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恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的元宵圆圆，别故意冷战了，希望能够帮助到大家。

我曾经写过一篇题为“吵架后男人不说话，怎么办”的文章，粉丝提了这么一个问题：“他故意冷战，怎么办？”

我认为这个提问本身是需要慎重的。

“他不说话”，是我们客观的观察，比如他不主动和你说话，你和他说话他也不回应。但是，“他故意冷战”，就不再是观察，也不再客观，因为“故意”是对他人主观动机的揣测。我们可以看到别人的行为，但是我们永远无法看到别人的思想，除非他愿意让你看见。

日常说的“冷战”，是一个关系状态。吵架后，对方不说话，你也不说话，各自行动，谁也不搭理谁，这些举动让双方的关系陷入“冷战”状态。这个状态不是双方想要达成的目标，真正的目标可能是希望对方主动，但是双方都有情绪，谁都不愿意低头，导致了冷战状态的出现。

这种情况下，只要一方主动，冷战状态一般也就自然消亡了。

但是，如果你把这种状态理解为“故意”，加入了个人的动机色彩，冷战就不再是状态，而是动作，或称之为手段，对方借助这个手段达成某个目标，比如让你难受、让你清醒。这时候，问题就变成了“先生冷战是为了什么”。

我之所以说这个提问要慎重，恰恰就在于：

如果冷战是一种状态，并不是双方的目标，它的出现不是双方恶意为之，而是受限于双方处理情绪的能力以及固有的沟通模式而出现的亲密关系困境。它，可以看作是双方要努力克服的困难。

但是，如果把冷战当成对方主观故意，就存在对方的恶意，相当于把对方放在了施害者位置，而自己成了被害者角色，或者说对方是施虐角色，而你是被虐角色。

有没有觉得在第二种情况下双方地位完全不对等？

所以，有关这个问题，相比“怎么办”，更应该思考的是“故意从何来”？

亲密关系中，没有什么比“诛心”危害更大的了。

所谓诛心，就是揣测对方行为背后充满恶意的动机。

动机会直接影响我们对他人的态度。比如，一个人对你造成了伤害，如果你发现他是出于好意但是办了坏事，你可能会对他更宽容；但是如果你发现他是有意这么做，你对他的愤怒会加剧。

这本身似乎没有问题，因为大家通常都会这么做。其实不然。即便是对方告诉了你他的动机，也有50%的几率是假话。如果对方并未告知而是我们自己揣测，犯错的几率更是大幅上升。因为：

1、我们对他人动机的揣测通常发生在对方的行为对我们造成影响的时候；

2、这些影响多数还是负面的，比如我们受到了伤害、受到了冷落、受到了打击，觉得被轻视、被忽略；

3、负面影响的出现，使得我们倾向于对他人的行为作出最坏的假设；

4、这些假设被安置在他人身上，成为对方行为的动机；

5、把动机当事实来处理与对方的关系，造成更大的错误结果。

如果一个人总是想当然地认为自己清楚对方的动机，甚至武断地把对方的行为附加恶意，就等于在缔造恶意的关系。实际上，人们做事的动机往往是很复杂的，我们所看到的动机不过是我们自己想看到的动机，是我们基于自己的感受对他人行为的一个假设罢了。与其说是别人的动机，不如说是我们内心的反映。因为，当我们有负面感受的时候，做出的假设往往也是负面的、偏颇的、有失公允的，甚至是完全错误的。

如果养成这种揣测动机的思维习惯，更容易让我们掉入自己编织的牢笼中不能自拔。本来只是矛盾应对方式问题，结果上升到了故意伤害，导致问题升级、负面情绪放大，更容易指责对方、加深误解、增加伤害级别。

不仅如此，如果我们把目光聚焦在对方的动机而不是事实与感受的时候，更容易在交流中拿动机说事，而对方也可以拿无数个良好动机为自己开脱。而动机，几乎无法被证真伪，你只能选择相信或者不相信这个人的话，对于矛盾应对方式的调整，显得于事无补。

比如，你对先生说“你故意冷战我”。

先生会说“我只是想让双方冷静一下，我是为我们俩人好”。

如果你坚持认为他冷战你，那你只能得到“没有故意冷战你，如果你非要觉得我故意冷战你，那你就是自找苦吃，我也没有办法”。甚至逼急了，他来一句“好了，我就是故意的，你满意了？”

你该作何回应？

甚至更多时候，对方完全可以拿自己的“良好动机”为自己开脱。比如“我这么做是为了你好，我并不想让你难过”。

这时候，如果你不接受，倒显得你不够善解人意，不能理解对方的“好心”。

可见，只要你拿动机归责，对方就可以拿动机开脱。

这将成为一场“指责”与“开脱”的争论，而不是沟通。

除了我们通常会把别人的动机揣测为恶意，还有一个重要的问题，那就是人们行为背后的动机是很复杂的，有些行为背后没有动机，有些行为背后有多种动机，有些行为的动机甚至与我们无关。

比如，你的先生没有回应你，可能他那一刻的心思在工作上，忽略了其它。他没有动机，如果你非要揣测他的动机，那就是无中生有；你帮助了同事，可能纯属好意，也可能有自我表现获得好评的私心，或者借助这个同事孤立另外一个同事的敌对意图，或者这些动机同时兼备。

所以，回归到“他故意冷战”，如果他的行为让你觉得备受冷落，这就是他的行为带给你的感受。你们可以沟通，甚至可以尝试建立新的问题应对模式，但是，如果你直接从自己的感受出发给对方扣上一顶“故意为之”的帽子，不仅你的负面情绪会加倍放大，对沟通无益，你的先生也绝不会承认，即便承认了，也只会让你陷入更大的情绪危机，不是吗？

而如果抛却动机揣测，这个事情可以简单很多。你要解决的是“先生不和你说话所带来的被冷落的感觉以及难过的情绪”，让对方意识到，哪怕是无意的，这种矛盾应对方式正在伤害你以及彼此的感情。这个时候，无论先生是出于无心、好意或者故意给你些许惩罚，他都会知道这种行为正在对你们的关系造成负面影响。如果这个影响是他思虑不周的副产物，那么他就会考虑及时停止这个行为；或者这个影响是他想要达成的惩罚，那么，他也达到了目的，还买一赠一，惩罚了你也威胁到了他的婚姻，他自然也会考虑改善这个行为了。

如果你的目标是走出冷战，重建关系，那就尽量避免把动机当事实，作茧自缚。

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毫无疑问，冷战全是伤肝伤身致死的：两人舍弃了沟通交流，心态难以宣泄，用冷淡的方法处罚另一方的另外，也拆磨了自身；两人逃避矛盾，并不等于能够 彻底消除矛盾，沒有合理的沟通交流，矛盾仍是一颗炸弹，早晚必须暴发。冷战的机会和限度应对男朋友的一些不良习惯，若晓之以理晓之以理不可以见效，大吵大闹大喊也不可以他会戒除，这时候你还不如试一下冷战，他会收敛性一些。但是，有意用冷战让另一方改正一些坏习惯，你还要看好机会，把握好限度。

最先一定要让另一方清晰，你也是在哪些事儿上才对他冷淡的。假如他常常幽会晚到，那麼就应当趁着他某一次晚到的机会跟他闹翻，而并不是在和他争吵晚饭吃什么的情况下，牵涉到晚到的事儿，因此你越想越闭气，随后才想跟他冷战。冷战并不是争霸，有目的性的宣战才可以他会尽快自身改正错误。

冷战暴发，接下去你必须把控的就是说冷战的限度。何时收尾、如何收尾，这种难题你务必事前耍心眼好。不和他碰面，但你可以确保24钟头启动，便于他能随时随地寻找你；不和他說話，但你能根据别的方式表述自身的体会，他会搞清楚你恼怒的缘故，例如QQ情况、搏客、新浪微博或是盆友之口，防止他随意猜想，让膈膜愈来愈深。

假如他积极向你妥协，你还要给他们一个楼梯，容他表述、纠正。缄默比争吵很糟立即、合理地沟通交流，毫无疑问是解决矛盾的最好方法。沒有哪对情侣敢说，她们从没争吵过。当你用没错方法、掌握好限度，争吵不仅能够 处理矛盾，可以提高两人中间的心有灵犀度。

自然，情侣中间解决矛盾的全过程通常沒有说的那般简易、平静，有时候乃至会伴随争吵乃至大骂，碰到这类情况，人们何不先理智一下，给相互時间思索事儿的来龙去脉。但记牢，这类理智并不等于冷淡——分歧沒有处理以前谁也不理谁。一条河岸，有一座独木桥，独木桥上只有容下一人根据，两人迎头走过来，怎么才能使两人都顺利完成？假如你是被告方，你能说动另一方给你先过，还可以争吵以后谈出有效的规定，或是果断自身妥协让另一方先过；但假如两人谁都不表达意见，那結果只有是两人都冷在桥正中间，谁也通过不了。

怎样做到冷战不冷心,和男友闹冷战怎么办？缄默和冷淡，是始终也难以解决难题的，缄默的身后，事实上掩藏的是恼怒，库存积压到一定水平，恼怒就会像活火山般暴发。退一步，这些都是小问题冷战一拖再拖不完毕，两人的情感便会出現危機，就算是恋情两年的“老情侣”，都是经不住冷战瞎折腾的。女人常觉得，积极打破僵局，即代表自身在冷战中败退，认为此次压不住他，下一次他便会得寸进尺地对你，在将来的夫妻性生活中自身也会处在劣势影响力。

可一场冷战确实意味着不上过多，要是自身心里有数，另一方也不太可能根据冷战来给你妥协。两人一起衣食住行，关键的并非胜负，只是怎么做才可以互利共赢，两人可以和好如初，才算是真实的获胜。如果你早已承担不上冷战的孤独，或是了解到自身的不正确时，何不首先明确提出调解，尽快完毕这次冷酷无情的战事。

冷战以后你就会发现，两人当时的心有灵犀没办法再找回家了，由于相互都慢慢融入了忽视另一个人的“单身男女”衣食住行。战争结束后前期，两人都像路人一般，过去的情感和身体沟通交流毫无疑问会让相互觉得难堪。怎样做到冷战不冷心,和男友闹冷战怎么办？此刻，你务必首先搞好正确引导的工作中，装作一片空白产生过，积极和他闲聊、十指紧扣、幽会、重归于好。美味可口不能多食，佳酿不能多饮，一样，再高超的冷战招数，用多了也不容易有用。冷战注重限度，情感方可不输。

男人使用欲擒故纵故意不理你怎麼办？

男人使用欲擒故纵,男人故意不理你怎么办?在曖昧的那时候，如果你明确他是有意不理你得话，那实际上解决方案比较简单：“你什么都无需做“ 就能够。因为 ”确实不理“ 和 “假的不理” 有天壤之别的不一样。

假的不理是他要想因而而给你觉得好奇心来吸引住你的留意，而确实不理，就是说他确实不在意也许是他挑选过多，对你确实没兴趣爱好这些。因此假如是确实因为没兴趣爱好不理得话实际上你不需要想的太多，祝愿他就行。你还可以渐渐地磨炼自身，最少不需要因为再做不必的苦恼。那假如是假的不理呢？

你自然就更不需要想的太多，因为他终究会来约你。因为欲情故纵的精粹就是说这一：“真实有效”。尽管欲情故纵有很多因素，比如掌权者较为有益，冷漠加给糖块，胜败，妒忌，不给与关注，这些，这种全是欲情故纵的基础。但究竟是什么才算是让欲情故纵确实成為欲情故纵？自然就是说真实有效。

因为如果你”演“的不真，那不管你做什么都必定是沒有用，另一方会立刻揭穿，而让自身处於低处的情况。一位日本武士曾经讲过 ”如果你在思索是不是要打这次仗时，就早已输掉“ 就是说这一含意。和男人的曖昧都是一样，如果你在要想怎样做的那时候，严苛而言你早已输一半了。

自然，曖昧并非打战且沒有胜负，另外人们毫无疑问的是，曖昧的互动交流能够是十分的心计，因而你务必要懂得这种内幕，你才不容易被男人耍的手忙脚乱。因此你先不需要担忧怎样把握男人的心理状态。如果你今日发觉他有耍一些小方式不理你，希望你理智的观查2件事：

1）他是确实不理2）還是假的不理实际上许多男人许多也会不立即，且喜爱用绕弯子的方法，认為那样女性就会”倒追“，但这通常总是导致彼此的对峙，也很麻烦。你可以了解的是，实际上它是属於对你有益的优点，因此不需要因而而遭受松懈，你要是还记得这一顺口溜就能够：”

男人使用欲擒故纵,男人故意不理你怎么办?确实不理，没必需担忧；假的不理，就更不需要担忧“因此先学好观查这个方面，就能在几短的時间把握他的缺点，成為真实有着主动权的一方，并让另一方一步一步的对你更死心踏地。

而实际上换一个视角而言，这都是為什么你一直在掌握这种和男人互动交流的关键点以前，你务必先懂得让自身开心，懂得享有时下，懂得人生的目标和成才。因为沒有所有人能够始终的一直”演“，你务必懂得把互动交流的方法内化为自身的一部份才行。否则一天到晚就惦记着欲情故纵，或要怎么让男人上鉤，这絕對并不是一个优雅的女人要花过多思绪去想的事儿。

一旦如果你发觉他是假的不理或者在发脾气的那时候，你不仅能够挑选不理，更能够略微的刺破他，他会觉得被揭穿又有楼梯下，提升你俩深层次的情感。自然，这就是说需看最喜欢享有什麼样的故事情节。

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没什么不好意思，想让女友回来就直接打电话或者找他，没有不吵架的情侣。情侣之间吵架很正常。男人不管是谁的错，一定要先主动承认错误。拉下脸面去道歉，要知道主动道歉的那一个是深爱的。

女人面对情侣冷战解决方法

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冷静。很多时候吵架或者冷战可能是因为一些小事，甚至是生活中司空见惯的一些东西，对于男性来说面对这些小事都是不愿意去争吵什么，作为女性此时也需要让自己冷静下来，不要表现那么霸道，冷静的想想这个小事的由来，是否有着这争吵甚至冷战的必要。

与人倾诉。很多东西放在心里会越想越复杂，说出来了反而会让自己的心更加舒适踏实，女生不缺自己要好的闺蜜，与闺蜜倾诉些烦心的事是再适合不过了，不过不要因为吵架或冷战什么都说，就事论事即可。

吃东西。若说这吃货是怎么炼成的，大抵可以归纳为两种，一种是天生爱吃，一种是慢慢培养出来的，而冷战吵架后的饮食就属于这种培养出来的，吃东西可以缓解自己的情绪，甚至吃些甜食也可以让自己的心里不在那么苦，要记得是这吃东西也要注意这适度，暴饮暴食可不能缓解情绪，反而会让自己的身体负担加重。

寻求沟通。当自己的心情缓解后可以试着寻找对方进行沟通，夫妻间或者情侣间都是没有深仇大恨的，不管是对方的错还是自己的错，过了就让它过去了，自己主动永远会占据着主导权。

男人面对情侣冷战解决方法

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冷战的源头。男生很多时候在两个人冷战中都是占据着主导地位，男生大多不爱去争吵，只会选择这沉默，处于自己对于另一半的了解，只要去哄哄其实也是没事了，男生对于很多事都是不会去记的。

冷战时间别太长。适当的冷战对于感情有着一定的帮助，但是若是时间太长彼此都快习惯了这种感觉后事情就显得麻烦了，自己选择冷战就要是适当的时候终止，冷战适度就好，不然只会伤了自己更伤了对方。

学会认错，主动沟通。可以说两个人争吵等待女方来主动认错是比较难的，也许这就是女人的天性，作为男生就需要更加大度些，主动低头认错并不是什么丢脸的事，在认错的时候多些柔情也是很有帮助，切记不要心不甘情不愿的去做。

情侣不怕吵架，怕的是吵架之后双方谁也不理谁，这样解决不了问题。男生最好大度一些，先主动认错把女朋友哄回来再说。当然，希望能通过以上方法，都能学会处理吵架之后的局面。