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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“刘涛，王珂都这样了，你怎么还不离婚？”，希望能够帮助到大家。
最新一季的《亲爱的客栈》，又一次请了刘涛和王珂夫妇。
两个人不出所料，非常自然地“秀”着恩爱：
“有你在，啥都有感觉。”
“老公，亲一个。”
“辛苦了，老婆。”
“老婆，来，再吃个鸡蛋。”
有人说，他们是“移动秀恩爱贩卖机”，看久了，终究会腻。
然而，你可曾知道，若将他们经历的风雨放在你我身上，或许故事会转向另一个结局。
01
从“一掷千金”
到“一贫如洗”
王珂对刘涛，可以说是一见钟情。
因为电梯里的一次偶遇，便心动了。
后来，他想办法参加了刘涛出席的活动，拍合照，自我介绍，要电话号码，一气呵成。
而刘涛对王珂，也十分好奇。是“玉树临风、一尘不染的王老板”。
20天后，他们结婚了。
不是相爱20天，是相识20天。他们冲动地走进了婚姻的殿堂。
那场婚礼轰动了当时的北京城：身价近百亿的京城四少，四百万装饰婚礼现场，兰博基尼和劳斯莱斯座驾排成长龙.......
更让人震惊的，是正值当红的刘涛在婚礼宣布，自己将退出演艺圈。
她义无反顾：这是我送给王珂的礼物。
或许，你会以为刘涛从此过上了无忧无虑的豪门太太的生活。
然而，2008年金融风暴，29岁的王珂生意遭遇滑铁卢。
一夜之间，他从众望所归，沦为众矢之的。
刘涛曾写了一篇长文回忆：
兵败如山倒，树倒猢狲散。他不到30岁便面对人性中最丑恶的一面，好友反目，亲信背叛。
由此引发抑郁和失眠，他长期服用安眠药，最多一次是一天内吃了200颗。身材暴瘦，体重骤减。
他吃的有最强的安眠安定类药，和治疗晚期肿瘤病人的止痛药。每天200片药就水哪还有胃口吃饭？
人瘦成皮包骨头，体重不要一百，没有一条裤子能挂在腰上。
曾经头脑冷静的商业巨子终日郁郁寡欢，甚至会暴戾地骂人、摔东西。
我那时并不知道他面临怎样的困难和痛苦，并不明白他是伤透了心，想要赶快睡去是要逃避面对那些人性的丑恶。劝他少吃，换来的却是一番恶语。
那段时间，对有孕在身的刘涛，同样是极其煎熬的：
回到家就看到一个躺在床上死气沉沉的人，在很长的一段时间里我仿佛是和一个快要死去的病人生活在一起，几乎过着零交流的生活。
有时我流着泪看着他昏睡的样子，总不由得把手放到他的鼻子前确认他是否还在呼吸。
02
妻子拯救丈夫
值得吗？
痛苦到无法自拔的王珂也不想拖累妻子，几度提出离婚：
我也会偶尔醒过来发现床头放着一纸离婚协议，意思就是所有都归我，散了算了。
可刘涛对婚姻终究是执着的，一是相信王珂的为人。
我既然选择了他，就不能放弃他，就算所有人背弃他至少还有我陪着他。
另外她始终有一股韧性，因为很多人都在等着看他们的笑话：
很多人不就是想问问我敢不敢，像我说过那样的爱他吗，好，我要用我的行动让那些人闭嘴，让他们看看我是怎么和他共患难的。
为此，她求助专业医师，把王珂依赖的药物偷偷换成特制的维生素。
即便有孕在身，她依旧会带王珂四处散心。
我挺着肚子陪他回国到丽江看雪山，三亚瞰海，坝上看草原。总之就是分散他的痛苦和注意力，不让他闲下来钻牛角尖。
尽量疏导他，不断重建他的自信心和成就感：
为了给他任何希望的暗示，去寺庙时会“藏一张上上签给他看”，“请他最好的朋友陪他聊天”。
他爱看电影我就假装看不懂让他给我讲，听他吹牛，然后一通猛夸。
渐渐地，王珂开始好转，偶尔露出柔软脆弱的一面：
好的时候他会抱着我默默流泪，把头埋在我的脖子和锁骨间昏然睡过去，像个受了委屈的孩子。
为了巩固王珂的恢复，刘涛带他去欧洲公路旅行。
我带他去了欧洲，那里他没什么熟人，我陪着他做最爱的事，开车。没日没夜地开，我们从法兰克福开到威尼斯，威尼斯开到罗马，再从罗马开到摩纳哥，到巴黎又开到瑞士。
当我们在瑞士小村里看着导航决定下一站要去哪时，他突然对我说，老婆，谢谢你陪着我，我们回家吧，我好了，我们共同努力一定能闯过去。
看到这，她姐也会感慨，这的确是个妻子拯救丈夫的故事。甚至很多人也会站在刘涛的角度思考：
她这么做，真的值得吗？
03
婚姻的本质
“壳”
最近一直在思考，婚姻的本质到底是什么？
直到在《奇葩说》中，李诞说了一段话：
我觉得婚姻是一个壳，两个成年人把所有最坏的事情都说好，把这个壳做的足够坚固，来保护我们。
更多时候，爱情包含着一种“自由意志”。曾经相爱的人，可以互不亏欠，好聚好散。
可婚姻就不同了，它是契约，是关系的捆绑，是保护我们的壳。
为了不让这个壳碎掉，情侣要进化成战友，共同抵挡更多的风险。
我想，刘涛是不会去问自己“值不值得”的，她并没有把婚姻当做爱情，而是当成了那个壳。
她带王珂走出了人生的困境，很多人期待他们的故事会上演丈夫反哺妻子的戏码。
可他们的互动几乎没有什么万众期待的宠妻环节，倒多了几分柴米油盐的真实感。
刘涛给大家做完面，依旧在厨房里忙活着。
王珂和其他人吃面期间，不会忘记给老婆吃上两口。
这个情节，放在普通人家，或许有丈夫能做到如此，可依旧是少数吧~
王珂给刘涛拍照时，虽然很卖力，会耐心找角度，甚至躺在地上紧绷着腹肌拍摄。
可拍出来的照片，确实不怎么样。就像那些说男友不会拍照的吐槽合辑，让人哭笑不得。
清早施工队迟到了，刘涛心心念念想出门走走。可身为商人的王珂一心效率至上，想等把正事忙完了再说。
刘涛嘴上不说什么，也没有面露不悦，却还是被王珂悉心察觉到了她的心思。
于是王珂放下手上的工作，说“我陪你去，走”。边说边体贴地给老婆戴上帽子，怕她冻着。
这样的默契，在他们身上，不止一次两次了。
这种即便不靠主动索取，对方依旧能感知到的默契，在我们的父母身上，也时常会出现。
而王珂关爱刘涛的方式，表现出来却像“发牢骚”一样：
他会心细地惦念着老婆牙疼这件事，时刻准备牙疼药给她，这个习惯维持了十几年。
但他也会抱怨几句，“只要刘涛牙疼，自己也跟着浑身不舒服”。
你看，终究还是出于担心啊，心疼老婆照顾不好自己。
两个人连吵架，也接地气许多。
王珂不想刘涛时刻像齿轮运转般地忙上忙下，而刘涛却有着某种一定要把活干完的强迫症。
为此，他们僵持了很久。
正如王珂所说，这些年他们之间的沟通，确实存在一些问题：
任我有多爱你，我却找不到正确与你交流的方式。
我们每天奔波于世间，学会了所谓做人，却忘记了如何与自己最爱的人相处。
那么，他们如何解决这段争执呢？
王珂没有主动道歉，也没有主动示好。而是不断出现在刘涛面前，什么也不做，就是刷刷存在感。
有人评论说：看到这就想起了自己的父母吵架。我爸拉不下脸道歉，就会不断在我妈面前找存在感，直到两个人讲话，自然和好。
“哄”似乎是最快化解矛盾的方式，但“无言且默契地和好”，更像是一对历经风雨的老夫老妻，真实的相处模式。
他们的婚姻，并不是充满想象力的文学小说那样：王珂在刘涛的帮助下，再次实现人生巅峰，逆袭成为身价百亿的人。
王珂的身价，至今是个谜，甚至最近几年，偶尔也会被爆出投资失败的新闻。
可他却懂得了如何在婚姻中做一个合格靠谱的丈夫，学会鼓励，学会表达爱。
就像刘涛说的那样：
他不再开着劳斯莱斯满街嘚瑟找烤串，又或者穿着DG正装人模狗样的混拍卖晚宴。
他现在每天起早睡得好，健身打球吃嘛嘛香，小本买卖重打鼓另开张，时常带着两个孩子出游，晚上到剧组来接我回家。
04
好的婚姻
有道德，有感情，有乐趣
知乎上，有个问题：
“是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？”
@张弓老师的回答，令我十分感触。
他讲了四个名人的爱情故事：
郭沫若，年轻时风流倜傥，妻子三位，情人无数，甚至有两个女人为他自杀。
背叛爱情的人，也为爱情所背叛，郭老的晚景并不幸福，家庭破碎。
老舍，与妻子患难与共，门当户对兴趣相投，却缺乏爱情。
于是，在妻子独自面对战争、照顾一家老小时，老舍出轨了，与“红颜知己”同居，直到妻子杀上门来。
沈从文，曾因对张兆和锲而不舍的追求闻名，上百封情书，终究抱得女神归。
可婚后，一切都变了，由于性格和出身的差异，无法互相理解，甚至一度分居。
可最后，当他们老了，病了，互相扶持着走过余生的，还是彼此。
沈从文走后，张兆和在《从文家书》中写道：
“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。
我不理解他，不完全理解他。
后来逐渐有了些理解，但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压，是在整理编选他遗稿的现在。
过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了。”
一直在怀疑，一直在纠结，但回顾这一生，终是没有错付，所谓深情，早就渗在一起生活中的每分每秒了。
这让我想起了廖一梅的一句话：这世间，遇到爱遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
最后一对情侣，是钱钟书和杨绛。
这段爱情故事，无需多言，唯有用四个字形容：神仙眷侣。
是真正的精神之恋，亦是无论贫穷富贵、健康疾病都携手走过的患难夫妻。所谓琴瑟和鸣，不过如此。
@张弓老师总结道：
郭沫若的婚姻没道德，老舍的婚姻有道德没感情，沈从文的婚姻有道德有感情，这样的婚姻稳定，但可能终其一生都是劳碌和抱怨。
而钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣，所以他们成了彼此的灵魂伴侣，代表了爱情最美好的部分。
05
饮食男女，厅堂厨房
有诗有茶，有爱有你
毫无疑问，我们都羡慕钱钟书和杨绛的爱情。
可其实，沈从文的婚姻，才是大多数人的宿命。
从执子之手到与子偕老，当初的爱是真的，情是深的，可时光荏苒，年轻时荷尔蒙式的激情，终究会化成平淡如水的“亲情”。
生活虽然少了些许激情和浪漫，却也异常坚固。
因为我们在一次次考验中追求更为高阶的幸福，守住了那条“道德”和“感情”的底线。
就像@张弓老师所说：
一个讲道德，有感情的婚姻，就像一把下了的锚，有了它，多大的浪头来了你都不会倾覆。
当你被打倒踩在地上一只脚的时候，有一扇门依然为你敞开着，里面的人不但对你没有那么苛责，甚至还会尝试抚平你的伤口，为你的悲伤而悲伤。
于是，我突然对刘涛这种对婚姻奋不顾身的精神释然了。
那段人生低谷，或许真如她自己所想的那样：
我觉得这都不叫事儿，我确信如果换了是他，他会对我更好。
面对妻子的无条件付出，王珂也尤为感恩：
是涛，从未有怨言，十年间用爱塑造，化青春汗水，身体力行地教会我，如何正确的对待生命与生活。
其实，每个人的婚姻，都是“幸运”的，因为它蕴含着你对“同甘”所有的想象。
可每个人的婚姻，也必然潜藏着许多“不幸”，所以它的内核才是“共苦”。
我们时常感慨相爱容易相守难，殊不知：
只有笃定地坚守着底线，才能做到不离不弃。也只有执着地信仰着“感情”的力量，才会做到敬畏与珍惜。
而那些人生风浪，终究会化作一场雨，待到下次阳光出现，蒸发成执手一生的雾气。
就像王珂在结婚十周年，写给刘涛的那封信：
十年前，执子之手，
铁树开花，盛放一家。
十年后，饮食男女，
厅堂厨房，夫复何求。
扩展阅读
结婚11年的刘涛和王珂，让我明白了到底是什么在维系婚姻？
昨天在家看《亲爱的客栈》第二季，被刘涛和王珂甜到了。
特别是大家围坐在一起吃饭的时候，刘涛摸了摸王珂的耳朵，叫了声“老公”，说了句“爱你”。其他几个男嘉宾就起哄，模仿刘涛对身边坐着的人说“爱你”。
这种情况，很容易让当事人觉得不好意思，但王珂很自然地搂过刘涛亲了一下，笑着说，“看他们，来。”
后来，大家一起准备中秋节晚餐，刘涛牙疼回自己房间找药，王珂就随手拿出了自己一直为刘涛备着的药，其间露出无限感慨的表情。
刘涛就安慰她说：“王小珂，不要那么多感慨，你说你从前也是一帅小伙，被我摧残了十一年，容易吗？好几十年呢，天天给我喂药。”
王珂感慨的原因是什么呢？是刘涛常常咳嗽、牙疼，他觉得心疼。他对刘涛说：“你一和我说不舒服，我就做什么都不对。”
撒糖频率如此之高，自然就会有人觉得太腻了，有点审美疲劳。
我承认，这一季刘涛和王珂的确过甜，但我有点不一样的理解。
特别是当刘涛一见到王珂，坐在车里，不自觉就去握王珂的手时，我心里猜测的是：刘涛和王珂，应该有一段时间没见面了。我在那轻轻一握里，嗅到想念的味道，感受到一种天地间只有你我的相濡以沫。
刘涛这两年爆红，迎来事业发展的好时机，恐怕未必能有太多时间享受家庭生活。
于是我去刘涛的工作室微博看了一下，然后发现从20XX年到现在，刘涛的工作行程满到让人吃惊，真的是那种和自己老公见一面都要提前预约的感觉。
难怪王珂说，他来录制《亲爱的客栈》第二季，很重要的一个原因是，能有更多时间和刘涛相处。
刘涛和王珂已经结婚十一年了，王珂自己在节目中说：“十一年，就好像是一个甲子，我觉得有些东西需要升华。”
到底如何升华，他没说，但我觉得刘涛说了，刘涛说，要创造和感受幸福，因为那样会更懂得珍惜。
是的，这一次，我从刘涛和王珂的相处模式中，最能清晰感受到的就是这“珍惜”二字，我觉得他们还真不是在秀，而是：
人到中年后，领略过尘世浮华，越来越懂得珍惜和最爱之人在一起的每一分钟，哪怕虚度时光。
所以，刘涛的眼光几乎都没怎么离开过王珂，会常常问：“老王饿吗？”“要不要喝点热水”“要不要休息一下”。
当王珂感叹客栈所在地很有感觉时，刘涛才会由衷地说：“你在，啥都有感觉。”
我并不算中年，但结婚已经五六年，这些年越发相信：我们的每一天，吃什么，看什么，不重要，重要的是和谁在一起。
珍惜以外，还有懂得。
刘涛和王珂的相处状态，不是那种刚谈恋爱还处于吵吵闹闹的阶段，而是：你只有一个表情，我却已经读懂了千万种情绪。
所以，王珂能在刘涛来和她有一搭没一搭说话的时候，很快明白，其实刘涛是想和他一起到处走走，他不会问“你到底什么事儿啊”，而是说“走，我陪你一起去”。
刘涛转身出门，王珂习惯性地为她整理了下帽子，很小的一个细节，但是如此自然，看得出两个人的默契。
以及，王珂一直记得刘涛的牙疼，时刻备着药；
了解刘涛的细腻柔软，给她买了少女心爆棚的小鹿背包和情侣拖鞋；
经常吃着饭想起刘涛还没吃，就去喂她两口。
这样的细节，不是剧本能够写出来的。
刘涛同样了解王珂，第二期里，王珂和负责客栈营建的高老板起了争执，刘涛很敏锐地就从王珂的举动中察觉出不对劲儿，主动成为缓和气氛的那一个。
当然，王珂情商也很高，也很礼貌，在起了争执后，还是主动说了很多话，宽慰高老板，并为自己脾气太急道歉。
第一次见鹿村村长的时候也是主动脱帽握手，既避免对方的尴尬，又显示对别人的尊重。
工人们完成施工后，别人都去吃饭了，王珂很细心地帮当地村民收拾好废纸箱，用来给他们增加一份额外收入，我当时看到这里的时候，觉得王珂个性很温暖，能够看到平常人的辛苦。
第一期来住的客人说，王珂是个方方面面都能考虑到的人，我想这也是刘涛可以依赖他的原因。
更重要的是，王珂虽然看起来很传统，但并不吝啬对刘涛表达真实美好的情感。
我们身边太多人总是习惯把最坏的一面留给最爱的人，其实也把伤害带给了对方。但刘涛和王珂几乎都是把最柔软最好的一面留给最爱的人。
刘涛对王珂说：“我好像在外面也挺有个性挺男人的，但在你身边就没有这一面。”刘涛一直以来都给人御姐的感觉，但在《亲爱的客栈》里，在王珂身边，她就十足的放松、柔软。
王珂脾气很急躁，但对刘涛却一直很温和。会常常会说“老婆辛苦了”“有涛姐在真好”，刘涛今年过生日的时候，还特地扮成熊逗她开心。
虽然拍照技术不怎么样，但为了刘涛，可以躺在地上选个好角度。
这些，其实都是他在对刘涛表达自己的爱。
表达情感，这一点很重要，我是女人我太明白了：女人永远听不腻“我爱你”“我想你”这两句话。
我前段时间看《妻子的浪漫旅行》，陶子让陈小春、郭晓东他们给老婆打电话说一句“我想你”，不管是看似大咧咧的应采儿，还是敏感的程莉莎，全部融化在这一句话里。
我也一样啊，我老公有次出差，到了我们当年第一次约会的城市，给我发了一句“我爱你”，我辗转反侧了一晚上，一颗心，像冰激凌一样化掉了。
我们需要老公时不时地释放柔情，有时候仅仅是这片刻的柔情，就能换回一个女人的甘心情愿。
很多人总是抱怨婚姻艰难，以致从前百般温柔，到了最后残忍相待。但为什么我们不能看一看那些维系了很多年，仍然让人觉得浪漫的婚姻，像刘涛和王珂这样。
这世上不幸的婚姻也许有千百种样子，但幸福的婚姻，无一例外，都有“珍惜”“懂得”“让对方感受到情感”。这三样是婚姻的底子，具备了这些，才能滋养出婚姻的乐趣。
归根究底，是和你在一起快乐大于眼泪，才能维系婚姻。
所以，其实我不觉得那些看起来很恩爱的夫妻，是在刻意秀，我们身边太多人真的都太不懂得表达情感了，以致于最后两颗心逐渐凉下去。
人生苦短，如果一句“我爱你”能让你快乐一点，我不介意说一万遍。
《大话西游》里，“曾经有份真挚的感情摆在我面前……我爱你，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年”的遗憾，好希望不会再有。
我和老公认识13年，经历过异地恋，经历过聚少离多，如今还能在一起，是因为我们都让对方确信：我是真的真的很爱你。
太多感情没走到最后，是因为在中途“我已经以为你不爱我了”。于是各自松手，走入杜拉斯“爱是爱消失的过程”那样悲凉的结局。
但，爱，也可以是“我爱你”的过程。
答应我，今天回家，给你爱的人一个拥抱，告诉她：我一直很爱你。
像《亲爱的客栈》里刘涛和王珂那样，哪怕吵过，但没有什么不是一个拥抱不能解决的，如果不行，再抱一次。
亲爱的刘涛和王珂，你们也要一直这样爱下去啊，爱才是你们给观众，最好的客栈。
不幸福了，干嘛你还不离开
不幸福了，干嘛你还不离开
卢悦
小的时候，如果我们吃到了不好吃的东西，就不会再吃了；如果我们觉得游戏不好玩了，就不会再玩了。看起来每个人都懂得及时止损，然而当我们长大之后，谈了恋爱，结了婚，却可能会长久地徘徊在一份并不快乐、幸福的关系里，这又是为何？是什么阻碍了我们放开自己，去追求更美好的生活呢？
1
过日子过久了，就习惯了
小莉和丈夫从相识到现在已经8年了，当初相亲认识时，她就没有怦然心动的感觉，只是觉得年纪到了，对方有能力，是个读书人，而且是传说中靠谱理工男，就不挑了，“就这个吧！”
日子过得久了，小莉越来越习惯这波澜不兴的生活，相敬如宾，各忙各的，彼此也从来不提要孩子的事情，仿佛两个人有了默契，打算就这么细水长流地搭伙过下去。可随着青春渐渐逝去，看着朋友圈里有的人不停地秀恩爱，小莉又隐隐觉得：难道这辈子我就这样了吗？
她只能把这份不甘心寄托在剧集里，美剧韩剧日剧，打开电脑，她成为星星眼的少女，合上笔记本，她变回面无表情的少妇，她羡慕剧中人物追求爱情的勇气，却不敢想像自己的生活发生改变。
一次和闺蜜聊天，她透露出了不想过了的心情，闺蜜顿时花容失色：“你疯了吗？！你们家老袁多老实啊，又能挣，你不愁吃不愁穿，放着好好的日子不过，瞎折腾什么啊？多少人羡慕你你知道吗？你老公不沾黄赌毒，也不花天酒地，你看看那些天天因为出轨打架的，你就知足吧你！”一番话说得小莉哑口无言，是啊，如果要离婚，好像连个像样的理由都没有啊！怎么和亲戚朋友交待啊？而且经闺蜜这么一说，真要打破现在的生活，的确是一件蛮恐怖的事情！
有时候我把你推开，是因为我需要你把我拉进。
生活中像小莉这样的女人不在少数，她们难以做出决断的原因可能有3个：
1不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。
物质上的需求乃人之常情。出现这种心态通常是男方的收入更高一些，如果分手，不仅男方“能挣”的“福利”享受不到了，还缺了另一个人分摊生活开销，让女人不好接受。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
2担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
有这样心态的女性心里有一句潜台词，就是离了婚的女人是“掉价”的，离婚是一件很丢脸的事情，她们觉得婚姻是女人在社会中被看做“正常人”的必备要件，如果失去了婚姻这件外衣，当事人会觉得自己在别人眼中仿佛是不稳定的危险化学药品一般，总是不能让大家“安心”。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
3无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
生活四平八稳，有规律，有熟悉的习惯，闭着眼都知道每天起床到哪里找牙刷拿毛巾，不用过多的思考，就可以平安无事的过一天，这样的日子，其实人人都不讨厌。毕竟，“熟悉”，“稳定”，是让人产生安全感的源泉。而很多女人一想到如果离婚，眼前这熟悉的一切就都被破坏了，生活要完全重建，这种感觉简直令人窒息！所以便能忍则忍了。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
无论发生什么，我也要不抛弃、不放弃
2
珍妮是个“外柔内刚”的女生，别人都说她很温柔，很善解人意，标准的好女人，可熟悉她的人都知道，她其实非常倔强，认准的事情，别人很难改变她的看法。
珍妮的老公Peter长得挺帅，说好听点是“风流倜傥”，说不好听的有点像个“花花公子”，结婚前珍妮就知道他的情史一大堆，不过当时Peter对珍妮可是放了狠话：“这辈子，从今往后，我只对你一个人好！否则天打雷劈！”珍妮看着他认真的样子笑出了声。能够收服一枚浪子，这是多大的成就啊！
结婚后，一开始还是很甜蜜的，可是两三年之后，珍妮便觉得Peter的心好像越来越少在自己身上了，每天抱着手机用微信聊个不停，对珍妮的过问也越来越不耐烦，甚至开始暴跳如雷。
珍妮现在常常对着墙上的婚纱照发呆，说好的两个人老了要一起牵着手在海边看夕阳，现在这梦想看起来怎么如此遥不可及了呢？珍妮转念一想，不行，我不能就这么败给那些莺莺燕燕，我的婚姻不可以失败，一定要进行到底！Peter 只是误入歧途，不都说男人永远是孩子吗？他不会一直如此的！
珍妮这样的女人在心态上主要卡在了这3个地方：
1想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
很多女人特别善于捕捉男人偶尔对她们的好，因为这一时兴起偶尔为之的小温柔、小浪漫，女人就觉得这才是他善良的本性，于是相信他只是一时让油蒙了心，等他慢慢成熟之后，自然会知道谁才是对他最好的人，谁才是他最亲的人，自己一定会等来浪子回头、云开月明的那一天。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。她们可能曾在原生家庭中被赋予过多的权力，比如珍妮，一直把老爸管理得服服帖帖的，连老妈都佩服她，于是她会幻想自己是无所不能的，在婚姻中便失去了现实感，失去了全面、客观评估局势的能力。
2认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
这种心态就像股市里一部分心存侥幸的投资者，总是等待着明天，等待着奇迹的发生，而无法做到及时止损。已经投入了这么多，现在放手，不就全白瞎了吗？可是她们却看不到，过去的日子已经是沉没成本了，盲目地继续投入，风险并不会减少，失去的不仅是宝贵的岁月，更可能是擦肩而过的更好的机会。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
3 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。
曾有人做过一个心理学实验，在白纸上画一段圆弧，“不经意地”放在一群孩子中间，结果，看到这张纸的孩子们都会“情不自禁”地拿起笔把圆弧补全，让它成为一个完整的圆，可见人类自身有着完成一件事的天然需求。但如果一个女人过于完美主义地一定要让自己的人生有一段白头偕老的感情，便是对这种需求的僵化，为了所谓的“信条”放弃了自己更加幸福的机会，无疑是可悲的。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
离开他，我的世界也崩塌了
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
这才是老公出轨了，女人还不离婚的真正原因
老公出轨了，老公不爱自己了，女人受到屈辱了，为什么还不离婚？为了孩子？为了生活？为了财产？为了不让小三得逞？为了还爱着的老公？还是有其他原因？老公出轨，婚姻出现问题，离婚有离婚的理由，不离婚也有不离婚的考量，其实都是个人的选择，别人插不了手，帮不了忙，也阻止不了你的选择。但是，最痛苦的选择莫过于非要别人认同并相信你不离婚的理由，但其实大家都知道另有缘由。
最近我的一个朋友向我抱怨她真的是太痛苦了，我问她你天天日子过得这么舒心，痛苦什么呀？她说因为她的朋友淑淑的老公出轨了。我更不以为然了，又不是你老公出轨，你痛苦什么？还到我这儿抱怨，寻求安慰，需要安慰的明明是你的朋友啊。她便将她朋友的事一五一十地道来。
淑淑是她认识多年的好朋友，工作几年后，就辞职回家当少奶奶了，因为她老公能力不错，从一个小小的职工一路升职做到副总。老公收入越来越高，家里经济条件越来越好，从一个单元房搬进了漂亮豪华的小别墅里，一家三口其乐融融。这让我朋友羡慕不已，经常在我跟前说她的朋友淑淑如何如何的幸福。
可是，这样的日子并没有过多久，就祸从天降，淑淑的老公出轨了。
有一天一个挺着大肚子的女孩找上门来，一见到她就苦苦哀求她，说可怜可怜她吧，说孩子不能一出生就没有爸爸。她一时懵逼，但又迅速明白了怎么回事，一时间晴天霹雳，天旋地转，整个人傻站在那里不知所措。好不容易回过神来，她赶紧拨了老公的电话，让他赶紧回来。
原来这个女孩是她老公的下属，去年刚毕业，她老公对她动了心，就把她安排到自己身边当助理。日久天长的，她老公一边不断地感情轰炸和诸多关怀照顾，一边向她倾诉家庭不睦，夫妻感情不和。女孩子初入社会，哪里禁得住一个成熟男人的强烈攻势，不久就沦陷了。
很快，女孩就怀孕了，这让两人都清醒过来，考虑着如何安置这个还未出生的孩子。女孩子问他该怎么办，他却推脱说快了快了，已经在和老婆办理离婚手续了。眼看着肚子一天天地凸起，却还不见事情有进展，在女孩子的催促下，他就说老婆要求分得大部分财产，他一时离不了婚。女孩子见势不妙，只好找上门来哀求淑淑了。
事情已经发生，淑淑老公给了她两个选择：离婚；不离婚，但他会两边照顾，把孩子生下来，负担开销。
淑淑痛苦了好久，最终还是选择了不离婚。她实在是没勇气面对离婚后的生活。这几年她一直在家过着舒适的少奶奶生活，这样的日子早已习惯了，而且与社会脱节，原有的学识技能已经退化，一旦离婚，她就要重新步入社会，适应社会，适应新的生活，面对生活的经济压力，生活水平会急速下降。她实在没勇气面对，也没信心面对，几番激烈的思想斗争后，她选择了不离婚。
可是，明知老公出轨还不离婚，还被迫同意老公两边照顾，让小三的孩子生下来，与别的女人共侍一夫，这实在是一个屈辱。更重要的事，小区里的人都已经知道了她老公出轨的事了。她感到很丢面子，逢人便说老公对不住自己，自己咽不下这口气，要不是为了孩子，早就跟这个死鬼老公离婚了。看到那些没有孩子离了婚的女人就说，她们真的是太幸运了，因为没有孩子，可以无所顾忌地离婚。可一看到有了孩子还离婚的女人，就说她们太自私了，为了自己的感受而不顾孩子的成长，不配做一个母亲。其实，明眼人都知道她不离婚不是因为孩子，而是没有资本，没有离婚的底气。
有一天她又在女儿跟前抱怨，说要不是为了你，我早就跟你爸爸离婚了，用得着在这里受你爸的窝囊气，还要因为你不听话受气。
她女儿不假思索地回敬道：“你自己想离婚就离婚啊，干嘛把我当做借口。”
其实离不离婚固然会涉及到其他的考量，比如孩子、财产，但是离不离婚最终还是个人决定。并不是每个女人遇到老公出轨了就要离婚，也不是每个女人都适合离婚。如果离婚了你的生活会有太大的压力，你又没办法去面对，大可以选择不离婚。人都在权衡利弊之下趋利避害的，选择保护自己，将对自己的伤害降到最低。你没有资本和底气离婚，自己清楚，别人知道了也不过如此，他们没有资格肆意对你的婚姻指指点点，因为那是你的婚姻。你也可以选择欺骗自己，让自己在自我欺骗中心绪能平伏一些，过得好一些，但不能强求别人认同你所谓的不离婚的原因，别人不认同就说别人没有同情心，非要别人认同你的想法，让自己在别人的认同中继续自我欺骗，寻找一丝自我安慰。
如果你面对老公的出轨，却因为没有能力和勇气独自面对离婚后的生活而选择了忍受，这样做无可厚非，两害相衡取其轻，两利相衡取其重。但不能以为了孩子作为借口，让孩子背负心灵上的愧疚，并且非要别人认同你是为了孩子啊。与其把精力放在寻求别人的认同上，还不如着眼当下，过好自己的生活。
那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？
去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。
我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。
我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？
美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。
我问，谁在那陪床啊？
美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。
我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！
美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。
我无语了。
夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。
看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：
“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”
“你是说离婚？”
“也可以这么说。”
“离婚谈何容易。”
“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”
“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”
比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。
干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？
我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。
他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。
他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。
嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！
大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。
前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。
大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。
大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。
这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。
我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。
那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？
下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。
这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！
人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。
我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。
离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。
很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。
电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。
当然，这种是特例，不能代表大数据。
更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。
婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。
好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。
那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。
人生苦短，不要留给自己太多遗憾。
如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。
“吃完外卖，我决定不离婚了”
01
网络真是个好东西，原来女人只能和身边人吐槽自己的老公，现在则多了一个发泄的渠道，可以上网和陌生人说说对男人的牢骚和不满，而且还更加安全、可靠，没有后患。
前几天我在网上就看到这样一个帖子，一位女士对老公的日常表现十分不满，憋了一肚子的气，一张嘴吐槽了一大堆。
内容如下，一字未改，括号内对原有错别字的修改：
我早就受够了这个男人。
喊洗碗就不洗锅，喊洗锅就不会洗碗。
卫生打少（扫）不干净。
买菜买东西，给了清单都要买错。
不会陪娃娃玩，不会给讲故事。
不会的意思是要做，但做不好。
每天就上个班就累的不行，分担不了家务。
我上班那会，最忙的时候从早上六点半到晚上12点，不要说吃饭，水都没喝上口，也觉得没啥。
上班比起带孩子来上，轻松多了。
又不会关心我，想吃个烧烤，不晓得给你买，还说吃这个不健康。
其实我的要求很简单，一起努力挣钱，一起分担家务，陪我吃吃零食，看看电视就可以了，就TM这么难，还时不时说说你这不对，那不对，产后没抑郁，看到他到要抑郁了。
每天很累，要做家务，带孩子，还要挣点零花钱。觉得很多事做不完。
今天点的环保外卖，就小区里的私房菜，卫生还可以，食材也比较放心，难吃！
外面的饭越来越难吃了。
吃饭一直是个问题。
有孩子前就外面吃。
请过钟点工，也做的难吃！
这都怪我妈，她做的饭都达到五星级饭店的水平了，一但（旦）她年纪大了，做不动了，我们的苦难生活就来了。
也错怪我婆婆了，我一直以为她做饭不好吃是不走心，节约，后来发现她还是比大多数人做的好吃。
钟点工换了几个，都不好吃，看来是我自己的问题。
突然觉得，还是和老公好好过日子算了，除了我妈，就他做饭好吃，等老了以后喊他给我做各种好吃的。
惊不惊喜？意不意外？
看开头那恨得牙根直痒痒的劲头，将男人从头到脚数落一遍，感觉这日子真的没法过了，估计也只有离婚一条路了，结果到最后画风突然一转，“还是和老公好好过日子算了。”
她发帖的标题完全能够代表她这指东打西的心情，“吃完外卖，我决定不离婚了。”
原来那么多的埋怨和不满，一顿不好吃的外卖就可以抵消，让她发现这个男人终究是有些好处的，而且是无人能够替代的好处。
这当然不是外卖创造的奇迹，而是两口子日子过久了，感情难免蒙上尘埃，彼此都缺乏了一点耐心，情绪上来，难免把问题看得极端了。
仔细想想，这个男人到底有多大的错呢？
无非是有点懒，眼里没活，需要老婆推一推，才会动一动；还有点笨，家务做得不标准不高，也不怎么会哄孩子，总是达不到老婆的标准。
不过是普通男人一个，是女人自己的心态过于焦虑了，所以横挑鼻子竖挑眼，怎么都能挑出不是来。而一旦心念平和下来，客观看待问题，还是舍不得扔了不要的。
02
前几天我逛街遇到了几年未见的同学，拉她进咖啡馆叙旧，没想到后半程全都是听她抱怨她老公，“真的，我现在都烦死他了，一眼都不想多看。”
听来听去也没觉得她老公多不堪，都是鸡毛蒜皮的小事，我相信若是让她老公说她的问题，也肯定是一抓一大把。
女人恨起男人来，专挑男人的各种坏处说，把犄角旮旯的种种恩怨都扫一遍，把男人根本都想不起来的错误都批判一遍，而且是越说越气，越说越觉得自己委屈可怜。
对待抱怨中的妇女，我最有经验，不必深劝，只管哼哼哈哈应付着，时不时的给点惊叹词，“是吗？真的啊！那可太不对了！”
偶尔我还把我先生拉出来示众，“我家那位也是这样，一个毛病……”
哄得她心花怒放。等我俩走出咖啡馆，我同学已经是神清气爽，心情愉悦。
她开车送我回家，路过一个菜市场，她停车，“等会，我去买点肉。”
我随口说一句，“你不是不爱吃肉吗？”
她说，“是给我老公买的，他无肉不欢，一顿不吃都不行。”
我扑哧一下笑出声，“刚才是谁说过一辈子不给他做饭来着？”
她讪笑，“生气时掐死他的心都有，可是想想，他也不容易。”
好可爱，怨是真的，疼也是真的，这就是女人啊。
世界上没有完美的生活，所以也不可能有完美的婚姻。
03
童话上说，王子和公主结婚之后，过上了幸福的生活。这只是童话，真实的生活中，幸福不是永久没有烦恼，而是一个比值，只要好处比烦恼多，那就算幸福。
比如我自己的婚姻，大体是幸福的。先生性格平和、宽容，不小气，懂得关心人，但比较懒，情商低，气起人来，也有一种能令人放弃人生的摧毁力，要是单挑缺点说起来，也能说上好几天。
但我在他心目中，又何尝不是如此呢。我自然也有我的不是，大家都在互相担待中前行。
我听过那么多人抱怨自己的婚姻，其实真正值得放弃的并没有多少，只是有时候他们太忙于得到理想中的生活，太急于消灭婚姻的分歧，以至于忽略了原本就有的那些幸福。
伴侣有错，该批评批评，该抱怨抱怨，但不要走极端，该疼的时候也要知道疼。
即使前一天我俩怄气了，第二天早晨他要出差，我也一定要起来给他做顿饭，不能让他空肚子走。
生气是暂时的情绪，关心则是我们关系的本质。一码归一码，不能混为一谈。
最摧毁感情的，就是一时的不愉快，却又长期的冷战和忽视来惩罚，最后让对方怀疑自己在伴侣心目中的位置。
什么是夫妻？
夫妻是你出去打算买枪打死他，在买枪的路上看到他喜欢吃的菜，然后不买枪改买菜，买完菜往家里走，走到半路，又想，不行，还是得买枪。
夫妻就是口头抱怨着，心头惦记着，说起来是冤家仇敌，却打不散，离不开，感情的天平在恩与怨，喜与愁之间循环往复之间摇摆，晃荡晃荡就过了一生。
中国式婚姻：我不离婚我不离婚我不离婚
01
电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。
她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。
当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
02
在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
03
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
04
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。
电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
离婚就便宜了老公和小三，不离婚自己又痛苦，怎么办？
情感咨询：
三年前老公背叛了和我的婚姻，跟他们公司的一个离过婚的妇女好上了，还时常住在他家里。直到去年年底我才发现。
当我质问他为什么出轨的时候，他还矢口否认，说：“不要听风就是雨，根本就没这种事”。
我和表弟跟踪他，找到了那个女人住的地方。在那个女人家里，我们发生了激烈的争吵。他偏袒那个女人，说我在无理取闹。表弟气不过，跟他打了起来，那个女人威胁要报警，然后我们就走了。
从那开始，我和老公就好似成了仇人，除非不见面，一见面不是吵，就是打。刚开始，双方老人还有左右邻居还来劝我们和好，但是多次之后，还是这种局面，他们也就不劝了。
我知道这段婚姻已经走到了尽头，老公不断地激我离婚，我也想过离婚，但就是不甘心。我不知道我自己究竟做错了什么，从22岁就开始嫁给他，跟他一无所有，到现在财大气粗，家里的家务，两边的老人，年幼的孩子，都是我一手操劳的，我跟他从没想过一天的福。反倒是小三，仗着年轻貌美，还不到26岁，就已经离过2次婚，现在还天天缠着我老公花天酒地，游山玩水，花的血汗钱里面至少有一半是我的付出，为什么要跟我离，而不是跟小三离？
我现在心里很矛盾，每天都好像有很多的念头冒出来，各种的负面情绪压得我都快喘不过气来。
我也看过很多网上的情感类文章，大都是劝离婚的，说离婚可以开启一段新的感情，可以开始新的生活，还说不愿离婚是因为害怕离婚以后，没办法生存，还有的说是舍不得孩子，放不下以前的感情等等。
我想，这些都不是我不愿离婚的理由。我的理由很简单，我咽不下这口气。我不想就这么白白便宜了这对男女，更不想让自己活得这么窝囊。我知道我这么想有些偏激，但是如果有了做了坏事，不受到惩罚，反而还能得到成全，那这个世界还有天理吗？
我现在唯一要做的就是耗着他们，跟他们打持久战，但是我内心也很痛苦，我该怎么办？请帮帮我！
咨询人：童彤（化名）
维情咨询师回复：
你的心情我很理解。
很多女人面对老公的出轨，第一个念头就是选择离婚。但是离婚就是最好的出路吗？离了婚不代表婚内出现的问题就解决了，也不表示这次离了婚下次就不会遇到出轨的男人。
问题没有得到解决，问题依然存在，离婚如果不是自己想通了，心甘情愿，那么离婚只是一种逃避。
而且在这种情形下离婚，唯一便宜的只是出轨的男人和别有用心的小三，对于在婚姻中受到伤害的原配，这种结果是公平的吗？对于原配而言，除了伤心、失望和痛苦之外，还有人格和尊严的丧失。即使是非常大度的原配，难道心里就没有遗憾？没有怨恨？难道被成全的出轨的男人和借机上位的小三，就会心存感激，感谢原配的成全？
有句话说，可怜之人必有可恨之处。现在社会，小三之所以能够层出不穷，除了跟当下日益盛行的拜金主义，享乐主义，精致利己主义，性开放等有着密切的关联以外，很大的一部分就是原配的忍让、退却，让小三借机上位，坐享其成太过容易，所以才会让这种小三现象愈演愈烈。
很多的实例告诉我们，离婚不一定是最好的解决办法，不离婚也有不愿离婚的理由。
命运应该掌握在坚强独立的女人手里，有尊严、有体面地活着，而不是独自躲在墙角里，默默哭泣，然后禁不住其他人的劝，在无奈和绝望中哭完离婚，自己却一无所有，成全了他人，伤害了自己，没有任何实质上的价值和意义。
因此建议：
一、提升自己，充实自己。女人自强自立才是根本出路。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。不要整天沉浸于老公背叛的痛苦中顾影自怜，自怨自艾，要振作起来，给自己一些信心，给自己一些决心和勇气，你现在是在为你自己的未来奋斗，你若不勇敢，没人会替你坚强。放下那些沉重的包袱，以饱满的激情，乐观的态度，重回人生的竞技场，想一想你是从一无所有的状态中磨砺出来的，小三是温室中出来的，你难道还不如她吗？
二、击退小三，夺回自尊。自尊不是别人给的，而是自己争取的。夫妻之间哪怕再有矛盾，裂痕再大，也只是夫妻之间的事，不能任由小三在里面兴风作浪，窃取家业。面对小三的进犯，要冷静、理智，不要泼妇似地正面交锋，要时刻展现出作为原配、合法妻子的优势和气质，这是法律和公序良俗所支持的，也是小三最欠缺的。要善于运用。如果在这方面欠缺功力，也可借助维情咨询师等第三方的力量将小三劝退、分离。
三、赢回老公，恢复自信。击退小三、劝退小三、分离小三不是目的，最主要的是把老公赢回来，赢回老公是否还要婚姻继续，把控权在女人手上，自己说了算，这样才会给以后的独立坚强恢复应有的信心。自古云，致人而不制于人。女人天生不是弱者，女人是造物者，女人的很多优点，比如坚韧、细心、忍耐、适应等，都是优于男人的，如果不能在婚内把被别人夺去的收回来，即使开始下一段婚姻，自信心都会大打折扣，心理上的阴影都会延续很久才能散尽。
四、总结经验，重新站起。人生的每一次挫折都是一场磨砺，人只有在磨砺中才能真正的成长和成熟。外斗小三内战老公虽然辛苦，虽然只是不情愿的应战，但是既然困难找上门，就把这场婚姻保卫战看作是磨砺自己的磨刀石好了。人生路漫漫，这段婚姻只是其中的一段插曲，未来的路还很漫长。总结经验教训，提升完善自己，自己的独自自强只是女人永远的依靠。
与其提心吊胆地防备男人出轨，不如主动地提升自己；与其坐等小三厚颜地挑衅自己，不如勇敢地武装自己，内外兼修，增强心理承受力及综合素质。记住，邪不压正，原配才是正义的一方。不要自怨自艾，不要再在婚姻面前选择逃避，离不离婚，自己说了算，这才是面对婚姻最后阶段应有的态度和底线。
