“吃完外卖，我决定不离婚了”
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01
网络真是个好东西，原来女人只能和身边人吐槽自己的老公，现在则多了一个发泄的渠道，可以上网和陌生人说说对男人的牢骚和不满，而且还更加安全、可靠，没有后患。
前几天我在网上就看到这样一个帖子，一位女士对老公的日常表现十分不满，憋了一肚子的气，一张嘴吐槽了一大堆。
内容如下，一字未改，括号内对原有错别字的修改：
我早就受够了这个男人。
喊洗碗就不洗锅，喊洗锅就不会洗碗。
卫生打少（扫）不干净。
买菜买东西，给了清单都要买错。
不会陪娃娃玩，不会给讲故事。
不会的意思是要做，但做不好。
每天就上个班就累的不行，分担不了家务。
我上班那会，最忙的时候从早上六点半到晚上12点，不要说吃饭，水都没喝上口，也觉得没啥。
上班比起带孩子来上，轻松多了。
又不会关心我，想吃个烧烤，不晓得给你买，还说吃这个不健康。
其实我的要求很简单，一起努力挣钱，一起分担家务，陪我吃吃零食，看看电视就可以了，就TM这么难，还时不时说说你这不对，那不对，产后没抑郁，看到他到要抑郁了。
每天很累，要做家务，带孩子，还要挣点零花钱。觉得很多事做不完。
今天点的环保外卖，就小区里的私房菜，卫生还可以，食材也比较放心，难吃！
外面的饭越来越难吃了。
吃饭一直是个问题。
有孩子前就外面吃。
请过钟点工，也做的难吃！
这都怪我妈，她做的饭都达到五星级饭店的水平了，一但（旦）她年纪大了，做不动了，我们的苦难生活就来了。
也错怪我婆婆了，我一直以为她做饭不好吃是不走心，节约，后来发现她还是比大多数人做的好吃。
钟点工换了几个，都不好吃，看来是我自己的问题。
突然觉得，还是和老公好好过日子算了，除了我妈，就他做饭好吃，等老了以后喊他给我做各种好吃的。
惊不惊喜？意不意外？
看开头那恨得牙根直痒痒的劲头，将男人从头到脚数落一遍，感觉这日子真的没法过了，估计也只有离婚一条路了，结果到最后画风突然一转，“还是和老公好好过日子算了。”
她发帖的标题完全能够代表她这指东打西的心情，“吃完外卖，我决定不离婚了。”
原来那么多的埋怨和不满，一顿不好吃的外卖就可以抵消，让她发现这个男人终究是有些好处的，而且是无人能够替代的好处。
这当然不是外卖创造的奇迹，而是两口子日子过久了，感情难免蒙上尘埃，彼此都缺乏了一点耐心，情绪上来，难免把问题看得极端了。
仔细想想，这个男人到底有多大的错呢？
无非是有点懒，眼里没活，需要老婆推一推，才会动一动；还有点笨，家务做得不标准不高，也不怎么会哄孩子，总是达不到老婆的标准。
不过是普通男人一个，是女人自己的心态过于焦虑了，所以横挑鼻子竖挑眼，怎么都能挑出不是来。而一旦心念平和下来，客观看待问题，还是舍不得扔了不要的。
02
前几天我逛街遇到了几年未见的同学，拉她进咖啡馆叙旧，没想到后半程全都是听她抱怨她老公，“真的，我现在都烦死他了，一眼都不想多看。”
听来听去也没觉得她老公多不堪，都是鸡毛蒜皮的小事，我相信若是让她老公说她的问题，也肯定是一抓一大把。
女人恨起男人来，专挑男人的各种坏处说，把犄角旮旯的种种恩怨都扫一遍，把男人根本都想不起来的错误都批判一遍，而且是越说越气，越说越觉得自己委屈可怜。
对待抱怨中的妇女，我最有经验，不必深劝，只管哼哼哈哈应付着，时不时的给点惊叹词，“是吗？真的啊！那可太不对了！”
偶尔我还把我先生拉出来示众，“我家那位也是这样，一个毛病……”
哄得她心花怒放。等我俩走出咖啡馆，我同学已经是神清气爽，心情愉悦。
她开车送我回家，路过一个菜市场，她停车，“等会，我去买点肉。”
我随口说一句，“你不是不爱吃肉吗？”
她说，“是给我老公买的，他无肉不欢，一顿不吃都不行。”
我扑哧一下笑出声，“刚才是谁说过一辈子不给他做饭来着？”
她讪笑，“生气时掐死他的心都有，可是想想，他也不容易。”
好可爱，怨是真的，疼也是真的，这就是女人啊。
世界上没有完美的生活，所以也不可能有完美的婚姻。
03
童话上说，王子和公主结婚之后，过上了幸福的生活。这只是童话，真实的生活中，幸福不是永久没有烦恼，而是一个比值，只要好处比烦恼多，那就算幸福。
比如我自己的婚姻，大体是幸福的。先生性格平和、宽容，不小气，懂得关心人，但比较懒，情商低，气起人来，也有一种能令人放弃人生的摧毁力，要是单挑缺点说起来，也能说上好几天。
但我在他心目中，又何尝不是如此呢。我自然也有我的不是，大家都在互相担待中前行。
我听过那么多人抱怨自己的婚姻，其实真正值得放弃的并没有多少，只是有时候他们太忙于得到理想中的生活，太急于消灭婚姻的分歧，以至于忽略了原本就有的那些幸福。
伴侣有错，该批评批评，该抱怨抱怨，但不要走极端，该疼的时候也要知道疼。
即使前一天我俩怄气了，第二天早晨他要出差，我也一定要起来给他做顿饭，不能让他空肚子走。
生气是暂时的情绪，关心则是我们关系的本质。一码归一码，不能混为一谈。
最摧毁感情的，就是一时的不愉快，却又长期的冷战和忽视来惩罚，最后让对方怀疑自己在伴侣心目中的位置。
什么是夫妻？
夫妻是你出去打算买枪打死他，在买枪的路上看到他喜欢吃的菜，然后不买枪改买菜，买完菜往家里走，走到半路，又想，不行，还是得买枪。
夫妻就是口头抱怨着，心头惦记着，说起来是冤家仇敌，却打不散，离不开，感情的天平在恩与怨，喜与愁之间循环往复之间摇摆，晃荡晃荡就过了一生。
延伸阅读
我为什么不离婚
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我为什么不离婚"，希望能够帮助到各位。
01
十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”
婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。
又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：
①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；
②学历相配，我财校，他军校；
③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。
三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。
他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。
很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。
他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。
02
有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。
我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：
痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？
红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。
心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。
我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？
我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。
后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。
当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。
这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；
二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。
当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。
磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！
现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。
这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。
无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。
中国式婚姻：我不离婚
电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。
她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。
当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。
电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
“调入ICU工作之后，我决定离婚”
跟一位咨询师姐姐认识很久。
一直知道她家庭幸福，育有两子，这几年专注青少年成长教育领域，每次见她，都笑容满面如沐春风。
直到今天和她聊天，我才知道这是她第二段婚姻。
她曾是一名妇产科护士，自小是乖乖女，与第一任丈夫结婚时懵懂无知，婚后依旧乖巧努力，当贤妻、做良母，忍受种种问题。
前夫性格偏执，敏感多疑，对她极尽奚落之能事。
她很敬业，护士岗位三班倒，她的交班记录总是做得比别人细致，宁可为同事额外多做，也要为杜绝错漏负责。
她的责任心，在男人眼里是蠢傻笨，“被人卖了都帮人数钱”。
病人借用她的手机，男人发现通话记录里的陌生号码，必定盘问不休不依不饶。
但凡有不同意见和观点，都被男人认定“受了单位那帮老娘们儿的挑唆”。
她做每一件事，都被打击嘲讽，苛责挑剔。
是怎么忍过来的？我问她。
她笑：
“年轻不懂三观为何物，以为天下婚姻皆如此。”
几年里，她努力维系表面幸福，俯身存活于普世意义的婚姻：家庭完整，孩子正常，工作体面。
直到，她被调入重症监护室。
在妇产科，每天看的是生。
而在ICU，每天面对的是死。
她看着每天有人转入监护室，鲜有机会再活着出去。
有人半生戎马，最终病榻之上体面全无；
有人一世风光，生命最后时分仍难逃苦楚；
有来不及长大就夭折的小孩子，有突遇意外猝然离世的中年人。
她看着全身插满管子的病人，有人生无可恋，有人夙愿未偿。
她看着门口夜夜守望的亲属，有人悔不当初，有人冷漠薄凉。
意外、生离、死别，日日于她眼前上演。
她不得不重新审视生命。这一世，怎么活才值？
她终于肯去留意，自己的胸闷失眠心悸，是身体早已发出的暗示情绪。
她终于肯去承认，这场婚姻，给她的是暗自吞下的眼泪，无穷无尽的压抑。
某个夜里，她决定离婚。
男人听闻便炸了。你，竟然 ，敢提离婚？
狗血拉锯自此开始。
他到她的医院大闹，到她值夜班的宿舍砸门，不开门就在门口大骂“里面有男人”。
他打电话给她的朋友同事，各种谩骂侮辱诋毁，甚至莫虚有的出轨罪名。
他跟踪她的行迹，在她逛街的商店门口大喊“这个女人成天在外鬼混”。
她几近崩溃。
周遭议论纷纷。母亲嫌她丢人。
她坚定要离。放弃房子存款，不要抚养费，只要孩子抚养权。
而第一次起诉，由于男方坚决不同意，未能判离。
半年后再次开庭，终以离婚结案。但男人失控，以抚养权为由上诉到中级法院。
那是她人生的至暗时刻。
可一向柔弱的她，在这谷底竟然拥有一份难以言说的力量，支持她一往无前，踩过所有不堪。
她不再唯唯诺诺，参加竞聘成为护士长，事业进阶。
她放弃托付律师，自己买了书逐字逐句研究婚姻法。
开庭当日，前夫全家一行浩浩荡汤声势夺人。
她独自前往，将对方代理律师的问题逐一驳回。
最终，维持原判。
她带着儿子，走上单亲妈妈之路。
并没有传说中的逆袭。新生活，是一个艰难而漫长的开始。
应对工作，照顾孩子，业余充电学习，每一项都要拼尽全力。
前夫再婚后，依旧不放过任何诋毁她的机会。
但她把审视转向自己。
关于当初离婚的决定，我问她：
“ICU里目睹生死，只是一个引子。婚姻如气球，日日高压，爆掉只是早晚的事。”
她认可我的说法：
“即使不是因为调入ICU，也会有另一个契机促动我做出这个决定。幸不幸福这件事，骗得了别人骗不过自己。
那些年，我生怕别人知道我过得不好，生怕离婚给父母丢脸，生怕自己被别人议论。死要面子，就得活受罪。”
后来的几年，她辞掉了工作，潜心学习萨提亚家庭治疗，同时也因为孩子的成长，专注青少年心理教育，成立工作室，从白衣天使，转型为心灵成长导师。
她的二宝，也就是与现任丈夫的孩子，如今已经六岁。
重组家庭，各自带着各自的过去。
而他们互相尊重，彼此接纳。
“有爱，一切问题都有办法。”她说。
我问她：“是否是因为，遇见了对的人？”
她笑：“从前我自卑懦弱，那样的我，只能遇见那样的人。而后来遇见他，是因为我变了。”
她笑意盈盈，眼睛清亮，那是一个人蜕变后的舒展和绽放。
她说：
“曾经一度，我一想起前夫就恨得咬牙切齿，咒他不得好死，恨不得他出门就被车撞。但现在回望，我能看到那段婚姻里，我们双方共同的问题。
他极度缺乏安全感，从小没有得到父母的爱，他不会爱，他用尽打击指责，只想在我这里得到存在的认可。而我也不懂爱，逼迫自己接受这一切，让自己相信他爱我。
对过去的一切，谁都不怨。没有这些经历，我也不会成为现在的我。别人听起来很狗血，但对我来说都是成长，这就值得。”
她说完这些，我突然想到了前两天刚写过的胡因梦。
面对李敖的夸夸其谈，胡因梦只说：
“我其实没什么值得他骂的，他可能有种很深的恐惧在里头，我对他的恐惧有一种怜悯。这么多年以来，他没有真正地去面对他的恐惧。”
这是一个女人，超越了狗血恩怨之后，才能拥有的淡定和坦然。
这几年做情感咨询，我见过无数感情上坎坷重重历经磨难的女人。我永远敬佩那些，任何时候都不把命运交由外力左右的人。
怨妇做起来最容易。只要将锅甩婚姻，甩给男人，甩给命运，自己便可以一劳永逸——我今天这样，全是他害的。
但总有一些女人，选择面对，选择真相，选择成长。
她们不躺在自艾自怜的温床上嗟叹感伤，也不扮演无辜的弱者等待救赎。她们知道生于这凛冽世间，能成全和能毁灭自己的，也只有自己。
在这个春寒料峭的上午，我俩各自捧着一杯水，听她将陈年往事娓娓道来。
我有一种别样的感动。
我看着她笑起来的时候眼角有细细的皱纹。但我看不到一丝苦难的痕迹。
那些不堪，那些狗血，都随着她的轻言浅笑如风散去。
她让它们成为镜子，照出自己缺失的部分。
她也让它们成为养份，成就自己今日的灵魂。
我在返回的路上，忍不住写下这些文字。想送给所有在爱里经受过苦痛和磨难的人。
一开始便得遇良人，不负青春，是一种幸运。而踩过狗血，坠过谷底之后的一往无前破局重生，也自有它的光彩与激越。
命运的馈赠，都在暗中标好了价码。而成长的代价，也都在路的前方准备好了礼物。
请相信，它们都可以让你成一个更加强韧而磊落的人。
他要离婚我不离怎么办抓住他心就完事了
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他要离婚我不离怎么办抓住他心就完事了
其实男人女人都一样，希望自己的爱人永远属于自己，忠于自己。男人用或金钱或权势或魅力或人格或者其他种种，使女人心甘情愿地跟随。而女人也同样可以在美女如云，婚外恋频出的今天，用点智慧拴住老公的心。
那么，何谓智慧?字典里的解释是，具有对事物正确理解、发明创造的能力。
亲爱的们，不要把智慧想得那么复杂，只要用点心思，真的很简单，关键在于你能否用心!
涂磊在一个节目中说，善良的女人管住男人的胃，功利的女人管住男人的钱，愚蠢的女人管住男人的身体，聪明的女人管住自己的尊严。
对男人来说，你想聪明善良，还是愚蠢功利?想必，不管是谁，他们都想用聪明善良的方法抓住男人的心，而不是再做一些愚蠢的无用功，不仅不会抓住男人的心，还搞得自己非常的累!
不管你做什么，你都应该注意方法和方式，尤其是在关系中。盲目地面对自己的感受是不明智的。要么你会让对方对你感到厌烦，要么你会觉得很累。即使在各种波折下，你也抓住了他的心，但你已经累了，不想再爱他了!
也许恰恰相反。爱情也有捷径，但这些捷径，都得在一个名叫爱的基础上，才能到达终点。如果一方不相爱，你所做的一切都是徒劳的。
因此，女人应该明白男人的心，是靠拴的，而不是要靠讨好他、委屈自己。如果你想长时间地抓住男人的心，这三个“小招数”是最好用的!
他要离婚我不离怎么办招数1.
无论在外人眼里，你的他是什么样的男人，你要始终相信他是这个世界上你遇到的最棒最优秀的男人!
因为，男人经不起捧，外表上看来男人是那种不喜欢听甜言蜜语的人，而实际上男人比女人更钟情于甜蜜的话语!当你捧他的时候，其实就是告诉他你对他的崇拜对他的依赖。男人多喜欢被女人尤其被自己爱着的女人崇拜和欣赏，你这样做的同时也是给了他面对外界一切压力与挫败的信心和希望!
他要离婚我不离怎么办招数2.会用外表的艺术
很多女人对自己不自信，认为自己有缺点。这是最大的缺点。女人应该善于发现自己的美，如果不是，那就创造美!
每个人的外表都是天生的，但如何打扮是你的事。没有人能为你做决定，只有你能改变自己。
男人都喜欢新鲜的事物，当你能改变自己，穿着得体大方时，你每天都充满活力。你不能让男人忽视你!而且，而且，这样的“小伎俩”，会让你牢牢地拴住他的心!
他要离婚我不离怎么办招数3.
在外边做大女人，在家里做小女人。
男人喜欢事业上的合作女子是个坚强独立、果断勇敢、没有娇气且能独挡一面的女人，也就是所谓的大女人。却又渴望自己的女人是个温柔恬静、娴淑良慧、崇拜他依赖他的猫一样的女子，也就是所说的小女人。
所以，你要学会变换自己的角色。不要把在外边工作上的强悍和独裁用在老公身上，因为他只是你相亲相爱的伴侣，既不是你的下属也不是你的保姆。
当走出家门时，要记得自己是个坚强独立的女人，是个准备打拼事业的女子;当走进家门时，要明白自己是这个家里的主妇，是丈夫的女人，是孩子的妈妈。
他要离婚我不离怎么办招数4、一定要有醋
喝酒的时候一定要有醋，醋可以和酒中的乙醇发生化学反应，生成乙酸乙酯，从而减少对身体的伤害，起到解酒的作用。
其实饭不在好不好吃，在于是不是用心，一顿充满爱和真心的简单饭菜远比一顿没有感情的满汉全齐要美味，相信你很用心的为心爱的他准备的饭菜，会让他感动到想流泪的。
如果你想长时间地抓住男人的心，这三个“小妙招”是最好用的!爱情里不需要算计，但是却需要用心，需要追求，需要把握。在这种情况下，你必须使用一些“小妙招”，这是无害的，又能让你们的感情变得无坚不摧，又有何不可呢?
“新年第3天，我决定去离婚”：多少感情，败在了这件事
今天有一个读者给我们后台留言，说她打算去离婚了，20多年了真的累了，现在终于鼓起勇气了。
我问她，是夫妻不和吗？吵架了？
她说都不是，她们结婚20多年了，从来都没有吵过一次架，别人都说他们感情很好，可是她却觉得他们好像两个陌生人，同住一个屋檐下。
很多人觉得夫妻不吵架是件好事，但是其实，不吵架的婚姻才是最可怕的。
最近在看一个节目《幸福三重奏》，陈意涵许富翔这对夫妻，一直都非常地恩爱甜蜜，但是有一期却突然吵起来了，而原因也很简单。
因为一碗面意见不和。
陈意涵想把一碗方便面分成两碗吃，一人一碗；而许富翔则直接盛在了一个碗里，让陈意涵先吃，吃完了他再吃。
陈意涵觉得许富翔不想和她分享，而许富翔则觉得陈意涵莫名其妙，于是两个人就这么冷战起来了。
但是到了晚上，他们一起出去跑步，跑个步回来了就和好了，手牵手地回家了。
以前在书上看到一句话：
结婚以后，两个人仿佛因为任何小事都可能会吵起来，而遇到真正的大事以后，反而开始变得沉默。
其实婚姻就是这样的，很多时候，我们总是会因为一件很小的事情，开始莫名其妙地发脾气、吵架，也许是你的袜子没洗，也许是今天的菜少放了一点盐。
可是吵完没多久，两个人冷静下来想想，又和好如初了。
所以有一句俗语说：夫妻床头吵架床尾和。
1
最好的夫妻，是能吵一辈子的架
林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇，假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。”
夫妻吵架是再正常不过的事情了。两个人在一起久了，就会毫不顾忌地暴露自己的缺点，而婚姻的意义就是让你们在一起互相磨合，彼此宽容，从而对对方越来越了解。
为什么人可以对陌生人很友善，却对自己亲近的人暴躁？
因为你在自己信任的人面前，才可以卸下防备，表现出真实的自己，所以我们发现，结婚越久的夫妻，越不在意自己在对方面前的形象：
刚恋爱时的约会，化妆一个小时才会出门；结婚后的约会，油头都懒得洗了；
刚恋爱时一起吃饭，小口小口非常淑女；结婚后一起吃饭，直接用手抓鸡腿。
人在吵架的时候，暴露的都是自己不好的一面，平时体贴的人变得毒舌，平时温柔的人变得泼辣，而两口子就是这样在一次又一次地吵架中，看到了彼此最坏的一面。
有一句话说：我见过最差的你，却仍然想和你在一起，我想这就是真爱吧。
在电影《被光抓走的人》里，黄渤和谭卓饰演了一对平凡的小夫妻，结婚十几年了，经常在家里吵架，女儿有时候被他们吵烦了还劝他们离婚算了。
但是他们从来没想过离婚，吵完架后还能在一起吃晚饭，晚上仍然睡一张床。
生活就是这样的，会有很多小摩擦，我们总忍不住吵几句口，吵吵闹闹的，但是当你饿了的时候，我依然会去厨房帮你热饭；当你生病了的时候，我会陪你去医院。
正如这句经典的话所言：最好的夫妻不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子。
2
吵完架，解决了就是晴天
一段良性的婚姻，在争吵过后往往会选择自己的方式来和好，就像是冰箱一样，时间久了总会出现问题，出了问题我们就修，修好了还能继续运转。
如果你们不愿意去修，冰箱就一直不能使用，最后坏到没办法修复了，那就只能换个冰箱了，你们的婚姻也就走到尽头了。
许富翔和陈意涵吵架以后，出去跑步，在跑步的路上就冷静下来了，两个人也许什么也没说，但是心里已经原谅了对方，因为知道双方都有错，于是和好如初地回家了。
许富翔说：
如果一个人生气的时候，你其实讲什么都是不对的，倒不如让他冷静。
当他冷静下来，他也许就想明白了，吵架的时候两个人都是冲动的，逞一时口舌，伤人伤己，吵完以后也许很快就后悔了，因为两个人的本意都不是伤害对方。
电视剧《人民的名义里》里的达康书记和他老婆欧阳菁，现实生活中其实也是两口子。
有次采访中，有人问欧阳菁：如果你们两口子吵架了会怎么解决？
她说：
“他发火了或者什么的，我不会再去跟他顶，这样俩人就打不起来了，我会可能弱一点，或者就是这阵我就过去了，待一会儿他也就好了，然后他会买点我爱吃的。”
每个人在生活中都会遇到不如意，当你找不到地方发泄的时候，夫妻很容易就会吵起来，俗话就叫“撞到枪口上了”，而吵起来的原因只不过是导火索。
这根导火索可能是因为垃圾没倒，也有可能是牙膏没挤好。
如果一个人一直把情绪憋在心里，没有得到发泄，那两口子的感情也会越来越寡淡。
因为吵架过后往往意味着交流，所以很多夫妻会觉得，吵完一架感情反而更好了。
3
互相体谅，相爱的人总要学会低头
有的人吵架，总觉得每次都是对方的错，不愿意反思自己，更不愿意道歉，这样的人，能争得赢一时，却争不赢一辈子。
对方愿意先向你服软，是因为爱你，在乎你，而不是因为每次都是他的错，夫妻之间，哪有那么多的对错之分，也分不清到底是谁的对错。
一个人再怎么爱你宠你，但如果你从来不去体谅包容他，这样的婚姻其实是很畸形的，吵架不是一个人的事，道歉也不该是一个人的事。
朱丹和周一围在一起，每次生气以后就不爱说话，她连架都懒得吵，而是一个人静静地待着，周一围就会先让她冷静两个小时，再过去和她说话，抱抱她。
这时候，如果朱丹再继续冷战，周一围就会对她说：
我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。
很多人觉得朱丹太卑微，周一围太过分了，但是想想，如果她每次都采用这种方式冷战，对方哄她她也不愿意和好，时间久了对方不会累吗？
而正是因为周一围这样的这句话，朱丹也明白自己不该冷战，两个人和好了，周一围也不会觉得对方无理取闹，更不会把情绪憋在心里。
这对两个人的长久关系来说，其实是一件好事，因为爱不是用来威胁别人的武器。
我从来不觉得夫妻吵架，一定要老公服软道歉，一定要老公哄着老婆，其实男人一样是需要哄的，他也很需要你的爱。
总是老公道歉，次数多了他就有抱怨了；总是老婆道歉，次数多了她就心灰意冷了，只有两个人互相体谅，吵架的时候都先低个头，不争对错，才能更好地走下去。
能吵吵闹闹一辈子的夫妻，从来不是单向的宠爱，而是双向的包容和付出。
恋爱中吵架很正常，矛盾恰恰正是恋爱的核心竞争力！毕竟每段感情开始都是甜蜜的，关键在于两人是否能跨越一次又一次的矛盾和分歧升华关系。”
“刘涛，王珂都这样了，你怎么还不离婚？”
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“刘涛，王珂都这样了，你怎么还不离婚？”"，希望能够帮助到各位。
最新一季的《亲爱的客栈》，又一次请了刘涛和王珂夫妇。
两个人不出所料，非常自然地“秀”着恩爱：
“有你在，啥都有感觉。”
“老公，亲一个。”
“辛苦了，老婆。”
“老婆，来，再吃个鸡蛋。”
有人说，他们是“移动秀恩爱贩卖机”，看久了，终究会腻。
然而，你可曾知道，若将他们经历的风雨放在你我身上，或许故事会转向另一个结局。
01
从“一掷千金”
到“一贫如洗”
王珂对刘涛，可以说是一见钟情。
因为电梯里的一次偶遇，便心动了。
后来，他想办法参加了刘涛出席的活动，拍合照，自我介绍，要电话号码，一气呵成。
而刘涛对王珂，也十分好奇。是“玉树临风、一尘不染的王老板”。
20天后，他们结婚了。
不是相爱20天，是相识20天。他们冲动地走进了婚姻的殿堂。
那场婚礼轰动了当时的北京城：身价近百亿的京城四少，四百万装饰婚礼现场，兰博基尼和劳斯莱斯座驾排成长龙.......
更让人震惊的，是正值当红的刘涛在婚礼宣布，自己将退出演艺圈。
她义无反顾：这是我送给王珂的礼物。
或许，你会以为刘涛从此过上了无忧无虑的豪门太太的生活。
然而，2008年金融风暴，29岁的王珂生意遭遇滑铁卢。
一夜之间，他从众望所归，沦为众矢之的。
刘涛曾写了一篇长文回忆：
兵败如山倒，树倒猢狲散。他不到30岁便面对人性中最丑恶的一面，好友反目，亲信背叛。
由此引发抑郁和失眠，他长期服用安眠药，最多一次是一天内吃了200颗。身材暴瘦，体重骤减。
他吃的有最强的安眠安定类药，和治疗晚期肿瘤病人的止痛药。每天200片药就水哪还有胃口吃饭？
人瘦成皮包骨头，体重不要一百，没有一条裤子能挂在腰上。
曾经头脑冷静的商业巨子终日郁郁寡欢，甚至会暴戾地骂人、摔东西。
我那时并不知道他面临怎样的困难和痛苦，并不明白他是伤透了心，想要赶快睡去是要逃避面对那些人性的丑恶。劝他少吃，换来的却是一番恶语。
那段时间，对有孕在身的刘涛，同样是极其煎熬的：
回到家就看到一个躺在床上死气沉沉的人，在很长的一段时间里我仿佛是和一个快要死去的病人生活在一起，几乎过着零交流的生活。
有时我流着泪看着他昏睡的样子，总不由得把手放到他的鼻子前确认他是否还在呼吸。
02
妻子拯救丈夫
值得吗？
痛苦到无法自拔的王珂也不想拖累妻子，几度提出离婚：
我也会偶尔醒过来发现床头放着一纸离婚协议，意思就是所有都归我，散了算了。
可刘涛对婚姻终究是执着的，一是相信王珂的为人。
我既然选择了他，就不能放弃他，就算所有人背弃他至少还有我陪着他。
另外她始终有一股韧性，因为很多人都在等着看他们的笑话：
很多人不就是想问问我敢不敢，像我说过那样的爱他吗，好，我要用我的行动让那些人闭嘴，让他们看看我是怎么和他共患难的。
为此，她求助专业医师，把王珂依赖的药物偷偷换成特制的维生素。
即便有孕在身，她依旧会带王珂四处散心。
我挺着肚子陪他回国到丽江看雪山，三亚瞰海，坝上看草原。总之就是分散他的痛苦和注意力，不让他闲下来钻牛角尖。
尽量疏导他，不断重建他的自信心和成就感：
为了给他任何希望的暗示，去寺庙时会“藏一张上上签给他看”，“请他最好的朋友陪他聊天”。
他爱看电影我就假装看不懂让他给我讲，听他吹牛，然后一通猛夸。
渐渐地，王珂开始好转，偶尔露出柔软脆弱的一面：
好的时候他会抱着我默默流泪，把头埋在我的脖子和锁骨间昏然睡过去，像个受了委屈的孩子。
为了巩固王珂的恢复，刘涛带他去欧洲公路旅行。
我带他去了欧洲，那里他没什么熟人，我陪着他做最爱的事，开车。没日没夜地开，我们从法兰克福开到威尼斯，威尼斯开到罗马，再从罗马开到摩纳哥，到巴黎又开到瑞士。
当我们在瑞士小村里看着导航决定下一站要去哪时，他突然对我说，老婆，谢谢你陪着我，我们回家吧，我好了，我们共同努力一定能闯过去。
看到这，她姐也会感慨，这的确是个妻子拯救丈夫的故事。甚至很多人也会站在刘涛的角度思考：
她这么做，真的值得吗？
03
婚姻的本质
“壳”
最近一直在思考，婚姻的本质到底是什么？
直到在《奇葩说》中，李诞说了一段话：
我觉得婚姻是一个壳，两个成年人把所有最坏的事情都说好，把这个壳做的足够坚固，来保护我们。
更多时候，爱情包含着一种“自由意志”。曾经相爱的人，可以互不亏欠，好聚好散。
可婚姻就不同了，它是契约，是关系的捆绑，是保护我们的壳。
为了不让这个壳碎掉，情侣要进化成战友，共同抵挡更多的风险。
我想，刘涛是不会去问自己“值不值得”的，她并没有把婚姻当做爱情，而是当成了那个壳。
她带王珂走出了人生的困境，很多人期待他们的故事会上演丈夫反哺妻子的戏码。
可他们的互动几乎没有什么万众期待的宠妻环节，倒多了几分柴米油盐的真实感。
刘涛给大家做完面，依旧在厨房里忙活着。
王珂和其他人吃面期间，不会忘记给老婆吃上两口。
这个情节，放在普通人家，或许有丈夫能做到如此，可依旧是少数吧~
王珂给刘涛拍照时，虽然很卖力，会耐心找角度，甚至躺在地上紧绷着腹肌拍摄。
可拍出来的照片，确实不怎么样。就像那些说男友不会拍照的吐槽合辑，让人哭笑不得。
清早施工队迟到了，刘涛心心念念想出门走走。可身为商人的王珂一心效率至上，想等把正事忙完了再说。
刘涛嘴上不说什么，也没有面露不悦，却还是被王珂悉心察觉到了她的心思。
于是王珂放下手上的工作，说“我陪你去，走”。边说边体贴地给老婆戴上帽子，怕她冻着。
这样的默契，在他们身上，不止一次两次了。
这种即便不靠主动索取，对方依旧能感知到的默契，在我们的父母身上，也时常会出现。
而王珂关爱刘涛的方式，表现出来却像“发牢骚”一样：
他会心细地惦念着老婆牙疼这件事，时刻准备牙疼药给她，这个习惯维持了十几年。
但他也会抱怨几句，“只要刘涛牙疼，自己也跟着浑身不舒服”。
你看，终究还是出于担心啊，心疼老婆照顾不好自己。
两个人连吵架，也接地气许多。
王珂不想刘涛时刻像齿轮运转般地忙上忙下，而刘涛却有着某种一定要把活干完的强迫症。
为此，他们僵持了很久。
正如王珂所说，这些年他们之间的沟通，确实存在一些问题：
任我有多爱你，我却找不到正确与你交流的方式。
我们每天奔波于世间，学会了所谓做人，却忘记了如何与自己最爱的人相处。
那么，他们如何解决这段争执呢？
王珂没有主动道歉，也没有主动示好。而是不断出现在刘涛面前，什么也不做，就是刷刷存在感。
有人评论说：看到这就想起了自己的父母吵架。我爸拉不下脸道歉，就会不断在我妈面前找存在感，直到两个人讲话，自然和好。
“哄”似乎是最快化解矛盾的方式，但“无言且默契地和好”，更像是一对历经风雨的老夫老妻，真实的相处模式。
他们的婚姻，并不是充满想象力的文学小说那样：王珂在刘涛的帮助下，再次实现人生巅峰，逆袭成为身价百亿的人。
王珂的身价，至今是个谜，甚至最近几年，偶尔也会被爆出投资失败的新闻。
可他却懂得了如何在婚姻中做一个合格靠谱的丈夫，学会鼓励，学会表达爱。
就像刘涛说的那样：
他不再开着劳斯莱斯满街嘚瑟找烤串，又或者穿着DG正装人模狗样的混拍卖晚宴。
他现在每天起早睡得好，健身打球吃嘛嘛香，小本买卖重打鼓另开张，时常带着两个孩子出游，晚上到剧组来接我回家。
04
好的婚姻
有道德，有感情，有乐趣
知乎上，有个问题：
“是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？”
@张弓老师的回答，令我十分感触。
他讲了四个名人的爱情故事：
郭沫若，年轻时风流倜傥，妻子三位，情人无数，甚至有两个女人为他自杀。
背叛爱情的人，也为爱情所背叛，郭老的晚景并不幸福，家庭破碎。
老舍，与妻子患难与共，门当户对兴趣相投，却缺乏爱情。
于是，在妻子独自面对战争、照顾一家老小时，老舍出轨了，与“红颜知己”同居，直到妻子杀上门来。
沈从文，曾因对张兆和锲而不舍的追求闻名，上百封情书，终究抱得女神归。
可婚后，一切都变了，由于性格和出身的差异，无法互相理解，甚至一度分居。
可最后，当他们老了，病了，互相扶持着走过余生的，还是彼此。
沈从文走后，张兆和在《从文家书》中写道：
“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。
我不理解他，不完全理解他。
后来逐渐有了些理解，但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压，是在整理编选他遗稿的现在。
过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了。”
一直在怀疑，一直在纠结，但回顾这一生，终是没有错付，所谓深情，早就渗在一起生活中的每分每秒了。
这让我想起了廖一梅的一句话：这世间，遇到爱遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
最后一对情侣，是钱钟书和杨绛。
这段爱情故事，无需多言，唯有用四个字形容：神仙眷侣。
是真正的精神之恋，亦是无论贫穷富贵、健康疾病都携手走过的患难夫妻。所谓琴瑟和鸣，不过如此。
@张弓老师总结道：
郭沫若的婚姻没道德，老舍的婚姻有道德没感情，沈从文的婚姻有道德有感情，这样的婚姻稳定，但可能终其一生都是劳碌和抱怨。
而钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣，所以他们成了彼此的灵魂伴侣，代表了爱情最美好的部分。
05
饮食男女，厅堂厨房
有诗有茶，有爱有你
毫无疑问，我们都羡慕钱钟书和杨绛的爱情。
可其实，沈从文的婚姻，才是大多数人的宿命。
从执子之手到与子偕老，当初的爱是真的，情是深的，可时光荏苒，年轻时荷尔蒙式的激情，终究会化成平淡如水的“亲情”。
生活虽然少了些许激情和浪漫，却也异常坚固。
因为我们在一次次考验中追求更为高阶的幸福，守住了那条“道德”和“感情”的底线。
就像@张弓老师所说：
一个讲道德，有感情的婚姻，就像一把下了的锚，有了它，多大的浪头来了你都不会倾覆。
当你被打倒踩在地上一只脚的时候，有一扇门依然为你敞开着，里面的人不但对你没有那么苛责，甚至还会尝试抚平你的伤口，为你的悲伤而悲伤。
于是，我突然对刘涛这种对婚姻奋不顾身的精神释然了。
那段人生低谷，或许真如她自己所想的那样：
我觉得这都不叫事儿，我确信如果换了是他，他会对我更好。
面对妻子的无条件付出，王珂也尤为感恩：
是涛，从未有怨言，十年间用爱塑造，化青春汗水，身体力行地教会我，如何正确的对待生命与生活。
其实，每个人的婚姻，都是“幸运”的，因为它蕴含着你对“同甘”所有的想象。
可每个人的婚姻，也必然潜藏着许多“不幸”，所以它的内核才是“共苦”。
我们时常感慨相爱容易相守难，殊不知：
只有笃定地坚守着底线，才能做到不离不弃。也只有执着地信仰着“感情”的力量，才会做到敬畏与珍惜。
而那些人生风浪，终究会化作一场雨，待到下次阳光出现，蒸发成执手一生的雾气。
就像王珂在结婚十周年，写给刘涛的那封信：
十年前，执子之手，
铁树开花，盛放一家。
十年后，饮食男女，
厅堂厨房，夫复何求。
我，终于离婚了
我，终于离婚了
离开凤凰男
这是一篇天涯论坛上很火的离婚贴，可能很长，但是值得耐心看完。
01
我离婚了，哪有人离婚离的那么开心的？没错，我就是开心，我解脱了，兴奋的失眠！
下面让我安静的回忆这段痛苦的婚姻：
我：上海人，今年28岁，上海某不知名大学本科毕业，身高170CM，体重58KG，娃娃脸，可爱型，外资公司行政，月薪7000+。
前夫：XX人（避免地域贴，不具体写），今年34岁，研究生考到上海，某不知名大学硕士，身高172CM，体重70KG，沧桑型，通讯行业部门主管，月薪1W2。
认识的过程也不仔细描述了，反正是通过公司业务，一来二去的有那么点意思。
主要是因为当时刚结束了一段恋情，对本地男人比较排斥，那段时候，凤凰开始追我，表现的真是豪爽呀，顿时我就对北方来的凤凰开始有好感。
3个月后确定了恋爱关系。
谈恋爱一年，恋爱过程中他让我始终很感动，对我那个好啊，只是觉得花钱不太爽快，当时还觉得真是会过日子的好男人呀。
于是男大当婚，女大当嫁，准备婚了。
奇怪的是，在那一年中，没接触过他父母，虽然说离的远吧，但连电话也没和我通过。
我主动问起，要不要给你父母打个电话问候下什么的。
当时他就说了，我在上海买了2套房，爱住哪住哪，我爹妈来了也不冲突。
想想也是，公婆离的远，反而比较好相处。
我父母挺喜欢他的，主要父母喜欢书读的多的人，在他们那辈人眼里书读的多就是好孩子。
02
决定要结婚了。
父母拿出积蓄，不算多也不少，20W，和我说：你们想装修房子就拿去装修房子，想买车就买车，咱家也就这能力了。
我仔细琢磨着，还是装修吧，虽然咱俩工作都挺稳定的，但毕竟是家比较重要，车暂时还不需要。
就和凤凰商量。说明一下，凤凰买的2套房都出租了，他自己住单位员工宿舍。
当时凤凰一口答应，好，等房客租约到期，咱就装修。
凤凰就揣着那20W，在我们结婚登记后接我住进他们的员工宿舍。
3室2厅的公寓房子，3个人住，水电煤全免费。
当时我爸妈也有过微词，但是想想终究一家人了，而且人都说了等租约到期就装修，2老人也啥都没说。
我住进凤凰员工宿舍，就开始和他商量婚礼的事。
没想到，一向温柔的凤凰睁大了眼睛，好象不认识我一样说“啥？还要婚礼？我们家亲戚可都不在上海啊”
“可我们家亲戚朋友都在啊，我不要办的很好的，普通就行。”说实话我这人不是太在乎这些。
“那要多少钱啊？”
“婚礼在上海这里是赚钱的啊，你不喜欢的话，我出钱好了”
在听到婚礼是赚钱的之后，凤凰开始兴致勃勃的和我一起准备婚礼。
我这人很粗线条，非常非常粗线条，当时一点都没发现他的凤凰本质，始终觉得他会过日子。
婚礼，什么都挑最便宜的，婚纱，喜糖，全是最便宜的。
结婚都是我自己打车去的酒店，除了喜宴在我的坚持下，和自己掏钱的情况下是办在5星酒店的，别的，呵呵，一切从简。
婚礼后，爸妈那边的礼金按礼是要还给爸妈的，因为他们要还情的。但是父母没提，凤凰也装傻，不了了之。
筹备婚礼的整个过程，包括婚礼当天，他父母也没电话过来问过我们一下。
以上写的一些在我的婚姻生涯中，都不JP，一点都不。
03
下面开始说些我们的婚姻生活：
结婚后，他告诉了我，2套房子的租约到2008年年底。也就是说，到昨天，我拿到法院判决书的时候，我都没有住过一天。
整整3年，我跟着一个比较大的外资公司的部门主管住了3年员工宿舍。
房子的事我没计较，我说那爸妈给的钱买辆车吧，身边朋友们都有车了。
他立马和我计算了买车的开支，和每个月养车的开支，我听的都觉得打车上班是多么的幸福，当然凤凰是绝对不允许我打车上下班的。
那些事，现在回忆起来，中间的细微末节都想不起来了，反正后来就是拿那20W去投资，买基金股票什么的。
白痴的我同意了，更白痴的我同意把钱放在他的股票帐号里了，因为我不炒股。
3年前的我，根本没想到这些粗心在后来的法庭上都是对我很不利的。
整个婚姻过程对我来说是一点点开始痛苦的，就好象青蛙的故事，扔在凉水里慢慢加热，所以没有挣扎的死亡。
凤凰婚后不久开始给我洗脑，要为将来的孩子存钱，所以家里是我开销，他储蓄。
生活无非衣食住行。
吃饭问题，我下班早，我做饭，一个礼拜买2次菜，开始的时候很甜蜜，我每天想的花样给他做菜。
他说不准那样浪费，每天只需要一个菜一锅饭就可以了。
然后周末去我父母家大吃大喝补油水兼带打包回宿舍。叙述的比较乱，大家轻拍。
衣服，呵呵，现在才想起来，月薪7000+的我在过去3年内没有买过任何超过300块的衣服。
记得有一次，在商场看见一条没品牌的牛仔裙，打完折158块，这个价格他总能接受的吧，他也知道结婚前我是追逐一些品牌的。
没想到他瞪了热情的营业员一眼，拖着我走了。边走边说，那衣服能穿吗？适合你吗？那么短，你能穿着去上班吗？
想想也是，作罢。
还有一次，我们跟团去HK旅游，当然是他公司的福利，除了这次，我们2人最远只去杭州。
整个团全是他同事，都给太太买了首饰衣服什么的，我们，什么也没买。
在回来的机场免税店，看见一条施华的链子，比上海便宜300左右，他硬是抢走我的提包，不让买。
那次，我蹲在HK国际机场哭了。
从那天开始，我发现了，他不是会过日子，而是把钱看的比什么都重。
04
有一次，冰箱里没菜了，我说出去吃吧，楼下小饭店干净又便宜，知道他那习惯了，不敢说去吃好的。
他硬是从冰箱里找出2只发芽的土豆，说，就吃这个。
不知道别的地方怎么样，反正我知道发芽的土豆不可以吃的。
那天我没吃晚饭，他自己炒的土豆丝，一个人吃的可高兴了。
还有一次，宿舍冰箱坏了，他2个同事不太用冰箱，主要我们用。
我说买个新的吧，他却拖着我在38度的高温天里去2手市场买了一只，回来还不让叫货运，叫的3轮车。
再有一次，2个人下班都晚了，我买了2只汉堡包回来当晚饭，还不是卖当劳的，只是楼下奶茶店里5块一只的。
他批评我，你怎么就那么馋呢。
那次我也哭了，感觉很羞耻。
那段时间很痛苦，吃苦我可以，跟着爱的人再苦我也可以，但问题是我们消费的起，不需要那么节省吧。
比出嫁前苦太多了，还不敢回家和爸妈说。
05
结婚第一年的春节，我跟他回去。那个我现在想起来都害怕的北方城市。
带回去很多很多礼物，虽然我父母不是有钱人，但羊绒大衣，费烈罗巧克力，爸爸珍藏的茅台，铂金项链都不算丢人的吧。
凤凰的妈妈，一个有文化的中学教师，很不稀罕的看了看礼物，说“这大衣是你妈不要了的吧？”
吊牌还在上面的大衣，我妈春节前挤了半天才抢到的他妈妈的尺寸，我的婆婆竟开口就这样说。
“这是什么糖啊，糖纸都粘上面。”
“这链子是假的吧”
.......
火车上买的矿泉水，他妈妈很不满，“火车上不是有免费开水喝吗？”
大年初一，饭桌上2个菜，青菜豆腐和青椒肉丝。
他父母退休工资加一起3000多，凤凰有没寄钱给他们，我不知道，他也不会让我知道，2个老人在那个城市可以过的很好。
大年初二，和我们开口要钱买房子，说要投资。
大年初三，我在冰水里洗碗和打扫房间。
很多细节想不起来了，也许我刻意的忘记那些事。
火车上30个小时，春节前夕，有多辛苦温室里长大的我第一次感觉到，结果遭遇却是如此。
第2天打电话回家，我妈说“第一次见面，再怎么样也要忍，忍过这7天，回家再说。”
第5天打电话回家，我爸说“你就当坐牢，忍一下就好。”
这样的婚姻从结婚第2年我开始反思，我到底爱他什么，恋爱时的他隐藏的太好了。
06
直到有一次，彻底爆发。
那天，同事送了一个化装礼盒给我，因为在她的升职过程中，我帮了很大忙。
礼盒包装很美，
回家后，他问“这东西要多少钱？”
我故意没说同事送的，回答“2000多”
他爆发了，青筋暴出，眼睛血红，对我破口大骂。
我也还嘴了，第一次这样吵架，在我的人生中。
最后一句，他说“你给我滚出去，我不需要这样的老婆”
我立马收拾东西，滚出了那个我住了一年多的宿舍。
在路上叫车的时候，我哭了，我发现我已经不爱他了。
接着给他发了协议离婚的EMAIL。
回复：离婚可以，你净身出门。
我说：我只要父母那20W，那是他们毕生的积蓄，别的算我送给你，给你3个星期考虑。
请了长假，整整3个星期，我游荡在附近的城市，终于想明白后，回上海，一纸诉状到法院请求离婚。
愚笨如我，给了他3个星期转移了所有的财产。
上面的那些不算JP。
所有已婚未婚的姐妹们睁大眼睛。本贴的重点来了，JP的本质在法庭爆发了。
第一次开庭，他主张，男方同意离婚，没有共同财产。
2套房子全是他婚前财产，咱也不想要。可是父母的那20W，还有我的部分积蓄，存折里一共30多W，全部被转移。
休庭的时候，我妈和我的律师说，那个钱，我们也不想要了，快点离了就好，女儿还年轻，还能开始新生活。
就这么简单，不要钱就离？呵呵，想都不要想！！他当庭拿出一张欠条，欠他亲戚50多W的借条。
他的律师表示，女方不但没有任何财产能分割，还要承担婚姻期间的共同债务。
意思就是说，我父母那20W是拿不回来的，我还要给他20多W。姐妹们，能看明白吗？
有姐妹会说，借条上我没签名，不算的。我现在告诉你们，算的，法官说，就算没我签名，也是共同债务。
我律师要他举证，那50多W花哪里了？他说下次开庭带来。
第2次开庭前的那段日子，我们家积极举证“女方事实不知道那笔债务”。
也通了很多关系，甚至白道黑道都用上了。
父母，朋友，亲戚，所有知道我们事的人，都恨的咬牙切齿，没见过那么无耻的人。
甚至一个可爱的表弟说“姐姐，我帮你杀了他吧，开车撞死他，我只要坐3年就出来了”
继续叙述，第2次开庭，他没有任何证据举证出那笔债务。
好运的是，他伪造借条的那个日期，我正好在南京出差。
我的律师提供了我在南京酒店的住宿证明，以及我公司同事出庭作证。
这些完全击破了他说拿到钱当晚和我在一起的谎言。
无耻的人当庭翻供，说不愿意离婚，夫妻感情很好，坚决不同意。
法官单独找我谈，按流程，他坚决不同意，你只能半年后再来起诉。
等待第2次起诉的那半年，实在是人生的考验。太痛苦了，痛苦到麻木。
这半年，我迅速成熟，话少了很多，眼神苍白了很多。
因为这半年我经历了不嫁给他可能一生都不会遇到的事。
先是他无休止的找我吵，来公司，来家里。
经典语言如下：
“离婚？你连青春补偿都不给我吗？”
“你想离就离吗？没那么容易，我搞也搞死你”
对着我同事，邻居说“是我不要她，她生不出孩子的”
“她花了我多少多少钱”或者就是“她在外面有野男人了”
极其恶毒，习惯了就麻木了，开始的时候和他对骂，到后来看见他就当空气般。
好笑的是他父母也赶来上海，连我们婚礼都说身体不好不来的人，离婚倒是身体好了。
吵到我家来，那天我不在家，妈妈一个人在家。
拍门，踢门，推我妈妈，拉断我妈脖子里的项链。
事后回想，妈妈那天是承受了多大的委屈。
后来，以１１０来收场。
同时，他亦接到法官通知，不准在诉讼期间打扰我和我的家人。
07
第2次起诉。
可能因为亲戚和法官打过招呼了，第一次开庭，法院硬判了离婚。
15天后，就是昨天，我收到法院EMS来的判决书。
故事结束，心情却异常轻松。
我要开始新生活了。
我又可以想买什么就买什么了，又可以下班去做做脸，跳跳操，喝喝咖啡逛逛街了。
感谢那些支持我的好朋友，感谢为我出庭的同事，感谢仍然包容我的父母和家人。
亦十分感谢所有朋友，我说的句句属实，我拿我全家来发誓。
一场3年不到的婚姻，赔了我3年青春和父母的积蓄，而对如今的我来说，这些都不重要了。
谨以此文提醒一些姐妹，结婚前一定要睁大眼睛，结婚后也不要像从前的我那样粗心！
