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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人都开始揍你了 不离婚等着被打死么，欢迎阅读与收藏。

树洞，我有个朋友结婚三年有个儿子，她老公有小三，被家暴五次，可是还是在一起，我怎么说才可以劝她。

树洞观点

但凡老公有小三有严重家暴行为还不离婚的，只可能是因为妻子在经济上依赖丈夫，一旦离婚生活将得不到保障。

洞宝觉得，你现在的重点不是劝朋友，而是告诉她如何收集证据，最好证据多到足够他老公这个渣男净身出户，并防尽可能的让她看好家中财产，防止老公大规模转移，以便在离婚事获得更多的经济补偿。

至于什么为了孩子之类的鬼话，让你朋友就别拿它当挡箭牌了。小孩子不是傻子，他们虽然年纪小，但是比我们要更敏感，暴力家庭成长的小孩很容易有心理问题。并且暴力这东西是会传染的，孩子长大不知道怎么处理问题时，想到的依旧是暴力，有暴力倾向的人吸毒坐牢都比性格平和的人概率大吧。

至于你朋友，结婚才3年年纪应该还不大，不用把自己搞成一副标准的怨妇心态，离了他就活不了吗？满大街都是男人，自己又有手有脚，既然已经选错一次结婚对象，还非要错到底么？

男人都已经开始打她了，她不离开渣男还在等什么？难道非要男人把她打死了，小三住着她的房睡着她的男人虐待她儿子她才觉得满意么？

精选阅读

为了孩子不离婚好吗

木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？

答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外

面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。

可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。

你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。

这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸

透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。

那些犯错却又不离婚的男人，到底在想什么？

林丹犯错，但他不会离婚，而且很快就回归了；

文章犯错，但他不会离婚，照样拍戏扮演好父亲角色；

陈思诚犯错，但只要丫丫不提出离婚，他也会一直在婚姻里……

前段时间，听了这么一个故事。

女人回老家参加同学聚会，认识了中学期间暗恋的人，喝了点酒之后，她暗恋的人也向她表白说，自己其实也喜欢她。

两个人一来二去就重新燃起了爱情的火花，但两个人都在婚姻内。

女人觉得自己婚姻不幸福，还不如就离婚，和她喜欢的人在一起。

一次，她和男人商量，要不都各自离婚，两个人重新开始？男人口头答应了。

女人信以为真，就和自己老公离了。而在等对方离的时候，却等啊等，对方还是没有给一个实际的结果。

对于男人来说，要离婚，重新组建一个家庭太麻烦了。

要不是有着重大的决心，或者是实在过不下去的厌倦，一般是不会选择离婚的。

不仅是现实里的男人们不喜欢离婚，我读过的很多名著里的男人也不喜欢离婚。

《安娜·卡列尼娜》中安娜的丈夫卡列宁，在得知安娜做了伏伦斯基的情人之后，他只要求安娜在公开场合保持体面，保持他基本的面子，但是他不打算离婚。

而他不离婚除了报复的心理外，最重要的一个原因就是，他不想因为离婚而影响了他的升迁。

《失乐园》中凛子的丈夫，在得知凛子和久木好上之后，凛子提出离婚，但他就是不肯，一是报复，二是觉得不能就这么让凛子离开。

而久木一开始也答应凛子，和妻子离婚，然后和她在一起，但是真要走出这一步，又犹豫了。

最后还是久木的妻子给了他一个台阶下，久木妻子拿出离婚协议书来，说：你签字吧。

《查泰莱夫人的情人》中的康妮丈夫克利福德甚至对康妮说，你可以和别的男人生孩子，但就是不要离婚。

他可以接受康妮在外面找身份地位都差不多的男人去生一个孩子，他可以接受康妮有情人，只要她不离婚。

康妮最后和一个下人好上了。

丈夫依然不愿意离婚。

康妮只能逃离这个看似豪华的家庭。

我没有详细的研究数据，但从对男人脾性的了解，和得知的一些情况来看：

一段婚姻中，两个人如果过不下去了，提出离婚的一般是女性，而不是男性。

渡边淳一说：

“女人一旦讨厌对方，就会厌恶他的一切，甚至连他拿筷子的方式都不能忍受。

相形之下，即使爱情挥发了，男人也不会产生那么强烈的憎恶感。

当然对对方的行为，男人多少也会感到气愤或厌烦，但不会因此对共同生活抱抵触情绪。”

女人在情感领域往往是这样，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。

而且一旦不喜欢一个人，就很难很难再和他生活在一起，会发现各种别扭和不舒服。

一旦不再爱了，所有的细节好像都成了厌恶的理由。

劳伦斯的著作《儿子与情人》中的莫瑞尔太太，在不喜欢丈夫莫瑞尔之后，觉得莫瑞尔用冷水洗脸，用沾水的梳子梳头发。

甚至连他弯腰系鞋带的动作都让她觉得粗俗，她默默地在一旁看着他和家中其他人格格不入。

相比之下男人会通融很多，就算不再喜欢一个人，也可以接受和她在一个屋檐下生活，也可以一起共同养育孩子，甚至可以和她一起同床共枕。

一般来说，男人对情感的洁癖没女人那么深。

绝大多数男人即使平时与妻子相处并不融洽，但当妻子主动提出离婚时，也会有晴天霹雳之感，会受到强烈的打击。

因为很多男人绝不会仅仅因为爱情淡漠而考虑离婚，所以他们万万没想到妻子会因夫妻关系稍稍不顺便提出离婚。

我小时候看过一些女人，突然就离开家里，然后不再回来了。

而村里老人还会唠叨几句，某某（女人的丈夫）不是挺好的吗，那女人怎么就离开他了呢？

当我还是小孩子的时候，我也很难理解。

现在，我终于会理解那些为什么突然离开男人的女人了。

因为内心的价值感，或者说，她想活得更像一个女人。

如果一个女人威胁男人说：

“你再生活不检点”

“你不把工资给家里”

“你再不做家务”

“你再不带孩子”

……

等等具体的理由来离婚的话，男人们会举手发誓说，“我以后不再犯错”，“我把工资都给你”，“我每天陪孩子玩”等等，他会为了不离婚而说出很多誓言。

而一旦女人说些抽象的理由，譬如

“和你生活下去真没意思”

“你到底考虑过我的感受没有”

“我觉得你已经不爱我了”

……

等一些感性而不是具体某种行为的时候，男人会觉得很委屈。“我没犯错”，“我不是把工资都给你了吗”，“我哪有时间关注那么多啊”……

不少男人觉得，自己该做的事情都做了，已经算是百里挑一的好男人了，为什么女人还不满足呢？

而这些只会让女人更加绝望，“他什么也不了解，他正在敷衍我。”

男女之间对“感性”的认识不同，这样的差异注定会在很多家庭中存在。

一些男人以为自己付出足够多了，希望能够在事业上有所成就，还希望家里能够过更好的生活。

而女人可能就希望你多陪陪家里，共享天伦之乐，多沟通交流，保持精神上的共同进步。

而缺乏交流，精神上几乎很难同步，这是大部分夫妻在婚姻里的问题。

当这种隔阂越来越深的时候，很多男人还浑然不觉，觉得自己已经做得足够好，而女人会深感失落。特别渴望自由的，可能会选择离婚。

“离婚”这两个字，如果不是女人提出来，有些男人就会一直这样待在婚姻里，他从没觉得有什么不妥。

因为，男人在婚姻里也许更为现实。

从结婚一开始，一些男人就不会抱太大希望，结婚就是解决单身而已，很多该干嘛还是干嘛。

而女人可能恰恰相反，结婚是人生的一次蜕变，希望能够从婚姻里得到更多。

很多男人的想法是，姑且有个完整的家庭，能够顺利地养儿育女、平平安安地生活就够令人心满意足了。

他们并不指望有什么浪漫情怀，当然如果有这方面的内容的话，固然更好，但是没有它们也无碍大局。

有一部分男人把婚姻看做是一种事业伙伴的关系，譬如觉得有现实意义的婚姻。

结婚时不把爱情作为绝对因素加以考虑的男子大有人在。

甚至可以说，哪怕没有恋情，但只要女方出身名门，与她共同生活感觉不会太坏，就可以与之结婚。

对男人来说，离婚的坏处有四种。

第一：离婚丧失社会信誉。

一个婚姻保持完整的男人，可能在事业上，在工作岗位上会获取更好的评价。而在一些重要的场合也可以拿出另一半的关系来秀一秀恩爱，至于是否真的恩爱，只有他们自己知道。

第二：经济负担。

婚姻是一种带感情关系的经济形态，如果离婚之后，还得担负妻子的赡养费的话，会让男人更加苦不堪言。离婚的成本会高很多。

第三：孩子。

如果有了孩子，离婚就会更麻烦。孩子会不会跟着妻子走，自己能够有多少掌控权等等。

第四：懒得折腾。

就算在婚姻里不幸福，男人发泄自己精力的方式可能也很多，事业，应酬等等，都会容易很多。如果不是遇上重大的变故，一般都不会选择离婚。

所以，女人们大可以放心，一般只要你不提出离婚，婚姻无论再怎么不堪也都会维持下去。

婚姻只是众多生活方式之一，我喜欢《婚姻史》作者伊丽莎白·阿伯特中的这段话：

“我相信离婚不一定是失败，它也许是种解决方案或者解脱。

首先要承认婚姻只是众多生活方式之一，此外还包括同居和单身等。

其次要意识到离婚不会被滥用，但是如果有更好的办法，不要轻易离婚。

第三，儿童——无论其父母是单身、分居、离婚、同居还是已婚——都是社会的最宝贵资产。”

给文章点个赞，一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。

我对婚姻绝望了，可是答应过孩子不离婚，该怎么办

来信：

我老公出轨过，还赌博欠下巨债，之后表态不会再有出轨暧昧，也不会再赌博。但是我每次看他的手机，都会发现问题，我感到很绝望。

现在我们已经变成了最熟悉的陌生人，我受不了这样的生活。但是我答应过孩子们不离婚，我该怎么办？

我努力让自己忙于工作，但是看到他就来火，说话就没耐心，怨他、恨他，完全不能自控，慢慢地已经没有一丁点儿跟他说话的兴趣了，这种变化意味着什么？我应该选择离开吗？

回信：

父母是否该离婚？这个选择的锅孩子背不起

“旧时代”有个声音对女人说：为了孩子，你忍着点、委屈点，谁让咱是当妈的呢？

“新时代”有个声音对女人说：女人啊，你首先是你自己，其次才是一个妻子、一个母亲，所以你要先让自己幸福，你好了，孩子才能好。

而“现实”对女人说：女人啊，你所做的一切选择，不过是你自己基于利益最大化做出的决定，这个你生命中的重大选择，孩子可背不起。

从你的描述来看，问题似乎很简单，那就是，“为了孩子，我要不要和出轨又赌博的渣男继续将就着过下去？”

关于这个问题，“保守派”和“现代派”可能会给你两个截然相反的答案。我在想，你的问题真的是一个非黑即白的二选一问题吗？

你如何看待自己的婚姻问题？

为了解决这些问题，你做过哪些尝试？

你说，“老公出轨过，还赌博欠下巨债”。出轨这件事，是否已经在你和他之间解决、并翻篇了呢？对方赌博签下的巨债，是否已经偿还清楚？对方在处理这两个问题的态度是积极主动还是消极被动？

以上这些目前都未可知，但我想说的是，对于婚姻中出现的问题和危机，首先要去面对它、解决它。

如果已经解决，那么我们就默认这件事已经翻篇了，不用过度旧事重提；如果还没有解决，那你首先要考虑，这些问题要如何解决？同时需要客观评估这些问题是否能被解决、解决的难度大小等。

你说对方有表态，说以后不会再有出轨和赌博。但是看他的手机，却每次都有问题，你感到很绝望。

那么，你从手机里看到的究竟是哪些问题呢？证据是否确凿？是否有跟对方沟通并尝试解决这些问题？

如果你看到的问题确有其事，你也尝试去沟通解决了，但对方不配合，那么你后来对他的一系列行为反应其实都是正常的、完全可以被理解的。毕竟，没有哪个女人在面对出轨、赌博成性的丈夫时还能做到心如止水、心平气和。

如果是这样的话，你就可以继续看第二个问题。

不离婚，会为你和孩子带来哪些现实的意义和价值？

你说，你答应过孩子们不离婚。我想知道，你是在什么样的处境下答应孩子的呢？孩子们当时几岁？现在又多大年龄了呢？

我们每做一件事，包括做出每一个承诺，都有它独特的背景和原因。也就是说，当时你承诺孩子们不离婚，是因为你觉得这样做会给孩子、给自己带来一些好处和意义。

那么，这些好处和意义是什么呢？在你现在看来，它们是否兑现了呢？

另外，站在今天的视角，当时你给孩子做承诺时的情景是否已发生改变？当时承诺的理由，现在是否依然成立？比如，可能当时的你没有独立经济能力，离婚后你无法独自抚养孩子，可现在的你经济条件已和过往不同。

看到这些，是为了让我们自己更清楚：承诺是我自己给的，选择是我自己做的；而这些，在当时当地，可能都是有道理的，或者说对于当时的我自己，就是最好的决定。

离婚后，你的生活会发生怎样的变化？对孩子的影响是什么？

你是否能承担离婚带来的所有结果？

我们知道，人是动态发展和变化的，婚姻和人际关系也是动态变化的。所以，站在今天的角度，你可以重新审视一下和丈夫的婚姻：

你是否希望修复和改善关系？如果想，那么首先去完成这一步；

如果不想，那么你可以思考：

离开这段关系以后，你觉得自己的生活会发生怎样的变化？这个变化更多是正向积极的、还是负向损耗的？你的生活可能会出现哪些新的机遇和可能性？

另外，离婚对你的孩子的现实影响是什么（比如抚养权归属哪一方；抚养费如何承担、孩子的教育和心理安抚等问题）？这些结果是否都是你愿意承担、并且能够承担的呢？

父母离婚，对孩子一定是有影响的，但是这个影响究竟有多大、负面作用力有多强，这些在很大程度上都是可控的。具体可以通过学习或者专业咨询的方式获取。

父母只有爱孩子、教养孩子的责任，但是没有跟孩子承诺不离婚的义务。

年幼的孩子由于尚不具备独立生存能力，所以作为长辈的父母需要承担抚养和照顾孩子的义务。

但同时，父母和孩子在人格上又是平等的，父母对孩子承担抚养义务、并不影响父母独立决定自己的人生和婚姻方向。父母要考虑的是，如何跟孩子合理解释、疏导孩子的情绪，而非直接跟孩子承诺不离婚。

这里面有一个基本的原因，相信已经得到了大家的普遍认同，那就是：不能为自己的人生做决定的妈妈，很难教育出一个懂得为自己的人生负责任的孩子；一个不快乐的妈妈，也很难培育出一个快乐的孩子。

因此，是否离婚这口大锅，还是要由父母自己来背，千万不要转嫁给我们的孩子。

他既不离婚，也不放弃小三！

01

“他出轨了，既不肯离婚，也不想和小三彻底断干净！”

云朵边哭边说：

“我和老公结婚13年了，扪心自问，我从来没有亏欠过他。

他工作忙，我就默默把所有家务活包了；孩子上学、穿衣、饮食、做功课、联系辅导班等等，我也没有让他操心，我一个人可以搞定；他的爸妈生病，也是我照顾着的，这是我应尽的儿媳责任。

7年前，生完第三个孩子以后，我就和他商量避孕的事情，可是他不爱戴套也不想做结扎，为了避孕，我就去做了结扎。

他是个懂浪漫的人，碰到结婚纪念日、情人节、妇女节等等，他都会提前为我准备礼物，而且没有一样礼物是重复的。我以为，他会一直这样对我好。

可就在3年前，我发现他出轨了，他没有否认，而是一味地认错，还哄着我，说我是一个好妻子，他不会抛妻弃子的，让我不要提离婚，他也不会答应离婚的。

那个时候，想着三个年幼的孩子，想着离婚是一件丢人的事情，于是我忍了。

可我的忍耐，却换来了他的放纵，小三一直存在了3年，他们依旧藕断丝连、暧昧不清。他曾对我说，他和小三是真心相爱的，一时间没法断开，让我再给他一点时间。

这三年里，我痛哭过，闹过，也想过自杀，但是最终还是舍不得孩子，舍不得辛辛苦苦维持的这个家，一次次吞下苦水。”

02

接到委托人云朵这个案子的时候，导师也被惊讶到了，因为云朵长相漂亮、身材姣好，一点也不像三个孩子的妈！而且云朵自己做微商，收入比她老公还要高！

十几年婚姻，云朵给她老公买的礼物比她老公买给她的还要多出3倍；换季了，她还会提前给老公买衣物；给老公烟酒钱；老公的亲戚结婚，份子钱也是她出的。

一个看起来如此多金、贤惠、美丽的女人，为什么男人还会出轨呢？

是不是男人都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘？

多数男人会回答：是的。

男人的天性就是如此，征服欲望强，想要争取更多的繁衍机会。

因此，男人基本不会把婚姻当作人生的归宿，只会当作是一种束缚，或是一家旅馆，累了，就回去躺一躺，精神了，继续到外面狩猎。

拥有一个在家任劳任怨的妻子，一个在外温柔体贴的情人，有闲暇、有金钱，还可以再多几个情人，多数男人是不会拒绝这种美事的。

有的男人始终没有出轨，那是因为出轨的条件，始终不成熟而已。

真正对爱情忠贞、坚守社会道德的男人，可谓凤毛麟角，乃是需要保护的“珍稀动物”。

云朵的婚姻表面上和和美美，实则暗流涌动。

她不懂男人，更不懂自己的老公。她以为，只要自己处处对他好，拼命为家庭付出，老公就会忠诚于她。

可是，女人盲目的付出，从来换不来忠诚，只会滋养背叛。

在婚姻中，云朵好像一个“母亲”一般，为家庭、为男人承担了太多，以至于男人会心安理得地接受她的付出，最后，变成了甩手掌柜，当起了大爷。

在家庭毫无用武之地，权威也无法施展，于是温饱无忧的男人就会蠢蠢欲动，思索着在婚姻外建立威严，渴望得到被别的女人需要和崇拜的感觉，以此达到内心的平衡，满足自己的欲望。

有了更多空闲和金钱的男人，胆子变得越来越大，在时机成熟时，出轨就成了事实。

03

有的女人被老公背叛之后，愤然离去；有的女人，宁愿守住婚姻残留的余温，也不敢洒脱地离开。

云朵就是后者。老公出轨3年，也折磨了她3年，可是她却始终舍不得这段婚姻，舍不得老公给予她的承诺。

颜值高的云朵有钱，虽然经济独立，可是精神却不独立，十分享受和依赖从老公那里得到的点滴关爱和温暖。

一个女人精神不够独立，这可以追溯到她的原生家庭。云朵是奶奶带大的，在童年时，父母外出务工，时常不能陪伴她，导致她十分缺爱。

同时，为了得到长辈的关注，她常常逼着自己变得更优秀，做更多的家务，获得更多的奖项，想以此获得长辈多一点点的关爱。

因此，她养成了讨好型人格，只要别人给她一点阳光，就会心满意足。婚后，她就很容易把这样的自己代入到两性关系中，依赖于老公的爱。

其实，仅是经济独立的女人不算独立，能够做到经济和精神的双重独立，才称得上有底气的独立女性。

精神依赖，会让女人变得卑微，进而忘记自我，底线越降越低，显得软弱可欺。而精神依赖就像鸦片一样，会让人上瘾，那么，及早戒掉，及早止损。

04

面对老公的长期出轨，云朵选择用“忍”来等待“浪子回头”，可之前从不主动做出改变，当她意识到问题严重时，才找到了保爱。

导师根据她的具体情况，制定了一套详细的挽回方案。其中，着重帮助她与原生家庭和解，重建与父母的关系，把关注点放到她自身，学会爱自己的能力。

通过改变，云朵魅力大增，不再是以前那个唯唯诺诺的小女人，而是懂得树立起自己的底线，不再依赖老公的独立女人。

老公看到她的大转变，也受到了积极的影响，自愿和小三断得一干二净，重新回归家庭。

两个人想要维持一段长久的关系，就要在这段关系中注入平衡的要素。如果，对方走在你的前头，你一定要跑快一点，努力跟上；如果是你进步很快，对方还停留在原地，那你就要停下来，等一等对方。

云朵在婚姻中，总是走在她老公的前头，留下他在原地。云朵也没有关注到已经处于弱势的他的内心变化。那么在这种不平衡的关系之中，两者中的任意一方都有可能出现越轨的行为。

差别在于有一方会更在意、更珍惜这一段关系，不会做出背叛行为，而被偏爱的、被宠坏的那一方会有恃无恐、无所顾忌，出轨背叛的行为就会发生。

聪明的女人在婚姻有时要表现懒惰，不要事事包揽，而要让男人也参与到婚姻的经营之中，让男人充分施展自己的价值，释放自己的能力。

男人在一段婚姻中繁忙起来，投入的成本越来越高，出轨的代价越来越高，他才不会轻易背叛一段关系。

经营幸福长久的婚姻，最重要的是要两个人精神独立，但也要打开沟通的渠道，懂得沟通、时常沟通，保持灵魂的同步，满足彼此的需求。

他说爱我，却和前妻离婚不离家

来信：

我和她前妻，到底谁是谁的第三者？

事情是这样的：

我从12岁开始喜欢他，再遇见的时候早已沧海桑田，物是人非。

他离婚了，只不过是离婚没离家。离婚的原因是他老婆出轨不顾家。他心很软，即使这样，他还担心他妻子离开他过不好，还会心疼她！

他俩有一个七岁的女儿。因为我，现在他和他妻子彻底分开有一个多月了。他跟我说明年准备和我结婚，并且已跟父母商量好了。

我能感觉到他很爱我，我也很爱他。

可是他朋友圈里发的很多东西，让我能感受到他在想他前妻。当我问他的时候，他很肯定的跟我说没有，说他要娶的人是我，而且都谈婚论嫁了，让我不要想太多。

可是，当他发朋友圈和不回我信息的时候，我总会自然而然地认为他在想着他前妻。

今天他前妻给孩子送玩具来了。我明显感觉他心又软了，更让我不安的是，他还发了一条朋友圈，说习惯了什么东西之类的话。

我问他怎么了，他不说。可我心里真的很不舒服，以后这样的事多了，我该怎么办？我心里过不去这一关。

回信：

你跟她，谁是谁的第三者并不重要，重要的是一个人在迷茫的时候，你推他一把，他便向左，拉他一把，他便向右，你要推他，还是拉他？

他心里爱上了你，想和你好好开始新生活，这是你们彼此吸引的地方，愿意互相靠近。

但同时，他并没有整个人从上一段婚姻中苏醒过来，明显他对前妻还是有情感卷入，即担心她过不好，担心她受苦。

他会不忍心，会想要去保护她，拯救她，但是前妻出轨，他已经被伤的头破血流了。

关于他们之间的关系，我们不好推测太多，因为有很多的细节是模糊不清的，我只能说从他的反应来看，他对前妻的感觉很复杂——有爱、有恨、有习惯、有不舍等等。

你要逼着他去说明白，他自己可能并不清楚那个灰色地带里到底是什么？

你可能会问：怎么会有人不清楚自己想的到底是什么呢？他怎么可能不清楚自己爱的到底是谁呢？想要跟谁一起走下去呢？他一定知道，可是他不愿意跟我坦白！

其实，当你带着这个念头时，你就已经在心里给他下判断了，你的那个判断就是：

他还爱着前妻，他还想要跟他继续在一起，只是她出轨了，所以他只能忍痛割爱，他虽然也爱我，但是可能在他心里我还是第二位的，他前妻才是他心里最重要的人。

这个判断是你最害怕，最不想面对的，但是这个念头又会不断跑出来控制着你，让你不断地试图去他那里找证据。

你多么希望他可以证明给自己看，亲口告诉自己，这个判断是不对的，事实不是这样的。

又或者开始时他会告诉你，在他心里你是最重要的，前妻已经是过去式了，自己对她只是同情或者只是把她当成孩子的妈妈等等之类的话，暂时可能你心里会稍微安定一些。

但是过后又会重新开始新一轮的猜测，因为你又会发现新的证据，他对他前妻的如此种种看似过分的关心。

其实这个问题如果是男士来咨询 ，更容易被解决。认清自己的边界，告别前一段婚姻，学会适应家庭结构的变化，当这个男人心里有了边界意识，女方的不安全感和猜疑也会减轻很多。

但以前的婚姻给他的感觉是熟悉的，熟悉的就是安全的，但这种安全未必是幸福的，也可能是痛苦的。

人对痛苦是有适应性的，一旦适应了某种痛苦，要离开并不容易。就像温水里的青蛙一样，你说青蛙爱温水吗？未必。

可是为什么他不离开，甚至还待在里面，因为那里让他感觉舒服、熟悉并且安全。但是这些是会慢慢把他熬干，让他越来越没有离开的勇气和力量，他很清楚自己的现状，所以他时刻提醒自己一定要跳出来，一定要跳出来。

你就是帮助他跳出来的绳子，而他就是那只躲在温水里的青蛙。

如果你不断问他：为什么你还总是回头，你是不是还对热水有留恋？你是不是根本放不下在热水里煮的感觉？你是不是根本不想跟我在一起？你觉得青蛙会怎么办？

如果你想让他顺着你这根绳子跳出来，其实你不需要问他是不是对热水还有留恋，你只需要告诉他，外面有多好，他顺着绳子爬的姿势有多帅气多可爱，就可以了。

一段感情里，往往谁更坚定，谁更能决定关系的走向。很多人在开始一段关系的时候会纠结来纠结去，透过一件件小事，来计算得失，小心翼翼的去爱，颤颤巍巍的往前走两步，发现对方没有按照自己的期待回应自己，又退回原位。

在这样计较纠结的背后，作怪的常常是我们的不安全感。因为这些不安全感，而变得害怕担心，怕自己付出得不到回报，怕结局是竹篮打水一场空，怕自己的真心不会被珍惜，反而被辜负。

总之，当一个人怕的东西越多，在意的东西越多，越不敢坦然去爱。相反，当我们的安全感充足时，我们会越发爱的坦荡，越不会纠结和在意得失。

每个人就像一枚硬币的正反面，有让你渴望的A面，也有让你讨厌的B面，就像你爱上的这个男人，他什么都好，就是跟前妻总是不清不楚的。

怎么办？其实我们所认为的对方身上的不完美，恰恰就是我们的脆弱和伤口。借由对方这面镜子，照出我们内心的黑洞，然后通过爱的吸引力，带领我们走进黑洞的里面，去看看自己内心缺失的地方，自己要如何动手补上来。

婚姻就像我们的第二度出生一样，逼着我们把原来的自己打破重塑，打破的过程往往很难，但是越勇敢的人，越敢于直面现实，也就越能够引导一切向着自己想要的方向前进。

姑娘，祝你好运！

我听黑金属，他听轻音乐，彼此都开始嫌弃对方了

贱：

好。本人北京姑娘，年方二十四，最近谈了一特好的北京爷们儿男朋友，江湖酒吧认识的，当时是我哥们儿演出，他过来捧场，就这么认识了，觉得他还不错。

前不久我从家里搬出来和他一起住，到现在刚好一个月，我都崩溃了，当时谈的时候我看上的就是他呆呆傻傻的那样子，我跟他说我可是叛逆姑娘，喜欢泡Live House啥的，他也说他不介意，后来一起住的时候才发现矛盾有多大。我不是喜欢听黑金嘛，我把家里的黑金都搬出来了，收藏了好几年的，有一天他刚下班回来，我翻出了张Bathory开始放，他说“你怎么听这些鬼东西啊，赶紧给我关了。”我当时也没说什么，心里有点不爽，他每天晚上睡觉前放点轻音乐，我不也没说什么啊。

前天他下班前我自己在家听《Ring of Gold》，刚听到《A Fine Day to Die》的时候他刚好到家，他皱了下眉头，包还没放，就二话不说给我关了，晚上也没给好脸色，对我爱搭不理的。

这件事后来就是我们好几天没说话。这完全不是听歌的问题了。我觉得他有点不尊重我了。我现在想是不是压根他就不是我理想中的爷们儿。

豆子

豆子：

我刚刚去搜了一下你说的Bathory，听了《Ring of Gold》和《A Fine Day to Die》，我觉得，我要是你男朋友，我也得把家里音响给砸了。

所以你看，恋爱和一起做事业是一样的，就是这么回事儿，彼此都要给自己，给对方留下空间，别老想着“他到底是不是我理想中的那一型”，因为没有人完完全全是你认定的那一型的。

你找一个和你一样喜欢听黑金的，说不定你忍受不了他不英俊；他也许找到了一个和他一样喜欢听轻音乐的，说不定忍受不了对方太胖。

所以，恋爱中，不要轻言放弃，求同存异，彼此磨合才最重要。

无论你们喜欢的音乐类型有多么天差地别，别忘了，至少你们都还喜欢音乐这一回事。那就抓住这一共同点，在家里打造，属于你们两个人的音乐天地。两个人共同设计计划，把你们都喜欢的Live House搬到家里来，也在这过程里面，让你们的感情继续升温。

至于你男朋友嫌弃你听黑金太吵闹，你也不喜欢他的轻音乐，也并不是不可以解决无法调和的矛盾。就像我听我的Taylor Swift，女朋友听她的韩红，我们就一人抱着手机，一人拿着iPod，戴起耳机，互不干扰。

这才是恋爱的正确打开姿势。

恋爱来之不易，不到万不得已，不要灰心丧气，轻言放弃哦。

谋大人

亲爱的豆子：

恋爱和一起做事业是一样的，就是这么回事儿，就是这些点点滴滴的差异细节，才导致逐渐积累的矛盾，最后有一天，突然爆发。

你会怀疑，“是不是压根他就不是我理想中的爷们儿”；而我，也会一气之下删稿子，一晚上不理谋大人。

就像我曾经写过的那样，“无论是恋爱，婚姻，友谊，甚至工作关系之中，有话可说，是非常重要的一个环节和因素。”

两个人听音乐听不到一块儿，就像两个人聊不到一起，吃不到一处去一样，都会对一段关系造成岌岌可危的伤害。

你听黑金属，他爱轻音乐，就像谋大人听不懂我的笑话一样，都是潜伏着，迟早会出事的矛盾。

既然选择音乐的口味这件事对你而言，如此重要，也许你应该反思一下，为什么在决定和他在一起之前，在决定同居之前，没有想得更清楚一点，把对方的喜好搞明白呢？

也许，谈恋爱之前，除了智商和情商，你也应该考量一下，对方的“耳商”。

顾名思义，耳商，和智商情商相对应，就是指，耳朵能力的商数。两个人的智商情商不在同一个维度上，恋爱必然遇到阻碍。而同样的，两个人耳商不同，恋爱起来，也未必会一帆风顺。

但是，智商和情商，在日常的对话和相处之中，都不难体验出来。但耳商的差异，却未必那么好发觉。等到他“包还没放，就二话不说”给你把音乐关了，才发现彼此耳商存在差异，可能，就为时已晚了。

老公的前妻指使她儿子踢我揍我

接着她们另外两个人就抓扯着孩子他爸不放，指使他儿子对我动手。虽然他只有十三岁，身高却是一米七五，体重是160斤，在我还认为他还是个孩子的时候，他就一脚把我踢翻在花盆上

网友倾诉：

我和他相识在两年多前，准确的说我是一个第三者，很不光彩。他有老婆，还有三个小孩，在所有人的眼里他们是很幸福的一家。

我们相识在我的店上，认识后他帮了我很多忙，可能一个人久了，没有考虑好后果我们就发生了关系，觉得相见恨晚，就这样放不下彼此。离婚，当他做这个决定的时候我劝过他，可能我考虑的是自己多一点，想到他有三个孩子，我们就算在一起了我也做不好后妈，毕竟我还没有做过妈妈，再说当时也觉得对不起他的老婆和孩子，可他执意要我们在一起，即或是放弃所有。

一个男人能为我做到这一点，我能不感动吗？我们不计后果的住在了一起，这期间所有的亲人和朋友都在劝我们回头，他的父母也到我的家里来闹过、骂过，他在我们当地认识他的人很多，也都在劝他回头，可我们谁的话都听不进去。

他老婆在一年后答应离婚，但所有的条件都得依她，我们没有反对一个字就答应了，家里所有的存款和房子归他老婆，孩子全部跟我们，大的儿子十三岁，二女儿十岁，小女儿六岁。

当他们真正离婚了，我才发现我并没有那种高兴的心情，反而有莫名的担心，我担心我怎样才能走进他孩子的世界里，我们以后要怎样才能相处得融洽。担心归担心，既然都选择了这样，我没有回头路可走了，只有接受并和他共同面对，不管将来会怎样。

那是在他们离婚二个月后，快过年了那天去商场，我们在商场门口遇见了他前妻，在我还没反应过来的时候，她就给了我两巴掌。接着她们另外两个人就抓扯着孩子他爸不放，指使他儿子对我动手。虽然他只有十三岁，身高却是一米七五，体重是160斤，在我还认为他还是个孩子的时候，他就一脚把我踢翻在花盆上

后来在商场保安的帮助下我才能脱身，身上多处的抓伤，瘀伤；头上也肿了包，主要是心里伤的太厉害，不敢面对了。我想报警，可他说孩子一旦有污点，将是一辈子都无法抹去的，让我给孩子一个机会，原谅他的孩子。看见他痛苦的样子，想到孩子是没有错的，我最终选择了原谅，选择了重新去面对他的孩子。

我们借钱在他孩子学校附近买了一套房子，二女儿在老家爷爷奶奶家读书，基本上我们没怎么管，大的儿子和小的女儿就和我们住在了一起，我每天的工作就是一个保姆，买菜煮饭；接送孩子；辅导作业；打扫卫生等，其他就没什么可做了。

他是个大男人主义，不喜欢我出去上班，不要我去接触外人，以前我们在一起最多的娱乐就是看看电影，现在有了孩子连这个都没有了，而且带孩子把我弄的手忙脚乱，没有经验，不知道她们喜欢吃什么，穿什么，玩什么。现在的小孩都比较有自己的思想，我就这样摸索着尽量带好她们，不让她们感觉因为父母离婚了而就没有温暖，不让他们感觉没有妈妈的照顾而觉得一丁点的委屈。

可以说我每天过得如履薄冰，自己都惊讶我自己如此的忍力，我不想说这期间有多辛酸，反正就这样一步一步艰辛的度过了半年时间，小女儿和我也有了感情，我也基本上摸清了她的脾气，掌握了她的学习情况。

可大儿子就一直和我们作对，想回家吃饭就回家吃饭，不想回来谁也不能说他，学习成绩一点都不好，还老是找借口不去上课，要钱时要多少就得给多少，不然就翻脸，还口口声声说他爸欠他的。

他的妈也因为一直心里在恨着我我，再加上她离婚后选择在我们不远的地方做生意，平时孩子想过去就过去，就这样导致了孩子两边住的情况。而且小的也慢慢开始不好好学习，简直让我伤透了脑筋，老师的压力；孩子的叛逆；还有孩子爸爸的不理解，把我折磨的好像变了一个人。

从前我是乐观的，觉得没有什么困难会难住我的，也没有什么困难能把我打倒，可现在的我让我有些力不从心了。其实原来从未觉得过得这样的累！

日子得过，我继续努力。

可在去年的十月，他儿子得知我们准备要孩子的时候，回到家莫名其妙的就对我动了手，那是我刚从医院做完手术回来的第二天，肚子上的伤口都还没有恢复当时我都蒙了，不知道为什么会这样，我们在一起住了这几个月，我每天给他做饭；洗衣；收拾屋子，还有我们一起玩游戏的时候不都是好好的啊？为什么会这么残忍的对待我？为什么连一点点悲悯之心都没有？我

事情发生后，我不能接受，杀人的心都有了，可他只是个孩子，把他杀了又能怎样呢？我找了一个自己骗自己的理由，孩子他爸爸是没有错的，看在他的份上我原谅了他，但这件事就像一个东西一样哽在了我的心上，让我没有了耐心；没有了对孩子的柔情；没有了对他像以前的感情了。

我自己每天也过得提心吊胆的，因为孩子上学的地方离我们住的地方很近，我想搬走，可又放不下他，就这样每天在痛苦和犹豫中度过。慢慢的我开始觉得什么都没意思了，连我平常最喜欢逛街都不想去了，整个天空都是灰的，晚上开始失眠，整夜的睡不着。

我不知道这样的日子还能持续多久，我到底该怎样做才能让我重新回到从前那个快乐的我！

格羽回复：

在这里，我不得不说，这个老婆，比较狠，比较有手腕。

通常，婚姻在面临小三儿侵袭的时候，老婆有三条路，一条路是选择捍卫自己的婚姻，把小三儿赶走。第二条是无奈忍让，既不愿意放弃婚姻，也赶不走小三儿，于是三人行的局面。第三条是自己退位，小三儿上位。

有勇有谋还有运气的女人，走第一条路。无勇无谋无经济能力的女人走第二条路。而选择第三条路的女人呢，大多数也是无奈的。要么是斗不过小三儿，要么是对这个男人彻底失望，反正男人已经变心，要他有何用？

当然，要么就是把一大堆毛病的男人丢给你，让男人净身出户，要爱情是吧，让你去谈你们高尚的爱情，最后让现实生活折磨死你！

很显然，故事里的老婆(现已是前妻)就是最后一种，很聪明很狠的角色。她把钱财和自由留给了自己，把麻烦和问题留给了小三儿。

对于前妻来说，让男人净身出户是一种很好的办法，这样，不仅可以让自己衣食无忧，而且还为对方的生活埋下了炸弹。不得不说，这是非常致命的一招。贫贱夫妻百事哀。对于前妻来说，最大的报复，那就是看着现任(小三儿)过得不幸福。

当然，同样致命的一招，就是把自己的仇恨，传递到孩子身上，让孩子成为自己仇恨的帮凶。让现任(小三儿)养着前妻的孩子，还得心甘情愿。有怨言肯定有，那就是自己找的。最后，要不是小三儿自己跟自己生气，怀疑自己的选择。要么就是跟抢来的男人闹矛盾。而这些，也是前妻希望看见的。

在这个故事里，这个前妻是带着仇恨的，而且让自己的孩子也参与到了复仇大军中，而且是从软到硬的全面折磨现任。

在这里，谈因果已经无用。只是要跟小三儿们提醒，也许别人退位你上位的那一天，未必是阳光灿烂熬出了头，也许是苦难日子的开始呢。

你问如何才能回到快乐的你，其实，你已经后悔了。你很难回到那个快乐的你，就好像那个孩子很难回到原本完整的家庭一样。你的不安，你的失眠，你的心病，都是从这场抢来的婚姻开始的，只是你很不幸，抢来的婚姻中埋藏了炸弹。而这一切，真的是你自己选择的，自己酿就的。

如果你想继续这段婚姻，如果你和这个男人的感情没有问题，你唯一能做的就是，接受这一切。要一个受害者对凶手好，那是基本不可能的，况且这个受害者还总被点燃复仇的情绪。只有接受，你才会开心一点。

如果这已经影响了你和这个男人的感情，如果你还青春，如果你还不乏追求者，其实你可以放弃这段婚姻。当然，在放弃这段婚姻之前，赶紧为自己找个工作。不过，这时候，我想前任会开始拍手了。因为她的目的达到了。这时候，不用去较劲，不用觉得不甘心。也许，你本身就敲错了门，拿错了别人的东西。

当感情退却，现实苍白的时候，就不用计较那么多，落荒而逃，也未尝不是好事儿。说不定，你会带着另一个男人凯旋而归。

口述：老公说他不怕戴绿帽只求不离婚

我和老公结婚三年，两人同在一家公司做，认识五年了吧。我们公司里内部牵手了很多对，大多情况跟我们很近似，就是平时接触相处得比较多，慢慢就顺理成章在一起了，但真要说感情，都不是特别深厚。

我和老公也是如此，两人感情比较淡，特别是生完小孩，经常两人不说话，各自忙各自的，吵了好几回都那样。最近，我常抱怨他不关心我，甚至提到离婚，但他说出来的话让人很难理解，说只要不离婚，干什么都行，哪怕我在外边再找个情人，都无所谓，总之找到让自己开心的生活方式就行，如果他达不到我的要求，别的男人达得到，我可以跟那个达标的男人，他不介意，只要不离婚就行。他说这话的时候很沉静，感觉不是气话，我想不通，他到底是不爱我了呢，还是有婚外情了？

平时我们之间很冷淡，半月亲热一下，但也很义务没情趣，我是爱他的，受不了他的忽视，所以偶尔吵吵，他现在这样对我，我很难过，想过离婚，可又对不起小孩，但想着跟不爱自己的人生活在一辈子好没意思，也很痛苦。我到底该怎么办呢？

即使要改善，我也不知道跟他怎么相处，我感觉他是一个挺自私的人，别人对他都不重要，但他说结婚以后本来就是过这样的生活，平平淡淡，共同抚养孩子长大就好，但我想平淡不代表不交流不讲话吧，家庭生活不是应该其乐融融的吗，有时看他对朋友都能笑脸相迎，可从来不对我这样，这是为什么呢？

这样的生活好苦闷，沉默，压抑，没有欢乐，难道我为了孩子就要一直这样忍受吗？就像买了一双不合适的鞋，穿着走一步都很痛，我是该无视痛苦去适应这双鞋呢？还是该重新买一双？

迟蕊回复：

婚姻就像鞋，合不合脚，只有自己知道。但这鞋，却是不能也不该随便穿脱的。

你感觉痛苦，这段婚姻于他而言，何尝不是压抑，他的冷漠是你痛苦的根源。如果身体各方面均正常的男性，只三年的婚龄，夫妻生活的频率已降至半月一次，且是草草敷衍了事，那么这背后就存在许多问题。

他有句话表达得未免片面，但也确实能够反映出一些夫妻共同生活的发展趋势：结婚以后本来就是过这样的生活，平平淡淡，共同抚养孩子长大。诚然，很多人的日子就是平淡甚至有点乏味的重复，可淡得一点味道都没有，一点温情也感受不到，这就不像他轻描淡写形容的，仅仅是平凡的问题，而是你们之间的感情交流存在很严重的问题，活在彼此的世界，各过各的。

他现在所表现出的状态，是完全不想融入你的世界，也并不希望你走入他的内心世界。他仅仅需要一层婚姻的保护壳，安稳度日，因此你试图努力让两人之间的情感升温，他非但不配合，还坦言无所谓你在外边跟谁好感情是排他性的，有时甚至会表现出一种占有欲，他却对你完全没有这样的感觉。

如果问题来自于生理功能障碍或者来自其他更隐晦的原因，你及早弄明真相，才能够调整未来的相处模式，以及，决定是否重新规划以后的生活。