【www.qg13.com - 冷战怎么和好】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的欲迎还拒的性观念让夫妻冷战，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小文夫妇最近在冷战。

具体方式呢？

就是截止到今天下午两点，文爸已经坚持了一个月十三天零十九小时，没有找文妈“那个”。

先说文爸这边，真的是很委屈、很愤懑——算算吧，结婚五年，每一次，文爸表示出一点儿想要亲热的意思，都会看见文妈皱着眉头、缩着肩膀、两只手挡在面前，一脸的心不甘情不愿。要说刚结婚那会儿，文爸觉得毕竟是大姑娘害羞，过些日子就应该没问题了，可是转眼孩子都满地跑了，自己和文妈也早就是老夫老妻，可是关起门来这夫妻之间的这点事儿，文妈还是扭扭捏捏、躲躲闪闪，好像次次都得求着她似的。

“我就这么让你讨厌吗？老子不要了还不行吗？”这不，在上个月的一次自尊严重受损之后，文爸痛下决心，要在面子上扳回一局。结果，就换做文妈这边慌神了——虽然表面上看波澜不惊，但私底下，她已经找过各位闺蜜问过千百次：到底怎么了？我该怎么办?

说句“讨厌”，是女主角的唯一责任

当然，不用闺蜜们出谋划策，其实文妈自己心里也清楚，需要她做的事情，实际上特别简单，不过就是解开扣子、抛个媚眼、卖点风情。可问题的关键，不是她不知道，而是她根本做不到，就连想象一下都很困难！

怎么说呢？按照文妈心中的事物发展顺序，所谓一场性事，就应该是——首先，男人一脸贱兮兮地迎过来；然后，女人小声说声“讨厌”再扭过脸去；至于再然后，就是整个屏幕黑下去，留给观众无限想象……

等，等一下，为什么是“屏幕”?人家两口子的事情，关“观众”什么事？

有关系。

在文妈头脑里，这些来源于电视的画面，虽然零碎，却清晰而深刻。

是的，我们每个人头脑中的各种观念，自然也就包括性观念，绝大多数都不是我们端坐在教室里从教科书里认认真真学到的——更多的情况下，它们都是在生活的片段中，无声无息地侵入我们的视野，继而被我们吸收、认可、信奉，最终成为很少会去主动怀疑的信条。

比如，在我们这一辈成长于上世纪70、80年的孩子们的记忆中，性是一个绝对不可言说的秘密。尤其是在只有女儿的家庭，几乎所有的父母，都心口不宣地对此相关话题坚决回避。于是我们所接受的最为直接的“性教育”途径，就是电视机屏幕上偶尔闪过的某些具有“擦边球”色彩的小片段。而且，在大多数情况下，电视中的情节都是——对于男性的性暗示，女主角唯一的责任就是躲闪——在那个年代，这是一个正常女性所必须具备的基本“美德”。

莫名其妙的坚守

与文妈略有区别，小美则坚持认为：热衷性爱的女性，都必然是智商不高的。简而言之，就是缺心眼的。

同样是成长于一个家教甚严的知识分子家庭，小美的童年，一样纯净得如同王力宏代言的哇哈哈纯净水。有趣的是，喜欢电影的她，在一次自由联想中偶然发现：原来在她自己的心目中，性的同义词，不是羞耻，而是愚笨。一提到“对性有兴趣、有向往”的女性形象，她首先想到的，不是港式喜剧作品中，傻呆呆嫁不出去、见了帅哥就流口水的男人婆，就是青楼故事中，毫无一技之长、没有客人光顾的二货窑姐。不是这样吗？文艺作品里不负责搞笑的花魁姐姐，不都是卖艺不卖身，只负责和男主角谈情说爱吟诗作画的吗？

所以，我们也就不难理解，为什么长大以后的小美，和文妈一样无法在性爱中自然地表达自己的需要，感受自己的感觉——对于她这样一个接受过高等教育的现代独立女性，怎么能够在生活里扮演一个让大家发笑的角色？哪怕这“发笑者”，不过只是存在于她的头脑之中。

就这样，还有很多很多“一旦认真思考，未免十分可笑”的性观念，虽然莫名其妙，就是如此坚固地，存在于我们的头脑之中：性是什么？它是好还是坏？自然还是下作？男人应该是什么样的？女人应该是什么样的？……很多时候我们都不会认真思考，却习惯性地依照自己“认为”理所当然的方式行动着、表现着。生活中，很多小文夫妇式的冲突，并不是“爱与不爱”的问题，只是夫妻双方各自“认为”的“正常的”性爱模式很不相同罢了。

悄无声息的演讲

除了电视电影、文艺作品、网络小说，我们头脑中的性观念，更多地，就是来源于我们的原生家庭。尤其对于女孩子们来说，即便没有人特意来一本正经地讲解，她的母亲、姑妈、小姨、表姐，甚至是女性邻居和亲友，在生活中相关的表现，无时无刻都在向我们讲述“性”是什么样子。

琳琳不是性冷淡，在性爱中的体会也很好，她只是不可以主动发起一次性爱，或者准确定说，她不可以面对并承认自己的性需要。我们不能简单地说“她的性观念太落后”，因为如果只是简单地就事论事，琳琳自己也“知道”根本无须害羞，但是她的“不好意思”，就总是没有道理却又屡屡发生。

可能听起来有点老套，琳琳的妈妈就是和文妈同样的想法，从来不认为自己的闪躲可能带给丈夫误解。甚至，还很有可能，她和丈夫都同样认为这没有问题，这就是一个良家妇女在性爱生活方面的正常表现。但问题是时代在发展，当琳琳长大成人，表面上接受了所谓先进的性观念，但是她在内心无意识的世界里，和妈妈保持一致，才是最好的行动标准。

“在我早已成年以后的某天，妈妈有一搭没一搭地和我聊天，聊一些很女人的话题。关于性，她还是十分骄傲于她的‘没需要’，好像这是一种无尚的荣耀。我找不到什么理由来反驳，甚至隐隐觉得，不论时尚杂志里的专家们怎么说，妈妈说的总是对的。”琳琳感慨。

如何面对我们的孩子？

没错，妈妈说的，总是对的。

那么妈妈做的，就更加是不可置疑的了。

这个道理，放在性的话题上，可能让人觉得有点儿难以理解，那我们不妨就换了个例子来进一步解释。

每次媳妇烧牛肉，小光都会觉得很别扭，因为她媳妇总是把土豆和牛肉一起烧。而小光呢？从小到大他在家每次吃到烧牛肉，都是会首先看见一只整只的西红柿，被盘子里的众牛肉包围着，然后被妈妈用勺子小心碾碎，化作汁水，让他伴着牛肉吃下去。明白了吗？问题的关键，不是烧牛肉到底应该配土豆，还是西红柿？问题的关键是“只有妈妈做的才是正宗的”。

所以，就像每到端午节，就一定有许许多多无聊的人们争论，到底是甜粽子好吃还是咸粽子好吃一样，我们坚持认为某些事情是正解，并不是因为它们真的是标准答案，而是因为在我们还没有来得及思考的时候，身边的人们就把答案早早灌输到我们的头脑中去了——不仅如此，更加莫名的是，常常连那些给我们灌输答案的人们自己，也不知道他们自己做了些什么。

好在除了沿袭，今天的我们还会反思。而很多今天我们自己的反思，就是在开始为我们的孩子树立一个与当年我们的父母不一样的榜样。只不过思考总是比行动难，我们希望孩子在将来比我们这一代生活的洒脱，就需要从今天自己开始有意的改变。想想吧，在日常的生活中——我们是否习惯了和伴侣一起手拉手散步？是否刻意回避同伴侣的拥抱、亲吻，哪怕它们仅仅是在表达亲密和支持？每当孩子问起，你又是何如向孩子解释有关性的各种问题？

终极的答案是“有爱”

艾拉是北京一所私立高中的班主任，她回忆说，去年夏天，学校对学生们开展了一次青春期性教育的大课堂讲座。当主讲嘉宾在黑板上用粉笔写下一个大大“性”字之后，瞬间整个会场一片嘘声。于是嘉宾紧接着问：“大家想到了什么？”孩子们陆续回答说：“不好意思”、“隐私”、“身体”、“流氓”、“怀孕”……在五花八门的回答写满了大半个黑板之后，主讲嘉宾在原本的“性”字上，重重地书写了一个大大的“爱”字。

“当时我自己坐在后排也很震撼，真的，现在的孩子们也许早就什么都知道了，但是恰恰这一点，可能我们这些大人都忘记告诉他们。”提起这一幕，今天的艾拉还是诸多感概。

延伸阅读

未来不迎 过往不恋

Neither welcome the future, nor yearn the past

我的妈妈有一句名言：“今天不说明天的事儿”。当天午饭吃完，跟她预约第二天的菜谱，她就会叹口气跟你说：“今天不说明天的事儿，到时再说吧。”有时还额外奉送另外一句名言：“今晚脱了鞋，不知明早穿不穿得起来”，以告知你“人生无常，何必安排太多”。

——题记

有那么好几年，我的感情之舟，一直搁浅在对某位先生的执念之湖中。

我不太容易喜欢上一个人，相应的，一旦喜欢上谁，就会持续很久很久。

感情，也许有点像是蛛丝吧，千丝万缕，缠缚于一人身上，纵使他已走掉了，被扯断的丝线却还在风中飘荡；也或者像是熬出的麦芽糖，黏稠，越搅越稠，丝丝缕缕里全是甜意，甜味用完，余味终究尽是酸涩。

他走后，我怔在原地，怔了许久。因外表是自控而偏理性的人，我并不曾歇斯底里过，甚至不曾因失去这个人而消瘦几分。任谁看来，这件事于我来说，都早已过去。

但，我知道没有。

很多个夜里，临睡前我发现泪水一大滴一大滴砸在枕头上，才恍觉自己又想起了过去；

很多个白天，在公交车上忽然独自微笑起来，才意识到刚才又想起了他曾说过的笑话；

也有时候，不自觉用他的语调或习惯句式与人说话，醒悟过来后，给自己一个苦笑

……

“执念”这个词，看起来很美，写出来也很美，身染“执念”时度过的时光，似乎也很美——

只要，主人公不是你自己。

用审美的眼光来看自己的一生，而不是用当时的感受来感受，任何人的一生都是美的。煎熬是美的，苦难是美的，甚至，罪恶也是美的，因为罪恶常常十分有力，十分深刻，也十分真实。

但终究，一生是要靠肉身和精神活生生地捱过，单靠审美并不足够。

那时的我，还是会觉得苦，还是希望有一天，能卸下这副担子——你看，男女之间，爱而不得，爱便成为心灵无法担负的重担。也有转化升华的例子，却太罕见。

人常错觉自己是理智的动物，以为懂了道理就能当机立断，不相信情绪可以支配人生；人又常误会自己的情感，以当下的情绪发誓：“我会爱你一生”“我会永远恨你”……但其实，人的理智没有那么强大，就像人的感情也没有那么坚纯一样。

因为想要早一点走到没有他的世界里去，我试过接受其他人。

失败了。

但，几年后，并没有其他人在我身边，我却不再随时想到他，可以安然地呼吸着没有他的空气，走过他从未踏过的地砖，甚至，偶尔想到他时，也会庆幸我们最终没有停留在彼此身边：我们终究不能，承受彼此的人生。

如果人真的可以从爱情中学到什么，那么，我学到的就只是这八个字，未来不迎，过往不恋。

对一个人的执念是一场野火，最好让它自己慢慢燃尽。不要为了让它早点熄灭而泼水，因为可能适得其反，更不用因为眷恋炽热的火焰就再为野火添上柴薪——再舍不得，野火也要烧完。而当下，此刻，你心里放不下，那就放不下吧，享受有一个人可挂念的感觉，也不错。

后来我发现，不只爱情如此，人生也一样。你可以制定目标，却无法完全左右目标何时达成，该来的时候，它就来了。你恋恋不舍的东西，过去了也就过去了，能长存的，只有记忆。我们能抓住的，只有当下。

初中二年级时，我当时的闺密喜欢一位男生，他个子不高，白白净净，清清秀秀。我没跟他说过几句话，只知道他学习成绩中等，人不太爱说话。只是因为闺密的缘故，对他多留意了几眼。

初三的一个中午，有人跟我说，这男生突发急病，去世了。

怎么可能！我以为别人跟我开玩笑，但我并不是该被开玩笑的人啊。跟其他同学问了又问，才确认是真的——前一个晚上，那男生吃了点东西，吐了一阵子，就去世了，并没有花多长时间。

晚上，闺密来跟我一起睡，在我被窝里整整哭了一个晚上。而我说不出什么，只是在想，他活着时拥有的才能、追求的梦想、鲜活的感情，就这样突如其来，什么都没有了吗？

直到十几年后，我才在佛教典籍中知道，这就是无常——时间万物，原不恒定，原不久远，原不安稳。计划中的未来，到底会不会来，来了时又是个什么样子，本来就不全在掌握之中。上一秒计划着出门游玩，下一秒却迎来了火山爆发，整座城市都被火山灰掩埋；上个月正想要扩充商铺，下个月，战争却摧毁了房屋……很多时候，个人的刻意安排，在命运眼里，就是一个玩笑。

但，正因如此，我们能把握住的，更是只有当下。

在佛教的世界观里，整个宇宙都是因缘的聚合。今日之果，来自昨日之因；今日之因，带来明日之果。全宇宙都在环环相扣的因果中。且不说那些玄而又玄的因果，至少，我们当下的状况，来自于无数个之前的“当下”造成的结果。我们当下的选择，又影响着未来的“当下”。这一点是毫无疑问的。

大概从十岁左右开始，我就想，将来总有一天要写出一些东西来，成为一个靠文字生活的人。这个想法，从产生那天起，就没有改变过。多年来，无论身处何地，我一直也没有停止过写东西。初中时尝试写长篇武侠小说、短篇爱情小说，高中时尝试写诗、写长篇校园小说……奇怪的是，上学时因功课繁重，家人担心成绩受影响，并不鼓励我写作，但那时的创作欲最是旺盛，反而是上了大学以及毕业之后，不再有人在时间上限制自己，父亲甚至转而鼓励我写东西，我却很少写成篇的文章了，常常是极其随意地用简短的篇幅描述下当时的心境，就算了事。

直到一年前，我意识到，再这么随意下去，我可能永远都是个“QQ空间写手（笑）”。没有成熟的作品——甚至，没有成篇的作品，想成为一个写作者，是根本不现实的。理想中要抵达的目标再宏大，也得从当下的一个一个字开始。从那一天起，我才开始用更为正式的方式来写东西——想要建七宝楼台，也要先打下地基吧，不然便只是空想。

当我抛弃了对未来的空想，也斩断了对过去“拖延（实际就是懒）”状态的惯性依赖后，才发现，一个字一个字地完成作品，一件事一件事地落实工作，一天接着一天地度过日子，将“当下”过好，是一件多么幸福的事儿。现在，我喜欢将“当下”想象为一匹骏马，肌肉紧实，鬃毛油亮，跨上它，就可以踏实地一步步奔向未来——步子大点也没关系，偶尔腾空了也没关系，摔倒了也没关系——有“无常”垫底，这些原本就是题中应有之意啊。

男人的征服欲

男人的征服欲

有句俗话：“男追女隔重山，女追男隔层纱。”似乎女人倒追的成功率是很高的，那是因为，对花花公子来说，送上门的女人，根本就没有拒绝的理由；而对论及婚嫁的居家男人，当女人积极进攻时，他缴械投降的原因，或许是因为感动，更多的，往往是基于现实的考量——在将你暗中和别人比较过优缺点、软硬件后，觉得你是最适合做老婆的人选。

这样的行为，更像是在菜市场买菜，而不是基于爱。如果是这样，他必定失去为你奋斗和保护你不受伤害的动力。再接下来，女方就不得不作为主动方，挑起维持这段感情的重任，继续委曲求全下去。而男方有朝一日遇到他的“真命天女”，女方的处境就更加危险。

曾有位谈过数场恋爱的人士，精辟地总结出男女在爱情上的不同观念：女人选择一个男人，是因为他对自己好；而男人选择一个女人，是因为他喜欢这个女人。

听着有些荒谬，但仔细回想一下身边的同事、亲友、闺蜜们，充盈于耳的，是“XX很会关心我”“XX昨天给我买了一件新衣”或反过来“XX很温柔，性格好”“我就喜欢XX的泼辣劲儿”等等。可见从一开始，男女双方，想的就不是同一件事。

社会因素和生理因素，以及数千年来的传统，决定了男人是进攻型动物，在两性关系的开始阶段，他们更热衷于去征服女人而不是被女人征服。

女人会日久生情，男人很少会。在感情这件事上，男人是个极有主见，也非常现实的群体。他们清楚自己喜欢什么样的女孩，更会付诸行动，一定会想着把她据为己有。如此，才能有强烈的动力为她做任何事，为她打拼，撑起一个世界。这样被爱着的女人，才有幸福的资本和可能。

再窝囊的男人，遇到自己真正喜欢的女人，也会采取一些主动的行为，哪怕那些行动如微弱的萤火，如果不留心捕捉，便会消失无踪。所以，在恋爱期，如果他总是说忙不肯回你的短信，从来不主动打电话，没有为你做任何事，那么真相只有一个：他没那么爱你这个“备胎”。

而当男人爱上一个女人，只要给予他一点点希望和鼓励，他就会化身为角斗士，勇往直前，这就是男人在情场上的征服欲。

拒当“爱情宠物”

拒当“爱情宠物”

姑娘们记住了，爱里面必定会有尊重，但尊重却未必等同于爱！

小时候总在街上看到那种打架的。

男的打女的，一看就是夫妻，骂骂咧咧，手底下绝不轻半下……女人从家一路跑到街上高呼救命。这时准会有个把欠缺生活经验的年轻壮士出手“相救”——先是上前打软那个胆敢对女人动粗的男人，然后再让他直接跪地求饶。

可相救归相救，当你真用武力制止了那个打老婆的男子，打得他满地找牙时，你便会发现那个被打的女人开始不乐意了。一改刚才的苦大仇深的形象，开始一哭二闹三上吊，不依不饶地和“壮士”拼起命来！

因为你动了她男人嘛。她男人可以打她，但别人却不可以打她男人……所以每到这时，周围总会响起嘘声一片。“壮士”愣住了，全身被“贞洁烈妇”挠得花瓜一般……心想我这是招谁惹谁了，恨不得自己打自己嘴巴子！为什么呢？谁让你烂管闲事的！古人一直强调，清官难断家务事。怎么一到了这关键时刻，竟都忘了呢？

是不是遇到男人打老婆一定不能管？也不是。但真的需量情而定，一般劝开就是了。大部分家暴，都是由来已久，有一就有二。部分女人总是宁愿承受或者被动承受，不然搁别人身上，你敢动我一下试试，咱俩这辈子的缘分就尽了。何至于演变到这样不可开交、没脸没面的程度？稍微要点自尊的，早分了，一次都不能姑息。就连爹妈这么打你你都急，何况爱人？但人还就是这么奇怪，有时父母兄弟动你一下你都翻脸，但枕边人打，就能跟没事人儿一样。转身该牵手回去过日子，继续牵手回去过日子，有辙吗？

没辙吧？打人这件事绝非小事，能承受的，绝不是一般人。当然据说在有的地方，夫妻动手是一种表达的方式，那就又另当别论。能把“家暴”当作表达爱情的方式，我以为，就更不是一般人了。

我一直都不明白一个问题，就是那些男人，怎么可以下得去手！且莫说打的是自己的心上人了，就算是外人，也不可能拽过来就暴打一顿。还有一种可能，那就是越怂的男人，反倒越喜欢欺负女人，所谓软的欺负硬的怕嘛！

无论我们愿不愿意承认，确实有部分男性喜欢用钱或者暴力把一个女人套牢，然后又会有部分女性十分沉醉这种原本也并不对等的奇怪关系中。约束和豢养，说白了都不像是对一个人，而更像是对待一只宠物的态度。这话可能不太好听，但却是实情。一旦女人对他有所违背，比如没有按照他的意愿去安排时间，甚至没有按照他的意愿去梳洗打扮，这些刚才还柔情蜜意、鲜花钻石伺候的男人们，就会立马掉下脸来，换上一副主人的模样！

所以那些不肯为你花钱的男人，一定不爱你，但肯为你花钱的男人，也未必真爱你。因为他们不懂得附带送给你尊重。

当一个女孩子被金钱和蛮不讲理的粗暴所套牢，那么她就像吃人嘴短的小兔子，除了听命，大概也就做不出什么了。

从古至今，让一个男人爱上一个女人并不难，因为那是本性里的东西。但若想让一个男人尊重一个女性，其实挺难的，因为他们有性别上的优越感。如果你尝试过真爱，或者旁观过真爱的话，你就会知道，一个陷入到真爱里的男子，其实是羞赧的。尤其面对他爱的人，无论他有多少情史，他在面对她的时候，依然会手足无措。因为他在乎，因为他输不起，因为他不想失去！

真爱里一定会有尊重，而绝非狎戏和狎昵。他会郑重地把这个女性与其他女性分别开来，他不仅不允许别人践踏，自己也不会践踏。他可能会和她争执，但不会轻蔑地欣赏她对自己的摇头摆尾。

所以再赠珠宝、赠钻石、赠豪宅都是没用的，还要看你们之间究竟是怎样一种豢养关系。如果没有平等与尊重，再豪华的装裱，也掩饰不了内里的无趣和苍白。

至于那些愿打愿挨的，男朋友怎么捶都捶不跑的，遇到了也是缘分。擦干眼泪从地上爬起来照样给人家做饭去。只能祝她自求多福，夸她做沙包做得好了！

让你有“睡欲”的男人，比爱你重要1000倍！

最近，有粉丝给后台留言，说自己晚上总是睡不着，已经连续失眠一个星期了，我问了一下她的生活状况。

她说：“恋爱时很幸福，可结婚后全变了，和老公不是没话说，就是天天吵。”

寥寥几个字，透露出一个女人在婚姻经营中的无力，让我想到三毛说过的一句话：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

没错，恋爱可以轰轰烈烈，但结婚一定要找一个能和你融入生活，让你安心入睡的男人。

你的婚姻幸福与否，从睡眠中看

公司里有个同事，年前就开始失眠，到现在也没有好转的迹象。

一开始吃药还管用，现在吃药都没用了，和我们聊天，也都是一堆家里鸡毛蒜皮的小事儿，孩子的，她老公的，家里父母的。

没有一件省心的，老公还丝毫不体谅她，虽然都是生活中的小事儿，但也就是这些小事儿把她压垮的。

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”这是列夫·托尔斯泰，在《安娜·卡列尼娜》中说的第一句话，形容婚姻和家庭，再合适不过了。

如果你的失眠一直不见好转，那就看看你的婚姻生活吧。

爱情就像是把“火”

每当夜幕降临，忙完了一天的工作，握着手机躺在床上的你，百无聊赖地刷着微博、朋友圈，点个赞，留个言，不知不觉地就睡过去了，你甚至都忘记了你身边还有一个他。

每天如此循环，像极了一对儿搭伙过日子的合租室友。

你觉得忙一天了，这样也很正常？殊不知爱情中杀伤力最强的，往往不是劈腿，也不是不爱，而是以爱之名，赐你缓慢而平静的绝望。

张爱玲的《倾城之恋》中，说过这样一句话：“没有日日的甜言蜜语、耳鬓厮磨，可是爱情却在这平平淡淡从从容容的日常里，悄然而至。”

没错，从来不是爱情走向平淡，而是平平淡淡的双方彼此相爱。

所以，你觉得爱情无聊了，不在意了，不是爱没有了，可能是你忘记添柴了，爱就像一把火，只有持续地往里添柴，它才能延续。

就算是再热烈的火焰，如果只想要享用它的温暖，却忘记给它添柴，那过不了多久，你只会看到昔日爱的灰烬。

睡觉的仪式感，是给床的，还是给人的？

曾经看到过这样一则新闻，外国一对结婚70年的老夫妻，曾分享他们婚后保持幸福快乐的秘诀，让无数网友感受到了真正的跨世纪爱情。

新闻里的老爷爷是这样说的：“我们每天都会在一起睡觉，睡觉前我都会在她旁边，会亲亲晚安，每天都会借此传达彼此的爱意，没有一天不这样做。”

这应该是大多数人，都羡慕的爱情吧，睡一个人不难，难的是睡一辈子。

对于我们现在的年轻人来说，这些是日日都会做的亲密小事儿，但这些也是最容易被时间所遗忘的事儿。

这些睡前的仪式感，才是爱情中的催化剂和保鲜剂。

也许不是所有的爱情都能像偶像剧一样轰轰烈烈，但也正是因为这样，现实生活中的我们更需要去用心地经营每个细节。

让你们在一起每一分每一秒都变得新奇，充满了意义。

睡觉这件事，日常到很容易被我们忽略，但是，它又是和爱人之间交流的最好方式，爱就是这样养成的，它可以很自然地融入彼此的血液中。

愿看到这篇文章的你，可以和爱人拥有每个幸福又美满的夜晚和明天。

找个让你有“睡欲”的男人，比爱你重要一万倍

最近看了旅行节目《慢游全世界》里，戚薇玩累了，打了个哈欠，李承铉看到后把身体靠过去，让她躺在自己肩膀上睡觉，还小心翼翼地挪腿，怕弄出声响。

不确定这样睡觉的姿势是否舒服。

跟戚薇再三确认：“枕头低吗？”“肩膀硬不硬？”“要不要垫个衣服？”……

戚薇眯着眼睛，说了一声“硬”。

李承铉马上拿起羽绒服垫在肩膀上，铺得软软的，才放心戚薇躺在他肩膀上安心睡去。

一系列动作不过是为了想让戚薇睡得舒服而已。

对老婆用心的男人总是很迷人。

节目的最后，李承铉问：宝宝，结婚这5年来，你有什么话想对我说吗？

戚薇酝酿了一会儿，看着李承铉说：

我觉得，结婚比谈恋爱更好。

像我这种会有保护膜的人，不会给任何人释放我的不安全感，我不愿意给别人添麻烦，我也不愿意释放不好的情绪给大家，但是就是因为你在，我就会觉得，我的这些小情绪都有了归属。

情绪有了归属，是一件很幸福的事。

听完，李承铉的眼眶微微泛红。

最后让李承铉更感动的是，戚薇深情地表达了专属他的告白：

“我开心，我每一个重大的决定，关于结婚，关于有小孩，每个决定都让我觉得，是因为有你。”

看完视频，觉得里面的每一帧画面都在提醒着，爱情100分的样子，就是戚薇李承铉的样子：

情侣变夫妻，心上人成枕边人。

正如婚姻这张考卷，“睡觉”才是真正的压轴题。

1

“婚姻不乖，睡眠不安”

“如果婚姻是满分制，你给自己的婚姻打多少分？”

这是上周去参加的一个媒体老师的情感讲座，她最后提出的一个问题。

现场有203个人，只有20%的人给自己的婚姻打了90分以上。

其中，有一个女性听众分享了她的故事，她跟老公恋爱7年，结婚3年。

在别人眼里，她是嫁给爱情的那一个。

但她讲述婚后跟老公的相处模式却让在场的人大跌眼镜：

7年的恋爱，让我们走入了瓶颈期。

不知道怎么办，结婚就成了我们的出路。

我跟他谈了7年的恋爱，我只能嫁给他。这是我当时很强烈的一个想法。

刚结婚时，感觉还好。

因为换了新环境，身份也有了变化。

后来，让我感觉到我们之间别扭的时候，是因为一件事。

我们一起睡觉时再也没有了之前的仪式。

虽然躺在一张床上，完全像邻居、像室友那般，唯独不像夫妻。

我下意识地把手搭在他身上，他的身体立马就发出拒绝的信号，翻来翻去，等我把手抽过来，他开始安静地背对着我，呼呼大睡。

我对于这样的回应，胡思乱想：他是不是不爱我了？他是不是做了什么对不起我的事……

因此，有一段时间，我精神状态极差。

但胡乱的猜想并没有得到证实，我开始去努力维持这段婚姻，想办法给这段婚姻保保鲜，结果他却懒得配合。

结婚纪念日那天，我满心欢喜地问他：我们要不要去外面吃个饭，庆祝庆祝？

他毫无表情地回一句：没必要吧。

顿时，我也就没兴趣了。

我发现我们都错了。只顾着享受这段感情带来的好处，却忘了继续给它添加新的燃料。

恋爱的时候，我可以给这段感情打满分。但是以现在的状态，我给我的婚姻打了0分。

我希望我们可以找回初心，重新开始，继续以夫妻的名义过下去，但那一定是因为爱。

说完，我们在座的人给她鼓掌，更多的是佩服她坦然面对这段婚姻的问题，也祝福她的婚姻可以渐渐回温。

西班牙作家亚历士·罗维拉在《请在星光尽头等我》里写：

爱就是不停地往火上添柴，只有这样才能让火延续。听起来容易理解，但太多人会忘记，所以才有那么多夫妻无法走到最后。

如果你想真正地爱一个人，要记住：就算你累了，还是得出去找一些柴火来添，否则天亮以后，你只会看到昔日的爱变成灰烬。

首先，嫁给爱情，你已经赢了很多人，但如果疏于经营，之前的养分一定会耗尽。婚后懂得制造爱的人一定过得更幸福。

婚姻不是终点，而是起点。

就像戚薇说的：真爱不是遇到的，而是养成的。

2

“婚姻到中年，各睡各的”

之前，情感博主@回忆专用小马甲发起一个话题投票：

留言区两个高赞回答是：

① 有了孩子以后，分床睡根本不是个问题。

② 分床睡，为啥要结婚？为了搭伙过日子吧，相当于合租室友。

对于分床睡这件事，各人有各人的看法。

我拿这件事去问了我姐，我姐给我说了她的经历。

有段时间，姐夫晚上睡觉打呼又磨牙，搞得我姐睡不好，白天困得不行。

然后两个人一商量，就分房睡了。一开始感觉身边少个人不适应，但睡眠质量明显提升，两个人精神状态好多了。

但白天还是继续腻歪在一起。

不过，有时候姐夫会趁我姐睡着了，又偷偷跑去我姐房间，两人一起睡。

我姐说，有时候的分床睡并不一定是感情出了问题，也可能是睡眠出了问题。

深以为然。

但也有很多人表示，分床睡意味着感情出现了问题。

硬是把夫妻过成了兄弟。甚至是仇人。

电影《无问西东》，许伯常和刘淑芬的婚姻，吵架，冷战，他不碰她，也不跟她一起睡觉。

两个人在一起，看起来像是一场折磨，谁都不痛快。

最终，刘淑芬跳井自杀。

一场没爱的婚姻，以悲剧告终。

所以，分床睡，视情况而定。

有爱，分不分床都无所谓。没爱，即使睡在一起，也互不相干，各睡各的。

大家都说，睡觉是检验感情最好的标准。

如果在一段婚姻里，当睡觉都让你觉得是一个问题时，那么这段婚姻，勉强在及格线徘徊吧。

所谓“夫妻”，同床共枕是再应该不过的事，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

总之，爱不爱，睡一觉见分晓。

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“睡得舒服，5星好评”

外国一对结婚70年的老夫妻，曾分享他们婚后保持快乐的秘诀。让无数网友感受到了真正酸酸甜甜的爱情。

老爷爷说：我们每天都会一起睡觉。睡觉前我都会到她旁边，会亲亲晚安，每天都会借此传达对彼此的爱意，没有一天不这样做。

老奶奶也害羞地表示：他的确有些痴迷我，到现在还觊觎我的身体。

老爷爷很调皮地回应：她很小气，都不让碰。

说完，两个人一直笑个不停。

最后，老爷爷也表示：我89岁了，仍然对她很有兴（性）趣。

两个古稀老人，每天相拥入眠，每天说晚安，70年的爱情从没因为岁月的变迁而消耗半分。

这应该是很多人都羡慕的婚姻的模样。

睡一个人不难，难的是睡一个人一辈子。

我们总以为神仙般的爱情遥不可及，其实两个人都为了同一个目标努力，它就会降临在你们身上。

钱钟书和杨绛的爱情，被世人称为“琴瑟和鸣”。

1935年，杨绛陪钱钟书去英国牛津就读。初到牛津，杨绛对外国的生活方式很不习惯，又时不时地怀念故乡。

但钱钟书的做法却缓解了杨绛的顾虑。

有天早上，杨绛还在熟睡中，钱钟书为了让她安心地睡个好觉，很少进厨房的他早早地起来做两个人的早餐。

他“笨手笨脚”地煮了鸡蛋，烤了面包，热了牛奶，还做了红茶。

一切准备好后，他去房间轻轻地喊醒杨绛，为了能让杨绛可以坐在床上自在地吃早餐，他就在床上支一张小桌子。

杨绛吃完饭夸赞钱钟书：“这是我吃过的最香的早餐。”

爱你的人不止会让你吃得开心，还一定会让你睡得舒服。

米兰昆德拉曾说：跟女人做性事和睡觉是两种不同的感情，前者是情欲，后者是相濡以沫。

婚姻中，爱是前提，陪伴是归宿，中间的琐碎我们可以一起克服，这样的生活状态是好的。

但还有一点，睡得舒服和踏实，才能给这段婚姻5星好评。

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什么才算是幸福？

白天一起为我们的小家添砖加瓦，晚上一起相拥而眠养精蓄锐。

拂去一天的疲累，此刻只想躺在你怀里，感受你的体温，享受这一刻的安稳。

“安心”这个词大概在这一刻，才体现出强大的意义。

程莉莎曾对夫妻之间的关系表达自己的观点：

你可以跟每一个人吃饭，但真的不能随便跟一个人睡觉，因为只有跟亲密的人才能睡得踏实。

步入婚姻这个阶段，有了更大的责任之后，你会亲身体会到，终其一生，我们不过想找一个安稳的人，有一个安稳的生活，睡一个安稳的觉。

让自己的难过、悲伤、痛苦的小情绪和开心、快乐、幸福的小确幸都有归属。

“此心安处是吾乡”大抵就是如此。

也正如那段对白所讲：

“找到了爱你的人，你心里会有感觉。”

“什么感觉？”

“归宿感。你会感觉到，这个人原来就是我的归宿。”

其实，不论男人女人都是渴望依靠，渴望“归宿感”的，因为有了“归宿感”才会有“家”的感觉，男人才会认真考虑娶你这件事情。

所以，让男人想娶的女人，一定是能给他安全感的，你给的稳定越多，他打心眼里重视你，把你当做家人看待。

但很多女人总是把“归宿感”“家的味道”等同于“贤良淑德”，男人是一种心有反顾的生物，天生渴望征服，他们不会真心喜欢“贤良淑德”的，只会觉得这是个帮手、后盾。

夫妻居家防疫，为什么宁愿有点小争吵，也不要冷战沉默？

席卷全国的“新型冠状病毒肺炎疫情”还在肆虐，由此引发的焦虑、忧伤和恐慌，对人们的心理健康带来着不好的影响。而对于一些婚姻有裂痕的夫妻来说，相对无语，冷战沉默的家庭氛围，则让他们的内心更受伤害。

很多微信咨询的求助者说：“疫情这么严重，他却在那独自玩手机、看电视，一点都不关心我，让我更加心烦意乱，嫁老公嫁了个闷葫芦，日子一天都过不下去了！”

“跟他冷战已经不是一次两次了，之前冷战还能出去逛街散散心，释放一下情绪，现在小区管控这么严，外面又这么紧张，连出门都出不去，再这样下去，我非得被逼疯了不可！”

“我们家本就面积不大，低头抬头就能看到，偏偏一句话都没有，每天呆在一起跟坐牢似得，原本就很压抑的空间，现在更加冰冷无比！”

“我宁愿他跟我吵两句，可他现在一句话都不跟我说，我心塞啊，就像喉咙每天都被一双大手扼住脖子，感觉到一种死一样的窒息！”……

“相对无语，无话可说”的夫妻关系，比起疫情带来的焦虑、恐慌和压力，更让人感到无奈、无助和心伤。

疫情袭来，命悬一线，正是夫妻之间可以互相支持、互相关心，同甘共苦，共度时间的时候，而这样的一种本应夫妻同舟共济的状态，正被冷战沉默击垮了最后的心理防线。

专家说，面对疫情，心理防护和身体防护同样重要。

冷战是隐藏在婚姻家庭里的“头号杀手”，冷战会令夫妻双方产生怨恨，误解加深，也会增加夫妻间的不信任，误解会加二连三的不断加深加重，对心灵上的创伤成倍增加。

夫妻冷战不只是在伤害对方，更是在折磨自己。女人会在冷战中更加忧虑、抑郁，男人会在冷战中更加狂躁、野蛮。

特别是已经相处了十几年、几十年，甚至大半辈子的老夫老妻，在疫情当前，本是最需要安慰、最需要体贴、最需要展现亲情爱情可贵、婚姻家庭重要性的时候，没想到这种夫妻关系却中途拐了弯，消失在一片看不清深浅的大雾之中。

这个时候，如果两个人在一起的生活不能趋向一致，不妨来点小争吵，也总好过这种无话可说、冷战沉默的状况。要明白，从某种意义上，吵架其实也是一种沟通交流。

美国婚姻专家约翰·戈特曼曾做过一项调查，旨在研究那些能够在结婚三十年之后还对配偶抱有热情的夫妻，到底有什么共同的特质。结果发现，他们的最明显的共同点居然是：敢于吵架，所谓的敢于吵架，是指愿意表达自己出的意见、不满，从而寻找解决问题的途径。

夫妻有点争吵，有时更有利于问题的解决。冷战沉默的冷暴力对抗，不仅不能解决问题，反而会使事态扩大，让本来很小的问题变得更加严重。

既然是夫妻，就是一家人，没有什么绝对的对与错，都是生活琐碎、鸡毛蒜皮，夫妻之间思想观点有分歧，吵吵出来，能够释放情绪，也能把心中的想法表达出来。即使有些分歧无法统一，有些矛盾无法化解，也可以求助维情咨询师、心理咨询师进行专业性的心理辅导，总比压抑在心里，互不说话，坐等婚姻危机到来，同归于尽要好得多！

幸福的婚姻需要妥善的经营，夫妻之间要相互理解和包容，多一些理解，多一些包容，争争吵吵不是坏事，等心平气和了，真诚坦荡地沟通交流，依然能恢复夫妻关系。在当前疫情肆虐的情形下，更需要夫妻齐心，度过危机，而在此过程中，措施得当，夫妻关系还能得到快速修复，为营造幸福婚姻打好基础！

控制好你的占有欲

有人说，占有欲强的男人容易走极端，这话一点也不假，因为爱情最可怕的副作用，就是占有与猜忌。要是占有欲与猜忌心强的话，被爱的一方就会有被监控的压抑感，想想：人身自由都没了，感觉很糟糕，还谈什么爱与不爱。避免和占有欲强的人谈恋爱，是很重要的认知。再说，就是因为极端渴望得到，人才会对情人殷勤无比。所以遇到殷勤的男人，他如果不是为钱、为性，而是纯粹的爱，多半伴随着很强的占有欲。因此，你必须小心！今日你为他的多情与呵护感到甜蜜，明日很可能被他的多疑与占有心所误！要知道，钻进死胡同的爱，其实是具有毁灭性的力量！

莎士比亚的名剧《奥赛罗》，写的是威尼斯司令奥赛罗，深爱他的妻子苔丝迪蒙娜。可是他怀疑妻子不贞，强烈的猜忌心使他被一连串的阴谋所误，最后他掐死了自己的妻子。当真相大白后，奥赛罗伤心欲绝，把匕首刺向自己的心脏。

这个故事相当震撼！诸如此类的例子还有前些日子曾引起社会广泛争议的电视剧《不要与陌生人说话》中的一对男女主人公。

看看我们的社会，有多少情杀事件，是因为怀疑而起，又有多少事件因为得不到，以毁灭对方的举动告终！

真是爱到深处，爱“死”人了！

这样的事件也提醒我们，被爱时也要小心，如果对方的热情好像一把火，可不见得是好事，还是浇冷一些的好。想一想，爱可以那么火，若是由爱生恨时，它的反应同理可证：也会像一把火那么烈，那就危险了！通常说来，占有欲强与疑心病重，不是一下子就能发现的。因为这种性格缺点，是在彼此关系较密切之后，才会出现的行为。因此，谈恋爱时，多观察对方，理性一些，这样比较容易避开爱情陷阱。老想一见钟情，轰轰烈烈地恋爱，这种浪漫虽美，但往往都暗藏隐忧。

至于占有欲强与疑心病重者，大致会有以下特征：

1.个性极端，具有报复心理。

2.喜欢干涉亲近的人的行踪。

3.有不时用电话追踪家人、朋友的行为。

4.个性孤僻，甚至常说身边有不少人是对不起他的。

5.对于所爱的人，表现得相当黏腻，老爱做跟屁虫。

6.不允许女友有异性的普通朋友，甚至只要是说说话被看见，也会不高兴。