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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真爱就是，只讲感情不讲道理"，希望能够帮助到各位。
真爱你的人，才知道你有多好
如果你爱一个人，一定要告诉她，不是为了要她报答。而是让她在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么爱她，她并非一无是处。
“就算全世界都背叛了你，我也会站在你身后背叛全世界”，把这句话演绎最好的，大概莫过于电影《危情三日》中的男主约翰了。
当妻子被指控杀了自己的上司，当所有证据都显示她是凶手无疑，当妻子的家人甚至他们的孩子都疏远她，当律师也认定没有翻案可能的时候，他对这一切完全都不相信，他甚至从来没有问过自己的妻子，是不是她做的。
他对自己的母亲说：“凡是爱她的人，都会相信她是清白的。”
当妻子忍受不了监狱生活自杀未遂之后，他决定帮妻子越狱，一个温和、理性、安分守法的大学教师，甘愿为自己的妻子变成一个战士，而这个战士可能要承受的是：
“你能不妄想再见到你的父母吗？你能杀死警卫？把你的孩子一个人留在加油站？把某个无辜的老太太推到地上，只因为她挡住你逃生的去路？要做这件事情，你就要变成这种人。”
他在网上查找资料，约见越狱专家，办假护照，卖房子，买手枪和子弹，甚至为了拿到足够多的钱，他冒着生命危险抢劫毒贩还杀了人。
我不能评价他这样做有多勇敢多伟大或者多幸运，也不能站在道德立场去判断这样做是对还是错，毕竟这仅仅是一个电影。
我想褒奖的是电影中约翰对待自己妻子无条件信任、懂得、支持的态度。
就算妻子亲口对他说：“你错了，是我做的。”他依然坚决的对妻子说：“我不在乎你说什么或你怎么说，我不相信是你做的，我知道你是谁，而我向你保证，你不会在此度过余生。”
无论别人怎么说，也无论自己爱的人怎么说，他始终相信自己眼中的她，就算她真的是凶手，我相信他还是会做这一切，因为他的理性世界早已被感性占领，支配他的行为的是他心中对妻子的爱。
“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，可分明也有人是相反的，平常的生活中可能有吵闹也有矛盾，但越是面临危难，便越会为了对方奋不顾身。
曾遇到过一个喜欢我的男孩子，我也很喜欢他。
就算他比我小了几岁，就算两个人异地，我都决定不在乎，去尝试着走一走了，但最后我还是放弃了。
人们都说“江山易改本性难移”，虽然现在到了快三十岁的年龄，虽然我可以用后天的修为把自己的玻璃心和敏感都藏的严严实实。
有时候，连自己都信了我的温柔与大度，但其实股子里还是没变的。只是因为年龄的增长学会了隐忍，知道很多情绪不能不分场合不分人的发泄出来，即便受了委屈也会先用理智去开导自己，不需要别人劝慰就会首先站到道德制高点去反省自己的不是。
也许是原生家庭的关系，小时候每次跟小朋友打架，回家之后爸妈永远是不分青红皂白的批评我，他们不问双方的对错，只觉得打架这种行为是不对的，所以就该批评。
但我觉得很委屈，因为这是一种爸妈的不体谅，他们没有想过，自己的孩子轻易不会跟别人吵闹，如果吵了，那一定是委屈到了极限。
所以，很久之前我就决定，如果找男朋友一定要找一个不那么讲理，不管发生什么事永远站在我这一边，哪怕真的是我的错，也会陪着我一起不讲理，一起遭人厌的。
然而，我遇到的全部都是与爸妈一样喜欢用“孔夫子教条”来约束人的，前男友是，那个男孩子也是。
他理想中的我，应该是理性而强大，温柔而宽容的。所以每当偶尔我有点小情绪，他就会爬到道德制高点去用我自己整天给别人讲的大道理来“制裁”我。他的理论是：“如果我顺着你说，万一你更加生气去跟别人翻脸怎么办。”
就因为这句话，我相信他是真的不了解我的，也不了解女孩子。
如果我们能把对别人的情绪带回来跟亲近的人平和的讲出来，就说明我们已经把这一切都吞下来了，但也就因为在外人面前的隐忍，所以需要在亲近的人面前找一个出口。
这时候他只要说一句“it is not your fault”，我们就会感觉自己被懂得，被体谅，所承受的委屈也都变得值得了。
而他在这时候表现出的不理解，在女孩子看来就会像是一种背叛，会使内心的委屈加重。
最后导致我们分道扬镳的，是有一次我和一个姑娘闹矛盾，姑娘找了几个共同的朋友抱怨，一个朋友把他跟姑娘的聊天记录截图给我看，看完之后我瞬间感动的泪目，因为所有言语都是站在我这一边，他无条件相信如果我爆发了，一定是忍耐到了极限。
而那个男孩子却跑来对我兴师问罪，他倒也不是说这个矛盾中错在我，而是认为我跟他更亲近，所以他理应替另一个姑娘说话来训斥我，但我最不能忍受的就是这种“理应”，也是在那一刻，我对他绝望了。
很多时候，真正让女孩子受伤的，不是外人的欺侮，而是自己在乎的人的“背叛”。
就像《男人来自火星，女人来自金星》中写到的：一个男人在听完女人的抱怨和牢骚后，总是去分析她困扰的原因帮她找到解决方法。而实际上女人想要的是感情上的共鸣而不是解决方法。
如果说检验友谊的标准是两个人能否凑在一起说别人坏话。那么检验爱情的标准就是：
你敢不敢为了对方，至少在她面前做一个只讲感情不讲道理的人！
安全感是什么？
无非就是，我说的话你懂，我受的委屈你懂，我的辛苦、脆弱、彷徨，你懂。我的抱怨你能体谅，我的人品你比任何人都了解。我想放弃的时候，你用自己的脊梁托起我的双肩，告诉我：就算你放弃了，还有我帮你站立！
很喜欢吴奇隆与朱茵主演的《萧十一郎》，当连城璧屡次因为怀疑与猜测伤害自己的妻子的时候，萧十一郎对他说：“得妻若此，夫复何求，如果萧某有幸得之，珍之惜之，爱之信之犹恐不及，但少堡主却一再拿夫妻情感来做试探，难道这就是待妻之道？”
这样的话比任何甜言蜜语都更打动人。
夫妻之道，恋人之道，应该是“珍之惜之，爱之信之”，不只今后的人生绑在一起，心也要同进退、共命运。
如果你有幸遇到一个愿与你携手一生的人，希望你能始终以“不在乎任何人说什么，我比所有人都更知道你是谁！”的态度，信任而坚定地站在自己爱的人身后，与他一起，面对全世界。
精选阅读
刘嘉玲：不讲道理，是夫妻相处高境界
之前，刘嘉玲在节目中数落梁朝伟，每次在外面只会扮惨。
并且说，她很同意张爱玲的一句话：“结婚之后，谁不讲道理，谁占上风！”
并控诉：“我们家那个，不讲道理，已经到了最高境界了——他连话都不讲！他就拿一双很忧郁的眼睛看着你，直到你煮碗面给他！”
这段话，刘嘉玲看似在吐槽梁朝伟的不讲道理，其实是在变相的秀恩爱，宣誓主权。
一句话点破婚姻的真相，夫妻最高境界就是不讲道理。
上周和女儿一起看电影《找到你》，我泪流满面，她一脸困惑地问我，为什么？
我说，生活需要经历过的人才能懂。
她的世界就像她的眼睛一样黑白分明，不是对就是错，不是好就是坏。
简单纯粹，却也懵懵懂懂，有些道理只有体验过才真正懂得，它的对错没有想像得那么重要。
姚晨饰演的律师李捷，第一次百口莫辩的感觉是在派出所体验的。女儿被保姆带走，她报警，赶到的家人和同事都不相信她说的话，他们都只相信自己的判断。
她第一次知道，有些话听起来很清楚，有些道理讲起来很明白，却不一定被理解。
真是荒唐。
同一个世界，同一种语言，那么亲，那么近，却偏偏互相不理解。
作为律师，李捷一向精明干练，无论工作还是生活她都理智清醒，做起事来有理有据有节，保持着好像永远正确的姿态。
她认为，律师的职业操守是帮委托人打赢官司，就会用尽一切手段达到目的；丈夫对家庭生活不满，她就离婚成全，方向清晰，行事果断，丝毫不拖泥带水。
所以，在面对被抛弃的全职妈妈时，她理直气壮地说：“我现在这么努力，就是为了有一天不会像你一样被动。”在处理家庭问题时，一副公事公办的决绝，不留余地。
她的话听起来很有道理，似乎也没有做错什么。
但，并没有带给她快乐和幸福。
也许，不是有道理，我们就可以得到幸福；不是做得对，我们就可以生活得快乐。
道理本身有一种距离感，让我们近在咫尺，却像远隔天边，遥远而冰冷。
况且你的道理，有时只是对别人的不理解，只满足了自己。
当我们觉得自己有道理的时候，才会毫无忌惮、没有负担地指责别人。
•妈妈责问孩子：“为什么不听话？为什么不好好学习？为什么那么不小心？”
•丈夫责怪妻子：“连个孩子都看不好，整天都干什么去了？”
•妻子责备丈夫：“我为这个家付出这么多，为什么就不能理解我？不能多陪陪我？”
•员工抱怨领导：“头儿太没眼光了，我这么优秀，竟然看不到。”
•上司不满意员工：“眼高手低，好高骛远，不踏实。”
其实，很多矛盾和冲突都源于我们坚信自己是有道理的一方，我们对的。
我对，意味着别人错，这种认定本身就是一种局限。
执着于道理，妈妈就看不到孩子的内心需求；丈夫很难体会妻子的不易；妻子也很难理解丈夫的压力；员工很难看懂领导的用心；上司也很难全面了解下属。
是的，你所坚守的道理，对别人来说可能更多的是委屈和不公平。
我的闺蜜同同跟妈妈一直关系不好，两人一说话就吵架。原因很简单，用她的话来说，是妈妈太固执，想挣钱自己又缺乏判断力，她一劝两人就吵。妈妈呢，觉得孩子不明白自己的苦，不受待见，心里特难受。
两人都认为自己很有道理，所以，谁也不肯妥协，一步不让。
后来，同同在生孩子期间爆发了抑郁，精神状态非常不好，整天哭。妈妈看着女儿这样，心疼又没办法，一下老了好几岁。这个期间，两人的矛盾也达到了顶点，一张嘴就能吵起来。
她们的情况我比较了解，事实上，同同是担心妈妈受骗，影响以后的生活。妈妈呢，一直觉得对女儿有欠疚，就想用金钱来弥补。
两个人困于自己所坚持的道理，眼里只有对方的百般不是，唯独看不到对方真实的爱。
有时候，我们的不快乐、不幸福恰恰是我们太有道理，太对了。
一个人太有原则，太爱讲道理，
是因为他们活在“应该”之中，
而不是“真实”之中。
真实的世界是什么？
是除了黑、白，还有灰色。
我小时候被妈妈告诉，吃饭必须要“粒粒皆辛苦”。后来在我的脑海里，似乎有这么一个固定的公式：
吃饭就应该全部吃完。
我又同样拿这句话去教导孩子时，她哭了。我的孩子告诉我：“妈妈，我已经撑得不行了，为什么你一定要让我这么难受？”
我当时非常吃惊。
后来我明白了一件事情，我和父母之间的联结，本应该是通过情感，但却是通过“要求”、“对错”、“道理”，以至于让我变成了一个“过度应该”的人。
而我继承了这种控制。
于是，我心里固定的准则，总是时不时地冒出来。让我无法看到他人活生生的内心世界，更体会不到道理背后的“人心”。
在电影里，李捷深深的反省，是在救孩子的关头。
她向孙芳要孩子，却被指责：“你不配当妈妈。”跟她在指责别人时，自己的无比正确、理直气壮如出一辙。之前，她从未想过自己的对在别人那里是错。
一瞬间，她理解了孙芳，再也恨不起来。
在我的咨询室里，第一次来的咨询者，常常会使用这样的句式：
“为什么他不......”
比如说：
为什么他不觉得自己应该改掉这个习惯？
明明是他错了，为什么他不认？
等等。
等到第二次来的时候，她们又常常说：
“我想和他沟通，可是他就是对我冷暴力。”
听上去似乎她很委屈，但其实，如果你知道沟通的定义，你就知道，如果沟而不通，那一定是双方没有找到利益的共同点，没有找到交集，就只能进入到对抗的关系中去，此时所说的“沟通”其实是“控制”。
比如我会问来访者：你是怎么和他沟通的？
来访者说：我就会半夜里把他拽起来，告诉他我是多么的心痛，我是多么的需要他。
这是沟通吗？
这是索要情绪价值。
因为在这个对话中，我们只能看到来访者单方面的情感诉求，在这样的对话里，她无视伴侣的需求，比如
1）伴侣是否同意在这样的时间段沟通；
2）伴侣是否愿意给她情绪价值的满足；
3）还有伴侣这么做，对自身的好处是什么？
4）伴侣如果有主动性沟通的话，他希望在这对话里得到什么？
这些都不在你的考虑范围里的话，这就不是沟通，这是控制：就像是半夜啼哭的婴儿：我饿了，你必须要喂我奶吃！
从一个控制欲很强的、事事都是“你应该......”的讨厌鬼，到一个人人都喜欢的“读心者”，我用了6个月。
是2年前，通过心之助情感咨询师的培训班。
而在2年后，我可以坐在心理咨询室里，成为一个给别人“治病”的人。
因为我从一个原来的“我”，蜕化为了一个新的“我”。
沟通的关键是“理解”，过度讲道理的人想要学会沟通。要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。
过度的道理和控制，是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。
在这种人生观里，“标准和原则”成为了我的行事准则，而我的感受和需求是不重要的，是得不到认可，不被爱的。
只谈道理，不讲感受，难怪我曾经是个别人眼里的“讨厌鬼”。
在《找到你》里，李捷说：“这个时代对女性要求很高，如果你选择做一个职场女性，会有人说你不顾家庭，是个糟糕的妈妈。如果你选择成为一个全职妈妈，又有人会觉得生儿育女是女人应尽的本分，不算是一个职业，但事实却是因为努力工作，我才有了选择的权利，因为有了孩子，我才了解了生命的意义，才有勇气去面对生活的残酷。”
她再也无法斥责朱敏，转而冒着身败名裂的风险，在法庭上恳请法官让朱敏拿回孩子的抚养权；她也无法责怪孙芳，留在记忆里的只有那些美好的日子。
生活不是道理，听起来是一回事，懂是另一回事。
因为道理太过简单，而成人的世界是复杂的，只要道理和控制，还不足以撑起我们的生活。
给自己一个进化的机会，才会有更多有选择的人生。
这是真的吗：结婚之后，谁不讲道理谁占上风？
前几天那期《吐槽大会》的主嘉宾请来了刘嘉玲，可谓是《吐槽大会》迄今为止最大的咖了。但这笔估计会有很多零的经费依旧花得值，因为请了一个刘嘉玲，等于是把梁朝伟也请来了。
刘嘉玲虽然是影坛大姐大，可依旧敌不过梁影帝的魅力，网友对她很大一部分兴趣都来自于她是梁朝伟的太太。
刘嘉玲当然也知道这一点，她的吐槽主要针对外界对他们婚姻的一些看法，比如都传说刘嘉玲夜夜笙歌，天天打麻将，梁朝伟在家里的地位很惨，还要一边服侍，端茶倒水。“我很美啊……是想得美。”
其中，刘嘉玲还引用了张爱玲的一段话：“结婚之后，谁不讲道理，谁占上风。”她认为讲得很对，因为梁朝伟就是这样，“他根本连话都不讲。”
吐槽归吐槽，玩笑归玩笑，但这句话（我真不确定到底是不是张爱玲说过的），说得对吗？
很不幸，对。
现实中，很多家庭都是这样的，那个明明很讲道理，凡事都遵从规则，从不耍无赖，也没什么道德瑕疵的人，总是受制于那个做事不太讲理，有很多缺点的人。
比如我家就是这样，我妈爱讲理，我爸不讲理，在他们的关系中，我妈几乎没占过上风。因为我爸的各种歪理邪说完全都是随心所欲，自己想怎么做，道理就怎么来，如果实在混不过去了，干脆耍赖，“你比我大，就得让着我。”
没错，这二老是姐弟恋，我爸就靠这一招鲜“赢”了我妈一辈子。有时候我妈抱怨我爸不讲理，我们都劝她，“谁让你找了一个小女婿呢？”
不讲理也不都是一个路数，基本上可以分为三种情况：
▎一种是感情上被偏爱
被偏爱的总是有恃无恐，仗着被爱的多，根本不需要按照道理来生活，只需要撒个娇，提出要求，“这个虽然贵，但我就是想要嘛。”然后对方就屁颠屁颠地去满足。
▎一种是地位上的强势
当一方对另外一方具有相对绝对的控制权时，讲道理就成了多余的事了，他不需要对方心服口服的接受，只需要服从决定就是。
▎一种是三观上的错位
有时候我们认为对方不讲理，其实往往是对方讲的道理和我们所信仰的不同，比如有的男人觉得大家庭比小家庭重要，而女人则持相反意见，那他们都会觉得是对方不讲理。三观不同，最容易造成夫妻之间鸡同鸭讲，沟通无力。
总之，不讲理更多意味着是一种资本，如果一个人能够长期在一段关系中有不讲理的资格，而又能被对方接受，那肯定代表这个人占据了上风。
我经常会遇到某一类有共性的咨询，那就是读者会把自己的婚姻烦恼讲给我，然后问，“你说到底我俩谁不讲理？”或者是，“你说我俩到底谁对谁错？”
这个事怎么说呢，从我的立场我当然可以分析出谁对谁错，但就算全世界都站在他们这一边，认为他们的伴侣是错的，伴侣自己不这么认为也是没用。
人只有在落了下风的时候，会特别着急地讲道理，找人来巩固自己的理论，为自己帮腔，“晚睡姐说我是对的，你还有什么话可说？”
“晚睡姐是个什么东西！”一句话，就能让一切努力归了零。
很多喜欢讲道理的人反而感觉自己总是落于下风的原因就在这：搞不定人，搞定道理是没用的。
只要搞定了人，道理自然也就跟着搞定了。
中国有句老话，“清官难断家务事”，现代婚姻理论的说法则是，“家不是讲理的地方”。
家庭不讲道理讲什么？
讲感情、讲地位、讲实力。
感情到位了，人就变得比道理金贵。
实力到位了，你说什么都是道理。
比如刘嘉玲，外人都好奇她为何能成为梁太太，因为两个人看起来太不同，一个是世俗的、热闹的、泼辣的、精明的，混夜店，结交富豪，而另一个则是沉默的、优雅的、文艺的、忧伤的，不爱交际，低调从事。
而实际上呢，梁朝伟十分依赖刘嘉玲，他们家每天晚上家里吃什么都是刘嘉玲一手操办，虽然不会亲自下厨，但是会教工人该如何去做。家里琐碎的事情比如电费、水费还有其他支出也都由她负责打理。出门也都是她来打点一切，他只负责出个大活人。
他之所以能忍受她的麻将，她的一切与他性格不符的喜好，都是她自己赢来的权利。梁朝伟自己也说越来越习惯刘嘉玲的性格：
隔不久就有一次那么多人的聚会，我也会觉得蛮开心、蛮好玩的。因为你必须要和其他人接触，生活在现实世界里，你不是一个仙人，闭关练仙是不行的。
在婚姻关系中，并非是不讲理让一些人占据上风，而是他们因为占据了上风，所以才有资格不那么重视道理。
爱讲道理而又觉得自己的道理不被重视的人，应该学会试试不那么讲理，太讲理的人往往并不讨喜，因为过于执着于条条框框，反而被一些规矩束缚住了，倒不如展露一些真性情，想要就说要，“我乐意”三个字，能怼死所有反对者。
不要做赢了道理，却输了人心的人。
认真经营感情，努力提升自己的实力，有能力被伴侣偏爱的人，都不需要遵循太多道理，“我想要”才是唯一需要遵循的真理。
少讲道理，多谈感情
肯定有读者要跳出来批评我，照你这么说，夫妻间还要什么青红皂白，只要跟对方说对对对、懂懂懂就好了。
是的，我认为，学会说对对对，懂懂懂，比公正地去分辨对错，要重要一万倍。
｜壹｜
感情里并不需要一个法官
朋友跟我倾诉一件事，她上周上班迟到了，女领导恶心她，态度特别恶劣。
她回家跟老公诉苦，老公完全站在领导一边：“你迟到了还不让人说啊。”她反复强调女领导的态度也有问题，老公坚持认为，就事论事她不占理。
朋友说，我真后悔告诉他这件事。
另一个男性朋友，他跟弟弟关系紧张，几乎见面必大吵，每次回去跟老婆倾诉，老婆都客观分辨对错，哪个节点上，如果怎么做，这样的问题就可以避免。
朋友问她：“你觉得我是道数学题，需要你来求证答案吗？”
是呀，道理你们全对——迟到该被批评，关系不好要先反省自己，这些简单的对错，路人都可以告诉我，你和路人的区别在哪儿？
区别就在，你是我最爱的人，我不想听你说“你错了”，我想听你说“我懂你”。
｜贰｜
共情程度，才是爱的深度
夫妻关系，是世界上最重要的亲密关系，超过我们和父母的关系，也超过我们和子女的关系。因为它比前者更平等，比后者更自由。
感情越好的夫妻谈论的东西越私密，好的爱人是只属于彼此的树洞。我们关系的分量，就是靠袒露了内心最脆弱、最阴暗，最不愿示人的那一面来证明。
我那个女朋友，不止一次这样被女领导修理了，众目睽睽之下被讥讽得浑身发抖的滋味，百口莫辩。当她倾诉的时候，她渴望丈夫懂得的信息是：迟到只是女领导整我的借口，我受伤的自尊，好想在你这里修复安放。
至于我那个男性朋友，他和弟弟是同母异父的兄弟，妈妈复杂的情史、天生的偏心让兄弟关系剪不断理还乱，每次矛盾的爆发，深层原因远不止于事情本身。
当他倾诉的时候，他渴望妻子读懂的信息是——尽管我年过40，我内心依然住着受伤的小孩。
细想一下，当伴侣开口倾诉，
她的困惑，你帮她承担了吗？
她欲言又止的伤痛，你用心去体会了吗？
反复强调对错，只能让对方心里一点点冷下去。
健康婚姻的本质，就是追求你中有我，我中有你的共情体验。
家从来不是讲道理的地方，家是讲共情的地方。
｜叁｜
放弃追求对错分明，去追求三观一致
很多人都喜欢Netflix的神剧《纸牌屋》，后台也有不少粉丝让我分析《纸牌屋》里克莱尔和安德伍德的婚姻关系。
一个是美国总统，一个是第一夫人，他们是这个星球上最强悍的两个人类，几乎影响世界的命运。他们脸上的面具瞬息万变。
但他们的生命中每天都有一刻最轻松——凌晨时分，靠着窗台，克莱尔点一支烟，安德伍德帮她点火，两人一起看向窗外的月光。
他们随意地谈论自己的野心、嘲笑白天亲手授予军功章的人、吐露下一步的阴谋。
他们从不评判对方，不管对方说出多惊世骇俗的话，彼此只投以深深的注视。
安德伍德为了上位杀人、篡改历史、甚至出卖国家利益，所有我们认为错到离谱的事，克莱尔都默许了，甚至欣赏了。
为什么？因为他们二人世界的对错标准，和世俗世界的对错标准不一样。这就是我们说的三观高度一致，真正的灵魂伴侣。
第3季，苦心经营终于上位的安德伍德先生遭遇飓风、债务、改革失败，面临弹劾的夜，他瘫软地上大哭。克莱尔跑步归来，没有询问，没有建议、甚至没有语言，她脱下他的裤子，跟他做爱。
这是她跟他说“对对对、懂懂懂”的方式——
就算全世界觉得你错了，在我这里，你也是对的。
退一万步，你错已至此，明天，这个世界就要开始对你千夫所指、万夫唾弃，但今天，我要先安抚你的情绪、拥抱你的彷徨、重塑你的信心，因为，在我心里——
你的感受，比对错本身，要重要。
所以，就算他们彼此有情人，他们的婚姻关系如同连体密不可分。
安德伍德说：“我爱克莱尔，就像鲨鱼爱血”。
我们无法成为美剧里的男女主角，我们在婚姻中也很难做到完美。
但想一想，当对方找我们倾诉的时候，我们先不去评判对错，而是全身心倾听和接纳，有那么难吗？
有时候我们跟对方讲半天道理，却彼此达不到共识，会愤恨地骂对方，你是不是有病！对方也会毫不示弱地还击，你有药啊！
对啊，当我开口向你倾诉，我的情绪就生病了。
可是，这个时候，我不需要你成医生，来判断病情，告诉我对错；我需要你的拥抱、安慰、亲吻。请陪我骂陪我哭，然后再告诉我——软弱放在我这里，坚强那个面具，请继续对这个世界演好。
别说“你错了”，说“我懂你”。
这就是我在你这里唯一想得到、全世界只有你可以给的安慰。
永远不要跟老婆讲道理
永远不要跟老婆讲道理
01
我媳妇是一个没有方向感的姑娘，哎，真不知道她是怎么找到我的，大概她可能是一个把方向感吃到肚子里的姑娘，讲800遍的路，比如从巨峰路往南走，黑龙江路往北走，左转右转第二个路口往西走，过了夏庄路以东之类的。
媳妇总是埋怨说，你整那么复杂，谁能记住啊？
但是，如果你这么跟她说，你从麦当劳出来，看见兰州拉面了吗？对，就是那家牛肉盖头很好吃，左手边看见红枣糕了吧，你要买俩？那快点吧，对，过马路，走羊肉汤这面，小龙虾那家拐弯，你忘了，他们家最好吃的麻辣口味的，蒜蓉的不行。过了刀削面了吗？嗯，到铁板鸡这面走，一直走，走到麻辣烫，你右边是不是海底捞，过天桥，对，看见我招手了吗？黄焖鸡底下啊！就这路，绕800个圈子，她都能分分钟出现在你面前。
我媳妇真是一个“路吃”啊！
02
我一直觉得我挺有逻辑性，懂辩论的技巧，会拿捏情感的分寸，知道事实占理我就多讲事实，知道感情占理我就拼命煽情，事实和感情都不占理，我就拍桌子搅局。可是，在我媳妇面前，媳妇问，垃圾桶怎么没套塑料袋？我时常咽口无言，因为我经常忘记给垃圾桶套塑料袋。
有回媳妇问，马桶盖怎么没有放下来？
我说，你知道一个姑娘什么时候最孤独吗？不是一个人去吃火锅，吃着吃着突然想上厕所，而是厕所的马桶盖已经很久很久很久很久没有被掀起来了。你现在知道你多幸福了吧。
媳妇问，牙膏怎么从中间开始挤？
我说，你知不知道有一个事儿，就是一个牙膏商想要提升牙膏的销量，100万美元买一个点子，有一个人就说了一句话而获奖了。对，就是牙膏口扩大1mm，人们每天挤牙膏的时候，因为急，如果牙膏口变大，就会多挤出来一些。而从牙膏底部开始挤，万一中间有空气，力量大，挤出来更多，所以从中间挤，这是阻止那些奸商啊！
媳妇问，炒藕为什么放那么多姜？
我说，我必须跟你科普一下，什么叫做姜闷藕这一道菜，藕切成片，放入开水里，烫个两三分钟，捞出来，加入姜末，醋糖生抽香油盐，趁热加入，让调料均匀沾到藕片上，盖起来闷一会儿，让姜味慢慢渗透到藕里，你看那色白黄相间，清脆微辣特别爽口。
媳妇问，盛完米饭怎么不洗勺子？
我说，还要盛下一碗啊！
媳妇问，起床了为什么不叠被子？
我说，晚上是不是还要睡觉，是不是还要打开被子，为什么要叠被子啊？
媳妇问了一大堆，我都巧妙的躲过，她说，那，那，那垃圾桶怎么没套塑料袋？
我哈哈哈的笑，我拉着媳妇到厨房的垃圾桶边，是的，我难得记得，我终于在垃圾桶上套上了塑料袋，这成就感！瞬间感觉自己光芒万丈了。
媳妇盯着垃圾桶不说话，突然眼圈一红，那眼泪马上要掉下来，说，你不爱我了，我说什么你都顶嘴，你总有那么一大堆的理由等着我，你不可爱了。
我说，可是，可是我给垃圾桶套塑料袋了啊！其实说出这句话的时候，我突然想明白了一件事，我默默的把垃圾袋拿出来，系好，放在垃圾桶旁边。然后，刚好案板上有切剩下的藕段，我拿起来躬身扔进垃圾桶。
媳妇突然乐了，啪，照着我后脑勺就是一巴掌，当然，不疼的那种，媳妇说，谁让你垃圾桶不套塑料袋的！
我笑着说，我错了，我知道了，下次一定套塑料袋，你说套大袋，还是小袋？
婚姻真的就是这些琐碎的小事，偏偏这些小事影响情绪，这些细碎的小情绪堆积会打败情感，有些争吵跟甜言蜜语一样，是沟通的一种方式，只不过吵架是一种信息输出密集、激烈的辩论博弈，这种交流会比情话消耗更多的精力和体力，那是因为我们在拼命找寻爱的证据。
你问我，更喜欢说情话还是吵架，吵架吧，每一次吵完架，都觉得，爱，是一件这么幸福的事儿，可是，我为什么还要吵架，你看，三文鱼蘸点辣根酱油能呛出眼泪，可是就是好吃啊！
03
无数情侣验证过的吵架，女人的必杀技是“你敢吼我”，而男人的百搭话是“你要是这么想我也没办法。”这两句碰一起，基本上只能靠“买买买”才足以平息一个人从丹田发出的愤怒之气。
媳妇一般这么问，你觉得这个公主裙，怎么样？
我说，好。
媳妇问，你觉得那件公主裙，怎么样？
我说，好。
媳妇说，那就不能发表一下其他的意见吗？
我说，蓝绿色这件淡雅素净，但是貌似穿的场合不多。白灰这件低调奢华，但是略显老气横秋。
媳妇说，你是不是不想给我买，你直说！
我忙解释说，不是啊，买！你喜欢就好。
媳妇说，那你的意思是两件都买咯？
你看，一开始我就知道，不要随便发表意见，因为你永远不知道那个坑在哪里，你永远不知道一个女人的神逻辑是怎么诞生的，我媳妇就像盒子里的巧克力糖，什么滋味都有，所以我每次盲目的往前冲，智商都会被碾压的稀碎。
媳妇说，要不只买蓝绿色的，我喜欢，我只穿给你看，也可以啊！你开不开心？
我说，我开心啥啊？
媳妇说，我帮你省下了一件裙子的钱。
这是什么逻辑啊？果然我还是大意了，一开始白灰裙子就是掩饰，她怎么会穿这么老气的裙子，她拿白灰裙子挡下了漂亮的一箭，关键是还反弹了，一击必中我的膝盖，我直接给跪了。
从商场出来，我们买了一套米黄色的小孩衣服，媳妇摸着自己鼓鼓的肚子说：黄一冖，你看，这可是你妈省下花裙子的钱给你买的。你一定要漂漂亮亮的，才对得起妈妈，变成大胖怪。
其实我心里是很难过的，那可是她穿花裙子最好的年纪，可是她穿着胖胖的背带孕装裤，她现在走起来像一只大熊猫，以前走起来可是小白兔的啊！我想过无数个补偿的方式，都不及她做的那么云淡风轻，她站在她喜欢的裙子下面，却选了一套小孩的秋衣秋裤。
我说，你喜欢就买，生完孩子可以穿啊！
媳妇说，那么丑，穿给谁看啊！
我说，我跟黄一冖啊！
想起林夕写过的一句歌词：我也曾把光阴浪费甚至莽撞到视死如归，然后因为爱上你而渴望长命百岁。往后会越来越应景，时光不敢辜负，平常日子阳春面加一瓣蒜，可是你偏偏又给了我荷包蛋，亏的欠的，还不上。
结婚本身没什么值得骄傲，可是，娶到了你，那是，麻辣香锅里吃到鱼丸，一品生煎蘸到醋辣酱，酥蛋挞咬到黄桃，你说，惊不惊喜，喜欢的一切如约而至，那种碰面简直是对过往最好的赞美。
04
我以前问过媳妇，你为什么愿意跟我在一起？是不是因为我帅，果然你也是贪恋美色的人。
媳妇说，不是，是你切白菜剁肉馅，和面手擀面皮包水饺，我凑前一看，咦？感觉好好吃的样子。等水饺下锅，翻滚又出锅，你捣了蒜泥加了酱油醋，我也夹起一颗水饺，咬了一口蘸蒜泥，那时候，我觉得嫁给你应该饿不着了。
我问，为什么每一次吵架，你都会原谅我？是不是因为我有才华，果然你是识货之人。
媳妇说，不是，是你笨的连个架都吵不好，你每次努力憋了一大堆的道理，感觉自己胜券在握，我就说我不听我不听，你一下子懵圈的样子很可爱。你一急，就开始有点结巴，但是每一次吵架你组织的最流畅的反驳语言，还是：对不起，我错了。你一说，我竟无言以对。
我问，你怕不怕，我们往后还会吵架？
媳妇说，不怕啊！
我问，为什么？
媳妇说，爱有平淡，也有激烈，无论是哪一种，都是爱，只有你知道这是爱，你才会打不还手骂不还口，发脾气谁不会啊，可是你，愿意把脾气打成一个饱嗝。
我说，你这么夸我心里一定藏着事儿？
媳妇说，哈哈哈，我要吃煎饺，金黄酥脆的底，上面撒点黑芝麻，再调好一小碟蒜泥，我要吃一大盘，吃到撑的不行，因此吃饱了撑的才吵架！
后来我想，我所有的英雄气概都来自于我要保护一个人，我要陪她走一路。我站在那里，眼前有光背后有她，哪怕一路坎坷。我知道，风雨一定会来，但是我还是想带她去看看，我以为的世界，她躲在我身后问，到了吗？
我可以骄傲的告诉她，你听，这滋滋声，你闻，这肉香，你看，这撒下的黑芝麻，那是春天敢在樱桃身上做的事儿，那是芝麻敢在煎饺身上做的事儿。
听说，人在吵架的前一秒，脑海里会突然闪现一些事儿，其实那一秒很长，长到是我们一起所有时间的和，那是辣椒爆锅，那是葱姜蒜爆锅，火太大，油温高，就容易冒烟，那烟呛的人流眼泪，但是我可以很责任的告诉你，葱姜蒜辣椒的味道被爆出来，然后白菜下锅，翻炒再加一张泡好的粉皮，加水小火炖，那叫日子。实话讲，你很难一直生气，因为这个世界有太多美妙的东西了。
媳妇问我，吵了那么多的架，你有没有那么一瞬间想过要离开我？
我笑着说，有句话挺好，说给你听一下：无论我本人多么丑，一想到我的世界还有你，这世界就美的不像话。
别和女人讲道理，只管宠
张智霖和袁咏仪是娱乐圈里出了名的有爱夫妻。
录节目的时候每到一个地方，都会洒满狗粮。就连两人私下里逛街的时候，不管到了什么地方，张智霖的手都牵着袁咏仪没放过。
记者采访的时候问他：为什么那么喜欢牵着袁咏仪的手呢？他开玩笑的回答：因为我怕我一松手她就会去买包！
看啊，已经四十多岁的人了，提起自己的老婆来，还是像个孩子没个正形儿。
不过买包这件事张智霖说的可不假，袁咏仪对爱马仕包包的热爱，真的是无人能敌，整个娱乐圈提起爱马仕包包，大家第一个想到的女明星一定是袁咏仪。
有一次张智霖和袁咏仪被采访，记者问张智霖：你给袁咏仪买过多少个爱马仕你还记得吗？张智霖说：不记得了，数不清楚的，家里她的包包太多了。记者问袁咏仪：刷卡买包的时候会心疼吗？袁咏仪大笑着回答：我买包都是刷我老公的卡。
记者问起张智霖在老婆已经有很多爱马仕，还要再去买爱马仕的时候，会跟她讲道理说别买了吗，张智霖看了袁咏仪一眼说：
不会，我不和她讲道理，道理和她，我选择她。而且女人嘛，宠着就行了。
讲真，张智霖这种老公，麻烦给我来一打。
有人会说：我不和她讲道理，有些事她永远都不会明白的。我这是在教会她，是爱她。
但我想说，如果你让你的女朋友凡事都想的太明白，那她离开你的可能性就大了一半。
因为她对你依赖的成分越来越少，总有一天她什么道理都懂了，也就不再需要你了。
之前微博上就有个女孩跟我吐槽过，因为女孩很喜欢敷面膜，所以每次逛街的时候都会买不同的面膜回家屯着，可能时间久了，买的面膜种类就很多，但我相信，爱美是女孩的天性，每个爱美的女孩家里都会屯不少面膜的。
可是女孩的男朋友不这样认为，他觉得女孩浪费，家里的还没用完呢，不要再买其他牌子。
有一次女孩逛屈臣氏的时候，想买一个正在促销的面膜，男朋友就在大庭广众之下教育女孩：家里不是面膜还有很多吗，你还买？上次我怎么教你的，是不是让你好好攒钱？男朋友声音有些大，引来周围人的注视，女孩觉得很不好意思转身就走了。
我问女孩：你要买的面膜很贵吗？女孩说：不贵啊，正在做活动，差不多一百块钱一盒。一百块钱，搞不懂他为什么非要跟我讲道理，其实如果他好好劝我说咱们要不先别买了，我真的不会生气的。
非要给女朋友讲道理的男人，都是情商低。同样是劝女孩别去做某件事，如果你换一个好的态度，早就劝成功了女孩，她也不会生气。
我想对很多想要教好自己女朋友却又总是适得其反的男人来说，女人都是吃软不吃硬的。
女人需要的不是你跟她讲道理，是你一句软绵绵的我爱你，是你一个厚实又用力的拥抱，是你摸摸她的头。
很多时候，很多问题，真的不是靠讲道理去解决的，女孩子更在意的，是你的一个态度。其实大部分道理女孩子心里不是不明白，因为同龄的女孩一直都比男孩成熟的多。
那为什么道理她都懂她还是要去做某件事呢？答案只有一个：她只是想要获得你的宠爱。
黄晓明和Angelababy结婚的时候，他的誓词是：
“我真的生来就是保护你的，来实现你的愿望。我真的只想把全世界最好的东西捧在你面前。你喜欢的就是我喜欢的，你的愿望就是我的愿望，即使七老八十没有牙了，走不动路了，那时候我还是一样宠你，把你当做是我的小公主。
你现在老说我这样把你宠坏了怎么办，那就让我把你宠坏好了。因为我知道，把你宠坏了，别人就抢不走你了。”
所以你知道宠一个女孩的重要性了吗？
最后幸福的往往都是那些把老婆，把女朋友，当成女儿宠的男人，那些和女人讲道理最后讲赢了的男人，百分之九十五都单身了。
想和女人讲道理，简直就是奢望。因为女人天生就没道理，很多时候她们自己都说服不了自己，你还妄想用你的大道理去说服她们，我只能说你太天真了，你不懂女人。
在安抚女人的情绪上面，像女儿一样去教育她去讲道理，她只会越来越讨厌你。
因为我们要找的，不是第二个爸爸，而是愿意宠着自己包容自己的男朋友。
为什么韩剧里的男主角能成为少女收割机，为什么有的男生在女生心里被奉为男神，很大的一部分原因都是因为，他们太会宠自己的女朋友了，宠到让其他女生都觉得羡慕。
别说女生肤浅，只想着找个宠自己一辈子的男人。试问，人生短短几十年，不找一个宠自己的，难道要找一个老师 一个爸爸整天对着自己讲道理吗？
说白啦，女生就只是想被你捧在手掌心，大道理都别说，想说的时候就吻我。
聪明的男人，没事不会跟老婆讲道理
前两个月，我写过一篇文章，《我想和你谈恋爱，你却跟我讲道理》。留言区有不少听众都在吐槽，自家男人太不会哄人。有时候，明明是一点小事，只是想跟他撒撒娇，结果他却长篇大论地开始和你理论，本来只是一点委屈，最后爆发成了一场大吵......
在我身边有一对模范夫妻，倩倩和阿成。他们结婚八年，孩子都会打酱油了，现在两个人出门竟然还会手拉着手，一副热恋期模样。有时周末还会把孩子丢给爷爷奶奶，两口子开车去自驾游。用“如胶似漆”来形容，都一点不过分。
我已经见识过了不少夫妻，结婚才一年半载，就已经相看两相厌了。但像倩倩和阿成这样的，还真的实属少见。
有一次，我忍不住问他们，别人结婚后，要么是口角不断，要么是逐渐冷淡。可你们两个是怎么做到结婚多年，一直感情这么好的？
阿成故作无奈地摊了摊手：还不是她淫威太大，所以我平时只好委曲求全！倩倩听了，佯装生气，瞪起了眼睛，作势要打他，阿成赶紧嘻嘻哈哈地求饶。
不过很快阿成又扭过头来，正经地对我说：说真的，要想结了婚以后还能开开心心，没事千万不要跟老婆讲道理。
阿成说，两个人在一起，难免会有各种矛盾冲突，但很多人的感情往往都折在了小事上。男人理性，女人感性，很多男人都爱揪着一点小事跟老婆较真，其实这样才是最损人不利己的。
“结婚是为了过日子，没那么多道理可讲。吵来吵去，吵赢了道理，吵输了感情，又有什么意义？”
事实上，这个道理不是阿成一开始就知道的，他和倩倩曾经也并没有这么和谐。
刚结婚那会，两人都年轻气盛，不太懂事，蜜月期过了之后，就开始了三天一小吵、五天一大吵的节奏。谁做饭谁洗碗、节假日去哪玩、过年回谁家......任何事情都能成为导火索。
有一次，倩倩下班回到家，气呼呼地说，有一个跟自己很不对头的同事升职了，当上了她的部长，今天开会时对她百般刁难。她憋了一肚子气，向阿成抱怨，说自己特别想辞职。
其实这也不算什么大事，只要附和着她骂两句那位同事，再去吃顿大餐，倩倩就能转怒为喜。然而阿成眉头一皱，张口就开始给她分析，一条一条说得头头是道。
他首先说她任性，两个人还在一起还房贷，怎么能说辞职就辞职。
其次说她工作态度不对，是她先抱着排斥的心态，所以才会觉得自己被针对了。
最后说她幼稚，就算是部长做错了，她现在是用别人的错误惩罚自己，搞得自己情绪被影响，得不偿失。
阿成这一番话说得何止是有道理，简直是人生导师了。倩倩本来只是心里有一股小火苗，听他说完瞬间变成了滔天大火，她气他太会说话，本来哄哄她就能解决的问题，他却偏偏要跟她讲理。
两个人因此又吵得一发不可收拾，吵到最后，互相都开始翻旧账，甚至连“离婚”这两个字都说出了口。
好在他们彼此感情深厚，说说气话也就算了。但当他们事后冷静下来，还是有点后怕，如果照这样下去，以后真的为了这么点小事离婚了，可怎么办？
阿成主动反省了自己，他和倩倩约法三章：不可以在琐事上较真；平时能不讲道理就别讲；吵架的时候谁先低头谁就赢了。
这一招果然有用，从此以后，他们几乎没再为了小事红过脸。他们都明白了，两个人在一起是搭伙过日子，不是搭台搞辩论。
之前，我还看过这样一个故事：
一对夫妻因为某事大吵一架，最剑拔弩张的时刻，男人摔门而出，女人大吼道：有本事别再回来！男人也生气地喊道：再进这个门我是你孙子！
过了半小时，男人提着一袋女人最喜欢的蛋糕推开门，高声说：奶奶，我回来啦！
看了这个故事，付之一笑的同时，也暗暗赞赏这个男人的做法。大丈夫就是能屈能伸，宁愿自己先低个头认个错，也不让老婆受委屈，更不愿战火蔓延，殃及两人的感情。
真正聪明的男人，没事从来不会跟老婆讲道理。他深知，妻子的心情，决定了整个家的幸福，只要自己在小事上稍稍低头让步，多在她耍小脾气的时候哄哄她，就能换来老婆的语笑嫣然和全家的其乐融融，这样，何乐而不为呢？
而那些喜欢在家里斤斤计较的男人，通常在外工作都不太如意，所以才会回到家里逞威风。自以为这样能显出他一家之主的威严，实际上早就暴露了他的狭窄心胸。
没有哪个男人，不解风情到完全不懂得怎么哄自己的女人开心，很多时候，问题不在于会不会，而在于想不想。如果一个女人，物质上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问，要你干什么？
人生就这么短短几十年，如果你不珍惜那个对你好的人，命运就会给她安排更好的人！
“讲道理”的男人都不是好老公！
1
大多数不和谐的婚姻，
都由一个喜欢讲道理的男人和一个不讲道理的女人构成的。
对于上面的结论，我是百分百支持的，男人和女人是没有道理可讲的，你满脑子因果关系，嘴巴上说的因为所以，到了女人那里都是狗屁。
老张头就是个喜欢讲道理的“文人”，退了休喜欢在家看看报，上上网。我爷爷说他是九十九晓通，说他上知天文下知地理中间还懂文学，但就是不懂女人，少了一通。
张奶奶炒菜盐放多了，老张头要讲吃多了盐多身体的危害；张奶奶想去爬山，老张头又讲老年人要注意自己的膝盖，尽量少爬山
张奶奶那天买了条裙子，老张头又说张奶奶这么大年纪还打扮的花枝招展。种种事情下来直接导致了张奶奶罢工做饭，自己穿着裙子出去爬山了。
2
女人要的根本不是你和她讲道理。
其实不管女人到什么年纪，在自己爱人面前都像一个小孩子，
理性对于她们来说更多是用来考虑柴米油盐等问题的，
她们不需要一堆没用的大道理，
需要的是你真正能够去爱护她！
我外公年轻时是个电工，在那个年代有门技术可是非常牛的事情。作为当时厂里的骨干，他一向都是谦虚有礼貌的人，从来不会认为自己高人一等，特别是对我外婆更是如此。
以前都是住的平房，大家都在自家院坝里干活，有天外婆就在院子里被菜花蛇咬了一口，外公知道了赶忙回家，背着外婆就往镇医院跑，一里多的路，硬是让外公背出了刘翔跨栏的感觉，虽然菜花蛇没啥毒性，但还是让外婆身体有了些异常改变，比如手臂和腿开始肿胀，外婆脾气也在那段时间变得很差，所以外公就在那段时间成为了外婆的守护骑士，不管外婆说什么，都会尽量去满足，外婆做错了也是当做正确的。
后来病好了，外公对外婆的好也一直延续到了现在。
我问外公:“你为啥对外婆言听计从呢?”
外公这样对我说：自己老婆，自己不疼谁来疼呢？她就算说错什么，心里知道就好，何必去争吵呢？
3
家，不是一个需要讲道理的地方，
家，是讲感情的场所。
别试图去说服女人，
有那时间，不如去给她买一件她喜欢的衣服；
有那时间，不如陪她看一部喜欢的电视剧;
有那时间，不如夸夸她辛苦做了一下午的饭菜;
有那时间，不如帮她洗洗衣服，捏捏肩膀。
婚姻里两个人在一起，更多的本就是忍让和包容，
夫妻之间过日子，讲的是感情，
要讲道理的婚姻本来就是不讲道理！
