景。

我们到了一个很有特色的夜宵店，点了几份点心和粥，等菜的间隙，听到邻桌有个男人打电话。

“老婆，我还在火车上呢，今晚可能要晚一点回家，你早点休息吧！”

我不知道他为什么要撒谎，他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆？

他叹了口气说：“多一事不如少一事，我要是说和哥们在外面吃夜宵，回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌，熬夜的危害、喝酒的后果，烦都要烦死了！”

没想到还有人附和道：“我老婆也很烦人，每天问东问西的，她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来，我一般都不让她知道我在外面的事情。”

几个朋友会心一笑，看得我毛骨悚然，原来男人就是这样欺骗老婆的。

我忍不住吐槽：“你说这帮大男人怎么想的？和老婆说话都没有一句实话，老婆知道了得多伤心啊！”

张先生并没有正面回答我的问题，于是他讲了一个朋友小凯的故事，让我自己找答案。

2

小凯刚结婚的时候，他什么事都愿意告诉老婆，比如哪个女同事搭他的顺风车，还坐副驾驶，和哪个男同事出差的路上，男同事是已婚状态，火车上搭讪妹子，后来还加上微信了。

小凯只是随口一说，他老婆却开始秋后算账，她非常反感别的女人坐他的副驾驶，并且追问为什么他出差的晚上，有一次关机，是不是出轨了？

慢慢的，小凯很多话都不愿意和老婆说了，在老婆面前，他尽量做到三思而后行，老婆问起他便三缄其口。

女人都是表达欲很强的生物，突然有一天她发现家里什么时候变得她在说，他却在沉默，家庭气氛一天比一天压抑，慢慢的，小凯老婆得了抑郁症。

通过心理医生的指导，小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎，回避正常的语言交流。

奥茨说过，在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。

前段时间，谢娜c位复出，老公张杰为她打call，他写了一封信，当何炅读出来后，大家都被感动了。

张杰在信里写道：“我们真的经历了好多，从不被很多人看好，甚至误会我们是为了名利而在一起，到现在被无数人祝福着。

我们这性格天差地别的两人，怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的，我们是幸福的，我们是幸运的，我会永远记得我的结婚誓言，因为我们坚信，彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”

还记得他们一起去国外旅行，张杰怕谢娜走丢了，特意买一个会飞的气球，并且全程手挽手。

他们每天再忙都会花一点时间交流，谢娜说，她每天晚上需要听故事才能睡着，张杰便会讲很多童话故事，直到谢娜睡着为止。

谢娜的微博永远都在表扬张杰，他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心，有人说，看张杰和谢娜的日常，觉得很治愈。

念念不忘必有回响，婚姻里对爱人敞开心扉，无惧付出婚姻才能走得更长远。

3

才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂，他们是青梅竹马两小无猜的一对，结婚以后感情也非常好，他们善于沟通，所以从未吵过架。

婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”

林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”

婚后，梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”

一天，梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”

梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：

“你是自由的，如果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”

而林徽因，不仅没有离开他，反而感动的说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”

我不推崇三角恋，但我觉得对爱人坦言之，相当于把心交给对方，至于能不能继续相守，就看缘分了。

反观那些变坏的婚姻，大概就是从不交流开始的，从无话不谈到无话可说，两个人慢慢的关上心门，慢慢的渐行渐远。

在这里，我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。

1.不要用命令的口吻让对方做这做那，要知道她是你的爱人，而不是你的仆人。

2.不要用放大镜看问题，严以律己宽以待人，用在婚姻里也很有道理。

3.不要把自己的想法强加给对方，尊重爱人的不同，是一种高级的素养。

4.不要波及长辈，发生矛盾的时候对事不对人。

5.彼此让一步，夫妻是上辈子的恩人，而不是仇人，退一步海阔天空。

6.明白说出你的需求，还是那句话，夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。

金无赤金人无完人，你的爱人也许不完美，但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前，不妨放下手机，花个十分钟好好聊一聊，别忘了她是你曾约定过，要一起走到世界尽头的人。

微信聊天，可怕的就是这件事

微信聊天，最可怕的就是这件事

微信时代，最可怕的不是回复信息延迟、不是莫名其妙被拉黑、不是屏蔽朋友圈，而是……

如果你也曾手抖，把正确的微信发给了错误的人，就一定懂得那懊恼，那尴尬，那绝望，那痛心疾首，那惊慌失措，那追悔莫及。

你很可能同时跟好几个人说话，稍一大意，就有一万点惊吓在等你。

或者，你心里想吐槽某个人，潜意识就会把你引向那个人的对话框，让你准确无误地把骂谁的话就发给谁。

虽然微信有撤回功能，但这后悔药也只在两分钟内有效。而且你怎么能保证撤回前对方没看到呢？

吐槽有风险，发送需谨慎呐。

所以，如果你不想手一抖成千古恨，请务必记住：发微信时，手不要滑，也不要抖，脑子里的水要控干净，被门挤过的要修圆，被驴踢过的等康复，一切准备停当，妥妥瞅准对话框上面的名字，确定无误，再摁发送键。

看准再发。看准再发。看准再发。

​我爱你这件事，麻烦给个回复

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这些日子着了魔，发疯似的在回忆经典《情深深雨蒙蒙》这部电视剧。

曾经比较欣赏书桓，因为他的确具备许多少女想象中暖男的样子，可现在我更欣赏杜飞，他对如萍那份从始至终从未变过的感情。

从电车相遇，相处如萍，杜飞就更加喜欢这个姑娘，一直在用心追她，对她好，即使如萍亲口说过心里只有书桓，杜飞却仍然抱着不撞南墙不回头的想法，依旧对如萍从一而终。杜飞明明知道，如萍心里只有书桓对自己来说就是致命的打击。

可大概就是这样，杜飞却从来没有想要放弃。

如萍的的喜怒哀乐始终被书桓牵动着，杜飞的万千情绪却只与如萍有关，从相约帮老奶奶找猫咪，用心送如果，肋骨，傻瓜，红鸭子给如萍，帮如萍干活，自己却被钉板钉了屁股，到如萍照顾自己，对自己说出仍旧和当初一样的话。

杜飞心里其实一切都明白，他不是想感动如萍，只是想让她从不被爱的爱情中走出来。

与其说如萍对书桓的爱是固执的，杜飞对如萍的爱何尝不是，大概有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

所以杜飞自从喜欢如萍后会想着给如萍制造惊喜，会在她难过的时候一直陪在身边，会想着用心对她好，会不让她有任何烦恼，杜飞对如萍的痴情，不舍，哪怕过了四年，依然不变。

四年后的他们再次相见，也都经历过战争带来的影响，杜飞一刻也没有忘记找如萍，而如萍也没有想到，见到的熟人竟是杜飞。

两人相拥，因为打仗，杜飞帮着如萍救助伤患，杜飞受伤了，如萍在医院照顾杜飞，最后才说出自己的心声，拿出那只红鸭子，才告诉杜飞已经慢慢走进自己的心里，那一刻的杜飞是幸福的，两人总算走到一起。

原来我们都只是爱情里的傻瓜，都可以拼尽全力为自己所爱的人，不惜一切代价，大概只是为了等到那最后的答复，不管是好是坏，并不代表就会怎样。

只是这样一个答复至少会让你这份爱对方的心得到安慰，即使对方真的不爱你，爱而不得的这种感觉也能让你成长。

So，我爱你这件事，麻烦请给个回复。

- 02 -

朋友圈到处是新的一年到来的气息，沫沫在微信上对我说，阿九，你知道不撞南墙不死心是什么感觉吗？我想是该放弃了。

望着窗外渐渐升起的朝阳，我在想，这大概就是比失望更难过的绝望吧。就像生活依旧每天在继续。

如果有选择，谁不想继续爱着喜欢的的人？但一步步的坚持下来的失望告诉我们，你爱的人始终不回应你，也没必要再继续。

年少时喜欢一个人，好像世界充满了光芒，因为心里有了喜欢的人这样的执念，他的一举一动都牵动着你的情绪，所有的点滴都成了你生活大部分的关注。

你对他无怨无悔的好，听着他喜欢的歌，陪他一起吃喜欢的东西，看他喜欢的电影，甚至时刻关注他发什么朋友圈，最大的想法是想一辈子呆在他身边，可是他始终没有对你没有任何承诺，也没有承认过你的特殊存在。

虽然你习惯地已经在他心里，可那却只是在享受你对他的好，只是这样的存在。

沫沫说：很喜欢他也没用，决定要放弃了，因为失望的是他从不正面回应我的喜欢，这种爱而不得的喜欢不要也罢，也谢谢他教会我成长。

- 03 -

沫沫是我认识的善良可爱的姑娘。没有惊人的美貌，却有着让人舒服的性格，活泼豪爽，温柔善良。

沫沫喜欢的那个人，叫金浩，两人曾经是同学。在一次同学聚会上再次相聚，此时的他长相斯文，阳光活泼，谈吐说话笑笑时，嘴角浮起酒窝，喜欢打篮球。沫沫在聚会上一声不吭，只是静静地听着其他同学在聊着，余光没有离开过那个人。

那场聚会金浩玩得很嗨，带动全场的气氛，不知是谁提了一句，沫沫和金浩是同学。

金浩这才注意到默不作声的默默，看到她的样子，说，我对你有些印象哎。大家开始闲聊一会，沫沫大概都忘了聊天的内容，只注意着眼前的他。

那天的沫沫很安静，我还以为她发生了什么事，偷偷问她，怎么了？

她嘴角微微一笑，没事啦。眼睛从未离开，我顺着她的目光看去，明白了。

“他还是那么受欢迎，的确不奇怪。”沫沫只是有些难过，“站在金浩面前，我还是那么渺小，他看不到我，这大概就是他太优秀，我只能在光环外看着他。”

我有些惊讶，但可以理解。是啊，浑身散发光芒很难注意到渺小的人，可陷入爱情的人呢，却彻底变成了另外一个人。

同学一起吃饭聊天，原本爱说话的沫沫不做声，却只是笑笑；出去游玩，原本很有运动细胞的她，也会变得小心翼翼，明明是自由自在的她，突然之间很拘谨，只要有金浩在，沫沫就变得不像自己……

其实沫沫也很后悔，明明做好自己就行，却总是适得其反。

“我只是想给他留下好印象，努力做出最好的自己给他看，可却是相反的效果。”

太想为了自己喜欢的人变好没有错，可这样放弃了最初的自己，并不是爱情该有的样子。

金浩其实对沫沫没有什么印象，只当她是朋友。他觉得沫沫总不爱做声，还显得有点格格不入，捉摸不透。

直到那天，大家在一起玩真心话大冒险，沫沫输了，大概是鼓起勇气了，选择真心话，对金浩表白了。金浩愣住了，他不知道沫沫喜欢他，也大概这时才明白先前沫沫的奇怪举动。

他没有拒绝，也没有表态，就这样当做空气过去了。

沫沫也不知道该怎么办，大概觉得关系就这样疏远了，可金浩心情不好时会找沫沫发牢骚，需要帮忙时，也会拜托沫沫，兼职发工资了，会请沫沫大吃一顿。

沫沫总是会送些吃的给金浩，他也接受，有时也会一起吃饭，聊天，这些都让沫沫恍惚中觉得是金浩的女朋友。

当身边人都开始默认金浩和沫沫的关系，沫沫真的以为金浩是自己男朋友，那天沫沫崴了脚，她打电话给金浩来帮忙，送到医院，医生的一句话，你是患者的家属吧，这些是注意事项。

金浩说，我是她朋友。那刻沫沫心碎了，梦醒了。

等脚伤好了后，沫沫约了金浩一起聊聊，她想问金浩，却始终开不了口。金浩却说，沫沫，一直都是我的好兄弟，对吧。我们会一直这样关系很好的。沫沫点点头。

- 04 -

“后来我也想明白了，如果真为了他改变自己，真是不值。”

沫沫有点坦然，“也许一开始就错了，他始终没有回应我，我就该知道是怎么回事，偏偏还要骗自己。而他也只是在享受我对他的喜欢，我就该做好自己，表完白，他接受是好事，不接受最起码也要给我回应，也不是一味享受这样被人喜欢的滋味。”

一个人对你好很容易，喜欢你很容易，重要的是坚持在一起也对你好，是喜欢你，但没有在一起，你还对他好，那是真的爱你，可你始终不回应，却是最给人失望。

“他的确不错，我也很好，可他一直这样享受我的喜欢就是渣。”沫沫说。是呀，这才是她，她才不会轻易为了男生而失去自己。

沫沫想开了。成长到一定年纪，不会再盲从的爱上一个人，而是感性和理性相结合。既然你对我的爱不回应，我也不需要再执着。

“我是喜欢金浩，可他这样无心回应，我便退。这样才是一个女生该有的样子。”沫沫很洒脱说出这些话。

既然你不爱我，我也不能再死心塌地对你好，也不再等你的回应，做我该做的选择。只是以后关于我爱你这件事，麻烦请及早给到回复。

自己本就是一个有活力的个体，做足够好的自己，不管是去爱，还是被爱，才会觉得有幸福感，充满快乐。

而愿有这样一人，能够时刻回应着自己，不是沉默，不是逃避，更不是享受，而时刻与自己一起享受最真实的生活。

这才是关于爱情最好的回应。