【www.qg13.com - 讨好我的方法】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爸妈把我养这么大，不是为了给你当保姆的。"，希望能够帮助到各位。
1.
闺蜜小野跟我讲过她最辛苦的一段日子，那时候她刚毕业，和男朋友住在一起。工作的地方离家很远，又经常要加班，小野每天早起一个小时挤地铁，下班回家的时候，往往都因为太晚而错过末班车。可是那段日子里最累的并不是这些，而是无论小野多晚回家，第一件事都是给饿着肚子的男朋友做晚饭，然后去洗他堆在角落的脏衣服。
小野告诉我她之所以愿意这么做，是因为真的很喜欢那个男生。可后来有一天，小野加班到凌晨，走出单位时正在下大雨。她冒着雨打了很久的车，被雨淋透冷得瑟瑟发抖，可回到家后男朋友第一句话不是安慰也不是心疼，而是抱怨：“怎么这么晚才回来，我快饿死了。”那一刻小野觉得自己不像是女朋友，而更像是一个迟到的家政阿姨。小野说她的心在那一刻死了，不是因为她做了多久的饭、洗了多少脏衣服，而是因为她突然发觉在这份爱情里，自己的付出那个人全都看不到。
以前听过一句话是说：“一直以来，女人都比男人优秀。你给她一个精子，她给你一个孩子；你给她一个房子，她给你一个家；你给她一个微笑，她会给你整颗心。她永远会使你给她的东西放大和倍增。”
其实在一段爱情甚至是一段婚姻里，女孩子永远是更愿意付出的那个人，可是啊，没有人能够容忍自己的男朋友是一个在家里嗷嗷待哺的巨婴，也没有谁的付出是理所当然的。失望会累积，时间久了，爱情一定会消耗殆尽，那个傻傻付出的人也一定会清醒过来。WwW.qG13.cOM
2.
其实我们每个人都是被爸妈捧在手心的宝贝，爸妈养我们这么大，不是为了给谁做一辈子饭、洗一辈子衣服的。所有心甘情愿的付出，都是因为爱。
因为爱那个人，我们愿意付出的多一些，因为我们相信，那个人能够从中感受到真心，可真心不能永远被辜负。爱情说到底也就是那么一回事，爱你的时候，你是所有，可一旦不爱你了，连看都不会想要再看你一眼。
陈奕迅在歌里唱：“被偏爱的都有恃无恐。”
我们常常以付出的多少来衡量一份爱情的深浅，可是爱情不是做减法，它不会消耗我们本身已经拥有了的生活，反而会让彼此的世界多一份乐趣。好的爱情应该是彼此尊重、相互成就，它才不需要你无休止单方面的付出。在付出的同时，你一定也能够收获体谅和爱，能够体会去爱的快乐和被爱的满足。
爱应该是能够让我们感受幸福的事情，因为你从此不必再孤零零地一个人面对生活，开心的时候有人可以分享，难过的时候有人会给你拥抱，落魄的时候有人会做你的后盾，受挫的时候有人愿意替你分担。
你会对他所做的一切心怀感激，就像你感谢他不离不弃的陪伴和那么多次的迁就一样。因为爱你们会开始习惯拥有彼此的生活，他会努力为你争取安稳的生活，你也开心能够承担他生活的种种细节，你们因为能够为对方付出而庆幸、而感激，说真的，这才是最好的爱情。
扩展阅读
我把自己养的那么贵，不是为了让你教我省钱
到楼下买瓶酱油的时候，看到一个清洁工在谩骂诅咒一个女生，我一边走一边听着。那个清洁工一手叉腰，一手握着扫把，杵在哪里，一直谩骂，什么粗言秽语都用上了，有多脏就说多脏，诅咒那个女生将来嫁不出去。那个女生文静秀气，显然不是个会吵架的主，这下是秀才遇着兵，有理说不清了，一言不发地走了。其实，那个女生和清洁工我都认识，都是附近的人。我在一旁听着，心里觉得有些好笑。这个清洁工是过得有多糟糕，有多愚昧无知，才会诅咒一个女孩子嫁不出去。附近也不只是她一个清洁工，还有好几个，但别的清洁工都是干干爽爽的，就她全身上下的每一个毛孔都在散发着脏的味道，头发凌乱不堪，油腻得发亮，衣服又脏又皱又酸又咸，仿佛是腌了好几年的酸菜咸菜。整个人仿佛是从垃圾堆里捞出来的，已经和垃圾融为一体了。
如果我是那个女孩子，我也懒得跟这种人吵架。其实，那个清洁工诅咒那个女孩子也并不是毫无原因，她老公是个赌棍，一个大老爷的不知道工作养家，整天就跟一帮狐朋狗友到处混，游手好闲的，还吃喝嫖赌样样精。赌输了，就打她骂她，找她出气；喝醉了，就对她挥动拳脚；没钱了，就威吓她，不给就打，打到她给为止。可在她眼里，一个女人一生中最重要的还是嫁人。这世界上还有比这更愚昧无知的女人吗？结婚了又怎么样，还不是过得这么苦逼，这婚结了还不如不结。自己廉价，结了婚后，更加的 廉价，这样的婚姻又有什么值得骄傲的，嫁了人又有什么值得自豪的。再反观那个女孩子，单身，但人家每天努力工作，把自己打理得干净体面，过着积极乐观的生活，阳光而快乐。
一个女孩子，把自己养得那么贵，不是为了让男人教你怎么省钱的。只有他能够与你齐驱并驾，共同追求更加美好的生活，才配得上那么贵的你。
单位里的一个女孩子曾经在一家小公司里做一个小小的文员，每个月只有2000多元的工资，升职空间小，在公司里的岗位职能不受重视。每次拿到工资条时都要精打细算，计划好一个月的支出与消费，不然到了月底就捉襟见肘，陷入窘境。出来工作3年了，工资还只是从2000上升到3000，几乎月月都是月光族。每次逛街，都只能看着橱窗里的昂贵包包、漂亮衣服，却不能刷卡买回去。拿在手里的，都是随处可见的廉价包包，穿在身上的，都是很容易撞衫的廉价衣服，化妆品都是低档品，不敢乱花钱，不敢生病，不敢旅游，可即使这样，她还是没有多少钱，只能勉强养活自己。
她为此很迷茫，也很不甘心，真不知道以后会是怎么样，尤其是结了婚，生了孩子，那更是不敢想象。有朋友对她说，现在没关系啊，等你找个金龟婿，日子就会好起来的，赚钱嘛，那是男人的事，女人只负责貌美如花。她也曾经相信过，觉得找个有钱老公，那一切都迎刃而解了。但是，听到的、看到的，身边那些嫁了有钱老公的人，最后表面上都过着光鲜亮丽的生活，实际上经常被婆婆挑毛病，被老公轻视，一家人都觉得她们高攀了，把她们视为免费保姆，即使她们每天把时间精力青春都放到了打理家务，照顾老公和公婆上，还是得不到尊重。女孩子一想到这些，找个有钱老公的想法总会动摇一些。
终于，她咬咬牙，做了一个重大决定，自考本科，然后跳槽。为了完成这个目标，买衣服的次数更少了，化妆品省着用，饭菜钱省着花，下班后不再是找闺蜜聊天打发时间，不再是抱着电脑煲肥皂剧，日子过得辛苦忙碌而充实。拿到本科毕业证书后，就业机会一下子多了起来，选择余地一下子宽了起来，她瞅准时机，迅速跳槽。凭着那几年积累的经验，工作上手很快，工资也升得快。如今她已经是剩女一枚了，但日子却比以前好了很多，不再是月光族，不再是每天计算着口袋里的钱花，不再只能对着喜欢的衣服包包望洋兴叹，不再是看不到未来和希望的小文员。看到喜欢的项链，可以马上进去让工作人员拿出来仔细欣赏，爽快地让工作人员打包带走；闻到浓郁的香味，可以毫不犹豫地进去点上一杯美味的咖啡，点上一份精致的点心；看到喜爱的明星要来开演唱会，可以不心疼地买下门票……现在回想过去，她一直庆幸当年没有听信朋友的建议，如今过得独立而精彩。
眼瞅着该是结婚了，这个时候有一个男人在追求他，对方也是个大龄剩男，但是工资比她第一个档次。但这不是重点，重点是他总是看不惯她花钱的方式，总是说她太会花钱，不懂得节省，有时候还鄙视地看着她，说她这么会花钱，以后是当不了贤妻良母的。有一次，他还幽幽地说，如果有一天我们分手了，你这么大手大脚的，以后还有哪个男人会要你。听了那一次话后，她更加坚定了要分手的想法。
后来大家闲聊的时候，她跟我们说，她当年考本科，跳槽换工作，不就是为了有钱花，花得爽吗？现在他竟然要我省钱花，那我这么多年的努力是为了什么？我把自己养得这么贵，不是为了让男朋友教我省钱的。
我们女人追求更好的工作，追求更高的工资，追求更好的生活，不是拜金，也不是虚荣，谁不想有个更好的生活，谁不想拥有更舒适更幸福的家庭。为了把自己养得贵一些，才那么拼了命的工作。一个男人，哪怕他现在穷点也没关系，只要他有一颗上进的心，愿意与你齐驱并驾，而不是着眼于眼前的窘境，鄙视你的“乱花钱”，说你不懂得勤俭持家。
姑娘你这么拼命，不是为了要嫁给他
姑娘你这么拼命，不是为了要嫁给他
1.
上班的时候，手机突然跳出一个微信群消息提醒。
“嘿姐妹们，我结婚啦。”
随即映入眼帘的，是娇娇和一个帅哥高举着大红本脸贴脸的自拍照。
这下，群里一下子炸开了锅。
“娇爷，这次玩真的啦？”
“卧槽，这哥们好帅！你走的啥狗屎运！”
“啥时候婚礼？等我们整死新郎的哈哈哈哈！“
“他是干啥的？速报身高三围家世背景！“
“我们姐妹团还没同意呢，你就这么悄无声息嫁为人妇！太贱！“
……
看着噼里啪啦的满屏消息，我犹豫了一下，点开娇娇的对话框，发了一句：怎么样？
娇娇很快回我：他，比金哥对我好。
然后又补了一句：好得太多。
2.
娇娇跟金哥谈恋爱的时候，我们还刚上大二。
娇娇是我们宿舍最爷们的姑娘，除了身兼宿舍长、生活部部长、学生会副主席之外，还包了各姐妹宿舍的电脑修理工、下水道通水工、爬窗取钥匙员等等。凡是有姐妹说“啊这怎么弄”时，只要在她视线范围内，她都会跳出来吼一句：“放着我来！“
于是，娇娇成了我们宿舍及众姐妹心中的大神。
但是，娇娇有一个致命弱点，就是金哥。
娇娇追金哥的过程在当年闹得沸沸扬扬。
原本金哥是八竿子打不着关系的环境工程系，而我们是隔了十万八千里的外语系，连公共课都没有交集。而娇娇虽然经常对着男生花痴，但我们总觉得她只是喜欢嚷嚷，真要谈恋爱还是不可能，因为实话说，我们都觉得她压根不需要什么男朋友，得找个女朋友才对。
而且，我们也无法想象娇娇变成小女人会是什么样子。
但据娇娇说，她很早就对金哥动了心。
娇娇的第一次春心荡漾是因为一瓶养乐多。
那天是校运动会，娇娇参加了女子4000米长跑，10圈。跑到第8圈的时候，娇娇开始加速反超，在刚好超过原本第三名的女生时，这女生拽了她一把，差点把她拉倒。娇娇最后拿了第三，那女生第二。
体育部的同学在终点处拿着矿泉水迎着娇娇，娇娇坐在地上低头喘着气时，旁边不知谁递过来一瓶养乐多。
娇娇一仰头灌完养乐多，才发现面前站着的清秀男生压根不认识。她低头看了眼养乐多，才觉得莫名其妙——谁会带这种东西来运动会啊！而且，这又是谁啊！
娇娇正疑惑时，第二名女生那边有个人冲这边喊道：“金哥，走了！”
清秀男对娇娇笑了下，走向第二名那堆人群中，然后上了环境系的观众台。
我靠！娇娇默念了句，心里却开始荡漾起来。
这件事之后，娇娇在宿舍里念叨了好几天养乐多，扬言“要追养乐多男”，我们谁也没把她当回事。以她的性格，每个星期换着“可乐男”“雪碧男”“奶茶男”都不足为奇。没想到，不久之后，娇娇真的再次碰见了金哥，还是因为一瓶养乐多。
那天在图书馆，娇娇在一楼的自动咖啡机买咖啡时，发现旁边的小桌子上放了一瓶养乐多。娇娇环顾四周发现没人，便走过去拿起瓶子端详了一番。正看得起劲时，金哥在她背后说，想喝呀？我就上了个厕所，养乐多就要被抢走咯。
娇娇吓了一大跳，但她淡定地一把撕开瓶口喝了个干净，然后把空瓶子递给金哥，说了句，不客气。
那是娇娇第二次碰到金哥，但那之后，俩人并没有顺理成章相识相交，甚至那时金哥还不知道娇娇叫娇娇。
不过，娇娇从此便走上了搞定金哥的路。
她先是找到学生会的朋友，打听到环境系的同学，再通过同学的同学的同学，一路问到认识金哥的人。然后，她并没有直接要金哥的联系方式，而是复印了一份金哥班级的课程表。只要她有时间，就悄悄蹭金哥的课。最开始她只坐在教室最后排，后来发现金哥总坐同一个位置，她就挪到了金哥后面。
在日复一日的蹭课之路上，金哥的室友们终于注意到了娇娇的存在，开始起哄。而金哥只是对一切起哄一笑置之，甚至都没跟娇娇说过几句话。
后来，娇娇就做了件让整个环境系惊天动地的事儿。
3.
谁也不知道娇娇是怎么贿赂思想道德课的老师的。
那天环境系上大课，两个专业的人都在阶梯教室里，上课开始时，老师站在讲台上对大家说，今天的课，我们先请一位同学上来做个演讲。
娇娇就这么在众目睽睽下走上了讲台，拿着满满三页演讲稿，开始了她面对几百号人盛大的一场公共告白：
“今天，是我18周岁的生日。
我是外语系XX级XX班的学生，我叫XX娇。
今天，我站在这里，是为了一个男生。
从我第一次见到他起，我想，我就开始喜欢他了………
……
最后，谢谢老师给我这次机会，谢谢同学们听我的倾诉。谢谢每一个人。“
演讲完毕，全场爆发出震天动地的掌声，娇娇走回教室最后一排坐下，心里激动万分。
没过多久，从前排传来纸条，娇娇打开来看，上面写着：
“那么，我们就在一起吧。 金X （笑脸）”
从此，娇娇就开始了史上最长的一场恋爱。
对了，在那次演讲中，娇娇并没有提及金哥的名字。
她说，道德绑架是很可耻的。
4．
娇娇和金哥的恋爱在这种全系瞩目的情况下，谈得基本顺风顺水。也或许是娇娇从没在我们面前表露过不开心的一面，总之，在我们的印象中，他俩几乎算天造地设的一对。娇娇开朗大方，金哥安静沉稳，似乎两人从不吵架，彼此有独立的空间，每周定期见面约会，一切都十分平和。
金哥第一次提分手的时候，是娇娇考研失败的时候。
金哥毕业后要回南方老家，他希望娇娇能跟他一起去。娇娇在考虑了很久之后，决定考去那座城市读研究生，好跟金哥在一起。
但是，娇娇差了5分。
金哥一个人回了家乡沿海城市，也跟娇娇提了分手。金哥走的那天，是我和娇娇去机场送的。
金哥进安检之前，和我们拥抱告别。娇娇递给他一封信，然后拉着我头也不回地走了。
我问她，你打算怎么办？
娇娇看着我说，再考一年。
我又问，你信里写了啥？
娇娇说，就俩字，等我。
5.
毕业后，娇娇在学校附近租了间房子，一边当家教一边备考。
我不知道，这一年来每一个孤身一人的日日夜夜，她是怎么顽强地熬过来的。那时我忙于自己混乱不堪的感情纠缠，很少再去看她。但庆幸的是，第二次考研，她以专业第一的成绩被录取了。
庆祝她考研成功的那天，我们宿舍的六姐妹聚在了一起。每个人多多少少有些小心翼翼不去提金哥，娇娇也心照不宣地没有主动说起。但我们都知道，这一去，她得带着多大的勇气。
她去新学校报道之后，很快便向我们宣告，她和金哥又在一起了。
意料之中的事，我们送上了种种叮嘱和祝福，并以此互相勉励——“努力一定会有回报”。
金哥第二次提分手的时候，是娇娇研究生即将毕业的时候。
那时候我们才知道，金哥原来是个官二代兼富二代，家庭背景在当地实力雄厚，母亲是商人。金哥带娇娇回家的时候，父母并没有表态，但也算客气地以礼相待。后来听娇娇说，金哥的父母私底下只对金哥说了四个字：绝对不行。
娇娇对一切心知肚明。娇娇是外地小县城的，父母是再普通不过的工薪阶层，还有一个弟弟和一个妹妹在读书。她跟我说，我不怕任何人瞧不起我，瞧不上我的家庭，我只怕金哥瞧不起我。
但是，让娇娇心寒的事情还是发生了。
金哥没有瞧不起她，但金哥，完完全全在家里没有任何发言权和决定权。
那时，金哥每次偷偷跑来找娇娇约会，都要掐着时间点赶紧回家。
有一次，娇娇终于忍不住开口问他：你能说服你父母吗？
金哥犹豫了一下，点头说好。
那天晚上，金哥在短信里跟娇娇说，对不起，还是分手吧。
6.
娇娇没有再主动找过金哥。毕业的时候，她拼命学习准备了半年，在没有任何关系的情况下考进了银行。与此同时，她还修了经济管理的双学位。
金哥断断续续联系了她很多次，每次见面她都去，每条短信她都回。
她跟我们说，这么多年，金哥是舍不得她的，但是，很多事情真的身不由己。
或许因为我只是普通家庭出身的身外人，父母从小也格外尊重我，所以我很难理解，在现实生活中，究竟是怎样的强势才会压迫子女连爱情都不能自由选择？又或许，我可以理解金哥父母的决定，但我还是很难理解金哥，是他爱得本就不够才不愿与父母抗争，是他爱得足够却难以违背孝顺的名义，还是，退一万步来讲，他也认同，这种门当户对在婚姻中的重要性？
欣慰的是，娇娇很争气。
去银行工作以后，她加班加点学习工作，从金融业务做起，业绩越来越好；而在学校导师的指导和帮助下，她也发表了多篇研究论文，出了第一本自己的论题专著。当她告诉我们这些的时候，看到她与我们在短短几年内拉开的差距，所有人都惊呆了。
后来，她当上了银行的业务经理，收入翻了几番，成了学校的客串讲师；自己也买了车，存了钱，给父母花20万在老家买了套房。
这时，她也和金哥订婚了。
7.
在群里收到她的订婚消息时，我们还是挺吃惊的。
她晒了一枚硕大的订婚戒指，银光耀眼的多面切割钻石闪闪发光，香港私人定制。
她说，下个月1号，就是元旦，我订婚。
作为一群单身穷苦女屌丝，我们纷纷用史上最恶毒的语言攻击她，并满怀恶意心存真挚地祝福她。
我们每个人都在感慨着时，她说：幸福的路，很漫长啊。
后来没几天，有一个夜里，娇娇突然在QQ上找我。
我问她，怎么啦大神，要订婚了激动得睡不着？
她说，我把订婚戒指退了。
我大惊，一下子精神起来，爬起来开始八卦盘问。
她说，要订婚的时候，我跟金哥商量结婚问题。现在不是12月了吗，金哥说，他父母说明年年份不好，要后年结婚。
我说，我靠！这得拖多久！
她说，我跟金哥说，先领证也行，我不在意形式。但他父母也不同意，说婚礼后再领证。
我问她，那你父母怎么看？
她说，我父母什么都随我，他们不会有什么意见。但我不高兴的是，这件事金哥自己不跟我父母说，要我自己跟父母开口。
她接着说，我开不了这个口。
我和娇娇聊了很久，很多细节已经随时间淡去不再清晰，但我知道，她绝不是因为结婚日期推后这种事才草率做的决定。我记得她对我说的最后一段话：
“我从来没奢求期望过他会给我什么好的生活，我只是拼了命想跟他在一起，想靠自己的努力去做我想做的事。等我真的做到了这一切，终于等来了金哥的求婚，我突然发现，我已经不再想要这个结果了。我原以为他递上戒指的那一刻我会喜极而泣，可回过头来看看，我已经不需要再向谁证明什么了。他好像从来没有理解过我。这么多年，金哥还是没有改变，可我变了。”
虽然她几乎很少跟我们说心里话，但是，那天晚上，当我最后对她说“你受委屈了”时，她在电脑那端，哭了。
那时，距今已经整整一年。
8.
没有什么终点，是永远无法企及的地方。
也没有什么人，是天生就散发洋溢光芒。
亲爱的姑娘，你那么拼命，不是为了要嫁给他，
而是成全了那个，更好的自己。
我们这么辛苦地争对错，就是为了把爱干掉？
1为什么那么在意对错？
有一次周末坐地铁，等车的时候看到一对情侣在争吵。
男方说，“我经常走这个路线，听我的没错，如果按照你说的倒3号线，会绕很大的弯，多走半小时啊！”
女方说，“你说的不对，我昨天都查过了，换乘3号比你说那条线要近。”
两人都很生气，都认为自己说的对，看到附近有个值班的大爷，他们就过去问那个大爷：“您说我们说的路线，哪个更近？”
大爷看了看女生阴暗的脸色，说，“小伙子，你要是想少花时间，走你说的路线，你要是还想要女朋友，就走她说的路线。”
我们常说，感情里没有对错，但是现实中往往相反。
我们经常听到：
“你看，我早就说过该这样做。”
“你这种想法就是幼稚。”
“三四十岁的人，连这个道理都不懂”
……
现实生活，充满了对与错。可是，我们为什么爱争对错呢？
在情感中，女生有时候会认为，你听不听我的，代表你在不在乎我。
另外，我们之所以要争对错，根本原因在于，我们无意识把“我的观点”等同于“我们本身”。
如果我的观点错了，意思就是，我错了。
但是，我是错的，这是对自我的一种极大否定，对自我的存在感的一种抹杀。
张女士每次给丈夫提建议之前，忍不住都会加一句：“你是不是傻啊？”“你没脑子吗？”，然后才开始表达她真正想建议的事情。
当然，张女士的丈夫听完之后，自然会火冒三丈，肯定不会接受她的建议，会抗争到底，哪怕张女士建议是正确的，也不会接受，因为接受了，就等于自己“傻”“没脑子”。
在讲话中，充满对错之分，无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然，会感受了一种被挑衅，不被尊重，被否定。在这种语气中，对方很难作出任何的退让。任何的退让，都威胁了自身的存在感。
那如果我们对话中，把人与事分离，不再争论对错，比优越感，情况会完全不同。
晓梦和他的先生，是一对非常恩爱的夫妻，在多次交往中，发现晓梦说话有个特点，就是她的先生说话时，再不合理，她都能看到先生的合理性，会去确认先生的感受，这当然给了先生一种很大的存在感。晓梦再来分享自己的建议的时候，这个时候先生就会很容易接受。
你的沟通模式，是否让对方感受到被指责或被要挟，你是否将对方的观点，连同对方本人一同否定了呢？还是说，在沟通模式中，充满着尊重、理解和商量的态度呢？
另外，如果你是“错的一方”，如果我们能把“我们的观点”，同“我们本身”分离开来，那当我们的观点被指认“错”的时候，我们的自我会不会感觉好一点？
2对错背后是控制欲
对错背后，是控制的欲望。
即，我不允许你做自己，你要做我要求的你。
我们在找对象之前，常常听到别人这样问起，“你想找个什么样的？”于是，你仔细想了想，我想找这样，这样，这样的。也就是说，在你遇到某个人之前，你的心底，是有一个理想伴侣的形象的。
当我们和一个陌生人相遇、相恋，一切看似那么美满，就像遇见了命中注定的那个人。接着结婚，生子，在一起越来越久，越来越熟悉，然后，你发现，这个人怎么有那么多让人讨厌的地方，这个人怎么跟我当初想象的不是一个样子，于是你会说：
“当初我找TA，真是瞎眼了”
“TA说过要改要改，这么久从来都不改，还是老样子”
你心里的理想伴侣，逐渐不那么理想了，TA的真实的样子，一点一点地浮现在你眼前，似乎，你越来越不认识这个人了。
到底是这个人变了，还是，你从一开始，就不曾看见真实的TA?
即使，我们看见了对方真实的样子，我们又是否尊重了TA本来的存在？
当真实的形象逐渐浮现出来，我们下意识地会想要打压这个真实的样子，我们焦虑着“你怎么能按着我期待以外的形象发展呢？这简直太可怕了”于是你感受到失控，越来越强烈的失控感，你会想“我可不能软弱，我要改变TA，让TA变成我所期待的样子！”
这其实也是变相的，我是对的，你是错的。
3真实的关系才是最好的
我们为什么结婚？
为什么需要亲密关系？
温尼科特认为，我们每个人都是一个能量泡，这个能量泡需要不断伸展，与万事万物建立着很好的连接……
而很好的连接，必须建立在真实的基础上。因为，只有真实，才会有能量。而当我们企图改变伴侣，伴侣就被物化，并非真实。
在真实世界的连接中，我们感受到了彼此的存在。在亲密关系中，这种存在被强化，我们的存在，变得独一无二。与真实世界的连接，是我们所有能量的来源。
小美跟先生谈恋爱的时候，感觉先生非常体贴、宽容、成熟，并且从来不发脾气（小美最看重的一点）。两人彼此倾心，很快便结婚了。但在后来的相处中，丈夫发了两次脾气，把小美吓坏了。
“他那么温柔、成熟，怎么可以发脾气呢！”她伤心地说到，“他发脾气的时候，我感觉整个天都要塌下来了。”
我问了一下原因，原来小美花了800元，给先生做了升舱，而先生却在登机的时候，把座位换回原来的座位，这样就可以和小美坐在一起。
“我当时看到他不打招呼就把座位换回来了，我就说了一句——你知不知道那800元是不能退的！”小美继续解释，“他居然气急败坏地吼我说——我不去了！你自己去吧！祝你玩得愉快！”
小美的先生，从期待的先生－“从来不发脾气”变成了真实的先生－偶尔，也是会有脾气的。“真实先生”的出现，粉碎了她对“完美先生”的印象。
那么，如何放下期待，看见真实的伴侣、接纳真实的伴侣呢？最重要的一点，就是卸下防御。防御是什么？狡辩是防御、指责是防御、否定是防御，防御有很多不同的形式，但只要不以真实分享自我感受，尤其是脆弱感受的，都是防御。
如果小美能够放下指责，坦白分享感受：自己很心疼800元，但是能够和先生坐在一起也是很开心的。这样，一场争吵，会不会就可以避免呢？
如果小美能够意识到，完美的先生，也是一个人，在受到指责的时候，也会生气，也会有点小脾气，能够接纳这种真实，而不是要求先生做到“不发脾气”的完美，会不会，感觉也会更好一点呢？
我们并不是真的想要指责伴侣，不是吗？我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么，分享出来，让伴侣理解你的感受。
如果TA爱你，会去照顾和呵护你的感受，如果伴侣无法满足这个想法，那也并不是伴侣的过错，不是吗？
也许你会说，如果分享感受、坦诚脆弱，对方会不会嘲笑我、看不起我？
人与人不同，却又相同，有共同的人性，比如，害怕被抛弃，害怕不被认可，害怕失去，等等等，当你分享这些脆弱但真实的感受的时候，也许你的伴侣没有经历过你的经历，但TA一定经历过你正在体验的悲伤，你们受伤的感受，从某个角度讲，是相通的。
当彼此感受到理解，感受到相通，亲密关系才会加深。有了真正的亲密，真正的连接感，才能消除我们的焦虑，才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方、或者对伴侣很挑剔。
4放下对伴侣的期待，从内在找寻力量
伴侣来到我们的生命，是为了满足TA自己的。
关关是一个极其缺乏安全感的女孩子，在前几段的亲密关系中，一直都不顺利，用她自己的话来说，都是被她“作”没了，也就是不断用“作”去试探对方底线，试探对方有多爱自己。
她寻觅了很久，终于找到一个能够包容她的“作”的男孩子，用她的话说，就是“他内心很强大，无论我怎么‘作’，他都可以承受。”
看似关关找到了一个“完美”的伴侣，不过，慢慢，似乎“完美伴侣”有了一些变化。
就在最近，关关和先生在海边度假的时候，因为她想租一个沙滩椅，先生没有同意，关关说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”，结果让先生很伤心，想要自己先回酒店，留下她自己一个人在沙滩。
那个无条件爱自己，无条件包容自己的完美伴侣，不再“完美”了。
也许，这个不再“完美”的先生，也是渴望被证明，自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容、爱伴侣，事实上，自己也需要，满足被爱的需要。
当两个人经历了感情的浪漫期，相爱的两个人，都回归到了自己的常态，那个曾经爱得更多的那个人，也会渴求对方能爱自己一点。我们都渴求着，在伴侣身上，找到那份缺失，无论勇士，或弱者。
尤其双方都有匮乏的两个人，真实相遇之后，彼此都在对方身上索取，想要一些甚至对方自己都拿不出的东西，争吵顺其自然出现，想要改变对方的想法，也就越来越强烈，浪漫期，到了权力期。
可是，我们的内在的匮乏，并不是伴侣的过错，不是吗？去填补自己内在的匮乏，也并不是伴侣的责任，不是吗？
所有自己期待的东西，都可以自己给自己。
如果你缺乏安全感，渴望一个永远不会离开你的伴侣，先尝试自己不要抛弃自己；
如果你从小缺乏家庭温暖，渴望一个温柔的伴侣，试着先对自己温柔一点；
如果你从小被父母挑剔指责很多，渴望一个包容的伴侣，先试着对自己少一点挑剔和指责；
如果你想要一个脾气好一点的伴侣，试着在自己每次想发脾气的时候，先觉察一下自己的情绪；
如果一个爱旅游的人，很吸引你，试着先自己开始去看看世界，哪怕，在离家1公里的附近，寻找美景；
如果你是一个颜控，试着开始打扮自己，让自己看起来更有气质；
外在的，内在的，都可以自己给自己，也只有自己给自己的，用起来，才不会诚惶诚恐。
从内在找到力量，放下对伴侣的期待，便能放下想要控制的欲望。没有控制，便没有权力之争。两个人在一起，是一个系统。你的改变，会带动着对方的改变。
彼此真诚相待，分享脆弱，而不是局限于对错之分。
婚姻不是为了幸福
婚姻不是为了幸福
我是来自于武志红心理咨询室的心理咨询师乐子。很高兴认识大家。
昨天中午进群，看见有群友说：“婚姻不是为了幸福”，这标题真是扭曲三观啊。哈，这位群友很厉害，好像嗅出了点什么不同。而我想说我并没有任何能耐在这里扭曲谁的三观，其实，我常常连自己的都扭不动。也许，三观可以开放些，有些弹性，会比较好吧。
也看见一些群友开始热烈的辩论起来，挺好，你们的关注和思考，对我有很大的启发。事实上，婚姻问题，历史上也争论几千年了，没有谁有足够的道理可以说服所有人。同样，我也没有。这里我只是想和大家一起回顾一些固有观念对我们的影响，我们如何去面对，避免制造婚姻中的问题。
今晚，我们说婚姻不是为了幸福，那么，幸福是什么呢？
我百度了一下，随机选了些说法：
有人说，幸福是志同道合的夫妻相互理解，相互支持，相守相伴，走过一生；有人说，幸福：就是我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想去茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福；幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
度娘一本正经的说：“幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。”
是的，当我们脑袋触及“幸福”这个词汇时，我们会有各种想象，各种比较，或者各种分析，或者各种定义，形成各种五花八门的答案。一千个人，也许有一千种答案。
我想说说两个关于自己幸福感的亲身体验。
从前我的一位要好朋友曾经和我说：幸福就是七子登科，有身子，票子，房子，车子，位子，妻子，孩子。——嗯，这是脑袋想出来的概念。当时我啊，和他一样都是一穷二白屌丝男，与他一起在那儿幻想着各种美妙未来画面，丰满着所说的“七子登科”。因为画面太美，也有点色，这里我就不说了，只是觉得挺幸福的。
可是当你真的拥有时，那份幸福感还在吗？
我的这个好朋友，现在这七子全部拥有。他是一个上市公司的高级主管，年薪百万，有多套房子，车子换的比我换的手机还频繁。那天他跑来和我诉苦，工作上的，生活上的烦恼应有尽有。
多年前的那个当下，和一个相同处境的好朋友想象未来幸福的画面，我们感觉到很幸福。这时幸福来敲门了。多年以来，我们为了想象出来的所谓幸福概念或者画面，我们板起脸，战战兢兢地工作，努力奋斗去实现，也许实现那刻也能体验到幸福，但是，不意味拥有之后就能体验到幸福。
然而，我想说的是当我与这位好朋友相聚，一起打边炉，翻动心中的记忆，当年一起色色的空想的画面犹如眼前，我们的脸上都露出了幸福的笑容。今天在说这个事情时，翻动了心中的感觉，我的幸福感又来了。
其实，幸福依旧在，在我们的内心深处，从未失去。只是我们从未从心而觅，总在不断的向外寻找。
纪伯伦一首诗中描述：“幸福是一位少女，生活在心的深处，那里是那样深，你只能望而却步。”“我剖开自己的心，要把幸福追寻，我在那里看到了她的镜子、她的床、她的衣裙，却没有发现幸福本身。”
当我们为了幸福，而非常刻意的去寻找时，会是怎么样呢？
我大学时候，受社会流行的成功学影响，非常迷恋潜能大师安东尼.罗宾，他有一本书《一分钟巨人》，其中有一个训练，叫“十天心理挑战”有所谓的“问题之问”，“清晨之问”，“夜晚之问”。
对于大学生而言，生活压力是很小的，所要面对的困难也是很小，关系也很简单，校园也非常优美。在那样良好的环境下，我试了1个月这样的训练，拼命的想抓住幸福的感觉，却始终无法能够十天都感觉到幸福。
事实上，我后面越是那样用力的去追寻幸福感，我会发现我的内心增加了更多的压力感，幸福感完全不见了。所以，我停止了这样的训练。
这个体验让我明白：为了幸福，而去追寻幸福，也许，也在增加心理压力和焦虑感。而在关系中这些压力和焦虑常常会投射出去。
比如一位女性朋友曾向我抱怨他的丈夫，他的丈夫本是公务员，她却期待他可以赚更多的钱，这样可以有一个美好的未来。
她不断劝丈夫放弃稳定工作，去投身商海。可是，丈夫更乐意清闲的生活。于是，两人逐渐开始矛盾多了起来。她越来越鄙视丈夫，觉得他太怯懦，太无能。越是如此，丈夫就越反抗，后来干脆不回家，什么事情也不管了。最后，大家都很痛苦，只好分手了。
为了我们内心想象的幸福，我们常常不愿意或懒得理会别人的感受。这时，幸福，成为关系中控制对方的工具，可以鄙视对方。
这点还常常体现到亲子关系中，妈妈希望孩子有好的未来，当然，这是想象中的美好未来。于是，一天到晚带着孩子去参加这个那个补习班。
许多美好的未来的想象，其实，很多时候是我们小时候心灵受到了创伤，一直以来的欲望无法满足，所以，我们才如此的渴望。这个渴望里带着深深的恐惧。如果创伤没有治愈，恐惧没有得到缓解，这个创伤，这个恐惧，会影响到我们与伴侣的关系。
和这位女性朋友聊，我们会发现，她的很多焦虑来自童年。她的父亲小时对她异常严厉，经常鄙视她，说她不聪明，说她不如别人好。所以，长大后，她一直试图找一个男人超越打败自己的父亲，创造所谓的幸福生活。
而后在面对回她曾经遭遇的父亲各种挑剔鄙视时的恐惧，面对回她曾没有表达的愤怒，面对回这些一直躲避着的情感，一年后，她走出了离婚的阴影，并且开始与男性交往，内心越来越少焦虑，和男人的沟通开始能平视。
大学时候，我有一个同级的，聪明漂亮，小鸟依人般的女老乡，有一年春节我和她一起回家，与她聊了许多关于恋爱婚姻的事情。她非常渴望幸福，渴望有一个和她共同创造幸福的伴侣。既然是想象中的幸福生活，理所当然，伴侣需要是完美的：成熟稳重，幽默，温暖和有力量等，幸福生活才能实现。
当时，我们认识的一位师兄极具这样的特质，我们新生来时，他总是非常周到的帮助我们，亲自带着我们去拿棉被，饭卡，买各种生活用品，我们没想到的，他似乎都想到了，并且提醒我们去做。与这位师兄在一起，大家感觉到温暖，欢声笑语。他非常幽默风趣，一表情，一感叹，都能让我们笑得合不拢嘴。
之后师兄师妹恋上了，我们认为他们是天设地造一对，是黄蓉与郭靖，但是，一年后，他们分了。我听师兄说：师妹太依赖，太多抱怨了。他受不了。师妹却说师兄：表面是个大好人，实际很计较。事实上，他也不真懂照顾别人。
当时因为欣赏师兄，所以，我们大家都会觉得师妹想多了。不过，这次事件对师兄打击很大，从此再也难见师兄的笑话了。
做了心理咨询后，也见了许多这样的狗血剧情，婚前男人大方稳重，女人温柔可爱，婚后男人变得斤斤计较，女人变成了怨妇。
彼此都为了幸福婚姻而走在一起？为什么会千篇一律的发生这样的事情呢？
当我们想着未来的幸福时，我们的脑袋自然会勾画出未来的图景，也许这个图景并不清晰，或者这只是个概念。但是落到现实中，落到关系中，我们就会有对对方的各种清晰的想象，形成期待。
一位女性朋友曾和我抱怨丈夫婚后变得冷漠了，不懂情趣了。婚前情人节，丈夫必然送花给她，婚后她内心也会期待伴侣送花。虽然口头上未说，但是心向往之。其实，这真的不在于花本身，而是对方是否有这样的一个心意，或者说是想确认一下对方是否在乎自己。是的，我们不确定，所以，我们需要向外寻找确认“被关注”，确认了可以为我们带来幸福感。
然而他丈夫并没有送，她很失望，很愤怒。她的丈夫也向我抱怨，他辛辛苦苦的去工作，忙里忙外，又要看老板脸色，又要面对客户的刁难，妻子婚后毫“不理解”，脾气越来越大了，怪他这没有做好，那没有做对，快受不了她。
女人潜意识为了满足“被关注”需要，内心深处冒出了送花的幸福想象，但是这个想象在现实中并没有对应上，失落感油然而生，自然愤怒。男人面对女人的抱怨，常常会解释老夫老妻了，还那么在意这些干什么。
好个老夫老妻，事实上，这个老字是针对谁呢？是妻子，老妻是什么？是妈妈。心理层面，这时男人退行成孩子，在渴望妈妈的理解：他很努力，很辛苦，需要妈妈的照顾。而女人呢？在进入婚姻后，也很容易退行回女孩，希望时刻可以得到爸爸的关注。所以，他们两个都变成小孩了，在扯皮撕脸。
其实，婚姻很容易使得我们回归原生家庭本有的问题上，呈现相似的痛苦经历。如果我们不能重新正视这些问题和治疗内心的创伤，就会导致我们不断的轮回原生家庭的问题。这时我们可以培养自己的觉察力，和陪伴情绪的能力，使得自己逐渐变得强大起来。
“我谈恋爱又不是为了结婚”
“你可千万别爱上老马啊！”临睡觉的时候诺然突然这样跟我说。
我有点懵逼，好好地干啥整出来这么句话啊，大半夜的还让不让人安心睡觉了。要知道，人的情感因子总是在深夜不断的发生着碰撞。
诺然跟我说：“你不知道他怎么介绍自己的吗？31岁的天蝎座不婚主义者。我跟你讲啊，万一真爱上他了，你会伤心死的啊。”
我没忍住哈哈大笑：
“就算是爱上了又能怎么样呢？怕什么，反正我们还这么年轻呀！”
她一定是觉得我脑子有泡，连着发来了几个鄙视我的小表情说：“不管你了，我是怕你真的动了情，最后覆水难收。”
我哼着哈着应付了她两句，就说了晚安。
结果，昨天晚上我就失眠了。
人们总是喜欢把爱情哲学化：
“爱情到底是什么？”
“我们为什么要谈恋爱？”
“爱情和婚姻到底有什么区别？”
一千个人心中有一千个哈姆雷特，莎翁的这句话用在这里很合适。
每个人对爱情的理解和认知是不同的，每个人想要在爱情里得到的东西也不同的。
甚至于，每个人在不同的年龄阶段对爱情的渴望也是不同的。倒回去五六年前，那个时候还是蛮单纯，对于爱情有着一种谜一样的偏执。
受木心老师的那句“从前慢，一生只够爱一人”的影响颇深，强烈的许着愿望，我必须要和自己身旁的那个男孩子相伴到永远。
那个年纪是真的很幼稚啊，当然，也可以说是很美好吧。
渴望着手牵手看日出和日落，渴望着和他分享每一个早安和晚安，甚至还会憧憬一下要生几个小孩子，她们要有大大的眼睛和白皙的皮肤。
嗯，我爱他，以后我就要和他结婚的。
可是谁能说的清，我们为什么要结婚呢？也很难讲，到底有多少人是为了结婚而结婚的。
我高中毕业的时候网上突然火了一句话：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
当时真的是深以为然，是啊，不结婚还谈什么恋爱啊，谈场不结婚的恋爱又有什么用？到头来不还是白白浪费了一段青春吗！消耗时间精力和情感，真真的是得不偿失。
所以后来我们谈恋爱，总是会最开始就提前问人家一句：你是认真的吗？咱们俩是谈那种奔着结婚去的恋爱吗？
搞得倒是很严肃，可实际上当真有什么意义吗？不过是给当下的生活平添了太多不确定的干扰因素。
再换个方式说，你渴望的这场携手一生的爱情，本身就带有了太多的目的性。
经常有人这样问我：
如果你明明知道和对方没有未来，你还会跟他谈恋爱吗？
这个问题我曾经认真的思考过，答案是会的。
我宁可变成“爱过”，也不要“不敢爱”。
结了婚还有离婚的自由呢，更何况爱情本身就是一场赌博。你不敢爱，那就不要去爱了，畏首畏脚的人得不到真正的爱与自由。
太多人给了爱情过于沉重的负担，毕竟它承载着婚姻，承载着责任，承载着双方家庭。
如果一开始就给了爱情那么多束缚，接下来的日子恐怕就更辛苦了吧。
要知道，到最后，相伴一生的，往往是那些顺其自然的爱情。
霸道总裁不是这么当的！
霸道总裁不是这么当的！
“我可以牵你的手吗”
走吧，陪我看电影去。
“我可以亲你吗”
（偷亲完）今天开始你的男朋友就是我了。
平凡女喜欢幻想自己的王子，骑着白马驰骋在宽阔草地，准备迎接她回去属于他的王宫。这种唯美的童话爱情故事，看起来很平淡，以至于很多女生都把自己代入到平凡女的角色里，可是她们都忘了，这个世界上，王子并不多，或许只有一个，但是你可能这辈子都遇不着。
这不是残忍，而是事实。以前是白马王子，现在是霸道总裁，他们拥有着令男人羡慕的财富和地位，但同时又有着女人追求的爱情专一，近乎完美的男人，是个女人都喜欢。女人总是喜欢“坏男人”，因为“坏男人”总是把自己强硬、果断、霸道、阳刚的一面毫不保留地展现在女人的面前。
可是，如果你不是霸道总裁，你注定会表现得像个流氓。
Mango是一个很活泼，能说的女生，在遇见陈铎之前，她几乎是朋友圈里最能玩也最能说的一个。但是，在自称为“霸道总裁”的陈铎疯狂追求下，她开始变成了另外一个人。
Mango说，我就喜欢陈铎够霸道，hold得住我的同时又把我宠得跟个孩子似的。
坦白说，陈铎的性格也真是霸道总裁型的，一米八几的个儿再配上一张五官精致的帅哥脸，真是迷倒不少少女呀！
每天小两口就好像新婚夫妇一样，腻歪得不行，天天回寝室说的第一句话就是：“陈铎今天又对我干嘛干嘛了！”mango也像个拾到了金子的小屁孩，每天依旧叽叽喳喳的。
有了初步了解之后，双方的缺点也开始成为吵架的理由。Mango慢慢地缩小的自己的朋友圈子，甚至和舍友一起看场电影也不行，原因就是陈铎不希望自己在没有他的保护下跑到外面，很危险。
不能逛街，不能看电影，不能参加聚会，不能去户外活动，不能一个人回家，不能和朋友出去旅行，不能和男生说话………要参与这一切活动的前提是，必须把陈铎带上。
陈铎甚至会不时检查mango的手机，将一些给mango发过暧昧词语，或者说mango缺点的朋友，无论男女，统一删除，包括微信、QQ、电话等一切可以联系的社交方式。
这一切行为都有一个很好听的理由：我觉得他们对你不好，所以我就自作主张了。
陈铎的“霸道总裁”性格，mango一开始是沉醉其中的，但是也是他的“霸道总裁”，让mango从一个活泼的女生变成了一个沉默寡言的女生。
现在，他们正在讨论是否分手。
有一个词总结得很好——适可而止。任何的事情都是这样，到达一定程度就该放下了。
霸道总裁，每个女生都喜欢，因为她们觉得这样的男人更有安全感、更有生活情趣。但同时，高冷的，喜欢控制的霸道总裁也可以让女人们心如止水，甚至开始对她曾经很喜欢的“霸道总裁”产生厌倦。
适度减少控制欲、适度抛弃强硬，及时增加属于你们的浪漫、加深对她的了解，没有那么多自以为是，没有那么多霸王硬上弓，适可而止，这才是霸道总裁！
“我们男人出轨，不是为了性”
01
“我出轨不是为了性，是为了爱。”
这几天，我深度采访了两个出轨的渣男，第一个上来就这么说。
当时我的反应就是呵呵哒。
但不得不承认，他这句话还是很让我意外的。
我们常常觉得，男人出轨，是因为他们需要很多很多的性，其实他们还需要各种各样的爱。
特么还能更贪心吗。
这个男生是一个大型公司的副总，他老婆是他们公司的行政。
他老婆不知道的是，他从结婚第一年就开始出轨了。
因为他们家在上海，他经常出差，一个月有半个月都在北京。
他以前找的全是玩咖，约一次炮就相忘于江湖，干净利落无侧漏。
他说，“如果我只是为了性，我老婆是发现不了的”。
这次的小三，是他在朋友聚会上认识的，最开始他也没上心。
后来有段时间他在职场上严重受挫，因为职场派系斗争，他的权利完全被架空了——他为这个公司干了七八年，很难接受这个结果。
在情绪最低落的时候，小三一直陪着他。
有天晚上，小三给他煮了一碗西红柿煎蛋面，他瞬间就被感动了——特么那碗面是有多好吃啊，加了罂粟壳吗。
他的原话是，找到了大学时初恋的那种感觉。
我擦。
出轨就出轨，特么演偶像剧啊，入戏太深了吧。
得知他出轨，他老婆说，愿意原谅他，相信他只是逢场作戏。
他说，“我不需要你原谅，因为我是动了真心。我对你已经不爱了。”
他想离婚，他老婆不同意，因为他老婆所有的人生，都是以他为重心的。她的工作，是因为他才选的；
她的朋友，也都是因为他才认识的。
他就是她的整个世界，她没法离婚，她离不起。
太特么伤感了。
这个故事告诉我们：
爱情可能会死的，千万不要让爱情和婚姻成为你的全部人生。
如果爱情或婚姻是你生活的1/4，它死了，你还可以好好地活着。
你有事业、有爱好、有朋友，你就输得起。
我说过了，最好的爱情就是锦上添花。
不是离了它，我们就会死掉；而是，有了它，我们会更好。
02
“她不再是当初那个迷人的小骚货了”
第二个男生的老婆以前是空姐。
空姐啊，女士们乡亲们，就是那种肤白貌美腿长2米3的高级人种啊。
特么有了这么漂亮的老婆，他还要出轨？！
当初，他还是打败了3个强有力的情敌才追到老婆的。
现在结婚已经9年了，老婆早就辞职在家，专职带小孩，去年生了二胎。
结果，今年初，他参加了一次同学会，见了以前班上一个不起眼的女同学，现在竟然变得特别撩人——用四个字就能形容：大波，浪的。
一来二去，两个人就搞上了。
有一段流氓情节我不知当讲不当讲……
他说，老婆生了头胎之后，他们还能一个月一两次；
老婆生了二胎之后，他们一年都只有一两次了。
他以为自己都性冷淡了。
他说，跟老婆做，还不如撸管呢。自己的右手用起来更方便、更带感——真想帮他老婆扇他几耳光。
后来他发现，跟小三搞起来之后，他的JJ满血复活了，每天无数次处于石更状态，完全停不下来……
妈蛋，我只是想了解渣男在想什么，我并不想了解渣男的性生活好吗。
他还讲了一个细节。
他有时候想跟老婆亲热，老婆身上穿的是洗得掉色的家居服，都看不出花纹了，内衣更可怕，都变形了，带子都黑了……他亲不下去……
而他跟小三亲热，小三身上是质感很好的连衣裙，脱下来，里面是成套的黑色丝质内衣，衬得她的白皮肤，更加性感……
哎。
他从来没想过，他老婆是因为照顾孩子、照顾这个家，才顾不上好好打理自己的啊摔。
看到这样的老婆，难道最正常的反应，不应该是心疼吗？
难道不该把卡掏出来，让老婆赶紧去买衣服，买内衣吗？
他还理直气壮地说，“对老婆没有一丝一毫的爱了，因为她不再是当初那个迷人的小骚货了”。
他觉得老婆在他面前没有光环了，“她既不漂亮，也不性感了，还变得特别世俗”。
他讨厌的是，每次回家，想跟老婆看看电影，吃吃饭，结果老婆不是在带孩子就是跟他聊猪肉涨价了、物业费又要交了，他觉得烦不胜烦。
他甚至还嫌老婆太不独立了，嫌她没有自己的世界，嫌她脱离社会了……
写不下去了。
人家带两个孩子啊，你知道带孩子有多辛苦吗，你来带两个熊孩子试试，比上班难度大多了！
你特么还嫌，嫌你麻痹。
这个故事告诉我们：
全职主妇真特么是高危职业。
一个美貌的空姐啊，因为爱你，为你洗手作羹汤，渣男不仅不感激，还全方位挑刺。
所以啊，女同学们，不要轻易做全职主妇，要慎重。
首先，你在经济上一定要有保障。
你手头要有足够的钱，或者固定资产，不然真的一旦离婚，你就一无所有了。
我的一个表妹，她是全职主妇，她老公特别爱她，完全认可她的价值，认为她全职是为家庭做了很大的贡献。为了给她足够的安全感，家里买了2套房子，都只署了她一个人的名字。
这种情况下，她完全可以安心地当全职主妇，到现在也过得特别幸福。
其次，无论如何，不要在容貌上放弃自己，为了自己都要美美的。
我这个表妹就是，身材管理一级棒。她很爱吃肉，但基本上不吃晚饭。很注意护肤、化妆，为了保持皮肤白皙，一直吃美白的食物，每天都穿得漂漂亮亮的，保持最好的状态。
我们首先要爱自己，要自私一点。不要为老公无限度地付出，为他省钱。
因为如果你的老公是渣男，他就是瞎的，你所有的付出，他都看不见。
03
“把离婚当成一个项目来操作”
最后，我想说的是，如果你真的不幸遇到渣男，发现他出轨了，你该怎么办？
第一，你衡量自己，能原谅他吗？愿意从此一切清零，重新来过吗？
其实原谅出轨的渣男，就相当于你吃一碗饭，发现里面有一只苍蝇，你把苍蝇夹出去之后，还能像什么也没发生一样，有滋有味地吃剩下的饭吗？
如果你可以，那就原谅，从此就不要再提这件事。
我以前就说了，如果你已经选择了原谅，就不要站在道德制高点上，每天去数落他、嘲讽他。
因为，原谅出轨男没什么好牛逼的，你也不是什么活雷锋，无非是因为离不开或者离不起。
当你选择原谅渣男的那一刻，你就和他平等了。
必须要说，这个我做不到。
我这么牛逼，为什么要接受一个有道德瑕疵的男人？
我明明配得上更好的。
第二，如果你确定不原谅，该怎么办？
知乎上有人说，“把离婚当成一个项目来操作”，不哭不闹，为自己争取更大的利益。
我最欣赏那种发现老公出轨之后，还沉得住气，一步步搜集老公的出轨证据，同时把财产转移到自己手里的女人。
最后等渣男反应过来，一脸懵逼的时候，自己潇洒地离开，帅爆了！
千万不要觉得你已经付出了很多，不甘心，不愿意放手。
婚姻也要懂得及时止损。
更不要想着跟渣男和小三死磕到底，赔上自己的人生。
我们的人生比渣男的贵多了，让他滚远点。
一定要记得，爱情和婚姻都是有风险的。
最好的状态是，我们相信爱情和婚姻，同时又拥有承受爱情和婚姻失败的能力。
