【www.qg13.com - 处理关系】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的60%的家庭问题，都因为没处理好这种关系，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在中国家庭，如果你和父母辩论，
最后都指向一个问题：你要听我的。
我吃的盐比你吃的饭多，
我走的桥比你走的路多，
我经验这么丰富，所以我高明，
你很傻，你得听我的。
我挣钱比你多，我劳苦功高，
所以你要听我的。
归根结底就是你要听话。
所以有时候，我们在中国辩论，
招数之一就是对方和你对话，
经常将事件讲得特别复杂。
但事实上你说讲那么复杂干嘛呢？
不是就为了让我听你的吗？
但是我要问：为什么我就非得要听你的呢？
所以有必要跟大家谈谈，
中国关系中的浆糊逻辑和边界意识。
01
什么是浆糊逻辑？
先讲一个故事。
一位美女，她从朋友圈知道前男友订婚了。
一开始她感觉很落寞，有被抛弃的感觉。
当朋友给她发了一张前男友订婚照，
她突然之间生出了一种感觉：祝福他幸福。
我听到时候，我的感觉是释然和轻松。
后来我把这种感觉反馈给她，
她想了想说：哎呀，武老师，真是这样子。
那为什么会轻松？会释然呢？
她看见的那张照片，
除了前男友和他的结婚对象，
还有大量双方家人。
她感觉到两个人的事是两个家族的事。
结婚、生孩子、买房子，未来孩子入学等等，
都得要经过各自家族重要相关人士的同意。
她觉得这是一个巨大的网，
非常粘稠的人际关系，她非常恐惧。
这个美女意识到，她结婚的意愿非常薄弱，
她宁愿单着，也不想进入到这么复杂的人际关系里。
可以看出，她是对这么多的人，产生了恐惧。
这一种粘稠的人际关系，
我叫它浆糊逻辑。
浆糊逻辑其实是我的发明的一个词。
作为中国人，我们都知道
中国式的生存智慧里有一句名言：难得糊涂。
你看国外电影，尤其是看欧美电影，
你会发现他们从不说难得糊涂。
而是经常为一件小事儿较真儿，
而后必须分个对错，把事情理明白。
但是在中国却经常说难得糊涂。
因为假如我们的人际关系是一团浆糊的话，
你非得要分清楚，那可能会出现巨大的问题。
所以在这个一团浆糊的人际关系里头，
你就干脆糊涂一点，大概齐活着就行了。
这叫做浆糊逻辑。
02
什么是边界意识？
浆糊逻辑相对应的是边界意识。
边界意识简单理解就是：
我是我，你是你，
我的事是我的事，
你的事是你的事。
你的事如果想让我帮你，过来跟我说。
我的事如果我没有对你发出邀请，请不要干涉我。
而且我的事情纯粹是我的，
我爱干嘛干嘛，和你无关。
你不舒服，你不愉快，那是你的问题，
我做我的事时，不需要征得你的同意，
除非我邀请你。这就是边界意识。
当我这样定义浆糊逻辑和边界意识的时候，
你可能觉得人确实应该活得清晰一点，
不应该活在浆糊逻辑里，
但是如果我给展开来讲，我想大多数朋友，
可能都会深深感觉到自己
真的是活在浆糊逻辑的世界里。
03
“你的事就是我的事”
东北人聊天的时候经常都说
咱哥，咱家，咱姐，咱们……
这是什么意思？
就是让界限消失，变得很亲密。
比方有一次，
一个朋友想让我帮他孩子的忙。
我和他的孩子都在广州。
他就对我说：
兄弟，以后我女儿就是你女儿，
你把她当做自己孩子来管，来养就行了。
我立马就觉得，
天哪！一个巨大的重担背在我身上。
其实是你的孩子嘛，
我最多只是是过来给她帮帮忙。
这就是一种最常见的浆糊逻辑。
即我的事是你的事，你的事是我的事。
我们之间不分彼此。
那么这个逻辑再往上延伸，
就是我的事是所有人的事，
所有的人的事都是我的事。
比方我们经常攻击农村出来的年轻男人，
把他们称为凤凰男。
当然我现在也是典型的凤凰男，
因为我现在的收入等各方面都很好，
那我的家人呢？
我的哥哥姐姐就都在农村里头过得很普通。
这时候你会经常出现这样的情形，
就好像一个人会把全家人背在自己的肩上，
其实这时候你就活一个浆糊逻辑里，
所有人的事都是我的事。
04
我是你肚子里的蛔虫
我再讲一个浆糊逻辑，
我把它称为叫做透明幻觉。
什么叫透明幻觉？
就是我和你是一体的，
你我之间不需要多说什么，
就知道彼此的想法。
很多女士在谈恋爱的时候，都会有这个问题。
很多女性觉得，你爱我就应该知道我在想什么。
天哪！又不是你肚子里的蛔虫，
我怎么知道你在想什么？
所以男人通常就会这么说：
拜托了，求求你跟我说好不好？
你跟我说了，我很愿意配合你。
但是女人就会说：
不，你爱我就应该知道我在想什么。
就好像在说我们之间是透明的。
（此处脑补SHE的一首歌《他还不懂》）
再讲浆糊逻辑，这也非常常见，
就是我们等于我，你们等于你。
我和一个女人结婚了，
我所有家族的人，就是我们，
你所有家族的人就是你们。
然后两个家族中任何两个人发生事情，
都意味着我们两个家族的事，
都意味着我和你之间的事。
我有很多来访者、很多故事都这样。
他们在结婚的时候，
应酬不当会非常地累。
很多事情都要你操心，
但因为某件事，
你应对得不是那么地好，
结果有人就会记你一辈子。
就是你们家的谁谁谁，
对我们家的谁谁谁不尊敬。
你为什么就不能够搞定这件事情呢？
这会导致一个问题：小家庭的感觉特别薄弱。
你不容易构成一家几口的核心家庭。
男女各自活在自己的家族里，
因为这是我们，那是你们。
这也会导致，很多小家庭有很严重的问题。
还有一个黏连逻辑，
所有的事黏成了一个整体，
没有一件事是单独的。
那这会导致什么现象呢？
比方说吵架的时候。
你会把一辈子的事都翻一遍。
你觉得所有的事情是混在一起的，是一个整体。
任何一个不愉快的事都代表着你对我怎么样。
所以，一吵架都要翻一辈子的旧账。
浆糊逻辑，
其实都是共生心理的一种延续。
什么叫做共生心理呢？
这个说法现在已经得到一种公认，
就是6个月之前的小婴儿，
活在这么一种感觉里，
我和整个世界浑然一体，
我和妈妈是一个人，即我就是妈妈，
妈妈就是我，我就是世界，
世界就是我，我们沟通
使用一个身体，一种心理。
所以也就是说6月之前的小婴儿，
他没办法去分辨我和妈妈之间的区别。
所以有时候小婴儿就干这么一件事情，
他咬咬自己的手指头，
再去咬咬妈妈的手指头，
有些妈妈可能就会觉得受不了，
觉得你在攻击我，在咬我。
但实际上孩子在干嘛呢？他在检测。
到底我们两个是一个身体，还是两个身体？
咬自己的手指头疼，咬妈妈的手指头我不疼。
他就明白，哦，原来我跟妈妈好像不是同一个人。
他拽拽自己的头发，再拽拽妈妈的头发，
这也是在做检测。
所以6个月之前，叫做正常共生期。
6个月之后，如果你还活在共生现象里，
就叫做病态共生。
05
为什么我们会活在浆糊逻辑里？
有很多妈妈，孩子已经十六七岁了，
她会非常骄傲地对我这样说，
我和我的孩子是朋友，我们之间没有秘密。
拜托，这叫做病态共生好不好？
心理学有一种说法，
如果你的孩子没有秘密，他就没办法长大。
因为孩子成长的过程之中，
先是和妈妈是一体的，
比方在妈妈肚子里的时候。
出生就是一种分离，但出生肉体分离之后，
孩子心理上还觉得和妈妈是一体的，
然后在心理上再分离。
到了十八九岁后，身体上就彻底离开家，
实际上成长的过程，
就是不断地和妈妈，和家庭分离的过程。
如果孩子不能够叛逆，没有自己的秘密，
那么这个孩子就没办法长大。
这就是为什么我们老说，
中国的孩子像是没有长大一样。
其实这种共生心理，演化出很多来。
比如大锅饭，吃饭的时候不能够AA制。
这个时候我们可以做这么一个思考，
所有的共生关系的原形，都是母婴共同体。
可以看见两个原形：母亲和婴儿。
把它延伸一点就是：圣母和巨婴。
什么叫圣母呢？
圣母会觉得她应该做一个无所不能的妈妈，
能够满足一个人所有的需求，
或者她应该能够满足所有人的所有需求。
圣母并不仅指女人，男人也可能是这样。wWw.qG13.Com
但实际上大家要明白，这也叫做投射，
为什么我老要去扮演全能的圣母，
去满足巨婴的所有需求呢？
因为我就是个巨婴。
在我的内心深处藏着一个没有被满足的婴儿，
这个婴儿期待着他所有需求都应该被无条件地满足。
所以，
当你是圣母的时候，你也是巨婴，
当你是巨婴的时候，
你一不小心就可能转到圣母的角色当中。
那什么是巨婴呢？
明明已经是成年人了，
但你的心理发展水平，还是个婴儿。
那这个时候你就藏着这么一个假定，
你的所有需求，都应该被满足。
06
稀里糊涂被剥削
共生关系一定藏着一个东西，
那就是剥削和控制。
这其实也是母婴关系的这个部分。
我想对妈妈们都说一句，
其实你们都很了不起。
在你们养一岁前的孩子的时候，
我相信敏感的妈妈都深刻地体验过一种
被你的婴儿严重剥削的体验。
心理学也是这样讲，
一岁前的孩子，他必然处在剥削中，
一岁到三岁之间的时候，
幼儿就和妈妈争夺控制权，谁说了算。
三岁之后才会发展得比较独立。
所以只要养1岁前的婴儿，
你就总会体验到剥削。
我们做个推理，
如果我们作为成年人，
活在共生的世界里，
就一定存在着剥削和控制的现象。
那么谁剥削谁，谁控制谁呢？
一般来讲都是巨婴剥削圣母，圣母控制巨婴。
为什么我们要不断地去使用糊涂逻辑，糊涂哲学？
为什么不让你活在一种头脑清晰的世界里
或者清晰的人际关系的边界中？
因为你糊涂了才能够接受剥削。
如果你很清楚，能守住你的边界，
你还能接受被剥削吗？
所以你会看见，
就是通常当你接受别人剥削你的时候，
总伴随着这么一个感觉——
你的脑子一下变得不清楚了，
那么这就意味着，你可能就要被剥削了。
同时你也会看见，这些在关系中，
很强悍的这个剥削者、控制者，
他们有非常强大的说服力。
他就要把你说晕了，就要把你说糊涂了，
最后他才能够这样去控制你、剥削你。
07
我的地盘我做主
与浆糊逻辑相对应的是边界意识，
也可以叫做地盘意识，
就是在我的地盘上，我说了算。
而边界意识，分为三种，
分别是地理边界、身体边界和心理边界。
地理边界非常简单。
从地理空间上，
这就是我的世界，我的家，
所以说我的家我说了算，
这是一条基本规则。
如果你没有你的地盘，
没有一个说了算的空间，
你是什么呢？你不就是殖民地吗？
那有人在你的地盘上，就是他说了算，
那其实这就是你的宗主国呀。
那么假如你是人际关系中的殖民地，
你想不想独立？
你想不想为自己争取一块儿我说了算的空间？
一个非常简单的现象，婆媳关系。
婆媳关系在中国是非常严重的一件事情，
是一种中国式现象，
当然韩国也存在这样的问题，
或者叫做东亚式现象，
除此之外其他的世界里没有广泛地存在
如此大规模的、普遍的、严重的婆媳关系。
为什么呢？
因为婆媳关系就是地盘关系，
这是媳妇的家还是婆婆的家？
好吧，如果是媳妇的家，媳妇说了算。
如果是婆婆的家，婆婆说了算。
一旦你形成简单的地盘意识，就非常简单了。
如果婆婆非得在媳妇的家里说了算，
这个时候，你就是一个想做宗主国，
那么媳妇就变成了殖民地，
当然做殖民地的人不舒服，
她要闹事，对吧？
我认为中国家庭中百分之五六十的问题，
都是源自于婆媳关系。
如果我们把地盘理顺了，
这些问题，就可以没有了。
无论是男人还是女人，
你要明白这一点。
特别是男人，
男人通常认为，这是我妈。
OK，你妈到你们家来，
也是在作客，好不好？
她来了不应该做主人，你要搞明白这个。
如果你不希望你的家庭乌烟瘴气，
你要明白这么一个基本的地盘意识。
我们有时候就要问问自己：
你是怎么失去你的地理边界的？
在我做咨询的个案里有这么一个统计，
60%来访者中的离婚大战，
都是生了一个孩子的时候，
需要带孩子，就把婆婆请到家里来，
结果最后女人之间就在家里头争地盘。
在生孩子、养孩子的过程中，
新妈妈会处在一种很脆弱的位置。
如果在你生命中最脆弱的时候受过伤，
你就会不原谅。
所以很多女人如果在这个时候受过伤之后，
就会耿耿于怀。
情感伤透之后，
两个人的关系就会出现裂隙，
然后逐渐开始发展恶化，
最终以出轨的作为表现。
这时候你把无论男方的妈妈
还是女方的妈妈请过来带孩子，
都是一件很辛苦的事，我们需要给予尊重。
但是这时候，你仍然要搞明白，
到底谁是主人，谁是客人。
接下来再讲另外一个现象，
这个现象比前面的现象还要严重，
叫做身体边界。
什么叫做身体边界？
我的身体我说了算。
身体边界不清，会引出一个非常严重的问题。
这个问题叫做躯体化。
躯体化是中国人或者东亚人，最常常使用的东西。
躯体化，是当某种情绪或感受出来的时候，
你不让它在情绪或心理层面流动，
你不面对它，不承认它，
它就会通过身体来表达，这就叫躯体化。
躯体化中最常表现的一个东西就是愤怒。
如果我不能够在言语上或情绪上对你表达愤怒，
特别是对你说不。
那么我就用身体来对你说不。
比方我现在经常对别人这样讲，
对不起，我太忙了。
因为我是一个直到现在为止
还是不能特别好地守住自己边界的人，
但比过去已经天壤之别。
太忙了是什么意思呢？
不是我想拒绝你，是我实在是太忙了，
所以对不起，要拒绝你。
这就有些严重了。
当我说忙的时候，我真的也会让自己忙，很忙。
就是以此来表现你看我没有骗你，我是真的忙。
当你说我很累的时候，你一定会让自己活得很累。
这就算了，也不过累和忙而已。
最可怕的是：
对不起，我身体出状况了，我生病了。
你们有谁有过这样的体验吗？
就是当你想拒绝别人，
你又拒绝不了的时候，
结果你生了一场病，生了病之后，
你就告诉对方，
你看，对不起，我生病了。
所以，我就可以不帮你了。
特别如果你跟自己的孩子打交道，
也会出现这样的情形。
如果你非常地强势，
自己孩子的吃喝拉撒睡玩，你都去控制他。
结果你的孩子很容易生病。
当他一生病你就发现，哎呀，
我得往后退一步，就不要再入侵他了。
其实就是孩子通过生病，来对你说不，
请你离我远一点儿。
在中国的老两口中通常有这样的现象，
即一般男人最后眼花耳聋，女人在整天在唠叨。
经常唠叨的人耳聪目明，精神矍铄，
被唠叨的人，他就眼花耳聋，为什么呢？
我实在是不想听你唠叨，
但是我又不能够拒绝你。
我就说，你看我耳朵坏了，
我可以拒绝你了吧？
我眼睛都看不清楚了，
我可以不理你了吗？
所以我想可能很多朋友开始一一对号入座了，
因为这在中国太普遍了。
接着我们再讲讲心理边界。
心理边界是什么呢？
在我的幻想世界或者思想的世界里，
又或者我的心理层面是有边界的，我说了算。
我可以不对你讲我的秘密，
就是我可以保守我的秘密。
但是很多父母特别受不了孩子有自己的秘密。
我见过大量这样的人，
他的孩子已经很大了，
还不能够给自己的门上锁，
连一个独立的抽屉都没有，
甚至电脑都不能够有密码。
当然中国夫妻之间也有这样的现象，常见于男人。
男人的电脑、手机等都不能够有密码。
这也是一种你不能够有你的心理边界的现象。
有了心理边界之后，有什么好处呢？
就是在我的思想的世界里，我爱怎么想都可以。
我再想得再可怕，再美好，再天马行空都没关系。
就是总之在想象的世界里头，我绝对地自由。
为什么我们的影视作品、文学作想、思想，
甚至我们的科技，原创精神特别差？
因为我们缺少心理的边界，缺少心理上的自由。
你必须有心理上的边界
才能够自由地想象和思考，你才有创造力。
如果你没有独立说话的权利以及自由想象的空间，
就会失去想象力。
所以才说，边界是文明的开始。
08
如何守住边界？
知道了拥有边界意识的重要性，
那很多人会问，
如果我的领地已经被严重侵犯，
要想守住自己的边界，该如何做呢？
我们在家庭里头，那都是亲人。
那是爸妈/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀，
我怎么办呢？
有几个守住边界的绝招。
第一个叫做：不含敌意的坚决。
即我的态度很坚定，但情绪很温和。
我坚定地拒绝了你，但是我对你没有敌意。
我讲一个故事，
我读研究生的时候回到家里，
就发现我妈妈整天问我：
你谈恋爱了吗？你什么时候结婚呢？
关于要孩子你是怎么计划的？
就是这时候我就有一种感觉，总想躲避她。
但是我又就觉得不行啊，
这样会破坏我们的关系，
我就觉得需要解决这个问题。
我生于1974年，至今未婚，也没孩子。
我在河北农村长大，所以这其实这很不容易的。
结果我回到家里，花了一星期的时间，
当然我前面先做了大量的准备。
我主动地跟我妈妈谈，
我为什么是这么想的。
前两天，我感觉我妈很开心，
因为过去我躲着她，而现在她发现我主动跟她谈。
但是我妈无论如何只是个农村老太太，
我是北京大学的硕士，
而且我做了大量的准备，
所以她根本辩不赢。
我不发慌地一点点跟我妈解释，
她讲什么我都好好听。
我说妈妈你讲得很有道理，
但是你听听我的想法，看看有没有道理？
结果到了第三四天，
我感觉我妈妈有点怕我了。
到了第五六天，是我追着她谈。
从此以后关于我结婚生孩子这件事儿，
我妈妈说还是结个婚好，也就这么一句话。
她不会缠着我不断地去说，
你怎么回事儿，你为什么不这样。
所以这是一招。
我一控制你，你就按照我的来，
我既得到好处，我既剥削了你又控制了你，
我为什么不这么来呢？
09
让你疼
态度温和的辩论只能用在讲道理的人身上，
如果你身边的人不讲道理，
那又该如何守住边界呢？
可以从小事儿开始。
在一件事情上坚决不让步，
最终让控制者后退。
那么再往下发展，
还有一个简单的绝招，
就是“让他疼”。
心理学特别是精神分析理论这样讲，
攻击性是人类最大的一种本能。
就是说你想进入我的地盘是吗？
我让你疼，把你打出去，
以此告诉你，我和你想象的不一样，
这是我的地盘，我不会按照你的来，
如果你来，你就会付出代价。
所以我们都知道，
在动物世界里头，它们都为了地盘搏斗。
它们只要力量不悬殊，通常不打斗。
为什么呢？
打斗是件非常恐怖的事情，会两败俱伤。
所以只要做出姿态，
让对方适当地疼，就可以。
我讲一个事儿，我有一位来访者，
他的妈妈从小就严重地控制他，
不听就打或者骂，
又或者发动全家人一起来攻击你，
总之是她千方百计就得让你听她的。
后来我这个来访者找我做咨询，
这时候他的妈妈已经将近80岁。
他的妈妈从老家到了广州来跟他一起住，
我这个来访者就不断地去反控制他妈妈。
过去，在他爸妈家的时候，
他妈妈经常持之以恒地教他，
怎么使用垃圾筒，
你应该怎么放那个塑料袋，
应该什么时候把它拿走，结果他深受其苦。
结果他妈妈这次到他的地盘上来了，
他连续三个月的时间
持之以恒地教他妈妈怎么使用垃圾筒。
结果谁想到他这样攻击他妈妈三个月后，
他妈妈突然之间变结实了。
他再去攻击他妈妈的时候，
他妈妈就开始给他用幽默的方式开玩笑，
开始化解这个事情。
为什么出现这种事情呢？
这就是攻击性的价值。
过去的时候，我能轻易地进入你的地盘，
我能轻易攻击你，甚至剥削你，
我为什么不这么做呢？
这样做很爽啊。
但是现在当知道你不好惹，
我只好不要轻易地去攻击你了。
你攻击我的时候，我还可以用幽默化解一下。
所以有些控制者之所以呈现得那么脆弱，
是因为他可以使用一哭二闹三上吊
或者更强势的方式来控制你。
当他逐渐地明白，
无论他怎么做都控制不了你，
他就学会接受这个事实，从此调整自己。
所以这个对于严重的控制者，
就真的是要让他疼。
但是我特别想说，最简单的一点
就是守住你的地理界限，
如果你能守住你的地理界限，
这个心理界限，身体界限，
这都变得非常非常简单。
特别是如果你的家庭里有一个严重的控制者，
而且他真的为了控制你可以不惜一切代价，
那你该怎么办？
别请他到你家里来，这不就好了吗？
最后做一点引伸
不知道有没有一些朋友听说过，
在中国，好像我们的教育里，
经常缺了逻辑这一环。为什么？
因为逻辑在我的理解里，
是在边界之上产生的。
如果我说，
我是你，你是我，我们是一体的，
那么我们简直是糊涂的或者混沌的，
那要逻辑干嘛？
直到说我是我，你是你，
妈妈是妈妈，婴儿是婴儿，
有了这种你我分化的开始，
才是逻辑的开始。
所以，浆糊逻辑和边界意识，
不仅仅是浆糊逻辑和边界意识这么简单，
它还意味着逻辑的开始。
有了边界，
你就有一个充分地思考和想象的空间。
很多伟大的创造力，伟大的思想就可以产生！
精选阅读
男人要处理好与岳父母的关系
男人要处理好与岳父母的关系
在生活中，夫妻关系往往并不仅仅限于夫妻两人之间。父亲总是疼爱女儿的，对自己的女婿，则常常并不那么友好。因此，丈夫应该学会面对岳父“泰山”大人。
小强新婚不久，深得岳母的喜爱，却总是不知该如何面对冷漠的岳父。一天，他陪妻子回娘家，又碰上岳父的冷脸。无意中，他发现岳父家的书柜里放着一副象棋，就向岳父搭讪说：“您下象棋呀。”岳父眉头动了一下，又恢复了以往的冷淡，“嗯”了一声。细心的小强没有忽略这个小动作。他马上意识到岳父可能很喜欢下象棋。于是，他马上说了一句：“我也喜欢下象棋，可下得不太好。您能指点我一下吗?”嗜棋的岳父犹豫了一下，还是答应了。
结果，这一下，两个人下出了缘分，下出了感情。现在，三天不见小强的面，岳父就会主动邀请小俩口去做客。可见，女婿和岳父，并非天生的仇人。
女婿对岳父母应存感激之心。虽说是自由恋爱，但岳父母花了半辈子心血才把女儿抚养成人，给你做了媳妇，这也是一种大恩大德，做女婿的应该铭记在心，加以报答。女婿在岳父母面前要经常夸奖妻子，这是与岳父母和睦相处的需要，也是融洽夫妻关系的需要。你可以夸她心灵手巧，会织毛衣做家务；夸她心地善良，会待人处世；夸她孝顺贤惠，上尊父母，下和兄嫂；夸她治家有方，精打细算，会过日子。女婿夸奖女儿，说明小俩口关系融洽，岳父母对女儿的未来放心满意。在他们看来，女儿是自己一手抚养大的，女儿身上的优点都是自己培养教育的结果。女婿夸妻子就是在夸奖岳父母。女婿夸奖妻子，妻子高兴，岳父母更高兴。这种赞誉可以造成一种良好的家庭气氛，会引起家庭各方面良好的连锁反应，增进家庭的和睦。
女婿仅嘴巴甜而无实际行动，其赞许就会显得太“廉价”，其效果也就不会理想。一定要与行动紧密配合，多做奉献。对岳父母要从各方面给予照顾和帮助，特别是在生活上，钱多花一些，事多做一些，切记不要让妻子回娘家索取东西。娘家的兄弟姑嫂，很讨厌出阁的女儿回来要钱要物。许多家庭纠纷、婆媳矛盾就是由此而产生的。赡养父母，是法律赋予子女的义务。女儿有义务，女婿同样有义务。平时多到岳父母家看看老人，谈谈心，遇到节日、生日买点礼品去祝贺，让老人精神愉快；还可以把岳父母请到自己家中住几天，调节一下生活。
人们常说，女婿如半子。女婿对岳父母应如同自己的父母一样恭敬、孝顺。在各种场合都称岳父母为爸爸、妈妈，而且要自然、亲切。做女婿的嘴甜，意味着亲近，能起到沟通感情、融化心理隔阂的作用，也是亲情、亲密感的填充。长辈人走过的生活道路长、经验多，应该允许岳父母过问小家庭的生活，允许他们指责挑剔，欢迎他们帮助指教。女婿对岳父母尊敬，妻子也会对公婆尽孝道。反之，一个不关心岳父母的人，妻子同公婆的关系一定会受到影响。
女人要正确处理好婆媳关系
女人要正确处理好婆媳关系
俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关
系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
关系的特殊性
家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关是
系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——
婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
利益分歧
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。
我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。
相互接纳不良
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
中介失衡
在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现
“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，
夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”系
的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最
常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。
怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里给媳妇几点意见:
第一，女人想要有一桩好的婚姻必需具备一双慧眼，在婚前和未来的公婆多接触，虽说婚姻是两个人的事情，但婚姻生活是离不开家里的老老少少的，并且从未来的公婆身上多少能够看到自己将要嫁的男人是个怎样的人，龙生龙，凤生凤嘛。找老公的时候就要想清楚，自己是否能够接受他的家庭。
第二，结婚以后嘴巴一定要甜，多叫几声：爸爸，妈妈，多说几句好话能有什么损失呢？但老人家听在耳里，甜在心里。
第三，公婆与自己的父母是不同的，但对他们的孝顺都是相同的。常常反省一下：你是否真的孝顺公婆吗？
第四，别太强悍，遇到困难多和公婆商量，老人家年纪大了，很担心自己变成废人，如果能帮上儿孙的忙，老人家会很开心的，人都希望别人需要自己的。
第五，多抽出一点时间陪陪老人，聊聊天，逛逛街。多和老人说说心里话，说说自己的快乐与悲伤。我和婆婆是无话不说的，有时候和老公拌嘴心情不好，和婆婆聊一聊就好了，当然，如果老公真是错了，婆婆会很K他一顿的。现在我们和公婆住在不同的城市，但两三天就通个电话，每个月都会带孩子回去看他们。孩子每次说：爷爷，奶奶我爱你们。婆婆就开心得手舞足蹈。
六，有了孩子最好不要住在一起。老人太溺爱孙子，住一起有可能会因为孩子的教育问题而产生隔阂，对孩子的成长也不利。一星期见一次，每次看见都爱得不得了。
男人要处理好妻子与母亲的关系
男人要处理好妻子与母亲的关系
男人要处理好同“泰山”“泰水”的关系，同样也要处理好妻子与自己母亲的关系，否则，就只好当一块倒霉的“夹心饼”了。
小林与妻阿敏是大学同学，婚后第四年，他们从外省调回家乡工作，与小林父母同住。阿敏工作忙，常加班，家务事小林多做了些，小林妈心疼儿子，便埋怨她，说她回来吃现成饭。阿敏爱打扮，爱穿吊带裙，小林妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆，被小林妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜，孝敬公婆，小林妈也嫌她做得不好吃，且当面说“你真笨”。阿敏常向小林哭诉委屈，要求分开住。他俩倾全部积蓄，买了房。搬出去住后，阿敏乐了，小林妈却恼了，说母子分离整整8年才团聚，为这个女人，又分开了。小林爸“文化大革命”时受迫害，小林妈在清贫艰难中一手养大惟一的孩子，母子感情很深。小林母亲现已年近花甲，小林要求妻子理解他，迁就母亲，更不要拒绝母亲来家小住，阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月，对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与小林多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来，小夫妻是大闹小吵数不清，过去的情爱几乎吵得不见踪影。婚姻危机中，他们不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，小林宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发颤、泪眼模糊……。在这起家庭纠纷中，如果贬低小林妻子、住到他家指指点点的人不是他母亲，他会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入!
回家乡前，小林既孝母，也爱妻。回家乡后这两件事发生了冲突，原因是母亲闯进了他们的二人天地，爱情鸟的飞行空间受到了限制。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立航行的两条船，只有不善操作的人才会互相撞沉。
对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，也不是必须言听计从，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就去电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起会产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。
在家庭内的多边人际关系里，有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系（包括子女）都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对他原本无辜的妻子都不能接受的话，这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。用牺牲婚姻孝顺母亲——小林走进了“孝”的误区，他明知母亲过分挑剔还要难为妻子，也许这是促使母亲越发挑剔的原因。
如何沟通才能处理好婆媳关系？
现实生活中婆媳间的关系非常微妙，如何沟通才能处理好婆媳关系呢？
1.以诚相待尊敬有加
孝敬父母是子女应尽的责任。对待父母如此，对待公婆也是同样的道理。
婆婆是长辈，做儿媳的要与婆婆以诚相待，不仅要在言语上关心婆婆，还要在日常行为上表现出来。
有些家庭，儿媳当家做主，就更不能把婆婆当成多余的人，不把她当回事，在言语中不能有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，矛盾也会日益激化，还会在社会上引起不良影响。
如果婆婆年岁已高，身体又不好，那么儿媳在平时说话中更应关心，并给予照顾，千万不要说出嫌弃的话。只要儿媳对婆婆好一些，她就会十分感激，很多的矛盾也就调和了。
2.彼此互信増加理解
作为儿媳要学会善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要只为自己打算，对婆婆的话产生不当的想法，甚至怀疑她的动机。闲下来的时候不妨与婆婆坐下来好好沟通一番，使彼此间增加一分信任，多一些理解。反之，婆婆也应如此。这样婆媳间的许多矛盾就都可以避免了。
玲玲的小姑子小芳带回来一身漂亮的新衣服。玲玲看在眼里，很不高兴，怀疑是婆婆买给小芳的。认为婆婆偏心，不把自己当成一家人，越想越气，就不加思考地说了些不中听的话：“唉，还是姑娘亲啊，做媳妇的再怎么孝顺都赶不上姑娘啊。”
为了家庭和睦，婆婆上街给儿媳买回来同样的衣服，说：“我不能亏待儿媳，一人一件。”后来，玲玲才知道那套衣服是小芳的男朋友给买的，不是婆婆给买的。
这时，她愧疚地看着婆婆，感激婆婆的宽容。自此以后，她不再多疑，反而非常信任婆婆，婆媳关系也密切多了。
在处理婆媳关系时，彼此要相互信任，切勿疑心太重，应该以婆婆为圆心和婆婆的距离为半径画“圆”，相互多些理解，这样才能处理好婆媳关系。
3.甜言蜜语促进团结
有些儿媳，在自己母亲面前可以说个不停，与婆婆却无话可说，两人之间总感到别扭。要改变这种状况，你需学会主动热情，在婆婆耳边多吹点“暖”风。
首先，“妈”字不得太吝啬。
儿媳的一声“妈”，能给婆婆带来无限温暖。有些儿媳惜字如金，“妈”字从不轻易出口。但也有一些儿媳，却学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶奶”。一些与婆婆分居的儿媳妇，大部分走进婆家门时叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”，仅此两声，虽有礼貌，但却感到生分。如果能把拉家常和称呼连接在一起，效果就截然不同了。你也可以这样说：“妈，这几天天气变得挺冷的，您穿得太少了，别着凉了啊。”
“妈，您眼神真好！这么细的针都能穿。”
其次，沟通不可少。
有些老年人社会交际较少、在家养尊处优，整天把自己禁锢在一个小的范围内，他们很想知道家门以外的一些新鲜事=聪明的儿媳就会借此机会与婆婆沟通，掌握婆婆心理，为处理婆媳间的关系打下坚实的基础。
沟通是打开双方心灵大门的钥匙，让理解、忍让走进彼此的心扉，去营造和谐的家庭氛围，令人伤神的婆媳关系就会因此而改变，使家庭生活其乐融融。
经营婚姻老婆篇—处理好婆媳关系的几招
在生活中，我们经常会看到各种婆媳不和引发的家庭悲剧。要知道，没有良好的婆媳关系，也就没有和睦的夫妻关系的。所以，女人经营婚姻，学会正确的处理婆媳关系是很关键的一个步骤。那么，女人作为媳妇，在婆婆面前应该怎么做才能赢得她的好感呢？避开这几个雷区，相信你们的关系会相处越来越融洽的。
不让婆婆感觉到威胁
有一个笑话是这样说的，母亲花了几年的时间教会儿子穿裤子，而媳妇却能用几秒让儿子把裤子给脱了。所以，婆媳关系相处不好，有个最重要的原因是婆婆感到儿子被另外一个女人抢走，地位受到了威胁。
因此，女人在处理婆媳关系的时候，一定注意不要把这种威胁感加剧。比如，千万不要在婆婆面前和丈夫有过分亲昵的举动，也不要在丈夫面前撒娇。聪明的媳妇应该知道，你这样在婆婆面前和老公秀恩爱，对她是种心理摧残，是很容易招来羡慕嫉妒恨的，这样婆媳关系能处好吗？
不在婆婆面前数落老公
儿子是自己的好，你眼中再没有出息的老公在婆婆看来都是像宝贝一样珍贵。因此，千万千万不要在婆婆面前数落丈夫的不对，批评他，哪怕你再怎么生气。要知道，你在婆婆面前数落丈夫，是很容易引发婆媳大战的。
因此，女人想要聪明的处理婆媳关系，需要注意的一点是，多在婆婆面前夸赞老公的好和优秀。在夸赞的过程中，可以隐晦的表达对婆婆培养丈夫的感激和佩服之情，相信这样的一招会让你在婆婆面前赢得不少欢心的。
当着婆婆的面对丈夫好
其实婆媳不和很大的原因是由于你们爱着同一个男人，并且暗暗进行地位比较引发的矛盾。但是，天下的婆婆都是希望自己的儿子是幸福的，如果妻子能够温柔的对待丈夫，并且当着婆婆的面给予丈夫很大的尊重和善良，会让婆婆对你的好感增加不少，许多的误解和敌意也就不会存在了。
在婆婆的眼中，最佳的媳妇标准应该是可以温柔的对待自己的儿子，让他幸福，善待公婆，有能力照顾好自己的小家。相信，媳妇按照这样的目标努力，用心去做，一定能够获得婆婆的肯定，婆媳关系会变得越来越顺畅，家庭也会更加和谐幸福的！
怎样正确处理好婆媳关系（媳妇篇）
作为儿媳妇，要做一个聪明的儿媳妇,正确处理好婆媳关系，是家庭和睦的关键
不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架
婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。
这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗?
如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家
虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有?如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗?跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家?如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子?
如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家
虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有?如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗?跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家?如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子?
不要在外人面前说婆婆的坏话
平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆!中国的媳妇苦哇!可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗?家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别?聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗?等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时，看她还不羞愧死!
对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大
不可否认，每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈，或许是对方的无心之失，或许是故意而为，很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大，也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了，跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击，人格侮辱，对一些无意的，或是故意使的小坏，聪明的媳妇大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。
把握好对待丈夫的态度。
在婆婆面前，对待丈夫的态度可是需要好好琢磨一下的。如果对丈夫太亲昵，婆婆看了会觉得你很不自重，无论二人世界你是如何撒娇，至少在长辈面前应该收敛一点。如果对丈夫很冷淡，亦或者对丈夫评头论足、指手划脚，婆婆的心里更是难受。自己捧在手心里的宝贝让老婆这样呼来喝去，那得是多心疼啊。即便媳妇对她再恭谨，也没办法赢得婆婆的好感了。所以说，媳妇在婆婆面前，一定要给丈夫留足了面子，让婆婆心里得到平衡，同时也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的亲密小动作。
婆婆对你越吝啬，你对婆婆要越慷慨
婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分，如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。这种婆婆确实挺可恶的，但是媳妇也不必为此委屈自己，该买什么还买什么，该花多少还花多少，也不必因此对婆婆怀恨在心，心想你这样是在虐待我，看我以后怎么收拾你?其实很多婆婆这样做除了是心疼钱，更多的婆婆是因为心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳?现在却是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。
不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是
既然很多媳妇都说婆婆护犊子，那就应该明白如果你当她的面跟老公吵架或指责老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她会觉得自己的儿子受了欺负，跳出来跟他儿子一起对付你，即使是婆婆很会做人，当时偏向你，骂了她的儿子，你也不要认为婆婆心里也会偏向你，如果你这样想就太幼稚了!除非你的老公确实非常过分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆护理不护短，除非你的婆婆对你疼爱有加，如果没有同时具备这几点，你要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是，只能是自己找不痛快!
不要过分看重金钱，更不要算计婆婆的财产
钱当然是好东西，而且我们现在生活的环境，可以说是离了钱一天都活不了!有的人常常为了争夺父母那点可怜的养老金，一些媳妇在其中扮演一种推波助澜的不光彩角色。公婆有钱，并且愿意出于亲情帮助自己的儿子，媳妇沾老公的光，并且可以因此少奋斗几年，你应感激公婆的情义。没有，你也别抱怨!因为钱是公婆的，他们有权利随意处置自己的财产，即使全部给了大姑子小叔子小姑子，一个大子儿不给你，你也别跑到论坛上来骂街!即使要争，也是你老公去争，轮不到你说话的份儿!再说公婆年纪大了，手里总应该留点养老金以备后患，全给了你们，等他们病了、老了，作为媳妇的你会毫无怨言的出钱医治他们、奉养他们吗?只看算计婆家财产的德性，任何人也不会对这样的媳妇抱有这种不切实际的幻想。
遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要当真，或者她说什么你都要辩解
平心而论，婆婆唠叨是很令人烦，但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病，她的唠叨也许并不是针对你个人的，而是针对全家人，比如公公、比如老公、小叔子、小姑子，但婆婆的唠叨对他们来说是习以为常的，就如同你回家听你妈妈的唠叨时的感觉一样，可是换了媳妇听起来，也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的，于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病，而且往往也能挑出来，有的媳妇对这种唠叨非常较真，会认真的同婆婆进行辩解，也许你会因为你的雄辩口才辩得婆婆无话可说，不过也有可能你的婆婆也是一个不服输的人，你一言我一语的跟你交锋，双方最后因话赶话的说出许多伤人的话，由此引发一场家庭大战，闹得不可收拾;还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作，但也会因此产生不快，将婆婆对自己不好的话记在心里，时间越长，对婆婆的不满越积越多，等到有一天忍无可忍时来个大爆发，这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大，一般发生这种情况后，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。
婚姻生活之如何处理好婆媳关系
婆媳关系一直是一个世纪话题，两个女人从毫无交集到互相争斗，只因为她们心里都有着共同一个男人，而无奈的是她们还要被逼迫生活在一起，这是一段比地下角更为虐心的关系。两个女人都需要被爱，在这家里谁也不能缺了谁，但两个女人却在争着同一个男人，一边是儿子，一边是老公，这种矛盾总是在隐性中使两个女人成为天使，婆媳关系一旦处理得不好，妻离子散、家破人亡是最正常不过的后果。
如果想要避免以上的问题，那么看看接下来的一些建议吧！
1.别为老妈委屈老婆；
很多时候，家庭里主动刁难的一方都是老妈，不管是对或错，就是要找一个理由去说自己的媳妇，而往往不知情的儿子回到家里后，听到了这些事，也不管谁对谁错，直接就让自己的老婆忍，我妈是长辈，忍忍就过去了。一个女人明明在没错的地方下去受一些不必要的苦，这样的苦受多了，终有一天会暴发从而反击，结果是每个人都充满伤痕。
2.结婚后中，别依赖老妈；
女人结婚后，都希望自己的男人能够照顾她，为她顶起一片天，可是很多男人却还沉浸在孩时的角色里，认为自己还需要被父母照顾着，保护着，最明显的一点就是不希望离开父母身边过日子，而拿出最漂亮的理由是，我要养我爸妈。但实际上，当和父母住一起时，家务不用干，房租不用出，儿子有人带，这是多么轻松的事情。那么就会产生一种惯性思维，那就是老婆也必须要向老妈看齐，好好地服侍我。
3.别让“孝”字使你失去原则；
在我们中国里，有一句话叫做百行孝为先，不管什么事情都好，如果不听父母的话就是不孝，就是大逆不道，于是在这样几千年的封建传统思想下，使得很多男人对父母惟命是从，同时也成了父母拿来压制儿女的最大利器；尤其是在婆媳两者发生冲突的情况下，了解清楚如果是父母的错，那么该说哪句说哪句，必须要在站在一个公正的立场下维护家庭之间的和睦，而不是盲目地委屈老婆去成全家庭的平静，这是治标不治本，久而必分。
4.请主动为婆媳关系进行融合润滑；
一个女人刚进入一个新的家庭，她对于这一切都是陌生的，并不知道有什么规矩，如，进门要问人，吃饭要喊人，坐着不抖腿，见面要礼物，这等等一切都是家庭里老人们特别注意的问题，如果你家庭是这样，那么在让你老婆进入你家庭前必须把这些该注意的地方着重说出来，让老婆注意。
另外，对于老妈也一样，一个陌生的女人进入了她的家庭争夺她养了几十年的儿子，自然会产生一种防御心里，而身为儿子要做的事情就是，让你老妈认为她不是一个威胁，而是能够和她共同齐心协力去把这个家照顾得更好的一份子，而最好的做法就是聊天拉关系。例如哪天你和老婆出去逛街，看到什么好吃的补品或者好用的护肤品，你就可以主动和老婆说买这个东西给妈用，那么在回家后让你老婆亲手送到你妈手上，这样的事情一多了，一来二去，做妈的看到媳妇这么主动对她示好，也不会主动为难。
5.不要做婆媳之间的传话筒；
当老妈对老婆不满抱怨时，不能把这话传到老婆的身上，而是通过自己的说法让老婆知道哪里需要改正，一步一步修复。而当老婆对老妈不满时，做儿子的也一样可以做些事情让老妈为了自己去进行协调，聪明的男人是不会把双方不满的话语传到对方的耳中，而是在隐瞒的情况下进行一个麻烦的扼杀，想想看，谁会喜欢一个在背后说你坏话的人？
6.把做好的人机会留给老妈或老婆；
家里煮了汤，明明是煮给你喝的，你可以偷偷和老婆说是妈煮给她喝。当拿到工资时，你自己拿一部分的钱出来给老婆，然后让老婆拿给妈去花，主动营造给婆婆送孝心。只要两人之间都感到彼此的善意，那么时间一长自然也会往着乐观的方向去发展。
对于婆媳其实能牵扯到无数的话题，而各种各样的招数也层出不穷，但最重要的是，身为家里的男人，也是两个女人之间夹着的男性，如果能够主动花心思去进行一个改善和调节，事情总会变好，如果实在不懂，可以向身边的朋友咨询一些关于婆媳之间的处理小技巧，用心了就总会帮到自己的家。
