你渴望的究竟是亲密关系还是征服欲？
恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的你渴望的究竟是亲密关系还是征服欲？，欢迎阅读与收藏。
我的一个学员园园，长得很漂亮，又很会化妆打扮，加上性格也不错，所以从上大学的时候开始，就有很多男生曾明确向她示好，表示对她感兴趣。
可她偏偏对这些喜欢她的男生都很无感。
直到有一天，她遇到一个男生，条件很好，身边不乏追求者，对园园兴趣度不怎么高。
于是她就开始使出浑身解数去追这个男生，而且一追就整整追了三年，终于有一天那个男生被她打动了，开口说了想跟园园谈恋爱。
但就在这一瞬间，园园却突然犹豫了，觉得自己好像没有那么喜欢对方，最终她拒绝了男生。
同时内心也纠结不已，感觉自己浪费了这几年的时间，为什么会这样呢？
于是就这样，转眼到了快30岁，用她自己的话说，这么多年中，她一直处在追求男生的过程中，没有跟谁真正谈过什么恋爱。
就连园园这次来找我报名学习，也是因为她现在工作中认识了一个男生。
这个男生多金帅气，只是性格略为高冷。
两个人见面交换完微信之后，在微信里对她的态度就有些爱搭不理，并且聊天过程不是很冷场就是很尴尬，完全没有任何互动的热度。
可是男生的爱答不理这一点却让园园产生了极大的兴趣，所以园园这次报名目的非常明确：就是想跟这个男生走进恋爱关系。
但是随着一段时间的咨询以及对她过往的了解，我发现园园的真正问题并不是她报名时候目的。
于是我在问她，为什么遇见那么多喜欢她的男生都不感兴趣，反而对这个男生如此的执着的时候，她说因为这个男生工作好，学历好，长的帅，带出去有面子。
这个话听起来没错，但是我们可以发现的是，在园园的过往经历中，似乎都是被男生的这些外在条件所吸引。
来回无非就是相同的几个点：工作，学历，长相。
可是在之前的恋爱经历中，也是差不多同样条件的男生，那为什么之前的男生对她表白之后，她又失去兴趣要去拒绝别人呢？
就好比和男生玩游戏一样，一个游戏打通关了，继续下一个游戏，结果就乐此不疲一直循环下去。
那你到底是想要和别人在一起的关系还是想要去征服他？
其实这是一种常见的现象：一个人一直在追求关系，可是却从未真正进入关系或者进入关系没多久就撤了。
这个模式是很像小时候考试拿奖状，当你第一次拿回家奖状的时候，父母会夸奖你。
于是你为了能一直体验这种来自父母的夸奖，就需要不断的去努力获得奖状。
长大之后这个模式就变成了，遇见一个外在条件优秀又很难追的男人，好像就是大家公认的最佳男人。
如果你把他征服了，别人艳羡的眼光会让你觉得有成就感。
可同时这个男人对你的意义就消失了，于是变成了别人只要一跟你表白，你就失去了兴趣，因为你只是对他能给你带来的优越感和价值感感兴趣。
园园在听完这些之后恍然大悟，同时也提出疑问说：难道别人的爱情不是这样吗？
我不知道大家有没有看过电视剧《我的前半生》。
前几集的陈俊生，在罗子君的眼里是一个能够提供金钱与生活的支柱。
所以她会跟老公同事争吵，为了自己的安全感不断的信息轰炸，翻看老公手机，质问老公。直到后来他们离婚。
很多人说他是渣男，但大家真的了解陈俊生吗？
本科毕业，是一个需要承受高压的项目投资经理，而且学历令他现在30岁不能再进一层，就会到此为止。
40岁等着被刷下来，而家里还有一对高龄的父母，一个不工作的媳妇，一个保姆，一个5岁的儿子，一个贪财的丈母娘，还有一对不争气总要借钱的小姨子和小姨夫。
所有人都指望他活着，并且在这么高风险高压力的情况下，本来已经一肚子的烦恼无处释放，还要回复老婆不停发的消息，下班直接回家还要面对老婆的翻手机，质疑照片，甚至因为工作原因老婆打上公司门和同事撕扯。
而这种生活看到5岁的儿子就知道持续了多久了，如果你看到这些之后再看陈俊生，你会觉得他还是个渣男吗？
这才是真正意义上的换位思考，是去真正的心疼别人，而不是看他能给我带来什么，这才是真正的关系。
可是如果像罗子君一样把陈俊生当成一个挣钱和满足自己欲望的工具去看的话，就没办法建立真正的亲密关系。
因为这只是一个人的需求，不是两个人真实的关系。
园园听了我讲的这些，若有所思的跟我说：
老师，那我也要重新审视一下我到底想要一个什么样的亲密关系了，到底适合我的人是什么样的，我不该再继续这么盲目下去了。
具体该从哪几个方面去提升，我给了她三点建议，同时这三个建议也适用于所有面临着同样烦恼的姑娘：
1、提升自我价值感
我们之所以一直重复在这个模式里走不出来的核心原因，就是我们的自我价值感低。
因为自我价值感低，所以需要不断寻求外在的价值感和优越感去证明自己是好的，自己是有价值的，因为这个问题属于建立自信的范畴。
2、要设身处地的站在对方的角度去体验
其实也就是换位思考。
就像我刚才举例子讲的陈俊生，站在单一的角度上去看待陈俊生，可能就像罗子君一样，只会把他当工具一样使用。
可是如果罗子君能学会站在一个全面的角度上看待自己的丈夫，那么不仅仅看到的是他的成就，更有成就背后的付出和不容易。
为什么我常说：三十岁是女人最好的年龄阶段。有二十岁的容颜，以及生活经历带来的理解与体贴。
一个成熟的女人必然是一个懂得换位思考的女人，也必然是一个可以站在一个全面的角度上去审视他人的人。
而园园的问题也是如此，如果园园可以站在一个全面的角度看待他人，那一定可以看到一个成功的多金的帅气的男人背后也有脆弱、失意、窘迫。
当她真正看到一个男人的这些面的时候，才是能为自己选择一个真正的合适的伴侣的时候。
3、打破自己的旧有模式
旧有模式是什么呢？
就像今天讲的案例中，园园的旧有模式告诉她的是：喜欢我的，追求我的男人都不是好的。
可事实上呢，真的未必如此。
当我陪着园园再一次深入地详细地了解园园的追求者之后，我们发现在她的追求者中不乏优质男。
可正是因为园园的置之不理，导致之前错过了很多条件不错可以发展的人。
所以我告诉园园的是，下次再决定要去拒绝别人之前，一定要先敲醒自己一下：
自己到底是因为什么拒绝人家？
是因为条件不合适拒绝呢还是因为人家喜欢你，你就要拒绝人家？
园园的这个情感恶性循环可能只是她个人的一个小的旧有模式，对于每个人来说都是不同的。
但是可以确定的是，每个人在遭遇自己的情感困扰的时候，一定都各自有各自的烦恼，而这个烦恼一定也来自己于你自己独特的旧有模式。
类似于这种心理上的感情并不是爱情，而是一种征服欲。
一般这种心理在内心中都存在着“两种声音”。
一方面没有自信心，觉得自己很差劲，但另一方面在意识层面上并不自卑，确认好了自己的价值就可以走人了。
第一种心理感受是：对自身的不认同感，导致于要不断的去用别人的喜欢来确定自己的价值。
另一种心理感受是：你没有我想象的那么完美，也不过如此，我只喜欢我“够不着”的人。
就这样永远被自己囚禁在单相思的角色里，只能给出爱，但却无法被人爱。
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我记得在前段时间的一个语音分享会上，一个朋友提问：
“舞步你觉得男人恋爱中底线是什么？”
我：“为什么你要问这个问题呢？”
“我总是掌握不好这个度，我希望听听你的建议。”
我听完后在诧异的同时，也能理解这样的人的内心状态。提出这样问题的朋友通常都是恋爱经历较少，所以往往不知道在恋爱中该如何去走。于是他们会选择“模仿”其他人的观念，并当作自己的一种观念从而引导自己做出“正确”的行为。
然而，观念难道不是自己给自己的吗？
例如有些男人对于恋爱的底线是“绝不允许女友拿分手当玩笑来开”，那么他得出这个结论可能是因为他曾经拥有一个安全感非常糟糕的女友，所以他吃尽了女孩子拿分手来试探他的苦头，得出了自己这样的底线。
然而可能对于另外一对情侣来说，可能这样的底线就不适用了。曾经一个兄弟正是在某一短时间因为两个人工作比较繁忙，女孩子本身也处于悲观状态，所以女孩子委婉的提出了“分手”希望彼此冷静一段时间。其实这个女孩子可能就是在这个时候情绪很差，希望男人能哄哄他。但男人曾经听到过类似上面那样的“底线”，于是非常愤怒直接拉黑了对方。两个人的关系从此一落千丈。
2、最近和一个读研的女孩子聊天，之前没有正经的恋爱经历，她在纠结自己选哪个作为男友。
A是一个她的一个同学，BAT工作，年薪40。典型的IT男相对比较闷，只不过偶尔也会逗她开心，会聊一些她不感兴趣的互联网话题，感觉很多时候兴趣点聊不到一起去。唯一她担心的是觉得他本科学历低，担心将来会影响到孩子教育。
B是目前她同期读研的朋友，什么都能聊，注重生活细节，例如什么场合搭配什么衣服都能提出很好的建议，感觉聊得来，而且有时会送一些小礼物，但是目前还在实习，对约会开支比较节省，感觉还需要奋斗几年。这两个人女孩子都比较纠结，不知道选哪个做男友好。
这件小事看上去只是一个姑娘正常的纠结过程，但恰恰解释了为什么她到目前为止都没有任何恋爱经历，也解释了为什么很多人对恋爱都不能感到满意的原因了。
我们在分别看A男和B男的时候是否有发现，女孩子描述的其实都是比较客观的现象，而很少有自己的体验。
别人说“男友的学历决定了将来子女的教育质量”，于是对于一个完全没有恋爱经历的姑娘来说她就会理性的思考，并且逐渐相信这个道理。
别人说“男人要有财力”，于是把A有钱当成了加分项，给B当成了减分项。
别人说“女人耗不起”，于是女孩子就决定要从这两个当中选一个而不是坚信自己，去接触更多的男人而不仅仅时徘徊于同学圈子。
可是我们似乎忘记了一个事情，那就是感情本身究竟是什么？当一个人已经不再注重个人“情感的体验”的时候，这段感情本身就是没有意义的。确实对于很多没有经历的朋友，会希望通过朋友、长辈等等来借鉴被人的观念，但一旦放弃了自己对于感情的体验，那么这段关系就算开始，她也不会得到她预想的幸福。
因为感情就是感情本身，和其他因素完全没有任何关系。
无论是A还是B，其实女人都不喜欢。当你爱上一个人的时候，你会维护他，你会主动为他的缺点开脱，以说服自己，说服家人朋友，说服整个世界，而不是把他和另外一个人比较优缺点。
3、昨天一个咨询过我的朋友讲述了一个这样的事情：
当事人是男性，和以前的女同学最近开始联系比较密切。聊了大约2个多月后，第一次约会的时候就发生了比较亲密的行为，一开始也是一帆风顺。后来这个男人马上要去英国读书了，以后很可能长期处于异地关系。男人说：我喜欢你，你喜欢我吗？男人本以为女孩子是肯定的回答：喜欢吧，不知道啊，我没恋爱过所以不清楚。男人就感觉非常生气。
两个人每次出来约会的时候都非常亲密，甚至到最后会有边缘性行为，可是每当男人问她，我们是什么关系的时候，女人的回答都是不够肯定的。次数一多，男人就火大了，并且觉得她是不是在玩自己。
于是乎这个男人就到处找朋友了解情况，拜托别人包括自己的母亲去帮自己分析一下这个姑娘到底什么意思。有趣的是，大家统一觉得这个女孩子根本不靠谱！甚至有一个姑娘听完后说：这个姑娘既然能跟你发生这样的亲密行为，也可能跟别人发生，这个姑娘肯定是个老手了！
男人愈发不能控制自己的情绪了！两人的关系愈发冷淡。
但事实真的如此么？后来了解到在恋爱过程中，这个姑娘一直表示在担心未来异国恋的问题，这个男人每次都是以“将来我娶你”或者是“你来我这里，我们一起开个小店赚钱吧”等等不切实际的承诺来回应她，可是这样的承诺究竟有多少可信度？我想男人自己也不能肯定未来两三年他一定会娶谁，那么姑娘更不可能信了。
当一个男人如果不能给女人安全感来引导这段关系，那么女孩子必然会选择逃避。尤其是当周围人七嘴八舌的议论这段关系的时候，我们不妨去想一下，帮他分析的人都是他的周围朋友以及母亲，那么必然会站在他的立场上，避免他受到伤害，而并非以“促进两个人关系发展”为目的。那么这样的判断从一开始就必然是失准的。
一个没有恋爱经历的女人，她希望的是能够让自己的男人引导，来给出足够的安全感。而他并没有做好。同时这个故事和第二段的情况恰好相反，两个明明产生“感觉”的人却被“距离”绊住了脚。就算两个人未来真的没有可能结婚，但是却真实的体验到了恋爱的味道，这难道不是最幸福的感觉吗？宁可要在剩下的日子里彼此埋怨，也不愿静下心来享受恋爱所带来的美好体验。
这种体验对于太多大龄的朋友已经是可望而不可求了，而年轻的朋友却在白白浪费。
而当你们历经沧桑，那种美好的“体验”已经永远只能靠回忆得来，你是否会因为今天听来的别人的恋爱观而感到后悔呢？
婚前同居，究竟是谁吃亏？
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的婚前同居，究竟是谁吃亏？，欢迎阅读与收藏。
婚前同居，指婚前男女以夫妻的名义共同生活的特殊关系，类似于现代人口中的试婚。大多数选择婚前同居的男女是以结婚为目标的，因此除了男女生理结构不同，付出的成本有区别，并不存在谁吃亏占便宜的问题。
一，婚前试婚，目标明确。
婚前试婚，有效避免婚后后悔。婚前同居是相爱男女正式步入婚姻前的实验性生活，这种准夫妻关系与不正当男女关系有着本质区别，不存在利益交换问题。婚前同居的基本目的是试婚，通过观察生活、生理、心理等各个方面能否彼此协调，然后再决定履行法律手续。认为女性吃亏的主要是依据建立在世俗观念上，觉得同居过的女性名声不好，对寻找新感情容易产生不利影响。但这种不利影响对男女双方都有，相比婚后不幸福再离婚造成的不利影响，同居期间发现对方不适合及时分手影响要小得多。
二、两情相悦，各取所需。
性是男女爱情发展到一定程度的必然结果，虽然世俗观念尚不认同婚前性行为，但传统道德观念的约束力已经减弱，没有婚前同居不等于就没有越轨行为。近日，西安某高校要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，保证婚后不出轨，虽然出发点是好的，但还是遭炮轰就很说明问题。既然男女恋爱到了一定程度，两情相悦滚床单无法避免，婚前同居不同居也就成了个时间和形式问题，偷偷摸摸发生肉体关系，反倒不如稳定同居更安全，算计谁占便宜谁吃亏岂不滑稽？
三、成年行为，自有考量。
爱情里你要的究竟是什么？
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爱情，是一个永恒的充满了魅力的话题。爱情的真相是什么？我们每一个人在爱情里，又可以拥有一些什么？在这里我们一起与心理专家探讨一下，希望能给迷失在爱情之中的女性一点启发。
爱情是人性的弱点
因为人们的灵魂觉得不完整，他们觉得可以通过另外一个人给予他的爱而获得满足和灵魂深层次的安全感。所以人们不断地追求，追求另外一个人可以给他一份完美的爱，那份完美的爱也许正是他所需要的。然而人们追求爱情的方式却提出了各种各样客观的条件。当这些客观的条件满足的时候，他们才觉得可以产生所谓的爱情，而事实上他们有没有发现一个奇怪的现象：当这些客观条件满足的时候，这份爱的感受是产生于他们自身，而不是另外一个人可以给他的，是他自己产生了这份爱慕之情。而他究竟爱的是什么呢？爱的是这些条件吗？外形？物质条件？还是内在的所谓的素质？而这些条件一旦满足，而你产生的那份爱，不就是产生于你的内心吗？但是人们却没有觉察到。他们以为只有另外一个人回报给他一份爱的时候，他才能够得到了满足。
而当他们真的如愿以偿获得了那份爱的时候，他内心的那份强烈的爱情却神奇地消失了，在刹那间消失得无影无踪。
所以爱情是什么？爱情是人性的弱点。是你认为你的心灵不完整不安全，所以期盼得到外在的弥补，从另外一个人身上获得。但恰恰都是你内心的感受，才让你如此痴迷地驱动着你去寻找一份外在的爱。当我们找到一份爱的时候，我们的驱动力却在刹那间消失，你的灵魂依然没有得到满足，依然觉得自己不完整。所以人们在不断地寻找，穷极一生，始终都觉得自己的灵魂还是缺憾的，永远都没有完美的爱情，于是爱情就成了千古的难题，永远也得不到满足，也无法寻求到一个完美的答案。他们忘了所有的感受无非只是一份感受，这份感受只是来自于当事人自己。
那么我们究竟在找什么呢？如果你的内心是不完整的，那别人给你的爱就能让你完整了吗？如果我们是完整的，我们还需要别人的爱来给予吗？
所以那些人世间所流传着的爱情究竟是什么呢？是我们拿着金饭碗在要饭的行为，是那么的可笑，又是那么的可怜，因为我们不知道自己内心的财富和宝藏。我们以为我们自己不完整，但其实我们是完整的。而如果我们不完整，也无法从外在另外一个人身上去获得感情的弥补和修复。
如果你感觉到不完整，如果你正在寻找，那么不如在寻找的过程中发现自己，发现自己内心真正想要的是什么，究竟缺憾的是什么。
是性吗？如果只是性，驱动着你去寻找那份完美的爱情。那么一旦你拥有，这一切都会变得不再重要，就会转瞬即逝。
也有人在寻找理解、关心、支持，而你一旦发现了你内心真正的需求、你内心的缺憾，不如在这个过程中去做到，那么你内心的缺憾就已经得到了弥补。如果你需要的是理解，那就去理解别人，如果你需要的是关心，就去关心别人。如果你做到了，你就能够拿到了这份感受，所有的一切都是你内心的创造，所以你还需要什么呢？你所需要的都可以由你自己的创造去获得。只不过你需要找到一个对象，通过你自己的行为，去弥补你内心的缺憾。而性，只不过是一股初始的驱动力，去驱使你在爱情中去学会让你自己的灵魂去完整。
爱情是自我完善的人生功课
接上篇(爱情里你究竟想要什么一)
那我们是否不需要再去寻找爱情了呢？
我们可以去寻找爱情，但是并不是盲目地去寻找自己的爱情，而是在一路寻找的过程中，去明白内心真正的缺憾。在一路成长的过程中，在一路做到的过程中，让自己的人格变得更加的完美，让内心更充实，生活更完整。让追求爱情的过程成为一个自我完善的过程。在这不断的自我完善的过程中，你必然变得越来越有魅力，从而可以去吸引更多的人来到你的身边，于是你就可以和他们去分享你人生的成果，这就是爱情。
而如果你是一个人生的穷光蛋，人生的乞丐，那么你也没有权利让别人跟你一起来受苦。
你认为这个自我完善自我超越的过程是痛苦的还是幸福的？有很多人会认为这个过程是痛苦的。
他们之所以认为痛苦是因为没有做到。痛苦首先因为他还没有明白这个道理，所以也没有尝试通过行为去做到自我完善。如果他彻底领悟了，这一切其实并不难做到，比如关心别人，理解别人。因为他们根深蒂固地认为这一切是需要别人付出给他们的，所以他们一味地在索取，当求不得的时候，他们才会痛苦。而当你去做到的时候，真心实意地去关心别人、理解别人、爱护别人的时候，做到真爱的时候，你自己其实已经得到了满足。
婚姻质量来自双方的共同成长
那么，爱情和婚姻之间是什么样的关系呢？
婚姻是通过契约的方式试图把这份彼此需要的爱固定下来，以获得安全感。因为我们害怕失去达成两个人之间的爱和默契感。但是当婚姻关系一旦达成，并不意味着自我完善、自我成长的过程已经结束。在婚姻中，自我完善的过程是在向对方付出的过程中不断地自我挖掘和自我发现，去发现彼此人性的盲点和弱点，以期去共同地完善。使婚姻关系变得更加持久和完善，并历久弥新。
如果婚姻中只有一方意识到这种成长和完善的必要性，怎么办？
这就会造成痛苦。而且这种痛苦非常的普遍。如果婚姻中的双方不同步的话，你要么去引领另一个人的成长，要么一个人独自成长，因为每个人的价值观不同。但是这会导致不同的结果。
两个人一起成长是一种比较理想的婚姻状态。如果两个人渐行渐远，无法同行，那么就会缘分已尽。缘分已尽就是你们俩共同生活的条件已经不再具备了，已经没有共同语言，无法沟通和交流，无法达成心灵上的默契，又如何谈共同成长呢？如果婚姻的关系仅仅是基于生活成本的降低，那么这种婚姻也必然是痛苦的。
爱情这门功课对于人生来说，有什么特殊的意义？
我的眼前出现的是责任两个字。包括生孩子，包括对另一个人的承诺。在婚姻中，你是这么近地和一个你原来完全陌生的人生活在一起，不管你愿意或者不愿意，你都需要去承担这份责任，去抵挡所有外来的诱惑，让你学会选择责任，而放下所有的诱惑。这个功课很残忍，却是每个人必须学会的功课。眼睁睁看着诱惑和你擦肩而过，看透所有的诱惑，而事实上所有的诱惑最后都会变成责任。
可不可以给爱情一点点的忠告？
在爱情中的人，请你不要认为这里只有甜蜜和幸福，请你不要认为这是一个追逐的过程。所有追逐的过程都只不过是一个泡影。你只能去创造自己想要的美好生活，用你的双手去创造!
