【www.qg13.com - 离婚的女人情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里女人大的“谎言”：明明爱着他，可还是提了离婚，希望能够帮助到大家。
前些日子，闺蜜跑来我家借住，说是跟她老公过不下去了。
问她出了啥事，她说家里婆婆一直催着他们生二胎抱孙子，老公却没表态。
但是对女方来说，压力特别大，本来工作就忙加上家里条件一般，确实不想要。架不住婆婆天天的软磨硬泡，她忍不了说：“要不离婚吧，既然大家都不能妥协！”
然后！她老公居然来了句：“矫情什么？不就生个孩子嘛？”
闺蜜说，听到这句话，她的心都凉了。她提离婚是假，情绪宣泄才是真，其实她这么做，不就是为了等丈夫的一句：“生孩子顺其自然啦，我妈的话不用往心里去”吗？！
男人总爱说“女人心海底针”，但其实女人在婚姻中说的每一句“谎”，实际上都是一种爱的求救信号。
爱的求救信号是指女人爱得无奈，好像漂浮在海上没有任何依靠，只有另一半释放的善意才是陆地，只有他才能提供你脚踏实地的安全感。
你小心翼翼地试探，期待对方说出你想要的答案，但是又怕承受不住会失望，所以整个人处于矛盾纠结状态。
我们通过采访，总结了8种女人在婚姻里最爱撒的“谎”——来看看在婚姻里爱的无奈的女人们，都有哪些真心话想对她们的伴侣讲？
“我再也不想看见你了”
@绾绾
我老公常常惹我生气，比如骗我工作要加班，其实跑出去偷喝酒，还被他哥们抬回来，搞得家里一屋子酒气。有时候来不及往厕所吐，直接吐家里地板上，害得我大半夜不能睡还要打扫。
其实每次说这句话，都是希望他可以意识到自己做过火了！我很生气，后果很严重，没什么哄不好的说法，关键是认错的态度和事后的补救措施。
其实我真正想对他说的是：“少喝点酒，我真的很担心你的身体撑不住！”
“我没有不开心啊！”
@此喵不炸毛
其实当下的心情明明很郁闷，又不想被对方说小气，所以只能隐忍着不爆发，然后甩出这种话来回应对方。
就像是明明约好了周末去看电影，然后他朋友喊他打球，他觉得打球更重要，就随便找个借口出门了！！
不是我太小气，这是原则问题哎，先答应的我怎么可以轻易爽约。
其实我真正想对他说的是：“以后答应我的事情要做到，大丈夫最重要是信守承诺不食言。”
“你跟朋友约看球吧，不用管我”
@海绵宝宝的派大星
现在世界杯，成为足球寡妇也是我意料中的事，毕竟四年一次也是难得，就放纵他一回。
然后这货还开心的不得了，一点都没觉察到什么不同。像拿到免死金牌一样，每天和朋友在外头小龙虾配啤酒，天天到家都凌晨三点开外。
其实我真正想对他说的是：“没你在旁边，我都睡不踏实。”
“我吃点药就行，你忙去吧”
@Foodie就是我
我特别不喜欢麻烦别人，因为从小成长的环境，很早就独立了。
所以每次身体不舒服，我老公问我要不要去看医生，我都选择睡一觉自愈。
他的工作性质就是不定时的，有时候接到电话就得往外头跑，也挺忙的。我不需要他忙前忙后伺候着，我怕扯他后腿。
其实我真正想对他说的是“多希望有一天你能不那么忙，能陪陪我。”
“今年我的生日咱们简单办就行”
@宫小乔
我老公是个特别不记事的人，对数字不敏感又不浪漫，所以每次我的生日、我们的结婚纪念日，只要不提醒他准会忘。
然后我每次都会提前两天打打预防针，他还挺识趣的，也听得懂我这一番敲敲打打。
没有让我失望过，该有的仪式感还是有的，比如在外头订上那么一桌，给我准备点小礼物啥的，还是挺合格的。
其实我真正想对他说的是“希望有一天，你也能主动记得我的生日。”
“你工作忙，家里的事情交给我就行”
@咸豆腐脑殿下
我老公呢，创业初期的时候，天天不着家，需要去各地拜访客户，然后我俩独处的时间也少。每次回来他也就是倒头睡，压根没什么互动。
我都是装做不委屈，特别贤惠地包揽家里大大小小的事情。照顾老人自然不用多说，有时候爬高摸低，换煤气灯泡也是说来就来。
其实我真正想对他说的是“不要太操劳，钱多钱少无所谓，一家人最重要的是齐齐整整。”
“你看看人家这腰这身材，好桑心，我就是土肥圆啊”
@雪梨嘿哈
有时候在街上看到漂亮女生，我都会拉着我老公一起欣赏，然后叹一口气耷拉地脑袋感叹一下自己。
这时候最不希望空气突然安静，因为这样就很尴尬啊，要是他吐槽我咋办，我这颗少女心经不起谁来拆啊。
但每次我老公都笑而不语，挽着我继续大吃大喝，一切尽在不言中。
其实我真正想对他说的是“当我老了，丑了，胖了，你还会爱我吗？”
“你看，你前任要学历有学历，要长相有长相，你怎么偏偏栽我手里了”
@汪星人在线
婚后才知道我老公的前任条件非常优秀，当时他们感情也挺稳定的，就是不晓得最后为啥吹了。
有次我就跟我老公打趣说起前任的话题，我问他最后怎么栽我手里了，他思考了一会说“都是缘分啊，你就是我的命中注定呗”很有求生欲的回答。
其实我真正想对他说的是“爱上我你后悔过吗？”
女人的“口是心非”，要么出于试探，要么是委曲求全，但归根究底还是因为爱的深又太无奈，所以需要迂回地去试探男人的态度。
这其实是女人潜意识的一种保护机制，她们害怕自己如果对男人说出真实的想法，会得到让她们最难以接受的答案。
而当男人太习惯于“夫妻”这种稳定的关系而对妻子表现出怠惰的时候，女人往往会陷入焦虑，产生自我怀疑，比如：“他是不是不爱我了？”或者“我是不是哪里做的不够好？”
每一个善解人意的丈夫，都应该对妻子多一些倾听和赞美。这相当于时刻都在对她传达自己的心意：“你就是我心尖尖上的人啊！”
这样不仅可以助力婚姻关系，而且你会发现妻子在爱的包围下，越来越有魅力。这种正能量的循环，比市面上动辄万把块的保养品可靠多了。
私以为，夫妻间最好的状态是：我没说出口的，你都懂。
夫妻默契度的培养，不是只争朝夕的功夫，彼此用心，你就是我眼里最完美的人。
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这句话，绝对是男人大的谎言
周末跟几个闺蜜聚会，其中有个闺蜜带了妹妹来，小姑娘一脸纯真，一脸幸福地跟我们讲述和男友的恋爱故事。
见过父母了吗？我们问。
小姑娘一脸自豪：下周末就要见了，不过我一点都不担心，因为我男友说他妈可好相处了！
她说完这句话，闺蜜小容和树子都呵呵笑了，
这么巧啊？我老公那时也是这么说的呢！
小姑娘一脸期待地望向两个姐姐，希望能得到很好的经验，结果两个姐姐蹦出了一句话：
后来的事实证明，他那句话就是个屁，还是个极臭的屁！
闺蜜小容形容起老公放的这个屁来，简直是绘声绘色。
在还没见到未来婆婆前，老公就跟闺蜜聊天，说，我妈是个很随和的人，很好相处，我同学去我家玩，我妈都很热情，所有人都夸我妈开明。
听完老公的话，小容瞬间就卸下了所有防备，认为未来的婆婆真的是个性格随和的人。
结果呢？她第一次去老公家就大跌眼镜。
未来婆婆对她爱理不理不冷不热，全家吃完饭放下碗，婆婆就看向她了。
她心领神会，默默收拾碗去洗了，洗的时候，隐隐约约听到婆婆在唠叨：这样洗碗，简直浪费水。
那次后，闺蜜跟老公抱怨，老公说：这次绝对是不熟，熟了就不会这样。
可惜，第二次、第三次……无数次见面，闺蜜都是热脸贴冷屁股。
好在老公是个经济独立的人，家庭模式是父母依附儿子。
所以两人结婚不需要看任何人脸色，形式也很简单，直接拿了证出国旅游。
直到现在，两人结婚快两年了，小容跟婆婆都没有互存过手机号码，婆婆打电话也只打给儿子，直接忽略了闺蜜的存在。
闺蜜说，他说他妈妈很好相处，所以我就抱着幻想成为母女的希望去的，谁知道，她根本就不看重我，也不稀罕我。
我只能说，
他对于他妈而言，那是身上掉下来的肉，她可以包容他的一切，所以他妈真的好相处。
但我对于他妈而言，只是一个外来入侵者，她所有的随和和宽容，都不会给到我。
她唯一考虑到的，就是我要抢走他的儿子，分走他儿子的爱和钱。
闺蜜树子就没有小容这么好运，因为她必须要跟婆婆相处，并且在婚前，她是真的觉得婆婆很好相处。
树子的老公是单亲，在婆婆年轻时，公公就跟着别的女人跑了。
初见树子时，婆婆一把鼻滴一把泪，诉说自己的遭遇，还说女人理解女人，将来一定把树子当亲闺女看待。
老公也经常得意洋洋地对树子说，我就说了吧，我妈可好相处了，所谓贤良淑德，就是形容我妈的！
树子也暗暗下决心，婚后一定要对婆婆好，让婆婆感受到家庭的温暖。
只可惜，婚后的生活，完全是另外一个样子。
树子跟老公有分歧了，婆婆无条件护着儿子，要树子少说多做。
逢年过节，老公说婆婆很随性的，也不喜欢他们浪费，不用送东西。
结果，等到了节日，婆婆看着树子空着手，直接说树子没把她放眼里。
而对于儿子，则是，你对我说句节日快乐，我就很满足了。
那一刻，树子才觉得，婆婆所谓的好相处，所谓的贤良淑德，根本与她无关。
树子跟老公说，我觉得你妈不太好相处了，我跟她处不来了。
老公说，怎么可能？我妈这么好相处的人，怎么就跟你处不来呢？你得好好找找自己的原因！
这句话直接把树子噎得哑口无言，树子跟我们吐槽时直接飙起了脏话。
尼玛的！在他眼中，只要是我能跟他妈吵起来，就是我人品有问题了！
劳资真想一巴掌拍死他个猪脑袋，他妈很好相处，那是因为她是他妈！不是我妈！
就像他流个鼻涕，他妈会觉得形状很好看；他拉坨屎，他妈会觉得好香好香；他放个屁，他妈会觉得声音很好听。
可是我呢？说不定递上一堆钱，她还会嫌我递的姿势不好看！
所以，“放心，我妈很好相处”，这绝对是男人的真心话，但同时也是最大的谎言。
聪明的男人，会知道“很好相处”该如何界定。
对于真心想处好的婆媳，他们会做润滑剂，让彼此互相尊重互相欣赏；
而对于实在处不来的婆媳，他们则会做和事佬，让彼此友好地疏离。
只有傻缺的无脑男人，才会无理由地指责妻子：
我妈这么好相处，为什么就偏偏你处不来。
我妈这么好相处的人你都处不来，那肯定是你有问题。
为什么他明明很爱你，却还是要和你说谎？
前几天有位姑娘给我们留言，说自己实在搞不明白自己男朋友在想些什么？
明明和朋友去了网吧，却骗自己说是在加班，要不是被自己逮个正着，说不定还在一边担心着他的身体，一边为他的努力独自感动着呢。
可是，去网吧又不是什么大不了的事情，为什么要撒谎呢？难道自己在对方的心里就是那么一个小心眼的人吗？
结果她越想越生气，更不禁怀疑是否之前还有更多她不知道的谎言，眼看信任系统即将崩溃，一气之下她就拉黑了男友。
“无论如何，我都不能接受男朋友欺骗自己！”这是她留言的最后一句话。
看了她的留言，其实非常理解这位姑娘为什么会生气。很多人都表示，在感情中，欺骗是最不能忍受的和接受的。于她们而言，坦诚是维持感情的最基本条件。
即使我们都知道生活中处处充斥着谎言，但我们仍希望最亲近的伴侣可以对我们诚实。
那么今天，我们就来聊一聊，为什么明明很爱你，却还是要和你说谎？
1. 解释起来太麻烦
女人们应该要知道，男人是这个世界上最怕麻烦的动物。对男人而言，无法避开的摩擦已经足够多了，何必还要让这个“炸药包”升级呢？
所以，很多时候，男人说谎都是迫于形势而不得不说谎。
举个例子，一个男人答应妻子会准时回家，但下班后，他却和同事一起去了酒吧，一直到了家门口他才想起来要编造一个巧妙的解释。
比如：同事突然宣布今天过生日，又或是同事失恋了要陪他喝两杯的烂借口。因为如果把实话告诉妻子，很可能就会引起一场说来就来的暴风雨。
归根结底，这么做的原因仍是因为女人阴晴不定的性格。很多时候，女人在知道真相以后，她们不仅会过度解读，还会歪曲事实，充分联想，顺便翻个旧账，从而把矛盾彻底激化。
男人轻则需要哄个把小时，还未必能哄好，重则被扔进黑名单，或者不让进屋睡觉，再严重一些的话可能直接导致一场激烈的争吵甚至引起分手。
在这种情况之下，为了避免冲突，说个谎其实也是因为珍惜这段感情，想竭力维护好这段感情的一种手段罢了。
所以，在这种情况之下，良好的沟通就变得极其的重要。
2.希望有更多自己的空间
很多女人在看到男人说：“没空，我要忙死了！”的时候，都完全不相信，觉得这个世界上怎么可能会有人忙到连打个电话，回个信息的时间都没有，觉得对方就是不想跟你说话，见面，和你已经没有感情了。
在我看来，真相未必如此，在男人与女人相处的过程中，女人由于依赖性较强，很容易侵犯到男人自己需要的那份独处的时间，当一个男人因此倍感压力时，便会选择通过说谎的方式来解决这个问题。
每个人与另一半相处的方式都不会是完全相同的，当女人想要男人完全按照自己的方式去和自己相处的时候，自然会出现一些矛盾。
而对于男人而言，选择用适当的谎言为自己争取一些私人空间则是很有必要的，毕竟在一起也不代表两个人成为连体婴儿，对对方毫无保留，而且一份毫无神秘感的感情很大概率不会长久。
3.想独自一人默默舔舐伤口
男人也会有悲伤、沮丧、郁闷的时候，很多女人都觉得，如果你心情不好你可以告诉我啊，我会安慰你陪着你。
但是不好意思，对男人而言，女人真心诚意的关心，只能更加让我们感到自己的弱点被暴露无遗。
所以为了避免女人的担心，男人通常会选择用一些谎言来掩饰自己，从而避免展开一场令人恐惧的谈话。
我有一个哥儿们，当时一冲动就辞了职，可当他回到家里之后才发现自己根本无法面对妻儿，也无法把自己因为冲动而辞职的真相告诉她们。
于是他只好每天继续早出晚归，装作去上班的样子，回来之后还要和以前一样讲讲公司里发生的事，好让妻子安心。
这种情况持续了近2个月，直到他找到了新工作之后，他都没有把那两个月待业漂泊的日子告诉妻子。
虽然说谎与欺骗都是没有说实话，没有反映真实的情况，但是说谎的出发点可以是不同的，有善意的谎言，也有恶意的谎言，还有用来自我保护的谎言，而且程度也有所差别，有些谎言是无害的，并不具有伤害性。
欺骗则不同，它是有害的又包含恶意的。
每个人都希望拥有长久圆满的爱情，但是爱情是需要维护的，而这种维护很可能就会通过谎言的方式进行。
在生活中，好的谎言帮助我们建立并维持友谊，提升幸福感；在事业上，巧妙的谎言帮助我们获得优势，提高成功率；在爱情的世界里，善意的谎言也是不可或缺的。
千万不要去指望一尘不染的爱情。爱情里的谎言不可避免，分清到底哪些是无害的谎言，哪些是有害的欺骗才是我们需要首先去考虑的。
我们必须学会去面对一个有谎言存在的世界。当我们将所有的谎言都定义为欺骗的时候，结果只能是为难了自己。
遭遇婚外情后，这才是男人大的谎言
我要变得优秀，然后有抛弃对方的资本
还是要成全对方，然后被对方抛弃？
有人提出一个很有意思的悖论：
我不优秀的时候怕被对方抛弃，于是我拼命地学习，比他优秀多了的时候，终于有了抛弃他的资本，就纠结了：
我要是不抛弃他，那我这一番努力岂不是白费了？
如果我抛弃了他，那我当初为什么要结婚？
如果继续下去，还要担心他一旦超过我，会不会又把我给抛弃了？以后我到底是该打压他，还是应该帮助他去提升，然后等他来抛弃我？
总结来说就是：
你要么努力变优秀，然后有资本抛弃对方，要么不努力不优秀，然后被对方给抛弃。
这个逻辑乍一听有点道理，但是你细细品味，会发现在这样的逻辑下，婚姻只有死路一条。
不管你是打击对方，限制对方，掌握话语权和抛弃对方的资本，还是你帮助对方，成全对方提升，然后等对方变得越来越好的时候，害怕被对方抛弃。
这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。
我们去深究这个逻辑的话，背后其实有个共同的前提：
我不相信我会变得越来越好。
我害怕你会抛弃我，所以我打击你，否定你，让你不要变得更好，前提是我被自己的害怕给控制，我不相信我也会变得更好；
我帮助你提升，支持你做更好的自己，却害怕有一天你变得更好了，会抛弃我，是因为：我深信你会变得更好，而我却不会。
为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？
我不够好，而且我永远不会变得更好，
是人讲给自己最大的谎言
其实现实中这样的案例，比比皆是。
有一个这样的案例，女孩子还没有正式大学毕业，男朋友已经有丰富的工作经历。
在一起的两年时间里，女孩子越来越感觉自己不被尊重，社交圈子被男朋友说成：成天跟这些人混，以后你怎么能找到好工作？
女孩子穿衣打扮，男朋友觉得不够时尚漂亮，女孩子发表一些对事情的看法，男朋友觉得她太幼稚不够成熟。
跟他在一起，女孩子越来越觉得自己差劲，觉得自己哪里都不够好，还有好多需要去改变的。女孩子想躲开他，逃开这样的关系。
这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式，营造这样一种感觉：
我处在权力上风，你要小心了，你必须要让自己更好，否则我就可能会把你淘汰出局。
问题是，为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感？不能轻轻松松的谈场恋爱呢？是女孩子真的有这么差劲，让他不满意，还是这是他的某种手段，为了达到自己无法言说的目的？
还有一个案例，是另外一种类型。
十年婚姻，丈夫白手起家，一心扑在工作上，常常是从这个城市飞到另外一个城市，太太在家带孩子，打理家庭，照顾好大后方。
熬过最开始的辛苦，丈夫事业慢慢走向了正轨，收入越来越可观，孩子也慢慢变大了，太太没事的时候终于可以松口气，跟闺蜜一起喝喝茶，打打麻将，插插花，练练瑜伽，小日子过得也算是惬意，大家都夸太太好命，找了个潜力股，付出的所有都值了。
这本是最佳夫妻搭档，可是问题在第八个年头的时候，越来越多的爆发出来了。
丈夫越来越少跟太太说公司里的事，因为他谈的那些名词，太太已经完全听不懂，也完全无法理解他到底在焦虑什么，他在担心什么，她无法参与进他的生活。
而孩子成长过程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之间相处的时间少的可怜，丈夫觉得妻子太溺爱孩子，觉得孩子身上有很多毛病，都是被妻子给带坏的，两个人越来越无法沟通，一说就吵。
丈夫待在家的时间越来越少，后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己，经常偷偷看他的手机，那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。
第一个案例，后来跟男生沟通时，发现男生其实很在乎女生，也完全想要跟她结婚生子，但他内心是恐惧的。
害怕女生有一天会离开自己，这种内心的自卑和不安全感推着他，用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。
他的潜在逻辑是：我剪断你的翅膀，让你飞不了了，你就会永远陪着我。
第二个案例中的太太，最开始为了家庭，选择了放弃自我成长，拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。
但是在这个过程中，跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等等有了越来越多的差距，两个人本来的互相支持，变成了各自为阵，互相不能理解。
虽然依然生活在同一个屋檐下，但事实上却越来越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。
这两个案例里，一个是因为害怕被抛弃，选择了去打击、否定对方，隐性地限制对方的发展，可是最终换来的是对方更快的逃离。
另一个是支持对方的发展，却放弃了自我，结果以为自己苦尽甘来的时候，却随时面临被抛弃的恐惧。
这两种选择最终都以关系破裂而告终。也让我们看到，无论你选择走哪条路，如果你忽视了自我的成长，被抛弃的恐惧都会如影随形。
自我成长是一种姿态，而优秀更像是一种结果。
我们常以为优秀是不被抛弃的护身符，高喊着我要让自己变得更优秀，然后掌握抛弃他的资本，似乎只要我优秀了，就万事大吉了，真的是这样吗？
优秀跟抛弃到底是什么关系？
毫无疑问，一个不优秀的人，如果被抛弃的话，会过得很惨，但是一个优秀的人，如果被抛弃的话，可以有能力让自己生存得好。
你不必担心分开之后会没有地方住，孩子的生活费会没有着落，自己未来的生活会无依无靠，因为你可以自己给自己提供。
这是一种离开的底气。优秀可以让你离开的时候，保留最后的尊严。
但是优秀并不会让你躲避被抛弃的命运。
如果说一个人优秀了，便不会被抛弃的的话，那么事业型的女强人，女老板应该得到更幸福的婚姻，可是为什么还是有很多人并没有得到？
为什么很多人人都夸赞、很会赚钱的人，就是经营不好亲密关系，他们都很优秀，但是却不会处理亲密关系。
因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事。
我们要从两个维度来看，优秀跟被抛弃的关系，大致可以分为这样四种状态：
第一种状态：不优秀也不会做人
在这个状态下的人，工作赚钱能力会受阻碍，现实中各种关系也会不顺畅，会活得很辛苦也很孤单，经常体会一种挫败感，觉得自己什么都做不好，这种状态下如果再遇到婚姻变故会是人生非常重大的转折点。
这种状态下的人，会很害怕被抛弃，但是要变得优秀也很难，他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。
第二种状态：不优秀但是会做人
在这个状态下的人，往往会有单纯的快乐和幸福，他们会看上去好像胸无大志，但是很知足，人生能够享受简单的快乐，精神世界其实很丰富，但成长的往往会偏慢一些。
这种人如果被压迫到一定程度，也是可能会主动抛弃更优秀的人的。
第三种状态：优秀但是不会做人
这种状态下的人现实中常常会有比较高的焦虑，缺乏安全感，尤其是在亲密关系中，他们常常会找个并不是很优秀的人，然后把不够优秀的焦虑投射给对方，催着对方变得更优秀，然后自己就可以缓解一下。
这种类型的人，即使自己已经很优秀了，也不太会轻易抛弃对方，因为他们建立对别人的安全感很不容易。
第四种状态：优秀也会做人
这种状态的人通常不太会晒优秀，也不会秀自己的优越感，更会懂得照顾人的感受，他们内心是比较和谐一致的，跟周围的环境也会和谐一致，亲密关系中也会幸福感比较强。
这种状态下的人，基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑，他们想的都是如何让自己和身边人更幸福。
优秀在婚姻里是一把双刃剑，既可能成为你的优势，也可能成为你的劣势。
一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边，打击妻子，觉得妻子见识浅薄，说什么都不对。
妻子面对他的时候，难免会退缩，会觉得我可能会被比较，被瞧不起，妻子便可能穿上防护盔甲在他面前，这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。
而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进，妻子总觉得丈夫对未来没有规划，要一个人操心整个家，觉得丈夫不可以依靠，那么丈夫的不优秀便成为劣势。
我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机，但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻，优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地，因为婚姻考验的是更复杂的能力：
关系处理的能力。
那么，到底什么是关系处理的能力？
修改你内心关系模式的图式
假如你内心的关系图式是：
蛋糕是贫乏的，有限的，而人与人是竞争的关系，要么是你优秀，要么是我优秀，那么你生活的关系模式就是封闭式的，是限制性的。
这种限制性的关系模式会压制个人的成长，这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式，人的能量都用了维持模式的稳定，这就成为一种内耗。
在封闭式的关系模式里，被抛弃的恐惧像皮球一样，被推来推去，谁是弱势的一方，谁就会被恐惧的皮球给压倒，而没有力量把恐惧的皮球再给推走，只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走，走到一定程度，再把恐惧的皮球踢给对方。
如果一个人一直生活在这种恐惧和贫乏里，进入婚姻时便会带着这种感觉，始终不敢让自己放松。
而另外一种开放式的关系模式是：每个人都有无限的潜力，你可以在这里尽情自由的做自己，并且我会是你的同路人，具有同样的目标和渴望，我们是这条路上的最佳搭档。
哪怕真有一天，因为某种原因必须要分开，我们都知道这一路上彼此都有成长，会惦记和感谢对方，曾经是自己成长路上的见证人。
所谓关系处理的能力，就是你内心对于关系的图式是怎样的。
是封闭的，还是开放的？如果是封闭的，你有没有尝试打破过自己关系中的规则？有些什么样的限制正在束缚着你？这就是对自己内心关系模式图式的修改。
如果你每天都在琢磨抛弃这件事
你永远不会有幸福的婚姻
试想下，就算你很努力的让自己变得越来越优秀，然后拼命打击对方，对方越来越萎缩，自卑，难道对方就不会抛弃你了吗？
万一有一天TA遇到一个懂得欣赏他的人，奋不顾身地扑向对方了，你怎么办？
这种情况下出轨的案例数不胜数。
你对抗什么便会得到什么，越是要抓紧什么，便会越快速地失去什么。
之前听说过一句话，深以为然：
一个人要保持美好的东西和最佳的状态，是内心深处没有和任何东西对抗，一旦你做好和任何东西对抗的准备，你就会失去这种状态。
婚姻也是如此，你想要拥有幸福的婚姻，便是你心中没有任何要去对抗的。
不管是他，还是你自己，还是其他，一旦你开始对抗，你所对抗的便会逆流而上，加倍袭来。
如果你一直在对抗抛弃，每天都在想我要怎么不被抛弃，或者我要让自己变优秀然后抛弃对方，你就很难获得幸福。
因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候，本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。
我们常常会有一种误区，是不是我克服了缺点，剩下的就全是优点了？是不是我打败了不幸，我便会获得了幸福？是不是我们解决对婚姻不满意的地方，我们就对婚姻满意了。
其实并不是你克服了婚姻中的不幸福，就会获得幸福，不被抛弃跟幸福婚姻，完全是两回事。
要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎么让我们在一起更开心更快乐，更让我们彼此走进对方的心，当你用这种思考模式的时候，你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。
如果你一直在跟不幸对抗，你就永远不可能找到幸福，因为你一直在关注和吸引不幸。
如果你一直在跟自卑对抗，你也永远不可能变得自信，因为自信是另外一套语言系统。
如果你一直在跟对方的缺点较劲，你也永远不可能真正看到对方的优点。
所有这些都是两套语言系统，如果你一直在负面的语言系统中打转转的话，你只会在那里迷失你自己，找不到出路。你会永远无法走向你内心真正想要的。
你必须要调整你的思维方式，现在就是把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里，找到自己的定位，然后找到你想要去方向，向着那个方向给自己规划路线，你才能真的走过去。否则你会永远在自己的不幸里打转，走不出来。
婚姻里常见的三个谎言，你被骗了多久？
“结婚就是过日子，和谁都一样。”
当年，小慧就是在这句话的撺掇下，鬼使神差地结了婚。
27岁不算老，可“剩女”这一顶帽子已经稳稳扣在头上，不结婚似乎就大逆不道天地不容。
基本都是七大姑八大姨在孜孜不倦地说，逼婚现场紧锣密鼓。她们以一种过来人的姿态大肆宣扬，讲究不是美德，将就才是智慧。
于是就从了。
拍婚纱照时，两个人的脸都有点僵。摄影师很着急：“你们要甜蜜一点，凝视对方，好像眼睛都在笑一样。”
说得太抽象了，这对准夫妻理解不了，只得睁圆了眼睛咧开嘴。咔擦一声，好像就把余生的时光都定格住了。
婚后的日子很平淡，倒也说不上差。但总觉得缺了点什么，哪怕躯体相拥纠缠那一刻，她也感觉得到两颗心在偏离，和紧贴的身体形成一种可笑而可悲的反差。
有时也因为鸡毛蒜皮争吵，吵完后持续冷战，最长的记录是一个月。离婚的心思生出来好几次，却没有勇气去打破眼前的生活。
因为真的毫无理由。没有出轨劈腿、没有家庭暴力、也没有三观不合。但日子就是不对劲，像一块鸡肋，弃之可惜，食之无味。
小慧苦笑：“可很多人告诉我，他们也是这样过来的。”
听完这个故事，我又想起了那句著名的宣言：要嫁，就嫁给爱情。不是嫁给爱情就一定能幸福，但没有爱情的婚姻一定不幸福。
例子太多了。
知乎上有个网友说：“结婚的时候，没有婚庆，婚车只有四辆。不是没条件，是我要求的。我不要，我嫌费事，我觉得那不重要。说到底，是我不在乎。”
试想一下，对婚礼都毫无热情的两个人，又怎能经营好一个家？
所以说，真的不是谁都能和你过日子的。能撑起柴米油盐和鸡零狗碎的，除了金钱与物质，更需要些爱情和信念。
别被那些所谓的过来人欺骗，毕竟婚姻是你自己的，生活也是你自己的。
“老夫老妻的，要什么浪漫？”
有一年的结婚纪念日，邓超早早订好了座位，准备和孙俪好好庆祝一番。
他提出：“我们捯饬一下吧！”
孙俪以为他在开玩笑，毕竟也结婚几年了，早已过了一顿饭也能吃出温柔缱绻的浪漫时光。于是，她随便套了件衣服就打算出门。
结果，邓超不乐意了。他说：“你这个太不尊重我了。属于我们的节日，为什么不能捯饬呢？”
在丈夫的坚持下，孙俪换上小礼服，踩着高跟鞋，两人手挽手去吃了一顿饭。
在特定的时间，和特定的人，去完成一件程序化色彩浓厚的事情，就仿佛给婚姻过了一个年，形成一年一度的期盼和等待。
而这等待无非就是在暗示夫妻双方：有你真好。但是，这种仪式感经常被大部分中国夫妻解读为矫情。
七夕那天，欢欢接过了男孩送来的99朵玫瑰，满满一大捧，把她的一张粉脸衬托得明艳动人。
第二个七夕夜，他们刚刚结婚一个月，玫瑰买了9朵，在茶几上楚楚动人地开了十几天。
第三个七夕夜，欢欢主动提出来：“买一朵就行了，剩下的钱明早好买菜。”
第四个七夕夜，婴儿在怀里啼哭，心烦意乱的丈夫躲了出去。欢欢抱着孩子来回踱步，看电视时，才猛然想起过去那些盛放的光阴。她哭着给闺蜜打电话，闺蜜安慰她：“老夫老妻就别在意那么多了，浪漫又不能当饭吃！”
所以也不得不息事宁人，到了第五年，欢欢已经完全把节日抛之脑后，打扮也随意起来，渐渐沦为了男人眼中的糟糠之妻。
许多人结了婚，就喜欢在爱情里偷个懒打个盹，似乎对方不再值得被用心对待了。一句老夫老妻，也无非是为自己的漫不经心找借口。
不需要浪漫的，并不是老夫老妻，而是对婚姻不再敬畏珍视的人和心。
“汉语拼音之父”周有光，到了晚年时，依旧会和妻子寻乐子。他们在上午十点来一道茶，下午三四点则上一道咖啡。喝的时候，还要把杯子高高举起碰一下，举——起——敬——收。有趣，也有爱。所以他们能幸福安乐相守70多年。
鲜花巧克力只是浪漫的外在形式，它的本质，也不过是用情和用心。
就像炒一盘菜，主料配料都齐了，也还需要些盐油酱醋，甚至花椒大料。
“爱情到了最后，都会变成亲情。”
我第一次对这句话产生厌恶，是在一个劝和不劝离的调解现场。
邻家远嫁的女儿逃回娘家来哭诉丈夫的风流韵事，目的是寻求亲友支持，为离婚讨些勇气。她哭哭啼啼：“我们像最熟悉的陌生人，爱情早就没有了！”
“过日子，说什么爱不爱的！”她的母亲苦着脸，对女儿的控诉又气又急。附近几户人家的女眷们都围拢过来，七嘴八舌地劝说：“爱情到了最后都变成亲情了，你呀，要求不要太高。”
有人现身说法，绘声绘色地描述自己和丈夫早已分房睡，但一个锅里吃饭、一个屋檐下生活、一起养育子女，依旧打断骨头连着筋。
这纯属掩耳盗铃。人们习惯创造一些似是而非的金句，来掩盖生活的满目疮痍。是自我安慰，其实也是自欺欺人。
事实上，需要用亲情来开脱的爱情，早已经变质发霉，面目全非。
那么，婚姻里有亲情吗？
当然有！但它不是由爱情转化而来的，而是日复一日的共同生活衍生出来的、类似于血脉之情的一种精神联系。它能与爱情相得益彰锦上添花，但绝不是替代与被替代的竞争关系。
黄磊说得好：“我非常反对夫妻变成亲人，我母亲、我女儿是我的亲人，我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
结了婚就不再谈恋爱，这是大部分中国家庭的弊病。我们常常忘记，夫妻本就是更高级别的情侣。
有人分辨说，婚后居家过日子，柴米油盐一起涌过来，哪里还有闲心去管什么风花雪月？
可我要说，正是因为日子是一地鸡毛，才更需要些激情来提神醒脑。与其在外寻寻觅觅，不如就地把对方变为情人和知己。
因为爱情的存在，才是婚姻的真正保鲜剂。
只有爱情消散了，才需要用亲情来维持家庭的正常运转呢。
如果你已经结婚了，类似上面的话，应该也听过不少。
而这些问题有个共同指向，那就是爱情和婚姻的关系。
谈恋爱时，你相信爱情是婚姻的基础。可走进了婚姻，你却认为婚姻变成了爱情的坟墓。
所以你也开始把过日子和老夫老妻挂在嘴边，并试图催眠自己，这就是人生的真相。
世间最可怕之事莫过于此，用自欺欺人，去完成一个虚假的花好月圆。
醒醒吧。
婚姻里，喜欢聊天才是一个人大的优点
在上海街头，曾举行过这样一个活动。
40位穿着单薄睡衣的女性站在沙发上，就像在家等待丈夫回家的场景。
她们手里各举着一块白板，上面写着自己最想对丈夫说的话，每一句都充满了孤独与无助。
做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。
你知不知道，我怀孕4周了？
这是无话婚姻里很多人的常态，在外面像脱缰野马，在家里却面无表情，拒绝交流。
无话可说，是感情里的第一杀手，无影无形，不见伤口，却能连根摧毁一段关系。
那些缺乏沟通的感情，表面看上去光鲜亮丽，实则内里早已千疮百孔，支离破碎。
知乎上有个问题：
一段感情，从无话不说到无话可说，从秒回你的信息到最后冰冷不语，你们花了多长时间？
底下的回答，半年到一年左右的人占了多数。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
最初，爱情是靠荷尔蒙维系的，但荷尔蒙的保质期只有一年左右。
时间会把一切磨平，从相看两不厌，到最后相对无言，很多感情都逃不过一年魔咒。
当新鲜感褪去，步入琐碎的现实生活，两个人有没有话说，会不会沟通，就决定了一段感情能否长久。
台湾有一部短片《餐桌上的陌生人》，讲了一对陷入无话婚姻的夫妻。
他们曾是彼此最亲密的人，而今却更像两个合租的陌生人。
妻子回到家，一边放下手里的包，一边感叹邻居家的孩子长得好快。
接着问：你饿了吗？
过了很久，戴着耳机的丈夫才漫不经心地回了一句：你说楼下怎么了？
妻子重复了一遍，可是丈夫依然头也没回，不再接腔。
大概已经习以为常，妻子也沉默下来，家里只剩锅瓦瓢盆的声音。
一次，妻子在打扫卫生时，捡到了丈夫掉落的录音笔。
录音笔是打开的，记录了他们在家的日常。
她从里面听到了打哈欠的声音，翻书的声音，开关电视的声音，椅子拖动的声音，就是没有听到两个人的交流声。
有几次，妻子试图和丈夫搭话，丈夫都心不在焉地用“哦，是吗”带过，然后又回归沉默。
晚上，她终于忍受不住令人窒息的气氛，问丈夫：你有没有听到什么声音啊？
丈夫没有觉察到妻子的情绪，不解地问，有什么声音吗？
妻子闪着泪光，就是什么声音都没有，好安静。
短片中的场景，反映了现实中很多夫妻的生活常态。
婚姻关系中有一个词“婚姻失语症”，指的是夫妻缺乏沟通交流，如非必要，可以一句话都不说。
明明朝夕相处，却无话可说，两个人近在咫尺却像隔着千山万水，那种孤独、委屈、无奈，只有经历过的人才能体会。
有时候你以为，一段感情走向穷途末路，必然是经历了歇斯底里的争吵，不死不休的纠缠。
其实不然，当两个人无话可说时，这段感情就已经死了。
之前在一个培训班上认识的同学杏子，前一段时间离婚了，没有出轨，也没有家暴。
刚结婚时，他们偶尔还有出去看电影，旅行。
不知从什么时候开始，丈夫像变了个人。
不管她找什么话题搭话，得到的都只是不超过十个字的回应，他们的对话往往在5秒内结束。
丈夫下班后会在外面逗留很久，在家时也常常抱着手机。
如果杏子的话稍微多了些，他就摆出一副不耐烦的样子，说工作已经很辛苦了。
杏子就想，是不是自己太作了，长辈们都说，结婚就是过日子，大家都是这样过来的。
直到有一次，杏子推着宝宝出去散步，远远看见丈夫跟偶遇的邻居聊得眉飞色舞，还不时逗邻居孩子开心。
杏子的心慢慢凉下来，自己已经很久没看见他这样笑了。
她感到深入骨髓的孤独，决定结束这种一潭死水的生活。
俞飞鸿在一次节目上说过，有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。
婚姻本身不孤独，孤独的是选择了一个让你感觉孤独的人。
《昼颜》中，纱和与俊介的婚姻在外人看起来很般配，但实际上冰冷单调，缺少沟通，也没有期待。
剧有一句台词：
结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年，丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。
纱和过得压抑而隐忍，准备走出围城。俊介不理解，觉得她在胡闹，“我们已经是亲人，不需要再折腾了”。
感情中最怕的就是在你身边的人不仅冷漠无言，还觉得理所当然。
其实，婚姻就像马拉松，风花雪月只是开端，到达终点的关键还在于过程中的坚持。
唯有双方好好沟通，彼此有话说，才能熬过柴米油盐，熬过日复一日的平淡乏味，走到最后。
而那些无话可说的婚姻，都早早死在了路途上。
《无问西东》里，有一段令人唏嘘的婚姻。
许伯常与刘淑芬曾是一对琴瑟和谐的情侣，许下一辈子的诺言。
后来许伯常想悔婚，在刘淑芬以死相逼之下，无奈妥协。
婚后，刘淑芬极力向许伯常示好，但他都以沉默回应。
他们分床而睡，所有的日用品都各用各的。
他对外人温和有礼，对她却冷如冰霜，甚至连多看她一眼都不愿意。
刘淑芬忍受不了，时常当着街坊的面打骂许伯常，人们只当她是泼妇、疯子。
婚姻如人饮水，冷暖自知。刘淑芬知道，最折磨人的，分明是许伯常的冷漠。
外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。
无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。
没有任何一段婚姻，是不用付出就能获得幸福的。
乍见之欢容易，处久不厌很难。
感情走到最后，需要的是两个人用心经营，好好沟通。
经营也不难，最简单的，给平淡生活多一些仪式感。
韩国有一个短片《30天的承诺》，对婚姻感到倦怠的丈夫向妻子提出离婚。
妻子表示同意，但希望丈夫能满足自己一个要求，在接下去的一个月里，每天晚上说“我爱你”，醒来给她一个早安吻，出门前抱她一下。
从这样的仪式里，丈夫意识到，爱情其实没有消失，只是被自己忽略了，而且还把妻子的付出当作理所当然。
有些事，如果从来不说，也不去做，两个人很容易走着走着就散了。
不要觉得既然已经结婚了，就不再需要细节的东西，也不要觉得仪式感只是华而不实的假象。
仪式感其实是对彼此的重视，也是平淡生活的惊喜。
就算是再平常的小事，带着仪式感去做，也能够对抗生活中的消极因素。
婚姻是无聊的，如果不愿经营，也没有仪式感，最初的激情早晚会消耗殆尽。
尼采曾说，结婚前先问自己，即使老了也能和他沟通吗？婚姻生活里除了沟通，其他都是一时的事。
时间会抹掉一切，最终支撑起婚姻和家庭的，是沟通和分享。
放下手机，认真品尝对方做的饭菜，花时间倾听她分享的事情，也分享自己一天的经历，哪怕只是说说废话。
婚姻最好的模样其实很简单，就是有人愿意陪你说话，愿意和你一起慢慢消磨时光。
就像有人说的，找一个喜欢和你聊天，你也喜欢和她聊天的人结婚。当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。
奶茶妹，你想在婚姻里做女人还是小女孩？
最近京东老板和奶茶妹子领证了，看着网上他俩的很多照片，都让人恍惚觉得是对父女。
在两口子的关系里，经常能听到有老公或老婆说这样的话：我养了俩孩子，孩儿他爸（他妈）是老大，孩子是老二。
把夫妻关系不知不觉搞成亲子关系，麻烦可就大了！
以前认识一对朋友，老婆是公主女，全家照顾，从小娇滴滴的，永远像个柔弱无脑的小姑娘。老公是老大，从小父母工作忙，都是他买菜做饭照顾妹妹。高中时男的疯狂的喜欢上了女的，两个人恋爱了，而且爱得那叫一个深，男的本来大学出国深造，为了能跟女的在一起，毅然放弃留学机会，在国外呆了几个月就回国了。后来二人也顺理成章的结婚了，周围的人都觉得他们一定会白头到老，结果在他们恋爱结婚17年后离婚了，离婚的原因是男的先有了外遇，不过表示要回归家庭，但女的要离婚。
在这个过程中两个人都跟我单聊过，男的说：“这么多年都是我照顾她，我累了，现在工作、赚钱的压力那么大，希望她能照顾照顾我。”女的说：“这么多年都是被他管着，我受不了了，想去游个泳都要经他审批，我想过自己作主的生活。”其实他们俩好的时候我在旁边冷眼观察，每次都觉得男的是爹妈，女的是孩子。男的受累但享受了控制者的快乐，女的被控制，但享受了被照顾的舒服。
不过这个世界的规则是没有便宜可占，一切都是有代价的，代价就是牺牲人性的另一部份欲望。刚才说的这个故事可以看出，他们两人内心的关系模型都是家长和孩子的关系，由于客观因素男方早年在家里不得不过早的扮演家长的角色，久而久之就习惯当家长了，在哪都不知不觉地要承担、要管人管事。女方从小被大人过渡溺爱照顾，一方面没有机会锻炼发挥自己的能力，另一方习惯当小宝宝，因为大人喜欢她是小宝宝，这样才显得大人功能强大。孩子对家长的需要是会让家长觉得很满足的一件事。孩子的无能使他不会离开家长，家长就可以一直拥有和控制孩子，其实这是每个家长潜意识的愿望。
另外这种亲子关系还能避免很多夫妻之间的矛盾。婚姻研究发现，在婚姻度过激情期后，两个人就进入权利争夺期，在这个时期，两个人的差异开始明显显现，彼此因为各种差异而看对方各种不顺眼、不习惯，于是乎就开始发生争吵，进入到“听我的！”的战争世界。
有的夫妻会通过建构亲子关系来避免这些矛盾冲突，因为孩子是要听家长的话的，扮演家长的一方就成为控制者、指挥者，扮演孩子的一方就成为服从者、执行者。这样俩人也就相安无事不用吵了。
但这样是不是真的万事大吉？
前文说过，这个世界没有便宜可占，一切都有代价，把夫妻关系搞成亲子关系的代价就是让婚姻丢了小命。如果你俩把关系搞成母子关系，男方就会觉得是跟妈生活在一起，潜意识就会叫他再去找个媳妇，这样婚外情就发生了。如果搞成父女关系，经过很长一段生活后，则男方可能想找个成熟的女性，而女方可能想找个活泼有趣的有同伴感的男性。甭管那种情况，都还有个可怕的致命问题，就是母子关系和父女关系都会严重的影响夫妻性生活，因为只有男女关系才能激发性的激情。
综上所述，结婚前大家不要光盯着房子、车子、票子，还要细细的想想自己以前经常扮演啥角色，如果总是扮演小孩，你未来的命运有两个，你会本能的去找个像父母的爱人，然后把对父母的期待投射到ta的身上，然后你们建立一个亲子关系，开始美好，几年后就很不美好。当然你还可能找另一个小孩，结了婚一起玩过家家的游戏，当然你们的未来很不靠谱，我们能指望幼稚的小孩什么呢？
如果你总是扮演家长的角色，你会本能的去找一个弱一点的人做爱人，因为这样的人听话好控制，你喜欢听话的爱人，你们的未来是你很累很怨，ta很憋屈很压抑。你也可能阴差阳错的找到另一个有主见控制的人，一山难容二虎，你们从此进入你争我夺的世界，直到两败俱伤的离婚。
扮演家长的需要宠爱自己，给自己机会去做孩子，扮演孩子的需要信任自己，给自己空间发展和成长，因为在婚姻的世界里，男女的关系一定要是主角，可以有父女和母子的关系，但一定是占小部分，只可偶尔为之。
睡得好，是女人大的福利
睡得好，是女人最大的福利
经济危机一来，很多女人都放下花钱利刃，立地成财女了。财女聚会上，最热闹的话题就是，经济危机当前，什么才是女人最大的福利？
七七心直口快发言，当然是老公不受经济危机影响的厚厚奖金袋，花他的钱才是咱最大的福利；小白骄傲地伸出无名指，老公用赚来的外快买的钻戒，这还不是女人最大的福利？英子甜蜜蜜地说，女人最大的福利就是各种纪念日有他第一个送来玫瑰。唯有阿朵羞答答低语，我觉得女人最大的福利就是睡得好，睡得好肌肤光泽、心情舒畅、身体饱满，这不是最大的福利吗？
这话乍听起来新鲜生分，细品品，在理。
“福利”二字，在中国古已有之。东汉末年的哲学家仲长统批评时政的文章中，便有“奸人擅无穷之福利，而善士挂不赦之罪辜”的谠论。按这具体语境分析，“福利”乃幸福和利益之谓。
女人最大的福利是什么呢？金钱？那不是福利是权利！这是为道德、法律或习俗所认定为正当的利益、主张、资格、力量或自由。俗气点说，握紧老公重重钱袋子的女人不必笑得太早，你本来就有这应当应分的资格和力量，抱怨老公钱袋子明显缩水的女人也不必摆一张苦瓜脸，女人在享有花男人钱的权利时，同样要履行跟男人一起分担风险和危机的义务！这些充其量是女人的本分，离福利太远！
钻戒？玫瑰？这些只是入门级别的福利。屡见不鲜的是，女人一边向女友大晒手上的钻戒，一边咬牙切齿地从乘出租改搭公交、从买兰蔻降为买玉兰油，发誓要把买钻石的钱给省回来。一个关乎情人节的帖子说，买花送老婆的男人十个有九个被骂，花能当饭吃吗？还不如吃大餐买衣服实惠！千万别信！男人真买衣服也讨不着好，她不是嫌贵就是嫌款式过时了，总之，一跟钱打交道，一上纲上线到财政问题上，女人的财商就彻底打败情商，顶着一个算盘珠子脑袋，还指望能享受到什么快乐无极限的福利之乐？
所以，女人最大的福利，是睡得好。
理论依据是，某大型情感网站有问卷调查，经济危机时期你认为最值得投入的运动是什么？答案毫无悬念——夫妻欢爱。最老老实实的答案：两人身心愉悦才能增进和谐关系，荣辱患难与共。最搞笑的答案：拜托，还有比这免费又全效的有氧双人运动吗？最性福即安的答案：只有使这招能哄得老婆笑成一朵喇叭花去给俺炖红烧肘子（现在猪肉老贵了，老婆真疼俺）。
情趣依据是，男人即便在事业上被这场危机直接或间接影响到了，还能迎着导购员挑剔、防备的眼神为你挑选内衣或ML用品，在床上或床下像上紧的发条般围着你缠缠绵绵，那你即便不杀猪酬神感谢上苍赐给自己的这男人EQ一级棒，心理生理完全健康，并且具有化危机为生机的能量，也该投桃报李地享用他的诚意盛情。别说男人贪欢，他是被自导自演的这场欢情戏码感染了，入戏了。此刻的他，除了马不停蹄地爱，此时的你，除了争分夺秒地享用这一本万利的福利，更待何时？
睡得好这项福利于男人来说是可给可省的，人家不给你也讨不到半点便宜占不到上风，人家诚心诚意给了你就该尽情享用甚至回报，互利互惠更重要。懂事儿的女人不会拿福利要挟男人，更不会一边享用福利一边煞风景地说，你看那谁谁的老公都换大奔了；你什么时候涨工资啊；我的钻戒太小了……正所谓，吃着人家的嘴短，拿着人家的手软，你正睡着人家享用福利的，自然要承欢。
把福利扩大到最大值，其实不难。接过他不够丰厚的薪水袋时道声辛苦了；在他拿睡得好给你发福利之前先拿红烧肉、清蒸鱼喂饱他；当他恭维你还像第一次那样让他怦然心动，你可千万别张嘴傻笑，而是用力吻下去；在给自己买了三套内衣的同时，捎带着给他买条CK或丁字裤。男人勇于付出，更期望被肯定，你稍一摇旗呐喊或加油鼓劲，他就浑然忘我地死磕你一个人到底了。
别抱着男人是下半身动物的情感魔咒不放，也别惶恐睡出来的情分不够牢靠。当男人对你发烫的眼神和蓄势的身体视而不见时，他的爱只能是轻飘飘出口的谎言废话。况且，下半身都欢悦了，上半身还能绷得住吗？
睡得好，是女人最大最隆重的福利，是男人能给的最高最慷慨的礼遇，还有一层紧要，贪的是欢，图的是爱。
